А бри с ромом - это ваще крутяк! Эт вам не какие-нибудь изнеженные французишки с их винными пережитками. Цедят, смакуют, понимаешь... А тут хряпнул рюмашку рому - куском бри закусил. И вкусно, и торкает сразу. Автор - наш человек! *)
Хорошее стихотворение. Но, когда читаю его, у меня возникают какие-то неправильные мысли. С ножом в чехле и кольцом. Ужас, какая я испорченная.
Тянет написать пародию. Уважаемый автор, это ни в коем случае не в обиду вам Поверьте, хорошие пародии пишутся только на хорошие стихи. Стадо Коров не даст соврать.
Хорошее стихотворение. Для меня немного перебор с красивостями, но тут, наверное, так и надо.
И ещё последняя укороченная строчка меня царапает. Она здесь как-то вдруг, ничего ж не предвещало. Но ради "собаке свистнув, выйдем в осень" я всё прощаю. Конечно же шорт.
Тут мне кажется, что недотрепали чуток, или перетрепали Где-то явно убрать бы слог (и списки важных проблем - так лучше), где-то добавить (Присядешь на край—просветлён и расслаблен) - в общем, я бы ещё подкрутила стихо. Вот была бы бабой ягой, ещё бы и пару рифм заметила, которые так-то вообще не совсем чтобы рифмы
Но нынче мне всё это неважно, а вот то, что финал классный в стихо - могу сказать с уверенностью
Не буду уже бегать по ленте, искать где стихо там было, иду по порядку
Ну, начнём с того, что стихо явно не с нашей стороны, что могло бы меня оттолкнуть, но особо не повлияло, как ни странно.
Из озвученного ранее как раз к мантиям у меня придирок нет, абсолютно неважно это, кмк, а вот сам образ весьма сомнительный, особенно в сочетании, что дары несутся солдатам. Так что звучит финал, конечно, мощно, но оторвано и от реальности, и от самого повествования, если логически и последовательно читать. Поэтому странно, что никто не попытался в финал вдуматься, придираясь при этом по мелочам...
Хотя, в качестве доброй феи - остановимся на том, что финал мощный
И про анестезию - реально удивительно, до чего можно докопаться при желании Но если у автора будет желание, дабы облегчить некоторым читателям жизнь, можно убрать противопоставление "но", которое привязывает анестезию к перевязке, и сделать отдельно строчку, например, общее "здесь/тут из анестезии лишь мороз".
В общем и целом, стихо хорошее, мне и нравится, и откликается, с маааленькими нюансиками. Первое - я бы покрутила строчку с ротным, реально связка "был не в ударе" и "ничком лежит" (погиб) не айс. И второе - ну вот не верю я этому финалу, стихо искреннее, от первого лица, а потом бац, и непонятно кто изрекает глубокомысленную философскую штуку...
Но - всё это не мешает мне по итогу вполне проникнуться стихо
Так, Таня, я к тебе присоединяюсь - с перерывом, всего 2 вроде осталось, но я чёто маленько выдохлась, завтра уже закончим
Эх, там ещё паратур жеж А времени-то уже... Предлагаю, если что, сказать по паре слов по особо понравившимся, хотя бы так... Правда, ещё прочитать надо, и выбрать эти самые понравившиеся.
Ээээ... Я всегда в таких случаях прям благоговею, хоть при этом и мучаюсь вопросом - зачем, низзя было покороче?
Скажу только, что хорошая идея, и хороший финал, но вся суть стихо начинается с 5-го катрена, ну 4-й можно оставить, для зачина - всё, что до этого, на моё восприятие, ничего не несёт принципиально важного.
С другой стороны, написано неплохо, можно и поэму сделать, или цикл с отдельными частями-историями - и про Брана с сыном-дураком, и про сына с друидом, и как потом жизнь у сына наладилась, когда он мудрость постиг, а друид, возможно, во все тяжкие пустился, et cétéra, et cétéra, et cétéra...
В общем, за прям полноценную историю - стихо плюс правда, перечитывать не буду, но, честное слово, просто не мой формат.
Ну вот, пралюбофф жеж, что уже хорошо А ещё и с лёгким налётом эротики
А что, в общем и целом - мне нравится стихо, была бы, опять жеж, в другой ипостаси, наверное, не пропустила бы рифму, слегка сомнительную на общем фоне, а так вообще мимо мелочей пройду, ведь хорошее по итогу.
Ну, пожалуй, и тут плюс выдам, правда, в основном за икру алмас - пошла ж погуглить, и подофигела, как много мне в этой жизни недоступно Хотя тут же возникает вопрос, а что ж это за страдальцы такие, переживающие за свои подлинные лица, которые про такую икру в курсе, сразу чёто у меня градус доверия к эмоциям вниз пошёл
Но вообще, как добрая фея, скажу, что подобное похвальное самобичевание вполне приветствуется, оно ведь и к полезному привести может, не всё ж про пирожные с икоркой думать
Ну, я же добрая фея нынче? А патаму я, наверное, просто скажу, что, как минимум, пытаться понять стихо было интересно, ну и всё-таки с намёком на сюжетку стихо, которые я люблю, так что есть за что и плюсик обозначить
А в остальном - про финал я промолчу, про неудачность некоторых фраз и образов тоже, но вот откуда взялся и к чему тут отдельный мальчик, при условии, что акцент на пару (ключевое - ты и я, мы), мне не понятно, но не буду и тут акцентироваться, мало ли в чём тут соль
Вообще, хорошее, конечно, стихо, и забавное, хоть я и не могу сказать, что прям впечатлилась.
Я редко цепляюсь за звучание, но здесь мне чёто прям туго даётся это "золышал", к тому же настолько редко употребляемое в такой форме это "шал", что за него в любом случае цепляешься.
Ещё из мелких придирок - будь я по прежнему бабой ягой - я бы отметила непонятную связь пофигизма и пренебрежения дымом с молодостью души и тела, и дикий топот (хотя и возможно такое определение шума, но в сочетании именно с кобылами что-то мне не ложится).
Но это всё было бы в другой моей ипостаси, а сейчас просто повторюсь - вполне себе симпатишное стихо, и хороший финал, что важно
Тоже хорошее стихо, и тоже нравится. И какая женщина не поймёт про взрыв и феерию с карнавалом - естественно, а иначе зачем вообще нужны подруги, если их не впечатлять периодически
Не очень нравится мне здесь инверсия, хоть и мелочь, конечно. Зато строчки про окружила/окружена просто классные, а про финал вообще промолчу - очень зашло всё, включая вальсок, ямщика и чеку И опять же, как и в предыдущем стихо - отлично вписалась строка, как тут и была.
Ну, вообще, тоже жеж вполне себе, такое ностальгическое, настроенческое
Мне не очень нравится подобный ритм, не люблю я, когда цезура находится в нелогичном месте, и я даже сначала подрастроилась маленько на строке "что было полотном - пауза - сплошным ещё вчера", но, как оказалось, это самая неудачная строка, всё остальное вполне легко и хорошо чтётся, и цезуры или соответствуют препинакам, или вполне проскакиваются при чтении.
Поэтому, в общем и целом, стихо в плюс, хорошее, и финал правильный жеж.
А вот ещё одно хорошее Соглашусь с Таней, тут надо следы пожарища менять на следы просто пожара или огня (по мне огня даже лучше будет).
И вот тут мне как раз очень понравилось, как вписалась строка - этот ворон, как неприкаянный собрат былого, классно жеж
Ну, и так как мы тут все слегка зажрались слишком много кушать, то финал, конечно, не прям выстреливает, как хотелось бы, знакомый и ожидаемый он что ли - но и тем не менее, однозначно, стихо очень хорошее.
Ну, хорошее же, да. Тут и тема играет, и подача, и техника вполне себе, уровень виден
И вот потому, что такое хорошее, позволю себе озвучить пару моментов.
Во-первых, строка абсолютно не вписалась, в т.ч. интонационно, а ведь можно было по заданию чуток перефразировать, как минимум знаки поменять. В общем, после тура вообще бы эту строчку хорошо подумать, убрать это непонятное и неуместное, то ли обвиняющее, то ли утверждающе-определяющее - ты, девочка! (на моё восприятие даже просто - о, девочка, ты с ангельским лицом - лучше будет... надо покрутить).
И во-вторых, "Сказки наизусть поёт ему придуманное эхо" - ну, с перебором строка, перемудрили. Тоже покрутить бы, тут как раз не так и сложно.
Всё, придирок больше не имею и в остальном мне всё очень нравится и откликается
Очень длинно, неоправдано длинно. Из-за этого теряется нить повествования, появляются новые детали, которые, как мне кажется, не особенно тут и нужны. Я бы убрала несколько строф. На мой взгляд стихотворение ничего не потеряло бы, но читатель не устал бы и не заскучал.
Вот ведь странная штука бывает - и косяки все вижу (да, трудно внятно всё сказать в коротких строках, отсюда и нестыковки, например, про "они идут" и прочее), и немало их тут, честно сказать, а ведь нравится чем-то стихо, какой-то народностью, что ли, простотой, вот этим вот: - Смелется?
-Отож.
Я бы посоветовала автору хорошенько пройтись по стихо, кое-где подправить, в начале, возможно, прямую речь оформить с кавычками, чтобы было понятно, где ещё слова пришедшей девицы, а где уже от ЛГ мысли.
(навскидку попробовала покрутить начало - трудно, да, но можно, подумайте, автор
Белый свет уже не мил ей,
Так тяжёл хомут.
Счастье с мужем схоронила,
Но другие ждут - (люди всё идут)
Вереницей тёмной, длинной...)
В общем, повторюсь, немотря ни на что - мне стихо нравится, история эта нравится, и стиль с этой народностью изложения тоже нравится, а с косяками можно и поработать
Ну... Мне здесь очень нравится финальный катрен, классная метафора с неплотно прикрытыми дверями
Всё, что выше, я бы покрутила. Ну, начало ещё можно не трогать, до тромбика. А список закуски впечатлил отдельно - опасненькое меню, я бы сказала, даже если для студенческой общаги в наши времена хотя... что только мы тогда не переваривали
Тоже хорошее стихо, автор прям явно наигрался смыслами в своё удовольствие
Мне откликнулся и сам текст, и особенно финал, классный, да. Да и вообще мне было очень интересно в этом тексте поразбираться, покопаться в задумке автора, за это тоже плюс
Ну, и снова хорошее, да. Была б я бабой ягой, как обычно, я бы, может, про рифмы чего-нибудь написала, и про диванную часть с Таней бы согласилась, а ещё поинтересовалась бы, кто конкретно эти "вы", от кого любовь требуется?
Но - нынче мне не по статусу сильно придираться, поэтому я просто официально констатирую, что стихо хорошее, а от себя лично добавлю, что, возможно, общее настроение и эмоция меня не прям уж захватили, но вот часть с лапками, Стингом и охапкой листьев - очень понравилась
Мне понравилось, есть в стихотворении настроение, атмосфера. Но, на мой взгояд,автор перемудрил немного, упустил что-то, пока метался между драмой и мистикой.
Этот стихотвонеие чуть-чуть бы переделать, и была бы хорошая мистика.
Житие святых. Не всем эти темы даются. А тут у нас пример того, что тема легко покорилась автору. Маленькая Мария смотрится очень органично со своим восковым сыночком. В самом начала начал всё было так трогательно и безмятежно.
По-моему, очень хорошее стихотворение. Память внезапно - от звука, запаха, знакомого лица или дверного скрипа можеит нырнуть в такие глубины подсознания - что ого-го. По-моему, автор сдорово это описал.
И да, на газетке колбаска, капустка и 50 граммов водочки... Эх, где мои ..дцать лет?
Ну, что сказать - хорошее стихо, да, мне могло бы вот прям очень понравиться
Но - передержали, как говорится. Незачем здесь, на моё восприятие, эта птица чиж, и всё что с ней связано - вода, вода. Ещё и слегка неуклюже звучит про эту сосну с зимой, само построение предложений.
Ложки, кудыкин рай, и вообще финальная часть - круть
А вот начало, где-то до "замолкаешь, смотришь..." - я бы укоротила, выкинув парочку катренов, или, возможно, объединив два в один.
Ага, тоже симпатишное стихо Как-то даже легко нынче быть доброй
Очень интересно по задумке, что отдельно в плюс стихо.
Технически если, то на моё восприятие не подходит здесь из выбранной строки "рвалось", не очень нравится разрыв пастушки со свистулькой (но это некритично, легко проскакиваешь, в принципе), и невинные губы я бы заменила, кстати, может не только "невинные", а всю строчку бы покрутила (как-то это нас к губам... зачем в таком чудесном стихо лишние ассоциации? )
Ну и финальная часть - слишком пафосности какой-то добавили. Зачем именно пажить? Можно же и попроще найти что-то, посовременней. И две финальные строки тоже почему-то такое ощущение вызывают - что вот было всё мило и просто, а в итоге прям реально реквием какой-то.
И время опять же - надо в будущем, как и всё стихо, как раз бы и излишнее ощущение пафосности может ушло бы...
По типу:
Будем мы,
Друг по другу скучавшие вечность,
Говорить в унисон,
о любви говорить.
Это так, опять же - мысли вслух, можно ничего и не трогать (хотя рассогласование времён не айс всё-таки), а стихо очень приятное, чУдное, соглашусь с Лучиком, и можно не обращать внимание на озвученные нюансы
А мне симпатишно Вообще, так-то вроде и не моё стихо по стилистике, а чтётся приятно очень.
И да, на моё восприятие прям попал автор в Кэрролловскую тональность, верится письму.
Смена рифмовки мне вообще не мешает, наоборот, акцентирует.
Технически придерусь только к строке "событиям перемывали кости" - всё-таки не подходят здесь события в сочетании с костями, нужно одушевлённое (приятелям, и тд, и тп), подумайте, автор, покрутите, заменив события. И будет ещё лучше стихо
Мне здесь понравилось всё, кроме концовки. Автору следовало бы быть чуть поаккуратнее в концовке - стихотворение этого заслуживает. Рифма "будни-умер" для меня все испортила.
Вообще, не вижу смысла много говорить, стихо хорошее, эмоции есть - теперь ещё докрутить маленько, и будет очень классно всё.
Советы от доброй феи (даже если никому нафиг не надо, феи они такие, им всё равно, особенно когда с душой бабы яги ): покрутить всё то, что уже озвучивали - моего генерала, пропавшего без вести, немножечко и ни разу, однозначно, стихо только выиграет
(я даже по привычке почти уже накатала тут вариант замены для всего вышесказанного, но вовремя остановилась - в нынешнем качестве всё только по желанию автора, так что если надо, сообщите, и я одним взмахом волшебной палочки нарисую картинку, как мне видится, а если не надо, то и ладненько )
И ещё одно классное стихотворение. Яркое, с лёгкой светлой грустью. И написано отлично, читается, как поётся. И все близко и понятно. И - как я люблю, с ликёром, иностранными словами и хорошей музыкой - этим автор меня особенно порадовал. Ещё один стиш в шорт.
Очень красивое и незаслуженно забытое слово "рдяный". И спасибо автору за то, что познакомил меня с этой интересной японской традицией. Даже захотелось бросить работу и пойти отдаться момидзи пока ещё не все листья осыпались с деревьев. Но, боюсь, начальство не поймёт.
Ну... Как минимум, это очень любопытненько, что, конечно, стихо однозначно в плюс
Я даже честно попыталась вникнуть во все эти хитросплетения тенёт с овцами, вратарями, гробами и херувимами - искренне признаюсь, что у меня не получилось, но это только раззадорило
Так что, да, повторюсь - интересное стихо, любопытное, а так-то это уже немало
Ой, какая прелесть это "не говори"! Всё, как я люблю - алкоголь, благородный сыр, песни (хоть и чиж, но поёт же!) и летящие птички (неважно, что бумажные) в концовке. Вот такой коленкор, товарищи.
Если серьёзно - очень симпатично и трогательно. Надеюсь,что лиргерои всё-таки о чем-нибудь договорятся.
Эх, если бы не нутряная печаль, была бы очень хорошая вещь. Но для меня это тот случай, когда одно неудачное слово испортило всё впечатление от стихотворения.
А еще и "себя приклонить у иконы" - для меня образ оказался "неподъёмным". Я никак не смогла представить, как приклоняют себя? Но, разумеется, это не проблема автора.
Пасторалька - чудное стихотворение. Очень красивое! Для меня в нём всё органично.Такая замечательная лирика о вечной любви, необычная и трогательная. И еще очень хочется отдельно похвалить автора за название, идеально подходящее стихотворению.
Тоже - в шорт.
Ох, чувствую, придётся шорт резать по живому. Но Пасторалька в нём останется однозначно!
Мне Письмо очень понравилось. Симпатичное, трогательное стихотворение. В нём есть какая-то особая нежность.
Меня немножко царапнула смена рифмовки в середине стихотворения. Я не поняла, для чего она здесь. Видимо, для того, чтобы органично вписалась строчка их классика. Ох уж эти вставные строчки!
Зато концовка - отличная, наводящая на слегка грустные размышления.
Хм, а мне нравится стихо, вполне И, главное жеж, такое... не оторванное от реальности
Технически если, я бы заменила "раскат губ", тут не очень сложно даже, а ещё лучше заменить в сочетании со всей строкой с пупом, во-первых, там ударный "твой" мешает, а во-вторых, сарказма дальше достаточно, и финал круть
Так что без губ с пупом стихо будет ваще супер, на моё восприятие
Уважаемая Пересмешница, я на днях читала младшему братику сказку про старика Хоттабыча. Там есть ржачное место про Наталью Кузьминичну и её сыночка Гогу, который вдруг залаял. Хороший, добрый был мальчик и вдруг такое. И мама у него хорошая, всегда поддерживала и защищала от плохих мальчиков.
Перечитайте и посоветуйте подружке, которая обещала сидеть в норке, но периодически высовывает носик. Поржёте!
Я не о том, что ЛГ нельзя тосковать по штурвалу. Это нормально, что он тоскует. Мне просто эта фраза звучит строчкой из одной известной песни. И никак не могу отделаться от этого. Как ска3али бы любители поругать мои нетленки - это штампище.
Но всё сказанное - исключительно моe субъективное мнениe.
Пропал без вEсти - в смысле, не прислав весточки? Да, может и так. Но считывается, всё равно, "пропал бЕз вести". Очень и3вестное вырaжение. Я бы порекомендовала автору после конкурса заменить в этой фразе глагол, чтобы избежать разночтений. Хотя бы на "исчез без вЕсти".
Даже завидоваю маленько - море у меня есть, а черепашек нету, эх...
Технически не очень мне это ударное "мал человек", я, конечно, не марширую и вполне себе чту, но не совсем айс всё-таки.
И финал я бы после тура подкрутила, возможно, нагло переврав строку классика Потому что всё-таки д.б. - предлагает сделать попытку, предлагает попытку это не тот вариант. Да и усилить можно стихо, без природы и попытки если, другой финал подумать (но - это к слову, просто люблю я ударные финалы )
А в общем и целом - хорошее стихо, приятное восприятие опять же
У меня остались смешанные чувства. Вроде, стихотворение нравится чем-то. Но в нём столько всего намешано, что мне сложно проникнуть в суть стихотворения. :(
Я не знаю. Вроде - трогательно, вроде - про вечную любовь. Но меня не тронуло совсем. Возможно, мне помешали мой генерал, без вЕсти , ни разу не боюсь и руки, тоскующие по штурвалу.
Ты же "дыру" рассматриваешь в лоб, как дыру, а я рассматриваю, как чувство страха вопреки кажущемуся бесстрашию. Поэтому содержание "Чувства коктя" я отлично пониманию и воспринимаю. И двойные стандарты тут не при чем. Я показываю то, что когда высасываешь что-то из чужих стихов, надо чтобы твои собственные не вызывали вопросов, и что когда пытаться унизить соперников, то бумеранг может вернуться в лоб бросившему.
И вот все эти "мелочи", наряду с упомянутой анестезией, которая нужна для перевязки раненых бойцов на нуле, и делает рассказ фальшивым.
То есть, дыра до гланд, маловнятное содержание в стихо, которое и написано-то ради 4 строк (зет-метка, и финал по Цветаевой) не делают стихо фальшивым?
Боюсь, ты перешла к двойным стандартам из-за идеологического фактора
Оксана, респект тебе, ты, как никто и не сомневался, ворона с большой буквы В)). Остальные предпочитают не вступать в подозрительную субстанцию с неприятным запахом, я полагаю. И это не просто хамство, это целенаправленный низкопробный троллинг. Не могу взять в толк, на кой Админ это не пресечёт раз и навсегда. Я двумя руками за зону творческого риска, но ходить по кучам дерьма, никак не относящимся к стихам, надоело, если честно.
Отвечаю. Нет, не смутила. И почему я уже написал. Потому что кИноварь, так же, как и мастерскИ,кстати,знают как говорить и говорят единицы. И они не гибнут на поле боя, а сидят в тылу на нормальных зарплатах и в чистых костюмах
Хорошие стихи. Они могут зайти читателю или нет – это от многих факторов зависит. Мне, вот, и при желании придраться не к чему и цепляет. Хотя я понимаю, что это написано "со стороны", но ведь именно наказание проживанием и чужой беды и рождает стихи, разве нет?
И не понимаю, что там за проблемы с одеждой волхвов в комментариях. Всё понятно, всё логично, мне бы в голову не пришло придраться.
Короче. Автор, вы молодец.
Согласна. В каждом туре был такой стишок - и там никто его не пылесосил. А тут вцепились)))
И не понимаю, что там за проблемы с одеждой волхвов в комментариях.
А проблема в том, что определение "мантия" появилась в 4-5 веке нашей эры, сперва, как одеяние монахов, а потом высшего церковного сословия. В последствии у монархов. А в 19 веке как "дрес код" судей и прокуроров. Поэтому данайцы (древние греки), носившие хитоны и гиматии и волхвы, носившие персидские наряды, в мантиях смотрятся как минимум смешно.
И вот все эти "мелочи", наряду с упомянутой анестезией, которая нужна для перевязки раненых бойцов на нуле, и делает рассказ фальшивым. Я уже не говорю о шагающем солдате под пулями в полный рост и "кровавом снеге", который станет могилой всего через три строки повествования.
Правильно кИноварь. Но все художники (у нас - так точно) называют эту ртутную краску киновАрью. Так распространено. Может, потому что так на какое-то варево похоже.
2. Не знаю, автор сделал это намеренно или же нечаянно. Если первое - молодец. Если нечаянно - повезло.
Как начинается стихо? Правильно:
Мой первый бой.
Вы тут все хоть повесьтесь на нормативах и приказах, но это описание салаги, новичка, который погиб в первом же бою. Эти ребята, они еще вчера, затаив дыхание, смотрели Игру престолов, девушек обжимали и поверхностный кариес лечили чуть ли не под общей анастезией... и, возможно, АВТОМАТА в руках не держал. И такое сейчас, увы, бывает. БЫВАЕТ, Я ЗНАЮ, не спорьте. Поэтому ВСЁ, что рассказывает этот погибший новичок - ПРАВДА. Его правда. И даже мантия, как в Игре престолов, правда.
ПЫСЫ: Я бы, всё-таки, подумал над грачами. Замените, это легко. И не только потому, что они пугливые. Они здесь дают ненужную умиротворённую аллюзию на весну, Саврасова и грачи прилетели а больше ничего не дают, сконцентрируйте стихо в этом месте, благо это совсем нетрудно.
Ага, а мне нравится, лёгкое и симпатишное же стихо
(пусть и ЛГ у меня как-то прям симпатии не вызывает )
Из придирок если, то я бы всё-таки перефразировала первую строчку, а то "такой же" без конкретики, да и само построение фразы чуток сбивает сразу. Хотя и понятно по итогу, о чём речь (можно подумать что-то вроде "твоих духов...", или ещё как покрутить, зачин всё-таки).
И второе "не жениться" - по смыслу должно быть наоборот, тут же противопоставление уже идёт (кстати, всегда сама путаюсь - но в начале точно "не" надо, не "ни"?)
Это всё чисто технические моменты.
А само стихо - классное, вот очень приятное по впечатлению
Мантию однозначно надо убирать, потому что она в это стихо приблудилась... из властелина колец или зала суда, блин. Какая мантия? Плащ-палатка, конечно.
Ну, как все знают, меня пугают такие размерчики, но тут довольно легко чтётся, так что и ладно
Вот тут, кажись, поправить надо "И не хмельных бродяг, ни редких дачников" (ни).
И мне вот эта строка кажется немного недодуманной - там вроде никто ничего не спрашивал ранее, тем более у Вселенной:
"И разъяснений у Вселенной нет."
Но и всё из придирок, может и есть какие-то ещё мелочи, но ни о чём особо (по типу того, что мне, например, финальная отстранённость не очень ложится).
Так что в общем и целом - стихо очень хорошее, откликающееся, нравится однозначно
Я редко смотрю видео оттуда, нервы не выдерживают. Но иногда смотрю. Я не про то, что всем нужно смотреть. Но если ты пишешь об этом стихо, а сам в бою никогда не был - ты обязан понять, поэтому нужно посмотреть. Не видел я там ни одного грача, в локации где идёт БОЙ. А ты видела?
То есть, тебя не смутило, что четверо бойцов ждут перевязки, а из анестезии только снег?
Тая, да я ж всё уже выше написал. Ты мои комменты читаешь? про анестезию поговорили, про реалии, про аптечки. Про жгут кровоостанавливающий не поговорили, типа турникета, производство Китай, который из говна и пара сделан. Сейчас пацаны заказывают бинт Мартенсена вместо него, он эффективный и там ломаться нечему...
Лана Юрьвна, я тоже ржу. Вы меня так развлекаете)))). Особенно, когда Вы заглатываете любую наживку и вылазите из норы, откуда обещали не вылазить. Ну нельзя же так. И губы поджимаете в злорадном торжестве: Я знала! Знала!
Уважаемая Оксана, к Вам я не изменю своего отношения....во всяком случае, пока Вы будете вести себя так же достойно.
Знаете, мне было в лом приходить на этот сайт, но две дамочки загнобили моего близкого человека, у человека был серьезный творческий кризис вследствии чужого пустословия и хамства. Теперь я понимаю, кто это был. Очевидно же, кто походя здесь опускает авторов, ведь так, Оксана?
Цирилла, уважаемая, вот хамить-то зачем? Мы на конкурсе стихотворений, а не в трамвае локтями толкаемся. Тон просто базарный, пардон.
Я понимаю, что рискую, ибо пока вы испытываете ко мне пиетет. Но он, скорее всего, временный, завтра, вполне вероятно, вы с любым из нас также заговорите... Но промолчать, слушая, как вы просто оскорбляете уважаемых участников, мне оооочень неприятно. Почему остальные молчат?
Это стихи, а не экзамен по медподгатовке на фронте. Нормально всё. Мне лично всё легло. Меня только одно чуток напрягает - было уже несколько практически калек с этой темы. Но стиш хороший. Написан твердой рукой.
Остальное чистой воды придирки или неприятие просто. Такое тоже бывает.
Те волхвы, которые несли дары младенцу Иисусу были царями. Какие кафтаны!
Ну а плащи то были на них или мантии - точно сложно сказать. Я вижу на картинках накидки без рукавов, так что для меня это, скорее мантии, чем плащи. Но вы же, все равно будете спорить. Оставим автору решать, нужны ли волхвам мантии.
Но ваш ход с плащ-палаткой мне понравился. Теперь мантии для меня стали выглядеть еще логичнее и точнее. Додумываю за автора, но, может, он именно потому взял мантии?
Тут дело не в морозе и снеге, а том, что бойцы ждали перевязку, которой нужна анестезия. Это из контекста так получается. В общем, нафантазировал автор с три короба.
Волхвы одевались в кафтаны и плащи, какие мантии? А данайцы и подавно не знали что такое мантия. Мантия в стихо вообще не из той оперы. Этим тоже не мешало поинтересоваться автору.
Эсмеральдушка, что с чувуством юмора? Или увлеклась бабаягизмом?
На самом деле по-настоящему красивое ироничное стихотворение.
ЛГ сумела с иронией подать и свою ревность, и адюльтер, и самоё супружество.
Как по мне - очень классно. Пока номер 2 и 31 для меня лучшие из юмористических, 36 - из серьёзных. Но, каюсь - я ещё не всё читала. Точнее всё, но не всё пристально. Потому ещё будут кумиры. Но пока так.
А насчёт упрощения - я его там не увидела. Стихотворение - чистый стёб - от первой до последней буквы. Но тонкий, неожиданный и оригинальный.
Хотя меня эти мантии совсен не напрягли, но я засомневалась. Даже плезла в Гугл и поискала волхвов этих. И вот же - они в мантиях! На всех картинках. Речь же, по-моему, идёт о волвах, которые несли дары новорождённому Иисусу.
Так что, автор, не убирайти мантии. А теперь, с подачи Тени Ветра, мантии у меHя ещё стали ассоциироваться с плащ-палатками. Не знаю, имел ли автор и это в виду, но классно!
И это мне понравилось. Лёгкое, картинка рисуется, атмосфера чувствуется. Ревнивый человек всегда выглядит немного глупо в своих подозрениях. Мне кажется, что автор нaмеренно свернул от лирики к упрощению. И не прогадал, на мой взгляд.
Олень и две овцы - мне было смешно. Когда нужно, чтобы подозрения подтвердились, и в кофейной гуще увидишь то, что должен увидеть.
Вполне симпатичное стихо, короткое, написанное без особых затей. И строчка Цветаевой впписалась с другим смыслом. Я его возьму шорт.
Меня, например, не смутило ничуть. Нет анастетиков в аптечке у них, вы же сами подтвердили. И да, там же мороз, не снег. А это, как говорится, две болшие разницы. .)
Там у кома в горле было и так много защитников, поэтому я не стала лезть. Могу сказать здесь, что мне ком в горле и пристальный взгляд не помешал. Мне понравилось стихотворение Чувство когтя. Оно немнго не дотягивате, на мой взгляд, до Даров волхвов. Но они оба похожи, и написаны об одном и том же - посыл одинаков. Только переданы эмоции по-разному. Меня больше тронули Дары. Но оба эти стихотворения кандидаты в мой шорт.
с чего вы решили, что надо производить перевязку под анестезией? А вот это как раз не я взяла, а автор)))) В покое, конечно можно оставить, но зачем? Вы же не просили оставить в покое автора за слова "я с комом в горле пристально смотрю", где сама фраза написана логично и по-русски. А тут сам Бог велел автору указать на его недочеты в стихо) Ладно, оставим аптечку с анестезией. А зачем автор в мантии нарядил данайцев, не подскажете? ;)
Лана, так по стихам же и говорим. О том, что автор не обязан знать все тонкости ампутаци конечностей и прочих медицинских дел. В стихотворении, которое мы тут обсуждаем, ничего нет про медицину, вообще, на мой взгляд. Я не понимаю, зачем Таина выдаёт нам всю эту информацию?
Я более наглой птицы, чем грач, не встречала. Ничёссе пугливые. Меня раз грачиха преследовала, Клевала в макушку. Еле убежала. Мы, вороны, гораздо скромнее.
с чего вы решили, что надо производить перевязку под анестезией? Я, конечно, не могу отвечать за аворра, но мне кажется, что под анестезией имеется в виду просто какое-нибудь обезбоаливающее средство. И, судя по всему, ЛГ - не медик. Откуда ему знать, что анастезия - это что-то иное, а не просто лидокаин какой-нибдудь? Посыл же прост, на мой взгляд - нет анастетиков у бойцов.
Я не понимаю, вообще, о чём спор? Автор же не экзамен в мединституте сдаёт. И откуда нам, вообще, знать, что и как видит необстрелянный боец, когда попадает в мясорубку? И не дай Бог никому из нас узнать. И дай Бoг, чтобы и ребята, которых бросиили в окопы, вернулись живыми и здоровыми. Чтобы поскорее закончилась эта ненужная никому война. Этот посыл я увидела и считала у автора. И мне, как читателю, абсолютно всё равно, что есть и чего нет в военной аптечке. Эмоцию я считала. А, повторюсь, остальное, давайте оставим для тех, кто пишет военную хронику.
И давайте уже оставим в покое автора. Извините нас, что затеяли тут такие долгие дебаты.
Ну, не в том месте тешитесь так-то, здесь по стихам обзоры, а не по медицинским препаратам, аптечкам, и хроникам событий - на форум, и хоть заобтёсывайтесь там
Автор написал, что четверо ждут перевязку, которую следует проводить под анестезией. Вы вообще представляете это в реальности в окопе под пулями??? Типа их уже обработали, но состояние ран таково, что нужно опять перевязывать, да еще под анестезией! Ранения, которые требуют анестезии, как правило перебитые конечности, проникающие ранения, угрожающие жизни, разрывы тканей и пр. тяжелые ранения. Во время боевых действий такому раненому возможно наложить турникет, провести тампонаду, можно перебинтовать и срочно эвакуировать. Иначе тот погибнет от потери крови или болевого шока, если не вколоть промедол. Там нет времени сидеть и ждать перевязки. Автор пишет чушь, не понимая, что действительно происходит в бою, как проводится эвакуация, и что находится в той же аптечке. И если читатель, далекий от войны это съест, то я нет.
Вот тут абсолютная правда. Чем попало такую травму не заглушить. На этот случай и существует тот самый несуществующий анестетик, Таина)) Согласна, что не у каждого бойца он есть. Но в определённых аптечках присутствует. И они на фронте есть, и каждый день их больше становится. И слава богу.
Единственное, во что мне тут хочется вцепиться зубом – названия. Это принципиально?
А вдруг для автора - принципиально? Вот как для меня Булгаково было принципиально. Мы же в стихо о себе рассказываем, личное. Не, не наезжаю, просто интересно стало
Но анестезия, как таковая не предусмотрена индивидуальной аптечкой военного.
Новая реальность вносит новые коррективы, Тая. А типовые аптечки разрабатывают долб..бы, которые на поле боя ни разу не были. И ссылаться на нормативы, коих нет у нас, и далеко не всегда есть у вас, немного нечестно, нет? Ну ладно
Ну, если автору, чтобы написать стихотворение, необходимо всё это изучать, то я искренне сочувствую. Я бы не взялась.
Таина, никто не сомневается в ваших познаниях в области медицины и комплектации военных аптечек. Но автору это зачем? Разве это важно? Я там увидела, что автор делает акцент на тяжёлые условия - мороз. А есть или нет анастетик в аптечках - это оставим военным биографам.
А чем оросить оторванную конечность? Вы своих солдат послушайте, если мне не верите. Ты в аптечку можешь положить хоть клизму, хоть шоколадный батончик. Но анестезия, как таковая не предусмотрена индивидуальной аптечкой военного. Не нужно натягивать сову на глобус).
Но честно, я искал спрей с Лидокаином, он удобней, не нашёл, всё выгребли. Фрост нельзя для местной анестезии, потому что баллон под давлением и взывоопасен. Чем богаты, тем и рады, как говорится
Точно знаешь?))) Комплектация АППИ-7 образца 2023 года (ТУ 9398-001-58379990-2010) включает: - подсумок двухсекционный; - средство для обеззараживания воды таблетированное, 10 таблеток; - пакет индивидуальный противохимический ИПП-11; - средство перевязочное гемостатическое на основе хитозана в форме бинта Z-сложения «ГЕО МЕД»; - жгут кровоостанавливающий рифленый силиконовый ЖКРС; - жгут кровоостанавливающий с турникетом; - пакет перевязочный медицинский с эластичным бандажом «ГЕО МЕД»; - ножницы изогнутые тупоконечные (тактические); - маркер перманентный черный; - футляр для шприц-тюбика; - памятка-вкладыш военнослужащему по оказанию первой помощи. По сравнению с предыдущими вариантами индивидуальных аптечек состав существенно изменился. Теперь в комплектацию входят тактические ножницы для разрезания обмундирования, маркер для указания времени ранения и времени наложения жгута, а жгут кровоостанавливающий Эсмарха уступил место «турникету». Специалисты отмечают, что состав аптечки АППИ-7 можно дополнить окклюзионным пластырем вентилируемым тактическим с клапаном на грудь от пневмоторакса (пневмоторакс возникает при ранении грудной стенки, когда имеется свободное сообщение между плевральной полостью и окружающей средой). Ваши военные рассказывают, что промедол выдают только перед боевым заданием, и то не всегда, а чаще необутин.
Концовка ленты основного тура радует. И это хорошее стихотворение. Вполне симпатичный рассказ.
Наверное, многие узнают в лиргероях себя. Правда, тут бы лучше подошёл другой возраст - семнадцать лет. Но ох уж эта вставная строчка из классика, куда же от неё деваться!
Классный же стиш! Мне очень понятен и близок. Автор, видимо, знал, о чём пишет. Мне защемило сердце вместе c ЛГ, когда он вышел из дома. Когда любимая предала его чувства, поймав, как ей казалось, журавля. И мне жаль и ЛГ, и его возлюбленную. Я знаю, что ей в ниццах совсем не легче. Для меня это - шорт.
А ещё я очень люблю аромат спелой дыни. Я бы тоже им лечилась, и лечусь время от времени, правда, дынным ликёром.
Мантии нужно убирать однозначно, они в этом стихо, как вставной зуб. И грачей. Что они дают в описание места действия? Для красоты? Да и сомневаюсь, что в месте активных боевых действий есть грачи. Грач - очень пугливая птица, ну очень. Это вам не вороны. А маленькая ложь рождает большое недоверие. А оно вам в таком стихо надо?
Анестезия не смутила ваще, хотя бы потому, что её там нет, а речь идет о холоде. И, кста, неплохое сравнение.
Говорю, потому что точно знаю. Не могу сказать за комплектацию аптечек с вашей стороны, а в тех, что имеют определённое название с нашей стороны, анестетик имеется.
Господя, вам не надоело? Рано или поздно всё всегда сворачивает в одну и ту же тему, с одной и той же подачи, и с предоставлением видеодоказательств, что уже даже не смешно. Пусть каждый верит, во что ему верится, а с остальным - на форум.
У парамедиков, возможно и будет новокаин. Нюанс - парамедиков практически нет на нуле) Так что, Оля, как бы ты не пыталась защищать стих "дары волхвов", в нем грубые ошибки из-за нежелания автора вникнуть в нюансы. Поэтому и звучит стихотворение фальшиво. У меня все)
С самой первой строчки мне уже не хотелось читать дальше. Ну какое советское детство, полное атеизма? Кто об этом думал? Не думает же автор, что в СССР все только и делали, что ходили с лозунгами "Религия - опиум для народа". Я не думаю, что автор описывает страну на заре Совеской власти. Или автор родился уже после СССР и знает о нём лишь из современных книг и видео. Тогда - у меня нет вопросов.
Но я, всё-таки, ушла от этой странной первой строчки и честно прочла всё стихотворение. Театральное оно какое-то. Бежащий на партсобраНЬЕ дед особенно улыбнул. Ему бы ещё лозунг в руки "Слава КПСС!".
Я соглашусь с Ветровоск во всём. Если это стихотворение переделать, добавить мистики, убрать полное атеизма советское детство и деда-коммуниста - будет хорошая вещь. А пока - не очень. Извините меня, автор. Не прониклась.
Так и не надо ничего пережёвывать. Просто перечитай своего бойца, который уходит на фронт под пляски и песни на вокзале. Где матери, сёстры, жёны и дочери откровенно радуются, что их близкий человек уходит умирать. Тампонады, перевязки, разрывы тканей, ампутация конечностей им ещё неведомы. Но радость от участия в войне сдержать они не могут, особенно на камеру. Праздник же. Мужики на войну уходят.
Анестеник в дежурной аптечке?))) Или обезболивающее? Ты вообще читала хотя бы, что входит в "дежурную" аптечку?))) Я не унижаю. Это как раз делаете вы. Так почему же вам неприятно, когда вам платят той же монетой? Состав аптечки тактической военной:
1. Ножницы тактические – 1 шт. (для разрезания одежды и обуви тупоконечные горизонтально изогнутые)
2. Шина-валик – 1 шт.
3. Бинт для тампонады – 1 шт.
4. Бандаж перевязочный компрессионный 6” с одной подушечкой – 1 шт.
Страусом прикидываться - не лучший выход. Незнание не освобождает от ответственности. Касаемо передовой, так я и так недалеко от нее живу, в 40 км. Это не в Сочи, к примеру или в Стокгольме находиться. Но даже и оттуда можно быть в курсе при желании, в интернете полно рассказов военных о том, что и как происходит. А мантий не было ни у данайцев, ни у волхвов. А это уже исторический ляп. Гораздо органичнее бы вписывалась та же плащ-палатка.
Таина, ты не устала ещё? Боец, который бежит по майскому дню, и который не какой-то там нытик и слюнтяй, а ого-го, куда более далёк от реальности, чем анестезия на передовой)). В более-менее укомплектованной дежурной аптечке всегда есть анестетик. Просто, чтобы вколоть в ногу и не сдохнуть от боли, пока помощь не придёт. Никак не возьму в толк, на кой ты не перестаёшь унижать авторов, которые пишут о войне не хуже тебя, а знать о происходящем в реальности могут гораздо больше, чем гражданский медработник. Зачем тебе это?
Может быть, вам и будут сниться. Грозить пальцем, и говорить: "Почитай про данайцев. дары приносящих". Мне - нет. Мне ничего не показалась странным в том стихотворении. Всё вполне логично.
Вы пишете так, будто бы вы вчера вернулись с передовой. Не дай Бог нам никому знать, как оно там, и каким видится действительность необстрелянным бойцам.
Так... Ну, я фея нынче добрая, напоминаю - а патаму, в целом, хорошее стихо ведь
Мне вполне нравится начало - до этих непонятных поджимающихся гланд, ибо чьи именно они там, "его" или"дыры", история умалчивает...
Далее - опять же нравится почти вся часть, до окропляющих постель чертей и чем-то там ещё метящих её же. Тут даже добрая фея может только промолчать
Далее - "голубей" и "золотей" не айс совсем, но на фоне вышеозвученного, мелочь некритичная.
Финальная часть - переход от "ты" к "мы" немного резковат, но, возможно, и к лучшему, ибо акцентирует
По итогу - на моё ИМХО, автору кое-где помешала слишком, видимо, сильная ненависть, которую сдержать не получилось, а в итоге вполне хорошее стихо оказалось испорчено всего-то парой фраз.
В общем и целом - мне стихо нравится, убрать гланды и неудачные потуги с чертями, и будет очень даже классное стихо Ну, это если автору всё-таки важнее само стихо, чем, выпятив грудь, заявлять ху из ху, в чём я не уверена
Анестезия на передовой - полный бред. Это вам не медсанчасть и не лазарет. Если берешься за такую тему, нужно глубже ее изучить. Иначе данайцы в мантиях будут сниться. ;))
Так, ну, сюжетка, история, да - это я люблю, это в +
Есть, конечно, немного странностей в стихо - это и сама "немного странная пора", и странная соседка, которая сходу определила, что надо делать (вообще, так и сама могла отшептать, явно ж из разбирающихся была), и т.п.
Вообще, мне первая половина стихо кажется немного искусственной что ли, но вот зато вторая, начиная, когда в дом впустили только детей - уже вполне интересно всё, и чтётся хорошо. Я бы только "утихла, на порог ступая" поправила по временам, кстати, и в начале по временам - была пора, когда болела сестра, а не была пора, как заболела сестра (в общем, если проработать текст, особенно первую часть, то стихо это явно пойдёт на пользу).
По итогу стихо (особенно 2-я половина) - вполне себе в плюс как история из жизни
Дары волхвов ваще офигенный! Особенно строка: "данайцы, облачённые в волхвов". Это же крутая метафора лицемерия: организаторы войн, скрывающиеся за маской миротворцев.
Ветровоск, здравствуйте. Решила зайти на сайт, а тут Вы, и вот, что я вспомнила.
Цирилла, я не знаю что произошло, не всегда здесь и не дюже внимательно часто. Последний раз, когда видел вас, вы нормально беседовали, кажется с Ланой. Но я не об этом, это ваши сугубо женские разборки.
Одно могу сказать. За год наблюдений на этом сайте и за лет 15 наблюдения на других всевозможных поэтических и около сайтах, здесь - нисколько не хуже, а местами даже лучше везде есть бездари, непризнанные гении, раздувающие щёки, стукачи, склочники, святые и не очень. Какими местами лучше?
1. Сюда пускают без паспорта,
2. Есть обратная связь, и лично я поправил по дельным предложениям довольно много своих стихо.
3. БЕСПЛАТНО поправил, между прочим.
Будет жаль отсюда уходить, но, скорее всего, придётся
Это мой запоздалый ответ на ваш вопрос, что лично я здесь делаю.
Ну, тут я уже была феей, и повторюсь, что за эмоции большой жирный плюс
А вот технически чем больше чту, тем больше сомнений возникает, начиная с шикарного выбора у ЛГ, когда ей всё доступно - Амстердам, Вена, Париж, и тд, прям прилучают там её, елки-палки, а я и в лучшие времена не сподобилась побывать , и заканчивая кровоточащей на всех подряд осенью с голосом Шульженко...
Но, спорность некоторых образов дело субъективное, а за общие считываемые эмоции и шикарные финальные строки стихо в плюс, как уже и говорилось
Как умиляют эти заминусованные комменты. :) Как малые дети, честное слово!
А я в образе чёрной кошки вижу конкретного автора. Имею право.
Я прочла и Дары волхвов. Как и Коготь, хорошо написано. Я не видела там технических ляпов каких-то. Разве что ударный "из" перед анестезией. По поводу матчасти - так автор же и не военную хронику писал, видимо. Оба - хорошие стихи, и оба - об одном и том же. Но - по-разному.
Ну, здесь за одну только вариативность прочтения и желание разобраться можно выдать +
Ибо я так и не уловила о чём именно речь - вообще, мне кажется, что это пралюбофф, где он предал и изменил и всё разрушил, в общем, иуда и есть. Но - тогда возникает вопрос, что там со смертью в финале, он решил самоубиться, или что? Или это всё-таки о более глобальном чём-то написано, и надо реально задуматься?
В общем - за интригу и желание вникнуть в суть и смысл, стихо +
Когда видится - креститься нужно. Под черной кошкой подразумевались вопросы по технике. Вот так же вы и стихи понимаете))) И "дары" тут абсолютно не при чем. Поскольку там как раз проколы технического порядка от незнания матчасти. За что стихо вполне справедливо и огребло.
Да никакой двусмысленности нет))) Стихотворение сильное. Но я так понимаю, что многим поперек горла стала фраза с латинской букавкой. И теперь их штормит)). Автору мой персональный респект. Подозреваю одного автора из стихировской команды. очень будет любопытно угадала я или нет)
Перечла на всякий случай Не, правда нравится стихо, но уже уточню - именно эмоциями и нравится, тут я верю и чувствую. А вот техническое их выражение - на 4-ку где-то для меня (по 5-тибальной если), и то, что уже озвучили, и ещё есть кое-что субьективное, что не очень мне идёт.
Но - я всегда за эмоции, так что больше в + стихо (и будем считать, что я уже начала быть доброй феей )
Ветровоск, не переживайт, все уже поняли, что вы в поэзии не понимаете. Не, ну понятно, что хочется что-то понять, но если мозг так работает, то тут ничего не поделаешь. И возраст опять же. Моя бабушка тут на днях к окулисту пошла, ей говорят: плюс (какой-то). Ничего не поделаешь, мол, возраст. Но она, кстати, молодец. Если по причине плохого зрения хрен от редьки отличить не может, то и не берётся.
А я не понимаю ваших провокаций, Юрий. Вы еще никогда не были настолько словоохотливы, что случилось? Донбасс - это боль прежде всего нас, украинцев, поскольку это наши люди, наша земля. А вы с какой-то садистской настойчивостью твердите - "вам нельзя жалеть", "10 лет" и прочую хрень типа жареных сепаров. Вам привести примеры высказываний россиян о хохлах? Вам напомнить о том, кто такие уткин, мильчаков? Или за что убили Политковскую, Немцова, Навального? Почему вы оголтело повторяете то, что вам вдалбливали в головы по тв, но сами вы даже не пытались посмотреть на все это с другой строны? Почему вам плевать на судьбы миллионов тех жителей Луганска и Донецка, которые не хотели прихода "русского мира"? Почему вы не обеспокоены тем, что в вашей стране сажают на 5-7 лет за антивоенную риторику или антивоенный рисунок, а убийц и насильников на такой же срок? Вы не понимаете моих реплик, потому что просто не хотите их понимать. Вы ратуете за мир, но оправдываете войну. Вам так удобнее. О том, что случилось на Донбассе у гиркина спросите или у бородая. А меня оставьте в покое.
Не, ну тут я прям разбегаюсь в разные стороны, в смысле я тут и с этими, и с теми
Вот, автор, хвалю за первую половину стихо, до навозных куч, будем считать
До них мне члось с удовольствием, такая абсурдинка, вполне себе прикольная А вот дальше - и кучи зря, и мёд этот с королём... На моё ощущение, начинали на приколе, а потом надо было куда-то вывернуть, да ещё и строку впихнуть - а запал маленько подутих уже...
Но и тем не менее - до обозначенной середины я искренее улыбалась, за что плюс
Юрий, вот только не нужно из себя разыгрывать того, кем вы не являетесь. Я вам ничего не пытаюсь доказать, таким как вы доказывать что-то бесполезно - я давно поняла. Сперва себя пожалейте, потому что в отношении других ваша "жалость" и ломанного цента не стоит. Разумеется, каждый останется при своем.
Сашуля, дорогой, какая политическая направленность у коня - в пальто и без?
Ты перегибаешь.
Меня просто этот стиш очаровал с первого прочтения. Я люблю такие стёбные вещи. Странно, что стадо не оценило - оно само постоянно такой же дурью мается.
Я не похожа на дохлого пуделя - я похожа на живую ворону.
Вообще-то я и не думал вас беспокоить. Это вам не понравилось, что я дончан жалею. И вы уже которую реплику пытаетесь мне что-то доказать. Давайте каждый останется при своем.
Так, ну тут я коротенько заступлюсь - сюжетка, а я люблю сюжетки, значит, уже в +
И жизненно жеж, в конце концов. Не у всех ж так - все бабы, как бабы, а я богиня
Основная моя придирка, если не копаться в мелочах - тяжко чтётся стихо, вот само по себе получилось угрюмым и неповоротливым каким-то прям, а тоника так-то бывает весьма лёгкой и удобочитаемой...
Но бабу жалко - а я за эмоции всегда, плюс и за это
Лана Юрьевна, когда я вижу Ваши оценки, я понимаю, что Вы за мной, как мой Паркер (собачка моя): куда я, туда и он. Кстати, так и лижет ноги тому мужику. Мы с ним смеемся: "Хорошо, что до п.пы достать не может".
Кстати, увижу единичку, пойму, что Вы рядышком, так что дайте знать.
Юрий, вы бы сперва ознакомились с определением "пристально", а то может возникнуть неловкость не от строки, которую елозили здесь полдня, когда прицепиться в общем-то не к чему, а от своего же комментария ;))
Саша, для тебя - это одно)) Но у термина есть определение - https://dic.academic.ru/dic.nsf/efremova/227550/Пристально Почему именно холодный? Это просто из твоего жизненного опыта))) А как парень на девушку смотрит, которая ему нравится - тоже холодно? ;) А вот отстраненный никак пристальным быть не может,))) ибо это рассеянный взгляд)
Тут не совпадаем. Объясню почему. Для меня пристальный взгляд - взгляд начальника изучающий, отстраненный и хо-ло-дный. Вот в чем дело... холодный, холодное слово. Но это мне, смотри сама, конечно.
Эх, ты как-то тут с начала, потом с конца, да ещё и народ подтянулся, общение полным ходом - вообще не понятно, где начинать добро творить, куда присоединяться для защиты, или по порядку идти, или под твоими обозренными уже, или чего делать-то?
Это, видимо, из-за почти повсеместного отношения к многодетным как к прокажённым, вот я и среагировала.
Кажется, я понял. Да, я знаю, что вы многодетная мать. Нет, я вас ни разу в глаза не видел, но почему-то не считаю деревенской бабой, с зубами через один и мужем-пьяницей. Ок?
А вообще, Александр, это я не права, конечно. Я часто подменяю понятия чувство юмора и сарказм, поэтому прошу прощения, что опять вступила в диалог не по делу. Это, видимо, из-за почти повсеместного отношения к многодетным как к прокажённым, вот я и среагировала. Не обращайте внимания)
Александр, аккуратней, а то Вы и в прошлый раз обмишулились, не тому стихо не поверили, да и ваще много чего вольного творили, чётаржать вон, начали и щас чёто не то говорите
Так и Вас к шпилькам причислят Кстати, а чего мы там ищем? Лично мне стихо нравится, хоть и явной направленности, как всегда с перекосами, но и тем не менее, хорошо написано жеж, и поверить здесь можно уже в эмоции, ибо от себя и писано, а не нафантазировано от кого-то.
Лично для меня в стихо все органично. Я вполне могу представить, как ЛГ смотрит сосредоточенно, внимательно, не отрываясь - а это именно пристально, на руины, на которые выпал иней. Так что посоветую автору оставить все как есть. ;)
Здесь сразу мои пардоны дамам, но употреблять рядом слово "дыра" с инь-ян ну и со всем действом вкупе с гландами - это просто гендерная катастрофа и двусмысленность
Лана Юрьевна, помните Зою Кукушкину из к/ф "Приключения Электроника"? Когда она обижалась, то вскидывала голову, а когда планировала подлости, то поджимала губы.
Увидела Ваши единицы, которые Вы мне наставили, и вспомнила Зою. Ржачно, да?
Александр, будьте проще, у меня всё в порядке с чувством юмора и я вполне адекватна, я никогда не расстраиваюсь из-за чьих-то комментариев, я просто шучу. Ну не совпадаем мы в отношении к жизни, бывает))
Даша, да, да, но нет.. Наша публка очень восприимчива. И многиие, очень многие, прочтя Танин вердикт "Плохо, не оригинально, все в кучу" ей вполне поверят.
Оксана, не прикидывайся дохлым пуделем
То есть, ты, находясь в жюри, авторитета не имеешь, и твои слова веса не имеют, и тебе не поверят? Ну да, ну да. Пошёл, посмотрел. Сейчас выбираю выражения помягше: ты нахваливаешь стихо определённой тематической категории и определённых авторов. Я не знаю чьих, но догадываюсь, так же как и ты. И что ты ждала после? Неужели ты думала, что за этим не последует другая реакция? Не верю
Замужняя женщина низших сословий, особенно после первых лет, когда она была молодкою, молодицею, или вдова.
В моём понимании, баба - деревенская женщина, до срока постаревшая, располневшая от многочисленных родов и с зубами через один и мужем-пропоицей. У меня через дом такая живёт. Вы тут при чём? Или я чего-то не знаю?
Тут ещё "пристально" очень мешает. Лишнее потому что, для заполнения строки. Если перефразировать, то получится что-то вроде "давлюсь, но не отрываю взгляда". Это противоестественно. В ситуации, описанной автором, от увиденного захотелось бы либо закрыть глаза, либо отвести взгляд. А не разглядывать последствия увечий. Могу представить, как ЛГ упадёт и обнимет искалеченное тело, могу представить, как слова в горле застрянут от ужаса, думаю, автор об этом сказать хотел, но это не то же самое, что с комом в горле на кости пристально смотреть, плохо это звучит. Сама фраза, к сожалению, недокручена. Думаю, если докрутить, каждый эту боль почувствовать сможет. А в том, что она есть - эта боль - у меня сомнений нет.
Где? Что? Какие камни? И что я там хвалила - не помню? Вроде, в основном туре ничего не ругала, и ничего не хвалила. Потому что пребываю в больших сомнениях: из всего тура похвалить могу только три стихотворения. Ещё четыре стихотворения не ругаю. На остальные - смотрю с комом в горле (с). Да уж, вставная строчка из классиков сыграла со многими авторами злую шутку. Поэтому и не комментирую. Ругать не умею, хвалить - не нахожу за что.
Но это, кроме наших, конечно. Наши все чертыре стиша - шедевры. Только голосовать за них нельзя.
Ну, так-то и камушек в сандалии мешает смотреть. Речь шла о построении фразы: "Я с комом в горле пристально смотрю". Ясно, что автор хотел сказать, что ЛГ больно смотреть на город. Привязка к горлу несколько (не сильно) смещает акцент действия, а неудачное слово "пристально" -- добивка до размера.-- усиливает ощущение неловкости от этой строки..
Юрий, в стихотворении есть что-то про Донецк? К чему вы начали про "10 лет"? Сперва провоцируете, а потом "а я что? а я ничего" Хотите поговорить, пишите на форуме. Вот там и поговорим про Украину, про Грузию, про Чечню, про Молдову. Чтобы не получалось так - пожалел волк кобылу, оставил хвост да гриву.
"Надеюсь, все уже смирились с тем, что это личное мнение отдельной, злобной и ничего в поэзии не понимающей ведьмы"
Ветровоск, здравствуйте. Решила зайти на сайт, а тут Вы, и вот, что я вспомнила. У меня соседка тоже ведьма и тоже ничего не понимает в поэзии. Не, Вы-то понимаете, это сразу видно. Но она мало того, что не понимает, но возглавила Лито. И так смешно теперь: учит тому, в чем не разбирается. Сама пишет так, что стыдно читать. Нет, её хвалят. Как ни хвалить - ведьма же, скажи ей поперёк - она же включит свои "абры-кадабры". Народ из Лито поуходил. Печаль. Как думаете, может, она жизнью неудовлетворена и так повышает самооценку? Вы вот не такая, Вы вот правильно учите: если должна быть в стихотворении мистика, то она реально там должна быть. Вы учите-учите этих двоечников, кто как ни тот, кто ничего не понимает в поэзии.
Оксана, Эсме в этом туре злой полицейский вредный критик, поэтому приговоры будут, а мягчее - нет)) Каждый читатель имеет право на собственное мнение. Зато ты вспомни, как она всех хвалила в прошлом туре, все рыдали от умиления)))
Авоська — разговорное название сетчатой, сплетённой из суровых нитей хозяйственной сумки, используемой преимущественно для посещения рынков и магазинов
Высокому светлому лбу, вроде как здесь ни к месту.
Мне нравится, вставка эффектная - сразу такую..королеву в изгнании представляешь. Без шуток. Многодетные бабы, они какие? Лбы сморщенные, кожа тусклая, в коричневых пятнах от вечных родов, а тут.. кароч, автор, не убирайте! Это удачное место в стихо
Ваще, странно, но я понимаю, что хотел сказать автор.
Где теперь он - её крест, страсть, боль...
Т.е, чувак-то не делся никуда. Просто он стал другим.
Просто местами это несколько кривовато прописано, торопливо.
Кста, мне авоськи норм, см.выше, ваще не вызывают вопросы. А вот руки-радуги...
Дальше надо что-то делать с комом в горле. "Я с комом в горле смотрю" – это нипарусски.
Ничего не вижу НЕ русского. С комом в горле можно смотреть, ходить, сидеть и т.д.
Меня больше напряг образ лампочек на капюшоне. Я понимаю его буквально - вот капюшон, и он обвешан лампочками. Что они там делают? Вроде, образ красивый, но зачем.
Даша, да, да, но нет.. Наша публка очень восприимчива. И многиие, очень многие, прочтя Танин вердикт "Плохо, не оригинально, все в кучу" ей вполне поверят. Потому что она - авторитет. Для меня тоже - очень большой авторитет наша Эсме. Наверное, самый большой из-присутствующих-здесь-дам . Поэтому я прошу её без вынесения приговоров - мягчее, мягчее...
Как-то так.
Кстати, понятия не имею, кто автор. Не догадываюсь. Может, Вера Рехтер? Очень интересно узнать.
Сами-то и начали про 10-летку бомбардировки Домбасса. Мы стихотворение обсуждаем. Про политику - на форум.
По факту только первый год бомбили и сейчас, да. Толко вы забываете, что тогда бомбы летели в оба конца - и жертв было поровну по обе стороны линии размежевания. Только вам говорили только про те жертвы, а нам - только про эти.
Предлагаю наши заботы исключить из обсуждения. Переход на личность оппонента -- верный признак отсутствия реальных аргументов. Что касается Чечни и Украины... Во время военной операции в Чечне туда приезжали украинцы. Во время военной операции на Украине туда приехали чеченцы. В общем, сложно всё. А вести разговор в духе: Харьков обстреливают, а Донецк цветами засыпали, -- я не готов. Ниже только "жареные сепары" и "сами себя обстреляли".
А судя по отзывам отдельных товарищей, там сплошь шедевры... как жить?
Так как отдельный товарищ, выссказывающийся по стихам до тебя был один - точнее, одна - ворона - то камень снова летит в меня.
Только ты забываешь, что я судья. Мне нельзя говорить о плохом, потому что, якобы, моё мнение сильно повлеяет на голосующих. Потому я пропускаю те стихи, в которых вижу, что поругать. А в тех, что выссказалась - тоже, до поры, некоторые заммечания оставляю в тени.
Зашугали птичку: теперь вертится, уворачиваясь от камней и тухлых помидоров - как может.
Я читал китайский разговорник. Там "мудила" - это просторечное обращение от женщины к мужику. И пример: "Жена мужа будила, вставай, вставай, мудила!"))))
А у меня было. Хотя, я, видимо, младше. Точнее, рядом всё это видел. Суть-то в чём таких историй: они всегда личные. Критика тут за правдоподобностью или нет, она не несостоятельна...Мне вот говорит человек, я в Калуге в 90-м году сосиски ел раз в месяц... А я ему, да ладно? Гонишь...Мне-то что, аэропорт рядом, родители в авиаотрасли... Я такое вообще перестал оценивать по критерию "верю-не верю"...
Кавказ обстреливали лет 200. Причем, не всегда русские... Ну, а в Чечне в 92-м году живых людей на арматуры нанизывали. Русских, украинцев, татар, евреев. То же самое было и чуть дальше:в Душанбе. В Оше. В Худжанте. Много где. Но сейчас об этом принято молчать...
А как чеченцам пришлось, Юрий, которых тоже 10 лет обстреливали, если не больше. Но вас это, судя по всему не заботит. А по поводу дончан и луганчан, спросите гиргина, бородая, моторолу (павлова) тринадцатого и пр. ихтамнетов. Честное слово, задолбали уже этими "10 лет бомбили". Приперлись, развязали бойню, а теперь вздыхают. Лицемеры.
Оксана, прости, что влезаю, но Таня же написала в начале, что это только её мнение. Все адекватные люди понимают, что обзористы высказывают только своё мнение, поэтому, как мне кажется, кто бы что ни говорил про стихотворение, люди будут воспринимать его вне зависимости от обзоров, а только в соответствии со своим восприятием. Я, например, не могу представить себе ситуацию, когда я прочту стих и он мне понравится или не понравится, а потом я прочитаю Таню, или Лану, или тебя и сразу же изменю мнение о стихотворении))
Знаете, почему та статья неверная? Потому что мат не выводится из строславянских слов. А "мудо" - это яйцо, в том числе "мужицкое яйцо" (дословно). "Мудила" - одно из значений мужика, которое приобрело уже потом уничижительное, а позже ругательное значение.
Слова на Х и П - это монгольские слова, вошедшие в мат, уголовный язык арго и так далее. В Монголии, в принципе, Х - это мужчина, гендерный орган, а также ножны (атрибут мужчины там).
Имел я на этот счет с академиком аж беседу!))) Но в стихах не нравится такое, да. Точнее, в таких стихах. Егор Летов, например, поэзия неформального толка. Андеграунд.
Оно именно матерное. Читала об этом целую статью (не заставляйте искать - у меня очень большой напряг с временем). Оно, скорее, как *бало, *уяк или *издюк.
Поддержу критика. Ком в горле мешает говорить, смотреть не мешает. И еще одна сомнительная детать -- там, где пьется ром втихаря от мамы. То ли водки не было, то ли ЛГ разборчива в напитках, то ли в городе сильны пиратские традиции. А харьковчан жалко, конечно. Поневоле подумаешь: каково же дончанам пришлось, которых 10 лет обстреливают.
Если бы было смешно или умно или психоделично, то было бы всё оправдано. Но вот тут мне просто странно... Кароч, нипонил я, простите, не дошло. Бессмыслица с кучами и отсылами...
Именно, просто не дошло. Потому что это прекрасная филигранная работа с аллюзиями на несколько песен.
Возьми песню новеллы Матвеевой "Любви моей ты боялся зря - не так я страшно люблю". Оно поётся именно в том ритме, под ту музыку. Я угорала, в голос хохотала. Это классная вещь - буду отстаивать до последнего!
Я так думаю, Эсмеральдушка: если что-то не понятно лично мне - вовсе не означает, что оно плохое. А если другие поняли и им смешно? И они в восхищении? А ты прям крест ставишь на прекрасной, даже прекраснейшей, работе.
Приятно слышать, Александр, это очень точное наблюдение. У нас в команде вообще принято защищать лучшие стихи в нашем понимании, в независимости от их авторства. Жаль, не у всех и не всегда на это хватает времени.
4.1 Мы в юности тоже любили предложения с союзов начинать, чтобы ближе к Парнасу себя почувствовать)). Но с годами прошло, поскольку всё-таки для такого одиозного начала должно быть серьёзное основание и соответствующее продолжение. Ну и по звуку сливается в Аана, получается что-то вроде инопланетного имени). В общем, не оценили мы это «А она». Грамматический ляп тоже имеет место быть. Раз облака, значит похожие, а не похожих. И вроде дальше ровненько и мимимишно так всё, девочка любит солнечные цвета, мрачных избегает, все птицы зелёные, а крокодилы и драконы фиолетово-крылатые, которые даже улыбаются оттого, что им именно фиолетовый цвет достался. И девочка уже почти потерялась в своём нарисованном мире, как вдруг бац – дроны на голову падают. Даже не знаем, как свои ощущения описать, скажем коротко – не верим, слишком благостная картинка, и чересчур выпирающий контрастный финал. При том, что в целом, написано аккуратно, чувствуется женская рука и желание описать реальность простыми словами. Нам показалось, что дроны в конце лишние, или наоборот, стихотворение недостаточно эмоциональное, чтобы закончить его таким финалом. Общее впечатление: женская лирика, немного наивная, читается легко, но хочется большей глубины.
4.2 Мы тоже в первой строке растерялись вместе с домом) Спорный эпитет для здания, на наш взгляд. И само предложение чересчур расписное, избыток характеристик в нём. Живущие своей жизнью крылья тоже нас несколько озадачили. Следующий катрен наполнен красивостями по самое небо, приятно читать, но трудно воспринимать, поскольку смыслы ускользают и слева, и справа. Всё по касательной, видно, что автор не любит изложения в лоб, но немного увлёкся иносказательностью. Если мы верно поняли смысл, речь идёт о бушующем мире во всех его проявлениях, от войны до разгула стихии. Третья строфа нам понравилась, чёткий смысл, ощутимая боль, хорошо выстроенные предложения, анжамбеманы не мешают. Хрупкий пенёк мы себе представили с трудом, не вяжется у нас такое свойство, как хрупкость, с пеньком пусть даже молодого дерева. Оно же уже сломалось, а значит, из земли торчит наиболее крепкая его часть. Хотя хрупкое деревце мы себе представить можем. Обращения к Богу трогают, звучит искренне, с горечью, очень по-женски звучит. Финал заставил нас задуматься. С одной стороны – мир безмятежен, то есть, всё спокойно в данный момент, однако птиц не слышно бывает только в одном случае – когда их нет, когда что-то их спугнуло, и они улетели в более безопасное место. Даже пролетающие мимо птицы издают свойственные им от природы звуки. Понятно, что здесь противопоставление используется, молчащие птицы вместо тех, что принесли бы хорошие вести издалека, поэтому сочтём это молчание за аллегорию, а условных птиц примем за источники новостей, тогда всё становится на свои места. Эмоция в стихотворении присутствует, ЛГине сопереживаешь, надеемся, что она всё-таки дождётся хороших новостей. Общее впечатление: мягкое, лиричное, грустное стихотворение. Автор – лирик до кончиков ногтей)
4.3 Этот плач Ярославны стилизованный стих нам, в целом, тоже понравился. Но мы будем не мы, если чего-нибудь не найдём) «Летят от осенней слякоти, которой здесь время самое». Не очень удачно выстроено предложение. Понятно, что ритм сложный, но грамматика пострадала. И «здесь» выглядит втычкой, хотя и указывает на текущее местоположение ЛГ. Сутками - с утками, интересная игра слов, правда, если вслух читать, оба раза утки слышатся). «Я б там» – не слишком изящно звучит, мы бы подумали по поводу замены. Навешано забот – простовато, на наш взгляд, чего-то более изящного хочется. «Крякнуть» в финале звучит своеобразно)) Так иногда говорят про сломавшуюся технику, компьютер крякнул, то есть накрылся, перестал работать. Нам это значение сразу в голову приходит. Но если и автор именно это значение использовал по отношению к ЛГ, то выглядит грубовато на общем достаточно мягком фоне стихотворения. Как будто мужчина это слово в женское стихотворение вписал) К тому же, там просится глагол, отвечающий на вопрос «что делать», а не «что сделать». То есть, «помирать нам рановато», а не «помереть»)) Общее впечатление: женское напевное стихотворение, простое и понятное.
6.1 Честно скажем, что нам больше нравится, когда все предложения в стихотворении выверены, все грамматические основы на месте, все слова согласованы. Здесь канва выстроена несколько иначе, на эмоциях, образах и ассоциациях. Мы не совсем поняли, кого ЛГ просит ему налить, поскольку герой стихотворения находится в непрерывном движении по дороге, и по жизни, а точнее, по жизненному пути). Но игра слов в первой строке нам понравилась, ёмко звучит, задаёт настроение. Смутила строка про порвавшееся брюхо, которое смоет ЛГ штормами. Что-то здесь не так. Понятно, что все «что» относятся к «оттого», и за ними следуют разные составляющие страха ЛГ, но поскольку брюхо первым стоит, смысл и к следующей строке липнет. И тут ещё уверенное «смоет» мешает, всё же это вероятное событие (может смыть), а не то, что стопроцентно произойдёт. Шторм больше к морской тематике подходит, хотя тут, думаем, подразумевается буря, точнее бури). Может быть, лучше «прорвавшись» и «дождями»? В общем, зацепились мы тут немного. Зато следующая строка хороша, конечно, потому что и согласовано всё, и сказано ёмко. Дальше, пожалуй, можем прицепиться ко времени глагола «убить», поскольку напрашивается убивать, и к тому, что ниже пашен небу уже трудно будет опуститься. Не можем не отметить, что стихи эти отличаются глубиной, энергетикой и высокой концентрацией смыслов при небольшом количестве строк. Это встречается нечасто. Общее впечатление: честные, эмоциональные стихи, автор может.
Ну, низнаю куда опять делась твоя всегда адекватная реакция? Смотри сама, конечно, но, мне кажется, все прекрасно знают, и читают, и видят - кто и как и что комментит, и что от тебя злых комментов ваще не услышишь, не то, что от меня, например
Обозревать стихи - это и время, и эмоциональное напряжение, и силы. Все комментирующие заслуживают только уважения и похвалы. Особенно в условиях конкурсов на Пристани, где обозревателям не дают баллы за обзоры.
Вот это уже обидно. Я, вообще, никогда стихи не ругаю. Все хвалю, для каждого нахожу хорошие слова. И защищаю все, понравившиеся мне, порой даже додумывая что-то за автора. За это приношу извинения авторам. И большинство комментаторов так делает.
Все, больше не буду комментировать стихи, раз такое дело.
Ну, я тут даже не знаю, вроде не помню похожего... Но тут мне понравилось, честно сказать, даже на суть меньше смотрела, чем на сам стиль - прикольно жеж
Ну а по своим-то понятно - если не нравятся изначально, мы их просто в люди не выпустим (без жёсткой необходимости, мало ли, может, форс-мажор какой) . Свои, я думаю, всем тут нравятся
И мух от котлет давно научились отделять, так что стихи отдельно от всех личностых и межличностых нюансов. Да и ваще мы хорошие, а Таня ещё и добрая... местами
О, я тут вопреки Тане - честно сказать, это было...гм, средненько - по большей части, т.к. вынужденно народ обозревал, а не от широты душевной но тоже весело
Но, думаю, практически все участники помнят Неогранковские разборы (доя вас объясняю - они давали дополнительные баллы командам, все команды их делали).
Это была шутка. Со временем я заметил, что именно вы и Татьяна защищаете стихо не только свои и своей команды, но и совершенно посторонние, это для меня стало откровением, если честно. Редко здесь такое наблюдаю
Не, тут чёто не то, цепляется мне стихо, почти всё причём
В самом начале "все эти много лет" - не правильно жеж (тут или все эти годы, или много лет), про тучность Таня сказала, ну и сама идея у меня потерялась, зачем им лестница, недвижимым и неколебимым?
А мне снова очень нравится стихо Прям моя масть пошла под конец паратура
Первую строку поправить легко, на самом деле - оставить только про взгляд или только про разговор, расширив строку.
по временам:
"мол, спорим, не успеешь оглянуться, как счастье ускользнёт. И всё, конец. "
Но меня больше как-то царапнуло, что если ЛГ девушка (а по моему восприятию это так - ёрзаю, коктейль через соломинку), то властелин колец спорно звучит, хотя само по себе классно. Тут тогда типа - и я уже владычица колец (не совсем то, но всё равно считается)
Ну, или сделать ЛГ чётко мужчиной, ёрзанье и коктейль несложно исправить, пусть вон вискарь тянет сквозь зубы
Но - финал опять жеж... Поэтому я бы пожертвовала властелином
Это так, мысли вслух больше, а стихо нравится, очень хорошее
Нам показалось, что название слишком претенциозное, всё-таки Петров с демиургом очень далеки друг от друга по стилистике. Однако, само стихотворение вполне себе бодро написано и у нас нет повода не поверить написанному. Симпатично описаны будни демиурга, и есть ощущение, что искренне. Ритмический рисунок выбран очень простой, но читается легко, анжамбеманы не мешают. Кроме того, автор дружит с русским языком, отчего нам особенно радостно. Придерёмся к удару под дых, поскольку всё же удар, а не ударом. Ну и гремящий телефон выглядит не айс, на наш взгляд, эпитет неподходящий. Конечно, мы много видели стихов про Петровых, Ивановых и прочих Сидоровых. И это не открытие. Но написано хорошо, да и в целом, посыл автора нам нравится. Врачи - вторые после бога, если писал человек, близкий к профессии – удачи ему на непростом поприще, если нет – спасибо, что он вспомнил о людях в белых халатах. Мы немного циники, понимаем, что таких демиургов единицы. Но точно знаем, что они есть.
Вышел месяц из тумана, плут рогатый, долька дыни. В нашем царстве зеркалами самых буйных наградили – от Малюты до Ивана, от Казани до Катыни. Скоро явятся за нами, трали-вали, тили-тили.
Вышел Пушкин из канона, окровавлен и любезен. Повело литературу как упоротую шлюху: "Запускайте гимн по нотам. Принесите старых песен. И картин к второму туру, вроде той, где в небе шлюпка".
Вышли люди из шинели: раз Акакий, два Акакий... В нашем смутном Зазеркалье бесконечность – дело долга. Пели так, что посинели. Врали так, что "паки, паки..." Даже ангелы икали ныне, присно, долго-долго.
Не, ну и снова классное же стихо
Я ржаль, потом плакаль, а потом на икающих ангелах снова ржаль
Но, по сути - это ваще не смешное стихо, оно страшное так-то.
Тут полный спектр эмоций - пугающее начало, с этими географическими уточнениями и трали-вали, явятся за нами, середина с окровавленным Пушкиным и шлюхой-литературой что печально, ну и смех, уже в качестве защитной реакции - на Акакиях и икающих ангелах
Да, круто.
Возможно, привязка к текущему моменту лишняя, потому что всё-таки тут больше о глобальном, поэтому я бы хотела посмотреть, что получится, если автор решит убрать из стихо про наши местные реалии.
Вопросы с будущим пока не решены... Но хватит сырости, что толку ныть да ныть? Сейчас я сделаю нам чай погорячей, смотри, вон день какой хороший и ничей. Давай возьмём его себе, он станет днём, в котором будем только мы с тобой вдвоём.
И никого вокруг, и телефон молчит, и съела тумбочка ненужные ключи. Ломтями солнце на полу, и босиком на солнце будем обниматься, ни о ком не вспоминая. Ни жалеть, ни горевать не станем вовсе, повалившись на кровать - читать Дефо, меняя голос по ролям. И будет май у нас под окнами гулять, на лица дуть нам тёплым ветром из окна. А небо сделает из облака пана- мы нахлобучим их на горькие слова, чтоб споров не было кто прав, кто виноват. Свернётся день пушистым бубликом у ног, мурлыкнет сонно, что никто не одинок, и будет чутко караулить мышь-тоску. И мысли лёгкие куда-то потекут... Вопросы с буду... Буду... Будем...
Ха, а опять же нравится стихо
Есть некоторые нюансы, конечно. Это и многовато пиррихиев в строке "И никого вокруг, и телефон молчит", и почему именно Дефо (есть у него вообще что-то романтичное для прочтения?), но, самое главное, это строка с этими "пана-мы и тд" - вот вообще не нравится мне эта разбивка, и сама идея с панамками этими, лучше поднапрячься и как-нибудь подобрать рифму и сделать другую строчку
Финал с отдельной добивочной строкой на любителя, мне не очень, но не критично.
Да и вообще - всё замечания, потому что я так чувствую, мало ли, вдруг пригодится, но это абсолютно не меняет того, что стихо классное, и очень нравится
Холодный пот на лбу. Похоже, помер. И давит страх - как тот девятый вал. Хоть знал давно, что жизнь – смертельный номер, где ни один артист не выживал. И всё-таки обидно мне немножко. Что ж так внезапно-то, ядрёна вошь? Хотел я, помню, крикнуть: «Неотложку!» А прохрипелось только: «Неотложжж…»
Естественно, никто и не услышал. Никто на помощь мне не прибежал. А сам струхнул стучать Соседу Свыше, поскольку был с последним на ножах. Мы разминулись в классе так девятом. Я, чувствуя, что в рай не попаду, курил и пил, грешил частенько матом и чудаков имел-таки в виду...
Но с самого момента входа в кому я не курю, не пью, да и не ем. Теперь я мой единственный знакомый, и тот, кажись, чудак - на букву М. Щемит в груди, застряли слёзы в глотке. Я еду молча с личных похорон. Один как перст в какой-то хилой лодке. Гребу. По типу - сам себе Харон.
О, вот ещё одно классное стихо Прям как-то разогнался паратур под конец
Хорошее, и философь, и ирония, и эмоция - всё, как доктор прописал
На моё ИМХО только одну строчку я бы покрутила - "А сам струхнул стучать Соседу Свыше", не то здесь слово "стучать" вместе со всеми его значениями, что угодно другое сделать (А сам струхнул кричать Соседу Свыше, А сам струхнул позвать Соседа Свыше) - и ваще круть и никаких претензий.
В общем, это мне однозначно нравится, это тоже в шорт, да
Всякое присниться может, мы сами во сне чего только не видали. Первый катрен надрывный, но читабельный, мы уже приготовились узнать о какой-то тяжёлой драме или истории, но нет. На первом катрене интрига закончилась, и автор зачем-то увлёкся скрипами по любому поводу. Есть ощущение, что автор пережил какое-то болезненное событие. Поэтому свои словоизлияния мы на этом прервём и пожелаем автору, чтобы всё у него в дальнейшем сложилось хорошо.
С первой же строки инверсия чуток настораживает, потом небесные справки и вопрос - а нафига ты вообще его пустила обратно? Ну и из ниоткуда выскочивший Белоснежкин гном уже окончательно убедил, что стихо не моё, как и сама история - тут или не пускай обратно, или уже прощай и живи.
Одиноким можно быть по-разному, можно даже считать это своим предназначением, и - ошибаться во всём... Вот по названию с Таней соглашусь, само стихо вариативно, но название резко сужает восприятие. Это ни в плюс, ни в минус, просто констатация
Технически всё хорошо, а закольцовка вообще очень классная, финал круть
Не осталось слов, замирает речь. По краям продавленный свод облез. Слишком много выпало нам беречь от тяжёлых падающих небес.
Уходящий свет бесконечно жаль: подминая тяжестью синевы, оседает небо – не удержать... И его щекочет степной ковыль.
Бесполезно жалость сердца щемит. Остаётся ждать и молчать навзрыд. Бог давно покинул безумный мир, без конца деливший его дары.
Не удержим свод – пропадëм и мы, никому не видеть небесных врат. Остаëтся только дождаться тьмы и упасть изломанной куклой в ад.
А вот стихо, которое мне и понятно, и откликается
И всё бы хорошо, а ковыль, щекочущий небо вообще шикарен, как и молчание навзрыд - но меня смущает финал, я не очень считываю, почему одной сломанной куклой, если там "мы" и "хранители"?
Возможно, что я чего-то не поняла, поэтому ещё перечту, но стихо в любом случае нравится
6.3 Первая строка буквально нападает на читателя. Нам как-то даже стало не по себе, поскольку ленимся мы в этом плане, в плане регулярности молитв. Мы даже налили себе полбокала не вполне чая, чтобы убедиться, что сможем разобраться дальше, что к чему. Вспомнили молодость, и расстроились. Почему теоремы так претят автору, они же невероятно органичные. Про осень – хорошо, колоритно. А вот переход к непонятым строкам, на наш взгляд – зряшный, сразу верить перестаёшь, почему-то, и весь натянутый нерв коту под хвост, очень уж несравнимы по своему весу молитвы и строки стиха. Не верим. Из-за этого вторая строфа уже не кажется настоящей. В общем, хочется пожелать автору, чтобы он справился со своим лабиринтом и правильно расставил приоритеты.
О, не, это крутое стихо Да ещё короткой строкой жеж.
И препинаки здесь не надо скорее всего, не уверена, что этому стихо они вообще подойдут (но тут надо смотреть, если автор захочет попробовать - мне и так хорошо)
Таня, перечти просто, классное жеж. И в финале всё понятно - вопрос там.
Но такое коротенькое, что всё на виду опять - мне не мешают дерева, но мне не нра инверсия (причём спокойно же можно "иллюзии ума стерев", хотя мне и сам ум здесь не нравится, можно что-то попроще сделать с этим "стерев", ну, кмк), и ещё мне не нравится "твоею" (тут сложнее, но можно сделать, я уверена)
Хотя, всё это у нас называется - ловить гнид, т.е. цепляться по мелочам
Мне тоже "как ни странно" здесь не к месту кажется, и "по трое" - я вроде предполагаю, что это мама-папа-дитё, но прям все по трое должны ходить что ли... А, еще добавлю про воротник, чёто он мне не очень пока ложится, вроде и всё логично, про греет и тд, но шар и воротник, да и лиса - хочется живой образ (клубком затейливым свернулась на гризонте - ?)
А вот анжамбеманы эти (блин, надо как-то сократить слово, я его и выговариваю и пишу с трудом) - тут опять мне не мешают, как-то легко всё.
Финал да, финал круть Да и всё стихо, повторюсь, нравится, шортовое вполне.
может так? хотя воздушный, это другое... и надутому шару? в общем, покрутите, подумайте
Мне здесь не нравится непонятная и канцелярская "награда". Тем более, что по итогу-то конкретики нет - какая именно мечта, здесь дело в самой сути, а награда заставляет пытаться догадываться... Что-то попроще бы надо.
И мне очень нравится финал Поэтому, автор, покрутите награду, пож-ста...
Прочь летят журавлями дни, и синицами души замерли. Липы-клёны стоят одни, облетая в одно касание. Утомляюсь уже с утра, лишь в грядущую зиму веруя. Всюду ржавые спицы трав протыкают реальность серую. Хватит мне вечеров с лихвой, чтобы шарфик связать из прошлого. Пошепчусь ни о чём с листвой, непутёво под ноги брошенной.
Прошуршу я, едва жива, мимо сонных аптек и булочных, собирая в клубок слова на продрогших просторах уличных.
Чтобы шарфик был бел-пухов, жарким летом искала сани я…
…Но обрывки моих стихов облетают в одно касание.
Вот местами мне очень даже нравится, и напевное ж такое...
В начале я бы оставила только журавлей, а то и перебор, и пословица не складывается, липы-клёны тоже лучше покрутить, так явно не одни, прошуршу тоже не совсем к месту тут (ирония), и про сани не очень понятно.
Мне нравится:
Всюду ржавые спицы трав протыкают реальность серую. Хватит мне вечеров с лихвой, чтобы шарфик связать из прошлого. Пошепчусь ни о чём с листвой, непутёво под ноги брошенной.
И финал про стихи
Вот вокруг этого бы покрутить и будет очень славное стихо.
Про аборты там черным по белому написано - сын и дочь, от которых по совету подруг и избавилась когда-то.
Лана, всё субъективно. Кому поп, кому попадья, а кому попова дочка. Я честно призналась почему не зашла мне Маруся. Она для меня фальшивая. Для тебя Боец фальшивый? Это твоё восприятие. Всё - брэк. Всё равно каждый останется при своём.
А с чего ты вообще там про аборты считала? Я вот не увидела этого - я считала, что шансы были, если б в молодости подумала об этом, а она вместо этого то ли мужа достойного искала, то ли карьеру строила - там же подруги что-то такое как раз говорят, типа, не откладывай, потом поздно может быть.
Ну, а если даже - т.е. ты из-за своих эмоций тут и отношению к ЛГ считаешь стихо котяткой, а там не считаешь. А я их оба считаю котятками, вопрос дальше просто, кого что трогает и кто чему верит, да
Но - в коротком тексте всегда всё на виду при этом. Здесь это "движенья" ,и сама мысль про песок, который почему-то источник движения времени (ещё и с такой инверсией)... Низнаю... Это не нравится.
Ну значит это мои особенные тараканчики. Маруся для меня котятка - котятище. Какая милая женщина - и мужа любит, и за аборты переживает, и деток хочет. Но, при всё при том, очень расчётливая, потому как не рожала, когда бог посылал. Я просто не верю ей, вот в чём дело. Тут либо трусы надеть, либо крестик снять. В смысле либо жить нормально, раз так решила когда-то и не скулить - сама решения принимала.
Либо скулить и сходить с ума, но не строить из себя праведницу, которую бог покарал ни за что, ни про что. Нестыкуются у меня тут эмоции. Неестественные они тут. Красивостей и котятковости для.
Это однозначная котятка, вдвойне котятка, т.к. плюс реалии.
Но - это вообще не при чём, т.к. хорошая котятка это хорошо, если она цепляет. Меня просто позабавил твой принцип отнесения к котяковости - т.е. бездетная тётка это котятки, а раскаивающий, чуть ли плачущий там и просящий у бога, чтоб выжить солдат (утрирую слегка) это не котятка? Ну... извини, конечно
Это - обе котятки, просто на разные темы. И обе имеют право быть, т.к. оба стиха дают эмоции.
8.2 Стихотворение вызывает улыбку с первой же строки). Даже не знаем, как бы правильнее выразиться. Вот есть диванные вояки, есть диванные политики, а тут – диванный аналитик, переевший телеграмм-каналов)) Безусловно, это только наши ощущения, но текст до того шаблонный, что у нас оскомина от таких текстов. Даже не знаем, стоит ли вдаваться в детали, но с другой стороны, скажут, скажут, что мы специально текст проигнорировали). Ладно. Начнём с имени. Автор сразу предупреждает, сейчас мы вас межнациональной рознью возьмём и текущими дискуссиями о хиджабах и никабах на лопатки уложим)). Да и вообще, такая вся себе революционерка на велике со скрепкой вместо рта едет бороться за демократию. Второй катрен бедовый. Сначала грамматическая каша, затем слоган с претензией на оригинальность. Нам и то, и другое поперёк шерсти, поскольку первое безграмотно, второе банально. Дальше, слава богу, всё успокаивается и возвращается на круги своя: семья, выгода, кухонные разговоры)). Всё бы ничего, если бы не финал. Пафос пафосный, да ещё с дранками на погонах)) Общее впечатление: недостоверная претенциозная конъюнктура с грамматическими ляпами. Напрасно опытный (как нам кажется) автор полез в эти политические дебри.
Ну, я сильно сомневаюсь, что никто не понял, но запросто Маруся - не айс, патамушта котятки, а ты не любишь котяток, все знают, а Боец - превосходен, хотя он тоже котятки и ещё покруче будет бездетной Маруси. Т.е., видимо, в глубине души котяток ты любишь (просто не всех), и уже можно в этом чистосердечно признаться общественности
Ну... Технически - не могу не признать уровень В остальном - могло бы даже быть неплохо, если б не вполне себе такой считываемый хамоватый посыл Возможно, конечно, автора просто сииильно подводит чувство юмора - но тогда это ещё пичальней, ибо хамство можно в себе победить, а вот чувству юмору научиться низзя
11.2 Стихотворение оригинальное, автор – мастер жонглирования словами. Однако, не будем изменять себе и поищем зацепки. Лично нам наличные силы не очень понравились, вряд ли такой эпитет применительно к силам можно встретить в обычной речи, хотя мы понимаем, что здесь есть привязка к бухгалтерии, которая оправдывает использование этого слова, тем более, что значение «имеющийся налицо» никто не отменял. И тем не менее. Мы уже говорили, что консерватизм нам присущ, поэтому «раскинув горестно мозгой» нам не очень по душе при понятии и принятии смысла. Нам кажется, что без этой «мозги» стих бы только выиграл. Как ни крути, но поезда после «свой» во второй строфе не хватает, и тире ситуацию не особенно исправляет. Нам лень записывать всё в одну строку, потому что она получится очень длинной, собственно, вся строфа - одно предложение. Один очень хороший учитель говорил нам в юности, что слишком длинных предложений лучше избегать. Здесь вместо "свой" что-то вроде рейса могло бы подойти, нам кажется, или маршрута. В последнем катрене для красного света и для жёлтого нашлись действия у ЛГ, а для зелёного, судя по всему, нет) Поэтому ворвалась суета, внезапная и беспощадная)) Финал зачётный, вопросов нет. Общее впечатление: интересное и качественно исполненное стихотворение, название обыграно по полной программе от начала стихотворения до финала. ПыСы. Мы решили немного дополнить отзыв, потому что забыли сказать про подходящий содержанию ритм и лёгкость прочтения этого текста. И про то, что настроение ЛГ передано очень хорошо.
9.1 Эх… Такое ощущение, что мы переместились из высшей лиги в отборочный тур))) Честное слово, нам жалко ЛГиню: как жить дальше, если даже вырасту-не вырасту ставить под сомнение? С третьей строки становится окончательно понятно, что речь не о пернатом, а о человеке. Тут мы честно признаемся, что всегда хотели поменять огни мегаполиса на морскую соль, море окрыляет. Немудрено, что ЛГиня, возможно, вернувшись из отпуска, задыхается в каменных джунглях. Но проблема не в этом. Проблема в том, что в первом катрене уже всё сказано, поэтому последующие три воспринимаются, как белый шум. Нам понравилось, что автор знает историю России, хотя мы вполне можем ошибаться, и автор просто вырос на советских мультфильмах) Мы про финальную строку. В любом случае, и то, и это неплохо. Но цельного стихотворения мы здесь, к сожалению, не рассмотрели.
11.1 Кажется, поезд до станции Удача, мы не пропустили, поскольку второе стихотворение подряд нас откровенно радует. Совсем другая стилистика здесь. Автор тоже не лыком шит и умеет слова и смыслы использовать) Поищем шероховатости) Начало нам понравилось. И ритм. Нам показалось, что он здесь очень удачно выбран. Внезапный политрук, правда, выглядит, несколько несовременно, нам кажется, что сегодня эта должность потеряла свою актуальность, автор подсказывает нам, что речь о войне, но несколько указкой в лоб) Не менее внезапно выскакивают шарики, нам они здесь показались лишними, слишком резко картинка меняется и канва стихотворения нарушается. И сразу же автор возвращается назад, к войне. Финал хорош. Полная закольцовка выполнена: край-край, пропасть – бездна, причём последняя замаскирована под без дна. По звуку только это немного царапает, если вслух читать. А по смыслу хорошо. Общее впечатление: хорошие стихи, не проходные. Думаем, как и предыдущее стихотворение будут хорошо оценены судьями конкурса. Рискнём предположить, что это стихотворение написано мужчиной, как и предыдущее.
Но и авторская попытка пошалить с этими пышными булками ЛГни и кончившейся капустой в финале - мной замечена, и даже почти засчитана Но, честно сказать, не сильно и юморно, такшта прочитала - и пошла дальше.
Ну, ну это... Глубокомысленно, философски, просто мудро, наконец
Непонятно, правда, как сюда затесались болезненная лира, лечащий насквозь воздух, живая, но невидимая ось, свет любви (я нихачу перерождаться в свет, чесслово, я хочу во что-то осязаемое , а и лиру я тоже смирять нихачу, я боюсь, я не умею)...
Но в остальном - глубокомысленно, философски, и далее по тексту выше...
Уважаемый филин, мы верно поняли, что это в наш огород булыжник? Если да, то извольте. По небу бредут облака, словно стадо заблудших без пастыря тощих овец. Можем повторить для истории, овцы очень далеки от стада)) Между стадом и овцами два разношёрстных эпитета. Получилась длинная, заполняющая строку, вставка. По нашему мнению, это совершенно неоправдано. Мешать причастный оборот с чем-то ещё - не лучший приём. Приведем пример. И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами зеленого Каа. Как считаете, зелёный тут к месту? Каа далеко от тела? Сравним. И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело Каа, жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами. Или. И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело Каа, зеленого, жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами)) Какой вариант предложения, на ваш взгляд, выглядит наиболее удачным? Безотносительно к его содержательности))
Идёт старик, в тележке счастье катит... Бежит по речке суетливый катер, и распевает песни о любви - к весне, к рассветам, к мелкой рыбке Люсе, которая нет-нет да и укусит его за неработающий винт, когда он отдыхает у причала и облака растрепанным мочалом цепляются за сосны у реки. Кузнечики стрекочут, рыбки плещут, невдалеке кукует кто-то вещий, и мысли внесезонны и легки. О том, как славно жить влюблённо-пылко, О том, что мир - волшебная копилка, что ни положишь, то и заберёшь. Но у кого-то копятся метели, холодные ветра, шторма и мели, и осени ознобно-злая дрожь. А у других ромашки на поляне, и солнечные зайчики в кармане, и радуга над крышей - дождь прошёл. Смотри, любуйся - всё вокруг прекрасно, май - соловьи, сентябрь - грибы и астры, и неба ярко-синий капюшон. Такие чудаки - и те, и эти. Большой секрет на маленькой планете - в том, что секрета никакого нет.
Бежит по речке суетливый катер. Идёт старик в тележке счастье катит - тебе и мне.
Не, ну, однозначно симпатишно жеж
При этом мне непонятно, почему от старика с тележкой счастья сюжет сразу развернулся на 180 градусов и главным оказался катер? Странноватая логика, ну да ладно.
Вообще, если из придирок, то мне не нравится, и очень даже смущает странная рыбка, у которой с чего-то есть имя, Люся, и которую любит катер (?!) , а она его кусает за неработающий винт (???!!!)
Что-то тут уже похоже на фантазии для взрослых
А в остальном - милое стихо и хорошо чтётся, и доброе, что тоже важно нынче.
Вот и славно). А то я уже и не надеялась, что вы до моего дойдете) Лично меня вы ничем не зацепили, разве что снобизмом, что наряду с открытым хамством триггерами воздействуют на мою довольно позитивную душевную организацию)). Кстати, во избежание непоняток, в хамстве я вас не упрекаю. Вы стараетесь (очень стараетесь) не потерять маску вежливости)). А в том, что вы здесь плохо ориентируетесь, я охотно верю. Сейчас перекрещусь и поверю ещё раз.))
Так и мне многое легло, написано-то красиво всё, чё уж...
Но вот ко всему прочему (шо боец-то наш - девочка ) ещё и понимание мне мешает, что это как обычно в нашу сторону писано - то там, понимаешь, раненых бросаем, а их благородные враги спасают, лечут и кормют, то наши так впечатляются, что всё сразу осознают, и как не правы, и как покаяться надо, если в живых хочешь остаться. Не прибавляет мне это симпатий, если честно.
А что написано хорошо - я признаю, я всегда за правду
А всю красоту, что выше, тоже б написал? И про нытика со слюнтяем (или кто там, нипомню уже)?
Но, может, я и ошиблась, тогда признаю свою ошибку и извинюсь перед автором, что я его за девочку приняла Только стихо всё равно не поверю, ну, чёрствая я, видимо, совсем стала, эх...
И не лень же было чушь писать, а? Где овцы заблудшие со стадом разъединены? Покажите. Тень на плетень с пастырем и пастухом - это зачем? Чтобы ничего никуда не проваливалось, при чтении не рекомендуется опрокидывать сверх меры. В общем, рассчитывал услышать впечатление о стихотворении от вроде бы рассудительного читателя, а получил невнятное словоблудие. Печально.
Да нет наверное, неправдо, что вытечь - девачковое. Я бы запросто так написал, а я вовсе не девочка (кто не верит, может позадираться). Тут Лана, пожалуй, из чуйства противоречия высказалась (что не запрещено всякому, а Лане - в особенности).
Если б знали вы, мои подружки, сколько в этом мире подлецов…
Пролетая над гнездом Кукушки, уронила Куркина яйцо. Уронить-то просто. Только стоит знать такие хитрые места. Но яйцо-то было не простое. И Кукушка тоже – непроста, образец несносной наглой бабы, что не строят замков на песке. Гнёздышко свила не абы-кабы, а у Петухова на башке. Только Петухов – ни сном, ни духом. Лишь с башки свисает три пера. Думает: поехала кукуха от напитков, выпитых вчера. Кто-то песни тренькает на ушко про любовь и алую зарю. «Будь моим – кукукает Кукушка,- я тебе яичко подарю…» - крутится в гнезде, как вошь на троне. и не хочет Куркиной помочь…
Куркина ж, яичко проворонив, плачет и кудахчет день и ночь. Ведь оно, яичко, не игрушка! Ведь оно – копилка для стихов!
Вот такая подлая Кукушка. Вот такой придурок Петухов.
Эээ... Сразу честно признаюсь - я запуталась в перипитиях и действующих героях этой драмы
Мне симпатишен и хоть как-то понятен только бедолага Петухов, про него я понимаю, так бывает
Думает: поехала кукуха от напитков, выпитых вчера.
После прочтения первого шестистишия мы сразу поняли, что страшное точно случится. Почему-то сразу вспомнилась графиня из «Пиковой дамы», наверное, бабушка и общая зловещая обстановка на нас так подействовали. Но тут на наши головы внезапно обрушился двадцатый век, и мы попали в водоворот враждебных вихрей, который сбил нас с ног. Революция – подумали мы. Но нет, буквально через минуту мы почувствовали себя Алисой, которая падает в кроличью нору, поскольку такой винегрет из событий и персонажей мы встречали только у Льюиса Кэролла. Но у него всё-таки сказка, а здесь что-то среднее между сценарием к фильму-фарсу и фильму ужасов. Да простит нас автор, но это стихотворная каша, мы такое не едим. Надеемся, что бабушка со спицами не приснится нам нынче ночью, и мы не повторим судьбу несчастного Германа)
Его сожгли. Не время отвечать. Он мёртв. Увы, мертва его держава... В далёком Чили ветер тянет чад вчерашнего немецкого пожара.
Мой Хонеккер, не обнимаю Вас. Вас многие желали бы повесить. Но не сейчас - тогда, такой нюанс: Вам шлёт привет один из ваших "весси".
Я не могу пожатием руки Вас ободрить, и вряд ли это надо. Я помню девяностые. Другим мы видели грядущее. Солдаты
Нужны повсюду. Но каков финал? Что нас лишило разума, и веры? Итог: как в сорок первом "Рейнметалл" утюжит земли преданных империй.
Мы заплатили адскою ценой За происки заморских богатеев. Ваш бастион несломленной стеной Встал на пути... Чуть большего хотели
десятки немцев. Отдан был приказ. Стреляли в убегавших? Было дело! Картина маслом - правда без прикрас. Кровавая, болезненная тема.
Товарищ Эрих, мне ли Вас прощать?! И не пожать протянутую руку? ...Берлин. Конвой в эсэсовских плащах уводит прочь мной преданного друга.
Ну, я тут просто оказалась не в теме, или, как минимум, не настолько в теме, чтобы всё понять и прочувствовать, особенно детали. Т.е. мне понятно о чём, но не понятны подробности и общий посыл (хотя, нет, посыл я могу предположить, но тоже в общих чертах)
А значит, и разбирать стихо точно не мне. Могу только сказать, что написано в целом неплохо, и даже анжамбеманы не сильно раздражают, хоть я их и не люблю.
Уважаемая Княгиня Орехова, быть ведомыми нам не свойственно. Но любопытство, к сожалению, мы никак не можем выбросить из нашей жизни, поэтому иногда вступаем в бесперспективные беседы. Судя по вашей реакции, мы не ошиблись, вы участвуете в текущем конкурсе, как автор, и мы вас чем-то зацепили. В качестве оправдания, можем сказать, что мы плохо ориентируемся в местных авторах и разборках, просто комментируем стихи из темы автора Ветровоск. И продолжим это делать, следуя вашему любезному совету.
Ну, вот в том-то и прикол, поэтому я и не заострялась на этом ударении в комменте, а просто упомянула (это уже дальше разговоры начались) - в русском это не от английского, а от французского, с ударением на последний слог.
Но так как в разговорном и прОфит говорят, то и ладно, хотя по правилам профИт.
Хроническим стало бесптичье на ферме с названием "Счастье". И значит, не стоит заветную гостью с подарками ждать.
Последнюю особь, по слухам, фанаты порвали на части.
До жутких эксцессов доводит частенько несчастных нужда.
От этих известий я как-то упала - и духом, и прочим.
И новую клетку, что птице купила, в ломбард отнесла.
Ведь я с этой клеткой в отсутствие птицы смотрелась не очень –
Как девушка в парке культуры и спорта, лишившись весла.
Вот вы улыбнулись, а мне было грустно и не до улыбок, И участь моя – без намека на радость – была мне ясна.
Но только однажды в осеннюю полночь огромную рыбу
В трико разноцветном увидела я в акватории сна.
Она, улыбаясь беззубо и мило, косила под лампу.
Тепло излучала и свет, несмотря на холодную кровь.
И видом своим разрушала в два счета привычные штампы,
На жалких пернатых лучистые очи сощурив хитро.
И я улыбнулась, хотя и зубастой бываю в реале.
Но с рыбой мы были отныне навеки породы одной.
Мы в кошку и мышку с подругой нежданной часами играли -
Она оказалась, плюя на размеры, вполне заводной.
Теперь я живу и в невидимый ус абсолютно не дую.
Исчезли проблемы, и высохли слезы давно на носу.
Пускай по инерции синюю птицу пасут обалдуи,
А я еженощно цветастую рыбу упрямо пасу.
_______________________________________
тьфу, аж забыла вставить по правилам
Ну, как минимум чла я с интересом, хотя с такой длиной строки сам процесс не так уж и прост
Есть прикольные строчки, например:
Ведь я с этой клеткой в отсутствие птицы смотрелась не очень –
Как девушка в парке культуры и спорта, лишившись весла.
Но зато далее явно ударный предлог подпортил мне впечталение. А рыба в трико оказалась просто вне моей способности юморить
Ну и с этой строчкой тоже подумать бы, а то обычно в сочетании с носом всё-таки больше сопли ассоциируются, и то под ним, а по какой траектории на него слёзы попали неясно (Исчезли проблемы, и высохли слезы давно на носу.) Хотя... Может, просто я давно так не плакала, до слёз на носу, ну, а вдруг...
В целом вполне прикольное стихо, но длинноватые строки как-то размывают эту прикольность, не успеваешь повеселиться - всё читаешь, и читаешь
С первых строк позавидовали автору. Столько лет живём, но сердцевину ночи ни разу не видали, а взглянули бы на неё с большим интересом. Хотя всё же страшновато немного, поскольку изучение сердцевины напрямую связано с опасностью встретить странного ночного гостя, который всегда ходит с фонариком и любит помолчать в приятной компании, причём каждый, к кому он приходит, точно знает, что молчать они будут о насущном. Мы так и не поняли, что именно объект с фонариком пообещал ЛГине. Мы бы точно такого странного благожелателя ночью в дом не пригласили. Но ЛГиня позвала, потому что она очень храбрая. Мало того, не домой позвала, а во двор, причём в сырую погоду. Понятно, что героине холодно, вот она и попросила лета, у кого смогла. Наивная… Где ж это видано, чтобы кто попало во дворах лето раздавал. Очевидно же, на шарлатана нарвалась, к тому же невоспитанного и с вредными привычками. Полночь и отключение луны нам понравились, очень живописно получилось. Конечно, хотелось бы «от тоски», а не «с тоски», если стремиться к идеалу, но это детали. И тут вдруг снег упал на нас водой. У нас психика крепкая, но сивуха, которую на рану наливают, это нечто. Мир, который обнулён и распорот пивом, чипсами и вычурными словами нас окончательно добил вместе со злом, которое разбрызгали сначала, а потом оно невероятным образом стало то сыпаться на город, то прошивать пространство с адской силой. Вынуждены признать, что этот опус нам не поддался. Очевидно, что автор вложил в стихотворение свои переживания, но исполнение очень подкачало. Заранее просим у автора прощения за нашу природную прямоту.
Ну, вот - и пара нашей Тамаре нашлась из основного
В начале да, препинаки - скирдуй, грузи.
"За урожай — враз кончится погода..." - неудачная строка, даже в связке с предыдущей, покрутить бы...
И мне очень не нравится последняя строка, плохо тут, вообще не тот финал, тут бы попроще и поменьше котятковости (которая тут и не нужна) - и будет хорошая зарисовка, видимая картинка.
Уважаемый Царевич Александр, мы несколько старомодны и, возможно, являемся рабами своих привычек, нам уже поздно себя переделывать)) Поэтому пишем, если есть, что сказать, и не пишем, если нет. К сожалению, краткость - не наш конёк, может быть, мы с ней когда-нибудь и подружимся) Просим нас извинить за то, что наши комментарии едва влезают в современную картину мира гаджеты) Дело в том, что сами мы пользуемся для написания и чтения текстов, в основном, компьютером, поэтому не испытываем трудностей с пространством. Хотя с компьютером иногда испытываем)
Уважаемая Княгиня Орехова, мы не просили у вас совета, а вы нам его любезно навязали)) Почему же другим это должно быть недоступно?)) К тому же, в правилах сайта не сказано, что для того, чтобы иметь возможность высказаться, необходимо, чтобы кто-то об этом попросил. Судя по всему, мы в каком-то из комментариев недооценили стихотворение кого-то из членов вашей команды, поэтому вы утомились)) Мы ваше утомление переживём, наше понимание и жизненный опыт нам это позволяют)
А я ещё думала, найдётся ли талант на эту картинку? Нашёлся, вижу
Ну, про содержание не буду - тут на любителя, по мне так с перебором, а по технике всё норм, могу отметить только "нету" и что мне сложно чтётся "Летя стремглав из грязи в князи", так и хочется запнуться, но я честно сдерживаюсь
Ну да, симпатишное такое, доброе стихо - и с очень удачным финалом
Да, анжамбеманы меня тоже не сильно здесь напрягают, но зато мне не удалось не заметить кое-где отсутствие рифм - причём для такого компактного стихо 2 пары многовато так-то
При всём при этом (а я ещё каждый раз цепляюсь за эти пригоршни - как всё-таки ударение должно быть, знаю, что можно и так, и так тут, а всё равно цепляюсь) стихо, повторюсь, вполне симпатишное
"Мы никогда не берём обратно того, что уже отдали или подарили. " (с) А вас кто-то об этом просил? ;)) Очень не люблю, когда мне что-либо навязывают. И да, Царевич прав, ваше многословное пустословие утомляет.) Я вам посоветую не тратить свое драгоценное время на меня, а продолжить ваши обзоры. Исходя из вашего понимания и жизненного опыта, разумеется. ;)).
Ну, мне нравится идея и нравится финал с летящей рыбой
Но - мне не нравится ритм, какой-то шаляй-валяйный он тут И не нравится неудачная строка с прикрытым пустырём, разбавленная не к месту крапивным царством...
В общем и целом, мне тут техническое исполнение мешает полностью впечатлиться, но неплохо, да
Ну, учитывая, всё, что уже было - я смело могу сказать, что мне нравится стихо
Я согласна с Таней по поводу первой строки, и ещё добавлю - если убрать картинку, то каменеющие пальцы уже не так будут смотреться, как и "нам, остывшим" (тут вообще чёто нехорошее в голову лезет, про остывших ) Может, попроще всё-таки - нам, продрогшим - например?
Поэтому, да - начало бы покрутить, и всё вообще классно будет.
И мне, кстати, нормально "обалдевший", имеет место быть, а вот в финале меня чёто по лбу шиндорахнуло - каких буден? Или я что-то не понимаю, может, у облаков какой-то такой эпитет, или свойство есть, просто я не в курсе...
Или всё-таки это имеется в виду - будней? (и рифма, кстати, вполне сохраняется)
В общем, тут или разъясните мне кто-нибудь, или, автор, заменить надо бы.
Княгиня Орехова, очевидно, что сдержанность вы не приветствуете) К сожалению, мы не можем принять ваш любезный возврат. Мы никогда не берём обратно того, что уже отдали или подарили. То, что вы называете пафосом, мы считаем вежливостью и воспитанием. У нас этого добра в избытке, носим с честью и удовольствием. По поводу вашей реплики о нашем недопонимании "многого", скажем следующее. Не помним, чтобы мы где-то говорили, что претендуем на истину в последней инстанции. Мы комментируем, как видим и чувствуем, и, насколько нам известно, на данной площадке разнообразие мнений приветствуется, по крайней мере, это даёт простор для дискуссии. Однако, заметим, что, несмотря на то, что читатель не должен лениться и, разумеется, ему следует постоянно расширять свой кругозор, основная ответственность за донесение образов и смыслов стихотворения лежит на авторе.
Ну, тут кто-то неплохо повеселился Я думаю, писано себе в удовольствие, поэтому не вижу смысла чего-то тут разбирать...
Единственно скажу, мне в глаза сразу бросилась нестыковка по временам - плелась, махала и просит (и многоточие не спасает, неа), ну и соглашусь с Таней, можно было бы в финале и посильнее заморочиться, глядишь, что-нибудь интересное и получилось бы
Не Наше Величество, во-первых, никакой агрессии с моей стороны не было. Во-вторых, судя по вашим комментариям к стихам, которые вы изволили откомментировать, вы не понимаете многого. И я полагаю, что дело не совсем как-бы в авторах, а в понятливости читателя. А в-третьих, ваши пафосные "воздержаться", "некрасиво", "бесполезно" я любезно возвращаю вам.) Надеюсь, не надорветесь, когда будете это нести в своих белых ручках ;)).
Уважаемая Княгиня Орехова. В общении с вами мы не позволили себе никаких обидных высказываний, поэтому ваша агрессия нас озадачивает, особенно ввиду того, что вы совсем ничего о нас не знаете, но почему-то наделили себя правом делать выводы в отношении нас. Мы скажем один раз для ясности, что глубоко убеждены в том, что при комментировании стихов можно комментировать только то, что в них написано, мы не привыкли брать информацию из воздуха. Если стихи требуют в качестве сопровождения папку с дополнительными материалами, будь то видео, статьи или фотографии, это может означать только одно - автору не хватило слов, чтобы его поняли правильно. И очень просим вас воздержаться от дальнейших личных выпадов в нашу сторону. Во-первых, некрасиво, во-вторых - бесполезно.
А я в этой сцене вижу собирательный образ. Кто-то душит в объятиях, кто-то просто обнимает, а кто-то вообще на позитиве. Но вы наивно полагайте, сколько вашей душе будет угодно))). Наивность - штука временная. Кстати, о гнили... Нет, я понимаю, что вы видимо во дворце розы нюхать изволите, а где-то в окопах брошенные трехсотые гниют в прямом смысле слова, в ранах черви заводятся, многие о смерти помышляют, стреляются, подрываются... Но в вашем мирке этого и представить трудно, да? Вернее не так, вы же пока сами там не побываете, не поверите. Наивная вы наша).
Уважаемый Царевич Александр, мы несколько старомодны и, возможно, являемся рабами своих привычек, нам уже поздно себя переделывать)) Поэтому пишем, если есть, что сказать, и не пишем, если нет. К сожалению, краткость - не наш конёк, может быть, мы с ней когда-нибудь и подружимся) Просим нас извинить за то, что наши комментарии едва влезают в современную картину мира гаджеты) Дело в том, что сами мы пользуемся для написания и чтения текстов, в основном, компьютером, поэтому не испытываем трудностей с пространством. Хотя с компьютером иногда испытываем)
16.1 Мы бесспорно допускаем, что пастырь и пастух – это одно и то же лицо, что мы, совместителей не видали? Сами даже как-то что-то там совмещали. Нам кажется, автор хотел, что называется, травки для затравки этим пастырем читателю подбросить. Но вышло не очень. Во-первых, первую строку хочется окончить, не переходя ко второй. Во-вторых, прилагательное, следующее за причастным оборотом, смотрится лишним. В-третьих, заблудшие овцы, разъединенные со стадом из-за ритма, тоже портят строку. В итоге, стартовая строка проваливается по всем статьям. А должна быть трамплином для всего последующего повествования. Дальше не самый изящный переход к повествованию от первого лица, потому что именно первого «я» тут и не хватает. Зато дальше эти «я» автор, как лепестки на свадьбе, разбрасывает. К тому же лексику мешает, как придётся. Где «походу», а где «пёстрый яркий майский день», это как боксёр и балерина. В общем, начало стихотворения не задалось, на наш взгляд. Однако, надо признать, что всё вместе читается довольно бойко, выручает строчка про правду, она перетягивает внимание на себя. Про маму нам говорить не хотелось бы. Но мы почти уверены, что мама бы обеими руками своё чадо к груди прижимала на прощание, да так сильно, что от этих рук трудно было бы освободиться без уговоров. Поэтому строка о дрожащей руке нас не убедила. Видели мы, как мамы сыновей не то, чтобы на войну, а всего лишь на срочную службу провожали. Душили в объятиях буквально. Песни и пляски на вокзале нас вообще в тупик поставили. Мы понимаем, когда после победы в ВОВ оркестры играли на вокзалах и площадях. А тут мужики на войну уходят, а вокруг все танцуют и поют. Мюзикл какой-то… Условное «Прощание славянки» мы ещё можем себе представить, но пляски нас озадачили. Да ещё в тенётах вокзала. Ещё больше озадачились мы, когда поняли, что война современная, война дронов, и пляски с песнями точно не про неё. Вот дороги – это да, эх… дороги, пыль да туман… Это мы понимаем. И песня эта нам нравится. А ещё нам нравится строчка про осень. Дроны с брюхами надо бы заменить, наверное, хотя эта неправильность делает дроны несколько дружелюбнее, как будто одомашнивает их)) Что странно, конечно) Но, возможно, это наши тараканы, у кого их нет. Гниль тоже заменить бы, она портит строку. Строчка с «каким-то там нытиком» тоже не сказать, чтобы понравилась. Это звучит очень по-детски. А ЛГ уже на войне, там за пару дней весь мир переворачивается, и мальчишки становятся взрослыми буквально на глазах. А финал вполне. Нам даже кажется, что вытек, в данном случае, скорее, находка. Хотя замена могла бы сделать строчку понятнее, конечно. Финальная строка нам очень понравилась, даже от её прочтения становится теплее на душе.
Не Наше Величество, не соблаговолите ли чутка короче писать? Нет, я понимаю, стиль там, экивоки и все дела. Но чуток короче, а? Понимаете, неудобно-с Вас с мобилы читать, сужаетесь постоянно от велеречивости-с , да и краткость наша сестра, мать да и отец
Ага, мне точно больше в плюс - хотя бы на фоне того, что было выше А щас зачту и скажу подробней
Да... Помнится в прошлый раз всё заморское готовили, клафути, кажись, а нынче что попроще, получается
Написано хорошо, да, технически претензий у меня не будет, а вот с художественностью слегка перебор, на моё восприятие - в первой части стихо.
Сначала лёгонький такой перебор с кулинарией, причём, если уж по аналогии - то смузи-компот и пицц-пироги просится, борщи с пиццей не из одной категории как-то
Дальше, как говорит Царевич - лубок нарисовался, с этой косой в пол и сарафанами в цветочек, перебор со слащавостью, на моё ИМХО. Я понимаю, что нужен был контраст с дальнейшей сутью, но и тем не менее.
А дальше уже просто классно, мне очень нравится стихо вот отсюда:
Поначалу металась — туда-сюда,
От бессилия выла, как волк, в подушку.
Все готова была за дите отдать —
Дом, и сад, и здоровье, и даже душу.
Нет, Марусе когда-то давался шанс,
Но казалось, как будто не то, не с теми,
И подружки зудели: «Давай, решай!»
Мол, сдурела совсем. Вот настанет время…
У Маруси на кухне всегда шкворчит...
После сумерек в гости приходят двое.
Мальчик — вылитый дед. Все стоит, молчит.
Дочка — в дымке, поодаль. Лицо родное.
И Маруся опару готовит в ночь.
Потихоньку. Иначе разбудит мужа.
В Никогдани есть сын, под Нигденью — дочь…
У Маруси куличики им на ужин.
Потому что здесь уже забыли про то, что именно и как надо написать, чтобы обрисовать ЛГ, чтобы подвести к сюжету и тд и тп - и пошла чистая эмоция, и она считывается
И меня не смущает, что Никогдани и тп уже были - явно будут и ещё, но здесь к месту.
В итоге, я бы покрутила начало стиха - чуть упростить, укоротить перечисления и, главное, уменьшить красивость с этим описанием Маруси, с косой да сарафанами. Т.е. не обязательно рисовать прям супер довольную жизнью ЛГ, счастливую красавицу, чтобы потом стихо выстрелило на контрасте - оно и так выстрелит, ибо оно хорошее как раз там, где начинается суть
И да, в сравнении с тем что там уже было - жирный плюс
Уважаемая Княгиня Орехова. Мы наивно полагаем, что сцена прощания матери и сына, которая описана в стихотворении 16.1, была глубоко личной, а личные сцены очень отличаются от тех, что снимают репортёры. Обе наши сущности привыкли доверять только проверенным фактам, опыту, знаниям и собственным ощущениям. Сегодня с проверкой фактов, льющихся со всех экранов, дела обстоят очень плохо, как минимум две версии одного и того же события в современном мире - норма. Поэтому есть у нас такой недостаток - не доверять никаким видеосъемкам и постановкам. Кадры из интернета нас убедить либо разубедить не могут. Поэтому мы и дальше будем придерживаться собственной точки зрения при комментировании того или иного произведения.
"Но мы почти уверены, что мама бы обеими руками своё чадо к груди прижимала на прощание, да так сильно, что от этих рук трудно было бы освободиться без уговоров." Примерно так? ;) https://youtube.com/shorts/rFkfS9efgNQ?si=4HgdKvLgtibepB-s Сдается мне, что Не Наше Величество обитают где-то в Европе ;) Ну, или в Беларуси на худой конец.
Начала читать, думаю, ну, тут ещё можно помочь, предложу хотя бы сделать так:
Гребешь куда-то без ветрил, Стирая весла до уключин. Ты горьким опытом научен Бороться из последних сил.
Но потом дочитала до навоза и поняла - не, не судьба
Вообще, интересно девки мысли пляшут, 4 катрена речь шла о "тебе, рабе и имяреке", а потом, бац, и вышел ЛГ из сумрака в последних 2-х катренах, признался таки, что это он всё-таки ("я" который)
15.1 Мда… Захватывающую историю автор рассказал. Живёт себе на свете не вполне сообразительная Тома, однако, отсутствие ума не мешает ей строить планы на будущее, не растрачивать себя на приезжих, ждать суженого и параллельно крутить землю вокруг оси. Честно признаемся, мы бы с удовольствием познакомились с этим деревенским атлантом в юбке)) Нам не очень нравятся стихи с просторечной лексикой, но, с другой стороны, автор под нас подстраиваться не обязан. Поэтому будем говорить по существу текста, а предпочтения свои засунем в долгий ящик) В первом катрене есть проблемы с временами глаголов и с логическими связями. Если записать прозой, то получится примерно следующее. Доярка Тома не очень дружит с головой, но это её мало волнует по той причине, что батя с мамашей – алкоголики. Соответственно, если бы не родители-алкаши, она бы, наконец, заметила свою неполноценность. А благодаря пьянству отца и матери, чувствует себя полноценным человеком). Фраза с планом и списком выстроена немного некорректно, надо бы определиться: план или список. Иначе получается что-то вроде корзины в корзине. С предложением про аграрный или аграрное, и строкой с шефами надо что-то делать, грамматика там хромает. Да и шефы выскакивают очень неожиданно) Рифма оси-возьми очень неточная. Финал нам оценивать трудно, он такой масштабный, что нас даже к дивану придавило)) Повествовали-повествовали о доярках, Кольках и алкоголиках, и тут вдруг – бац: «Остановите землю, я сойду»)) Неплохо бы его (финал) немного приземлить, если каждая доярка начнёт землю крутить, добром это не кончится)) Общее впечатление: деревенская просторечная лирика, если избавиться от огрехов, можно значительно улучшить стихотворение.
Оксана, будет всё гораздо проще, когда ты поверишь, что я никогда не топлю стихи соперников, мне просто пофиг, я оцениваю стихи, и когда вижу чужие классные стихи - я с огромным удовльствие их чту и хвалю.
Что касается "Честное усталое грамотно написанное превосходное стихотворение" - да, отлично сказано, именно всё это, и я писала, что хорошо написано.
Но - когда до вас дойдёт, что я имею в виду? Даже интересно, делаете вид, или правда не доходит?
Это не написано бойцом, это не написано мужчиной - здесь прям чувствуется за всей речью девочка-припевочка, прям явная, такая нежная, такая всепонимающая, такая вся противовоенная. И вот это всё вложено в слова бойца (жаль, нет смайла рука-лицо).
Стих превосходный, просто я ему не верю. Что поделать. Но если ты ещё раз скажешь, что я кого-то там почувствовала и в связи с этим говорю своё, какое-то не то, мнение - я просто перестану вступать с тобой в диалог, зачем, если ты считаешь, что всё назло и специально?
Как-то ты ткнула палцем в вечность, Лана. Как раз фальши тут нет. Честное усталое грамотно написанное - превосходное стихотворение. И явно из команды Тени, и явно Шпильки почуяли конкуренцию :о)
Лана, а тебя я опять нашла.
Но я не играю в угадайку в первом туре. Кста, ты мне вопрос задавала - я в личке ответила. Ты получила?
16.1 Мы бесспорно допускаем, что пастырь и пастух – это одно и то же лицо, что мы, совместителей не видали? Сами даже как-то что-то там совмещали. Нам кажется, автор хотел, что называется, травки для затравки этим пастырем читателю подбросить. Но вышло не очень. Во-первых, первую строку хочется окончить, не переходя ко второй. Во-вторых, прилагательное, следующее за причастным оборотом, смотрится лишним. В-третьих, заблудшие овцы, разъединенные со стадом из-за ритма, тоже портят строку. В итоге, стартовая строка проваливается по всем статьям. А должна быть трамплином для всего последующего повествования. Дальше не самый изящный переход к повествованию от первого лица, потому что именно первого «я» тут и не хватает. Зато дальше эти «я» автор, как лепестки на свадьбе, разбрасывает. К тому же лексику мешает, как придётся. Где «походу», а где «пёстрый яркий майский день», это как боксёр и балерина. В общем, начало стихотворения не задалось, на наш взгляд. Однако, надо признать, что всё вместе читается довольно бойко, выручает строчка про правду, она перетягивает внимание на себя. Про маму нам говорить не хотелось бы. Но мы почти уверены, что мама бы обеими руками своё чадо к груди прижимала на прощание, да так сильно, что от этих рук трудно было бы освободиться без уговоров. Поэтому строка о дрожащей руке нас не убедила. Видели мы, как мамы сыновей не то, чтобы на войну, а всего лишь на срочную службу провожали. Душили в объятиях буквально. Песни и пляски на вокзале нас вообще в тупик поставили. Мы понимаем, когда после победы в ВОВ оркестры играли на вокзалах и площадях. А тут мужики на войну уходят, а вокруг все танцуют и поют. Мюзикл какой-то… Условное «Прощание славянки» мы ещё можем себе представить, но пляски нас озадачили. Да ещё в тенётах вокзала. Ещё больше озадачились мы, когда поняли, что война современная, война дронов, и пляски с песнями точно не про неё. Вот дороги – это да, эх… дороги, пыль да туман… Это мы понимаем. И песня эта нам нравится. А ещё нам нравится строчка про осень. Дроны с брюхами надо бы заменить, наверное, хотя эта неправильность делает дроны несколько дружелюбнее, как будто одомашнивает их)) Что странно, конечно) Но, возможно, это наши тараканы, у кого их нет. Гниль тоже заменить бы, она портит строку. Строчка с «каким-то там нытиком» тоже не сказать, чтобы понравилась. Это звучит очень по-детски. А ЛГ уже на войне, там за пару дней весь мир переворачивается, и мальчишки становятся взрослыми буквально на глазах. А финал вполне. Нам даже кажется, что вытек, в данном случае, скорее, находка. Хотя замена могла бы сделать строчку понятнее, конечно. Финальная строка нам очень понравилась, даже от её прочтения становится теплее на душе.
Да, и девочка может написать о войне, а вот от имени бойца - надо суметь. Здесь не сумели, ненастоящее всё.
Но красиво и трогательно, у жюристов будет в фаворе, так что и переживать не стоит
Но вот солдатам, например, не надо читать это стихо, они за нытика и излишнюю жалостность и послать могут... А, ну смотря с какой стороны, типа, это про врагов - тут же ещё главное подтекст считать, и сюда ж умудрились заснунуть.
Что и подтверждает комментарий про "вытек" и российскую армию.
Ну да ладно, слишком много уже внимания. Хорошее стихо, трогательное, красивенькое, лиричное , мужское, главное
На мой взгляд абсолютно не играет роли, кто пишет о войне - девочка или мальчик. Важно как пишут. Но и восприятие у всех разное, конечно. Кто-то сидит в городке у моря, к примеру, за тыщу верст от войны, телек смотрит, ему внимая. А кто-то живет рядом с войной или непосредственно в войне. И оценить достоверность написанного, разумеется более объективно может второй. Кстати, термин "вытек" из российской армии пришел в лексикон. Ну, это когда "своих не бросают Z" и раненные умирают от потери крови. Как и "лесополка", и "баба яга" и много еще чего))).
Так это мем, из телеги, там много барыжат шевронами, кому война, кому... сами знаете
"профит" не буду упоминать, ну его уже
Эт да, на второй слог. Так и пропИл - если о пьянстве. А прОпил - это о лекарствах, или наоборот? Кароч, можно так и так. Другое дело, что рифма профИт - пропИл не айс
Мне в стихо дюже ритмический рисунок не нравится... писал выше об этом. А стихо ничо так.
Но что-то мне кажется, что в голосовании в пара я Вас видела, в смысле, что Вы голосили - в прошлом Беспределе, кажется (в этом не смотрела 1-й паратур по шортам, тоже каюсь )
Это всегда так. Ежели всегда вечером в пятницу обстоятельно комментировать стихи, зная, что не на работу, что роллы привезли, что винишко, например, что всё это здесь и сейчас, то и ругаться априори не захочется...
Ну, здесь можно утешать себя тем, что Елена у нас опытная и всё поймёт, т.к. сама недавно тут по нам топталась, будучи в жюрях А так как она честная - то топталась основательно, от всей широкой души
Можете и дальше комментитровать впопад. Больше не буду вас бесить..
Не обижайтесь, пожалуйста, Лина юмор меня такой.. плоский, солдафонский. Скоро отдохнете от меня. помните же
- Почему он так изменился? - спросила тихо Маргарита под свист ветра у Воланда. - Рыцарь этот когда-то неудачно пошутил, - ответил Воланд, поворачивая к Маргарите свое лицо с тихо горящим глазом, - его каламбур, который он сочинил, разговаривая о свете и тьме, был не совсем хорош. И рыцарю пришлось после этого пошутить немного больше и дольше, нежели он предполагал. Но сегодня такая ночь, когда сводятся счеты. Рыцарь свой счет оплатил и закрыл!
Ну, да, куда ж мы без выпендрёжа крутого стихо Прастите, автор - не моё стихо, начиная уже с ритма, к которому я смогла приноровиться только со 2-го катрена, первый это ваще была пестня для меня
По мелочи: сплетни-слухи сами шепчут? ставил-глазами? барыжит шевронами - не наградами там, а именно шевронами? Про ударение в "профит" не буду упоминать, ну его уже
Но - есть и хорошее Стихо как-то разгоняется с середины, и по ритму, и по интересу.
Мне нравится про Харона, ну и финал классный - две последние строки про Тёрнер и Воланда
Как это в чём? Кто-то напишет несколько стихов, старался же человек - вот и покажет в паратуре, а кто-то вообще со стороны, команды нет, а поиграть и стихи новые написать хочется. И тоже в паратур придёт.
А я вот не могу согласиться. Здесь мне всё нравится, всё гармонично. О напевности стиша я уже писала. А лёгкий сумбур в изложении добавляет стишу эмоции и нерва. И концовка - очень сильная, хоть и простая совсем. Сплошная эмоция. ЛГ себя уговаривает, а на деле ей больно за всеx. Я так считала.
Поддерживаю. То, что у доктора в стихотворении есть фамилия - это хороший ход. Фамилия Петров вполне подходит, но вот "хирург Петров" - уже не так хорошо: и произносить трудно, и по-моему, не принято так у врачей. Обычно говорят: доктор Петров, ординатор Петров и т.п.
Может быть, стоит добавить имя к фамилии. Скажем, Иван Петров вместо хирург Петров.
Но вот технически прям сыровато, покрутить бы не помешало, почистить.
По мелочи скажу:
С самого начала - "тучи в небе гуси", перебор всё-таки по существительным подряд, ещё и тучи-гуси тут равнозначные...
Дальше - или солнце слишком низко, или оконце слишком высоко, раз там одновременные действия (с "и" потому что),
Ну и времена, да - они прилетали, заслоняли, но прокричали. Некритично, но вся логическая напевность куда-то девается.
Превратишься - пепелище, совсем не айс.
И, кстати, я вспомнила, там в ветке обсуждалось, что финал это типа от противного - типа на самом деле жалко, а это защитная реакция и тд.
Так вот, приношу свои извинения и автору, и сторонникам этой версии, но - так ещё чтётся про " не желаю слушать, закрою двери, уши и т.д.", это да, похоже на правду по эмоциям.
А вот последняя строка чтётся абсолютно чётко, и абсолютно осознанно сказана:
"В той стране - чужие, а чужих не жалко."
Может, конечно, автор и имел в виду что-то другое, но сказал то, что сказал
Ага, а этого коняжку я видела в репортаже вчера, ну, неудивительно, что хорошо бежит
Чла с улыбкой до ушей, эмоцию получила - так что всё классно, автор маладец
По мелочи:
"Будто милого прошлого века" - затупила страшно, честно сказать, учитывая, что выше у нас там о Николае речь, про его голос, то у меня "милый" считалось как существительное, и я зависла, потеряв мысль Что это прилагательное и к веку относящееся до меня дошло, конечно, но сильно не сразу...
Мне почему-то хочется заменить "ведь", но "про пока" ваще ужасно будет, может, на простое "что"?
Я письмом тебе выкрикну:
- Коля!
Что «пока» - это ты не всерьёз??
Ну и "блин" - да, с этим однозначно надо что-то сделать
И в финале я даже знаю что :
И плевать, что стихи Гумилёва
Выдавал, гад, тогда за свои.
А вот в начале надо подумать - но это уже заботы автора
Ну, я просто про мишку там успела написать - мне всё норм, кроме образа намазанной на лапу грусти, по ряду причин и ассоциаций. Поэтому повторяться не стала
это было бы хорошо. Может автор прислушается и в будущем заменит.
Хотя, не знаю, как тогда будет с демиургом Петровым в концовке.
Ай, ладно, я запуталась уже. Правильно сказал тут кто-то, что мы слишком много додумываем за автора. Не буду больше. Извините, автор. Но, в любом служае, хороший. Я за него проголосовала.
Вы правда хотите знать почему мне не нравится здесь фамилия Петров? Ну потому что это - плохо. Плохо со школьного анекдота с бородой Ивановпетровсидоров, плохо, потому что надоели мемы с бородой про Петрова и Бошарова, плохо, потому что фамилия литгероя в стихо должна хоть как-то работать на стихо - в идеале, ра-бо-тать, понимаете? Не понимаете? Ладно
Не понимаю, вообще, почему возникли претензии к фамилии?
Вы чот путаете опять, Лина. Эт не претензии, эт мое мнение. Вы же высказываете свое мнение, зачастую длинно, пространно и невпопад, мне нельзя что ли? я такой же здесь участник, как и вы, ничо не понимаю.
А продолжу-ка я здесь и паратур - выборочно, легконько, по чуть-чуть
А, и сразу скажу, я там почти ничего не чла, медведя с лапой помню только, поэтому если с кем-то совпаду по комментам, что типа об этом уже говорили - сорри
Да ну, ерунда, чего ты извиняешься - все мы тут общаемся по-простому, не первый год знакомы
Меня, в целом, тоже не прям напрягла фамилия, просто как-то по ходу прочтения пару раз подумалось, типа - а зачем тут именно Петров, до бытовой отдельной истории сужает жеж стихо. Но это и есть вкусовщина как раз - кому-то нравится, кому-то мешает, значит, вполне имеет место быть.
Не всем дано писать, как пишет Света. У Светы - особый талант.
Просто меня ничуть не напрягла фамилия. Мне даже нравится это Демиург Петров. И позже уже демиург Петров - с маленькой буквы. Можно, конечно, было взять любую другую фамилию, но, судя по тому, насколько неплохо написан стиш, не думаю, что автор не вложил в фамилию какой-то смысл.
Лана, извини, я не тебя имела в виду. И, вообще, сейчас изменю комментарий, глупость написала.
Ну, поскольку я тоже отношусь к отдельным ценителям, а точнее, им и являюсь - ибо написала первая про фамилию, то отвечу
Патамушта, Лучик, что всегда есть то, что работает на текст, а есть то, что работает против. Вот здесь - на моё ИМХО разумеется, токмо для меня - Петров (вкупе с демиургом причём) работает против, как бы лишний он тут. Чисто по ощущениям, даже объяснить не смогу - упрощает стихо, да и полно таких. Где-то фамилия играет, потому что она сама ключевая штука в стихе, а где-то нет - чтёшь и думаешь, ну и зачем мне знать про этого Петрова? Т.е. здесь ЛГ как врач перевешивает ЛГ как Петрова Лишняя деталь здесь фамилия, вот и всё.
А вот у Светы было стихо про Василькову, помнишь? Шикарное стихо и всё к месту.
Но - все правы, это чисто субъективное восприятие, никто ж не настаивает
Петров - это просто одна из самых распространенных русских фамилий. Я думаю, что автор намеренно выбрал эту фамилию.
Не понимаю, вообще, почему возникли претензии к фамилии? Неужели, если бы хирурга звали Зильберман или Симонян, стихотворение стало бы более проникновенным?
Интересно, только меня смутило, что дроны таскают бомбы НА брюхах? Я пыталась это представить, но никак не смогла. Правильнее, наверное, было бы "под брюхом".
Вроде и маленький недочёт, но мне помешал проникнуться. Да и дроны уже затасканы до предела, в каждом стихотворении о войне их используют. Я бы не стала.
Вы все огромные молодцы, спасибо вам! В пара надо-надо, что ж он обделённый останется...
Приглашаются феи, волшебники, волшебницы, злые и добрые, а также все мимо проходящие и пролетающие сказать несколько или чуть побольше слов в паратур!))
Уважаемая Ветровоск. Заранее просим нас простить, если мы не сможем прокомментировать все стихотворения из вашего списка. Мы и так выползли из своей норы совершенно случайно, много лет на этой площадке не были и с большим трудом вспомнили, как нас зовут) Хотим сказать вам спасибо за отдельную тему, которую вы создали. Мы не очень дружим с компьютером, и не очень любим перемещаться между страницами. Ваше цитирование стихов очень удобно. Честно признаемся, нам проще отказаться от комментирования, чем заниматься бесконечным листанием страниц и поиском информации.
Мы так давно живём, уважаемая Оксана Кар, что обидеть нас нелегко. Особенно, когда мы вдвоём бодрствуем) Излишний пафос мы и сами не жалуем, будем стараться им не злоупотреблять.
Что вы, не стоило себя утруждать. Просто ваша реплика про конкурс прозвучала смешно и пафосно. Не более. Мы любим шутить. Вы тоже? Тогда не обижайтесь.
А что это за странные сомнения вдруг, Оксана? Мы вот завсегда для души пишем, и даже на жюрей не оглядываемся, хотя могли бы
А если серьёзно - очень радует, когда по заданию получается стихо, которого это задание по касательной задело, самостоятельное и классное стихо, а такие бывают, и даже в этом туре есть Такшта я понимаю - о чём речь у Не наших Величеств тут (в целом, а не применительно к конкретному стихо)
Добротное стихотворение с претензией на оригинальность, но есть ощущение, что не искренности для, а конкурса ради этот текст написан.
Удивила - так удивила. Поразила прямо в сердце)))) Не может такого быть!!! А остальные тексты написаны исключительно для того, чтобы душа в заветной лире и прах пережила, и тленья убеглА. Ага...
16.2 Необычный ритм выбран автором, симпатичный. Первый катрен читается легко, и, несмотря на холод, от этих строк веет теплом, благодаря «нам с тобой». Нам не очень понравились «жутко нелепые дятлы», но словосочетание «тупо тонут» нам понравилось ещё меньше. В таких коротких строках каждое слово имеет значение. Лично мы на слове «тупо» даже расстроились, потому что оно очень упростило стихотворение, особенно рядом с последующими «ненароком поднятыми глазами» и возвышенным «движеньем». Вообще, предложение герою стихотворения «оглянуться на движенье тени, ненароком подняв глаза», напомнило нам известную строку из песни «Подмосковные вечера»)). В обоих случаях, довольно проблематично выполнять практически одновременно предложенные действия в реальности)). Это как же надо постараться, чтобы ненароком, то есть, случайно, поднять глаза, оглядываясь при этом, и так угадать с моментом, чтобы они (глаза литгероя) успели бы выхватить из окружающего мира беглую (то есть очень быструю) тень, да ещё узнать в ней любимую)). Мы так не умеем. Следующее предложение нам тоже показалось несколько сумбурно построенным. Мы не вполне понимаем, как можно одолевать море навстречу кому-либо. Выйти навстречу можно, выбежать тоже, а вот одолевать навстречу – это проблема. Мы бы посоветовали автору переформулировать это предложение. Финал нам понравился. Тёплый финал, с надеждой, но настоящее время смешано с будущим. Мы знаем, что вредничаем, но, как говорится, что видим, то поём. Поясним. Сначала следует «заберёмся» – что сделаем, и логично продолжить в будущем времени, то есть, будет тепло, а не сейчас тепло. Однако короткую строку править очень сложно, поэтому можно поменять разбивку строк так, чтобы две последние расположились отдельно. Общее впечатление: приятное женское стихотворение, честное, если доработать, может получиться неплохой текст.
Но после этого я пошел вспоминать дату начала аварии на ЧАЭС. 26 апреля. 28 всех эвакуировали, как говорит инет. Получается, ЛГ возвращается туда, где майские праздники, грандиозное событие для передового наукограда, 30 лет назад никто уже не отмечал? Похоже, и это ничего так задумка.
В конце да. Вязко так. Но гаммы рентген - это гамма-излучение? Неслышная музыка радиации?
Второй, где я проводила каждое лето, был чистейшим, с песчанным дном - он и пах конфетами и счастьем, даже - не знаю, как описать запах счастья.
Оксана, Одесса или Мариуполь? Ты какой лиман имеешь в виду? Был и там, и там. Еще под Хабаровском был на лимане, и на Камчатке, лиманы краснодарского края объездил почти все. Я болею лиманами с юности и увлечения поэзией Парщикова. Не было нигде леденцов "взлетные", на крови клянусь И нет разницы - чистый он или глязный, песчанное там дно или глина с илом, даже нет особой разницы север это или юг. Все лиманы пахнут примерно одинаково.
Просто это вычурная красивость в стихо режет глаз, мне, ну да ладно, если мне одному
Я из Измаила. А жила в детстве в сёлах Богатое и Коса.
В Украине лиманами называются озера. Я росла на озере Катлабух. Летом гостила у бабушке на Ялпуге. Ялпуг был самым чистым озером из видимых мной когда-то. Питьевую воду прямо из лимана набирали и развозили по домам - заливали в бассейны. Я летом все три месяца не вылезала из воды. Кирган рыбацкий был поодаль. Ближе к нему пахло смолой и рыбой. Много лодок было. Позже открыли станцию катамаранов. Было время... Но это юга. Самая южная точка Украины. Через Дунай в трёх км Румыния. Не север, конечно. Я просто вам про запах лимана.
У меня такое ощущение, что я не дочитала правила и там где-то написано - тому, кто выдаст не менее 40 строк, приз в студию! Я плакаю, если честно, но мужественно чту
Ну, чёто ощущение, что в 45 - баба ягодка опять, иначе с чего такие страсти, это только тогда мозг так может отключиться, что нормально низзя вопрос решить... Ну, или хотя бы за 30 деушке, а любовь сиильно моложе, и она-то ему не очень-то и сдалась
Вообще, я против таких нехороших поступков, ай-яй-яй, но раз любофф, то пусть
Ну и не может стихо не отозваться в наших чутких и жаждущих любви - в любом возрасте - сердцах Поэтому - плюс стихо
Технически есть моментики, которые я бы покрутила. Я надолго зависла на первых 2-х строчках с этими любовями, у тебя любовь - да, у любви - до меня дошло с 10-го прочтения, что это парня так обозначили, ну... низнаю, не айс по мне. Можно было бы, наверное, просто сделать противопоставление - у него гитара и тд (как раз намёк был бы, что у него-то чёто таких ответных чувств не наблюдается)
"здесь тебе уютно, а с ним - тепло." - чтётся, как противопоставление, проще было бы "и с ним"
В финале я бы лебедей заменила на других птиц, попроще - к тому же лебедь у нас символ верности, кажется? не надо их тут что-нибудь просто типично осеннее, ностальгическое по птицам, кто там у нас на юга улетает?
И еще придирка - разбивка, ибо с такой рифмовкой нестандартная разбивка усложняет - я на котяре вторящем тормознулась вначале...
Но - всё это мелочи, даже минус не дам, ибо атмосфера есть, чувства есть, моральные принципы, правда, отсутствуют, но тут уже что поделать
За общую эмоцию - жирный плюс, и стихо в список в шорт
Уважаемая Оксана Кар, вы к какой из двух наших сущностей обратились? Уточняем, поскольку одна из них спонтанная, а другая методично-скучная)) Но мы посовещались между собой, и вот что ответим на вашу реплику. Разумеется, стихи на конкурсе пишутся для конкурса, мы бы даже предположили, что ради команды больше, чем для конкурса. Однако, некоторые из стихотворений не выглядят написанными специально, поскольку в них нет излишней вычурности или наоборот, излишней простоты, иногда автор специально наступает себе на горло при написании текстов, чтобы сделать его более выигрышным, на его личный или общекомандный взгляд. Поэтому некоторые стихи после конкурса смогут доставить искреннюю радость тем, кто будет их читать, а некоторые - нет, даже если они написаны крепким автором. Разумеется, мы можем ошибаться, но нам кажется, что любое дополнительное мнение авторам интересно. Ради этого и тратим своё немногочисленное время. И ещё уточним, что относительно развёрнутые комментарии оставляем в основном рядом с теми стихами, которые нас заинтересовали. Вас устроили наши пояснения?
Ну. Лана... Даже я сподобилась на стишочег в паратур - так что понимаю, всё я понимаю - чай, не дура. Просто очень пафосно прозвучало у таинственной незнакомки (хотя я прекрасно узнала её в гриме) про конкурс.
Из-за широт. Там уже резкоконтинентальный климат, либо близкий к нему. Владивосток на широте Сочи. Но толку от этого там мало :) Пояс холода - это Верхоянск и Оймякон, Саха. Хотя, города южнее Мурманска и Архангельска. Вроде, даже Норильска...
По небу бредут облака, словно стадо - я не знал, что стада овец пасут пастыри. Думал, что пастухи. Нет, я понимаю попытку объединить образы, но получилось коряво, имхо. заблудших без пастыря тощих овец. В войну наигрался — мне больше не надо. Я вроде как жив, но походу — мертвец. - для исповедального стихо походу - резануло глаз.
Я больше не мальчик, бегущий с шарами по пёстрому яркому майскому дню. Я вырос. Я думал, что правда — за нами, тем самым срезая себя на корню. А мама жалела меня и рыдала, - жалела - лишнее слово здесь к груди прижимала дрожащей рукой. Под песни и пляски в тенётах вокзала я ей подмигнул и направился в строй...
Дороги, дороги... В низовьях туманы ложатся на раны пустынных полей. - пустынных нет то слово здесь Здесь осень, хмельная от бойни, буянит, сдирает повязки с моих октябрей. А дроны, как пчёлы, работают бойко, - образ хороший, работают бойко - не очень гранаты таская на брюхах своих. И страшно, и горько, и зябко, и больно, и тяжко от гнили и мыслей дурных. - без гнили - отлично.
Нет, я не слюнтяй, не какой-то там нытик, Ты хмуро с небес на меня не смотри. Спаси меня, Боже, покуда не вытек, - не-а... я про вытек. пока ещё теплится солнце внутри …
Для меня - сыроватое, но сделать в перспективе можно, где-то так.
18.1 Прочитали мы первую строчку этого произведения, и одна из наших сущностей даже всплакнула. И сказала нам, что дальше читать отказывается. А как иначе, когда перед тобой Прометей в юбке. Но мы взяли себя в руки, и дочитали стихотворение до конца. Даже не знаем, что сказать… Жизненно)) Но нам читать было не очень радостно, потому что к винегрету из просторечных слов, туманностей, мифологических героев, аббревиатур и высокопарностей мы относимся сугубо отрицательно. Кроме того, грамматические конструкции в этом стихотворении весьма несовершенны, надо над этим работать, поскольку корявые предложения губят заложенный в них смысл. Улыбнулись в моменте, когда ЛГ готова грудью на амбразуру броситься за всех недолюбленных)) Попытка представить метаморфозу мужа, где он, как бы это сказать, частично превращается в Персея, была нами признана неудачной, ибо не смогли. Поскольку сразу вспомнили выражение, что нельзя быть немного беременной)) Очевидно, что автору есть над чем работать в стихосложении. Поскольку нет предела совершенству)
Кстати, у меня там диссонанс со стихо возник - так правильно и трогательно, что нравится, и так... фальшиво что ли, не по-настоящему, что раздражает Раздрай, в общем у меня.
Материал это кровельный, дощечки такие (ну, по крайне мере, в основном значении)
Лана, это точно, вы точно уверены в этом? Нет второго значения? Потому что, если это так.... это катастрофа в стихо, самая настоящая. Потому что, ОТОДВИНУВ дранку (ваще как можно отодвинуть дранку, ее можно только содрать и почему дранки, а не дранка??), вы упретесь лбом в монолотиную стену, которую не пробить для побега даже прошлогодним багетом.
Точно нет второго значения этого слова, я не сплю третью ночь, об этом думая
Господя, Александр, Вы меня разочаровываете - погуглили бы Или уже пора смягчать, смягчать, а то уже аж два раза не в ту сторону пошли, не совпали с кем надо?
Материал это кровельный, дощечки такие (ну, по крайне мере, в основном значении)
Ну, что тут догонять, Александр Подкоп в стене деушка вырыла, путём отодвигания стенного (у всех кровельного, но тут же не все) материала
Подождите... знаете в чем большая проблема многих участников этого проекта? Из наблюдений за год. Они, участники, слишком много додумывают за автора, который что-то написал, а чаще - не написал.
читаем стихо автора:
Самира, в стене отодвинув дранки,
Что такое дранки? Просто ответьте мне, кто-нибудь. Я же не спорю, может быть, сам неправильно понимаю что такое ДРАНКИ.
Кто-то мне ответит? Я правды хочу и не знаю чье это стихо, мне всё равно. Разберемся и пойдем к птицам, ищущим опору
18.2 Честно признаемся, мы строго придерживаемся того мнения, что двоякие смыслы могут погубить стихотворение. Очевидно, что автор сам себя поймал в ловушку в первом катрене, потому что дальше воспринимать серьёзно этот текст просто невозможно. Поскольку мы уже прочитали один разбор этого стихотворения от комментатора Стадо Коров, вдаваться в подробности не станем, автору и так из рога изобилия хорошо прилетело.
Уважаемая Княгиня Орехова, лично мы с вами совершенно согласны в том, что детская психология отличается от взрослой. Однако, перед нами стихотворение-воспоминание, написанное взрослым языком, и звучит оно, как воспоминание взрослого человека. Опыт общения с детьми подсказывает нам, что дети говорят иначе. Поэтому приведённый вами аргумент в данном случае видится нам слабым.
Ну что, наконец-то закончила я быть злой бабой ягой во 2-м туре, ура-ура!
В следующий раз прям обещаю - сначала прочитаю всю ленту, и буду обзорять только если мне понравится как минимум половина тура
А то хвалить-то приятней, честно скажу, чем злобствовать тут
Но это меня Таня опередила - феей, видите ли, самоназначилась, а мне пришлось всю свою сучность проявлять...
Кое-где, конечно, целеноправленно и с удовольствием даже, но и тем не менее
Ну а в общем и целом - мне показалось, что этот тур тяжёлый какой-то, всё как-то понавроченней, подлинее, позаморочистей, чем было в 1-м, а цепляет и откликается при этом, к сожалению, весьма небольшое количество стихов.
Но зато эти - цепляющие - стихи я точно запомню
И надеюсь, на 3-й тур мы все выдохнем, и всё будет легче
И всем авторам приношу извинения ещё раз, на всякий случай - невиноватая я, меня должность обязывала
Да и что я там себе думала и надумывала - мои проблемы, можно ваще не обращать внимания, главное, чтобы автор был удовлетворен и горд результатом своего творчества (ну, а если есть сомнения, то, может, и пригодится кому-нибудь моё словоблудие )
Оксана, ребенок мог просто жевать мятную конфету, находясь рядом с лиманом или глядя на него издалека, и у него такая ассоциация. Кроме того, ребенку даже городок может казаться огромным городом, по сравнению с деревней, если он гостил у бабушки. Но для этого, нужно постараться увидеть то, что видит ребенок и почувствовать. А наши уважаемые "обзористы" высасывают из пальца придирки. Зато я теперь точно знаю, что стих про мальчика из северного города не из их команды))). А стихотворение хорошее, цельное. И я возьму его в шорт, потому что он этого заслуживает.
Ну вот, не зря я мужественно чла многое выше - для того, чтобы дойти до этого стихо, и выдохнуть
Такое прям очень печальное стихо, честно сказать, даже кажется, что это тот редкий случай, когда не на задание, а из жизни, личное у автора. А это не может не откликнуться - за это жирный плюс
И придираться не хочется, да и не к чему, мне ничего не мешает, ничего не царапает.
Вот где-то зачла про "конечно" - если только тут соглашусь, что можно сделать лучше, что-то по типу:
Звон рассветных трамваев услышишь привычно первой (привычно услышишь первой)
В общем и целом - классное стихо, в шорт и без очереди даже.
Лана, я отвечала Царевичу, пример привела ляпа в стихо, который сразу пришел на ум. Царевич не играет в основном. При чем тут "сам дурак"? Лишь бы ляпнуть. Но, если это твое стихо ( в чем я сильно сомневаюсь, потому что ты то уж точно такого бы не написала, да еще там есть технические негаразды), то я только этим могу объяснить твой несдержанный возглас.
А на мой взгляд, в этом стихотворении довольно точно прописаны детали. Просто взрослые дяденьки и тетеньки, пишущие такие рецки, не понимают психологию ребенка. Такое впечатление, что уже взрослыми на свет вылупились.
Про дранки я не говорила. Но, думаю, это примерно то же самое, что и поиск опоры мокрых крыльев птицы, летящей в дождь. А по поводу голкипера, то девочка может переодеваться в школе и играть в футбол. Если что-то кому-то не представляется, то это не значит, что такого не может быть.
19.1 Хотели длинный отзыв написать, но передумали. Скажем только, что повторы нам не очень понравились, как будто не приём, а слов не хватило автору. Но это наши ощущения, мы не настаиваем. Однако, слишком много повторных местоимений и частиц мы не заметить не можем. Хотя нам всегда трудно искать недостатки в светлых стихах, которые пишут светлые люди. Возможно, потому что таких стихотворений немного.
19.2 Мы комментаторов не читаем, обычно. Но пара строк на глаза попалась у комментатора Ветровоск по поводу этого стихотворения. Может быть, мы видеть разучились, но показалось нам, что в этих строках о восхищении нет ни слова)) Заранее извиняемся, если что-то не так поняли) "Настоящий полковник" сразу взял нас за грудки. Питер – подумали мы, куда уж больше и подтянутей. Но не тут-то было. Лиман и мятные леденцы уронили сознание. Нам по наивности всегда казалось, что этот гордый город стоит на Неве. И тиной пахнуть может, может пахнуть даже глинтвейном или его составляющими (яблоком, апельсином, корицей), поскольку в сырые дни на улочках или набережной не согреться без него, но мятные леденцы и Питер две вещи несовместные несовместимы даже на наш не питерский взгляд. Потом мы расстроились из-за мамы, прости господи. Вот же сука-жизнь. На всё пойдёшь ради ребёнка, жить-то надо. Ан нет. Какой-то охальник попался, и замужнюю мамку окрутил забесплатно, судя по заметкам попутчиц, а она ещё по нему и сохнет. Или нет? Не один он был? Опять пути, ловцы и скворечники. Да… От ловцов одни неприятности и болезни, вообще-то. И тут вдруг рай. Непонятно только, почему так долго ЛГиня раздумывала о таком простом решении – к родственникам податься. Мы прямо выдохнули, наконец-то ребёнок отдохнёт от чужих гнёзд. И так всё хорошо, спокойно, благостно. Гусиный пруд, особенно. Помним, как в детстве с гусями пробовали подружиться, еле штаны унесли. Но мало ли, какие гуси бывают. Может, есть такие, что детей любят и из воды не вылезают, потому что утками были в прошлой жизни. И тут нА тебе – первопроходец объявился. Хорошо, что ненадолго. Как пришёл, так и ушёл. Скатертью дорога. А вот финальная строка про отца зацепила. Хороший крючок, искренний. Общее впечатление: автор не новичок, техника на высоте, на сюжетках собаку съел, но увлёкся незнакомыми деталями, а в них, как известно, сами знаете, кто кроется.
21.1 Современно, но не трогает, а скорее раздражает, несмотря на хорошую технику. Бог в ресурсе вообще застопорил чтение, даже для модерна перебор. Есть у нас слабость такая – здоровый консерватизм. Так вот он против стораджей и тиндеров, и проклятых русских. Хотя Мурзика наш совместный консерватизм очень одобрил, мурзики – наше всё)) И ещё мы не любим нарушения ритма, а оно тут присутствует в строке с боровом. А зачем? Не можем не отметить, что автор владеет словом, но хотим пожелать ему научиться лучше владеть собой и смотреть на мир позитивнее и шире. Итого: Добротное стихотворение с претензией на оригинальность, но есть ощущение, что не искренности для, а конкурса ради этот текст написан.
Багеты могут быть самой разной длины. Стандарт - длинный, 200 г весом. Но это не значит, что все обязаны быть такими
Хрен с ним, с багетом. Она везла в портфеле какой-то другой багет
А голкипера отнести только к мальчикам, это вообще трэш.)
Ага, если девушка - мусульманка и зовут её Самира, немножко не представляется голкипером. Такое бывает, тугодумы все, кто на этом моменте завис, одно утешает - нас таких много. А форму голкипера ей покупает папа, вместе с халяльным сыром и прочей мусульманской атрибутикой. Верится с трудом, но ладно.
А теперь давай о дранках поговорим. Читаем автора:
Самира, в стене отодвинув дранки,
Сбежит по весне, как бегут ручьи.
Дранки - это что такое? И как их отодвинув, можно сбежать? Поясни, не догоняю.
24.2 Женщина-женщина автор. Рефлексия, как нам показалось, усталая такая, но симпатичная. «Немного осталось ночи» - амфиболия. Возможно, случайная, но вышло интересно. Либо огрызок ночи остался, либо ночи жить недолго)). Во второй строке втычка очевидная, «конечно». Легко убрать, если автор не поленится. Немного невнятное начало, есть недопонимание, кто же обращается к ЛГ, Возможно, потому, что во всём первом катрене гуляют времена и формы глаголов. Что сделай – засыпай что сделаешь – услышишь что делаешь – помнишь На наш взгляд, это много для 4-х строк. Дальше – лучше. Всё в будущем времени, без непоняток. До «схожи с тобой». Мы бы отделили четвёртый катрен от предыдущих. Для внятности смены времени с будущего на настоящее. Ещё бы «Итак» заменить, нехорошее начало для финального катрена, и по фонетике, и по орфоэпии. Общее впечатление положительное. Тут каждому второму читателю трудно себя не узнать. Кто из ныне живущих вполне определённого возраста не испытал на себе что-то подобное? Кроме этого, нам понравилась неприкрытая гендерность стихотворения. Женственность налицо. Мы думаем, что это хорошо и правильно. И мы желаем автору избавиться от озвученной болезни как можно скорее, хотя по опыту знаем, что это непросто) ПыСы. Мы забыли сказать, что у автора есть свой стиль, который, как и ощутимая теплота, украшает это стихотворение. И образность, конечно, местами, просто шикарная.
21.2 Написано просто и доходчиво. Мы, честно говоря, любим позаковыристей, но правдивую простоту тоже оценить можем. Малость мимимишно. Кот, который ловит на хвостик своих хозяев, которые в ответ ахают, а не чертыхаются, пес на батуте (тут мы не очень поверили, но посмеялись) У нас сложилось впечатление, что последний катрен лишний, из него Долина со своей погодой в доме выглядывает без грима. На наш взгляд, осыпающееся солнце более индивидуально. Или им закончить, или погоду в доме поменять. Но в целом, нам понравилось, теплотой и отсутствием пафоса.
Спасибо за отдельную тему, в первую очередь, милым дамам. От души. Удобно начирикать отзыв.
Во-вторых, наконец-то прочел работы. Честно, очень сначала зацепили все эти любимые мной "Пикники" (не один концерт в активе ), темы технокатастроф, передачи "Пока все дома", Демиурги, манерные Патрики, военная драматургия, все эти рябины с кровавыми брызгами замечательными. Всё это я люблю и всё это круто в той или иной мере.
При повтороном прочтении, правда, задор поубавился. Но тут у всех так, как я понял. Коллективный эгрегор.
В целом, ничего так. Проходные работы тоже были. Не хочу об этом.
Я честно хотела сегодня закончить, но увидела следующее стихо - и нет, с меня хватит на сегодня, я просто уже не осилю такие объёмы, а надо ж ещё и понять, и вникнуть Поэтому всё закончу завтра, выспавшись и со свежей головой, а то и так, буяню тут, буяню
Ага, какое необычное и симпатишное жеж стихо - если можно так сказать на такую тему
Хотя опять длинное, что тут под конец ленты со всеми случилось?
Вообще, мне честно нравится стихо, и так же честно мне мешают чёто эти сопящие дырочки и мямлянье (так можно сказать?) - они даже на общем этом грустно-ироничном фоне сильно выпирают, упрощают до стёба что ли, а тут не так, тут печальная ирония всё-таки.
22.1 Начало нам понравилось. Но дальнейшее развитие событий озадачило. Почему, к примеру, автор уверен, что за стеной в одном флаконе имеется сад с долинами и холмами, причём сад подаётся под отдельным соусом, но сомневается по поводу птиц? Хотя экология нынче сами знаете какая. С апельсинами понятно, не растут они, где попало)) Стену, упершись плечом не свалить, мы это с детства знаем, осталось выяснить, чем нужно упереться, чтобы добиться положительного результата?)) Ненужное уточнение, автор и сам знает, мы полагаем. Как знает и о нехватке уточнения рядом с «не пробиться». В моменте, где автор хочет использовать голову в качестве тарана, мы вообще страшно обеспокоились, чем дело закончится. Но если автор настаивает, то лучше об неё, а не о неё. Хотя обе наши сущности всегда возражали против увечий, даже в стихах. Однако, взглянуть на то, как в стену долбятся с размаху попой мы бы не отказались, поскольку, в отличие от головы, повреждения однозначно будут менее фатальными. И тут же пожалели о своих фантазиях – кирпич-то безразличный, не пожалеет и попы. Другое дело, если бы кирпич душевный оказался и по-добрососедски принял бы удары с минимальной отдачей. Расстроились мы, но дальнейшее повествование навело нас на мысль, что борется со стеной ребёнок, поскольку являет все эмоции разом у этого самого безразличного кирпича на виду. Мало того, сидит он в кирпичных застенках уже давно, и только загадочный персонаж по имени «шарик» и по фамилии «воздушный» может выпустить его на свободу. Эх… Нам бы фантазию автора. В общем, ЛГ очень жалко, сидеть в кирпичной клетке несладко, помощи от шарика ждать долго. Наши не величества выпустили бы его безо всяких предварительных условий. Достаточно написать в ЛС) ПыСы. Нас тут несколько понесло вслед за шариком, очень надеемся, что автор улыбнётся вместе с нами, ибо не судьи мы, судьи не мы))
Ну... Тема, да, конечно, и сейчас откликается, но...
Я попробую просто по порядку пройтись по своим ощущениям:
1 катрен - хороший
2 - хотелось бы покрутить, ибо там где стоит ЛГ, на "Конечной" - май ещё не сошёл никуда, там не май? И столько ехать, чтоб просто закрыть глаза - может быть, конечно, но сомнительно.
3 - не, пафос, первые 2 строки так точно, я бы покрутила, или переписала
4- норм, хотя с глазницами, конечно, вариативненько вышло
5- первые 2 строки хорошо, дальше уменьшить бы перечисления, и Энергетик сейчас воспринимается в одном значении сходу, что мешает.
6 - странно тут Ла-Манча затесалась, конечно...
И кстати, колесо и аттракцион - если бы не наш сериал Чернобыль, я бы вряд ли наглядно считала, о чём речь
7 - ну, норм, вполне соответствует
8 - тут у меня прям ребус сложился, я долго расшифровывала последнюю строку, потом соединила с предпоследней и опять расшифровывала, в итоге поняла, конечно, но что-то тут не так всё-таки, с этими наполненными гаммами рентген и ночами с ними же... Очень тяжелые строки для финала.
Вот как-то так, если прям проходиться по стихо построчно (мало ли, вдруг пригодится)
А в целом, что-то проскакиваешь при прочтении, на чём-то цепляешься, но больше в плюс всё-таки стихо, откликается, как без этого.
С чего вы взяли, что я не была в Париже? Была, и не один раз. И, если вы не знаете, везде в Европе всё одинаковое, в том числе и багеты, и багеты с начинкой. Разве что начинки различаются, в зависимости от страны. Не верите мне? Ну спросите у других, кто живёт в Европе. Я и не спорила, что багет спокойно помещается в сумку. Наоборот, подсказала, что может. И по поводу голкиппера тоже подсказала. Вы комментарии читаете? И, вообще, для того, чтобы написать хорошее стихотворение о Париже не нужно туда ехать. А "Парижанка" - очень хорошее стиxотворение.
Интересный ритм, что в плюс. Да и вообще - стихо мне было вполне любопытно, где-то как раз до попы Было интересно читать и думать, куда автор меня выведет в итоге - но, начиная приблизительно в районе попы пошли повторы одной и той же информации, просто в разных вариациях, что слегка разочаровало
Ну и от финала всей истории ожидалось мне чего-то большего, захватывающего, но не сложилось, хотя и шарик имеет место быть, как символ.
Ну, не вижу причины не повториться - а покороче никак низзя было рассказать эту грустную жизненную историю? Видимо, нет, ну и ладно.
Могу смело сказать, что автор абсолютно уверенно и хорошо владеет техникой стихо-нашего тут-сложения, всё выполнено на хорошем, крепком уровне, это да За это плюс.
При этом, на моё ИМХО, чутьё автора подвело - не та здесь выбрана рифмовка, вот не подходит она к повестовательному стилю стиха, эти 5-строчия разбавляют и размывают только, и добавляют какой-то совершенно ненужной здесь лёгкости, и даже более того - фривольности - в текст.
Я попробовала выкинуть кое-где 3-ю, кое-где 4-ю строки (по смыслу смотря) - намного лучше стихо воспринимается.
А если читать внимательно - а я чту внимательно, я люблю сюжетки - то можно много интересного обнаружить
Про лиманы не буду - мне это не принципиально, но вот связка: помню запах - мятным леденцом сквозило - и мама стянула кольцо, весьма сомнительна сама по себе (мама стянула кольцо, потому что леденцом там сквозило?)
"петляли мы без цели – на ловца" - маленький мальчик осознавал, что мама во все тяжкие пустилась, к кому-нибудь пристроиться, вдруг повезёт и кто-то их отловит по вокзалам? Ну, такое себе... А если не то имелось в виду, то и написать не так надо бы
Изба прабабкина - патамушта бабкина маловата для строки?
С какого перепуга вообще в дом однажды зашёл "чужой" - и, видимо, сразу вышел.
И зачем приходил, история умалчивает... Единственно, что приходит мне в голову, что прабабка евойная была, а не ЛГ с ребёнком, но и об этом ни слова не сказано. А если извиниться, то чего усмехался при этом?
Финал, конечно, хорош, последняя строка, да.
В общем, так-то всё хорошо сделано, но для меня длинно и эмоций особо нет почему-то, кроме последней строки, передержали, видимо
Нейтрально стихо - за мастерство, но не шорт, за то, что не зацепило.
"Чтобы удовлетворить потребности покупателей, многие пекари делают багеты разной длины и даже пропекают их по-разному. Утром хлеб на прилавках ещё тёплый, и можно выбрать: длинный или не очень, менее или более прожаренный, румяный или немного подгорелый. Многие мастера держат свои рецепты в секрете." Багеты могут быть самой разной длины. Стандарт - длинный, 200 г весом. Но это не значит, что все обязаны быть такими. А вообще меня веселит то, о чем рассуждают люди, которые не были ни в Париже, ни во Франции. А голкипера отнести только к мальчикам, это вообще трэш.))) Тогда и учитель, и врач, и космонавт и тд - сплошь мальчики. Да?)))
22.2 Это слепок, да. Исторический и душевный, есть ощущение, что автор «не рядом постоял». Но кто же нам запретит сказать не пару слов? Есть ощущение, что начало появилось позже продолжения. Как будто бы с «мой дом» автор стихотворение начал. Во второй строке просится настоящее время, а не будущее. Всё же уползает тут уместнее. Не нравится резкий инфинитив дальше (пойти). Хочется снова слов от автора или от первого лица. Лишь, как обычно, лишний. Анжамбеман с цепью не украшает, лучше бы цепь в стартовой строке осталась. «Тебя» впереди «мой город» тоже видеть несколько нелогично, хоть и понятно. Скажем так, слишком длинная фраза перед городом. Дальше пробирает. Но сравнение с мельницей и галеоном резко снижает градус, после дома быта и энергетика звучит чужеродно. И в самой последней строке хочется большего удара. Общее впечатление – задевает, с находками, автор может. И за тему спасибо.
Ура! Мне нравится Вот тоже длинновато жеж, но чтётся легко и задорно, Таня песню вспомнила - ну и ладно, а мне не мешает, а мне нравится
И зря Царевич там где-то про коммуналку или про что там вспомнил - нет тут этого, тут просто большая дружная семья в обычной небольшой квартире. И с каким удовольствием это стихо чтётся
И ведь, несмотря на прям простоту, здесь есть шикарные строчки и фразочки.
Чего стоит, например:
Вылизывая рыжего метиса
До белого из всех кошачьих сил.
или
На метр переизбыток субкультур.
Это просто класс
Я бы только, возможно, предложила автору укоротить при желании, тут спокойно можно убрать 6 катрен - он такой, более общий, ничего прям особого стихо не добавляет... И в первой строке препинаки поменять, не так там щас, тире не там.
Ну, тут мне скорее понравилось, чем наоборот - и подачей, и неким осовремениванием (чёто на 2-м катрене голая вечеринка вспомнилась ).
Но при этом как-то всё нейтрально что ли, достаточно ровно - но, может, так и надо, типа вот вам картинка, додумайте сами, что вы тут чувствуете...
И вот ещё подумалось - здесь изюминка в соотнесении с настоящим, что и как сейчас есть и было бы, поэтому, наверное, лучше чуть меньше привязывать к тексту, Наташа, кмк, совсем не обязательна тут оказалась.
Но это так - размышления, предположения. Про крем с неудачным его использованием сказал Царевич, а дальше и всё у меня, не придираюсь.
Это стихо и простое, и трогательное, и понятное - за всё это большой плюс. И ведь нет какой-то вычурности, образности с ног сшибающей, а откликается
Но вот технически, конечно, есть свои выкрутасы, из-за которых сложновато чтётся с первого раза - т.к. не знаешь, что там с ритмом тебе уготовлено
Я бы порекомендовала хотя бы помочь читателю оформлением, когда паузы автоматически бы возникали в нужных местах и позволяли сообразить, как и что там дальше (как минимум объединить начало):
Мальчик говорит мне:
– Я – пилот!
Запускает в небо самолёт,
Самолёт летит во двор соседский...
Мальчик... Он не видел ничего,
Он пока не знает ничего,
Он пока в чудесном царстве детства.
Он пока за тридевять морей:
Дом, качели, ёлка во дворе...
Может, жизнь его убережёт?
Ведь, бывает так, что бережёт?
Ведь не каждый ощутит однажды,
Как, обрушив чёрный небосвод,
Падает, пылая, самолёт,
Будто он – игрушечный... бумажный.
Я не буду думать о плохом.
Нет, нельзя мне думать о плохом!
Доживёт в любви, тепле, заботе –
До седин и внуков… а пока
Мальчик, из тетрадного листка
Складывает новый самолётик.
Ты лети, лети, как лепесток,
Домом станет Запад? Юг? Восток?
(Ножницы, бумага или камень?)
Кувыркнулся в небе самолёт,
И смеётся маленький пилот,
И светлеет день над облаками.
Что-то вроде, ИМХО, конечно.
И повторы - приём, конечно, но местами с перебором, где-то по мелочи можно и покрутить (ещё-пока-пока, например).
В целом, стихо мне более в плюс и симпатишно, так что, возможно, и шорт.
А можно тут я ничего говорить не буду, ну ведь всё уже сказали, чего повторяться Единственно скажу, что при первом прочтении, когда ещё мельком и неосознанно чтёшь - промелькнуло, что, ну вот, и про извращенцев уже стихи пишем, толерантность жеж
Но вообще, я даже плюс выдам, вполне заслуженный - ибо это ещё надо умудриться такое выдать, причём явно подразумевающее ещё и какую-то глубокую, философскую мысль, не зря ж в финале ослепительный свет горит без электричества
И главное - технически на хорошем уровне стихо, автор уверенный и могёт. Ну что, бури, видать, магнитные
Признаемся, что общее настроение стихотворения поубавило наш природный сарказм и желание придираться. Хотя есть, к чему). Мужская такая рефлексия, усталость и грусть очевидны, ирония тоже присутствует. Скажем лишь, что катренов многовато, что с эпитетами и связками надо бы поработать. Это, скорее, не стихотворение на конкурс, это стихотворение – отпечаток. А ещё скажем, что человек за этим стихотворением нам очень симпатичен.
Вот вообще не уловила мораль - стерпится слюбится рано или поздно, особенно если средства имеются и быт налажен? Патамушта если и есть намёк в конце на другой финал с огнями за бортом, то округлившейся и лысеющей мадам с дитём и бытом уже как-то не камильфо никуда лететь, да и не факт, что Питер её ждёт (кстати, об этом вообще ни слова не было сказано, она-то там изначально сдалась кому-то? )
Вообще, надо отдать должное - прочитала я с интересом, как хорошую сюжетку (которые я люблю, как все помнят ), почти как краткое содержание старого сериала зачла. Вот за это, ну и за жизненные перепитии ЛГ - плюс.
А за нелогичность изложения вкупе с путаницей в мифологии - минус.
По итогу - прочитала и пошла дальше, в шорт не рассматривается стихо.
23.2 У нас сложилось впечатление после прочтения этого произведения, что комментировать придётся построчно. Было бы у нас время, тогда бы да. Но нет. Нет у нас такого количества времени. Скажем только, что автор знает, что такое рифмы, и тянется к свету всеми фибрами души)
Вот тут мы не согласимся. Нет там "погонялова". Недоработки есть. Но главное, нерв имеется. Вы перечитайте ещё раз стихотворение, есть очень хорошие строчки и образы, лично нам очевидно, что нельзя автора банальностями клеймить. Есть ощущение, что сыровато, но если оттолкнуться посильнее от первого катрена и найти время, можно очень хорошую вещь сделать.
Картинка может требовать чего угодно, но зачем же идти у неё на поводу и понимать всё буквально, а главное, наносить вред стихотворению? Автора можно понять, если всё дело в соблюдении неких условий. Но нам кажется, что без этой привязки стихотворение бы выиграло. Вы же не едите сало с шоколадом, мы полагаем?
Хм..., у нас всё на аватарке написано, уважаемая Оксана Кар. То бишь, мы не очень величества, точнее, вообще не они. Но нас двое. Это и недостаток, и последствие от когда-то нашего величества))
24.1 Начало нам нравится. Кот шикарный, они, сволочи, почти всегда украшают стихи, ежели их (котов) не рвать). Но сидеть в рубашке кота нам показалось несколько странным, тем более, когда он не одобряет твои стихи))) Автор, простите, но тут кот рулит, однозначно. А тот некто, с кем любовь, а точнее, сам доктор-любовь потерялся между строк. Нам очень понравился холодильник, да. Что-то из разряда «коньячок пьёт не каждый мужичок», мы бы тоже хотели, чтобы у нас на чёрный день вискарь с голубым сыром завалялся, когда всё самое дорогое и ценное уже выпито и съедено)) Отсюда вопрос, что она (ЛГ) в нём (холодильнике) находит очень удивляет, поскольку сказано же выше, что именно). Шутим, но читается, как читается. Хотя мы ж не амёбы какие, понимаем, что разговор о важном тут) Дальше нам очень нравится. До самых финальных строк, поскольку там перебор переборный, пафосная и банальная строчка, как нам кажется. И это удивляет, поскольку само стихотворение написано «без лебедей», в смысле, без жонглирования банальностями. Что до темы затронутой, мы (а особенно, одна из наших сущностей) автора очень понимаем, сами не лишены греховности и тяги к этому самому… нет, к этой самой любви, чтоб её)
Такая активность нынче на сайте, ух… Давненько мы тут не бывали. Но раз уж зашли и увидели, то почему бы и нет, если да) 24.3 Сумбурненько. Но читать интересно. Особенно, в первый раз. На наш не величественный взгляд, тема боязни дерева не раскрыта, отчего оно должно опасаться ЛГ с первой же строки? Амёба разошлась на дорогах, жестоко жить – тут мы не поняли автора, точнее, в целом, поняли, но русский язык любим больше. «Я, как и ты, вечен»… Хм… Как кто? Дерево – он? Мы всегда думали, что оно. Финальная мысль нам тоже понятна – на параллельном близнеце дерева цветов меньше, гнёзд вообще не найти, и хочется опять позеленеть. В результате, мы вообще заблудились в преамбуле. Почему дерево должно бояться своего нового собрата? Этот новый он (или оно) настолько подвергся апгрейду, что получил возможность перемещаться, вместе с корнями, дабы по пути своего следования уничтожать сородичей более ранней версии создания? Что понравилось: Сок – это кровь, но только особого свойства. Был я ящером, был я птицей – Из единой клетки, меняя обличья, Мы с тобой одного сока – ты и я. Как я хочу быть зелёным как ты! Поздно. В целом, основная мысль автора понятна, и даже находит некоторый отклик среди нас обоих, ибо мы тоже никак не определимся, которое из двух наших я верховодит вторым, но сумбурность надо бы в бурность упорядоченность преобразовать, как нам показалось.
Страшно овень было! Я тогда училась на первом курсе ИнЯза в Минске. Нам никто не сообщал ничего до 30 мая. Но мы видели, как горкомовские работники автобусами вывозили своих детей из Минска. А нас, студентов, погнали на военно-патриотическую игру "Багратион" в Гатово, под Минском. В самую пыль и грязь, под полящим солнцем. А потом 1 мая - на демонстрацию.
И, если бы шведы не забили тревогу, наверное, так бы и молчали. Сколько людей из-за этого заболнли потом, и умирало сколько!
Поэтому я и говорю - это наша общая трагедия. Дай Бог, чтобы такой ужас никогда не повторился!
Без обид, Оксана. Но, наверное, каждому свое больше болит. Извини, если обидела тебя. Видит Бог, не хотела.
Я помню, как в мае 1986 один диктор по радио сказал: "К счастью, ветер дул не на Киев!" Ну да, выходит, к счастью, дул на Минск.
Японцы тогда зарисовали Беларусь на карте чёрным и сказали, что через тридцать лет Беларуси не будет. А мы выжили!
От Чернобыля пострадали все в той или иной степени. Это - величайшая трагедия для всего мира, а не только для наших республик. Вечная память погибшим, вечная слава тем, кто тогда спасал нас, жертвуя своими жизнями и здоровьем.
Не, перечитываю - вот прям всё больше нравится, насколько всё правильно и трогательно, и очень приятно чтётся
И настолько же с каждым разом всё больше не верю, от слова совсем - лирика-лирика, сказочка-сказочка, да ещё с таким нужным, правильным уклоном (очень интересно будет проверить мои ощущения после вскрытия анонимности )
Уже с названия очень даже интересненько, что тут у нас А у нас тут стёб пралюбофф - за что плюс, ибо неожиданно так-то
Технически норм, есть какие-то мелочи, но не критично (Наташа уже озвучила, например, про "жутко" - можно попробовать к стае эпитет подобрать; дальше вопрос - тонут дятлы или идут всё-таки, и тд).
В общем и целом, мне стихо на нейтрале, ибо просто не моя история - какая-то, видимо, душная ЛГ, от который некто "ты" сбёг и спрятался с такими же бедолагами, несмотря на тоску, зиму и тд, лишь бы не с ней, а ЛГ всё равно от него не отстаёт.
Так что сочувствую - затащит-таки она его в дупло, не повезло товарисчу
Да ладно, Царевич, нет тут особой патетики. Усталый человек хорошо делает свою работу. Проходное в условиях конкурса стихотворение. Давайте напишем про врачей-убийц. Глядишь сразу отличные оценки получим :) Кого-то отвоёвывать у смерти - вполне скромно. Не вырывать из лап смерти, или вытягивать со смертной жатвы))). И не героев, а "кого-то". И у с смерти, вестимо, хирург же он. Нормальный стишок. И Петров - нормальная фамилия.
Я этого не говорила. Я сказала, что Беларусь пострадала больше всего. И это не моя оценка. У нас треть территории стала непригодна для жизни по оценке экспертов, те же японцы, вообще, вычеркнули Беларусь из будущей истории.
Но я, правда, никого не хотела задеть. Еще раз прошу извинить меня, если обидела кого-то. Не хотела, честно. И была бы рада, если Беларусь пострадала меньше. А ещё лучше, чтобы, вообще, никто не пострадал, чтобы Чернобыля, вообще, не было в нашей общей истории.
К нам в Домодедово приходили 76-е из зоны поражения. С вывезенными людьми. С какими-то грузами. Работники шли на борт, а борта фонили так, что приборы для средних некритичных условий не брали. Это потом оказалось, узнали. Я мелкий еще был, но рассказы отца помню в те дни, он прибористом был...
Украина и Беларусь пострадали одинаково сильно. И источник заражения здесь и поныне.
Я бы тут не стала письками меряться - не тот повод. Но огромное радиоактивное облако опало прямо на Киев в те дни. А Чернобыльская зона до сих пор - зараза из зараз. Её ещё и асвабадители разворошили, окапываясь в Рыжем лесу...
Не люблю безапеляционных суждений, тем более сентенций. Пардон.
Мне наоборот, это стихотворение видится одним из лучших в туре. И написано классно, и вечные ценности превалируют. Остальное вы напридуывали, высочество.
Можно быть несчастным и в хоромах, а счастливым - в тесноте. Можно и наоборот.
Я когда в юности вышла замуж за военного - маячил развал союза. Кадровому офицеру (дело было в Архангельске) не выдали жильё. Мы снимали квартиру у старушки на 12-ом этаже - у неё не было мебели. Мы спали на полу - бросали на пол матрац и спали. Ну как спали... Молодожёны спят мало))) Так мы год прожили, уехали, когда я была уже на 6-м месяце беременности, рожать "на пол" малыша не рискнули, и муж уволился из армии. Тогда уже начали отпускать понемногу.
Так вот - счастливее того года у меня не было в жизни. В тесноте, в холодном вечно-заснеженном городе (мы южане в пятом поколении), у чужой бабки, на полу, без мебели... Однако же... У Ланы есть стиш о похожем - отличный, кстати.
А разве я обвиняю Украину? Извини, если где-то не так выразилась. У меня и в мыслях не было кого-то обвинять. Это наша общая трагедия. Очень страшная, и больно мне за всех.
Стихо внятное, даже сказал бы линейное, даже сказал бы прямолинейное. Просто у меня с ним не сложилось по фабуле. Мне глубоко чужда романтизация советских коммуналок и хрущовок, я ими не восхищаюсь... были ли люди раньше добрее? Наверное, нет. Идеология, страх порицания и наказания делали свое дело. Сам я намучился в двухкомнатной с проходными комнатами хрущовке, где мы проживали впятером. Это поначалу, когда из однушки переехали в двушку - ого, казалось, хоромы. В двухкомнатной хрущовке собаку мне так и не разрешили завести
Любили ли раньше крепче? Вряд ли. Сейчас у меня большой дом, места хватает всем - и кошке, и собаке и еще одна кошка маячит на горизонте, надо удочерять. Разве плохо не толкаться задницами в хрущовке и ждать очереди в душ?
Но если дома все - душа на месте,
Спокойно сердце, прочее не в счёт.
А сердце спокойно, и любовь, и понимание - всё есть, даже в большом доме
Давайте, неприятие этого стихо спишем на мою травму детства. Все психотравмы из детства. Знаете, если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас есть Бентли...у вас, всё равно, в детстве не было велосипеда
Ну, честно сказать, нынче здесь - я злая баба яга, и чёто прям совсем злая местами, ага Поэтому вдруг Вы там кого-то оправдаете, заступитесь, сгладите маленько
Ну, тогда Вы не с того начали, лиманы топовыми вроде ещё не назначались... Хотя, это ж я ещё не дошла досюда, может, уже и в топе Погляжу позже, у меня столько ещё открытий впереди
Говорю же, забежал - попалось
я вообще не уверен, что кому-то нужно мое мнение - здесь. Но маякуйте, если что
я бы не стал называть югом России камчатку и Хабаровск, хотя и не север, ага.Но я там выше вам ответил, вы правы, конечно, и дело не только в географии
А вы были в Анадыре? У мну друг оттуда. Это не гордый город с мостами, поверьте мне
А я про что?потому что маленькая ложь в стихо рождает большое недоверие
Мне триггером послужил мятный леденец. Вам, как петербурженке - мосты. и т.д. И, если уж совсем по-взрослому. Когда автор употребляет словосочетание "северный город", он д.б. готов к тому, что у категории читателя 50+ совершенно внезапно сработает флешбек с мальчиком в пионерском галстуке, который тоненько выводит вот это: "Дремлет притихший северный горд, низкое небо над головой. Что тебе снится, крейсер Аврора, в час, когда утро встает над Невой"
Ну, тогда Вы не с того начали, лиманы топовыми вроде ещё не назначались... Хотя, это ж я ещё не дошла досюда, может, уже и в топе Погляжу позже, у меня столько ещё открытий впереди
Второй, где я проводила каждое лето, был чистейшим, с песчанным дном - он и пах конфетами и счастьем, даже - не знаю, как описать запах счастья.
Оксана, Одесса или Мариуполь? Ты какой лиман имеешь в виду? Был и там, и там. Еще под Хабаровском был на лимане, и на Камчатке, лиманы краснодарского края объездил почти все. Я болею лиманами с юности и увлечения поэзией Парщикова. Не было нигде леденцов "взлетные", на крови клянусь И нет разницы - чистый он или глязный, песчанное там дно или глина с илом, даже нет особой разницы север это или юг. Все лиманы пахнут примерно одинаково.
Просто это вычурная красивость в стихо режет глаз, мне, ну да ладно, если мне одному
Ээээ... а мне кто-нибудь ответит - хде у нас северный город на лимане?
А погуглить?
Давайте, я автору помогу. У нас полно лиманов и расположенных на них северных городов. Анадырь, например. Кто скажет, что это не северный город - пусть выколет мне глаз
Тут у меня нет претензий. У меня вообще их нет, ни к кому. Просто если бы автор хоть раз нюхал лиман - любой, он не влепил бы туда эти леденцы "Взлетные", вот в чем дело
А зачем писать о том, что не видел никогда и не нюхал никогда? Зачем?
Не зарекаемся, Александр, у нас щас много чего разворачивают к лучшему, гимны в школе и тд, глядишь, и политруки в почёте опять будут А ваще это не должность, это стояние души
Я выросла на двух лиманах. Даже жила до совершеннолетия на улице Лиманской. Так вот, лиман пахнет по-разному, и мятным леденцом - тоже.
Один лиман был грязноватым с грязью по дну. Он и имел грязевой запах. Второй, где я проводила каждое лето, был чистейшим, с песчанным дном - он и пах конфетами и счастьем, даже - не знаю, как описать запах счастья.
Да-да, Лана, Васюки непременно станут центром Вселенной. Со дня на день.
Тут вообще-то не только россияне обитают (на сайте и на конкурсе). Но и весь интернационал понемногу так-то...
Мне, к примеру, есть дело и до Парижу. И до Хайфы, и до Лондону и даже до Лос Анжелесу... Любой рассизм, национализм, а тем более все эти хиджабы, запреты женщинам разговаривать на людях и прочее средневековье - капец как бесит. Хорошее стихотворение. Автор молоток!
Это ваше дело, додумывать или нет. Я просто постаралсь помочь вам, а вы, почему-то, обиделись. Если бы мне подсказали то, чего я на поняла, я бы была благодарна. Но все люди разные.
Я бы могла кое-что по мелочи отнести к минусу - например, снулый мне тут чё-то не ложится в сочетании с пешеходом,
А мне нравится. особенно, когда за рулём. Они все снулые, эти пешеходы
Внятное стихо, название хорошо обыграно в фабуле.
Мне не нравится раскинув горестно мозгой. Горькую иронию понимаю, дело не в этом. Просто со студенчества девяностых надоел анекдот с бородой про Штирлица. Помните же: разрывная - пораскинув мозгами, подумал Штирлиц
Автор написал багет. Я верю тому, что написал автор. Зачем мне додумывать за него.
А теперь идем в словарь и смотрим, что такое багет:
А багет (/bɡt, ,/,,; ⓘ [baɡɛt]по-французски:) — это длинный, тонкий вид хлеба французского происхождения[3], который обычно готовят из простого постного теста (тесто, а не форма, определяется французским законодательством).[4] Его можно отличить по длине и хрустящей корочке.
Багет имеет диаметр около От 5 до 6 см (2–2+1⁄2 дюйма) в длину и обычно около 65 см (26 дюймов) в длину, но могут достигать 1 м (39 дюймов).
В Европе багетом также называют что-то типа сэндвича. Обычно длинный багет делят на неколько частей, надрезают и начиняют разными продуктами. Например, багет с ветчиной и сыром, с креветочным салатом, с курицей и беконом и др. Такие багеты часто берут на перекус в школу. Может быть, автор имел в виду такой багет?
Тоже лубок, но французский Вернее, даже не французский. Наши западные партнёры из США любят снимать подобные фильмы. Афроамериканец-учёный, Цыган-оракул, девочка Бана из Олеппо, и всех их, да и весь мир непременно спасет простой американец Брюс Уиллис. Именно поэтому он не снимался в Титанике.
Мир, дружба, жвачка, Гюльчатай, открой личико. Если бы всё было так просто.
По стихо:
В портфеле на завтрак багет и кола.
Целиком багет? Он будет торчать из школьного портфеля (автор, наверное, имел в виду рюкзак, т.к. с портфелем на велике не очень) как автомат Калашникова.
А рот, словно скрепка, упрямо сжат.
Рот, это полость, дырка, проще говоря. Автор именно это хотел сказать?
В футбольной команде крутой голкипер:
Ей шорты и майку не запретишь...
Я не понял кто на ком стоял. Девочка играет в футбол? Мусульманка? В шортах и майке? Она голкипер?
Всё возможно. Бывают довольно европеизированные мусульманские семьи. Они живут в комфортабельных домах и квартирах, ходят в оперу и театр, не носят хиджабы...
Но не в этой семье, нет, автор сам мне всё рассказал.
Самира, в стене отодвинув дранки,
Если дранки имеются в виду те, о каких подумал не только лишь я
О, класс, деревня держится на дурочках, родившихся у алкоголиков. Это откровение меня так ошарашило, что я тут просто с благоговением и восторгом помолчу...
Лубок. Наш матерый, заскорузлый, кондовый соцреализм. С патетичной дидактикой в финале - цимес жанра. И удивительно, что после Томы, Томки и Тамарки, а таки не прочел просто Тамара
Щас скажу крамольную вещь - мне вот кажется, что без Демиурга (а может, даже и без Петрова) стихо бы стало ещё лучше
Вооот. И еще, оно патетичное, местами до экзальтации. Стихи о людях в белых халатах почти все такие.
Смерть не хочет щадить красоты,
Ни веселых, ни злых, ни крылатых,
Но встают у нее на пути
Люди в белых халатах.
Люди в белых халатах
Вот опять у нее на пути.
И дыхание станет ровней,
И страданья отступят куда-то,
Лишь нагнутся к постели твоей
Люди в белых халатах.
Люди в белых халатах,
Люди в белых халатах
У постели склонились твоей.
Сколько раненных в битве крутой,
Сколько их в тесноте медсанбатов
Отнимали у смерти слепой
Люди в белых халатах.
Люди в белых халатах
Отнимали у смерти слепой.
И на свете тебя еще нет,
И едва лишь откроешь глаза ты,
Твою жизнь охраняют от бед
Люди в белых халатах.
Люди в белых халатах
Твою жизнь охраняют от бед.
Вечный подвиг - он вам по плечу,
Ваши руки - бессонны и святы,
Низко вам поклониться хочу,
Люди в белых халатах.
Люди в белых халатах,
Низко вам поклониться хочу.
Смерть не хочет щадить красоты,
Ни веселых, ни злых, ни крылатых,
Но встают у нее на пути
Люди в белых халатах.
Люди в белых халатах
Вот опять у нее на пути.
И дыхание станет ровней,
И страданья отступят куда-то,
Лишь нагнутся к постели твоей
Люди в белых халатах.
Люди в белых халатах,
Люди в белых халатах
У постели склонились твоей.
Сколько раненных в битве крутой,
Сколько их в тесноте медсанбатов
Отнимали у смерти слепой
Люди в белых халатах.
Люди в белых халатах
Отнимали у смерти слепой.
И на свете тебя еще нет,
И едва лишь откроешь глаза ты,
Твою жизнь охраняют от бед
Люди в белых халатах.
Люди в белых халатах
Твою жизнь охраняют от бед.
Вечный подвиг - он вам по плечу,
Ваши руки - бессонны и святы,
Низко вам поклониться хочу,
Люди в белых халатах.
Люди в белых халатах,
Низко вам поклониться хочу.
Похоже, разве нет? И обязательно отвоёвывают у смерти. В каждом стихо и песне. А в жизни? А если нет? Представляете, какая бы уникальная вышла история. Не вышла, ну да ладно.
Потом поиск - не, ну не может же быть всё хорошо, не моë, не моë! Ан, нет, нету, нету валюты блох! Классно написано.
Правда-правда?
Справившись с собою, Маргарита открыла её и увидела в коробочке жирный желтоватый крем. Ей показалось, что он пахнет болотной тиной. Кончиком пальца Маргарита выложила небольшой мазочек крема на ладонь, причём сильнее запахло болотными травами и лесом, и затем ладонью начала втирать крем в лоб и щёки. Крем легко мазался и, как показалось Маргарите, тут же испарялся.
Вот, Александр - максимум, костром там, дымком может приятно пахнуть. Я правда не лиманы, тундру вспомнить могу, или Обь опять же Но леденцом точно не пахло... А с другой стороны - образ есть образ, мало ли, чего можно унюхать при желании
За одни эти строки поэта нужно расстрелять. За бессовестную ложь. Но расстреливать не будем, бо писала, скорее всего, женщина, романтишная и городская, в глаза того лимана не видевшая. Я только что с лимана. И если пахну мятным леденцом, выколите мне глаз, можно даже два. Лиман пахнет грязевой болтушкой, пресной осклизлой рыбой, горелым камышом, псиной спаниэля Флориды, тупой, как сибирский валенок, тёплой кровью подбитой утки и немножко хенесси
Ну, тут сразу хитро запутаны причинно-следственные связи - то ли Томка умом не вышла, потому как батька с мамкой такие были, то ли у тех всё происходило в связи с тем, что дочка не удалась
Наташа озвучила два технических момента, которые бросаются тут в глаза - про не то время в "дала отбой" и не самое лучшее построение фразы про подругу, так что я повторяться не буду. Ну, маааленький такой минус за технические неурядицы и всё
Зато как же благодарно сейчас отзывается во мне общая простота идеи, да и самого стиха
И даже плюс выдам, заслуженный - за фантик от барбариски и кручение земли вокруг оси (шикарно жеж)
В целом, стихо простое, что чаще всего даже лучше - почистить бы его маленечко, попричесать и вполне даже норм
Это всё что ли, короткие совсем закончились? Ладно, пошла читать...
О, а Лиза-то очень даже
Для начала, просто, чтобы расставить точки над всеми гласными сразу - я правильно понимаю, что, тот, кто с фонариком и тот, кто верховный монтёр, это не муж и жена, а четыре разных человека разные герои у нас тут? Хорошо, разобрались.
Тогда лично я - за того, что с фонариком, ибо он наш прям, и пиво с чипсами на ура (причём, с правильными, ни с какими-то там сладкими), и своих не бросает Z! Хотя тоже тот ещё тип, жадина, зажал лето и всё тут
Если серьёзно, то технически с первой же строки это "ночИ" сбивает, сначала при правильном прочтении и потери в связи с этим ритма дальше, потом при понимании, что надо читать неправильно Далее следует лёгкий сумбур, что он всегда приходил, но ЛГ его только позвала, подробности с фонариком и батарейками, и падающий водой снег - всё вроде мелочи, но по совокупности для меня тут минус. Сыпется, кстати, лучше будет сделать - сыплется
Ну вот, а я уж думала, что нынче обойдётся без вздрагивания, но не вышло Спасибо, хоть строка короткая
Ну, что сказать... Это интересно, да, но это скорее сценарий, спектакль, а не стихо - тут и реплики из-за кулис, и речь главного читающего, и проходящие на заднем фоне гуськом Лизы, дети, коты, и тд и тп. (а может, это даже просто проносимые фанерные фигуры под речь главного рассказчика) В общем за весь антураж - однозначно плюс
Но, для меня это не стихо, я бы его вряд ли стала перечитывать, потому что это надо смотреть, а так много сумбура. Про "заодно" вроде уже писали (Таня?) - вот ваще не то слово здесь, никакого заодно тут как раз не наблюдается Была бабушка, потом стала маленькая Лиза - откуда в промежутке взялись я-волк и ты-волк, и хто они собственно бабушке с Лизой? Смена рифмовки, ритма и всего ваще, конечно, завораживает, но это не помешало мне потерять нафиг рифму и так и не найти её уже (погромы?)
Далее, в следующем действии марлезонского балета, всё происходит в настоящем, свет лампы согревает, внучок хохочет, издеваясь над котом, который в отместку дураком заголосил - нагло выбиваясь из общих временных рамок, в которых, как ни в чём не бывало, бабушка спокойно снуёт дальше, а щи кипят.
Ну а в финале, под занавес, наконец сообщается самая главная информация, что внука-то Иваном нарекли, и что он вернётся - но (это в стихо выделено чётко, что "но") почему-то вместо ожидаемой радости, читателю нагнетают, сгущают атмсферу и, бац, бабушка опять роняет спицы и, видимо, опять скоро заодно что-нибудь произойдёт
Простите, автор, за такой вольный пересказ стихо, но, честное слово, повторюсь - это потрясающий сценарий, с очень чётко нарисованными и озвученными, как именно должно быть сыграно картинками\сценками, но читать это, как цельное прозведение, ваще не тот коленкор
Надеюсь, я угадала, и автор именно так и планировал проэксперементировать
В общем и целом, по итогу - если как за готовый классный сценарий, жирный плюс Если как за только стихо для чтения, то такой же минус...
Так что на нейтралочку вышло для меня произведение (но я прям вижу и слышу, как это всё наглядно происходит со сцены - а это совсем другая грань таланта так-то)
Сериал есть такой, Боец, так там зэки под руководством такого же режиссёра (политического как раз) какой-то спектакль ставили, не помню уже какой - но вот чётко оттуда ассоциации у меня почему-то, речь этого бедолаги режиссёра, суфлёр еле мычащий, и главные герои гуськом кое-как отыгрывающие чего-то там, а потом все на поклон
Ваще не понятно, откуда что взялось в моей уставшей голове
И все прям узнали автора, одна я как здрасьте, не настолько, видимо, я уверена в своих знакомствах
А стихо классное, мне нравится, эмоции - от улыбки до печали, что вообще в большой плюс, а то тут иногда хоть бы одну дождаться от стихов Финал - круть
Я бы могла кое-что по мелочи отнести к минусу - например, снулый мне тут чё-то не ложится в сочетании с пешеходом, и не совсем подходящая суета, которая здесь как-то более обще воспринимается, хотя речь шла только об одном ЛГ (стоял столбом и сам себя стреножив), как-то резко переход к суете возникает - но, честно сказать, это вообще не играет никакой роли, потому что всё стихо перевешивает эти мелкие моменты.
(а ещё я бы разбивку в середине сделала, как надо по стихотворным строкам, здесь и так нормально прочтётся, даже с паузой небольшой, а как есть странновато слегка, т.к. выбивается из общего вида)
В общем и целом - здесь тоже на большой плюс стихо, и шорт более, чем вероятен
Ну, ещё одно классное стихо, и опять жеж компактное - 16 строк, а всё сказано, и как...
Я не считываю, как Таня, прям безнадёжность - по мне тут больше обыденности, такой суровой мужской обыденности, когда делается всё, что надо, несмотря ни на что. И надежду я вижу в стихо, как раз всё это - за тот дом, который ещё будет, обязательно
Технически всё хорошо, но на это и внимание не обращаешь, когда чтёшь, т.к. не важно это тут.
Единственно, после нескольких прочтений, я, может, разбивку слегка иначе вижу - чтобы чуть больше сакцентировать текст (но это на любителя, я сама этим страдаю и, видимо, и к другим уже примериваюсь ).
Но по итогу, в общем и целом - это тоже стихо на большой жирный плюс, эмоции штука дорогая, поэтому в шорт почти без очереди поставлю
Что-то не то с препинаками в самом начале - выходит, что если она уже вырастет большой, свободной и перелётной, то тогда станет птицей. Или так и надо? Но не очень понятно, как и серый воздух, стирающий нечто краснолистное. И пером потерянным что-либо описывать не так уж просто Я понимаю, что имелось в виду, но тогда должно быть, что потерянное перо само описывает круги, падая - без отнесения этого действия к ЛГ.
И мне интересно, почему ЛГ волнует именно возможность не решать, кого казнить нельзя помиловать - возникает вопрос, а кто у нас ЛГ вообще?
Но при всём этом - чем-то мне это стихо симпатично, поэтому прям окончательно минусовать не буду пока, посмотрим, что дальше
Ага, добралась и я до стихо. Ну, что сказать - так-то вполне неплохо написано, чтётся легко и даже с удовольствием За это плюс.
Есть, конечно, и сомнительные моменты, как уже озвученные (Таня правильно заметила про предложение с командой, если читать буквально и по правилам, хотя так-то, конечно, понятно, о чём автор; сыры, опять же и тд), так и мои ИМХОшные - не самое удачное построение фразы с Али (с этим обращение "ей") и стена из дранок состоящая, как на шарнирах, раз можно просто отодвинуть их
Но за это если и минус, то маленький, не сильно влияющий - т.к. всё равно неплохо в целом.
Так что для меня здесь будет один, но жииирный минус за тему - ибо что нам до того городу Парижу?
Ну, лично мне так точно очень далеки их мигранты, переселенцы и тд, и тп - своих хватает так-то
Поэтому стихо на нейтрале у меня, плюс на минус, как говорится - но нет самого главного, не откликается история...
Как точно! Прямо в яблочко. Действительно, накопело уже у многих авторов: эти разборки с грамматическими рифмами, штампами, изюмом и прочими прибамбасами. Один мой знакомый назвал конкурсы "Общество мёртвых поэтов". И я согласна - часто чрезмерная погоня за тем, чтобы быть "в тренде" убивает хорошие стихи.
Меня тоже название поставило немного в тупик. Но я чувствую, что это стихотворение - точно про Чернобыль. Это очень близко мне, как и каждому белорусу. Мы пострадали больше всех.
Боль Чернобыля навсегда в моём сердце. Спасибо вам, автор 22.2. Буду голосовать за ваше стихотворение.
Ключевые слова "халяльное СЕЙЧАС". Я не видела сыры с такой маркировкой в Швеции. Не спорю, может во Франции и есть. Но это - по сути, обычное надувательство граждан, как и продукты с маркировкой "эко".
Халяль - значит разрешённный для приёма в пищу.
"В Коране чётко определён перечень продуктов, употребление которых в исламе строго запрещено. К ним относятся мертвечина, свинина, мясо задушенных и других животных, указанных в третьем аяте суры Аль-Маида (Трапеза)". (цитата)
А хрюшки здесь не при чем. Халяльные сейчас значит - приготовленные без нарушения мусульманских законов. В самой большой сети супермаркетов у нас есть такая сертификация, на показ не выставляется, но это не значит, что "суслика нет" ))) у нас, н-р, и мусульман то раз-два и обчелся, но тем не менее...
Я тоже люблю Маяковского. Долго доростала до его стихов, но теперь - это восторг!
Камень в свой огород поймала, с рифмоваными столбиками и доярками. Ладно, меня, но автора Доярки - за что? Обратно камень бросать не буду, не доброшу - у меня по метанию в школе на физ-ре всегда были двойки.
Я и не спорю. Я же просто сказала, что именно мне не поддался этот смысл. Это же не значит, что стихотворение плохое. И оно, наверняка, отличное. Но для меня осталось не понятным до конца. Бывает. Это не вина автора, а моя, признаю. Я, вообще, всегда всё признаю, и стараюсь никого не обидеть.
Хотя, я теперь еще раз перечитаю, учитывая объяснения, может и пойму теперь. Спасибо большое.
6.3. "Перечитала несколько раз. Но, к сожалению мне так и не удалось проникнyть в глубинный смысл этого стихотворения. Может, из-за особенного ритма? " @ Лучик
Лучик, не подумайте, что я цепляюсь к вашим цитатам, просто так получается, что я именно с ними не согласна. 6.3. Это конечно не про доярок, но что же здесь неясного? О смысле жизни оно, о поиске себя в религии и религии в себе, о лабиринте вечного поиска, подтверждения догм, вбитых в голову. Человеку дано время между двух дат, а он все мечется, мечется...
Мне очень понравилось опять же. От аминей ритма повеяло Маяковским, а от него у меня всегда уши закладывает от восторга. Автор - спасибо за то что думать заставляете, а не просто констатировать наличие столбика зарифмованных слов.
"как человек живущий в самой гуще событий, говорю, что на сырах нет маркировки "halal""@ Лучик
...и тем не менее халяльная сертификация есть почти у всех продуктов. У нас в НЗ несколько брендов сыров сертифицированы как халяльные, не думаю что в Европе иначе. Особенно если учесть кол-во мусульман там.
Присоединяюсь к фанатам стихотворения. Тоже зашло замечательно.
Возможно и есть, в арабских магазинчиках в мусульманских районах. Не удивлюсь. Чего только не придумают, чтоб только продать товар. Вон у нас выдумали Палестина колаэу. На вкус - вода с сахаром, но продажи идут на ура! Но в обычных магазинах я не встречала халяльный сыр. И как, вообще, представить халяльный сыр? Не хрюшку же доят.
Но, повторюсь, это - мелочь. Стиш - один из моих фаворитов. Но я бы, всё же, посоветотовала автору заменить сыры на колбасы, тем более, что они отлично ложатся в ритм.
Ну, прочитала я с любопытство - за что плюс Начало, в принципе, мне даже нравится - до того момента, как неизвестный безмолствующий ЛГ охрип (т.к. я вместе с ним не понимаю - а почему, собственно?).
Но дальше, начиная с этой вставки про вездесущий скрип, на моё ИМХО - всё становится излишне глубокомысленно и претенциозно, т.е. кажется, что мне вот-вот должна открыться какая-то истина, но так ничего и не открывается
Опять же - моя проблема, надо вдумчивее читать, но я всё больше по эмоциям, меньше по глубокомысленному, а тут эмоции мне не дали никакой, так что больше минус всё-таки, несмотря на вполне интересное начало.
Халяльные сыры конечно есть! Знак "халяль" на упаковке означает, что данная продукция одобрена Международным центром стандартизации и сертификации "Халяль" Совета Муфтиев России. Сыры, приготовленные с использованием заквасок и ферментов, имеющих на упаковке знак "халяль", относят к разрешённой для мусульман пище.
Ну, тут автор решил эпатировать сразу, начиная с названия По мне - не очень помогло, но зато хоть подготовило к восприятию текста
Удивительно, но я даже поняла, в чём суть - нефиг молиться без настоящей веры, без понимания того, что именно ты делаешь, кому, как и за что молишься.
Но - автор перестарался, стихо из разряда тех, которые я отношу к слегка... выпендрёжным, когда всё так глубокомысленно, намёками на что-то великое, и читатель должен догадаться сам и считать эту глубоко заложенную автором мысль И всё это с пейзажными вкраплениями, тоже обязательно несущими сакральный смысл. Но за компактность - плюс
По итогу - так как мне в последнее время хочется чего попроще и повразумительнее, а желательно ещё и шоб эмоция какая мне прилетела от автора (это уже прям бонус, да, привередничаю ) , то стихо в минус для меня, в очередь в шорт не попадает, к сожалению.
Ну, длинновато, на мой вкус, но и тем не менее, мне понравилось стихо, вполне
И по технике - очень хорошо написано, легко чтётся, сразу чувствуется уровень автора.
Щас скажу крамольную вещь - мне вот кажется, что без Демиурга (а может, даже и без Петрова) стихо бы стало ещё лучше Просто этих Петровых Ивановых и тд полно уже, у меня у самой Васильев как-то затесался
Кмк, тут уже как раз или без фамилии, или пофильдеперсовей как раз её (хоть и понятна мысль об обычном человеке). В общем, не знаю - это так, мысли вслух, но на стихо эти мои мысли не отражаются, стихо в плюс, и претендент в шорт, да (потому что, как было бы иначе, мы ещё не знаем, а как есть сейчас - уже нравится)
Ого, какое Я не забираю свои слова по предыдущим двум, хорошие, но вот это стихо - просто круть, тут я однозначно место застолбила в шорте.
И технически всё хорошо (я чуть было не выпендрилась, что "пашен" как-то не так звучит, но хорошо, что посмотрела сначала, что если мне непривычно, то это ничего не значит ). И отдельный плюс за компактность - и ведь всё же сказано при этом, без размазывания до бесконечности
Отличная работа! Тут - всё на своём месте. Действительно, столько уже написано на тему спасения врачами наших жизней, столько раз врачей сравнивали с Богом. Но тут как-то иначе. Очень просто, и, в то же время, цепляет. Концовка хороша! В шорт.
Хм, и вот тут соглашусь Мне очень понравилось стихо, не знаю как там со стилизацией под плач - мне просто нравится как оно чтётся, ритм прям работает тут, за это плюс
Технически - отлично, и как ни сложно с такими рифмами, тут всё на уровне, так что ещё один плюс.
Куда полечу, дурёха я? Могу ошибаться, но тут, кмк, не надо запятой, не обращение жеж.
Ну и финал... Да, финал, конечно, выпендрёжный на фоне самого стиха Тут я даже не знаю, в минус мне или как. На разок такой финал, конечно, срабатывает, но я бы, например, стихо бы и перечитать позже не отказалась, но уже финал хотелось бы другой, более глубокий может, без стёба этого Ну а если глубокий прям не придумается, то может, наоборот, простой попробовать, по типу - вернитесь за мною, уточки? В общем, не знаю как и что, но минус не дам, всё равно хорошее стихо.
Здесь я, в целом, соглашусь с девочками (эх, вернулась к ноуту и машинально прочитала, хотя и собиралась по итогу сравнивать, ну да ладно уже)
Тут мне хватило эмоций - не скажу тоже, что прям вдарило, как и в предыдущем стихо, но и тем не менее, откликнулось, за это плюс.
Опять же соглашусь с Таней, что окровавленные облака слишком уж в лоб дубиной, можно было как-то помягче что ли, поизящней Но минус не дам за это - работает, цепляет, значит, имеет место быть.
Технически норм, единственный для меня немного сомнительный образ про море среди камней - между скал, например, я бы поняла. Ну, правда, у нас бывают валуны прям у берега, плюс волнорезы каменные, да... Но всё равно царапается мне
По итогу - это стихо прям в плюс, буду считать, что пока тут шорт (если дальше не перебьют и мест не останется )
Добротный текст. Написано умело, все гармонично. Концовка слишком привязана к кратинке, в отрыве от картинки нужно будет немного поменять, на мой взгляд.
Это стихотворение - один из моих фаворитов во втором туре. Оно понятное, и в то же время задевает мою душу, цепляет и заставляет сопереживать. Очень нравится!
И особое уважение автору за отлично обыгранные и умело вплетённые в текст крылатые выражения, рыбный день и кота со щенком!
Ну, с эмоцией стихо, это да, точнее - стихо должно эту эмоцию вызывать. Это я понимаю и разделяю, за это плюс
Причём, всё по закону жанра - выстрелить и всё прояснить должен именно финал, а до него мило и спокойно должно быть, чтоб контрастом потом вдарить по читателю. Но вот тут чёто не случилось, по мне не вдарило почему-то Кстати, даже не могу сказать - почему именно, может, всё-таки всё слишком ровно, слишком на одной тональности? Но за это минуса не будет - скорее всего это моё присыщенное восприятие уже требует большего накала, автор-то тут не при чём
Но вот за технические шероховатости маленький минус запишу себе - за чуть царапающую меня рифму (вообще, я редко обращаю внимание, но тут чёто отметилось), за парочку сомнительных образов (тянуться в нарисованное поднебесье?, и почему крокодилы вдруг с крыльями оказались? даже если они добрые), и за некорректное построение фразы, на которой я каждый раз торможусь (если облака белоснежные, то значит похожие, а вот озорных и не кусачих уже можно и так, и так, в зависимости от привязки)
Но т.к. в целом стихо хорошее, то пока больше на плюс ставлю себе
Написано хорошо. Образы удачные, атмосфера, звучание - все на достойном уровне. Но меня не зацепило совсем. Но это уже чистая вкусовщина - наверное, просто, не моя тема.
Настолько уже Маргарита с Бегемотом и Патриаршими затасканы, что я, как-то, не прониклась.
Симпатичное, нежное и трогательное стихотворение, пронизанное любовью. Мне очень понравилось.
Я понимаю, что повторы - "ничего-ничего", "убережёт-бережёт", "плохом-плохом" - это авторский приёM. Но мне это мешает, и на мой взгляд, этот приём ничего не даёт стихотворению.
И светлеет день над облаками. - Для меня "под облаками" было бы логичнее.
Для меня тут во всём перебор, к сожалению. И плачущий массажист с небритыми щеками не впечатлил. И слишком долгое описание его подготовки к работе - тоже. И чувства ЛГ от массажа - тоже какие-то ненастоящие. Извините, автор, я не прониклась.
А концовка для меня, вообще, оказалась загадкой. Простите за непонимание. Это, безусловно, моя вина, а не автора.
Но, надо отдать должное автору, стихотворение написано очень хорошо.
Хорошее стихотворение. Атмосферное, образное и при этом - очень понятое. Печально, что мы не всегда можем сами делать быбор. Но, может, оно и к лучшему? Хотя, в такой ситуации, какая описана в стихотворении, ЛГ всегда будет думать, а что было бы, если бы с тем, который уехал в Питер? Не факт, что было бы лучше, но это "если бы" будет всегда преследовать ЛГ, и она будет страдать.
Строчки про Горгону, на мой взгляд, лучшие в стихотворении.
Несмотря на то, что мне было, почему-то, сложно читать в такой рифмовке, несколько раз начинала, пока попала в ритм, это стихотворение мне понравилось. В шорт!
2.1. "Много всего о словах, но я пока не поняла, что именно хотел донести до меня автор." сказала Лучик. Мне напротив все понятно и снова нравится. Стихотворение-рефлексия о нас, пишущих, о наших стихах, об ускользающих словах, рифмах и образах. О том, что все сложнее написать небанальность. Финал вообще классный. Именно своей открытостью - так и не ясно, прорвались слова во что-то стоящее или же ЛГ отпустила их с богом, вернувшись к более земным вещам. Грустно и знакомо.
1.5. И снова согласна, что первый катрен невнятен. Я не думаю, что первый это кот. И совсем не знаю, кто этот "ты":
"Сидит напротив и слушает эти бредни - пусть молчаливый, но всё-таки собеседник. А ты не первый, конечно, и не последний, кто хочет мысли перекричать. " (((:
Колоритное стихотворение. От него веет деревенским духом. Тут автор точно ухватил настроение и подобрал правильные образы.
Я бы только сделалa совершенно другое начало, иначе, действительно, как уже выше заметила Ветровоск, получается, что деревня у нас держится на недалёких детях алкоголиков. А это, на мой взгляд, унижает работников села. Ну зачем так? Всё впечатление для меня портит именно первый катрен.
Или, всё же, нужно было делать другую концовку? ИМХО, конечно, но...
Опять на дойку спешит Тамарка И крутит землю вокруг оси.
Прекрасные строчки для концовки. И ничего больше не надо.
Не важно, светит ли солнце ярко, Холодный дождик ли моросит - Опять на дойку спешит Тамарка И крутит землю вокруг оси.
Симпатичное стихотворение. Напевно звучит. Авор тут немного похулиганил с утками, сутками, крякнуть за морем. И концовка - "а помирать нам рановато..."
Мне всё понравилось. Это стихотворение - претендент в мой шорт.
15.1. Не знаю, както перебрал автор с Томками, Вальками и Кольками. Идея донесена хорошо, но если автор хотел восхититься простотой, вышло не очень. Как-то сверху вниз вышло.
И два момента мне не очень по логике зашли:
"Приезжим шефам дала отбой" - ясно, что не смотря на чины, послала шефов. Но появились они слишком уж неожиданно..."дает отбой"/"дала отбой" - какая-то нестыковка временная легкая.
И вот здесь слегка коряво получилось (имхо): "Но Томка знает: вернётся скоро - в аграрном учится пятый год." Это все еще про подружку, да?
16.1. Соглашусь, что критиковать такие стихи не хочется. Есть в них некое откровение.
"Спаси меня, Боже, покуда не вытек, пока ещё теплится солнце внутри …" - сильная концовка. Тоже не буду ругать, понравилось. В слабости сила. Значит живой.
Хорошая лирика о проблемах в отношениях. Мне очень нравятся такие стихи. В "Фонарике" все очен славно описано, образы работают на идею. Сначала - ожидание света и понимания, потом - пиво, чипсы и быт. Так очень часто и бывает в жизни Да что там часто - почти всегда. У меня тоже есть стиш на эту тему: "Выйти замуж за ветер хотелось так мне. Вышала замуж. А ветер? Ищи ветра в поле..."
Написано очень умело. Тут мне и придраться не к чему, даже, если бы и хотела. Одним словом, мне всe нравится. Спасибо, автор. Замечательный Фонарик у вас получился. В шорт!
16.2. "И не в литрах уже, а в тоннах" - логичнее было бы "в галлонах" или, соответственно, сначала в килограммах, а потом - в тоннах...Хотя тонуть лучше в литрах и галлонах все-таки. ... Хммм, море каменное - может и прикольно,что тонны...
18.1. Да, похоже на конец советской эпохи, но тогда Питер выпадает из истории и все рассыпается. А в целом, соглашусь, что задумка интересная.
"Ты отправишься с мужем на море. А там – медуза...
И в тебе шевельнётся Горгона с тоской в очах,
Ты застынешь за каждого, кто без любви зачах" - прикольно, эк её торкнуло бы на море )))) Хотя "И супруг из чудовища станет слегка Персеем" вводит в заблуждение. Я так поняла, что мама советует, мол, стерпится - слюбится. И из чудовища в красавца Персея превратится муж, но..... так то Персей убил Горгону..Короче, запуталась я в аллегорях.
"На песке превращаются в камень чужие следы" - красиво, но что бы это значило? Если - не надо идти чужими следами, надо выбрать свой путь, то как-то очень мудрено, потому что камни на песке даже удобны для ходьбы.
И уж слишком метафорично для меня: "тигров сменяют зайцы, подставляя хвосты и макушки под слёзный дождь." Боюсь даже представить что там происходит.
Про таинственно соглашусь, но массажист это так материально, так телесно что ли... Лучше уж небесные водопроводчики, чем массажисты инфантильные. "по небритым щекам за слезою бежит слеза" - нунинаю, у меня какое-то гадостливое даже ощущение осталось от этого развнедельного товарища, расчехляющего над ЛГ свои снасти. Сорри.
19.1. Интересный ритм. Словно раскачивающийся. Есть какая-то трепетность в этих повторящихся строчках. Мне в последнее время грамматические рифмы совсем не режут ухо (не везде, но в хороших, наполненных смыслом, стихах точно не режут). Чаще режут глаз комментарии о рифме-не рифме. Когда есть история, текст живет своей жизнью и рифмы становятся второстепенным инструментом донесения идеи. Не ваш ли, Эсме?
Мне очень нравится! Мне тут всё понятно. Чётко разграничены временные отрезки, в которых - вся жизнь ЛГ. Всё узнаваемо, в каждой части есть намёки на время, в которое проиcxодит действие.
Жалко бабушку в конце. Бывает так, что похоронки приходят ошибочно. Страшно.
Мне понравилось с первого же прочтения. Хорошее стихотворение.
В нём всё слегка утрировано, но так и должно быть. Только, автор, наверное, не совсем в теме, но я, как человек живущий в самой гуще событий, говорю, что на сырах нет маркировки "halal" - не свинку же они там доят. Хотя, кто их знает в том Париже.
Такая, страшная сказочка, и, в принципе, по сюжету и идее она удалась - за это плюс
А по исполнению, некоторым моментам - в минус.
Например:
С ними проблемы и горе не слишком важны.
Жаль, что реальность они наполняют до края…
В связи с тем, что первые "ними" (то бишь - они) - это сны, то и вторые "они" тоже считываются, как сны, а не проблемы и горе, как явно задумывал автор. Про не пряники - плети, мне всё понятно, но изложение не самое лучшее.
Но и это всё так, мелочи - но вот за этого Е́йокул Е́ло прям в минус мне совсем, за то, что я чуть язык не сломала Лукойе нам хотя бы привычен и поэтому чтётся норм, а с этим товарисчем лично я не знакома, можно было бы хотя бы без ударений дать (это же ударение, или что это?) может тогда проще читалось бы.
О! Я разобралась - это ж анограмма, ну, или просто обратная запись к Оле Лукойе.
Я маладец
Ладно, признаю, что это мои проблемы, а не автора, и надо было сказки в детстве читать повнимательней - но язык-то сломан, такшта осадочек остался
Про проснуться и платить по счетам - понравилось, очень верная мысль
Ну, тоскливое жеж, вот вообще прям... Но - достаточно компактное, что уже в плюс, за чувство меры автора
Для меня так и остался таинственным собеседник в начале, почему-то нет у меня уверенности, что тут имелся в виду появившийся после кот - что даже добавляет тексту какой-то интриги.
Технически всё норм, единственно, на моё восприятие, в первом катрене рифмы бы лучше слышались вот в таком порядке бредни-последний-собеседник (но это субъективно, мне честно говоря, собеседник ваще тут мешает на слух если, или не он - но что-то точно мешает )
Ну и покрошить пустоту - рискованный образ, ибо никак не хочет мне представляться, как именно её можно покрошить
Мне очень нравятся два последних катрена, т.е. стихо с середины - за них ещё плюс стихо даю Шорт не шорт - по окончанию прочтения всего тура подумаю.
Вот опять - красиво и при этом очень глубокомысленно, но, как я уже сказала, иногда хочется пропроще.
Здесь за общую, можно сказать, такую плотную вязь текста - в плюс, а за сам смысл/сюжет/идею - в минус, вернее, за их воплощение.
Потому что, я, в принципе, идею-то понимаю, но уж слишком абстрактно и отчуждённо как-то она преподнесена, потому что личное, сама ЛГ, появляются только в финале, а до этого просто как будто общие рассуждения.
Поэтому мне эмоций не хватает, а без них не так интересно
Название очень понравилось, сразу захотелось прочесть стихотворение. Это очеHь важно - выбор правильного названия. Перечитала несколько раз. Но, к сожалению мне так и не удалось проникнyть в глубинный смысл этого стихотворения. Может, из-за особенного ритма?
Ну, я думаю, там те грибы имеются в виду, при которых всё живое меркнет, не только свет - так что тут мне понятен образ, хоть и слегка вычурный он, ага
А мне понравилось. И ритмика, и посыл. "Украдкой мелочь я бросаю в воды, чтобы меня не приняли они." - классно. "Канал вот-вот накроет ветхой тканью тумана" - тоже хорошо, сразу представляется свежий тро...труп. Прибрежье, которое львы охраняют, немного резануло, чисто на интуитивном уровне. Так говорят?
Ну, печальное, да. Я люблю, когда есть эмоция, здесь она есть - это в плюс.
Но при этом сам стих, возможно, я бы немного покрутила, чисто технические моменты.
Например, тоника не тоника, здесь не выдержано, что отвлекает - но это чисто ИМХО, мне бы или так, или эдак хочется.
Начало сразу цепляет временами - приходили/проплывали и говорят, что зря И я бы убрала неопознанную Катю - на моё впосприятие, именно здесь конкретика не к месту, раз не получает дальше развития.
А вот начиная с "пригляделся" мне уже всё вполне нормально, а гомонящие друзья и лодочка - вообще нравятся
Так что пока стихо тоже на нейтралочке у меня, посмотрим.
Я несколько раз перечитала. Много всего о словах, но я пока не поняла, что именно хотел донести до меня автор. Но, конечно, это моя вина. Буду еще перечитывать.
(Не)рифма "неурядиц-распадаясь" очень сильно царапается здесь.
Симпатичное стихотворение. Я помню сказку про Оле Лукойе, там у него был брат - Смерть. Андерсен тот еще затейник, и его сказки вовсе не для детей. Видимо и автор 3.1 это понимает.
Мне стало жутковато от стихо. И правда же - спим, а когда проснёмся, может быть поздно.
Хорошее. Концовка для меня неожиданная, но именно она делает стихотворение особенным, а не одним из.
Есть места, которые царапаются. Например "Овот ытЫбрaт". Но за нетревиальную концовку я прощаю автору все царапки. И даже, скорее всего, это - первое в мой шорт.
За идею - плюс И, честно сказать, я финала не прям ожидала, поэтому мне он очень зашёл, и как бы подвёл логичекую черту смысловым непоняткам, которые у меня возникли. Хотя - то, что попутчик появлялся уже в момент плавания, без приставания к берегу какому-нибудь, мне даже уже с этим финалом и пониманием, несколько сомнительно
Ну и поскольку я злая баба яга, то мне и придраться прям есть к чему
"Выбран на якорном тросе железный трак." - и? Зачем читателю эта информация, о чём ваще она? Я и подумала, и погуглила, и поняла, что мне эта строка ни о чём (не, то что трак прям железный - я впечатлилась, конечно, но и только )
Для меня инверсии делятся на удобоваримые и не очень - здесь мне не очень с этим "будто", не говоря уже о рифме.
"Лодка зависла - наверно лишилась веса.
Впрочем, не видно..."
Не видно чего - что лодка лишилась веса? А как это можно было увидеть?
В общем, вроде по совокупности мелочей больше в минус, но за идею, в целом её воплощение, и финал - на плюс перевешивает пока стихо
Меня немного сбил ритм. Мне здесь укороченные строки мешают. Но, если не обращать внимания на ритм (сложно, но я очень старалась!), то стихотворение симпатичное. Особенно, очеловеченный кот. Я решила, буду в этом туре считать котов. Это - первый.
Ну, что сказать... Если бы не Таня, я бы не поняла, что тут кораблекрушение. По мне, застрял в канале - ваще не равно, что он там тонет. И потом - жизнь на нет готовится сойти, все суетятся, врача позвали, скорая мчится, а ЛГ спокойненько себе, глубокомысленно и втихаря при этом (чтоб на скорой не заметили, что симулянт тут? ) бросает мелочь в воду Причём, ужасных женсчин с лицами и ртами ЛГ видит как бы уже из-под воды, но для находяшегося уже под водой он как-то слишком долго рассуждает.
Технически всё более-менее ровно, но вот образность... Это как с красотой, когда слишком, то лучше не надо Тромб доставил отдельно, как я тут научилась говорить
В общем и целом, история занимательная, но мне для шорта пойдёт в минус, не особо я впечатлилась.
Зато вот эти строчки просто шикарны:
На берегу шумят, врача позвали, да то ли рано, то ли не ко мне.
Про то ли рано, то ли не ко мне. Вокруг них можно отдельное стихо делать
Мы тебя любим, Лана! Где-то в глубине души, где-то очень глубоко)))(с)
Нет, девочки, все, кто говорит хоть что-то о стихах большие молодцы. А уж про расширенные обзоры и говорить нечего, молодцы вдвойне! Так шта жгите, ждём!))
Ага, хитрая ты - значит, мне по умолчанию опять злыдней быть, а миня и так уже нихто-нихто не любит
А с другой стороны, стабильность это очень хорошее качество, его щас сильно не хватает... Такшта ладно, буду смотреть по обстоятельствам, баба яга тоже хороший человек. Но это не точно
Не, просто так лучше звучит, когда короче:) Тютчев нам не указ, 300 лет ему в обед, но представьте: Сцена ЦДЛ, вечер, к Дню рождения Тютчева. Вы такая красивая вся, волнуетесь немножко. И тут со сцены начинаете подвывать, как голодный лабрадор:
Я не пoнимаю, кoгда критикуют самoе меньшее из зoл кoсякoв - существительные с oкoнчанием на "ия" и "ья". Оба варианта дoпустимы!.. Прoстo "ья" - разгoвoрный вариант, ну или устаревший.
Если вдруг кого-нибудь из авторов обидела своими комментариями - то повторюсь, что всё сказанное это всего лишь сиюминутное восприятие отдельного читателя, который так-то сам, как тот Сергееич из стиха выше
Но на всякий случай - приношу извинения, если вдруг кого-то чем-то обидела
Вот до середины мне нравится стихо, своей простотой в т.ч. Но начиная с поколочу и бяки - уже меньше нравится, тут уже перебор с простотой на моё восприятие.
Зато песенка про 5 минут вспомнилась
А дочитав, хочется сказать - эх, если бы всё было так просто...
Вот тоже симпатишное стихо, такое простое, без изысков и высоких целей, кмк, но при этом легко читаемое и уютное
Два момента: низзя одной под рюмку смеяться, это чревато со временем, ну и на месте жены я бы этому ходоку за солью устроила бы кузькину мать, чтоб ел дома - молча и с удовольствим
Тут автор меня развеселил, прям порадовал Весьма прикольное стихо, и очень ярко нарисована картинка - я прям вижу этого парня в клёшах и с анашой, и Кришну синего вижу
И при том с моралью так-то стихо, не хухры-мухры, в общем однозначно мне нравится.
Технически ровно, без каких-либо изысков, но и прям ляпов особых нет. Такое, простое по исполнению, но с неплохой идеей стихо - взрослея, многое переосмысливается даже в обычной будничной жизни, а уж в нынешних реалиях однозначно.
А дальше, на мой вкус, слишком перевели на житейский уровень, хотя тоже имеет место быть, мысль-то раскрыли, просто уже по-бытовому как-то.
Не нравится как чтётся "Он, Гоша" - уж лучше союз...
Ну и финал, как, видимо, задумывал его автор, мне не считывается (а я чёто подозреваю, что автор чего-то там жыстокое замышлял в финале).
По мне в целом всё закончилось житейски опять же, и непонятно, чего голубке-то взгрустнулось - получила, что хотела по факту (о совсем грустном финале я не думаю)
Интересная задумка в целом, но в частностях лично мне не очень понравилось стихо, хотя и зарифмована история тоже неплохо. Но, кмк, кое-где как раз в угоду рифмам образность слишком притянута (например, где образ лез под кожу, а после ныл уже в костях - такой пронырливый образ оказался прям, до печёнки легко долезет, и далее, как видно ).
"в детсад, с работы..." - слишком уж явный временной разрыв, видимо всё-таки передохнуть дали ЛГ на время учёбы в школе и далее, до работы - а там опять выплыли руки с ногами, и понеслось
В общем, как по мне - не самое удачное стихо в сравнении, простите, автор.
Вообще, я ни разу не видела балконов на первом этаже (как выяснилось позже - тупо не обращала на них внимание), а если всё-таки допустить их наличие, то лететь с первого этажа явно не далеко (в пике вряд ли войдёшь) Эти детали, конечно, добавляют ложку дёгтя, так сказать, но в целом - тоже прикольный юморной стих, тем более, что пралюбоффь всё-таки
Начиная чтить с ёжика, я чёто разулыбалась - но стихо так-то серьёзное, если я правильно поняла, ху из ху. Честно сказать, глядя на всё вокруг, я сама иногда чувствую себя таким ёжиком, с такой же злостью, и почти с таким же выбором.
А автор явно умеет играть на аллюзиях, и очень хорошо
О, а это ещё страшней стихо. Вот вообще не хотелось бы - ничего из озвученного в стихе не хотелось бы ни пронаблюдать, ни, тем более, испытать. Когда-то же люди должны понять, что всё это серьёзно и на самом деле
Опять же - зачин и используемая лексика обещали большего, чем этот финал с нервным срывом. Поэтому особо никаких эмоций стих не вызвал (но, думаю, и не претендовал). А если претендовал - то заранее каюсь и извиняюсь, мало ли
Ну, доброе стихо, да. И рифмовка не самая лёгкая, и нечасто используемая. Начало, честно сказать, обещало больше, чем вышло в итоге - казалось будет какая-то сюжетка, история, но автор решил не заморачиваться, и с помощью соответствующей лексики сделал просто житейское доброе стихо про деда. Что в принципе тоже имеет место быть, тем более с китайской лопатой
Сама лопата, правда, не айс чтётся, где электро и ударно, ну и ладно.
И вот тут, конечно, двусмысленность, хоть и всё понятно логически, но и тем не менее:
Дед увлёкся, ожил даже, То, бывало, глаз не кажет,
А теперь то там, то этам за вкусняшки для кота,
(глаза, выходит, он кажет за вкусняшки - если просто читать дословно )
Но это всё придирки - а стихо доброе, а доброе стихо и чтить приятно
Вот вроде и свинство, и об измене - но чувствуется жеж, что не всё так просто, любовь нечаянно нагрянет, в общем И тут хоть пытайся делать вид, хоть не пытайся - не факт что поможет... Но всё равно - неправильно, эх.
И это мне нравится И по идее и по исполнению вполне хорошо.
Вроде почти сюжетка, как я люблю, но такая, спрятанная в эмоциях автора - и мне передаётся, да. Ну и красиво жеж, рефрен этот ещё - может, сказка, а может, быль...
Ну вот тоже - вообще вполне симпатишное такое стихо, но сыровато, кмк. Не понятно, зачем зде два повтора строк - если как приём, то мало, если для отдельного усиления, то мне не усиливает...
Автор, простите мне, пож-ста, вольность - я только попробую, ладно?
Небо застелено серым ковром
и до рассвета полшага.
Хмурое завтра - мышиный король -
тычет зазубренной шпагой
в хрупкие рёбра. Под рёбрами снег -
плотный, слежавшийся.
Больно...
Снова и снова приходишь во сне,
поишь отравленным пойлом,
жадные руки по телу, везде,
вкус поцелуев ванильный...
Ангел, наверное, недоглядел,
или пожадничал крыльев.
Падала вместе и вместо тебя,
что-то о счастье шептала.
Тихо теперь - поезда не гудят,
и опустели вокзалы.
Пусть несезон, но созрел звездопад -
падают, падают в море
лживые звëзды. А после горят
в книге банальных историй.
(не совсем то, что считала у Вас, конечно, просто как эксперимент, поджать стихо)
В общем, начало с рёбрами, снегом и больно - мне вот очееень нравится
Здесь автора сиильно подвела тема - вернее необходимость на неё писать. Очень рекомендую после окончательного окончания этого Беспредела выкинуть нафиг отсюда похоть (которая, кстати, и не подходит по определению сюда), и переуложить весь текст до финала.
А финал здесь хорош, однозначно хорош Надо до него маленько покрутить, выстроить логически текст. Ибо если дразнили фрицем - то это уже после оккупации, когда и братишка был возраста, когда уже дразнят дети, и можно было дразнить так, и тд и тп.
Если это всё ещё во время оккупации (допустим, что просто ЛГ слышит, как его маленького брата так называют в деревне), то какой нафиг заморский принц? Само определение невтуды - ведь ЛГ по тексту еесли судить уже всё понимает (умереть бы, понимает, кто враг, что такое голод, фактически понимает мать).
Вообще, если судить по оформлению текста, то скорее всего ЛГ сейчас, уже просле оккупации, слыша сплетни соседей про мать и брата, вспоминает те события, и думает, что будет, когда вернётся отец. Но по самому тексту всё-таки путаница есть.
Так что повторюсь - здесь есть идея и шикарный финал, и если забыть про заданную тему и выстроить текст логически, то может получиться крутое стихо
Честно сказать, на моё ИМХО здесь получилась какая-то мешанина из образов, не очень логичных и взаимосвязанных.
При этом есть весьма симпатишные (как переулок с карманами дворов - хотя тоже спорно так-то, но симпатишно), а есть просто надуманные без особой логики (как именно дома и скворешни разбазарили дневной свет?). И так - через раз.
В самом начале вообще возникает вопрос - так что там по жухлой листве? День скрывался под вязами - оке, логично. А с листвой-то что он делал, вернее, по ней?
В общем, тут покрутить бы всё, додумать да увязать все мысли/образы - и будет вполне себе стихо
Можно я прослыву непродвинутой и нетолерантной и пойду мимо? Нельзя? Но я всё равно пойду Не моя тема, не мой стиль написания, не даёт мне никаких эмоций, так бывает, простите автор.
Во, оказывается Милан, прям как Москва - слезам не верит
Даже не знаю почему, но я ждала в финале, что выстругает Карло себе Буратину и жизнь наладится Но Карло почему-то оказался карликом, при этом ещё и "потерянным чудом" - хотя вот про чудо точно ничего ранее не предвещало
В общем и целом - неплохо написано, вполне бойко читается, а до середины так вообще очень заинтриговало стихо, казалось, что что-то такое щас будет, такой сюжет, такой финал, что точно круть
Но меня, начиная с "тяжёлого случая", финальная часть немного разочаровала, к сожалению - игра слов это, конечно, хорошо, как и легенда о миланской Карлине, но ожидалось-то чего-то большего...
Но в любом случае читать было любопытно
Да и не настолько я знаю всех Карлов с Карлинами - может, тут есть какая-то своя история?
Да, не самый простой стих Мне нравится яркая образность, насыщенность текста, но как раз в связи с этим где-то даже слишком плотно вышло, на мой вкус Кстати, в данном случае авторская разбивка помогает считывать стихо, что уже хорошо (возможно, хотя бы частично поставленные препинаки, акцентно, так сказать, тоже упростили бы восприятие )
В любом случае, стих однозначно не теряется в общей массе, мне было интересно читать.
Вполне может быть, да - поэтому в целом и чтётся легко и прикольно, как и было озвучено... А что сомнения по техническим деталям возникли - да и тьфу на них, ваще не играют роли в общем впечатлении
Ну, вот это уже заявка посерьёзней... И я даже могу понять - в чём собственно тут дело, но желательно при этом не вникать в детали Уже где-то говорила, не всегда выпендрёжный стиль идёт на пользу. Здесь отсутствие препинаков ничем не оправдано, хотя, честно сказать, не сильно и мешает - ибо что с ними, что без них гладкости и внятности изложения не наблюдается
А самое загадочное - вроде разговор ведётся изначально от женского лица, всё свершившееся грехопадение с женсчиной вроде и произошло, а потом бах, и в финале "у любимой под грудью родинка". Ну или всё было совсем наоборот, и надо читать заново - но не хочется, простите автор
Ну вот ещё прикольное стихо - тут за одну только фантазию автору можно поаплодировать (не понравились только два досуга, можно было один чем-то заменить, не буду озвучивать, чем именно просится сходу ). Своеобразный ритм, именно, что песенный, а в сочетании с эпиграфом просто читать и не получается, только на мотивчик
Ну, написано-то очень хорошо, в смысле технично. И идея есть, сюжет - в общем, всё как я люблю
Единственно, что мне не очень нравится финал - в смысле сам по себе, как идея. Т.е. мне не очень понятно, зачем сюда притягивать сына в противопоставление "безупречности и непогрешимости Дарьи"? По типу - а сама сына вон как воспитала, что ли? Так никто вроде ж не застрахован...
Хотя - может, наоборот, для нотки человечности это добавил автор?
Мне вот жалко эту Дарью, у каждого за определённой личиной есть что-то своё, больное...
В общем, мне было интересно, так что тоже шорт, я думаю.
Лично для меня - сложновато чтётся, вернее, чтётся нормально, но не очень нравится итоговый ритм (местами тоника, местами почти верлибр, скачущая схема рифмовки - всё это интересно, но не всегда гладко чтётся в итоге).
А вот начиная с "права на труд" - мне очень нравится, и финал классный
(но препинаки, автор, обязательно надо по ним пройтись - в тексте без чёткого ритма ещё и когда путаница с препинаками, это ваще тяжко)
Если кому-нибудь это будет надо - после результатов основного сегодня-завтра - то на выходных закончу точно, в любом случае, мне-то шорт собрать надо, так что буду чтить и писать по-маленьку.
Ну, какие нынче трояки с трёшками? Для меня это сразу как-то отодвигает стих в почти стародавние времена Соответственно снижаются эмоции - по типу, ну, когда ж это было...
Вообще, если не брать во внимание заявленную тему, то читается намного интересней, появляется вариативность.
Финала не хватает, конечно. С имеющимся финалом стихо воспринимается больше как просто зарисовка, что тоже неплохо, конечно, но могло бы быть круче.
А прикольно - и по идее, и и в целом Вот тоже бездел... вроде бы лёгкое стихо по стилю написания, а очень симпатишное при этом. С Wi-Fi так вообще классно всё, включая финал
Единственно, мне этот "ситуэйшн" не нравится, даже в этой общей лёгкой тональности стиха как-то не к месту - убрать бы куда подальше потом, а, автор?
Вот не наблюдается последовательности в стихо, на мой взгляд - сначала всех баб (в виде фрау) спровадить на кухню и тд, а потом ещё во всех грехах их обвинить и свалить на Канары. Нет в мире справедливости, я всегда знала
Если технически - то лично мои тараканы, но не люблю я, когда в стихо много иностранных слов, не очень читабельно мне.
Ага, это я помню по ленте, много там эмоций разных было, да.
Вообще, до этого стиха, я и первый не чла, так что равноценно сужу, оба с нуля, так сказать.
Первый - это откровенная либерда, причём, если можно, так выразиться - либерда на костях, т.к. если тебе не говорили лично подобное деды, ветераны и тд, то не стоит выдавать свои взгляды за их, и фантазировать, чтобы они там сказали.
Написано вполне неплохо - такой современный стиль, разговорная лёгкость, вполне читабельно.
Второе - чистая ответка, никакой не плагиат, конечно, иначе не было бы уточняющего и определяющего названия.
Технически - аналогично, что естественно, в том же стиле написано, и так же неплохо.
По смыслу - достойная ответка, т.е. автор вполне справился со своей задачей. Я частично разделяю, ибо или здесь, или вэлком втуды, на разлюбезный запад, и вот там уже, что хотите, и как хотите.
Но разница всё же есть - если в первом стихо автор берёт на себя право говорить от имени тех, кого уже нет ( а кто ещё жив, сроду такого не скажет, для них день победы и парад это великий праздник), попутно слегка поплевав на целый народ (причём, я почему-то уверена, что всё заради эпатажа), то во втором автор высказывает конкретно своё мнение, на что, собственно, имеет полное право.
(Единственно, что не считываю я, почему именно гой - далека я всё-таки от всего этого, не вникаю сильно, не изучаю вопрос, а есть, наверное, персонаж определённый. Потому что просто как вставку не могу воспринять, вроде всё не случайно в стихе, а шире тоже не вижу ни смысла, ни необходимости рассматривать, ни к чему вроде)
Вообще, я устала как раз на женщинах из птиц, но честно дочитала до финала (который, кстати, довольно симпатишен ) Но - до этого финала, на моё ИМХО, проредить бы, это ж целая поэма, и, в приницпе, об одном и том же.
Рефрен везде хорошо выдержан логично выстроен, единственный раз, когда мне считывается не очень, это:
Как бард наш Патрик говорит и лучше всех во всем (здесь прям просится "он лучше всех во всём", т.к. "крут и", "стоек и", "крепок и" - это правильно, а с глаголом здесь хужее работает союз, на моё восприятие, хотя и не критично)
Да... Честно сказать, я уже сииильно опасаюсь чего-то там продолжать, вот нихто не верит, а ведь "дуболомы" тоже могут быть нервной и ранимой личностью, как жить-то потом?
Ну да ладно, переживём и это - и пойдём потихоньку дальше, вдруг там шыдевры, а я тут время трачу просто так
Что именно? Мне ничего не показалось. По всему видать, что до Беспредела Карабасыч в командных межпорталах не участвовал, цинизьму не набрался ещё, обижается искренне (я ведь такая же) - причём тут, собственно, идиот?
И какие у меня могут быть взаимоотношения с Никой? Ходит за мной хвостом и комментирует, даже то, что сама придумала, как то, что я живу на 15 этаже. Это какая фантазия-то! Удивляюсь, что эти океаны флуда и троллинга устраиают админов айта.
Поэтому я и сказала - повествовательный стиль Если бы был ударный какой-нибудь финал, воспринималось бы иначе, а так - просто спокойное стихо, прочитать, как интересную фантазию, и всё, каких-то особых эмоций здесь не подразумевается.
Ну, вот опять В общем буду краткой - одноногая нега на моё воспрятие не айс (я понимаю про кувшинки и тд, но не айс), и налим, который пятится, мне тоже не очень (я понимаю, что есть значение просто двигаться назад, но куда привычней воспринимать, что пятится - это отступает назад, т.е. ногами, поэтому, я бы покрутила)
В остальном интересная фантазия автора, в целом неплохо написанная
Единственно, добавлю - финал, на мой вкус, можно было сделать более финальным, что-то такое ударное бы.
Но, учитывая повествовательный тон самого стиха, можно и так, ровно.
Дуримар, вы что там разбушевались! Любой читатель имеет право на своё мнение. У нас (хотябы здесь) свободу слова ещё никто не отменял. Не хотите слушать. не выставляйте свои шедевры на всеобщий показ.
Лана, продолжайте делать доброе дело. Следующий №18
Есть и троллинг, и предвзятое мнение к стихам. Всего хватает на этом Беспределе.
Скучаю по Беспределу 4, когда все было вполне достойно - и критика, и комментарии. А сейчас, пишешь комментарий о стихотворении и боишься, что выскочит кто-либо из четвёрки особо комментирующих, и начнёт клевать. А за что - они найдут. Видимо поэтому большинство участников и отмалчивается.
Да нет желания докопаться - вот ваще нет, и столько времени уделять стиху вообще не планировалось.
Идущие подряд "мы" (столкнувшиеся) и "нас" могут считываться так, как считались мне, вот и всё. Чем это так Вас задело, мне до сих пор непонятно Считаете, что у Вас там всё норм - ну и отлично, никому собственно и дела-то нет до этого, только автору :-)
Вспомнил! Это наверно тот поп, Что попался вчера на Арбате: Мы случайно столкнулись лоб в лоб, Он крестом осенил нас некстати!
Ну, как можно "выискать" в этом четверостишии то, что поп и "сам себя тоже осенил крестом" ?!
Это же ваши фантазии! Почему вы у меня спрашиваете - как? Сами придумали вот сами себе и объясняйте! )))
Ситуация проста, как три копейки. Шла веселая компания (в стишке это "Мы"), ЛГ и его две постельные подружки, в людской круговерти столкнулись с попом ("лоб в лоб", "нос в нос" и т.д. - вам эти выражения о чём-нибудь говорят? ) И он, по ходу дела, их ПЕРЕКРЕСТИЛ!
Какие подружки? Да вот эти!
И куда подевались все вдруг? Не простившись со мной, без оглядки? Кто изгнал из кровати подруг И устроил сюрприз этот гадский?!
ПЕРЕКРЕСТИЛ!!!
Ни себя, ни Арбат, ни стольный град Москву, а именно эту весёлую компанию.
Где тут можно заплутать в смыслах? - я не понимаю, но, как желание докопаться, вполне понятно и объяснимо ("давайте их построим в линеечку" и пр. пр.)
Первая мысль по ходу прочтения - и снова безделица, вторая - как можно осенить крестом себя и ещё кого-то одновременно? (нас)
Послушайте, насколько я понимаю, Вашей основной задачей при разборе чужих стихов является неуёмное желание "потоптаться на них" таким образом, чтобы другим читателям они представлялись, как несуразные попытки неграмотных неумех "сунуться со своими кривыми поделками в калашный ряд".
Желание понятное и вполне объяснимое - топчи всех вокруг, создавая условия для "процветания собственных непогрешимых стихов".
Только делать это надо со знанием дела, прочитанного материала и элегантнее что ли )))
У нас есть кому "топтаться" - это целое Стадо коров.
Если Вы чего-то не знаете или не понимаете, это вовсе не означает ляпы или ошибку.
Значение словосочетания «осенить крестным знамением (или крестом)» Осенить крестным знамением (или крестом) ( устар.) — перекрестить. См. также осенить. (Малый академический словарь, МАС)
У Вас в стихе некорректно сформулирована мысль - то, что она понятна Вам и членам Вашей команды, мало о чём говорит. Она может быть непонятна всем остальным читателям. Если бы Вам было надо, я бы объяснила - почему именно так считываются Ваше "нас осенил" (уже с отсылкой и к первому катрену, откуда якобы всё понятно, как написала Лучик). Но Вам же оно не надо Просто хочется поныть? Бывает, чёуж...
Интересно получается ))) Конкурс Беспредел анонсирован как
А "БЕСПРЕДЕЛ" - потому что без: организационных заморочек, фейс-контроля, проверки паспортных данных, псевдонимов, публикаций и т.д. и т.п. То есть максимум свободы творчества. Ибо конкурс - это не самоцель, а лишь способ разбудить в авторе зверя творца. Разрешено все, что не запрещено правилами, которые упрощены до предела*) . Организаторы торжественно обещают максимально доверять авторам и решать все спорные вопросы в их пользу. Ибо для нас реальное значение имеет только качество того или иного произведения. Все остальное - суета. В этом основное отличие конкурса от некоторых других. *)
Еще одно отличие – человеческие сроки. Всего четыре тура. Ну, чтоб никого не изнурять особенно. А то ведь скоро конец года, праздники и все такое.
А еще мы думаем, что даже на конкурс можно и нужно писать стихи, а не проходную конъюнктурщину - типа про "рваных котяток" (с).
БЕСПРЕДЕЛ - это прежде всего возможность попытаться пробить свой потолок. *)
Но как только ты приходишь сюда тебе сразу же объясняют, что "Беспредел" это право каждого желающего долбануть дрыном в лоб любому "соискателю славы на Конкурсе".
Это право свято и неоспоримо! И в данном случае неважно - понял критикующий стишок или не понял, пофигу! Бери дубину и лупи на здоровье! )))
На попытки авторов что-то объяснить, возразить, указать на то, что его не поняли - им также быстро "валерьянки предложат попить", приклеют ярлык "нежной и ранимой личности", легко скатывающейся "к нервным срывам". И это несмотря на то, что ещё никто из авторов не высказал этим "дуболомам" - научитесь хотя бы читать и понимать написанное, прежде чем поучать начнёте! )))
Одним словом "весело, весело встретим Новый Год!".
Моё предложение - нужно внесите в описание Конкурса существенный момент:
"Критика на Конкурсе..", нет! какая к чёрту критика )))
"Реакция на Ваши стихи может быть неадекватной и нелицеприятной и, если у вас нет опыта вращения в подобной среде, к нам лучше не приходить" )))
Это будет полезным, нужным и честным предупреждением для наивных рифмоплётов, верящих в справедливость этого сурового мира)))
Я не буду угадывать. Так что угадайка - ваша. Я вообще ничего уже не хочу. И если бы я не была человеком (вороной) слова - ушла бы с конкурса уже сейчас, не досуживая (конечно я доработаю, иначе подведу людей - я так не могу). Потому что претит, когда народ развлекается троллингом за образы в хороших стихах, причём чужих, намекая на мою умственную отсталость. И это при том, что сами-то далеко не Пушкины, и это мягко говоря. А судьи кто? Вооот. В данном случае ещё интереснее - а судьи судей кто?
Общий смысл стиха понятен, но написано довольно сумбурно, для меня стихо распадается на отдельные, не очень понятные строки. И название - я вроде как не вижу предпосылок к такому определению прозектора (а если они там есть, то, честно сказать, чёто мне не хочется их видеть).
Перечислять непонятные для меня строки не буду - они тут в каждом катрене одна-две точно есть.
Оля, само собой - лупить только по делу и аргументировано. Троллинга я не видела. А вот предвзятое мнение к отдельным стихам видела. Но лучше промолчу. А то опять меня в чём-нибудь обвинят.
Чувство меры ещё никому не повредило, Ника. Я тут почитала некоторые комменты к стихам пара и основного по диагонали, и впечатлилась. Как будто на редкость зловредная муха иных комментаторов укусила. Беспредел беспределом, но суть комментариев к стихам в том, чтобы корректно высказать конкретные замечания. А в последнее время действительно замечания больше на троллинг похожи становятся, что ни разу не украшает ленту. Второй раз за конкурс человека с бульвара Капуцинов вспоминаю. Споры всегда были, и критика тоже. Но критика критике рознь.
Ну, как и пообещала, во избежаний инфарктов микарда (вот таких рубцов ) у впечатлительных поэтов, везде безделицу вычеркнула.
Если у кого-то ещё есть слова, травмирующие душу, пишите - всё вычеркнем, заменим, и исправим
И кстати, спасибочки - что избавили от траты огромной кучи времени, я теперь, как и в прошлый раз, выбирая здесь шорт, скажу пару слов только по стихам, которые однозначно нравятся
А то напаркуа мне быть причиной нервных срывов у людей?
Компактно, что радует, но по факту ничего такого не несёт стихо, чтобы запомниться, опять же безделица лёгкое стихо
Но лично от меня спасибо автору - за напоминание, что я уже месяц собираюсь перечитать Трою (трилогия Геммела), крутая вещь, совсем другое восприятие давно знакомых пресонажей, того же Ахилла и иже с ним
Ну, вот тоже из категории безделиц лёгких стихо, и я уже говорила, что для меня это может быть очень симпатишно. Но здесь всё проще - прочитала, улыбнулась в финале, и пошла дальше
Не думаю, что и автор на какие-то прям лавры рассчитывал
Первая мысль по ходу прочтения - и снова безделица лёгкое стихо, вторая - как можно осенить крестом себя и ещё кого-то одновременно? (нас), ну, и третья - а ладно, улыбнусь в финале и опять-таки пойду дальше
Всё остальное - Ваши домыслы про куражиться и тд и тп.
Хорошо - я приношу свои глубочайшие извинения, что позволила себе как-то не так считать пару строк в стихе, что назвала лёгкое юморной стихо безделицей. Скоро будет обед - я даю честное слово, что пойду по всем своим сообщениям здесь и заменю слово "безделица" на определение "лёгкий стих", дабы не доводить нежных авторов до вот такого вот срыва
Тут из первого катрена видно, что "мы" и "нас" - это ЛГ и его гостьи. Но, во всяком случае, мне видно. :) Поэтому у меня не возникло проблем с пониманием того, кого осенили крестом.
Это нормальная реакция на то, что кое кто , прочитав ясно и чётко выраженную мысль в четыре строки, не допускающую никакого другого толкования, находит в них то, чего нет, а потом "над собственной придумкой" , приписываемой автору, ещё и куражится.
Это же Вы тут присвоили себе право "вещать и поучать", делить стишки на "безделицы и шедевры", я этой фигней не страдаю )))
Мне осталось отбыть на этом сайте всего три дня и я собирался здесь тихо-мирно дождаться результатов конкурса и свалить атседова.
Ну, дык Вы же не даёте )))
Все Ваши разговоры про "шыдевры" и "вас тут никто не держит, вас сюда не звали" выглядят по меньшей мере глупо - здесь же объявили конкурс, сюда же зазывали пишущую публику для участия в нём, а я по глупости позволил себя уговорить и вписаться в команду ))) А ведь знал, что зря это делаю, но, тем не менее припёрся ))) Это мне большой и хороший урок на будущее.
Закончится конкурс и все проблемы отпадут сами по себе.
А стишки я пишу не для того, чтобы "сражать публику своими шедеврами", а исключительно для того, чтобы развлечь, а если повезёт - развеселить читателей. Так что в общечеловеческом смысле толку от моих "безделиц" гораздо больше, чем от Ваших стенаний, соплей и сахара, красиво упакованных в необычные образы и небанальные рифмы, которые вы обрушиваете на бедные головы читателей )))
Ну, тут мимимишное такое, что разбирать, честно сказать, не хочется Есть необязательные слова - гадко, например, не совсем то, кмк, особенно в сочетании с жестоко, реал то же как-то не отсюда слово. Глазастое солнце - да, но щекочет просто лучами (кмк, уж если начали солнце представлять в образе, то и не просто лучи должно быть), ну и т.д.
Но в целом - доброе, ну и вспоминается что-то из детства, мультики, сказки, что всегда располагает, да.
И, как ни странно, мне понравилась крыса-зависть, полюбившая сказки
Лина, у меня возник вопрос в том, как можно себя осенить и другого человека одновременно?
Это я считала из строк:
Вспомнил! Это наверно тот поп, Что попался вчера на Арбате: Мы случайно столкнулись лоб в лоб, Он крестом осенилнас некстати!
Но - это была просто озвученная мысль, промелькнувшая у меня при прочтении, вполне может быть, что правы как раз Вы, каждый же читает и воспрнимает по своему. Не вижу вообще никакой проблемы в этом.
А что назвала стих безделицей - скажу Вам по секрету, что я много своих так называю. Вот здесь сейчас есть стихо, которое и проходило весь период написания на спецтур под кодовым названием Безделица Ланы
Если кто угадает, какое именно своё стихо я так назвала - будет приз в студию. В смысле ваще стих угадает
Нет, Лана. Тут я с вами не соглашусь. Вы бывали в церкви? Если да, то, наверное, видели, как батюшка осеняет крестом всех прихожан. Если не видели, найдите любое видео с Пасхи в церкви, например. Там это отлично видно.
И с чего вы взяли, что священник в стихо осенял крестом себя и ЛГ? Я поняла так, что он осенил крестом ЛГ и его гостей, когда они столкнулись с ним. Потому-то "грехи" и разбежались. священник их "отпустил!". Тут очень тонкая игра слов, несмотря на то, что стиш иронический. Вы вчитайтесь внимательней.
Я сама люблю писать иронические стихи, но это - неблагодарное дело. Потому что, чаще всего, читатель проходит мимо "безделицы", даже не пытаясь вникнуть. Улыбнулся - и прошёл дальше. А ведь в иронических стихах часто заложен более глубокий смысл, чем виден на поверхности.
Безделица - это лёгкое стихо (в данном случае ещё и юморное), не претендующее на звание шыдевры. Если тут Вы претендовали, то честно не поняла, прошу прощения
А про осенить - ну дык Вы читайте внимательно - как одновременно можно двоих осенить, вот что меня смутило, т.е. он или сначала себя перекрестил, а потом уже ЛГ, или они в линеечку встали, и размашисто поп так, аж на два человека осенял, только так.
(убрала про валерьяночку, а то ещё обвинят в чём-нибудь, а я-то по-доброму ващето )
Интересное, даже несмотря на то, что не нравятся мне стихи, где среди эмоций злоба превалирует над всем остальным (сожаление, надежда, вина - ничего, злоба и всё на этом).
С другой стороны - зато автор чётко донёс, что хотел сказать, донёс в своём стиле, довольно нестандартном, что в плюс, поэтому по итогу, возможно, и в шорт пойдёт, в зависимости от того, что там ещё дальше в пара будет. И мне интересно (надо будет всё-таки дождаться результатов под новый год ) - ошибаюсь я в предположениях авторства, или нет.
Вот если не доросла, то значит - не доросла, и не стесняюся этого признать
Даже если я поняла, о чём речь (а я поняла, кажись) - то это просто не мой стиль ни в чём, ни в оформлении, ни в подаче, ни в стилистике, ни в тд, ни в тп
Эмоциональненько, чёуж Поэтому, понимая, что это фактически выплеск наболевшего, скажу только, что мне очень понравились две строки - первая, и вот эта:
А поскольку мы с Богом при жизни не встретимся очно...
По мне, весь остальной стих с этими минотаврами, Флегиями и тд - просто не дотягивает до замаха этих двух строк...
Ага, снова сюжетка, и снова я чла с интересом Единственно, что немного напрягает вначале, так это вопрос, сколько лет-то Танюшке было? Как-то так уменьшительно-ласкательно даже подростков редко называют. Но раз выдали замуж опосля, значит, всё норм, одним грехом дело обошлось, что радует
Если технически, то могу придраться, что по всему тексту сильно гуляет время (делал/сделал), меня это сбивает. Например:
Слышно, как клювом щёлкал где-то глухарь в кустах. ----------- (если слышно - то как щёлкает, а не щёлкал)
Осень тоской пожухлой поле и лес укрыла,
Грустно вздыхал, весь съёжась, мокрый продрогший сад.
и тд
И ещё момент со спичкой бы покрутить: спичка зажглась, сгорая (что-то здесь не так, вот вроде и по действиям можно понять, но не так: зажглась и начала сгорать - вот так логично).
О, а мы, оказывается, коллеги. Я тоже пятнадцать лет проработала уителем B школе.
Мы не приходим, а учителя - ждут. Вот в этом посыл стихотворения. Меня ( да вижу, что и тебя, Зайчик) автор заставил задуматься об этом. Вот я себя ловлю на мысли, что оправдывая себя расстоянием и нехваткoй времени, даже, приезжая домой осенью, когда День учителя, или зимой, когда вечер встречи, ни разу не зашла к своим учителям. А, может, они ждут, как ЛГ из стихо?
Но, самое главное, что мы, бывшие учителя, прочувствовали эмоцию стихотворения.
Не, это, конечно, не проба пера. Просто бывает, когда идея есть, и ты видишь суть, видишь финал, но вот как и чем подвести к этому всему не особо ясно. Т.е. здесь автору не так было важно как начать, важен был сам сюжет. А уместить внятно в стих целую историю, и чтобы это не стало прозой - это всегда не так-то просто.
Вообще, я позже посмотрю - кмк, здесь можно просто отказаться от начала с гонгом и стременами, и станет заодно компактней.
Зачла ещё раз - на самом деле, в начале можно поправить только строчки:
Зима, верхом, вставляя ногу в стремя, Стегает всех, кто свой не спрятал нос,
(потому что уже верхом, значит уже со вставленной в стремя ногой)
И кстати, как и сказала выше - чем больше читаю, тем больше привыкаю, всё-таки сюжетки хорошая штука
Не создалось впечатления, что это проба пера? Стих мне нравится, но как будто неуверенной рукой написан. Накидали образов и на живую нитку сшили - вышел нарратив.
Ну, скажем так, после того, как в детстве я впечатлилась Есениным - тем, чего нет в школьной программе, прошло уже слишком много времени, и читано разного тоже немало, поэтому шокировать, или какую там цель ставил автор, не особо вышло. Да и сам по себе стих, конечно, вряд ли кому-то будет интересен (из хоть чего-то, возможно, можно отметить только рефренные фуги Баха).
Ну и это, может всё-таки женсчину найти, вектор сменить, так сказать, хотя бы в стихах
(зачем на конкурс приняли, тоже не очень понятно - взбудоражить общественность? так и так вроде весь беспредел все вполне взбудоражены )
Люблю сюжетки, да - но Сама идея интересная, очень даже, но не очень продуманная.
Если там любовь, да ещё и начало - то с какого перепуга девушка сама спроваживает парня на войну??? Чёто мне такое весьма трудно представить (причём с формулировакой "пойми" - т.е. он-то не рвётся, а его фактически уговаривают/заставляют, чуть ли не на слабо берут)
И учитывая, что весь дальнейший сюжет на этом и построен, то, выходит, что там уже кто-то был на примете и парня реально сплавляли - отсюда потом и гнев, и ад и тд. Но - об этом ни слова, ни предыстории в стихе нет, поэтому догадки весьма вариативны (а в сюжетках догадкам вообще не место, на мой вгляд).
Начало стиха очень неудачное само по себе, его бы покрутить (слишком много неоднозначных одновременных действий, особенно с зимой). Кстати, там есть шаль, можно увязать кружева с ней (или хотя бы просто со снегом, хлопья не самое подходящее к кружевам, это да).
В общем, если подытожить - мне интересен сюжет (нетривиальный, надо признать, нежеланных женихов на войну редко сплавляют в реале, ну и дураков, кто послушает и пойдёт прям заради любви, тоже нечасто встретишь ), и мне нравится 2-я часть стихо, начиная с "и потянулись ниточки дорог".
Поэтому, если вдруг автор покрутит начало, возможно, добавит чуток намёков (что всё так и задумано было) - то я с удовольствием перечту стих
(если же догадки всё-таки неверны, то там надо менять слова, хотя бы типа "что делать, это твой священный долг", ну а начало стиха и в этом случае лучше покрутить, не айс оно при любом раскладе)
(Кстати, вспомнила - там кто-то вроде говорил, что может быть страна вместо девушки (образ), тоже интересная мысль, но слишком много тогда привязок к житейской ситуации, опять же замуж вышла потом и тд, что не даёт окончательно сделать такой вывод. Мне в целом эта идея симпатична, но тогда менять больше надо, чем просто в сюжетке, как сейчас есть).
Ну... А почему нельзя по-русски написать, без подвыверта:
ни разу даже в тапки не нассал!
?
Вообще, начиная с перечисления, кого там конкретно имел кот - вечер паратур явно перестаёт быть томным
А мысль-то при этом в стихо правильная и прикольная.. Но изложил автор её чересчур стёбно ( с этим неудачным "имел") - поэтому и восприятие такое, не как могло бы быть (у меня, конечно, про остальных не знаю)
Ну, здесь явная попытка взять напором, эмоциями, чтобы на одном дыхании прочлось и впечатлило. Можно сказать, что частично (и местами) почти удалось
Но, на моё восприятие, всё-таки несколько небрежно исполнено, что смазывает впечталение.
Например, зачем так оформлена 3-я строка? Когда можно спокойно записать (в зависимости от вкладываемого смысла):
Женат? Повенчан ли? Бог весть...
или
Женат. (Повенчан ли? Бог весть.)
И не возникало бы непоняток, что там вообще имеется в виду.
Рвалось - возможно, но дичало - не самое, кмк, подходящее здесь слово, как и нежно длить муку (как-то не так считывается, в контексте, так сказать), ну и раскалённый рефрен тоже что-то не то... Акцентировать на "уже" выделением - тоже, ИМХО, лишнее.
В общем и целом, концентрация есть, эмоция есть, маленько бы покрутить стихо, хотя бы по некоторым словам/выражениям, мне кажется, может стать лучше
Удивительно, но парочка отдельных строк мне даже нравятся - но и всё на этом
Я и так-то не самая одарённая (что читательница, что писательница ), поэтому подобные стихи мне чаще всего не очень понятны, но бывает, что очень нравятся - на интуитивном уровне. Здесь этого не случилось - я не считываю, что там хотел сказать автор, да и вдумываться не очень интересно, если често.
Единственно, что меня прям заинтриговало - почему именно сеттеры-то??? Или я опять чего-то не знаю?
Ну, сразу скажу - я не об идее или сюжете, а по стиху (по сюжету понятно, что трогательное и тд, и тп, мимимишно-печальное).
Во-первых, мне не очень понятен смысл такого вычурного написания. Чтобы отвлекать от чего-то там не очень гладкого? Ну дык, наоборот, внимание только акцентируется, и начинаешь искать подвохи, рифмы и тд и тп (хотя, кстати, каких-то прям явных и страшных косяков в стихо не наблюдается)
Поэтому, честно сказать, я бы записала стихо в нормальном виде - на мой вгляд, это будет только в плюс, а там уже - во-вторых - можно посмотреть, чего-нибудь маленько подгладить (дефицит доброты и старики заброшены - слишком уже канцелярно как-то в подобном стихе, еще и от первого лица когда, ну, на моё восприятие).
Ага, Таня, ты уже здесь был и даже чего-то про основной наинтриговала
Ну, я пока основной трогать не хочу, ибо жалко всех, хто грудью на амбразуру за всю команду - а кого-то, возможно, вабще заставили жыстокие капитаны, а кого-то, возможно, просто спихнули на пути кочующего Стада, а кто-то, возможно, сам сглупил и самовыдвинулся - поэтому, не, не будем трогать героев нашего времени, тем более, когда есть такой шикарный набор парабеспредельщиков
Вот о них и поговорим... По мере сил и времени, конечно.
Ну, тут такая странная смесь, что сразу и не определишь - то ли такая неудачная слабенькая котятка, то ли стёб просто. Не было бы двора, разбитого снарядами, склонилась бы в сторону стёба, но с ним... Это не знаю, кем надо быть, если это использовать в стёбном стихо.
Так что даже не буду пытаться, пусть будет слабенькая котятка.
Так, ну вроде всё (можно было бы, конечно, и Катунь упомянуть, стихо всё-таки из разряда нормальных, но просто имхошно не впечатляет меня чистая пейзажка, неинтересно, поэтому и не беру в шорт)
По крайней мере, на шорт я набрала, с середины, или чуть раньше даже, жизнь наладилась и заиграла яркими красками - так что могу сказать, что в целом всё-таки неплохой паратур получился
В остальном - уже с названия и красиво, и загадочно, а первая часть вообще меня захватила с первого же прочтения
Да и вообще весь стих как-то затягивает. Красное - с учётом "из ранки ... в цвет ланкастерских горьких роз" - это кровь, как я понимаю, а вот кто её сотрёт с карты (мира?), это интересно, победителей автор имел в виду, или, наоборот, миротворцев, кто против... Скорее победителей, раз там лавры выше.
В общем, интересное стихо, надо думать, а это всегда хорошо.
Есть моментики небольшие сомнительные, но компактность и атмосферность перевешивают. Покрутить бы, возможно, всего 2 строчки - "света белого земли" и "И не сказка то, но явь.", и будет классное стихо без всяких моментиков
А я лечу, как птица, в сквер и не по-птичьи бьюсь о гравий.
Всё остальное как-то непродумано, начиная с "невдалеке" и пахнущей водой улицей (когда ничего не предвещает, ибо не сказано, что рядом море и т.п.), и заканчивая "очагом" (хотя, судя по старожилам, там явно скольки-то-этажка).
Хотя эмоции я понимаю, и финал, конечно, откликается в любом случае, но поработать бы над стихо не мешало.
Тоже нравится, хорошее Кое-что не мешало бы покрутить, при желании автора - солнцаком, например. И финал - по смыслу он хорош, но чтётся тяжеловато немного.
А, и радует, что собака в стихе не знает, что ей не положено себя так вести, раз знаток собачьих душ против, патамушта его собака так не делала
Не без погрешностей, но я считываю эмоции, и мне этим стихо нравится, оно живое.
Если автор позволит, то пара мыслей: "мёртвой пластмассе" покрутить бы, всё-таки и не сразу считывается, и следом "он не помнит" чтётся в привязке к телефону тогда, и "переверни страницу." - без "и", сбоит с лишним слогом.
Ну, вообще, на мой взгляд, стихо обещало больше, чем итоге вышло. Как будто автор начал круть, но не додумал и свернул в спокойный банальный сюжет. Но и при этом чтётся интересно, неплохая обыгровка.
(Беда лиха - это зря, конечно, покрутить бы потом)
Просто и симпатишно, и приятно читать. Не претендуя на какие-то прям лавры, стихо при этом создаёт настроение, чего иногда не скажешь о сложных и заумных текстах.
Вот только пожаловалась, как наконец-то попалось симпатичное стихо
Не то чтобы прям в шорт, но не могу не отметить начало стиха - перавя часть просто классная Дальше, к сожалению, пошли повторы, уже не играющие, и морской царь, непонятно как сюда попавший.
Вот сижу я и не могу понять - это я не в настроении (хотя вроде бы всё прекрасно) и придираюсь ко всем подряд, или правда в пара поскидывали много сырого и недокрученного?
Но я понимаю, что авторов моё подобное мнение абсолютно не порадует, и многим будет неприятно, чего мне бы не хотелось.
Поэтому, я изменяю подход - я буду чтить дальше, ибо проголосить надо, но выскажусь здесь, на всеобщее обозрение, только по тем стихам, которые понравятся (ну, возможно, ещё по тем, которые очень уж сииильно не понравятся, если такие будут).
Несмотря на какие-то не самые удачные моменты, очень симпатишное стихо с хорошим финалом
Если на покрутить, то в начале двоеточие мы видим, а если на слух, то горы будут совершенно отдельно от глаз, в общем, горы и нарциссы - покрутить бы чуток. Сонмом тайн - тоже можно упростить, будет лучше.
Но - портреты выписаны живо и наглядно, стих добрый, и наконец-то я что-то могу добавить в лонг к №1
Я сломалась уже на этом - слова крутятся языками (ещё куда ни шло) гражданам под нос, я до такого не доросла однозначно, поэтому, простите, автор, я мимо и дальше
10. Грустная песенка жёлтого ослика, идущего по Московскому проспекту, которой, сам того не зная, подпевает вьетнамец-разнорабочий в одной из пиццерий Бруклина.
Ба, знакомые всё лица Это я про "денно и нощно" - вот жеж как автор любит эту парочку, прям как я "ибо", только я в стихах не использую, зря, наверное, надо попробовать... А если совпадение, то слов нет - ничего себе пути поэтов пересекаются...
Но я бы всё-таки одному автору отдала (не буду пояснять почему, обозначу только, что - похожий стиль, озвученный выше )
Мне кажется, что автор слишком увлёкся идеей и целью всех поразить, и в связи с этим тоже слегка запутался, начал с "ты" закончил на "я", хотя ничего не мешало сразу начать с "я", всё равно интригу раскрыли моментально
Ну и на общем фоне можно, конечно, проскочить странные образы (почему печаль жёлтая именно на заре? а на закате она какая?), и недописанные предложения ("Как золото скифов, что в драчку сейчас" - "в драчку сейчас" - что? тут хотя бы сделать "в драчке сейчас" , так хоть по-русски будет), но не факт, мне не проскакивается...
А вообще ощущение, что злое стихо какое-то, а потому и эмоции не те (кстати, это тоже склоняет к мысли, что автор один, хотя в предыдущем получше с этим)
Да, что-то не везёт мне с паратуром пока, кроме №1 никто на шорт пока не претендует, эх...
Так и тут - ну идея есть, но тараканов уже столько обыгрывали, уже даже на этом беспределе, что надо постараться, чтобы выделиться. По мне - прошлый таракан был явно прикольней.
Мне вот интересно, как автор представляет себе обмяклого таракана? Это в смысле уже раздавленного? Ну, во-первых, это уже некомильфо как-то, а во-вторых, вряд ли он очень наглым является в таком состоянии
Вот, не в обиду автору, на Литсети, кмк, самое большое кол-во рубрик при публикации стихов - там есть подходящая, я видела
Очень интересная задумка, и местами очень даже симпатишно - но, если честно, над стихо определённо ещё надо поработать. Начать с оформления как минимум.
(Подумаешь, часы. Легко и быстро теперь узнать, который час и год - подскажет электронная Алиса, она ведь никогда почти не врёт
сравните с оригиналом, как говорится )
И вот так пройтись по всему тексту - где-то слова, где-то препинаки, где-то и то и другое, но одназначно можно сделать лучше, потщательнее присмотревшись к тексту, убрав какие-то необязательные и вызывающие вопросы моменты (зачем она прёт к соседу стариные часы со стены? и т.п.)
При этом, повторюсь, есть очень симпатичные моменты в тексте, есть классная сама идея с этим "стоп", а лавандовые в крапинку глаза котов вообще классно
Ощущение, что во огороде бузина, и далее по тесту - никак меня не покидает при прочтении. И вот ведь чувствуется же какая-то потуга на крутое что-то и необычное, но не дотягивает, к сожалению.
Если "уходят равнодушно" то " как "словно с паперти богачи", единственное число здесь не втуды...
В общем, простите автор, но мне не айс, мимо. честнее сказать.
Ну... Интересная задумка. Шовинизм, конечно, выпирает из всех щелей, ну да не суть Про ошибку/опечатку - тоже не суть.
Но вот эта идея с отзеркаливанием (читать - повторением) рифм с середины не сработала, на мой вгляд - во-первых, не прям уж выдержано, пришлось-таки поменять местами, а во-вторых, на мой вкус, эта игра испортила стих.
До середины - необычное, интересное стихо, а потом уже, начиная с повтора "денно", чёто до оскомины почти мне. Воспринимается не как приём, а как скудность. Причём у меня это именно с "нощно и денно" происходит, т.е. повтор ноженек я, наверное, пережила бы
А финальная строка вполне подходит сюда, надо ж зафиналить и объяснить, что бабы дуры - ну, если сами не поняли ещё
В общем, как мне кажется, зря автор решил так уж выпендриться, могло бы получиться прикольное стихо (если что, заранее скажу, что выпендриться - в хорошем смыле, творческом )
Нет, все таки не мусульманином, он был якутом рожден, но его усыновили евреи-христиане. Почему якутом? Там же в конце стихотворения к нему стая собак по снегу бежит. Зов крови. (Простите еще раз за сарказм)
Я не вижу ни одного слова о травме перехода в другую религию. Другую религию вижу и точка. Возможно, я не права, заранее прошу прощения у автора. Но стихи - это плотный, но короткий текст. И прелесть его в том, что в несколько строк логично укладываются пласты информации. Если автор ставит в тексте определенные маячки, он, по идее, им и должен следовать, а не менять концепцию на ходу. Рада, что вы себе придумали историю и она вам понравилась. Я была не столь удачливой просто.
Этим оно и интересно, для меня. У Мандельштама переход в другую религию не стал трагедией, даже, мне кажется, наоборот, для его творчества, имею в виду, видно из его стихо) а для этого бормочущего старика из Яренска, видимо, стал. Думаю, переход в другую религию ни для кого не проходит бесследно, это же не из вагона в вагон перейти) Но я не спорю. Оно мне понравилось. Наверное, потому что совсем недавно перечитывал Крутой маршрут. Там много вот про таких - выкрестов...
Действительно, я так и подумала, читая стихотворение, там же черным по белому об этом... Более того, я думаю, что ссыльный был мусульманином, просто его усыновила еврейская семья в детстве, которая поменяла веру перед усыновлением. Это сарказм, если что. Александр, где об этом в тексте? Все, что я вижу, что ЛГсчитает себя потомком Рахель- праматери еврейского народа. Все остальное - домыслы.
Меня ничего в нём не смутило, я о нём тоже говорил. Просто это такая щепитильная тема...) рассказать? Давайте я аккуратно и намёками)) Вы знаете о том, что, например, Мандельштам - выкрест? Это не оскорбительное слово, тихо всем! Так называли перешедших в христианство из других религий людей. Чаще всего - крещёных евреев. Соответственно, и очень часто так было - крещёные евреи принимали безоговорочно все христианские символы и веру, как таковую. Репрессированных евреев-выкрестов было очень много. Они первые попали под удар репрессий - как евреи+ как верующие. Я могу об этом очень много написать, интересная тема, но не буду, поэтому, если будут вопросы, спрашивайте)
Мне кажется, автор здесь не очень определился, про что он пишет, поэтому начал про одно, на высокой ноте (положите меня в белой рубашке, под иконами умирать ), но как и чем закончить мыслю не придумал, и свернул к нетрезвым сатирам, что, в принципе, тоже невозбраняется
Но стихо в итоге для меня разваливается на 2 части.
Мне не очень нравится, простите, автор - вижу, что неплохо написано, но для меня слишком сложный путь выбран, само построение предложений, например. Понимаю, что скорее всего и здесь не обошлось без двойного дна, пейзажка пейзажкой, но и к реалиям жизни подтянуть можно - но всё равно мимо меня прошло.
Почему только себя? Скажу тебе по секрету, я ещё протокол судейский пишу и паратур изучила, и проголосовала там и тут, играю в угадайку и прочее. Плюс за кадром - моя личная жизнь, реал, который много чего мне преподнёс в ноябре. Да, я не всё читаю. Обзоры в основном игроки тщательно изучают, а жюрям даже вредно - проникнутся, не дай бог, чужими идеями.
Для меня сродни чуду, что мы обе вспомнили эту песню практически одновеменно. Папа мне в детстве её часто пел: "то ли гроза, то ли эхо прошедшей войны"... Не злись на ровном месте. Зачем?
Не могу найти комментарий Эсме про Яренск на телефоне, поэтому здесь напишу, что я согласна с ее отношением к стихотворению. Я думала про него. Да, время действия должно быть где-то после 1918 года, до этого бушлаты называли иначе и в официальных документах, и в устной речи.
Да, Яренск был местом ссылки и в советской России. Cкорее всего ЛГ - и3 спецпереселенцев по национальному признаку. Здесь все ок. Автор рисует нам конкретно верующего человека, скорее всего с еврейскими корнями. Но главное противоречие для меня здесь "С точки зрения иудаизма, личность Иисуса из Назарета не имеет никакого религиозного значения и признание его мессианской роли (и, соответственно, использование титула «Христос» по отношению к нему) абсолютно неприемлемо." - это из Гугла, но как раз это меня и смущает. Если ссыльный в стихотворении просто верующий без привязки к иудеям, н-р, просто батюшка христианский репрессированный, как-то многовато хамсинов и песка. Ну и Рахиль, глядящая на правнуков, блуждающих у бездны, расставляет точки над "и". Все таки, это спецпоселенец по национальному признаку. короче, не стыкуется что-то в моей голове. Повторюсь, концептуальные ошибки гораздо серьезнее плохих рифм или корявых образов, поэтому атмосферность и качество текста вылетает в трубу. Не спец в теологии, разубедите меня. Буду рада ошибаться.
А вот тут я вернулась... Вы знаете, автор, в шорт я не взяла, да и не влезло бы уже, но - после энного количества прочтений, признаю, что я не очень права.
Я не знаю, как это объяснить, но чем больше я чту стих, тем легче мне его читать, тем больше я перестаю думать и ждать, что должны же быть какие-то образы, аллегории и иже с ними, и что плакатно нехорошо.
Такое впечатление, что мне после сложных, образных и хорошо сделанных стихов в ветке - на контрасте - заиграли простота и прямота в Донбассе. Или я просто отпустила мысль о том, как надо и как правильно (ибо это нифига не работает в стихах)
В любом случае, я сейчас читаю и вижу этот стих иначе, и он вполне хорош в своей теме и в своём стиле.
(редактировать первый обзор не буду, ибо, что было, то было - главное, что есть по итогу )
Весь шорт заполнен - кто-то за финал, кто-то вопреки ему, кто-то потому, что иначе было бы странно, учитывая выбранные до него, кто-то потому, что просто классные, ну а кто-то - патамушта это любоффь, да ведь, птица Фламинга ?
Надеюсь, репортажик сегодня будет, хоть погляжу, как ускорение придалось лошадкам
Я наоборот - впервые в пара проголосила и всё там заценила, как могла. Дала высший балл таракану. Классный. И за Харьков - Лучший город. А третий - никому, хотя я вегда всем всё выдаю. Ну больше никто на 2 балла не впечатлил. Мож пропустила кого?
Я не очень помню этого таракана, т.к. чла пара мельком и не всё даже ещё, но вроде как мне подумалось, что с предыдущим тараканом ни в какое сравнение не идёт, вот тот был круть...
Но это не точно и смутно, перечитывать всё равно буду.
Образ вечности стал понятнее, спасибо, да только фантазии и у меня три мешка. Перемудрил автор. На образ дуэли мне тоже веки не подняли. а вообще, на работу меня вызвали, хватит, сказали, бездельем, милая, маяться :(
Наташа, я согласна, что пора на стихи переключиться)) Ты там молча со ссылкой пришла, я подумала, что это знак)) Времени мало, поэтому только об одном из двух весьма непростых стихотворений, о которых ты говорила, попробую свои мысли написать пока. Я коротко не умею, сразу говорю))
9.4 Льдинки Двое парней по воле судьбы оказались на войне (тут варианты: просто на поле боя или в плену вражеском, не суть, на это косвенно указывают оружейный мастер, острые льдинки, бледные пленники – заложники ситуации), у одного из них есть горячо любящая сестра, она так хочет, чтобы её брат вернулся домой, что отмолила его у судьбы. И он не погибнет, он вернётся, но это будет уже другой человек, не тот близкий и понятный, которого она раньше знала. И сердце его, и ум будут покалечены ужасами, которые пришлось испытать. Отсюда и образ вечности, из которой уже не уйти, она навсегда останется с вернувшимся, будет жить вечным холодом в его сердце, от которого даже горячее сердце сестры не сможет его избавить. Но он вернётся домой. А тот, другой мальчишка - нет. Возможно, у него не было родных, которые так же отчаянно желали бы его возвращения домой, а возможно, просто чуть меньше повезло. Пленники и Герда нарисованы так, что им сочувствуешь, они жертвы системы и обстоятельств. И тут же рядом нарисована другая реальность, и краски совсем другие. Плюшки, которым радуется кишка, реки глинтвейна, стендапы и пляски… Думаю, эти маркеры спецом так натуралистично поданы, чтобы показать, что общество делится на тех, кто готов жертвовать собой за родину и любимых, не думая о себе, и на тех, кто зарабатывает на их крови, и готов продаваться и продавать, что угодно и кого угодно за возможность жрать с золотых тарелок. Ну и про сильных мира в стихотворении мысль сквозит, о том, что они цинично жонглируют чужими жизнями, ломая их, и разбивая сердца людей ради забавы и наживы. Отсюда и образ снежной королевы. Которая и власть олицетворяет, и судьбу. Позже попробую Яренск обозрить, с точки зрения моего понимания его содержания.
Ну, вообще, мой любимый цвет (правда сейчас больше посветлее, сиреневый всё-таки, но иногда, под настроение - фиолетовый, а вот раньше именно фиолетовый был, красивейший жеж, насыщенный цвет)
Про мантию прелата и базилик - автору не откажешь в фантазии, это да
Своеобразное стихо, яркое, под стать выбранному цвету, но (ИМХО) текущее такое, т.е. прочитал разок и всё на этом.
Но мне стих начинает нравится с "помнишь, как тянули спички", даже снайперОв проскакиваю как-то, хотя нет, с чёртового колеса уже нравится.
Начало не очень ложится мне, ибо и ритм (я вообще редко когда принимаю такой ритм в серьёзный, трагедийных стихах), и перенос "разноцветные" тем более с этим ритмом мне как-то не очень.
Но вот дальше стих для меня идёт по нарастающей, и я уже привыкаю к ритму, начинаю чувствовать, как он усиливает смысл, что это обманчивая лёгкость...
А финальный катрен это просто что-то шикарное, круть
Тоже не знаю, как жюристы отреагируют, но равнодушными, думаю, стихо никакого не оставит.
А хорошее, да Не знаю, как там мужчины воспримут (и в жюрях и вообще), явно женское стихо. А нам многим, откликнется, кмк.
Эх, юность всегда прекрасна, в ней никто никогда не думает, и не переживает - станешь ли ты счастливой, или станешь стервой циничной, там всегда ждёшь только лучшего А потом жизнь - хрясь по темечку
Здесь очень классный финальный катрен, откликается чем-то.
А в целом по тексту мне показалось, что слишком сухой язык выбран, канцялярский даже - критерий, диагностика, архивирует... Хотя понятно, что это вроде как подведение неких итогов жизненных, но и тем не менее, мне не очень легло.
Ну, не скажу, что стихо неинтересное, даже наоборот, но иногда множество образов не так играет, так как хотелось бы. По мне тут слишком витиевато о простом получилось, автор постарался, чтоб было интересно и необычно, но стало, на мой вкус, слишком уж книжно, что ли, немного ушла жизнь.
Ну я тут со своим мнением тоже влезу, раз все только и ждут, когда к ним присоединятся)) Очень хорошо персонаж выписан, вот реально хорошо. Но я при всей своей слабой памяти помню очень много дворников в стихах, в том числе таджиков))) Мешает, прям жють. Но стих заметный, автор не ржавеет)) Не голосила ещё. Но за таджика помню))
Наташ, ...принят Единогласно... хорошо по смыслу, но нет харашо по ритму)) Очень ненужное ударение выпирает. Но это дело хозяйское, как грится. А вот сливы совсем не хороши, реально вредят финалу. Сразу груши и абрикосы в голову лезут.
Но вот из озвученных версий про войну и любовь - я их обе могу там увидеть, я ваще много могу там состыковать с финалом, классным жеж, кстати. Проблема в том, что я не могу определиться пока, на каком варианте остановиться.
А ещё большая проблема, кажется, что чёто мне и неважно - видимо, мне просто нравится перечитывать
а мне кажется (сорри за влаз, это тоже теперь чревато), нифига не радостью он захотел поделиться. Просто (не в обиду таджикам) другие они - проще, чище, дружнее. Искреннее недоумение слышится в его словах.
Не чувствую, что финал слит, а вот колорита, да, не хватило мну.
Наташа, ну так я всего лишь показываю ударные моменты, а не прям варианты.
По мне "принят Единогласно" - не айс чтётся
Но и не так уж критично, если варианта лучше не найдётся, можно и не трогать тогда.
А сливы мне не мешают, просто в последней строке мне чего-то не хватает, в связке со всем текстом даже, вот и подумалось, что там вообще возможны такие варианты фильдеперсовые Поэтому и озвучила.
Но, опять же - это на потом и на желание автора, а вдруг что придёт. А не придёт, и так хорошо.
Абсолютно разделяю настроение, особенно учитывая нынешнюю у нас погоду Само стихо несколько перегружено на мой вкус, ощущение, что слишком много слов для такого настроения.
Но зато я прям улыбнулась, когда там гладили по брюху ноябрь (ждуна) - очень симпатишно вышло
Мне очень понравилась середина, где про стендап и глинтвейн. Классно. Но согласись, когда какие-то технические огрехи - они правятся, а здесь концептуальный косяк с вечностью. Автор что-то хотел сказать, но не донес.
"На собрании Рая все решили согласно" - ты чего, Лана? Так гораздо корявее.
"На собрании Рая принят единогласно вариант.." отлично, "единогласно" здорово переплетается с другими наречиями, которых в тексте немало и которые создают атмосферу комичного формализма.
И "сливы" хороши. Хотела бы я так легко, играючи писать.
Ну а что, вполне симпатишное стихо, больше прикольное даже
Мне как-то даже и не хочется, учитывая стиль написания, его препарировать - ощущение, что автор писал его в кайф, не натужно и не заморочисто
Оно так и чтётся - легко и прикольно. Но и тем не менее, я бы маленько его всё-таки после конкурса пригладила чисто технически.
Например, "На собрании Рая принят единогласно" - плохой пиррихий, можно ж как-то заменить (На собрании Рая все решили согласно - будет так, воду включим...), вот так и пройтись по мелочам, не теряя лёгкость изложения.
Ну и финал - мне пофиг на сливы (щас придут коровки, и забодают нахрен ), но вот последняя строка могла бы быть поинтересней, а с ней, возможно, и сливы изменились бы.
Перспективы хорошо, а может там любофффь? (вот о чём вы должны были подумать, наденька )
Ну или перспективы - с иной формулировкой...
В общем, как говорит Наташа, Остапа понесло, поэтому я пошла дальше.
А стих реально прикольный, очень даже, ещё раз респект
Стихо, как попытка обыграть старую тему новыми образами, удалось, на мой взгляд, не прям на 100%. Есть симпатичные и интересные моменты, есть неудачные образы и выражения. "На егозном теле" - это "наегозном" слипается просто в какого-то ежистого дикобраза Ворочусь - стилистически зачем? Можно ж - возвращусь, например.
В общем, стих имеет место быть, но меня не особо тронул, простите, автор.
Вот жеж. И снова мне нравится, и снова не скажу, что я прям поняла о ком конкретно речь (если там ЛГ - конкретный какой-то известный человек), но я поняла, или нарисовала себе образ, картинку, сюжет - которые поняла, и мне было очень интересно читать и перечитывать (опять же, да ).
Но я и люблю сюжетки, так что это прям моё. И написано очень хорошо. Могла бы только придраться к дверной щели, которая как жало - и то больше по звучанию, чем по образу.
Больше претензий нет (если прям не вчитываться, и не искать) Сильное стихо, в общем
О, это, наверное, самое загадочное для меня стихо в туре (из прочитанных на сейчас). Оно мне однозначно нравится, я уже несколько раз перечитывала его всё с тем же интересом - и каждый раз оно мне чтётся как-то по-разному, но я так и не могу сказать, что поняла всё, что хотел сказать автор
Мне кажется, что тут одновременная борьба и за попадание в вечность и за попытку вырваться из неё в обычный мир - и всё это на фоне нашей реальности сейчас, где во многом уже просто пир во время чумы.
Но детали, детали... Их тут столько возможных вариантов, что я теряюсь
Но - это круто, это и заставляет меня возвращаться и перечитывать снова.
(может, конечно, ещё и я дура, но это не так уж и важно, главное, что стихо интригует и нравится )
На мой вкус, подзатянули, хотя вроде и строка короткая, что облегчает, но всё-таки... Вообще, само название, что песня, подразумевает, что должно быть что-то простое, без особой сюжетной линии.
Вот такие здесь первые 3 катрена, именно, что песня - и они мне очень нравятся А дальше как-то уже уходит ощущение песенности, чисто технически - появляются не очень удачные инверсии, сложные предложения. И какое-то очарование для меня маленько теряется.
Может быть, попробовать подсократить? Убрать, например, катрен с веками, домом и лунем? Он как раз и технически не очень удачный. Я бы попробовала...
Вот я опять не знаю, что сказать, как уже было где-то там сверху ленты.
Наверное, потому, что я человек эмоций - я могу не понимать, не разделять, но откликаться чем-то внутри, и тогда всё случается. А могу наоборот - понимать, разделять, но ничего особо не чувствовать. Вот здесь я читаю мозгом, если можно так выразиться - и я отмечаю параллель с Троей, отмечаю сложночитаемое "перпендикуляром нехило", и интересную придумку автора про "чудака, состоящего из пяток", понимаю, о чём автор хотел сказать, но и всё на этом. Нет у меня какого-то эмоционального отклика...
Хотя я допускаю мысль, что немного перегорела уже, прочтя большой объём стихов, и надо бы прерваться... Что я скоро и сделаю, наверное, сколько там до конца белого осталось?
Но, автор, я вернусь со свежим взглядом, это я обещаю
О... Ну, тут аж два в одном, и первая любовь, и война с потерей. Приём, в принципе, не нов, когда по годам пишется, но мне всё равно здесь нравится. Начало - так вообще милота (единственно, когда ему 17 это норм, но ей-то 14 - не рановато ли? )
В общем, мне очень нравится до молодожёнов, прям мило и симпатишно всё. Потом уже как-то по-бытовому описательно становится, подробностей много, на мой вкус.
Финал опять классный, последняя строка
В общем, рискну предложить вариант сократить в финале стихо, не расписывать на два катрена, что ушёл, как жить, блиндажи и тд - а просто что-то типа перехода на одну две строки по смыслу "а после..." или "три года счастья, потом..." , и зафиналить, как есть.
Но это так, не удержалась от своих фантазий на чужую тему, у меня так бывает, простите, автор
Здесь уже тоже много, что сказано, не вижу смысла глобально повторяться. Если о главном - то хорошо написанное стихо на больную тему.
Просто эмоций лично мне оно даёт чуть меньше, чем могло бы. Как будто строчки в нём прям обдумывались при написании, как надо сказать, как будет сильнее - и в итоге я просто не чувствую эмоций автора, а своих мне не хватает до максимального эффекта, и поэтому я цепляюсь за технические (уже сто раз упомянутые) моменты.
А может, именно эти моменты мне мешают прям прочувствовать стихо...
В общем - это моё восприятие и мои проблемы, уверена, что многим откликнется.
Там уже много наговорили про стихо - по мне, как и про дворника, в основном, какие-то глупости, просто надо было, видимо, что-то сказать.
Здесь есть технические моменты, которые мне не нравятся, я и покрывала вижу, и матрицу, и усечённое "паденьем" (чего вообще очень не люблю) - но как-то это всё на втором плане, каким-то мелким оказывается на фоне эмоций.
Я не могу сказать, почему так - простое по сути стихо-то, нет в нём прям ужасов каких-то, не описывается сам процесс беды, но оно как-то даже оглушает.
Мне кажется, что так бывает, когда автор реально чувствует то, что пишет - тогда это передаётся. Мне - да, по-крайней мере.
Я тут как-то посерёдке - мне и нравится, и не очень. Вернее, не так. Мне нравится идея, смысл и - ооочень нравится финальный катрен
Но мне не очень нравятся некоторые технические моменты.
"Нет-нет, не Гарлем" - в таком написании ударение почти смещается на второе "нет", и трудно чтётся. Тут разделить хотя бы визуально, чтобы второе "нет" читатель проскакивал и держал тем самым ритм, что-то типа "Нет... нет, не Гарлем" (но лучше, конечно, покрутить - "точно не Гарлем" и т.д.)
Неудачный перенос - "мир, и порядок" (запятая тут мало что даёт, чтётся, как сочетание - возможно просто использовать "а", чтобы разделить, т.е. "а порядок", не лучшее звучание, может, но так уходит смешивание).
В общем, технически чуть бы покрутить на моё восприятие - и стихо будет просто класс
О, а это стихо мне прям очень нравится, хорошее однозначно! Тут - и задумка интересная, и исполнение, одна "запятая" чего стоит
Я, правда, не прям 100%-тно поняла финал - во сне он стал наконец-то алым, как все? Там вроде как цвета у всего поменялись неожиданно, барашки - оранжевые и т.д., тогда почему по фламинго стандарт? (и я даже не собираюсь думать, что это не сон, а что-то поглубже!)
Таня, я потом у тебя подгляжу, твой вариант понимания
Но - это абсолютно не мешает мне считать это стихо одним из лучших из уже прочитанных мной (возможно, и на всю ленту замахнётся фламинго)
Вообще, поучительная история, и это ж надо ещё зарифмовать суметь, автор молодец С моралью я не очень согласна, я всё-таки утопистка и верю, что когда-нибудь мир станет и добрее, и лучше. Но - нас тогда уже не будет
И всё-таки сам стих для меня из категории - прочитал, полюбопытствовал, и пошёл дальше.
Это красиво, да. И печально. Есть какие-то мелочи, на которые можно было бы обратить внимание, наверное, но это тот редкий случай, когда просто не хочется.
Я такое переживала, и мне откликается, и мне щемяще, да...
Да... Вот здесь тоже можно не бояться за несоответствие Голубого здесь ещё больше, чем было зеленого в зелёном... А начало, кстати, мне нравится, блики чудесны. Вот там бы и остановиться на голубом, и продолжить бы уже без него - было бы намного интересней, на мой вкус.
Ну, это, как минимум, было интересно читать Вот люблю я сюжетки, поэтому здесь за это - прям плюс, даже несмотря на такой объём. Но изложение всё-таки несколько сумбурное - и это, конечно, в минус.
Меня даже не столько интересует, что там конкретно случилось с йорком, как общий сюжет. Пожар был до, случился сейчас, или был просто сном? Причём до и сейчас - почти равноценные версии, можно считать и так, и эдак.
Вообще, не знаю, насколько я права, и как всё-таки задумывал автор, но, кмк, стих ваще-то можно отнести к котяткам - ибо на мой выбор из версий всё-таки пожар случился сейчас, и все остальные описываемые события тоже были реальны.
(может, потому и йорк сейчас с Матильдой)
Но и тем не менее, чтобы стих принимали и воспринимали, надо быть маленько аккуратней со словами (есть там парочка неудачно использованных), и поменьше сумбура, почётче изложение - сюжетка всё-таки не предполагает разгадку сюжета читателями
Для меня - длинновато, сделать бы покомпактней, было бы лучше (на моё восприятие).
Но прочитала с интересом. У меня не очень гладко чтётся строка с Гольфстримом, ударный предлог + пиррихий тут явно мешают.
Понравилось:
Бирюзово твоему морю,
Что за МКАДом с октября слякоть.
В общем и целом, мне кажется, если бы убрать парочку лишних катренов, стало бы стихо однозначно лучше. Например, про написать складно - необязательное место в стихе, кмк.
Ну... Я, конечно, понимаю, что мы за образность, а ещё за дерзость, интересность и тд - но, честно сказать, на 12 строк единственный по факту образ, и сразу про вогнутое вымя с закрытыми сосками
Я шокировалась, как, видимо, и планировал автор, но на этом всё... Не впечатлило, в общем, стихо меня, простите автор.
Так, как я и говорила уже, в целом хорошее стихо, особенно учитывая, что я люблю сюжетки.
Для меня стих провисает в начале, где я не совсем понимаю связку "молодой, зелёный" и "зелёный часто пахнет страхом" - выходит, что всем молодым часто страшно (и не понятно, кстати, как это связано со всеми дальнейшими вещами зелёного цвета). А по факту имеется в виду конкретика, которую нам дальше и рассказывают.
И очень хорошо рассказывают, вот прям нравится мне эта часть текста До мужа с боком - тут всё-таки несколько витиевато об обыденном, не айс, на моё восприятие.
И дальше мне опять всё очень нравится, начиная с коммуналки и до страны. Безбилетной - не очень, не то слово какое-то, хоть и понятно, к чему подтянуто (ну и рифма, да)
Вообще, честно сказать, весь финал не особо мне ложится - как-то после такого классного наполнения в середине стиха, несмотря на обилие зелёного, ожидаешь чего-то большего, не знаю, не такого конкретного что ли.
В общем я в раздрае пока - мне интересно читать, а это большой плюс, но и так чтоб "ах" сказать, не вышло...
Буду думать, пока читать ленту буду, вполне возможно, что Циля окажется одной из лучших, и я наплюю на непонравившиеся моменты. Но не факт
Тут как-то стих у меня не сложился, потому что какой-то юмор начинается уже после половина прочтения, ближе к финалу, а до этого вроде ничего не предвещает, одни "дальтоники-поэты" не вытягивают.
В общем как-то не впечатлил стих, единственно, что прям моментально всплыло, что не то слово использовано, какое-то оно детское что ли Уж если обозначать, то по-взрослому "За то, что те засрали всю планету" (предварительно, конечно, избавившись от "всех" в строчке выше)
Милый финал, вот вроде и не люблю подобное, но здесь нравится почему-то. Но сам текст я бы немного покрутила после тура, подчистила - всё-таки хотелось бы поменьше труднопроизносимых (с непривычки) слов именно в стихе, где не желательно машинально тормозиться - с мыслью, как это правильно прочесть.
А в целом так и просится это определение и ко всему стиху в целом - мило
Ну... Чёто я не очень знаю, что сказать. Если это какая-то глубокая метафора (крым там, овцы, птенцы с воронами, название опять же), то, каюсь, я её вообще не считала
А если это прям на голубом глазу стихо писано, то я и правда промолчу. Но сомневаюсь, скорее всего, это я чего- то не допонимаю.
Не нравится мне третья строка ритмически, вот всё понимаю, но торможусь, неудачный здесь пирррихий. После уже всё начинает идти по нарастающей, ритм выравнивается и стих бодро идёт, хорошо считываются внутренние рифмы.
Не скажу, что я большой любитель пейзажной лирики, скорее, наоборот То, что стихо довольно атмосферное, я честно могу сказать. Но и что перечитывать его я вряд ли соберусь - тоже.
Ну, там уже много чего наговорили про стих - честно сказать, как по мне, в основном, какие-то глупости. Ибо ничего такого в том, что дворник оказался таджиком, я не вижу. У кого-то во дворе дворник казах, у кого-то - русский, у кого-то вообще - женщина, и национальность определить сложно. У автора стиха дворник - таджик. И что? Что из этого следует? Видимо, что когда нечего сказать, но очень хочется, можно притянуть за уши что угодно
А сам стих написан хорошо, такая зарисовка - пойманное мгновение, что редко когда удаётся сделать интересно. Здесь, на моё восприятие, удалось. Приятно читать, не отвлекаешься ни на какие вычурные моменты или недоработанные рифмы - всё просто и со вкусом
Вот финал мне показался несколько спорным, потому что вроде как ничего не предвещало такого заявления, т.е. как-то и сомнений не вызывал сам факт - но, учитывая именно сиюминутность момента, по итогу я приняла и финал, как некий зарисовочный момент, возникшее именно сейчас и здесь желание обозначить себя во времени.
О, Таня, смотрю, не везде мы с тобой сошлись, но тем и интересней жеж
В общем, на всякий случай приношу извинения всем из красного цвета, кому я уже что-то неприятное сказала, и сразу заранее всем из следующего цвета, оранжевого, кому, возможно тоже что-то не так скажу
Это всё - чисто моё мнение и впечатление, как отдельного читателя, не более.
Если б не племяшка, и потом не Ксюша (в смысле, лучше без имени), а, может, дочку бы вытянули (замуж вышедшую туда, например), то градус был бы выше, конечно, и злободневнее.
Но, с другой стороны, может, и не надо - спокойное, лёгкое стихо нынче редкость, и при этом всем всё понятно.
Ну, не знаю, мне образ осени как жареного петуха вообще не зашёл, т.е. лучше б золотую середину найти, а то облака - овечки слишком уж традиционно, а осень - петух, да ещё жареный, слишком уж креативно (на мой вкус, разумеется)
При этом мне нравятся "поклёванные" они, да и вообще, начиная с третьей части, стих нравится
Ну, вот что тут скажешь... Автор, я - идейно с Вами, понимаю и разделяю. Но по стихо... Низзя так, ну, как объяснить...
Вот если Вы пишите лозунг на плакат - то можно, и даже нужно. И если это для жителей Донбасса - то можно, наверное, ибо тут главным будет мораль, сила духа, сила слова и тд.
А если мы про стихи - то низзя, у Вас даже композиционно не продумано особо, например, 3-й катрен выпадает из логической последовательности.
В общем, идейно - да, в поэтическом смысле - пока нет.
Я, как никто, понимаю тягу к югу, поэтому посыл стихо разделяю Но, учитывая наличие кокоса, это какой-то не наш юг (в обоих пониманиях), ну или наш, но для богатых..
"В огороде свиристель. На болоте клюква." - думаю, что автор догадывался, что первая ассоциация будет: в огороде бузина и тд Почему и зачем здесь леший, я не очень поняла, и образ с крепким чаем в небе тоже не считала, если честно - а он так-то первичный, с него стихо начинается.
В целом довольно бойкий стих, но для меня - на разок, прочитал и пошёл дальше.
Таня, я пойду по порядку, наверное. Ну и на твои буду отвечать, если по времени совпадать будем, что я их уже зачла нормально и оценила.
Про Марию я написала ещё раньше в общей ветке, так что повторяться не буду - но по основным моментам совпали: радость, батареи, дети. Так как я разжёвывать не очень люблю, иду чисто по своим ощущениям, то спасибочки, что ты с поясненим дала
Тут в двух словах не ответишь на первую часть, поэтому позже отпишусь, бежать надо. Скажу только о последнем твоём замечании, если его можно таковым назвать)) Таина, строка по поводу анонимности была формально написана, чтобы правила соблюсти)) А ты там провокацию откопала)) Вот они издержки текстового общения)) Ты реально думаешь, что мне тебе насолить хотелось или как ты выражаешься "развести"? Тут все указанные персонажи уже столько раз в МПК засветились, что правилами пользоваться умеют, и никто не расколется, и ты это знаешь прекрасно) Так что каминг-аутов от тебя никто не ждал)) Зачем, когда в стихе подпись во весь рост)) Но для приличия была сделана эта оговорка по поводу адресации комментов автору. И ещё, там, где ты видишь укор, на самом деле искреннее сопереживание, чтобы ты знала. И сочувствовать любому человеку, попавшему в тяжёлую ситуацию и испытавшему лишения, мне никто запретить не может. Это моё право. Не нужно в моём тексте подводные камни искать, нет их там, мне это не свойственно. И ты не можешь этого не знать, поскольку знаешь меня давно. Просто больно тебе, вот и колешься. А я не боюсь уколов)) И себе, и всей семье лет с 20-ти их ставлю, чтобы в поликлинику не ходить
Привет, Оль) Как обещала, отвечаю на недоответченное)))
Я думала, что после первого тура, где ты прошлась по всем русским катком, ты успокоишься и вернёшься к творчеству в чистом виде.
Не передергивай). Я прошлась, как ты выражаешься "катком" не по всем русским, а по российским военным. А это большая разница. В конце-концов мой ЛГ может быть как бурятом, башкиром, дагестанцем, украинцем из ОРДЛО и тд, православного вероисповедания. Где в стихотворении указывается, что ЛГ русский, да еще и всех русских олицетворяет?
Я успокоюсь тогда, когда российская армия соберет свои манатки и уйдет на свою землю. И что, по твоему "творчество в чистом виде"? Стихи о войне - это не творчество?
Но ты не смогла в сторону уйти, убрала обвинительную составляющую, но оставила тему войны со всеми её уродствами, и не просто тему войны (о ней сегодня пишут многие), а взгляд через призму собственных невзгод с максимально душещипательными деталями, которые не оставляют жюри возможности остаться при оценивании беспристрастными.
Ты вообще понимаешь о чем говоришь, Оль? Разумеется, война уродлива и я, как очевидец ее уродств, буду писать об увиденном и услышанном не с картинки по тв, а с того, что сама пережила, пережили мой друзья и знакомые и не собираюсь останавливаться, поскольку имею на это моральное право. Я понимаю, что пока, пардон, к вам, кто видит войну через призму роспропаганды по тв на своих уютных диванах, не прилетит снаряд условно на кухню, вы ничего и не будете пытаться выяснить. Мне понятна позиция страуса, и я пока никого в ней не упрекаю. Так кто давал право упрекать меня, что я пишу о пережитом и нелицеприятных моментах войны? Ай, ай, какая я не хорошая, воздействую на жюри таким образом)).
Все тебе сочувствуют, Тая, никого стихами в этом убеждать не надо.
Не нужно мне сочувствовать, Оль. Ты даже не представляешь, как это выглядит со стороны. Впору вам сочувствовать (и я сейчас не о победах и поражениях говорю, а совершенно об ином). И стихами, и не стихами, поверь, я уже никого ни в чем не убеждаю. Я пишу то, что пишется, что идет изнутри. А это правда, неудобная для вас правда, но это уже не моя проблема.
Но ты цела, слава богу, и надеюсь, здорова.
Звучит, как укор))). Я-то цела. Но не бывает недели, чтобы я не подписывала медосмотр ребенку, на которого оформляют опеку. Это сразу и ответ на твои слова "Многие на этой стороне потеряли больше твоего." Так кто меряется, бедой, Оль? И эти "многие" на вашей стороне, вообще бы ничего не потеряли, как и на нашей, не приди вы с мечом к нам.
Знаешь, Оль, ты пиши о прекрасном и созидательном, тебе можно. А мне нельзя. Ибо у нас летящие от соседей ракеты, ну никак не созидают, а разрушают. И не говори, пожалуйста, что "и от вас же летят" - не ставь себя в неудобное положение, чтобы не пришлось отвечать на простой вопрос "почему?")
Я бы с удовольствием написала бы о мире, но не пишется пока. И насиловать себя не стану.
Поскольку авторство анонимное, все комментарии касательно стиха адресуются автору.
))) Ну, вот что это было?)) Оля, ты написала мне трактат, а потом пишешь, что комменты адресуются автору)). Сперва Лана, чуть ли не с трибуны кричит - посмотри, что у тебя в стихо написано, теперь ты)) Ну, вы реально думали, что я сейчас отвечу, мол, в моем стихотворении и пр? Девочки, что за дешевые разводы?))
А, да, там еще Таня про терапию что-то говорила?))) Кому из нас она показана адекватный человек увидит.
А больше мне и добавить нечего)
Тем не менее, желаю вашей команде вдохновения на третий тур и стихов о мире. Фиг его знает, а вдруг вселенная вас услышит?
Лана, в чём прикол-то? Читаешь и понимаешь, что человек со знанием дела пишет, напрямую из клиники. Не знаю, что там у Натальи не рассеялось, меня стихо повергло в ступор, смыслы надо ловить очень большим сачком, а лучше сетью. А после отлова срочно сценарий на продажу писать, дабы оживить наш серый кинематограф.
Ну, понятно, что автор хотел и образно, и нетривиально - что, в принципе-то, вполне удалось Но, как уже отмечали вроде бы, с образами немного перебор, выбранный центральный образ родов\кесарева как не очень поэтичен сам по себе, так и здесь получилось несколько сомнительно всё.
Но меня, кстати, стих заинтересовал, по-крайней мере, один момент - на чьей всё-таки груди была мокрая и порванная впоследствии тельняшка? Явно не бездна вырядилась. Так что заинтриговать, пусть и частично, автору удалось
Кажется, обозрившие раньше меня разобрали это стихо прям по косточкам У меня же, честно сказать, стих не вызвал такого уж отторжения, из явного отметила бы только врага, неизвестно куда там всходившего по трупам.
Технически стих неплох - с короткой строкой, что всегда нелегко, плюс очень непростая система рифмовки. И вообще, если не ставить себе цель так уж вдумываться, то вполне себе бодро читаемый стих.
Кто использует одного игрока против другого? Кто эту "светлую" мысль вложил тебе в голову? Не, ну серьезно, я порой офигеваю от ваших (вашей команды) комментов)). Привела пример разбора - и уже "вбиваю клин"))). Вы ничо там не курите в закулисье конкурсной площадки?
Ты написала много, в том числе провокационного, но я не могу тебе сейчас ничего ответить. Подожди 5 дней и я отвечу на твой пост.)
Тая, привет. Увидела сегодня, что моё имя в диалоге промелькнуло. Поэтому отмолчаться не могу. Я изо всех сил стараюсь обходить острые углы, ибо люблю тебя, шельму, и этого не изменить. И да, я не лезу в чужие острые диалоги, ибо чем больше количество участников, тем громче срач, особенно если дискутировать о больном. Но пытаться использовать одного игрока команды против другого - это ни разу не комильфо. Во-первых, не получится, мы уже семья, практически. Во-вторых, манипуляция темой с твоей стороны и по моему мнению имеет место быть. Ты же можешь написать абсолютно обо всём. Опыта и способностей тебе не занимать. Я думала, что после первого тура, где ты прошлась по всем русским катком, ты успокоишься и вернёшься к творчеству в чистом виде. Но ты не смогла в сторону уйти, убрала обвинительную составляющую, но оставила тему войны со всеми её уродствами, и не просто тему войны (о ней сегодня пишут многие), а взгляд через призму собственных невзгод с максимально душещипательными деталями, которые не оставляют жюри возможности остаться при оценивании беспристрастными. И это очень заметно. Все тебе сочувствуют, Тая, никого стихами в этом убеждать не надо. Но ты цела, слава богу, и надеюсь, здорова. И родные твои, надеюсь, тоже в порядке, по крайней мере я им этого желаю от всей души. Однако, это всё-таки конкурс поэзии, а не соревнование в том, чья беда страшнее, тут я согласна с Наташей. Многие на этой стороне потеряли больше твоего. Но я не вижу никакого смысла в том, чтобы меряться несчастьями, пытаться воспитывать или переубеждать друг друга. Судьбы стран решаются не на конкурсной площадке, а в других местах и другими людьми. Я, может, наивную вещь сейчас скажу, но мир могут спасти только доброта и взвимное уважение. Тот мир, который когда-нибудь наступит. Поэтому отношение друг к другу имеет огромное значение. Давай писать о прекрасном и созидательном. Иронично и/или по-философски, лирично или фантазийно. А если уж о войне, то без мишек и заек (которые, конечно, существуют в реальности (чего только не увидишь после бомбёжки), но не являются смыслообразующим звеном стихотворения), а так, чтобы напомнить каждому, что дороже человеческой жизни и мирного неба ничего нет. По крайней мере, на конкурсах, поскольку за их пределами каждый автор имеет полное право выплеснуть свои эмоции как хочет и как умеет. Кто знает, может наши робкие попытки не притягивать в стихах плохое, а сохранить те ценности, на которых этот мир строится, пришаманят удачу, и мир придёт чуть быстрее. Извини, что длинно вышло, цели убедить тебя в чём-либо я не преследую и больше к этой теме возвращаться не буду. Просто хочу, чтобы ты знала моё мнение. ПыСы. Поскольку авторство анонимное, все комментарии касательно стиха адресуются автору.
А что, и правда - весьма колоритный Василий Бодро чтётся стихо, вот не люблю я громоздкие стихи, а здесь легко зачла, в принципе.
Почему-то из всего стиха, со всей его соответствующей лексикой, мне упорно не нравится "нема свободных мест", вот это "нема" не нравится, хотя и вполне в общей тональности.
А в целом - прикольный стих, меня особенно умиляет строка про пенсии и МРОТ Так что да, на фоне последних обозрённых, скорее всего, что шорт - за настроение.
Слишком громоздкое. Я из него ни одной строчки не вспомню. Автор, конечно, с чувством юмора, но читателей надо жалеть. если бы оно было короче хотя бы, перлы (а их много) заиграли бы.
Да и весь стих, в принципе, трогательный такой, милый (не уверена, правда, что мне этого хватит, но что запомню трамвайчики без рожек - это гарантирую )
Не, я пропущу, пожалуй, тут до меня и так много сказали, а я что-то заблудилась в стихе, вроде и понимаю о чём, но не понимаю конкретики - кто тот, кто прозевал день и видения, и кем ему приходится тот (та) кто на бревне с младенцем... Загадочный стих, в общем.
А вот здесь мне нравятся две финальные строки, очень нравятся (кто-то вроде уже отмечал их). Но они и есть лучшее в стихе, обычно бывает наоборот - трудно достойно зафиналить, а здесь, честно сказать, само стихо не дотягивает до финала. А жаль...
Хороший стих и, слава богу, не затянутый. Не соглашусь с Наташей про "твой мир", скорее всего здесь именно акцент на твой, т.е. не общий мир в любом из смыслов, а какая-то привязка к ЛГ.
Но зато я немного зацепилась за слипки (там можно, с сигаретным), хотя и некритично.
Лиричности и образности, конечно, не наблюдается, но мне нравится какая-то суровость стиха, вполне подходящая к теме.
Кстати, вспомнился Прилёт из первого тура, кмк, стихи прекрасно бы смотрелись в паре - только наоборот по очерёдности
Ага, и снова прикольное стихо Даже очень. Пусть и никакой особой смысловой нагрузки нет, и эмоций тоже - но есть очень интересная обыгровка выражения "уйти в себя". Так что, начиная с первой классной строки, стих заинтриговал и читала с любопытством, что однозначно в плюс.
Без понятия, я только знаю, кто за мной бегает и ставит колы Но, как я уже говорила - ради бога, так трепетно только вы с Царевичем относитесь к этим звёздочкам, это, видимо, что-то личное у вас.
Точно, ЛГ уезжала в раздрае, в тяжелейшей ситуации, вокруг разруха, страшно до чёртиков - а она лодыжки у медведя разглядывает, именно так, чем ещё заняться-то.
Во-первых, мое авторство данной работы - твои домыслы. Во-вторых, если уж речь идет о "лодыжках", то насколько я представляю игрушечного медведя, то у них обычно лапки переходят в стопы более кучным набиванием синтепона, чтобы отделить стопу от самой лапки в области лодыжки (щиколотки). Думаю, автор имел ввиду именно область такого перехода всего навсего, а не анатомические особенности скелета)).
И скажи, пожалуйста, кто за тобой постоянно бегает и ставит "пятерки" ? Таня или Юля?)))))
Ну, не знаю, если честно... Написано, живенько, чтётся легко. Но - и не юмор, в связи с темой, и не особо соответствующее теме, в связи со стилем написания
Ну по финальной строке хочется сказать - а баба яга против... Не потому, что надо рвать рубашку на груди и кричать, что все враги кругом, а потому, что именно в стихе коллега (оппонент, так сказать) выглядит весьма мерзко и смысла вроде бы дружить я вообще не вижу... И на ЛГ это как-то тоже накладывает... "толерантный" отпечаток
Лана, твоя беда в том, что ты "сама себе придумала, сама себе поверила", да еще и перемножила придуманное на 100.
А везде себя перечитать очень сложно - не пролезть через дебри твоих комментов)).
И еще. Есть замечания по делу, а есть просто выброс эмоций. Только эмоции пройдут, а написанные глупости останутся. Я имею ввиду и обзоры в частности). Бери пример с Оли Неждановой, она пишет конструктивно, а не фонтанирует адреналином)).
Тоже интересное, нестандартно написанное стихо, Не могу сказать, что мне не нравится, хотя, честно сказать, мне как-то ближе стихи с более чёткой рифмовкой. И сама мысль стиха необычна, но и всё-таки вот это, что жалко стрижей, мне немного притушивает впечатление, эмоции - ибо жалко, конечно, но, во-первых, в реальности птицы просто сменят место обитания, а во-вторых, есть кого жалеешь гораздо больше, что логично.
И даже если рассматривать стихо как одну большую метафору, всё равно у меня возникают подобные мысли, что не самый показательный объект для жалости выбран.
Но и тем не менее, как я уже сказала, хорошее, необычное стихо
И это в шорт (раздутые уже до безобразия, придется что-то резать). Хорошие стихи. Есть спотыкательные моменты и лишние слова, н-р - Вчерашний мир твой, гвардии сержант. Или "давно" - невнятное слово, лучше бы что-то смысловое - как накрыт, н-р.
Сливы - самый классный фрукт для рифмы, это я давно для себя поняла (мысль вслух)
Не снять вину и страх с уставших плеч - фонетически с пробуксовкой строчка немного зашла.
НО, все что я критикнула, абсолютно без иронии, по-дружески.
Мне очень понравилось стихотворение.
ПыСы: Ура! Я обошла весь основной. Может вернусь в паратур (смотря как со временем будет). Прошу прощения за опечатки/ошибки/пунктуацию - хотелось отозваться на всех, но то с телефона, то в темноте, то уставшая, лень править. Короче, прошу пардону.
Общее впечатление при многократном прочтении подборки - в ней достаточно очень неплохих стихов.
И снова - понравилось. Перекликается с 4.1 немного. Обычно меня раздражают стихи 5+ строф. А здесь, внимание не рассеялось до самого финала. И финал - под стать всему остальному тексту.
Тоже возьму в шорт, не все же кружевные да слезные выбирать.
И снова интересное. Как заклинание. Там Царевич, когда раздавал ордена - кому им. Бродского, кому - Маяковского, этому дал - Цветаевский . Я это как комплимент автору воспринимаю. Ускорение, переход на ритм стука колес поезда - хорошо же. И да - уезжать и все менять - всегда страшно. Хотя монстры (шепотом) - немного по-детски звучат.
Соглашусь с предыдущим оратором - симпатичное. И да - про фонику. Во сне-по весне - тоже так себе. Может совсем первый катрен переделать? (мысли вслух) И потом про беспутных ангелов и скобочное - тоже мне не очень зашло. Но это не суть важно. Хорошее стихотворение, даже милое. Подумаю про шорт (сколько там уже?) , если войдет - возьму, милота.
Таня, собственно, все написала. Логика в переходах от мысли к мысли присутствует не везде.
Для себя попытаюсь разобраться в идее:
А поезд (жизнь) спешил к вокзалу Родной, чемодан распух от опыта разного жизненного, но разбираться и делать выводы недосуг.
В минутных порывах запутаться легче, чем просто простить. - не уверена, что поняла данную конструкцию, видимо, совершать ошибки и дальше проще, чем сесть и разобраться, кто прав - кто виноват. Потом ЛГ рефлексирует о возрасте и о "а кому легко". Попытка простить похоже таки была, но визави это уже было не интересно. И снова рефлексия на тему "ну и гори оно все огнем, всем в любом случае на всех наплевать". Финал внушает уверенность, что порыв самобичевания не повторится какое-то время.
"напрасных иллюзий стряхнув паутину" - я бы не сказала, что в тексте были какие-то надежды и иллюзии.
Мне каким-то детским показался, возможно из-за выбранного ритма...и рифм...Вроде и не грамматические, а зубодробильные какие-то.
Идея неплохая, но как сказка без конца и без начала. Опять же откуда возьмутся сто мирных лет при таком теперешнем авторском урожае злаковых... не очень понятно.
Таина, ну, себя перечитай, везде причём - и тут, и в паратурной ветке - и скажи себе то же самое
А вообще, да, надоело. Так что лично я закончила. Да и оставшиеся стихи надо обозреть. Так что пусть как есть уже, стих без замечаний вообще, а я придираюсь безбожно.
Автор с иронией ответил Наташе, да. Сказал, что "молодец в таком случае". А все остальное - твои домыслы и намеренное утрирование сказанного - про круть несусветную. Очень нехорошо извращать и перевирать сказанное другими людьми. Это прежде всего не их характеризует, а тебя саму.
хочется говорить. - очень хорошая фраза, прямо плюсую за нее. Жаль, что не у всех так.
В принципе, все нравится, кроме обилия местоимения "они". Хотя! Может, это нарочито сделано, потому что на самом деле появляются панические нотки в словах говорящего от этого повторения: где они, как они, они...они - как прием, у меня срабатывает!
Тоже не зашло. Первый катрен очень тяжелый для прочтения и вхождения в стих - тут вам и всесильный кто-то, и вереницы крыш с вереницами лиц (жуткий образ) и это чужих. на котором спотыкаешься...
"Каждая" два раза было бы лучше (имхо) - чем каждая и всякая.
Дальше сам спросил - сам ответил: Где вы, синицы, на небе, где, журавли? Где-где - на небе, где журавли, естественно. Потом почему бессонных птиц было много всяких, а обыватели будут приберать только синиц и журавлей. Только из-за поговорки?
Со стрижами, вообще, неожиданно получилось.
Ну и финал под стать, странноватый, еще и со сбоем -
Я так понимаю, стихотворение просто о том, что мы смотрим. Возможно, идея была поднять вопрос отсутствия полезных/образовательных/обучающих/умных фильмов. (Это я фантазирую) Выбор не богат по мнению автора - или кровища/ужасы или сказочная наивность и оторванность от реальности. А может и не это хотел сказать автор... В любом случае стихотворение получилось словно кусок, вырванный из контекста. Бациллы и вонища мне тоже не очень понравились. Злой какой-то ЛГ - даже Емеля ему не угодил.
6.3. Перебор, да, есть (но я уже боюсь, что либо говорить, ибо тема снова сложная и больная)
По частностям просто пройдусь:
В разгаре дня — темнее южной ночи,
лик солнца жгуч и чёрен, а не светел. - мудрено со светом, а суть то проста - днем темно от пепла. Я понимаю, что в стихах надо как-то вывернуться попоэтичнее, но тут перестарался автор немного. Все и так поняли, что если луч света черен, то он, соответственно, не светел.
У голубя, парящего пониже, - пониже чего? Луча? Зачем это уточнение, оно не несет никакой смсловой нагрузки.
Про траурные ленты -симпатично, хоть и не без пафоса.
всё слижет пламя языком драконьим. - а здесь красивость ни с чем не связанная. Если бы хоть стиль был балладный, фентази, язык дракона как эпитет к пламени прошел бы на ура.
И ангелы сгорят... Им не поможет
любовь слепая, ведь она бессильна...
Но вопреки — из обгоревшей кожи
вновь прорастут безудержные крылья. - безудержные крылья - образ к чему? безудержные в смысле прорастут всяко разно, ну ок. И слишком близко обреченность того, что ангелы тоже сгорят от "но вопреки" с отрастанием крыльев у сгоревших ангелов.
Понятно, что автор/ЛГ в шоке от происходящего, но очень как-то все чересчур.
Наташа, так там нет лиц, это уже я предложила Но буду рада, если автор воспользуется.
Кстати, ещё сильнее буду рада, если автор паратурного стиха про лошадь с колбасой воспользуется предложенным вариантом финала - стих будет круть (на всякий случай, вдруг он чтёт)
А мне понравился очень. Я сегодня на работе его перечитывала. смаковала. Красивое, умное, логика между фразами присутствует (а это нынче редкость), пафоса нет, медитативное такое, погруженческое.
перечисление лиц звериных мне показалось уместным.
Верно, Лана, кружевное. Очень красивый ритм и схема рифмовки.
Первая строфа мне не понравилась (птица - снится/ край, что снится/мы вдвоем свое повстречаем чудо - что имелось в виду, должно быть что-то конкретное (тем более, что ветер принес оттуда чей-то винный запах :), а текст дальше уходит в тема мира и войны)
От пино и шабли - лучше - Арбат, Адмиралтейство, озера - красиво
А ещё мне интересно, когда у нас перестало быть плохим тоном так откровенно хвалить своё стихо? Обычно пробежишься бегом, чтоб в обзоре не спалиться, ну так, пару слов, а тут аж фонтанирует автор восторгом, какой крутой стих, какой он крутой автор - и всё как надо сделал, и тригерры расставил и тд и тп.
Вонаночиво! )))
А что?
Так можно было?
Вот же ж, блин, если уж я за стихи неизвестных мне авторов так горло деру и букафки на клавиатуре калечу, то за своё я бы, употребив всё своё красноречие, костьми бы лёг и не пропускал бы мимо моего шедевра никого из тех, кто в мою кружку минимум "5 звездочек" не бросит и не процедит, пусть даже сквозь зубы, пару добрых слов обо мне, любимом, как авторе, и моем творении!
Ну, как сказать, есть и по делу, да, но выпендрёжа как-то многовато... Вначале по-крайней мере точно было многовато Ну а так опять же, за ради бога, пусть всплакивает, где ему хочется. Зато весело жеж, как я у же говорила, наблюдать за всем за этим.
Бедный автор Клары, чего он только не начитался . И самотерапия у него, у штампы, и баба пришибленная, и неглубоко всё это.
Вы серьёзно? Человек просто написал стих по картинке, обыграв скороговорку))
Стих на мой взгляд, удачный, прекрасно передаёт атмосферу картинки. Кларнет, кораллы, сны - какой уж тут бытовой уровень?
Мне вообще кажется,что Карл - "воображаемый друг", поэтому и прощать некого . От такого прочтения , конечно, немного жутковато в финале, но я считываю так) Моё право , как читателя
Финальную строчку , на мой взгляд, менять нельзя, она закольцовывает начало стиха, где перечислено , что есть у Клары.
Не голосовала пока, но в шорт точно. Единственный, который запомнился с первого прочтения (да,мне такая "попса" , наверное, ближе,чем рифмованные новости или потоки сознания с невнятным смыслом)
Наташа, пришибленной не есть плохо, это как ты и написала про ненужную бабу - поэтому и хочется чуть более другого уровня, с бытового чуть поглубже.
Про отвела подозрения - вот теперь я снова ржу, теперь понятно, чего Таина прицепилась к этой Кларе несчастной, вот жеж автору не повезло, простите, автор, за ради бога, она с чего-то решила, что это моё, ну или наше
А ещё мне интересно, когда у нас перестало быть плохим тоном так откровенно хвалить своё стихо? Обычно пробежишься бегом, чтоб в обзоре не спалиться, ну так, пару слов, а тут аж фонтанирует автор восторгом, какой крутой стих, какой он крутой автор - и всё как надо сделал, и тригерры расставил и тд и тп.
Вот как опять не веселиться... А, ещё Царевич должен прийти и снова рассказать, как он всплакнул - для полной картины-то
Отыменна (я об обычной бабе))) У Ширчкова есть стихотворение о дворничихе. Несколько строк всего, а в них все, что нужно читателю. И щемит... Ну, то что пришибленной кажется, это не критика, так, скорее, чтоб подозрения отвести)). Но я бы писала, если бы взяла такую тему, о сильной женщине, разумеется. Не проходилась прицельно о стихотворении, больше ощущения, которые он вызывает. Но, возможно вечером разберу его подробно. А сейчас пора на работу. Хорошего всем дня. А главное, спокойного.
Да, да, Наташ, вы же из новостей все знаете)))) Только мне вот что-то кажется, что автор вообще не расставлял никаких акцентов, просто написал, что видел, наверное. Ты права, о мишке хватит (надо же как всем мишка-то поперек горла встал)), давай лучше о Кларе. И да, ты что-то намутила с редактором - чтобы ответить тебе, приходится переключаться на простой редактор, ибо обычный не работает. От комментов отписалась?))
Главное, понимать для чего он их расставил. Мне вот они помешали определить возраст ЛГ. А так, да, золотые руки.
в любом жанре можно написать поэтично, в данном случае прослеживается желание выехать только на теме. Но хронологию событий мы знаем и из новостей, в стихах хотелось бы больше стихов.
Ну, в этом стихотворении жанр не позволяет увлечься "тонкими метафорами". Как раз в этом тексте они выглядели бы чужеродно. А "умело расставленные триггеры"... ну, автор молодец в таком случае. Умело все расставил и, заметь, без всяких великих поэтических приемов.
Disclaimer: прошу только не обвинять меня в черствости, сочувствовать беде и обсуждать стихотворение- разные вещи. И обвинять в том, что я что-то не испытала на своей шкуре, тоже не надо. Мы здесь про стихи, а не про описываемые события.
по поводу невнимательности прочтения: да нет, я просто попалась на умело расставленные автором триггеры - мама, мне мишка машет лапой. Но вопросы возникли, я их озвучила.
Я там ниже, в Кларе, написала свое понимание попсы. Так вот здесь все, до появления игрушки - рифмованный пересказ, нет великих поэтических приемов, нет тонких метафор, здесь все как раз в лоб. А "качественная поэзия" , имхо, имеет несколько иные цели, чем просто донести информацию.
Я уже сказала по поводу попсы, и даже привела пример) И Клару можно было написать качественно, а не опуститься до одного сплошного штампа. Нет в Кларе ни трагизма, ни раскрытия характеров персонажей. Довольно банальная подача материала. Но ты меня не услышала. Повторяться не имеет смысла.
И снова нет, простите, автор. Мне и не нравится технически - всё-таки спотыкает местами заметно, и никак не откликается сам стих, хоть с журавлями, хоть со стрижами.
В конечном счете любая трагедия сводится к личной трагедии ЛГ и мериться трагедиями, у кого толще, на мой взгляд, не очень комильфо. А по поводу попсы - в Кларе нет конкретных указаний на события, которыми в настоящее время полны передовицы газет, а в том, что ты называешь "качественной поэзией" есть. Попса - это когда на популярном тренде автор пытается спекулировать.
Не, снова не оно - тема выше стиха на две головы. И на моё восприятие - слишком кружевное исполнение, если можно так выразиться...
Но зато нельзя не согласиться с тем, что " память отцов распята" - тут я бы вообще сказала, что столько охреневших склеротиков щас в мире (причём и в глобальном масштабе, и на местечковых уровнях), что это страшнее всего.
О, а вот это мне нравится. И даже при том, что кажись стихо немного с позиции "другой стороны", с которой я не очень и не во всём согласна (это если здесь не просто стихо в сторону Китая, а всё-таки поглубже, с некими параллелями). Но даже если и без особых подводных камней, то все равно мне зашло.
Мне нравится компактность, цельность и выдержанный стиль. И технически тоже нравится.
Кибуц задаёт направление и понимание, что хоть сейчас и здесь не про Украину.
Но и опять же - именно он даёт понять, что это вид с одной стороны. Хотя при этом автор молодец и прекрасно обощёлся без конкретики, кто там и где именно виноват, а кто жертвы - это в плюс
Ангелы, и особенно вновь прорастающие безудержные крылья - в минус, ну, старо, как минимум, и пафосно, как максимум. Да и лишее вообще тут, на мой взгляд.
Финал... Ну, такой финал, несколько надрывный, с перебором. Как бы всё происходящее не было страшно, это ещё не третья мировая всё-таки. Я думаю, третья мировая закончилась бы очень быстро, но нам всем было бы это уже не важно.
Ну, сотня мирных лет - это очень даже неплохо, если судить по истории...
Мне здесь не очень нравится чернокнижник, как-то кажется, что не к месту он тут. Старинная рать тоже не нравится.
Ну и, честно сказать, обозначение братьев в настолько общем контексте тоже считаю не особо подходящим , одно дело сказать "брат на брата", как устоявшееся выражение, или в конкретном значении, а здесь для меня это слишком уже гипербола, давно уже кончилось "все люди братья", вернее и не было никогда такого.
В остальном - хороший стих, закольцовка правильная, значимая, по сути показывающая всю историю человечества.
Вот ещё бы начало, ну и финал - обязательно - к этой классной серединке
Мне не нравится разум с полярной звездой потерянной и кувшин, так же не нравятся оковы. Ну и последняя строка не та, кмк - ничего не подибвающая, ничего не проясняющая, что не айс в финале.
Так что, не знаю, на 100% доволен ли автор своим творением, но если вдруг обрамить серединные 2 катрена иначе, то я бы с интересом перечитала бы стих
О, а вот и многообсуждаемая Клара, так негативно воспринятая истинными ценителями и знатоками поэзии
Ну, что сказать... Необычное стихо, необычная трактовка, что уже и всегда в плюс
Но финал мне "не лёг", и сам по себе, по смыслу, и по исполнению. Я бы последнюю строчку покрутила, возможно оставила бы просто:
Внутри зима.
Ну и саму мысль финальную может подумать, сменить идею? Что не из-за бабской тоски, а точнее, не из-за тоски именно по Карлу, а просто по чувствам у Клары зима...
Ну не знаю, иначе правда какая-то слегка пришибленная ЛГ получается
Не знаю. У меня мишка никаких «не верю» не вызывает. Картинка вполне реалистичная и горькая. Не дай бог всё это в реальности пережить. И вообще финал стихотворения очень стройно выписан, как по мне. А вот в первой части стиха цеплялки есть, имхо, разумеется. Во-первых, ветрище выпирает, понятно, что строка короткая, но ветер с прилагаком лучше бы смотрелся, как мне кажется, не так вычурно. Про «было тошно, сознавая» и «швах – глазах» говорили уже, хотя рифма последняя не так критична для меня, как косяк с деепричастием. Перед «сознавая», кстати, запятую надо, но там лучше поискать синоним к «осознавать», тогда и предложение станет грамотнее, и запятая перестанет быть нужной. Фдне сурка – фонетика не очень. «Нехило» в этом контексте слитно надо писать, тут ведь в значении «крепко» и противопоставления нет. И рядом с вполне изящным «неустанно молилась» само это сленговое слово кажется инородным. И ещё мне не нравится уносящий ЛГ седан, всё-таки это скорее кузов, чем автомобиль, хотя, наверное, можно и так сказать. Мне в результате часть автомобиля представляется, ну или его конструктивные особенности, а не он сам целиком. Странно было бы услышать, что универсал куда-то там уносит. Как-то так.
Ну, честно сказать, меня сразу выбило из колеи сравнение вкуса кофе с наждаком - это ж кто-то должен попробовать наждак прежде чем
Я даже думала, что щааас как начнётся авангард, но нет, всё вполне классично прошло. На моё восприятие, даже слишком, в общем, прочла и пошла дальше, особых эмоций каких-то не возникло.
Абсолютно невлобная история-трагедия миллионов женщин.
)))))))) Да нет, это абсолютно-таки драма в лоб))) Был муж мудак чудак, гадом был, помер, но я за ним скучаю, кларнет ласкаю приходя с работы, ибо мне больше нечем заняться. Вот был бы жив, продолжал обманывать и я была бы счастлива. А уж если бы и бил еще, то ваще после его смерти руки на себя наложила бы))
Ты спрашивала о попсе? Так вот же она - "зима в сердце, на душе вьюга, ты понимаешь, что мы друг без друга. Далеко...")))
Попытка автора выдавить даже скупую женскую слезу не получилась).
Наташа, а может мишка реально там был, ты не думала об этом? Может автор увидел картинку 13 и ему это вспомнилось? Почему же он не может об этом сказать? Только потому, что те, кто войны не нюхал и ничего не видел у себя такого, не поверят, и только поэтому вычеркнуть из повествования "неудобный для других" предмет? Так уверяю тебя, сходи к любому разрушенному дому, там и не такое обнаружишь. Впрочем, думаю после тура, он сам нам расскажет, что и как.
Ребенок не выражается, так, как выражается ЛГ. Было очень странно прочитать такой вывод. Это говорит о невнимательности прочтения и скороспелых выводах. И вообще, мне кажется тут не в мишке дело, а более глубоком - том, что признавать не хочется (ой, как не хочется))) внутри себя самого - почему этот мишка сидит не в детской комнате уютной квартиры, а рядом с разбитым домом. Разумеется проще списать на желание автора "вышибить слезу" у читателя.
И мне понравилось стихо, веришь ему. Единственное, смена времен немножко резкой показалась там, где мчат годы (наст.)после прожили (прош.), ну и сливаются малость эти мчатгоды.
Вот даже не знаю, что здесь не так, чесслово... Может обилие эпитетов так действует, но только чтётся стихо странно
По крайней мере, явно не те слова использованы применительно к душам - ибо я бы точно не мечтала вернуть изношенную, неторопливо перелопатившую мир, да и просто хоть чем-то ассоциирующуюся с клушой душу
Ну, учитывая, что улыбаться я начала с самого начала, вникнув в Мишку с заглавной, то стих не мог мне не понравиться, хотя финал я как-то не особо приняла, не показался он мне достаточным завершением текста что ли...
Но весело о невесёлом - это надо уметь, за то и ценим
А если серьёзно, хотя автору это и не надо - я в самом обзорении написала, что как и почему.
И что стих темой вызывает чувство состадания, жалости человеческой, но всё озвученное мешает однозначно, небрежности могут не бросаться в глаза в других стихах, а такая тема обязывает.
Но автор может считать это придирками - не вопрос, его право.
Тая, да это не важно плюшевый он или фетровый. Мимимишность, столь здесь неуместную, добавляет именно "мишка". Вы меня простите, что я прицепилась к нему, но я пытаюсь донести свою мысль. Это как, н-р, я пишу, что сожгла хату, остановила коня, прошла огонь, и воду, и тд ... и зафиналила дословно - розовым слоником. У меня лично когнитивный диссонанс. Я поэтому и решила сначала, что ребенок пишет. Если это не инфантильность героини, то это намеренный ход автора выбить слезу пожирнее. А в таких стихах это сразу напоминает новостные страшилки для сбора донатов. И все, вся духовность к черту, стихотворение для меня умирает.
Буду краткой - в шорт не возьму. Много всего, писал человек, умеющий писать, но абсолютно бездушное стихотворение.
даже не стихотворение, а упражнение какое-то в наталкивании в текст слов. Меня там стадо песочило недавно, обвиняя в элитарности, так вот здесь как раз больше рисуется автор, чем хочет что-то донести до читателя. Имхо, естественно
Ну классно же - игра в ассоциации - кувшин, окно, Карлсон, малыш, джин... Шапка/кудри букета на самом деле похожи на джина. С морскими атрибутами все идет не так гладко, как хотелось бы, война совсем выпадает из ассоациативного ряда.
Но написано с энтузиазмом, здорово и даже красиво.
Почему заложник и почему малыш молчит, я пока не поняла, может быть здесь что-то трагичное, а мы шутки шутим. Вернусь еще к нему. Чую, есть второе дно.
Из не очень приятного, я, как человек измученный нарзаном, отравленный западной философией, всегда подозрительно отношусь, когда незнакомые дядьки малышей куда-то зовут активно
очень понравился. Не хочу, да и не к чему, придираться. Финал замечательный - ностальгия ностальгией, а все понимают, что возвращение идеализированного прошлого ни к чему хорошему не приведет. стихотворение погружает в эпоху на раз, автору - респект.
12.2. Ностальгия наизнанку
Стихотворение отлично смотрится рядом с предыдущим "Патефоном". Вот уж где соседство на пользу пошло. Оно словно по-простому, для народа объясняет то, о чем поэтично намекнул патефон.
не совсем люблю такие стихи, но все там верно. Да и написано нормально.
Автор не ставил цели убеждать в чем-то конкретно Лану Юрину. Вся так называемая ваша "критика", Лана, построена на отрицании фактов. Вами управляют эмоции, а не здравый смысл. Отсюда и высосанные из пальца замечания по тексту. Но! Если автору удалось вызвать у вас внутренний дискомфорт до такой степени, что вы удосужились уделить внимание стихотворению таким количеством букавок, то текст написан не зря.)
И да, мишка реальный. Он сидел на детской площадке рядом с обрушенной шестнадцатиэтажкой. Нравится вам это или нет.
Наташа, а вдруг, мишка был не плюшевым, прикинь? Может он меховым был, но в ритм, действительно не укладывался бы, да. Лично мне, как читателю, мишка из фетра больше по вкусу. Плюшевость в данном контексте вызывала бы некую мимишность, совершенно здесь неуместную. А "фетровый" довольно органичен. По ассоциациям, как ветренный. Получил сполна за свою доверчивость - как-то так считывается, имхо.
Не знаю, попса или не попса, но жизненное стихотворение. И качественное - как по форме, так и по содержанию. Абсолютно невлобная история-трагедия миллионов женщин.
Царевич там сокрушался, пошто город Клару не любит - так холодный он, чужой, враждебный, в нем она никому не нужна. Когда зима внутри и не такой мнительной станешь.
Метафорично, иносказательно, очень симпатично. И кларнет может быть совсем не кларнетом, и кораллы не кораллами, но суть от этого не изменится.
Короткая строка в конце катренов очень хороо смотрится. Почти как короткое "Прости меня"
Не знаю как вас, а меня корябают в стихах слова что-то, кто-то, почему-то и тд. Если уж автор не в курсе, почему и куда...откуда бедному читателю знать. В остальном, милое. И финал симпатичный и жизнеутверждающий.
ок, пока спать не ушла, напишу еще немного (помогает определиться с выбором)
9.1. Каменные сады
Соглашусь с Царевичем, что
"Где неторопливо, словно клуши,
Мир перелопатив от и до,
Бродят их изношенные души
По задворкам каменных садов." повисло в воздухе, как кусок
Может еще катрен был, да был выброшен, но логическая цепочка, действительно, обрывается. А может и нет... может, это к быту относится. Охраняют быт. где, в котором их души бродят в каменных садах. Перемудрили немного, ага. С другой стороны, если души бродят там же, где и быт, и люди...не вспомнить о них сложно.
В целом, симпатичное, злободневное даже. По пальцам можно пересчитать людей, знающих имена своих соседей (я о своем круге общения)
Наташа, обзоры - это субъективное мнение, прежде всего. Даже не думай останавливаться! Никто аторов не заставляет соглашаться с твоими мыслями. А уж обижаться и вовсе бессмысленно. Но читать интересно же, как ещё посмотришь на стихи настолько разносторонне? Ведь иногда комментарии буквально противоположными бывают)) Зато конкурс оживает, благодаря им. Это уже традиция - ваши с девочками обзоры. Иначе все тут от скуки зачахнем, пока итогов дождёмся))
Я, наверное, не буду обозревать больше. Георгий расстроился. Наговорю лишнего, люди старались. Тебя почитаю, у нас часто сходятся ощущения. Кстати, про ощущения: там дальше 9-я картинка для обзора. Вот те крест, у меня была идея про Клару и кораллы по ней написать. Удивительное дело. Хорошее, кстати, получилось, мне понравилось.
Наташ, ну прости, пишу, как есть - доброе да, светлое да, я ж не спорю. Но написано слегка как-то, даже не косячно, не то слово - наивно что ли, типа, и так пройдёт, хорошее же, милое... Но по факту технически реально невыверено, не стал заморачиваться автор.
Я тоже считала, что это взрослая женщина с мамой. Мишка в окне не навёл на мысль, что это ребёнок. Мишка мог быть соседским или просто частью интерьера
Наташа, я думаю, вернее, я уверена, там не от лица ребёнка. Наоборот, взрослая женщина с мамой. Всё остальное, включая мишку - для усиления. Но вот, если помнишь, был стих с зайкой в финале - там всё было чуть более на уровне. А здесь просто исполнение подвело немного.
я согласна с Ланой, что до последней четверти словам ребенка не веришь. Вернее, не так, не сомневаешься в правдивости описываемого, но лексика неподходящая (имхо) - дело - швах, день сурка, не хило, сокращая на жизнь лимит. Так подросток может говорить, но не маленький ребенок. А если это подросток, мишка в финале немного нелеп.
Про последних из могикан тоже - образ бы подошел, если бы год прошел, а они все там. А так, март только начался. Хотя не знаю, не хочу обидеть автора, но перебор с драматизмом.
Вот еще подумалось: может отторжение от таких стихов идет чисто на подсознательном уровне? Гонишь мысли страшные от себя, не дай бог, мол. Хотя раньшк я такого за собой не замечала, мне хорошие слезные нарративы обычно очень нравятся.
При ковиде мишек в окна ставили (у нас во всяком случае), может здесь здесь акцент на мишке, не как игрушке, а как эмблеме времени? Хотя тоже слишком натянут образ (по времени не подходит)
а понравилось - много "я" я люблю на самом деле, интересный ход (!), второе после потерянных букв совести с изюминкой (имхо)
фугу поюзал автор тоже симпатично.
Жаль финал не поняла совсем: "что слово и Голгофа – сильнее просто слов". Откуда взялась Голгофа, какое слово, любое слово, в принципе? Это что, наезд на религию? Гимн атеиста? Неожиданный вывод из похода и разтроения Лг.
14.1 а что такое - моногам? А еще мне не понравилась сквозная рифма через весь текст - букеты, монеты, приветы, скелеты, сметы, рассветы, планеты. Если это бы какой-то ход конем, я его проглядела и не заценила.
Неприлично сед - звучит прикольно, но бессмысленно. а еще хочется спросить автора: и что? Что дальше?
15.3 по всему летел ЛГ в царство, где все сложно. Коль истребители провожали и не пустили в итоге. Живое, симпатичное стихотворение. В плане финала - оптимистично, но не очень реалистично, что месяца придется ждать только. У меня самые думэндглюмные прогнозы. а в плане стиха - радуюсь каждому нетривиальному. В шорт.
15.1 А мне показалось очень улыбательным. Без пафоса, да, простая темка, но живенько так все. Хорошо.
сама картинка очень мультяшная и авторы 15-й темы это почувствовали. Ну не всем же жилы рвать за страну и отечество.
15.2 впечатлило чуть меньше. Девчонка осень была к чему? Дальше никакого продолжения. Думала было, после пустой квартиры что-то проскользнет, ан нет. Домище/арку я тоже не совсем поняла. В остальном присоединюсь к Лане.
16.1 Ой, Лана, не завидуй Ну хорошее же, доброе, светлое, написано неплохо, рифмы в глаз не бьют с двух шагов. Немного слишком мимимишное получилось, но мне все равно понравилось.
"Каждую осень можно, покинув небо, близких обнять на земле, чтоб на миг воскреснуть." после этого надо было разбивку делать, тк дальше (если я поняла верно) идет фраза сына или дочери: "Каждый ноябрь я отправляю требу." и двумя блоками стихотворение сделать - до и после войны.
Лана, все там понятно, почему близкие не хотят, чтобы отец знал, что "все пропало", не придирайся.
18.1. Хорошее стихотворение, с изюминкой (в кой-то веки, пока первое из подборки основного).
По Ланиному комментарию потопчусь:
Хорошо живется тем, у кого нет никаких чувств вин, ни хрупких, ни крепких. Не вижу насаждения никакого, ЛГ делится своими ощущениями, по-моему.
По семейной склоке - согласна, несвоевременно она появляется и не очень к месту.
"Такой по накалу стих должен добивать финалом" - але, мы точно один стих читали? Здесь слово теряет буквы, энергия уходит, совсем исчезает практически, чего ради здесь должен быть накал в финале? Не вижу логики. Тогда фишка стихотоврения совсем ниочем будет.
Про привязку к картинке в конце - не знаю, вроде есть, а вроде и без нее (без картинки) ок. Буквы терялись - терялись, совсем почти пропали, потом автор дал нам надежду, что все обратимо.
Ну, я тут не объективна, может быть. Но мне нравится. В кои-то веки кто-то про Рязанский Кремль в стихах написал, а он и правда, заслуживает того, чтобы помнили. Так что автору спасибо отдельное за это.
Вот, однако, всё познаётся в сравнении Если 13.1 я могу перечитать, и даже не раз, если надо, то вот здесь заставить себя мне трудновато...
С самого начала ошарашивает возникшая поликлинника, с неизвестно от чего скрипящей пружиной (вот я уже и речь пружины даже переняла ), ведь дверь появится сильно потом. А далее - добавился гинеколог, а если учесть имеющихся по ходу дела мертвых младенцев, матерей и тд - то бррр, как общее впечатление, это минимум.
Кстати, хорошее начало (до последней строчки) и хороший финал - середину бы проредить чуток, попытка нагнать как можно больше ужаса на моё восприятие не увенчалась успехом. Когда перебор, всегда не айс.
19.1 Ну да, немного намешали: не понятно по какому поводу рефлексирует ЛГ, с выбором профессии не может определиться, стихи перестали писаться или о будущем переживает. Корабль и Рязань неожиданно, действительно, появились.
Но история сложилась в итоге и довольно гладко считалась. Последняя строчка хороша.
Ну вот и стихо, которое я загадала в фавориты, ибо тема, ибо котятка (ну, или мишка в данном конкретном случае). Так как котяток я люблю, то вопрос только в накале эмоций, которые у меня вызывет конкретный стих.
В данном случае у меня вызывает эмоции финал - ну а как иначе-то? Тем более, что есть мишка.
Но при всём при этом эмоции меня не захватывают, как, казалось бы, должны были - потому что написан стих довольно небрежно.
И, конечно, это можно списать на эмоции самого автора, но тут уже и варианта всего два - или пишешь так, чтобы захватило всех и сопереживали все, или не получилось.
Что для меня небрежно, поясняю:
"Усну в мире" - слишком отвлекает распространённый смысл "спи с миром", это раз, и два, само по себе "в мире", считывается, как общее понятие. Т.е. тут при прочтении сразу мелькают два разных смысла, а третий, заложенный автором, остаётся где-то там, на задворках, со следующей строкой читатель его вытаскивает с задворок, конечно, но уже поздно, уже не айс.
"Было тяжко и было тошно сознавая" - ну здесь просто неправильное построение, не по-русски, так сказать. "было тяжко и тошно сознавать" - или так, или во фразе должен быть в наличии тот, кто был в процессе этого осознания (я делала что-то, сознавая).
Про швах и беспокойные глаза я уже писала, помнится. Кот и кошка, которые видели ужас - в ту же степь. Это принципиальное значение, видимо, имеет, что не два кота, не две кошки, а именно с таким составом кошачьих всё происходило (если рифму не считать, конечно)
Мне нравится стих, начиная со строки "Нас, одних из последних, с мамой"... Вот тут уже живое начинается, ну и финал, конечно.
Но опять же - к чему тут лодыжки (кроме рифмы)? Т.е. машет мишка лапой, а так мы и лодыжки замечаем, особенно в такой ситуации.
Я уже не раз говорила - писать такие стихи совсем непросто, чтобы откликалось без всяких оговорок и сомнений, на одной теме всё сложнее выезжать в наше время.
В общем, к сожалению, всплакнуть, как там отмечали некоторые обзористы, мне не захотелось однозначно, осталось просто общее послевкусие - что жаль, жаль и по-человечески, и жаль, что стихо не равно теме.
2.1. Однако, неинтересно обзорять за кем-то, мысли похожие.
Мне понравился финал: "покуда мы живы, мы все — пассажиры, мы все — пассажиры." Именно из-за него стихотворение запоминается.
Тонущий простуженный голос, азартно сияющие окошки плацкарта и пронзающие пространство глаза машиниста - перебор со спецэффектами, не?
Ну и зубодробильно-точные, часто грамматические, рифмы в сочетании с выбранным размером, как минимум, начало стихотворения отбросили для меня в разряд стихов от начинающих. Я к рифмам, в принципе, нормально отношусь, любым рада, главное чтобы содержание не пострадало, но здесь корябнули
Вроде как уже цвести, а потом отпочковаться - сложновато по факту. В честь чего мы путаем рассветы с закатами - в т.ч. в контексте стиха - мне не очень понятно.
Ну и самое основное - у меня стих не вызвал никаких эмоций, прочитала и пошла дальше. Возможно, с другими читателями стиху повезёт больше
14.2 Выбывший
Ого, вот это растроило автора, или даже размножило (точное кол-во не указано ведь). Первую строчку мне почему-то хочется напеть, и вот тут, кстати, мне кажется очень подходящим употребление "милоты", в отличие от предыдущего стиха... А вообще интересно - авторы сговорились что ли? По такой картинке зацепиться за понятие "мило" - это ещё суметь надо
В итоге на моё восприятие - очень симпатичный стих, лёгкий и хорошо написанный, больше нравится, а до шорта или нет, пока не знаю...
Вполне прикольно всё начиналось, и я уже даже думала, что вот и юморной претендент за шорт, но к финалу всё сдулось, и вечер перестал был томным К сожалению, ибо ожидалось большего.
Ну, длинно, это во-первых (спасибо хоть строкой короткой), и ниочёмное, вернее, ни на что не претендующее, это по-вторых.
Юмор - не так чтобы юмор, песенка - не так чтобы песенка, прочитал, забыл.
Даже объединю с
15.2 Девчонка осень
Ну, слава богу, короткое, а в остальном всё то же, что и по предыдщему стихо можно сказать... А, ну только "восторг в усталых венах" можно отметить - за смелость, это ж надо так в открытую почти гимн наркомании спеть
Всё-таки тема обязывает, а тут так вообще аж две темы соответствующих собрали в дуэт.
Здесь не должно быть необязательных, непродуманных слов, например, "синеглазая дочка играет с сыном", вроде и понятно, что с братом - но чтётся-то дочка с сыном играет (своим сыном чтётся). И почему цвет глаз важен только у дочки?
Во второй части опять же - мысль-то можно понять, но считывается буквально, что папа может покинуть небо, чтобы близких обнять, а близкие-то не хотят, просят, чтоб убрали лестницы и папа на облаке был. И предположить, что это, чтобы не увидел папа, что щас творится на земле - тоже не получается, т.к. просят "каждый ноябрь", как написано, т.е. не применительно к текущим событиям.
Ну и добивка - это финал, где родственные связи вообще невозможно считать, кто кому там приходится, включая папу и ЛГ, и между кем конкретно выросли баррикады.
В общем за эмоции конечно плюс, особенно за светлые эмоции в начале, но и только. Повторюсь, такие темы писать сложно, надо быть точно уверенным, что сможешь.
Ну что, очень даже интересное. И автора я подозреваю, хотя немного мешает утвердиться "хрупкое чувство вины" и ещё пара фразочек, я для себя иначе представляла, если вообще не ошибаюсь, конечно
А насаждается это чувство вины нам повсеместно и отовсюду, уже оскомина. Я могу понять конкретное чувство, у конкретного человек, но не так, за всё и вся в целом.
Что не понравилось по тексту - семейная склока, которая здесь ни к селу, ни к городу, особенно в самом начале, когда ещё не так уж понятно, что к чему.
Ну и финал... Такой по накалу стих должен добивать финалом, расставлять всё точки над, как говорится.
А здесь этого не происходит, к сожалению, вёл автор, вёл по нарастающей, а потом пшик Ну, возможно, могло быть и хуже, просто на моё восприятие финал здесь слабее самого текста. Уберите картинку, и всё, финал уплыл совсем.
Но в целом интересно, посмотрим, что там дальше ждёт, в смысле выше, и возможно шорт будет, ибо по меньшей мере необычная идея и исполнение на уровне.
Кмк, здесь просто слишком много собрали в кучу - тут и клоун с белилами, и корабль с дрейфом, и Рязань с Кремлем, и Лета, в общем, целая сборная солянка, и всё в стихе о стихах.
На моё восприятие хороши только последние две строки, хотя откуда взялся серебряный ключик, тоже вопрос
Так... Тут я просто требую, чтобы автор потом раскрыл, какая же цель жизни скрывается в морщинах? Не, ну вдруг радоваться надо, а не крема скупать
Ну, а в целом проблема стиха, на моё восприятие, что он ничего не несёт особо - ни каких-то эмоций, ни какой-то новой идеи. Т.е. как-то проходит мимо, и всё на этом.
Вот тоже симпатишное вполне стихо Приятно чтётся, добрые эмоции вызывает - а что ещё надо от стиха? Поэтому ковыряться не очень хочется, хотя есть моменты, которые можно было бы покрутить, типа предпоследней строки, где пропущенное "там" слишком заметно.
Ну и в самом начале лично меня всё-таки смущает расточительность ЛГ, который, судя по всему, немалое кол-во звёзд ломает и роняет без пользы
Коротенько: Показалось похожим на 5-е из паратура. Там тоже Феб не давал автору покоя.
Ни размер, ни ритм, имхо, не подходит к описанию шторма. Что хотел автор? Насмешить? Блестнуть образностью? Ну так... - что выросло, то выросло, не верю. Шторм на океане в упор такие эмоции не вызывает.
Два "и" в финале - словно автора уже выталкивали за двери "иди. христа ради", а он ногами-руками вцепился в косяк и все новые идеи накидывает, кто кого родил.
"Окаян" - будто из другой оперы здесь, не заценила игру слов.
Тема ветра тоже не раскрыта, какого черта он рвал тельняшку на груди, если на отцовство только Зевс и Посейдон претендовали. Мутная история.
Короче, на мой скромный взгялд, получилась мешанина из попытки образной лирики и драки вэдэвэшников. Как-то надо было определиться с жанром заранее автору.
1.2. Ну, я так не ржала, как Таня выше. Хотя написано задорно, с хорошей такой долей иронии.
На мой скромный взгляд, стихотворение довольно цельное, абсолютно понятное. Смешение культур и вероисповеданий отлично отражает текущее положение дел с верой в современном обществе. Левиафан не у всех народов колечком свернут. Здесь автор, имхо, использует образ огромного монстра для 1/6 суши - вполне оправдано использует. Да, тропа апокалипсиса кем только не хожена (оптимистов на свете становится все меньше), но почему нет? Картинка-задание располагает. Порадовал маяк (как надежда на хоть какое-то спасение). Образ врага не очень раскрыт, ибо при таком развитии сюжета, кто, собственно, враг?
Небрежности есть (те же неказистые инверсии с руками, в самом начале), больше тянет на экспромт, но нормальный такой экспромт. Сильно потешаться не вижу причин. Какая жизнь, как грится, такие и стихи.
Мне идея стихотворения понравилась. Она незатейлива, но прекрасна по своей сути. Порадовалась, что автор в такой картинке гротекскной увидел простое и житейское - долгие годы вместе, за руки, поддерживая друг друга - это ли не счастье?
К сожалению, картинка перетянула на себя образы и они получились несколько ходульными. Придерживаться темы "дословно" не всегда работает на стихо, чаще вообще не работает. Поэтому и получилось, что до "солоно" картинка диктовала слова автору. Потом началась реальная история, но и здесь автора ждал подвох - может времени не хватало? Тк суть-то хороша, но откровенные ляпы (те же голуби, например, славно нагадили) портят все. Финал опять хорош по идее (возврат к картинке и началу стиха), но не идеален по исполнению.
Татьяна! Неужели хор до сих пор не засадили в карантин? Почему славная умелица пирожки не печёт, ну или хотя бы порошком от коронавируса не сыплет по всей Пристани? Непорядок.
Ты, мой дружок, давно "ку-ку", жуёшь всё то, что не съедобно. Попробуй свой пиджак на вкус, он кексу сдобному подобен. Вот в цвет какао-порошка в углу притих остаток ночи. Лизни в прихожей старый шкаф, он так хорош, хоть и просрочен... Постель со вкусом молока так смачно ждет, слегка примята. Но ты косишься на щенка и говоришь, он пахнет мятой... Сижу я в кресле, чуть дрожа. Ты шепчешь: нет меня томатней... Иди, попробуй-ка бомжа! Он ведь гораздо ароматней! Сосед горланит за стеной и по трубе колотит палкой. Пойдешь к нему?? Ах, боже мой! Он хоть и дрянь, но тоже жалко...
Почитал сестре аннотацию к своему. Жесть, говорит, вас тут не жалеют. Нас, отвечаю, не нужно жалеть, ведь и мы никого не жалели (гордо так сказал, без копирайта).
Оксана, с такой щедростью, что останется от хвоста к концу списка? Не, это, конечно, приятно (автору). Но, пожалуй, стоит Андрея Злого попросить еще индейских скальпов с перьями надыбать.
Конечно. Автор сумел донести весь трагизм ЛГ-ини с поехавшей крышей. Ни разу, при этом, не упомянув о том, что у ЛГ развивается это вот ку-ку. Но все всё поняли. Автор молодец, заработал два бутылочных стёклышка, одну блестящую пробку от пивной бутылки и перо с моего хвоста!
О, Печенькина исправилась и снова стала Печенькиной. Тут перехваливать похвалённое не буду. Скажу только, что про туннель мне очень нравится. И лежать, как дрейфующий скат - тоже)))
про 37. Прекрасное стихотворение о непреходящих ценностях. Свекровь принято ругать, а ЛГ её сумела полюбить и донести до нас эту любовь, не расплескав. И мужа вон как любит - не "мой", не "этот", а Кузя и Кузьма!
Только вот что смутило Никому не отдам эту Кузькину мать!
№ 36 про кисель. Явно пишет человек (ЛГ) с раздвоением личности. Очень убедительно показана эта вот паранойя, которая развилась от одиночества и недолюбленности. Конечно, никто к ней не прискачет ни с конём, ни без коня, ни, тем более, на коне. Но стишок хороший. Потому что неожиданный финал, и потому что жаааалко элгиню - крыша-то поехамши.
Эсме, сфилонил Котя на задании? Вроде же всё вполне логично затребовано: возьмите фразеологизм сырцом и прожарьте на всю глубину. При том ни спичкой, ни вилкой тыкать не запрещалось. Что ж не так?
Растёт с малышкой и моя мечта – пусть не разучится летать она …
Растёт с малышкой и моя мечТА – пусть не разучится она леТАть...
Сравните и скажите, что я не права. Ещё и инверсия убирается.
Ещё про тёщу хатю сказать в плане печенек - единственное стихотворенько, где слово язык обыграно в двух значениях - средство общения и продукт питания. (Защитники червячков, тока не нужно говорить о смерти несчастной коровки).
То есть - замучить червячка всё-таки можно? Не котик? Тогда о чём стих?
Покажи, где я об этом говорю? Я говорила, что это не плагиат. Хотя... В принципе, да - червячок в банке - это очень плохо, но всё же не младенец выброшенный в мусоропровод.
И вообще, зачем всё в кучу мешать? Так можно договориться и до того, что чел, съевший на ужин окорочок, ничем не лучше заправского Чекатило.
Оксан, "онА - летАть" - совпадение только по ударному гласному. Где там симпатичная рифма? Как минимум совпадения по согласному не хватает или еще один гласный для ассонансной.
Ветровоск, никто же не ругаиццо - но нужно называть вещи своими именами. Взялась хвалить - хвали. Взялась ругать - так им и надо. Но пусть агнцы будут отдельно, а козлища отдельно. Ящитаю)))
Дошло не сразу. Но возмутило сильно, ага. Таки у Логини вся проблема расписана от и до, а в Ангелах - просто невразумительный кивок прохожего. Нуниразужеш не похоже! Хотя задачу конкурса стих выполнил полностью. Заморили? Заморили. Червячка? Червячка (не по тексту, но со слов автора). Фразеологизм? Ага. Автору - респект, хлопок и уважуха.
Просто в прошлых обзорах Орехова ругала, Печенькина хвалила. Там хвалила - тут ёрничает. Причём неприкрыто. Я об этом. Мне нравится, но звание нужно менять.
И это понравилось) необычное очень.. мистическое и потустороннее почти)) шаманы, духи.. оши)) я тебя здесь совсем бы не узнала) Скорее даже на Колю Даниша подумала бы)
От, вот откуда уши .) Здорово, Эсме! Мне очень нра церковный хор... Но к религии у меня сложное отношение.. никак не могу разобраться.. и не сильно заморачиваюсь, откровенно говоря.
А к стиху.. да несколько раз возвращалась... Но вот как-то ушла потом(((
А меня не отпугнуло. Не могу сказать, что все поняла четко, но оно меня закружило и я поплыла по течению. И мне мое прочтение (не религиозное) тоже понравилось Хороший стиш. И еще... Я начинаю интуитивно угадывать автора в большинстве анонимных текстов. Это радует. Значит есть стиль. У автора.
Эсме, мне тоже понравилось. Очень. И оно в моем шорте. Но говоря о ритмическом сбое, гражданка имела ввиду не сбой ударения, а количество слогов, там схема нарушена: 12-11-12-11, а в третьей строчке 13 затесалось.
Андреева читала когда-то очень давно, мне он не зашел тогда. Возможно, твой Багрянник станет поводом перечитать. И все равно у меня стойкая аллюзия была именно на библейского Иуду. И не понимаю. как можно было не понять от чьего лица велось повествование. по-моему, яснее ясного)
"Имеется три основных формы клинков мечей. У каждой из них имеются свои преимущества:
Прямой клинок (а) предназначен в первую очередь для укола.
Клинок, изогнутый назад, в сторону обуха (b) наносит при ударе глубокую резаную рану.
Клинок, изогнутый вперед, в сторону лезвия (с) эффективен для нанесения рубящего удара, особенно когда он имеет расширяющуюся и тяжелую верхнюю часть."(с)
Не, мы ежей там, Мум, моль, страусов, и других всяких разных бобров и бизонов - того... А коты - животные священные. Они - сами по себе коты. У них жизнеф много. Ну, замочили пару раз. Этож так, по-дружески. Чо им сделается? Да ничо!
так-то да...только веры котам - нет. то чужую котлету уведут, то еще чего наколбасят. их ласкаешь-ласкаешь, ласкаешь-ласкаешь, а всё не в кота корм. лучше один раз придушить. и шкурку вывесить, как символ веры.
А у меня сразу два вопроса по тексту: если крест уже на груди, стоит ли уточнять, что он нательный? Здесь получается некая избыточность и тафтология, не?
А второй вопрос относительно этих строк:
"Рябь дождей нескончаемо-хмурых затуманит небес ясный лик,"(с)- здесь есть некая инверсия событий, нарушение причинно-следственных связей: сначала - тучи, а потом - дождь. А по тексту получается: сначала - дождик, а потом - тучки набегают:)
Эсме, сиравно не понимаю)) вернее понимаю, но не принимаю. Не работают они тут, на мой взгляд. Даже в том антураже, который ты пытаешься создать. В шахматах такое положение называется "цванцуг")) Впрочем, это только мое мнение)). Вполне допускаю, что многие не согласны)
Нам кажется, мы неумолимо уходим в сторону от сути дела. А суть дела - она не в наративе и даже не в особенностях поведения питеров пэнов в юбках. Она в чувстве слова и чувстве меры. Здесь, имхо, они автору таки изменили. Причем одновременно.
А я не могу сказать, что он плох. Лично для меня талантливый нарратив - талантлив всё равно. Но просто в последнее время он везде. Во всех конкурсах, куда не посмотришь. И выигрывает. Это уже не метод, а эпидемия ))
И серьезная критика его не жалует. Говорят - пишите в прозе тогда. Зачем рифма?
Есть такой тип женчинов- надечки, верочки, леночки. Они не хотят взрослеть и это после сорока быввает смешно и неприятно. Они ведут себя, как маленькие девочки.
Эсме, это ты кому рассказываешь?)) Мну? Или другим?) Знаем мы таких)
Но все равно, есть в этих ладошках и ребенках что-то ненатуральное(
Угу) Эсме!, "ладошки" и "ребенок". Точно! Это все портит, согласна. Я бы поискала что-то, почти синонимичное, но не такое нарочитое... А вот бога можно и не трогать. У меня у самой с ним очень сложные отношения, но я убеждена, что существуют люди, которые общаются с ним вполне искренне..
А вот представить себе эту же женщину «как дитя складывающей ладошки» и тыпы нам затруднительно. *)
Тут же другой момент. Отношения этой одинокой (вероятно) женщины "давно за сорок" с богом. И отношение это ее к богу она сохранила - детское, наивное. Жалуется она ему - какая мука!
И ладошки она складывает как в детстве, как ее научили. Очень трогательный момент.
а мне прежний вариант с уточнением возраста больше зашёл. ведь теперь неясно о ком речь. Леночка. У читателя мысль о молодой девушке. И вот это уже неискренностью точно отдает. Молодой девушке мука кормить бездомных? Нет еще того душевного опыта и пережитого у молодых.
Мне этот стиш понравился еще на конкурсе. Но я себя заставила не голосовать за него ))) Ибо - нарратив. ))))
Я не настаиваю, слабо в тонике ориентируюсь, но в прежнем варианте строфы сумбур был, теперь всё лучше, а леночкорефрен ваще как гвоздь - не случайная она получается, эта леночка.
Ну, не верим мы, что пожилая российская женщина ведет себя таким вот образом. И из-за чего? Из-за того, что раз в неделю кормит бездомных?
Ну, не верю я, что можно не верить в такую степень идиотизма взрослого человека, которую специалисты называют комплексом мученика. Да, да! Есть люди (и их вокруг немало), делающие добро, или то, что общество этим словом называет, ради неудобств с этим связанных и осознания собственного подвижничества, а вовсе не ради того, чтобы что-то кому-то дать. Я именно такого человека здесь и вижу. Более того, я вижу, что его видит и автор (соседка в лоб о том зудит).
Ваше Сиятельство, неувжели токма ангелы вокруг, взрослые, все как один?
Приходится констатировать, что автор правит все больше по мелочам, обходя главную проблему стороной*)
Тогда как главное рваное котятко зарыто вот в этих строчках:
И дома, как ребёнок сложив ладошки, она шепчет богу, что это - такая мука...
Ну, не верим мы, что пожилая российская женщина ведет себя таким вот образом. И из-за чего? Из-за того, что раз в неделю кормит бездомных? Это в наше время и в нашем месте, где каждый божий день кто-то сгорает заживо, взрывается, тонет, гибнет в авто- и авиакатастрофах и тыды и тыпы?
А если она все же такая, то ей нужно к психиатру - провериться на неадекватность.*)
А мне оно напомнило стих про питерскую старушку, которая каждый день приходит в одно кафе. Такое впечатление, что он был взят за образец. Эх, память филинья...
Меня споткнуло "как ребёнок сложив ладошки". Вот там, где про ничьих, никчемных, чёрных человеков - до ужаса реалистично, а здесь как-то неправдоподобно... но это субъективно, конечно.
Да, оно и понятно, что игра ума, а там уже как повезёт и как карта ляжет. Но некоторые здешние читатели-писатели принимают за чистую монету, а потом сильно огорчаются...
Совершенно невнятно, если одним словом. Но само собой выбивающая слезу сакральная трагичность:
"и мы за дудкой все идём на смерть,
чтоб вас, глухих, предостеречь от смерти.."
Кого вас? Других крыс? Людей? Тех, кто согласно сказке-легенде, поплатился за свою жадность? И всё просходит одновременно и в настоящем времени: сидим, ждём, грызём, идём... И вдруг! Оказывается, что и дудка тут как бы совершенно ни при чём, а при чём предчувствие шторма, парусники, гиганские черепахи и т. д. И всё то же настоящее время: шарахаемся, спешим... А дальше снова хочеся горько-горько плакать:
"но каждый помнит, в море и на суше,
и беспощадно бьёт, посмертно,
влёт хвостатые измученные души..."
И вот уже к посмертно подстреленным (из дудки Крысолова, видимо, или из корабельной пушки) "хвостатым измученным душам" приходят на свидание "ушедшие" ранее. Наверное, поделиться опытом!
P. S. Впрочем, Григорию и "девочкам" нравится, а остальное мелочи...
Жаль, конечно, что внеконкурсное, но в любом случае - даже при использовании слов в произвольном порядке задача была довольно сложной, мне кажется. У меня вот так ничего и не сочинилось)) все-таки КнГ - садист)
И без того неадекватный автор, Решив, что искромётен и шутлив, Слагал, откинув прочь моральный фактор, бутылку водки снедью закусив...
______
Я макаронами по-флотски Бутылку водки закусил… В итоге мне явился Бродский, И вздрогнул я что было сил... ... Я понял вдруг причину дрожи - Пришелец был совсем нагим.
Коза такая мудрая была, всё потому, что вышла за козла. С козлом ведь жить – не можно и врагу, зато качаешь мышцы и мозгу. С козлом коза недолго прожила. Такие вот козявные дела. О, горе ей - застрять в чужой ноздре! Зато стократ приходится мудреть. Задумалась: как выжить там, внутри, чтоб, не погибнув, выйти из ноздри. Тогда она притихла, словно тать, и начала тихонько щекотать. Тебе же показалось: ты в аду...
Твою ж, охальник полоумный, мать! Чтоб не иметь потом отбитых почек - Не смей кумира всуе поминать! Глумясь над Бродским, - род людской порочишь! Иосифа не трогай, негодяй! Его стихи священны! Понял тезис?! Есть Пушкин, вот над ним и угорай! Цитируй эту бездарь сколько влезет! И Фет, и Блок - ещё куда ни шло. Стебись над Пастернаком - мы не против. За Бродского получишь джеб в табло И пендель сзади в область мягкой плоти!
Девица прочитала перед сном, Как Бродского под Рождество качало, Как всё вокруг ходило ходуном, И родила она стиха начало. Кроша батон в урочище пруда, Она кричала уткам: - Жрите, гады! Но птицы разлетелись кто-куда И были явно девушке не рады. От деда ей достались сапоги Трофейные, германских пехотинцев. Одним мизинцем волевой руки, Решив, что этот хлам не пригодится, А заодно деревья и столбы, И города, и птицы след, и гнёзда Навеки стёрла, кушая грибы… Конец стиха практически был создан… Но чу! Вонзает свой янтарный клык Не то сентябрь, не то кукушка-злыдня В зелёный, в горсть неспешных ежевик И в сердце… Всё! Финал стал очевидней.
...раскачивался лист календаря, качалось отраженье фонаря, метались в полумраке на стене окно и снегопад наедине. Качался над сугробами забор, раскачивался в сумраке собор, внутри его подрагивал придел, раскачивался колокол, гудел, подрагивали стрелки на часах, раскачивался Бог на небесах...
...как будто циферблат и телефон, впотьмах над ней раскачивался звон, раскачивался бронзовый овал, раскачивался смертный идеал. Раскачивался маятник в холмах, раскачивался в полдень и впотьмах, раскачивался девочкой в окне, раскачивался мальчиком во сне, раскачивался чувством и кустом, раскачивался в городе пустом, раскачивался деревом в глазу, раскачивался здесь и там, внизу, раскачивался с девочкой в руках, раскачивался крик в обиняках, раскачивался тенью на стене, раскачивался в чреве и вовне, раскачивался, вечером бледнел, при этом оглушительно звенел...
...Раскачивалась штора у плеча, за окнами двуглавая свеча раскачивалась с чувством торжества, раскачивался сумрак Рождества, кто знает, как раскачивать тоску, чтоб от прикосновения к виску раскачивалась штора на окне, раскачивались тени на стене, чтоб выхваченный лампочками куст раскачивался маятником чувств...
один сапог - лев, другой прав. вы о таком познании языка мне так усердно талдычите? ну хз, лев, конечно царь , но я пожалуй выберу тот что прав. ибо в правде - сила. так и напишите - союз правых сил!
Буря мглою небо кроет, божью драму скрыв от смертных. Только те и так далече - распоясался февраль: злюты заняты игрою - спорят, кто умней наверно, злоты - поиском извечным, кто из них батон украл. Богу незачем стараться или маяться бессильем, надо только, чтоб планета, повернув на вираже, лбом ударилась в пространство, чтоб для всех (и даже злилий) очевидно стало это: динозавры-то - уже.
Я на юго-западе живу, и во всей красе их наблюдаю, только когда в центре бываю… хотя и возле дома однажды произошла жуткая история, намертво врезавшаяся в память: морозной зимней ночью возвращалась я как-то домой, а возле подъезда на снегу бомж лежит… хотела я потрясти его, что бы хоть в парадную зашел…. а он оказался мертвый…
Это сделано специально, чтобы путаницу пресечь. Поверьте, так сейчас - гораздо удобней. Просто указывайте номер злополучного коммента, на который отписываетесь.
сорян, не хотел задеть. всегда исключительно про творчество ёрничаю (на всякий на будущие). а вы не съедиными яблоками здесь закрутить решили? типа не рождённые дети? ну тогда оч. круто, чё уж).
жаль что вы плохо понимаете мои метафоры. переведём: думаю стоило в повествование как то вставить символику Лилит (чёрные крылья к приеру), потеснив немного терзания Адама что выбрал он не ту.
что- то ни так с этими строчками. в созвучиирежущаая слух какафония какая-получается. в целом стихо хорошее, но тема Лидит не раскрыта. а вот о "таму ли я дала" здесь больше чем следовало (исходя из названия)
бомж оценил мою печаль - был жалостлив калека… (за много лет я не встречал душевней человека) «зачем, товарищ, ты грустишь и горько стонешь выпью... давай раскрасим нашу жизнь, "боярышника" выпьем!» вмиг мысли сделались легки… кто ж знал, что в этом дело… вдруг заискрились огоньки, и сразу потеплело…. с бомжом запели «ай–на-на», так захотелось петь нам… и поэтичная луна к нам попросилась третьей…)))
А "Брат" уже давно и прочно угнездился во мне и не желает выселяться)Не смотря на то, что он остался недооценённым. Для меня здесь в всё к месту, всё ясно, никакой воды и мути. Очень символичное, многозначное натуралистичное) произведение.
И мне понравилось. Может, поменять порядок слов и препинаки в строке про вечного отличника? а за пристрастные шутки святого промысла снова ответит вечный отличник - Авель.
По-прежнему нравится) Не очень разобралась только, с чем рифмуется "больно" - если с "кроликом", то это бедная рифма)) (Ас придет, расскажет подробнее, почему их лучше не использовать)) Там, конечно, еще послеударный согласный совпадает, но было бы лучше, если бы совпадал и предударный.
Володь, чтобы писать порошок, нужно сосредоточится на сочинительстве, я ещё работать пытаюсь. А думать над двумя разными вопросами у меня не выходит. В общем, где-то в одном, обязательно налажаю, хорошо если в порошке.
Граф, затыкаюсь, всё равно объяснить Админу не удалось. Остальное меня мало волнует. Нет волнует ещё один момент, как теперь на пристани написанную глупость принято называть? А то ещё одну карточку отвесят.
Володь, если каждое мнение, не совпадающее с чем-то или с кем-то, считать хамством, то здесь все друг другу хамят.
Что за совет Аде, чтобы она заумелась?
ассонансная рифма слишком неточная и ею нужно уметь пользоваться)
Это был ответ на пост, если ты прочитать не сумел.
Для особо одаренных, да еще и плакатным шрифтом - хамство.
Ты себя к ним оnносишь? Это только твои проблемы. Читаем выше про умение - и делаем выводы про особо одарённых. И если человек не может понять, что такое бедная и недостаточная, а может просто не видит это в тексте - вот и написал плакатным шрифтом.
Ас, ты не просто что-то абстрактное глупостью назвал,
Вот ведь, так и Онуфриев подтверждает мои слова. Но для вас и он пустое место, даже если ссылки приводишь, всё равно спорить будете. А ты ещё на эту одарённость обижаешься. Это самые обтекаемые слова, которые можно употребить в такой ситуации. Да и сказаны они уже после характеристик в мою сторону, что у Ады случалось неоднократно. Мне в общем-то без разницы, я просто начинаю общаться аналогично, тем более предупреждаю об этом, но почему-то наказали только меня.
Ас, ты не просто что-то абстрактное глупостью назвал, ты назвал глупостью конкретное чье-то мнение, с которым не согласен. Ты обладаешь квалификацией, чтобы судить об истинности? Твое лично мнение глупостью быть не может? И не обладаешь, и может. Но вердикт ты вынес. Это не хамство? Хамство.
Что за совет Аде, чтобы она заумелась? Это не личный выпад?
Для особо одаренных, да еще и плакатным шрифтом - хамство.
А упоминание, что отвечаешь так специально - это ли не собственноручное признание в том, что все-то ты прекрасно понимаешь, а значит, хамство вдвойне.
Советую вот это запомнить, чтобы не писать про это пользование глупости:
Админ, в каком месте я назвал Аду глупой? Вы понимаете разницу, что я говорю о сообщении, а не об авторе сообщения, как о личности? А теперь сопоставьте это с постами Вована и Ады.
Ада, если вы заметили, я назвал написанное глупостью, а не вас глупой. А как вы мне прикажете называть глупость? Админ, этот вопрос и вас касается. Или теперь принято написанную глупость ещё как-то называть. Вы мне скажите как, я исправлюсь? Почему вы Вована не наказали и Аду, они лично мне характеристики отвесили, а не тому, что я пишу? Где с моей стороны характеристики в адрес Вована и Ады?
Ада, если вы обратите внимание на время сообщений (моего и своего), то увидите, что я исправил пост ещё до появления вашего. Пишу быстро, следом прочёл, увидел несоответствие в написанном и поправил. Так что про белые стихи мне ничего объяснять не нужно - сам всё прекрасно знаю.
Кстати, обратила внимание, что в посте Аса #227 изменилась одна фраза, на которую я отвечала. "А стих построенный на таких недорифмах - это недостих." было исправлено на "А стих построенный на таких недорифмах - это белый стих." Существенное отличие, конечно)) Потому что в моем ответе и было, что белый стих - это тоже стих.
Ну, а назвать оппонента глупым и особо одаренным - это, конечно, ни разу не хамство, от вас, Ас, даже привычно.
Ас, а ты правда в Беспределе участвовать собираешься или тебе всё равно, лишь бы поза осталась покрасивше? Это я к тому, что одна желтая у тебя уже есть, а вторая покраснеет автоматом. Не прими за угрозу. Но задумайся. Мне жалко будет, если ты не будешь участвовать.
Можешь сказать в каком сообщении какое предложение. И я тебе объясню, что нет там хамства. Ты для начала уясни одну простую вещь, что я говорю о тексте, а не даю характеристики автору.
Кстати, спам этот ты сам устроил, до этого разговор был исключительно о стихах.
Вован, сбавь обороты, я никого не собираюсь наказывать, я буду себе позволять аналогичное общение. Вот об этом и предупреждаю. Если не хотят в ответ видеть аналогичные сообщения, то стоит самому их не писать. И тебя это тоже касается.
А кто ты такой вообще, чтобы кого-то о чём-то предупреждать и наказывать??? Ты там не зазвездился, случаем? Так это вовсе просто поправимо. Кавкнуть никто не успеет, а Админ даже объясняться не станет. Что примеров мало видел?
Андрей, спорить не зная ничего - это глупость. Рифмы есть точные и есть акустические, так вот, акустические рифмы образуют созвучные гласные и согласные. Такие рифмы ничем не хуже точных.
"годА-скотА"
Это хорошая рифма. (д-т) - вспоминаем что это такое, плюс эта рифма глубокая -( г-к) то же что и д-т плюс О.
Итог: рифма богатая, глубокая, акустическая. А теперь читаем, что такое бедная рифма.
Во-во, выходной... Потягиваемся... Делать нечего... Сцепились... )))
АС, "одной гласной..." - а если двух гласных? Да разные есть рифмы, формально подходящие под название "ассонансные". Начиная от почти точных рифм типа "годА-скотА" и кончая крайне отдалёнными - этой самой "годА-словА", например. Просто полезно смаковать "созвучность" каждой при написании - и не слишком уповать на "формальную классификацию". Вон, Маяковский - вааще диссонансными то и дело шпарил, и - неплохо выходило. А здесь - и автор давно поправил, и тема другая, что спорим-то?
Можете говорить или не говорить - это ваше дело, мне все равно. Кажется, уже отвечала в другой теме - мне абсолютно пофиг, что вы думаете обо мне лично.
Админ, а можно пример где я грубил или что-то бестактное написал? Я Аду много раз предупреждал, если будет переходить на личности с порах, то алаверды будет прилетать. Давайте начнём с того, что это она перешла границу, а моё сообщение и рядом с её не валялось. Я ещё раз её тактично предупредил, не вдаваясь в подробности.
ага, все как обычно - "непримиримый ни с кем не спорящий АС"))))
Ада, я могу сказать, как обычно, но вы обидитесь.
Админ, с решение не согласен, высосано оно из пальца.
Ещё раз: в стихах с дактилической рифмой очень часто наряду с точными рифмами встречаются ассонансные, но нужно соблюсти некоторые условия. Какие - читаем выше. И всё там будет в полном порядке. Уясните уже наконец, что такой ассонанс - это не рифма, это лишь ассонанс (созвучие одной гласной). Не достаточно его, для образования рифмы, поэтому и назван недостаточным для рифмы.
ага, все как обычно - "непримиримый ни с кем не спорящий АС"))))
Стихотворение может быть построено на ассонансных рифмах. Как может быть и полностью белым. Рифмы еще не делают текст стихотворением. И говорить, что поэтический текст, построенный на очень неточных рифмах - недостих, я бы не стала. В нем могут быть небанальная, очень интересно развернутая идея, продуманная композиция, классные образы - и вы даже не заметите отсутствия рифмы. Или того, что рифмы слишком неточные и ассонансные (если сознательно использовать в тексте очень приблизительные созвучия и не ставить рядом точные).
Но хорошо помню, что доказать вам что-либо бесполезно))) Поэтому считайте, что это моя точка зрения по данному вопросу, которую попробовала объяснить, чтобы вы вот именно не приписывали мне то, чего я не говорила. На те километры текста, которые вы будете вешать дальше, отвечать не стану.
А всё, что я написал - что это недостаточная рифма, то есть не рифма совсем. И в отличии от вас, обосновал свой ответ. А стих построенный на таких недорифмах - это белый стих. Какой бы ассонанс вы туда не пытались прикрутить - это всегда будет недостаточная рифма, то есть не достаточно этого созвучия, чтобы образовалась рифма.
Вов, конечно, ассонансная рифма слишком неточная и ею нужно уметь пользоваться)
А это вообще полная чушь. Что значит слишком неточная ассонансная рифма? Не может её быть там точной или неточной. Я же написал, что это конечный открытый ассонанс, то есть это один последний гласный, совпадающий звук. И подробно описал в каких случаях ассонансные рифмы звучат приемлемо. Попробуйте мне написать вот такую более точную ассонансную рифму? Вот именно, что глупости здесь пишете, и ещё не хотите понять, о чём вам говорят. А потом такие специалисты и множатся в сетях. Проблема в том, что многие здесь говорят и сами не понимают, о чём говорят.
Ас, а где я говорила, что это приличная рифма?))))
Не знаю, с кем вы сейчас кидаетесь спорить, советую внимательно читать написанное.
Все, что я написала - что это рифма. Поскольку выше Эсме написала, что - ни разу не рифма. А использовать её можно в тексте, целиком состоящем из очень неточных, таких же приблизительных рифм, и не в твердых формах, конечно. Рядом с точными ассонанс будет очень заметен, и в сонетах или других твердых формах - действительно приветствуются только точные рифмы.
Ада, да вы хоть заумейтесь, а конечный открытый ассонанс, как был бедной, недостаточной рифмой, так и будет. Ассонансные рифмы звучат прилично в том случае, если есть совпадение нескольких гласных звуков и,например, опорного, то есть в них должно быть частичное несовпадение согласных звуков. Например такое часто встречается в дактилических рифмах. Или рифма расположена в глубину, то есть в самой конечной открытой рифме ассонанс, а предударные слоги рифмуются. Советую вот это запомнить, чтобы не писать про это пользование глупости:
БЕДНАЯ РИФМА – недостаточная рифма, в которой созвучны только ударные гласные, например:звезда - волна, вино - легко, пою - люблю, заря - звеня, доля - море и пр. Фактически то же, что и ассонанс.
Твоих лучей небесной силою
Вся жизнь моя озарена.
Умру ли я, ты над могилою
Гори, гори, моя звезда! (Владимир Чуевский)
Бедными принято считать также рифмы, составленные из слов одинаковых частей речи в одинаковых грамматических формах, особенно если рифмословарный запас таких слов очень велик. Так, в силу своей незатейливости - подобрать такую рифму не составляет труда - бедными рифмами называют глагольные рифмы, как, например, на "ать" (в словаре более 5500 слов): летать - стонать - читать - знать - играть - писать - держать...; рифмы из прилагательных на "ой" (свыше 1200 слов): большой - простой - сухой - немой - степной - озорной...;рифмы из существительных на "ание" (более 1000 слов): гадание - желание - знание - венчание - сверкание - сияние - щебетание... Крайне бедными считаются тавтологические и полутавтологические рифмы.
Как ни парадоксально, но среди бедных рифм могут быть и богатые, если в словах созвучны предударные звуки или слоги: дышать - мешать, хотеть - лететь, лесной - запасной, пение - сопение, рация - федерация, звание - призвание...
Это бы ещё Графу показать, чтобы он понимал, что не все глагольные рифмы - зло, а есть вполне приличные глагольные рифмы, если они не являются бедными. Он когда-то что-то такое слышал, но тот, кто ему это сказал, сам абсолютно ничего не знал о том, почему же плохи некоторые глагольные рифмы. Вероятнее всего он и сам где-то это краем уха слышал.
Спасибо за третью строку, посчитаю слоги у других изготовителей порошков. Надеюсь - пойму как это надо правильно делать. Тренинг отличный - согласен, тем более для меня. Извините, что задержался с ответом. Работаю продавцом в магазине автозапчастей и не всегда свободен (приём- заказ товара, обслуживание клиентов...) Интернет хороший, трафик безлимитный.
Какое противное слово предложил ВоваН - весь флудопорошок кончился. Опять же, с двумя смыслами - сырьём - как нефтью,углём,шерстью,сельдью и т.д. или сырьём - как употреблять без термической обработки. Жду, может кто выдаст на гора следующий порошок с менее затруднительным вариантом начального слова. Или укажут, каким путём идти и как - с рюкзаком угля или со свежим мухомором в зубах
... Не могли бы Вы объяснить - почему это не является рифмой?...
Если коротко:
Среди "стихирских" бытует мнение, что рифма - это одинаковая ударная гласная:
Тогда гроза/метла - будет рифмой.
Но теория рифм слишком сложна, чтобы я её Вам тут в двух словах изложил.
Вкратце: - одна ударная гласная рифму не создаёт.
Н знаю, правильно ли я употрбляю здесь термин "фонема" (не филолог, сорри) но наверное, Вы и сами можете услышать, что "аз" "ар" и "ач" звучат по разному.
Не помню, есть ли там про именно этот аспект рифмования, но точно не помешает.
Ээээ, не нарушайте, плиз :)))) последняя строка два слога и в рифму со второй а то это не порошки:)))
Да, действительно. Как-то подзабылось... Спутал с "пирожками" (там рифмы не не надо). И, кстати , заглавные буквы в начале строк наставил. Щас поубираю...
Во-во! У меня самый маленький гном придерживается таких же прогрессивных взглядов - хоть куда и без штанов. Но я не настолько современен, можно мне хотя бы в коротких (лето же), но - штанишках, а?
Кто там карбоновой сталью пронзает плоть, Беса гоняя средь грядок рубцов и ран? Полно, братишка, в меня чепуху пороть - Вон, присоседившись к раю присел ВоваН.
С воли сегодня прислали большой батон. Что-то не в меру увесист и жестковат. Я надломил и в руках раскрошился он... Чуть не порезался! Знаю кто виноват! Вновь вакидзаси* заказывал Самурай! Вновь харакири хотел учинить себе! Вновь не спокойно в 6-ой... - Иванов, вставай! Вкатим укольчик - изгоним японский бес...
* Вакидзаси (яп. 脇差) — короткий традиционный японский меч.
Я не понял смысла ритмического провала в исходнике. Не дотягивает до драматургического хода - у Графа и с ровным ритмом ответка вышла динамичной. Ну, и в остальных - впечатление, что ритм идёт, как бог на душу положит, показалось - красивше, вот и влепили строчку покороче. Ударные союзы "и" не вштырили (и в шлифовке Графа "же - и" вместо "меня", и у тебя - "надломил его и").
Ваще, вот тут у меня ещё денежка звёздочка пыльная есть... ща вкручу! А Светику настырно зажилю - поманила раем, а сама свистанула кудой-то...
Если "не развязать и не перегрызть узлов", то как он убегает? Привязь резиновая и растягивается аж за край земли?
У нас крепнет ощущенье, что у автора изначально не было четкого представления о том, что он хочет сказать. Только смутное желание написать нечто кроваво-романтичное. Отсюда и все проблемы. *)
сколь меня не корми, но смотрю я в лес - был забыт алгоритм до недавних пор... жить пришлось в самом темном из пыльных мест, где отсутствовал напрочь подножный корм... смог понять я, что плохи совсем дела: в сердце ты поселила тоску, раздрай... постоянно у самой стены спала... не желала хоть раз...лечь на самый край... каждой ночью бывал я с тобой, заметь... только вот надоело, мне, как сверчок, под кроватью часами в ночи сидеть - повод ждать, укусить тебя за бочок…)))
пить пиво - вредно очень, молоко - полезно... и с банкой пива в курсе ль ты, у края бездны... что если пиво молоком запить толково, вреда здоровию не будет никакого ))))
не та не то мне яблоко дала…. я обращался к молодой красивой, но женщина постарше подошла, "что будем брать?" угрюмо так спросила… я пальцем ткнул: "вот это, что хрустит, оно по вкусу сильно мне подходит…. зеленое с названьем "гренни смит"" она ж всучила желтое... и "голден"
я робко возразил: "ошиблись вы" но басом, раздраженно и устало, о вежливости начисто забыв, "берите, что дают!" она сказала)))
только не пойму, считывается это или просто кажется, что надо бы наоборот...
Чтобы считывалось нуна обозначить, а так - получается, что кажется. Но я ж это почувствовала. Хотя и разочаровалась капелюшечку, мол: эх, не ждёт ЛГ зова,... а мог бы....
Ира, мы оставляем следы идя, шагая. "Делаю шаг к свободе", "шагаю/иду/рвусь к свободе", оставляя след - да. "Делаю след к свободе", "слежу к свободе" - нет. След - побочный продукт движения и "след к свободе", на мой взгляд, звучит не правильно. ОДНАКО я прекрасно поняла, что именно Таня хотела сказать этой строкой. "Шаг" не может быть окровавленным, а должен. Отсюда и "след". Изменить строчку без ущерба смыслу трудно. И всё же "пусть каждый след к свободе и станет бур" считаю неудачным решением. Союз "и" усугубляет ситуацию. Я так думаю.
пусть каждый след к свободе и станет бур. - тут (след к свободе? и станет?)
Я убегаю по режущим в кровь камням - пусть каждый след к свободе и станет бур. Т.е. бегу по острым камням наперекор их режущей способности) и не важно, что кровь пропитывает каждый след - не вижу противоречий или нестыковок в предложении.
Меня больше напрягает перечисление нескольких глаголов через косую черту, создаётся впечатление, что автор не уверен в том, что хотел сказать, ищет нужные слова и не может подобрать, и, как следствие, пропадает речевая точность. (Тань, ты же не против тапок?)) Ещё сомневаюсь в способности кома биться, привычнее все-таки, когда он в горле встаёт или застревает)
Сердце на привязи - как-то не уловил смысла, связывающего с последующим действом. Сердце жжёт горло? И так далее, есть ещё несколько вопросов по тексту. Будьте так любезны, не объясните. Просто хочется услышать мнение Автора, видимо, есть нечто своё, латентное.
Какая красивая и выразительная мистика))) За символизмом которой, конечно, скрыта реальность...
Споткнулась только на "исцеленья кому" - что-то здесь засомневало... исцеление тоски - понимаю, а исцеление кома тоски - уже что-то не то. И в целом там инверсия не лучшая.
К слову... Не знаю, Эсме, где ты смотрела, а мне гугель дал ссылочку, так там прямо так и расписано, как легализовать каннибализм: http://interesnyefakty.org/okno-overtona/
Так что манечку успокой, всё без тебя давно обдумано.
рецензия - как елей на душу, на полном серьёзе, истерзанную, была =)
Тань, вот ещё сейчас подумала - а ведь это произведение - прекрасная иллюстрация работы "окна Овертона" в действии.
Пользуясь случаем - ещё верну спасибо Аэлю (Катя, какой тандем был - волшебнопендельный... плачу :.( ). А Мурр и Бра как помогли тогда... Им спасибо опять :)
Сама плачу(((
А к Рите обязательно зайду еще, не хочу просто с пустыми руками идти. Я так ее "Сонеты Цурена" люблю. И "Мужиков"(
Как же мне оно нравится - до жути и дрожи в коленках, и со временем эффект только усилился. Перенесу, пожалуй, рецу которую уже писала, потому что работа достойна отзывов больше, чем в стиле "нра" и "круть", а заново я не напишу "стокабукафф")
«Давно хотелось здесь рецензию написать, но все с силами никак не могла собраться, потому что на такую работу надо писать что-то стоящее, а у меня только дух захватывало от восторга. Да я и сейчас ничего толкового не скажу - трудно сгрести бесформенную груду самых разных ощущений: от восхищения до смутного отвращения в одну мало-мальски осмысленную запись. Содержание настолько противоречиво, многомерно, ощущаемо даже одним читателем (мной читай) каждый раз иначе - в зависимости от настроения, времени суток и шут еще знает от чего, что каждый раз хочется написать что-то новое. А получается лишь маловразумительно-горячее: "Класс!". Наверное, у многих прочитавших чувства схожие, потому и уходят молча, не оставляя отзывов. О монументализме работы говорить излишне, знаю, но и промолчать не могу. Но дело не только в нем, естественно. (Хотя удивляться не устаю - текст поэтический насквозь, но читается, как естественная живая речь, без малейшего напряжения и налета искусственности.) Дело, наверное, в таком необычном ракурсе самого, кажется, отвратительного действия, которое может быть совершено человеком: поедание себе подобных. Парадоксально, но факт - у читателя по ходу действия не единожды мелькает тень сочувствия к подобному монстру. И это переворачивает весь привычный уклад, все мироощущение человека. А всего-то понадобилось подвести под преступление, религиозно-философское течение близкое нам. Придать ему смысл не сакральный, переносный, а самый что ни на есть реальный. Я понимаю, что посыл на грани серьезной психиатрии, но ничего поделать не могу - людоеда жалею... Еще о личном: сюжет напоминает так любимую мной книгу "Пасынки вселенной" - мутанты, одичавшие, опустившиеся люди, антураж, стиль монологов... Атмосферу миров Хайнлайна ощущаю загривком.
А по смысловому наполнению получается вещь несколько дикая, если ее вслух решиться высказать: «До каких пределов можно расширить границы дозволенного? Есть ли эти границы вообще?». Выходит, что, при определенном стечении обстоятельств, можно практически любое действие оправдать. Тысячелетиями цивилизации наработанные табу перестают действовать под напором стихийных сил. И срабатывает инстинкт борьбы за выживание (как тут не вспомнить реальные события, и по времени не так от нас отдаленные - я про Поволжье и Украину периода 30-х, когда известны были случаи просто кошмарные с точки зрения теперешнего сытого и даже пресыщенного человека). Но этому напору еще можно противостоять, сохраняя в себе какие-то архитипичные, глубинные моральные рефлексы. А вот когда под запретные действия подводится и религиозно-философская база адаптированного учения, которому ты следовал всю прежнюю жизнь, то сопротивляться становиться вдвое труднее.
И еще: не думаю, что таких узколобых моралистов, которые видят в этом стихотворении только внешнюю отталкивающую сторону много по-настоящему. Большинству просто трудно сопоставить свои привычные представления о должном порядке вещей с твоей картиной, резко выламывающейся из этого порядка.
Что же касается нервно-болезненного любопытства, то хотела добавить. Я читала, у М. Веллера кажется, попытку объяснения такому поведению. Что-то вроде того, что человек стремится воплотить и испытать за свою жизнь максимум самых разнообразных ощущений, причем, как положительных, так и отрицательных, при том, что самому ему желательно оставаться в относительной безопасности – потому-то, например, пользуется такой популярностью жанр «ужастиков» - и книжных, и киношных. Этим же он объясняет тот факт, что практически каждый ребенок имеет опыт жестокого обращения с животными, пусть не сам участвует в таких действиях (это уже тоже ближе к психиатрии) - и страшно, и противно, и жалко, а словно в ступор впадает и остановить это не может. Или то, что некоторые люди в воображении рисуют себе сцены пугающих событий, которые могли бы происходить с ними или близкими - не хотят, а воображают против воли. Т.е. нервная система, он (Веллер) считает, устроена у человека таким образом, чтобы и от отрицательных впечатлений эмоциональную разрядку (зарядку?) получать. Спорить с такой теорией можно, но есть в ней, как мне кажется, рациональное зерно.
Не этим ли объясняется такая популярность в прежнее время зрелищ массовых казней и гладиаторских боев. Ну, а нынче мы люди цивилизованные, гуманные, вот и заменяем себе такие зрелища всякими искусственными страшилками»
Вот, пожалуй, наиболее полное впечатление от «Исповеди», больше и лучше вряд ли я смогу сказать.
Интересно. Когда-то и я написал стишок про "триумф гурманизма" (во время ядерной зимы), но у Вас переживания, трагедии, содержание "фэнтэзи"... Завидую.
Зеркальный визави! Стеклом звеня, - каким стеклом, зеркала?)) тут уже ассоциация с бокалом теряется... точнее, "чокаться" уже в следующей строке - возможно, получается неудачно из-за строчного переброса.
Тема: Выращивать в горшке чертополох (вписано отлично, в ряду прочих «неотложных» дел)
очень мой текст, ипохондрически-иронический, и игра со словом красивая.
рифмовка (и рифмы) порадовали. Привет «нашему всё».
эх, барин… нам бы ваши заботы I
надеяться, что лучше будет в Новом – в Новом? (Свете? году? тысячелетии?), дальше (в связке со снегом, понятно, но при первом чтении…).
чтоб отдавать до снежных балерин – до времени собачьих холодов или «отдавать до копейки»?
Произведение 43. Принцесса Либерте
Тема: В одно из зазеркальных королевств (вписано хорошо, зачин сказки)
не очень поняла… это автор о прошлом или о будущем?
некоторую рубленность фраз хотелось бы видеть с более подробными деталями описываемого; и финал как-то «оборван», сюжет недосказан.
наследственных или наследующих?
веселящий марш – это несогласных или энтузиастов?
Произведение 44. Новая басня на старый лад*
Тема: В одно из зазеркальных королевств (тоже зачин, только басни)
показалось, несколько плосковато (жанр басни подразумевает простоту, доходчивость, разговорный язык, мораль «в лоб», но зато требует лаконичность и недвусмысленность)
народец
грязища, балаган, отстой – показалось, что слова в «наборе» могли быть любыми.
«Покажет зазеркалье без затей, всё то, что спрятано в подкорках у людей»
мораль распространяется на всех людей? почему без затей? зеркалье показывает тоже , но с затеями?
Произведение 45. Падение в нору (или полнолунная война с самой собой)
Тема: «пойти войной на внутренний Чешир»
Луна располнела, зовёт обо мне скорбеть – то есть луна занята исключительно состоянием дел ЛГ…интересное начало, неординарное.
На рынке иллюзий растрачены дни в борьбе – (рынок, растрачены), значит, борьба конкурентная. Или борьба за что? обладание иллюзиями? или на рынке иллюзий продают горькую истину? Почему надежды рассыпались именно бисером? (перед свиньями? или потому что были нанизаны на что-то, что «порвалось»? или потому что надежды (были или стали) мелкими?)
Где котик спит, бешен, улыбчив, отсутствуя, -- сложная информационная единица, я не освоила.
Я в Чешире соль захвачу и прекрасный сыр – захвачу это завоюю?
Свой нрав проявлю не слабее, чем древний сир – можно попробовать ещё проявить чужой нрав.
- Мы мыслью велики! Трепещет пусть викинг! – следуя логике, в Чешире живут викинги, сыр которых захватывает некто, подобный сиру (ни сэру и ни герру) Вильгельму (понять бы ещё, которому Вильгельму…)
Мой палец уколот, Мой ум – спелеолог – Ура! Я постигла хлопок одной ладонью!
для этого надо стать «падающим спелеологом»… лучше в «Горло Барлога».
вот понимаю, что сюр… обожаю и про «швырьков» и про «пусек бятых», но тут мне то ли несюра – многовато, то ли в винегрет доложили ананас, кефир и ещё чего-то, что по цвету (звуку) подошло.
Произведение 46. Постоянным посетителям скидки (вписано хорошо)
Тема: "Признать её разнеженной и хлипкой"
Сюжет мелодраматичный , рассказан без надрыва. Ближе к пьесе в стихах, либретто-сценарий (хорошая яркая картинка, прописанные характеры, достаточно не названо – вынесено за кадр, но считывается), пересказ рассказа рифмой, … но не баллада.
Чисто по сюжету, мне было непонятно, почему он пришёл в кафе – случайно? вряд ли…если это была «их кафешка»… вернуть ключи? именно сейчас? попрощаться перед отъездом? уколоть бывшую? но это не столь важно. Хотя случайная встреча была бы достовернее.
Диалог оставил впечатление, что автор должен был раскрыть сюжет, описать предыдущие события и подвести читателя к «неожиданной развязке».
– А помнишь, как нам было хорошо в кафешке этой? – вот не поверю, что лучшие моменты (все, «годы») прошли именно в кафешке, ни в парке, ни дома, ни в поездках. Хотя, психологически, «привязка» к воспоминаниям при встрече в данном месте к данному месту – нормально).
Оставив ей кафе и поваров - особенно поваров
Всё как-то пошло, глупо, хоть кричи – почему «пошло»? больно, глупо… а пошлость то почему?
Произведение 47.
Тема: Признать ее разнеженной и хлипкой (вписано хорошо)
Краткая история любви
бодренько так, с настроением, понр.
« в пещере каменной нашли бутылку водки…»
«…На останках огромных пожарищ
Питекантроп готовил копье...
Семь родов кровожадных сражались
За прекрасные губы ее…»
Готовясь подарить скребок, а следом – жизнь – жизнь подарить ей (то ли съесть, то ли оставить…), если в смысле «новую ступень развития» или «детей», то как-нибудь почётче.
шорох мокасин – это круто)) сразу из доисторического к определенной эпохе и континенту.
И видно было, что ей этот быт постыл – очень много «коротышей»
Заботой окружить, лелея и горя – лелея «её», а горя кого? (по отдельности – без проблем), хотя в «общем русле» иронии – вполне)).
Вздохнула тяжело и - даже след простыл – а кто ещё простыл? (это я о «даже»)
Произведение 48. Бросаю
Тема: "несущая себя и прочий мусор" (если автор ещё и придерживается правила, что мусор надо убирать…)
Бредёт зима продрогшей мокрой кошкой и норовит залезть за воротник – хм… ко мне кошки как-то больше на колени норовят или под бок…
зима норовит свернуться брошкой???
Несущая себя и прочий мусор, бомжиха грузно выйдет из метро – мдя...как-то печально
Теперь я капитан на корабле с названьем "Жизнь". Ну где там пьяный боцман? – чуть ниже (уточнив, что ЛГ женского полу), сильно заинтересовалась, кто ж этот «пьяный боцман»?
Он так же нужен мне, как рваный лапоть – само собой, где лапоть, а где дырявая мрская калоша) /это я к тому, что сравнение с лаптем из морской и кошачьей тематики – выбивается/, могло быть и рыбий зонтик и коровье седло…
Я столько кошко-зим ждала его...- собако-вёсен и мыше-лет…
***
49 и 50, а также пропуски ранее - постараюсь до судейских
И вапще, 3 тур дал нам столько интересных новых словей и ассоциациев! Одни усекомые с какусиками чего стоят! Я теперь, как хлеб вижу - сразу - "Здравствуй, Новый год!" А выпивать из чего-то гранёного больше не смогу, ибо как бы в чей-то рот губами залазишь.... Багет французский - буду только ножом резать. Ломать рука не подымится! Плевать, что багет прямой, это мелочь, - хребет лошадкин перед глазами.... Шкура - холм! Кладб... кладбищ... щас... не сразу получается... кладбищевый во!
Образ - сногсшибательный! И так по-человечачьи жаль её: бедная... старая... по морозу.... босиком...
Танюша, конечно, да! Но, учитывая, что их поток или рок куда-то "поволок", - предлог "за" был бы уместнее. На мой взгляд. Могу ошибаться. Но это моё ИМХО. И потом: "рука об руку" или "об руку рука" - разница, однако.
Счастье – плыть неспешно вдоль вечно одиноких Берегов, не зная что ждёт их впереди.
Двое любящих стволов! Прослезился автор. Вытер влагу рукавом, завершает стих: Впереди крутой порог. Но ведь это – завтра. А пока – триумф любви. Счастье для двоих...
Ради этих строк, безусловно, стоило писать стихотворение! Добро бобров тоже не должно оставаться без должного уважения!
Прачка-троечка, мной увиденных, недостатков:
Spoiler: Highlight to view
...Но нельзя рябине к дубу перебраться... Народная песня
Он. Она. У них любовь. Славно? Нет, досадно. Ведь они разделены. Долго ль до греха? - Ответ очевиден: долго! Если предположить, что мысли о грехе - уже грех, тогда он, грех, давно свершился. Так и этак крути, а вопрос всё одно странный. … На одном из берегов - клён, красавец ладный, Возвышался. На другом - стройная ольха.
И кручинились они на краях пологих Супротивных берегов с лесополосой. - тут тоже можно найти "нескладушки", но я не искала. Убеждён, что если есть у деревьев боги, Истекли – слезою ли, божьей ли росой. - я понимаю, что каждый соображает в меру своей... испорченности (слово не подходящее, но другого не подобралось) Я, когда слышу словосочетание "божья роса" в совокупности с глазами, - всплывает в подсознание моём (против воли моей) поговорка про ".... в глаза - всё божья роса". Вот такая я пошлая...
– Мне тебя, моя краса, не коснуться кроной. И корнями не сплестись - слишком широко Русло... Не переживу этого урона! - это слово конечно имеет много синонимов и значений, но урон от неприкосновения и несплетения должен быть страшен, раз клён отказывается его пережить. – Милый друг, мне без тебя тоже нелегко!
Безысходность и тоска. Неизбывно горе, Что пронизывает от листьев до коры. Кто на выручку придёт безутешной флоре? Только фауна. Добры местные бобры.
Навалились! Понеслось слаженно и резко... Зубы крепкие востры, словно топоры. - Великоваты зубья у бобров, на мой взгляд. Стамески... долота, ну ... зубила пусть даже... Щепки в стороны летят, и с негромким треском Нагибаются к воде стройные стволы. - Они нагибаются, но, по идее, должны наклоняться, заваливаться...
Есть! Поток, а может – рок, тут же поволок их. - и тут, при желании, можно развести демагогию. Вместе! Сплав «об ветку ветвь», только погляди! - за ветку ветвь - это понятно, мол держались, а об - значит бились/ударялись друг об дружку... Счастье – плыть неспешно вдоль вечно одиноких Берегов, не зная что ждёт их впереди.
Двое любящих стволов! Прослезился автор. Вытер влагу рукавом, завершает стих: Впереди крутой порог. Но ведь это – завтра. А пока – триумф любви. Счастье для двоих... -
А я что? Я ничего... Это Граф меня соблазнить пытался. Стихи мне посвящал... А я ему всего один воздушный поцелуйчик... махонький такой... да ваще невидимый!
Да один пёс, Граф))) Я набираю машинально, а вычитывайте вы))) у вас всяко забот меньше))) Хотите, можете даж исправить сами. Это не стихи, и не проза, чтоб я каждой буковке во флуде кланялась, боясь, что кто-нибудь "ай-ай-ай" скажет)
А муху из слона, Тая, ты начала выращивать в своём обзоре (ни на один другой стиш ты не накидывалась так усердно, с таким количеством грубых обидных эпитетов),
Маша, во-первых ты не все еще прочитала, а во-вторых не равняй стеб и возмущение. И на возмущение я тоже имею право. Но на мой взгляд, возмутиться и не принять что-то не так обидно, как принять сарказм. И еще раз повторю, как бы я не выражала свою точку зрения, я делала это, опираясь на слова автора, а не высасывала из пальца.
Дальше спорить не буду. Я тебя услышала. Твоя позиция тоже имеет право быть, как и моя) Но компромисс здесь мы вряд ли найдем) Потому смысла нет продолжать беседу на эту тему)
Тая, грань - всё та же, как и с уважительным отношением к имени собеседника - кто-то её чувствует, а кто-то нет (это в ведении совести находится).
Никогда не испытывала желания устраивать для кого бы то ни было прокрустово ложе по своим меркам. Поэтому мне стёб вообще не понятен как таковой (удовольствие от него). Но я способна пропускать его мимо ушей, понимая, что есть люди, у которых мозги устроены иначе, чем у меня. А муху из слона, Тая, ты начала выращивать в своём обзоре (ни на один другой стиш ты не накидывалась так усердно, с таким количеством грубых обидных эпитетов), а Князь раздул и продолжает прилагать к этому нечеловеческие усилия - так я воспринимаю происходящее. Не вижу в таком усердии никакого смысла - на мой взгляд, было бы вполне достаточно спокойно указать автору на слабости стиша, как вы их понимаете - никакой бучи бы не было. Могу ошибаться.
Ой, не кажи гоп, Елька, ой не кажи)))))))))))) Ты же еще мою позицию не видела и агрументы, а уже сторону принимаешь... Отаке))) Ну тада готовьте вилы, мешки, грабли... и фсе на бедную Тенюшку... Я все выдержу, ибо вечная!
До сих пор тебе замечательно удавалось грань не переступить. А тут не удалось.
Согласная я! Мне не удалось постебаться от души, а автору "Неадеквата" написать адекватный стиш.))))))))
А кто грань устанавливал? Я аргументировала свою оценку. Субъективную. Имею право. Но тут налатели вроде адекватные конкурсанты и началось!))) Чо ж за другие не заступаются? Некоторые я похлеще отделала - вот там постебалась. А в работе 12 просто высказала свое неодобрение и претензии к образному ряду. И не я раздула из мухи слона))
Тема: В одно из зазеркальных королевств (вписано хорошо)
возвращение
у кого в детство, у кого в любовь, у кого в сны…
несколько рыхло (имхо-имхо), и (мне) что-то форма времён глаголов мешает: перебивка (будущего и настоящего, которое то «зазеркальное», то «бытовое»)
Завал в работе, оглянусь окрест – повеяло чем-то сафаововским
Меня гнетет мой ипотечный быт, старик отец, что шаркает по кухне – всё ж таки, наверное, гнетёт не отец, а его шарканье.
Начальник-патриот, антисемит – это 2 человека или 1? (понимаю, что один, но характеристик ему – много).
Когда трамвай зайдёт за поворот – на пару минуточек, а потом вынырнет обратно (замечание некритично, можно и «зайдёт»).
Шалтая, Бармаглота и шутиху – Шутиха можно с большой буквы – роман Олди. Как-то одиночный огонёк-фейрверк (в единственном числе), а не третий сказочный герой (типо Шляпника с дрыгой-джигой) смутил.
***
Произведение 31. Грёзы инженера
Тема: А на стихах поставить жирный крест (вписано отлично)
финал (две последние строчки) и обыгрыш «жирного креста» – очень понравилось, а до этого сюжет (в серединке) выдаётся странными фразами, что потребовало обилия многоточий и тире:
«несбыточным мечтам послать…«Привет!», дождаться солнца в пасмурный денёк…Я верю в чудеса, и мой планшет по части небылиц большой знаток – /по части небылиц? или чудес?/ Любое чудо – только дай запрос – исчез унылый вечер за окном. Загадок нет, а мир предельно прост, пока я в измерении ином.
у зеркала – «богиня» из толстух – не самое удачное построение фразы.
***
Произведение 32. Зимняя фея
Тема: закрыв глаза на правду и восток
славное)). Рождественская сказка. Не скажу, что не тронуло… И легкая улыбка над собой – ох, как обаятельна. Мне драйва не хватило((. Испорчена современными реалиями.
А к чему придраться – даже не нашла (если только согласование сложно-подчиненных сложно-сочиненых в первом катрене)
***
Произведение 33. Оловянный.
Тема: Несущая себя и прочий мусор.
Напомнило классического старика Ромуальдыч с его «заколдобило»… Но разговорный стиль, вроде, оправдан сюжетом и ЛГ. Показалось несколько затянутым. Огрехов (на мой взгляд) – хватает. Но запоминается! Колоритные детали.
***
Произведение 34. Ханума
Тема: устроив аттестацию души (вписано отлично)
даже не придирки, так как сама не уверена (у автора хорошее чутьё на слова):
Сон накоротке – как-то мне «накоротке» с глаголами ближе (всё ж таки синоним мало, быстро, кратко…), хотя… разговор накоротке, встреча накоротке, мы с ним накоротке
В слегка смешенном черном парике – смешном? смещённом?
Замешкав – не помню, есть ли такая форма?
Раздуло простынь - всё, что там висит – ох уже это «всё» (зачем тогда отделять одну «простынь» от остального «всё»?)
***
«зализывая раны…» - всего полстрочки…а сколько за кадром.
***
Произведение 35. Стих о
Тема: И таять, таять, таять в далеко
чессно… не очень въезжаю в такую форму стихов. Но завораживает и затягивает в воронку.
что не легло:
Милая, волосы рву в руках,
белые
***
Произведение 36. Неправильное танго
Тема: Под памяти неправильный фокстрот (вписано отлично)
хорошая зарисовочка! фактурная.
Неправильные (на мой взгляд) па танго:
Амур, затейник вечный и пострел, - это три персонажа или один? (если один, «и» - лишнее).
я тоже ведь одна - мы тут похожи – а «там»? непохожи?
***
Произведение 37. Перспектива
Тема: «и таять таять таять в далеко»
понравилось) показалось несколько сумбурным
я так поняла, это два дня (один нынешний, другой – далёкий), но уверенности в этом нет.
в начале многовато «все», «как», «это»
в далеко закинуть проводов тугие жилы – без изоляции?
солнечная сеть – это тоже провода? или это другая «система связи»?
пройдётся под окном неторопливо.
***
Произведение 38. Лошадка.
Тема: Признать её разнеженной и хлипкой (вписано так себе)
понравилось) живыми (многим знакомыми) картинками из своего или чужого детства, и прописанными характерами, и неоднозначностью ситуации.
Вот он семейный деспотизм. Вроде, хеппиэнд: «космос зрительного зала»
А финал – открытый… Права ли мама, жива ли лошадка…
***
Произведение 39. Твой выход
Тема: Желая снега вместо молока (вписано хорошо)
понравилось)
«Весь мир – театр». Меняются только декорации…
«под куполом» расходятся круги (это воздушные гимнасты) или круги расходятся по арене (лошади)?
весело) напомнило шаланды кефали и Бубу Касторского "Я из Одессы, здрасьте!"
водка кружками – это круто, думала, пиво.
***
Произведение 41. Просто прощальный сонет
Тема: «А на стихах поставить жирный крест» (вписано хорошо)
в первой строфе мне сбоит (не настаиваю).
Луна бредёт уныло, а за нею череда непонятых, забытых, не добившихся успеха –
задумалась… череда кого или чего… если людей, то почему они бредут за Луной (не все же они лунатики). Если поэты (как некая часть людей, воспевающих Луну), и именно забытых…то за Солнцем бредут успешные, обласканные славой? наверное, я – «ещё не устала быть блондинкой»
Назвать сообщения Князя "фигней" - это нормально, по-джентельменски. А назвать слово "грознейший" дурацким - это топтать стиш
Алексей, во-первых, я - не джентельмен, чтобы выражаться по-джентельменски
А если серьёзно, дело ведь не в слове "дурацкое"... И не в других словах, а в том, что получилось в общем результате. А то, что Князь сейчас пишет фигню и гонит пургу - так мне кажется. И я не думаю, что, говоря так, я задеваю его чувства (ведь не душой комменты писаны, а от драчливости). Могу ошибаться... Даже больше скажу - уверена, что в чём-нибудь наверняка ужасно неправа!
Алексей, просто кто-то должен остановиться первый... А правых тут нет, как в любом противостоянии - бесполезно искать абсолютно правого - надо просто перестать ссориться :)
Если ба вы знали, как у меня чешутся культяпки тоже пройтись по всем стихам с грабельками!!!!! Но я, как и все остальные конкурсанты, не смогу быть абсолютно объективной. Есть мой несравненный стиш и команда. По ним можно только нежной бархоткой, шоба блестели как алмазья!
Граф, вы сегодня решили окончательно меня разочаровать?
При всем уважении, так сказать, ни очаровывать, ни разочаровывать Вас ни разу не входило и не входит в наши намерения. Но даже если сие как-то само собой происходит, стоит ли огорчаться? Вы же нас разочаровываете периодически - и ничего, живем как-то. *)
Вы имеете полное право позиционировать себя этаким мудрым и объективным наблюдателем. А любой свидетель этого действа имеет право подмечать отдельные нестыковки и непонятки в Ваших собственных словах. Например, Вы осуждаете "резкость" высказываний критиков "Орехового бума". При этом резкость и безаппеляционность изначальных высказываний автора для Вас просто "мнение". А законы природы и физики, к сожалению, объективны: любое действие вызывает противодействие. Высказал мнение - будь готов выслушать мнение противоположное. *)
Действительно, неприятно. ) Теня спровоцировала, Князь прет буром, я в свинью выстраиваюсь, а оппоненты все белые и пушистые. )) Самим-то не смешно это читать? К примеру, выпады Графа в мой адрес - это по стихам, и только по стихам. )) Назвать сообщения Князя "фигней" - это нормально, по-джентельменски. А назвать слово "грознейший" дурацким - это топтать стиш. maarv, одну команду вы перечислили, почему же не перечисляете другую? Если бы никто не поддержал "провокацию", с чего бы начался весь этот сыр-бор? Так что, выходит, часто повторяемое "критика приветствуется" - всего лишь лозунг, для красного словца? Если критика не вызывает возражений и не затрагивает лично - это хорошая критика, она приветствуется. А если затрагивает или вызывает возражения - ату, это провокация, топчут, издеваются, первые начали, значит, можно любые приемы применять...
А безоговорочно правы и поучают друг друга - это, извините, ваше мнение, личное. Или вы тоже претендуете на истину в последней инстанции? Все обвиняют друг друга в невидении бревен, но сами при этом страдают тем же.
То есть их видишь, а придираться не хочется :) думаешь, я этого не вижу?
Это ли не "предвзятость"?
Эсме, все мы - люди. Хотим мы этого ил нет.
Прости, что упрямствую, но ты видишь логику там, где хочешь её видеть и не видишь, если не хочешь.
А это не критика, и даже не ИМХО, потому, что ты смешала озвучивание личного мнения с выставлением оценок. Оценка - это судейство, а оно подразумевает беспристрастность.
Стёрла, потому как слишком субъективно их может здорово обидеть (незаслуженно) автора.
А не стоило. Это лишь мнение. Ты ничего не утверждаешь.
Тая, а я и не утверждала, что сознательная... Так же как автор стихотворения не всегда видит свои ляпы, так же и автор критики не всегда всё видит. А стёб - это вообще хождение на грани. До сих пор тебе замечательно удавалось грань не переступить. А тут не удалось. Это моё мнение. Могу ошибаться. В любом случае извини за такое мнение. Все остальные твои орехи я читаю с большим интересом, и во многом с тобой бываю согласна.
Лично меня вся эта возня забавляет)))
А меня нет. Противно как-то... Но, может, погода с природой виноваты?
В ореховой критике конкретного стиша была провокация жёсткого столкновения (сознательная или не сознательная, судить не могу).
Маша, ну конечно сознательная! Я еще с прошлого тура только и делала, что замышляла, как бы жесточайше спровоцировать столкновение всех на Пристани, разгромив великолепный стих "Неадекват"... да, да. Я уже тогда знала, что он будет написан, ибо видела сон. И сам автор в нем мне говорил - а ну давай, Тенюшка, спровоцируй, смотри, сколько я спецом тут блох собрал - провоцировать по самое нихачу можно! И вот читаю я... опа! А сон-то вещий был. И как начала я провоцировать самым что ни на есть жесточайшим образом!))) только вот странность одна... "Неадекват" - не единственное стихо, получившее мое неодобрение, но из остальных (на данный момент за оба тура 79 - ти) ни за один так оголтело не выступали несогласные с моими обзорами. А тут ты странности не видишь?
Я стараюсь относиться не предвзято ко всем стихам и аргументировать свои оценки. А вот совпадает ли мое мнение с другим мнением это вопрос десятый. Поэтому такие выпады типа "сознательная-несознательная провокация" мне лично смешны. Но если кому так хочется считать - пусть считает. Я уже пережила тот период, когда бьются головой апстену по таким поводам)))
Касательно некоторых соринок и брёвен с Олей соглашусь. Есть минимум пара стихов, оценка которых мне кажется излишне суровой, есть слабые моменты в других работах, которые Таня не заметила.
И всё-таки субъективное мнение - это в целом нормально. Я до сих пор не встречала абсолютно идеальной критики.
Эмоциональное давление - это не хорошо... Но это уже не к Тане претензия:
На 35:
Люди, а давайте, хватит драться... Грустно это всё и от работы, и от всего отвлекает. Или вы все действительно считаете, что безоговорочно правы и имеете право поучать других?
Надоело читать фигню, которую Князь развозит на длиннющие комментарии. Это уже давно разговор не о стихах, а "кто кого перебодает"...
Как я вижу ситуацию:
В ореховой критике конкретного стиша была провокация жёсткого столкновения (сознательная или не сознательная, судить не могу). Князь прикрыл мнение дамы грудью и радостно прёт в атаку, не обращая внимание ни на что, а Алексей выстраивается в "свинью", дабы поддержать команду. Извините, если что. Неприятно всё это наблюдать.
Зашла спецом глянуть на мнение Тани по "Оловянному")) Только что закончила анализ на этот стих. Интересно было сравнить мнения) 5, 1, 3... Первая, я так понимаю за технику?) И опять наши мнения кардинально противоположны))) Три страницы у меня на него ушло. И техника по моему мнению мягко говоря оставляет желать лучшего)) Не знаю, получится ли сегодня закончить разбор по 40-й... Но... ждите...
Я поняла! Вы не передергиваете, Граф, вы, видимо, реально не въезжаете в слова собеседника или истолковываете так, как хотелось бы вам, по известным только вам причинам))))
Где из приведенных вами цитат видно, что
автор злосчастного стиха в категорию «друзей» не входит и «более вежливого и уважительного отношения» к себе не заслуживает
???
Пишет Борисыч "совсем дурацкое" на слово "грознейшей". А вы приплетаете этому выражению "друзей" и "вежливое уважительное отношение"... Простите, с какого боку? Если я в работе над стихами халтурю и для ритма пишу типа "грознейшее", "красивейшее", то он и мне говорит - убери слово, оно дурацкое или фразу тупую. Просто называет вещи своими именами.
Поэтому, перестаньте находить в словах других то, чего нет, перекручивать и провоцировать публику.
Рискуя снова отгрести по полной за «передергивание», «вырывание из контекста» и тд и тп, рискнем-таки сравнить два свежих высказывания по поводу, а именно:
Я тоже, бывает, влажу в дискуссии и горячусь чрезмерно, но сегодня решил посмотреть со стороны. Но мне не нравятся выдаваемые характеристики, даже если они не касаются непосредственно меня. Хотелось бы более вежливого и уважительного отношения друг к другу.
Кто же прав, в чьих словах сокрыта истина, кто покорит ее (истины) грознейшую (слово совсем дурацкое) вершину?
Как видим, для «смотрящего со стороны» автор злосчастного стиха в категорию «друзей» не входит и «более вежливого и уважительного отношения» к себе не заслуживает, ибо пишет «совсем дурацкое». *)
Это-то понятно, ибо выдаваемая тут - этак походя, незаметно для себя - характеристика не касается ни ее выдающего, ни его единомышленников. Но образ бесстрастного и мудрого стороннего наблюдателя слегка тускнеет. Вы не находите? *)
Никто никого и ничего не топчет, все высказывают свое мнение, не более того. На что имеют полное право, между прочим.
Мнение является мнением до тех пор, пока оно не слишком сильно сдобрено эмоциями, нагнетанием и желанием возвести его в абсолютность. При иных условиях, мнение деградирует в состояние наезда.
А то, что критика провоцирует "военные действия" - говорит о качестве критики. IMHO
Тема: Придумать лес и высохшее русло (нормально вписано)
выхоженных тропках – для меня «выхоженные» –это выпестованные, а не утоптанные; но имеет право быть.
заблудиться можно: В лесу, В травах, В трёх соснах; НА болоте; на тропках – сложнее; опять таки – принимается авторский вариант.
отбросив иглы, спрячу аромат – это я так понимаю «отбросив копыта». Если высохшая – вряд ли «спрячу», скорее, утрачу…
Как лавки с мишурой свернут торги, -«как» здесь используется в смысле сравнения, или в значении «как только»?
вот по отдельности: лавки свернут торги – норм); лавки с мишурой – норм),
но «лавки с мишурой свернут»–получается торги проводили лавки и мишура (вместе)
как кони снег стряхнут с потертой холки, - если конИ, то с потёртых холОК. какони.
и побредут покорно по дороге – побредут кто/что?(лавки и кони вместе?)
в хозяйский дом, как будто в каземат.
помчится жизнь базаром и вокзалом, где каждый поезд - путь в один конец. – эх, мчащийся базар (с поездами) … , одного вокзала бы хватило.
Где способ не сойти с ума зимой -
Молиться с колой пресвятому Санте – опять не «молиться Санте и кока-коле», а «мы с колой молимся Санте» (то ли с усердием, то ли с подружкой).
до тошноты читать Камю и Сартра.
Взглянуть в окно и в нем придумать лес – точно «в нём», или «за ним» (или «на стекле» - что ближе к картинке, описываемой автором.)
и высохшее русло от реки присоединюсь к критике «русло от реки», предлог не нужен.
обратно наполняемое влагой – ничего не имею против влаги, жидкости, сырости… но как-то неуютно...: на дне оврага журчала влага, из тучи падала влага, стакан наполнили влагой…
и самоисцеление оврагов,
и ели не растущие под сруб... –под сруб – это в основание дома.
*
при всех «вопросительностях» стих больше понравился – попытка «лица необщим выраженьем».
***
Произведение 17. Бродяга (о королевстве до финальной строки ни слова…)
Тема: «В одно из зазеркальных королевств»
очень смутное ощущение после прочтения… мысль прослеживается… но тонет в «красивых оборотах» речи.
где вечность для свободы, а не блиц – туманная (по грамматике) фраза.
С колен приподнимает ненароком павших ниц – ненароком павших? или ненароком приподнимает?слово «ловко» рисует картинку с жонглёром.
Богов там колыбель, у солнца локоны растут – почему у солнца не растут локоны (не восточное какое-то слово) в другой местности?
Начала всех начал благим потоком Сердца и души полнят, как любой иной сосуд –
то есть, душа – не наполнение, а сосуд? «как любой иной» … горшок, пиала, графин…
сосуд еще (подспудно) рядом с сердцемнапоминает о «сердечно-сосудистой недостаточности».
Но знаю: детству, юности не ведом тяжкий крест – автор не уточняет, что именно в данном случае подразумевает «тяжкий крест»: судьба? жизнь? невзгоды? лишения? потери? странствия? … и т.п. «наука умеет много гитик»
***
Произведение 18. Мост Бессмертных
Тема: Желая снега вместо молока (нормально вписано)
красивое, переливающееся. как лист увядший падает…
что (лично для меня) всегда чаще всего в «минус» обилие заглавных букв и обилие священных названий.
и, мелкие штрихи:
лосёнком куцым день ускачет прочь – куцый хвост вижу, куцый лосенок – то ли недомерок, то ли обгрызенный. куцый деньлосёнком – здорово, день куцым лосёнком…-но воля автора – закон.
немую высоту – что есмь «немая высота»?
топлю печали в чарах кимоно – ммм… если автор женского рода – это одно, если муж. – другое (и аналогии с чисто русской забавой топить печали в зелене вине)
***
Произведение 19. Колючий и живой (ммм… фраза для прохожих могла быть любой другой: любите ли вы бабочек, путешествуете ли в чужие сны, собираете ли потерянные ключи…)
Тема: Выращивать в горшке чертополох
мне бы «предысторию»выращивания чертополоха…,
На каждый из вопросов напрямик никто не произнес в ответ ни слова – вопрос был напрямик или не произнёс напрямик?
идем с тобою вместе и с вазоном – вазон тоже идёт?
***
Произведение 20. Сад (нормально вписано)
Тема:желая снега вместо молока
я бы «молочную» тематику сделала градообразующей (она, тематика, красиво прописана),
и разбивку бы другую… точки точками, но если бы по 3 строчки, тогда паузы – яснее
одеяло так само и тянется переползти ближе к финалу (сам оборот хорош, сразу первый снег рисует), но в начале оно сбивает настрой с «молочного».
блохи (имхо):
сквозь голых и озябших веток вязь – тяжеловато.
свинцовых туч – неужели более свежих эпитетов не нашлось?
Ветровоск, а вас не изумляет страсть, с которой защищают? Если не изумляет, то почему? Стороны дискуссии вполне друг друга стоят. Так почему так выборочно оцениваете участников? ) Потому что ваше мнение совпадает с мнением одной из сторон? Но разве это доказательство неправоты стороны противной? Или есть какие-то еще мотивы? ))
Я ведь не про стихотворение. ) Я тоже не понимаю, как стихотворение как бы про Высоцкого, в котором написано "под Гамлета косил" или "струны рвал, озверев", можно принимать столь благожелательно. ) Но это мое мнение, я его высказал, выслушал мнение оппонентов, пожал плечами и успокоился. Речь о том, что Ветровоск считает, что бедное стихотворение топчут, этим недвусмысленно характеризуя людей, которые просто пытаются аргументированно донести свое мнение и свое понимание. То есть она тоже топчет тех, кто топчет? ))) Я ведь тоже могу сейчас выбрать какое-нибудь стихотворение из Алаверды с оценками 1, 1, 1 и утверждать, что Ветровоск топчет приличное стихотворение. )))
У всех разное понимание поэзии, разные вкусы и разный темперамент. Я тоже, бывает, влажу в дискуссии и горячусь чрезмерно, но сегодня решил посмотреть со стороны. Но мне не нравятся выдаваемые характеристики, даже если они не касаются непосредственно меня. Хотелось бы более вежливого и уважительного отношения друг к другу.
Но не так бурно :))) изумила страсть, с которой топчут :))))
Эсме, угу, вот и меня удивила)) Нормальное стихотворение. Вполне возможно, что автор может и лучше. Но уж точно оно не издевательское и не малообъяснимая чушь - мы с Машей, когда начали разбирать построчно, написали одними и теми же словами)))
Алексей, там вот именно были довольно категоричные оценки, это и удивило. Текст явно не настолько ужасен. Мне в нем как раз не хватило легкой образной навороченности, написано слишком лаконично и предельно понятно)))
Ветровоск, зачем же так походя обижать людей? Никто никого и ничего не топчет, все высказывают свое мнение, не более того. На что имеют полное право, между прочим. Если их мнение не совпадает с вашим и они пытаются что-то доказать, аргументируя и обосновывая, это вовсе не означает "топчут". К чему навешивать ярлыки?
Ни на что я не намекаю))) Просто удивлена и высказала свое мнение)) Понятно, что сколько людей, столько и мнений)) Наверное потому сказала, что у меня в голове не укладывается - как такое стихо может не нравиться))) Опять жеш субъективизм)) Так что все намана)
Я с тобой спорить не буду - смысла нет. Бесполезное это занятие. Ссылку дашь - поговорим. Если у тебя не хватает умственных способностей понять (это я о прошлом разе), что стихосложение не стоит на месте - объяснять нет смысла. Так здесь я в пример привожу классику золотого века. Это я в расчёт не беру серебряный век и современную поэзию. Если и их брать в расчёт - то это не просто чушь, а дуризм полный.
По-моему слишком много шума вокруг пятистопного ямба. Тем более, что в задании нужно было использовать строку, а не написать стихотворение пятистопным ямбом. А там, хоть хореем, хоть анапестом, хоть логаэдом.. Или я что-то пропустила?
Ас, неужто тебе нравится выказывать себя раз за разом малолетним дебилом? Ну, не далее как в прошлый раз, правда по иному поводу, я самолично "ткунул тебя носом" в работу теоретика. Так что, насчет "кукареку" - возвращаю.
Опять кукареку - и в кусты. Я тебя могу в статью Брюсова ткнуть носом, и тыкал в той теме,где Брюсов говорит, что когда Пушкин начал писать ямбом свободнее, то ритм его стихов стал стал богаче и разнообразнее. Более того, он ни слова в ней об опорных стопах не говорит. А говорит, что Пушкин в определённый период пиррихии делал реже в этих стопах. Но он их делал, а дальше вообще не обращал на это внимания. Вот только прочесть её ты не удосужился, как я вижу. Ссылку дай где про такое говорят теоретики - тогда можешь говорить, что я чушь написал. А так, я уже сказал, что это просто вопли из кустов - ничем не подтверждённые.
Да и 12 рядом с 14 не стоит, положа руку на сердце. И ты это знаешь, в глубине души))) Просто оценить одинаково 4, 1, 1 - а значит, по всем параментам они одинаковы, НМВ несправедливо. Я разбирала 23... Там от техники только ритм остался, ну и рифмы обычные. А стилистика, образы... бред.
Да, 14 работа мне нравится. Там все выверено, вылизано я бы сказала. Потому и обидно за такие работы, как 14-я, что их оценивают одинаково с флудом по сути.
Тань, это не претензия к тебе.. эт просто мысли вслух и одна из причин, почему я дотошно разбираю стихи в "орехах")))
Эсме, вот просто для интереса, чиста за шо глаз зацепился, патамушта только закончила третий десяток и понимаю о чем... почему 14 - й работе и 23-й одинаковые оценки, в то время, когда последняя ни в какое сравнение не идет с первой. Просто оценочки увидела одинаковые))) И была у шоци)))
Чтобы уравновесить ситуацию, скажу для не осведомлённых о ранее уже случавшемся: чушь - то, что выложил в посте выше Ас. Он не всегда порет чушь, но в данном конкретном случае постарался.
Светлана, я вас удивлю, но то, что вы сюда выложили - чушь. Нет никаких опорных стоп и не было. Здесь это уже обсуждалось довольно подробно. А человек, который это написал, в вопросах ритма совсем профан. Я вкратце расскажу, откуда эта белиберда появилась. Т. Бондаренко прочёл статью Брюсова о творчестве Пушкина. Так вот, Брюсов описывает в ней определённый период творчества Пушкина, Где говорит, что меньше всего пропусков именно в этот период Пушкин делал в таких стопах. Но г-н Бондаренко было лень прочесть статью полностью. Далее Брюсов говорит, что в дальнейшем Пушкин начал писать более свободно. И пиррихии появились во всех стопах. Более того, даже в этот период они были, но реже, чем в остальных стопах. Ну, г-н Бондаренко решил из этого закон состряпать. А вот А. Фо, как выяснилось позже, вообще на этот счёт не заморачивался. Тупо прочёл Бондаренко, не пытаясь понять, а как же всё обстоит на самом деле. Всё эти неровности зависят от многих факторов, о которых ни один, ни второй понятия не имеют. Более того, что в статье первого, что в статье второго помимо этой глупости ещё масса других. Примеры приводил. Я не помню где это обсуждение, но думаю, что найти можно. Если вы проанализируете творчество того же Пушкина, то сами увидите, что эти законы полная чушь. Самое начало Руслан и Людмила. Целых два штуки - а они утверждают, что так нельзя. Советовал остальным, посоветую и вам: читайте теоретиков, не Бондаренко, не Фо и т.д., а теоретиков. Ну или, на крайний случай работу Брюсова прочтите. Понимаете в чём дело: первый глупость сморозил - от того, что нифига не понял, второй вдвойне глупей - эту глупость переписал на свой лад. Ну, а вы для себя степень сами определите, что публикуете эту глупость и учите других.
Света, нарочитость, усиление, гиперболизация -- сама по себе не хуже и не лучше других приёмов.
Пафос сама терпеть не могу. Здесь его нет.
Просто текст сделан в достаточно непривычном ключе -- потому и столько копий ломается. Был бы чисто "под Высоцкого" и воспринимался бы проще, и, возможно, такого резкого разделения на "лагеря" не было бы.
Если принимать 12 вне Высоцкого, то все выделенные строчки -- ага) "перебор", "экзальтация", поле для пародиста.
Если вспомнить, что Владимир Семёнович не брезговал (особенно в шансонных и шуточных) перегибами и усилением, выпячиванием отдельных выпуклых слов и стилей, то "стилистика" автора -- именно такова. Или она принимается, или нет.
"Самой важной (главной опорной), как уже отмечено выше, является последняя стопа, и если вести отсчет от нее, чередуя «сильные» и «слабые» стопы, то получится такая картина: в четырехстопном двусложнике опорными являются вторая и четвертая стопы, в пятистопном – первая, третья и пятая. Именно в них утрата ударения наименее желательна, т.к. создает явное впечатление ритмической шероховатости:
Потом, увидим мы, сквозь тучи: Заплаканы ее глаза, Сквозь боль, с любовью дарит лучик И улыбается Луна. (с)
Во второй строке упорно хочется прочитать «заплаканЫ» – пиррихием замещена вторая стопа.
Вот аналогичный случай в пятистопном ямбе:
Когда ты чувствуешь её тепло, И ощущаешь рук прикосновенье, Прекрасно жизни каждое мгновенье Когда ты чувствуешь её тепло (с) [чувствуЕшь] " А.Фо
Боюсь, что мои высказывании по данному вопросу на сегодняшний день и час уже потеряли актуальность:) простите, раньше – не смогла. Но все же решусь выложить этот материал ,т.к. только , пожалуй, я одна не успела высказаться по поводу Неадеквата.
Таня, я взялась за сей неблагодарный труд только потому, что меня удивил твой резко изменившийся вкус :)) Всегда считала тебя девушкой с отменным вкусом, даже гурманкой. А тут вдруг увидела, что ты бутафорское блюдо приняла за деликатес. Ну да ладно, со всеми бывает. Надеюсь, что этому есть оправдание. В самом предмете, о котором идет речь, я этого не увидела.
Но вот мое личное мнение.
Да простит меня автор, я нарушила молчание по причине удивления. Думаю, что имею на это право, т.к это конкурс, а не личная страница автора. Да и самого автора я не знаю.
Стих № 12 посчитала одним из самых неудачных, неудавшихся (неуд…) на конкурсе, по причине самой подачи материала: пафосный, конъюнктурный, рисовочный, собравший в себя стихотворную безвкусицу, которую лично я так не люблю в поэзии. Строки, которые убили поэзию, занизили авторский уровень, показали отсутствие стиля и меры, которые даже не хочу комментировать.
И гиблых бурь взамен летальных штилей…
Вопрос ребром поставив - или-или…
На все лады под Гамлета косил
И выходил за рамки всех приличий.
В игре с котом в упор не видя толку… Он струны рвал, реально озверев… И раздирал ступни о зубья грабель…
Он был своим и уркам, и бомжам,
Но, зубы сжав до боли и до трещин… Он шел на зов грознейших из вершин …
И пусть не к сроку буйную свечу… -???
Он затушил без страха и возврата… -???
На этом свете жив избыток чувств…
Благодаря таким неадекватам.
Мне кажется, это почти половина стиха. Я не буду углубляться в разбор, я просто выделю то, что «убило» стих, по моему мнению.
Как мне кажется, автору есть, над чем поработать: над своим отношением к ЛГ и к поэтическому языку.
Уж сколько раз писали про В.С.Высоцкого и других известных личностях, что браться за эту тему сейчас нужно очень осторожно, чувствуя в себе силы написать так, чтобы это не походило на пародию на героев стихов, чтобы не занижало, не унижало личность того, о ком пишешь. Или вообще не браться. На мой взгляд, автору сего стиха не хватило чего-то очень важного, индивидуального, адекватного:)). Как говорится - посягнул на гениальное... но самому не хватило сил (или еще чего) сделать это достойно. Изменило чувство стиля.
Громко кричит авторский голос, но он этого читателю не становится слышнее.
Еще раз прошу прощения у автора. Это мое лично мнение - вкусовщина, одним словом:(((
Господа, впервые вижу, чтобы оценки-звёздочки низкие ставили не по сути произведения, а за технические коллизии смартфона и сайта. По-моему, это неправильно.
По 13-му,Таня, а почему "местный князёк" не угодил? Самое распространенное: местный князёк, удельный князёк, а вот, просто князёк -- другой колорит... Без роду-племени, захудалый...
Тема: Придумать лес и высохшее русло (вписано хорошо)
Прочиталось с интересом). Для меня в «минус»: задумка финала была заметна задолго до финала… Даже до названия картин. В «плюс»: запомнилось, внятный сюжет, нет фраз, от которых нервно хихикаешь :).
Произведение 12. Неадекват
Тема: Желая снега вместо молока (вписалось отлично, и остальные отсылающие строчки к поэту – тоже).
Несколько опасные игры со словом: «предельность» (прямое значение по словарям другое), «преувеличив» (в данном контексте), «косил», «реально», «буйную свечу» и прочее кому-то понравятся, кому-то – нет. Мне понравились.
что «царапнуло».
по смыслу
Ходил босым по лезвию ножа
И раздирал ступни о зубья грабель – хватило бы первой строчки, вторая пародирует первую и попахиват мазохизмом (да и построение – не айс. имхо).
зубы сжав до боли и до трещин – примерно те же «грабли».
связь «сидеть в норе» и «рвать струны».
игиблых, хоть.
Но автору удалось «поймать волну». Сказать без пафоса, неподражательно, и интересно.
Произведение 13. На святки
Тема: «Желая снега вместо молока» (вписано хорошо)
… угу) с повзрослевшим и воинственным одиночеством ЛГ очень сложно.
почему одиночество повелевает стуже (приказывает?), если бы «внутренней стуже», угу)), но там далее идёт речь о «внешнем мире»…
Растит сосулек строй на частокол – растит на частоколе? или растит на убой (сажать на колья)?
остальные глаголы (пугает, ставит клейма, лязгает кольчугой… явно к опричнине и вырыванию ноздрей тяготеют), поэтому «навевает» (мне) не вписалось своей лёгкостью…
Глядят святые - строго по порядку...- они глядят по порядку? по очереди подымают веки?
глядят строго – нормально), но «глядят строго по порядку» – смущает… (нас вызывали строго по порядку очереди, я сделал все дела по порядку и сел пить чай).
двойственное отношение – одни строчки радуют (их больше), другие – смущают.
Произведение 14. Стать ничьей…
Тема: "И жить без разрешенья, как река"
Таня, я тут подлиннее скажу)))
Понравилось же!
/я потом пороюсь в памяти, кого-то мне из классики напоминает «и быть рекой», «и стать рекой» или чем-то другим…/
К беседам с Пилотом))) –
Не ждать любви и от неё не бегать…--- «бегать от»
Очень цельное (хотя и не без вопросиков), очень женское-детское (уйду в лес, замерзну, вот тогда-то вы все поплачете; я уйду навсегда… но почему ты меня не ищешь?!), но к финалу детское растворяется и остается главное:
Другим нехитрым истинам учиться –
Прощать и никого не упрекать,
нечастый случай, когда видишь «преображение» ЛГ, взросление. И не в перечислениях-декларациях, и не в называниях «в лоб» своих высоких и горячих чувств, а в изменениях интонаций, переходе смыслов. От обид и мелкой (но чисто женской) мстительности к совсем другому.
Молодец автор!
к «минусам» (там кое-где на стыках согласных много), и
Где иволга склевала слово «горе» - почему иволга? если птица именно иволга случайно – вопрос снят,
«склевала» - из-за прошедшего времени… по смыслу мне просится «склюёт»
Цербер – вроде не ищет, а охраняет (надо будет глянуть)
Произведение 15. В поисках себя
Тема: А на стихах поставить жирный крест
И тоже)) побег из Шоушенка. И тоже удавшийся. Ярких мест и удачных строчек – много.
к «минусам».
вводить подкожно – ааа! лучше кровь-любовь, она нынче реже встречается
старинных мест – дело автора, но мне казалось, старинным может быть: парк, замок, мебель, фолиант, а «место», «местность»… Ну, да бог с ним.
А вот про эшелон Таня правильно заметила :)
пустить ветку метро или пустить поезд – один вариант,
Да, чуднЫ дела Твои, Господи. Никогда не думала, что наши вкусы настолько расходятся:))
Век живи, как говорится... Но мой критический ум не выдерживает некоторые твои высказывания. Ну, прям распирает меня написать свое мнение. Только вот сижу и размышляю: сделать это сейчас, пока стихи анонимны и авторов я не знаю или дождаться результатов читательского? Вдруг моё мнение повлияет на чьё-то? Вот этого я, действительно, опасаюсь.
Как думаешь, сейчас и тут высказать своё, противоположное твоему, мнение? :))
Тема: придумать лес и высохшее русло (вписано так себе)
инебо, ивеки, во весь свой рост (а в чужой рост – может?),
со дна – чего? (тревог и обманов? а поверхность тревог – это как?)
«когда, тот …, который, твой, где, …тогда …» –перефразировать бы… с удалением части местоимений :).
.
здесь «крыша» (в связке с «векине поднять»), однозначно съезжает на «крыша поехала», «крыша прохудилась»). А в начале думалось, будет про Мир и Дом. веки – ставни, крыша; открытые-звкрытые двери, тепло и выстуженность…
«чтобы жить» - жить дням? (предложение посвящено им) или ЛГ?
шагнуть и походка (для меня, здесь) не вяжутся. Походка это «несколько шагов». Шагая походкой (в ироническом ключе)– можно, шагнуть (чем) походкой (шагнуть ногой), надо «как шагнуть», но слышится «чем шагнуть» – простор для пародиста.
«луна… покинув горизонт, расплавит горький лёд»–чем это отличается от «неба, павшего на мир (крышу)», и там, и там катастрофа. Но во втором случае автор считает это «хорошим» вариантом (что задумывлось автором – понятно, я о том, что получилось).
«…воспеть рассветы, что горят опять, как будто встарь, надеждой изумлённой» –«воспеть надеждой»? «горят надеждой?», что именно «изумило надежды»?.
из щебета синиц серебряные гаммы составить – а вот это хорошо))).
***
***
Произведение 2. Повоем...
Тема: "Желая снега вместо молока" (хорошо вписано)
пока ругацца не буду (подожду заметок Тени).
кроме, «где сонный лес от снежности распух»– заспанный сугробный лес хорош, но «снежность» несколько «достала» в современном стихотворчестве.
***
***
Произведение 3. Ты - капелькой во мне
Тема: Устроив аттестацию души (несколько натужно вписывается… из-за обилия разных форм глаголов и «нам», «твои», «мне», «там»…)
Там слов небрежных - истинный Клондайк – то есть «небрежные» это находки, клад, богатство? (не барахолка, не свалка). Золотое месторождение.
Все - обоюдоостро, против шерстки – вопроса 2: «всё» - это что? «обоюдоостро, против шерстки» - это сбривание под корень? (в одном предложении ежели…; а в разных – вполне бы.)
осталось неясным… это любимая любимому или мама дочке? (намысль о женской ипостаси ЛГ наводит рефрен «ты - капелькой во мне продолжишь жизнь»)
***
***
Произведение 4.
Тема: Несущая себя и прочий мусор (хорошо вписано, да ещё расширена строчка).
Ты помнишь…
Визбор))«и чайник со свистком».
Ты помнишь - повезло быть вместе и в порядке – почему-то хочется «зпт» после вместе,
а то когда ещё 2-ая строка вступит в силу…
С карнизов, будто с плеч, взлетали куропатки, /для чьих плеч естественен – взлёт куропаток???/ там могла быть интересная игра карниз (шторы)-карниз (полка скалы, горы), дом-крепость-гора (и, похоже, автор пытался: горы, звёзды, плечи, полог-шторы).
/ взлетали, будто с плеч?, или с карнизов, будто с плеч?/
Скользили звезды к нам, по шторам на балкон – шторы не в комнате, а на балконе? если «мы» на балконе, шторы – сзади, если «мы « в комнате, шторы не на балконе. Если шторы – небо, то как-нибудь появственее это обозначить.
Рассыпался крупой, горой ненужных тряпок – вот рассыпался крупой – представляю, рассыпался горой – не очень. То лине горой, то ли не рассыпался. Или «лежит горой».
Теперь других квартир вращаются орбиты – всегда считала, что вращаются на орбите, а не орбиты. И даже не орбитами. Но это, канеш, какой космогонии придерживаться.
Где винное пятно – рождественский рассказ – «где» а –это на занавеске или в окне?
***
там бы… пунктуацию… для однозначного прочтения отдельных мест.
***
***
Произведение 5.
Тема: Желая вместо снега молока (вписано хорошо)
Рецепт забытойсказки
такое необычное начало (так и видишь этих красоток, жмущихся к более крупным собратьям…), однако :), почему-то чудится молоток и гвозди. Но строчка понравилась.
а дальше… как-то…автор просто перечислил героев и пообещал, что «сказка будет» – подождём-с :).
в отдельных местах «язык мучается»:
в красе их
для русла в берегах своих кисельных.
босносат
на ту мольбунастрой
поверь, прими …вторь ей (мольбе или сказке).
Безделием томится кочерга – может всё же ухват или лопата.. ну, или ступа,
И ждёт Кащей обещанное блюдо – почему не поднос или котелок? (нигде ж не намекнули про добра молодца…, и похлёбку из него)
На дух парной – на дух бани? (парного молока, это понятно).
эх… взять бы тему туч – стада и разрисовать аккуратно.
***
***
Произведение 6.
Тема: Выращивать в горшке чертополох
Идей безумных правильный итог
не склалось((только с интересом начала следить за сюжетом (аж два катрена советы садоводам), куда это автор сюжет закручивает…, а автор быстренько пронёсся/отметился позвёздам и стихам и подвёл итог.
Живой природы, всех людей в округе – то ли люди к неживым относятся, то ли к неприроде, и «всех» сильно похоже на затычку.
***
***
Произведение 7. О кролике
Тема: "Пойти войной на внутренний Чешир"
вполне, возможно был бы в шорте. Стёб, стёбом, но почему бы и не по-обэриутить
почти все фразочки – весьма хороши),очень «мой» текст. И сюжет внятен, и Чешир имеется, яркий финал, и, даже, любовь и философия.
что помешало: чтоб, без огляд, лоб набив немало (я тоже хочу охотничий трофей: то ли птицы, то ли хищника, под названием «лба» или «лоба», лобстеры, в общем)).
***
***
Произведение 8. Тост
Тема: "Выращивать в горшке чертополох"
ещё одно понравившееся произведение, менее скандальное, на близкую тему: «я и мир», мой ответ «миру».И мягкий юмор, и ненавязчивые ягодно-овощные-цветочные аллюзии (от Рима до басен).
да, а «сушить его и гнать..»напомнило про канабис… и прочее:).)
И настрой такой, без излишнего оптимизма и излишнего пафоса. Но, наверно, чуть-чуть чего-то не хватило. (и, ох,–не люблю сноски).
Прэлесть, что такое! Эти бы гейзеры, да в мирных целях! Автору – браво!
даже невзирая на отмеченные публикой какусики :)
что напрягло (автору доверяю, остальной текст к тому подталкивает; поэтому, скорее, уточнить):
почему в пелевинский Мир насекомых контрабандно проникли чуждые элементы: сойки и прочие,
почему обещается – мещанам, а стреляются – князья? (ну, это то сплошь и рядом…)
и приключилось… серым про котов – серые? мыши? /тараканы, вроде, рыжие, кузнечики – зелёные, бабочки – пёстрые…а! «я серая моль»))/
кто такая «вдрызг» ? к какому отряду чешуекрылых относится?
и, пунктуация – абы как пляшет).
***
***
Произведение 10. Тост
Тема: Пойти войной на внутренний Чешир (мне кажется или форма фразы изменена?)
И опять – нравится! Прят таки – гравюры Эшера.
хмельные, вроде, добреют, это похмельные – злые :)
«всех хороня» – это одно, а «всё хороня» - другое, (то ли в чулан прячут, то ли на сердце прячут… похоронив надежду навсегда… хороня надежду, я отказывался от будущего…/чистой воды придирки; нормально считывается/ «хотей» (хоть) не долюбливаю. и местоимений много, но здесь без них – никак..
Интересно "Алаверды" читать... сравнивать со своими "заметками на полях". Я к "орехам" начала тоже кооменты готовить, но медленнее...Первый десяток только с подробностями.
А можно я за 14 вступлюсь?)) Таня, тут явно "беспризорное дитя" не подвальный беспризорник, а дитя без призору. Другой акцент. Если в твоей плоскости рассматривать -- да, ЛГ рисуется, не зная суровой правды жизни. Но весь текст -- о другом. Не о заброшенности, ненужности, а о возможности стать собой. Даже ценой побега и отказа от "опеки".
Всё ж таки "беспризорное дитя" и "беспризорный ребёнок" - не совсем синонимы :). Грань тонка...
Нууу...воот... Эсме, присела я так, за чашечкой чаю, предвкушая насладиться разбором... И тут... пластинку заело...))) Но мне понравилось начало... Надеюсь на продолжение...
Ничё не понял... Тут технических накладок, по-моему, даже больше, чем у собственно участников третьего тура... ((( коих просто масса... и не надо пытаться их в этом переплюнуть.
Таня, есть интересные находки, но они отдельными кусочками - не складываются все вместе в цельную картину... Такое у меня впечатление. Но я в пародиях не очень хорошо смыслю
Попадают русский и американец в ад. Дьявол их спрашивает: в какой ад пойдёте, в русский или американский? Ну, они естественно интересуются: а в чём разница?
- В американском аду каждый день нужно съесть ведро фекалий и свободен, а в русском два ведра.
Американец естественно выбирает американский ад, а русский задумался.
- Я всю жизнь жил в России, зачем теперь-то в американский ад идти, - и выбирает русский ад.
Встречаются они через некоторое время, русский спрашивает у американца:
- Ну, как поживаешь?
- Да нормально, съел с утра ведро дерьма и свободен весь день.
- Вот ведь, а у нас, как обычно, то дерьма нет, то вёдер.
Как я вижу идею этого рассказа: рай ждёт всех, но попадут в него те, кого Бог простил (ведь совесть - глас Божий). Но есть возможность иной трактовки - пожалуй, это плюс автору в плане загадочности ;)) На мой взгляд, в психологическом плане очень верная и характерная зарисовка
«несколько раз высоко подпрыгнув и подквакнув, поскольку» (с)
Соседство «несколько» и «поскольку» – плохое соседство.
Вообще «поскольку», «требовалось», «пространство для исследования» – из делового лексикона, их лучше избегать.
«Рядом с колодцем стоял колодезный журавль». (с)
Внезапность возникновения этой детали пейзажа можно сгладить, например, «она указала на колодец, рядом с которым…»
«между складок спины» (с)
Это что-то новенькое в строении амуров.
«в руке он держал что-то вроде игрушечного лука» (с)
Зачем эти сравнения? Что, напоминающее лук, может быть в руках амура, если не сам лук?
«Всё стоишь, - сказал дядька» (с)
Поди, пойми, что обращение адресовано не Кваку и его подружке, а колодезному журавлю.
ИМХО, «обратился дядька к журавлю» было бы в самый раз.
«А я как представлю - как я, неглиже» (с)
Второе «как» меняется на «что» и двоекакие уходит.
«Он, правда, не понимал, что именно, но совершенно точно знал, что, чем бы ни была эта самая звезда, но когда он смотрит в эти прекрасные выпуклые глаза, он готов достать её откуда угодно...» (с)
Тут нужна капитальная переделка.
Ну и, как говорилось в «Кин-дза-дзе» скрипач, вернее, лягушата не нужны.
Вода, добавленная в хорошую идею, не способствует.
Ну и, как говорилось в «Кин-дза-дзе» скрипач, вернее, лягушата не нужны. Вода, добавленная в хорошую идею, не способствует.
А если из "Кин-дза-дзы" действительно убрать скрипача... ;(( Нет уж, лягушки - это земноводные, а не вода: то есть, в их присутствии в рассказе заложён смысел, IMHO :))
и подквакнув, - вот это лучше вообще убрать из текста. Оно стилистически торчит.
темнела - не нравится мне это определение. Плюс к этому оно ни о чём не говорит, вроде заплатки вышло.
нежно звеня, - нежно тоже не айс. И вообще всё предложение лучше переписать. Здесь вот в чём дело: логический ряд рушится. Вот смотрите - над головой, перед ним. Эти понятия создают разграничение пространства. А вот - рядом, рушит это разграничение. Сравните: за ним, над головой, перед ним.
- Квак! Квак! Квак! - Громко и радостно закричал Квак, и вдруг: -Тс-с-с... Знакомые глаза... А! Это же тот головастик, которого он всё время таскал за хвост, когда появились лапки.
Вот здесь путаница выходит. Вводные слова стоит расширить. Так, к примеру: и в друг до него донеслось: Тогда будет ясно, что это кто-то другой сказал. И знакомые глаза стоит оформить прямой речью.
А я знаю, - отсюда лучше убрать ( а я). Стилистически лучше.
Она мило засмущалась. - напрягает меня это мило, когда понимаешь, что речь идёт о лягушке.
- Всё стоишь, - сказал дядька. - Как тогда...
Вот здесь тоже теряешь нить. До этого про лягушек речь, и не совсем ясно к кому он обращается. Здесь тоже стоит расширить вводные слова. Обратился дядька к журавлю - один из вариантов.
Эх, молодость, шутки дурацкие...
Вот это предложение лучше за следующим расположить. Тоже путаница. Чья молодость - журавля или дядьки. Дальше понимаешь, конечно, но это же проза - что стоит это предложение перенести за следующее.
грациозно склонила очаровательную - перебор это для лягушонка.
Как раз по ссылке на форуме и объясняют, почему профессионалы избегают покрыть :
Любой проф-маляр вам скажет, что покрывают у них только матом, а ещё коров в деревне.
К сожалению в ненаглядном русском уйма нормативной лексики, не звучащей нормативно в определённых кругах, например, у профессионалов )))))
Вообще у профессионалов многое употребляется "специфицски". Например, скажи моряку, что его судно плавает куда-то - получишь следующее:" Плавает дерьмо, а судно ходит". И попробуй, возрази!
Спорить бессмысленно, ага. Вижу. Но ведь что получается - в угоду звучанию смыслом можно пренебречь? Как у АС Пупкина к примеру? А идеал, значит, "Рамамбахарумамбурум"?
Поддержу Усатое Сиятельство - не очень удачные строчки, как мне каэцца:
вода вода смерзается в хрусталь все линии внизу вскрывая лаком
больно уж она деятельная, эта вода, получилась - мало того, что сама смерзается, так ещё и лак из-за пазухи достаёт и ухитряется залить им всё, вскрывая текстуру древесины (по отношению к чему-либо ещё я такого употребления не нашёл, есть оно?), чего было не сделать с уточнением, как-нибудь так:
вода вода смерзается в хрусталь /весь город как паркет вскрывая лаком - тож неайс /весь город как паркет всрывают лаком /как сказочный паркет вскрывают лаком /как в бальной зале пол вскрывают лаком
Верю)))) Кстати, может, Таня имеет свои пояснения? Я просто не обратила внимания на строчку, потому что на слуху))) Искала ответ на твой вопрос по "осознанию", Наверное, тут просто не влезло или не сложилось по-другому написать, что лебедята еще не понимающие. Так думаю, а что Тане скажет - не знаю.
Ыыы) Граф, дорогой, можно мне слово молвить?))) Дело вовсе не в дружбе, не в глухоте и не в слепоте. Даже не в моем метрономическом подходе к ритму (я просто иначе не умею, практически))) Вопрос в стих-нии Тани. Я вообще восторгаюсь ее творчеством. Умеет, короче. Как и Мамай, Я читала комменты под его произведениями. И, честно говоря, иногда завидую этим авторам, иногда хочется повторить их стиль - не монотонный и вылизанный, а такой, как мне нравится, такие стихи тянет читать и перечитывать. К сожалению, я так не умею - то ли воображение у меня плохое, то ли эрудиция аховая))) Так что нарушение ритма в единственном месте не то, что не помешало мне - я его просто не заметила, так мне понравились "Гуси-лебеди".
К сожалению, мы не можем в полной мере разделить восторг Мадам Славиной, которая нас оным таки удивила. Тут ведь одно из двух: либо она ну очень близкий друг автора, либо у нее случился внезапный приступ слепоты и глухоты. Ибо автор, который сам практически всегда безупречно выдерживает ритм, не может просто так не замечать сбои этого ритма у других авторов.
Обратимся, однако, непосредственно к данному произведению. Как видим, его автору тоже претит считать слоги и ударения*)
Иначе как объяснить следующую схему?
-/-/-/-/-/ 10
-/-/-/---/- 11
-/-/---/-/-/ 12
-/-/---/-/- 11
-/-/-/---/ 10
-/---/-/-/- 11
-/---/-/-/ 10
-/-/---/-/- 11
-/-/-/---/ 10
-/-/-/-/-/- 11
-/---/---/ 10
-/---/---/- 11
-/-/---/-/ 10
---/-/-/-/- 11
-/-/-/-/-/ 10
---/-/---/- 11
А что значит «вскрывая лаком»? Или это такой нож специальный для вскрытия?
И до осознанья чего еще не доросли лебедята?
Четверку-то мы поставили. Но – тщательнЕе надыть. *)
По поводу "шебуршать". В детстве, когда я жил на Алтае, это слово было вполне востребованным и мне оно представляется вкусным и выразительным. Сказочка получилась складная,хотя по поводу некоторых мелких блох может быть стоит и подумать.
Я порой не просто удивляюсь, а поражаюсь тому, как «знатоки», типа Марго, могут запудрить мозг куче народу, ляпнув на голубом глазу какую-нибудь благоглупость.
А по поводу "шебуршать" словари удивили несказанно. Никогда не слышала и не читала предлагаемых ими к написанию слов. Отстала я чот от словарёв... А никому из уважаемых пристанчан не приходила в голову мысль, что словари здорово отстают от живого развития Великого и Могучего? Или это я одна такая догадливая?))))
Эсме, по-моему, где "сверху с печки" не хватает запятой: "сверху, с печки" - и сразу всем ясно, что второе уточняет первое.
О!.Глянь - Марго опять распалилась. Её комменты – они когда не потешные, тогда нудные, а когда не нудные, то потешные. Третьего не дано, потому что произведения у неё никакие. Ну, что поделать, не талантом, так активностью ;)
Кстати, мне что, надо непременно эти дебильные условия игры принять и тоже поставить кол Питону в ответ?
Вот кол. Марго, уже успокойтесь - не Питон это.
А, хозяин портала? Что на это скажете?
По-моему, Вы нарушаете обряд - обращение правильное, но где танцы с бубном? чёта меня не в ту степь понесло... конечно, свечи и пентаграмма (хозяин же)!
Ошибаетесь, Татьяна, Марго сегодня очень даже в духе. А к частоколу колов на Пристани я давно привыкла - что поделать, если кого-то здесь так увлекает идиотская игра, Ну, поддержу, расставлю колы ВоваНу, Питону и Мурр (некоторые, как я понимаю, предпочитают "играть" исподтишка), а то даже неловко выйдет: со мной заигрывают, а я не отзываюсь. Тем более что Графу, как я понимаю, эта игра по душе.
А рассказ мне не понравился - не люблю бессмысслицы, которая пытается рядиться в одежды витиеватости смыслов.
Но оценку все же поставила положительную, поскольку автор, как я понимаю, прозаик начинающий.
Чаво слышали. Сходите в Справочное бюро портала "Грамота" и задайте там этот вопрос. Они на него сто раз отвечали — именно так, как я и сказала. Орфографический словарь — правописание, толковый — разъяснение смысла, толкование.
Почему не работает-то? Киса сказала "мяу", девочка отреагировала. А так получается, что девочка звук интерпретировала. Впрочем, это чисто вкусовое. )
Вот именно поэтому. Если бы киса сказала "мяу", зачем бы девочке ее поправлять? А я это именно как поправку и воспринимаю: "Киса говорит "мяу" [читай дальше: "а не миу"].
И если это Баба-яга, то при чем тут вуду, зачем она кашу себе на живот проливала и почему она "Ася"? И чей это скелет, которому непременно в Индию надо?
А, забыл: хотел предложить в первой строке "Мамма мяу" "Миу" как-то... и не "миа", и на кота не очень похоже. )
Да нет, Алексей, там же дальше от имени этой "девочки"написано:
Девочка посмотрела на него серьёзно и сказала: - Киса. Киса говорит «мяу».
То есть если принять Ваше замечание, зачин не работает и его надо менять полностью.
Что касается идеи, которую здесь все хвалят, нельзя ли узнать у них, а чем эта идея так уж хороша? Честно говоря, я ее вообще не уловила. Или каждый волен идею понимать на свой вкус? Или под этим текстом лежит какая-то неведомая мне аллюзия?
Двойкой меня смутить крайне сложно. ) Тем более, что я сразу оговорился, что "немного смущает", а не стал доказывать, что это неприемлемо, грамматическа/синтаксическая/стилистическая ошибка или что-то подобное. Вылить суп, чай - нет вопросов, вылить кашу - у кого-то могут возникнуть сомнения. У меня возникли. )) Во всех словарях говорится: вылить - удалить жидкость из емкости. Каша все же не жидкость, даже если она не густая. ) Если бы это слово было употреблено для того, чтобы подчеркнуть консистенцию каши - вопросов нет. )
Алексей, двойка за смущение от меня. для маленьких детей варят именно жидкие каши - они легче усваиваются, которые, пусть не так стремительно, как чай и водка, но именно льются. Чесслово.
Крысоеда я выращивал, когда жил в деревне. Потребовалось на это примерно месяца два и куча нервов. )) До сих пор помню их истошное верещание в бочке. Зато эффективность стопроцентная: крысы ушли с двух соседних улиц. Ну, не со всех улиц... короче, домов двенадцать-пятнадцать, кто бывал в деревне, тот представляет, что это приличная площадь. Я из деревни вскорости уехал, а сестра мониторила ситуацию, она жила через три дома на той же улице. Крысы опять объявились, но года через четыре, а то и пять. Так что это не байки. )
По поводу крысиного бога у меня тоже где-то встречалось. ) И такой поворот сюжета я ущучил. ) Но слишком уж он не явен, закамуфлирован и не вытекает из предыдущего текста. ) Как-то бы его поочевиднее сделать, не совсем, но чуть-чуть. )
он был пророком и их всех спас от страшной "крысиной" жизни... И, как принято, верующие ждут второго пришествия...
Не, эта идея слишком мало развёрнута, чтоб до филина дошло. Я ж говорю, только намёк увидел. А уж о том, что для крыс их привычная, пусть и описанная с нашей точки зрения (а она тут - сугубо человеческая) жизнь была так плоха, что хотелось бы смерти, точно бы из стиха не догадался.
Взялся вчера ознакомляться с историей о Крысолове. Думал, стихо понятней станет. Лучше б я этого не делал. Ни первого, ни второго.
Вот вкратце история (хоть она и всем известна): из города Гамельна в 13-м веке некто в цветастых одеждах и (как записано в хрониках) с дудкой странного вида средь бела дня увёл 130 детей местных жителей в неизвестном направлении и безвозвратно. Запись об этом обнаружилась впоследствии в кондуитах магистрата. Поскольку городок был богат, позднее в легенду были добавлены крысы, которых этот самый в цветастых одеждах с помощью дудки из города и выпроводил (крысоловы с дудками были реальностью средневековой Европы, так что добавлению никто не удивлялся). История пересказывалась многажды. И несколько раз - с позиции ЛГ-крысы. Я так понял, у нас - как раз такой случай.
Крысиный волк - крыса-крысоед, судя по описаниям, настолько эффективная в борьбе с грызунами, что крысиное сообщество снималось с насиженного места и отправлялось куда подальше всякий раз, когда подобный ренегат попадал в его ряды. Так что в начале стихотворения вопросов не возникает (ну разве что, с отнорками и скважинами - не самое ловкое описание городской канализации). Даже предположение о том что
на дне недоступных глубоких трещин, в тесноте самых нижних нор верит яростно в миф обо всех ушедших слабый, глупый, безвольный корм. Обретя утешение в старых бреднях, говорит: уведёт пророк в море счастья - оно для больных и бедных...
не кажется странным, хотя уходит в сторону от легенды и представляет собой некое осмысление автором религиозных идей вообще.
Но вот финальная мысль ЛГ
Но порой я и сам устаю быть зверем... представляю - я слаб и сед... И тогда мне так хочется тоже верить в светлый гамельн для нас для всех
честно говоря, ставит в тупик. Гамельн - город, в котором нашли способ отправить крыс на погибель. Как он для крысы может представлять собой премет мечтаний?
Есть у меня объяснительная идея: в одной из версий легенды рассказывается, что в Гамельне скопилось столько зерна и прочей снеди, что в какой-то момент в него потянулись крысы со всей округи. Но честно признаюсь, это можно только притянуть к делу - за ноги, за усы, уши и хвост, поскольку и в этом варианте участь крыс в последствии была незавидной.
Ну, и последний момент - сколько ни старался, я не могу до сих пор разглядеть, каким таким образом автору удалось показать связь мифа с реально происходившими событиями. Для меня и сейчас стихотворение остаётся здорово технически выполненным но смутным в идейном отношении.
Жуть! ) "За тех, кто мертв" - если не ошибаюсь. ) Название многообещающее, но, на мой взгляд, не соответствует содержанию. ) "свой огнемет" - в огнемете два ударения, если вдруг появится желание что-то улучшить, можно обратить внимание на это место. )) А вообще выполненно классно, согласен с предыдущим ораторам! )) 5
Во дела-то… Ну и ну! Бьёт Адам веслом луну! Рожи корчила она… Мстя Адамова страшна! Был романтик-альпинист Зряч, умён и мускулист… Но, с годами, (вой – не вой) Оскорбел он головой… Из-за бабы погорел Наш безрёберный пострел. От любви страдал сполна, А всему виной – луна, Звёзды-твари и закат (Тоже, гнида, - виноват!). Есть байдарка – толку нет - Ссохся от тоски предмет. - Где ты, Кронверкский канал?!... Жизни смысл - и тот пропал….
Коля был очень искренний, не кривлялся, не пытался интересничать или надувать щёки. Ему это, наверное, и в голову не приходило. И к нему нельзя было относиться иначе, как искренне и честно. И стихи его удивительные. Никто, как Коля, не мог достать до самого-самого.
Светлая память! Я не общался с ним лично, разве что мельком, но читал его стихи. Да и имя его на слуху - мальнький он, всё-таки, мир в котором мы живём.
Тань, классное. Очень понравилось, и настроение, и то, как передано. Жутковатое, мистическое. Но... последняя строка "продаю со скидкой", на мой взгляд, нууу, не в кассу. С первой строки идет нарастание напряжения, тревоги и ждешь, что последняя сейчас "придавит" и ты задохнешься восторгом. А нет. Там откуда-то юмор.
У людей разные запросы. Кто-то хочет славы, кто-то денег, кто-то власти... В результате, когда я расплачиваюсь, у меня лично ни того, ни сего, ни третьего... да вообще, порой, ничего не остается...
Но - разумеется, нет. Тут ить две стороны. Не все это видят, но я ж тоже расплачиваюсь за то, что покупаю... сама понимаешь. Мои ж ресурсы тоже не безграничны. Вот и приходится выбирать, лавировать как-то...
Хи-хи. Вот, знал, что цеплянуть надо вот так задиристо. Давай я опишу, что имел в виду, а ты скажешь, что это было - автор или пиво
Первая гипербола - его рассказ инженеру (жену на выделенной дорожке в расчёт не берём, хотя не посмаковать нельзя). Вторая гипербола - луч взгляда инженера. Вроде как, ты думал, что это у тебя гипербола была? - Вот гипербола!
И чё мне теперь делать? Эти двое любят друг друга. У Странника душа слишком черная, у Ады Вейдер слишком светлая... Чью душу я мог бы купить, чтобы не прогадать?...
Не знаю насчет вторичности, но прекрасная форма с никаким содержание - это ноль, а прекрасное содержание даже в корявой форме - это прекрасное содержание. ))
Вы про "Венецианские строфы"? Так они настолько близки к силлабо-тонике, что даже я их читаю вполне спокойно. ))))) Мне почему-то казалось (и кажется до сих пор), что СТ в тонике смотрится нехорошо, чужеродно, некая эклектика. Как и тоника в СТ, кстати. ) Ну, есть у меня такой бзик, люблю, чтобы все было ровно и красиво. )))
Ветровоск, разрешите вопрос не по стиху: когда в тонике встречаются угадываемые куски силлабо-тоники, как это трактуется теорией, плохо, хорошо или никак? Ада не помнит такого в теории. А мне действительно интересно. )
Мы ж сказали - времени навалом. Поэтому бум цепляться на полную катушку*)
Что делают два лишних слога в первой строке?
песок на дне зовёт меня прилечь и водоросли мне вплетает в косы
От балды. Песок вплетает?
Теченья - оно понятно, что «течения» не влезли, и тем не более *)
и хоть вокруг вода - совсем не мокро...
А как? Сухо? *)
Но очень много крыс и мамы нет, а дудочка давно уже умолкла.
Приплыли? Про маму еще как бы понятно. Мамы в море не водятся. А вот с какой целью и каким образом автор поместил на дно морское «не очень много крыс», для нас загадка. А для вас? *)
Предпочтительно кому? А предпочтительно - это обязательно или предпочтительно точна? А за грамматиические всю жизнь бьют или до первого звания? А у меня ничего не заедает! Я за пластинками ухаживаю и периодически проигрываю.
Феда, не заменить ли вам эту пластинку - про богатые рифмы, а то она уже потёрлась, вся в царапинах и на каждом углу заедает.)) Память у вас идеальная: раз сказал - на всю жизнь, надо думать, будете помнить.)) Тогда - урок №2: Рифмы, предпочтительно, должны быть точными, но не грамматическими. Запомнили? Отлично.))
Ой, разошелся, батюшка! Канешна, шпыняють)) вы же не знаете просто Бахатые рифмы им падавай, едрёнматрён, безостановки на кажном шагу пряма. Прям не дай бох, слёзы-грёзы и тутажа головенка тупая долой... Как жива, до сих пор не могу понять, верите?
Ну, хлыст, так хлыст, мало что меняется. Если бы хлыст как, например, пальто, не имел множественного числа, тогда да, хлыстом лиан. Но имеет же, вот в чём проблема.
А хвост, он тоже их множества позвонков состоит, а кисточка на его кончике множеством волосков образована, в то время, как хлыст совсем не обязательно именно сплетён из ремней, а ещё и тонкий, гибкий прут. Впрочем, если пруты плетут из ремней, тогда виноват.
Феде.
Ох, прям шпыняют, а Вас особенно.
Прям гнобят денно и нощно. Вначале лицом по батарее повозят, а потом в него рифмами тычут. Изверги рифмоплюевы, садисты стихоскладастые.
Как таких в Интернет вообще пускают, ума не приложу.
«тело опутано гибким хлыстом лиан» – лиан много, а гибкий хвост один на всех. Непорядок, на качественное опутывание точно не хватит.
Питон, вы невнимательны, не хвост, а хлыст)))
Одно из значений слова "хлыст":
"Хлыст - упругая, сплетённая из ремней плетка". Обратите внимание: ремней много, а плетка одна)) Так что у меня как раз этот образ нормально прочитался...
Ветровоск, выровняете ритм до логаэда - всё испортите. У вас все неровности на месте и только улучшают восприятие. Передавая более точное настроение. А это дольник, согласен, что ближе к логаэду. И не надо пытаться склонить в ту или другую сторону. Если ритм был сразу таким, то причёсывать смысла нет. Логаэд из стоп дактиля и анапеста по сути - дольник. Только структурированный. И отступление от структуризации, даже незначительное, уже делает логаэд дольником. И если дольник звучит схоже с логаэдом, то это только плюс автору.
Я не в плане ритма имел в виду - причесывать. Может автор текст где-нибудь поправит. Сегодня сказать ничего не могу. Вчера был концерт, посвящённый празднику казачьей матери, сами понимаете, что после концерта бывает, да ещё посвящённого женщинам. Завтра попробую кинуть свои пять копеек.
Там, далеко от всех задымлённых трасс, где в тишину ведёт бесконечный зимник, катится алое солнце на белый наст, крыжики птиц срываются с края сини, терпкую свежесть утра несёт мороз, гнётся под властью снега упрямый стланик. Там ледяная ночь в окруженье звёзд крутит спиралью бледно-зелёное пламя.
100\10\100\10\1
100\10\100\10\10
100\100\100\10\1
100\10\100\10\10
100\10\100\10\1
100\10\100\10\10
100\10\100\10\1
100\10\100\100\10
Пятииктовый дольник из стоп дактиля и хорея. Татьяна, вы видите, что нет постоянства в сочетании стоп дактиля и хорея, значит не логаэд, а дольник.
Структурированная проза - не согласен, самые настоящие стихи. Стяжение в конце ничуть не мешает. Ибо дольник. Вычесать как следует и оформить в А4. И плевать, что некоторым будет читать сложно. Здесь мысль шире строки, почти везде, и деление на строки только портит стихотворение.
Ну да, я сразу не въехала. Первый катрен воспринимается просто, как лирическое отступление - где там есть.. Второй сравнительный - а здесь вам не там... И вдруг оказывается, что здесь - это не совсем здесь. Хороший стих, трудный, надо включать мозги.
Эсме, очень сильное... идея, ритм, настроение, интонации, образы - очень хорошо дополняют друг друга. Лирики действительно мало, но получилось очень жизненно. И тот случай, когда техника не привлекает внимания, но она есть, и усиливает общее впечатление.
Вечер добрый! Если принимаются предложения, то я заменил бы одно словечко: "...синим подранком на залитой кровью траве". Сбрызнутой - слишком, да и... Да, на шашлыки я не поеду. Кровь кругом, я ее не люблю с некоторых пор.
В целом, канеш, класива и рамантишна. Даже слишком. Ибо эта красивость и романтичность мешает народу – да и автору - видеть разные недокрутки, непонятки и притянутости за уши.
Не та дала мне яблоко, не та
меня бранит и варит мне варенье.
Другая без меня осталась там -
в саду теперь желтеющих деревьев.
Во-первых, кто "та", а кто "другая" – без поллитры не разберешься.
Во-вторых, однокоренная рифма.
В-третьих, «бранит и варит варенье» одновременно – это почти как у Лицедеев: «пилите и подозревайте».
В-четвертых, «в саду деревьев» напомнило нам прикольный прикол Йенса Тилвы «Стояли здания домов».
ЗЫ: было бы лучшее:
Не та дала мне яблоко, не та
Теперь бранит и чёта там и чёта.
Хотел поймать, но понял - не смогу,
Тема немощи не раскрыта
и я мечтал быть яблоком у губ
Только после того, как понял? А до этого не мечтал?
и я с тоской смотрел - моя судьба,
в который раз, одно из самых алых
рвала и к алым поднося губам
вновь, улыбаясь, медленно роняла.
Во-первых, образ судьбы избит до смерти и стих не украшает ни разу. К тому же он тут третий лишний какой-то: яблоко давать или не давать должна была «другая».
Во-вторых, «одно из самых алых» что? Догадаться-то можно, но ведь яблоко осталось аж девятью строчками выше. А если у читателя память девичья?
В-третьих, что тут вообще происходит? Употребление глаголов несовершенного вида свидетельствует о том, что этих «одних из самых алых» было вагон и маленькая тележка. Отсюда следует, что либо «другая» была во множественном числе, либо не «давала» много раз. Причем литгерой все это время был лишь тоскливым наблюдателем. Если это так, то и правильно делала, что не давала. *)
тянущая лень
Это как? Кого и куда она тянула?
А яблоки лежали на земле
и умирали в ожиданьи снега.
Во-первых, перебор красивости и мелодраматичности. «Ласковый май» какой-то.
Во-вторых, откуда там снег? Ведь желтеющие деревья – это «теперь». А на момент искушения все было вечнозеленым.
Вот хорошо.) А то приходится наблюдать то тут то там вспышки пафософобии, а причины не очень понятны. )
Володя, я хочу уточнить, на всякий сучай, что моя ирония "Урюпинск - Васюки" к нашему Кэп-таунскому порту "Графская пристань" отношения не имеет. Просто на неком литресурсе (пальцем показывать не буду) похвальное - в принципе - увлечение грандиозными проектами даёт нехороший, на мой взгляд, побочный эффект, который заключается в том, что административный ресурс, с некоторых пор, глушит, до кучи, и литературные обсуждения превентивно, чтобы они, не дай бог, не переросли в драку. В результате, в угоду "великим целям" наносится ущерб тому, ради чего и существуют литсайты - литературной жизни.
Что ж, столь чётко обозначенную позицию приходится уважать. Хоть и жаль немного. Разница между Васюками и Парижем наше время убывает с катострофической скоростью.
Не, по выборам в Америке я как раз оптимистичен - Путин выиграет.)) А по МПК-3, если не без иронии, то в проектах типа "Урюпинск - Большие Васюки" прынцыпиално не участвую.))
Прям, задумался во всю - про меру, и как бы с нею так научиться помягше... (даже без иронии). (Но совсем без иронии низзя): Виктор, а Вы тоже пессимистично смотрите на результаты выборов в Америке, потому на МКП-3 и не идёте?
И где, интересно, наших уважаемых поэтесс до смерти перепугали пафосом, что они шарахаются от него как чёрт от ладана?)) Даже тени его боятся, аж вздрагивают, когда встречают.)) Ну что в нём такого страшного?)) Я понимаю, когда его перебор, то это плохо. Так в этом и состоит мастерство автора, чтобы видеть меру во всём, в том числе и в нём. Глупо же отказываться от соли из боязни пересолить или от перца из боязни переперчить.) Не в этом ли кроется секрет того, что литсайты изобилуют массой пресных, скучных, до нудности, для чтения, при том вполне техничных, стихов?)
И где он этот гвоздь взял, Эсме? С крыши подобрал, что ли? Так это для ветра - пыль. А чтобы человека пришпилить, нужен такой гвоздь, который ветру не поднять: площадь парусности мала для такого веса.) Предлагаю последнюю строку:
"И шарахнул мордой в лёд." ) или "И швырнул меня об лёд") По-моему ЛГ для этого достаточно "немного пьян", раз ему горгульи грозят.))
Думаешь, на родном длиньше и осмысленнее писал? Ой, сомневаюсь! Кстати, а для фильма "Сеньор Робинзон" не он писал: Я вот точно помню оттуда стиш-философию:
"вышло солнце и людям стало жарко-жарко!" - это из состязаний в поэзии.)))
очень жарко стало" - и поняла: надо смысл жизни срочно переоценить заново! Кста, это законченное произведение, вот нисколько не сомневаюсь, что если грамотно пропиарить, то будет не менее известным, чем "Чёрный квадрат" Малевича.)))
Прасковья, Вы сделали мне вечер! Теперь буду думать до самого утра...
для меня примитивно, это когда блондинки пишут пра любофф-моркофф и розы-слёзы в антураже нищасных чувствов. С заламыванием рук и всхлипыванием. Не, иногда они даже косят под паезь 17-18 вв, точнее копируют её (по их мнению!). Используя практицки ту же лексику исключительно ямбом. Вот читаю такое - и хоцца кринолин в кроссовки заправить...
Если честно, мне проглатывания ударений абсолютно не помешали, хотя на таких вещах, как пиррихии/спондеи сразу делаю стойку. Не, в примитивных стишках они сразу в глаза бросаются, а когда моск занят смыслом - выискивать чота не хочется, просто читаешь по грамматическим ударениям. Тем более, что по приоритетным ударениям всё нормуль, не сползает. Вот нигде не споткнулась! Блондинко, чо...
Мне понравилось всё. И картинка сложилась, и прочиталось легко.
Почему светило в миллион или сколько там градусов не может нежиться, как в костре? Этак вы и белого медведя, балдеющего в снегу, в мазохисты запишете! А образ какой шикарный...
И голос может быть сладким и пряным одновременно, и петь им можно обо всём, и дед вполне себе нормальный для своего социального статуса. Ога, нормальный такой юродивый, или чокнутый слегка, вот и смеётся.
Эсме, если согласна с замечаниями по пиррихиям и прочим техническим орехам, то правь, стих того стоит, по-моему.
При повторении союзов запятая ставится и перед первым союзом тоже. ) Хочется спародировать Станиславского и сказать: "Не верю!" )) Вроде неплохое стихотворение, несмотря на некоторые шероховатости, но картинка какая-то нереалистичная, смазанная. Или это я такой Фома-неверущий. ))
Мне нравится и стиш, и ритм))) и не самый сложный он здесь, кстати... если нужно, попробую начертить схему и определить, что это... но по-моему, вольный стих (стихотворение с четкими рифмами и ритмом, но разным количеством стоп в строке), и в рамках этого ритма тоже получилось интересно))
Ну, как же, падать или не падать - он самый и есть. Особенно, если про название ещё помнить (торопился так, что вся жизнь промелькнула, а под конец притормозил в нерешительности).
А меня первые две строки с толку сбили и в сторону увели. Так это плотно ручей описан, что пришлось потом насилу перестраиваться.
Заголовочек-то мы прочитали. ( Только ясности он не добавил. (( Весной распустился, осенью облетел... И что? Впрочем, даже не облетел, что было бы хоть понятно, а еще размышляет, падать или не падать. )) При этом всем недоволен. И что? )) В чем заключен глыбокий философский смысл? Стихотворение как бы намекает на сурьезность, а в чем она? По технической стороне тоже есть вопросы, в частности с "обезвоживал" строка шибко нестройная, но главная проблема, как мне кажется, надуманность и непродуманность. ))
Ветровоск, когда выкладываете работу, выделяйте весь текст и выбирайте формат "Обычное (div)", тогда не будет расползаться кусками и не сможет меняться интерлиньяж (что тоже случается, проверено).
Обожаю пятисложник. А Эсме, конечно, в своём репертуаре.)) Нет, чтобы в финале выдать что-нибудь по-пионерски бодрое, мол "Пришёл, творил, жил"(с) Ну, типа, всё было не зря. Ну да ладно. Волосы от страха не шевелятся, и на том спасибо.)) Нет, ещё за пятисложник - поклон.)
Очень готично и атмосферно... и реалистично в последних строках, и финал интересно закольцован. А кот, охотящийся на тень посаженных черешен, особенно запоминается.
Не возражаю, канешна, притуляйся)) думаю, по поводу реала - у всех такое периодически случается, тоже последние пару дней приползаю позже обычного и раньше обычного вырубаюсь...))
А по поводу ритма (видела краем глаза другие комменты) - меня ничего не споткнуло. чуток засомневала инверсия "я был ненужным даже ей сором", но не самый критичный момент))
Три балла. Ибо слишком сыро для такого сильного автора. *)
Да автор и сам это чувствует. Отсюда, надо полагать, и сноска. *)
Терь конкретно:
Я лёг на дно своей тоски,
и клин в душе сошёлся клиньями.
И что означает сие масло масляное?
Шёл дождь, прогнозам вопреки
и улиц размывая линии,
нёс между фонарями-сваями. меня течением к Неве
Сразу вопрос по препинакам. Правильным вариантом представляется следующий:
Шёл дождь прогнозам вопреки
и, улиц размывая линии,
Или на худой конец так:
Шёл дождь, прогнозам вопреки,
и, улиц размывая линии,
Но такое нагромождение запятых не представляется оправданным.
Следующий вопрос к вот этой строке:
нёс между фонарями-сваями
Здесь сбой ритма. Два ударных слога подряд изначально не фонтан. Надо одно ударение глотать. Беда в том, что здесь приходится глотать ударение на самостоятельной части речи и ударять служебную. Что не совсем логично. В отличие от:
Шёл дождь, прогнозам вопреки
Смотрим дальше.
звенел вечерними трамваями, Вплетался голос в благовест,*
Ну, во-первых, блАговест.
А во-вторых, что за голос-то? Божий, что ли?
про берег, где цветут глицинии... шептал, мне память бередя,
Тоже боже? Лирик, однако*)
смотрел глазами тёмно-синими – И кто-то сквозь стекло дождя
Опять он? Но «кто-то» говорит о том, что это кто-то другой. Конкурирующая фирма?
Пусть автор на нас не обижается, но это нам напомнило некоторых художников, творивших или творящих под воздействием наркотиков. Самим им кажется, что у них каждый мазок – откровение божье, а со стороны – мазня.
Здесь автор вошел в образный транс и решительно пожертвовал смыслом. И не только им.
Да, есть отдельные удачные образы, но не более того.
Знаешь, мне кажется, что просветлённые придурки внутри нас, которые не умеют молчать и шагают по граблям - наша лучшая часть, более честная и порядочная))) может, и не стоит пытаться её загнобить и затуркать, бесполезно же?) свободу ненормальным!)
Я понял, что психи - не обязательно те, кому диктуется сверху, и не обязательно они активны только по весне (хотя тот факт, что межпортал затевается с прикидкой на всю весну, заставляет задуматься), просто - такой эвфемизм наоборот получился. Так что, псих, игрок, хоббит... какая разница - все под одним богом к одной музе ходим. И очень удивляемся, если получилось ровно и хорошо, но - незаметно. О том у Алексея и речь. А что до рассматриваемого стихотворения - меняться оно не будет, зато шишек в виде разных вариантов (на будущее) предлагаю понакидывать. Само собой, под дружеское фырканье отбивающегося автора.
Бинты пахнут аптечкой) Может быть новый бинт, только что приобретённый, в стерильной упаковке, ничем и не пахнет, но бинт из аптечки, валяющийся там дорлгое время за ненадобностью, пахнет аптечкой. Это и запах корвалола, (пробочка пропускает) и спирта и йода и фурациллина и др. составляющих...))) Я как - то взяла бинт широкий процедить ягоды из компота... тот ещё запах ... О... ещё запах пектусина))) Сладкий такой, противный запах солодки... (с детства не люблю, но детям помогает от кашля)
ВоваН, на момент написания данного стихо, ему не было 16 годов. И если заявить о своём возрасте. Вы бы послушали юнца? Смехаорон - вымученная стать, Убеждали долго, чтобы создать такую страницу.
Марго, мне лень искать тему, где я затрагивал этот вопрос.
Я рад, что Вы перешагнули эти убеждения.Почему Вы думаете, что я против вас. Ваша точка зрения мне наиболее близка. Пройдёт не так много времени - и мы поговорим об этом.
Я Вам завидую, перешагнуть предстоит ещё несколько устойчевых терменов и позиций.
Для меня бинты пахнут солью - йодом. Объяснять долго, но можете поверить, отличу бинт по запаху от другого предмета.
ВоваН, до 2009 или десятого, страница была Николай Туманов. Знаю, почему появился Ник. А Колян - он и есть Колян. Скромность глупая. А Питер - большая деревня.
Однако меня начинает умилять свежая тенденция на Пристани: в какой бы теме я ни появилась (а то, что здесь я появляюсь теперь несравнимо реже, думаю, заметили все), народ начинает активно расставлять пятаки моим оппонентам (подчеркиваю: в любой теме и по любым вопросам), аккуратно обходя мои посты. Это что, демонстрация неприязненного ко мне отношения?
Ей-богу, детский сад - штаны на лямках!
Не трудитесь, граждане, меня этим не проймешь! Тем более теперь, когда я от этой звездчатой оценки практически отвыкла.
АСП, зачем так надрывно: "дай бог, вам не знать эти запахи"? Да я только позавчера руку порезала и два дня ходила с забинтованной стерильным(!) бинтом рукой. Вот сейчас бинт сняла совсем, больше перевязывать не буду.
И что, это была трагедия ("дай бог не знать")? Продолжаю утверждать, что запаха бинта не существует. А если у кого-то возникают ассоциации типа бинт - это море крови и гноя, то это запахи именно крови и гноя, сам бинт тут ни при чем.
Для чего Вы мне о запахе ветра толковали, вообще не поняла. Ветер пахнет всегда -- частицами того, что он в себе несет, стерильного ветра не бывает.
у ветра есть запах, поверьте, у ветра есть запах! когда прилетает он с юга, касаясь внезапно крылом невесомым меня, я вдыхаю упрямо всю эту степную, ковыльную, пьяную пряность… когда же он север несёт и его белоснежность, я пью как вино молодое упругую свежесть… поверьте, у ветра есть чувства – он нежен со мною, когда я живу, задыхаясь от летнего зноя, он гладит мне плечи, касаясь прохладой невинной, я плотью его становлюсь, и его половиной. пусть ветреным буду, и буду кому-то казаться шальным и весёлым, пусть стану кого-то касаться, дыханьем своим согревая, целуя прохладой…
По-моему, задумка хороша, но к воплощению у меня есть замечания.
Несмотря на то что у меня самой чувство ритма, скажем так, нестандартное, но здесь некоторые места просто бросаются в глаза / в уши своей аритмичностью. Например:
Я полз за ней и крыл её матом, но уносило все слова ветром,
Вот если разбить весь стих на короткие строки, то кое-где от этого можно избавиться (правда, не в выделенной мною строке, здесь все равно будет аритмично).
А вот здесь: Он был мне другом, он мне был братом, на мой взгляд, не стоило менять слова местами. Это же художественный прием -- стилистический повтор, потому с выбранным в его первой части порядком слов получается сильнее: Он был мне другом, он был мне братом...
Ну, раз облеченные в стихоформу замечания Вам, Ветровоск, не по душе, сделаю пару в обычной форме.))
"Чьи-то тени тревожат и плачут без слов"
Вообще-то, плачи со словами настолько редки, что вот такое пояснение, конечно, выглядит натяжкой.
"Тянет холодом в сад"
Поскольку сад у нас на свободе, т. е. попросту на улице, то тянуть в него неоткуда. Если бы тянуло холодом из сада, то да, это было бы понятно.
Ну, и вопрос о запахе бинта остается. Своего собственного запаха у бинтов нет -- даже если они не стерильные, то все равно ведь чистые, иначе это не бинт.
А мне по-прежнему нравится, Ветровоск (а с Вашей правкой -- и тем более). Единственное, в чем согласна с Графом, так это в том, что теперь стало непонятно, чей имеется в виду лоб, хотя в первой версии, помню, было ясно, что речь о скальной складке.
Что касается замечаний по пунктуации, то в обоих случаях это дело авторского прочтения, и только.
Видимо, все-таки они только пытаются рвать, ибо «в бессильной». *)
Зпт лучше отодвинуть за "ярости"
"… уползая в щель"
В какую из? Представить, что в скалистом береге всегда только одна щель, сложно. *)
"Этой воде не ведом ни шёлк песка,
ни бесконечность глади крадущий буй"
Красиво, но не совсем правдоподобно. Ибо «эта вода» - чисто в силу своей текучести - наверняка знала или узнает и песок, и буй. Дело времени и перемены ветра/течения.
"Если очнёшься здесь - бог с тобой, моряк,
и от него не сможешь уйти живым."
Здесь построение фразы оставляет желать.
"Здесь" – это где? Что именно означает «бог с тобой»?
Союз «и» здесь – как корове седло:
Бог с тобой и не сможешь уйти живым? *)
Уйти живым от кого – от кряжа или от бога?
Рифма «кряж-моряк» – так себе.
"Ветер запомнит всех, кто навеки смолк,
в страшных преданиях - богу особый шик:
вечно крадёт легенды о тех, кто смог,"
Повтор "бога" не впечатлил. А глагольная рифма просто расстроила последние нервы. *)
Ну и концовка:
"Чайка сидит бесстрашно в морщине лба,
с грохотом волны бьются, терзая твердь.
Новую жертву бросив пучине в пасть,
скалы в легенды ветра добавят смерть".
Кому принадлежит лоб? Богу, кряжу, скалам (во мн. числе)?
После "лба" лучше точку поставить.
Рифма "лба-пасть" не впечатлила.
«Терзать твердь» - то же что и «рвать скалу» (см. выше).
Для справки:
Терзать
раздирать на части, на куски (зубами, когтями и т. п.)
разг. играть на музыкальном инструменте старательно, но плохо
причинять сильные физические или нравственные страдания; истязать, мучить
разг. уродовать, искажать
Какое их четырех значение имел в виду автор?
"с грохотом волны бьются"
Поскольку не сказано, о что бьются волны, отдельные зловредные читатели (вроде нас) могут подумать, что здесь имеет место поединок волн с грохотом. А твердь - сторонний наблюдатель, получающий по башке рикошетом. *)
"Новую жертву бросив пучине в пасть,
скалы в легенды ветра добавят смерть."
О какой жертве идет речь? Об очнувшемся давеча моряке?
Если "добавят", то значит, раньше ее там не было. Что противоречит предыдущим строкам, из которых следует, что и до этого все легенды были исключительно с летальным исходом.
Что же мы имеем в сухом остатке? Симпатичное стихо со свежими образами и отдельными удачными рифмами.
Я согласилась, что ударение неверное, ещё первый раз :)
В первый раз -- это в какой? Я, кажется, единожды об этом сказала.
О, нашла. Оказывается, с "Придурком" здесь аж две темы. А я решила, что только в уме за это граблям зацепилась, не высказалась. Прошу прощения, Ветровоск, выходит, ранний склероз. :)
Поскольку единодушие в оценке стихотворения поразительное - аж, семеро смелых, а пристанские специалисты стахоанализа спрятились в кустах, то после долгого колебания попробую самостоятельно разобраться в этом рифмованном коктейле из поэтических красивостей и надуманных эмоций. Уж не обессудьте. Так как истина рождается в споре, то надеюсь, что кто-то из великолепной семёрки и сочуствующих даст достойный "отпор" критику-самоучке...
Итак, по строчкам разбирать не могу, слишком много. Поэтому разбил на три части. Жирным в оригинале выделил ключевые для понимания смысла слова, курсивом обозначил свой комментарий:
Ему бы помолчать - он не молчит. Не верит в полуложь и полутени. Он - навсегда наивен, глуп и чист: балбес из глины до грехопаденья.
Вначале читателю может показаться, чтобалбес из глиныэто какой-то языческий идол или божок. Но тогда какое отношение он имеет к библейскомугрехопадению? К грехопадению имеет отношение только библейский Адам. Если же предположить, что это он и есть — создан из праха земного, а значит из глины — то, извините, он может быть „наивным, глупым и чистым“только после того, как Бог вдохнул в него душу и сотворил из него человека. Причём тогда „балбес из глины“, которому просто ни до чего нет дела?! И вообще, раз речь идёт о грехопадении, то читатель ожидает, что всё стихотворение посвящено перепетиям и сложностям взаимоотношений мужчиты и женщины. И последующие строчки, казалось бы подтверждают эти ожидания.
Пытался столько раз его унять, а этот ненормальный снова любит: ведь не его, а, как всегда, меня - с оттяжкой - расставанье хлещет грубо.
Речь идёт, как можно подумать, о том внутреннем „Я“ литературного героя, которое, несмотря печальный опыт любовных отношений, заканчивающихся жестокой болью раставания, продолжает снова и снова влюбляться.
В который раз, навек прокляв... простив, его беру привычно на поруки, замаливаю счастье, тих и льстив, меня предавшим пожимаю руки, и сам готов предать, и, пользы для, всё норовлю его совсем затуркать...
Настроившемуся читателю как-то трудно увязать прочитанное с высказанным выше предположением, что речь идёт о любовных трагедиях. Если литературный герой кается в своём прошлом (или прошедшем) личном счастьи, то всё равно непредставимо, что он снова всем предавшим его женщинам пожимает руки и снова сам готов предавать их, т. е. изменить им, бросать своих любимых на произвол судьбы. А вот с деловыми партнёрами это запросто, если „пользы для“ забыть (подавить в себе понятия) о чести и совести. Правда совершенно непонятно перед кем брать его (представление о чести и совести) на поруки. Перед бизнес-партнёрами в нужный момент? А потом надуть-предать их, начав снова жить по совести, льстиво замаливая урванное „счастье“? И так без конца?
А он опять шагает по граблям с улыбкой просветлённого придурка! Я так устал. Мне сдаться бы давно. Случайно в зеркала гляжу и вижу: он - идиот неисправимый, но так хочет жить...
Что я пытаюсь выжить.
Ну, тут уже, как говорится, муки совести (как отдельной субстанции) о муках совести литературного героя. Причём на сделку с ним идёт сама совесть, (одна из), котораой так хочется жить, что она не позволяет ему сдаться, т. е. не позволяет сводить счёты с жизнью или уподобляться бомжу, а то и отпетому мерзавцу-олигарху. А может быть у литературного героя просто раздвоение личности? На сексуальной почве, напрмер. Вот Белый Ящик, к слову, смотрел в зеркало и видел там одновременно и Фауста, и Мефистофеля, о чём пытался нам поведать в том же стиле, что и данный автор.
Так о чём же стихи, на самом деле? И что скажет сама автор?
Не-а, АСП, это просто опекаемый придурок за опекуном хвостиком ходит - глянешь в зеркало, а он тут как тут - стоит сзади и глупо улыбается!..
P. S. Кстати у меня и тени подозрения не было, что Вам кто-то что-то платит - Вы пишите исключительно из любви к искуству (почему-то подумалось, что это от слова искус, искусить)...
Кто, кто, а я в этом и не сомневался Потому что сразу видно, что красиво напридумано, с намёками и залихватски закручено. А вот "не я" - кто не Вы? Не "придурок" или не его "опекун"? Наверное, оба не Вы...
Но то, что Вы не АСП, так это точно...
P. S. Кстати, моих оценок среди других нет. Никаких...
Понимаете, если писать подробно - целая повесть выйдет. Хотел сказать, что человек пытается опекать себя от внешнего мира. И здесь уже не понять кто из них настоящий. Это две личности, пытающиеся, жить в одном человеке. Одна по правилам внешней среды, другая по правилам внутреннего мира. Концовку надо было подробней расписать. Думал, что и так всё ясно.
Не нашла ни одной. Выходит, стих не так прозрачен, как всем показалось.
Крочме того, у меня вызывают сомнения строки "Он - навсегда наивен, глуп и чист" (при чем тут "чист"?) и "с оттяжкой - расставанье хлещет грубо" (тут явное подстраивание под рифму с "любит").
В общем, увы, придется одной мне нарушить общий восторженный хор. Тем более что и мою правку ударения Вы как бы не заметили...
Что именно — это? Стих прочла, комменты прочла. И из Вашего коммента никоим образом не следовало, что это об альтер это, просто об "альтернативно одаренном", и все. Так что Ваше неприкрытое ерничество в ответ на мой комментарий мне непонятно.
И в концовке видим, что это один человек, пытающийся жить неизменными истинами. Только, вот, общество со соей псевдо моралью, не готово его таким принимать
Не буду вас мучать ссылками на слово придурок. Думаю, сами знаете его значение.
Как раз это зеркало и показывает, что это альтер эго.
И как вам удалось с самого начала это понять? Загадка.
Графоман, уж мне точно ни кто не платит. И статей научных я не пишу. Может вас мой ответ устроит. Думаю, что прочитали выдержку. Лирический сюжет – это не есть прямое повествование. В нем всегда есть отсылки, и не строится он прямой сюжетной линией. Можете проанализировать несколько стихов данного направления. Плюс ко всему существует множество поэтических школ и течений, которые придерживаются определённых принципов в построении сюжета и выражении мысли. Но подробно не буду об этом. Пристани можно дать название одного из них. Так, как почти всех авторов перекроили в него. Не буду называть течение – интересно сами найдёте.
Начну с того, что не хотел писать сам, чтобы вас не оскорблять. Ситуация дошла до смешного.
Ему бы помолчать - он не молчит. Не верит в полуложь и полутени.
Из названия вы видите, что речь идёт о человеке с задержкой развития. Не знаю, как вам, а мне приходилось общаться с такими людьми. Если такой человек о чём-то думает, он обязательно это скажет. Для него не существует полу-полу. Либо ложь – либо правда, либо черное – либо белое, либо любовь – либо нелюбовь. Думаю, что дальше перечислять не стоит.
Он - навсегда наивен, глуп и чист: балбес из глины до грехопаденья.
Эти люди, как правило, бесхитростны. И настолько их душа чиста, что мы считаем это глупостью. У них даже выражение гнева является процессом идеальным. Как думают – так и должно быть. Балбес из глины до грехопаденья. - Имеется в виду чистый материал из которого они скроены. По аналогии с Адамом, который был создан из глины. И эта глина на момент создания была чиста. Так, как до грехопаденья он был безгрешным.
Пытался столько раз его унять, а этот ненормальный снова любит:
Попробуйте этим людям объяснить, что их любовь навязчива. Потому, как многие не понимают её чистоты. И сами они этого не в силах понять. Заставь дурака Богу молиться – он и лоб расшибёт.
ведь не его, а, как всегда, меня - с оттяжкой - расставанье хлещет грубо.
Страдания этих людей больше всего сказываются на их опекунах. На людях, которые о них заботятся. Возникает масса коммуникативных и бытовых проблем.
В который раз, навек прокляв... простив, его беру привычно на поруки,
Злится человек заботящийся, но всё равно прощает. Так, как неравнодушен к нему наверное и есть причины: дружба – да мало ли…
замаливаю счастье, тих и льстив, меня предавшим пожимаю руки,
Как правило, успокоить можно только обманом. И многим людям не понять для чего ты с ним возишься. Которые, тебя считают по этому поводу, по крайней мере, глупым. Но приходится, мирится с этим отношением. Голодный – сытому не товарищ.
и сам готов предать, и, пользы для, всё норовлю его совсем затуркать...
Здесь опекун готов, сам отказаться от тех, кто не понимает ситуации. Но всё же пытается действовать на подопечного наставлениями. Понимая, что это необходимо. И судя по тексту ( совсем затуркать) ему это не очень по душе.
Думаю, дальше так подробно не стоит. Да, эти люди, смотря на окружающий мир, пытаются походить на окружающих. Пытаются любить, иметь друзей, быть полезными обществу. Только вот всё это боком выходит для человека их опекающего. И в концовке видим, что это один человек, пытающийся жить неизменными истинами. Только, вот, общество со соей псевдо моралью, не готово его таким принимать
Я удивляюсь – детский сад. Приходится, очевидные вещи разжёвывать и в рот класть.
Графоман, посмотрите фильм Евдокимова “ Не послать ли нам гонца”. Там Дуров очень здорово сыграл. И Евдокимов играет именно такого человека. И параллель там проведена замечательная.
АСП, те цитаты из теоретиков (даже не знаю какой там науки , хотя это совсем не смешно!), которые Вы приводите в поддержку данного стихотворения, это высший пилотаж псевдонаучного словоблудия, в котором есть свои доценты, профессора и академики, а самое главное - своя бездонная кормушка. За счёт государства, конечно, - а как же - НА-У-КА-А!!! Вместо этой тусовки-конференции в Перми, лучше бы поискали и поддержали публикациями талантливых пермских поэтов.
Графоман, думаю будет интересно. А потом сами найдите ошибки в вашем отзыве. Выдержка из статьи Негреевой А.Д. Можете полностью почитать - полезно будет, как и многим здесь.
В работе «Анализ поэтического текста» Ю.М. Лотман не дает определения понятию лирического сюжета, но указывает на некоторые его особенности: обобщенность (лирический сюжет, по Лотману, это рассказ о «Событии – главном и единственном, о сущности лирического мира»), «сведение коллизии к некоторому набору элементарных моделей, свойственных данному художественному мышлению» [5, с. 107]; лирическому сюжету свойственна повторяемость. Таким образом, Лотман фактически сближает понятия лирического сюжета и метасюжета. Термин «метасюжет» применительно к мениппее использует Альфред Барков, который говорит о метасюжете как о «завершающей эстетической форме всего произведения», которая возникает только при наличии нескольких автономных сюжетов, с помощью которых она формируется [4]. Таким образом, лирический метасюжет мы можем определить как некую инвариантную структуру, которая реализуется в отдельных текстах в своих вариантах – лирических сюжетах отдельных стихотворений. К проблеме лирического сюжета Ю.М. Лотман обращается также в работе «Структура художественного текста», где он говорит о том, что «сюжет и сюжетность являются такой же формой, как и рифма» [6, с. 162]. Таким образом, отсутствие сюжета может стать «минус-приемом», так как минус-прием предполагает «значимое отсутствие» ожидаемого элемента текста. Мы будем говорить о минус-приеме в случае появления среди сюжетных текстов И. Бродского стихотворений, которые строятся аналогично сюжетным таким образом, что сюжет в них предполагается, но не обнаруживается. Эти тексты, как наиболее характерный пласт лирики Бродского представляют для нас наибольший интерес. Ю.Н. Чумаков в статье «Лирика и лирический метасюжет» выражает иную, по сравнению с Лотманом, точку зрения на вопрос о специфике лирического сюжета. Он утверждает, что понятию «лирический сюжет» очень сложно дать определение, так как он «воспринимается сразу и целиком», а основной его характеристикой является вненарративность. Это означает, что лирический сюжет, в отличие от сюжета эпоса и драмы, обладает нелинейной природой и не может быть рассказан. Поэтому лирический сюжет буквально «прорывается» в «местах и точках … соприкосновения текстов» [8, с. 8], что говорит о его интертекстуальной природе и возможности обнаружить лирический сюжет в том случае, когда присутствует перекличка с каким-либо другим текстом. Этот тезис для нас очень важен, так как одной из характерных черт лирического сюжета Бродского является его интертекстуальная природа: лирический сюжет проявляет себя на месте соприкосновения текстов, он строится за счет отсылок к текстам как самого Бродского, так и других авторов. Лирический сюжет может присутствовать в лирике Иосифа Бродского на уровне «минус-приема» – в таком случае фактическое отсутствие сюжета имеет особое художественное значение. Кроме того, текст с «минус-сюжетом» строится уже по другому принципу, нежели сюжетный текст; так, Е.Петрушанская пишет о том, что сюжет в лирике Бродского может развиваться по принципу джазового повествования, которое строится как импровизация на заданную тему [7, с.247].
Пожалуйста, не забудьте правильно оформить цитату: Негреева А. Д. К проблеме сюжета в лирике И. Бродского [Текст] // Актуальные проблемы филологии: материалы междунар. науч. конф. (г. Пермь, октябрь 2012 г.). — Пермь: Меркурий, 2012. — С. 33-36.
Я бы "коли" заменила на "если"))) А то тока глаза продрала, а тут ужо Коль предлагают! С Виктором согласна, но только по тому, что не люблю энтот формат в стихах))) Ежели стиш интересный (а этот именно такой;)) он в любом формате интересный. Так шо автору виднее)) Хотя... можно просто строки удлинить...
Разгадал я все секреты, я недаром был учён: коли хочешь быть поэтом, нужно, чтобы был свой чёрт!
Первый мой такой был ладный... Док не понял ничего: мне вколол, как видно, ладан - первый, морщась, вышел вон. А второй (какая пакость) - тощий, гнусненький на вид, бородёнка, словно пакля - слямзить простынь норовил!
Как, скажите, с этим гадом стать мне мастером пера? - Ты, артист второго ряда, крал луну? Смеётся: - Крал! Прыгал, забивался в щели... - Вот, расправлюсь я с тобой! Кашей с маслом метил в шельму - не попал - так я ж не бог! Док мне что-то ввёл подкожно, но от зависти завис: - Ты же, - говорит - художник. Этот... абстракционист! Я ему (уже на нервах): - Что ж ты душишь мой талант? Док, давай, поймаем первых - и поделим пополам? Чуть за воротник заложим: помогает питиё!
Вот, идут, свиные рожи, и гляжу - идут "свиньёй"... Вижу - доктора схватили, бедолага даже слёг. - Док, держись, я в холодильник, я же помню - нужен лёд! Победили - ну а толку? Чёрт-те что несёт перо: первый ряд остался с доком, мне достался лишь второй. Диалектики законов, знаю я, сильнее нет - ппь...ю. Второго эшелона ваш измученный поэт.
Вслед за доком и поэтом я пишу. О чём? - Молчок! Впрочем, стоит ли об этом? Лучче ткнуть на "пятачок"
Ветровоск! Ну чего бы явно интересному стиху не придать привычную форму? Лично мне кажется, что в таком виде он усложняет восприятие. Хотя и допускаю вариант что не дорос до некоторых существенных тонкостей. )))
Это просто - попробуйте разложить стихотворение на два голоса: А4 - мужской, остальное - женский. Сразу видно станет.
* Ругать можно, потому что лучше никак, чем плохо.
Вот если Ас возьмётся прочитать стихотворение на два голоса, в женской части сразу же обнаружатся спотыкачи (может, и нет - может, мне они только чудятся)...
Отнюдь. Если, конечно, грамотно расставить знаки препинания. А у кого после прочтения останутся вопросы, пусть он заглянет в исходник и попробует определить, есть ли ответы на эти вопросы в нем, в исходнике. Ибо смысл кое-где туманен изначально, независимо от разбиения на строки.
Итак:
Бессонница!.. Борюш, хоть волком вой.
За лесом тянет турбовинтовой,
ощупывая гулом, как радаром,
моей избы заснеженный конек.
«Стратег» несет крылатый рагнарёк
(свои, братва, не тратьте время даром,
а также подотчетный керосин).
Титановый уходит ассасин,
дыша инверсионным перегаром...
Пасти слова — других овец нема....
Какая бесконечная зима!
Тревожны сны у гоблина и гнома...
(Беззвучно умирает карцинома —
особа непокорная весьма.)
... Добить полпачки, выпить двести грамм,
заметить муху меж оконных рам
(на муху, кстати, прошлый год клевало),
спросить у мухи: перезимовала?..
Я вроде тоже... перезимовал. Из новостей — как видишь, сплю хреново
(зато пишу для Павла и Петра)… Последний отзвук турбовинтового: — До скорой встречи, ладно, мне пора. — Счастливо! Береги редуктора!..
Видно, этому Верницкому японская танка не давала покоя, иначе откуда бы такое название -- танкетка?! Хотя попыталась покрутить числа в голове, сопоставляя 31 и 6 (ведь он, Верницкий, по професиии математик), -- ничё не вышло. :(
А Ваша "танкетка" всяко лучше "танкетки" Ярошева, ага.
Марго, А4 - это немецкий автобан №4 от Аахена до Гёрлица. Позволяет ехать (мыслите - читать текст) без светофоров, цезур, цензур, бестолковых полицейских, тугодумных пешеходов и протчая. Главное не заснуть на ходу - чревато непредсказуемыми последствиями, опасными для здоровья...
Ветровоск, зачем его убирать. И запись в А4 не портит текст. Вот, только его можно разбить на строки без потери мысли. То, что ВоваН выложил - слова ради слов. Автор задумал написать статью - а писать то надо о чем-то. И приплёл прозу и всё на свте. А4 оправдан, если рифма и разбивка на строки рушит синтаксические и лексические конструкции. Вот и вся заумь в одном предложении.
Сравните, наверное знакомы. Невольно вспомнил автора прочитав ваше. Здесь разбив на строки все связи рухнут.
мессага
...бессонница, Борюш,... ... хоть волком вой. За лесом тянет турбовинтовой, ощупывая гулом, как радаром, моей избы заснеженный конек... «стратег» несет крылатый рагнарёк...(Свои, братва! Не тратьте время даром, а так же подотчетный керосин) ....титановый уходит ассасин, дыша инверсионным перегаром. ...Пасти слова - других овец нема... какая бесконечная зима! тревожны сны у гоблина и гнома...(беззвучно умирает карцинома - особа непокорная весьма)... ... Добить пол-пачки...выпить двести грамм. Заметить муху меж оконных рам. На муху, кстати, прошлый год клевало... Спросить у мухи – перезимовала? Я, вроде, тоже...перезимовал. ...из новостей: как видишь, сплю хреново, (зато пишу для Павла и Петра)... ...Последний отзвук турбовинтового: - До скорой встречи, ладно, мне пора... -Счастливо!, береги редуктора....
Зачем убирать? Запишите нормальным стихом и тогда уже посмотрите, что нужно доработать и прочее. Иначе в этом формате впечатление смазывается полностью. А автору, по моему глубокому убеждению, именно это и нужно, чтобы передать свои ощущения, чуства, мысли. Сначала для себя, а потом и для других. А чтобы только показать как он (автор) владеет формальной техникой нужна тематика непретенлующая на какую-либо глубину.
Почему стиль плавания называется «баттерфляй» он же «дельфин», а не «волнообразные движения тела с симметричными широкими и мощными гребками руками» ? И вообще... причём тут бабочка? Она же не плавает!
Кто-то сассоциациативничал однажды… и прижилось… А могло бы быть... ну не знаю... "летучая мышь" она же "тюлень"...
А может "А4" это нечто вроде оговорки по Фрейду...
Бумага стандартного формата. Обычнвя бумага. Она всё стерпит...
Я написала нелепость, такую же, как сам спор вокруг А4
Ой, Марго, чего только в мире нет! Например, Вы знаете, что такое танкетка? Нет, не лёгкий танк и не женские туфельки. Но Вам точно понравится, а Вован и сам накатает с десяток.
Танкетка — сверхкраткая поэтическая форма, предложенная Алексеем Верницким в 2003 году. Верницкий описывает танкетку как стихотворение из двух строк, насчитывающих в сумме шесть слогов. Слоги должны быть расположены в строках по схеме 3+3 или 2+4. В танкетке должно быть не больше пяти слов и не должно быть знаков препинания.
Пример:
где нас там хорошо (Олег Ярошев)
P. S. Это всё материал из Википедии по поиску "Танкетка (поэтическая форма)"
"Возмущения Ваши выслушивать у меня сил не осталось."
А Вы поставьте меня в игнор -- хотя бы мысленно (заодно и свою силу воли проверите), а то мне, честно говоря, Ваши преследования, тем более когда Вы то и дело переворачиваете мои мысли с ног на голову, мягко говоря, надоели.
АСП, где он "стоит"? В изданных книгах практически никогда такой формат не встречается. Возьмите линейку и сами измерьте: А4 -- это 210 × 297 мм!!!
А стихотворные сборники и вовсе издают, как правило, форматом вдвое меньше -- близким к А5. Так что ни к чему было этот термин сюда пришпандоривать. Вот я о чем: не люблю, когда дилетанты рулить начинают, еще и собственные дилетантские представления в виде новоизобретенного термина народу вкручивать.
Зачем? Что хотел, я сказал. Возмущения Ваши выслушивать у меня сил не осталось: 1) А4 - объективно существующий феномен, материала, чтобы с ним разобраться в треде уже достаточно (в статье Алекса Фо есть библиография); 2) в данном стихотворении А4 применён удачно и по делу.
Браво, Graf O'Mann! Вам удалось отлично сформулировать то, что крутилось в моей голове после прочтения (правда, весьма беглого) предложенной ссылки. Согласна с Вами по всем пунктам.
Хотя могу оправдать любителей этой самой мнимой прозы тем, чем оправдывала чрезмерные заумствования в стихах: избыточностью самовыражения. Попросту говоря, когда человек рифмоплетствует давно и помногу, ему, видимо, просто надоедает писать по канонам, вот он и тянется к как бы новаторскому. Думаю, по прошествии времени даже самые большие любители мнимой прозы, придут к такому же выводу, элементарно насытившись ею.
PS. Кстати, на мой вопрос, а почему это называется именно "А4", не ответил никто (ни из здешних, ни из "привлеченных" авторов). Что еще раз доказывает искусственность такого названия, притянутость его за уши по совершенно непонятной причине.
А я ведь даже пыталась поискать концы в набирающем обороты американском выверте, когда, к примеру, некое название 'For You' начинают писать как '4You', но и тут у меня ничего не получилось.
Думаю, тут текстовые редакторы виноваты. Где по умолчанию этот формат стоит.
Не стал подробно, думал поймёте так. Имеется в виду запись в ширину А4. Что ширина этого формата разграничивает ширину строки. Но это мои догадки, не более.
Не так давно на графах проводился конкурс стихов формата А4: http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/272059/ Во время приема заявок, в течение и после конкурса участниками были озвучены разные вопросы, которые возникли по поводу этого формата. Не сказать, что они были оригинальны или неожиданны (помнится, я эту тему уже освещала на стихире года два назад на подобном конкурсе – вопросы похожие), но актуальны и даже конъюнктурны. Обсуждая сам конкурс и его результаты, мы с одним из участников решили сформулировать свои мысли по поводу А4 в отдельных очерках, которые писали параллельно, «не подглядывая». Техническую часть я почти не затрагиваю, ибо знаю, что у моего товарища и знаний поболе, и конкретикой он свои выводы обязательно снабдит.
Свою статью я назвала «А4: Теория небольшого взрыва» (возможно, мозга))) – в ней нет заново изобретенного велосипеда или колеса, просто я позволила себе мыслить некими категориями, которые большинству литературоведов сильно бы не понравились (при условии, что они вообще обратили бы внимание на мою писанину).
Итак: возвращаясь к собственным рассуждениям о стихах формата А4 http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/235861/, я хотела бы заранее оговорить, что частично опровергну ранее сделанные мной выводы, частично добавлю и обосную новые, постараюсь обобщить и изложить изученный мной материал в доступной форме (насколько это возможно). Теперь я уже не удовлетворилась собственными наблюдениями за вышеозначенной литературной формой, а постаралась опираться на общепризнанные факты, литературоведческие догмы и работы авторитетных критиков.
Для начала давайте попытаемся выяснить, чем А4 не является, и путем отсечения неподходящих определений, рассмотрим только то, что будем иметь в остатке. Процитирую себя же: «В «чистых» стихах концентрация мыслей и образов очень плотная – в СФА4 более важны повествовательные мотивы, не зря я назвала их рифмованной прозой». В общем так, друзья мои, при ближайшем рассмотрении оказалось, что А4 рифмованной прозой, с точки зрения формальной терминологии, не является, не смотря на все противоречия современных и досовременных исследователей в плане единой формулировки этого понятия. Смотрим: «РИФМО́ВАННАЯ ПРО́ЗА — худож. текст, лишенный внутр. ритма (т. е. упорядоченного чередования слогов ударных и безударных, кратких и долгих), но распадающийся на отрезки, завершаемые рифмами. Когда границы отрезков в основном совпадают с синтаксич. паузами, а рифмовка — парная, то Р. п. оказывается тождественной с раешным стихом. Когда границы отрезков и расположение рифм произвольны, то Р. п. звучит более своеобразно. Пример из «Поэмы поэтов» С. Кирсанова: «Проза становится в позу и говорит: „Я стихи!“ — „Хи-хи, — ухмыляются рифмы, Хи-хи! А мы совсем не стихи!“ Проза откидывает прядь, заворачивается в плащ, морщит бровь для серьеза, а рифмы хихикают: „Ты не стихи, ты проза!“»--- чувствуете, откуда ветер дует? Ритм есть, рифмы есть, но нет «структурных повторов», того, что в силлабо-тонике называется «группа слогов, их расположение по ударности и безударности», «стопы». Наиболее известна и показательна, как пример рифмованной прозы, "Сказка о попе и о работнике его Балде" А. С. Пушкина. Возможно, я ошибаюсь, но туда же отнесла бы и «Сказ про Федота-стрельца» Леонида Филатова.
Следующий термин «МЕТРИЧЕСКАЯ ПРОЗА» - тоже зачеркиваем: А4 ею не является. Метрическая проза очень плотно соприкасается с понятием рифмованной, и некоторые теоретики, особо не заморачиваясь, понятия эти вообще синонимизируют. «Рифмованная» она — потому что зачастую больше трети всех слов в ней оказываются рифмованными (иногда это в несколько раз больше, чем в масштабном стихотворном произведении). «Проза» — потому что эти рифмы не членят текст на стихотворные строчки, не подчеркивают в нём ни ритмических, ни синтаксических пауз, а возникают неожиданно и непредсказуемо — бессистемно, как украшение. Грубо говоря, это не стихи: здесь нет членения на сопоставимые и соизмеримые отрезки, наоборот - все ритмические, синтаксические и стилистические средства стараются представить текст сплошным и непрерывным. Схема рифмовки бывает такая, что отследить ее закономерности практически невозможно, и уж точно она неуловима при прочтении, без дополнительного анализа. Самым известным мастером метрической прозы считается Андрей Белый («Чистая, словно мир, вся лучистая – золотая заря, мировая душа. За тобой бежишь, весь горя, как на пир, как на пир спеша. Травой шелестишь: «Я здесь, где цветы... Мир вам...» И бежишь, как на пир, но ты – там...»).
Распадение словесного искусства на поэтическую и прозаическую формы происходит по той причине, что в поэзии приводится в действие механизм « вертикальных соединений», тогда как в прозе - «горизонтальных». Сравните, насколько в стихах взаимосвязаны смысловые движения «сверху вниз»; как часто происходит вполне закономерный возврат к началу произведения, когда концовка эффектно венчает замысел первых строк. В художественной прозе чаще всего особое внимание уделяется соответствию формуле «завязка – кульминация - развязка», при таком раскладе любые немотивированные «комбеки» ломают структуру повествования, лишаю текст логической и смысловой цельности. У меня есть друг, который пишет замечательные стихи, но они у него никак не ложатся на «ноты» А4 (кстати, последние он снисходительно величает не иначе как «телегами»))). А происходит это потому, что в его стихах преобладают четкие «вертикальные» (параллельные) соединения, тогда как «горизонтальные» (последовательные) слабы и неочевидны.
Так, пока у нас стихи А4 с прозой объединяет только способ графического оформления. Идем дальше. Как в извечных спорах (в силу разности мировосприятия и мироощущения) сходятся физики и лирики, так и «морские корабли» поэтов и прозаиков расходятся в признании «превосходства» одной из литературных форм над другой. И отделяются зерна от плевел веками, и нет конца этому противостоянию.)) Для наглядности я приведу вам несколько словарных статей: «Поэзия» (греч. poiesis, от poiein — делать), — поэтическое искусство в целом, в узком смысле – стихи, (ритмически) связанная речь. ПОЭЗИЯ — [по], поэзии, мн. нет, жен. (греч. poiesis). 1. Искусство образного выражения мысли в слове, словесное художественное творчество. Поэзия — 1. Литературное произведение метрической формы, язык которого следует определенной схеме; 2. Искусство сочинения рифмованных текстов, письменных или устных, с целью вызвать удовольствие благодаря их красоте, приподнятому воображению или глубоким мыслям. «Проза» (от лат. prorsa oratio = прямо направленная речь), не связанный метром и рифмой, свободный в ударениях способ речи разговорного языка в противоположность поэзии в узком смысле, однако также отчасти ритмически воплощенный (художественная проза, прозаический ритм, клаузула) и наделенный способностью к поэтическому благодаря стилю, выбору слов, мелодии, ритму и образности (стихотворение в прозе, рифмованная проза). Проза — обычная речь или письмо, отличные от стихов или стихотворства. Традиционные образцы прозы — повествование, описание, комментарий и диалог. К этому должен быть добавлен внутренний монолог с его различными несинтаксическими конструкциями. Проза — Обычная форма устной и письменной речи. Термин проза применим ко всем продуктам языковой деятельности, не имеющим устойчивой ритмической модели
Вроде бы ничего сложного, все понятно и логично, но это только на первый взгляд. «Различие идет глубже и касается более существенного; поэзия обращается больше к фантазии слушателя как смысловая сила впечатления, проза более к разуму как абстрактная способность мышления; в поэзии господствует ощутимый элемент изображения посредством стилистических фигур, которые проза не допускает, в прозе преобладает мыслительное содержание, так что те самые произведения, значение которых покоится только на содержании»* (ср.: прозаично – сухо, не выразительно). «В целом, как бы критики ни характеризовали сам процесс создания стихов и какое бы значение они ни вкладывали в слово « стихотворение» в противоположность прозе, начиная с движения романтиков стало общепризнано, что стихи неизбежно эмоциональнее. Выражение чувств сегодня считается сущностным признаком поэзии в плане ее воздействия на читателя. Но поразительное развитие современной теории поэтических смыслов привело к разграничению чисто познавательной направленности прозы и поэзии. В целом, поэзия не дает информацию или практические рекомендации, она являет смысл, ценность которого может состоять как раз в его неинформативности, в его отрешенности от практических нужд».*
О! Как специально для нашей темы написано – в яблочко.)) Теперь представьте себе, что Проза и Поэзия – Мужчина и Женщина и они… поженились. А потом у них родился Ребенок. Только четко представляйте: ни совместное хобби, ни горячо любимая собака, а их собственное дитя. Соответственно, у этого ребенка будет сколько-то там общих аллелей с обоими родителями, он унаследует часть их генетического багажа, но это будет уже совершенно другой Человек. Представили? Внимание, сейчас я сделаю очень смелое заявление, с претензией на открытие.))) Стихи формата А4 – не особый вид художественной прозы, не чистый продукт исключительно поэзии, не смешанный промежуточный вид – этоотдельное направление в литературе. Я не собираюсь прогнозировать ему процветание и популярность или полное забвение и игнор со стороны официальной науки, я лишь констатирую тот факт, что это направление УЖЕ существует и имеет свои отличительные особенности, закономерности и характеристики. Теперь будем разбираться с ними. У нашего ребенка характер сложный: он полон внутренних противоречий, потому как старается «ужи'ть» внутри себя черты Папы, склонного к мышлению и изложению рассудочному; и Мамы, культивирующей мышление и изложение образное, рассчитанное не столько на ум и логику, сколько на чувство и воображение. Мама любит символизм, абстрактность, всяческие лейтмотивы, различные виды тропов, а Папе дорого, прежде всего, взаимодействие разных речевых планов: речи автора, рассказчика, персонажей и т.д.; соответствие конкретным задачам, векторная направленность идеи.
Вы замечали: даже не будучи поэтом, человек способен привнести серьезную долю поэтики в прозу, в то время как передача прозой разрушит стихотворение, ибо отпадет момент речевой динамизации: стиховой ряд потеряет свои границы – бесполезно «пересказывать» стихи (исключение: переводы с других языков). А вот рассказать историю стихами – совсем иной коленкор. С другой стороны, история литературы знает немало примеров, где поэзия и проза великолепным образом соседствуют в одном произведении, дополняя и оттеняя друг друга. Вспомним «Доктора Живаго» Бориса Пастернака: в «низкие» моменты сюжета именно стихи вытягивают героя «наверх». Стихи сильные, сложные, словно призванные подчеркнуть кажущуюся простоту, где-то даже невнятность прозаического текста. Но на самом деле роман колоссален в таком стилистическом тандеме: поэтика передается всей прозе, а стихи не смотрятся инородными в теле повествовании (тут я несколько отвлеклась, извините – очень хотелось сказать о любимом романе и его особенностях в рамках затронутой темы).
На конкурсе многие задавали вопросы по типу: а вот это у меня А4? Хм.. а почему не А4? Еще раз цитирую себя (неизлечимое тщеславие))): «Чисто формально, А4 – это стихи, графически оформленные не традиционно «в столбик», а модерново – в строчку, сплошным текстом. Помимо нетрадиционного графического оформления, данная форма изложения, по моему мнению, имеет еще ряд отличительных особенностей, как то: композиционная цельность (четко прослеживаемая взаимосвязь фабулы и сюжета, то есть последовательности событий/действий/мыслей и способа их изложения)». Этот кусочек из моей ранее опубликованной работы нуждается в распространении, в силу того, что лаконичной формулировки недостаточно самим авторам для идентификации своих стихов. Первое – фабула: А4 должно быть о чем-то (пусть даже минимально, но конкретизировано); каждое слово должно непосредственно и прямо выражать замысел поэта; никакой ощущаемой дистанции между поэтом и его словом не должно быть: пишешь про лошадь – значит про лошадь, а не про то, что лошадь могла бы быть птицей, а может и была в прошлой жизни, но теперь эта птица – ЛГ и она тоскует по осеннему Парижу. Нет, я не в коей мере не «запрещаю» в А4 метафоричность и иносказание, но типичные МГТ и различные «луковичные» («многослойные») произведения лучше «фстрочку» не запихивать. А вот в обычном стихотворении мы можем воспринимать поэзию во всяком словесном воплощении, где определенность/неопределенность образа порождает многозначность и разнообразные ассоциативные ряды - то есть читатель видит настроение за чертами образа, многое, в нем не заключенное, где даже без умысла автора или наперекор ему появляется иносказание. В общем, не должно у автора возникать вопроса, А у него или Б – он должен самзадумывать(!) формат стихотворения изначально, а не форматировать текст постфактум только по той причине, что это модно.
В продолжение сказанного еще одна цитата из прежней статьи (исключительно потому, что она была написана первой))): «Аллегория: Я вяжу крючком кружево: сложный, повторяющийся узор. Приходит дочь: «Ух ты! Салфетка». Племянница: «Прикольный воротничок». Сын: «Чё, чепчик?» --- традиционно оформленное, образное стихотворение, возможно, ассоциативное. Вяжу шарфик (тоже процесс довольно непростой). Дочь: «Вау! Кому шарфик?». Племянница: «Прикольный шарф». Сын: «Ненавижу шарфы…» --- стихотворение формата А4. Я твердо убеждена, что в данную форму можно и нужно облекать вещи сюжетно и фабульно однозначные - все остальное нуждается в «столбиковом» обрамлении». Хочу еще раз подчеркнуть, что А4 не должно быть перегружено образами, накрученными аллегориями и одному автору понятными подтекстами. Тяжеловесная философичность и аффективные эскапады, экзальтированность тоже противопоказаны данному формату. Все вышесказанное касается скорее содержания, нежели формы.
Теперь про объем. Поэзия и проза по-разному тяготеют к объему текста. Как заметил Ш. Бодлер, « всякое стихотворное произведение, превосходящее по размеру то, которому человек способен внимать, не отвлекаясь, стихотворением не является». «Объем прозы задается сюжетом и жанром, но не системой художественной речи. В качестве системы проза стремится к неограниченности объема, тогда как поэзия — это постоянная борьба за ограничение речевого пространства. Отсюда любое стихотворное целое, превышающее средний размер лирического стихотворения, воспринимается как знак сдвига в сторону прозы, связанный с ожиданием повествовательного элемента. Напротив, сжатие прозаического текста до размеров миниатюры осознается как движение в сторону стихотворной речи».*
А4 — именно стихотворение, но не только с точки зрения соответствия законам стихосложения, а больше с точки зрения совпадения риторической функции. То есть, стихи авторов в 5-10 строк лично я в качестве А4 не воспринимаю, как раз на основании того, что мне не хватает некой эпичности, событийно повествовательной специфики. Концентрацию мысли на квадратный сантиметр текста в данном формате желательно соблюдать строго пропорционально – ориентиром может служить обычный рассказ или миниатюра. Как пишут водители маршруток: не впихивайте невпихуемое.))
«Поэзия и проза противоположным образом относятся к мифу. Прозаик под покровом художественного вымысла транслирует уже существующий миф, выдавая систему значимостей за систему факта. Поэт даже в случае обращения к традиционной мифологической схеме преодолевает имеющуюся конструкцию, превращает факт мифа в систему значимостей, образующих персональный миф данного поэта»* --- автор, пишущий в формате А4, должен совмещать в себе способности хорошего поэта и умелого прозаика, способного преподнести «миф», как свой собственный, но читателю при этом до боли близкий и знакомый.
В заключение все же хочу высказать несколько замечаний касаемо техники: внутренние рифмы, клаузулы, тропы и прочие «красивости» – это все так же замечательно в А4, как и в любом другом стихотворении (при оговоренной выше «концентрированности» и органичности); с палиндромическими рифмами, редифами, панторифмами, ассонансами и диссонансами - осторожней, так как в строчной записи они могут быть просто напросто нераспознаны, хуже того – приняты за ошибку или нелепость. В той части стиха (традиционно – начало, если в структуре произведения нет иных текстообразующих фишек), которая задает схему рифмовки и стихоформулу, лучше избегать бедных и неточных рифм, составные выверять тщательнее, а богатые постараться подбирать не по принципу, что первое напрашивается. Именно первый катрен (пятистишие и т.д.) настраивает читателя на ритм, динамику чтения, интонацию.
Пожалуй, на данный момент, это все, что я хотела и могла сказать о стихах формата А4. Есть еще мысли обозначить какую-то классификацию, но это уже совсем другая история. Уверена, что в очерке Алекса Фо (он и есть мой «товарищ»))), вы найдете информацию о тех нюансах, которые я опустила или пропустила. По сути, любой сноб-литературовед, прочитав все наши выкладки, вправе ухмыльнуться и высокомерно пожать плечами: мол, буря в стакане воды. А попробуйте ввести в любую поисковую систему «стихи формата А4» - результат будет скудным, не в меру обобщенным и крайне неактуальным. Так что рациональное зерно из рассуждений двух авторов может выбрать каждый интересующийся данным форматом, а критика… Ох, злоупотребляю я своей любимой цитатой: "Критика была бы ужасным орудием для всякого, если бы она сама не подлежала критике". (В.Г.Белинский)
P.S. Материал для цитирования и компиляции взят мной всего из одного виртуального источника * 6.2.2. Тамарченко Н.Д. Хрестоматия. Теоретическая поэтика. Тема 9 Поэзия и проза. Для буквоедов: список литературы в полном объеме и в соответствии с правилами оформления делать не стала: честно – лень (к линчеванию готова, на авторские права не претендую). Подробнее со списком можно ознакомиться здесь http://www.infoliolib.info/philol/tamarchenko/hr9.html С огромным интересом прочла следующее исследование http://philologos.narod.ru/mlgaspar/gasp_rverse.htm - рекомендую тем, кто желает углубиться в изучение вопроса.
Остальное у Алекса ФО не прочитала — больно длинно.
В мемориз!
...на мой вопрос, а почему это называется именно "А4", не ответил никто (ни из здешних, ни из "привлеченных" авторов). Что еще раз доказывает...
Что надо было Вам ответить? Что А4 - формат стандартного писчего листа? Что суть поэтического А4 состоит в написании сплошным текстом во весь объем этого листа? А оно Вам надо?
Марго, этот формат А4 откровенный, извините, выпендрёшь и не более. Так же как сетература. Это всё равно, что приделать себе страусинные перья, раскраситься в попугаичьи цвета и скакать в набедренной повязке ритуальные пляски вокруг костра среди себе подобных. И все философствования этого Алекса ФО, типа, вот это подходит для формата А4, а это не подходит и т. д., на самом деле банальное словоблудие. Формализм он и есть формализм, а талантливый стихотворец, замыкая себя в надуманные искуственные конструкции формата А4 или чего-то ему подобного (например, писать без правил орфографии, запятых и точек), свой талант разбазаривает, зато бесталанному, но самовлюблённому пииту подобная формальная структура записи собственных измышлений служит замечательным фиговым листочком, чтобы прикрыть своё поэтическое бессилие. По другому не бывает и не будет.
Кто-то нашел по этой ссылке ответ на мой вопрос: "По какому поводу это самое называют именно А4, т. е. так же, как самый распространенный формат писчей бумаги"? Я -- нет. Тогда зачем мне давать еще одну ссылку на разъяснения по поводу мнимой прозы?
Спора никакого нет, все остались при своих. Как и остался мой вопрос: по какому поводу это самое называют именно А4, т. е. так же, как самый распространенный формат писчей бумаги?
Я по неопытности не всегда понимала некоторых авторов, потом кое-что стала понимать, а ещё то, что автор не обязан писать понятно каждому читателю. Это чушь полная. Читатель тоже должен учиться и расти. Есть такие читатели, что простой образ не секут, так ради них детские стишки писать?
Не знаю, для кого он прижился теперь, но для меня, как для сотрудника издательства, термин "А4" прижился намного раньше — и совершенно в другом понимании. Так что пользоваться надуманной скороспелкой, у которой неизвестно откуда ноги растут, я считаю для себя абсолютно невозможным.
А вот "мнимая проза" — очень даже разумно и понятно.
Думаю, большинство здешних пользователей запомнят теперь и то и другое, так что общению это не помешает.
Тем не менее, именно в сетературе сейчас набирает популярность этот странный формат записи стихов сплошным текстом, и здесь же он получил устойчивое название — А4, уже настолько распространенное, что его, пожалуй, можно включать в литературные словари (хотя бы как жаргонный сетературный термин).
А сетература — это, видимо, та самая сетевая литература, в которой все большее распространение находят тексты, записанные полностью без знаков препинания (кроме точки в конце предложения) и с исключением прописных букв? О том, что название "А4" выбрано неудачно, сказала (по-моему, вполне доказательно) выше.
Лично мне гаспаровское выражение "мнимая проза" представляется более верным. Потому впредь буду называть это именно так. :)
Остальное у Алекса ФО не прочитала — больно длинно. Но если он происхождение названия "А4" там поясняет, очень прошу процитировать мне это пояснение.
А если бы тут разговор зашел об отношении к этой самой мнимой прозе, я бы высказалась отрицательно (ибо не вижу в такой записи стиха ни единого плюса по сравнению с традиционной).
И это при том, что включение в прозаическое произведение стихотворных строк, записанных именно в строку прозаического формата, у некоторых прозаиков я признаю очень удачным. К примеру, у Аксенова в "Бумажном пейзаже" есть вот такой абзац из белого стиха:
Шипели шины, с шорохом шараша по Ленинскому вдаль, в аэропорт. Гудел Нескучный сад над скучною столицей. Вертеп ошеломляющий грачей под полною луной перемещался, и магазин "Диета" освещал своей унылой вывеской округу, скопленье пропагандных достижений, плакат за мир, за дело коммунизма, газетный стенд...
Вкрапленный в прозу объемом в несколько десятков страниц (до следующего отрывка поэзии в прозе), он очень хорошо работает на восприятие произведения в целом и описание пейзажа в частности.
За ссылку, Ветровоск, большое спасибо, кое-что прояснилось.
"А4 позволяет читать текст без цезур, не свойственных повествованию."
Прояснения не наступило, увы. Я и в коротких строках никаких цезур не слышу, если они не заложены в сам текст автором.
При чем тут А4 и вовсе не поняла, хотя не в первый раз слышу именно такое выражение. А если книга набрана/издана в формате А5, тогда Ваша выкладка уже не будет длиной в прозаическую строку — так, что ли? Тем более что формат А4 — вовсе не формат книги, а формат стандартного печатного листа, который в необрезанном виде в книгах встречается очень редко.
Или здесь под А4 подразумевается нечто другое? Просветите меня, пожалуйста.
"По первому не поняла, в чём проблема: с утра был ленив, к вечеру усилился :)"
Первое относилось непосредственно ко второму (см. выделенное в нем, только оно и имело значение). То есть замечание там одно. Но если Вы считаете, что описанное ночью "еще не предел", то, выходит, так тому и быть. На мой взгляд, у Вас "обрушилось" значительно раньше, чем "к утру", чему в стихе посвящено строк десять.
Шутка с бронепоездом выглядит как незнание "предмета" автором, и только. ;)
Понимаю, каждый автор выражает в стихах свои собственные мысли, но здесь, на Пристани, мы многократно говорили о том, что стихи должны быть понятны читателю, в противном случае это прокол автора. Так что прошу не удивляться и не считать мои замечания какими-то придирками.
Длинным бронепоездом заменять машину-броневик, я думаю, некорректно -- даже ради рифмы. Разве вот такую колбасень можно себе представить как памятник на городской площади?
Ветровоск, я не поняла Вашего: "Ругать можно, потому что лучше никак, чем плохо". Может, Вы хотели сказать наоборот: "Потому что лучше плохо, чем никак"? Ведь ругают как раз за "плохо", а ругать Вы разрешили.
Мне Ваша работа понравилась, только я не сразу въехала в последовательность событий. Вот если бы подправить, например, так: К исходу этой красно-чёрной ночи не стало белых пятен на дворе...А снег всё шёл - спокоен и настойчив - в попытках всё прошедшее стереть -- мне кажется, вышло бы четче.
Тут, конечно, второе "всё" появляется, но это я просто для примера привожу, чтобы Вы мысль мою поняли (там важен союз "а" после многоточия). К тому же здесь все-таки по смыслу не "прошедшее", а "произошедшее", так что поправить по-любому надо бы.
А "глядеть" -- это разговорный вариант, я бы заменила на "смотреть".
И еще у меня вопрос: а с какой целью Вы (да и вообще я это поветрие заметила на том же МПК) выстраиваете стихотворный текст в длинную прозаическую строку? (А здесь еше и комбинируете.) Спрашиваю чисто из познавательного интереса.
В целом, конечно, очень хорошо. От меня пять баллов.
Ну, даже, если "вместо", нет никаких оснований не занести его на конкурс (чего там Марго в одиночестве, да ещё и под ехидными репликами Вована???). Вот. Второе - основное - на конкурс выставить никто не запрещает. Нет ограничения на количество. Есть ограничения на новизну. А насчёт поругать - дело нехитрое.
Почему не может? Очень даже. Всё, что я пишу о себе, к примеру, - правда-истина. Чистая. Иногда даже жалею, что не в образе какого-нибудь персонажа нахожусь...
А чего только одну ссылку привели? В Сети этого добра немерено. Только не думайте, что вот таким способом можно оправдать все Ваши многочисленные ошибки (даже если это всего лишь дурацкая игра).
Ну-у-у, ежели молоденькая незнакомка, то это таки логично объясняет радость Графа... Хотя слово "воск" мне до сих пор представлялось мужеского пола-роду... Впрочем...
Скорее всего, человек, выросший в чужой стране, даже если он русский по национальности, будет думать на языке той страны, где провёл всю сознательную жизнь. Если бы это было не так, манера общения была бы другой. Правила он знает. Каноны поэзии тоже. Но вести живую беседу трудно. Тут правила не помогут. Думаю, отсюда и непонимание метафор, переносных значений и образности. Корень разделения "текст отдельно, мысли отдельно", тоже в этом.
Непонимание есть, а сил, мужества и мудрости признать это - нет. Поэтому мы и видим вместо просьб - требования, раздражение и хамство.
Естественно, тут (исключительно) мои выводы из собственных наблюдений.
С прискорбием вынужден Вам доложить, что это невозможно. Любой авторский текст всегда содержит связь с личностью автора. Настолько тесную, что иной раз приходится удивляться, почему такую удачную во всех отношениях правку или замену автор попросту игнорирует. Вот потому. Есть другое дело - когда в ходе обсуждения даются комментарии и советы по поводу использования литературных средств. Но и в этом случае заставить автора немедленно воспользоваться богатейшим арсеналом теории литературы не представляется возможным, бо все мы - живые люди, а не гаджеты с возможностью апгрейда. Что и как Вы собираетесь доказывать, мне лично весьма интересно. Но - уж лучше позовите в другую публикацию. Поскольку автор выразилась недвусмысленно.
А что ж эти учителя никак не помогут Вам с правописанием?
Неужели все сами пишут так же безграмотно?*)
Книги читаю, бывает. Я вырос не в русскоговорящей стране и живу там. Так, что писать мало приходиться. А читать люблю.АС Пупкин. "Здравствуй, небо" Пост №8.
Что Вы, Ваше Сиятельство. Господин АС сам кого хочешь научит. И делает это с неустанным упорством.
Ох, ГорОНО пожаловали... спасайтесь, учителя! (Ас, вот тут-то список был бы не лишним ). Знающие люди поговаривают, что в отличие от прогнившей советской школы, в школе нынешней наличие двоечника - прямая вина педагога. Со всеми там оргвыводами вытекающими...
"...оказался хамоватой реинкарнацией Странника. Остаётся надеяться, что он дурить как Странник не станет и не вылетит в баню по формальной причине."
А я так с самого начала их идентичность отмечала, хотя Пупкин очень старался внести сомнения своей нарочитой безграмотностью (притом заметьте, когда Пупкин увлекается разговором, начинает писать вполне грамотно, просто не успевает сломать текст).
Если мое подозрение подтвердится, так лучше не надеяться, а побыстрее спровадить его вслед за "прообразом". Страннику под любым соусом на Пристани не место!
С "замаливаю счастье" у меня случился ступор - если б ЛГ, "тих и льстив", грех замаливал, было б без вопросов... может, "задабриваю счастье" имелось в виду? А ещё апологетам свободного хождения глагольных рифм на заметку: вот прекрасный пример применения - неграмматическая, глубокая с хорошей аллитерацией. Наверное, даже в глаза не бросилась: "вижу-выжить" По содержанию - согласен с предыдущим оратором. Пятачок.
Причём здесь нервы? Досадно немношка, что Ас не оправдал лично моих ожиданий - оказался хамоватой реинкарнацией Странника. Остаётся надеяться, что он дурить как Странник не станет и не вылетит в баню по формальной причине. А так - пусть расцветают все цветы! (Потом раберёмся, какие из них сорные).
Замечательно! Ваш ответ - лучшая отповедь Вашему же обвинению. Вот этому:
Ветровоск, сим гражданам нужно лекцию о аллитерации.
Не парьтесь, уровень порталла 000
Это я привел на случай, если Вам снова захочется в идиота поиграть, разливая лужи псевдоумных бессмысленностей. Моё любопытсво удовлетворено. Не парьтесь.
Вот уж удивили... так удивили. Лекцию Вы читать собрались? Тогда для начала выложите пару-тройку удовлетворительных примеров по теме в собственном исполнении. Чтобы можно было бы убедиться, что Вы не злонамеренный болтун. Пока такой уверенности нет. Лично у меня.
Ветровоск, у Вас очень интересная аватарка. Скажите пожалуйста, Вам известен автор? Хочется посмотреть ещё работы и это изображение покрупнее. Очень заинтриговал "капитошка" в левом верхнем углу.
Дата: 03/01/2025 - 13:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 29/12/2024 - 15:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Эта да)))
Дата: 29/12/2024 - 14:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ни нада, оно неразделанное лучшее смотрится))
Мне очень нравится
Дата: 29/12/2024 - 14:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Я бы даже сказала отлично!)
Дата: 22/12/2024 - 14:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не все их могут красиво сделать и, кмк, именно поэтому ругают
Дата: 22/12/2024 - 14:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
"Амбежеманы", они такие. Каво хочиш покорють! *)
Дата: 22/12/2024 - 13:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Эти почти ахмадуллинские амбежеманы и нетеперешнее изложение меня покорили. Можешь же, а не хочешь)))
Дата: 22/12/2024 - 06:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
покрепче обхватив под пузо))), даже великие не всегда красиво излагают впрочем это же не тпк важно)))
Дата: 17/12/2024 - 18:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ха, попа уже там - вот это оперативность
Дата: 17/12/2024 - 18:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Кстати, он же вроде в читательском на пьедестале был? Тады должен быть вывешен вместе с увесистой попой на всеобщее обозрение
Дата: 17/12/2024 - 15:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я не ожидал тотго, что ты так можешь)))
Дата: 17/12/2024 - 00:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Классное!
Дата: 16/12/2024 - 19:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ага, одно из самых любимых
Я эту увесистую попу и всё остальное просто обожаю, кайфное стихо 
Дата: 05/12/2024 - 15:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Однозначно - наш человек. Закусывать ром сыром бри - это почти как закусывать вискарь сыром Дор блю.
Дата: 05/12/2024 - 14:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А бри с ромом - это ваще крутяк! Эт вам не какие-нибудь изнеженные французишки с их винными пережитками. Цедят, смакуют, понимаешь... А тут хряпнул рюмашку рому - куском бри закусил. И вкусно, и торкает сразу. Автор - наш человек! *)
Дата: 04/12/2024 - 17:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Хорошее. Но автор явно зачитывался шедевральным "Бывшим маршрутом" Чухонцева. Корни... Даже размер похожий.
Дата: 03/12/2024 - 18:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Эх, ну я на всё точно не подпишусь, так, по избранным если только пройтись... Когда я их изберу
Дата: 03/12/2024 - 15:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Да, Заяс. Начинай. И я подключусь. Там столько вкусного!
Дата: 03/12/2024 - 14:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Заяс, давай. Я буду набегами. Ибо я там тоже есть - кровный интерес, кахбэ
Дата: 03/12/2024 - 14:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Лунария
Дата: 03/12/2024 - 11:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А хорошо бы Заясу и паратур обозреть. В паратуре не меньше отличных работ, чем в основном.
Дата: 03/12/2024 - 09:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Хорошее стихотворение. Но, когда читаю его, у меня возникают какие-то неправильные мысли. С ножом в чехле и кольцом. Ужас, какая я испорченная.
Тянет написать пародию. Уважаемый автор, это ни в коем случае не в обиду вам Поверьте, хорошие пародии пишутся только на хорошие стихи. Стадо Коров не даст соврать.
Дата: 03/12/2024 - 09:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Мне очень нравится. Женская лирика в лучши ее традициях. Я очень люблю такие стихи.
Мимолёдноть понравилась. Думаю, что узнала автора. Стиш - в шорт без права удаления.
Дата: 03/12/2024 - 09:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Хорошее стихотворение. Для меня немного перебор с красивостями, но тут, наверное, так и надо.
И ещё последняя укороченная строчка меня царапает. Она здесь как-то вдруг, ничего ж не предвещало. Но ради "собаке свистнув, выйдем в осень" я всё прощаю. Конечно же шорт.
Дата: 03/12/2024 - 08:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
4. Воскресение
Где-то жеж вроде я уже писала немного... Ладно, повторюсь - хорошее стихо
Может, конечно, немного нескромно - писать от первого лица в данном случае, но если получилось, то почему бы и нет
И да, отличный финал.
В общем и целом - мне нравится, в плюс стихо
Дата: 03/12/2024 - 08:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
5. В бездну
Тут мне кажется, что недотрепали чуток, или перетрепали
Где-то явно убрать бы слог (и списки важных проблем - так лучше), где-то добавить (Присядешь на край— просветлён и расслаблен) - в общем, я бы ещё подкрутила стихо. Вот была бы бабой ягой, ещё бы и пару рифм заметила, которые так-то вообще не совсем чтобы рифмы 
Но нынче мне всё это неважно, а вот то, что финал классный в стихо - могу сказать с уверенностью
Дата: 03/12/2024 - 06:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Это да, тут вообще нынче половина моих
И надо сказать, что я была права в самом начале - тур мне нравится гораздо больше предыдущего
Дата: 03/12/2024 - 02:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Хорошее. Кто ж про свой стиш скажет, что он плох?)))
Дата: 02/12/2024 - 22:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
6. Дары волхвов
Не буду уже бегать по ленте, искать где стихо там было, иду по порядку
Ну, начнём с того, что стихо явно не с нашей стороны, что могло бы меня оттолкнуть, но особо не повлияло, как ни странно.
Из озвученного ранее как раз к мантиям у меня придирок нет, абсолютно неважно это, кмк, а вот сам образ весьма сомнительный, особенно в сочетании, что дары несутся солдатам. Так что звучит финал, конечно, мощно, но оторвано и от реальности, и от самого повествования, если логически и последовательно читать. Поэтому странно, что никто не попытался в финал вдуматься, придираясь при этом по мелочам...
Хотя, в качестве доброй феи - остановимся на том, что финал мощный
И про анестезию - реально удивительно, до чего можно докопаться при желании
Но если у автора будет желание, дабы облегчить некоторым читателям жизнь, можно убрать противопоставление "но", которое привязывает анестезию к перевязке, и сделать отдельно строчку, например, общее "здесь/тут из анестезии лишь мороз".
В общем и целом, стихо хорошее, мне и нравится, и откликается, с маааленькими нюансиками. Первое - я бы покрутила строчку с ротным, реально связка "был не в ударе" и "ничком лежит" (погиб) не айс. И второе - ну вот не верю я этому финалу, стихо искреннее, от первого лица, а потом бац, и непонятно кто изрекает глубокомысленную философскую штуку...
Но - всё это не мешает мне по итогу вполне проникнуться стихо
Дата: 02/12/2024 - 21:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Так, Таня, я к тебе присоединяюсь - с перерывом, всего 2 вроде осталось, но я чёто маленько выдохлась, завтра уже закончим
Эх, там ещё паратур жеж
А времени-то уже... Предлагаю, если что, сказать по паре слов по особо понравившимся, хотя бы так... Правда, ещё прочитать надо, и выбрать эти самые понравившиеся.
В общем, там по ситуации тогда
Дата: 02/12/2024 - 21:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
7. Дурак и друид
Ээээ... Я всегда в таких случаях прям благоговею, хоть при этом и мучаюсь вопросом - зачем, низзя было покороче?
Скажу только, что хорошая идея, и хороший финал, но вся суть стихо начинается с 5-го катрена, ну 4-й можно оставить, для зачина - всё, что до этого, на моё восприятие, ничего не несёт принципиально важного.
С другой стороны, написано неплохо, можно и поэму сделать, или цикл с отдельными частями-историями - и про Брана с сыном-дураком, и про сына с друидом, и как потом жизнь у сына наладилась, когда он мудрость постиг, а друид, возможно, во все тяжкие пустился, et cétéra, et cétéra, et cétéra...
В общем, за прям полноценную историю - стихо плюс
правда, перечитывать не буду, но, честное слово, просто не мой формат.
Дата: 02/12/2024 - 21:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
10. За этой осенью
Ну вот, пралюбофф жеж, что уже хорошо
А ещё и с лёгким налётом эротики 
А что, в общем и целом - мне нравится стихо, была бы, опять жеж, в другой ипостаси, наверное, не пропустила бы рифму, слегка сомнительную на общем фоне, а так вообще мимо мелочей пройду, ведь хорошее по итогу.
Дата: 02/12/2024 - 20:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
8. Живы?
Ну, пожалуй, и тут плюс выдам, правда, в основном за икру алмас - пошла ж погуглить, и подофигела, как много мне в этой жизни недоступно
Хотя тут же возникает вопрос, а что ж это за страдальцы такие, переживающие за свои подлинные лица, которые про такую икру в курсе, сразу чёто у меня градус доверия к эмоциям вниз пошёл 
Но вообще, как добрая фея, скажу, что подобное похвальное самобичевание вполне приветствуется, оно ведь и к полезному привести может, не всё ж про пирожные с икоркой думать
Дата: 02/12/2024 - 20:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 02/12/2024 - 20:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
11. Исправленному верить
Вообще, хорошее, конечно, стихо, и забавное, хоть я и не могу сказать, что прям впечатлилась.
Я редко цепляюсь за звучание, но здесь мне чёто прям туго даётся это "золышал", к тому же настолько редко употребляемое в такой форме это "шал", что за него в любом случае цепляешься.
Ещё из мелких придирок - будь я по прежнему бабой ягой - я бы отметила непонятную связь пофигизма и пренебрежения дымом с молодостью души и тела, и дикий топот (хотя и возможно такое определение шума, но в сочетании именно с кобылами что-то мне не ложится).
Но это всё было бы в другой моей ипостаси, а сейчас просто повторюсь - вполне себе симпатишное стихо, и хороший финал, что важно
Дата: 02/12/2024 - 19:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
12. Кольцо
О как, это ж прямо Мистер и Миссис Смит какие-то
Тоже хорошее стихо, и тоже нравится. И какая женщина не поймёт про взрыв и феерию с карнавалом - естественно, а иначе зачем вообще нужны подруги, если их не впечатлять периодически
Не очень нравится мне здесь инверсия, хоть и мелочь, конечно. Зато строчки про окружила/окружена просто классные, а про финал вообще промолчу - очень зашло всё, включая вальсок, ямщика и чеку
И опять же, как и в предыдущем стихо - отлично вписалась строка, как тут и была.
Дата: 02/12/2024 - 19:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
13. клубок
Ну, вообще, тоже жеж вполне себе, такое ностальгическое, настроенческое
Мне не очень нравится подобный ритм, не люблю я, когда цезура находится в нелогичном месте, и я даже сначала подрастроилась маленько на строке "что было полотном - пауза - сплошным ещё вчера", но, как оказалось, это самая неудачная строка, всё остальное вполне легко и хорошо чтётся, и цезуры или соответствуют препинакам, или вполне проскакиваются при чтении.
Поэтому, в общем и целом, стихо в плюс, хорошее, и финал правильный жеж.
Дата: 02/12/2024 - 19:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
14. Корни
А вот ещё одно хорошее
Соглашусь с Таней, тут надо следы пожарища менять на следы просто пожара или огня (по мне огня даже лучше будет).
И вот тут мне как раз очень понравилось, как вписалась строка - этот ворон, как неприкаянный собрат былого, классно жеж
Ну, и так как мы тут все слегка
зажралисьслишком много кушать, то финал, конечно, не прям выстреливает, как хотелось бы, знакомый и ожидаемый он что ли - но и тем не менее, однозначно, стихо очень хорошее.Дата: 02/12/2024 - 19:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
15. Мария
Ну, хорошее же, да. Тут и тема играет, и подача, и техника вполне себе, уровень виден
И вот потому, что такое хорошее, позволю себе озвучить пару моментов.
Во-первых, строка абсолютно не вписалась, в т.ч. интонационно, а ведь можно было по заданию чуток перефразировать, как минимум знаки поменять. В общем, после тура вообще бы эту строчку хорошо подумать, убрать это непонятное и неуместное, то ли обвиняющее, то ли утверждающе-определяющее - ты, девочка! (на моё восприятие даже просто - о, девочка, ты с ангельским лицом - лучше будет... надо покрутить).
И во-вторых, "Сказки наизусть поёт ему придуманное эхо" - ну, с перебором строка, перемудрили. Тоже покрутить бы, тут как раз не так и сложно.
Всё, придирок больше не имею и в остальном мне всё очень нравится и откликается
Дата: 02/12/2024 - 14:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Молодец!
Дата: 02/12/2024 - 11:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Очень длинно, неоправдано длинно. Из-за этого теряется нить повествования, появляются новые детали, которые, как мне кажется, не особенно тут и нужны. Я бы убрала несколько строф. На мой взгляд стихотворение ничего не потеряло бы, но читатель не устал бы и не заскучал.
Дата: 01/12/2024 - 22:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
16. Мельничиха
Вот ведь странная штука бывает - и косяки все вижу (да, трудно внятно всё сказать в коротких строках, отсюда и нестыковки, например, про "они идут" и прочее), и немало их тут, честно сказать, а ведь нравится чем-то стихо, какой-то народностью, что ли, простотой, вот этим вот:
- Смелется?
-Отож.
Я бы посоветовала автору хорошенько пройтись по стихо, кое-где подправить, в начале, возможно, прямую речь оформить с кавычками, чтобы было понятно, где ещё слова пришедшей девицы, а где уже от ЛГ мысли.
(навскидку попробовала покрутить начало - трудно, да, но можно, подумайте, автор
Дата: 01/12/2024 - 21:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
17. Мнемозина
Ну... Мне здесь очень нравится финальный катрен, классная метафора с неплотно прикрытыми дверями
Всё, что выше, я бы покрутила. Ну, начало ещё можно не трогать, до тромбика. А список закуски впечатлил отдельно - опасненькое меню, я бы сказала, даже если для студенческой общаги в наши времена
хотя... что только мы тогда не переваривали 
Дата: 01/12/2024 - 20:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
18. Мой друг
Тоже хорошее стихо, автор прям явно наигрался смыслами в своё удовольствие
Мне откликнулся и сам текст, и особенно финал, классный, да. Да и вообще мне было очень интересно в этом тексте поразбираться, покопаться в задумке автора, за это тоже плюс
Дата: 01/12/2024 - 20:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 01/12/2024 - 19:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ну да!
Дата: 01/12/2024 - 17:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Смешное. Хороший юмор. Написано, как всегда, мастерски - автор настоящий виртуоз. Тоже в шорт.
Дата: 01/12/2024 - 17:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Я автора узнала стопудово!
Дата: 01/12/2024 - 14:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Даже догадываюсь почему
Дата: 01/12/2024 - 14:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Хорошо, трогательно, правдиво.
Хорошая работа, в шорт.
Дата: 01/12/2024 - 14:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Мне понравилось, есть в стихотворении настроение, атмосфера. Но, на мой взгояд,автор перемудрил немного, упустил что-то, пока метался между драмой и мистикой.
Этот стихотвонеие чуть-чуть бы переделать, и была бы хорошая мистика.
Дата: 01/12/2024 - 13:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А я всё ждала, что комментаторы объяснят мне - Мельничиха - живая сущность или привидение? Ибо если жизнь схоронила... То выходит она дух?
Дата: 01/12/2024 - 13:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Житие святых. Не всем эти темы даются. А тут у нас пример того, что тема легко покорилась автору. Маленькая Мария смотрится очень органично со своим восковым сыночком. В самом начала начал всё было так трогательно и безмятежно.
Отличная работа, автор!
Дата: 01/12/2024 - 12:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Протому что они переМЫВАЛИ, а не перемалывали)))
Дата: 30/11/2024 - 22:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
По-моему, очень хорошее стихотворение. Память внезапно - от звука, запаха, знакомого лица или дверного скрипа можеит нырнуть в такие глубины подсознания - что ого-го. По-моему, автор сдорово это описал.
И да, на газетке колбаска, капустка и 50 граммов водочки... Эх, где мои ..дцать лет?
Дата: 30/11/2024 - 20:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 30/11/2024 - 20:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
21. не говори
Ну, что сказать - хорошее стихо, да, мне могло бы вот прям очень понравиться
Но - передержали, как говорится. Незачем здесь, на моё восприятие, эта птица чиж, и всё что с ней связано - вода, вода. Ещё и слегка неуклюже звучит про эту сосну с зимой, само построение предложений.
Ложки, кудыкин рай, и вообще финальная часть - круть
А вот начало, где-то до "замолкаешь, смотришь..." - я бы укоротила, выкинув парочку катренов, или, возможно, объединив два в один.
И тогда было бы всё вообще классно
Дата: 30/11/2024 - 18:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
22. О бесконечности любви
Ну... Такое, правильное стихо жеж
Честно сказать, мне не очень откликается, но и не признать ценность посыла я не могу 
Про мелочные придирки не буду, в принципе, их уже озвучили до меня - нутряная, преклонить себя и тд.
А вот финальные строки просто хорошие, отлично зафиналили
Дата: 30/11/2024 - 17:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Может быть и так. Но мне нравится это слово. Рдяный, от слова рдеть. Сразу представляется краснеющая девушка-скромница.
Дата: 30/11/2024 - 17:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Рдяный этот портит строку. Лучше бы попроще - яркий, буйный, рыжий.
Дата: 30/11/2024 - 17:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
23. Пасторалька
Ага, тоже симпатишное стихо
Как-то даже легко нынче быть доброй 
Очень интересно по задумке, что отдельно в плюс стихо.
Технически если, то на моё восприятие не подходит здесь из выбранной строки "рвалось", не очень нравится разрыв пастушки со свистулькой (но это некритично, легко проскакиваешь, в принципе), и невинные губы я бы заменила, кстати, может не только "невинные", а всю строчку бы покрутила (как-то это нас к губам... зачем в таком чудесном стихо лишние ассоциации?
)
Ну и финальная часть - слишком пафосности какой-то добавили. Зачем именно пажить? Можно же и попроще найти что-то, посовременней. И две финальные строки тоже почему-то такое ощущение вызывают - что вот было всё мило и просто, а в итоге прям реально реквием какой-то.
И время опять же - надо в будущем, как и всё стихо, как раз бы и излишнее ощущение пафосности может ушло бы...
По типу:
Дата: 30/11/2024 - 16:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
24. Письмо
А мне симпатишно
Вообще, так-то вроде и не моё стихо по стилистике, а чтётся приятно очень.
И да, на моё восприятие прям попал автор в Кэрролловскую тональность, верится письму.
Смена рифмовки мне вообще не мешает, наоборот, акцентирует.
Технически придерусь только к строке "событиям перемывали кости" - всё-таки не подходят здесь события в сочетании с костями, нужно одушевлённое (приятелям, и тд, и тп), подумайте, автор, покрутите, заменив события. И будет ещё лучше стихо
Дата: 30/11/2024 - 16:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мне здесь понравилось всё, кроме концовки. Автору следовало бы быть чуть поаккуратнее в концовке - стихотворение этого заслуживает. Рифма "будни-умер" для меня все испортила.
Но стихотворение пока забираю в шорт.
Дата: 30/11/2024 - 15:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
25. ПИЛОТ
Ну что, котятка, да - это радует, это я люблю
Вообще, не вижу смысла много говорить, стихо хорошее, эмоции есть - теперь ещё докрутить маленько, и будет очень классно всё.
Советы от доброй феи (даже если никому нафиг не надо, феи они такие, им всё равно, особенно когда с душой бабы яги
): покрутить всё то, что уже озвучивали - моего генерала, пропавшего без вести, немножечко и ни разу, однозначно, стихо только выиграет 
(я даже по привычке почти уже накатала тут вариант замены для всего вышесказанного, но вовремя остановилась - в нынешнем качестве всё только по желанию автора, так что если надо, сообщите, и я одним взмахом волшебной палочки нарисую картинку, как мне видится, а если не надо, то и ладненько
)
Дата: 30/11/2024 - 14:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
И ещё одно классное стихотворение. Яркое, с лёгкой светлой грустью. И написано отлично, читается, как поётся. И все близко и понятно. И - как я люблю, с ликёром, иностранными словами и хорошей музыкой - этим автор меня особенно порадовал.
Ещё один стиш в шорт.
Очень красивое и незаслуженно забытое слово "рдяный". И спасибо автору за то, что познакомил меня с этой интересной японской традицией. Даже захотелось бросить работу и пойти отдаться момидзи пока ещё не все листья осыпались с деревьев. Но, боюсь, начальство не поймёт.
Дата: 30/11/2024 - 14:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
26. Плачь, Херувим
Ну... Как минимум, это очень любопытненько, что, конечно, стихо однозначно в плюс
Я даже честно попыталась вникнуть во все эти хитросплетения тенёт с овцами, вратарями, гробами и херувимами - искренне признаюсь, что у меня не получилось, но это только раззадорило
Так что, да, повторюсь - интересное стихо, любопытное, а так-то это уже немало
Дата: 30/11/2024 - 12:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Классный стиш. Поэтичный.
Далеко не все работы тура поэтичны. А эта - именно такова.
Дата: 30/11/2024 - 11:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Не, не, Саша, тут чисто женское коварство))) Девочки играют)) А нам остается подыгрывать им и посмеиваться))
Дата: 30/11/2024 - 10:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ой, какая прелесть это "не говори"! Всё, как я люблю - алкоголь, благородный сыр, песни (хоть и чиж, но поёт же!) и летящие птички (неважно, что бумажные) в концовке. Вот такой коленкор, товарищи.
Если серьёзно - очень симпатично и трогательно. Надеюсь,что лиргерои всё-таки о чем-нибудь договорятся.
Плюшевый закат - отличный образ!
Дата: 30/11/2024 - 10:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Эх, если бы не нутряная печаль, была бы очень хорошая вещь. Но для меня это тот случай, когда одно неудачное слово испортило всё впечатление от стихотворения.
А еще и "себя приклонить у иконы" - для меня образ оказался "неподъёмным". Я никак не смогла представить, как приклоняют себя?
Но, разумеется, это не проблема автора.
Дата: 30/11/2024 - 09:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Пасторалька - чудное стихотворение. Очень красивое! Для меня в нём всё органично.Такая замечательная лирика о вечной любви, необычная и трогательная. И еще очень хочется отдельно похвалить автора за название, идеально подходящее стихотворению.
Тоже - в шорт.
Ох, чувствую, придётся шорт резать по живому. Но Пасторалька в нём останется однозначно!
Дата: 30/11/2024 - 09:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Мне Письмо очень понравилось. Симпатичное, трогательное стихотворение. В нём есть какая-то особая нежность.
Меня немножко царапнула смена рифмовки в середине стихотворения. Я не поняла, для чего она здесь. Видимо, для того, чтобы органично вписалась строчка их классика. Ох уж эти вставные строчки!
Зато концовка - отличная, наводящая на слегка грустные размышления.
Еще одно стихотворение для моего шорта.
Дата: 30/11/2024 - 09:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
27. Плёвое дело
Хм, а мне нравится стихо, вполне
И, главное жеж, такое... не оторванное от реальности 
Технически если, я бы заменила "раскат губ", тут не очень сложно даже, а ещё лучше заменить в сочетании со всей строкой с пупом, во-первых, там ударный "твой" мешает, а во-вторых, сарказма дальше достаточно, и финал круть
Так что без губ с пупом стихо будет ваще супер, на моё восприятие
Но и сейчас, повторюсь, прикольное стихо.
Дата: 30/11/2024 - 08:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Уважаемая Пересмешница, я на днях читала младшему братику сказку про старика Хоттабыча. Там есть ржачное место про Наталью Кузьминичну и её сыночка Гогу, который вдруг залаял. Хороший, добрый был мальчик и вдруг такое. И мама у него хорошая, всегда поддерживала и защищала от плохих мальчиков.
Перечитайте и посоветуйте подружке, которая обещала сидеть в норке, но периодически высовывает носик. Поржёте!
А я пока стихи почитаю.
Дата: 30/11/2024 - 00:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ещё одно лирическое красивое, атмосферное стихотворение. Мне очень нравится. И ничего не царапает. Это - шорт
Дата: 30/11/2024 - 00:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Я не о том, что ЛГ нельзя тосковать по штурвалу. Это нормально, что он тоскует. Мне просто эта фраза звучит строчкой из одной известной песни. И никак не могу отделаться от этого. Как ска3али бы любители поругать мои нетленки - это штампище.
Но всё сказанное - исключительно моe субъективное мнениe.
Пропал без вEсти - в смысле, не прислав весточки? Да, может и так. Но считывается, всё равно, "пропал бЕз вести". Очень и3вестное вырaжение. Я бы порекомендовала автору после конкурса заменить в этой фразе глагол, чтобы избежать разночтений. Хотя бы на "исчез без вЕсти".
Дата: 29/11/2024 - 23:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А почему бы астральному ЛГ не тосковать по материальному теплу штурвала? Он ведь был частью его жизни.
И, как насчёт?
Он сообщил тебе дурные вести...?
Дата: 29/11/2024 - 21:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
28. Простудное
Ну да, и по мне вполне хорошее стихо - просто, видимо, сегодня не моё эмоционально, особого какого-то отклика нет у меня, настроение какое-то не то
Но это так-то ничего не значит, сегодня - нет, а завтра, может, и да будет
Технически я бы "лишь" убрала, что-то вроде:
Пустяк — всего-то тридцать семь и три
По итогу - стихо, в целом и общем, больше в плюс, я под подходящее настроение обязательно перечитаю
Дата: 29/11/2024 - 21:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
29. Пробуждение
А мне нравится стихо, хорошее жеж
И красиво, печально, и пралюбофф - а что ещё надо осенним вечером?
Из придирок - ссуда совсем не отсюда, хотя и не очень критично.
И вот тут мне просится "а", ибо заданный вопрос уже прерывает перечесление, после чего "и" уже не подходит:
Я у Вселенной в тёмном закуточке
была пылинкой. Ты меня искал?
А я ложилась снегом на поля...
В общем и целом - в плюс стихо, хорошее
Дата: 29/11/2024 - 20:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
30. Сезон покоя
Ага, лирика, и вполне хорошая
Даже завидоваю маленько - море у меня есть, а черепашек нету, эх...
Технически не очень мне это ударное "мал человек", я, конечно, не марширую и вполне себе чту, но не совсем айс всё-таки.
И финал я бы после тура подкрутила, возможно, нагло переврав строку классика
Потому что всё-таки д.б. - предлагает сделать попытку, предлагает попытку это не тот вариант. Да и усилить можно стихо, без природы и попытки если, другой финал подумать (но - это к слову, просто люблю я ударные финалы 
)
А в общем и целом - хорошее стихо, приятное восприятие опять же
Дата: 29/11/2024 - 20:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
У меня остались смешанные чувства. Вроде, стихотворение нравится чем-то. Но в нём столько всего намешано, что мне сложно проникнуть в суть стихотворения. :(
Дата: 29/11/2024 - 19:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Я не знаю. Вроде - трогательно, вроде - про вечную любовь. Но меня не тронуло совсем. Возможно, мне помешали мой генерал, без вЕсти , ни разу не боюсь и руки, тоскующие по штурвалу.
Дата: 29/11/2024 - 17:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
31. Снежный треугольник
Ну... Тут всё просто - стихо хорошее, но прошло мимо меня
Кстати, технически не очень мне легла связка "окно-пёс-неспешашие в депо трамваи" - вроде и всё понятно, но что-то цепляет в самом изложении.
А в общем и целом - просто не моё стихо, не моя история, и не мои эмоции, что не влияет на само стихо, вон, нравится жеж читателям, значит, всё хорошо
Дата: 29/11/2024 - 16:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
ага, и ещё "немножечко"...
но я добрая фея нынче, да и не дошла ещё - так что это всё потом
Дата: 29/11/2024 - 16:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я высоты ни разу не боюсь. Сленг такой. Ну, я тоже где-то писала, что они не устали ни разу.
Но... Тут формат другой. Трагический. Тут нужно тщательнее со словами.
А в целом, да, хорошее. Жалко пилота-то(((
Дата: 29/11/2024 - 16:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Позвольте с вами не согласиться
У меня в этом туре биполярочка - я и злой, и добрый читатель. Впрочем, как почти всегда
А здесь не к чему?
Дата: 29/11/2024 - 15:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А мне оба
И это и последующее.
Дата: 29/11/2024 - 15:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ну, какая расплата может постигнуть лирика? Перестань глупости говорить) А то на дуэль вызову.
Дата: 29/11/2024 - 15:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мне очень нравится это стихотворение.
Дата: 29/11/2024 - 15:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Загадками говорите... Расплата постигла. Вам грозит четвертование, или острог на ...цать лет?
А писать стихи по заданию... Ну не знаю, не могу с вами согласиться))
Дата: 29/11/2024 - 15:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Ты же "дыру" рассматриваешь в лоб, как дыру, а я рассматриваю, как чувство страха вопреки кажущемуся бесстрашию. Поэтому содержание "Чувства коктя" я отлично пониманию и воспринимаю. И двойные стандарты тут не при чем. Я показываю то, что когда высасываешь что-то из чужих стихов, надо чтобы твои собственные не вызывали вопросов, и что когда пытаться унизить соперников, то бумеранг может вернуться в лоб бросившему.
Дата: 29/11/2024 - 14:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
То есть, дыра до гланд, маловнятное содержание в стихо, которое и написано-то ради 4 строк (зет-метка, и финал по Цветаевой) не делают стихо фальшивым?
Боюсь, ты перешла к двойным стандартам из-за идеологического фактора
Дата: 29/11/2024 - 14:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Не, я обычно сам ухожу
Понимаете, есть что-то от лукавого - писать стихо по заданию, серьезно. Не занимался этим, а тут вдруг на закате лет решил. И расплата постигла сразу.
Но я еще не решил, посмотрим
Дата: 29/11/2024 - 14:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Оксана, респект тебе, ты, как никто и не сомневался, ворона с большой буквы В)). Остальные предпочитают не вступать в подозрительную субстанцию с неприятным запахом, я полагаю. И это не просто хамство, это целенаправленный низкопробный троллинг. Не могу взять в толк, на кой Админ это не пресечёт раз и навсегда. Я двумя руками за зону творческого риска, но ходить по кучам дерьма, никак не относящимся к стихам, надоело, если честно.
Дата: 29/11/2024 - 14:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ещё никогда Штирлиц так не был близок к провалу (с)
Нет уж, я так не играю. Либо чОткая и по плану роль злого полицейского весь тур, либо я кое что подозреваю
Дата: 29/11/2024 - 14:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Нет. Ты, всё-таки, не читаешь мои комменты
Отвечаю. Нет, не смутила. И почему я уже написал. Потому что кИноварь, так же, как и мастерскИ,кстати,знают как говорить и говорят единицы. И они не гибнут на поле боя, а сидят в тылу на нормальных зарплатах и в чистых костюмах
Дата: 29/11/2024 - 13:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Согласна. В каждом туре был такой стишок - и там никто его не пылесосил. А тут вцепились)))
Дата: 29/11/2024 - 12:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
А проблема в том, что определение "мантия" появилась в 4-5 веке нашей эры, сперва, как одеяние монахов, а потом высшего церковного сословия. В последствии у монархов. А в 19 веке как "дрес код" судей и прокуроров. Поэтому данайцы (древние греки), носившие хитоны и гиматии и волхвы, носившие персидские наряды, в мантиях смотрятся как минимум смешно.
И вот все эти "мелочи", наряду с упомянутой анестезией, которая нужна для перевязки раненых бойцов на нуле, и делает рассказ фальшивым. Я уже не говорю о шагающем солдате под пулями в полный рост и "кровавом снеге", который станет могилой всего через три строки повествования.
Дата: 29/11/2024 - 12:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Правильно кИноварь. Но все художники (у нас - так точно) называют эту ртутную краску киновАрью. Так распространено. Может, потому что так на какое-то варево похоже.
Дата: 29/11/2024 - 12:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Какое симпатичное, тёплое, оптимистичное. Действително лирика, в лучших ее традициях.
Черепашки умилили
Мне стиш кажется длинноватым ровно на один катрен. Но это не мешает абсолютно. Читается легко и с удовольствием.
Кстати, там в паратуре есть что-то похожее про море. Не помню номер. Сейчас пойду поищу и перечитаю.
Дата: 29/11/2024 - 12:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Что, даже и киновАрь не смутила?
Дата: 29/11/2024 - 09:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И ДАБЫ УЖЕ НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ К СТИХО ПРО ВОЛХВОВ,
Резюмирую:
1. Стихо жизнеспособное.
2. Не знаю, автор сделал это намеренно или же нечаянно. Если первое - молодец. Если нечаянно - повезло.
Как начинается стихо? Правильно:
Мой первый бой.
Вы тут все хоть повесьтесь на нормативах и приказах, но это описание салаги, новичка, который погиб в первом же бою. Эти ребята, они еще вчера, затаив дыхание, смотрели Игру престолов, девушек обжимали и поверхностный кариес лечили чуть ли не под общей анастезией... и, возможно, АВТОМАТА в руках не держал. И такое сейчас, увы, бывает. БЫВАЕТ, Я ЗНАЮ, не спорьте. Поэтому ВСЁ, что рассказывает этот погибший новичок - ПРАВДА. Его правда. И даже мантия, как в Игре престолов, правда.
ПЫСЫ: Я бы, всё-таки, подумал над грачами. Замените, это легко. И не только потому, что они пугливые. Они здесь дают ненужную умиротворённую аллюзию на весну, Саврасова и грачи прилетели
а больше ничего не дают, сконцентрируйте стихо в этом месте, благо это совсем нетрудно.
Я ЗАКОНЧИЛ С ВОЛХВАМИ
и пошёл накрывать орешник
Дата: 29/11/2024 - 09:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
32. Собачий вальс
Ага, а мне нравится, лёгкое и симпатишное же стихо
(пусть и ЛГ у меня как-то прям симпатии не вызывает
)
Из придирок если, то я бы всё-таки перефразировала первую строчку, а то "такой же" без конкретики, да и само построение фразы чуток сбивает сразу. Хотя и понятно по итогу, о чём речь (можно подумать что-то вроде "твоих духов...", или ещё как покрутить, зачин всё-таки).
И второе "не жениться" - по смыслу должно быть наоборот, тут же противопоставление уже идёт (кстати, всегда сама путаюсь - но в начале точно "не" надо, не "ни"?)
Это всё чисто технические моменты.
А само стихо - классное, вот очень приятное по впечатлению
Дата: 29/11/2024 - 08:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 19
Комментарий:
Да чо вы спорите, а погуглить?
Мантию однозначно надо убирать, потому что она в это стихо приблудилась... из властелина колец или зала суда, блин. Какая мантия? Плащ-палатка, конечно.
Дата: 29/11/2024 - 08:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
33. Станция
Ну, как все знают, меня пугают такие размерчики, но тут довольно легко чтётся, так что и ладно
Вот тут, кажись, поправить надо "И не хмельных бродяг, ни редких дачников" (ни).
И мне вот эта строка кажется немного недодуманной - там вроде никто ничего не спрашивал ранее, тем более у Вселенной:
"И разъяснений у Вселенной нет."
Но и всё из придирок, может и есть какие-то ещё мелочи, но ни о чём особо (по типу того, что мне, например, финальная отстранённость не очень ложится).
Так что в общем и целом - стихо очень хорошее, откликающееся, нравится однозначно
Дата: 29/11/2024 - 08:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 17
Комментарий:
под лсд они у вас там что ли, Оксана?
Я редко смотрю видео оттуда, нервы не выдерживают. Но иногда смотрю. Я не про то, что всем нужно смотреть. Но если ты пишешь об этом стихо, а сам в бою никогда не был - ты обязан понять, поэтому нужно посмотреть. Не видел я там ни одного грача, в локации где идёт БОЙ. А ты видела?
Дата: 29/11/2024 - 08:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 17
Комментарий:
Тая, да я ж всё уже выше написал. Ты мои комменты читаешь?
про анестезию поговорили, про реалии, про аптечки. Про жгут кровоостанавливающий не поговорили, типа турникета, производство Китай, который из говна и пара сделан. Сейчас пацаны заказывают бинт Мартенсена вместо него, он эффективный и там ломаться нечему...
Дата: 29/11/2024 - 08:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Напоминаем уважаемым юзерам:
Во избежание вот такого смешного сплющивания
надо просто вовремя начать новую ветку. То есть не тыкать на "Ответить", а постить новый коммент, указав номер предыдущего.
И будет всем нам счатье.
Дата: 29/11/2024 - 08:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Лана Юрьвна, я тоже ржу. Вы меня так развлекаете)))). Особенно, когда Вы заглатываете любую наживку и вылазите из норы, откуда обещали не вылазить. Ну нельзя же так. И губы поджимаете в злорадном торжестве: Я знала! Знала!
Ржачно!!!!
Чего Вы знали, добрая женщина?
Не пропадайте! Мне еще курсовую писать.
Дата: 29/11/2024 - 07:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 19
Комментарий:
рука лицо
Дата: 29/11/2024 - 07:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Ну, вот тут прям надо - чётаржу
Вот, значит, "чьих холоп будет"
Хотя, никто и раньше не сомневался, если честно, но слабая надежда всё-таки была...
Девочки, забейте, тут диагноз, да ещё и затянувшееся обострение - когда масочку надел, и кажешься себе крутой до невозможности.
Такое надо просто обходить, чтоб не вляпаться случайно
Дата: 29/11/2024 - 06:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Уважаемая Оксана, к Вам я не изменю своего отношения....во всяком случае, пока Вы будете вести себя так же достойно.
Знаете, мне было в лом приходить на этот сайт, но две дамочки загнобили моего близкого человека, у человека был серьезный творческий кризис вследствии чужого пустословия и хамства. Теперь я понимаю, кто это был. Очевидно же, кто походя здесь опускает авторов, ведь так, Оксана?
Дата: 29/11/2024 - 02:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Оксана, ты совершенно права. Очень неприятные комментарии в адрес участников конкурса. Просто вопиющие неуважение.
Дата: 29/11/2024 - 02:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Да, Оксана, согласна с тобой, это уже просто что-то запредельное...
Дата: 29/11/2024 - 01:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Цирилла, уважаемая, вот хамить-то зачем? Мы на конкурсе стихотворений, а не в трамвае локтями толкаемся. Тон просто базарный, пардон.
Я понимаю, что рискую, ибо пока вы испытываете ко мне пиетет. Но он, скорее всего, временный, завтра, вполне вероятно, вы с любым из нас также заговорите... Но промолчать, слушая, как вы просто оскорбляете уважаемых участников, мне оооочень неприятно. Почему остальные молчат?
Дата: 29/11/2024 - 01:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 17
Комментарий:
Это стихи, а не экзамен по медподгатовке на фронте. Нормально всё. Мне лично всё легло. Меня только одно чуток напрягает - было уже несколько практически калек с этой темы. Но стиш хороший. Написан твердой рукой.
Остальное чистой воды придирки или неприятие просто. Такое тоже бывает.
Дата: 29/11/2024 - 00:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 18
Комментарий:
Те волхвы, которые несли дары младенцу Иисусу были царями. Какие кафтаны!
Ну а плащи то были на них или мантии - точно сложно сказать. Я вижу на картинках накидки без рукавов, так что для меня это, скорее мантии, чем плащи. Но вы же, все равно будете спорить. Оставим автору решать, нужны ли волхвам мантии.
Но ваш ход с плащ-палаткой мне понравился. Теперь мантии для меня стали выглядеть еще логичнее и точнее. Додумываю за автора, но, может, он именно потому взял мантии?
Дата: 29/11/2024 - 00:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 18
Комментарий:
Вопрос был Царевичу))
Тут дело не в морозе и снеге, а том, что бойцы ждали перевязку, которой нужна анестезия. Это из контекста так получается. В общем, нафантазировал автор с три короба.
Дата: 29/11/2024 - 00:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 17
Комментарий:
Волхвы одевались в кафтаны и плащи, какие мантии? А данайцы и подавно не знали что такое мантия. Мантия в стихо вообще не из той оперы. Этим тоже не мешало поинтересоваться автору.
Дата: 29/11/2024 - 00:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ой, что вы, это очень классный стиш!
Эсмеральдушка, что с чувуством юмора? Или увлеклась бабаягизмом?
На самом деле по-настоящему красивое ироничное стихотворение.
ЛГ сумела с иронией подать и свою ревность, и адюльтер, и самоё супружество.
Как по мне - очень классно. Пока номер 2 и 31 для меня лучшие из юмористических, 36 - из серьёзных. Но, каюсь - я ещё не всё читала. Точнее всё, но не всё пристально. Потому ещё будут кумиры. Но пока так.
А насчёт упрощения - я его там не увидела. Стихотворение - чистый стёб - от первой до последней буквы. Но тонкий, неожиданный и оригинальный.
Дата: 29/11/2024 - 00:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 16
Комментарий:
Хотя меня эти мантии совсен не напрягли, но я засомневалась. Даже плезла в Гугл и поискала волхвов этих. И вот же - они в мантиях! На всех картинках. Речь же, по-моему, идёт о волвах, которые несли дары новорождённому Иисусу.
Так что, автор, не убирайти мантии. А теперь, с подачи Тени Ветра, мантии у меHя ещё стали ассоциироваться с плащ-палатками. Не знаю, имел ли автор и это в виду, но классно!
Дата: 29/11/2024 - 00:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И это мне понравилось. Лёгкое, картинка рисуется, атмосфера чувствуется. Ревнивый человек всегда выглядит немного глупо в своих подозрениях. Мне кажется, что автор нaмеренно свернул от лирики к упрощению. И не прогадал, на мой взгляд.
Олень и две овцы - мне было смешно.
Когда нужно, чтобы подозрения подтвердились, и в кофейной гуще увидишь то, что должен увидеть.
Вполне симпатичное стихо, короткое, написанное без особых затей. И строчка Цветаевой впписалась с другим смыслом. Я его возьму шорт.
Дата: 28/11/2024 - 23:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 17
Комментарий:
Меня, например, не смутило ничуть. Нет анастетиков в аптечке у них, вы же сами подтвердили. И да, там же мороз, не снег. А это, как говорится, две болшие разницы. .)
Дата: 28/11/2024 - 23:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 19
Комментарий:
Там у кома в горле было и так много защитников, поэтому я не стала лезть. Могу сказать здесь, что мне ком в горле и пристальный взгляд не помешал. Мне понравилось стихотворение Чувство когтя. Оно немнго не дотягивате, на мой взгляд, до Даров волхвов. Но они оба похожи, и написаны об одном и том же - посыл одинаков. Только переданы эмоции по-разному. Меня больше тронули Дары. Но оба эти стихотворения кандидаты в мой шорт.
Дата: 28/11/2024 - 23:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 19
Комментарий:
Я могу только догадываться, что под внешностью волхвов прячутся данайцы с их смертоносными дарами. Я так считала. Но, возможно, это не точно..
Дата: 28/11/2024 - 23:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 20
Комментарий:
Особенно, когда из твоей команды)) Это было бы честнее))
Дата: 28/11/2024 - 23:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 16
Комментарий:
То есть, тебя не смутило, что четверо бойцов ждут перевязки, а из анестезии только снег? Ничего прям в контексте не смущает?;))
Дата: 28/11/2024 - 23:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 22
Комментарий:
А потому что собеседники ей нашлись, так и будут теперь тут заново меряться всем чем можно, аптечками, видеосюжетами и тд
Лучик, ты же видишь, всё одно и то же, а само стихо здесь уже давно не при чём - повод нашёлся, вот и славненько, как говорится.
Так что лично я пошла отсюда, ничего интересного здесь уже точно не будет, до завтра так уж точно.
Дата: 28/11/2024 - 23:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 18
Комментарий:
с чего вы решили, что надо производить перевязку под анестезией?
А вот это как раз не я взяла, а автор))))
В покое, конечно можно оставить, но зачем? Вы же не просили оставить в покое автора за слова "я с комом в горле пристально смотрю", где сама фраза написана логично и по-русски. А тут сам Бог велел автору указать на его недочеты в стихо)
Ладно, оставим аптечку с анестезией. А зачем автор в мантии нарядил данайцев, не подскажете? ;)
Дата: 28/11/2024 - 23:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 18
Комментарий:
https://youtu.be/5CwpcSABqNM?si=S4XQMsxzfVVsbeLF
"Павлины, говоришь?")))
Ну и это еще шедевр
https://youtu.be/50sVARHql7U?si=nul8YBRBl7XnwvsP
Дата: 28/11/2024 - 23:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 21
Комментарий:
Лана, так по стихам же и говорим. О том, что автор не обязан знать все тонкости ампутаци конечностей и прочих медицинских дел. В стихотворении, которое мы тут обсуждаем, ничего нет про медицину, вообще, на мой взгляд. Я не понимаю, зачем Таина выдаёт нам всю эту информацию?
Дата: 28/11/2024 - 23:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 16
Комментарий:
Я более наглой птицы, чем грач, не встречала. Ничёссе пугливые. Меня раз грачиха преследовала, Клевала в макушку. Еле убежала. Мы, вороны, гораздо скромнее.
Дата: 28/11/2024 - 23:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 21
Комментарий:
Где присели, там и трёмся. Форум слишком далёк от действительности.
Дата: 28/11/2024 - 23:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 17
Комментарий:
с чего вы решили, что надо производить перевязку под анестезией? Я, конечно, не могу отвечать за аворра, но мне кажется, что под анестезией имеется в виду просто какое-нибудь обезбоаливающее средство. И, судя по всему, ЛГ - не медик. Откуда ему знать, что анастезия - это что-то иное, а не просто лидокаин какой-нибдудь? Посыл же прост, на мой взгляд - нет анастетиков у бойцов.
Я не понимаю, вообще, о чём спор? Автор же не экзамен в мединституте сдаёт. И откуда нам, вообще, знать, что и как видит необстрелянный боец, когда попадает в мясорубку? И не дай Бог никому из нас узнать. И дай Бoг, чтобы и ребята, которых бросиили в окопы, вернулись живыми и здоровыми. Чтобы поскорее закончилась эта ненужная никому война. Этот посыл я увидела и считала у автора. И мне, как читателю, абсолютно всё равно, что есть и чего нет в военной аптечке. Эмоцию я считала. А, повторюсь, остальное, давайте оставим для тех, кто пишет военную хронику.
И давайте уже оставим в покое автора. Извините нас, что затеяли тут такие долгие дебаты.
Дата: 28/11/2024 - 23:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 20
Комментарий:
Ну, не в том месте тешитесь так-то, здесь по стихам обзоры, а не по медицинским препаратам, аптечкам, и хроникам событий - на форум, и хоть заобтёсывайтесь там
Дата: 28/11/2024 - 23:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 19
Комментарий:
Лана, не стоит встревать между двух камней, сами пообтешутся. Или нет.
Дата: 28/11/2024 - 22:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 16
Комментарий:
Автор написал, что четверо ждут перевязку, которую следует проводить под анестезией. Вы вообще представляете это в реальности в окопе под пулями??? Типа их уже обработали, но состояние ран таково, что нужно опять перевязывать, да еще под анестезией!
Ранения, которые требуют анестезии, как правило перебитые конечности, проникающие ранения, угрожающие жизни, разрывы тканей и пр. тяжелые ранения. Во время боевых действий такому раненому возможно наложить турникет, провести тампонаду, можно перебинтовать и срочно эвакуировать. Иначе тот погибнет от потери крови или болевого шока, если не вколоть промедол. Там нет времени сидеть и ждать перевязки. Автор пишет чушь, не понимая, что действительно происходит в бою, как проводится эвакуация, и что находится в той же аптечке. И если читатель, далекий от войны это съест, то я нет.
Дата: 28/11/2024 - 22:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А мне нравится
тёплая ирония, редко такое вижу в стихо, да и собачка-то понарошку
Дата: 28/11/2024 - 22:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 17
Комментарий:
Вот тут абсолютная правда. Чем попало такую травму не заглушить. На этот случай и существует тот самый несуществующий анестетик, Таина)) Согласна, что не у каждого бойца он есть. Но в определённых аптечках присутствует. И они на фронте есть, и каждый день их больше становится. И слава богу.
Дата: 28/11/2024 - 22:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А вдруг для автора - принципиально? Вот как для меня Булгаково было принципиально. Мы же в стихо о себе рассказываем, личное. Не, не наезжаю, просто интересно стало
Дата: 28/11/2024 - 22:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 17
Комментарий:
Новая реальность вносит новые коррективы, Тая. А типовые аптечки разрабатывают долб..бы, которые на поле боя ни разу не были. И ссылаться на нормативы, коих нет у нас, и далеко не всегда есть у вас, немного нечестно, нет? Ну ладно
Дата: 28/11/2024 - 22:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 17
Комментарий:
Так автор Даров волхвов так и написал же, что из анастетиков нет ничего. О чём вы спорите, я никак не пойму? Выходит же, что вы согласны с автором.
Дата: 28/11/2024 - 22:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 17
Комментарий:
Ну, если автору, чтобы написать стихотворение, необходимо всё это изучать, то я искренне сочувствую. Я бы не взялась.
Таина, никто не сомневается в ваших познаниях в области медицины и комплектации военных аптечек. Но автору это зачем? Разве это важно? Я там увидела, что автор делает акцент на тяжёлые условия - мороз. А есть или нет анастетик в аптечках - это оставим военным биографам.
Дата: 28/11/2024 - 22:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 16
Комментарий:
А чем оросить оторванную конечность?
Вы своих солдат послушайте, если мне не верите.
Ты в аптечку можешь положить хоть клизму, хоть шоколадный батончик. Но анестезия, как таковая не предусмотрена индивидуальной аптечкой военного.
Не нужно натягивать сову на глобус).
Дата: 28/11/2024 - 22:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 16
Комментарий:
Но честно, я искал спрей с Лидокаином, он удобней, не нашёл, всё выгребли. Фрост нельзя для местной анестезии, потому что баллон под давлением и взывоопасен. Чем богаты, тем и рады, как говорится
Дата: 28/11/2024 - 22:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 19
Комментарий:
И на этом спасибо. Однако, думаю, что время сказок подходит к концу. Впереди прозрение)
Дата: 28/11/2024 - 22:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 15
Комментарий:
Ну вот же! Видимо, автор знает состав аптечки, поэтому и написал, что нет анастетиков.
О чтом же тогда спор?
Дата: 28/11/2024 - 22:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 17
Комментарий:
Ваши военные тоже много чего рассказывают)) Никому верить нельзя)
Дата: 28/11/2024 - 22:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 18
Комментарий:
Сказочница ты, Оля)))
Дата: 28/11/2024 - 22:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 16
Комментарий:
Точно знаешь?)))
Комплектация АППИ-7 образца 2023 года (ТУ 9398-001-58379990-2010) включает:
- подсумок двухсекционный;
- средство для обеззараживания воды таблетированное, 10 таблеток;
- пакет индивидуальный противохимический ИПП-11;
- средство перевязочное гемостатическое на основе хитозана в форме бинта Z-сложения «ГЕО МЕД»;
- жгут кровоостанавливающий рифленый силиконовый ЖКРС;
- жгут кровоостанавливающий с турникетом;
- пакет перевязочный медицинский с эластичным бандажом «ГЕО МЕД»;
- ножницы изогнутые тупоконечные (тактические);
- маркер перманентный черный;
- футляр для шприц-тюбика;
- памятка-вкладыш военнослужащему по оказанию первой помощи.
По сравнению с предыдущими вариантами индивидуальных аптечек состав существенно изменился. Теперь в комплектацию входят тактические ножницы для разрезания обмундирования, маркер для указания времени ранения и времени наложения жгута, а жгут кровоостанавливающий Эсмарха уступил место «турникету».
Специалисты отмечают, что состав аптечки АППИ-7 можно дополнить окклюзионным пластырем вентилируемым тактическим с клапаном на грудь от пневмоторакса (пневмоторакс возникает при ранении грудной стенки, когда имеется свободное сообщение между плевральной полостью и окружающей средой).
Ваши военные рассказывают, что промедол выдают только перед боевым заданием, и то не всегда, а чаще необутин.
Дата: 28/11/2024 - 22:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 17
Комментарий:
Это статья, Таина)) Обойдусь расплывчатым "определённым видом")))
Дата: 28/11/2024 - 22:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Концовка ленты основного тура радует. И это хорошее стихотворение. Вполне симпатичный рассказ.
Наверное, многие узнают в лиргероях себя. Правда, тут бы лучше подошёл другой возраст - семнадцать лет. Но ох уж эта вставная строчка из классика, куда же от неё деваться!
И это, пожалуй, возьму в шорт..
Дата: 28/11/2024 - 22:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 15
Комментарий:
По бедности, орошение ожоговой раны в условиях боевых действий, производят Новокаином и Лидокаином 10%, недавно ребят собирал
Дата: 28/11/2024 - 22:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 16
Комментарий:
Какой именно?)
Дата: 28/11/2024 - 22:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Собачек не трогать!
Классный же стиш! Мне очень понятен и близок. Автор, видимо, знал, о чём пишет. Мне защемило сердце вместе c ЛГ, когда он вышел из дома. Когда любимая предала его чувства, поймав, как ей казалось, журавля. И мне жаль и ЛГ, и его возлюбленную. Я знаю, что ей в ниццах совсем не легче. Для меня это - шорт.
А ещё я очень люблю аромат спелой дыни. Я бы тоже им лечилась, и лечусь время от времени, правда, дынным ликёром.
Дата: 28/11/2024 - 22:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 15
Комментарий:
Это не 5, а 6
6. Дары волхвов
Мой первый бой. Огонь и запах гари.
Над нами небо цвета киновари.
Наш ротный был сегодня не в ударе,
Поэтому ничком лежит в снегу.
В чужих окопах речь звучит родная.
Я в двух шагах от ада или рая.
Зачем-то АКМ в руках сжимаю,
Но выстрелить, похоже, не смогу.
Чернеют лица, камуфляжи, каски.
Окрест грачи и снег, от крови вязкий.
Вон четверо солдат ждут перевязки,
Но из анестезии - лишь мороз.
Для многих наших станет снег могилой.
И нет ни слёз, ни крепких слов, ни силы.
Шепча чуть слышно: "Господи, помилуй",
Шагаю из окопа в полный рост.
Свистят шальные пули то и дело.
И вот моя…
«Не-дура»…
Прилетела…
Я стал душой, я выскользнул из тела,
Я вырвался из жизненных оков.
Кого теперь назначат виноватым?
...Под мантии запрятав автоматы,
Несут дары оставшимся ребятам
Данайцы, облачённые в волхвов.
Мантии нужно убирать однозначно, они в этом стихо, как вставной зуб. И грачей. Что они дают в описание места действия? Для красоты? Да и сомневаюсь, что в месте активных боевых действий есть грачи. Грач - очень пугливая птица, ну очень. Это вам не вороны. А маленькая ложь рождает большое недоверие. А оно вам в таком стихо надо?
Анестезия не смутила ваще, хотя бы потому, что её там нет, а речь идет о холоде. И, кста, неплохое сравнение.
И пациент скорее жив, чем мёртв. Я про стихо
Дата: 28/11/2024 - 22:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 15
Комментарий:
Говорю, потому что точно знаю. Не могу сказать за комплектацию аптечек с вашей стороны, а в тех, что имеют определённое название с нашей стороны, анестетик имеется.
Дата: 28/11/2024 - 22:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 19
Комментарий:
Ты права. Мне свойственно защищать стихи. Особенно, хорошие.
Дата: 28/11/2024 - 22:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 18
Комментарий:
Господя, вам не надоело? Рано или поздно всё всегда сворачивает в одну и ту же тему, с одной и той же подачи, и с предоставлением видеодоказательств, что уже даже не смешно. Пусть каждый верит, во что ему верится, а с остальным - на форум.
Дата: 28/11/2024 - 22:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 18
Комментарий:
У парамедиков, возможно и будет новокаин. Нюанс - парамедиков практически нет на нуле)
Так что, Оля, как бы ты не пыталась защищать стих "дары волхвов", в нем грубые ошибки из-за нежелания автора вникнуть в нюансы. Поэтому и звучит стихотворение фальшиво.
У меня все)
Дата: 28/11/2024 - 22:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 18
Комментарий:
Саш, ну вот не надо, ладно? Это ваши рассказывают! Смотри со 2 минуты
https://youtu.be/MednM9Oop0s?si=H-Fpxw7AVxx0uy5V
и реалии
https://youtu.be/wvNEQ6pGCgE?si=r20Z7f-GCvUdTi7g
Дата: 28/11/2024 - 22:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
С самой первой строчки мне уже не хотелось читать дальше. Ну какое советское детство, полное атеизма? Кто об этом думал? Не думает же автор, что в СССР все только и делали, что ходили с лозунгами "Религия - опиум для народа". Я не думаю, что автор описывает страну на заре Совеской власти. Или автор родился уже после СССР и знает о нём лишь из современных книг и видео. Тогда - у меня нет вопросов.
Но я, всё-таки, ушла от этой странной первой строчки и честно прочла всё стихотворение. Театральное оно какое-то. Бежащий на партсобраНЬЕ дед особенно улыбнул. Ему бы ещё лозунг в руки "Слава КПСС!".
Я соглашусь с Ветровоск во всём. Если это стихотворение переделать, добавить мистики, убрать полное атеизма советское детство и деда-коммуниста - будет хорошая вещь. А пока - не очень. Извините меня, автор. Не прониклась.
Дата: 28/11/2024 - 22:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 17
Комментарий:
Так и не надо ничего пережёвывать. Просто перечитай своего бойца, который уходит на фронт под пляски и песни на вокзале. Где матери, сёстры, жёны и дочери откровенно радуются, что их близкий человек уходит умирать. Тампонады, перевязки, разрывы тканей, ампутация конечностей им ещё неведомы. Но радость от участия в войне сдержать они не могут, особенно на камеру. Праздник же. Мужики на войну уходят.
Дата: 28/11/2024 - 21:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
а непрерывно можно? ;)))
Дата: 28/11/2024 - 21:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 14
Комментарий:
Анестеник в дежурной аптечке?))) Или обезболивающее? Ты вообще читала хотя бы, что входит в "дежурную" аптечку?)))
Я не унижаю. Это как раз делаете вы. Так почему же вам неприятно, когда вам платят той же монетой?
Состав аптечки тактической военной:
1. Ножницы тактические – 1 шт. (для разрезания одежды и обуви тупоконечные горизонтально изогнутые)
2. Шина-валик – 1 шт.
3. Бинт для тампонады – 1 шт.
4. Бандаж перевязочный компрессионный 6” с одной подушечкой – 1 шт.
5. Жгут «Турникет» – 1 шт. (средство для остановки кровотечения механическое)
6. Окклюзионная повязка вентилируемая – 2 шт.
7. Салфетки асептические – 2 шт.
8. Перчатки (пара) – 1 шт.
9. Пакет перевязочный стерильный – 1 шт.
10. Бандаж платок треугольный – 1 шт.
11. Пластырь рулонный 2,5 х 500 – 1 шт.
Анестетик, говоришь?)))))))
Дата: 28/11/2024 - 21:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 14
Комментарий:
Страусом прикидываться - не лучший выход. Незнание не освобождает от ответственности. Касаемо передовой, так я и так недалеко от нее живу, в 40 км. Это не в Сочи, к примеру или в Стокгольме находиться. Но даже и оттуда можно быть в курсе при желании, в интернете полно рассказов военных о том, что и как происходит. А мантий не было ни у данайцев, ни у волхвов. А это уже исторический ляп. Гораздо органичнее бы вписывалась та же плащ-палатка.
Дата: 28/11/2024 - 21:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Рекомендуете? Иду читать
Дата: 28/11/2024 - 21:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
имеешь полное право.
Скажи, вот сейчас спрошу тебя - какое стихо Волошина тебе сразу приходит на ум, когда говорят не о художнике Волошине, а о поэте Волошине?
Дата: 28/11/2024 - 21:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 13
Комментарий:
Таина, ты не устала ещё? Боец, который бежит по майскому дню, и который не какой-то там нытик и слюнтяй, а ого-го, куда более далёк от реальности, чем анестезия на передовой)). В более-менее укомплектованной дежурной аптечке всегда есть анестетик. Просто, чтобы вколоть в ногу и не сдохнуть от боли, пока помощь не придёт. Никак не возьму в толк, на кой ты не перестаёшь унижать авторов, которые пишут о войне не хуже тебя, а знать о происходящем в реальности могут гораздо больше, чем гражданский медработник. Зачем тебе это?
Дата: 28/11/2024 - 21:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 13
Комментарий:
Может быть, вам и будут сниться. Грозить пальцем, и говорить: "Почитай про данайцев. дары приносящих".
Мне - нет. Мне ничего не показалась странным в том стихотворении. Всё вполне логично.
Вы пишете так, будто бы вы вчера вернулись с передовой. Не дай Бог нам никому знать, как оно там, и каким видится действительность необстрелянным бойцам.
Дата: 28/11/2024 - 21:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
А мне не показался. На вкус и цвет, как говорится)
Дата: 28/11/2024 - 21:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
34. Чувство когтя
Так... Ну, я фея нынче добрая, напоминаю - а патаму, в целом, хорошее стихо ведь
Мне вполне нравится начало - до этих непонятных поджимающихся гланд, ибо чьи именно они там, "его" или"дыры", история умалчивает...
Далее - опять же нравится почти вся часть, до окропляющих постель чертей и чем-то там ещё метящих её же. Тут даже добрая фея может только промолчать
Далее - "голубей" и "золотей" не айс совсем, но на фоне вышеозвученного, мелочь некритичная.
Финальная часть - переход от "ты" к "мы" немного резковат, но, возможно, и к лучшему, ибо акцентирует
По итогу - на моё ИМХО, автору кое-где помешала слишком, видимо, сильная ненависть, которую сдержать не получилось, а в итоге вполне хорошее стихо оказалось испорчено всего-то парой фраз.
В общем и целом - мне стихо нравится, убрать гланды и неудачные потуги с чертями, и будет очень даже классное стихо
Ну, это если автору всё-таки важнее само стихо, чем, выпятив грудь, заявлять ху из ху, в чём я не уверена 
Дата: 28/11/2024 - 21:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 12
Комментарий:
Анестезия на передовой - полный бред. Это вам не медсанчасть и не лазарет. Если берешься за такую тему, нужно глубже ее изучить. Иначе данайцы в мантиях будут сниться. ;))
Дата: 28/11/2024 - 21:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 13
Комментарий:
Судя по тому, что писал автор, далекий от военных реалий и медицины в частности, вполне возможно.
Дата: 28/11/2024 - 20:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
35. Шептунья
Так, ну, сюжетка, история, да - это я люблю, это в +
Есть, конечно, немного странностей в стихо - это и сама "немного странная пора", и странная соседка, которая сходу определила, что надо делать (вообще, так и сама могла отшептать, явно ж из разбирающихся была), и т.п.
Вообще, мне первая половина стихо кажется немного искусственной что ли, но вот зато вторая, начиная, когда в дом впустили только детей - уже вполне интересно всё, и чтётся хорошо. Я бы только "утихла, на порог ступая" поправила по временам, кстати, и в начале по временам - была пора, когда болела сестра, а не была пора, как заболела сестра (в общем, если проработать текст, особенно первую часть, то стихо это явно пойдёт на пользу).
По итогу стихо (особенно 2-я половина) - вполне себе в плюс как история из жизни
Дата: 28/11/2024 - 20:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Я ПРОЧЁЛ СТИХО "ЧУВСТВО КОГТЯ"
Извините за капслок, но вы дюже громко орёте все
Оно меня не заинтересовало. Хотя бы потому, что я вижу и знаю как оно сделано. Именно сделано.
Финал показался слишком дидактичным. А у Цветаевой о том же, но гораздо пронзительней и нежней. Хоть и с "ужами". Но поэту её времени простительно
Уж ветер стелется, уже земля в росе,
Уж скоро звездная в небе застынет вьюга,
И под землею скоро уснем мы все,
Кто на земле не давали уснуть друг другу.
Дата: 28/11/2024 - 20:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 12
Комментарий:
Дары волхвов ваще офигенный! Особенно строка: "данайцы, облачённые в волхвов". Это же крутая метафора лицемерия: организаторы войн, скрывающиеся за маской миротворцев.
Автор, Вы - красавчик! Или красавишна.
Лана Юрьевна, не Вы ли?
Дата: 28/11/2024 - 20:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Александр, почему придётся? Вас разве гонят?
Дата: 28/11/2024 - 20:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Цирилла, я не знаю что произошло, не всегда здесь и не дюже внимательно часто. Последний раз, когда видел вас, вы нормально беседовали, кажется с Ланой. Но я не об этом, это ваши сугубо женские разборки.
Одно могу сказать. За год наблюдений на этом сайте и за лет 15 наблюдения на других всевозможных поэтических и около сайтах, здесь - нисколько не хуже, а местами даже лучше
везде есть бездари, непризнанные гении, раздувающие щёки, стукачи, склочники, святые и не очень. Какими местами лучше?
1. Сюда пускают без паспорта,
2. Есть обратная связь, и лично я поправил по дельным предложениям довольно много своих стихо.
3. БЕСПЛАТНО поправил, между прочим.
Будет жаль отсюда уходить, но, скорее всего, придётся
Это мой запоздалый ответ на ваш вопрос, что лично я здесь делаю.
Дата: 28/11/2024 - 20:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Отвечаю. Когда смотришь на что-то с комом в горле, нельзя смотреть пристально, потому что на глазах слёзы
Дата: 28/11/2024 - 20:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
К почти Ленину периодически
Дата: 28/11/2024 - 20:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Заинтриговала. Всё бросил, пошёл весь читать.
Дата: 28/11/2024 - 20:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
36. Харьков
Ну, тут я уже была феей, и повторюсь, что за эмоции большой жирный плюс
А вот технически чем больше чту, тем больше сомнений возникает, начиная с шикарного выбора у ЛГ, когда ей всё доступно - Амстердам, Вена, Париж, и тд, прям прилучают там её, елки-палки, а я и в лучшие времена не сподобилась побывать
, и заканчивая кровоточащей на всех подряд осенью с голосом Шульженко...
Но, спорность некоторых образов дело субъективное, а за общие считываемые эмоции и шикарные финальные строки стихо в плюс, как уже и говорилось
Дата: 28/11/2024 - 20:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Да куда уж нам, пролетариям, стихи понимать. Это тут, видимо, привилегия исключительно знати.
Дата: 28/11/2024 - 20:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Как умиляют эти заминусованные комменты. :) Как малые дети, честное слово!
А я в образе чёрной кошки вижу конкретного автора. Имею право.
Я прочла и Дары волхвов. Как и Коготь, хорошо написано. Я не видела там технических ляпов каких-то. Разве что ударный "из" перед анестезией. По поводу матчасти - так автор же и не военную хронику писал, видимо. Оба - хорошие стихи, и оба - об одном и том же. Но - по-разному.
Дата: 28/11/2024 - 20:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Царевич, да Вы - ходок ))))). Теперь я понимаю тех, кто сперва: Хам-хам! А потом: хамчик, хамутулечка!
Лана Юрьевна, Вы, надеюсь, тут рядышком. Единичкой маякните. Поржём вместе, я уже чётаржу)
Дата: 28/11/2024 - 20:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
3. Ветрено
Так, я добрая фея, добрая фея...
Ну, здесь за одну только вариативность прочтения и желание разобраться можно выдать +
Ибо я так и не уловила о чём именно речь - вообще, мне кажется, что это пралюбофф, где он предал и изменил и всё разрушил, в общем, иуда и есть. Но - тогда возникает вопрос, что там со смертью в финале, он решил самоубиться, или что? Или это всё-таки о более глобальном чём-то написано, и надо реально задуматься?
В общем - за интригу и желание вникнуть в суть и смысл, стихо +
Дата: 28/11/2024 - 20:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Когда видится - креститься нужно. Под черной кошкой подразумевались вопросы по технике. Вот так же вы и стихи понимаете))) И "дары" тут абсолютно не при чем. Поскольку там как раз проколы технического порядка от незнания матчасти. За что стихо вполне справедливо и огребло.
Дата: 28/11/2024 - 19:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
я про чёрную дыру до гланд, извини
А дальше пока не читал, прочту обязательно.
Дата: 28/11/2024 - 19:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Мне, кажется, что я узнала чёрную кошку, которую ищут Шпильки.
Латинскую букву я, лично, даже и не заметила. Спасибо, что подсказали. Теперь ещё больше чёрная кошка здесь маячит.
Дата: 28/11/2024 - 19:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Ок)
Дата: 28/11/2024 - 19:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Да никакой двусмысленности нет))) Стихотворение сильное. Но я так понимаю, что многим поперек горла стала фраза с латинской букавкой. И теперь их штормит)).
Автору мой персональный респект. Подозреваю одного автора из стихировской команды. очень будет любопытно угадала я или нет)
Дата: 28/11/2024 - 19:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Перечла на всякий случай
Не, правда нравится стихо, но уже уточню - именно эмоциями и нравится, тут я верю и чувствую. А вот техническое их выражение - на 4-ку где-то для меня (по 5-тибальной если), и то, что уже озвучили, и ещё есть кое-что субьективное, что не очень мне идёт.
Но - я всегда за эмоции, так что больше в + стихо (и будем считать, что я уже начала быть доброй феей
)
Дата: 28/11/2024 - 19:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Какое тонкое сравнение, Цирилла))) А ведь очень похоже!)))
Дата: 28/11/2024 - 19:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ветровоск, не переживайт, все уже поняли, что вы в поэзии не понимаете. Не, ну понятно, что хочется что-то понять, но если мозг так работает, то тут ничего не поделаешь. И возраст опять же. Моя бабушка тут на днях к окулисту пошла, ей говорят: плюс (какой-то). Ничего не поделаешь, мол, возраст. Но она, кстати, молодец. Если по причине плохого зрения хрен от редьки отличить не может, то и не берётся.
А стихотворение офигенное, кстати!
Дата: 28/11/2024 - 19:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
А я не понимаю ваших провокаций, Юрий. Вы еще никогда не были настолько словоохотливы, что случилось? Донбасс - это боль прежде всего нас, украинцев, поскольку это наши люди, наша земля. А вы с какой-то садистской настойчивостью твердите - "вам нельзя жалеть", "10 лет" и прочую хрень типа жареных сепаров. Вам привести примеры высказываний россиян о хохлах? Вам напомнить о том, кто такие уткин, мильчаков? Или за что убили Политковскую, Немцова, Навального? Почему вы оголтело повторяете то, что вам вдалбливали в головы по тв, но сами вы даже не пытались посмотреть на все это с другой строны? Почему вам плевать на судьбы миллионов тех жителей Луганска и Донецка, которые не хотели прихода "русского мира"? Почему вы не обеспокоены тем, что в вашей стране сажают на 5-7 лет за антивоенную риторику или антивоенный рисунок, а убийц и насильников на такой же срок? Вы не понимаете моих реплик, потому что просто не хотите их понимать. Вы ратуете за мир, но оправдываете войну. Вам так удобнее. О том, что случилось на Донбассе у гиркина спросите или у бородая. А меня оставьте в покое.
Дата: 28/11/2024 - 19:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
2. Беспальтовое
Не, ну тут я прям разбегаюсь в разные стороны, в смысле я тут и с этими, и с теми
Вот, автор, хвалю за первую половину стихо, до навозных куч, будем считать
До них мне члось с удовольствием, такая абсурдинка, вполне себе прикольная
А вот дальше - и кучи зря, и мёд этот с королём... На моё ощущение, начинали на приколе, а потом надо было куда-то вывернуть, да ещё и строку впихнуть - а запал маленько подутих уже...
Но и тем не менее - до обозначенной середины я искренее улыбалась, за что плюс
Дата: 28/11/2024 - 19:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 12
Комментарий:
Юрий, вот только не нужно из себя разыгрывать того, кем вы не являетесь. Я вам ничего не пытаюсь доказать, таким как вы доказывать что-то бесполезно - я давно поняла. Сперва себя пожалейте, потому что в отношении других ваша "жалость" и ломанного цента не стоит.
Разумеется, каждый останется при своем.
Дата: 28/11/2024 - 19:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
И я тоже не удивлена тем, как кулик хвалит своё болото.
Если что, то болото - это не о самом стихотворении. Стихотворение неплохое.
Дата: 28/11/2024 - 19:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Сашуля, дорогой, какая политическая направленность у коня - в пальто и без?
Ты перегибаешь.
Меня просто этот стиш очаровал с первого прочтения. Я люблю такие стёбные вещи. Странно, что стадо не оценило - оно само постоянно такой же дурью мается.
Я не похожа на дохлого пуделя - я похожа на живую ворону.
Такша паааапрааашу!!!
Дата: 28/11/2024 - 19:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Мне кошка эта видится в 34. Чувство когтя.
А конкурент кошки мелькает в изрядно подтопленном Графиней Ореховой -номере 5. Дары волхвов.
Дата: 28/11/2024 - 19:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Какая прелесть!))) Поиск кошки прекратили, начали играть в испорченный телефон)))) Жгите исчо!))))
Дата: 28/11/2024 - 19:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
А я и не удивлена)))
Дата: 28/11/2024 - 19:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Вообще-то я и не думал вас беспокоить. Это вам не понравилось, что я дончан жалею. И вы уже которую реплику пытаетесь мне что-то доказать. Давайте каждый останется при своем.
Дата: 28/11/2024 - 19:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Оказалось, что кошка, пожалуй, не там, где ее все увидели.
Дата: 28/11/2024 - 19:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Не вижу ничего особо сильного в финале. Вполне предсказуемый финал, на мой взгляд.
Но чёрная дыра с гландами - сложно абстрагироваться.
Дата: 28/11/2024 - 19:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ага, каждый думает в меру своей распущенности) Однако сильнейший финал в стихотворении сводит на нет даже черный юмор)
Дата: 28/11/2024 - 19:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Да-да, кого? И какую кошку здесь потерял Царевич?)))
Дата: 28/11/2024 - 19:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Цитирую Тень Ветра: "Чёрную кошку там, где ее нет".
Дата: 28/11/2024 - 19:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
1. Баба
Так, ну тут я коротенько заступлюсь - сюжетка, а я люблю сюжетки, значит, уже в +
И жизненно жеж, в конце концов. Не у всех ж так - все бабы, как бабы, а я богиня
Основная моя придирка, если не копаться в мелочах - тяжко чтётся стихо, вот само по себе получилось угрюмым и неповоротливым каким-то прям, а тоника так-то бывает весьма лёгкой и удобочитаемой...
Но бабу жалко - а я за эмоции всегда, плюс и за это
Дата: 28/11/2024 - 19:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Лана Юрьевна, когда я вижу Ваши оценки, я понимаю, что Вы за мной, как мой Паркер (собачка моя): куда я, туда и он. Кстати, так и лижет ноги тому мужику. Мы с ним смеемся: "Хорошо, что до п.пы достать не может".
Кстати, увижу единичку, пойму, что Вы рядышком, так что дайте знать.
Дата: 28/11/2024 - 19:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Юрий, вы бы сперва ознакомились с определением "пристально", а то может возникнуть неловкость не от строки, которую елозили здесь полдня, когда прицепиться в общем-то не к чему, а от своего же комментария ;))
Дата: 28/11/2024 - 19:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Саша, для тебя - это одно)) Но у термина есть определение - https://dic.academic.ru/dic.nsf/efremova/227550/Пристально
Почему именно холодный? Это просто из твоего жизненного опыта))) А как парень на девушку смотрит, которая ему нравится - тоже холодно? ;)
А вот отстраненный никак пристальным быть не может,))) ибо это рассеянный взгляд)
Дата: 28/11/2024 - 18:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Тут не совпадаем. Объясню почему. Для меня пристальный взгляд - взгляд начальника
изучающий, отстраненный и хо-ло-дный. Вот в чем дело... холодный, холодное слово. Но это мне, смотри сама, конечно.
Дата: 28/11/2024 - 18:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Эх, ты как-то тут с начала, потом с конца, да ещё и народ подтянулся, общение полным ходом - вообще не понятно, где начинать добро творить, куда присоединяться для защиты, или по порядку идти, или под твоими обозренными уже, или чего делать-то?
Дата: 28/11/2024 - 18:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Кажется, я понял. Да, я знаю, что вы многодетная мать. Нет, я вас ни разу в глаза не видел, но почему-то не считаю деревенской бабой, с зубами через один и мужем-пьяницей. Ок?
Дата: 28/11/2024 - 18:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Значит я не одна такая. А то стеснялась написать.
Тут даже пародия просилась, но я не смогла - тема-то серьёзная.
Дата: 28/11/2024 - 18:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
А вообще, Александр, это я не права, конечно. Я часто подменяю понятия чувство юмора и сарказм, поэтому прошу прощения, что опять вступила в диалог не по делу. Это, видимо, из-за почти повсеместного отношения к многодетным как к прокажённым, вот я и среагировала. Не обращайте внимания)
Дата: 28/11/2024 - 18:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Александр, аккуратней, а то Вы и в прошлый раз обмишулились, не тому стихо не поверили, да и ваще много чего вольного творили, чётаржать вон, начали
и щас чёто не то говорите 
Так и Вас к шпилькам причислят
Кстати, а чего мы там ищем? Лично мне стихо нравится, хоть и явной направленности, как всегда с перекосами, но и тем не менее, хорошо написано жеж, и поверить здесь можно уже в эмоции, ибо от себя и писано, а не нафантазировано от кого-то.
Хорошее стихо в общем
Дата: 28/11/2024 - 18:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Например там, где вы всё пытаетесь перевернуть мои комментарии и выставить меня параноиком))
Дата: 28/11/2024 - 18:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Лично для меня в стихо все органично. Я вполне могу представить, как ЛГ смотрит сосредоточенно, внимательно, не отрываясь - а это именно пристально, на руины, на которые выпал иней. Так что посоветую автору оставить все как есть. ;)
Дата: 28/11/2024 - 18:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Вот на этом месте хотелось бы поподробней. Хде?
Дата: 28/11/2024 - 18:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Здесь сразу мои пардоны дамам, но употреблять рядом слово "дыра" с инь-ян ну и со всем действом вкупе с гландами - это просто гендерная катастрофа и двусмысленность
Еще раз пардон за мою испорченность.
Дата: 28/11/2024 - 18:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
А чёрная кошка - в когтях.
Дата: 28/11/2024 - 18:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Лана Юрьевна, помните Зою Кукушкину из к/ф "Приключения Электроника"? Когда она обижалась, то вскидывала голову, а когда планировала подлости, то поджимала губы.
Увидела Ваши единицы, которые Вы мне наставили, и вспомнила Зою. Ржачно, да?
Дата: 28/11/2024 - 18:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Александр, будьте проще, у меня всё в порядке с чувством юмора и я вполне адекватна, я никогда не расстраиваюсь из-за чьих-то комментариев, я просто шучу. Ну не совпадаем мы в отношении к жизни, бывает))
Дата: 28/11/2024 - 18:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
И о Грозном тоже, конечно.
Вам, наверное, нельзя дончан жалеть. Иначе я не понимаю ваших реплик.
Дата: 28/11/2024 - 18:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Тая, а вот на счёт "пристально" всё же подумай
Дата: 28/11/2024 - 18:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Б...ть(это междометие). как с вами трудно
Вы - баба? Вы считаете себя БАБОЙ - деревенской, с зубами через один и с мужем-пьяницей? Если да - большое мое и толстое пардон муа
Дата: 28/11/2024 - 18:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Так интересно наблюдать, как все "шпильки" пытаются поймать черную кошку в темной комнате, а там ее и нет)))
Дата: 28/11/2024 - 18:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Оксана, не прикидывайся дохлым пуделем
То есть, ты, находясь в жюри, авторитета не имеешь, и твои слова веса не имеют, и тебе не поверят? Ну да, ну да. Пошёл, посмотрел. Сейчас выбираю выражения помягше: ты нахваливаешь стихо определённой тематической категории и определённых авторов. Я не знаю чьих, но догадываюсь, так же как и ты. И что ты ждала после? Неужели ты думала, что за этим не последует другая реакция? Не верю
А это значит 1:1 и все в расчёте
Дата: 28/11/2024 - 18:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
И я автору благодарна за напоминание о Грозном.
Дата: 28/11/2024 - 18:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ааа, так это у вас такая градация многодетных?! Ну теперь многое прояснилось))
Дата: 28/11/2024 - 18:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Господи. Дай мне сил, в 1-ый день поста
Как названо стихо? Кто такая баба?
Замужняя женщина низших сословий, особенно после первых лет, когда она была молодкою, молодицею, или вдова.
В моём понимании, баба - деревенская женщина, до срока постаревшая, располневшая от многочисленных родов и с зубами через один и мужем-пропоицей. У меня через дом такая живёт. Вы тут при чём? Или я чего-то не знаю?
Дата: 28/11/2024 - 16:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Тут ещё "пристально" очень мешает. Лишнее потому что, для заполнения строки. Если перефразировать, то получится что-то вроде "давлюсь, но не отрываю взгляда". Это противоестественно. В ситуации, описанной автором, от увиденного захотелось бы либо закрыть глаза, либо отвести взгляд. А не разглядывать последствия увечий. Могу представить, как ЛГ упадёт и обнимет искалеченное тело, могу представить, как слова в горле застрянут от ужаса, думаю, автор об этом сказать хотел, но это не то же самое, что с комом в горле на кости пристально смотреть, плохо это звучит. Сама фраза, к сожалению, недокручена. Думаю, если докрутить, каждый эту боль почувствовать сможет. А в том, что она есть - эта боль - у меня сомнений нет.
Дата: 28/11/2024 - 16:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Где? Что? Какие камни? И что я там хвалила - не помню? Вроде, в основном туре ничего не ругала, и ничего не хвалила. Потому что пребываю в больших сомнениях: из всего тура похвалить могу только три стихотворения. Ещё четыре стихотворения не ругаю. На остальные - смотрю с комом в горле (с). Да уж, вставная строчка из классиков сыграла со многими авторами злую шутку. Поэтому и не комментирую. Ругать не умею, хвалить - не нахожу за что.
Но это, кроме наших, конечно. Наши все чертыре стиша - шедевры. Только голосовать за них нельзя.
Дата: 28/11/2024 - 16:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ну, так-то и камушек в сандалии мешает смотреть. Речь шла о построении фразы: "Я с комом в горле пристально смотрю". Ясно, что автор хотел сказать, что ЛГ больно смотреть на город. Привязка к горлу несколько (не сильно) смещает акцент действия, а неудачное слово "пристально" -- добивка до размера.-- усиливает ощущение неловкости от этой строки..
Дата: 28/11/2024 - 16:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Фууух... Я начала думать, что я какая-то неправильная многодетная - ни лба сморщенного, ни кожи тусклой в пятнах, даже мужа пьющего нет
Дата: 28/11/2024 - 16:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Связь между Харьковом и Донецком я привел в своей первой реплике, она очевидна. И да, я благодарен автору за это напоминание о Донецке.
Дата: 28/11/2024 - 15:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Прочитала, сходила к зеркалу, расстроилась...
Дата: 28/11/2024 - 15:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Юрий, в стихотворении есть что-то про Донецк? К чему вы начали про "10 лет"? Сперва провоцируете, а потом "а я что? а я ничего" Хотите поговорить, пишите на форуме. Вот там и поговорим про Украину, про Грузию, про Чечню, про Молдову. Чтобы не получалось так - пожалел волк кобылу, оставил хвост да гриву.
Дата: 28/11/2024 - 15:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Значит это просто я неправильная))
Я прислушиваюсь (не ко всем)), когда говорят про мои стихи, чужие воспринимаю только нравится - не нравится, не прислушиваясь к другим мнения))
Дата: 28/11/2024 - 15:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"Надеюсь, все уже смирились с тем, что это личное мнение отдельной, злобной и ничего в поэзии не понимающей ведьмы"
Ветровоск, здравствуйте. Решила зайти на сайт, а тут Вы, и вот, что я вспомнила. У меня соседка тоже ведьма и тоже ничего не понимает в поэзии. Не, Вы-то понимаете, это сразу видно. Но она мало того, что не понимает, но возглавила Лито. И так смешно теперь: учит тому, в чем не разбирается. Сама пишет так, что стыдно читать. Нет, её хвалят. Как ни хвалить - ведьма же, скажи ей поперёк - она же включит свои "абры-кадабры". Народ из Лито поуходил. Печаль. Как думаете, может, она жизнью неудовлетворена и так повышает самооценку? Вы вот не такая, Вы вот правильно учите: если должна быть в стихотворении мистика, то она реально там должна быть. Вы учите-учите этих двоечников, кто как ни тот, кто ничего не понимает в поэзии.
Дата: 28/11/2024 - 15:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Оксана, Эсме в этом туре
злой полицейскийвредный критик, поэтому приговоры будут, а мягчее - нет)) Каждый читатель имеет право на собственное мнение. Зато ты вспомни, как она всех хвалила в прошлом туре, все рыдали от умиления)))Дата: 28/11/2024 - 15:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Вы немножко утрируете
это не тождественные понятия, имею в виду, с понятием "атеизм"... ну да бог с ним, это же ваше мнение, имеете полное право
Дата: 28/11/2024 - 15:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Воот. Вот так надо описать в размер и рифму - лежит, раскинув руки, как дети. И все тогда
Дата: 28/11/2024 - 15:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Мне нравится, вставка эффектная - сразу такую..королеву в изгнании представляешь. Без шуток. Многодетные бабы, они какие? Лбы сморщенные, кожа тусклая, в коричневых пятнах от вечных родов, а тут.. кароч, автор, не убирайте! Это удачное место в стихо
Ваще, странно, но я понимаю, что хотел сказать автор.
Т.е, чувак-то не делся никуда. Просто он стал другим.
Просто местами это несколько кривовато прописано, торопливо.
Кста, мне авоськи норм, см.выше, ваще не вызывают вопросы. А вот руки-радуги...
Дата: 28/11/2024 - 15:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А я почему-то его с улыбкой прочёл. Ваще редкий дар автора - улыбнуть
Дата: 28/11/2024 - 15:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Вы счастливый человек. Меня бабка крестила втихаря от деда - председателя областного горкома и мамы с папой - вечных труженников завода
Дата: 28/11/2024 - 14:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Бывает, что очень мешает. Чуток перефразируя - глаза бы не смотрели...
Дата: 28/11/2024 - 14:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ничего не вижу НЕ русского. С комом в горле можно смотреть, ходить, сидеть и т.д.
Меня больше напряг образ лампочек на капюшоне. Я понимаю его буквально - вот капюшон, и он обвешан лампочками. Что они там делают? Вроде, образ красивый, но зачем.
Дата: 28/11/2024 - 14:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
За ваши чувства высшие
цепляйтесь каждый день,
за ваши чувства сильные, за горький кавардак
цепляйтесь крепче, милые...
Хор: А ну, заткнись, мудак!
..........................
Ну или:
Идет четверг. Я верю в пустоту.
В ней как в Аду, но более херово.
И новый Дант склоняется к листу
и на пустое место ставит слово.
Я про то, что Илья прав. А ваще, неважно, главное, чтоб к месту оно было
Дата: 28/11/2024 - 14:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Так я про стихотворение и говорил. Сказал, что сочувствую и харковчанам, и дончанам. В чем тут политика?
Дата: 28/11/2024 - 14:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Даша, да, да, но нет.
. Наша публка очень восприимчива. И многиие, очень многие, прочтя Танин вердикт "Плохо, не оригинально, все в кучу" ей вполне поверят. Потому что она - авторитет. Для меня тоже - очень большой авторитет наша Эсме. Наверное, самый большой из-присутствующих-здесь-дам 
. Поэтому я прошу её без вынесения приговоров - мягчее, мягчее... 
Как-то так.
Кстати, понятия не имею, кто автор. Не догадываюсь. Может, Вера Рехтер? Очень интересно узнать.
Дата: 28/11/2024 - 14:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Солидарен. Давайте не будем. У всех родня и там, и там. Поди, все пишем иногда "письма". А здесь пишем стихи.
Дата: 28/11/2024 - 14:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Сами-то и начали про 10-летку бомбардировки Домбасса. Мы стихотворение обсуждаем. Про политику - на форум.
По факту только первый год бомбили и сейчас, да. Толко вы забываете, что тогда бомбы летели в оба конца - и жертв было поровну по обе стороны линии размежевания. Только вам говорили только про те жертвы, а нам - только про эти.
Дата: 28/11/2024 - 14:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Предлагаю наши заботы исключить из обсуждения. Переход на личность оппонента -- верный признак отсутствия реальных аргументов.
Что касается Чечни и Украины... Во время военной операции в Чечне туда приезжали украинцы. Во время военной операции на Украине туда приехали чеченцы. В общем, сложно всё.
А вести разговор в духе: Харьков обстреливают, а Донецк цветами засыпали, -- я не готов. Ниже только "жареные сепары" и "сами себя обстреляли".
Дата: 28/11/2024 - 14:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Так как отдельный товарищ, выссказывающийся по стихам до тебя был один - точнее, одна - ворона - то камень снова летит в меня.
Только ты забываешь, что я судья. Мне нельзя говорить о плохом, потому что, якобы, моё мнение сильно повлеяет на голосующих. Потому я пропускаю те стихи, в которых вижу, что поругать. А в тех, что выссказалась - тоже, до поры, некоторые заммечания оставляю в тени.
Зашугали птичку: теперь вертится, уворачиваясь от камней и тухлых помидоров - как может.
Дата: 28/11/2024 - 13:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Не является матом, но нецензурным словом. Как "педераст". Как "хер". Прошу прощения за примеры.
Дата: 28/11/2024 - 13:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Не говоря уже о том, что слово "чудак на букву М" - это матерное слово. Почему-то его не запикали ни автор, ни организаторы конкурса.
Дата: 28/11/2024 - 13:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
О, Таня, ты нынче на тёмной стороне?!
Это шо делается, я могу доброй феей побыть??? 
Я, правда, не уверена, что у меня прям получится, баба яга-то вечно жива, но хоть постараться обещаю
Дата: 28/11/2024 - 13:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Я читал китайский разговорник. Там "мудила" - это просторечное обращение от женщины к мужику. И пример: "Жена мужа будила, вставай, вставай, мудила!"))))
Дата: 28/11/2024 - 13:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А у меня было. Хотя, я, видимо, младше. Точнее, рядом всё это видел. Суть-то в чём таких историй: они всегда личные. Критика тут за правдоподобностью или нет, она не несостоятельна...Мне вот говорит человек, я в Калуге в 90-м году сосиски ел раз в месяц... А я ему, да ладно? Гонишь...Мне-то что, аэропорт рядом, родители в авиаотрасли... Я такое вообще перестал оценивать по критерию "верю-не верю"...
Дата: 28/11/2024 - 13:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Чётаржу
Хорошие примеры, нормально мудака разбавили
Дата: 28/11/2024 - 13:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Кавказ обстреливали лет 200. Причем, не всегда русские... Ну, а в Чечне в 92-м году живых людей на арматуры нанизывали. Русских, украинцев, татар, евреев. То же самое было и чуть дальше:в Душанбе. В Оше. В Худжанте. Много где. Но сейчас об этом принято молчать...
Дата: 28/11/2024 - 13:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А как чеченцам пришлось, Юрий, которых тоже 10 лет обстреливали, если не больше. Но вас это, судя по всему не заботит. А по поводу дончан и луганчан, спросите гиргина, бородая, моторолу (павлова) тринадцатого и пр. ихтамнетов. Честное слово, задолбали уже этими "10 лет бомбили". Приперлись, развязали бойню, а теперь вздыхают. Лицемеры.
Дата: 28/11/2024 - 13:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Оксана, прости, что влезаю, но Таня же написала в начале, что это только её мнение. Все адекватные люди понимают, что обзористы высказывают только своё мнение, поэтому, как мне кажется, кто бы что ни говорил про стихотворение, люди будут воспринимать его вне зависимости от обзоров, а только в соответствии со своим восприятием. Я, например, не могу представить себе ситуацию, когда я прочту стих и он мне понравится или не понравится, а потом я прочитаю Таню, или Лану, или тебя и сразу же изменю мнение о стихотворении))
Так шта, пишите, девчонки))
И тебя, Оксана, тоже хотелось бы почитать ещё)
Дата: 28/11/2024 - 13:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Знаете, почему та статья неверная? Потому что мат не выводится из строславянских слов. А "мудо" - это яйцо, в том числе "мужицкое яйцо" (дословно). "Мудила" - одно из значений мужика, которое приобрело уже потом уничижительное, а позже ругательное значение.
Слова на Х и П - это монгольские слова, вошедшие в мат, уголовный язык арго и так далее. В Монголии, в принципе, Х - это мужчина, гендерный орган, а также ножны (атрибут мужчины там).
Имел я на этот счет с академиком аж беседу!))) Но в стихах не нравится такое, да. Точнее, в таких стихах. Егор Летов, например, поэзия неформального толка. Андеграунд.
Дата: 28/11/2024 - 13:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Оно именно матерное. Читала об этом целую статью (не заставляйте искать - у меня очень большой напряг с временем). Оно, скорее, как *бало, *уяк или *издюк.
Дата: 28/11/2024 - 13:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Поддержу критика. Ком в горле мешает говорить, смотреть не мешает.
И еще одна сомнительная детать -- там, где пьется ром втихаря от мамы. То ли водки не было, то ли ЛГ разборчива в напитках, то ли в городе сильны пиратские традиции.
А харьковчан жалко, конечно. Поневоле подумаешь: каково же дончанам пришлось, которых 10 лет обстреливают.
Дата: 28/11/2024 - 13:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Именно, просто не дошло. Потому что это прекрасная филигранная работа с аллюзиями на несколько песен.
Возьми песню новеллы Матвеевой "Любви моей ты боялся зря - не так я страшно люблю". Оно поётся именно в том ритме, под ту музыку. Я угорала, в голос хохотала. Это классная вещь - буду отстаивать до последнего!
Я так думаю, Эсмеральдушка: если что-то не понятно лично мне - вовсе не означает, что оно плохое. А если другие поняли и им смешно? И они в восхищении? А ты прям крест ставишь на прекрасной, даже прекраснейшей, работе.
Низззяяя!
Дата: 28/11/2024 - 12:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Для Тани
И всё же с комом в горле мы тех сегодня вспомним,
чьи имена, как раны, на сердце запеклись (с) Олег Митяев.
Вполне расхожий этото ком в горле. Ни разу не напрягает. Я ещё перечитала несколько раз - неа, никак не напрягает...
То же и с Парижем.
А вот рифма - та слегка подгуляла в конце. Но сейчас модно так рифмовать. Хотя я не в восторге тоже.
Главный плюс стихотворения - оно болит и пульсирует. Оно живое до последней буквы.
Дата: 12/11/2024 - 21:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Приятно слышать, Александр, это очень точное наблюдение. У нас в команде вообще принято защищать лучшие стихи в нашем понимании, в независимости от их авторства. Жаль, не у всех и не всегда на это хватает времени.
Дата: 12/11/2024 - 20:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Царевич, не ведитесь. Вас хотят сделать частью табуна. А Вы - Царевич.
Дата: 12/11/2024 - 18:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
4.1
Мы в юности тоже любили предложения с союзов начинать, чтобы ближе к Парнасу себя почувствовать)). Но с годами прошло, поскольку всё-таки для такого одиозного начала должно быть серьёзное основание и соответствующее продолжение. Ну и по звуку сливается в Аана, получается что-то вроде инопланетного имени). В общем, не оценили мы это «А она». Грамматический ляп тоже имеет место быть. Раз облака, значит похожие, а не похожих. И вроде дальше ровненько и мимимишно так всё, девочка любит солнечные цвета, мрачных избегает, все птицы зелёные, а крокодилы и драконы фиолетово-крылатые, которые даже улыбаются оттого, что им именно фиолетовый цвет достался. И девочка уже почти потерялась в своём нарисованном мире, как вдруг бац – дроны на голову падают. Даже не знаем, как свои ощущения описать, скажем коротко – не верим, слишком благостная картинка, и чересчур выпирающий контрастный финал. При том, что в целом, написано аккуратно, чувствуется женская рука и желание описать реальность простыми словами. Нам показалось, что дроны в конце лишние, или наоборот, стихотворение недостаточно эмоциональное, чтобы закончить его таким финалом.
Общее впечатление: женская лирика, немного наивная, читается легко, но хочется большей глубины.
Дата: 12/11/2024 - 15:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
4.2
Мы тоже в первой строке растерялись вместе с домом) Спорный эпитет для здания, на наш взгляд. И само предложение чересчур расписное, избыток характеристик в нём. Живущие своей жизнью крылья тоже нас несколько озадачили. Следующий катрен наполнен красивостями по самое небо, приятно читать, но трудно воспринимать, поскольку смыслы ускользают и слева, и справа. Всё по касательной, видно, что автор не любит изложения в лоб, но немного увлёкся иносказательностью. Если мы верно поняли смысл, речь идёт о бушующем мире во всех его проявлениях, от войны до разгула стихии.
Третья строфа нам понравилась, чёткий смысл, ощутимая боль, хорошо выстроенные предложения, анжамбеманы не мешают.
Хрупкий пенёк мы себе представили с трудом, не вяжется у нас такое свойство, как хрупкость, с пеньком пусть даже молодого дерева. Оно же уже сломалось, а значит, из земли торчит наиболее крепкая его часть. Хотя хрупкое деревце мы себе представить можем.
Обращения к Богу трогают, звучит искренне, с горечью, очень по-женски звучит. Финал заставил нас задуматься. С одной стороны – мир безмятежен, то есть, всё спокойно в данный момент, однако птиц не слышно бывает только в одном случае – когда их нет, когда что-то их спугнуло, и они улетели в более безопасное место. Даже пролетающие мимо птицы издают свойственные им от природы звуки. Понятно, что здесь противопоставление используется, молчащие птицы вместо тех, что принесли бы хорошие вести издалека, поэтому сочтём это молчание за аллегорию, а условных птиц примем за источники новостей, тогда всё становится на свои места. Эмоция в стихотворении присутствует, ЛГине сопереживаешь, надеемся, что она всё-таки дождётся хороших новостей.
Общее впечатление: мягкое, лиричное, грустное стихотворение. Автор – лирик до кончиков ногтей)
Дата: 12/11/2024 - 14:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Ворону нельзя трогать! Наша Ворона - самое лучше и справедливое радио в мире! Всегда всю правду каркает, хоть и огребает потом, но честная псиса.
Дата: 12/11/2024 - 14:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Кто ж меня тронет по-серьёному - я ж радио.
Дата: 12/11/2024 - 14:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Ага, я помню
Но в итоге - ты здесь, а пересельщиков нету
Дата: 12/11/2024 - 14:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
4.3
Этот
плач Ярославныстилизованный стих нам, в целом, тоже понравился. Но мы будем не мы, если чего-нибудь не найдём)«Летят от осенней слякоти, которой здесь время самое». Не очень удачно выстроено предложение. Понятно, что ритм сложный, но грамматика пострадала. И «здесь» выглядит втычкой, хотя и указывает на текущее местоположение ЛГ. Сутками - с утками, интересная игра слов, правда, если вслух читать, оба раза утки слышатся). «Я б там» – не слишком изящно звучит, мы бы подумали по поводу замены. Навешано забот – простовато, на наш взгляд, чего-то более изящного хочется.
«Крякнуть» в финале звучит своеобразно)) Так иногда говорят про сломавшуюся технику, компьютер крякнул, то есть накрылся, перестал работать. Нам это значение сразу в голову приходит. Но если и автор именно это значение использовал по отношению к ЛГ, то выглядит грубовато на общем достаточно мягком фоне стихотворения. Как будто мужчина это слово в женское стихотворение вписал) К тому же, там просится глагол, отвечающий на вопрос «что делать», а не «что сделать». То есть, «помирать нам рановато», а не «помереть»))
Общее впечатление: женское напевное стихотворение, простое и понятное.
Дата: 12/11/2024 - 14:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
***Но, кстати, тут ещё Оксана - та вообще всех нас вместе взятых переплюнет легко
Если ей стихо нравится, она всей вороньей грудью на амбразуру кинется
Помню, как она мою зимнюю кошку защищала - от всех и несмотря ни на что
###
Меня из-за тебя на 15-й этаж переселили с первого))) До сих пор там гнездо. А ничего, чтоу меня акрофобия?
Дата: 12/11/2024 - 13:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
6.1
Честно скажем, что нам больше нравится, когда все предложения в стихотворении выверены, все грамматические основы на месте, все слова согласованы. Здесь канва выстроена несколько иначе, на эмоциях, образах и ассоциациях.
Мы не совсем поняли, кого ЛГ просит ему налить, поскольку герой стихотворения находится в непрерывном движении по дороге, и по жизни, а точнее, по жизненному пути). Но игра слов в первой строке нам понравилась, ёмко звучит, задаёт настроение. Смутила строка про порвавшееся брюхо, которое смоет ЛГ штормами. Что-то здесь не так. Понятно, что все «что» относятся к «оттого», и за ними следуют разные составляющие страха ЛГ, но поскольку брюхо первым стоит, смысл и к следующей строке липнет. И тут ещё уверенное «смоет» мешает, всё же это вероятное событие (может смыть), а не то, что стопроцентно произойдёт. Шторм больше к морской тематике подходит, хотя тут, думаем, подразумевается буря, точнее бури). Может быть, лучше «прорвавшись» и «дождями»? В общем, зацепились мы тут немного. Зато следующая строка хороша, конечно, потому что и согласовано всё, и сказано ёмко. Дальше, пожалуй, можем прицепиться ко времени глагола «убить», поскольку напрашивается убивать, и к тому, что ниже пашен небу уже трудно будет опуститься.
Не можем не отметить, что стихи эти отличаются глубиной, энергетикой и высокой концентрацией смыслов при небольшом количестве строк. Это встречается нечасто.
Общее впечатление: честные, эмоциональные стихи, автор может.
Дата: 12/11/2024 - 12:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Кошмар
нет, просто издержки виртуального общения, поэтому ваще мало так общаюсь.
Лина, всё норм
Дата: 12/11/2024 - 11:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Ага. Белая и пушистая.
Дата: 12/11/2024 - 11:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Нет, конечно. Я всегда с вами.
Дата: 12/11/2024 - 11:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Вот так, Александр, в женском (в основном) коллективе - надо поаккуратней быть, на раз все обидеться могут
Дата: 12/11/2024 - 11:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Ну, низнаю куда опять делась твоя всегда адекватная реакция?
Смотри сама, конечно, но, мне кажется, все прекрасно знают, и читают, и видят - кто и как и что комментит, и что от тебя злых комментов ваще не услышишь, не то, что от меня, например 
А ты ваще ангел в обзорах
Дата: 12/11/2024 - 11:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
В голосовании никто не защищает стихи. Я поняла, что это про обзоры и комментарии.
Делать приятное кому-то нельзя за счет других.
Ну ладно, не суть. Просто жаль потраченного времени.
Дата: 12/11/2024 - 11:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Вот, Таня, подписываюсь под каждым словом.
Обозревать стихи - это и время, и эмоциональное напряжение, и силы. Все комментирующие заслуживают только уважения и похвалы. Особенно в условиях конкурсов на Пристани, где обозревателям не дают баллы за обзоры.
Дата: 12/11/2024 - 11:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Вот это уже обидно. Я, вообще, никогда стихи не ругаю. Все хвалю, для каждого нахожу хорошие слова. И защищаю все, понравившиеся мне, порой даже додумывая что-то за автора. За это приношу извинения авторам. И большинство комментаторов так делает.
Все, больше не буду комментировать стихи, раз такое дело.
Дата: 12/11/2024 - 10:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Лучик, да здесь больше про голосование было, да и просто, мне кажется, Царевич нам приятное хотел сказать
Дата: 12/11/2024 - 10:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Ну, я тут даже не знаю, вроде не помню похожего... Но тут мне понравилось, честно сказать, даже на суть меньше смотрела, чем на сам стиль - прикольно жеж
Жалко, что не охватили Величества всю ленту...
Дата: 12/11/2024 - 10:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Да и ещё есть, за редким единичным исключением, кто не только стихи своей команды защищать будет
Как мою Киру здесь защищали, оооо
Дата: 12/11/2024 - 10:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ага, мы любим классные стихи
Ну а по своим-то понятно - если не нравятся изначально, мы их просто в люди не выпустим (без жёсткой необходимости, мало ли, может, форс-мажор какой) . Свои, я думаю, всем тут нравятся
И мух от котлет давно научились отделять, так что стихи отдельно от всех личностых и межличностых нюансов. Да и ваще мы хорошие, а Таня ещё и добрая... местами
Дата: 12/11/2024 - 09:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
О, я тут вопреки Тане - честно сказать, это было...гм, средненько - по большей части, т.к. вынужденно народ обозревал, а не от широты душевной
но тоже весело
это про негранку с обзорами
Дата: 12/11/2024 - 09:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Ха! Нет, три ха-ха
У меня очень хорошая память 
Дата: 12/11/2024 - 09:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Вряд ли буду публиковать стихо из этого пара, но правки сделаю,если буду. Так что - заранее за них спасибо
Дата: 12/11/2024 - 09:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Не, такого не застал, даже не знаю о чем речь.
Дата: 12/11/2024 - 09:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Оксана, да, Наташа еще. Норм, короче
Дата: 12/11/2024 - 09:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Эх, Таня, не любишь ты, когда тебя хвалят, скроооомная
Дата: 12/11/2024 - 09:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Но, кстати, тут ещё Оксана - та вообще всех нас вместе взятых переплюнет легко
Если ей стихо нравится, она всей вороньей грудью на амбразуру кинется
Помню, как она мою зимнюю кошку защищала - от всех и несмотря ни на что
Дата: 12/11/2024 - 08:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Это была шутка. Со временем я заметил, что именно вы и Татьяна защищаете стихо не только свои и своей команды, но и совершенно посторонние, это для меня стало откровением, если честно. Редко здесь такое наблюдаю
Дата: 11/11/2024 - 22:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Есть. Предыдущий тур я усыплял вашу бдительность
Дата: 11/11/2024 - 22:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
НетЬ
Дата: 11/11/2024 - 21:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Царевич написал про Медведя и Басё)))
Дата: 11/11/2024 - 21:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А, и на счёт междусобойничать
У меня в шорте, кажись, 13 штук в итоге осталось - поверьте, мы, конешно, маладцы, и многое могём, но точно не настолько
Дата: 11/11/2024 - 20:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ну, чёто мне кажется, что или у меня, или у Тани, но Вы точно в шорт попались
Даже интересно, подождём, не очень долго осталось
Но кстати, это мы полагаемся на царское слово, что Вы там вообще есть
Дата: 11/11/2024 - 19:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
меня там, главное, оставьте, хватит уже междусобойничать
Дата: 11/11/2024 - 19:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вообще - прикол, пошла шортить паратур, а чёто многовато выходит
Теперь сижу и думаю, как именно резать - повдоль или поперёк
Дата: 11/11/2024 - 19:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Ну и зря, зато нормальным, живым человеком стали, а не хением-снобом
Дата: 11/11/2024 - 19:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
а я после обналичивания предъявлю
Дата: 11/11/2024 - 19:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
50 на 50 где-то
Дата: 11/11/2024 - 19:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Ох, Тая. Мы тут все выглядим со стороны не очень - со своими стихо, критикой, перепалками...
Но ты права, буду чуть реже
Дата: 11/11/2024 - 16:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Наверное, всего Царевича в шорт взяла
Дата: 11/11/2024 - 15:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Шортует все Ваши стихи, Александр?
Или наоборот?
Дата: 11/11/2024 - 15:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Саш, ну, не стоит "чотаржать", поверь мне)) Видел бы ты как это со стороны выглядит при такой частоте повторений.
Дата: 11/11/2024 - 15:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Отличная работа, всех обзорили!
Но чот ржу по Татьяне, прямо тенденция...потом скажу, бо спалюсь
Дата: 11/11/2024 - 13:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ага, ты настоящий друг
Ура, Таня, мы закончили!!! Теперь можно и проголосить
Дата: 11/11/2024 - 13:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А можно я по №50 и №51 просто к Тане присоединюсь? А то ничего нового и умного я всё равно не скажу, а велосипед избретать неохота
В общем, согласная я, не мои стихо, оба-два, в т.ч. по причинам, озвученным Таней
Дата: 11/11/2024 - 13:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Для меня работатет. Может потому, что я не читаю анекдоты, не смотрю мемы, и не помню забористую попсу про доктора Петрова.
Но на вкус и цвет, как говорится...
Дата: 11/11/2024 - 12:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
49. Лестница в небо
Не, тут чёто не то, цепляется мне стихо, почти всё причём
В самом начале "все эти много лет" - не правильно жеж (тут или все эти годы, или много лет), про тучность Таня сказала, ну и сама идея у меня потерялась, зачем им лестница, недвижимым и неколебимым?
Тут я с Таней - не моё стихо, ага.
Дата: 11/11/2024 - 12:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
48. Выход
А мне снова очень нравится стихо
Прям моя масть пошла под конец паратура 
Первую строку поправить легко, на самом деле - оставить только про взгляд или только про разговор, расширив строку.
по временам:
"мол, спорим, не успеешь оглянуться,
как счастье ускользнёт. И всё, конец. "
Но меня больше как-то царапнуло, что если ЛГ девушка (а по моему восприятию это так - ёрзаю, коктейль через соломинку), то властелин колец спорно звучит, хотя само по себе классно. Тут тогда типа - и я уже владычица колец (не совсем то, но всё равно считается)
Ну, или сделать ЛГ чётко мужчиной, ёрзанье и коктейль несложно исправить, пусть вон вискарь тянет сквозь зубы
Но - финал опять жеж... Поэтому я бы пожертвовала властелином
Это так, мысли вслух больше, а стихо нравится, очень хорошее
Дата: 11/11/2024 - 12:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
6.2
Нам показалось, что название слишком претенциозное, всё-таки Петров с демиургом очень далеки друг от друга по стилистике. Однако, само стихотворение вполне себе бодро написано и у нас нет повода не поверить написанному. Симпатично описаны будни демиурга, и есть ощущение, что искренне. Ритмический рисунок выбран очень простой, но читается легко, анжамбеманы не мешают.
Кроме того, автор дружит с русским языком, отчего нам особенно радостно. Придерёмся к удару под дых, поскольку всё же удар, а не ударом. Ну и гремящий телефон выглядит не айс, на наш взгляд, эпитет неподходящий. Конечно, мы много видели стихов про Петровых, Ивановых и прочих Сидоровых. И это не открытие. Но написано хорошо, да и в целом, посыл автора нам нравится. Врачи - вторые после бога, если писал человек, близкий к профессии – удачи ему на непростом поприще, если нет – спасибо, что он вспомнил о людях в белых халатах. Мы немного циники, понимаем, что таких демиургов единицы. Но точно знаем, что они есть.
Дата: 10/11/2024 - 23:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
На сегодня я всё, перерыв, там вроде маленько осталось, завтра уже
Ещё и проголосить жеж надо успеть, что там, что там - так что да, завтра всё закончим
Дата: 10/11/2024 - 22:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 10/11/2024 - 22:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 10/11/2024 - 22:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Не, не этому добавил)
Дата: 10/11/2024 - 22:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Почему, там они есть, почему-то эпизодически
Но я тоже в шорт взял,и,кажись, балл добавил.
Дата: 10/11/2024 - 22:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 10/11/2024 - 22:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 10/11/2024 - 21:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Да-да, ух и разошёлся этот никем не узнанный автор ко ворому туру... Мне нравится. Хоть и горько от стишка-то.
Дата: 10/11/2024 - 21:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
8.1
Всякое присниться может, мы сами во сне чего только не видали. Первый катрен надрывный, но читабельный, мы уже приготовились узнать о какой-то тяжёлой драме или истории, но нет. На первом катрене интрига закончилась, и автор зачем-то увлёкся скрипами по любому поводу. Есть ощущение, что автор пережил какое-то болезненное событие. Поэтому свои словоизлияния мы на этом прервём и пожелаем автору, чтобы всё у него в дальнейшем сложилось хорошо.
Дата: 10/11/2024 - 21:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
40. Невиноватый
С первой же строки инверсия чуток настораживает, потом небесные справки и вопрос - а нафига ты вообще его пустила обратно? Ну и из ниоткуда выскочивший Белоснежкин гном уже окончательно убедил, что стихо не моё, как и сама история - тут или не пускай обратно, или уже прощай и живи.
А вот финальные две строки хороши, да
Дата: 10/11/2024 - 21:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И опять автора нипочём не узнать - вот чтобы да, так нет!
Дата: 10/11/2024 - 21:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
39. Безупречный
И тут не совпали, мне нравится стихо
Одиноким можно быть по-разному, можно даже считать это своим предназначением, и - ошибаться во всём... Вот по названию с Таней соглашусь, само стихо вариативно, но название резко сужает восприятие. Это ни в плюс, ни в минус, просто констатация
Технически всё хорошо, а закольцовка вообще очень классная, финал круть
Дата: 10/11/2024 - 21:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 10/11/2024 - 21:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
42. Время машины
А чё сразу Лане?
Лана некоторые вещи не всегда воспринимает, ей иногда чего б попроще да повнятней, ну, или эмоцию, опять жеж, подавай...
Тут прям по картинке писано, да, это ещё суметь надо - настолько оттолкнуться от довольно-таки абсурдного изображения, автор, конечно, молодец
Но стихо - не моё, как говорится, ни уму, ни сердцу мне, прастите
Дата: 10/11/2024 - 21:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
6.3
Первая строка буквально нападает на читателя. Нам как-то даже стало не по себе, поскольку ленимся мы в этом плане, в плане регулярности молитв. Мы даже налили себе полбокала не вполне чая, чтобы убедиться, что сможем разобраться дальше, что к чему. Вспомнили молодость, и расстроились. Почему теоремы так претят автору, они же невероятно органичные. Про осень – хорошо, колоритно. А вот переход к непонятым строкам, на наш взгляд – зряшный, сразу верить перестаёшь, почему-то, и весь натянутый нерв коту под хвост, очень уж несравнимы по своему весу молитвы и строки стиха. Не верим. Из-за этого вторая строфа уже не кажется настоящей. В общем, хочется пожелать автору, чтобы он справился со своим лабиринтом и правильно расставил приоритеты.
Дата: 10/11/2024 - 21:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
41. Комедианты
О, не, это крутое стихо
Да ещё короткой строкой жеж.
И препинаки здесь не надо скорее всего, не уверена, что этому стихо они вообще подойдут (но тут надо смотреть, если автор захочет попробовать - мне и так хорошо)
Таня, перечти просто, классное жеж. И в финале всё понятно - вопрос там.
Кажись, моим фаворитом будет
Дата: 10/11/2024 - 18:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
38. Остаточное явление
Хм... А вот тут не совпали
Сюр - да, но должно что-то же цеплять, какие-то триггерные точки должны срабатывать - а у меня ничего, кроме мысли о том, что хорошо написано.
Но написано хорошо, да
Дата: 10/11/2024 - 18:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
37. Может быть
Чем-то перекликается с моим прошлотурным...
Вообще, трогательное стихо, очень
Но такое коротенькое, что всё на виду опять - мне не мешают дерева, но мне не нра инверсия (причём спокойно же можно "иллюзии ума стерев", хотя мне и сам ум здесь не нравится, можно что-то попроще сделать с этим "стерев", ну, кмк), и ещё мне не нравится "твоею" (тут сложнее, но можно сделать, я уверена)
Хотя, всё это у нас называется - ловить гнид, т.е. цепляться по мелочам
Хорошее стихо.
Дата: 10/11/2024 - 18:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
36. Безбашенный настрой
Вот тут прям совпали с Таней
Мне тоже "как ни странно" здесь не к месту кажется, и "по трое" - я вроде предполагаю, что это мама-папа-дитё, но прям все по трое должны ходить что ли... А, еще добавлю про воротник, чёто он мне не очень пока ложится, вроде и всё логично, про греет и тд, но шар и воротник, да и лиса - хочется живой образ (клубком затейливым свернулась на гризонте - ?)
А вот анжамбеманы эти (блин, надо как-то сократить слово, я его и выговариваю и пишу с трудом) - тут опять мне не мешают, как-то легко всё.
Финал да, финал круть
Да и всё стихо, повторюсь, нравится, шортовое вполне.
Дата: 10/11/2024 - 17:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 10/11/2024 - 16:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
протыкают реальность серую.
Хватит мне вечеров с лихвой,
чтобы шарфик связать из прошлого.
Пошепчусь ни о чём с листвой,
непутёво под ноги брошенной.
Дата: 10/11/2024 - 16:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 10/11/2024 - 16:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 15
Комментарий:
Это да
Но мне теперь интересно, почему я это упустила, причём, деток в финале помню, а не считала так...
Перечту, в общем.
Дата: 10/11/2024 - 16:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 10/11/2024 - 16:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 14
Комментарий:
Про аборты там черным по белому написано - сын и дочь, от которых по совету подруг и избавилась когда-то.
Лана, всё субъективно. Кому поп, кому попадья, а кому попова дочка. Я честно призналась почему не зашла мне Маруся. Она для меня фальшивая. Для тебя Боец фальшивый? Это твоё восприятие. Всё - брэк. Всё равно каждый останется при своём.
Дата: 10/11/2024 - 16:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 13
Комментарий:
А с чего ты вообще там про аборты считала? Я вот не увидела этого - я считала, что шансы были, если б в молодости подумала об этом, а она вместо этого то ли мужа достойного искала, то ли карьеру строила - там же подруги что-то такое как раз говорят, типа, не откладывай, потом поздно может быть.
Ну, а если даже - т.е. ты из-за своих эмоций тут и отношению к ЛГ считаешь стихо котяткой, а там не считаешь. А я их оба считаю котятками, вопрос дальше просто, кого что трогает и кто чему верит, да
Но, повторюсь, оба имеют место быть.
Дата: 10/11/2024 - 16:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Вот да - такое впечатление, что автор сам себя поймал - о себе же и написал.
Дата: 10/11/2024 - 16:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
31. Переворот
Ну, я очень ценю компактность, прям классно, да
Но - в коротком тексте всегда всё на виду при этом. Здесь это "движенья" ,и сама мысль про песок, который почему-то источник движения времени (ещё и с такой инверсией)... Низнаю... Это не нравится.
А вот вторая часть просто хороша, да
Дата: 10/11/2024 - 16:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 12
Комментарий:
Ну значит это мои особенные тараканчики. Маруся для меня котятка - котятище. Какая милая женщина - и мужа любит, и за аборты переживает, и деток хочет. Но, при всё при том, очень расчётливая, потому как не рожала, когда бог посылал. Я просто не верю ей, вот в чём дело. Тут либо трусы надеть, либо крестик снять. В смысле либо жить нормально, раз так решила когда-то и не скулить - сама решения принимала.
Либо скулить и сходить с ума, но не строить из себя праведницу, которую бог покарал ни за что, ни про что. Нестыкуются у меня тут эмоции. Неестественные они тут. Красивостей и котятковости для.
Ты сама говоришь, что котяток нужно уметь писать.
Дата: 10/11/2024 - 16:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Ну, Оксана, это уже даже интересно
Это однозначная котятка, вдвойне котятка, т.к. плюс реалии.
Но - это вообще не при чём, т.к. хорошая котятка это хорошо, если она цепляет. Меня просто позабавил твой принцип отнесения к котяковости - т.е. бездетная тётка это котятки, а раскаивающий, чуть ли плачущий там и просящий у бога, чтоб выжить солдат (утрирую слегка) это не котятка? Ну... извини, конечно
Это - обе котятки, просто на разные темы. И обе имеют право быть, т.к. оба стиха дают эмоции.
Дата: 10/11/2024 - 16:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Боец - не котятко. И он не самое любимое мной стихо в этом туре. Я вообще про пара думала - мы ж пара обозреваем сейчас.
Котяток не люблю. Но если хорошо написано - куда деваться - я никогда не утоплю стишок только потому, что что-то там не люблю.
Кстати Боец это просто копия Край. Прочтите - как будто был дан один сюжет и два автора его написали в своём стиле.
Дата: 10/11/2024 - 15:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
У нас бойцовских нет. Все исключительно белые и пушистые.
Шёпотом: Но зубки имеются, если что.
Дата: 10/11/2024 - 15:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
30. На грани совершенства
В целом, мне понравилось
Из того, что не зашло:
мечтать о душе - именно прям мечтать? сразу какая-то неприглядность в картинке появляется
образ с календарём,
полощущим полоскающим...ну, вы поняли, про дни в октябре и дождяхи вот тут анжмабеман с этой чашкой мне уже мешает, ну и зачем такая разбивка выше мне непонятно
Ну и финал, да, начало бы покрутить, что-нибудь не такое безаппеляционное б сюда...
Так что, да, соглашусь с Таней, что покрутить бы, почистить маленько.
Но, в общем и целом - мне всё равно больше понравилось стихо, почему бы и нет
Дата: 10/11/2024 - 15:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
8.2
Стихотворение вызывает улыбку с первой же строки). Даже не знаем, как бы правильнее выразиться. Вот есть диванные вояки, есть диванные политики, а тут – диванный аналитик, переевший телеграмм-каналов)) Безусловно, это только наши ощущения, но текст до того шаблонный, что у нас оскомина от таких текстов. Даже не знаем, стоит ли вдаваться в детали, но с другой стороны, скажут, скажут, что мы специально текст проигнорировали).
Ладно. Начнём с имени. Автор сразу предупреждает, сейчас мы вас межнациональной рознью возьмём и текущими дискуссиями о хиджабах и никабах на лопатки уложим)). Да и вообще, такая вся себе революционерка на велике со скрепкой вместо рта едет бороться за демократию. Второй катрен бедовый. Сначала грамматическая каша, затем слоган с претензией на оригинальность. Нам и то, и другое поперёк шерсти, поскольку первое безграмотно, второе банально. Дальше, слава богу, всё успокаивается и возвращается на круги своя: семья, выгода, кухонные разговоры)). Всё бы ничего, если бы не финал. Пафос пафосный, да ещё с дранками на погонах))
Общее впечатление: недостоверная претенциозная конъюнктура с грамматическими ляпами. Напрасно опытный (как нам кажется) автор полез в эти политические дебри.
Дата: 10/11/2024 - 15:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Ну, я сильно сомневаюсь, что никто не понял, но запросто
Маруся - не айс, патамушта котятки, а ты не любишь котяток, все знают, а Боец - превосходен, хотя он тоже котятки и ещё покруче будет бездетной Маруси. Т.е., видимо, в глубине души котяток ты любишь (просто не всех), и уже можно в этом чистосердечно признаться общественности 
Дата: 10/11/2024 - 15:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
29. Самка поэта
Ну... Технически - не могу не признать уровень
В остальном - могло бы даже быть неплохо, если б не вполне себе такой считываемый хамоватый посыл 
Возможно, конечно, автора просто сииильно подводит чувство юмора - но тогда это ещё пичальней, ибо хамство можно в себе победить, а вот чувству юмору научиться низзя 
Но за технику - плюс, да.
Дата: 10/11/2024 - 15:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
И мне очень понравилось. Отличная работа!
Дата: 10/11/2024 - 15:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Очень красиво. Замечательное стихотворение. Оно б и в основном туре не затерялось!
Дата: 10/11/2024 - 15:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Так ты объяснишь, на что ты там загадочно так намекала, что никто не понял. Но интересно же)))
Дата: 10/11/2024 - 15:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
ага, особенно бойцовских пород
Дата: 10/11/2024 - 15:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Ничего из вышесказанного не поняла. А нельзя ли яснее - без аллигориёв и аллигатороф?
Дата: 10/11/2024 - 14:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
11.2
Стихотворение оригинальное, автор – мастер жонглирования словами. Однако, не будем изменять себе и поищем зацепки. Лично нам наличные силы не очень понравились, вряд ли такой эпитет применительно к силам можно встретить в обычной речи, хотя мы понимаем, что здесь есть привязка к бухгалтерии, которая оправдывает использование этого слова, тем более, что значение «имеющийся налицо» никто не отменял. И тем не менее. Мы уже говорили, что консерватизм нам присущ, поэтому «раскинув горестно мозгой» нам не очень по душе при понятии и принятии смысла. Нам кажется, что без этой «мозги» стих бы только выиграл.
Как ни крути, но поезда после «свой» во второй строфе не хватает, и тире ситуацию не особенно исправляет. Нам лень записывать всё в одну строку, потому что она получится очень длинной, собственно, вся строфа - одно предложение. Один очень хороший учитель говорил нам в юности, что слишком длинных предложений лучше избегать. Здесь вместо "свой" что-то вроде рейса могло бы подойти, нам кажется, или маршрута.
В последнем катрене для красного света и для жёлтого нашлись действия у ЛГ, а для зелёного, судя по всему, нет) Поэтому ворвалась суета, внезапная и беспощадная)) Финал зачётный, вопросов нет.
Общее впечатление: интересное и качественно исполненное стихотворение, название обыграно по полной программе от начала стихотворения до финала.
ПыСы. Мы решили немного дополнить отзыв, потому что забыли сказать про подходящий содержанию ритм и лёгкость прочтения этого текста. И про то, что настроение ЛГ передано очень хорошо.
Дата: 10/11/2024 - 14:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
9.1
Эх… Такое ощущение, что мы переместились из высшей лиги в отборочный тур)))
Честное слово, нам жалко ЛГиню: как жить дальше, если даже вырасту-не вырасту ставить под сомнение? С третьей строки становится окончательно понятно, что речь не о пернатом, а о человеке. Тут мы честно признаемся, что всегда хотели поменять огни мегаполиса на морскую соль, море окрыляет. Немудрено, что ЛГиня, возможно, вернувшись из отпуска, задыхается в каменных джунглях. Но проблема не в этом. Проблема в том, что в первом катрене уже всё сказано, поэтому последующие три воспринимаются, как белый шум. Нам понравилось, что автор знает историю России, хотя мы вполне можем ошибаться, и автор просто вырос на советских мультфильмах) Мы про финальную строку. В любом случае, и то, и это неплохо. Но цельного стихотворения мы здесь, к сожалению, не рассмотрели.
Дата: 10/11/2024 - 14:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
11.1
Кажется, поезд до станции Удача, мы не пропустили, поскольку второе стихотворение подряд нас откровенно радует. Совсем другая стилистика здесь. Автор тоже не лыком шит и умеет слова и смыслы использовать) Поищем шероховатости)
Начало нам понравилось. И ритм. Нам показалось, что он здесь очень удачно выбран. Внезапный политрук, правда, выглядит, несколько несовременно, нам кажется, что сегодня эта должность потеряла свою актуальность, автор подсказывает нам, что речь о войне, но несколько указкой в лоб) Не менее внезапно выскакивают шарики, нам они здесь показались лишними, слишком резко картинка меняется и канва стихотворения нарушается. И сразу же автор возвращается назад, к войне. Финал хорош. Полная закольцовка выполнена: край-край, пропасть – бездна, причём последняя замаскирована под без дна. По звуку только это немного царапает, если вслух читать. А по смыслу хорошо.
Общее впечатление: хорошие стихи, не проходные. Думаем, как и предыдущее стихотворение будут хорошо оценены судьями конкурса. Рискнём предположить, что это стихотворение написано мужчиной, как и предыдущее.
Дата: 10/11/2024 - 14:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Аллигаторов не трогать!
Дата: 10/11/2024 - 14:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
28. Борщи
А мне Танин вариант нравится больше
Но и авторская попытка пошалить с этими пышными булками ЛГни и кончившейся капустой в финале - мной замечена, и даже почти засчитана
Но, честно сказать, не сильно и юморно, такшта прочитала - и пошла дальше.
Дата: 10/11/2024 - 12:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Думаю, не показалось
обязательно авторство гляну, на всякий случай.
Дата: 10/11/2024 - 12:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
27. Почти
Ну, ну это... Глубокомысленно, философски, просто мудро, наконец
Непонятно, правда, как сюда затесались болезненная лира, лечащий насквозь воздух, живая, но невидимая ось, свет любви (я нихачу перерождаться в свет, чесслово, я хочу во что-то осязаемое
, а и лиру я тоже смирять нихачу, я боюсь, я не умею)...
Но в остальном - глубокомысленно, философски, и далее по тексту выше...
Дата: 10/11/2024 - 01:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Уважаемый филин, мы верно поняли, что это в наш огород булыжник? Если да, то извольте.
По небу бредут облака, словно стадо
заблудших без пастыря тощих овец.
Можем повторить для истории, овцы очень далеки от стада)) Между стадом и овцами два разношёрстных эпитета. Получилась длинная, заполняющая строку, вставка. По нашему мнению, это совершенно неоправдано. Мешать причастный оборот с чем-то ещё - не лучший приём.
Приведем пример.
И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами зеленого Каа.
Как считаете, зелёный тут к месту? Каа далеко от тела?
Сравним.
И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело Каа, жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами.
Или.
И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело Каа, зеленого, жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами))
Какой вариант предложения, на ваш взгляд, выглядит наиболее удачным?
Безотносительно к его содержательности))
Дата: 09/11/2024 - 23:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ага, и я пока прервусь, оставлю все эпикризы на завтра уже
Думаю, завтра закончим пара, ну, надеюсь, по крайней мере
Дата: 09/11/2024 - 23:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 09/11/2024 - 22:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Как все запутано.))) Немудрено, что у некоторых жителей России с географией не складывается.
Дата: 09/11/2024 - 22:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ну, я честно призналась там уже, что опять никого не узнаю - поэтому ты мне потом отдельно расскажи свои подозрения, откуда ноги растут, обсудим
Но тут не соглашусь - надо стих подправить, надо, пусть не глобально, но увязать всё логически и поглаже, точно только лучше будет
Дата: 09/11/2024 - 22:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 12
Комментарий:
Вот и славно). А то я уже и не надеялась, что вы до моего дойдете)
Лично меня вы ничем не зацепили, разве что снобизмом, что наряду с открытым хамством триггерами воздействуют на мою довольно позитивную душевную организацию)). Кстати, во избежание непоняток, в хамстве я вас не упрекаю. Вы стараетесь (очень стараетесь) не потерять маску вежливости)). А в том, что вы здесь плохо ориентируетесь, я охотно верю. Сейчас перекрещусь и поверю ещё раз.))
Дата: 09/11/2024 - 22:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Так и мне многое легло, написано-то красиво всё, чё уж...
Но вот ко всему прочему (шо боец-то наш - девочка
) ещё и понимание мне мешает, что это как обычно в нашу сторону писано - то там, понимаешь, раненых бросаем, а их благородные враги спасают, лечут и кормют, то наши так впечатляются, что всё сразу осознают, и как не правы, и как покаяться надо, если в живых хочешь остаться. Не прибавляет мне это симпатий, если честно.
А что написано хорошо - я признаю, я всегда за правду
Дата: 09/11/2024 - 22:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 09/11/2024 - 22:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Не, я не то чтоб покусаться, просто возмутился - мне нечто в этом стихо даже на душу легло. Осознание тщетности.
Дата: 09/11/2024 - 22:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
А всю красоту, что выше, тоже б написал? И про нытика со слюнтяем (или кто там, нипомню уже)?
Но, может, я и ошиблась, тогда признаю свою ошибку и извинюсь перед автором, что я его за девочку приняла
Только стихо всё равно не поверю, ну, чёрствая я, видимо, совсем стала, эх...
Дата: 09/11/2024 - 22:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
И не лень же было чушь писать, а? Где овцы заблудшие со стадом разъединены? Покажите. Тень на плетень с пастырем и пастухом - это зачем? Чтобы ничего никуда не проваливалось, при чтении не рекомендуется опрокидывать сверх меры. В общем, рассчитывал услышать впечатление о стихотворении от вроде бы рассудительного читателя, а получил невнятное словоблудие. Печально.
Дата: 09/11/2024 - 22:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Да нет наверное, неправдо, что вытечь - девачковое. Я бы запросто так написал, а я вовсе не девочка (кто не верит, может позадираться). Тут Лана, пожалуй, из чуйства противоречия высказалась (что не запрещено всякому, а Лане - в особенности).
Дата: 09/11/2024 - 22:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
от напитков, выпитых вчера.
Дата: 09/11/2024 - 22:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
14.1
После прочтения первого шестистишия мы сразу поняли, что страшное точно случится. Почему-то сразу вспомнилась графиня из «Пиковой дамы», наверное, бабушка и общая зловещая обстановка на нас так подействовали.
Но тут на наши головы внезапно обрушился двадцатый век, и мы попали в водоворот враждебных вихрей, который сбил нас с ног. Революция – подумали мы. Но нет, буквально через минуту мы почувствовали себя Алисой, которая падает в кроличью нору, поскольку такой винегрет из событий и персонажей мы встречали только у Льюиса Кэролла. Но у него всё-таки сказка, а здесь что-то среднее между сценарием к фильму-фарсу и фильму ужасов. Да простит нас автор, но это стихотворная каша, мы такое не едим. Надеемся, что бабушка со спицами не приснится нам нынче ночью, и мы не повторим судьбу несчастного Германа)
Дата: 09/11/2024 - 21:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 09/11/2024 - 21:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Уважаемая Княгиня Орехова, быть ведомыми нам не свойственно. Но любопытство, к сожалению, мы никак не можем выбросить из нашей жизни, поэтому иногда вступаем в бесперспективные беседы. Судя по вашей реакции, мы не ошиблись, вы участвуете в текущем конкурсе, как автор, и мы вас чем-то зацепили. В качестве оправдания, можем сказать, что мы плохо ориентируемся в местных авторах и разборках, просто комментируем стихи из темы автора Ветровоск. И продолжим это делать, следуя вашему любезному совету.
Дата: 09/11/2024 - 21:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А у меня после прочтения этого стихотворения, в голове, почему-то все время звучит: "Но только ты - рыба моей мечты".
Дата: 09/11/2024 - 21:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Щас вот подумалось - а нафига мне вообще эта информация и знание, как правильно ударение? И откуда
это выплыло, главное
сроду не употребляла и не собираюсь этот профит
Дата: 09/11/2024 - 21:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Тут, Тань, Синюю птицу счастья для ЛГ заменила рыба счастья в разноцветном трико
Дата: 09/11/2024 - 21:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Ну, вот в том-то и прикол, поэтому я и не заострялась на этом ударении в комменте, а просто упомянула (это уже дальше разговоры начались) - в русском это не от английского, а от французского, с ударением на последний слог.
Но так как в разговорном и прОфит говорят, то и ладно, хотя по правилам профИт.
Дата: 09/11/2024 - 21:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Лана, извини не удержалась. А что это за слово "профИт" такое?
прОфит - то бишь прибыль по англ знаю. Именно о ней и речь в стихотворении. Про "профИт" впервые слышу.
Дата: 09/11/2024 - 21:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
22. Рыба счастья
И значит, не стоит заветную гостью с подарками ждать.
И участь моя – без намека на радость – была мне ясна.
Ну, как минимум чла я с интересом, хотя с такой длиной строки сам процесс не так уж и прост
Есть прикольные строчки, например:
Дата: 09/11/2024 - 20:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
14.2
С первых строк позавидовали автору. Столько лет живём, но сердцевину ночи ни разу не видали, а взглянули бы на неё с большим интересом. Хотя всё же страшновато немного, поскольку изучение сердцевины напрямую связано с опасностью встретить странного ночного гостя, который всегда ходит с фонариком и любит помолчать в приятной компании, причём каждый, к кому он приходит, точно знает, что молчать они будут о насущном.
Мы так и не поняли, что именно объект с фонариком пообещал ЛГине. Мы бы точно такого странного благожелателя ночью в дом не пригласили. Но ЛГиня позвала, потому что она очень храбрая. Мало того, не домой позвала, а во двор, причём в сырую погоду. Понятно, что героине холодно, вот она и попросила лета, у кого смогла. Наивная… Где ж это видано, чтобы кто попало во дворах лето раздавал. Очевидно же, на шарлатана нарвалась, к тому же невоспитанного и с вредными привычками.
Полночь и отключение луны нам понравились, очень живописно получилось. Конечно, хотелось бы «от тоски», а не «с тоски», если стремиться к идеалу, но это детали. И тут вдруг снег упал на нас водой. У нас психика крепкая, но сивуха, которую на рану наливают, это нечто. Мир, который обнулён и распорот пивом, чипсами и вычурными словами нас окончательно добил вместе со злом, которое разбрызгали сначала, а потом оно невероятным образом стало то сыпаться на город, то прошивать пространство с адской силой. Вынуждены признать, что этот опус нам не поддался. Очевидно, что автор вложил в стихотворение свои переживания, но исполнение очень подкачало. Заранее просим у автора прощения за нашу природную прямоту.
Дата: 09/11/2024 - 20:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
"мы не просили у вас совета, а вы нам его любезно навязали)) " (с)
Мы сделали это намеренно, и вы повелись))) И маска, я вас узнала))).
Дата: 09/11/2024 - 19:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 09/11/2024 - 19:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
О! Вот примерно в такой объем норм на одно стихо
Ладно...шучу я
Дата: 09/11/2024 - 18:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
20. Висючее
Ха, а мне нравится, ура!!! И я даже не буду про финал - мало ли как там ещё может быть, а тут уже классно есть
И технически - замороченно, а всё равно хорошо.
В общем и целом - это круть, дорогие товарисчи, наконец-то
Дата: 09/11/2024 - 18:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Уважаемая Княгиня Орехова, мы не просили у вас совета, а вы нам его любезно навязали)) Почему же другим это должно быть недоступно?)) К тому же, в правилах сайта не сказано, что для того, чтобы иметь возможность высказаться, необходимо, чтобы кто-то об этом попросил.
Судя по всему, мы в каком-то из комментариев недооценили стихотворение кого-то из членов вашей команды, поэтому вы утомились)) Мы ваше утомление переживём, наше понимание и жизненный опыт нам это позволяют)
Дата: 09/11/2024 - 18:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
19. реприза
Я сиильно прошу прощения, но для меня это просто набор слов
Признаю автора талантищем и гением стихосложения - и быстро пойду дальше, ибо ну его, вдруг передаётся при чтении
Дата: 09/11/2024 - 17:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
16. Худо без добра, или Прерванный полёт
А я ещё думала, найдётся ли талант на эту картинку? Нашёлся, вижу
Ну, про содержание не буду - тут на любителя, по мне так с перебором, а по технике всё норм, могу отметить только "нету" и что мне сложно чтётся "Летя стремглав из грязи в князи", так и хочется запнуться, но я честно сдерживаюсь
Дата: 09/11/2024 - 17:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
15. Соловей
Ну да, симпатишное такое, доброе стихо - и с очень удачным финалом
Да, анжамбеманы меня тоже не сильно здесь напрягают, но зато мне не удалось не заметить кое-где отсутствие рифм - причём для такого компактного стихо 2 пары многовато так-то
При всём при этом (а я ещё каждый раз цепляюсь за эти пригоршни - как всё-таки ударение должно быть, знаю, что можно и так, и так тут, а всё равно цепляюсь) стихо, повторюсь, вполне симпатишное
Дата: 09/11/2024 - 17:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
"Мы никогда не берём обратно того, что уже отдали или подарили. " (с)
А вас кто-то об этом просил? ;)) Очень не люблю, когда мне что-либо навязывают.
И да, Царевич прав, ваше многословное пустословие утомляет.)
Я вам посоветую не тратить свое драгоценное время на меня, а продолжить ваши обзоры. Исходя из вашего понимания и жизненного опыта, разумеется. ;)).
Дата: 09/11/2024 - 17:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ну, мне нравится идея и нравится финал с летящей рыбой
Но - мне не нравится ритм, какой-то шаляй-валяйный он тут
И не нравится неудачная строка с прикрытым пустырём, разбавленная не к месту крапивным царством...
В общем и целом, мне тут техническое исполнение мешает полностью впечатлиться, но неплохо, да
Дата: 09/11/2024 - 17:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
18. просто будем
Ну, учитывая, всё, что уже было - я смело могу сказать, что мне нравится стихо
Я согласна с Таней по поводу первой строки, и ещё добавлю - если убрать картинку, то каменеющие пальцы уже не так будут смотреться, как и "нам, остывшим" (тут вообще чёто нехорошее в голову лезет, про остывших
) Может, попроще всё-таки - нам, продрогшим - например?
Поэтому, да - начало бы покрутить, и всё вообще классно будет.
И мне, кстати, нормально "обалдевший", имеет место быть, а вот в финале меня чёто по лбу шиндорахнуло - каких буден? Или я что-то не понимаю, может, у облаков какой-то такой эпитет, или свойство есть, просто я не в курсе...
Или всё-таки это имеется в виду - будней? (и рифма, кстати, вполне сохраняется)
В общем, тут или разъясните мне кто-нибудь, или, автор, заменить надо бы.
А стихо в шорт возьму, да, хорошее.
Дата: 09/11/2024 - 17:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
17. Изъян
Не, я мимо пройду, ладно? Тем более, что Таня почти похвалила
Не моё от слова совсем, то ли сюр, то ли стёб, то ли круть, то ли бред... Простите, автор, прохожу, прохожу уже
Дата: 09/11/2024 - 16:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Княгиня Орехова, очевидно, что сдержанность вы не приветствуете) К сожалению, мы не можем принять ваш любезный возврат. Мы никогда не берём обратно того, что уже отдали или подарили. То, что вы называете пафосом, мы считаем вежливостью и воспитанием. У нас этого добра в избытке, носим с честью и удовольствием.
По поводу вашей реплики о нашем недопонимании "многого", скажем следующее. Не помним, чтобы мы где-то говорили, что претендуем на истину в последней инстанции. Мы комментируем, как видим и чувствуем, и, насколько нам известно, на данной площадке разнообразие мнений приветствуется, по крайней мере, это даёт простор для дискуссии. Однако, заметим, что, несмотря на то, что читатель не должен лениться и, разумеется, ему следует постоянно расширять свой кругозор, основная ответственность за донесение образов и смыслов стихотворения лежит на авторе.
Дата: 09/11/2024 - 16:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
13. … и зелёный попугай
Ну, тут да, тут лучше сразу напевать, ибо чтётся это совсем иначе, ну, или вообще не особо чтётся
Тут я с Таней - спасибо, что я пела и улыбалась, говорить что-то ещё не вижу смысла
Дата: 09/11/2024 - 16:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
12. Зверёк
Ну, тут кто-то неплохо повеселился
Я думаю, писано себе в удовольствие, поэтому не вижу смысла чего-то тут разбирать...
Единственно скажу, мне в глаза сразу бросилась нестыковка по временам - плелась, махала и просит (и многоточие не спасает, неа), ну и соглашусь с Таней, можно было бы в финале и посильнее заморочиться, глядишь, что-нибудь интересное и получилось бы
Дата: 09/11/2024 - 16:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Не Наше Величество, во-первых, никакой агрессии с моей стороны не было. Во-вторых, судя по вашим комментариям к стихам, которые вы изволили откомментировать, вы не понимаете многого. И я полагаю, что дело не совсем как-бы в авторах, а в понятливости читателя. А в-третьих, ваши пафосные "воздержаться", "некрасиво", "бесполезно" я любезно возвращаю вам.) Надеюсь, не надорветесь, когда будете это нести в своих белых ручках ;)).
Дата: 09/11/2024 - 16:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Уважаемая Княгиня Орехова. В общении с вами мы не позволили себе никаких обидных высказываний, поэтому ваша агрессия нас озадачивает, особенно ввиду того, что вы совсем ничего о нас не знаете, но почему-то наделили себя правом делать выводы в отношении нас. Мы скажем один раз для ясности, что глубоко убеждены в том, что при комментировании стихов можно комментировать только то, что в них написано, мы не привыкли брать информацию из воздуха. Если стихи требуют в качестве сопровождения папку с дополнительными материалами, будь то видео, статьи или фотографии, это может означать только одно - автору не хватило слов, чтобы его поняли правильно. И очень просим вас воздержаться от дальнейших личных выпадов в нашу сторону. Во-первых, некрасиво, во-вторых - бесполезно.
Дата: 09/11/2024 - 15:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Чёторжу я с их Величеств и Высочеств - жгут однако
Вот сразу ж понимаешь - голубая кровь и благородство в ней жеж
Дата: 09/11/2024 - 15:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
А я в этой сцене вижу собирательный образ. Кто-то душит в объятиях, кто-то просто обнимает, а кто-то вообще на позитиве. Но вы наивно полагайте, сколько вашей душе будет угодно))). Наивность - штука временная.
Кстати, о гнили... Нет, я понимаю, что вы видимо во дворце розы нюхать изволите, а где-то в окопах брошенные трехсотые гниют в прямом смысле слова, в ранах черви заводятся, многие о смерти помышляют, стреляются, подрываются... Но в вашем мирке этого и представить трудно, да? Вернее не так, вы же пока сами там не побываете, не поверите. Наивная вы наша).
Дата: 09/11/2024 - 15:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Уважаемый Царевич Александр, мы несколько старомодны и, возможно, являемся рабами своих привычек, нам уже поздно себя переделывать)) Поэтому пишем, если есть, что сказать, и не пишем, если нет. К сожалению, краткость - не наш конёк, может быть, мы с ней когда-нибудь и подружимся) Просим нас извинить за то, что наши комментарии едва влезают в
современную картину мирагаджеты) Дело в том, что сами мы пользуемся для написания и чтения текстов, в основном, компьютером, поэтому не испытываем трудностей с пространством. Хотя с компьютером иногда испытываем)Дата: 09/11/2024 - 15:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ну, там где я вангую - котятка покруче, потоньше сделана, но котятковей не бывает, ибо по больному - да, Оксана? Но ты же котяток не любишь
Дата: 09/11/2024 - 15:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Не Наше Величество, не соблаговолите ли чутка короче писать? Нет, я понимаю, стиль там, экивоки и все дела. Но чуток короче, а? Понимаете, неудобно-с Вас с мобилы читать, сужаетесь постоянно от велеречивости-с , да и краткость наша сестра, мать да и отец
Дата: 09/11/2024 - 15:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
11. У Маруси
Ага, мне точно больше в плюс - хотя бы на фоне того, что было выше
А щас зачту и скажу подробней 
Да... Помнится в прошлый раз всё заморское готовили, клафути, кажись, а нынче что попроще, получается
Написано хорошо, да, технически претензий у меня не будет, а вот с художественностью слегка перебор, на моё восприятие - в первой части стихо.
Сначала лёгонький такой перебор с кулинарией, причём, если уж по аналогии - то смузи-компот и пицц-пироги просится, борщи с пиццей не из одной категории как-то
Дальше, как говорит Царевич - лубок нарисовался, с этой косой в пол и сарафанами в цветочек, перебор со слащавостью, на моё ИМХО. Я понимаю, что нужен был контраст с дальнейшей сутью, но и тем не менее.
А дальше уже просто классно, мне очень нравится стихо вот отсюда:
Дата: 09/11/2024 - 15:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Уважаемая Княгиня Орехова. Мы наивно полагаем, что сцена прощания матери и сына, которая описана в стихотворении 16.1, была глубоко личной, а личные сцены очень отличаются от тех, что снимают репортёры. Обе наши сущности привыкли доверять только проверенным фактам, опыту, знаниям и собственным ощущениям. Сегодня с проверкой фактов, льющихся со всех экранов, дела обстоят очень плохо, как минимум две версии одного и того же события в современном мире - норма. Поэтому есть у нас такой недостаток - не доверять никаким видеосъемкам и постановкам. Кадры из интернета нас убедить либо разубедить не могут. Поэтому мы и дальше будем придерживаться собственной точки зрения при комментировании того или иного произведения.
Дата: 09/11/2024 - 14:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А мне ооочень нравится. Неожиданно. Может и меня кто-то подберёт?
Дата: 09/11/2024 - 14:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
"Но мы почти уверены, что мама бы обеими руками своё чадо к груди прижимала на прощание, да так сильно, что от этих рук трудно было бы освободиться без уговоров."
Примерно так? ;)
https://youtube.com/shorts/rFkfS9efgNQ?si=4HgdKvLgtibepB-s
Сдается мне, что Не Наше Величество обитают где-то в Европе ;) Ну, или в Беларуси на худой конец.
Дата: 09/11/2024 - 14:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Лана, а разбор-то где? Интересно послушать.
Хороший стишок, но с котятками пережат и с ку-ку-хой поехавшей у нашей кулинарки Маруси - тоже.
Вангую - будет впереди планеты всей!
Дата: 09/11/2024 - 14:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Я узнала одно. Это то, где картинка с головой в стиральной машине.
Дата: 09/11/2024 - 14:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
10. Гребец
Поздно, Таня, я это уже прочитала
Начала читать, думаю, ну, тут ещё можно помочь, предложу хотя бы сделать так:
Гребешь куда-то без ветрил,
Стирая весла до уключин.
Ты горьким опытом научен
Бороться из последних сил.
Но потом дочитала до навоза и поняла - не, не судьба
Вообще, интересно
девкимысли пляшут, 4 катрена речь шла о "тебе, рабе и имяреке", а потом, бац, и вышел ЛГ из сумрака в последних 2-х катренах, признался таки, что это он всё-таки ("я" который)Даже интересно, пойдём дальше
Дата: 09/11/2024 - 14:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
9. Вслед уходящему
Спасибо, Тань, ты настоящий друг
Я в связи с этим и говорить не буду, две реплики только:
1. Пафос + пафос, включая вычурную рифмовку (зачем она здесь?)
2. Дедалы с акафистом ваще странное сочетание (особенно оба-два, соседствующие с БАМами и ГЭСами)
(единственно, что возникло после прочтения - это лихорадочно начала рыться в памяти и в новости полезла, неужто кто-то помер у нас?)
Дата: 09/11/2024 - 14:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
15.1
Мда… Захватывающую историю автор рассказал. Живёт себе на свете не вполне сообразительная Тома, однако, отсутствие ума не мешает ей строить планы на будущее, не растрачивать себя на приезжих, ждать суженого и параллельно крутить землю вокруг оси. Честно признаемся, мы бы с удовольствием познакомились с этим деревенским атлантом в юбке))
Нам не очень нравятся стихи с просторечной лексикой, но, с другой стороны, автор под нас подстраиваться не обязан. Поэтому будем говорить по существу текста, а предпочтения свои засунем в долгий ящик)
В первом катрене есть проблемы с временами глаголов и с логическими связями. Если записать прозой, то получится примерно следующее. Доярка Тома не очень дружит с головой, но это её мало волнует по той причине, что батя с мамашей – алкоголики. Соответственно, если бы не родители-алкаши, она бы, наконец, заметила свою неполноценность. А благодаря пьянству отца и матери, чувствует себя полноценным человеком).
Фраза с планом и списком выстроена немного некорректно, надо бы определиться: план или список. Иначе получается что-то вроде корзины в корзине. С предложением про аграрный или аграрное, и строкой с шефами надо что-то делать, грамматика там хромает. Да и шефы выскакивают очень неожиданно) Рифма оси-возьми очень неточная. Финал нам оценивать трудно, он такой масштабный, что нас даже к дивану придавило)) Повествовали-повествовали о доярках, Кольках и алкоголиках, и тут вдруг – бац: «Остановите землю, я сойду»)) Неплохо бы его (финал) немного приземлить, если каждая доярка начнёт землю крутить, добром это не кончится))
Общее впечатление: деревенская просторечная лирика, если избавиться от огрехов, можно значительно улучшить стихотворение.
Дата: 09/11/2024 - 14:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Шутка, конечно, на грани фола... И далеко не в сторону текста, к сожалению.
Дата: 09/11/2024 - 13:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 16
Комментарий:
Не, не смотрела ещё, щас гляну.
Оксана, будет всё гораздо проще, когда ты поверишь, что я никогда не топлю стихи соперников, мне просто пофиг, я оцениваю стихи, и когда вижу чужие классные стихи - я с огромным удовльствие их чту и хвалю.
Что касается "Честное усталое грамотно написанное превосходное стихотворение" - да, отлично сказано, именно всё это, и я писала, что хорошо написано.
Но - когда до вас дойдёт, что я имею в виду? Даже интересно, делаете вид, или правда не доходит?
Это не написано бойцом, это не написано мужчиной - здесь прям чувствуется за всей речью девочка-припевочка, прям явная, такая нежная, такая всепонимающая, такая вся противовоенная. И вот это всё вложено в слова бойца (жаль, нет смайла рука-лицо).
Стих превосходный, просто я ему не верю. Что поделать. Но если ты ещё раз скажешь, что я кого-то там почувствовала и в связи с этим говорю своё, какое-то не то, мнение - я просто перестану вступать с тобой в диалог, зачем, если ты считаешь, что всё назло и специально?
Дата: 09/11/2024 - 13:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 15
Комментарий:
Как-то ты ткнула палцем в вечность, Лана. Как раз фальши тут нет. Честное усталое грамотно написанное - превосходное стихотворение. И явно из команды Тени, и явно Шпильки почуяли конкуренцию :о)
Лана, а тебя я опять нашла.
Но я не играю в угадайку в первом туре. Кста, ты мне вопрос задавала - я в личке ответила. Ты получила?
Дата: 09/11/2024 - 13:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 14
Комментарий:
Вот да, вангую, что стихо будет в сильном фаворе у жюристов, особенно у женской его части
Но пичально, с другой стороны, что фальшь мало кто у нас чувствует. Но и ладно, поэзия штука тонкая, эмоции наше всё, на том и стоим
Дата: 09/11/2024 - 13:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Оксана
Ну я низнаю даже, может и не продолжать уже.... Правильное ударение - профИт, понимаешь, есть такая штука, как правила 
Дата: 09/11/2024 - 13:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Какое из них - там минимум штуки три...
Дата: 09/11/2024 - 12:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Зачем? У меня уши есть. Чётко читается и слышится прОфит-прОпил.
Дата: 09/11/2024 - 12:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Ладно, пусть чотаржот, чего уж. Но по-царски так, изысканно, чтоб чотаржание было на уровне!
Дата: 09/11/2024 - 12:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Не царское это дело - чотаржать, царевич!
Дата: 09/11/2024 - 12:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
16.1
Мы бесспорно допускаем, что пастырь и пастух – это одно и то же лицо, что мы, совместителей не видали? Сами даже как-то что-то там совмещали. Нам кажется, автор хотел, что называется, травки для затравки этим пастырем читателю подбросить. Но вышло не очень. Во-первых, первую строку хочется окончить, не переходя ко второй. Во-вторых, прилагательное, следующее за причастным оборотом, смотрится лишним. В-третьих, заблудшие овцы, разъединенные со стадом из-за ритма, тоже портят строку. В итоге, стартовая строка проваливается по всем статьям. А должна быть трамплином для всего последующего повествования.
Дальше не самый изящный переход к повествованию от первого лица, потому что именно первого «я» тут и не хватает. Зато дальше эти «я» автор, как лепестки на свадьбе, разбрасывает. К тому же лексику мешает, как придётся. Где «походу», а где «пёстрый яркий майский день», это как боксёр и балерина. В общем, начало стихотворения не задалось, на наш взгляд. Однако, надо признать, что всё вместе читается довольно бойко, выручает строчка про правду, она перетягивает внимание на себя.
Про маму нам говорить не хотелось бы. Но мы почти уверены, что мама бы обеими руками своё чадо к груди прижимала на прощание, да так сильно, что от этих рук трудно было бы освободиться без уговоров. Поэтому строка о дрожащей руке нас не убедила. Видели мы, как мамы сыновей не то, чтобы на войну, а всего лишь на срочную службу провожали. Душили в объятиях буквально.
Песни и пляски на вокзале нас вообще в тупик поставили. Мы понимаем, когда после победы в ВОВ оркестры играли на вокзалах и площадях. А тут мужики на войну уходят, а вокруг все танцуют и поют. Мюзикл какой-то… Условное «Прощание славянки» мы ещё можем себе представить, но пляски нас озадачили. Да ещё в тенётах вокзала. Ещё больше озадачились мы, когда поняли, что война современная, война дронов, и пляски с песнями точно не про неё. Вот дороги – это да, эх… дороги, пыль да туман… Это мы понимаем. И песня эта нам нравится. А ещё нам нравится строчка про осень. Дроны с брюхами надо бы заменить, наверное, хотя эта неправильность делает дроны несколько дружелюбнее, как будто одомашнивает их)) Что странно, конечно) Но, возможно, это наши тараканы, у кого их нет.
Гниль тоже заменить бы, она портит строку. Строчка с «каким-то там нытиком» тоже не сказать, чтобы понравилась. Это звучит очень по-детски. А ЛГ уже на войне, там за пару дней весь мир переворачивается, и мальчишки становятся взрослыми буквально на глазах. А финал вполне. Нам даже кажется, что вытек, в данном случае, скорее, находка. Хотя замена могла бы сделать строчку понятнее, конечно. Финальная строка нам очень понравилась, даже от её прочтения становится теплее на душе.
Дата: 09/11/2024 - 12:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Тсссс... Никто не узнал - никто не узнал - никто не узззнаааал автораааа....
Дата: 09/11/2024 - 12:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 13
Комментарий:
Стихотворение отличное, Теня, не переживай за своих :). На Беспределе всегда так - чем лучше стиш, тем яростнее его стараются мочкануть.
Однако у судей свой взгляд на вещи.
Зрительское и жюрейское мнение навряд сильно совпадёт.
Дата: 09/11/2024 - 12:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ма-ру-ся! Раз-два-три калина!
Мораль: девушки, ранние аборты чреваты для вашей психики. Потом вырастете, будете котяток бедных рвать... Эх...
Если что - это шутка юмора была. Хрошие котятки. Но не для моего шорта.
Дата: 09/11/2024 - 12:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Тут соглашуть - про шифоньер и прочее трэшовый трэш)))
Дата: 09/11/2024 - 11:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 16
Комментарий:
О, великий знаток солдатской жизни))) Конечно не настоящее)) Тебе ж с передовой лучше видно))).
Дата: 09/11/2024 - 11:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 15
Комментарий:
Не-не, кенгуров еще не придумали. Но в процессе ;))
Дата: 09/11/2024 - 11:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 17
Комментарий:
Танюша, ты сама-то поняла, что написала?))) Мысли отдельно, слова отдельно)). Видать, от ржания)).
Дата: 09/11/2024 - 10:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 14
Комментарий:
У дронов есть сумка?! Ого! И прямо на брюхе? Нет, ну такого точно по телику в городке у моря не показывают.
Княгиня, ну не надо так с людьми! Теперь мне будут представляться летающие кенгуру с бомбами в сумках.
Дата: 09/11/2024 - 10:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Анжамбеман? Тоже всё время забываю как пишется это слово
Нормальное стихо - внятное,короткое, и картинко грузица, тоже его, наверное, возьму. До какого голосование?
Дата: 09/11/2024 - 10:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 15
Комментарий:
Да, и девочка может написать о войне, а вот от имени бойца - надо суметь. Здесь не сумели, ненастоящее всё.
Но красиво и трогательно, у жюристов будет в фаворе, так что и переживать не стоит
Но вот солдатам, например, не надо читать это стихо, они за нытика и излишнюю жалостность и послать могут... А, ну смотря с какой стороны, типа, это про врагов - тут же ещё главное подтекст считать, и сюда ж умудрились заснунуть.
Что и подтверждает комментарий про "вытек" и российскую армию.
Ну да ладно, слишком много уже внимания. Хорошее стихо, трогательное, красивенькое, лиричное , мужское, главное
Дата: 09/11/2024 - 09:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Оксана, выше смотри - где ударение правильное в слове
Дата: 09/11/2024 - 09:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 13
Комментарий:
Интересный вопрос. Я даже задумалась - у кенгуру сумка на брюхе или под брюхом?)
Дата: 09/11/2024 - 09:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 14
Комментарий:
На мой взгляд абсолютно не играет роли, кто пишет о войне - девочка или мальчик. Важно как пишут. Но и восприятие у всех разное, конечно. Кто-то сидит в городке у моря, к примеру, за тыщу верст от войны, телек смотрит, ему внимая. А кто-то живет рядом с войной или непосредственно в войне. И оценить достоверность написанного, разумеется более объективно может второй.
Кстати, термин "вытек" из российской армии пришел в лексикон. Ну, это когда "своих не бросают Z" и раненные умирают от потери крови. Как и "лесополка", и "баба яга" и много еще чего))).
Дата: 09/11/2024 - 00:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
там прОфит и прОпил - по ритму смотри.
как по мне - отличнейшая рифма.
Дата: 09/11/2024 - 00:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Так это мем, из телеги, там много барыжат шевронами, кому война, кому... сами знаете
Эт да, на второй слог. Так и пропИл - если о пьянстве. А прОпил - это о лекарствах
, или наоборот? Кароч, можно так и так. Другое дело, что рифма профИт - пропИл не айс
Мне в стихо дюже ритмический рисунок не нравится... писал выше об этом. А стихо ничо так.
Дата: 08/11/2024 - 23:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Не, ну каждому своё
Но что-то мне кажется, что в голосовании в пара я Вас видела, в смысле, что Вы голосили - в прошлом Беспределе, кажется (в этом не смотрела 1-й паратур по шортам, тоже каюсь
)
Дата: 08/11/2024 - 23:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Это всегда так. Ежели всегда вечером в пятницу обстоятельно комментировать стихи, зная, что не на работу, что роллы привезли, что винишко, например, что всё это здесь и сейчас, то и ругаться априори не захочется...
Дата: 08/11/2024 - 23:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Так...всем спать!
Дата: 08/11/2024 - 23:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А... Я как-то далека от этих мемов и тд, ладно, нехай будет, снимаю эту претензию
профИт- пропИл ваще не рифма
А ритм, да - не нра тоже мне. Но моменты есть интересные, такое стихо, спорное, но привлекающее внимание.
Дата: 08/11/2024 - 23:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Не, ну я щас посплю, успокоюсь, глаз дёргаться перестанет - и вернусь
Таня мне обещала, что хороший паратур, я ей верю... раз она сказала, значит где-то оно там есть, это хорошее - и я его обязательно найду
И ругаться надоело жеж, хочется хвалить уже... Всё, завтра буду хвалить
Дата: 08/11/2024 - 23:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
"Простите, часовню тоже я развалил?"(с)
Дата: 08/11/2024 - 23:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Ну, здесь можно утешать себя тем, что Елена у нас опытная и всё поймёт, т.к. сама недавно тут по нам топталась, будучи в жюрях
А так как она честная - то топталась основательно, от всей широкой души 
Дата: 08/11/2024 - 23:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Лана, ты же ещё даже за треть не перешагнула! Лана, я в тебя верю!))
Дата: 08/11/2024 - 23:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Трудно быть богом...Лучший стих их, я уверен, еще не написан...
Дата: 08/11/2024 - 23:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Тоже я потоптался по стихо Елены Маркеловой?
Дата: 08/11/2024 - 23:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
А где почитать эталон? Ссылку дадите?
Дата: 08/11/2024 - 23:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
У меня глаз дёргаться начинает, обещали жеж хороший паратур, меня кто-то проклял, да?
8. Мебеля - это даже копироваться не желает, заглючило, что не удивительно, честно сказать...
Я, наверное, буду всё-таки пропускать некоторые стихо.
Здесь, наверное, имелось в виду вот так -
Дата: 08/11/2024 - 23:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Елена своя. Как Крупская над беспризорными детьми.
Дата: 08/11/2024 - 23:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Об чем и речь. Хочется дотронутся порой до эталона. Хоть чатошно. Форумно...
Дата: 08/11/2024 - 22:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Что Вы хотите сказать? Что я тут даже Ника Туманова луноликого могу прочесть?!
Дата: 08/11/2024 - 22:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Сумбур, конечно. Но пару фраз есть вполне метких.
Дата: 08/11/2024 - 22:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Не обижайтесь, пожалуйста, Лина
юмор меня такой.. плоский, солдафонский. Скоро отдохнете от меня. помните же
Но юмор часто по-взрослому, то бишь, серьезно
Дата: 08/11/2024 - 22:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Или беспризорный жюрь вдохновится от прОтоколов - и ну ваять вечное о высоком, или, на крайняк, высокое о вечном!
Дата: 08/11/2024 - 22:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Я не нестолько талантэйшн, чтобы писать много стишей на задание. И говорю это совершенно серьезно.
И ни разу даже не открывал закладку паратура, хотя из моей команды туда подавались, вроде как.
Вот, каюсь прелюдно.
Дата: 08/11/2024 - 22:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
без выпендрёжакрутого стихоМне нравится про Харона, ну и финал классный - две последние строки про Тёрнер и Воланда
Так что можно сказать, что не зря читала
Дата: 08/11/2024 - 22:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ну, лишь бы это пошалить читалось хоть как-то
Дата: 08/11/2024 - 22:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Мне очень нравится. Отличное стихотворение!
Дата: 08/11/2024 - 22:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Чот ржу
Дата: 08/11/2024 - 22:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Это же прикольно и можно пошалить
Дата: 08/11/2024 - 22:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Это патамушта ты сама такая, так и чувствуешь - а написать так у автора не совсем получилось, ну, на моё восприятие.
Дата: 08/11/2024 - 22:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ну, здрастье, приехали
Как это в чём? Кто-то напишет несколько стихов, старался же человек - вот и покажет в паратуре, а кто-то вообще со стороны, команды нет, а поиграть и стихи новые написать хочется. И тоже в паратур придёт.
Так что паратур - вещь хорошая
Дата: 08/11/2024 - 22:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А я вот не могу согласиться. Здесь мне всё нравится, всё гармонично. О напевности стиша я уже писала. А лёгкий сумбур в изложении добавляет стишу эмоции и нерва. И концовка - очень сильная, хоть и простая совсем. Сплошная эмоция. ЛГ себя уговаривает, а на деле ей больно за всеx. Я так считала.
Дата: 08/11/2024 - 22:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Граждане и гражданочки! В чем смысл паратура? Объясните дураку!
Дата: 08/11/2024 - 22:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Лучик, ну вот жеж - я же только радовалась за твою адекватную на всё реакцию
Не обращай ты внимание на всякие мелочи, тут и не такое прилететь может неожиданно, а потом, бац - и почти лучшие друзья
Дата: 08/11/2024 - 22:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ну дык, ты б ещё под ложки представила
Дата: 08/11/2024 - 22:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 08/11/2024 - 22:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Кронпринц, что может быть эпичнее геополитических споров из тура в тур в "высшей лиге"? :)
Дата: 08/11/2024 - 22:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ну, Александр уже вполне такой нормальный царевич, имеет право спокойно чёто ржать
Дата: 08/11/2024 - 22:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ника нет, а вот Лена Маркелова писала.
Дата: 08/11/2024 - 22:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
А почему луноликого?
тут их стихо вряд ли
Дата: 08/11/2024 - 21:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Поддерживаю. То, что у доктора в стихотворении есть фамилия - это хороший ход. Фамилия Петров вполне подходит, но вот "хирург Петров" - уже не так хорошо: и произносить трудно, и по-моему, не принято так у врачей. Обычно говорят: доктор Петров, ординатор Петров и т.п.
Может быть, стоит добавить имя к фамилии. Скажем, Иван Петров вместо хирург Петров.
Дата: 08/11/2024 - 21:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
длинно и пространно - это я нынче
(про невпопад - тактично промолчу, якобы не заметила, ибо для себя я всегда впопад
)
Дата: 08/11/2024 - 21:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
2. Прилетали гуси…
Ну, стилизация такая, да, вполне интересно
Но вот технически прям сыровато, покрутить бы не помешало, почистить.
По мелочи скажу:
С самого начала - "тучи в небе гуси", перебор всё-таки по существительным подряд, ещё и тучи-гуси тут равнозначные...
Дальше - или солнце слишком низко, или оконце слишком высоко, раз там одновременные действия (с "и" потому что),
Ну и времена, да - они прилетали, заслоняли, но прокричали. Некритично, но вся логическая напевность куда-то девается.
Превратишься - пепелище, совсем не айс.
И, кстати, я вспомнила, там в ветке обсуждалось, что финал это типа от противного - типа на самом деле жалко, а это защитная реакция и тд.
Так вот, приношу свои извинения и автору, и сторонникам этой версии, но - так ещё чтётся про " не желаю слушать, закрою двери, уши и т.д.", это да, похоже на правду по эмоциям.
А вот последняя строка чтётся абсолютно чётко, и абсолютно осознанно сказана:
Дата: 08/11/2024 - 21:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Таня, ты ангел
Если по верхам, то меня сильно впечатлили - вялый фонарь, маяк-кря, вольно разудалые чайки, шторм не по плечу пузу и комар-одиночка
А ты, повторюсь, ангел
Дата: 08/11/2024 - 21:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 08/11/2024 - 21:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мне очень кудах и кря нравятся)))
Дата: 08/11/2024 - 21:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ну, я просто про мишку там успела написать - мне всё норм, кроме образа намазанной на лапу грусти, по ряду причин и ассоциаций. Поэтому повторяться не стала
Дата: 08/11/2024 - 21:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
троллинг засчитан.
Можете и дальше комментитровать впопад. Больше не буду вас бесить..
Дата: 08/11/2024 - 21:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
это было бы хорошо. Может автор прислушается и в будущем заменит.
Хотя, не знаю, как тогда будет с демиургом Петровым в концовке.
Ай, ладно, я запуталась уже. Правильно сказал тут кто-то, что мы слишком много додумываем за автора. Не буду больше. Извините, автор. Но, в любом служае, хороший. Я за него проголосовала.
Дата: 08/11/2024 - 21:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 08/11/2024 - 21:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Какие вы. А автор старался. ПОку правил(((
Дата: 08/11/2024 - 21:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Да, Лана. Согласна. По-моему, ЛГ - редкостная сука, и даже не стесняется этого.
Сейчас мало кто кого стесняется. А уж жалеть кого-то - так вообще моветон.
Стишок необычный. Выделяется в ленте.
Дата: 08/11/2024 - 21:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Это ничего. Это на здоровье. Мне после 12 неполовозрелых лет уже ничего от тебя не обидно, Высочество )))
Дата: 08/11/2024 - 21:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ой, а про Мишку с лапой, девочки?
Дата: 08/11/2024 - 21:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
а, ну ладно
но я так не умею, просто копировать буду тогда
Дата: 08/11/2024 - 20:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Оксана, ты-хорошая. Прости, если проехался по твоему стихо в пара
Дата: 08/11/2024 - 20:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Я догадываюсь. Но из вредности не скажу)))
Дата: 08/11/2024 - 20:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Не обижайте высочество - он натура нежная, чувствительная. И находится под моей персональной защитой. Кто обидит - клюваю без предупреждения!
Дата: 08/11/2024 - 20:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
+++1000, Лана
Дата: 08/11/2024 - 20:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Вы правда хотите знать почему мне не нравится здесь фамилия Петров? Ну потому что это - плохо. Плохо со школьного анекдота с бородой Ивановпетровсидоров, плохо, потому что надоели мемы с бородой про Петрова и Бошарова, плохо, потому что фамилия литгероя в стихо должна хоть как-то работать на стихо - в идеале, ра-бо-тать, понимаете? Не понимаете? Ладно
ИМХО, ИМХО, ИМХО
Дата: 08/11/2024 - 20:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Вы чот путаете опять, Лина. Эт не претензии, эт мое мнение. Вы же высказываете свое мнение, зачастую длинно, пространно и невпопад, мне нельзя что ли?
я такой же здесь участник, как и вы, ничо не понимаю.
Дата: 08/11/2024 - 20:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
а их ассистент Боширов
Дата: 08/11/2024 - 20:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А продолжу-ка я здесь и паратур - выборочно, легконько, по чуть-чуть
А, и сразу скажу, я там почти ничего не чла, медведя с лапой помню только, поэтому если с кем-то совпаду по комментам, что типа об этом уже говорили - сорри
Дата: 08/11/2024 - 20:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Да ну, ерунда, чего ты извиняешься - все мы тут общаемся по-простому, не первый год знакомы
Меня, в целом, тоже не прям напрягла фамилия, просто как-то по ходу прочтения пару раз подумалось, типа - а зачем тут именно Петров, до бытовой отдельной истории сужает жеж стихо. Но это и есть вкусовщина как раз - кому-то нравится, кому-то мешает, значит, вполне имеет место быть.
Зато и внимание стихо уделили, что всегда в плюс
Дата: 08/11/2024 - 20:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Не всем дано писать, как пишет Света. У Светы - особый талант.
Просто меня ничуть не напрягла фамилия. Мне даже нравится это Демиург Петров. И позже уже демиург Петров - с маленькой буквы. Можно, конечно, было взять любую другую фамилию, но, судя по тому, насколько неплохо написан стиш, не думаю, что автор не вложил в фамилию какой-то смысл.
Лана, извини, я не тебя имела в виду. И, вообще, сейчас изменю комментарий, глупость написала.
Дата: 08/11/2024 - 20:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Ну, поскольку я тоже отношусь к отдельным ценителям, а точнее, им и являюсь - ибо написала первая про фамилию, то отвечу
Патамушта, Лучик, что всегда есть то, что работает на текст, а есть то, что работает против. Вот здесь - на моё ИМХО разумеется, токмо для меня - Петров (вкупе с демиургом причём) работает против, как бы лишний он тут. Чисто по ощущениям, даже объяснить не смогу - упрощает стихо, да и полно таких. Где-то фамилия играет, потому что она сама ключевая штука в стихе, а где-то нет - чтёшь и думаешь, ну и зачем мне знать про этого Петрова? Т.е. здесь ЛГ как врач перевешивает ЛГ как Петрова
Лишняя деталь здесь фамилия, вот и всё.
А вот у Светы было стихо про Василькову, помнишь? Шикарное стихо и всё к месту.
Но - все правы, это чисто субъективное восприятие, никто ж не настаивает
Дата: 08/11/2024 - 20:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Фельцмангоген - это шикарно!
Дата: 08/11/2024 - 20:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Петров - это просто одна из самых распространенных русских фамилий. Я думаю, что автор намеренно выбрал эту фамилию.
Не понимаю, вообще, почему возникли претензии к фамилии? Неужели, если бы хирурга звали Зильберман или Симонян, стихотворение стало бы более проникновенным?
Дата: 08/11/2024 - 19:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Чистейшей воды вкусовщина. Пардон. Кому-то Петров не люб, кому-то Фельцмангоген)))
Дата: 08/11/2024 - 19:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Хоть намекните - чей стиш. Я тут Угадайку готовлю, пригодится.
Дата: 08/11/2024 - 19:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Петров, это НЕ нормальная фамилия для серьезного и проникновенного стихо, Оксана. И даже НЕ после песни - доктор Петров, прощай
Дата: 08/11/2024 - 19:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Даже догадываюсь чей
Разбирать будем? Или пусть живет?
Дата: 08/11/2024 - 19:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 13
Комментарий:
Черт его знает, о войне они всегда такие - унисекс
Дата: 08/11/2024 - 15:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 12
Комментарий:
Судя по "то-не то", "так - не так" - чистая вкусовщина.
Дата: 08/11/2024 - 15:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 12
Комментарий:
Какие аргументы? У нас у всех домыслы и наше сугубо субъективное мнение.
Но домыслов и искажений смысла у тебя больше. Это не аргумент, а факт. 
Дата: 08/11/2024 - 14:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 12
Комментарий:
Интересно, только меня смутило, что дроны таскают бомбы НА брюхах? Я пыталась это представить, но никак не смогла. Правильнее, наверное, было бы "под брюхом".
Вроде и маленький недочёт, но мне помешал проникнуться. Да и дроны уже затасканы до предела, в каждом стихотворении о войне их используют. Я бы не стала.
Дата: 08/11/2024 - 13:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Вы все огромные молодцы, спасибо вам! В пара надо-надо, что ж он обделённый останется...
Приглашаются феи, волшебники, волшебницы, злые и добрые, а также все мимо проходящие и пролетающие сказать несколько или чуть побольше слов в паратур!))
Ждём, товарищи, надеемся и верим!)
Дата: 08/11/2024 - 13:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Уважаемая Ветровоск. Заранее просим нас простить, если мы не сможем прокомментировать все стихотворения из вашего списка. Мы и так выползли из своей норы совершенно случайно, много лет на этой площадке не были и с большим трудом вспомнили, как нас зовут)
Хотим сказать вам спасибо за отдельную тему, которую вы создали. Мы не очень дружим с компьютером, и не очень любим перемещаться между страницами. Ваше цитирование стихов очень удобно. Честно признаемся, нам проще отказаться от комментирования, чем заниматься бесконечным листанием страниц и поиском информации.
Дата: 08/11/2024 - 13:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ага, я ваще работаю
погляжу, в общем, сначала точно прочитаю в этот раз, но я верю тебе, что хороший пара 
Дата: 08/11/2024 - 13:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Мы так давно живём, уважаемая Оксана Кар, что обидеть нас нелегко. Особенно, когда мы вдвоём бодрствуем) Излишний пафос мы и сами не жалуем, будем стараться им не злоупотреблять.
Дата: 08/11/2024 - 13:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Что вы, не стоило себя утруждать. Просто ваша реплика про конкурс прозвучала смешно и пафосно. Не более. Мы любим шутить. Вы тоже? Тогда не обижайтесь.
Дата: 08/11/2024 - 13:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Ага, а вот это уже интересно - расскажи про узнала в гриме
А то любопытно очень, а я ваще не в курсе, раньше не пересекались вроде 
Дата: 08/11/2024 - 12:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
А что это за странные сомнения вдруг, Оксана? Мы вот завсегда для души пишем, и даже на жюрей не оглядываемся, хотя могли бы
А если серьёзно - очень радует, когда по заданию получается стихо, которого это задание по касательной задело, самостоятельное и классное стихо, а такие бывают, и даже в этом туре есть
Такшта я понимаю - о чём речь у Не наших Величеств тут (в целом, а не применительно к конкретному стихо)
Дата: 08/11/2024 - 12:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Удивила - так удивила. Поразила прямо в сердце)))) Не может такого быть!!! А остальные тексты написаны исключительно для того, чтобы душа в заветной лире и прах пережила, и тленья убеглА. Ага...
Дата: 08/11/2024 - 12:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
16.2
Необычный ритм выбран автором, симпатичный. Первый катрен читается легко, и, несмотря на холод, от этих строк веет теплом, благодаря «нам с тобой». Нам не очень понравились «жутко нелепые дятлы», но словосочетание «тупо тонут» нам понравилось ещё меньше. В таких коротких строках каждое слово имеет значение. Лично мы на слове «тупо» даже расстроились, потому что оно очень упростило стихотворение, особенно рядом с последующими «ненароком поднятыми глазами» и возвышенным «движеньем».
Вообще, предложение герою стихотворения «оглянуться на движенье тени, ненароком подняв глаза», напомнило нам известную строку из песни «Подмосковные вечера»)). В обоих случаях, довольно проблематично выполнять практически одновременно предложенные действия в реальности)). Это как же надо постараться, чтобы ненароком, то есть, случайно, поднять глаза, оглядываясь при этом, и так угадать с моментом, чтобы они (глаза литгероя) успели бы выхватить из окружающего мира беглую (то есть очень быструю) тень, да ещё узнать в ней любимую)). Мы так не умеем. Следующее предложение нам тоже показалось несколько сумбурно построенным. Мы не вполне понимаем, как можно одолевать море навстречу кому-либо. Выйти навстречу можно, выбежать тоже, а вот одолевать навстречу – это проблема.
Мы бы посоветовали автору переформулировать это предложение.
Финал нам понравился. Тёплый финал, с надеждой, но настоящее время смешано с будущим. Мы знаем, что вредничаем, но, как говорится, что видим, то поём. Поясним. Сначала следует «заберёмся» – что сделаем, и логично продолжить в будущем времени, то есть, будет тепло, а не сейчас тепло. Однако короткую строку править очень сложно, поэтому можно поменять разбивку строк так, чтобы две последние расположились отдельно.
Общее впечатление: приятное женское стихотворение, честное, если доработать, может получиться неплохой текст.
Дата: 08/11/2024 - 12:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Так, по 22.2 я отписалси. Пикник тоже отметил.
16.1 - мне нравится. Без заламывания рук и образно. Надо бы: "под брюхом" таскают.
Про доярку норм вообще. Если еще композицию "Сатисфэкшн" включить)))
21.2 - теплое, домашнее стихо. Прочел голосом Тимура Кизякова. Ждал в середине "Очумелые ручки".
Ну, про остальное, вроде, более чем расписали другие.
Дата: 08/11/2024 - 12:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Вот, пример разбора каждой части. Это трудоёмко.
Но после этого я пошел вспоминать дату начала аварии на ЧАЭС. 26 апреля. 28 всех эвакуировали, как говорит инет. Получается, ЛГ возвращается туда, где майские праздники, грандиозное событие для передового наукограда, 30 лет назад никто уже не отмечал? Похоже, и это ничего так задумка.
В конце да. Вязко так. Но гаммы рентген - это гамма-излучение? Неслышная музыка радиации?
Дата: 08/11/2024 - 12:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Я из Измаила. А жила в детстве в сёлах Богатое и Коса.
В Украине лиманами называются озера. Я росла на озере Катлабух. Летом гостила у бабушке на Ялпуге. Ялпуг был самым чистым озером из видимых мной когда-то. Питьевую воду прямо из лимана набирали и развозили по домам - заливали в бассейны. Я летом все три месяца не вылезала из воды. Кирган рыбацкий был поодаль. Ближе к нему пахло смолой и рыбой. Много лодок было. Позже открыли станцию катамаранов. Было время... Но это юга. Самая южная точка Украины. Через Дунай в трёх км Румыния. Не север, конечно. Я просто вам про запах лимана.
И, да, писать могли не обязательно о России.
Дата: 08/11/2024 - 12:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
24.3 *** (Дерево, крону…)
Ну, такое, эпатажное стихо, конечно. По крайней мере, чтётся с интересом, за что плюс
Я так понимаю, у нас тут лесоруб раскаявшийся? Или садовод-любитель? Ну, неважно, в принципе.
"вырастают клубень и печень" - чёто даже испугало маленько это уравнивание
Кстати, если не лесоруб, то чего у дерева прощение просит?
Видимо, тут всё глобальней, чем показалось с первого взгляда и древо жизни имеется в виду
Вообще, соглашусь с Таней - прям подходящее завершение ленты, подытожили, так сказать
Но не моё стихо, совсем - так что не шорт, да...
Дата: 08/11/2024 - 12:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
24.1 Коленкор
Ну, продолжим...
У меня такое ощущение, что я не дочитала правила и там где-то написано - тому, кто выдаст не менее 40 строк, приз в студию! Я плакаю, если честно, но мужественно чту
Ну, чёто ощущение, что в 45 - баба ягодка опять, иначе с чего такие страсти, это только тогда мозг так может отключиться, что нормально низзя вопрос решить... Ну, или хотя бы за 30 деушке, а любовь сиильно моложе, и она-то ему не очень-то и сдалась
Вообще, я против таких нехороших поступков, ай-яй-яй, но раз любофф, то пусть
Ну и не может стихо не отозваться в наших чутких и жаждущих любви - в любом возрасте - сердцах
Поэтому - плюс стихо 
Технически есть моментики, которые я бы покрутила. Я надолго зависла на первых 2-х строчках с этими любовями, у тебя любовь - да, у любви - до меня дошло с 10-го прочтения, что это парня так обозначили, ну... низнаю, не айс по мне. Можно было бы, наверное, просто сделать противопоставление - у него гитара и тд (как раз намёк был бы, что у него-то чёто таких ответных чувств не наблюдается)
"здесь тебе уютно, а с ним - тепло." - чтётся, как противопоставление, проще было бы "и с ним"
"Сигареты, рок, терпкое Мерло." сбоит чуток всё-таки, покрутить:
Сигареты, рок, и горчит Мерло,
И дыхание у виска...
В финале я бы лебедей заменила на других птиц, попроще - к тому же лебедь у нас символ верности, кажется? не надо их тут
что-нибудь просто типично осеннее, ностальгическое по птицам, кто там у нас на юга улетает?
И еще придирка - разбивка, ибо с такой рифмовкой нестандартная разбивка усложняет - я на котяре вторящем тормознулась вначале...
Но - всё это мелочи, даже минус не дам, ибо атмосфера есть, чувства есть, моральные принципы, правда, отсутствуют, но тут уже что поделать
За общую эмоцию - жирный плюс, и стихо в список в шорт
Дата: 08/11/2024 - 12:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Уважаемая Оксана Кар, вы к какой из двух наших сущностей обратились? Уточняем, поскольку одна из них спонтанная, а другая методично-скучная)) Но мы посовещались между собой, и вот что ответим на вашу реплику. Разумеется, стихи на конкурсе пишутся для конкурса, мы бы даже предположили, что ради команды больше, чем для конкурса. Однако, некоторые из стихотворений не выглядят написанными специально, поскольку в них нет излишней вычурности или наоборот, излишней простоты, иногда автор специально наступает себе на горло при написании текстов, чтобы сделать его более выигрышным, на его личный или общекомандный взгляд. Поэтому некоторые стихи после конкурса смогут доставить искреннюю радость тем, кто будет их читать, а некоторые - нет, даже если они написаны крепким автором. Разумеется, мы можем ошибаться, но нам кажется, что любое дополнительное мнение авторам интересно. Ради этого и тратим своё немногочисленное время. И ещё уточним, что относительно развёрнутые комментарии оставляем в основном рядом с теми стихами, которые нас заинтересовали. Вас устроили наши пояснения?
Дата: 08/11/2024 - 12:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ну. Лана... Даже я сподобилась на стишочег в паратур - так что понимаю, всё я понимаю - чай, не дура. Просто очень пафосно прозвучало у таинственной незнакомки (хотя я прекрасно узнала её в гриме) про конкурс.
Дата: 08/11/2024 - 11:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Таня, а ты там что-то говорила про хороший паратур
Или уже ну его, это продолжение банкета, и не будем издеваться над людями?
Я в основном проголосю сегодня, а потом в пара пойду - может только по выбранным в шорт озвучу чего-нибудь...
Дата: 08/11/2024 - 11:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 12
Комментарий:
Ну, во многом совпали
Как думаете, я ошибаюсь, что стихо девочковое? Я, собственно, поэтому и не верю
Дата: 08/11/2024 - 11:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Из-за широт. Там уже резкоконтинентальный климат, либо близкий к нему. Владивосток на широте Сочи. Но толку от этого там мало :) Пояс холода - это Верхоянск и Оймякон, Саха. Хотя, города южнее Мурманска и Архангельска. Вроде, даже Норильска...
Дата: 08/11/2024 - 11:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Для меня - сыроватое, но сделать в перспективе можно, где-то так.
Дата: 08/11/2024 - 10:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Не, я про другое стихо, где у меня раздрай - Боец которое.
Дата: 08/11/2024 - 10:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Так я всё выше написал. грубо и по-мужлански, наверняка автора обидев.
Это лубок, что такое лубок:
Лубок, это неплохо, для многих..., просто я не люблю лубки, как раз за всё выше процитированное.
А если дранки-таки то, о чем мы говорим - это еще и жирная коричневая клякса на картине, итак довольно неправдоподобной.
Еще раз, мой сорян автору, я больше не буду по этому стихо.
Дата: 08/11/2024 - 10:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
18.1
Прочитали мы первую строчку этого произведения, и одна из наших сущностей даже всплакнула. И сказала нам, что дальше читать отказывается. А как иначе, когда перед тобой Прометей в юбке. Но мы взяли себя в руки, и дочитали стихотворение до конца.
Даже не знаем, что сказать… Жизненно)) Но нам читать было не очень радостно, потому что к винегрету из просторечных слов, туманностей, мифологических героев, аббревиатур и высокопарностей мы относимся сугубо отрицательно. Кроме того, грамматические конструкции в этом стихотворении весьма несовершенны, надо над этим работать, поскольку корявые предложения губят заложенный в них смысл.
Улыбнулись в моменте, когда ЛГ готова грудью на амбразуру броситься за всех недолюбленных)) Попытка представить метаморфозу мужа, где он, как бы это сказать, частично превращается в Персея, была нами признана неудачной, ибо не смогли. Поскольку сразу вспомнили выражение, что нельзя быть немного беременной))
Очевидно, что автору есть над чем работать в стихосложении. Поскольку нет предела совершенству)
Дата: 08/11/2024 - 10:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Эт значение мне известно
Я перевернул за два дня ворох мусульманской литературы, Лана, я ведь искал другое значение слова, чтоб реабилитировать автора перед собой...
Автор посмотрите короткое видео, процесс установки дранки НА монолитной стене... к слову "парижанкой" есть другие рифмы, уверяю. Пшел, выпью с горя.
Дата: 08/11/2024 - 10:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Кстати, у меня там диссонанс со стихо возник - так правильно и трогательно, что нравится, и так... фальшиво что ли, не по-настоящему, что раздражает
Раздрай, в общем у меня.
Вот, было бы интересно Ваше мнение узнать.
И Не Наше Величество тоже интересно послушать
Дата: 08/11/2024 - 10:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Уверена, Александр, уверена.
А второе значение это уже пошлый молодёжный жаргон - но вот это я как раз уже нагуглила, бог миловал как-то лично узнать
А третьего, если он есть - я не знаю, с меня и новой информации по 2-му варанту хватит.
Дата: 08/11/2024 - 10:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Лана, это точно, вы точно уверены в этом? Нет второго значения? Потому что, если это так.... это катастрофа в стихо, самая настоящая. Потому что, ОТОДВИНУВ дранку (ваще как можно отодвинуть дранку, ее можно только содрать и почему дранки, а не дранка??), вы упретесь лбом в монолотиную стену, которую не пробить для побега даже прошлогодним багетом.
Точно нет второго значения этого слова, я не сплю третью ночь, об этом думая
Дата: 08/11/2024 - 10:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
а не в основном ещё смешнее
Дата: 08/11/2024 - 10:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Господя, Александр, Вы меня разочаровываете - погуглили бы
Или уже пора смягчать, смягчать, а то уже аж два раза не в ту сторону пошли, не совпали с кем надо? 
Материал это кровельный, дощечки такие (ну, по крайне мере, в основном значении)
Дата: 08/11/2024 - 09:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Подождите... знаете в чем большая проблема многих участников этого проекта? Из наблюдений за год. Они, участники, слишком много додумывают за автора, который что-то написал, а чаще - не написал.
читаем стихо автора:
Что такое дранки? Просто ответьте мне, кто-нибудь. Я же не спорю, может быть, сам неправильно понимаю что такое ДРАНКИ.
Кто-то мне ответит? Я правды хочу и не знаю чье это стихо, мне всё равно. Разберемся и пойдем к птицам, ищущим опору
Дата: 08/11/2024 - 09:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
18.2
Честно признаемся, мы строго придерживаемся того мнения, что двоякие смыслы могут погубить стихотворение. Очевидно, что автор сам себя поймал в ловушку в первом катрене, потому что дальше воспринимать серьёзно этот текст просто невозможно. Поскольку мы уже прочитали один разбор этого стихотворения от комментатора Стадо Коров, вдаваться в подробности не станем, автору и так из рога изобилия хорошо прилетело.
Дата: 08/11/2024 - 09:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Уважаемая Княгиня Орехова, лично мы с вами совершенно согласны в том, что детская психология отличается от взрослой. Однако, перед нами стихотворение-воспоминание, написанное взрослым языком, и звучит оно, как воспоминание взрослого человека. Опыт общения с детьми подсказывает нам, что дети говорят иначе. Поэтому приведённый вами аргумент в данном случае видится нам слабым.
Дата: 08/11/2024 - 09:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну что, наконец-то закончила я быть злой бабой ягой во 2-м туре, ура-ура!
В следующий раз прям обещаю - сначала прочитаю всю ленту, и буду обзорять только если мне понравится как минимум половина тура
А то хвалить-то приятней, честно скажу, чем злобствовать тут
Но это меня Таня опередила - феей, видите ли, самоназначилась, а мне пришлось всю свою сучность проявлять...
Кое-где, конечно, целеноправленно и с удовольствием даже, но и тем не менее
Ну а в общем и целом - мне показалось, что этот тур тяжёлый какой-то, всё как-то понавроченней, подлинее, позаморочистей, чем было в 1-м, а цепляет и откликается при этом, к сожалению, весьма небольшое количество стихов.
Но зато эти - цепляющие - стихи я точно запомню
И надеюсь, на 3-й тур мы все выдохнем, и всё будет легче
И всем авторам приношу извинения ещё раз, на всякий случай - невиноватая я, меня должность обязывала
Да и что я там себе думала и надумывала - мои проблемы, можно ваще не обращать внимания, главное, чтобы автор был удовлетворен и горд результатом своего творчества
(ну, а если есть сомнения, то, может, и пригодится кому-нибудь моё словоблудие 
)
Дата: 08/11/2024 - 08:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Оксана, ребенок мог просто жевать мятную конфету, находясь рядом с лиманом или глядя на него издалека, и у него такая ассоциация. Кроме того, ребенку даже городок может казаться огромным городом, по сравнению с деревней, если он гостил у бабушки. Но для этого, нужно постараться увидеть то, что видит ребенок и почувствовать. А наши уважаемые "обзористы" высасывают из пальца придирки. Зато я теперь точно знаю, что стих про мальчика из северного города не из их команды))). А стихотворение хорошее, цельное. И я возьму его в шорт, потому что он этого заслуживает.
Дата: 08/11/2024 - 08:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
А Архангельск, к примеру? И почему у вас, кстати, Абакан относят к северному региону, если он на юге страны расположен? ;)))
Дата: 08/11/2024 - 08:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
24.2 Болезнь оголённых нервов
Ну вот, не зря я мужественно чла многое выше - для того, чтобы дойти до этого стихо, и выдохнуть
Такое прям очень печальное стихо, честно сказать, даже кажется, что это тот редкий случай, когда не на задание, а из жизни, личное у автора. А это не может не откликнуться - за это жирный плюс
И придираться не хочется, да и не к чему, мне ничего не мешает, ничего не царапает.
Вот где-то зачла про "конечно" - если только тут соглашусь, что можно сделать лучше, что-то по типу:
Звон рассветных трамваев услышишь привычно первой (привычно услышишь первой)
В общем и целом - классное стихо, в шорт и без очереди даже.
Дата: 08/11/2024 - 08:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
а когда кончаются аргументы, начинается - сам дурак
а потом можно и валенком прикинуться, ага
Дата: 08/11/2024 - 08:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Лана, я отвечала Царевичу, пример привела ляпа в стихо, который сразу пришел на ум. Царевич не играет в основном. При чем тут "сам дурак"? Лишь бы ляпнуть. Но, если это твое стихо ( в чем я сильно сомневаюсь, потому что ты то уж точно такого бы не написала, да еще там есть технические негаразды), то я только этим могу объяснить твой несдержанный возглас.
Дата: 08/11/2024 - 07:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ну или просто очень, ооочень много ненужных слов
Дата: 08/11/2024 - 07:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А вам не хватает внимательности, если у вас два разных стихотворения под номером 19.2 ;)) Хотя много местоимений и частиц видите)).
Дата: 08/11/2024 - 07:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
сам дурак, ага
Дата: 08/11/2024 - 07:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А на мой взгляд, в этом стихотворении довольно точно прописаны детали. Просто взрослые дяденьки и тетеньки, пишущие такие рецки, не понимают психологию ребенка. Такое впечатление, что уже взрослыми на свет вылупились.
Дата: 08/11/2024 - 07:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Про дранки я не говорила. Но, думаю, это примерно то же самое, что и поиск опоры мокрых крыльев птицы, летящей в дождь.
А по поводу голкипера, то девочка может переодеваться в школе и играть в футбол. Если что-то кому-то не представляется, то это не значит, что такого не может быть.
Дата: 08/11/2024 - 07:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
19.1
Хотели длинный отзыв написать, но передумали. Скажем только, что повторы нам не очень понравились, как будто не приём, а слов не хватило автору. Но это наши ощущения, мы не настаиваем. Однако, слишком много повторных местоимений и частиц мы не заметить не можем. Хотя нам всегда трудно искать недостатки в светлых стихах, которые пишут светлые люди. Возможно, потому что таких стихотворений немного.
Дата: 08/11/2024 - 07:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ночью все кошки серы)) Спасибо, поправим.
Дата: 08/11/2024 - 07:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
ну да, ну да
Дата: 08/11/2024 - 07:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Из чего это следует? Странный вывод. Но если ты такой себя ощущаешь, то пусть так.
Дата: 08/11/2024 - 06:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Хм, ну хорошо, что я не одна такая
Дата: 08/11/2024 - 06:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Ну, что тут догонять, Александр
Подкоп в стене деушка вырыла, путём отодвигания стенного (у всех кровельного, но тут же не все) материала 
Вот такая она, животворящая сила юных прижанок - раздвинула стены руками и пошла
Дата: 08/11/2024 - 01:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
19.2
Мы комментаторов не читаем, обычно. Но пара строк на глаза попалась у комментатора Ветровоск по поводу этого стихотворения. Может быть, мы видеть разучились, но показалось нам, что в этих строках о восхищении нет ни слова)) Заранее извиняемся, если что-то не так поняли)
"Настоящий полковник" сразу взял нас за грудки. Питер – подумали мы, куда уж больше и подтянутей. Но не тут-то было. Лиман и мятные леденцы уронили сознание. Нам по наивности всегда казалось, что этот гордый город стоит на Неве. И тиной пахнуть может, может пахнуть даже глинтвейном или его составляющими (яблоком, апельсином, корицей), поскольку в сырые дни на улочках или набережной не согреться без него, но мятные леденцы и Питер
две вещи несовместныенесовместимы даже на наш не питерский взгляд. Потом мы расстроились из-за мамы, прости господи. Вот же сука-жизнь. На всё пойдёшь ради ребёнка, жить-то надо. Ан нет. Какой-то охальник попался, и замужнюю мамку окрутил забесплатно, судя по заметкам попутчиц, а она ещё по нему и сохнет. Или нет? Не один он был? Опять пути, ловцы и скворечники. Да… От ловцов одни неприятности и болезни, вообще-то.И тут вдруг рай. Непонятно только, почему так долго ЛГиня раздумывала о таком простом решении – к родственникам податься. Мы прямо выдохнули, наконец-то ребёнок отдохнёт от чужих гнёзд.
И так всё хорошо, спокойно, благостно. Гусиный пруд, особенно. Помним, как в детстве с гусями пробовали подружиться, еле штаны унесли. Но мало ли, какие гуси бывают. Может, есть такие, что детей любят и из воды не вылезают, потому что утками были в прошлой жизни.
И тут нА тебе – первопроходец объявился. Хорошо, что ненадолго. Как пришёл, так и ушёл. Скатертью дорога.
А вот финальная строка про отца зацепила. Хороший крючок, искренний.
Общее впечатление: автор не новичок, техника на высоте, на сюжетках собаку съел, но увлёкся незнакомыми деталями, а в них, как известно, сами знаете, кто кроется.
Дата: 08/11/2024 - 00:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
На мой взгляд, 2 тур значительно слабее первого. Но вот обсуждают его очень активно. Очень интересно.
Дата: 08/11/2024 - 00:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 08/11/2024 - 00:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Самый лучший обзор.
А нас уже четверо - любителей "Пикника".
Дата: 08/11/2024 - 00:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
21.1
Современно, но не трогает, а скорее раздражает, несмотря на хорошую технику. Бог в ресурсе вообще застопорил чтение, даже для модерна перебор. Есть у нас слабость такая – здоровый консерватизм. Так вот он против стораджей и тиндеров, и проклятых русских. Хотя Мурзика наш совместный консерватизм очень одобрил, мурзики – наше всё)) И ещё мы не любим нарушения ритма, а оно тут присутствует в строке с боровом. А зачем?
Не можем не отметить, что автор владеет словом, но хотим пожелать ему научиться лучше владеть собой и смотреть на мир позитивнее и шире.
Итого:
Добротное стихотворение с претензией на оригинальность, но есть ощущение, что не искренности для, а конкурса ради этот текст написан.
Дата: 08/11/2024 - 00:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Золотые слова. Поддерживаю!
Дата: 08/11/2024 - 00:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
По общему тону комментария.
Дата: 08/11/2024 - 00:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Это вы по цвету букв поняли, или у меня шрифт изменился?
Дата: 08/11/2024 - 00:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Хрен с ним, с багетом. Она везла в портфеле какой-то другой багет
Ага, если девушка - мусульманка и зовут её Самира, немножко не представляется голкипером. Такое бывает, тугодумы все, кто на этом моменте завис, одно утешает - нас таких много. А форму голкипера ей покупает папа, вместе с халяльным сыром и прочей мусульманской атрибутикой. Верится с трудом, но ладно.
А теперь давай о дранках поговорим. Читаем автора:
Дранки - это что такое? И как их отодвинув, можно сбежать? Поясни, не догоняю.
Дата: 07/11/2024 - 23:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
24.2
Женщина-женщина автор. Рефлексия, как нам показалось, усталая такая, но симпатичная. «Немного осталось ночи» - амфиболия. Возможно, случайная, но вышло интересно. Либо огрызок ночи остался, либо ночи жить недолго)). Во второй строке втычка очевидная, «конечно». Легко убрать, если автор не поленится.
Немного невнятное начало, есть недопонимание, кто же обращается к ЛГ, Возможно, потому, что во всём первом катрене гуляют времена и формы глаголов.
Что сделай – засыпай
что сделаешь – услышишь
что делаешь – помнишь
На наш взгляд, это много для 4-х строк.
Дальше – лучше. Всё в будущем времени, без непоняток. До «схожи с тобой».
Мы бы отделили четвёртый катрен от предыдущих. Для внятности смены времени с будущего на настоящее. Ещё бы «Итак» заменить, нехорошее начало для финального катрена, и по фонетике, и по орфоэпии.
Общее впечатление положительное. Тут каждому второму читателю трудно себя не узнать. Кто из ныне живущих вполне определённого возраста не испытал на себе что-то подобное? Кроме этого, нам понравилась неприкрытая гендерность стихотворения. Женственность налицо. Мы думаем, что это хорошо и правильно. И мы желаем автору избавиться от озвученной болезни как можно скорее, хотя по опыту знаем, что это непросто)
ПыСы. Мы забыли сказать, что у автора есть свой стиль, который, как и ощутимая теплота, украшает это стихотворение. И образность, конечно, местами, просто шикарная.
Дата: 07/11/2024 - 23:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
21.2
Написано просто и доходчиво. Мы, честно говоря, любим позаковыристей, но правдивую простоту тоже оценить можем. Малость мимимишно. Кот, который ловит на хвостик своих хозяев, которые в ответ ахают, а не чертыхаются, пес на батуте (тут мы не очень поверили, но посмеялись)
У нас сложилось впечатление, что последний катрен лишний, из него Долина со своей погодой в доме выглядывает без грима. На наш взгляд, осыпающееся солнце более индивидуально. Или им закончить, или погоду в доме поменять. Но в целом, нам понравилось, теплотой и отсутствием пафоса.
Дата: 07/11/2024 - 23:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Спасибо за отдельную тему, в первую очередь, милым дамам. От души. Удобно начирикать отзыв.
Во-вторых, наконец-то прочел работы. Честно, очень сначала зацепили все эти любимые мной "Пикники" (не один концерт в активе ), темы технокатастроф, передачи "Пока все дома", Демиурги, манерные Патрики, военная драматургия, все эти рябины с кровавыми брызгами замечательными. Всё это я люблю и всё это круто в той или иной мере.
При повтороном прочтении, правда, задор поубавился. Но тут у всех так, как я понял. Коллективный эгрегор.
В целом, ничего так. Проходные работы тоже были. Не хочу об этом.
Всем спасибо!
Дата: 07/11/2024 - 23:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 07/11/2024 - 22:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
23.2 В тренде
Ну что, на злобу дня, как говорится
А больше и сказать нечего - и шутка-то не особо удалась, тут бы как раз хоть чуть-чуть заморочиться не помешало бы, ну и проредить заодно.
Минус стихо, это ж понятно, я думаю, объяснять не надо
Дата: 07/11/2024 - 22:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
23.1 Простите
Ага, какое необычное и симпатишное жеж стихо - если можно так сказать на такую тему
Хотя опять длинное, что тут под конец ленты со всеми случилось?
Вообще, мне честно нравится стихо, и так же честно мне мешают чёто эти сопящие дырочки и мямлянье (так можно сказать?) - они даже на общем этом грустно-ироничном фоне сильно выпирают, упрощают до стёба что ли, а тут не так, тут печальная ирония всё-таки.
Я бы покрутила.
Стихо - в плюс.
Дата: 07/11/2024 - 22:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
22.1
Начало нам понравилось. Но дальнейшее развитие событий озадачило. Почему, к примеру, автор уверен, что за стеной в одном флаконе имеется сад с долинами и холмами, причём сад подаётся под отдельным соусом, но сомневается по поводу птиц? Хотя экология нынче сами знаете какая. С апельсинами понятно, не растут они, где попало))
Стену, упершись плечом не свалить, мы это с детства знаем, осталось выяснить, чем нужно упереться, чтобы добиться положительного результата?)) Ненужное уточнение, автор и сам знает, мы полагаем. Как знает и о нехватке уточнения рядом с «не пробиться».
В моменте, где автор хочет использовать голову в качестве тарана, мы вообще страшно обеспокоились, чем дело закончится. Но если автор настаивает, то лучше об неё, а не о неё. Хотя обе наши сущности всегда возражали против увечий, даже в стихах. Однако, взглянуть на то, как в стену долбятся с размаху попой мы бы не отказались, поскольку, в отличие от головы, повреждения однозначно будут менее фатальными. И тут же пожалели о своих фантазиях – кирпич-то безразличный, не пожалеет и попы. Другое дело, если бы кирпич душевный оказался и по-добрососедски принял бы удары с минимальной отдачей.
Расстроились мы, но дальнейшее повествование навело нас на мысль, что борется со стеной ребёнок, поскольку являет все эмоции разом у этого самого безразличного кирпича на виду. Мало того, сидит он в кирпичных застенках уже давно, и только загадочный персонаж по имени «шарик» и по фамилии «воздушный» может выпустить его на свободу. Эх… Нам бы фантазию автора.
В общем, ЛГ очень жалко, сидеть в кирпичной клетке несладко, помощи от шарика ждать долго. Наши не величества выпустили бы его безо всяких предварительных условий. Достаточно написать в ЛС)
ПыСы. Нас тут несколько понесло вслед за шариком, очень надеемся, что автор улыбнётся вместе с нами, ибо не судьи мы, судьи не мы))
Дата: 07/11/2024 - 22:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
22.2 Двадцать-шестнадцать
Ну... Тема, да, конечно, и сейчас откликается, но...
Я попробую просто по порядку пройтись по своим ощущениям:
1 катрен - хороший
2 - хотелось бы покрутить, ибо там где стоит ЛГ, на "Конечной" - май ещё не сошёл никуда, там не май? И столько ехать, чтоб просто закрыть глаза - может быть, конечно, но сомнительно.
3 - не, пафос, первые 2 строки так точно, я бы покрутила, или переписала
4- норм, хотя с глазницами, конечно, вариативненько вышло
5- первые 2 строки хорошо, дальше уменьшить бы перечисления, и Энергетик сейчас воспринимается в одном значении сходу, что мешает.
6 - странно тут Ла-Манча затесалась, конечно...
И кстати, колесо и аттракцион - если бы не наш сериал Чернобыль, я бы вряд ли наглядно считала, о чём речь
7 - ну, норм, вполне соответствует
8 - тут у меня прям ребус сложился, я долго расшифровывала последнюю строку, потом соединила с предпоследней и опять расшифровывала, в итоге поняла, конечно, но что-то тут не так всё-таки, с этими наполненными гаммами рентген и ночами с ними же... Очень тяжелые строки для финала.
Вот как-то так, если прям проходиться по стихо построчно (мало ли, вдруг пригодится)
А в целом, что-то проскакиваешь при прочтении, на чём-то цепляешься, но больше в плюс всё-таки стихо, откликается, как без этого.
Дата: 07/11/2024 - 22:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
С чего вы взяли, что я не была в Париже? Была, и не один раз. И, если вы не знаете, везде в Европе всё одинаковое, в том числе и багеты, и багеты с начинкой. Разве что начинки различаются, в зависимости от страны. Не верите мне? Ну спросите у других, кто живёт в Европе. Я и не спорила, что багет спокойно помещается в сумку. Наоборот, подсказала, что может. И по поводу голкиппера тоже подсказала. Вы комментарии читаете? И, вообще, для того, чтобы написать хорошее стихотворение о Париже не нужно туда ехать. А "Парижанка" - очень хорошее стиxотворение.
Дата: 07/11/2024 - 22:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
22.1 апстенический синдром
Интересный ритм, что в плюс. Да и вообще - стихо мне было вполне любопытно, где-то как раз до попы
Было интересно читать и думать, куда автор меня выведет в итоге - но, начиная приблизительно в районе попы пошли повторы одной и той же информации, просто в разных вариациях, что слегка разочаровало 
Ну и от финала всей истории ожидалось мне чего-то большего, захватывающего, но не сложилось, хотя и шарик имеет место быть, как символ.
В общем и целом, чуток минус перевесил мне тут.
Дата: 07/11/2024 - 22:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Увы нам. Мы не так счастливы и постоянно следим за часами)
Дата: 07/11/2024 - 22:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 07/11/2024 - 21:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
"Чтобы удовлетворить потребности покупателей, многие пекари делают багеты разной длины и даже пропекают их по-разному. Утром хлеб на прилавках ещё тёплый, и можно выбрать: длинный или не очень, менее или более прожаренный, румяный или немного подгорелый. Многие мастера держат свои рецепты в секрете."
Багеты могут быть самой разной длины. Стандарт - длинный, 200 г весом. Но это не значит, что все обязаны быть такими. А вообще меня веселит то, о чем рассуждают люди, которые не были ни в Париже, ни во Франции.
А голкипера отнести только к мальчикам, это вообще трэш.))) Тогда и учитель, и врач, и космонавт и тд - сплошь мальчики. Да?)))
Дата: 07/11/2024 - 21:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
22.2
Это слепок, да. Исторический и душевный, есть ощущение, что автор «не рядом постоял».
Но кто же нам запретит сказать не пару слов? Есть ощущение, что начало появилось позже продолжения. Как будто бы с «мой дом» автор стихотворение начал.
Во второй строке просится настоящее время, а не будущее. Всё же уползает тут уместнее.
Не нравится резкий инфинитив дальше (пойти). Хочется снова слов от автора или от первого лица. Лишь, как обычно, лишний. Анжамбеман с цепью не украшает, лучше бы цепь в стартовой строке осталась. «Тебя» впереди «мой город» тоже видеть несколько нелогично, хоть и понятно. Скажем так, слишком длинная фраза перед городом. Дальше пробирает. Но сравнение с мельницей и галеоном резко снижает градус, после дома быта и энергетика звучит чужеродно. И в самой последней строке хочется большего удара.
Общее впечатление – задевает, с находками, автор может. И за тему спасибо.
Дата: 07/11/2024 - 21:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
21.2 Когда все дома
Ура! Мне нравится
Вот тоже длинновато жеж, но чтётся легко и задорно, Таня песню вспомнила - ну и ладно, а мне не мешает, а мне нравится 
И зря Царевич там где-то про коммуналку или про что там вспомнил - нет тут этого, тут просто большая дружная семья в обычной небольшой квартире. И с каким удовольствием это стихо чтётся
И ведь, несмотря на прям простоту, здесь есть шикарные строчки и фразочки.
Чего стоит, например:
Дата: 07/11/2024 - 21:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
А я никуда не тороплюсь) Сказала завтра, значит - завтра. Могла бы и сегодня, но из вредности не буду ;))
Дата: 07/11/2024 - 21:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
21.1 Патрики
Ну, тут мне скорее понравилось, чем наоборот - и подачей, и неким осовремениванием (чёто на 2-м катрене голая вечеринка вспомнилась
).
Но при этом как-то всё нейтрально что ли, достаточно ровно - но, может, так и надо, типа вот вам картинка, додумайте сами, что вы тут чувствуете...
И вот ещё подумалось - здесь изюминка в соотнесении с настоящим, что и как сейчас есть и было бы, поэтому, наверное, лучше чуть меньше привязывать к тексту, Наташа, кмк, совсем не обязательна тут оказалась.
Но это так - размышления, предположения. Про крем с неудачным его использованием сказал Царевич, а дальше и всё у меня, не придираюсь.
По итогу - стихо больше в плюс
Дата: 07/11/2024 - 20:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
19.1 Лети
Ну, наконец-то снова хорошее стихо
Это стихо и простое, и трогательное, и понятное - за всё это большой плюс. И ведь нет какой-то вычурности, образности с ног сшибающей, а откликается
Но вот технически, конечно, есть свои выкрутасы, из-за которых сложновато чтётся с первого раза - т.к. не знаешь, что там с ритмом тебе уготовлено
Я бы порекомендовала хотя бы помочь читателю оформлением, когда паузы автоматически бы возникали в нужных местах и позволяли сообразить, как и что там дальше (как минимум объединить начало):
Дата: 07/11/2024 - 20:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Вы уж простите обоих не наших величеств, но лучше бы сегодня, мы привыкли жить сегодняшним днём)
Дата: 07/11/2024 - 20:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
18.2 Массажист
А можно тут я ничего говорить не буду, ну ведь всё уже сказали, чего повторяться
Единственно скажу, что при первом прочтении, когда ещё мельком и неосознанно чтёшь - промелькнуло, что, ну вот, и про извращенцев уже стихи пишем, толерантность жеж 
Но вообще, я даже плюс выдам, вполне заслуженный - ибо это ещё надо умудриться такое выдать, причём явно подразумевающее ещё и какую-то глубокую, философскую мысль, не зря ж в финале ослепительный свет горит без электричества
И главное - технически на хорошем уровне стихо, автор уверенный и могёт. Ну что, бури, видать, магнитные
Дата: 07/11/2024 - 20:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
23.1
Признаемся, что общее настроение стихотворения поубавило наш природный сарказм и желание придираться. Хотя есть, к чему). Мужская такая рефлексия, усталость и грусть очевидны, ирония тоже присутствует. Скажем лишь, что катренов многовато, что с эпитетами и связками надо бы поработать. Это, скорее, не стихотворение на конкурс, это стихотворение – отпечаток. А ещё скажем, что человек за этим стихотворением нам очень симпатичен.
Дата: 07/11/2024 - 20:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
18.1 Туманность Андромеды
Вот вообще не уловила мораль - стерпится слюбится рано или поздно, особенно если средства имеются и быт налажен? Патамушта если и есть намёк в конце на другой финал с огнями за бортом, то округлившейся и лысеющей мадам с дитём и бытом уже как-то не камильфо никуда лететь, да и не факт, что Питер её ждёт (кстати, об этом вообще ни слова не было сказано, она-то там изначально сдалась кому-то?
)
Вообще, надо отдать должное - прочитала я с интересом, как хорошую сюжетку (которые я люблю, как все помнят
), почти как краткое содержание старого сериала зачла. Вот за это, ну и за жизненные перепитии ЛГ - плюс.
А за нелогичность изложения вкупе с путаницей в мифологии - минус.
По итогу - прочитала и пошла дальше, в шорт не рассматривается стихо.
Дата: 07/11/2024 - 20:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Я завтра в последнем обзоре расскажу подробнее почему я так считаю.)
Дата: 07/11/2024 - 19:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
23.2
У нас сложилось впечатление после прочтения этого произведения, что комментировать придётся построчно. Было бы у нас время, тогда бы да. Но нет. Нет у нас такого количества времени. Скажем только, что автор знает, что такое рифмы, и тянется к свету всеми фибрами души)
Дата: 07/11/2024 - 19:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Вот тут мы не согласимся. Нет там "погонялова". Недоработки есть. Но главное, нерв имеется. Вы перечитайте ещё раз стихотворение, есть очень хорошие строчки и образы, лично нам очевидно, что нельзя автора банальностями клеймить. Есть ощущение, что сыровато, но если оттолкнуться посильнее от первого катрена и найти время, можно очень хорошую вещь сделать.
Дата: 07/11/2024 - 19:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А по-моему там как раз банальность банальностью погоняет.
Дата: 07/11/2024 - 19:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Мило, но заюзано по самое нихачу. Впрочем, об этом завтра.
Дата: 07/11/2024 - 19:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Картинка может требовать чего угодно, но зачем же идти у неё на поводу и понимать всё буквально, а главное, наносить вред стихотворению? Автора можно понять, если всё дело в соблюдении неких условий. Но нам кажется, что без этой привязки стихотворение бы выиграло. Вы же не едите сало с шоколадом, мы полагаем?
Дата: 07/11/2024 - 19:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Картинка требовала птиц, растений и романтики. Автор со всем этим справился. Пафоса там особого не вижу. Мило вполне пралубофф
Дата: 07/11/2024 - 19:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Хм..., у нас всё на аватарке написано, уважаемая Оксана Кар. То бишь, мы не очень величества, точнее, вообще не они. Но нас двое. Это и недостаток, и последствие от когда-то нашего величества))
Дата: 07/11/2024 - 19:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
24.1
Начало нам нравится. Кот шикарный, они, сволочи, почти всегда украшают стихи, ежели их (котов) не рвать).
Но сидеть в рубашке кота нам показалось несколько странным, тем более, когда он не одобряет твои стихи))) Автор, простите, но тут кот рулит, однозначно. А тот некто, с кем любовь, а точнее, сам доктор-любовь потерялся между строк.
Нам очень понравился холодильник, да. Что-то из разряда «коньячок пьёт не каждый мужичок», мы бы тоже хотели, чтобы у нас на чёрный день вискарь с голубым сыром завалялся, когда всё самое дорогое и ценное уже выпито и съедено))
Отсюда вопрос, что она (ЛГ) в нём (холодильнике) находит очень удивляет, поскольку сказано же выше, что именно). Шутим, но читается, как читается. Хотя мы ж не амёбы какие, понимаем, что разговор о важном тут)
Дальше нам очень нравится. До самых финальных строк, поскольку там перебор переборный, пафосная и банальная строчка, как нам кажется. И это удивляет, поскольку само стихотворение написано «без лебедей», в смысле, без жонглирования банальностями.
Что до темы затронутой, мы (а особенно, одна из наших сущностей) автора очень понимаем, сами не лишены греховности и тяги к этому самому… нет, к этой самой любви, чтоб её)
Дата: 07/11/2024 - 18:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Оспиде, стока кар-ронованных особ развелось - скоро каркнуть будет негде.
Вы кто, прелестное создание?
Дата: 07/11/2024 - 17:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Такая активность нынче на сайте, ух… Давненько мы тут не бывали. Но раз уж зашли и увидели, то почему бы и нет, если да)
24.3
Сумбурненько. Но читать интересно. Особенно, в первый раз. На наш не величественный взгляд, тема боязни дерева не раскрыта, отчего оно должно опасаться ЛГ с первой же строки? Амёба разошлась на дорогах, жестоко жить – тут мы не поняли автора, точнее, в целом, поняли, но русский язык любим больше. «Я, как и ты, вечен»… Хм… Как кто? Дерево – он? Мы всегда думали, что оно. Финальная мысль нам тоже понятна – на параллельном близнеце дерева цветов меньше, гнёзд вообще не найти, и хочется опять позеленеть. В результате, мы вообще заблудились в преамбуле. Почему дерево должно бояться своего нового собрата? Этот новый он (или оно) настолько подвергся апгрейду, что получил возможность перемещаться, вместе с корнями, дабы по пути своего следования уничтожать сородичей более ранней версии создания?
Что понравилось:
Сок – это кровь, но
только особого свойства.
Был я ящером, был я птицей –
Из единой клетки, меняя обличья,
Мы с тобой одного сока –
ты и я.
Как я хочу быть зелёным как ты!
Поздно.
В целом, основная мысль автора понятна, и даже находит некоторый отклик среди нас обоих, ибо мы тоже никак не определимся, которое из двух наших я верховодит вторым, но сумбурность надо бы в
бурностьупорядоченность преобразовать, как нам показалось.Дата: 07/11/2024 - 17:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Страшно овень было! Я тогда училась на первом курсе ИнЯза в Минске. Нам никто не сообщал ничего до 30 мая. Но мы видели, как горкомовские работники автобусами вывозили своих детей из Минска. А нас, студентов, погнали на военно-патриотическую игру "Багратион" в Гатово, под Минском. В самую пыль и грязь, под полящим солнцем. А потом 1 мая - на демонстрацию.
И, если бы шведы не забили тревогу, наверное, так бы и молчали. Сколько людей из-за этого заболнли потом, и умирало сколько!
Поэтому я и говорю - это наша общая трагедия. Дай Бог, чтобы такой ужас никогда не повторился!
Дата: 07/11/2024 - 17:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Без обид, Оксана. Но, наверное, каждому свое больше болит. Извини, если обидела тебя. Видит Бог, не хотела.
Я помню, как в мае 1986 один диктор по радио сказал: "К счастью, ветер дул не на Киев!" Ну да, выходит, к счастью, дул на Минск.
Японцы тогда зарисовали Беларусь на карте чёрным и сказали, что через тридцать лет Беларуси не будет. А мы выжили!
От Чернобыля пострадали все в той или иной степени. Это - величайшая трагедия для всего мира, а не только для наших республик. Вечная память погибшим, вечная слава тем, кто тогда спасал нас, жертвуя своими жизнями и здоровьем.
Дай Бог, чтобы такое никогда не повторилось!
Дата: 07/11/2024 - 16:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Не, перечитываю - вот прям всё больше нравится, насколько всё правильно и трогательно, и очень приятно чтётся
И настолько же с каждым разом всё больше не верю, от слова совсем - лирика-лирика, сказочка-сказочка, да ещё с таким нужным, правильным уклоном (очень интересно будет проверить мои ощущения после вскрытия анонимности
)
Дата: 07/11/2024 - 16:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
16.2 Дятлов.нет
Уже с названия очень даже интересненько, что тут у нас
А у нас тут стёб пралюбофф - за что плюс, ибо неожиданно так-то 
Технически норм, есть какие-то мелочи, но не критично (Наташа уже озвучила, например, про "жутко" - можно попробовать к стае эпитет подобрать; дальше вопрос - тонут дятлы или идут всё-таки, и тд).
В общем и целом, мне стихо на нейтрале, ибо просто не моя история - какая-то, видимо, душная ЛГ, от который некто "ты" сбёг и спрятался с такими же бедолагами, несмотря на тоску, зиму и тд, лишь бы не с ней, а ЛГ всё равно от него не отстаёт.
Так что сочувствую - затащит-таки она его в дупло, не повезло товарисчу
Но для разнообразия прочитать было прикольно
Дата: 07/11/2024 - 15:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А у меня официальный диагноз такой: полинейропатия. Это оно и есть.
Хорошее. Одно из лучших в туре.
Дата: 07/11/2024 - 15:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Тебе напомнить, что тогда радио было не украинским, а всесоюзным? Из-за какого-то мудака всю Украину обвинять?
Лана, конечно молодец.
А бравые солдаты, разворошившие Рыжий лес - просто герои. Если ещё живы, конечно.
Дата: 07/11/2024 - 14:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Да ладно, Царевич, нет тут особой патетики. Усталый человек хорошо делает свою работу. Проходное в условиях конкурса стихотворение. Давайте напишем про врачей-убийц. Глядишь сразу отличные оценки получим :) Кого-то отвоёвывать у смерти - вполне скромно. Не вырывать из лап смерти, или вытягивать со смертной жатвы))). И не героев, а "кого-то". И у с смерти, вестимо, хирург же он. Нормальный стишок. И Петров - нормальная фамилия.
Дата: 07/11/2024 - 13:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Я этого не говорила. Я сказала, что Беларусь пострадала больше всего. И это не моя оценка. У нас треть территории стала непригодна для жизни по оценке экспертов, те же японцы, вообще, вычеркнули Беларусь из будущей истории.
Но я, правда, никого не хотела задеть. Еще раз прошу извинить меня, если обидела кого-то. Не хотела, честно. И была бы рада, если Беларусь пострадала меньше. А ещё лучше, чтобы, вообще, никто не пострадал, чтобы Чернобыля, вообще, не было в нашей общей истории.
Дата: 07/11/2024 - 13:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Вот именно. Поэтому странно слушать, что именно Беларусь пострадала, а остальные мимо шли.
Дата: 07/11/2024 - 13:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
К нам в Домодедово приходили 76-е из зоны поражения. С вывезенными людьми. С какими-то грузами. Работники шли на борт, а борта фонили так, что приборы для средних некритичных условий не брали. Это потом оказалось, узнали. Я мелкий еще был, но рассказы отца помню в те дни, он прибористом был...
Дата: 07/11/2024 - 12:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Не понял
Дата: 07/11/2024 - 12:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Украина и Беларусь пострадали одинаково сильно. И источник заражения здесь и поныне.
Я бы тут не стала письками меряться - не тот повод. Но огромное радиоактивное облако опало прямо на Киев в те дни. А Чернобыльская зона до сих пор - зараза из зараз. Её ещё и асвабадители разворошили, окапываясь в Рыжем лесу...
Не люблю безапеляционных суждений, тем более сентенций. Пардон.
Дата: 07/11/2024 - 12:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Мне наоборот, это стихотворение видится одним из лучших в туре. И написано классно, и вечные ценности превалируют. Остальное вы напридуывали, высочество.
Можно быть несчастным и в хоромах, а счастливым - в тесноте. Можно и наоборот.
Я когда в юности вышла замуж за военного - маячил развал союза. Кадровому офицеру (дело было в Архангельске) не выдали жильё. Мы снимали квартиру у старушки на 12-ом этаже - у неё не было мебели. Мы спали на полу - бросали на пол матрац и спали. Ну как спали... Молодожёны спят мало))) Так мы год прожили, уехали, когда я была уже на 6-м месяце беременности, рожать "на пол" малыша не рискнули, и муж уволился из армии. Тогда уже начали отпускать понемногу.
Так вот - счастливее того года у меня не было в жизни. В тесноте, в холодном вечно-заснеженном городе (мы южане в пятом поколении), у чужой бабки, на полу, без мебели... Однако же... У Ланы есть стиш о похожем - отличный, кстати.
А вы говорите...
Прекрасный стиш, и он пойдёт в шорт - это точно!
Дата: 07/11/2024 - 12:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
А разве я обвиняю Украину? Извини, если где-то не так выразилась. У меня и в мыслях не было кого-то обвинять. Это наша общая трагедия. Очень страшная, и больно мне за всех.
Дата: 07/11/2024 - 12:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Да, молодец - за свою всегда адекватную реакцию
Дата: 07/11/2024 - 12:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Лучик, ты маладец
Дата: 07/11/2024 - 12:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
В 2016 - 30 лет Чернобылю
Дата: 07/11/2024 - 11:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 07/11/2024 - 10:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
21.2 Когда все дома
Стихо внятное, даже сказал бы линейное, даже сказал бы прямолинейное. Просто у меня с ним не сложилось по фабуле. Мне глубоко чужда романтизация советских коммуналок и хрущовок, я ими не восхищаюсь... были ли люди раньше добрее? Наверное, нет. Идеология, страх порицания и наказания делали свое дело. Сам я намучился в двухкомнатной с проходными комнатами хрущовке, где мы проживали впятером. Это поначалу, когда из однушки переехали в двушку - ого, казалось, хоромы. В двухкомнатной хрущовке собаку мне так и не разрешили завести
Любили ли раньше крепче? Вряд ли. Сейчас у меня большой дом, места хватает всем - и кошке, и собаке и еще одна кошка маячит на горизонте, надо удочерять. Разве плохо не толкаться задницами в хрущовке и ждать очереди в душ?
А сердце спокойно, и любовь, и понимание - всё есть, даже в большом доме
Давайте, неприятие этого стихо спишем на мою травму детства. Все психотравмы из детства. Знаете, если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас есть Бентли...у вас, всё равно, в детстве не было велосипеда
Дата: 07/11/2024 - 10:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Чот я тоже резко начал. Снизим градус?
Дата: 07/11/2024 - 09:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Ну, честно сказать, нынче здесь - я злая баба яга, и чёто прям совсем злая местами, ага
Поэтому вдруг Вы там кого-то оправдаете, заступитесь, сгладите маленько 
Хотя... Кто знает, кто знает
Дата: 07/11/2024 - 09:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Говорю же, забежал - попалось
я вообще не уверен, что кому-то нужно мое мнение - здесь. Но маякуйте, если что
Дата: 07/11/2024 - 09:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
я бы не стал называть югом России камчатку и Хабаровск
, хотя и не север, ага.Но я там выше вам ответил, вы правы, конечно, и дело не только в географии
Дата: 07/11/2024 - 09:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
А я про что?
потому что маленькая ложь в стихо рождает большое недоверие
Мне триггером послужил мятный леденец. Вам, как петербурженке - мосты. и т.д. И, если уж совсем по-взрослому. Когда автор употребляет словосочетание "северный город", он д.б. готов к тому, что у категории читателя 50+ совершенно внезапно сработает флешбек с мальчиком в пионерском галстуке, который тоненько выводит вот это: "Дремлет притихший северный горд, низкое небо над головой. Что тебе снится, крейсер Аврора, в час, когда утро встает над Невой"
Вот такие они интересные блин - стихо
Дата: 07/11/2024 - 09:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ну, тогда Вы не с того начали, лиманы топовыми вроде ещё не назначались... Хотя, это ж я ещё не дошла досюда, может, уже и в топе
Погляжу позже, у меня столько ещё открытий впереди 
Дата: 07/11/2024 - 09:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Оксана, Одесса или Мариуполь? Ты какой лиман имеешь в виду? Был и там, и там. Еще под Хабаровском был на лимане, и на Камчатке, лиманы краснодарского края объездил почти все. Я болею лиманами с юности и увлечения поэзией Парщикова. Не было нигде леденцов "взлетные", на крови клянусь
И нет разницы - чистый он или глязный, песчанное там дно или глина с илом, даже нет особой разницы север это или юг. Все лиманы пахнут примерно одинаково.
Просто это вычурная красивость в стихо режет глаз, мне, ну да ладно, если мне одному
Дата: 07/11/2024 - 09:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Лана, стихо много - всегда. А времени мало. А тут рыбалка, виноград обрезать, родня из Майкопа и куча психосоматики
Будем разбирать топовое, так сказать
Дата: 07/11/2024 - 08:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
А погуглить?
Давайте, я автору помогу. У нас полно лиманов и расположенных на них северных городов. Анадырь, например. Кто скажет, что это не северный город - пусть выколет мне глаз
Тут у меня нет претензий. У меня вообще их нет, ни к кому. Просто если бы автор хоть раз нюхал лиман - любой, он не влепил бы туда эти леденцы "Взлетные", вот в чем дело
А зачем писать о том, что не видел никогда и не нюхал никогда? Зачем?
Дата: 07/11/2024 - 08:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Не зарекаемся, Александр, у нас щас много чего разворачивают к лучшему, гимны в школе и тд, глядишь, и политруки в почёте опять будут
А ваще это не должность, это стояние души 
Дата: 07/11/2024 - 08:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Не-не-не, Брюсика не трогаем, несмотря ни на что, и вопреки всему
Дата: 07/11/2024 - 08:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Царевич, да Вы затейник
Кстати, а по какому принципу Вы пошли
)?
по следукомментить стихи (или комментить комменты по стихамА то пошла с утра в начало, а Вас там нет, с конца ленты тоже вроде не начали - как-то в серединке только и обнаружила
Дата: 07/11/2024 - 08:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Дык, Оксана, никто ж не запрещает - я пишу только ИМХО, мне монописуально, тебя волнует, ну и хорошо жеж
А стихотворение хорошее, да, поправить слегка всякое, и ещё лучше станет.
Дата: 07/11/2024 - 06:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Таня, а может это не у нас? Вот о чём надо было подумать, прежде чем подвох искать
Дата: 07/11/2024 - 02:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Я выросла на двух лиманах. Даже жила до совершеннолетия на улице Лиманской. Так вот, лиман пахнет по-разному, и мятным леденцом - тоже.
Один лиман был грязноватым с грязью по дну. Он и имел грязевой запах. Второй, где я проводила каждое лето, был чистейшим, с песчанным дном - он и пах конфетами и счастьем, даже - не знаю, как описать запах счастья.
Дата: 07/11/2024 - 02:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Да-да, Лана, Васюки непременно станут центром Вселенной. Со дня на день.
Тут вообще-то не только россияне обитают (на сайте и на конкурсе). Но и весь интернационал понемногу так-то...
Мне, к примеру, есть дело и до Парижу. И до Хайфы, и до Лондону и даже до Лос Анжелесу... Любой рассизм, национализм, а тем более все эти хиджабы, запреты женщинам разговаривать на людях и прочее средневековье - капец как бесит. Хорошее стихотворение. Автор молоток!
Дата: 07/11/2024 - 00:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Это ваше дело, додумывать или нет. Я просто постаралсь помочь вам, а вы, почему-то, обиделись. Если бы мне подсказали то, чего я на поняла, я бы была благодарна. Но все люди разные.
Стихотворение о Париже, а там -свои реалии.
Дата: 07/11/2024 - 00:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А мне нравится. особенно, когда за рулём. Они все снулые, эти пешеходы
Внятное стихо, название хорошо обыграно в фабуле.
Мне не нравится раскинув горестно мозгой. Горькую иронию понимаю, дело не в этом. Просто со студенчества девяностых надоел анекдот с бородой про Штирлица. Помните же: разрывная - пораскинув мозгами, подумал Штирлиц
Дата: 07/11/2024 - 00:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Наверное, ВОВ. Но только до 1942 года, потому что должность "политрук" просуществовала до 1942
Дата: 06/11/2024 - 23:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Автор написал багет. Я верю тому, что написал автор. Зачем мне додумывать за него.
А теперь идем в словарь и смотрим, что такое багет:
Дата: 06/11/2024 - 23:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Я даже и не заметила багет.
В Европе багетом также называют что-то типа сэндвича. Обычно длинный багет делят на неколько частей, надрезают и начиняют разными продуктами. Например, багет с ветчиной и сыром, с креветочным салатом, с курицей и беконом и др. Такие багеты часто берут на перекус в школу. Может быть, автор имел в виду такой багет?
Дата: 06/11/2024 - 23:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Тоже лубок, но французский
Вернее, даже не французский. Наши западные партнёры из США любят снимать подобные фильмы. Афроамериканец-учёный, Цыган-оракул, девочка Бана из Олеппо, и всех их, да и весь мир непременно спасет простой американец Брюс Уиллис. Именно поэтому он не снимался в Титанике.
Мир, дружба, жвачка, Гюльчатай, открой личико. Если бы всё было так просто.
По стихо:
Целиком багет? Он будет торчать из школьного портфеля (автор, наверное, имел в виду рюкзак, т.к. с портфелем на велике не очень) как автомат Калашникова.
Рот, это полость, дырка, проще говоря. Автор именно это хотел сказать?
Я не понял кто на ком стоял. Девочка играет в футбол? Мусульманка? В шортах и майке? Она голкипер?
Всё возможно. Бывают довольно европеизированные мусульманские семьи. Они живут в комфортабельных домах и квартирах, ходят в оперу и театр, не носят хиджабы...
Но не в этой семье, нет, автор сам мне всё рассказал.
Если дранки имеются в виду те, о каких подумал не только лишь я
Дата: 06/11/2024 - 23:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Лубок. Наш матерый, заскорузлый, кондовый соцреализм. С патетичной дидактикой в финале - цимес жанра. И удивительно, что после Томы, Томки и Тамарки, а таки не прочел просто Тамара
Дата: 06/11/2024 - 23:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Вооот. И еще, оно патетичное, местами до экзальтации. Стихи о людях в белых халатах почти все такие.
Похоже, разве нет?
И обязательно отвоёвывают у смерти. В каждом стихо и песне. А в жизни? А если нет? Представляете, какая бы уникальная вышла история. Не вышла, ну да ладно.
Дата: 06/11/2024 - 22:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Про грибы уже все сказали?
Дата: 06/11/2024 - 22:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Правда-правда?
А покрывают корову, ну или кобылу
Дата: 06/11/2024 - 22:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Эт да. Но мятный леденец...
Дата: 06/11/2024 - 22:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Тая, зуб даю, на самом настоящем
Дата: 06/11/2024 - 22:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Вот, Александр - максимум, костром там, дымком может приятно пахнуть. Я правда не лиманы, тундру вспомнить могу, или Обь опять же
Но леденцом точно не пахло... А с другой стороны - образ есть образ, мало ли, чего можно унюхать при желании 
Дата: 06/11/2024 - 22:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
А ты точно у лимана был, а не у канала со сточными водами?)))))))))))
Дата: 06/11/2024 - 22:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Я еще не читал, только это стихо по комментам. Сейчас пойду по следу, как тупой спаниэль
Дата: 06/11/2024 - 22:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Татьяна жжот, смотрю, не по-децки
хорошо
За одни эти строки поэта нужно расстрелять. За бессовестную ложь. Но расстреливать не будем, бо писала, скорее всего, женщина, романтишная и городская, в глаза того лимана не видевшая. Я только что с лимана. И если пахну мятным леденцом, выколите мне глаз, можно даже два. Лиман пахнет грязевой болтушкой, пресной осклизлой рыбой, горелым камышом, псиной спаниэля Флориды, тупой, как сибирский валенок, тёплой кровью подбитой утки и немножко хенесси
Дата: 06/11/2024 - 22:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Мне интересно, автор сам понимает какую пикантную двусмысленность вкладывает в эти строки? Ну да ладно
Дата: 06/11/2024 - 22:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А вот это хорошее
Автору как-то удалось совместить мало совместимые вещи плач-иронию, респект
Дата: 06/11/2024 - 21:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Пушок рулит! Нах*р - в Германию!
Дата: 06/11/2024 - 21:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ну, чую, на сегодня это всё, надо прерваться - а то баба яга, конечно, всегда баба яга, но иногда ещё и особенно впечатлительная
А вдруг завтра дело лучше пойдёт, посмотрим
Дата: 06/11/2024 - 21:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
15.1 Доярка
Ну, тут сразу хитро запутаны причинно-следственные связи - то ли Томка умом не вышла, потому как батька с мамкой такие были, то ли у тех всё происходило в связи с тем, что дочка не удалась
Наташа озвучила два технических момента, которые бросаются тут в глаза - про не то время в "дала отбой" и не самое лучшее построение фразы про подругу, так что я повторяться не буду. Ну, маааленький такой минус за технические неурядицы и всё
Зато как же благодарно сейчас отзывается во мне общая простота идеи, да и самого стиха
И даже плюс выдам, заслуженный - за фантик от барбариски и кручение земли вокруг оси (шикарно жеж)
В целом, стихо простое, что чаще всего даже лучше - почистить бы его маленечко, попричесать и вполне даже норм
Дата: 06/11/2024 - 21:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
14.2 Фонарик
Это всё что ли, короткие совсем закончились?
Ладно, пошла читать...
О, а Лиза-то очень даже
Для начала, просто, чтобы расставить точки над всеми гласными сразу - я правильно понимаю, что, тот, кто с фонариком и тот, кто верховный монтёр, это
не муж и жена, а четыре разных человекаразные герои у нас тут? Хорошо, разобрались.Тогда лично я - за того, что с фонариком, ибо он наш прям, и пиво с чипсами на ура (причём, с правильными, ни с какими-то там сладкими), и своих не бросает Z! Хотя тоже тот ещё тип, жадина, зажал лето и всё тут
Если серьёзно, то технически с первой же строки это "ночИ" сбивает, сначала при правильном прочтении и потери в связи с этим ритма дальше, потом при понимании, что надо читать неправильно
Далее следует лёгкий сумбур, что он всегда приходил, но ЛГ его только позвала, подробности с фонариком и батарейками, и падающий водой снег - всё вроде мелочи, но по совокупности для меня тут минус. Сыпется, кстати, лучше будет сделать - сыплется 
Мне понравился вот этот катрен:
Дата: 06/11/2024 - 21:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
14.1 Лиза
Ну вот, а я уж думала, что нынче обойдётся без вздрагивания, но не вышло
Спасибо, хоть строка короткая 
Ну, что сказать... Это интересно, да, но это скорее сценарий, спектакль, а не стихо - тут и реплики из-за кулис, и речь главного читающего, и проходящие на заднем фоне гуськом Лизы, дети, коты, и тд и тп. (а может, это даже просто проносимые фанерные фигуры под речь главного рассказчика)
В общем за весь антураж - однозначно плюс 
Но, для меня это не стихо, я бы его вряд ли стала перечитывать, потому что это надо смотреть, а так много сумбура. Про "заодно" вроде уже писали (Таня?) - вот ваще не то слово здесь, никакого заодно тут как раз не наблюдается
Была бабушка, потом стала маленькая Лиза - откуда в промежутке взялись я-волк и ты-волк, и хто они собственно бабушке с Лизой? Смена рифмовки, ритма и всего ваще, конечно, завораживает, но это не помешало мне потерять нафиг рифму и так и не найти её уже (погромы?)
Далее, в следующем действии марлезонского балета, всё происходит в настоящем, свет лампы согревает, внучок хохочет, издеваясь над котом, который в отместку дураком заголосил - нагло выбиваясь из общих временных рамок, в которых, как ни в чём не бывало, бабушка спокойно снуёт дальше, а щи кипят.
Ну а в финале, под занавес, наконец сообщается самая главная информация, что внука-то Иваном нарекли, и что он вернётся - но (это в стихо выделено чётко, что "но") почему-то вместо ожидаемой радости, читателю нагнетают, сгущают атмсферу и, бац, бабушка опять роняет спицы и, видимо, опять скоро заодно что-нибудь произойдёт
Простите, автор, за такой вольный пересказ стихо, но, честное слово, повторюсь - это потрясающий сценарий, с очень чётко нарисованными и озвученными, как именно должно быть сыграно картинками\сценками, но читать это, как цельное прозведение, ваще не тот коленкор
Надеюсь, я угадала, и автор именно так и планировал проэксперементировать
В общем и целом, по итогу - если как за готовый классный сценарий, жирный плюс
Если как за только стихо для чтения, то такой же минус...
Так что на нейтралочку вышло для меня произведение
(но я прям вижу и слышу, как это всё наглядно происходит со сцены - а это совсем другая грань таланта так-то)
Дата: 06/11/2024 - 20:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Ну, если честно, то не, не она
Сериал есть такой, Боец, так там зэки под руководством такого же режиссёра (политического как раз) какой-то спектакль ставили, не помню уже какой - но вот чётко оттуда ассоциации у меня почему-то, речь этого бедолаги режиссёра, суфлёр еле мычащий, и главные герои гуськом кое-как отыгрывающие чего-то там, а потом все на поклон
Ваще не понятно, откуда что взялось в моей уставшей голове
Дата: 06/11/2024 - 19:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
11.2 Шагал
И все прям узнали автора, одна я как здрасьте, не настолько, видимо, я уверена в своих знакомствах
А стихо классное, мне нравится, эмоции - от улыбки до печали, что вообще в большой плюс, а то тут иногда хоть бы одну дождаться от стихов
Финал - круть 
Я бы могла кое-что по мелочи отнести к минусу - например, снулый мне тут чё-то не ложится в сочетании с пешеходом, и не совсем подходящая суета, которая здесь как-то более обще воспринимается, хотя речь шла только об одном ЛГ (стоял столбом и сам себя стреножив), как-то резко переход к суете возникает
- но, честно сказать, это вообще не играет никакой роли, потому что всё стихо перевешивает эти мелкие моменты.
(а ещё я бы разбивку в середине сделала, как надо по стихотворным строкам, здесь и так нормально прочтётся, даже с паузой небольшой, а как есть странновато слегка, т.к. выбивается из общего вида)
В общем и целом - здесь тоже на большой плюс стихо, и шорт более, чем вероятен
Дата: 06/11/2024 - 19:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
11.1 Край
Ну, ещё одно классное стихо, и опять жеж компактное - 16 строк, а всё сказано, и как...
Я не считываю, как Таня, прям безнадёжность - по мне тут больше обыденности, такой суровой мужской обыденности, когда делается всё, что надо, несмотря ни на что. И надежду я вижу в стихо, как раз всё это - за тот дом, который ещё будет, обязательно
Технически всё хорошо, но на это и внимание не обращаешь, когда чтёшь, т.к. не важно это тут.
Единственно, после нескольких прочтений, я, может, разбивку слегка иначе вижу - чтобы чуть больше сакцентировать текст (но это на любителя, я сама этим страдаю и, видимо, и к другим уже примериваюсь
).
Но по итогу, в общем и целом - это тоже стихо на большой жирный плюс, эмоции штука дорогая, поэтому в шорт почти без очереди поставлю
Дата: 06/11/2024 - 18:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Да пож-ста, можно и второй - но всё равно, его тоже трудно исполнять, ежели инструмент исполнения утерян
Дата: 06/11/2024 - 16:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
9.1 Я стану птицей
Что-то не то с препинаками в самом начале - выходит, что если она уже вырастет большой, свободной и перелётной, то тогда станет птицей. Или так и надо? Но не очень понятно, как и серый воздух, стирающий нечто краснолистное. И пером потерянным что-либо описывать не так уж просто
Я понимаю, что имелось в виду, но тогда должно быть, что потерянное перо само описывает круги, падая - без отнесения этого действия к ЛГ.
И мне интересно, почему ЛГ волнует именно возможность не решать, кого казнить нельзя помиловать - возникает вопрос, а кто у нас ЛГ вообще?
Но при всём этом - чем-то мне это стихо симпатично, поэтому прям окончательно минусовать не буду пока, посмотрим, что дальше
Дата: 06/11/2024 - 14:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 06/11/2024 - 13:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
16.2 Дятлов.нет
Стихотворение, вроде, и хорошее. О любви же! Но мне чего-то не хватило, чтобы проникнуться. Или, наоборот, с чем-то вышел перебор?
Не буду повторяться, выше уже Тальяна обратила внимание на места, которые и меня царапнули.
Дата: 06/11/2024 - 13:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
23.2 В тренде
Как точно! Прямо в яблочко. Действительно, накопело уже у многих авторов: эти разборки с грамматическими рифмами, штампами, изюмом и прочими прибамбасами. Один мой знакомый назвал конкурсы "Общество мёртвых поэтов". И я согласна - часто чрезмерная погоня за тем, чтобы быть "в тренде" убивает хорошие стихи.
Спасибо, автор. Есть над чем задуматься.
Дата: 06/11/2024 - 13:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
22.2 Двадцать-шестнадцать
Меня тоже название поставило немного в тупик. Но я чувствую, что это стихотворение - точно про Чернобыль. Это очень близко мне, как и каждому белорусу. Мы пострадали больше всех.
Боль Чернобыля навсегда в моём сердце. Спасибо вам, автор 22.2. Буду голосовать за ваше стихотворение.
Дата: 06/11/2024 - 12:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Это просто цитата.
Бог с ним, с этим халялем. Какая разница?
Стиш классный. И попиарили мы его знатно. Уважаемый автор, можете не благодарить - от души, правда.
Дата: 06/11/2024 - 12:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Очень интересная информация об аяте суры, вот только зачем она мне )))))
Ладно, бог с ним, с парижским сыром. Не о том это.
Дата: 06/11/2024 - 12:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Таня, я снова ржу, чё ты делаешь, я ж на работе
Дата: 06/11/2024 - 12:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Ключевые слова "халяльное СЕЙЧАС". Я не видела сыры с такой маркировкой в Швеции. Не спорю, может во Франции и есть. Но это - по сути, обычное надувательство граждан, как и продукты с маркировкой "эко".
Халяль - значит разрешённный для приёма в пищу.
"В Коране чётко определён перечень продуктов, употребление которых в исламе строго запрещено. К ним относятся мертвечина, свинина, мясо задушенных и других животных, указанных в третьем аяте суры Аль-Маида (Трапеза)". (цитата)
Дата: 06/11/2024 - 12:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
А я иду какими-то петлями )))) даже не клином )))) ладно, хоть так получается нынче
Дата: 06/11/2024 - 12:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Дата: 06/11/2024 - 12:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
А хрюшки здесь не при чем. Халяльные сейчас значит - приготовленные без нарушения мусульманских законов. В самой большой сети супермаркетов у нас есть такая сертификация, на показ не выставляется, но это не значит, что "суслика нет" ))) у нас, н-р, и мусульман то раз-два и обчелся, но тем не менее...
Дата: 06/11/2024 - 12:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
А я хорошо метала ))))
Просто обидно стало за некоторые стихи.
Прошу пардон у, если что.
Дата: 06/11/2024 - 12:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Дата: 06/11/2024 - 12:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Да, вроде бы на "ты". Всегда путаюсь ))
Дата: 06/11/2024 - 12:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Я тоже люблю Маяковского. Долго доростала до его стихов, но теперь - это восторг!
Камень в свой огород поймала, с рифмоваными столбиками и доярками.
Ладно, меня, но автора Доярки - за что? 
Обратно камень бросать не буду, не доброшу - у меня по метанию в школе на физ-ре всегда были двойки. 
Дата: 06/11/2024 - 12:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Я думала, что мы на ты.
Я и не спорю. Я же просто сказала, что именно мне не поддался этот смысл. Это же не значит, что стихотворение плохое. И оно, наверняка, отличное. Но для меня осталось не понятным до конца. Бывает. Это не вина автора, а моя, признаю. Я, вообще, всегда всё признаю, и стараюсь никого не обидеть.
Хотя, я теперь еще раз перечитаю, учитывая объяснения, может и пойму теперь. Спасибо большое.
Дата: 06/11/2024 - 11:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Эх, а я ещё не дошла, надо поторопиться, а то так обрастёт стихо фанатами, и места мне не останется
Дата: 06/11/2024 - 11:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
6.3. "Перечитала несколько раз. Но, к сожалению мне так и не удалось проникнyть в глубинный смысл этого стихотворения. Может, из-за особенного ритма? " @ Лучик
Лучик, не подумайте, что я цепляюсь к вашим цитатам, просто так получается, что я именно с ними не согласна.
6.3. Это конечно не про доярок, но что же здесь неясного? О смысле жизни оно, о поиске себя в религии и религии в себе, о лабиринте вечного поиска, подтверждения догм, вбитых в голову. Человеку дано время между двух дат, а он все мечется, мечется...
Мне очень понравилось опять же. От аминей ритма повеяло Маяковским, а от него у меня всегда уши закладывает от восторга.
Автор - спасибо за то что думать заставляете, а не просто констатировать наличие столбика зарифмованных слов.
Дата: 06/11/2024 - 11:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
"как человек живущий в самой гуще событий, говорю, что на сырах нет маркировки "halal""@ Лучик
...и тем не менее халяльная сертификация есть почти у всех продуктов. У нас в НЗ несколько брендов сыров сертифицированы как халяльные, не думаю что в Европе иначе. Особенно если учесть кол-во мусульман там.
Присоединяюсь к фанатам стихотворения. Тоже зашло замечательно.
Дата: 06/11/2024 - 11:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Возможно и есть, в арабских магазинчиках в мусульманских районах. Не удивлюсь. Чего только не придумают, чтоб только продать товар. Вон у нас выдумали Палестина колаэу. На вкус - вода с сахаром, но продажи идут на ура! Но в обычных магазинах я не встречала халяльный сыр. И как, вообще, представить халяльный сыр? Не хрюшку же доят.
Но, повторюсь, это - мелочь. Стиш - один из моих фаворитов. Но я бы, всё же, посоветотовала автору заменить сыры на колбасы, тем более, что они отлично ложатся в ритм.
Дата: 06/11/2024 - 10:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
чётаржу
правильно, мы своё импортозамещение так развили, что и туда возим, нехай кушают, мы-то не жадные как раз
Дата: 06/11/2024 - 10:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
8.1 Клепсидра сна
Ну, прочитала я с любопытство - за что плюс
Начало, в принципе, мне даже нравится - до того момента, как неизвестный безмолствующий ЛГ охрип (т.к. я вместе с ним не понимаю - а почему, собственно?).
Но дальше, начиная с этой вставки про вездесущий скрип, на моё ИМХО - всё становится излишне глубокомысленно и претенциозно, т.е. кажется, что мне вот-вот должна открыться какая-то истина, но так ничего и не открывается
Опять же - моя проблема, надо вдумчивее читать, но я всё больше по эмоциям, меньше по глубокомысленному, а тут эмоции мне не дали никакой, так что больше минус всё-таки, несмотря на вполне интересное начало.
Дата: 06/11/2024 - 09:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Не, ну чего сразу поглумились?
Не обошли своим вниманием, и классная жеж пародька в итоге 
А стихо-то от этого менее классным не стало, я так, наоборот, с удовольствием перечла
Дата: 06/11/2024 - 08:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Россия тут - впереди планеты всей.
В Европе нет такого. А стихотворение же о Париже, а не о России.
Это никак не повлияло на мою оценку стихотворения. Стихотворение - отличное!
Дата: 06/11/2024 - 03:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
То-то Коровки над ним с особым тщанием поглумились. Хорошее потому что. Мдя...
Дата: 05/11/2024 - 22:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ответ автора:
Дата: 05/11/2024 - 21:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
6.3 У тебя молитвы во рту
Ну, тут автор решил эпатировать сразу, начиная с названия
По мне - не очень помогло, но зато хоть подготовило к восприятию текста 
Удивительно, но я даже поняла, в чём суть - нефиг молиться без настоящей веры, без понимания того, что именно ты делаешь, кому, как и за что молишься.
Но - автор перестарался, стихо из разряда тех, которые я отношу к слегка... выпендрёжным, когда всё так глубокомысленно, намёками на что-то великое, и читатель должен догадаться сам и считать эту глубоко заложенную автором мысль
И всё это с пейзажными вкраплениями, тоже обязательно несущими сакральный смысл. Но за компактность - плюс 
По итогу - так как мне в последнее время хочется чего попроще и повразумительнее, а желательно ещё и шоб эмоция какая мне прилетела от автора (это уже прям бонус, да, привередничаю
) , то стихо в минус для меня, в очередь в шорт не попадает, к сожалению.
ИМХО, имхо
Дата: 05/11/2024 - 21:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
6.2 Демиург
Ну, длинновато, на мой вкус, но и тем не менее, мне понравилось стихо, вполне
И по технике - очень хорошо написано, легко чтётся, сразу чувствуется уровень автора.
Щас скажу крамольную вещь - мне вот кажется, что без Демиурга (а может, даже и без Петрова) стихо бы стало ещё лучше
Просто этих Петровых Ивановых и тд полно уже, у меня у самой Васильев как-то затесался 
Кмк, тут уже как раз или без фамилии, или пофильдеперсовей как раз её (хоть и понятна мысль об обычном человеке). В общем, не знаю - это так, мысли вслух, но на стихо эти мои мысли не отражаются, стихо в плюс, и претендент в шорт, да (потому что, как было бы иначе, мы ещё не знаем, а как есть сейчас - уже нравится)
Дата: 05/11/2024 - 21:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
6.1 наливай до края
Ого, какое
Я не забираю свои слова по предыдущим двум, хорошие, но вот это стихо - просто круть, тут я однозначно место застолбила в шорте.
И технически всё хорошо (я чуть было не выпендрилась, что "пашен" как-то не так звучит, но хорошо, что посмотрела сначала, что если мне непривычно, то это ничего не значит
). И отдельный плюс за компактность - и ведь всё же сказано при этом, без размазывания до бесконечности 
Пока это стихо - мой фаворит
Дата: 05/11/2024 - 21:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
6.2 Демиург
Отличная работа! Тут - всё на своём месте. Действительно, столько уже написано на тему спасения врачами наших жизней, столько раз врачей сравнивали с Богом. Но тут как-то иначе. Очень просто, и, в то же время, цепляет. Концовка хороша! В шорт.
Дата: 05/11/2024 - 20:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
4.3 Утки
Хм, и вот тут соглашусь
Мне очень понравилось стихо, не знаю как там со стилизацией под плач - мне просто нравится как оно чтётся, ритм прям работает тут, за это плюс 
Технически - отлично, и как ни сложно с такими рифмами, тут всё на уровне, так что ещё один плюс.
Куда полечу, дурёха я? Могу ошибаться, но тут, кмк, не надо запятой, не обращение жеж.
Ну и финал... Да, финал, конечно, выпендрёжный на фоне самого стиха
Тут я даже не знаю, в минус мне или как. На разок такой финал, конечно, срабатывает, но я бы, например, стихо бы и перечитать позже не отказалась, но уже финал хотелось бы другой, более глубокий может, без стёба этого 
Ну а если глубокий прям не придумается, то может, наоборот, простой попробовать, по типу - вернитесь за мною, уточки? В общем, не знаю как и что, но минус не дам, всё равно хорошее стихо.
Ао итогу - и снова в плюс стихо, ура-ура
Дата: 05/11/2024 - 20:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
И я обожаю "Пикник" давно, тоже уже около того. Живая, нестареющая музыка. И бьёт прямо в сердце.
Сестра, нас уже трое с автором стиша.
Дата: 05/11/2024 - 20:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
4.2 Птицы
Здесь я, в целом, соглашусь с девочками (эх, вернулась к ноуту и машинально прочитала, хотя и собиралась по итогу сравнивать, ну да ладно уже)
Тут мне хватило эмоций - не скажу тоже, что прям вдарило, как и в предыдущем стихо, но и тем не менее, откликнулось, за это плюс.
Опять же соглашусь с Таней, что окровавленные облака слишком уж в лоб дубиной, можно было как-то помягче что ли, поизящней
Но минус не дам за это - работает, цепляет, значит, имеет место быть.
Технически норм, единственный для меня немного сомнительный образ про море среди камней - между скал, например, я бы поняла. Ну, правда, у нас бывают валуны прям у берега, плюс волнорезы каменные, да... Но всё равно царапается мне
По итогу - это стихо прям в плюс, буду считать, что пока тут шорт (если дальше не перебьют и мест не останется
)
Дата: 05/11/2024 - 20:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Сестра!
Я "Пикник" люблю лет сорок... ужас, старенькая я какая... мне иногда кажется, что голос Шклярского меня лечит.
Дата: 05/11/2024 - 20:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Удивительное стихотворение.
Дата: 05/11/2024 - 20:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
24.3 *** (Дерево, крону…)
Мне нравится. Хорошее. Крик души.
Как сказала Ветровоск, прорвёмся! Никогда не поздно.
Дата: 05/11/2024 - 20:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
24.2 Болезнь оголённых нервов
Послушала "Пикник". Вернулась. И тут сразу мне - бац! По оголённым "Пикником" нервам.
Это одно из моих любимых в этом туре. Очень хорошее, сильное стихотворение. Образы - прелесть! Очень! Разумеется в шорт.
Дата: 05/11/2024 - 19:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
24.1 Коленкор
И мне завидно, что я так не умею писать. Как точно переданы чувства, ощущения и эмоции. И так знакомо всё, блин
Кстати, автор, за "Пикник - особая благодарность. Очень люблю. Захотелось послушать. Ушла на Ютуб.
Дата: 05/11/2024 - 19:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
23.1 Простите
Очень грустное стихотворение. Но, несмотря на это, когда я его читаю, я улыбаюсь. Писать о неизбежном с такой иронией - это талант.
Дата: 05/11/2024 - 17:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Може быть. 2016. Тогда будет ровно 30 лет
Дата: 05/11/2024 - 16:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
22.1 апстенический синдром
Добротный текст. Написано умело, все гармонично. Концовка слишком привязана к кратинке, в отрыве от картинки нужно будет немного поменять, на мой взгляд.
Дата: 05/11/2024 - 16:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
21.2 Когда все дома
Это стихотворение - один из моих фаворитов во втором туре. Оно понятное, и в то же время задевает мою душу, цепляет и заставляет сопереживать. Очень нравится!
И особое уважение автору за отлично обыгранные и умело вплетённые в текст крылатые выражения, рыбный день и кота со щенком!
Дата: 05/11/2024 - 16:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
4.1 Пусть всегда будет…
Ну, с эмоцией стихо, это да, точнее - стихо должно эту эмоцию вызывать. Это я понимаю и разделяю, за это плюс
Причём, всё по закону жанра - выстрелить и всё прояснить должен именно финал, а до него мило и спокойно должно быть, чтоб контрастом потом вдарить по читателю. Но вот тут чёто не случилось, по мне не вдарило почему-то
Кстати, даже не могу сказать - почему именно, может, всё-таки всё слишком ровно, слишком на одной тональности? Но за это минуса не будет - скорее всего это моё присыщенное восприятие уже требует большего накала, автор-то тут не при чём 
Но вот за технические шероховатости маленький минус запишу себе - за чуть царапающую меня рифму (вообще, я редко обращаю внимание, но тут чёто отметилось), за парочку сомнительных образов (тянуться в нарисованное поднебесье?, и почему крокодилы вдруг с крыльями оказались? даже если они добрые), и за некорректное построение фразы, на которой я каждый раз торможусь (если облака белоснежные, то значит похожие, а вот озорных и не кусачих уже можно и так, и так, в зависимости от привязки)
Но т.к. в целом стихо хорошее, то пока больше на плюс ставлю себе
Дата: 05/11/2024 - 16:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
21.1 Патрики
Написано хорошо. Образы удачные, атмосфера, звучание - все на достойном уровне. Но меня не зацепило совсем. Но это уже чистая вкусовщина - наверное, просто, не моя тема.
Настолько уже Маргарита с Бегемотом и Патриаршими затасканы, что я, как-то, не прониклась.
Дата: 05/11/2024 - 16:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
19.2 Чужой
Хорошее, жизненное. Печальная история. Понравилось.
Написано мастерски.
Дата: 05/11/2024 - 13:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
19.1 Лети
Симпатичное, нежное и трогательное стихотворение, пронизанное любовью. Мне очень понравилось.
Я понимаю, что повторы - "ничего-ничего", "убережёт-бережёт", "плохом-плохом" - это авторский приёM. Но мне это мешает, и на мой взгляд, этот приём ничего не даёт стихотворению.
И светлеет день над облаками. - Для меня "под облаками" было бы логичнее.
Дата: 05/11/2024 - 12:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
18.2 Массажист
Для меня тут во всём перебор, к сожалению. И плачущий массажист с небритыми щеками не впечатлил. И слишком долгое описание его подготовки к работе - тоже. И чувства ЛГ от массажа - тоже какие-то ненастоящие. Извините, автор, я не прониклась.
А концовка для меня, вообще, оказалась загадкой. Простите за непонимание. Это, безусловно, моя вина, а не автора.
Но, надо отдать должное автору, стихотворение написано очень хорошо.
Дата: 05/11/2024 - 12:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А это, видимо, уже я потом приду - и всё скажу
Дата: 05/11/2024 - 12:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
18.1 Туманность Андромеды
Хорошее стихотворение. Атмосферное, образное и при этом - очень понятое. Печально, что мы не всегда можем сами делать быбор. Но, может, оно и к лучшему? Хотя, в такой ситуации, какая описана в стихотворении, ЛГ всегда будет думать, а что было бы, если бы с тем, который уехал в Питер? Не факт, что было бы лучше, но это "если бы" будет всегда преследовать ЛГ, и она будет страдать.
Строчки про Горгону, на мой взгляд, лучшие в стихотворении.
Несмотря на то, что мне было, почему-то, сложно читать в такой рифмовке, несколько раз начинала, пока попала в ритм, это стихотворение мне понравилось. В шорт!
Дата: 05/11/2024 - 12:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
2.1. "Много всего о словах, но я пока не поняла, что именно хотел донести до меня автор." сказала Лучик. Мне напротив все понятно и снова нравится. Стихотворение-рефлексия о нас, пишущих, о наших стихах, об ускользающих словах, рифмах и образах. О том, что все сложнее написать небанальность. Финал вообще классный. Именно своей открытостью - так и не ясно, прорвались слова во что-то стоящее или же ЛГ отпустила их с богом, вернувшись к более земным вещам. Грустно и знакомо.
Дата: 05/11/2024 - 12:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
1.5. И снова согласна, что первый катрен невнятен. Я не думаю, что первый это кот. И совсем не знаю, кто этот "ты":
"Сидит напротив и слушает эти бредни - пусть молчаливый, но всё-таки собеседник. А ты не первый, конечно, и не последний, кто хочет мысли перекричать. " (((:
Финальный образ прелестный.
Дата: 05/11/2024 - 12:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
1.4. И мне понравилось, даже очень. Симпатичная грустная лодочка. Про Катю соглашусь, и без того много людей, а тут еще какая-то Катя.
Дата: 05/11/2024 - 12:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
16.1 Боец
Стихотворение горькое и честное. Я ничего не буду говорить, просто присоединюсь к сказанному выше.
Дата: 05/11/2024 - 12:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
1.3. Плюсую ко всем вышеотметившимся. Много сказали, не хочется повторяться. Финал симпатичный несмотря на Цербера, люблю собак. )))
Дата: 05/11/2024 - 12:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
15.1 Доярка
Колоритное стихотворение. От него веет деревенским духом. Тут автор точно ухватил настроение и подобрал правильные образы.
Я бы только сделалa совершенно другое начало, иначе, действительно, как уже выше заметила Ветровоск, получается, что деревня у нас держится на недалёких детях алкоголиков. А это, на мой взгляд, унижает работников села. Ну зачем так? Всё впечатление для меня портит именно первый катрен.
Или, всё же, нужно было делать другую концовку? ИМХО, конечно, но...
Прекрасные строчки для концовки. И ничего больше не надо.
Не важно, светит ли солнце ярко,
Холодный дождик ли моросит -
Опять на дойку спешит Тамарка
И крутит землю вокруг оси.
Дата: 05/11/2024 - 12:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ты словно себя уговаривала:"ну хорошее же", "хорошее" - 4 раза
Прикольные коменты.
Дата: 05/11/2024 - 12:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Это стихотворение зацепило меня ещё при самом первом прочтении. Несмотря на шероховатости и царапки - это хороший текст. Сильный
Это - прямо очень, это лучшее место в стихотворении, на мой взгляд. Только за одну эту фразу можно брать в шорт.
Несмотря на брюхо, которое, прорвавшись, смоет ЛГ штормами.
Дата: 05/11/2024 - 12:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Симпатичное стихотворение. Напевно звучит. Авор тут немного похулиганил с утками, сутками, крякнуть за морем. И концовка - "а помирать нам рановато..."
Мне всё понравилось. Это стихотворение - претендент в мой шорт.
Дата: 05/11/2024 - 12:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Конечно, тут сама Самира - голкиппер. В Европе очень популярен женский футбол, и в каждой школе есть футбольная команда девочек.
Дата: 05/11/2024 - 12:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Перечитала. Да, теперь поняла, что это о тех, кто пишет. Хорошо написано, очень точно. И самое главное, что так и есть на самом деле.
И я. И многие.
Дата: 05/11/2024 - 12:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Тальяна, спасибо тебе! Я теперь перечитаю и взгляну под другим углом. Я ж говорила, что моя вина, что я не поняла посыл. Сейчас станет понятнее.
Дата: 05/11/2024 - 11:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
15.1. Не знаю, както перебрал автор с Томками, Вальками и Кольками. Идея донесена хорошо, но если автор хотел восхититься простотой, вышло не очень. Как-то сверху вниз вышло.
И два момента мне не очень по логике зашли:
"Приезжим шефам дала отбой" - ясно, что не смотря на чины, послала шефов. Но появились они слишком уж неожиданно..."дает отбой"/"дала отбой" - какая-то нестыковка временная легкая.
И вот здесь слегка коряво получилось (имхо): "Но Томка знает: вернётся скоро - в аграрном учится пятый год." Это все еще про подружку, да?
Короче, в отличие от Эсме, восторга не испытала.
Дата: 05/11/2024 - 11:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
16.1. Соглашусь, что критиковать такие стихи не хочется. Есть в них некое откровение.
"Спаси меня, Боже,
покуда не вытек,
пока ещё теплится солнце внутри …" - сильная концовка. Тоже не буду ругать, понравилось. В слабости сила. Значит живой.
Дата: 05/11/2024 - 11:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
14.2 Фонарик
Хорошая лирика о проблемах в отношениях. Мне очень нравятся такие стихи. В "Фонарике" все очен славно описано, образы работают на идею. Сначала - ожидание света и понимания, потом - пиво, чипсы и быт. Так очень часто и бывает в жизни Да что там часто - почти всегда.
У меня тоже есть стиш на эту тему: "Выйти замуж за ветер хотелось так мне. Вышала замуж. А ветер? Ищи ветра в поле..."
Написано очень умело. Тут мне и придраться не к чему, даже, если бы и хотела. Одним словом, мне всe нравится. Спасибо, автор. Замечательный Фонарик у вас получился. В шорт!
Дата: 05/11/2024 - 11:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
16.2. "И не в литрах уже, а в тоннах" - логичнее было бы "в галлонах" или, соответственно, сначала в килограммах, а потом - в тоннах...Хотя тонуть лучше в литрах и галлонах все-таки. ... Хммм, море каменное - может и прикольно,что тонны...
"В стае жутко нелепых дятлов" - "жутко" лишнее словно, а "нелепых" - хорошо.
"Но и с ними под ним тепло" - я тоже часто смотрю на такие обороты как изюминку, но на деле их пинают читатели и критики.
В общем, да, нетривиально - о любви. Но читая, понимаешь, что что-то постоянно ускользает от понимания.
Понравилось, заставило рассадить всех этих дятлов по пятнам, заинтересовало.
Дата: 05/11/2024 - 11:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
18.1. Да, похоже на конец советской эпохи, но тогда Питер выпадает из истории и все рассыпается. А в целом, соглашусь, что задумка интересная.
"Ты отправишься с мужем на море. А там – медуза...
И в тебе шевельнётся Горгона с тоской в очах,
Ты застынешь за каждого, кто без любви зачах" - прикольно, эк её торкнуло бы на море )))) Хотя "И супруг из чудовища станет слегка Персеем" вводит в заблуждение. Я так поняла, что мама советует, мол, стерпится - слюбится. И из чудовища в красавца Персея превратится муж, но..... так то Персей убил Горгону..Короче, запуталась я в аллегорях.
"На песке превращаются в камень чужие следы" - красиво, но что бы это значило? Если - не надо идти чужими следами, надо выбрать свой путь, то как-то очень мудрено, потому что камни на песке даже удобны для ходьбы.
Дата: 05/11/2024 - 11:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
18.2. А мне кажется со слезами перебор, не?
И уж слишком метафорично для меня: "тигров сменяют зайцы,
подставляя хвосты и макушки под слёзный дождь." Боюсь даже представить что там происходит.
Про таинственно соглашусь, но массажист это так материально, так телесно что ли... Лучше уж небесные водопроводчики, чем массажисты инфантильные. "по небритым щекам за слезою бежит слеза" - нунинаю, у меня какое-то гадостливое даже ощущение осталось от этого развнедельного товарища, расчехляющего над ЛГ свои снасти. Сорри.
Дата: 05/11/2024 - 11:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
19.1. Интересный ритм. Словно раскачивающийся. Есть какая-то трепетность в этих повторящихся строчках. Мне в последнее время грамматические рифмы совсем не режут ухо (не везде, но в хороших, наполненных смыслом, стихах точно не режут). Чаще режут глаз комментарии о рифме-не рифме. Когда есть история, текст живет своей жизнью и рифмы становятся второстепенным инструментом донесения идеи. Не ваш ли, Эсме?
Дата: 05/11/2024 - 00:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Земля уходит из-под ног, когда ты очарована. А тут ЛГ как раз РАЗочарована. Нестыковочка.
Но стиш очень интересный, вместе с тем...
Дата: 04/11/2024 - 22:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Неплохое закольцованное по времени стихотворение. Эсме, чего ты? Вполне себе читаемо...
Дата: 04/11/2024 - 21:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Это поэзия, друзья. Ни больше, ни меньше. Автор попал прямёхонько в сердце.
Дата: 04/11/2024 - 21:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Это хорошо, это правильно!
Дата: 04/11/2024 - 21:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
14.1 Лиза
Мне очень нравится! Мне тут всё понятно. Чётко разграничены временные отрезки, в которых - вся жизнь ЛГ. Всё узнаваемо, в каждой части есть намёки на время, в которое проиcxодит действие.
Жалко бабушку в конце. Бывает так, что похоронки приходят ошибочно. Страшно.
Дата: 04/11/2024 - 21:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
11.2 Шагал
И опять добротное стихотворение от автора, которого сложно не узнать.
Виртуозно, точно, иронично - как всегда. Но то, что в паратуре, мне, лично, понравилось больше.
Дата: 04/11/2024 - 21:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
11.1 Край
Мне понравилось. Хорошее стихотворение. И такой ритм, на мой взгкляд, тут тоже оправдан.
Ёмко и точно переданы эмоции. И сильная концовка.
Дата: 04/11/2024 - 21:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
8.2 Парижанка
Мне понравилось с первого же прочтения. Хорошее стихотворение.
В нём всё слегка утрировано, но так и должно быть. Только, автор, наверное, не совсем в теме, но я, как человек живущий в самой гуще событий, говорю, что на сырах нет маркировки "halal" - не свинку же они там доят. Хотя, кто их знает в том Париже.
Дата: 04/11/2024 - 21:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Это чисто исследовательский интерес. Мне видятся гуси. А сейчас пригляделась - утки же!
Юрий, если кого-то и журить за придирки к соответствию темы - так это точно не меня. Я НИ единого раза НИКОМУ не поставила несоответствия теме.
Дата: 04/11/2024 - 20:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
9.1 Я стану птицей
Хорошие образы, много красок. Но у меня, к сожалению, не сложилось всё в цельную картинку.
Буду ещё перечитывать.
Дата: 04/11/2024 - 20:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
3.1 Оле Лукойе
Хм... Или скорее - ой-ёй
Такая, страшная сказочка, и, в принципе, по сюжету и идее она удалась - за это плюс
А по исполнению, некоторым моментам - в минус.
Например:
Дата: 04/11/2024 - 19:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
"Какая разница?" (с)
И, на всякий случай, еще раз скажу, Оксана, вы же судья, обратите внимание, задание этого тура не требует описывать картинку.
Дата: 04/11/2024 - 18:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Пораскинутые мозги - прям визитная карточка. Как будто тут и так автор из каждой строчки не торчит.
Класс!
Дата: 04/11/2024 - 18:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
1.5 Путь к причалу
Ну, тоскливое жеж, вот вообще прям... Но - достаточно компактное, что уже в плюс, за чувство меры автора
Для меня так и остался таинственным собеседник в начале, почему-то нет у меня уверенности, что тут имелся в виду появившийся после кот - что даже добавляет тексту какой-то интриги.
Технически всё норм, единственно, на моё восприятие, в первом катрене рифмы бы лучше слышались вот в таком порядке бредни-последний-собеседник (но это субъективно, мне честно говоря, собеседник ваще тут мешает на слух если, или не он - но что-то точно мешает
)
Ну и покрошить пустоту - рискованный образ, ибо никак не хочет мне представляться, как именно её можно покрошить
Мне очень нравятся два последних катрена, т.е. стихо с середины - за них ещё плюс стихо даю
Шорт не шорт - по окончанию прочтения всего тура подумаю.
Дата: 04/11/2024 - 18:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
2.1 Слова
Вот опять - красиво и при этом очень глубокомысленно, но, как я уже сказала, иногда хочется пропроще.
Здесь за общую, можно сказать, такую плотную вязь текста - в плюс, а за сам смысл/сюжет/идею - в минус, вернее, за их воплощение.
Потому что, я, в принципе, идею-то понимаю, но уж слишком абстрактно и отчуждённо как-то она преподнесена, потому что личное, сама ЛГ, появляются только в финале, а до этого просто как будто общие рассуждения.
Поэтому мне эмоций не хватает, а без них не так интересно
Дата: 04/11/2024 - 18:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Потом спросим автора. Ты странно рассуждаешь - родители БЫ запретили футбол, но НЕ запретили черлидинг? Не верю.
Дата: 04/11/2024 - 17:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Снова чётаржу.
Хулиганка ты, Эсме...
Дата: 04/11/2024 - 17:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Тут голкипер - сама Самира. Внимательнее, старушка Эсмеральда, внимательнее!
Дата: 04/11/2024 - 16:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
8.1. Клепсидра сна
Тут мне и добавить нечего к комментарию Ветровоск. Опрокинутая со скипом клепсидра - это что-то!
К сожалению, ни одно из описанных в стихотворении действий, не ассоциируется у меня со скрипом.
А вот эта фраза очень хорошая.
Ей нужно другое обрамление, как мне кажется.
Дата: 04/11/2024 - 14:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Эсме, прекрати смешить народ - я уже оборжалась с утра от твоих комментов. Ну вот. А мне ещё потом оценки ставить.
Ты мне напомнили меня саму, в мою бытность Одой Хвалебновой-Браво. Вот мы тогда веселились на всю катушку!
Дата: 04/11/2024 - 14:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Очень симпатично, с улыбкой, люблю такое.
Так там утки или гуси всё же на картинке?
Дата: 04/11/2024 - 14:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
6.3 У тебя молитвы во рту
Название очень понравилось, сразу захотелось прочесть стихотворение. Это очеHь важно - выбор правильного названия. Перечитала несколько раз. Но, к сожалению мне так и не удалось проникнyть в глубинный смысл этого стихотворения. Может, из-за особенного ритма?
Буду ещё перечитывать, конечно.
Дата: 04/11/2024 - 13:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ну, я думаю, там те грибы имеются в виду, при которых всё живое меркнет, не только свет - так что тут мне понятен образ, хоть и слегка вычурный он, ага
Дата: 04/11/2024 - 13:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А как же: "Властитель слабый и лукавый..." -- А.С.Пушкин :)
Дата: 04/11/2024 - 12:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А мне понравилось. И ритмика, и посыл.
"Украдкой мелочь я бросаю в воды,
чтобы меня не приняли они." - классно.
"Канал вот-вот накроет ветхой тканью
тумана" - тоже хорошо, сразу представляется свежий тро...труп.
Прибрежье, которое львы охраняют, немного резануло, чисто на интуитивном уровне. Так говорят?
Дата: 04/11/2024 - 12:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Смущает только, что я много раз такого типа (идеальная схема, как говорит Эсме) читала. Но написано хорошо.
Дата: 04/11/2024 - 12:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Спасибо, что теперь не надо по гуглам лазить - искать этого, язык сломать, Ейо.
Неплохой ужастик в духе Дина Кунца.
Дата: 04/11/2024 - 12:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Кстати, решила напомнить, что я нынче (как и почти всегда) - злая баба яга, так что близко к сердцу не принимаем, меня должность обязывает
Ну и ещё - я решила не читать сначала Таню и Лучика, а писать своё и потом сравнивать, насколько совпали, так что пошла погляжу как раз
Дата: 04/11/2024 - 12:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Голосовать надо, поэтому тоже пару заметок оставлю, пока читаю. Если можно - под Эсме.
Очень уж сладко стеле...пишет ))))
Грибы действительно появились и внесли какую-то ясность )))))
И вообще, автора как-то особенно несло после слова "среди": среди грибов, среди могучей пены...
"Среди грибов померк вечерний свет" - о чем это в принципе? И почему вечерний?
"бессильный и лукавый" - странный выбор эпитетов, имхо. Почему только эти качества?
Идея оставить одного Харона после светопрелставления понравилась.
Дата: 04/11/2024 - 12:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
1.4 Лодочка
Ну, печальное, да. Я люблю, когда есть эмоция, здесь она есть - это в плюс.
Но при этом сам стих, возможно, я бы немного покрутила, чисто технические моменты.
Например, тоника не тоника, здесь не выдержано, что отвлекает - но это чисто ИМХО, мне бы или так, или эдак хочется.
Начало сразу цепляет временами - приходили/проплывали и говорят, что зря
И я бы убрала неопознанную Катю - на моё впосприятие, именно здесь конкретика не к месту, раз не получает дальше развития.
А вот начиная с "пригляделся" мне уже всё вполне нормально, а гомонящие друзья и лодочка - вообще нравятся
Так что пока стихо тоже на нейтралочке у меня, посмотрим.
Дата: 04/11/2024 - 12:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
И в паратуре на эту картинку та же тема. Разные авторы увидели одно и то же...
Хорошее стихотворение.
Дата: 04/11/2024 - 12:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Отлично то, что без пафоса. Хороший стиш.
Дата: 04/11/2024 - 12:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
О, как я удачно наплакала, напросилась
Спасибо, девочки, я вас тоже люблю
Дата: 04/11/2024 - 10:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
4.2 Птицы
Замечательное стихотворение! Точно подобранные образы, ритм и рифмовка отлично работают на идею. Браво, автор! Мастерски написано.
Это о боли простого человека, о страшном мире, о нашей действительности. Этот стиш, хоть и больно, но хочется перечитывать. Это однозначно - в шорт.
Дата: 04/11/2024 - 01:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
4.1 Пусть всегда будет...
Хорошее стихотворение. А главное - хоть раз кто-то о крокодильчиках написал. Моя команда - довольна.
У меня возник вопрос, а почему девочка не любила коричневый карандаш? Сижу теперь и ищу скрытый смысл.
Концовка - о наболевшем, о войне, куда же сегодня без этого? Но для данного стиша - на мой вкус, лучше бы без этого.
Тем не менее, за симпатичных крокодильчиков однозначно - в шорт.
Дата: 04/11/2024 - 01:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
2.1 Слова
Я несколько раз перечитала. Много всего о словах, но я пока не поняла, что именно хотел донести до меня автор.
Но, конечно, это моя вина. Буду еще перечитывать.
(Не)рифма "неурядиц-распадаясь" очень сильно царапается здесь.
Дата: 04/11/2024 - 00:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
3.1 Оле Лукойе
Симпатичное стихотворение. Я помню сказку про Оле Лукойе, там у него был брат - Смерть. Андерсен тот еще затейник, и его сказки вовсе не для детей. Видимо и автор 3.1 это понимает.
Мне стало жутковато от стихо. И правда же - спим, а когда проснёмся, может быть поздно.
Дата: 03/11/2024 - 22:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
я тебя люблю, разве этого мало?
Дата: 03/11/2024 - 21:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
1.3 Плавание
Хорошее. Концовка для меня неожиданная, но именно она делает стихотворение особенным, а не одним из.
Есть места, которые царапаются. Например "Овот ытЫбрaт". Но за нетревиальную концовку я прощаю автору все царапки. И даже, скорее всего, это - первое в мой шорт.
Дата: 03/11/2024 - 21:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
1.2 Вернуться
Хорошее. Но меня от свежего тромба покоробило немного. А "штабы" в последней строчке добавили отрицательного впечатление.
Зато львы, туман с Невы и молочный омут - очень колоритны. Картинка нарисовалась.
Дата: 03/11/2024 - 21:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
боюс, не поймут, я для друзей в реале в плотной завязке по стихо
Дата: 03/11/2024 - 21:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Сначала не понял о чем это вы, а потом понял, что основных бедолаг уже повесили.
Девушки, я в вас верю! Завтра укрою лаванду и на рыбалку, если успею, всех прочту и присоединюсь
Дата: 03/11/2024 - 21:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
1.3 Плавание.
За идею - плюс
И, честно сказать, я финала не прям ожидала, поэтому мне он очень зашёл, и как бы подвёл логичекую черту смысловым непоняткам, которые у меня возникли. Хотя - то, что попутчик появлялся уже в момент плавания, без приставания к берегу какому-нибудь, мне даже уже с этим финалом и пониманием, несколько сомнительно 
Ну и поскольку я злая баба яга, то мне и придраться прям есть к чему
"Выбран на якорном тросе железный трак." - и? Зачем читателю эта информация, о чём ваще она? Я и подумала, и погуглила, и поняла, что мне эта строка ни о чём (не, то что трак прям железный - я впечатлилась, конечно, но и только
)
Для меня инверсии делятся на удобоваримые и не очень - здесь мне не очень с этим "будто", не говоря уже о рифме.
Дата: 03/11/2024 - 21:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
1.5 Путь к причалу
Меня немного сбил ритм. Мне здесь укороченные строки мешают. Но, если не обращать внимания на ритм (сложно, но я очень старалась!), то стихотворение симпатичное. Особенно, очеловеченный кот. Я решила, буду в этом туре считать котов. Это - первый.
Дата: 03/11/2024 - 20:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
1.4 Лодочка
Грустное. Очень образно, наверное так и бывает перед смертью, пролетают перед глазами лучшие момнеты жизни и приходят самые бизкие люди.
Хорошее, но слишком пресказуемое стихотворение на мой вкус. Но я буду ещё перечитывать, у меня первое впечатление часто обманчиво.
Дата: 03/11/2024 - 20:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
И я без объяснения Тани не поняла бы, что это про караблекрушение.
Дата: 03/11/2024 - 20:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
1.1 Пост
Компактное, хорошее, красивое. Сомнение вызвало то, что мотыльки погибли последними. Ну да ладно, допустим, они на момент взрыва были коконах.
Пока не зацепило. однако, я уже знаю, что с первого раза редко проникаюсь. Поэтому буду перечитывать ещё.
Дата: 03/11/2024 - 20:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я здесь. Прилетела с работы, фея жеж.
Я с вами! 
Дата: 03/11/2024 - 20:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
1.2 Вернуться
Ну, что сказать... Если бы не Таня, я бы не поняла, что тут кораблекрушение. По мне, застрял в канале - ваще не равно, что он там тонет. И потом - жизнь на нет готовится сойти, все суетятся, врача позвали, скорая мчится, а ЛГ спокойненько себе, глубокомысленно и втихаря при этом (чтоб на скорой не заметили, что симулянт тут? ) бросает мелочь в воду
Причём, ужасных женсчин с лицами и ртами ЛГ видит как бы уже из-под воды, но для находяшегося уже под водой он как-то слишком долго рассуждает.
Технически всё более-менее ровно, но вот образность... Это как с красотой, когда слишком, то лучше не надо
Тромб доставил отдельно, как я тут научилась говорить 
В общем и целом, история занимательная, но мне для шорта пойдёт в минус, не особо я впечатлилась.
Зато вот эти строчки просто шикарны:
На берегу шумят, врача позвали,
да то ли рано, то ли не ко мне.
Про то ли рано, то ли не ко мне. Вокруг них можно отдельное стихо делать
Дата: 03/11/2024 - 18:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Вот, кстати, да, красиво
Но мы такие тут уже все прожжённые, что частенько просто красоты не достаточно, мы хотим к ней и интереса, и эмоций, и нервов, и тд, и тп.
Здесь всё ровно, красиво, понимаемо - но мне надо больше
Поэтому пока стихо на нейтралочке у меня побудет, а там поглядим, что там дальше.
Но если из придирок - то озвучу только эту действительно не самую удачную "могучую пену", чё-нибудь другое бы сюда потом сделать.
А в целом - с почином, хорошо начали.
Дата: 03/11/2024 - 18:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ну, Царевич это хорошо, конечно, но хотелось бы послушать, вас, точнее почитать ))
Дата: 03/11/2024 - 18:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Не, ну мы туда тоже потом сходим - вдруг за кого заступиться надо будет
Или наоборот 
Просто попозже, чтоб всем не толпиться, как Царевич всех обозреет, так и мы подоспеем
Но сначала тут, ага.
Дата: 03/11/2024 - 17:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Мы тебя любим, Лана! Где-то в глубине души, где-то очень глубоко)))(с)
Нет, девочки, все, кто говорит хоть что-то о стихах большие молодцы. А уж про расширенные обзоры и говорить нечего, молодцы вдвойне! Так шта жгите, ждём!))
Дата: 03/11/2024 - 17:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ага, хитрая ты - значит, мне по умолчанию опять злыдней быть, а миня и так уже нихто-нихто не любит
А с другой стороны, стабильность это очень хорошее качество, его щас сильно не хватает... Такшта ладно, буду смотреть по обстоятельствам, баба яга тоже хороший человек. Но это не точно
Дата: 03/11/2024 - 17:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ура! Жить становится интереснее))
И паратур, девочки, паратур, он тоже хороший, он тоже ждёт))
Дата: 02/06/2024 - 16:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
О, этот текст из серии: "По-мед-лен-нее, я за-пи-сы-ваю". Даже не знаю, какую оценку ему поставить, шестёрки же нет, эх :-)
Дата: 26/05/2024 - 20:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Где орден?
Умница! Барабанная дробь... Ииии. Орден на пьедестале прям надевают нашей Ветровоскочке!
Носи орден на здоровье. Не забудь чистить песочком блеска для!
Дата: 26/05/2024 - 19:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Таня, это класс. Вдохновения тебе!
Дата: 31/01/2024 - 22:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 12
Комментарий:
Или Сан Сергеича - Я помню чудное мгновениииие))
Дата: 31/01/2024 - 21:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Не, просто так лучше звучит, когда короче:) Тютчев нам не указ, 300 лет ему в обед, но представьте: Сцена ЦДЛ, вечер, к Дню рождения Тютчева. Вы такая красивая вся, волнуетесь немножко. И тут со сцены начинаете подвывать, как голодный лабрадор:
Полнеба обхватила тень,
Лишь там, на западе, бродит сияниииее,
Помедли, помедли вечерний день,
Продлись, продлись очарованиииеее.
:))
Дата: 31/01/2024 - 21:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
так прoще..)
Дата: 31/01/2024 - 21:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Меня всяко, но непременно без И)
Дата: 31/01/2024 - 20:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 13
Комментарий:
шыдевра!)))
Дата: 31/01/2024 - 20:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
А меня, бывает, чтo и с Днём рожденьЕМ)))
Извращенцы!.. Граммар-наци на них нет!
Дата: 31/01/2024 - 20:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Натурально... в России так разговаривают) меня ещё ни разу не поздравили с Днём рожденИя:)) тока с рожденьем поздравляют)
Это Графу)
Дата: 31/01/2024 - 20:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
тут не тoлькo в рифму, тут бываешь прибить гoтoва,
если не слушаются))
Дата: 31/01/2024 - 19:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
пра дитёф ни пOнила)).
Дата: 31/01/2024 - 19:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
мы все так разговариваем)
движенье, рoжденье...
Дата: 31/01/2024 - 19:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
это кто ж и где ж так разговаривает?
Дата: 31/01/2024 - 19:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Дата: 31/01/2024 - 19:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
ну дык и я o тoм же!
надo каждый случай рассматривать oтдельнo)
а не всё - пoд oдин катoк!))
Дата: 31/01/2024 - 19:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
а меня oни никак не напрягают)
мы мнoгo разгoвoрных cлoв испoльзуем в стихах,
нo oт критикoв дoстаётся пoчему-тo не всем)
тoчнo так же и инверсии.
не все oни гoлимые и такие уж страшные))
бывают весьма удачные..
нo критики всё равнo кричат: "инверсия!.. ату её!.. ату!"
Дата: 31/01/2024 - 18:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Я не пoнимаю, кoгда критикуют самoе меньшее из
зoлкoсякoв -существительные с oкoнчанием на "ия" и "ья".
Оба варианта дoпустимы!..
Прoстo "ья" - разгoвoрный вариант, ну или устаревший.
Дата: 31/01/2024 - 14:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Хорошее, Эсме
Дата: 31/01/2024 - 12:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
и с тюком - перебор. если там тока куртка и сапоги.
Дата: 31/01/2024 - 12:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
хорошо. но не отлично.
оценка снижена за:
Дата: 31/01/2024 - 08:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ага, Таня, я помню это стихо (не помню, правда, откуда, но помню
)
Хорошее, что тут скажешь, цепляет...
Дата: 26/12/2023 - 15:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
По паратурным? Ихде это? Пропустила я, видимо
Дата: 26/12/2023 - 15:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Тень ужо отчиталась.
Дата: 26/12/2023 - 15:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
А где, кстати, угадайцы паратурные?
Там-то есть где разгуляться
Да и время ещё есть...
Дата: 26/12/2023 - 15:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Угадывала два - угадала три. Ай да я)))
Я про личку. Зачем, чтоб угадайцы списывали. Нинада)))
Дата: 26/12/2023 - 15:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Не знаю. Написала стишик, никого не трогала - и нате вам)))
Так я угадала Безделицу-то? :)
Дата: 26/12/2023 - 14:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
И даже три раза уже
Дата: 26/12/2023 - 14:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ну я жеж извинилася
Дата: 26/12/2023 - 14:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Я обиделась - буду драццо
Дата: 26/12/2023 - 13:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ну, шорт-то надо как-то набирать
Дата: 26/12/2023 - 13:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Лана, спасибо за обзоры! Было интересно послушать))
Дата: 26/12/2023 - 12:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да. Труд огромный.
Дата: 26/12/2023 - 12:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Всем спасибочки, кто не обиделся
И я наконец проголосила, ура!
Дата: 26/12/2023 - 11:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Молодец, Лана!
Дата: 26/12/2023 - 09:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ура! Расчёт закончил
Если вдруг кого-нибудь из авторов обидела своими комментариями - то повторюсь, что всё сказанное это всего лишь сиюминутное восприятие отдельного читателя, который так-то сам, как тот Сергееич из стиха выше
Но на всякий случай - приношу извинения, если вдруг кого-то чем-то обидела
Дата: 26/12/2023 - 09:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
54. В магазине
Интересная задумка, ага
И написано хорошо, легко читается, классно зафиналено.
Так что вполне симпатишное стихо.
Ну и узнаваемо, конечно - прежде чем, оглянуться на себя никому не помешало бы
Дата: 26/12/2023 - 09:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
53. Гнев
Вот до середины мне нравится стихо, своей простотой в т.ч.
Но начиная с поколочу и бяки - уже меньше нравится, тут уже перебор с простотой на моё восприятие.
Зато песенка про 5 минут вспомнилась
А дочитав, хочется сказать - эх, если бы всё было так просто...
Дата: 26/12/2023 - 08:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
52. Сергеич
Начала ржать уже с яиц - не ну а чё, реалии, блин
Да так до финала и проулыбалась.
Ну и самокритичность, а как жеж - все мы тут не Бродские
Дата: 26/12/2023 - 08:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
51. Не маг
Такое, плотное стихо, насыщенное, на моё восприятие даже чуть тяжеловато по эмоциям и образам.
Зато финалом автор уравновесил - с такой почти детской, сказочной надеждой на Хоттабыча
Дата: 26/12/2023 - 08:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
50. Кулебяки
Вот тоже симпатишное стихо, такое простое, без изысков и высоких целей, кмк, но при этом легко читаемое и уютное
Два момента: низзя одной под рюмку смеяться, это чревато со временем, ну и на месте жены я бы этому ходоку за солью устроила бы кузькину мать, чтоб ел дома - молча и с удовольствим
Пожалуй, возьму в шорт - за лёгкость.
Дата: 26/12/2023 - 08:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
49. Петрушка
Тут автор меня развеселил, прям порадовал
Весьма прикольное стихо, и очень ярко нарисована картинка - я прям вижу этого парня в клёшах и с анашой, и Кришну синего вижу 
И при том с моралью так-то стихо, не хухры-мухры, в общем однозначно мне нравится.
Дата: 26/12/2023 - 08:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
48. Про Аньку
Ну здесь, конечно, стихо делает финал
Технически ровно, без каких-либо изысков, но и прям ляпов особых нет. Такое, простое по исполнению, но с неплохой идеей стихо - взрослея, многое переосмысливается даже в обычной будничной жизни, а уж в нынешних реалиях однозначно.
Так что финал отличный, да.
Дата: 25/12/2023 - 23:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 25/12/2023 - 23:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
30. Обжора
Интересная задумка в целом, но в частностях лично мне не очень понравилось стихо, хотя и зарифмована история тоже неплохо. Но, кмк, кое-где как раз в угоду рифмам образность слишком притянута (например, где образ лез под кожу, а после ныл уже в костях - такой пронырливый образ оказался прям, до печёнки легко долезет, и далее, как видно
).
"в детсад, с работы..." - слишком уж явный временной разрыв, видимо всё-таки передохнуть дали ЛГ на время учёбы в школе и далее, до работы - а там опять выплыли руки с ногами, и понеслось
В общем, как по мне - не самое удачное стихо в сравнении, простите, автор.
Дата: 25/12/2023 - 23:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
28. Счастье есть
Вообще, я ни разу не видела балконов на первом этаже (как выяснилось позже - тупо не обращала на них внимание), а если всё-таки допустить их наличие, то лететь с первого этажа явно не далеко (в пике вряд ли войдёшь)
Эти детали, конечно, добавляют ложку дёгтя, так сказать, но в целом - тоже прикольный юморной стих, тем более, что пралюбоффь всё-таки 
Дата: 25/12/2023 - 23:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
47. Ёжик
Ой
Какое прикольное стихо 
Начиная чтить с ёжика, я чёто разулыбалась - но стихо так-то серьёзное, если я правильно поняла, ху из ху. Честно сказать, глядя на всё вокруг, я сама иногда чувствую себя таким ёжиком, с такой же злостью, и почти с таким же выбором.
А автор явно умеет играть на аллюзиях, и очень хорошо
Круть, в общем.
Дата: 25/12/2023 - 23:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
46. День первый
О, а это ещё страшней стихо. Вот вообще не хотелось бы - ничего из озвученного в стихе не хотелось бы ни пронаблюдать, ни, тем более, испытать. Когда-то же люди должны понять, что всё это серьёзно и на самом деле
Очень сильное стихо, на моё восприятие.
Дата: 25/12/2023 - 22:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
45. Вечное
Ну, что тут скажешь - мне откликается, да, из категории моих стихо
Есть моментики, но не хочется ковыряться.
Дата: 25/12/2023 - 21:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
39. Праведный гнев
Опять же - зачин и используемая лексика обещали большего, чем этот финал с нервным срывом. Поэтому особо никаких эмоций стих не вызвал (но, думаю, и не претендовал). А если претендовал - то заранее каюсь и извиняюсь, мало ли
Дата: 25/12/2023 - 21:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
37. Электролопата
Ну, доброе стихо, да. И рифмовка не самая лёгкая, и нечасто используемая. Начало, честно сказать, обещало больше, чем вышло в итоге - казалось будет какая-то сюжетка, история, но автор решил не заморачиваться, и с помощью соответствующей лексики сделал просто житейское доброе стихо про деда. Что в принципе тоже имеет место быть, тем более с китайской лопатой
Сама лопата, правда, не айс чтётся, где электро и ударно, ну и ладно.
И вот тут, конечно, двусмысленность, хоть и всё понятно логически, но и тем не менее:
Дата: 25/12/2023 - 21:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
44. Ленивый стих
О, какая прелесть
Если вначале меня ещё маленько цепляет при прочтении использование лень - лень, то дальше всё чудесатей и чудесатей, а финал вообще улётный
Я бы себе такой не смогла, наверное, позволить, вернее, не додумалась бы
Вот нравится прям.
Дата: 25/12/2023 - 21:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
43. Не любовь
И здесь эмоциональненько
Прям кучненько пошли 
Вот вроде и свинство, и об измене - но чувствуется жеж, что не всё так просто, любовь нечаянно нагрянет, в общем
И тут хоть пытайся делать вид, хоть не пытайся - не факт что поможет... Но всё равно - неправильно, эх.
Дата: 25/12/2023 - 21:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
42. Выжить
Ага, эмоциональнелько однако
Мне опять нравится 
Но - чесслово - не нужна здесь башка, она всё портит (по смыслу да, по тексту по лексике - нет). Покрутите, пожс-та, автор, как-нибудь, хоть по типу:
Когда меня за край сносило,
и весь наш мир дотла был выжжен...
А стихо нравится, повторюсь.
Дата: 25/12/2023 - 21:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
41. Обрывки сказки
И это мне нравится
И по идее и по исполнению вполне хорошо.
Вроде почти сюжетка, как я люблю, но такая, спрятанная в эмоциях автора - и мне передаётся, да. Ну и красиво жеж, рефрен этот ещё - может, сказка, а может, быль...
Дата: 25/12/2023 - 21:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
40. бес-смертный грех
А мне нравится
Довольно оригинально по стилю, и симпатишно по идее.
Но - сменить бы похоть на страсть как-нибудь, и вот тогда будет вообще круть, а не просто оригинально.
Дата: 25/12/2023 - 20:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Абсолютно согласна.
Дата: 25/12/2023 - 20:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
36. Банальная история
Ну вот тоже - вообще вполне симпатишное такое стихо, но сыровато, кмк. Не понятно, зачем зде два повтора строк - если как приём, то мало, если для отдельного усиления, то мне не усиливает...
Автор, простите мне, пож-ста, вольность - я только попробую, ладно?
в книге банальных историй.
(не совсем то, что считала у Вас, конечно, просто как эксперимент, поджать стихо)
В общем, начало с рёбрами, снегом и больно - мне вот очееень нравится
Дата: 25/12/2023 - 20:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
35. Седьмая безотцовщина
Здесь автора сиильно подвела тема - вернее необходимость на неё писать. Очень рекомендую после окончательного окончания этого Беспредела выкинуть нафиг отсюда похоть (которая, кстати, и не подходит по определению сюда), и переуложить весь текст до финала.
А финал здесь хорош, однозначно хорош
Надо до него маленько покрутить, выстроить логически текст. Ибо если дразнили фрицем - то это уже после оккупации, когда и братишка был возраста, когда уже дразнят дети, и можно было дразнить так, и тд и тп.
Если это всё ещё во время оккупации (допустим, что просто ЛГ слышит, как его маленького брата так называют в деревне), то какой нафиг заморский принц? Само определение невтуды - ведь ЛГ по тексту еесли судить уже всё понимает (умереть бы, понимает, кто враг, что такое голод, фактически понимает мать).
Вообще, если судить по оформлению текста, то скорее всего ЛГ сейчас, уже просле оккупации, слыша сплетни соседей про мать и брата, вспоминает те события, и думает, что будет, когда вернётся отец. Но по самому тексту всё-таки путаница есть.
Так что повторюсь - здесь есть идея и шикарный финал, и если забыть про заданную тему и выстроить текст логически, то может получиться крутое стихо
Дата: 25/12/2023 - 19:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
34. Ознобное
Честно сказать, на моё ИМХО здесь получилась какая-то мешанина из образов, не очень логичных и взаимосвязанных.
При этом есть весьма симпатишные (как переулок с карманами дворов - хотя тоже спорно так-то, но симпатишно), а есть просто надуманные без особой логики (как именно дома и скворешни разбазарили дневной свет?). И так - через раз.
В самом начале вообще возникает вопрос - так что там по жухлой листве? День скрывался под вязами - оке, логично. А с листвой-то что он делал, вернее, по ней?
В общем, тут покрутить бы всё, додумать да увязать все мысли/образы - и будет вполне себе стихо
Дата: 25/12/2023 - 19:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
33. Сестрички либерти
Можно я прослыву непродвинутой и нетолерантной и пойду мимо? Нельзя? Но я всё равно пойду
Не моя тема, не мой стиль написания, не даёт мне никаких эмоций, так бывает, простите автор.
Дата: 25/12/2023 - 19:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 25/12/2023 - 15:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
31. нелюбовь
Да, не самый простой стих
Мне нравится яркая образность, насыщенность текста, но как раз в связи с этим где-то даже слишком плотно вышло, на мой вкус 
Кстати, в данном случае авторская разбивка помогает считывать стихо, что уже хорошо (возможно, хотя бы частично поставленные препинаки, акцентно, так сказать, тоже упростили бы восприятие 
)
В любом случае, стих однозначно не теряется в общей массе, мне было интересно читать.
Дата: 25/12/2023 - 06:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Не, Оксана, не оно
Я ж ваще не умею юмористические стихи писать, к сожалению...
Дата: 25/12/2023 - 00:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Лана, ты просила угадать - думаю, это и есть твоя безделица в паратуре.
Дата: 24/12/2023 - 21:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Вполне может быть, да - поэтому в целом и чтётся легко и прикольно, как и было озвучено... А что сомнения по техническим деталям возникли - да и тьфу на них, ваще не играют роли в общем впечатлении
Дата: 24/12/2023 - 21:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
29. Тракторист
Ну, вот это уже заявка посерьёзней... И я даже могу понять - в чём собственно тут дело, но желательно при этом не вникать в детали
Уже где-то говорила, не всегда выпендрёжный стиль идёт на пользу. Здесь отсутствие препинаков ничем не оправдано, хотя, честно сказать, не сильно и мешает - ибо что с ними, что без них гладкости и внятности изложения не наблюдается 
А самое загадочное - вроде разговор ведётся изначально от женского лица, всё свершившееся грехопадение с женсчиной вроде и произошло, а потом бах, и в финале "у любимой под грудью родинка". Ну или всё было совсем наоборот, и надо читать заново - но не хочется, простите автор
Дата: 24/12/2023 - 21:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
А кто сказал, что пике - это далеко? Это всего лишь резко вниз. А вообще тут гротеск как бы, то есть намеренное преувеличение и сгущение красок.
Мы так думаем.
Дата: 24/12/2023 - 21:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
ужас какой
но и всё равно - лететь-то недалеко, так что без виражей и пике обойдётся 
Дата: 24/12/2023 - 21:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
балкон на первом этаже
Дата: 24/12/2023 - 21:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
27. Черный хьюмор
Ну вот ещё прикольное стихо - тут за одну только фантазию автору можно поаплодировать
(не понравились только два досуга, можно было один чем-то заменить, не буду озвучивать, чем именно просится сходу 
). Своеобразный ритм, именно, что песенный, а в сочетании с эпиграфом просто читать и не получается, только на мотивчик 
В общем и целом - было интересно :-)
Дата: 24/12/2023 - 18:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
26. Джек
Вообще, прикольное так-то. И даже навевает кое-какие мысли
Но финал слит однозначно, хоть и понятен ассоциативный ряд - но невтуды, на моё восприятие, могло бы быть гораздо прикольней.
Дата: 24/12/2023 - 18:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
25. Дарья
Ну, написано-то очень хорошо, в смысле технично. И идея есть, сюжет - в общем, всё как я люблю
Единственно, что мне не очень нравится финал - в смысле сам по себе, как идея. Т.е. мне не очень понятно, зачем сюда притягивать сына в противопоставление "безупречности и непогрешимости Дарьи"? По типу - а сама сына вон как воспитала, что ли? Так никто вроде ж не застрахован...
Хотя - может, наоборот, для нотки человечности это добавил автор?
Мне вот жалко эту Дарью, у каждого за определённой личиной есть что-то своё, больное...
В общем, мне было интересно, так что тоже шорт, я думаю.
Дата: 23/12/2023 - 11:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
24. Правы лишь мы
Ну, своеобразное стихо, что есть, того не отнять
Лично для меня - сложновато чтётся, вернее, чтётся нормально, но не очень нравится итоговый ритм (местами тоника, местами почти верлибр, скачущая схема рифмовки - всё это интересно, но не всегда гладко чтётся в итоге).
А вот начиная с "права на труд" - мне очень нравится, и финал классный
(но препинаки, автор, обязательно надо по ним пройтись - в тексте без чёткого ритма ещё и когда путаница с препинаками, это ваще тяжко)
Дата: 23/12/2023 - 11:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну, пока ждём вердикты уважаемых жюристов, почитаю дальше паратур маленько :-)
Дата: 22/12/2023 - 14:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Хорошо. ждём
Дата: 22/12/2023 - 14:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А дальше я снова работаю
Если кому-нибудь это будет надо - после результатов основного сегодня-завтра - то на выходных закончу точно, в любом случае, мне-то шорт собрать надо, так что буду чтить и писать по-маленьку.
Дата: 22/12/2023 - 13:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Лана, а дальше?
Дата: 21/12/2023 - 22:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
23. Признание
Ну, какие нынче трояки с трёшками? Для меня это сразу как-то отодвигает стих в почти стародавние времена
Соответственно снижаются эмоции - по типу, ну, когда ж это было...
Вообще, если не брать во внимание заявленную тему, то читается намного интересней, появляется вариативность.
Финала не хватает, конечно. С имеющимся финалом стихо воспринимается больше как просто зарисовка, что тоже неплохо, конечно, но могло бы быть круче.
Дата: 21/12/2023 - 21:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
22. Чудовищная инсинуация
А прикольно - и по идее, и и в целом
Вот тоже 
бездел...вроде бы лёгкое стихо по стилю написания, а очень симпатишное при этом. С Wi-Fi так вообще классно всё, включая финалЕдинственно, мне этот "ситуэйшн" не нравится, даже в этой общей лёгкой тональности стиха как-то не к месту - убрать бы куда подальше потом, а, автор?
А так, хорошее, да, можно и в шорт
Дата: 21/12/2023 - 20:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
21. На три буквы
Вот не наблюдается последовательности в стихо, на мой взгляд - сначала всех баб (в виде фрау) спровадить на кухню и тд, а потом ещё во всех грехах их обвинить и свалить на Канары. Нет в мире справедливости, я всегда знала
Если технически - то лично мои тараканы, но не люблю я, когда в стихо много иностранных слов, не очень читабельно мне.
Дата: 21/12/2023 - 20:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ну, вот если петь, то возможно, ага. А так для меня длинновато
Дата: 21/12/2023 - 20:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
20. Женечке
Ага, это я помню по ленте, много там эмоций разных было, да.
Вообще, до этого стиха, я и первый не чла, так что равноценно сужу, оба с нуля, так сказать.
Первый - это откровенная либерда, причём, если можно, так выразиться - либерда на костях, т.к. если тебе не говорили лично подобное деды, ветераны и тд, то не стоит выдавать свои взгляды за их, и фантазировать, чтобы они там сказали.
Написано вполне неплохо - такой современный стиль, разговорная лёгкость, вполне читабельно.
Второе - чистая ответка, никакой не плагиат, конечно, иначе не было бы уточняющего и определяющего названия.
Технически - аналогично, что естественно, в том же стиле написано, и так же неплохо.
По смыслу - достойная ответка, т.е. автор вполне справился со своей задачей. Я частично разделяю, ибо или здесь, или вэлком втуды, на разлюбезный запад, и вот там уже, что хотите, и как хотите.
Но разница всё же есть - если в первом стихо автор берёт на себя право говорить от имени тех, кого уже нет ( а кто ещё жив, сроду такого не скажет, для них день победы и парад это великий праздник), попутно слегка поплевав на целый народ (причём, я почему-то уверена, что всё заради эпатажа), то во втором автор высказывает конкретно своё мнение, на что, собственно, имеет полное право.
(Единственно, что не считываю я, почему именно гой - далека я всё-таки от всего этого, не вникаю сильно, не изучаю вопрос, а есть, наверное, персонаж определённый. Потому что просто как вставку не могу воспринять, вроде всё не случайно в стихе, а шире тоже не вижу ни смысла, ни необходимости рассматривать, ни к чему вроде)
Дата: 21/12/2023 - 19:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
19. Гнев Святого Патрика
Не, ну всё хорошо, окромя, что так длинно
Вообще, я устала как раз на женщинах из птиц, но честно дочитала до финала (который, кстати, довольно симпатишен
) Но - до этого финала, на моё ИМХО, проредить бы, это ж целая поэма, и, в приницпе, об одном и том же.
Рефрен везде хорошо выдержан логично выстроен, единственный раз, когда мне считывается не очень, это:
Как бард наш Патрик говорит и лучше всех во всем (здесь прям просится "он лучше всех во всём", т.к. "крут и", "стоек и", "крепок и" - это правильно, а с глаголом здесь хужее работает союз, на моё восприятие, хотя и не критично)
Дата: 21/12/2023 - 19:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да... Честно сказать, я уже сииильно опасаюсь чего-то там продолжать, вот нихто не верит, а ведь "дуболомы" тоже могут быть нервной и ранимой личностью, как жить-то потом?
Ну да ладно, переживём и это - и пойдём потихоньку дальше, вдруг там шыдевры, а я тут время трачу просто так
Дата: 21/12/2023 - 15:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 12
Комментарий:
Что именно? Мне ничего не показалось. По всему видать, что до Беспредела Карабасыч в командных межпорталах не участвовал, цинизьму не набрался ещё, обижается искренне (я ведь такая же) - причём тут, собственно, идиот?
И какие у меня могут быть взаимоотношения с Никой? Ходит за мной хвостом и комментирует, даже то, что сама придумала, как то, что я живу на 15 этаже.
Это какая фантазия-то! Удивляюсь, что эти океаны флуда и троллинга устраиают админов айта.
Дата: 21/12/2023 - 15:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Но заигрования с налимом всё-таки оставляют надежду
Дата: 21/12/2023 - 14:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Ф. Достоевский "Униженные и оскарблённые" - великий роман, великий писатель
Дата: 21/12/2023 - 14:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Оксана, а тебе (если убрать взаимоотношения с Никой) - так не показалось?
Дата: 21/12/2023 - 14:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Поэтому я и сказала - повествовательный стиль
Если бы был ударный какой-нибудь финал, воспринималось бы иначе, а так - просто спокойное стихо, прочитать, как интересную фантазию, и всё, каких-то особых эмоций здесь не подразумевается.
Дата: 21/12/2023 - 14:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Но, (вам конечно неинтересно) добавлю: "осенил нас" для меня явилось всего лишь косвенным признаком того. что ЛГ по Арбату шёл не один.
Дата: 21/12/2023 - 14:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Куда смотрит Админ? Это тянет на жёлтую карточку.
Не хотите, но всё для этого делаете.
Я про это. Какая-то река без берегов. Какое-то стихийное бедствие...
Дата: 21/12/2023 - 14:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А драматургия? Мне лично её не хватило. Водолей идёт, русалка ждёт. и что?
Дата: 21/12/2023 - 14:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Уже
Но я на работе, поэтому урывками. Вечером дома продолжу.
Дата: 21/12/2023 - 14:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Не хотите, но всё для этого делаете.
Дата: 21/12/2023 - 14:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
18. Время Водолея
Ну, вот опять
В общем буду краткой - одноногая нега на моё воспрятие не айс (я понимаю про кувшинки и тд, но не айс), и налим, который пятится, мне тоже не очень (я понимаю, что есть значение просто двигаться назад, но куда привычней воспринимать, что пятится - это отступает назад, т.е. ногами, поэтому, я бы покрутила)
В остальном интересная фантазия автора, в целом неплохо написанная
Единственно, добавлю - финал, на мой вкус, можно было сделать более финальным, что-то такое ударное бы.
Но, учитывая повествовательный тон самого стиха, можно и так, ровно.
Дата: 21/12/2023 - 14:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Лана! не обращайте внимание!
Дуримар, вы что там разбушевались! Любой читатель имеет право на своё мнение. У нас (хотябы здесь) свободу слова ещё никто не отменял. Не хотите слушать. не выставляйте свои шедевры на всеобщий показ.
Лана, продолжайте делать доброе дело. Следующий №18
Дата: 21/12/2023 - 13:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Ну, если что, то это не от моей подачи зависит, а от Вашей (и здесь, и с Питоном)
Дата: 21/12/2023 - 12:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Есть и троллинг, и предвзятое мнение к стихам. Всего хватает на этом Беспределе.
Скучаю по Беспределу 4, когда все было вполне достойно - и критика, и комментарии. А сейчас, пишешь комментарий о стихотворении и боишься, что выскочит кто-либо из четвёрки особо комментирующих, и начнёт клевать. А за что - они найдут. Видимо поэтому большинство участников и отмалчивается.
Дата: 21/12/2023 - 10:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Я просто не хочу, с Вашими фантазиями и в такой подаче , в глазах нормальных читателей выглядеть круглым идиотом.
Дата: 21/12/2023 - 10:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Да нет желания докопаться - вот ваще нет, и столько времени уделять стиху вообще не планировалось.
Идущие подряд "мы" (столкнувшиеся) и "нас" могут считываться так, как считались мне, вот и всё. Чем это так Вас задело, мне до сих пор непонятно
Считаете, что у Вас там всё норм - ну и отлично, никому собственно и дела-то нет до этого, только автору :-)
Дата: 21/12/2023 - 10:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Ну, блин, да что с вами творится?!
Вспомнил! Это наверно тот поп,
Что попался вчера на Арбате:
Мы случайно столкнулись лоб в лоб,
Он крестом осенил нас некстати!
Ну, как можно "выискать" в этом четверостишии то, что поп и "сам себя тоже осенил крестом" ?!
Это же ваши фантазии! Почему вы у меня спрашиваете - как? Сами придумали вот сами себе и объясняйте! )))
Ситуация проста, как три копейки. Шла веселая компания (в стишке это "Мы"), ЛГ и его две постельные подружки, в людской круговерти столкнулись с попом ("лоб в лоб", "нос в нос" и т.д. - вам эти выражения о чём-нибудь говорят? ) И он, по ходу дела, их ПЕРЕКРЕСТИЛ!
Какие подружки? Да вот эти!
И куда подевались все вдруг?
Не простившись со мной, без оглядки?
Кто изгнал из кровати подруг
И устроил сюрприз этот гадский?!
ПЕРЕКРЕСТИЛ!!!
Ни себя, ни Арбат, ни стольный град Москву, а именно эту весёлую компанию.
Где тут можно заплутать в смыслах? - я не понимаю, но, как желание докопаться, вполне понятно и объяснимо ("давайте их построим в линеечку" и пр. пр.)
Дата: 21/12/2023 - 10:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Таня, кому надо? Автору не надо
Дата: 21/12/2023 - 09:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Да, теперь Ваше общение с Питоном перестаёт казаться странным, это просто Ваш уровень, судя по всему.
Дата: 21/12/2023 - 09:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Валерьянки попейте, у Вас же её дофига и угомонитесь )))
Ну, не образец Вы высокой критики, не эксперт в области стихосложения.
Ну, ничего страшного, и с этим тоже люди живут долго и счастливо! )))
Дата: 21/12/2023 - 09:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Послушайте, насколько я понимаю, Вашей основной задачей при разборе чужих стихов является неуёмное желание "потоптаться на них" таким образом, чтобы другим читателям они представлялись, как несуразные попытки неграмотных неумех "сунуться со своими кривыми поделками в калашный ряд".
Желание понятное и вполне объяснимое - топчи всех вокруг, создавая условия для "процветания собственных непогрешимых стихов".
Только делать это надо со знанием дела, прочитанного материала и элегантнее что ли )))
У нас есть кому "топтаться" - это целое Стадо коров.
Если Вы чего-то не знаете или не понимаете, это вовсе не означает ляпы или ошибку.
Учите букварь!
https://kartaslov.ru/%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D...
Значение словосочетания «осенить крестом»
Значение словосочетания «осенить крестным знамением (или крестом)»
Осенить крестным знамением (или крестом) ( устар.) — перекрестить. См. также осенить.
(Малый академический словарь, МАС)
Дата: 21/12/2023 - 08:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Да, что-то начинает напрягать маленько.
Тогда ещё раз
У Вас в стихе некорректно сформулирована мысль - то, что она понятна Вам и членам Вашей команды, мало о чём говорит. Она может быть непонятна всем остальным читателям. Если бы Вам было надо, я бы объяснила - почему именно так считываются Ваше "нас осенил" (уже с отсылкой и к первому катрену, откуда якобы всё понятно, как написала Лучик). Но Вам же оно не надо
Просто хочется поныть? Бывает, чёуж...
Дата: 21/12/2023 - 08:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Интересно получается ))) Конкурс Беспредел анонсирован как
Но как только ты приходишь сюда тебе сразу же объясняют, что "Беспредел" это право каждого желающего долбануть дрыном в лоб любому "соискателю славы на Конкурсе".
Это право свято и неоспоримо! И в данном случае неважно - понял критикующий стишок или не понял, пофигу! Бери дубину и лупи на здоровье! )))
На попытки авторов что-то объяснить, возразить, указать на то, что его не поняли - им также быстро "валерьянки предложат попить", приклеют ярлык "нежной и ранимой личности", легко скатывающейся "к нервным срывам". И это несмотря на то, что ещё никто из авторов не высказал этим "дуболомам" - научитесь хотя бы читать и понимать написанное, прежде чем поучать начнёте! )))
Одним словом "весело, весело встретим Новый Год!".
Моё предложение - нужно внесите в описание Конкурса существенный момент:
"Критика на Конкурсе..", нет! какая к чёрту критика )))
"Реакция на Ваши стихи может быть неадекватной и нелицеприятной и, если у вас нет опыта вращения в подобной среде, к нам лучше не приходить" )))
Это будет полезным, нужным и честным предупреждением для наивных рифмоплётов, верящих в справедливость этого сурового мира)))
Дата: 21/12/2023 - 02:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Особенно не хочется тут некрофилию узреть. Тема-то "похоть" и название...
Бррр, короче.
Дата: 20/12/2023 - 22:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Я не буду угадывать. Так что угадайка - ваша. Я вообще ничего уже не хочу. И если бы я не была человеком (вороной) слова - ушла бы с конкурса уже сейчас, не досуживая (конечно я доработаю, иначе подведу людей - я так не могу). Потому что претит, когда народ развлекается троллингом за образы в хороших стихах, причём чужих, намекая на мою умственную отсталость. И это при том, что сами-то далеко не Пушкины, и это мягко говоря. А судьи кто? Вооот. В данном случае ещё интереснее - а судьи судей кто?
Дата: 20/12/2023 - 22:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И кстати, вот недавно чла я на подобную тему, вот там я впечатлилась прям.
Даже поделиться хочется, если кому интересно
https://stihi.ru/2023/10/22/3341
Дата: 20/12/2023 - 22:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
17. Мерзавец
Общий смысл стиха понятен, но написано довольно сумбурно, для меня стихо распадается на отдельные, не очень понятные строки. И название - я вроде как не вижу предпосылок к такому определению прозектора (а если они там есть, то, честно сказать, чёто мне не хочется их видеть).
Перечислять непонятные для меня строки не буду - они тут в каждом катрене одна-две точно есть.
Дата: 20/12/2023 - 20:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Оля, само собой - лупить только по делу и аргументировано. Троллинга я не видела. А вот предвзятое мнение к отдельным стихам видела. Но лучше промолчу. А то опять меня в чём-нибудь обвинят.
Дата: 20/12/2023 - 20:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Чувство меры ещё никому не повредило, Ника. Я тут почитала некоторые комменты к стихам пара и основного по диагонали, и впечатлилась. Как будто на редкость зловредная муха иных комментаторов укусила. Беспредел беспределом, но суть комментариев к стихам в том, чтобы корректно высказать конкретные замечания. А в последнее время действительно замечания больше на троллинг похожи становятся, что ни разу не украшает ленту. Второй раз за конкурс человека с бульвара Капуцинов вспоминаю. Споры всегда были, и критика тоже. Но критика критике рознь.
Дата: 20/12/2023 - 20:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Лана! Но это же беспредел, а не санаторий для замученных нарзаном!
Лупить надо всех и беспощадно! (бьёт - значит любит)
Дата: 20/12/2023 - 18:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
О как... Ну это хорошо, потом погляжу, что мне отдали, интересно жеж
Но на всякий случай напомню, что стихо-то могло от любого из команды быть
Дата: 20/12/2023 - 16:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Ого, это заявочка
Дата: 20/12/2023 - 16:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Придётся посоревноваться. Я тоже готовлю угадайку, настроена серьёзно. Вас уже угадала, уверена на почти на 100%.
Дата: 20/12/2023 - 16:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Тень точно всех угадает. Ну с десяток угадает, она могЁт.
Дата: 20/12/2023 - 16:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Я - за, угадывайте
Дата: 20/12/2023 - 16:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Ага, хоть ты мою безделицу угадай
А то Тане я сразу могу приз выдать
Дата: 20/12/2023 - 16:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Лана, я и вас в основном разглядела. Не уверена на 100%, но,думаю, что узнала.
Дата: 20/12/2023 - 15:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Как замечательно
В таких условиях угадывать буду я! Даже при 1 попадании, первое место мне обеспечено. 
Дата: 20/12/2023 - 15:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Это мне или Лане?
Дата: 20/12/2023 - 15:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Угадывайте других
Дата: 20/12/2023 - 15:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ну, я же не могу сама себя угадывать
Дата: 20/12/2023 - 15:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
И это третье печально за день
Дата: 20/12/2023 - 14:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Я не умею угадывать, вот вообще)
Дата: 20/12/2023 - 14:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
И опять-таки это печально, Оксана. Твоё мнение тоже интересно...
Дата: 20/12/2023 - 14:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну и кстати - приз за найденную мою безделицу в пара остаётся в силе
Угадайцы же всё равно у нас будут? Или как?
Дата: 20/12/2023 - 14:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ну, может я к вечеру перестану быть такой доброй к людЯм, особенно после рабочего дня дебильного (конец года жеж)
Но если вдруг, то буду прям мягко-мягко стелить, нежненько-нежненько... Но это не точно
Дата: 20/12/2023 - 14:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да, жаль. Я тогда тоже недовыскажу. Тоже неприятно выхватывать. Особенно от тех, кто даже и конкурсу-то не имеет отношения.
Дата: 20/12/2023 - 14:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Это печально, Лана. Хотелось бы почитать ваши обзоры по всём стихам...
Дата: 20/12/2023 - 14:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну, как и пообещала, во избежаний инфарктов микарда (вот таких рубцов
) у впечатлительных поэтов, везде безделицу вычеркнула.
Если у кого-то ещё есть слова, травмирующие душу, пишите - всё вычеркнем, заменим, и исправим
И кстати, спасибочки - что избавили от траты огромной кучи времени, я теперь, как и в прошлый раз, выбирая здесь шорт, скажу пару слов только по стихам, которые однозначно нравятся
А то напаркуа мне быть причиной нервных срывов у людей?
Дата: 20/12/2023 - 13:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
13. Погребальный костер
Компактно, что радует, но по факту ничего такого не несёт стихо, чтобы запомниться, опять же
безделицалёгкое стихоНо лично от меня спасибо автору - за напоминание, что я уже месяц собираюсь перечитать Трою (трилогия Геммела), крутая вещь, совсем другое восприятие давно знакомых пресонажей, того же Ахилла и иже с ним
Дата: 20/12/2023 - 13:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
12. Диоген
Ну, вот тоже из категории
безделицлёгких стихо, и я уже говорила, что для меня это может быть очень симпатишно. Но здесь всё проще - прочитала, улыбнулась в финале, и пошла дальшеНе думаю, что и автор на какие-то прям лавры рассчитывал
Дата: 20/12/2023 - 13:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
1. День бобра.
Ну, я подобное часто называю
безделицейлёгким стихом- иногда очень даже симпатишные штуки получаются, но чаще всё-таки ниочёмныеЯ думаю, автор поприкалывался в течение 3-х минут, и пошёл дальше писать чего-нибудь посерьёзней.
Но, в любом случае, спасибо за настроение, ибо с первых же строк (естественно) захотелсь послушать Лепса, чего я с удовольствием и сделала
Дата: 20/12/2023 - 13:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
15. Мужчины неисправимы
Первая мысль по ходу прочтения - и снова
безделицалёгкое стихо, вторая - как можно осенить крестом себя и ещё кого-то одновременно? (нас), ну, и третья - а ладно, улыбнусь в финале и опять-таки пойду дальшеДата: 20/12/2023 - 11:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Да не, мне как раз не надо, я и на критику похлеще спокойно реагирую, и ваще не страдаю от мнения посторонних
Дата: 20/12/2023 - 11:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Извинения принимаю. Валерьянку оставьте себе.
Дата: 20/12/2023 - 11:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Не, валерьяночку всё-таки не помешает
Я же и сказала, что улыбнуло стихо в финале.
Всё остальное - Ваши домыслы про куражиться и тд и тп.
Хорошо - я приношу свои глубочайшие извинения, что позволила себе как-то не так считать пару строк в стихе, что назвала лёгкое юморной стихо безделицей. Скоро будет обед - я даю честное слово, что пойду по всем своим сообщениям здесь и заменю слово "безделица" на определение "лёгкий стих", дабы не доводить нежных авторов до вот такого вот срыва
Дата: 20/12/2023 - 11:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Я свои называю "нетленками".
Тут из первого катрена видно, что "мы" и "нас" - это ЛГ и его гостьи. Но, во всяком случае, мне видно. :) Поэтому у меня не возникло проблем с пониманием того, кого осенили крестом.
Дата: 20/12/2023 - 11:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Да разве это бурно?
Это нормальная реакция на то, что кое кто , прочитав ясно и чётко выраженную мысль в четыре строки, не допускающую никакого другого толкования, находит в них то, чего нет, а потом "над собственной придумкой" , приписываемой автору, ещё и куражится.
Это же Вы тут присвоили себе право "вещать и поучать", делить стишки на "безделицы и шедевры", я этой фигней не страдаю )))
Мне осталось отбыть на этом сайте всего три дня и я собирался здесь тихо-мирно дождаться результатов конкурса и свалить атседова.
Ну, дык Вы же не даёте )))
Все Ваши разговоры про "шыдевры" и "вас тут никто не держит, вас сюда не звали" выглядят по меньшей мере глупо - здесь же объявили конкурс, сюда же зазывали пишущую публику для участия в нём, а я по глупости позволил себя уговорить и вписаться в команду ))) А ведь знал, что зря это делаю, но, тем не менее припёрся ))) Это мне большой и хороший урок на будущее.
Закончится конкурс и все проблемы отпадут сами по себе.
А стишки я пишу не для того, чтобы "сражать публику своими шедеврами", а исключительно для того, чтобы развлечь, а если повезёт - развеселить читателей. Так что в общечеловеческом смысле толку от моих "безделиц" гораздо больше, чем от Ваших стенаний, соплей и сахара, красиво упакованных в необычные образы и небанальные рифмы, которые вы обрушиваете на бедные головы читателей )))
Дата: 20/12/2023 - 10:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
10. Добрая сказка
Ну, тут мимимишное такое, что разбирать, честно сказать, не хочется
Есть необязательные слова - гадко, например, не совсем то, кмк, особенно в сочетании с жестоко, реал то же как-то не отсюда слово. Глазастое солнце - да, но щекочет просто лучами (кмк, уж если начали солнце представлять в образе, то и не просто лучи должно быть), ну и т.д.
Но в целом - доброе, ну и вспоминается что-то из детства, мультики, сказки, что всегда располагает, да.
И, как ни странно, мне понравилась крыса-зависть, полюбившая сказки
Дата: 20/12/2023 - 10:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Лина, у меня возник вопрос в том, как можно себя осенить и другого человека одновременно?
Это я считала из строк:
Вспомнил! Это наверно тот поп,
Что попался вчера на Арбате:
Мы случайно столкнулись лоб в лоб,
Он крестом осенил нас некстати!
Но - это была просто озвученная мысль, промелькнувшая у меня при прочтении, вполне может быть, что правы как раз Вы, каждый же читает и воспрнимает по своему. Не вижу вообще никакой проблемы в этом.
А что назвала стих безделицей - скажу Вам по секрету, что я много своих так называю. Вот здесь сейчас есть стихо, которое и проходило весь период написания на спецтур под кодовым названием Безделица Ланы
Если кто угадает, какое именно своё стихо я так назвала - будет приз в студию. В смысле ваще стих угадает
Дата: 20/12/2023 - 10:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Нет, Лана. Тут я с вами не соглашусь. Вы бывали в церкви? Если да, то, наверное, видели, как батюшка осеняет крестом всех прихожан. Если не видели, найдите любое видео с Пасхи в церкви, например. Там это отлично видно.
И с чего вы взяли, что священник в стихо осенял крестом себя и ЛГ? Я поняла так, что он осенил крестом ЛГ и его гостей, когда они столкнулись с ним. Потому-то "грехи" и разбежались. священник их "отпустил!". Тут очень тонкая игра слов, несмотря на то, что стиш иронический. Вы вчитайтесь внимательней.
Я сама люблю писать иронические стихи, но это - неблагодарное дело. Потому что, чаще всего, читатель проходит мимо "безделицы", даже не пытаясь вникнуть. Улыбнулся - и прошёл дальше. А ведь в иронических стихах часто заложен более глубокий смысл, чем виден на поверхности.
Дата: 20/12/2023 - 09:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И ещё раз по 16.
Перечла ещё раз, на свежий взгляд с утра, убедилась - сильно, при любом раскладе, согласна я по факту, или нет. Так что пока в шорт ставлю.
Дата: 20/12/2023 - 09:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Дуримарчик, что ж Вы так реагируете-то бурно
Безделица - это лёгкое стихо (в данном случае ещё и юморное), не претендующее на звание шыдевры. Если тут Вы претендовали, то честно не поняла, прошу прощения
А про осенить - ну дык Вы читайте внимательно - как одновременно можно двоих осенить, вот что меня смутило, т.е. он или сначала себя перекрестил, а потом уже ЛГ, или они в линеечку встали, и размашисто поп так, аж на два человека осенял, только так.
(убрала про валерьяночку, а то ещё обвинят в чём-нибудь, а я-то по-доброму ващето
)
Дата: 20/12/2023 - 09:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
16. Сказка на двоих
Интересное, даже несмотря на то, что не нравятся мне стихи, где среди эмоций злоба превалирует над всем остальным (сожаление, надежда, вина - ничего, злоба и всё на этом).
С другой стороны - зато автор чётко донёс, что хотел сказать, донёс в своём стиле, довольно нестандартном, что в плюс, поэтому по итогу, возможно, и в шорт пойдёт, в зависимости от того, что там ещё дальше в пара будет. И мне интересно (надо будет всё-таки дождаться результатов под новый год
) - ошибаюсь я в предположениях авторства, или нет.
Дата: 20/12/2023 - 01:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Очень симпатично - прям как детством пахнуло.
Дата: 20/12/2023 - 00:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Как раз понятно - чёрт побрезговал таким рачётливым гражданином - умудрился наполовину замазаться только.
Мне понравилось - возьму в шорт.
Дата: 19/12/2023 - 22:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
14. *** (было не хожено вечному кто ты...)
Вот если не доросла, то значит - не доросла, и не стесняюся этого признать
Даже если я поняла, о чём речь (а я поняла, кажись) - то это просто не мой стиль ни в чём, ни в оформлении, ни в подаче, ни в стилистике, ни в тд, ни в тп
Так что - простите, автор, иду дальше
Дата: 19/12/2023 - 21:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
11. нарратив
Эмоциональненько, чёуж
Поэтому, понимая, что это фактически выплеск наболевшего, скажу только, что мне очень понравились две строки - первая, и вот эта:
А поскольку мы с Богом при жизни не встретимся очно...
По мне, весь остальной стих с этими минотаврами, Флегиями и тд - просто не дотягивает до замаха этих двух строк...
Дата: 19/12/2023 - 19:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9. Половина
Мне как-то не откликнулось стихо, хотя читать было довольно любопытно.
Метроном, кмк, слишком круто использовать для зависти.
Но написано, в целом, неплохо
Единственные строки, которые не прям гладко читаются, это:
Дата: 19/12/2023 - 16:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
8. Таня
Ага, снова сюжетка, и снова я чла с интересом
Единственно, что немного напрягает вначале, так это вопрос, сколько лет-то Танюшке было? Как-то так уменьшительно-ласкательно даже подростков редко называют. Но раз выдали замуж опосля, значит, всё норм, одним грехом дело обошлось, что радует 
Если технически, то могу придраться, что по всему тексту сильно гуляет время (делал/сделал), меня это сбивает. Например:
Слышно, как клювом щёлкал где-то глухарь в кустах. ----------- (если слышно - то как щёлкает, а не щёлкал)
Дата: 19/12/2023 - 15:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Вот тут соглашусь.
Наверное, у ЛГ именно такой характер, что она - страдает.
Дата: 19/12/2023 - 14:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
О, а мы, оказывается, коллеги. Я тоже пятнадцать лет проработала уителем B школе.
Мы не приходим, а учителя - ждут. Вот в этом посыл стихотворения. Меня ( да вижу, что и тебя, Зайчик) автор заставил задуматься об этом. Вот я себя ловлю на мысли, что оправдывая себя расстоянием и нехваткoй времени, даже, приезжая домой осенью, когда День учителя, или зимой, когда вечер встречи, ни разу не зашла к своим учителям. А, может, они ждут, как ЛГ из стихо?
Но, самое главное, что мы, бывшие учителя, прочувствовали эмоцию стихотворения.
Дата: 19/12/2023 - 12:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Очень правильный разбор.
Мне стихотворение очень понравилось. Оно захватило эмоцией. Оно - как единый нерв. Видно, что автор писал одним прорывом.
После конкурса, автор, возможно, подправит что-то. Главное, чтоб не испортить.
Дата: 19/12/2023 - 11:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
И на того, кто написал.
Так что хорошо даже, что не сняли. Страна должна знать в лицо своих "героев".
Дата: 19/12/2023 - 08:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ну, дык он выбился - а дальше? А дальше ничего особо, скабрезность ради скабрезности, не более
Дата: 19/12/2023 - 08:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Не, это, конечно, не проба пера. Просто бывает, когда идея есть, и ты видишь суть, видишь финал, но вот как и чем подвести к этому всему не особо ясно. Т.е. здесь автору не так было важно как начать, важен был сам сюжет. А уместить внятно в стих целую историю, и чтобы это не стало прозой - это всегда не так-то просто.
Вообще, я позже посмотрю - кмк, здесь можно просто отказаться от начала с гонгом и стременами, и станет заодно компактней.
Зачла ещё раз - на самом деле, в начале можно поправить только строчки:
Зима, верхом, вставляя ногу в стремя,
Стегает всех, кто свой не спрятал нос,
(потому что уже верхом, значит уже со вставленной в стремя ногой)
И кстати, как и сказала выше - чем больше читаю, тем больше привыкаю, всё-таки сюжетки хорошая штука
Дата: 19/12/2023 - 01:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Вот не хочется тут рыться-копаться. Как-то... как будто в чужую боль влезаешь без спросу. Стихотворение достойное. Трогательное. Живое.
Дата: 19/12/2023 - 01:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Это такое... для междусобойчика - пишется на коленке, все потом ржут, и через полчаса не вспомнят.
Автор, без обид, смешно, да. Но такое - можно строгать вёдрами - вон коровки ваяют гораздо более интересное мегатоннами.
Дата: 19/12/2023 - 01:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Гадость - она и в Африке... О чем тут писать. Всё же снять стоило его. Посмотрю я на того, кто за эту *рань проголосует.
Дата: 19/12/2023 - 01:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Не создалось впечатления, что это проба пера? Стих мне нравится, но как будто неуверенной рукой написан. Накидали образов и на живую нитку сшили - вышел нарратив.
Но собираюсь проголосовать. За идею.
Дата: 19/12/2023 - 01:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Так этим "имел" стиш и выбился из массы, ящитаю
Дата: 19/12/2023 - 01:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Хороший, грамотный разбор, а не этавотвсё от Ники. Которая тут и штампы увидела прям табунами, и бездарность изложения, и плоскость самой темы.
Считаю, что не бывает плоских тем. А уж такие - про адюльтер - ни разу не плоские, имха моя такая...
Дата: 18/12/2023 - 23:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
7. Фугибаха.
Ну, скажем так, после того, как в детстве я впечатлилась Есениным - тем, чего нет в школьной программе, прошло уже слишком много времени, и читано разного тоже немало, поэтому шокировать, или какую там цель ставил автор, не особо вышло. Да и сам по себе стих, конечно, вряд ли кому-то будет интересен (из хоть чего-то, возможно, можно отметить только рефренные фуги Баха).
Ну и это, может всё-таки женсчину найти, вектор сменить, так сказать, хотя бы в стихах
(зачем на конкурс приняли, тоже не очень понятно - взбудоражить общественность? так и так вроде весь беспредел все вполне взбудоражены
)
Дата: 18/12/2023 - 22:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
6. Зима
Люблю сюжетки, да - но
Сама идея интересная, очень даже, но не очень продуманная.
Если там любовь, да ещё и начало - то с какого перепуга девушка сама спроваживает парня на войну??? Чёто мне такое весьма трудно представить (причём с формулировакой "пойми" - т.е. он-то не рвётся, а его фактически уговаривают/заставляют, чуть ли не на слабо берут)
И учитывая, что весь дальнейший сюжет на этом и построен, то, выходит, что там уже кто-то был на примете и парня реально сплавляли - отсюда потом и гнев, и ад и тд. Но - об этом ни слова, ни предыстории в стихе нет, поэтому догадки весьма вариативны (а в сюжетках догадкам вообще не место, на мой вгляд).
Начало стиха очень неудачное само по себе, его бы покрутить (слишком много неоднозначных одновременных действий, особенно с зимой). Кстати, там есть шаль, можно увязать кружева с ней (или хотя бы просто со снегом, хлопья не самое подходящее к кружевам, это да).
В общем, если подытожить - мне интересен сюжет (нетривиальный, надо признать, нежеланных женихов на войну редко сплавляют в реале, ну и дураков, кто послушает и пойдёт прям заради любви, тоже нечасто встретишь
), и мне нравится 2-я часть стихо, начиная с "и потянулись ниточки дорог".
Поэтому, если вдруг автор покрутит начало, возможно, добавит чуток намёков (что всё так и задумано было) - то я с удовольствием перечту стих
(если же догадки всё-таки неверны, то там надо менять слова, хотя бы типа "что делать, это твой священный долг", ну а начало стиха и в этом случае лучше покрутить, не айс оно при любом раскладе)
(Кстати, вспомнила - там кто-то вроде говорил, что может быть страна вместо девушки (образ), тоже интересная мысль, но слишком много тогда привязок к житейской ситуации, опять же замуж вышла потом и тд, что не даёт окончательно сделать такой вывод. Мне в целом эта идея симпатична, но тогда менять больше надо, чем просто в сюжетке, как сейчас есть).
Но читать в любом случае было интересно
Дата: 18/12/2023 - 21:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
5. про одного кота
Ну... А почему нельзя по-русски написать, без подвыверта:
ни разу даже в тапки не нассал!
?
Вообще, начиная с перечисления, кого там конкретно имел кот -
вечерпаратур явно перестаёт быть томнымА мысль-то при этом в стихо правильная и прикольная.. Но изложил автор её чересчур стёбно ( с этим неудачным "имел") - поэтому и восприятие такое, не как могло бы быть (у меня, конечно, про остальных не знаю)
Дата: 18/12/2023 - 21:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
4. Уже
Ну, здесь явная попытка взять напором, эмоциями, чтобы на одном дыхании прочлось и впечатлило. Можно сказать, что частично (и местами) почти удалось
Но, на моё восприятие, всё-таки несколько небрежно исполнено, что смазывает впечталение.
Например, зачем так оформлена 3-я строка? Когда можно спокойно записать (в зависимости от вкладываемого смысла):
Женат? Повенчан ли? Бог весть...
или
Женат. (Повенчан ли? Бог весть.)
И не возникало бы непоняток, что там вообще имеется в виду.
Рвалось - возможно, но дичало - не самое, кмк, подходящее здесь слово, как и нежно длить муку (как-то не так считывается, в контексте, так сказать), ну и раскалённый рефрен тоже что-то не то... Акцентировать на "уже" выделением - тоже, ИМХО, лишнее.
В общем и целом, концентрация есть, эмоция есть, маленько бы покрутить стихо, хотя бы по некоторым словам/выражениям, мне кажется, может стать лучше
Дата: 18/12/2023 - 20:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
3. безгрешная
Удивительно, но парочка отдельных строк мне даже нравятся - но и всё на этом
Я и так-то не самая одарённая (что читательница, что писательница
), поэтому подобные стихи мне чаще всего не очень понятны, но бывает, что очень нравятся - на интуитивном уровне. Здесь этого не случилось - я не считываю, что там хотел сказать автор, да и вдумываться не очень интересно, если често.
Единственно, что меня прям заинтриговало - почему именно сеттеры-то??? Или я опять чего-то не знаю?
Дата: 18/12/2023 - 20:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
2. В День учителя
Ну, сразу скажу - я не об идее или сюжете, а по стиху (по сюжету понятно, что трогательное и тд, и тп, мимимишно-печальное).
Во-первых, мне не очень понятен смысл такого вычурного написания. Чтобы отвлекать от чего-то там не очень гладкого? Ну дык, наоборот, внимание только акцентируется, и начинаешь искать подвохи, рифмы и тд и тп (хотя, кстати, каких-то прям явных и страшных косяков в стихо не наблюдается)
Поэтому, честно сказать, я бы записала стихо в нормальном виде - на мой вгляд, это будет только в плюс, а там уже - во-вторых - можно посмотреть, чего-нибудь маленько подгладить (дефицит доброты и старики заброшены - слишком уже канцелярно как-то в подобном стихе, еще и от первого лица когда, ну, на моё восприятие).
А в целом, как уже и сказано - трогательное, да
Дата: 18/12/2023 - 20:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ага, Таня, ты уже здесь был и даже чего-то про основной наинтриговала
Ну, я пока основной трогать не хочу, ибо жалко всех, хто грудью на амбразуру за всю команду - а кого-то, возможно, вабще заставили жыстокие капитаны, а кого-то, возможно, просто спихнули на пути кочующего Стада, а кто-то, возможно, сам сглупил и самовыдвинулся - поэтому, не, не будем трогать героев нашего времени, тем более, когда есть такой шикарный набор парабеспредельщиков
Вот о них и поговорим... По мере сил и времени, конечно.
Дата: 02/12/2023 - 22:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
14. Рисует мальчик
Ну, тут такая странная смесь, что сразу и не определишь - то ли такая неудачная слабенькая котятка, то ли стёб просто. Не было бы двора, разбитого снарядами, склонилась бы в сторону стёба, но с ним... Это не знаю, кем надо быть, если это использовать в стёбном стихо.
Так что даже не буду пытаться, пусть будет слабенькая котятка.
Дата: 02/12/2023 - 22:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Так, ну вроде всё
(можно было бы, конечно, и Катунь упомянуть, стихо всё-таки из разряда нормальных, но просто имхошно не впечатляет меня чистая пейзажка, неинтересно, поэтому и не беру в шорт)
По крайней мере, на шорт я набрала, с середины, или чуть раньше даже, жизнь наладилась и заиграла яркими красками - так что могу сказать, что в целом всё-таки неплохой паратур получился
Дата: 02/12/2023 - 22:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/12/2023 - 22:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
38. Октя-бренное
Хорошее
(видимо, надо было мне подождать расстраиваться, всего-то стихов 15, или сколько там было, и пошли хорошие наконец-то 
)
Настроенчески стихо мне напоминает (в хорошем смысле, это в плюс) стихи Полины Орынянской, которые я люблю как раз.
Выдержана тональность, короткие строки (опять же, как я люблю
), ненавязчивая образность - в общем у меня здесь всё сложилось.
Единственно, что чуть не легло, это "иди... греби", но это мелочь, а стих в шорт, ага.
Дата: 02/12/2023 - 22:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
37. В цвет ланкастерских горьких роз
Ого, какое
Ну, рифмовку я уловила - автор, конечно, крут
В остальном - уже с названия и красиво, и загадочно, а первая часть вообще меня захватила с первого же прочтения
Да и вообще весь стих как-то затягивает. Красное - с учётом "из ранки ... в цвет ланкастерских горьких роз" - это кровь, как я понимаю, а вот кто её сотрёт с карты (мира?), это интересно, победителей автор имел в виду, или, наоборот, миротворцев, кто против... Скорее победителей, раз там лавры выше.
В общем, интересное стихо, надо думать, а это всегда хорошо.
Дата: 02/12/2023 - 21:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
32. Красный рёв
Очень плотное, насыщенное стихо
Я, возможно, не очень разделяю сам посыл, в плане политической направленности, но и уровень не отметить не могу.
Сильное стихо, однозначно. Я б сказала, даже давит как-то, оправдаться что ли хочется после прочтения
Дата: 02/12/2023 - 21:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
31. Пятьдесят оттенков серого
Нравится, хорошее
Есть моментики небольшие сомнительные, но компактность и атмосферность перевешивают. Покрутить бы, возможно, всего 2 строчки - "света белого земли" и "И не сказка то, но явь.", и будет классное стихо без всяких моментиков
Дата: 02/12/2023 - 21:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
30. Будет снег
Хорошее стихо, атмосферное, ручной снег - это классно. Финал, правда, печальней, чем хотелось бы, но тут уж как автор написал...
В целом - нравится.
Дата: 02/12/2023 - 21:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
17. На Пасху
Мне здесь нравятся только строки:
А я лечу, как птица, в сквер
и не по-птичьи бьюсь о гравий.
Всё остальное как-то непродумано, начиная с "невдалеке" и пахнущей водой улицей (когда ничего не предвещает, ибо не сказано, что рядом море и т.п.), и заканчивая "очагом" (хотя, судя по старожилам, там явно скольки-то-этажка).
Хотя эмоции я понимаю, и финал, конечно, откликается в любом случае, но поработать бы над стихо не мешало.
Дата: 02/12/2023 - 21:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
36. Серая зима
Тоже нравится, хорошее
Кое-что не мешало бы покрутить, при желании автора - солнцаком, например. И финал - по смыслу он хорош, но чтётся тяжеловато немного.
А, и радует, что собака в стихе не знает, что ей не положено себя так вести, раз знаток собачьих душ против, патамушта его собака так не делала
Дата: 02/12/2023 - 20:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
27. *** (Кофе, коньяк, шоколадка…)
Не без погрешностей, но я считываю эмоции, и мне этим стихо нравится, оно живое.
Если автор позволит, то пара мыслей: "мёртвой пластмассе" покрутить бы, всё-таки и не сразу считывается, и следом "он не помнит" чтётся в привязке к телефону тогда, и "переверни страницу." - без "и", сбоит с лишним слогом.
Дата: 02/12/2023 - 20:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
25. Чёрное море
Ну, вообще, на мой взгляд, стихо обещало больше, чем итоге вышло. Как будто автор начал круть, но не додумал и свернул в спокойный банальный сюжет. Но и при этом чтётся интересно, неплохая обыгровка.
(Беда лиха - это зря, конечно, покрутить бы потом)
Дата: 02/12/2023 - 20:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/12/2023 - 20:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
22. моих планет осколки колки
А это из второй категории
Автор, "...вдовий вой из женских ртов" - это шыдеврально
чё это вдовий вой из мужских ртов не воется - удивительно
всё остальное тоже шыдеврально, это успех, однозначно
Дата: 02/12/2023 - 20:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
21. зелёный таганрог
Вот только пожаловалась, как наконец-то попалось симпатичное стихо
Не то чтобы прям в шорт, но не могу не отметить начало стиха - перавя часть просто классная
Дальше, к сожалению, пошли повторы, уже не играющие, и морской царь, непонятно как сюда попавший.
Но за первую часть - ура, автор маладец
Дата: 02/12/2023 - 20:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вот сижу я и не могу понять - это я не в настроении (хотя вроде бы всё прекрасно) и придираюсь ко всем подряд, или правда в пара поскидывали много сырого и недокрученного?
Но я понимаю, что авторов моё подобное мнение абсолютно не порадует, и многим будет неприятно, чего мне бы не хотелось.
Поэтому, я изменяю подход - я буду чтить дальше, ибо проголосить надо, но выскажусь здесь, на всеобщее обозрение, только по тем стихам, которые понравятся (ну, возможно, ещё по тем, которые очень уж сииильно не понравятся, если такие будут).
Дата: 02/12/2023 - 19:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
19. Почти снег
Как может автор, написавший такой финал, написать также всё, что там выше? Моя не понимать
Дата: 02/12/2023 - 19:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/12/2023 - 18:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
16. Художник
Несмотря на какие-то не самые удачные моменты, очень симпатишное стихо с хорошим финалом
Если на покрутить, то в начале двоеточие мы видим, а если на слух, то горы будут совершенно отдельно от глаз, в общем, горы и нарциссы - покрутить бы чуток. Сонмом тайн - тоже можно упростить, будет лучше.
Но - портреты выписаны живо и наглядно, стих добрый, и наконец-то я что-то могу добавить в лонг к №1
Дата: 02/12/2023 - 18:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
15. Зимопись
Дата: 02/12/2023 - 18:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/12/2023 - 18:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
12. Лучший город
Ну, про это стихо я уже писала, не буду повторяться.
Но вот, кстати, несмотря на разную направленность, стилистически - весьма сродни стиху про Донбасс, чёто мне сразу вспомнилось стихо
Дата: 02/12/2023 - 18:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
11. Лилит
Ну, как минимум, интересно было прочитать. Интересная задумка с Лилит и Лилечкой.
Нудачная строка с фонарём и теменью, технически в смысле, плохо чтётся из-за ударной темени.
Фиалковый свет в глазах - классно, рубиновый лучик не айс, покрутить бы потом как-нибудь (тускнеющий - вполне в тему, кстати).
И демоница мне здесь не нравится, вот всё понимаю, но как-то мешает она мне, не в стилистике что ли, без неё стихо совсем по-другому заиграет, кмк.
Но в целом - неплохо.
Дата: 02/12/2023 - 13:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
10. Грустная песенка жёлтого ослика, идущего по Московскому проспекту, которой, сам того не зная, подпевает вьетнамец-разнорабочий в одной из пиццерий Бруклина.
Ба, знакомые всё лица
Это я про "денно и нощно" - вот жеж как автор любит эту парочку, прям как я "ибо", только я в стихах не использую, зря, наверное, надо попробовать... А если совпадение, то слов нет - ничего себе пути поэтов пересекаются...
Но я бы всё-таки одному автору отдала (не буду пояснять почему, обозначу только, что - похожий стиль, озвученный выше
)
Мне кажется, что автор слишком увлёкся идеей и целью всех поразить, и в связи с этим тоже слегка запутался, начал с "ты" закончил на "я", хотя ничего не мешало сразу начать с "я", всё равно интригу раскрыли моментально
Ну и на общем фоне можно, конечно, проскочить странные образы (почему печаль жёлтая именно на заре? а на закате она какая?), и недописанные предложения ("Как золото скифов, что в драчку сейчас" - "в драчку сейчас" - что? тут хотя бы сделать "в драчке сейчас" , так хоть по-русски будет), но не факт, мне не проскакивается...
А вообще ощущение, что злое стихо какое-то, а потому и эмоции не те (кстати, это тоже склоняет к мысли, что автор один, хотя в предыдущем получше с этим)
Дата: 01/12/2023 - 22:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9. Рыжее счастье
Да, что-то не везёт мне с паратуром пока, кроме №1 никто на шорт пока не претендует, эх...
Так и тут - ну идея есть, но тараканов уже столько обыгрывали, уже даже на этом беспределе, что надо постараться, чтобы выделиться. По мне - прошлый таракан был явно прикольней.
Мне вот интересно, как автор представляет себе обмяклого таракана? Это в смысле уже раздавленного? Ну, во-первых, это уже некомильфо как-то, а во-вторых, вряд ли он очень наглым является в таком состоянии
Вот, не в обиду автору, на Литсети, кмк, самое большое кол-во рубрик при публикации стихов - там есть подходящая, я видела
Дата: 01/12/2023 - 22:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
подскажет электронная Алиса, она ведь никогда почти не врёт
Дата: 01/12/2023 - 21:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
7. Синяя корова.
Ну... Не моё - никаких эмоций, и даже не смешно, Единственно, что запомнилось, это что корова дважды племенная, видимо, заслуженная
Дата: 01/12/2023 - 21:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/12/2023 - 18:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Тут все придумывают, я рыжий что ли))
Дата: 01/12/2023 - 16:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/12/2023 - 15:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Нет, все таки не мусульманином, он был якутом рожден, но его усыновили евреи-христиане. Почему якутом? Там же в конце стихотворения к нему стая собак по снегу бежит.
Зов крови. (Простите еще раз за сарказм)
Дата: 01/12/2023 - 15:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Я не вижу ни одного слова о травме перехода в другую религию. Другую религию вижу и точка. Возможно, я не права, заранее прошу прощения у автора. Но стихи - это плотный, но короткий текст. И прелесть его в том, что в несколько строк логично укладываются пласты информации. Если автор ставит в тексте определенные маячки, он, по идее, им и должен следовать, а не менять концепцию на ходу.
Рада, что вы себе придумали историю и она вам понравилась. Я была не столь удачливой просто.
Дата: 01/12/2023 - 14:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Этим оно и интересно, для меня. У Мандельштама переход в другую религию не стал трагедией, даже, мне кажется, наоборот, для его творчества, имею в виду, видно из его стихо) а для этого бормочущего старика из Яренска, видимо, стал. Думаю, переход в другую религию ни для кого не проходит бесследно, это же не из вагона в вагон перейти) Но я не спорю. Оно мне понравилось. Наверное, потому что совсем недавно перечитывал Крутой маршрут. Там много вот про таких - выкрестов...
Дата: 01/12/2023 - 14:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Действительно, я так и подумала, читая стихотворение, там же черным по белому об этом... Более того, я думаю, что ссыльный был мусульманином, просто его усыновила еврейская семья в детстве, которая поменяла веру перед усыновлением.
Это сарказм, если что.
Александр, где об этом в тексте? Все, что я вижу, что ЛГсчитает себя потомком Рахель- праматери еврейского народа. Все остальное - домыслы.
Дата: 01/12/2023 - 14:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Меня ничего в нём не смутило, я о нём тоже говорил. Просто это такая щепитильная тема...) рассказать? Давайте я аккуратно и намёками)) Вы знаете о том, что, например, Мандельштам - выкрест? Это не оскорбительное слово, тихо всем! Так называли перешедших в христианство из других религий людей. Чаще всего - крещёных евреев. Соответственно, и очень часто так было - крещёные евреи принимали безоговорочно все христианские символы и веру, как таковую. Репрессированных евреев-выкрестов было очень много. Они первые попали под удар репрессий - как евреи+ как верующие. Я могу об этом очень много написать, интересная тема, но не буду, поэтому, если будут вопросы, спрашивайте)
Дата: 01/12/2023 - 13:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А я люблю гармонь, она меня успокаивает. Менестрель не смутил?т
Дата: 01/12/2023 - 13:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Да тут всё просто. Дубль - совокупность каких-либо предметов, вместе они, перенесли дублем - вместе все перенесли))
Айриш - ирландский кофе, Иреланд - Ирландия в кириллице)) И мне нравится игра: Лена - Хелен, очень по-русски такой поступок для российских эмигранток)
Дата: 01/12/2023 - 13:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
4. Чёрная полоса жизни (пара)
Мне кажется, автор здесь не очень определился, про что он пишет, поэтому начал про одно, на высокой ноте (положите меня в белой рубашке, под иконами умирать
), но как и чем закончить мыслю не придумал, и свернул к нетрезвым сатирам, что, в принципе, тоже невозбраняется 
Но стихо в итоге для меня разваливается на 2 части.
Дата: 01/12/2023 - 12:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
3. Садовник (пара)
Вот жеж, мне опять не очень нравится, опять как-то слишком заумно, что ли, а потому искусственно мне
Оформление последней строки немножко помогает, но не настолько, чтоб не члось сходу "чтобЫ цвела"
Дата: 01/12/2023 - 12:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
2. Жёлтый антураж (пара)
Мне не очень нравится, простите, автор - вижу, что неплохо написано, но для меня слишком сложный путь выбран, само построение предложений, например. Понимаю, что скорее всего и здесь не обошлось без двойного дна, пейзажка пейзажкой, но и к реалиям жизни подтянуть можно - но всё равно мимо меня прошло.
Дата: 01/12/2023 - 12:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
1. Считалочка (пара)
Про этот стих я уже там маленько писала (про "случилОсь горе-лебеда" тоже, что мне кажется так надо).
В общем и целом - мне нравится стих, хорошая задумка, хорошее исполнение
Дата: 01/12/2023 - 12:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Таня, я в общем здесь маленько по пара потопчусь, а то шортить надо, а я не чла почти. Новую тему неохота заводить, а туда идти ещё меньше хочется
Оке?
Дата: 01/12/2023 - 10:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ну, возможно, что мой циник просто влюбился, так бывает иногда
Хороооошаааая Фламинга, не обижайте мне её!
Дата: 01/12/2023 - 09:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Для,меня финал с алым фламинго - это, как алый парус надежды. Может и я не так поняла автора, но мне нравится считывать финал именно таким.
Да, стихотворение отличное! Оно и в моём шорте.
Дата: 01/12/2023 - 09:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Почему только себя? Скажу тебе по секрету, я ещё протокол судейский пишу и паратур изучила, и проголосовала там и тут, играю в угадайку и прочее. Плюс за кадром - моя личная жизнь, реал, который много чего мне преподнёс в ноябре. Да, я не всё читаю. Обзоры в основном игроки тщательно изучают, а жюрям даже вредно - проникнутся, не дай бог, чужими идеями.
Для меня сродни чуду, что мы обе вспомнили эту песню практически одновеменно. Папа мне в детстве её часто пел: "то ли гроза, то ли эхо прошедшей войны"... Не злись на ровном месте. Зачем?
Дата: 01/12/2023 - 08:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Нет, и Вас тоже))
Дата: 01/12/2023 - 06:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Оксан, а ты только себя - любимую читаешь?
https://gp.satrapov.net/comment/148959#comment-148959
Дата: 01/12/2023 - 06:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Тю... Поняла, что оно мне навеяло))))
Я сегодня до зари
Встану,
По широкому пройду
полю.
Что-то с памятью моей
стало -
Всё, что было не со мной -
помню...
Про того парня, короче....
Мдя... Надо же как в память запало...
Дата: 01/12/2023 - 02:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не могу найти комментарий Эсме про Яренск на телефоне, поэтому здесь напишу, что я согласна с ее отношением к стихотворению. Я думала про него.
Да, время действия должно быть где-то после 1918 года, до этого бушлаты называли иначе и в официальных документах, и в устной речи.
Да, Яренск был местом ссылки и в советской России.
Cкорее всего ЛГ - и3 спецпереселенцев по национальному признаку. Здесь все ок.
Автор рисует нам конкретно верующего человека, скорее всего с еврейскими корнями. Но главное противоречие для меня здесь "С точки зрения иудаизма, личность Иисуса из Назарета не имеет никакого религиозного значения и признание его мессианской роли (и, соответственно, использование титула «Христос» по отношению к нему) абсолютно неприемлемо." - это из Гугла, но как раз это меня и смущает.
Если ссыльный в стихотворении просто верующий без привязки к иудеям, н-р, просто батюшка христианский репрессированный, как-то многовато хамсинов и песка. Ну и Рахиль, глядящая на правнуков, блуждающих у бездны, расставляет точки над "и". Все таки, это спецпоселенец по национальному признаку.
короче, не стыкуется что-то в моей голове. Повторюсь, концептуальные ошибки гораздо серьезнее плохих рифм или корявых образов, поэтому атмосферность и качество текста вылетает в трубу.
Не спец в теологии, разубедите меня. Буду рада ошибаться.
Дата: 30/11/2023 - 22:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
К 1.5.
А вот тут я вернулась... Вы знаете, автор, в шорт я не взяла, да и не влезло бы уже, но - после энного количества прочтений, признаю, что я не очень права.
Я не знаю, как это объяснить, но чем больше я чту стих, тем легче мне его читать, тем больше я перестаю думать и ждать, что должны же быть какие-то образы, аллегории и иже с ними, и что плакатно нехорошо.
Такое впечатление, что мне после сложных, образных и хорошо сделанных стихов в ветке - на контрасте - заиграли простота и прямота в Донбассе. Или я просто отпустила мысль о том, как надо и как правильно (ибо это нифига не работает в стихах)
В любом случае, я сейчас читаю и вижу этот стих иначе, и он вполне хорош в своей теме и в своём стиле.
(редактировать первый обзор не буду, ибо, что было, то было - главное, что есть по итогу
)
Дата: 30/11/2023 - 21:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Так, ну что - я снова удивительно добра
Весь шорт заполнен - кто-то за финал, кто-то вопреки ему, кто-то потому, что иначе было бы странно, учитывая выбранные до него, кто-то потому, что просто классные, ну а кто-то - патамушта это любоффь, да ведь, птица Фламинга ?
Надеюсь, репортажик сегодня будет, хоть погляжу, как ускорение придалось лошадкам
Дата: 30/11/2023 - 17:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Плохо, что просто так попался. В стихо просто так ничего не должно попадать, это же не рот открытый.
Дата: 30/11/2023 - 17:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 30/11/2023 - 16:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Я наоборот - впервые в пара проголосила и всё там заценила, как могла. Дала высший балл таракану. Классный. И за Харьков - Лучший город. А третий - никому, хотя я вегда всем всё выдаю. Ну больше никто на 2 балла не впечатлил. Мож пропустила кого?
Дата: 30/11/2023 - 12:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Я не очень помню этого таракана, т.к. чла пара мельком и не всё даже ещё, но вроде как мне подумалось, что с предыдущим тараканом ни в какое сравнение не идёт, вот тот был круть...
Но это не точно и смутно, перечитывать всё равно буду.
Дата: 30/11/2023 - 09:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
а вообще, Оля - молодец.
Дата: 30/11/2023 - 08:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Пойдём в личке скажем, а то её нет здесь чёто, и не в курсе, что мы впечатлились
(это - Тане)
Дата: 30/11/2023 - 08:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
О, и в честь кого это? Если в честь Оли, то - а я, а меня, я тоже хочу!!!
Давай, Наташа, теперь всех показывай
Дата: 30/11/2023 - 08:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Надо отметить, что в этом туре критики стало больше, она интересней и продуктивней. Хорошо.
Дата: 30/11/2023 - 08:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Нифига себе - а ты не впечатлилась чёли??? Мы с тобой даже 10-ю часть не надумали в стихо, про что Оля обозрела...
Ну ты тогда ваще, жадина... А Оля монстра
И я требую ещё Яренск!
Дата: 30/11/2023 - 08:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Лана, льстить надо тоньше. А не "в лоб дубиной"
Дата: 30/11/2023 - 08:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Образ вечности стал понятнее, спасибо, да только фантазии и у меня три мешка. Перемудрил автор. На образ дуэли мне тоже веки не подняли.
а вообще, на работу меня вызвали, хватит, сказали, бездельем, милая, маяться :(
за развитием сюжета буду следить всяко разно
Дата: 30/11/2023 - 08:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Давай Яренск тоже
Дата: 30/11/2023 - 08:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Оля, а-бал-деть
Ты монстра... и гений...
Дата: 30/11/2023 - 08:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ну, по-крайней мере, с выбором определиться помогла сама себе
Спасибо
Про угадайку не знаю, я что-то в этом туре не очень угадываю, мало кого сходу увидела, почти никого точнее
Но можно будет подумать, время ещё есть, в принципе... Ещё и пара надо зачитать целиком наконец-то, там тоже шортить надо, люди ж писали, зря что ли
Дата: 30/11/2023 - 07:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Наташа, я согласна, что пора на стихи переключиться)) Ты там молча со ссылкой пришла, я подумала, что это знак)) Времени мало, поэтому только об одном из двух весьма непростых стихотворений, о которых ты говорила, попробую свои мысли написать пока. Я коротко не умею, сразу говорю))
9.4 Льдинки
Двое парней по воле судьбы оказались на войне (тут варианты: просто на поле боя или в плену вражеском, не суть, на это косвенно указывают оружейный мастер, острые льдинки, бледные пленники – заложники ситуации), у одного из них есть горячо любящая сестра, она так хочет, чтобы её брат вернулся домой, что отмолила его у судьбы. И он не погибнет, он вернётся, но это будет уже другой человек, не тот близкий и понятный, которого она раньше знала. И сердце его, и ум будут покалечены ужасами, которые пришлось испытать. Отсюда и образ вечности, из которой уже не уйти, она навсегда останется с вернувшимся, будет жить вечным холодом в его сердце, от которого даже горячее сердце сестры не сможет его избавить. Но он вернётся домой. А тот, другой мальчишка - нет. Возможно, у него не было родных, которые так же отчаянно желали бы его возвращения домой, а возможно, просто чуть меньше повезло. Пленники и Герда нарисованы так, что им сочувствуешь, они жертвы системы и обстоятельств. И тут же рядом нарисована другая реальность, и краски совсем другие. Плюшки, которым радуется кишка, реки глинтвейна, стендапы и пляски… Думаю, эти маркеры спецом так натуралистично поданы, чтобы показать, что общество делится на тех, кто готов жертвовать собой за родину и любимых, не думая о себе, и на тех, кто зарабатывает на их крови, и готов продаваться и продавать, что угодно и кого угодно за возможность жрать с золотых тарелок. Ну и про сильных мира в стихотворении мысль сквозит, о том, что они цинично жонглируют чужими жизнями, ломая их, и разбивая сердца людей ради забавы и наживы. Отсюда и образ снежной королевы. Которая и власть олицетворяет, и судьбу.
Позже попробую Яренск обозрить, с точки зрения моего понимания его содержания.
Дата: 30/11/2023 - 00:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Лана, хороший обзор. Было интересно читать!
А в угадайку?
Дата: 29/11/2023 - 15:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ой! А я стихо пропустила
7.1. ЛИЛОВО-ФИОЛЕТОВАЯ ТЕМА (Импрессионист)
Ну, вообще, мой любимый цвет (правда сейчас больше посветлее, сиреневый всё-таки, но иногда, под настроение - фиолетовый, а вот раньше именно фиолетовый был, красивейший жеж, насыщенный цвет)
Про мантию прелата и базилик - автору не откажешь в фантазии, это да
Своеобразное стихо, яркое, под стать выбранному цвету, но (ИМХО) текущее такое, т.е. прочитал разок и всё на этом.
Дата: 29/11/2023 - 15:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ну, вообще я знаю, что символизирует фиолетовый... И сиреневый...
А интерпретаций не одна, и даже не две
Дата: 29/11/2023 - 15:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Сиреневый цвет - цвет творческих, эмоциональных и незрелых личностей в психологии.
Но это лучше, чем фиолетовый))). Хотя и ненамного
Дата: 29/11/2023 - 10:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ура!!!
Я вроде закончила тур
Мне понравился, некоторые стихи вообще шикарны и шедевральны.
В пара наверное не пойду - и время маловато, и дабы не вляпаться, там, говорят, есть возможность
Но не факт, голосить-то всё равно надо будет, так что читать буду, может что и напишу по ходу дела.
Дата: 29/11/2023 - 10:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
10.7. Монохромное
Вот не умею я так писать, потому и нравится
Но мне стих начинает нравится с "помнишь, как тянули спички", даже снайперОв проскакиваю как-то, хотя нет, с чёртового колеса уже нравится.
Начало не очень ложится мне, ибо и ритм (я вообще редко когда принимаю такой ритм в серьёзный, трагедийных стихах), и перенос "разноцветные" тем более с этим ритмом мне как-то не очень.
Но вот дальше стих для меня идёт по нарастающей, и я уже привыкаю к ритму, начинаю чувствовать, как он усиливает смысл, что это обманчивая лёгкость...
А финальный катрен это просто что-то шикарное, круть
Тоже не знаю, как жюристы отреагируют, но равнодушными, думаю, стихо никакого не оставит.
Дата: 29/11/2023 - 09:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
10.6. Девочка
А хорошее, да
Не знаю, как там мужчины воспримут (и в жюрях и вообще), явно женское стихо. А нам многим, откликнется, кмк.
Эх, юность всегда прекрасна, в ней никто никогда не думает, и не переживает - станешь ли ты счастливой, или станешь стервой циничной, там всегда ждёшь только лучшего
А потом жизнь - хрясь по темечку 
В общем, нравится стихо.
Дата: 29/11/2023 - 09:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
10.5. Свет
Здесь очень классный финальный катрен, откликается чем-то.
А в целом по тексту мне показалось, что слишком сухой язык выбран, канцялярский даже - критерий, диагностика, архивирует... Хотя понятно, что это вроде как подведение неких итогов жизненных, но и тем не менее, мне не очень легло.
Дата: 29/11/2023 - 09:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
10.4. Асфальтовое небо
Ну, не скажу, что стихо неинтересное, даже наоборот, но иногда множество образов не так играет, так как хотелось бы. По мне тут слишком витиевато о простом получилось, автор постарался, чтоб было интересно и необычно, но стало, на мой вкус, слишком уж книжно, что ли, немного ушла жизнь.
Дата: 29/11/2023 - 09:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
10.3. Всё виделось цветным
А мне нравится
Такое, одновременно по-детски симпатичное и искреннее, и по-взрослому ностальгическое.
И да, серого многовато - но тут это уместно, на мой вкус, на этом и стихо построено.
Хорошее, в общем
Дата: 29/11/2023 - 08:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Я по порядку пытаюсь идти, скоро дойду, надеюсь
Итак, как раз и продолжим, пока музыкальная (кофейная в смысле) пауза на работе.
Дата: 29/11/2023 - 00:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Лана, а про Монохромное есть мнение?
Дата: 28/11/2023 - 23:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Какие вы не фруктовые, однако)) Вот ведь раздал всевышний отличий, на свою голову)) Никаких сантехнических крыльев не хватит пробоины затыкать))
Дата: 28/11/2023 - 23:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Ну я тут со своим мнением тоже влезу, раз все только и ждут, когда к ним присоединятся)) Очень хорошо персонаж выписан, вот реально хорошо. Но я при всей своей слабой памяти помню очень много дворников в стихах, в том числе таджиков))) Мешает, прям жють. Но стих заметный, автор не ржавеет)) Не голосила ещё. Но за таджика помню))
Дата: 28/11/2023 - 23:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
А мне не лезут
Дата: 28/11/2023 - 22:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Наташ, ...принят Единогласно... хорошо по смыслу, но нет харашо по ритму)) Очень ненужное ударение выпирает. Но это дело хозяйское, как грится. А вот сливы совсем не хороши, реально вредят финалу. Сразу груши и абрикосы в голову лезут.
Дата: 28/11/2023 - 22:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Но вот из озвученных версий про войну и любовь - я их обе могу там увидеть, я ваще много могу там состыковать с финалом, классным жеж, кстати. Проблема в том, что я не могу определиться пока, на каком варианте остановиться.
А ещё большая проблема, кажется, что чёто мне и неважно - видимо, мне просто нравится перечитывать
Дата: 28/11/2023 - 22:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ага, к нам можно
Не знаю, тут просто как-то ничего не предвещает, понимаешь, это ж не дворника слова, а кого-то неизвестного нам.
Но я, правда, привыкла - если воспринимать, как зарисовку такую, пойманный момент - то норм.
Дата: 28/11/2023 - 22:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
а мне кажется (сорри за влаз, это тоже теперь чревато), нифига не радостью он захотел поделиться. Просто (не в обиду таджикам) другие они - проще, чище, дружнее. Искреннее недоумение слышится в его словах.
Не чувствую, что финал слит, а вот колорита, да, не хватило мну.
Дата: 28/11/2023 - 22:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
по Живому
Таня, чётосмеюсь (чёторжать же низзя, придут злые тёти, наругают
) - один в один ощущения при первом прочтении - типа, ну нафига ты вылез, друг???
Но потом я привыкла, и ты привыкнешь - стихо-то классное, ну, может, выпил там ЛГ маленечко, захотел радостью поделиться, имеет право
Дата: 28/11/2023 - 22:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Дуры, в смысле? (давай не прятаться, ни к чему, шило в мешке не утаить
)
Две - это уже группа лиц, поэтому автору есть над чем подумать.
Дата: 28/11/2023 - 22:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Не, здесь не так, здесь - сама придумала, и сама поняла, и мне понравилась
Дата: 28/11/2023 - 22:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Наташа, а может, нас просто две... этих самых, про кого я сказала
Дата: 28/11/2023 - 22:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Наташа, ну так я всего лишь показываю ударные моменты, а не прям варианты.
По мне "принят Единогласно" - не айс чтётся
Но и не так уж критично, если варианта лучше не найдётся, можно и не трогать тогда.
А сливы мне не мешают, просто в последней строке мне чего-то не хватает, в связке со всем текстом даже, вот и подумалось, что там вообще возможны такие варианты фильдеперсовые
Поэтому и озвучила.
Но, опять же - это на потом и на желание автора, а вдруг что придёт. А не придёт, и так хорошо.
Дата: 28/11/2023 - 22:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
10.2. Когда ноябрится
Абсолютно разделяю настроение, особенно учитывая нынешнюю у нас погоду
Само стихо несколько перегружено на мой вкус, ощущение, что слишком много слов для такого настроения.
Но зато я прям улыбнулась, когда там гладили по брюху ноябрь (ждуна) - очень симпатишно вышло
Дата: 28/11/2023 - 22:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А мне очень зашло и идеологически, и поэтически, я бы только первый катрен еще помучила, начало жеж.
Дата: 28/11/2023 - 21:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Мне очень понравилась середина, где про стендап и глинтвейн. Классно. Но согласись, когда какие-то технические огрехи - они правятся, а здесь концептуальный косяк с вечностью. Автор что-то хотел сказать, но не донес.
Дата: 28/11/2023 - 21:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
...не поняла, но "стихо сильное"
welcome to the club
Дата: 28/11/2023 - 21:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
"На собрании Рая все решили согласно" - ты чего, Лана? Так гораздо корявее.
"На собрании Рая принят единогласно вариант.." отлично, "единогласно" здорово переплетается с другими наречиями, которых в тексте немало и которые создают атмосферу комичного формализма.
И "сливы" хороши. Хотела бы я так легко, играючи писать.
Дата: 28/11/2023 - 21:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
10.1. Светло-серый
Ага, а вот и стихо, вызвавшее немало эмоций :-)
Ну а что, вполне симпатишное стихо, больше прикольное даже
Мне как-то даже и не хочется, учитывая стиль написания, его препарировать - ощущение, что автор писал его в кайф, не натужно и не заморочисто
Оно так и чтётся - легко и прикольно. Но и тем не менее, я бы маленько его всё-таки после конкурса пригладила чисто технически.
Например, "На собрании Рая принят единогласно" - плохой пиррихий, можно ж как-то заменить (На собрании Рая все решили согласно - будет так, воду включим...), вот так и пройтись по мелочам, не теряя лёгкость изложения.
Ну и финал - мне пофиг на сливы (щас придут коровки, и забодают нахрен
), но вот последняя строка могла бы быть поинтересней, а с ней, возможно, и сливы изменились бы.
Перспективы хорошо, а может там любофффь? (вот о чём вы должны были подумать, наденька
)
Ну или перспективы - с иной формулировкой...
В общем, как говорит Наташа, Остапа понесло, поэтому я пошла дальше.
А стих реально прикольный, очень даже, ещё раз респект
Дата: 28/11/2023 - 21:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.7. По белому
Ну... Лёгкое, непритязательное стихо, не думаю, что сильно уж на что-то претендующее.
Но зато компактное
Дата: 28/11/2023 - 21:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 28/11/2023 - 21:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.5. Яренск
Вот жеж. И снова мне нравится, и снова не скажу, что я прям поняла о ком конкретно речь (если там ЛГ - конкретный какой-то известный человек), но я поняла, или нарисовала себе образ, картинку, сюжет - которые поняла, и мне было очень интересно читать и перечитывать (опять же, да
).
Но я и люблю сюжетки, так что это прям моё. И написано очень хорошо. Могла бы только придраться к дверной щели, которая как жало - и то больше по звучанию, чем по образу.
Больше претензий нет (если прям не вчитываться, и не искать)
Сильное стихо, в общем 
Дата: 28/11/2023 - 20:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.4. Льдинки
О, это, наверное, самое загадочное для меня стихо в туре (из прочитанных на сейчас). Оно мне однозначно нравится, я уже несколько раз перечитывала его всё с тем же интересом - и каждый раз оно мне чтётся как-то по-разному, но я так и не могу сказать, что поняла всё, что хотел сказать автор
Мне кажется, что тут одновременная борьба и за попадание в вечность и за попытку вырваться из неё в обычный мир - и всё это на фоне нашей реальности сейчас, где во многом уже просто пир во время чумы.
Но детали, детали... Их тут столько возможных вариантов, что я теряюсь
Но - это круто, это и заставляет меня возвращаться и перечитывать снова.
(может, конечно, ещё и я дура, но это не так уж и важно, главное, что стихо интригует и нравится
)
Дата: 27/11/2023 - 22:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.2. Белая песня.
На мой вкус, подзатянули, хотя вроде и строка короткая, что облегчает, но всё-таки... Вообще, само название, что песня, подразумевает, что должно быть что-то простое, без особой сюжетной линии.
Вот такие здесь первые 3 катрена, именно, что песня - и они мне очень нравятся
А дальше как-то уже уходит ощущение песенности, чисто технически - появляются не очень удачные инверсии, сложные предложения. И какое-то очарование для меня маленько теряется.
Может быть, попробовать подсократить? Убрать, например, катрен с веками, домом и лунем? Он как раз и технически не очень удачный. Я бы попробовала...
Дата: 27/11/2023 - 22:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.3. Цвет надежды
Вот я опять не знаю, что сказать, как уже было где-то там сверху ленты.
Наверное, потому, что я человек эмоций - я могу не понимать, не разделять, но откликаться чем-то внутри, и тогда всё случается. А могу наоборот - понимать, разделять, но ничего особо не чувствовать. Вот здесь я читаю мозгом, если можно так выразиться - и я отмечаю параллель с Троей, отмечаю сложночитаемое "перпендикуляром нехило", и интересную придумку автора про "чудака, состоящего из пяток", понимаю, о чём автор хотел сказать, но и всё на этом. Нет у меня какого-то эмоционального отклика...
Хотя я допускаю мысль, что немного перегорела уже, прочтя большой объём стихов, и надо бы прерваться... Что я скоро и сделаю, наверное, сколько там до конца белого осталось?
Но, автор, я вернусь со свежим взглядом, это я обещаю
Дата: 27/11/2023 - 21:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.1. Застывшее
О... Ну, тут аж два в одном, и первая любовь, и война с потерей. Приём, в принципе, не нов, когда по годам пишется, но мне всё равно здесь нравится. Начало - так вообще милота
(единственно, когда ему 17 это норм, но ей-то 14 - не рановато ли? 
)
В общем, мне очень нравится до молодожёнов, прям мило и симпатишно всё. Потом уже как-то по-бытовому описательно становится, подробностей много, на мой вкус.
Финал опять классный, последняя строка
В общем, рискну предложить вариант сократить в финале стихо, не расписывать на два катрена, что ушёл, как жить, блиндажи и тд - а просто что-то типа перехода на одну две строки по смыслу "а после..." или "три года счастья, потом..." , и зафиналить, как есть.
Но это так, не удержалась от своих фантазий на чужую тему, у меня так бывает, простите, автор
А стихо - в любом случае - хорошее.
Дата: 27/11/2023 - 21:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
8.5. Город Марии
Здесь уже тоже много, что сказано, не вижу смысла глобально повторяться. Если о главном - то хорошо написанное стихо на больную тему.
Просто эмоций лично мне оно даёт чуть меньше, чем могло бы. Как будто строчки в нём прям обдумывались при написании, как надо сказать, как будет сильнее - и в итоге я просто не чувствую эмоций автора, а своих мне не хватает до максимального эффекта, и поэтому я цепляюсь за технические (уже сто раз упомянутые) моменты.
А может, именно эти моменты мне мешают прям прочувствовать стихо...
В общем - это моё восприятие и мои проблемы, уверена, что многим откликнется.
Дата: 27/11/2023 - 20:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
8.4. Чёрное
И снова нравится, что ж такое-то
Там уже много наговорили про стихо - по мне, как и про дворника, в основном, какие-то глупости, просто надо было, видимо, что-то сказать.
Здесь есть технические моменты, которые мне не нравятся, я и покрывала вижу, и матрицу, и усечённое "паденьем" (чего вообще очень не люблю) - но как-то это всё на втором плане, каким-то мелким оказывается на фоне эмоций.
Я не могу сказать, почему так - простое по сути стихо-то, нет в нём прям ужасов каких-то, не описывается сам процесс беды, но оно как-то даже оглушает.
Мне кажется, что так бывает, когда автор реально чувствует то, что пишет - тогда это передаётся. Мне - да, по-крайней мере.
Дата: 27/11/2023 - 20:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
8.3. пандемия одиночества
О, тёпленькая пошла
В смысле, какие стихи-то классные пошли :-)
Это стихо я запомнила сразу, с беглого прочтения - панда красавчег, со всем своим наполнением
(что-то если бы и поправила, то только чисто визуальные мелочи, типа "некрасное вино", даже если и не очень правильно, но почему-то хочется так
)
Очень нравится, в общем, круть!
Дата: 27/11/2023 - 20:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 27/11/2023 - 16:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
8.1. Непохожий
О, а это стихо мне прям очень нравится, хорошее однозначно! Тут - и задумка интересная, и исполнение, одна "запятая" чего стоит
Я, правда, не прям 100%-тно поняла финал - во сне он стал наконец-то алым, как все? Там вроде как цвета у всего поменялись неожиданно, барашки - оранжевые и т.д., тогда почему по фламинго стандарт? (и я даже не собираюсь думать, что это не сон, а что-то поглубже!)
Таня, я потом у тебя подгляжу, твой вариант понимания
Но - это абсолютно не мешает мне считать это стихо одним из лучших из уже прочитанных мной (возможно, и на всю ленту замахнётся фламинго
)
Дата: 27/11/2023 - 08:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Циники, хоть и наивные слегка, так не пишут, к сожалению
Дата: 26/11/2023 - 23:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Скромно так о своём творчестве)))
Дата: 26/11/2023 - 23:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Таня, а что за бордовую повязку штёт мать? Это о чём? Я не поняла этот момент.
Дата: 26/11/2023 - 20:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
6.2. blues
Кое-где мне сбоит, например, на строке "чтоб под парусом по волнам идти во всю прыть".
Ну и как-то начало стиха обещало больше, чем вышло в итоге. Поинтересней бы финал хотя бы, и стих бы заиграл в целом более ярко, как мне кажется.
Дата: 26/11/2023 - 20:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
6.1. Анатомия (не)убийства
Вообще, поучительная история, и это ж надо ещё зарифмовать суметь, автор молодец
С моралью я не очень согласна, я всё-таки утопистка и верю, что когда-нибудь мир станет и добрее, и лучше. Но - нас тогда уже не будет 
И всё-таки сам стих для меня из категории - прочитал, полюбопытствовал, и пошёл дальше.
Дата: 26/11/2023 - 19:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
5.3. Голубика
Это красиво, да. И печально. Есть какие-то мелочи, на которые можно было бы обратить внимание, наверное, но это тот редкий случай, когда просто не хочется.
Я такое переживала, и мне откликается, и мне щемяще, да...
Дата: 26/11/2023 - 19:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 26/11/2023 - 18:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 26/11/2023 - 17:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
4.5. На зелёной волне
Ну, зато однозначно по теме, несоответствие точно никто не осмелится поставить
Дата: 26/11/2023 - 16:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
4.4 Домодедово - Дублин
Для меня - длинновато, сделать бы покомпактней, было бы лучше (на моё восприятие).
Но прочитала с интересом. У меня не очень гладко чтётся строка с Гольфстримом, ударный предлог + пиррихий тут явно мешают.
Понравилось:
Дата: 26/11/2023 - 16:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
4.3. Сад
Ну... Я, конечно, понимаю, что мы за образность, а ещё за дерзость, интересность и тд - но, честно сказать, на 12 строк единственный по факту образ, и сразу про вогнутое вымя с закрытыми сосками
Я шокировалась, как, видимо, и планировал автор, но на этом всё... Не впечатлило, в общем, стихо меня, простите автор.
Дата: 26/11/2023 - 15:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
4.2.
АлияЦиляНу вот, добралась я и до Цили
Так, как я и говорила уже, в целом хорошее стихо, особенно учитывая, что я люблю сюжетки.
Для меня стих провисает в начале, где я не совсем понимаю связку "молодой, зелёный" и "зелёный часто пахнет страхом" - выходит, что всем молодым часто страшно (и не понятно, кстати, как это связано со всеми дальнейшими вещами зелёного цвета). А по факту имеется в виду конкретика, которую нам дальше и рассказывают.
И очень хорошо рассказывают, вот прям нравится мне эта часть текста
До мужа с боком - тут всё-таки несколько витиевато об обыденном, не айс, на моё восприятие.
И дальше мне опять всё очень нравится, начиная с коммуналки и до страны. Безбилетной - не очень, не то слово какое-то, хоть и понятно, к чему подтянуто (ну и рифма, да)
Вообще, честно сказать, весь финал не особо мне ложится - как-то после такого классного наполнения в середине стиха, несмотря на обилие зелёного, ожидаешь чего-то большего, не знаю, не такого конкретного что ли.
В общем я в раздрае пока - мне интересно читать, а это большой плюс, но и так чтоб "ах" сказать, не вышло...
Буду думать, пока читать ленту буду, вполне возможно, что Циля окажется одной из лучших, и я наплюю на непонравившиеся моменты. Но не факт
Дата: 26/11/2023 - 13:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
4.1. Зелёный цвет
Тут как-то стих у меня не сложился, потому что какой-то юмор начинается уже после половина прочтения, ближе к финалу, а до этого вроде ничего не предвещает, одни "дальтоники-поэты" не вытягивают.
В общем как-то не впечатлил стих, единственно, что прям моментально всплыло, что не то слово использовано, какое-то оно детское что ли
Уж если обозначать, то по-взрослому "За то, что те засрали всю планету" 
(предварительно, конечно, избавившись от "всех" в строчке выше)
Дата: 25/11/2023 - 23:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
3.3. Золотая
Милый финал, вот вроде и не люблю подобное, но здесь нравится почему-то. Но сам текст я бы немного покрутила после тура, подчистила - всё-таки хотелось бы поменьше труднопроизносимых (с непривычки) слов именно в стихе, где не желательно машинально тормозиться - с мыслью, как это правильно прочесть.
А в целом так и просится это определение и ко всему стиху в целом - мило
Дата: 25/11/2023 - 23:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 25/11/2023 - 23:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
3.1. Здесь
Не нравится мне третья строка ритмически, вот всё понимаю, но торможусь, неудачный здесь пирррихий. После уже всё начинает идти по нарастающей, ритм выравнивается и стих бодро идёт, хорошо считываются внутренние рифмы.
Не скажу, что я большой любитель пейзажной лирики, скорее, наоборот
То, что стихо довольно атмосферное, я честно могу сказать. Но и что перечитывать его я вряд ли соберусь - тоже.
Дата: 25/11/2023 - 22:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
О, а оранжевый-то всего один и был
Ура, переходим к следующему
Дата: 25/11/2023 - 22:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
2.1. Живой
Ну, там уже много чего наговорили про стих - честно сказать, как по мне, в основном, какие-то глупости. Ибо ничего такого в том, что дворник оказался таджиком, я не вижу. У кого-то во дворе дворник казах, у кого-то - русский, у кого-то вообще - женщина, и национальность определить сложно. У автора стиха дворник - таджик. И что? Что из этого следует? Видимо, что когда нечего сказать, но очень хочется, можно притянуть за уши что угодно
А сам стих написан хорошо, такая зарисовка - пойманное мгновение, что редко когда удаётся сделать интересно. Здесь, на моё восприятие, удалось. Приятно читать, не отвлекаешься ни на какие вычурные моменты или недоработанные рифмы - всё просто и со вкусом
Вот финал мне показался несколько спорным, потому что вроде как ничего не предвещало такого заявления, т.е. как-то и сомнений не вызывал сам факт - но, учитывая именно сиюминутность момента, по итогу я приняла и финал, как некий зарисовочный момент, возникшее именно сейчас и здесь желание обозначить себя во времени.
Дата: 25/11/2023 - 22:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
О, Таня, смотрю, не везде мы с тобой сошлись, но тем и интересней жеж
В общем, на всякий случай приношу извинения всем из красного цвета, кому я уже что-то неприятное сказала, и сразу заранее всем из следующего цвета, оранжевого, кому, возможно тоже что-то не так скажу
Это всё - чисто моё мнение и впечатление, как отдельного читателя, не более.
Дата: 25/11/2023 - 17:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Таня, первый цвет я закончила, пойду других пока почитаю, и тебя жду
Дата: 25/11/2023 - 17:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
1.6. Свиристели
Хорошее стихо, приятное.
Если б не племяшка, и потом не Ксюша (в смысле, лучше без имени), а, может, дочку бы вытянули (замуж вышедшую туда, например), то градус был бы выше, конечно, и злободневнее.
Но, с другой стороны, может, и не надо - спокойное, лёгкое стихо нынче редкость, и при этом всем всё понятно.
Всё, меняю мнение, не надо дочку, хорошо так
Дата: 25/11/2023 - 17:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
1.3. Клюнутые осенью
Ну, не знаю, мне образ осени как жареного петуха вообще не зашёл, т.е. лучше б золотую середину найти, а то облака - овечки слишком уж традиционно, а осень - петух, да ещё жареный, слишком уж креативно (на мой вкус, разумеется)
При этом мне нравятся "поклёванные" они, да и вообще, начиная с третьей части, стих нравится
Дата: 25/11/2023 - 16:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
1.5. Цвет жизни
Ну, вот что тут скажешь... Автор, я - идейно с Вами, понимаю и разделяю. Но по стихо... Низзя так, ну, как объяснить...
Вот если Вы пишите лозунг на плакат - то можно, и даже нужно. И если это для жителей Донбасса - то можно, наверное, ибо тут главным будет мораль, сила духа, сила слова и тд.
А если мы про стихи - то низзя, у Вас даже композиционно не продумано особо, например, 3-й катрен выпадает из логической последовательности.
В общем, идейно - да, в поэтическом смысле - пока нет.
Дата: 25/11/2023 - 16:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
1.4. Фурии
Прошу прощения, но мимо, совсем мимо меня ... Заинтриговал, правда, слог, периодически исчезающий и появляющийся снова в последних строках :-)
Но про пацанов - согласна полностью
Дата: 25/11/2023 - 15:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
1.1. Осень жёлтая, лето красное.
Я, как никто, понимаю тягу к югу, поэтому посыл стихо разделяю
Но, учитывая наличие кокоса, это какой-то не наш юг (в обоих пониманиях), ну или наш, но для богатых..
"В огороде свиристель. На болоте клюква." - думаю, что автор догадывался, что первая ассоциация будет: в огороде бузина и тд
Почему и зачем здесь леший, я не очень поняла, и образ с крепким чаем в небе тоже не считала, если честно - а он так-то первичный, с него стихо начинается.
В целом довольно бойкий стих, но для меня - на разок, прочитал и пошёл дальше.
Дата: 25/11/2023 - 15:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Название "Цили" автором не менялось. Это мы при копировании не поняли и зачеркнутую часть уронили.
Дата: 25/11/2023 - 15:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Таня, я пойду по порядку, наверное. Ну и на твои буду отвечать, если по времени совпадать будем, что я их уже зачла нормально и оценила.
Про Марию я написала ещё раньше в общей ветке, так что повторяться не буду - но по основным моментам совпали: радость, батареи, дети. Так как я разжёвывать не очень люблю, иду чисто по своим ощущениям, то спасибочки, что ты с поясненим дала
По Циле пока не готова, потом, как дойду до неё.
Дата: 25/11/2023 - 15:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
1.2. Шток-розовое
Просто хорошее стихо, тёплый финал.
Из технических моментов, которые легко поправить, если будет у автора желание:
мне трудно чтётся " китаец-физалис, шурша"
и "Как там, у крыльца, перед домом с плетнем," - явно логический порядок слегка нарушен, крыльцо всяко за плетнём уже должно быть.
В остально мне всё норм, придираться особо и не хочется.
Дата: 25/11/2023 - 13:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Это лубов, Эсмэ.
Это она!
Дата: 25/11/2023 - 13:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Я лучше почитаю в этот раз, встревая и вас попинывая периодически. :)
Дата: 25/11/2023 - 12:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Класс, Эсмеральдушка, жги! Люблю твои разборы!
Дата: 25/11/2023 - 12:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ага, Таня, ура, ура
Я присоединюсь чуть попозже.
Начала шикарно, прям с лучшего
Дата: 13/11/2023 - 19:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Я не против)) Воду решетом носить крайне неудобно))
Дата: 13/11/2023 - 18:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Оль, не нужно ничего отвечать, это будет бесконечная беседа. Вопросы, которые я задала - риторические. Давай лучше займемся стихами на 3 тур.)
Дата: 13/11/2023 - 17:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 13/11/2023 - 16:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Тут в двух словах не ответишь на первую часть, поэтому позже отпишусь, бежать надо. Скажу только о последнем твоём замечании, если его можно таковым назвать)) Таина, строка по поводу анонимности была формально написана, чтобы правила соблюсти)) А ты там провокацию откопала)) Вот они издержки текстового общения)) Ты реально думаешь, что мне тебе насолить хотелось или как ты выражаешься "развести"? Тут все указанные персонажи уже столько раз в МПК засветились, что правилами пользоваться умеют, и никто не расколется, и ты это знаешь прекрасно) Так что каминг-аутов от тебя никто не ждал)) Зачем, когда в стихе подпись во весь рост)) Но для приличия была сделана эта оговорка по поводу адресации комментов автору. И ещё, там, где ты видишь укор, на самом деле искреннее сопереживание, чтобы ты знала. И сочувствовать любому человеку, попавшему в тяжёлую ситуацию и испытавшему лишения, мне никто запретить не может. Это моё право. Не нужно в моём тексте подводные камни искать, нет их там, мне это не свойственно. И ты не можешь этого не знать, поскольку знаешь меня давно. Просто больно тебе, вот и колешься. А я не боюсь уколов)) И себе, и всей семье лет с 20-ти их ставлю, чтобы в поликлинику не ходить
Дата: 13/11/2023 - 16:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Привет, Оль) Как обещала, отвечаю на недоответченное)))
Не передергивай). Я прошлась, как ты выражаешься "катком" не по всем русским, а по российским военным. А это большая разница. В конце-концов мой ЛГ может быть как бурятом, башкиром, дагестанцем, украинцем из ОРДЛО и тд, православного вероисповедания. Где в стихотворении указывается, что ЛГ русский, да еще и всех русских олицетворяет?
Я успокоюсь тогда, когда российская армия соберет свои манатки и уйдет на свою землю. И что, по твоему "творчество в чистом виде"? Стихи о войне - это не творчество?
Ты вообще понимаешь о чем говоришь, Оль? Разумеется, война уродлива и я, как очевидец ее уродств, буду писать об увиденном и услышанном не с картинки по тв, а с того, что сама пережила, пережили мой друзья и знакомые и не собираюсь останавливаться, поскольку имею на это моральное право. Я понимаю, что пока, пардон, к вам, кто видит войну через призму роспропаганды по тв на своих уютных диванах, не прилетит снаряд условно на кухню, вы ничего и не будете пытаться выяснить. Мне понятна позиция страуса, и я пока никого в ней не упрекаю. Так кто давал право упрекать меня, что я пишу о пережитом и нелицеприятных моментах войны? Ай, ай, какая я не хорошая, воздействую на жюри таким образом)).
Не нужно мне сочувствовать, Оль. Ты даже не представляешь, как это выглядит со стороны. Впору вам сочувствовать (и я сейчас не о победах и поражениях говорю, а совершенно об ином). И стихами, и не стихами, поверь, я уже никого ни в чем не убеждаю. Я пишу то, что пишется, что идет изнутри. А это правда, неудобная для вас правда, но это уже не моя проблема.
Звучит, как укор))). Я-то цела. Но не бывает недели, чтобы я не подписывала медосмотр ребенку, на которого оформляют опеку. Это сразу и ответ на твои слова "Многие на этой стороне потеряли больше твоего." Так кто меряется, бедой, Оль? И эти "многие" на вашей стороне, вообще бы ничего не потеряли, как и на нашей, не приди вы с мечом к нам.
Знаешь, Оль, ты пиши о прекрасном и созидательном, тебе можно. А мне нельзя. Ибо у нас летящие от соседей ракеты, ну никак не созидают, а разрушают. И не говори, пожалуйста, что "и от вас же летят" - не ставь себя в неудобное положение, чтобы не пришлось отвечать на простой вопрос "почему?")
Я бы с удовольствием написала бы о мире, но не пишется пока. И насиловать себя не стану.
))) Ну, вот что это было?)) Оля, ты написала мне трактат, а потом пишешь, что комменты адресуются автору)). Сперва Лана, чуть ли не с трибуны кричит - посмотри, что у тебя в стихо написано, теперь ты)) Ну, вы реально думали, что я сейчас отвечу, мол, в моем стихотворении и пр? Девочки, что за дешевые разводы?))
А, да, там еще Таня про терапию что-то говорила?))) Кому из нас она показана адекватный человек увидит.
А больше мне и добавить нечего)
Тем не менее, желаю вашей команде вдохновения на третий тур и стихов о мире. Фиг его знает, а вдруг вселенная вас услышит?
Дата: 08/11/2023 - 21:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ога, где ты Таню вредной называешь)) А она не в бровь, а в глаз там))
Дата: 08/11/2023 - 21:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Путь к себе?
А чего, меня веселит, я ж сказала - прикольно обыграли выражение, по-крайней мере, мне действительно было любопытно читать
Дата: 08/11/2023 - 21:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
к комменту на 4.2
Дата: 08/11/2023 - 21:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Оля, ты про что? Это к какому моему комменту относится?
Дата: 08/11/2023 - 21:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Лана, в чём прикол-то? Читаешь и понимаешь, что человек со знанием дела пишет, напрямую из клиники. Не знаю, что там у Натальи не рассеялось, меня стихо повергло в ступор, смыслы надо ловить очень большим сачком, а лучше сетью. А после отлова срочно сценарий на продажу писать, дабы оживить наш серый кинематограф.
Дата: 08/11/2023 - 21:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Таня, блин, вредная ты, ну прикольное же стихо
Я ушла на пару часов, пришла - куча комментов, ну, думаю, щас кааак зачту - а тут по делу только ты
Дата: 07/11/2023 - 20:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Хто ругается? Мы ругаетесь?
Ну что Вы, мы культурно и мило беседуем о жизненных и поэтических перипетиях
Дата: 07/11/2023 - 19:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Да, это я сказал. Отвратительный образ.
Дата: 07/11/2023 - 19:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вот вы где ругаетесь, думаю почему почта затихла.
Дата: 07/11/2023 - 19:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Не, ну правду же сказала - читается-то влёт
Дата: 07/11/2023 - 19:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
1.3 ШТОРМ
Ну, понятно, что автор хотел и образно, и нетривиально - что, в принципе-то, вполне удалось
Но, как уже отмечали вроде бы, с образами немного перебор, выбранный центральный образ родов\кесарева как не очень поэтичен сам по себе, так и здесь получилось несколько сомнительно всё.
Но меня, кстати, стих заинтересовал, по-крайней мере, один момент - на чьей всё-таки груди была мокрая и порванная впоследствии тельняшка? Явно не бездна вырядилась. Так что заинтриговать, пусть и частично, автору удалось
Дата: 07/11/2023 - 19:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Не бровь, но в глаз! И даже в оба. *)
Дата: 07/11/2023 - 18:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
1.2 SOS
Кажется, обозрившие раньше меня разобрали это стихо прям по косточкам
У меня же, честно сказать, стих не вызвал такого уж отторжения, из явного отметила бы только врага, неизвестно куда там всходившего по трупам.
Технически стих неплох - с короткой строкой, что всегда нелегко, плюс очень непростая система рифмовки. И вообще, если не ставить себе цель так уж вдумываться, то вполне себе бодро читаемый стих.
А финал, кстати, мне вообще нравится
Дата: 07/11/2023 - 14:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Оке
Терпение - моё второе имя))
Дата: 07/11/2023 - 14:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Оля, привет)
Кто использует одного игрока против другого? Кто эту "светлую" мысль вложил тебе в голову? Не, ну серьезно, я порой офигеваю от ваших (вашей команды) комментов)). Привела пример разбора - и уже "вбиваю клин"))). Вы ничо там не курите в закулисье конкурсной площадки?
Ты написала много, в том числе провокационного, но я не могу тебе сейчас ничего ответить. Подожди 5 дней и я отвечу на твой пост.)
Дата: 07/11/2023 - 14:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Тая, привет. Увидела сегодня, что моё имя в диалоге промелькнуло. Поэтому отмолчаться не могу. Я изо всех сил стараюсь обходить острые углы, ибо люблю тебя, шельму, и этого не изменить. И да, я не лезу в чужие острые диалоги, ибо чем больше количество участников, тем громче срач, особенно если дискутировать о больном. Но пытаться использовать одного игрока команды против другого - это ни разу не комильфо. Во-первых, не получится, мы уже семья, практически. Во-вторых, манипуляция темой с твоей стороны и по моему мнению имеет место быть. Ты же можешь написать абсолютно обо всём. Опыта и способностей тебе не занимать. Я думала, что после первого тура, где ты прошлась по всем русским катком, ты успокоишься и вернёшься к творчеству в чистом виде. Но ты не смогла в сторону уйти, убрала обвинительную составляющую, но оставила тему войны со всеми её уродствами, и не просто тему войны (о ней сегодня пишут многие), а взгляд через призму собственных невзгод с максимально душещипательными деталями, которые не оставляют жюри возможности остаться при оценивании беспристрастными. И это очень заметно. Все тебе сочувствуют, Тая, никого стихами в этом убеждать не надо. Но ты цела, слава богу, и надеюсь, здорова. И родные твои, надеюсь, тоже в порядке, по крайней мере я им этого желаю от всей души. Однако, это всё-таки конкурс поэзии, а не соревнование в том, чья беда страшнее, тут я согласна с Наташей. Многие на этой стороне потеряли больше твоего. Но я не вижу никакого смысла в том, чтобы меряться несчастьями, пытаться воспитывать или переубеждать друг друга. Судьбы стран решаются не на конкурсной площадке, а в других местах и другими людьми. Я, может, наивную вещь сейчас скажу, но мир могут спасти только доброта и взвимное уважение. Тот мир, который когда-нибудь наступит. Поэтому отношение друг к другу имеет огромное значение. Давай писать о прекрасном и созидательном. Иронично и/или по-философски, лирично или фантазийно. А если уж о войне, то без мишек и заек (которые, конечно, существуют в реальности (чего только не увидишь после бомбёжки), но не являются смыслообразующим звеном стихотворения), а так, чтобы напомнить каждому, что дороже человеческой жизни и мирного неба ничего нет. По крайней мере, на конкурсах, поскольку за их пределами каждый автор имеет полное право выплеснуть свои эмоции как хочет и как умеет. Кто знает, может наши робкие попытки не притягивать в стихах плохое, а сохранить те ценности, на которых этот мир строится, пришаманят удачу, и мир придёт чуть быстрее. Извини, что длинно вышло, цели убедить тебя в чём-либо я не преследую и больше к этой теме возвращаться не буду. Просто хочу, чтобы ты знала моё мнение.
ПыСы. Поскольку авторство анонимное, все комментарии касательно стиха адресуются автору.
Дата: 06/11/2023 - 21:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
2.4 Проводник Василий
А что, и правда - весьма колоритный Василий
Бодро чтётся стихо, вот не люблю я громоздкие стихи, а здесь легко зачла, в принципе.
Почему-то из всего стиха, со всей его соответствующей лексикой, мне упорно не нравится "нема свободных мест", вот это "нема" не нравится, хотя и вполне в общей тональности.
А в целом - прикольный стих, меня особенно умиляет строка про пенсии и МРОТ
Так что да, на фоне последних обозрённых, скорее всего, что шорт - за настроение.
Дата: 06/11/2023 - 21:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
1.1 Маяк.
Слушайте, а мне нравится, вот прям до подростка нравится. Я бы на ладошках и зафиналила, лишнее там дальше всё, тем более косячное по технике.
А так будет симпатишное доброе стихо, не шыдевра, но вполне приятное
Дата: 06/11/2023 - 21:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
2.6 Убежать
А интересное стихо, в принципе. Читать, конечно, непривычно, не сразу приноравливаешься к схеме рифмовки, но зато не скользишь, а вникаешь
Я бы, наверное, отделила всё-таки часть "А туманный рассвет...", мне кажется, это облегчило бы прочтение.
Финал нравится - как в лучших традициях "кошмара на улицах вяза"
Дата: 06/11/2023 - 21:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Слишком громоздкое. Я из него ни одной строчки не вспомню.
Автор, конечно, с чувством юмора, но читателей надо жалеть.
если бы оно было короче хотя бы, перлы (а их много) заиграли бы.
Дата: 06/11/2023 - 21:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
2.5 Небесные трамваи
Не, ну вот это, конечно, милота-милота прям:
Дата: 06/11/2023 - 20:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
2.3 А поезд спешил
Ну, здесь я хотя бы понимаю сюжет
Но особых эмоций, конечно, не испытываю.
Но про сантехника прикольно - это как оговорочка по Фрейду, случайно влез в размер
Дата: 06/11/2023 - 20:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
2.2 Потоп
Не, я пропущу, пожалуй, тут до меня и так много сказали, а я что-то заблудилась в стихе, вроде и понимаю о чём, но не понимаю конкретики - кто тот, кто прозевал день и видения, и кем ему приходится тот (та) кто на бревне с младенцем... Загадочный стих, в общем.
Дата: 06/11/2023 - 20:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
2.1 Поезд
А вот здесь мне нравятся две финальные строки, очень нравятся (кто-то вроде уже отмечал их). Но они и есть лучшее в стихе, обычно бывает наоборот - трудно достойно зафиналить, а здесь, честно сказать, само стихо не дотягивает до финала. А жаль...
Дата: 06/11/2023 - 20:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
4.3 Мгновение
Хороший стих и, слава богу, не затянутый. Не соглашусь с Наташей про "твой мир", скорее всего здесь именно акцент на твой, т.е. не общий мир в любом из смыслов, а какая-то привязка к ЛГ.
Но зато я немного зацепилась за слипки (там можно, с сигаретным), хотя и некритично.
Лиричности и образности, конечно, не наблюдается, но мне нравится какая-то суровость стиха, вполне подходящая к теме.
Кстати, вспомнился Прилёт из первого тура, кмк, стихи прекрасно бы смотрелись в паре - только наоборот по очерёдности
Дата: 06/11/2023 - 19:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
да уж... медицина тут бессильна))
Дата: 06/11/2023 - 18:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
4.2 Путь к себе
Ага, и снова прикольное стихо
Даже очень. Пусть и никакой особой смысловой нагрузки нет, и эмоций тоже - но есть очень интересная обыгровка выражения "уйти в себя". Так что, начиная с первой классной строки, стих заинтриговал и читала с любопытством, что однозначно в плюс.
Дата: 06/11/2023 - 16:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Без понятия, я только знаю, кто за мной бегает и ставит колы
Но, как я уже говорила - ради бога, так трепетно только вы с Царевичем относитесь к этим звёздочкам, это, видимо, что-то личное у вас.
Точно, ЛГ уезжала в раздрае, в тяжелейшей ситуации, вокруг разруха, страшно до чёртиков - а она лодыжки у медведя разглядывает, именно так, чем ещё заняться-то.
Дата: 06/11/2023 - 16:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Во-первых, мое авторство данной работы - твои домыслы. Во-вторых, если уж речь идет о "лодыжках", то насколько я представляю игрушечного медведя, то у них обычно лапки переходят в стопы более кучным набиванием синтепона, чтобы отделить стопу от самой лапки в области лодыжки (щиколотки). Думаю, автор имел ввиду именно область такого перехода всего навсего, а не анатомические особенности скелета)).
И скажи, пожалуйста, кто за тобой постоянно бегает и ставит "пятерки" ? Таня или Юля?)))))
Дата: 06/11/2023 - 16:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
4.1 Толерантность
Ну, не знаю, если честно... Написано, живенько, чтётся легко. Но - и не юмор, в связи с темой, и не особо соответствующее теме, в связи со стилем написания
Ну по финальной строке хочется сказать - а баба яга против... Не потому, что надо рвать рубашку на груди и кричать, что все враги кругом, а потому, что именно в стихе коллега (оппонент, так сказать) выглядит весьма мерзко и смысла вроде бы дружить я вообще не вижу... И на ЛГ это как-то тоже накладывает... "толерантный" отпечаток
Дата: 06/11/2023 - 15:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
У меня нет никакой беды. А у тебя есть неграмотное предложение и медвежьи лодыжки в стихе. По сравнениюс с моими глупостями - это перлы, да
Но - ты не переживай, стихо возьмёт своё у сердобольных жюрей. Но это не изменит того, что раньше ты такое писала лучше.
А дальше можешь как раз взять пример с Оли Неждановой и конструктивно написать по стихам, к которым прицепилась, думая, что они мои
Дата: 06/11/2023 - 15:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Лана, твоя беда в том, что ты "сама себе придумала, сама себе поверила", да еще и перемножила придуманное на 100.
А везде себя перечитать очень сложно - не пролезть через дебри твоих комментов)).
И еще. Есть замечания по делу, а есть просто выброс эмоций. Только эмоции пройдут, а написанные глупости останутся. Я имею ввиду и обзоры в частности). Бери пример с Оли Неждановой, она пишет конструктивно, а не фонтанирует адреналином)).
Дата: 06/11/2023 - 15:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А ты-то, а сама-то
Дата: 06/11/2023 - 15:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
5.4 Про стрижей
Тоже интересное, нестандартно написанное стихо, Не могу сказать, что мне не нравится, хотя, честно сказать, мне как-то ближе стихи с более чёткой рифмовкой. И сама мысль стиха необычна, но и всё-таки вот это, что жалко стрижей, мне немного притушивает впечатление, эмоции - ибо жалко, конечно, но, во-первых, в реальности птицы просто сменят место обитания, а во-вторых, есть кого жалеешь гораздо больше, что логично.
И даже если рассматривать стихо как одну большую метафору, всё равно у меня возникают подобные мысли, что не самый показательный объект для жалости выбран.
Но и тем не менее, как я уже сказала, хорошее, необычное стихо
Дата: 06/11/2023 - 14:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Наташа, ты красавишна
Дата: 06/11/2023 - 12:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
4.3 Мгновение
И это в шорт (раздутые уже до безобразия, придется что-то резать). Хорошие стихи. Есть спотыкательные моменты и лишние слова, н-р - Вчерашний мир твой, гвардии сержант. Или "давно" - невнятное слово, лучше бы что-то смысловое - как накрыт, н-р.
Сливы - самый классный фрукт для рифмы, это я давно для себя поняла (мысль вслух)
Не снять вину и страх с уставших плеч - фонетически с пробуксовкой строчка немного зашла.
НО, все что я критикнула, абсолютно без иронии, по-дружески.
Мне очень понравилось стихотворение.
ПыСы: Ура! Я обошла весь основной. Может вернусь в паратур (смотря как со временем будет). Прошу прощения за опечатки/ошибки/пунктуацию - хотелось отозваться на всех, но то с телефона, то в темноте, то уставшая, лень править. Короче, прошу пардону.
Общее впечатление при многократном прочтении подборки - в ней достаточно очень неплохих стихов.
Дата: 06/11/2023 - 12:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
4.2 Путь к себе
И снова - понравилось. Перекликается с 4.1 немного. Обычно меня раздражают стихи 5+ строф. А здесь, внимание не рассеялось до самого финала. И финал - под стать всему остальному тексту.
Тоже возьму в шорт, не все же кружевные да слезные выбирать.
Дата: 06/11/2023 - 12:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
4.1 Толерантность
Смело. Самоиронично. Грамотно.
Блестит упаковка. Красиво снаружи. Молчу толерантно. Мы вроде бы дружим… - хорошо!
Не очень люблю такую ...лирику, при первом прочтении насторожилась даже, поморщилась, но чоуш - все так.
Плюсую, пожалуй. И в шорт.
Дата: 06/11/2023 - 12:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
2.6 Убежать
И снова интересное. Как заклинание. Там Царевич, когда раздавал ордена - кому им. Бродского, кому - Маяковского, этому дал - Цветаевский
. Я это как комплимент автору воспринимаю. Ускорение, переход на ритм стука колес поезда - хорошо же. И да - уезжать и все менять - всегда страшно. Хотя монстры (шепотом) - немного по-детски звучат.
Какие разные трактовки картинки с вагоном...
Написано без огрехов, технично, плюсую
Дата: 06/11/2023 - 12:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
2.5 Небесные трамваи
Соглашусь с предыдущим оратором - симпатичное. И да - про фонику. Во сне-по весне - тоже так себе. Может совсем первый катрен переделать? (мысли вслух) И потом про беспутных ангелов и скобочное - тоже мне не очень зашло. Но это не суть важно. Хорошее стихотворение, даже милое. Подумаю про шорт (сколько там уже?) , если войдет - возьму, милота.
Дата: 06/11/2023 - 12:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
2.3 А поезд спешил
Таня, собственно, все написала. Логика в переходах от мысли к мысли присутствует не везде.
Для себя попытаюсь разобраться в идее:
А поезд (жизнь) спешил к вокзалу Родной, чемодан распух от опыта разного жизненного, но разбираться и делать выводы недосуг.
В минутных порывах запутаться легче, чем просто простить. - не уверена, что поняла данную конструкцию, видимо, совершать ошибки и дальше проще, чем сесть и разобраться, кто прав - кто виноват. Потом ЛГ рефлексирует о возрасте и о "а кому легко". Попытка простить похоже таки была, но визави это уже было не интересно. И снова рефлексия на тему "ну и гори оно все огнем, всем в любом случае на всех наплевать". Финал внушает уверенность, что порыв самобичевания не повторится какое-то время.
"напрасных иллюзий стряхнув паутину" - я бы не сказала, что в тексте были какие-то надежды и иллюзии.
Дауж.
Дата: 06/11/2023 - 12:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
6.1. Не пшеница
Мне каким-то детским показался, возможно из-за выбранного ритма...и рифм...Вроде и не грамматические, а зубодробильные какие-то.
Идея неплохая, но как сказка без конца и без начала. Опять же откуда возьмутся сто мирных лет при таком теперешнем авторском урожае злаковых... не очень понятно.
Дата: 06/11/2023 - 11:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Таина, ну, себя перечитай, везде причём - и тут, и в паратурной ветке - и скажи себе то же самое
А вообще, да, надоело. Так что лично я закончила. Да и оставшиеся стихи надо обозреть. Так что пусть как есть уже, стих без замечаний вообще, а я придираюсь безбожно.
Дата: 06/11/2023 - 11:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Автор с иронией ответил Наташе, да. Сказал, что "молодец в таком случае". А все остальное - твои домыслы и намеренное утрирование сказанного - про круть несусветную. Очень нехорошо извращать и перевирать сказанное другими людьми. Это прежде всего не их характеризует, а тебя саму.
Дата: 06/11/2023 - 11:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
О как... Ну, в принципе, может быть. Но мне ближе было бы всё-таки поконкретней
Дата: 06/11/2023 - 11:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
5.4 Про стрижей
Такое. Своеобразное.
- Знаешь, чем ближе к войне,
тем всё меньше о ней
хочется говорить. - очень хорошая фраза, прямо плюсую за нее. Жаль, что не у всех так.
В принципе, все нравится, кроме обилия местоимения "они". Хотя! Может, это нарочито сделано, потому что на самом деле появляются панические нотки в словах говорящего от этого повторения: где они, как они, они...они - как прием, у меня срабатывает!
Вы-рас-тут - тоже хорошо.
Я, наверно, возьму его в шорт. Неординарный.
Дата: 06/11/2023 - 11:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Их там нет, но они предполагаются многоточием. Более того, это могут быть и когти, и клыки. И это добавляет смысла
Не, +++, хорошо, как есть.
Дата: 06/11/2023 - 11:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
5.3. Птицы
Тоже не зашло. Первый катрен очень тяжелый для прочтения и вхождения в стих - тут вам и всесильный кто-то, и вереницы крыш с вереницами лиц (жуткий образ) и это чужих. на котором спотыкаешься...
"Каждая" два раза было бы лучше (имхо) - чем каждая и всякая.
Дальше сам спросил - сам ответил: Где вы, синицы, на небе, где, журавли? Где-где - на небе, где журавли, естественно. Потом почему бессонных птиц было много всяких, а обыватели будут приберать только синиц и журавлей. Только из-за поговорки?
Со стрижами, вообще, неожиданно получилось.
Ну и финал под стать, странноватый, еще и со сбоем -
Этих стрижей держать взаперти ни к чему,
Этим стрижам неведом давно покой.
Они подлетят, поверь, к окну твоему,
Чтобы тебя на волю забрать с собой.
Дата: 06/11/2023 - 10:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А это из разряда - слышала звон, да не знаю, где он))
Дата: 06/11/2023 - 10:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Факты в студию. Особенно про крутой стих, и что автор крут. Я что-то такого в комментах не видела. Оченно интересно стало))
Дата: 06/11/2023 - 10:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
6.2. В сказку за щукой
Я так понимаю, стихотворение просто о том, что мы смотрим. Возможно, идея была поднять вопрос отсутствия полезных/образовательных/обучающих/умных фильмов. (Это я фантазирую) Выбор не богат по мнению автора - или кровища/ужасы или сказочная наивность и оторванность от реальности. А может и не это хотел сказать автор... В любом случае стихотворение получилось словно кусок, вырванный из контекста. Бациллы и вонища мне тоже не очень понравились. Злой какой-то ЛГ - даже Емеля ему не угодил.
Дата: 06/11/2023 - 10:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Продолжу, пожалуй
6.3. Перебор, да, есть (но я уже боюсь, что либо говорить, ибо тема снова сложная и больная)
По частностям просто пройдусь:
В разгаре дня — темнее южной ночи,
лик солнца жгуч и чёрен, а не светел. - мудрено со светом, а суть то проста - днем темно от пепла. Я понимаю, что в стихах надо как-то вывернуться попоэтичнее, но тут перестарался автор немного. Все и так поняли, что если луч света черен, то он, соответственно, не светел.
У голубя, парящего пониже, - пониже чего? Луча? Зачем это уточнение, оно не несет никакой смсловой нагрузки.
Про траурные ленты -симпатично, хоть и не без пафоса.
всё слижет пламя языком драконьим. - а здесь красивость ни с чем не связанная. Если бы хоть стиль был балладный, фентази, язык дракона как эпитет к пламени прошел бы на ура.
И ангелы сгорят... Им не поможет
любовь слепая, ведь она бессильна...
Но вопреки — из обгоревшей кожи
вновь прорастут безудержные крылья. - безудержные крылья - образ к чему? безудержные в смысле прорастут всяко разно, ну ок. И слишком близко обреченность того, что ангелы тоже сгорят от "но вопреки" с отрастанием крыльев у сгоревших ангелов.
Понятно, что автор/ЛГ в шоке от происходящего, но очень как-то все чересчур.
Дата: 06/11/2023 - 10:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Наташа, так там нет лиц, это уже я предложила
Но буду рада, если автор воспользуется.
Кстати, ещё сильнее буду рада, если автор паратурного стиха про лошадь с колбасой воспользуется предложенным вариантом финала - стих будет круть
(на всякий случай, вдруг он чтёт)
Дата: 06/11/2023 - 10:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
5.2. Унеси
А мне понравился очень. Я сегодня на работе его перечитывала. смаковала. Красивое, умное, логика между фразами присутствует (а это нынче редкость), пафоса нет, медитативное такое, погруженческое.
перечисление лиц звериных мне показалось уместным.
Автор, если договоритесь с ласточкой, я - с вами.
Возьму в шорт точно.
Дата: 06/11/2023 - 10:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
5.1. пролетая над
Верно, Лана, кружевное. Очень красивый ритм и схема рифмовки.
Первая строфа мне не понравилась (птица - снится/ край, что снится/мы вдвоем свое повстречаем чудо - что имелось в виду, должно быть что-то конкретное (тем более, что ветер принес оттуда
чей-товинный запах :), а текст дальше уходит в тема мира и войны)От пино и шабли - лучше - Арбат, Адмиралтейство, озера - красиво
Финал - приятный. Начало бы еще покрутить.
В целом, понравилось.
Дата: 06/11/2023 - 10:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ну хотя бы:
"А "умело расставленные триггеры"... ну, автор молодец в таком случае. Умело все расставил и, заметь, без всяких великих поэтических приемов."
Дата: 06/11/2023 - 09:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Это да, это уметь надо
Дата: 06/11/2023 - 09:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Вонаночиво! )))
А что?
Так можно было?
Вот же ж, блин, если уж я за стихи неизвестных мне авторов так горло деру и букафки на клавиатуре калечу, то за своё я бы, употребив всё своё красноречие, костьми бы лёг и не пропускал бы мимо моего шедевра никого из тех, кто в мою кружку минимум "5 звездочек" не бросит и не процедит, пусть даже сквозь зубы, пару добрых слов обо мне, любимом, как авторе, и моем творении!
Мдя. Век живи - век учись!
Дата: 06/11/2023 - 09:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ну, как сказать, есть и по делу, да, но выпендрёжа как-то многовато... Вначале по-крайней мере точно было многовато
Ну а так опять же, за ради бога, пусть всплакивает, где ему хочется. Зато весело жеж, как я у же говорила, наблюдать за всем за этим.
Дата: 06/11/2023 - 09:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
И да, мне тоже такая "попса" хорошо зашла. Ибо нет там ничего "попсового" - хороший стих!
Дата: 06/11/2023 - 09:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Самотерапия была к мишке. Прошу не путать
Дата: 06/11/2023 - 09:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Бедный автор Клары, чего он только не начитался . И самотерапия у него, у штампы, и баба пришибленная, и неглубоко всё это.
Вы серьёзно? Человек просто написал стих по картинке, обыграв скороговорку))
Стих на мой взгляд, удачный, прекрасно передаёт атмосферу картинки. Кларнет, кораллы, сны - какой уж тут бытовой уровень?
Мне вообще кажется,что Карл - "воображаемый друг", поэтому и прощать некого . От такого прочтения , конечно, немного жутковато в финале, но я считываю так) Моё право , как читателя
Финальную строчку , на мой взгляд, менять нельзя, она закольцовывает начало стиха, где перечислено , что есть у Клары.
Не голосовала пока, но в шорт точно. Единственный, который запомнился с первого прочтения (да,мне такая "попса" , наверное, ближе,чем рифмованные новости или потоки сознания с невнятным смыслом)
Дата: 06/11/2023 - 09:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
:))) а мне нравятся комментарии Царевича по делу.
Дата: 06/11/2023 - 09:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Наташа, пришибленной не есть плохо, это как ты и написала про ненужную бабу - поэтому и хочется чуть более другого уровня, с бытового чуть поглубже.
Про отвела подозрения - вот теперь я снова ржу, теперь понятно, чего Таина прицепилась к этой Кларе несчастной, вот жеж автору не повезло, простите, автор, за ради бога, она с чего-то решила, что это моё, ну или наше
А ещё мне интересно, когда у нас перестало быть плохим тоном так откровенно хвалить своё стихо? Обычно пробежишься бегом, чтоб в обзоре не спалиться, ну так, пару слов, а тут аж фонтанирует автор восторгом, какой крутой стих, какой он крутой автор - и всё как надо сделал, и тригерры расставил и тд и тп.
Вот как опять не веселиться... А, ещё Царевич должен прийти и снова рассказать, как он всплакнул - для полной картины-то
Дата: 06/11/2023 - 08:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Отыменна (я об обычной бабе))) У Ширчкова есть стихотворение о дворничихе. Несколько строк всего, а в них все, что нужно читателю. И щемит...
Ну, то что пришибленной кажется, это не критика, так, скорее, чтоб подозрения отвести)). Но я бы писала, если бы взяла такую тему, о сильной женщине, разумеется. Не проходилась прицельно о стихотворении, больше ощущения, которые он вызывает. Но, возможно вечером разберу его подробно. А сейчас пора на работу. Хорошего всем дня. А главное, спокойного.
Дата: 06/11/2023 - 08:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
На #88:
неа, приходят все равно. И да, давай про Клару. Может автор "февральского" пишет для самотерапии, чтобы пережить боль, а я тут его пинаю.
Про Клару (только не в сравнении с другими, а как отдельное произведение):
ну здорово же скороговорка обыграна. И пришибленной, как Лане, она мне не кажется. Обычная, никому не нужная баба.
Дата: 06/11/2023 - 07:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Да, да, Наташ, вы же из новостей все знаете)))) Только мне вот что-то кажется, что автор вообще не расставлял никаких акцентов, просто написал, что видел, наверное. Ты права, о мишке хватит (надо же как всем мишка-то поперек горла встал)), давай лучше о Кларе. И да, ты что-то намутила с редактором - чтобы ответить тебе, приходится переключаться на простой редактор, ибо обычный не работает. От комментов отписалась?))
Дата: 06/11/2023 - 01:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
+1
в шорт
Дата: 06/11/2023 - 01:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Главное, понимать для чего он их расставил. Мне вот они помешали определить возраст ЛГ. А так, да, золотые руки.
в любом жанре можно написать поэтично, в данном случае прослеживается желание выехать только на теме. Но хронологию событий мы знаем и из новостей, в стихах хотелось бы больше стихов.
За сим, закругляюсь по мишке. Ни к чему.
Дата: 05/11/2023 - 23:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ну, в этом стихотворении жанр не позволяет увлечься "тонкими метафорами". Как раз в этом тексте они выглядели бы чужеродно. А "умело расставленные триггеры"... ну, автор молодец в таком случае. Умело все расставил и, заметь, без всяких великих поэтических приемов.
Дата: 05/11/2023 - 23:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Disclaimer: прошу только не обвинять меня в черствости, сочувствовать беде и обсуждать стихотворение- разные вещи. И обвинять в том, что я что-то не испытала на своей шкуре, тоже не надо. Мы здесь про стихи, а не про описываемые события.
по поводу невнимательности прочтения: да нет, я просто попалась на умело расставленные автором триггеры - мама, мне мишка машет лапой. Но вопросы возникли, я их озвучила.
Я там ниже, в Кларе, написала свое понимание попсы. Так вот здесь все, до появления игрушки - рифмованный пересказ, нет великих поэтических приемов, нет тонких метафор, здесь все как раз в лоб. А "качественная поэзия" , имхо, имеет несколько иные цели, чем просто донести информацию.
Дата: 05/11/2023 - 23:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Я уже сказала по поводу попсы, и даже привела пример) И Клару можно было написать качественно, а не опуститься до одного сплошного штампа. Нет в Кларе ни трагизма, ни раскрытия характеров персонажей. Довольно банальная подача материала. Но ты меня не услышала. Повторяться не имеет смысла.
Дата: 05/11/2023 - 23:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
5.3 Птицы
И снова нет, простите, автор. Мне и не нравится технически - всё-таки спотыкает местами заметно, и никак не откликается сам стих, хоть с журавлями, хоть со стрижами.
Дата: 05/11/2023 - 22:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
5.2 Унеси
"И нет людей, похожих на зверей.
Дата: 05/11/2023 - 22:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
В конечном счете любая трагедия сводится к личной трагедии ЛГ и мериться трагедиями, у кого толще, на мой взгляд, не очень комильфо. А по поводу попсы - в Кларе нет конкретных указаний на события, которыми в настоящее время полны передовицы газет, а в том, что ты называешь "качественной поэзией" есть. Попса - это когда на популярном тренде автор пытается спекулировать.
Дата: 05/11/2023 - 22:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
5.1 пролетая над...
Не, снова не оно - тема выше стиха на две головы. И на моё восприятие - слишком кружевное исполнение, если можно так выразиться...
Но зато нельзя не согласиться с тем, что " память отцов распята" - тут я бы вообще сказала, что столько охреневших склеротиков щас в мире (причём и в глобальном масштабе, и на местечковых уровнях), что это страшнее всего.
Дата: 05/11/2023 - 22:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
6.4 Терракотовая армия
О, а вот это мне нравится. И даже при том, что кажись стихо немного с позиции "другой стороны", с которой я не очень и не во всём согласна (это если здесь не просто стихо в сторону Китая, а всё-таки поглубже, с некими параллелями). Но даже если и без особых подводных камней, то все равно мне зашло.
Мне нравится компактность, цельность и выдержанный стиль. И технически тоже нравится.
В общем, думаю, что вполне себе в шорт
Дата: 05/11/2023 - 21:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
6.3 Цвет войны
Кибуц задаёт направление и понимание, что хоть сейчас и здесь не про Украину.
Но и опять же - именно он даёт понять, что это вид с одной стороны. Хотя при этом автор молодец и прекрасно обощёлся без конкретики, кто там и где именно виноват, а кто жертвы - это в плюс
Ангелы, и особенно вновь прорастающие безудержные крылья - в минус, ну, старо, как минимум, и пафосно, как максимум. Да и лишее вообще тут, на мой взгляд.
Финал... Ну, такой финал, несколько надрывный, с перебором. Как бы всё происходящее не было страшно, это ещё не третья мировая всё-таки. Я думаю, третья мировая закончилась бы очень быстро, но нам всем было бы это уже не важно.
Дата: 05/11/2023 - 21:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
6.2 В сказку за щукой
Не, не моё, простите автор. Ни начало с сапрофитами, гноем и вонищей, ни финал с щукой и Емелей - мне не нравятся.
Более того, я вообще не понимаю мысль, которую стихом хотели донести, ну, прочитала я - и что?
Так что - мимо, к сожалению.
Дата: 05/11/2023 - 21:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
6.1 Не пшеница
Ну, сотня мирных лет - это очень даже неплохо, если судить по истории...
Мне здесь не очень нравится чернокнижник, как-то кажется, что не к месту он тут. Старинная рать тоже не нравится.
Ну и, честно сказать, обозначение братьев в настолько общем контексте тоже считаю не особо подходящим , одно дело сказать "брат на брата", как устоявшееся выражение, или в конкретном значении, а здесь для меня это слишком уже гипербола, давно уже кончилось "все люди братья", вернее и не было никогда такого.
В остальном - хороший стих, закольцовка правильная, значимая, по сути показывающая всю историю человечества.
Дата: 05/11/2023 - 20:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.5 Заложник
О, мне нравится середина, даже очень нравится
Вот ещё бы начало, ну и финал - обязательно - к этой классной серединке
Мне не нравится разум с полярной звездой потерянной и кувшин, так же не нравятся оковы. Ну и последняя строка не та, кмк - ничего не подибвающая, ничего не проясняющая, что не айс в финале.
Так что, не знаю, на 100% доволен ли автор своим творением, но если вдруг обрамить серединные 2 катрена иначе, то я бы с интересом перечитала бы стих
Дата: 05/11/2023 - 19:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
12.1 Патефон
Хорошее стихо, да, очень живое получилось, настоящее, ни надрыва лишнего, ни пафоса.
И мне снова кажется, что я догадываюсь, кто автор, ну, в этом туре однозначно удалось стихо
Дата: 05/11/2023 - 19:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.4 Метаморфозы
Ну... Отмечу только рифму с любовью, молодец автор, ничего, набившего оскомину
В остальном стих общий какой-то, если можно так сказать - много красивостей, инверсий, но никаких особых эмоций, к сожалению.
Дата: 05/11/2023 - 17:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.3 Клара
О, а вот и многообсуждаемая Клара, так негативно воспринятая истинными ценителями и знатоками поэзии
Ну, что сказать... Необычное стихо, необычная трактовка, что уже и всегда в плюс
Но финал мне "не лёг", и сам по себе, по смыслу, и по исполнению. Я бы последнюю строчку покрутила, возможно оставила бы просто:
Внутри зима.
Ну и саму мысль финальную может подумать, сменить идею? Что не из-за бабской тоски, а точнее, не из-за тоски именно по Карлу, а просто по чувствам у Клары зима...
Ну не знаю, иначе правда какая-то слегка пришибленная ЛГ получается
Но шорта стихо достойно, как по мне.
Дата: 05/11/2023 - 17:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Вряд ли Клару можно назвать попсой, даже если сюжет банален.
"Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.
Бывает нечто, о чем говорят: «смотри, вот это новое»; но это было уже в веках, бывших прежде нас."
Нет небанальных сюжетов, всё давно написано и сказано. Вопрос только в подаче. И в этом смысле Клара имеет своё лицо .
Дата: 05/11/2023 - 16:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Не знаю. У меня мишка никаких «не верю» не вызывает. Картинка вполне реалистичная и горькая. Не дай бог всё это в реальности пережить. И вообще финал стихотворения очень стройно выписан, как по мне. А вот в первой части стиха цеплялки есть, имхо, разумеется. Во-первых, ветрище выпирает, понятно, что строка короткая, но ветер с прилагаком лучше бы смотрелся, как мне кажется, не так вычурно. Про «было тошно, сознавая» и «швах – глазах» говорили уже, хотя рифма последняя не так критична для меня, как косяк с деепричастием. Перед «сознавая», кстати, запятую надо, но там лучше поискать синоним к «осознавать», тогда и предложение станет грамотнее, и запятая перестанет быть нужной. Фдне сурка – фонетика не очень. «Нехило» в этом контексте слитно надо писать, тут ведь в значении «крепко» и противопоставления нет. И рядом с вполне изящным «неустанно молилась» само это сленговое слово кажется инородным. И ещё мне не нравится уносящий ЛГ седан, всё-таки это скорее кузов, чем автомобиль, хотя, наверное, можно и так сказать. Мне в результате часть автомобиля представляется, ну или его конструктивные особенности, а не он сам целиком. Странно было бы услышать, что универсал куда-то там уносит. Как-то так.
Дата: 05/11/2023 - 16:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ну, или на очередную попытку завести старые песни о главном...
Дата: 05/11/2023 - 16:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.2 комнатное
Ну, честно сказать, меня сразу выбило из колеи сравнение вкуса кофе с наждаком - это ж кто-то должен попробовать наждак прежде чем
Я даже думала, что щааас как начнётся авангард, но нет, всё вполне классично прошло. На моё восприятие, даже слишком, в общем, прочла и пошла дальше, особых эмоций каких-то не возникло.
Дата: 05/11/2023 - 15:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
)))))))) Да нет, это абсолютно-таки драма в лоб))) Был муж
мудакчудак, гадом был, помер, но я за ним скучаю, кларнет ласкаю приходя с работы, ибо мне больше нечем заняться. Вот был бы жив, продолжал обманывать и я была бы счастлива. А уж если бы и бил еще, то ваще после его смерти руки на себя наложила бы))Ты спрашивала о попсе? Так вот же она - "зима в сердце, на душе вьюга, ты понимаешь, что мы друг без друга. Далеко...")))
Попытка автора выдавить даже скупую женскую слезу не получилась).
Дата: 05/11/2023 - 15:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Наташа, а может мишка реально там был, ты не думала об этом? Может автор увидел картинку 13 и ему это вспомнилось? Почему же он не может об этом сказать? Только потому, что те, кто войны не нюхал и ничего не видел у себя такого, не поверят, и только поэтому вычеркнуть из повествования "неудобный для других" предмет? Так уверяю тебя, сходи к любому разрушенному дому, там и не такое обнаружишь. Впрочем, думаю после тура, он сам нам расскажет, что и как.
Ребенок не выражается, так, как выражается ЛГ. Было очень странно прочитать такой вывод. Это говорит о невнимательности прочтения и скороспелых выводах. И вообще, мне кажется тут не в мишке дело, а более глубоком - том, что признавать не хочется (ой, как не хочется))) внутри себя самого - почему этот мишка сидит не в детской комнате уютной квартиры, а рядом с разбитым домом. Разумеется проще списать на желание автора "вышибить слезу" у читателя.
Дата: 05/11/2023 - 15:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
И мне понравилось стихо, веришь ему. Единственное, смена времен немножко резкой показалась там, где мчат годы (наст.)после прожили (прош.), ну и сливаются малость эти мчатгоды.
Дата: 05/11/2023 - 14:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.1 Каменные сады
Вот даже не знаю, что здесь не так, чесслово... Может обилие эпитетов так действует, но только чтётся стихо странно
По крайней мере, явно не те слова использованы применительно к душам - ибо я бы точно не мечтала вернуть изношенную, неторопливо перелопатившую мир, да и просто хоть чем-то ассоциирующуюся с клушой душу
Дата: 05/11/2023 - 14:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
12.2 Ностальгия наизнанку
Ну, учитывая, что улыбаться я начала с самого начала, вникнув в Мишку с заглавной, то стих не мог мне не понравиться, хотя финал я как-то не особо приняла, не показался он мне достаточным завершением текста что ли...
Но весело о невесёлом - это надо уметь, за то и ценим
Дата: 05/11/2023 - 12:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
А что цепляюсь я к котяткам сильнее, чем к остальным стихам - это да, потому что я к ним неравнодушна
Дата: 05/11/2023 - 12:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
А если серьёзно, хотя автору это и не надо - я в самом обзорении написала, что как и почему.
И что стих темой вызывает чувство состадания, жалости человеческой, но всё озвученное мешает однозначно, небрежности могут не бросаться в глаза в других стихах, а такая тема обязывает.
Но автор может считать это придирками - не вопрос, его право.
Дата: 05/11/2023 - 12:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
К #63:
Тая, да это не важно плюшевый он или фетровый. Мимимишность, столь здесь неуместную, добавляет именно "мишка". Вы меня простите, что я прицепилась к нему, но я пытаюсь донести свою мысль. Это как, н-р, я пишу, что сожгла хату, остановила коня, прошла огонь, и воду, и тд ... и зафиналила дословно - розовым слоником. У меня лично когнитивный диссонанс. Я поэтому и решила сначала, что ребенок пишет. Если это не инфантильность героини, то это намеренный ход автора выбить слезу пожирнее. А в таких стихах это сразу напоминает новостные страшилки для сбора донатов. И все, вся духовность к черту, стихотворение для меня умирает.
Дата: 05/11/2023 - 12:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Автор, так Вы и не утруждайтесь, зачем?
Стих написан не айс, косяки явные и мешающие. Такие стихи надо писать хорошо.
А Вы раньше их писали лучше.
И да, повторяетесь - у каких из игрушек там дальше лодыжки искать будем?
Дата: 05/11/2023 - 12:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
2.4 Проводник Василий
Буду краткой - в шорт не возьму. Много всего, писал человек, умеющий писать, но абсолютно бездушное стихотворение.
даже не стихотворение, а упражнение какое-то в наталкивании в текст слов. Меня там стадо песочило недавно, обвиняя в элитарности, так вот здесь как раз больше рисуется автор, чем хочет что-то донести до читателя. Имхо, естественно
Дата: 05/11/2023 - 12:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.5 Заложник
Ну классно же - игра в ассоциации - кувшин, окно, Карлсон, малыш, джин... Шапка/кудри букета на самом деле похожи на джина. С морскими атрибутами все идет не так гладко, как хотелось бы, война совсем выпадает из ассоациативного ряда.
Но написано с энтузиазмом, здорово и даже красиво.
Почему заложник и почему малыш молчит, я пока не поняла, может быть здесь что-то трагичное, а мы шутки шутим. Вернусь еще к нему. Чую, есть второе дно.
Из не очень приятного, я, как человек
измученный нарзаном,отравленный западной философией, всегда подозрительно отношусь, когда незнакомые дядьки малышей куда-то зовут активноДата: 05/11/2023 - 11:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
12.1. Патефон
очень понравился. Не хочу, да и не к чему, придираться. Финал замечательный - ностальгия ностальгией, а все понимают, что возвращение идеализированного прошлого ни к чему хорошему не приведет.
стихотворение погружает в эпоху на раз, автору - респект.
12.2. Ностальгия наизнанку
Стихотворение отлично смотрится рядом с предыдущим "Патефоном". Вот уж где соседство на пользу пошло. Оно словно по-простому, для народа объясняет то, о чем поэтично намекнул патефон.
не совсем люблю такие стихи, но все там верно. Да и написано нормально.
Дата: 05/11/2023 - 11:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 05/11/2023 - 11:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Наташа, а вдруг, мишка был не плюшевым, прикинь? Может он меховым был, но в ритм, действительно не укладывался бы, да. Лично мне, как читателю, мишка из фетра больше по вкусу. Плюшевость в данном контексте вызывала бы некую мимишность, совершенно здесь неуместную. А "фетровый" довольно органичен. По ассоциациям, как ветренный. Получил сполна за свою доверчивость - как-то так считывается, имхо.
Дата: 05/11/2023 - 11:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.4 Метаморфозы
О! Вспомнились "задние мысли" цветка из паратура. Теперь это наверняка про секс:
Тебе я луны ослепительный грош
Охотно дарил в полнолунье. - не больно то и ценит себя герой-любовник
Когда мы усталости наперерез
Всю ночь постигали начала. - а почему только начала-то? Или туповатые любовники попались, несколько лет в первом классе, дальше начал дело не пошло
В неверном свеченье больших фонарей
Была ты и кошкой, и птицей - затейники! А в неверном свеченье - здесь какой-то подтекст? не узнаю в гриме
А прямо над ними парила любовь,
Моя акварельная полночь.
Но боль расставания выпала мне
В октябрьскую раннюю стужу:
- апогей штампа, Северянин бьется в истерике
А смотришь, родная, наружу. - говорю же, неверное свеченье было с подтекстом
Мдя... а вы говорите, попса
Дата: 05/11/2023 - 11:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Ну плюшевый медвежонок в ритм/размер мог ее войти.А Мишка улёгся нормально)) Да и ощущение себя беззащитным ребенком в момент беды тоже может быть.
Дата: 05/11/2023 - 11:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.3 Клара
Не знаю, попса или не попса, но жизненное стихотворение. И качественное - как по форме, так и по содержанию. Абсолютно невлобная история-трагедия миллионов женщин.
Царевич там сокрушался, пошто город Клару не любит - так холодный он, чужой, враждебный, в нем она никому не нужна. Когда зима внутри и не такой мнительной станешь.
Метафорично, иносказательно, очень симпатично. И кларнет может быть совсем не кларнетом, и кораллы не кораллами, но суть от этого не изменится.
Короткая строка в конце катренов очень хороо смотрится. Почти как короткое "Прости меня"
Я возьму в шорт
Дата: 05/11/2023 - 11:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
9.2 комнатное
Не знаю как вас, а меня корябают в стихах слова что-то, кто-то, почему-то и тд. Если уж автор не в курсе, почему и куда...откуда бедному читателю знать. В остальном, милое. И финал симпатичный и жизнеутверждающий.
Дата: 05/11/2023 - 11:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ок, пока спать не ушла, напишу еще немного (помогает определиться с выбором)
9.1. Каменные сады
Соглашусь с Царевичем, что
"Где неторопливо, словно клуши,
Мир перелопатив от и до,
Бродят их изношенные души
По задворкам каменных садов." повисло в воздухе, как кусок
Может еще катрен был, да был выброшен, но логическая цепочка, действительно, обрывается. А может и нет... может, это к быту относится. Охраняют быт. где, в котором их души бродят в каменных садах. Перемудрили немного, ага. С другой стороны, если души бродят там же, где и быт, и люди...не вспомнить о них сложно.
В целом, симпатичное, злободневное даже. По пальцам можно пересчитать людей, знающих имена своих соседей (я о своем круге общения)
Дата: 05/11/2023 - 10:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Наташа, обзоры - это субъективное мнение, прежде всего. Даже не думай останавливаться! Никто аторов не заставляет соглашаться с твоими мыслями. А уж обижаться и вовсе бессмысленно. Но читать интересно же, как ещё посмотришь на стихи настолько разносторонне? Ведь иногда комментарии буквально противоположными бывают)) Зато конкурс оживает, благодаря им. Это уже традиция - ваши с девочками обзоры. Иначе все тут от скуки зачахнем, пока итогов дождёмся))
Дата: 05/11/2023 - 10:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Перечитала еще раз. Не знаю, взрослая женщина бы сказала - плюшевый медвежонок, может....
Мишка - как-то совсем по детски и не очень уместно (коть убейте меня)
Дата: 05/11/2023 - 10:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
точно!
Дата: 05/11/2023 - 09:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Я, наверное, не буду обозревать больше. Георгий расстроился. Наговорю лишнего, люди старались. Тебя почитаю, у нас часто сходятся ощущения. Кстати, про ощущения: там дальше 9-я картинка для обзора. Вот те крест, у меня была идея про Клару и кораллы по ней написать. Удивительное дело. Хорошее, кстати, получилось, мне понравилось.
Дата: 05/11/2023 - 09:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ну, есть такое. Пересластил автор немного.
Дата: 05/11/2023 - 09:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Наташ, ну прости, пишу, как есть - доброе да, светлое да, я ж не спорю. Но написано слегка как-то, даже не косячно, не то слово - наивно что ли, типа, и так пройдёт, хорошее же, милое... Но по факту технически реально невыверено, не стал заморачиваться автор.
Дата: 05/11/2023 - 09:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А мне кажется, здесь барашки из книги , это же тема Маленького принца, " нарисуй мне барашка"(с.)
Дата: 05/11/2023 - 09:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Интересно, хто ж так не согласен, что зайка был лучше
А, там автор пришёл
Дата: 05/11/2023 - 09:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Я тоже считала, что это взрослая женщина с мамой. Мишка в окне не навёл на мысль, что это ребёнок. Мишка мог быть соседским или просто частью интерьера
Дата: 05/11/2023 - 09:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Дата: 05/11/2023 - 09:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
А... Ну это нормально, это как всегда... А будет тишина - все вымрут как мамонты до итогов
На пародии и в том туре обижались. Эстетки это неплохо всё-таки, могло быть и хуже
Дата: 05/11/2023 - 09:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Георгий - у стада, Карабасыч - у меня, в паратуре :))))))) эстетками обозвал
Дата: 05/11/2023 - 09:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
А где Георгий расстроился? Я что-то прлпустила?
Дата: 05/11/2023 - 08:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ну вот, тоже самое, только здесь мишка, и там лучше в целом.
Дата: 05/11/2023 - 08:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Да, зайку помню. Классный.
если первая часть от лица взрослой женщины с пожилой мамой,
то прямо целый наборто мишка еще более нелеп.Дата: 05/11/2023 - 08:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Наташа, я думаю, вернее, я уверена, там не от лица ребёнка. Наоборот, взрослая женщина с мамой. Всё остальное, включая мишку - для усиления. Но вот, если помнишь, был стих с зайкой в финале - там всё было чуть более на уровне. А здесь просто исполнение подвело немного.
Дата: 05/11/2023 - 06:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
13.1 про мишку
я согласна с Ланой, что до последней четверти словам ребенка не веришь. Вернее, не так, не сомневаешься в правдивости описываемого, но лексика неподходящая (имхо) - дело - швах, день сурка, не хило, сокращая на жизнь лимит. Так подросток может говорить, но не маленький ребенок. А если это подросток, мишка в финале немного нелеп.
Про последних из могикан тоже - образ бы подошел, если бы год прошел, а они все там. А так, март только начался. Хотя не знаю, не хочу обидеть автора, но перебор с драматизмом.
Дата: 05/11/2023 - 05:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Вот еще подумалось: может отторжение от таких стихов идет чисто на подсознательном уровне? Гонишь мысли страшные от себя, не дай бог, мол. Хотя раньшк я такого за собой не замечала, мне хорошие слезные нарративы обычно очень нравятся.
Дата: 05/11/2023 - 05:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
13.2 да, нагнал жути автор. Я божественную комедию не смогла осилить, поэтому образы все мимо. Не мой стих, от слова совсем.
Дата: 05/11/2023 - 05:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
При ковиде мишек в окна ставили (у нас во всяком случае), может здесь здесь акцент на мишке, не как игрушке, а как эмблеме времени? Хотя тоже слишком натянут образ (по времени не подходит)
про шорт подумаю еще.
Дата: 05/11/2023 - 05:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
14.2 похоже на паратурное по этой же картинке. .
а понравилось - много "я" я люблю
на самом деле, интересный ход (!), второе после потерянных букв совести с изюминкой (имхо)
фугу поюзал автор тоже симпатично.
Жаль финал не поняла совсем: "что слово и Голгофа – сильнее просто слов". Откуда взялась Голгофа, какое слово, любое слово, в принципе? Это что, наезд на религию? Гимн атеиста? Неожиданный вывод из похода и разтроения Лг.
Дата: 05/11/2023 - 04:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
14.1 а что такое - моногам? А еще мне не понравилась сквозная рифма через весь текст - букеты, монеты, приветы, скелеты, сметы, рассветы, планеты. Если это бы какой-то ход конем, я его проглядела и не заценила.
Неприлично сед - звучит прикольно, но бессмысленно.
а еще хочется спросить автора: и что? Что дальше?
Дата: 05/11/2023 - 04:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
15.3 по всему летел ЛГ в царство, где все сложно. Коль истребители провожали и не пустили в итоге. Живое, симпатичное стихотворение. В плане финала - оптимистично, но не очень реалистично, что месяца придется ждать только. У меня самые думэндглюмные прогнозы.
а в плане стиха - радуюсь каждому нетривиальному. В шорт.
Дата: 05/11/2023 - 04:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
15.1 А мне показалось очень улыбательным. Без пафоса, да, простая темка, но живенько так все. Хорошо.
сама картинка очень мультяшная и авторы 15-й темы это почувствовали. Ну не всем же жилы рвать за страну и отечество.
15.2 впечатлило чуть меньше. Девчонка осень была к чему? Дальше никакого продолжения. Думала было, после пустой квартиры что-то проскользнет, ан нет. Домище/арку я тоже не совсем поняла. В остальном присоединюсь к Лане.
Дата: 05/11/2023 - 04:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Заметки на полях для следующего тура: включить в стих Рязанский Кремль - +1 голос будет
Дата: 04/11/2023 - 23:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
16.1 Ой, Лана, не завидуй
Ну хорошее же, доброе, светлое, написано неплохо, рифмы в глаз не бьют с двух шагов. Немного слишком мимимишное получилось, но мне все равно понравилось.
"Каждую осень можно, покинув небо, близких обнять на земле, чтоб на миг воскреснуть." после этого надо было разбивку делать, тк дальше (если я поняла верно) идет фраза сына или дочери: "Каждый ноябрь я отправляю требу." и двумя блоками стихотворение сделать - до и после войны.
Лана, все там понятно, почему близкие не хотят, чтобы отец знал, что "все пропало", не придирайся.
Дата: 04/11/2023 - 23:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
18.1. Хорошее стихотворение, с изюминкой (в кой-то веки, пока первое из подборки основного).
По Ланиному комментарию потопчусь:
Хорошо живется тем, у кого нет никаких чувств вин, ни хрупких, ни крепких. Не вижу насаждения никакого, ЛГ делится своими ощущениями, по-моему.
По семейной склоке - согласна, несвоевременно она появляется и не очень к месту.
"Такой по накалу стих должен добивать финалом" - але, мы точно один стих читали? Здесь слово теряет буквы, энергия уходит, совсем исчезает практически, чего ради здесь должен быть накал в финале? Не вижу логики. Тогда фишка стихотоврения совсем ниочем будет.
Про привязку к картинке в конце - не знаю, вроде есть, а вроде и без нее (без картинки) ок. Буквы терялись - терялись, совсем почти пропали, потом автор дал нам надежду, что все обратимо.
Короче, я плюсую точно.
Дата: 04/11/2023 - 23:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ну, я тут не объективна, может быть. Но мне нравится. В кои-то веки кто-то про Рязанский Кремль в стихах написал, а он и правда, заслуживает того, чтобы помнили. Так что автору спасибо отдельное за это.
Дата: 04/11/2023 - 23:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
2.2. Только вот зачла про ключик, там в Рязань зазывали. Теперь Китеж-град. Не лента, а рекламный постер.
Рифмы очень упрощают и без того незатейливый текст. В остальном, присоединяюсь к Тане (тут, правда, поржала над комментарием в голос) Все так.
Дата: 04/11/2023 - 23:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
13.2 Тревожное
Вот, однако, всё познаётся в сравнении
Если 13.1 я могу перечитать, и даже не раз, если надо, то вот здесь заставить себя мне трудновато...
С самого начала ошарашивает возникшая поликлинника, с неизвестно от чего скрипящей пружиной (вот я уже и речь пружины даже переняла
), ведь дверь появится сильно потом. А далее - добавился гинеколог, а если учесть имеющихся по ходу дела мертвых младенцев, матерей и тд - то бррр, как общее впечатление, это минимум.
Кстати, хорошее начало (до последней строчки) и хороший финал - середину бы проредить чуток, попытка нагнать как можно больше ужаса на моё восприятие не увенчалась успехом. Когда перебор, всегда не айс.
Дата: 04/11/2023 - 23:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
19.1 Ну да, немного намешали: не понятно по какому поводу рефлексирует ЛГ, с выбором профессии не может определиться, стихи перестали писаться или о будущем переживает. Корабль и Рязань неожиданно, действительно, появились.
Но история сложилась в итоге и довольно гладко считалась. Последняя строчка хороша.
Дата: 04/11/2023 - 23:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
20.1 Похожие ощущения. Написано неплохо тем не менее.
Слиплось "светникогда", добавив комичности
Дата: 04/11/2023 - 23:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Пардон не туда написала - это было к
звездолету звездочету!!! блин,звездолову, вот!21.2. И мне понравилось. Перебросы только здесь не сработали на стихотворение
"босиком семеня через тернии и огни
городов и вокзалов, экспрессов и самолётов", "и стук сердец унисонный, медведей из плюша, надежду, дружбу"
"где еще я не был" тоже не добавила инверсия красоты..
Финал чуток наивный "Если мир не летает, в нем селится пустота."
Но очень достойное. На фоне некоторых - просто класс.
Дата: 04/11/2023 - 23:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
21.1 Да, про принца тоже хорошо. Белые барашки из первого тура оказались заразными
Не очень (имхо) - однотипные конструкции по тексту:
поседел, словно млечный путь/постарел, словно листья предзимних роз (не без патетики, кстати)/растаял, как лунный свет
И переход от настоящего совершенного времени к будущему у меня что-то в голове не сложился "
Грусть это повод летать... Он поймёт:
…сейчас…" Еще перечитаю, но что-то здесь не то.
Но в шорт возьму. Хорошее
Дата: 04/11/2023 - 23:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
13.1 Был февраль
Ну вот и стихо, которое я загадала в фавориты, ибо тема, ибо котятка (ну, или мишка в данном конкретном случае). Так как котяток я люблю, то вопрос только в накале эмоций, которые у меня вызывет конкретный стих.
В данном случае у меня вызывает эмоции финал - ну а как иначе-то? Тем более, что есть мишка.
Но при всём при этом эмоции меня не захватывают, как, казалось бы, должны были - потому что написан стих довольно небрежно.
И, конечно, это можно списать на эмоции самого автора, но тут уже и варианта всего два - или пишешь так, чтобы захватило всех и сопереживали все, или не получилось.
Что для меня небрежно, поясняю:
"Усну в мире" - слишком отвлекает распространённый смысл "спи с миром", это раз, и два, само по себе "в мире", считывается, как общее понятие. Т.е. тут при прочтении сразу мелькают два разных смысла, а третий, заложенный автором, остаётся где-то там, на задворках, со следующей строкой читатель его вытаскивает с задворок, конечно, но уже поздно, уже не айс.
"Было тяжко и было тошно сознавая" - ну здесь просто неправильное построение, не по-русски, так сказать. "было тяжко и тошно сознавать" - или так, или во фразе должен быть в наличии тот, кто был в процессе этого осознания (я делала что-то, сознавая).
Про швах и беспокойные глаза я уже писала, помнится. Кот и кошка, которые видели ужас - в ту же степь. Это принципиальное значение, видимо, имеет, что не два кота, не две кошки, а именно с таким составом кошачьих всё происходило (если рифму не считать, конечно)
Мне нравится стих, начиная со строки "Нас, одних из последних, с мамой"... Вот тут уже живое начинается, ну и финал, конечно.
Но опять же - к чему тут лодыжки (кроме рифмы)? Т.е. машет мишка лапой, а так мы и лодыжки замечаем, особенно в такой ситуации.
Я уже не раз говорила - писать такие стихи совсем непросто, чтобы откликалось без всяких оговорок и сомнений, на одной теме всё сложнее выезжать в наше время.
В общем, к сожалению, всплакнуть, как там отмечали некоторые обзористы, мне не захотелось однозначно, осталось просто общее послевкусие - что жаль, жаль и по-человечески, и жаль, что стихо не равно теме.
Дата: 04/11/2023 - 23:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
2.1. Однако, неинтересно обзорять за кем-то, мысли похожие.
Мне понравился финал: "покуда мы живы, мы все — пассажиры, мы все — пассажиры." Именно из-за него стихотворение запоминается.
Тонущий простуженный голос, азартно сияющие окошки плацкарта и пронзающие пространство глаза машиниста - перебор со спецэффектами, не?
Ну и зубодробильно-точные, часто грамматические, рифмы в сочетании с выбранным размером, как минимум, начало стихотворения отбросили для меня в разряд стихов от начинающих. Я к рифмам, в принципе, нормально отношусь, любым рада, главное чтобы содержание не пострадало, но здесь корябнули
Дата: 04/11/2023 - 22:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 04/11/2023 - 21:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
15.3 Отчёт
Вполне прикольно всё начиналось, и я уже даже думала, что вот и юморной претендент за шорт, но к финалу всё сдулось, и вечер перестал был томным
К сожалению, ибо ожидалось большего.
Дата: 04/11/2023 - 21:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
15.1 До звезды
Ну, длинно, это во-первых (спасибо хоть строкой короткой), и ниочёмное, вернее, ни на что не претендующее, это по-вторых.
Юмор - не так чтобы юмор, песенка - не так чтобы песенка, прочитал, забыл.
Даже объединю с
15.2 Девчонка осень
Ну, слава богу, короткое, а в остальном всё то же, что и по предыдщему стихо можно сказать... А, ну только "восторг в усталых венах" можно отметить - за смелость, это ж надо так в открытую почти гимн наркомании спеть
Дата: 04/11/2023 - 21:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
16.1 Папа стоит на облаке
Ну нет, простите, автор
Всё-таки тема обязывает, а тут так вообще аж две темы соответствующих собрали в дуэт.
Здесь не должно быть необязательных, непродуманных слов, например, "синеглазая дочка играет с сыном", вроде и понятно, что с братом - но чтётся-то дочка с сыном играет (своим сыном чтётся). И почему цвет глаз важен только у дочки?
Во второй части опять же - мысль-то можно понять, но считывается буквально, что папа может покинуть небо, чтобы близких обнять, а близкие-то не хотят, просят, чтоб убрали лестницы и папа на облаке был. И предположить, что это, чтобы не увидел папа, что щас творится на земле - тоже не получается, т.к. просят "каждый ноябрь", как написано, т.е. не применительно к текущим событиям.
Ну и добивка - это финал, где родственные связи вообще невозможно считать, кто кому там приходится, включая папу и ЛГ, и между кем конкретно выросли баррикады.
В общем за эмоции конечно плюс, особенно за светлые эмоции в начале, но и только. Повторюсь, такие темы писать сложно, надо быть точно уверенным, что сможешь.
Дата: 04/11/2023 - 21:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
18.1 совесть как звук
Ну что, очень даже интересное. И автора я подозреваю, хотя немного мешает утвердиться "хрупкое чувство вины" и ещё пара фразочек, я для себя иначе представляла, если вообще не ошибаюсь, конечно
А насаждается это чувство вины нам повсеместно и отовсюду, уже оскомина. Я могу понять конкретное чувство, у конкретного человек, но не так, за всё и вся в целом.
Что не понравилось по тексту - семейная склока, которая здесь ни к селу, ни к городу, особенно в самом начале, когда ещё не так уж понятно, что к чему.
Ну и финал... Такой по накалу стих должен добивать финалом, расставлять всё точки над, как говорится.
А здесь этого не происходит, к сожалению, вёл автор, вёл по нарастающей, а потом пшик
Ну, возможно, могло быть и хуже, просто на моё восприятие финал здесь слабее самого текста. Уберите картинку, и всё, финал уплыл совсем.
Но в целом интересно, посмотрим, что там дальше ждёт, в смысле выше, и возможно шорт будет, ибо по меньшей мере необычная идея и исполнение на уровне.
Дата: 04/11/2023 - 16:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
19.1 Ключик
Кмк, здесь просто слишком много собрали в кучу - тут и клоун с белилами, и корабль с дрейфом, и Рязань с Кремлем, и Лета, в общем, целая сборная солянка, и всё в стихе о стихах.
На моё восприятие хороши только последние две строки, хотя откуда взялся серебряный ключик, тоже вопрос
Дата: 04/11/2023 - 16:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
20.1 Memento mori
Так... Тут я просто требую, чтобы автор потом раскрыл, какая же цель жизни скрывается в морщинах? Не, ну вдруг радоваться надо, а не крема скупать
Ну, а в целом проблема стиха, на моё восприятие, что он ничего не несёт особо - ни каких-то эмоций, ни какой-то новой идеи. Т.е. как-то проходит мимо, и всё на этом.
По-крайней мере, у меня так вышло.
Дата: 04/11/2023 - 15:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
21.2 Звездолов
Вот тоже симпатишное вполне стихо
Приятно чтётся, добрые эмоции вызывает - а что ещё надо от стиха? Поэтому ковыряться не очень хочется, хотя есть моменты, которые можно было бы покрутить, типа предпоследней строки, где пропущенное "там" слишком заметно.
Ну и в самом начале лично меня всё-таки смущает расточительность ЛГ, который, судя по всему, немалое кол-во звёзд ломает и роняет без пользы
Дата: 04/11/2023 - 15:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
21.1 Другая история
Ну, видимо мне везёт, что с конца пошла - первое же стихо, и с удовольствием прочитанное
Очень какое-то трогательное стихо, лирика-лирика, с шикарной финальной строкой.
Мой респект автору.
Дата: 04/11/2023 - 15:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Тааак... А пойду-ка я с конца, раз вас тут уже много активных собралось с начала
Встретимся где-нибудь в серёдке
Дата: 04/11/2023 - 14:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
1.3. Блин, писала-писала и все пропало.
Коротенько: Показалось похожим на 5-е из паратура. Там тоже Феб не давал автору покоя.
Ни размер, ни ритм, имхо, не подходит к описанию шторма. Что хотел автор? Насмешить? Блестнуть образностью? Ну так... - что выросло, то выросло, не верю. Шторм на океане в упор такие эмоции не вызывает.
Два "и" в финале - словно автора уже выталкивали за двери "иди. христа ради", а он ногами-руками вцепился в косяк и все новые идеи накидывает, кто кого родил.
"Окаян" - будто из другой оперы здесь, не заценила игру слов.
Тема ветра тоже не раскрыта, какого черта он рвал тельняшку на груди, если на отцовство только Зевс и Посейдон претендовали. Мутная история.
Короче, на мой скромный взгялд, получилась мешанина из попытки образной лирики и драки вэдэвэшников. Как-то надо было определиться с жанром заранее автору.
Дата: 04/11/2023 - 13:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
1.2. Ну, я так не ржала, как Таня выше. Хотя написано задорно, с хорошей такой долей иронии.
На мой скромный взгляд, стихотворение довольно цельное, абсолютно понятное. Смешение культур и вероисповеданий отлично отражает текущее положение дел с верой в современном обществе. Левиафан не у всех народов колечком свернут. Здесь автор, имхо, использует образ огромного монстра для 1/6 суши - вполне оправдано использует. Да, тропа апокалипсиса кем только не хожена (оптимистов на свете становится все меньше), но почему нет? Картинка-задание располагает. Порадовал маяк (как надежда на хоть какое-то спасение). Образ врага не очень раскрыт, ибо при таком развитии сюжета, кто, собственно, враг?
Небрежности есть (те же неказистые инверсии с руками, в самом начале), больше тянет на экспромт, но нормальный такой экспромт. Сильно потешаться не вижу причин. Какая жизнь, как грится, такие и стихи.
Дата: 04/11/2023 - 11:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
1.1. Маяк
Мне идея стихотворения понравилась. Она незатейлива, но прекрасна по своей сути. Порадовалась, что автор в такой картинке гротекскной увидел простое и житейское - долгие годы вместе, за руки, поддерживая друг друга - это ли не счастье?
К сожалению, картинка перетянула на себя образы и они получились несколько ходульными. Придерживаться темы "дословно" не всегда работает на стихо, чаще вообще не работает. Поэтому и получилось, что до "солоно" картинка диктовала слова автору. Потом началась реальная история, но и здесь автора ждал подвох - может времени не хватало? Тк суть-то хороша, но откровенные ляпы (те же голуби, например, славно нагадили) портят все. Финал опять хорош по идее (возврат к картинке и началу стиха), но не идеален по исполнению.
Ритм/размер - очень подходят к истории.
Дата: 04/11/2023 - 09:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
О, тогда и я здесь буду отмечаться по ходу песни
Дата: 03/11/2023 - 12:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Я, думаю, что без проблем - иначе зачем это всё делается
А так подождём хозяйку, если не выгонит
Я всё равно щас уезжать собираюсь, так скорее всего присоединюсь завтра уже, как раз и побольше Таня обзорит, и можно будет смело присоединяться...
Дата: 03/11/2023 - 12:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Отлично, будет обзорчик! Спасибо.
Можно к вам в обсуждения?
Дата: 03/11/2023 - 11:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я уже попкорном запаслась))) Жгите))
Дата: 03/11/2023 - 11:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
О, а вот где мы оборзевать будем, можно ничего нового не создавать
Таня, ты же меня пустишь маленько к тебе присоседиться? Будем беседы беседовать с тобой
Дата: 19/06/2020 - 11:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Как всегда прекрасно написано
Но вызывает некое сумнение по отношению к алкоголю. Ведь так любое лакомство и удовольствие можно свести на нет.
Как говорил классик по поводу напитков:
Желать определённую женщину – это опьянение. Желать женщину вообще – это тоже самое что пьянство...
Так шо я за здоровый образ жизни
Дата: 28/03/2020 - 13:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ты конструктивное что-нибудь принёс или только фырканье?
Дата: 28/03/2020 - 13:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 28/03/2020 - 12:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Протрезвеешь, неси, что там посетило твою светлую голову.
Дата: 28/03/2020 - 10:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Совсем рехнулись со своими порошками?! Ничего больше в голову не приходит?
Дата: 28/03/2020 - 01:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Что не отменяет! Ждём-с порошковый зачин.
Дата: 27/03/2020 - 21:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
уря!) Печенькина напечет печенек))
Дата: 27/03/2020 - 20:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Татьяна! Неужели хор до сих пор не засадили в карантин? Почему славная умелица пирожки не печёт, ну или хотя бы порошком от коронавируса не сыплет по всей Пристани? Непорядок.
Дата: 02/02/2020 - 08:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Деффачки жгут. Классно как!
Дата: 02/02/2020 - 06:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
в
Дата: 26/01/2020 - 10:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
фсегда!
Дата: 26/01/2020 - 09:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ну, вот, я говорила...ох уж этта карофка)))
ПАРАШУТКА
Ты, мой дружок, давно "ку-ку",
жуёшь всё то, что не съедобно.
Попробуй свой пиджак на вкус,
он кексу сдобному подобен.
Вот в цвет какао-порошка
в углу притих остаток ночи.
Лизни в прихожей старый шкаф,
он так хорош, хоть и просрочен...
Постель со вкусом молока
так смачно ждет, слегка примята.
Но ты косишься на щенка
и говоришь, он пахнет мятой...
Сижу я в кресле, чуть дрожа.
Ты шепчешь: нет меня томатней...
Иди, попробуй-ка бомжа!
Он ведь гораздо ароматней!
Сосед горланит за стеной
и по трубе колотит палкой.
Пойдешь к нему?? Ах, боже мой!
Он хоть и дрянь, но тоже жалко...
Дата: 26/01/2020 - 09:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
при мяту хорошее, ощутимое.
а про ку-ку...Карофке моей шипка нравицца))) какба не вдохновилась;))
кста, Эсме, а кто это - птицемистка?
Дата: 23/01/2020 - 23:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Оба очень сильные
Дата: 23/01/2020 - 21:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
не поняла. а почему 2 в одном? акция что ли?
мне оба нравятся. но Мята - вне конкуренции. )) очень живое стихо. запах мяты ощущается.
Дата: 23/01/2020 - 21:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мята в незаслуженном хвосте, имха моя такая..)
Дата: 30/12/2019 - 22:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Это бывает). Но читателю видней.
Когда ругают - автору виднее.
Когда хвалят - читателю)))
Дата: 30/12/2019 - 21:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Очень классное. Пёс такой реальный вышел - я его прям вижу.
Дата: 30/12/2019 - 21:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Классное)
Дата: 30/12/2019 - 20:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Думаю, косяками, которые уже исправлены. )) Вот теперь и я могла бы за него голоснуть. Мне косяки этого не позволили )))
Дата: 30/12/2019 - 20:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ветровоск, мне это стихотворение нравится гораздо больше, чем твоё в основном туре. Чем было вызвано решение его сплавить в пара?
Дата: 20/12/2019 - 13:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да не, там фсьо верно. Ща переставлю слагаемые. ;)
Дата: 20/12/2019 - 13:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Почитал сестре аннотацию к своему. Жесть, говорит, вас тут не жалеют. Нас, отвечаю, не нужно жалеть, ведь и мы никого не жалели (гордо так сказал, без копирайта).
Дата: 19/12/2019 - 12:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
это художественный "стендап":)
Дата: 19/12/2019 - 01:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
" повизгивающий червячок" заставляет читателя встрепенуться в финале:)
Дата: 18/12/2019 - 06:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вован, пока что только с одним пером рассталась. Но таки достойных много и есть в ваших словах серьмяжная правда...
Дата: 18/12/2019 - 05:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Фамилие фамилием, а о красивых перьях позаботиться не грех.
Дата: 17/12/2019 - 23:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ВоваН, ни какой он не злой. Фамилие такое просто)))
Дата: 17/12/2019 - 22:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Оксана, с такой щедростью, что останется от хвоста к концу списка? Не, это, конечно, приятно (автору). Но, пожалуй, стоит Андрея Злого попросить еще индейских скальпов с перьями надыбать.
Дата: 17/12/2019 - 22:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Конечно. Автор сумел донести весь трагизм ЛГ-ини с поехавшей крышей. Ни разу, при этом, не упомянув о том, что у ЛГ развивается это вот ку-ку. Но все всё поняли. Автор молодец, заработал два бутылочных стёклышка, одну блестящую пробку от пивной бутылки и перо с моего хвоста!
Дата: 17/12/2019 - 22:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Точно, и мне так показалось))) Интересная игра слов)
Дата: 17/12/2019 - 22:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Кстати, сдаётся мне, что "свекровище" это не просто так… Звучит почти как "сокровище".
Дата: 17/12/2019 - 22:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Судя по многочисленным жалобам невесток на свекровей, многие претендовали бы.
Дата: 17/12/2019 - 21:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ну се, прощевай фигура)
Дата: 17/12/2019 - 21:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
хрустят)
Дата: 17/12/2019 - 21:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
и эти вкуснота!)
Дата: 17/12/2019 - 21:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Спасибо за печеньки ;)
Вкусные...
Дата: 17/12/2019 - 21:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
не поверишь, Эсме)) как раз с ней виделась намедни, обещала подумать) если косточки не проглотит все, обжора)))
Дата: 17/12/2019 - 21:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Прикольная идея классификации...шота аж пальчики зачесались)))
Дата: 17/12/2019 - 21:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
)))отличные
пичалькипиченькиДата: 17/12/2019 - 20:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Это я под цвет Пристани переоделась - теперь кар-сивая, как пожарная машина) .
Дата: 17/12/2019 - 20:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А! Семён Семёныч! Вот я барашка!
Дата: 17/12/2019 - 20:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Чо вразброс - Метания патамушта. Соль с сахаром оттуда же, собсно.
Дата: 17/12/2019 - 20:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ждёт моих
подарочковпечеников ребятня!И тебе достанется от меня! (с)
Каркуша чУдная, ага))
Дата: 17/12/2019 - 19:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ой, какая чудо-каркушка на аве!
Не, я уже увидела, что несколько страниц... не поняла только чо вразброс как-то. Я потащила княгине второй десяток))) Такшта чуть позже почитаю! ;))
Дата: 17/12/2019 - 19:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Так это уже третий опус. Тень, ты сходи на страничку Ветровоски нашей - увидишь.
Дата: 17/12/2019 - 19:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Шот я не поняла, боярыня, чо так выборочно?
Али ты не сомневаисси, шо именно им орехов достанется более всего?
Дата: 17/12/2019 - 17:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
О, Печенькина исправилась и снова стала Печенькиной. Тут перехваливать похвалённое не буду. Скажу только, что про туннель мне очень нравится. И лежать, как дрейфующий скат - тоже)))
Дата: 17/12/2019 - 16:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ваааууу... а я думала, этим печенек не досталось)))
Дата: 17/12/2019 - 16:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
про 37. Прекрасное стихотворение о непреходящих ценностях. Свекровь принято ругать, а ЛГ её сумела полюбить и донести до нас эту любовь, не расплескав. И мужа вон как любит - не "мой", не "этот", а Кузя и Кузьма!
Только вот что смутило Никому не отдам эту Кузькину мать!
А что, кто-то претендовал?
Дата: 17/12/2019 - 16:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
№ 36 про кисель. Явно пишет человек (ЛГ) с раздвоением личности. Очень убедительно показана эта вот паранойя, которая развилась от одиночества и недолюбленности. Конечно, никто к ней не прискачет ни с конём, ни без коня, ни, тем более, на коне. Но стишок хороший. Потому что неожиданный финал, и потому что жаааалко элгиню - крыша-то поехамши.
Дата: 17/12/2019 - 16:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, сфилонил Котя на задании? Вроде же всё вполне логично затребовано: возьмите фразеологизм сырцом и прожарьте на всю глубину. При том ни спичкой, ни вилкой тыкать не запрещалось. Что ж не так?
Дата: 17/12/2019 - 16:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Идея - блеск! Оксана, ждём!
Дата: 17/12/2019 - 16:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Решила, что раз Ветровоск печеньки зажала - печеньки буду давать я.
А кто мне запретит? В бытность Конём в пальто на НЕО у меня неплохо получалось.
Внучки и внуки - одинаково часто употребляется. На всё стихотворение три уменьшительно-ласкательных словца - совсем не много.
Мне стиш очень понравился и дедулю отчаянно жаль.
Дата: 17/12/2019 - 16:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Специально погуглила. Нет такого анекдота.
Дата: 17/12/2019 - 15:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Растёт с малышкой и моя мечта –
пусть не разучится летать она …
Растёт с малышкой и моя мечТА –
пусть не разучится она леТАть...
Сравните и скажите, что я не права. Ещё и инверсия убирается.
Ещё про тёщу хатю сказать в плане печенек - единственное стихотворенько, где слово язык обыграно в двух значениях - средство общения и продукт питания. (Защитники червячков, тока не нужно говорить о смерти несчастной коровки).
Дата: 17/12/2019 - 15:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Покажи, где я об этом говорю? Я говорила, что это не плагиат. Хотя... В принципе, да - червячок в банке - это очень плохо, но всё же не младенец выброшенный в мусоропровод.
И вообще, зачем всё в кучу мешать? Так можно договориться и до того, что чел, съевший на ужин окорочок, ничем не лучше заправского Чекатило.
Дата: 17/12/2019 - 15:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Оксан, "онА - летАть" - совпадение только по ударному гласному. Где там симпатичная рифма? Как минимум совпадения по согласному не хватает или еще один гласный для ассонансной.
Дата: 17/12/2019 - 15:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, по 40: тебе прочлось, что Шурка бездомный. А как жеж "бахрома", которую он дерет? Разве она не указывает, что котя домашний?
по 4: ты пишешь, что финал "открытый". А как жеж авторское указание: " и вот прижился этот шкет"?
:)
Дата: 17/12/2019 - 15:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/12/2019 - 15:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Грустно на паэцкий моск
Сверху смотрит Ветровоск.
Действует ея пичалька
Много лучше свежих розг.
Дата: 17/12/2019 - 15:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ветровоск, никто же не ругаиццо - но нужно называть вещи своими именами. Взялась хвалить - хвали. Взялась ругать - так им и надо. Но пусть агнцы будут отдельно, а козлища отдельно. Ящитаю)))
Дата: 17/12/2019 - 15:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Оксана, ага, ко мне тоже лучше на ты)))
просто слышала слово "пиндосы" в другом значении))
Дата: 17/12/2019 - 15:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Классное, что тут скажешь...
Дата: 17/12/2019 - 14:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дошло не сразу. Но возмутило сильно, ага. Таки у Логини вся проблема расписана от и до, а в Ангелах - просто невразумительный кивок прохожего. Нуниразужеш не похоже! Хотя задачу конкурса стих выполнил полностью. Заморили? Заморили. Червячка? Червячка (не по тексту, но со слов автора). Фразеологизм? Ага. Автору - респект, хлопок и уважуха.
Дата: 17/12/2019 - 14:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да-да, пардон. Это у нас на местном диалекте пендели. Ада, не нужно со мной на вы - вы видели, чтобы хоть кто-то с воронами был на вы?
Дата: 17/12/2019 - 14:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Оксана, вы имели в виду - пендели?)))
Но по сути да, согласна)) не печеньки, а сплошной сарказм...
Дата: 17/12/2019 - 13:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Жуть какая.
Во-первых, "наш" червячок не сильно и похож и не факт, что сплагиачен. Во-вторых, он не в пример добрее.
А вообще, я против "жаренного" в поэзии. Зачем ужас и грязь рифмовать и увековечивать?
Дата: 17/12/2019 - 13:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Просто в прошлых обзорах Орехова ругала, Печенькина хвалила. Там хвалила - тут ёрничает. Причём неприкрыто. Я об этом. Мне нравится, но звание нужно менять.
Дата: 17/12/2019 - 12:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
от метаний червячка между флорой и фауной сломалось моё кресло. сидю чиню
Дата: 17/12/2019 - 12:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А в "тёще" игра словами хорошая. Чётко, по заданию, чо.
Каштаны и червячки не трогать - яплакаль! В хорошем смысле...
Дата: 17/12/2019 - 12:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
она летать. Меняем слова и получаем симпатичную рифму.
Дата: 17/12/2019 - 12:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
печеньки без соли и есть бы никто не стал! что сахара довольно - по себе очущаю (потом понятно будет).
Дата: 17/12/2019 - 12:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Тока звание печенькиной снимаем.
Патамуша нифига это не печеньки - это замаскированные пиндосы. Причём не слишком и замаскированные, да, барышня?
Дата: 17/12/2019 - 11:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Хыыыы!)) Клааас
Мета-а-ания))
Дата: 17/12/2019 - 11:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/12/2019 - 10:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Уррааа!!! Печеньки дают!!!
Дата: 08/12/2019 - 10:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 08/12/2019 - 02:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И это понравилось) необычное очень.. мистическое и потустороннее почти)) шаманы, духи.. оши)) я тебя здесь совсем бы не узнала) Скорее даже на Колю Даниша подумала бы)
Дата: 08/12/2019 - 02:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дурацкий телефон так и норовит превратить Эсме в Эссе!)
Дата: 08/12/2019 - 02:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, это очень понравилось и запомнилось.. есть в нём что-то от любимой мной темы постапокалипсиса)
Дата: 08/12/2019 - 02:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А вот это практически не поняла..(( оно мне чересчур накрученным показалось..
Дата: 03/12/2019 - 12:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
От, вот откуда уши .) Здорово, Эсме! Мне очень нра церковный хор... Но к религии у меня сложное отношение.. никак не могу разобраться.. и не сильно заморачиваюсь, откровенно говоря.
А к стиху.. да несколько раз возвращалась... Но вот как-то ушла потом(((
Дата: 02/12/2019 - 18:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А меня не отпугнуло. Не могу сказать, что все поняла четко, но оно меня закружило и я поплыла по течению. И мне мое прочтение (не религиозное) тоже понравилось Хороший стиш. И еще... Я начинаю интуитивно угадывать автора в большинстве анонимных текстов. Это радует. Значит есть стиль. У автора.
Дата: 01/12/2019 - 21:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, оно хорошее! И я над ним думала..) но меня отпугнуло чрезмерное углубление в религиозные мотивы...(
Дата: 07/11/2019 - 11:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, мне тоже понравилось. Очень. И оно в моем шорте. Но говоря о ритмическом сбое, гражданка имела ввиду не сбой ударения, а количество слогов, там схема нарушена: 12-11-12-11, а в третьей строчке 13 затесалось.
Андреева читала когда-то очень давно, мне он не зашел тогда. Возможно, твой Багрянник станет поводом перечитать. И все равно у меня стойкая аллюзия была именно на библейского Иуду. И не понимаю. как можно было не понять от чьего лица велось повествование. по-моему, яснее ясного)
Дата: 07/11/2019 - 10:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Красивое, очень! Но, Эсме, каюсь, книгу не читала и поэтому ничего не поняла
Дата: 24/10/2019 - 21:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
по поводу "прямой, как меч"(с)-
"Имеется три основных формы клинков мечей. У каждой из них имеются свои преимущества:
Дата: 24/10/2019 - 19:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
О, а я прозевала это! Эсме, круто) Нра!...а у мну плохо тоника получаеццо)
Дата: 10/10/2019 - 06:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не, мы ежей там, Мум, моль, страусов, и других всяких разных бобров и бизонов - того... А коты - животные священные. Они - сами по себе коты. У них жизнеф много. Ну, замочили пару раз. Этож так, по-дружески. Чо им сделается? Да ничо!
Дата: 10/10/2019 - 01:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 10/10/2019 - 00:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
так-то да...только веры котам - нет. то чужую котлету уведут, то еще чего наколбасят. их ласкаешь-ласкаешь, ласкаешь-ласкаешь, а всё не в кота корм. лучше один раз придушить. и шкурку вывесить, как символ веры.
Дата: 09/10/2019 - 22:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на 13: я думал, здесь по такому случаю котов потребляют...
Дата: 09/10/2019 - 22:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 09/10/2019 - 20:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
ага, нескончаемость решил на закуску приберечь:) а вы вон какая...:) есть у вас уже эта закуска:)
Дата: 09/10/2019 - 18:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на 5: этта ж харашо! помнится, было заявлено, типа моя по тусовкам не ходок, или как-то так.
Дата: 09/10/2019 - 17:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Здравствуйте!:)
А у меня сразу два вопроса по тексту: если крест уже на груди, стоит ли уточнять, что он нательный? Здесь получается некая избыточность и тафтология, не?
А второй вопрос относительно этих строк:
"Рябь дождей нескончаемо-хмурых
затуманит небес ясный лик,"(с)- здесь есть некая инверсия событий, нарушение причинно-следственных связей: сначала - тучи, а потом - дождь. А по тексту получается: сначала - дождик, а потом - тучки набегают:)
А в остальном - симпатишно:)
Дата: 09/10/2019 - 16:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ох уж эти приставанцы)) соблазнили деушку))
Дата: 09/10/2019 - 15:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ага...друг, друг, а сама убёгла))) спасать Даниша и К)))
Дата: 09/10/2019 - 14:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
по-моему лучше) оно хотя бы на гласную начинается) да и по смыслу лучше, кажется.
Дата: 09/10/2019 - 09:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 24/09/2019 - 20:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Во, здравый мысль. Сам им частенько пользуюсь.
Дата: 24/09/2019 - 20:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Хи-хи)))) Эсме тоже не меняется)))))
Дата: 24/09/2019 - 20:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну и ланна)) все фломастеры разные славатеосспыдя))))
Дата: 24/09/2019 - 19:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, сиравно не понимаю)) вернее понимаю, но не принимаю. Не работают они тут, на мой взгляд. Даже в том антураже, который ты пытаешься создать. В шахматах такое положение называется "цванцуг")) Впрочем, это только мое мнение)). Вполне допускаю, что многие не согласны)
Дата: 24/09/2019 - 19:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ребята и девчата,
Нам кажется, мы неумолимо уходим в сторону от сути дела. А суть дела - она не в наративе и даже не в особенностях поведения питеров пэнов в юбках. Она в чувстве слова и чувстве меры. Здесь, имхо, они автору таки изменили. Причем одновременно.
Засим позвольте откланяться *)
Дата: 24/09/2019 - 19:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Кажется, лютый бред это, а не серьезная критика.
Дата: 24/09/2019 - 19:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
На 28
А я не могу сказать, что он плох. Лично для меня талантливый нарратив - талантлив всё равно. Но просто в последнее время он везде. Во всех конкурсах, куда не посмотришь. И выигрывает. Это уже не метод, а эпидемия ))
И серьезная критика его не жалует. Говорят - пишите в прозе тогда. Зачем рифма?
Вот тут мы уже пообсуждали эту тему немного.
http://gp.satrapov.net/content/020919-11977
Дата: 24/09/2019 - 19:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 24/09/2019 - 18:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Марин, а чем плох нарратив? Нипанимэ)
Дата: 24/09/2019 - 18:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Угу) Эсме!, "ладошки" и "ребенок". Точно! Это все портит, согласна. Я бы поискала что-то, почти синонимичное, но не такое нарочитое... А вот бога можно и не трогать. У меня у самой с ним очень сложные отношения, но я убеждена, что существуют люди, которые общаются с ним вполне искренне..
Дата: 24/09/2019 - 18:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 24/09/2019 - 18:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ага. Мы плакалЪ *)
Дата: 24/09/2019 - 18:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А я как раз увидела картинку.
Тут же другой момент. Отношения этой одинокой (вероятно) женщины "давно за сорок" с богом. И отношение это ее к богу она сохранила - детское, наивное. Жалуется она ему - какая мука!
И ладошки она складывает как в детстве, как ее научили. Очень трогательный момент.
Дата: 24/09/2019 - 18:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
на 16
Дело не в чувствах как таковых, а в чувстве меры автора, их описывающего. *)
Да, мы можем представить себе пожилую женщину, которой ОЧЕНЬ жалко бездомных. А беспризорных собачек и кошечек - по сравнению с оными - не жалко.
А вот представить себе эту же женщину «как дитя складывающей ладошки» и тыпы нам затруднительно. *)
Дата: 24/09/2019 - 12:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
а мне прежний вариант с уточнением возраста больше зашёл. ведь теперь неясно о ком речь. Леночка. У читателя мысль о молодой девушке. И вот это уже неискренностью точно отдает. Молодой девушке мука кормить бездомных? Нет еще того душевного опыта и пережитого у молодых.
Мне этот стиш понравился еще на конкурсе. Но я себя заставила не голосовать за него ))) Ибо - нарратив. ))))
Дата: 24/09/2019 - 11:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я не настаиваю, слабо в тонике ориентируюсь, но в прежнем варианте строфы сумбур был, теперь всё лучше, а леночкорефрен ваще как гвоздь - не случайная она получается, эта леночка.
Дата: 24/09/2019 - 10:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, Леночка все-таки лучше, чем неоднозначность. Знаешь ли, Аннушка тоже была.
Дата: 24/09/2019 - 10:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну, не верю я, что можно не верить в такую степень идиотизма взрослого человека, которую специалисты называют комплексом мученика. Да, да! Есть люди (и их вокруг немало), делающие добро, или то, что общество этим словом называет, ради неудобств с этим связанных и осознания собственного подвижничества, а вовсе не ради того, чтобы что-то кому-то дать. Я именно такого человека здесь и вижу. Более того, я вижу, что его видит и автор (соседка в лоб о том зудит).
Ваше Сиятельство, неувжели токма ангелы вокруг, взрослые, все как один?
Дата: 24/09/2019 - 10:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Приходится констатировать, что автор правит все больше по мелочам, обходя главную проблему стороной*)
Тогда как главное рваное котятко зарыто вот в этих строчках:
Ну, не верим мы, что пожилая российская женщина ведет себя таким вот образом. И из-за чего? Из-за того, что раз в неделю кормит бездомных? Это в наше время и в нашем месте, где каждый божий день кто-то сгорает заживо, взрывается, тонет, гибнет в авто- и авиакатастрофах и тыды и тыпы?
А если она все же такая, то ей нужно к психиатру - провериться на неадекватность.*)
Дата: 24/09/2019 - 02:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вторая из трёх она - лишняя.
Дата: 24/09/2019 - 00:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вооот! Я жыж говорю - финал делает фсе))
Ага-ага)) тока хто Светку туркал за Светку? Агась!))
Дата: 23/09/2019 - 23:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А мне оно напомнило стих про питерскую старушку, которая каждый день приходит в одно кафе. Такое впечатление, что он был взят за образец. Эх, память филинья...
Дата: 23/09/2019 - 21:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 23/09/2019 - 21:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Просто шепот читался бы лучше, мне кажется.
Меня споткнуло "как ребёнок сложив ладошки". Вот там, где про ничьих, никчемных, чёрных человеков - до ужаса реалистично, а здесь как-то неправдоподобно... но это субъективно, конечно.
Дата: 23/09/2019 - 20:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Почему за шепот к богу яйца полетели? Мне прочиталось это как намеренно выведенный штрих. Вопрос Графа про странную муку надо лг адресовать.
Дата: 23/09/2019 - 20:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"промороженные до печёнок,
ничьи, никчёмные, чёрные
приходят человеки." - вот это очень сильно, на мой взгляд.
А в остальном - мне, наоборот, не хватило эмоций, и местами недоработано, местами - неубедительно, сорри (про ладошки и шепот богу мне не очень...)
Но стихотворение живое и заставляет задуматься, подумать бы еще над отдельными моментами...
Дата: 23/09/2019 - 20:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Сделано добротно. Но чувство меры автору таки изменило. Перебор с "рваными котятками". *)
Самая страшная мука - раз в неделю кормить бездомных? Серьезно? *)
"отбить" не катит, ибо перебить *)
"служение" тут как-то не в строчку.
Наш мосК причинно-следственной связи здесь не увидел в упор. *)
ЗЫ: после "сестрицы" препинак бы.
Дата: 23/09/2019 - 19:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И так ли уж соседка не права...
Дата: 23/09/2019 - 00:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ааа, это вы апшто?
Дата: 22/09/2019 - 21:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 22/09/2019 - 21:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 27/08/2019 - 10:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Надо было конкурс на эту тему соорудить. Вон сколько желающих. И уже раскачались. И накачались, может, даже. Не укачает, поди.
Дата: 25/08/2019 - 18:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 25/08/2019 - 18:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И тут со-жжение мышей не ловит)))
Вон сколько нафлудили)))
Дата: 15/08/2019 - 13:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/08/2019 - 22:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/08/2019 - 20:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Замечательное стихотворение!
Дата: 14/08/2019 - 10:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Очень жаль, что вне конкурса. Отличное!
Дата: 13/08/2019 - 11:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А может, там было бы логичнее:
Хотелось бы вальяжно ..... есть
?
А то как-то сомневает это "хотим, но грызем"
И после страуса диссонируют у меня "сыр и сало"((( хоть и понятно, что от страуса только ноги... но все же....
Дата: 13/08/2019 - 09:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ой, садюгааа!
мне тоже это стихо понра.
Дата: 13/08/2019 - 07:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Шоколад отправлен в топку?)) да, пожалуй, без него лучше. И рифма "полумер" - "смерть" стала точнее.
Хотя немного жаль строк "грызем и кость, и жесть - и слушаем таинственные звуки."
Хвостатые души особенно нравятся))
Дата: 12/08/2019 - 22:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Классное какое)))
Жаль, конечно, что внеконкурсное, но в любом случае - даже при использовании слов в произвольном порядке задача была довольно сложной, мне кажется. У меня вот так ничего и не сочинилось)) все-таки КнГ - садист)
Дата: 12/08/2019 - 21:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
а это вот попало в мой шорт)
Дата: 12/08/2019 - 21:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Хорошее, Эсме)
не хватило шорта уже...
Дата: 31/07/2019 - 00:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Классный стиш!
Дата: 28/07/2019 - 16:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ну вот. надо сначала определиться с ритмом - что это и подровнять. тогда, может, и сбои ударений уйдут сами собой.
Дата: 28/07/2019 - 15:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Текст ближе к дольнику (см., например, "мир вокруг сжимается до скамеечки у порога." - тоже не барабанный ритм). Так что - "ещЁ" вполне законно.
Дата: 28/07/2019 - 15:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Будет - там только для примера пропущенного слова. Конечно, оно не катит.
В последней строке из-за ритма смещается ударение и читается е´щё - с ударением на е и подряд 2 раза так читается.
Время, - говорит, - éщё есть, времени éщё много...
Дата: 28/07/2019 - 15:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ну, я поругаю ))) 1. ритм очень рваный - сбивает. даже в акцентном стихотворении (кажется, это оно) число иктов (ударений должно быть одинаково).
2. Только станет тепло - так, что больше не (будет) нужно пальто
без пропущенного слова как-то не парузке.
3. Кто улыбнётся и молча пройдёт, кто останется покурить
Во даёт бабуля, в 97 лет курит?? Однако...
4. - Время, - говорит, - ещё есть, времени ещё много...
я читаю 2 раза с ударением Ещё ...
Дата: 21/07/2019 - 19:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ага... вечно у нас классикам достаётся)))
Дата: 21/07/2019 - 09:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
видимо, ...
И без того неадекватный автор,
Решив, что искромётен и шутлив,
Слагал, откинув прочь моральный фактор,
бутылку водки снедью закусив...
______
Я макаронами по-флотски
Бутылку водки закусил…
В итоге мне явился Бродский,
И вздрогнул я что было сил...
... Я понял вдруг причину дрожи -
Пришелец был совсем нагим.
©Граф ТТ
В гостиной Бродский гордо реял,
рычал, картавил, выл в стихах,
но жался тылом к батарее -
замёрз, видать, в одних очках.
© chajka
Осенний вечер
Игру на раздевание затеяв,
(Кто искренней – сымай свои портки)
В моей гостиной классики синеют
От холода и водки, чудаки.
Ещё не топят в доме батареи
И окна не заклеил я надысь.
На сквозняке Иосифа не греют
Его очки. Совсем простыл, кажись.
Разделся первым, чтя с душой и пылко,
Ведёт он в счёте - Бродский в этом асс!
Уж выпита и съедена бутылка
И макарон давно иссяк запас.
Но тут сосед (интеллигент, из знатных)
Зашёл ко мне и рябчиков принёс,
И ананас порезав аккуратно,
Достал вискарь, чем всех довёл до слёз.
Дата: 20/07/2019 - 09:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Марина!!! Респект!!!
Дата: 19/07/2019 - 19:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
я вдруг увидел Саню Блока
в одном лишь венчике из роз...
За ним маячил Маяковский
вообще, представьте, без штанин:..
Нет, выбор их вполне достоин,
но почему же голышом?
Намек на искренность, быть может?
Писать мне нужно в стиле ню?..
Марина, ржуууу))) офигенно смешной эксп))
Дата: 19/07/2019 - 19:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 19/07/2019 - 17:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Нагие истины
Запив рагу грибное соком,
и разомлев от сытых грёз,
я вдруг увидел Саню Блока
в одном лишь венчике из роз.
Поодаль Пушкин, как на сцене,
как "серафимный шестикрыл",
летал и крыл меня обсценно,
ладонью кое-что прикрыв.
За ним маячил Маяковский
вообще, представьте, без штанин:
из всей одежды - папироска
была при нём, вернее с ним.
В гостиной Бродский гордо реял,
рычал, картавил, выл в стихах,
но жался тылом к батарее -
замёрз, видать, в одних очках.
Так в чём причина, что ж такое,
что классик вдруг ко мне пошёл?
Нет, выбор их вполне достоин,
но почему же голышом?
Намек на искренность, быть может?
Писать мне нужно в стиле ню?
Но мысль одна всё время гложет:
а если я кому приснюсь?
Дата: 19/07/2019 - 11:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на #19
Коза такая мудрая была,
всё потому, что вышла за козла.
С козлом ведь жить – не можно и врагу,
зато качаешь мышцы и мозгу.
С козлом коза недолго прожила.
Такие вот козявные дела.
О, горе ей - застрять в чужой ноздре!
Зато стократ приходится мудреть.
Задумалась: как выжить там, внутри,
чтоб, не погибнув, выйти из ноздри.
Тогда она притихла, словно тать,
и начала тихонько щекотать.
Тебе же показалось: ты в аду...
Эх! Разве можно на ночь пиво дуть?!
Дата: 19/07/2019 - 11:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 19/07/2019 - 08:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Твою ж, охальник полоумный, мать!
Чтоб не иметь потом отбитых почек -
Не смей кумира всуе поминать!
Глумясь над Бродским, - род людской порочишь!
Иосифа не трогай, негодяй!
Его стихи священны! Понял тезис?!
Есть Пушкин, вот над ним и угорай!
Цитируй эту бездарь сколько влезет!
И Фет, и Блок - ещё куда ни шло.
Стебись над Пастернаком - мы не против.
За Бродского получишь джеб в табло
И пендель сзади в область мягкой плоти!
Дата: 18/07/2019 - 16:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не всегда это признак, но я всё убрала... почти..
Дата: 18/07/2019 - 16:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Испатстола: у Пушкина в строке местоимение пропущено, и зачем запятые перед тире - это ж признак прямой речи.
Дата: 18/07/2019 - 14:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
жжоте, жгуны)))
Дата: 18/07/2019 - 14:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 18/07/2019 - 14:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Сотворение стихотворения
Девица прочитала перед сном,
Как Бродского под Рождество качало,
Как всё вокруг ходило ходуном,
И родила она стиха начало.
Кроша батон в урочище пруда,
Она кричала уткам: - Жрите, гады!
Но птицы разлетелись кто-куда
И были явно девушке не рады.
От деда ей достались сапоги
Трофейные, германских пехотинцев.
Одним мизинцем волевой руки,
Решив, что этот хлам не пригодится,
А заодно деревья и столбы,
И города, и птицы след, и гнёзда
Навеки стёрла, кушая грибы…
Конец стиха практически был создан…
Но чу! Вонзает свой янтарный клык
Не то сентябрь, не то кукушка-злыдня
В зелёный, в горсть неспешных ежевик
И в сердце… Всё! Финал стал очевидней.
Дата: 18/07/2019 - 14:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, Марина, - ваша правда. Не буду Наташу склонять.
( у меня коммент Эсме почему-то появился не сразу
)
Дата: 18/07/2019 - 13:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Бедная Наташа
Её всей компанией так раскачали и укачали ))) Я тоже не выдержала 
Имя автора да, лучше избежать. Это типа некомильфо в пародии. Хотя А.Иванов вполне себе использовал.
Дата: 18/07/2019 - 12:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Когда прочитан Бродский перед сном,
То ночь, увы, не оставляет шанса
Стационарно почивать бревном.
Теперь ты – маятник! Изволь качаться!
Дата: 17/07/2019 - 11:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/07/2019 - 09:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/07/2019 - 06:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/07/2019 - 02:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/07/2019 - 22:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Либо я, либо Бродский, кому-то не угодили. Скорее первое. Или одно из трёх.
Дата: 16/07/2019 - 11:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/07/2019 - 10:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/07/2019 - 10:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/07/2019 - 10:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 16/07/2019 - 06:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/07/2019 - 00:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Но самый-самый - во:
...раскачивался лист календаря,
качалось отраженье фонаря,
метались в полумраке на стене
окно и снегопад наедине.
Качался над сугробами забор,
раскачивался в сумраке собор,
внутри его подрагивал придел,
раскачивался колокол, гудел,
подрагивали стрелки на часах,
раскачивался Бог на небесах...
...как будто циферблат и телефон,
впотьмах над ней раскачивался звон,
раскачивался бронзовый овал,
раскачивался смертный идеал.
Раскачивался маятник в холмах,
раскачивался в полдень и впотьмах,
раскачивался девочкой в окне,
раскачивался мальчиком во сне,
раскачивался чувством и кустом,
раскачивался в городе пустом,
раскачивался деревом в глазу,
раскачивался здесь и там, внизу,
раскачивался с девочкой в руках,
раскачивался крик в обиняках,
раскачивался тенью на стене,
раскачивался в чреве и вовне,
раскачивался, вечером бледнел,
при этом оглушительно звенел...
...Раскачивалась штора у плеча,
за окнами двуглавая свеча
раскачивалась с чувством торжества,
раскачивался сумрак Рождества,
кто знает, как раскачивать тоску,
чтоб от прикосновения к виску
раскачивалась штора на окне,
раскачивались тени на стене,
чтоб выхваченный лампочками куст
раскачивался маятником чувств...
И. Бродский
Дата: 15/07/2019 - 23:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Качаясь на волнах эфира,
Минуя горы и моря,
Лети, лети голубкой мира,
О песня звонкая моя!
А. Ахматова
;)
Дата: 15/07/2019 - 23:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ага.
Дата: 15/07/2019 - 23:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Что шумишь, качаясь,
Тонкая рябина,
Низко наклоняясь
Головою к тыну?
И. Суриков
)
Дата: 15/07/2019 - 23:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Меня тоже укачало!
Дата: 21/06/2019 - 13:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну и правильно говорят! Камень с души - понять не мог, на шо в верлибре случайные рифмы.А терь буду знать - требыванье формы.
Дата: 21/06/2019 - 13:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
а вообще-то я и не знала, что верлибры рифмованными бывают...
ЗЫ. нашла: рифлибры они называются))
Дата: 21/06/2019 - 12:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
не знаю, Эсме, что там говорят, но мне нра)
и ниче меня не раздражает.
окромя жары +32...и то - не сильно)) ибо я мерзлячка по жизни
Дата: 21/06/2019 - 10:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
хорошее, Эсме) и тоника ему оччень кстати)
Дата: 21/06/2019 - 09:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 21/06/2019 - 05:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Прямота мечу лучше к стати!
Дата: 21/06/2019 - 03:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Несгибаемый меч - не булатный, прямо скажем. Ключница делала, поди?
Дата: 09/04/2019 - 07:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
да бросте, маэстро уникален. думаю вы о нем еще услышите.
Дата: 09/04/2019 - 02:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
мои эксперементы вы в штыки воспринимаете). вот вам чтобы жизнь малиной не казалась)
https://istoriipro.ru/goryachij-sneg-i-myortvyj-zombi/
Дата: 09/04/2019 - 01:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
один сапог - лев, другой прав. вы о таком познании языка мне так усердно талдычите? ну хз, лев, конечно царь , но я пожалуй выберу тот что прав. ибо в правде - сила. так и напишите - союз правых сил!
Дата: 27/02/2019 - 23:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
ну прямо-таки умопомрачительнейшая белебердам у вас тут экспромтом нарисовалась.
Дата: 25/02/2019 - 11:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Буря мглою небо кроет,
божью драму скрыв от смертных.
Только те и так далече -
распоясался февраль:
злюты заняты игрою -
спорят, кто умней наверно,
злоты - поиском извечным,
кто из них батон украл.
Богу незачем стараться
или маяться бессильем,
надо только, чтоб планета,
повернув на вираже,
лбом ударилась в пространство,
чтоб для всех (и даже злилий)
очевидно стало это:
динозавры-то - уже.
Дата: 20/02/2019 - 08:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
К динозаврам всё вернуть - это мысль!)))
Дата: 16/02/2019 - 20:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/02/2019 - 20:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ой да и ладно, Тань))))) там бы такого развития не вышло.... а тут ну просто шикарно)))) я здесь удовольствие получила...
Дата: 16/02/2019 - 18:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ой...и правда здоровское какое)))) и как это я его пропустила.....
Дата: 16/02/2019 - 17:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
а как мне вам оценку поставить?
Дата: 16/02/2019 - 17:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ну точно Гад))
Дата: 15/02/2019 - 19:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
О, это уже лучше)
Дата: 15/02/2019 - 19:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 15/02/2019 - 19:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 11/02/2019 - 20:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Это сделано специально, чтобы путаницу пресечь. Поверьте, так сейчас - гораздо удобней. Просто указывайте номер злополучного коммента, на который отписываетесь.
Дата: 11/02/2019 - 16:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ответ на 251.
тот порошок ответ на первый
и потому он в тему был
заметить должен ваш неверный
посыл
Дата: 11/02/2019 - 16:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не пойму, почемупри нажатии на кнопку "ответить" комментируется последний, а не тот, где была нажата кнопка.
Дата: 10/02/2019 - 19:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Кота узнал я слишком поздно
ошейник был изжован здесь
но вкус шавермы был испорчен
не весь
Дата: 10/02/2019 - 17:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
заместо кофе выпей водки
и закуси любой икрой
и вспомни ворох слов народных
и крой
Дата: 28/01/2019 - 16:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
яйца курицу конечно не учат, но описывая столь , хм, глубокие темы, советую вам глубже копать)
Дата: 28/01/2019 - 16:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
...
Дата: 28/01/2019 - 16:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
а Лилит - это вообще не беблейское (отрицают её там)
Дата: 28/01/2019 - 16:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
не особо силён в демонологии, но корни там к шумерам уходят.
Дата: 28/01/2019 - 15:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
на всякий случай - это каббалисты.
Дата: 28/01/2019 - 13:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
сорян, не хотел задеть. всегда исключительно про творчество ёрничаю (на всякий на будущие). а вы не съедиными яблоками здесь закрутить решили? типа не рождённые дети? ну тогда оч. круто, чё уж).
Дата: 28/01/2019 - 12:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
жаль что вы плохо понимаете мои метафоры. переведём: думаю стоило в повествование как то вставить символику Лилит (чёрные крылья к приеру), потеснив немного терзания Адама что выбрал он не ту.
Дата: 28/01/2019 - 08:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
в который раз, одно из самых алых
рвала и, к алым поднося губам,
что- то ни так с этими строчками. в созвучиирежущаая слух какафония какая-получается. в целом стихо хорошее, но тема Лидит не раскрыта. а вот о "таму ли я дала" здесь больше чем следовало (исходя из названия)
Дата: 22/01/2019 - 13:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
#онижедети
Дата: 22/01/2019 - 12:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 22/01/2019 - 11:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Смяшно. Но злотик и злютик для меня несовместимо с религиозной темой
как-то по детски
Дата: 20/01/2019 - 16:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"когда чёрное станет белым, кто будет чернокнижником тут" (с). довольно глубокая у вас здесь философь. тока затянуто слегка.
Дата: 19/01/2019 - 17:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И беспощадной
Дата: 19/01/2019 - 17:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А как по мне - так всё понятно) А жюрь жюрю - рознь, сама видела))
Дата: 19/01/2019 - 16:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
О, Эсме! Опублила!) Как же оно мне нравится!)) И я бы не стала так уж на соавторство напирать) его здесь и не заметно совсем)
Дата: 17/01/2019 - 13:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Интересно. Такой концовки не ожидала.
Дата: 17/01/2019 - 01:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ангелы-идиоты им не нравюца, ты смотри...
Похоже, мало было конкурсов про гордыню. Возомнили о себе бог знает... К динозаврам всё! 
Дата: 16/01/2019 - 23:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
дык, я жэж не против
Дата: 16/01/2019 - 22:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А мне нравятся и идиоты, и "тапкой по лбу"))) Убойная местами получилась ирония))
Дата: 16/01/2019 - 22:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Повторюсь: нравится. Но, даже абстрагируясь от конкурсных рамок, "снизойти" не в тему.
Дата: 16/01/2019 - 21:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
но все-таки я за твой вариант, Эсме)
ангелы-идиоты - неа.
Дата: 07/01/2019 - 23:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 23:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 23:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
а вот!
Дата: 07/01/2019 - 23:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
блин, какие активные!
Дата: 07/01/2019 - 23:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 22:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
пока питон лениво дремлет
пока есть
вискасвиски и коньяктвори писец ваяй нетленки
чудак
Дата: 07/01/2019 - 21:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
свой куш оттяпать у питона
согласна даже и на треть
взялась питунья ибо нефиг
храпеть
Дата: 07/01/2019 - 20:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 20:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 20:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
за так хомяк и раз не хрюкнет
хоть целит гад не в бровь а в глаз
и ежли чудится такое
атас
Дата: 07/01/2019 - 20:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 20:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
вот так живём там сбросят символ
а нам потом носиться с ним
грешно сказать то солженицын
то свин
Дата: 07/01/2019 - 20:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 20:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
хороший жирный поросёнок
лежал на праздничном столе
кому вандал кому по свойски
олег
Дата: 07/01/2019 - 20:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 18:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 15:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 15:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 15:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
вот так и я пишу душою
диктует свыше чей-то глас
пойду в лучах погреюсь славы
от вас
Дата: 07/01/2019 - 15:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 15:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 15:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 14:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 14:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 14:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
не так вы пишете поэмы
а нужно эдак и вот так
я научу вас абсолютно
за так
Дата: 07/01/2019 - 14:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 13:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 12:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
никак хомяк не унимался
но сам проглочен был и вот
теперь он изнутри питона
жуёт
Дата: 07/01/2019 - 11:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 10:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/01/2019 - 05:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
билет и кости дожевали
на этом кончилась еда
питон с котом переглянулись
тогда
Дата: 07/01/2019 - 00:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 23:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 22:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 22:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
души безжалостно поэтов
как их стрелял когда то кот
но не забудь оставить двух на
развод
Дата: 06/01/2019 - 21:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 21:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ухтыж не каждому положен
его попробуй заслужи
не достучаться до питоньей
души
Дата: 06/01/2019 - 21:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ага, давно ухтыжей не давали)))))
Дата: 06/01/2019 - 20:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 20:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 19:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 19:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
в борще купал усы котище
глушил бокалами коньяк
за ним следил домашний хищник
хомяк
Дата: 06/01/2019 - 18:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 18:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
за чем-то ветренным и странным
с утра гоняет азачем
а тут просвет нашла светлана
в борще
Дата: 06/01/2019 - 18:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 18:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 17:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
зайчат ловили на причале
ведь белок не хватило всем
вискарь намедни лили в чайник
зачем
Дата: 06/01/2019 - 16:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 16:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 15:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 15:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 14:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/01/2019 - 14:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
прибьёт к причалу всякий мусор
и с графоманами ковчег
а среди них – избит, искусан –
олег
Дата: 05/01/2019 - 10:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
судьба паэцкая печальна
не съест питон - поймает кот
зловеще фыркая, как чайник -
прибьёт
Дата: 05/01/2019 - 07:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, в последней строке не опечатка? может, "судьба"?
Дата: 05/01/2019 - 00:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
песца любой обидеть может...
гусь с уткой - невелик урон.
а оливье умял, похоже,
питон:)
Дата: 04/01/2019 - 14:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Свет)))
Дата: 04/01/2019 - 14:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 04/01/2019 - 14:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 04/01/2019 - 14:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ножи свистят оксана в шоке
бранится бешеный хомяк
грозится всех кто подвернётся
умять
Дата: 04/01/2019 - 13:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 04/01/2019 - 13:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 04/01/2019 - 12:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
слегка она олега гладит
но вновь скандал и низачот
оксану к хомяку ревнует
как чёрт
Дата: 04/01/2019 - 11:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 04/01/2019 - 10:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 04/01/2019 - 09:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на нет паэтоф кто-то множит
урча безжалостно при том
и ты писец будь осторожен
с котом
Дата: 04/01/2019 - 01:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 04/01/2019 - 00:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
тэопоэт несет кобылу...
нотипитон несет свой брэд...
читатель это ниасилит,
нэт
Дата: 04/01/2019 - 00:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
пит(т) он не ведает что часто
несёт кобылы сивой брэд
и вторит питту каждый третий
поэт
Дата: 04/01/2019 - 00:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
пора пора уйти в подполье
в норе запрятать ширь души
я графоман чего же боле
как жить
Дата: 03/01/2019 - 23:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
пора линять, быть снова гладким,
как баклажан и патисон,
иначе пустит на перчатки
питон
Дата: 03/01/2019 - 23:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ээээ, так не честно
Дата: 03/01/2019 - 23:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
с ружьем в руке, непобежденный,
издал поэт предсмертнй стон.
над ним склонился удивленный
питон.
Дата: 03/01/2019 - 23:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
нас кот преследует усатый
на ересь у него чутье
который год сидит в засаде
с ружьем
Дата: 03/01/2019 - 23:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
о, еще один тормоз!:)))
Дата: 03/01/2019 - 23:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
иланна..
Дата: 03/01/2019 - 22:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 22:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 21:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
крестьянин торжествуя
Дата: 03/01/2019 - 20:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 20:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 18:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 16:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 15:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 14:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 14:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 14:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
давай)) я не знала про правила))
Дата: 03/01/2019 - 14:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Жжёте))))))
Дата: 03/01/2019 - 13:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 13:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 13:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 12:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Памятник нерукотворный:
Знаки препинания добавить по вкусу. На одно сказуемое три подлежащих.
Дата: 03/01/2019 - 12:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 11:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 10:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 10:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 10:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 10:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 10:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 10:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 10:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 10:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 10:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 10:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/01/2019 - 04:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/01/2019 - 15:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
долез до рыла из-под кипы
кричу свинье на раз-два-три
благочестивая хавронья
замри
Дата: 02/01/2019 - 14:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/01/2019 - 13:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
кто кому чего ещё спутал... эх!
пикет нетрезвых дедморозов
несёт на площади пургу
а вот меж них и наш гаврила
в снегу
Дата: 02/01/2019 - 13:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ВВ спутало мне карты
Было:
Стало:
Дата: 02/01/2019 - 12:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ил был бетонным самолётом
а со стрелком вообще суров
сломал немало вражьих крыльев
и лбов
Дата: 02/01/2019 - 12:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/01/2019 - 12:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/01/2019 - 10:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ни топоры ни водка с перцем
не валят с ног гаврюша бык
а паша пашет в этикетках
привык
Дата: 02/01/2019 - 10:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
читать учил гаврила пашу
по этикеткам райских слёз
сам не поймёт где тот надыбал
цирроз
Дата: 02/01/2019 - 09:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/01/2019 - 09:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
приобрело застолье наше
всеевропейские черты
случись тут оказаться паше
кранты
Дата: 02/01/2019 - 02:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/01/2019 - 02:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/01/2019 - 02:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 23:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 22:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 22:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 22:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 22:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
сократ который был стократом
лафу конечно же любил
она скончалась тут он понял
философ
Дата: 01/01/2019 - 22:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 22:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
там тамагавки отсвистели
назад тому уж много лет
там нынче шьют бум-бумам пóлит
коррект
Дата: 01/01/2019 - 22:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 22:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
про фанов стихословопрений
немало едких есть стихов
несчастных не обижу сам я
таков
Дата: 01/01/2019 - 22:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 22:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 22:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 22:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 22:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 22:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 22:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
процесс пошел почти что сразу
буэнос кава выдал ум
хоть он в ишпанском языке ни
бум бум
Дата: 01/01/2019 - 22:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 22:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 22:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 21:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
стократ обиженный толпою
был даже с крыши спрыгнуть рад
он скрылся с глаз так появился
домкрат
Дата: 01/01/2019 - 21:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
когда чихнув на всю округу
в ответ услышал будь здоров
сказал спасибо и смущённо
петров
Дата: 01/01/2019 - 21:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 21:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 21:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 21:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 21:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 19:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
поросит)))
Дата: 01/01/2019 - 18:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 18:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
шальной паэт в метро маньячил
сюжеты новые искал
но от пинков летал как мячик
тоска
Дата: 01/01/2019 - 18:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 18:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 18:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
поэт был очень самобытным
еще слегка маньяком был
в метро растрачивал обычно
свой пыл
Дата: 01/01/2019 - 18:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 17:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 17:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
в метро теперь бродить опасно
валяться тоже смысла нет
там ищет музу Афанасий
поэт
Дата: 01/01/2019 - 17:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 16:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 16:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ага, и сплю ша *))))
Дата: 01/01/2019 - 16:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
и сплю ша
из плюша?))))
Дата: 01/01/2019 - 16:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 16:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 16:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 15:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 15:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 15:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 14:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 14:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 14:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 14:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 14:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
готов охотно я исполнить
прекрасных дам любой каприз
почти ведь их душáм по вкусу
садизм
Дата: 01/01/2019 - 13:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
забил в кулак я душу туго
питонов выстрою во фрунт
но потянул кулак по весу
на фунт
Дата: 01/01/2019 - 13:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 13:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 12:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
душу в руку
Дата: 01/01/2019 - 12:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 12:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
первый был в прошлом году исчо))) летом))
да и понятно: Питон жеж длинный. начинается 1 января, а заканчивает начинаться летом...
Дата: 01/01/2019 - 12:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Аха, вот и мне "контакта" сегодня выдала) А когда у него первый был?
Дата: 01/01/2019 - 12:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ага, у Питона нонче второй ДР)) так говорит
ЗаратустраВКонтакте))Дата: 01/01/2019 - 12:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 11:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Судя по содержанию порошков, у Питона сегодня не иначе как День рождения?
Дата: 01/01/2019 - 11:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 11:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
питон едва взглянув какая
творилась с синеньким фигня
ещё не сильно появившись
слинял
Дата: 01/01/2019 - 11:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 11:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на настоящем баклажане
не сыщешь глаз хоть лезь под стол
лекарство есть принять для виду
по сто
Дата: 01/01/2019 - 10:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 10:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 10:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/01/2019 - 10:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
пока ещё любитель жанра
кропал злодейский порошок
уже питон-искрометатель
пришёл
Дата: 01/01/2019 - 10:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
с утра на масло хлеб намазав
чуть не простился я с икрой
дээр сегодня у питона
второй
Дата: 01/01/2019 - 10:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
из всех ответов на вопросы
не обнаружил одного
вчера я очень много выпил
чего
Дата: 31/12/2018 - 23:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 31/12/2018 - 22:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 31/12/2018 - 17:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 31/12/2018 - 16:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 31/12/2018 - 14:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 31/12/2018 - 12:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 31/12/2018 - 11:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 31/12/2018 - 10:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 31/12/2018 - 10:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 21/12/2018 - 16:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Очень хорошие стихи! Вот это больше всего понра....
Привет, Танюш!)
Дата: 15/12/2018 - 15:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 15/12/2018 - 15:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
носки оксаны пол украсят
другие части мой досуг
облом она далА мне цены
услуг
получилось тоже на 278
Люсь, привет!
Дата: 15/12/2018 - 15:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 15/12/2018 - 07:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Славный стиш! Вот только... подмётки жмут?
Дата: 14/12/2018 - 14:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
бомж оценил мою печаль -
был жалостлив калека…
(за много лет я не встречал
душевней человека)
«зачем, товарищ, ты грустишь
и горько стонешь выпью...
давай раскрасим нашу жизнь,
"боярышника" выпьем!»
вмиг мысли сделались легки…
кто ж знал, что в этом дело…
вдруг заискрились огоньки,
и сразу потеплело….
с бомжом запели «ай–на-на»,
так захотелось петь нам…
и поэтичная луна
к нам попросилась третьей…)))
Дата: 11/12/2018 - 13:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Лежит , и чудится ему
Сандаликов весёлый топот.
После этих строк я вся расплылась, и обратно уже не сплылась ...
Дата: 03/12/2018 - 09:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ага, я тоже удивилась, думала Коля писал))
Дата: 03/12/2018 - 00:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Тань, ни за что бы не отгадала, что твоё, Неожиданно))) Умеешь))
Дата: 02/12/2018 - 15:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсмичка, ну как же мне оно нра!) Не, не слащавое, а - сентиментальное!) Жаль, что зарезали на основной.
Дата: 01/12/2018 - 22:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
а если еще и концовку пересмотреть - цены не будет *)
Дата: 01/12/2018 - 22:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Нечего стесняться, на мой взгляд))) После параллельного - можно уже гордиться))
ага, очень напомнило умением увидеть многое за обычными вещами))
Дата: 01/12/2018 - 22:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И мне пришлось по душе, классное)) Немного напомнило темой и настроением "Привязанности" Братиславы))
Жаль, что не в основной турнир)))
Поздравляю с победой в параллельном!)
Дата: 01/12/2018 - 21:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Понравилось сразу и очень!
Дата: 01/12/2018 - 19:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Классный стиш, Эсме)) поздравляю!)))
Дата: 09/11/2018 - 21:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Так лучше, да)))
А что с разбивкой? кажется, теперь что-то не так с 11-й и последней строками...
Дата: 09/11/2018 - 16:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Суперское! Эсме, вообще на тебя не похоже, но очень хорошее. Одно из лучших было в подборке.
Дата: 09/11/2018 - 16:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А "Брат" уже давно и прочно угнездился во мне и не желает выселяться)Не смотря на то, что он остался недооценённым. Для меня здесь в всё к месту, всё ясно, никакой воды и мути. Очень символичное, многозначное натуралистичное) произведение.
Дата: 09/11/2018 - 14:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, сильный все-таки здесь получился финал:
Мне кажется, вариант с исправлением инверсии, который предложили выше, действительно неплохой.
"еще" в финале все-таки выбивается по ритму, на мой взгляд. "Ты ведь..." было лучше...
Дата: 09/11/2018 - 13:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Хорошее
) Моё, идущее следом, смотрелось бледненько)))
Малаццы вы, девчонки
Дата: 09/11/2018 - 13:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
танифига)))
Дата: 09/11/2018 - 13:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И мне понравилось. Может, поменять порядок слов и препинаки в строке про вечного отличника?
а за пристрастные шутки святого промысла
снова ответит вечный отличник - Авель.
Дата: 09/11/2018 - 11:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
а этому - 1е место)
Дата: 09/11/2018 - 11:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, классный стих. Считаю его одним из лучших на Беспределе, а может, самым лучшим. Вот.
Дата: 11/10/2018 - 23:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 11/10/2018 - 22:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
дождёмся или нет получки
такой поднял с утра вопрос
ходил косил лиловым глазом
наш босс
Дата: 11/10/2018 - 09:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
вне
лицо не видно как не пялься
на эм и же надет никаб
в одном ты будь уверен он не
сатрап
Дата: 11/10/2018 - 08:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 11/10/2018 - 07:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
но как по осени не злиться
ведь от тоски в конце концов
так тянет ближнему начистить
лицо
Дата: 11/10/2018 - 06:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
в умах осенних бродит смута
а с ней под ручку грусть тоска
и хочется ругать кого то
но как
Дата: 11/10/2018 - 02:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 11/10/2018 - 00:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Это ж за что?
Дата: 11/10/2018 - 00:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Спасибо, Вован!
Дата: 10/10/2018 - 22:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Написано измученным автором исключительно ради продолжения порошков. Все возможные совпадения прошу считать случайными...
кранты вован опять подкинул
ведь я просил не делать так
а мат ему по почте кину
в пятак
Дата: 10/10/2018 - 15:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
баб ум его понять чуть в силах
на всех из них вокруг кресты
дошло внезапно по-тихоньку
кранты
Дата: 10/10/2018 - 15:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
в огонь в пучину преисподней
рука оксаны плюс чугун
чуть не отправили олега
бу-бум
Дата: 10/10/2018 - 14:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на койко-место по два тела
не айс оно со всех сторон
пыхтел патологоанатом
в огонь
Дата: 10/10/2018 - 14:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
с плиты надгробной улыбаясь
глядел олег на холмик свой
очнулся с мыслью столько баб мне
на кой
Дата: 10/10/2018 - 14:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
не тапком шурудит оксана
куда увесистей понты
в руке внезапно сковородка
с плиты
Дата: 10/10/2018 - 14:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ни мед ни пряники с вареньем
нужны поэту а мечта
он к зинке но уже и зинка
не та
Дата: 10/10/2018 - 14:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 10/10/2018 - 13:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
всё хлебных мест оксана алчет
не до любвей олег забудь
он взял фольклор за камасутру
и в путь
Дата: 10/10/2018 - 13:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 10/10/2018 - 13:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
пилот олег надрав три глотки
как непонятно но не суть
всю ночь мешал скотом оксане
уснуть
Дата: 10/10/2018 - 13:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
в полёт скотом ему привычно
олег три глотки надерёт
и пофиг даже то что сам он
пилот
Дата: 10/10/2018 - 13:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 10/10/2018 - 13:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 10/10/2018 - 08:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
привет кричал герой влюблённый
соседям в шоке были те
он был немало на поддаче
с тэ тэ
Дата: 09/10/2018 - 22:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на 320
гантель конечно сильный козырь
а я козлу тэ тэ в ответ
спасибо граф жену в развод и
привет
Дата: 09/10/2018 - 22:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
На #321
Дата: 09/10/2018 - 22:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
вне привет вован
вопрос решила дама просто
за то стекло спасибо люсь
ещё один такой куплет и
влюблюсь
Дата: 09/10/2018 - 21:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
вопрос ты кто ребром поставив
оксана ухватила дрель
а тип который на кровати
гантель
Дата: 09/10/2018 - 21:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 09/10/2018 - 20:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
козёл тот был велкопоповицк
не от него однако зло
сказали медики тверёз как
стекло
Дата: 09/10/2018 - 20:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на 315
тут столб стоит а тут дорога
и если он машину вёл
по пьяни хоть совсем немного
козёл
Дата: 09/10/2018 - 19:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на 314
жена со скалкой не задела
а как чужое вам пальто
и спросит тот урод в кровати
ты кто
Дата: 09/10/2018 - 17:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
в_не [угонишься за этими шустрячками]
в вине по самую макушку
что сам и первым не ушёл
олег топил акселератор
тут столб
Дата: 09/10/2018 - 17:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 09/10/2018 - 16:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
никак обиделась подруга
не пишет больше что то мне
сижу топлю свои печали
в вине
Дата: 09/10/2018 - 09:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
и пусть не враз на дне стакана
олег прозрев начнет икать
ты зинка младогегельянка
никак
Дата: 08/10/2018 - 22:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 08/10/2018 - 21:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 08/10/2018 - 21:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 08/10/2018 - 21:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 08/10/2018 - 20:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
зидан крутой не спорю в поле
и денег как не у меня
но я не парюсь ведь всё это
фигня
Дата: 08/10/2018 - 18:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 08/10/2018 - 11:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на 302
ушла остынь перину выкинь
девицам нужен твёрдый пол
и твой на раза три четыре
футбол
Дата: 08/10/2018 - 10:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 08/10/2018 - 07:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
для 301
шизу любить признаюсь трудно
когда всё съем совсем никак
прошу простить ушёл я ночью
маньяк
Дата: 08/10/2018 - 01:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/10/2018 - 23:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/10/2018 - 21:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
не ной а я не ною вовсе
подумал только в эту ночь
могу имею опыт в этом
помочь
Дата: 07/10/2018 - 20:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на 295
виноват, исправил
Дата: 07/10/2018 - 20:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
коня уже припёрли в тему
похоже криз у милых дам
готов помочь зову обеих
всё дам
Дата: 07/10/2018 - 19:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
ветврач захватит острый скальпель
и даст наркоз потяжелей
ты станешь ласковым и толстым
олег
Дата: 07/10/2018 - 19:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
навек вот это нам не надо
на ночь хватает за глаза
лассо либидо надо проще
кто за
Дата: 07/10/2018 - 19:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
вполне рыбёшкой обойдёшься
у дев лямуры в голове
возьмёт лассо прощай либидо
навек
Дата: 07/10/2018 - 18:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
луне лямур стихи олегу
коту рыбёшку деву мне
надеюсь будут все довольны
вполне
Дата: 07/10/2018 - 17:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
лассо к кровати принайтовив
оксана правит маникюр
сейчас узнаешь мой кабанчик
лямур
Дата: 07/10/2018 - 09:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
где где вот с темой здесь проблема
всю ночь ищу совсем устал
к утру решил что крыша едет
финал
Дата: 06/10/2018 - 22:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на 282
Готовлю порошок... С Хургадой ознакомился. Спасибо.
Дата: 03/10/2018 - 23:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на 279
виной всему была таблетка
за ней пошёл когда простыл
болел три дня жена спросила
где был
Дата: 03/10/2018 - 22:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
носки воняют старой тряпкой
но им татарам всё равно
зато имеет яркий привкус
вино
Дата: 03/10/2018 - 20:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Обнаружил это сегодня.
Очень понравилось. Смакую как дорогое вино, перечитываю снова и снова...
Спасибо.
Дата: 02/10/2018 - 12:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
сельмаг устроил день поэта
за стих удачный приз сто грамм
олег подумал чем я хуже
создам
Дата: 02/10/2018 - 10:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
от дамы чувственной оксаны
портки едва найдя впотьмах
олег схватив бидон унёсся
в сельмаг
Дата: 02/10/2018 - 07:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
порог мне жалко пиво тоже
курьер собака выжрал сам
приеду завтра с водкой лично
отдам
Дата: 02/10/2018 - 07:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
бидон пустой с утра прислали
его принёсший весь продрог
курьер при этом лбом расшиб мне
порог
Дата: 02/10/2018 - 06:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
вагон беру сгодится точно
тебе за это мой поклон
корзину воблы шлю и пива
бидон
Дата: 01/10/2018 - 22:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
карман зашей пока дружище
и что там шарить если вон
перед тобой словес просыпан
вагон
Дата: 01/10/2018 - 22:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ниха почти что матом выдал
зачем такое ху вован
ведь слов полно к примеру можно
карман
Дата: 01/10/2018 - 13:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, тебе виднее))) Если выбирать между интересным образом и банальной строкой, но более точной рифмой, то еще неизвестно, что лучше)
Дата: 01/10/2018 - 12:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/10/2018 - 06:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Кролик нравится)) Но рифма финальная...
Как вариант: " Пасует разум - памяти невольник"
Но решать тебе, конечно, делать что-то с финальной рифмой или вообще её не трогать)
Дата: 30/09/2018 - 21:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
висят глаза похоже крепко
тебя стихами под луной
прижала я прости меня мой
герой
Дата: 30/09/2018 - 21:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 30/09/2018 - 21:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"Пасует разум - ...... невольник"?
Дата: 30/09/2018 - 19:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
окольный *)
Дата: 30/09/2018 - 19:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
контрольный, подпольный, довольно, глагольный, произвольный, крамольный, бемоли)))
Дата: 30/09/2018 - 18:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну, то есть пойманный, сидящий в клетке))) но в любом случае это только пример))
Дата: 30/09/2018 - 17:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
сосед пропал уж две недели
его дела не так плохи
он жив здоров на даче пишет
стихи
Дата: 30/09/2018 - 17:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Просто как вариант более точной рифмы:
пасует разум - кролик подневольный...
Мне не вернуть тебя.
Я глупый рифмоплёт.
А он - упорно, яростно - всё бьёт,
и знаешь - больно.
Очень больно.
Дата: 30/09/2018 - 17:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ага, ржачная пародия про бегемота))))
Дата: 30/09/2018 - 10:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Классное, да)))
По-прежнему нравится) Не очень разобралась только, с чем рифмуется "больно" - если с "кроликом", то это бедная рифма)) (Ас придет, расскажет подробнее, почему их лучше не использовать)) Там, конечно, еще послеударный согласный совпадает, но было бы лучше, если бы совпадал и предударный.
Дата: 28/09/2018 - 19:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
у тейпа вити из донецка
уплыл из рук златой батон
но верит витя будет новый
потом
Дата: 28/09/2018 - 12:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
их нет про деньги песня кассы
на полку зубы скажет он
на ужин бросит в воду старый
батон
Дата: 27/09/2018 - 19:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
для них - тля ни
поздравляю ВоваН, я до такого бы не додумался.
Дата: 27/09/2018 - 18:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 23/09/2018 - 23:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Говорун непобеждённый, ты порошок в ответ строчить будешь? Вот тебе простор для творчества.
Дата: 23/09/2018 - 20:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
для нас немного света кофе
бумага рифма слово стих
пойми наверно всё другое
для них
Дата: 23/09/2018 - 13:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Смехотворная отмазка.
Дата: 23/09/2018 - 13:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Володь, чтобы писать порошок, нужно сосредоточится на сочинительстве, я ещё работать пытаюсь. А думать над двумя разными вопросами у меня не выходит.
В общем, где-то в одном, обязательно налажаю, хорошо если в порошке.
Дата: 23/09/2018 - 12:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Граф, затыкаюсь, всё равно объяснить Админу не удалось. Остальное меня мало волнует. Нет волнует ещё один момент, как теперь на пристани написанную глупость принято называть? А то ещё одну карточку отвесят.
Дата: 23/09/2018 - 12:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Володь, если каждое мнение, не совпадающее с чем-то или с кем-то, считать хамством, то здесь все друг другу хамят.
Это был ответ на пост, если ты прочитать не сумел.
Ты себя к ним оnносишь? Это только твои проблемы. Читаем выше про умение - и делаем выводы про особо одарённых. И если человек не может понять, что такое бедная и недостаточная, а может просто не видит это в тексте - вот и написал плакатным шрифтом.
Вот ведь, так и Онуфриев подтверждает мои слова. Но для вас и он пустое место, даже если ссылки приводишь, всё равно спорить будете. А ты ещё на эту одарённость обижаешься. Это самые обтекаемые слова, которые можно употребить в такой ситуации. Да и сказаны они уже после характеристик в мою сторону, что у Ады случалось неоднократно. Мне в общем-то без разницы, я просто начинаю общаться аналогично, тем более предупреждаю об этом, но почему-то наказали только меня.
Дата: 23/09/2018 - 12:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
АСу:
Спор - это как вождение автомобиля. Главное - вовремя остановиться.
Дата: 23/09/2018 - 12:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Теперь пока - для нас.
Дата: 23/09/2018 - 12:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 23/09/2018 - 12:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ас, ты не просто что-то абстрактное глупостью назвал, ты назвал глупостью конкретное чье-то мнение, с которым не согласен. Ты обладаешь квалификацией, чтобы судить об истинности? Твое лично мнение глупостью быть не может? И не обладаешь, и может. Но вердикт ты вынес. Это не хамство? Хамство.
Что за совет Аде, чтобы она заумелась? Это не личный выпад?
Для особо одаренных, да еще и плакатным шрифтом - хамство.
А упоминание, что отвечаешь так специально - это ли не собственноручное признание в том, что все-то ты прекрасно понимаешь, а значит, хамство вдвойне.
Дата: 23/09/2018 - 12:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Админ, в каком месте я назвал Аду глупой? Вы понимаете разницу, что я говорю о сообщении, а не об авторе сообщения, как о личности? А теперь сопоставьте это с постами Вована и Ады.
Дата: 23/09/2018 - 12:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ада, если вы заметили, я назвал написанное глупостью, а не вас глупой. А как вы мне прикажете называть глупость? Админ, этот вопрос и вас касается. Или теперь принято написанную глупость ещё как-то называть. Вы мне скажите как, я исправлюсь? Почему вы Вована не наказали и Аду, они лично мне характеристики отвесили, а не тому, что я пишу? Где с моей стороны характеристики в адрес Вована и Ады?
Ада, если вы обратите внимание на время сообщений (моего и своего), то увидите, что я исправил пост ещё до появления вашего. Пишу быстро, следом прочёл, увидел несоответствие в написанном и поправил. Так что про белые стихи мне ничего объяснять не нужно - сам всё прекрасно знаю.
Дата: 23/09/2018 - 11:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Кстати, обратила внимание, что в посте Аса #227 изменилась одна фраза, на которую я отвечала. "А стих построенный на таких недорифмах - это недостих." было исправлено на "А стих построенный на таких недорифмах - это белый стих." Существенное отличие, конечно)) Потому что в моем ответе и было, что белый стих - это тоже стих.
Ну, а назвать оппонента глупым и особо одаренным - это, конечно, ни разу не хамство, от вас, Ас, даже привычно.
Дата: 23/09/2018 - 11:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ас, а ты правда в Беспределе участвовать собираешься или тебе всё равно, лишь бы поза осталась покрасивше? Это я к тому, что одна желтая у тебя уже есть, а вторая покраснеет автоматом. Не прими за угрозу. Но задумайся. Мне жалко будет, если ты не будешь участвовать.
Дата: 23/09/2018 - 11:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Это Ваше право. Но.
Еще одна реплика о глупости Ваших оппонентов - и Вы отправитесь на заслуженный отдых. За неделю до Беспредела, между прочим.
Дата: 23/09/2018 - 11:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Можешь сказать в каком сообщении какое предложение. И я тебе объясню, что нет там хамства. Ты для начала уясни одну простую вещь, что я говорю о тексте, а не даю характеристики автору.
Кстати, спам этот ты сам устроил, до этого разговор был исключительно о стихах.
Дата: 23/09/2018 - 11:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вован, сбавь обороты, я никого не собираюсь наказывать, я буду себе позволять аналогичное общение. Вот об этом и предупреждаю. Если не хотят в ответ видеть аналогичные сообщения, то стоит самому их не писать. И тебя это тоже касается.
Дата: 23/09/2018 - 11:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Нельзя цитатой. Со смарта не вставляются. Вообще продолжать этот
спамспор больше ни сил, ни желания нет.Дата: 23/09/2018 - 11:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А кто ты такой вообще, чтобы кого-то о чём-то предупреждать и наказывать??? Ты там не зазвездился, случаем?
Так это вовсе просто поправимо. Кавкнуть никто не успеет, а Админ даже объясняться не станет. Что примеров мало видел? 
Дата: 23/09/2018 - 11:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не хватает Вован, можно цитатой, где я хамил?
ВоваН, ты меня хамом называешь - в зеркало посмотрись. Где я перешёл на личность Ады?
Дата: 23/09/2018 - 11:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ас, у тебя мозгов не хватит понять, что хамить ты начал с ходу. Даже если мы всем кагалом накинемся тебе это объяснять.
Займись лучше делом напиши что-нибудь сатирическое. Можно прямо здесь. Не трать людям выходной.
Дата: 23/09/2018 - 11:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Андрей, спорить не зная ничего - это глупость. Рифмы есть точные и есть акустические, так вот, акустические рифмы образуют созвучные гласные и согласные. Такие рифмы ничем не хуже точных.
Это хорошая рифма. (д-т) - вспоминаем что это такое, плюс эта рифма глубокая -( г-к) то же что и д-т плюс О.
Итог: рифма богатая, глубокая, акустическая. А теперь читаем, что такое бедная рифма.
Дата: 23/09/2018 - 10:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да разные есть рифмы, формально подходящие под название "ассонансные".
Начиная от почти точных рифм типа "годА-скотА" и кончая крайне отдалёнными - этой самой "годА-словА", например.
Просто полезно смаковать "созвучность" каждой при написании - и не слишком уповать на "формальную классификацию".
Вон, Маяковский - вааще диссонансными то и дело шпарил, и - неплохо выходило.
А здесь - и автор давно поправил, и тема другая, что спорим-то?
Дата: 23/09/2018 - 10:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Автор АС Пупкин получает желтую карточку за бестактность и грубость.
Не умеешь спорить спокойно и уважительно, не надо спорить вообще.
Дата: 23/09/2018 - 10:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ада, я могу сказать, как обычно, но вы обидитесь.
Можете говорить или не говорить - это ваше дело, мне все равно. Кажется, уже отвечала в другой теме - мне абсолютно пофиг, что вы думаете обо мне лично.
Дата: 23/09/2018 - 10:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И ещё раз, для особо одарённых: совпадение одной гласной не делает созвучие рифмой, поэтому и названо недостаточным.
Дата: 23/09/2018 - 10:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Админ, а можно пример где я грубил или что-то бестактное написал? Я Аду много раз предупреждал, если будет переходить на личности с порах, то алаверды будет прилетать. Давайте начнём с того, что это она перешла границу, а моё сообщение и рядом с её не валялось. Я ещё раз её тактично предупредил, не вдаваясь в подробности.
Админ, с решение не согласен, высосано оно из пальца.
Дата: 23/09/2018 - 09:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ада, я могу сказать, как обычно, но вы обидитесь.
Дата: 23/09/2018 - 09:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ещё раз: в стихах с дактилической рифмой очень часто наряду с точными рифмами встречаются ассонансные, но нужно соблюсти некоторые условия. Какие - читаем выше. И всё там будет в полном порядке. Уясните уже наконец, что такой ассонанс - это не рифма, это лишь ассонанс (созвучие одной гласной). Не достаточно его, для образования рифмы, поэтому и назван недостаточным для рифмы.
Дата: 23/09/2018 - 09:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ага, все как обычно - "непримиримый ни с кем не спорящий АС"))))
Стихотворение может быть построено на ассонансных рифмах. Как может быть и полностью белым. Рифмы еще не делают текст стихотворением. И говорить, что поэтический текст, построенный на очень неточных рифмах - недостих, я бы не стала. В нем могут быть небанальная, очень интересно развернутая идея, продуманная композиция, классные образы - и вы даже не заметите отсутствия рифмы. Или того, что рифмы слишком неточные и ассонансные (если сознательно использовать в тексте очень приблизительные созвучия и не ставить рядом точные).
Но хорошо помню, что доказать вам что-либо бесполезно))) Поэтому считайте, что это моя точка зрения по данному вопросу, которую попробовала объяснить, чтобы вы вот именно не приписывали мне то, чего я не говорила. На те километры текста, которые вы будете вешать дальше, отвечать не стану.
Дата: 23/09/2018 - 09:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А всё, что я написал - что это недостаточная рифма, то есть не рифма совсем. И в отличии от вас, обосновал свой ответ. А стих построенный на таких недорифмах - это белый стих. Какой бы ассонанс вы туда не пытались прикрутить - это всегда будет недостаточная рифма, то есть не достаточно этого созвучия, чтобы образовалась рифма.
А это вообще полная чушь. Что значит слишком неточная ассонансная рифма? Не может её быть там точной или неточной. Я же написал, что это конечный открытый ассонанс, то есть это один последний гласный, совпадающий звук. И подробно описал в каких случаях ассонансные рифмы звучат приемлемо. Попробуйте мне написать вот такую более точную ассонансную рифму? Вот именно, что глупости здесь пишете, и ещё не хотите понять, о чём вам говорят. А потом такие специалисты и множатся в сетях. Проблема в том, что многие здесь говорят и сами не понимают, о чём говорят.
Дата: 23/09/2018 - 09:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ас, а где я говорила, что это приличная рифма?))))
Не знаю, с кем вы сейчас кидаетесь спорить, советую внимательно читать написанное.
Все, что я написала - что это рифма. Поскольку выше Эсме написала, что - ни разу не рифма. А использовать её можно в тексте, целиком состоящем из очень неточных, таких же приблизительных рифм, и не в твердых формах, конечно. Рядом с точными ассонанс будет очень заметен, и в сонетах или других твердых формах - действительно приветствуются только точные рифмы.
Дата: 23/09/2018 - 08:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ада, да вы хоть заумейтесь, а конечный открытый ассонанс, как был бедной, недостаточной рифмой, так и будет. Ассонансные рифмы звучат прилично в том случае, если есть совпадение нескольких гласных звуков и,например, опорного, то есть в них должно быть частичное несовпадение согласных звуков. Например такое часто встречается в дактилических рифмах. Или рифма расположена в глубину, то есть в самой конечной открытой рифме ассонанс, а предударные слоги рифмуются. Советую вот это запомнить, чтобы не писать про это пользование глупости:
Это бы ещё Графу показать, чтобы он понимал, что не все глагольные рифмы - зло, а есть вполне приличные глагольные рифмы, если они не являются бедными. Он когда-то что-то такое слышал, но тот, кто ему это сказал, сам абсолютно ничего не знал о том, почему же плохи некоторые глагольные рифмы. Вероятнее всего он и сам где-то это краем уха слышал.
нашкодит - наши ходят
Да примеров очень много хороших глагольных рифм.
Дата: 23/09/2018 - 06:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вов, конечно, ассонансная рифма слишком неточная и ею нужно уметь пользоваться)
тем не менее, это рифма))
Дата: 23/09/2018 - 06:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И? Какие такие ассонансы в твердой форме?
года-сюда - годно!
Дата: 23/09/2018 - 06:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на 219 и 220
спасибо, переделал.
Дата: 23/09/2018 - 06:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
в нутре окей давай по теме
скопилось много за года
и прут слова пока плохие
сюда
Дата: 23/09/2018 - 05:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, ассонансная же)))) (тока гласные созвучны))
Дата: 23/09/2018 - 02:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 22/09/2018 - 23:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 22/09/2018 - 23:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
хвостом по рифме глажу тупо
ну что за эй привет вован
давай попроще чтоб без тёрок
братан
Дата: 22/09/2018 - 13:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
озяб сентябрь с утра туманом
тащусь домой как старый краб
зашёл вчера к своей подружке
ослаб
Дата: 22/09/2018 - 12:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
кровать не надо мне сегодня
билет купил париж берлин
лежу в купе на нижней полке
один
Дата: 22/09/2018 - 11:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
пробное вне - по схеме
без схемы этой я не знала
как в гости мне к тебе зайти
теперь могу в любое время
мотив
Дата: 22/09/2018 - 11:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 22/09/2018 - 11:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
мне в лом попал кирпич однако
решив что это сверху знак
пойду-ка стих долбить ребята
за так
Дата: 22/09/2018 - 10:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
ВоваНу, Ветровоску и Naksar.
А, понял. Спасибо, теперь у меня есть принципиальная схема порошка. До этого я не понимал. Сейчас переделаю свой перл.
Дата: 22/09/2018 - 10:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
но стих любитель обниматься
кому угодно надоест
а стих восстал из жертв и шмыгнул
в подъезд
Дата: 22/09/2018 - 10:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
тютя, теперь в третьей строке 3-х слогов не хватает
Дата: 22/09/2018 - 10:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на 200
а теперь как?
Дата: 22/09/2018 - 09:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вторую строку надо поправить - ритм сбился, лишний слог.
Вот схема порошка:
Дата: 22/09/2018 - 09:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 22/09/2018 - 09:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 22/09/2018 - 08:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Уест - торжественно и сонно...
И я застряну - в пузе ком:
найти батоны у питона -
мне в лом.
Дата: 21/09/2018 - 22:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 21/09/2018 - 19:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
спросил валерий сам себя
когда в круиз позвал марию
любя
Дата: 21/09/2018 - 19:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
с небес донесся громкий глас
мария... в общем этот квас не
про вас
Дата: 21/09/2018 - 19:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 21/09/2018 - 18:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
когда на пастбище ступив
во что-то мягкое узнала
во что
когда на пастбище ступив
в коровье... мне её понятен
Дата: 21/09/2018 - 18:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 21/09/2018 - 16:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
за дрын хватается Иваныч
когда напьётся в лоскуты
достали инопланетяне
скоты)
Дата: 21/09/2018 - 15:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
мужик взглянул на непотребство
и глум что деется над ним
и почесавши репу взялся
за дрын
Дата: 21/09/2018 - 14:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
живот ехидство или слава
коварный выбор невелик
но ты задумайся о главном
мужик
Дата: 21/09/2018 - 09:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да? А мы́ вот так
Дата: 21/09/2018 - 08:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
ага... тогда так:
батон кроша о главном помни
и главному не прекословь
иначе вся его завянет
любовь
(ваще-то это был ответ на 183))
Дата: 21/09/2018 - 07:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
в цене у критика ехидство
как будто смехом и живёт
сам напиши все б надорвали
живот
Дата: 21/09/2018 - 07:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 21/09/2018 - 07:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
батон кроша о главном помни
ты наяву и даж во сне
батон покрошенный теряет
в цене
Дата: 21/09/2018 - 04:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
не ядовитый всё наветы
пообниматься любит он
его вся пристань величает
батон
Дата: 21/09/2018 - 04:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 21/09/2018 - 00:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/09/2018 - 23:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/09/2018 - 23:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Пересмешница, ВоваН, круто :)
кряхтя склюют не поперхнувшись
ещё добавки захотят
для пирожков пойдут наловят
котят
Дата: 20/09/2018 - 23:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/09/2018 - 22:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
поэт сказал однажды ясно
без женщин жить никак нельзя
у всех кто с этим не согласен
изъян
Дата: 20/09/2018 - 22:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
порой ни встать ни сесть без чувства
порой без чувства жизни нет
а кто по жизни так считает
поэт
Дата: 20/09/2018 - 22:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
хоть лыс и вреден старый Трифон
для бабы Мани он герой
их до сих пор знобит от чувства
порой))
Дата: 20/09/2018 - 22:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
секрет успеха ищет каждый
но он достанется не всем
фортуна ловко делит шансы
на семь
Дата: 20/09/2018 - 22:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
хоть лыс порфирий как колено
зато от баб отбоя нет
а как он этого добился
секрет
Дата: 20/09/2018 - 20:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/09/2018 - 20:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/09/2018 - 20:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/09/2018 - 20:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/09/2018 - 18:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/09/2018 - 18:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
шутя Тамара ломом машет
легко ломает толстый лёд
за ней мужик как за стеною
живёт
Дата: 20/09/2018 - 17:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/09/2018 - 15:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
на 145
Спасибо за третью строку, посчитаю слоги у других изготовителей порошков. Надеюсь - пойму как это надо правильно делать. Тренинг отличный - согласен, тем более для меня. Извините, что задержался с ответом. Работаю продавцом в магазине автозапчастей и не всегда свободен (приём- заказ товара, обслуживание клиентов...) Интернет хороший, трафик безлимитный.
Дата: 20/09/2018 - 14:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/09/2018 - 14:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Упс... я тормознул. Пока ответил на "кота" страница необновленная висела, и за это время порошков отсыпали...
Дата: 20/09/2018 - 13:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/09/2018 - 13:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вне
Дата: 20/09/2018 - 13:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
песец подкрался незаметно
бряцаньем свадебных оков
фиг вам олег подумал и был
таков
Дата: 20/09/2018 - 12:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
и ранг и званья всё потеха
пустопорожня суета
пожить бы мне вальяжной жизнью
кота
Дата: 20/09/2018 - 11:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
тудой ходили мы немало
и хорошо узнали путь
но что-то хочется с дороги
свернуть
Дата: 20/09/2018 - 09:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/09/2018 - 09:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/09/2018 - 08:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
поэт к строке приложит рифму
повЕртит перл и так и сяк
решит что стих пойдёт
и так
Дата: 20/09/2018 - 00:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
размер порой важнее смысла
в том всякий гений знает толк
когда свои строчит он вирши
в поток
(проба пера))
Дата: 20/09/2018 - 00:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
размер вован косячит лихо
заплакать здесь не нужен лук
когда на строчку стал
каблук
Дата: 19/09/2018 - 21:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 19/09/2018 - 19:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Это не про себя. Извините, за качество - и такое еле выдавил
.
загнул немного автор
в порыве вдохновений
родился новый
гений
Дата: 19/09/2018 - 16:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
упс, очепятнулся... 2018
Дата: 19/09/2018 - 12:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Пусть Александр дату скажет - бум юблией отмечать! Сто лет как в проекте, это вам не это.
Дата: 19/09/2018 - 09:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Большой толковый словарь Пономарёва
ржу))))))))))
Дата: 19/09/2018 - 09:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
На № 128:
))))))))))
Дата: 18/09/2018 - 22:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
словарь Пономарёва
спасибо за ответ.
Дата: 18/09/2018 - 22:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Большой толковый словарь Пономарёва (проект) сентябрь 1918 г.:
1. Абет - обязательство чего-нибудь не совершать (абет безбрачия, абет молчания...)
2.Абет (кулин.) приём пищи между завтраком и ужином (абет в кафе, абет с выпивкой...)
Дата: 18/09/2018 - 22:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
абет
мор. ослабление ветра
Универсальный дополнительный практический толковый словарь. И. Мостицкий. 2005–2012.
Дата: 18/09/2018 - 22:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 18/09/2018 - 21:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
тож примеривал и так и так...
не влезло
Дата: 18/09/2018 - 21:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
поп ал личиной и дороден
не от кагора и котлет
диагноз просто у него ди
абет
Дата: 18/09/2018 - 21:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 18/09/2018 - 21:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 18/09/2018 - 20:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
этта что же за размерчик?
Дашло! Опять чёй-то проглатывалось.Дата: 18/09/2018 - 19:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
рэ у латинским после точки
любому юзеру сигнал
мол хошь не хошь а в русский мир ты
попал
Дата: 18/09/2018 - 19:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Да уж, помогли . И что теперь - разведуправление или рашпиль улетающий. Чешу репу
.
Дата: 18/09/2018 - 17:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Какое противное слово предложил ВоваН - весь флудопорошок кончился. Опять же, с двумя смыслами - сырьём - как нефтью,углём,шерстью,сельдью и т.д. или сырьём - как употреблять без термической обработки. Жду, может кто выдаст на гора следующий порошок с менее затруднительным вариантом начального слова. Или укажут, каким путём идти и как - с рюкзаком угля или со свежим мухомором в зубах
Дата: 17/09/2018 - 22:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
на 110
Прочитал, бегло конечно. Весьма для меня полезно. Буду возвращаться к этому труду Бондаренко в дальнейшем. Спасибо.
Дата: 17/09/2018 - 21:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/09/2018 - 19:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
на 111
Спасибо за объяснение.
Дата: 17/09/2018 - 19:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Спасибо, иду по Вашему адресу.
Дата: 17/09/2018 - 19:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/09/2018 - 19:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/09/2018 - 19:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Здесь я усмотрел сбой ударных слогов
/вы кажется бульон желали/
Дата: 17/09/2018 - 19:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
И ещё - как правильно эти порошки готовить?
Я новенький.
Дата: 17/09/2018 - 19:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/09/2018 - 19:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Александр, добрый вечер.
Не знал.
Не могли бы Вы объяснить - почему это не является рифмой?
Спасибо.
Дата: 17/09/2018 - 19:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И если уж, погнали порошки четырехстопным ямбом, то "переообуваться" в дактиль - не айс.
Дата: 17/09/2018 - 19:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
его/харчо не рифма
Но ладно, проехали...
Дата: 17/09/2018 - 18:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
присоединяйтесь
Дата: 17/09/2018 - 18:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ой, сколько я тут всего пропустила!)))
вотето дааа..как же это?.
Дата: 17/09/2018 - 18:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
харчо его лентяйски пâрит
что нафаршмачено внутри
а повар сверху он в ударе
парúт
Дата: 17/09/2018 - 17:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
пАрит - подумал учитель
впарю - мечтал ученик
пару в итоге подкинут
в дневник
Дата: 17/09/2018 - 16:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
а какой слог ударный будет? пАрит или парИт?
Дата: 17/09/2018 - 13:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
закис салат в престижном баре
но мы не выкинем его
меню шеф-повар составляет
харчо
Дата: 17/09/2018 - 13:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/09/2018 - 09:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
не так поехала тусовка
взяла полиция гонца
жевать придется всухомятку
тунца
Дата: 17/09/2018 - 09:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Смеюсь. Приятно общаться с таким источником юмора.
Переделал.
Дата: 17/09/2018 - 09:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
не так поехала тусовка
слегка обидели гонца
на нарах диспут продолжаем
куря
Дата: 17/09/2018 - 07:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 17/09/2018 - 03:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
на 84
Спасибо, похоже понял принцип. Вот очередная попытка. Извините за пробелы между строками.
Дата: 17/09/2018 - 03:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/09/2018 - 03:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/09/2018 - 03:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/09/2018 - 22:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/09/2018 - 21:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/09/2018 - 18:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/09/2018 - 18:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/09/2018 - 18:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И, кстати , заглавные буквы в начале строк наставил. Щас поубираю...
Дата: 16/09/2018 - 16:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
сорри, не разобрался значит....
Дата: 16/09/2018 - 13:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/09/2018 - 13:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/09/2018 - 12:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/09/2018 - 12:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Про венок (или веник?) порошков - не встречал...
ага, звучит))))
Смешной получился веник))))
Дата: 16/09/2018 - 12:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
На 52: веник прошков...
звучит! 
Дата: 16/09/2018 - 12:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/09/2018 - 15:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/09/2018 - 15:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/09/2018 - 14:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/09/2018 - 14:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/09/2018 - 13:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/09/2018 - 12:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/09/2018 - 12:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
уржатьсудержаться не могуДата: 14/09/2018 - 12:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/09/2018 - 12:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/09/2018 - 12:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Сорри...
Работа...
Продолжение следует...
Дата: 14/09/2018 - 12:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/09/2018 - 12:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/09/2018 - 12:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Блин... век живи, век учись
Про венок сонетов чего-то читал. Про венок (или веник?) порошков - не встречал...
Сиятельство - запатентуй.
Дата: 14/09/2018 - 12:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
упс... тормознул... отвечал на "не та"
Дата: 14/09/2018 - 12:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/09/2018 - 11:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
песец не полный полноватый
летальный не придёт итог
тому причиною подкожный
жирок
Дата: 06/09/2018 - 18:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/09/2018 - 17:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 05/09/2018 - 19:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 05/09/2018 - 12:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 04/09/2018 - 18:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
сдадут у одного вдруг нервы -
все бросит, спор не одолев…
зато другой в себя поверит,
что лев…)))
Дата: 04/09/2018 - 17:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/09/2018 - 21:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/09/2018 - 18:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/09/2018 - 18:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
давно ль стозвоны по округе
неслись о нашем о божке
один звонит теперь по ком-то
в башке
Дата: 03/09/2018 - 16:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/09/2018 - 22:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/09/2018 - 19:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/09/2018 - 19:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на мне и годы не сказались
как бык силён что конь здоров
а всё же гений был художник
петров
Дата: 02/09/2018 - 19:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/09/2018 - 19:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
была изюминка в той пьесе
а может что была и вне
что смысел жизни уместился
во сне
Дата: 02/09/2018 - 19:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 02/09/2018 - 19:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
народ хотя сметлив особо
на небывалые дела
не ведал где тогда оксана
была
Дата: 02/09/2018 - 19:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/09/2018 - 19:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
пустой ненужною работой
я жизнь свою заполнить рад
охота иногда как люди
пожрать
убрать сейчас или оставить
чекушку водки на столе
вот в чём вопрос страдал болезный
олег
Дата: 02/09/2018 - 18:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
вне конкурса
Дата: 02/09/2018 - 18:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
кто не успел, тот опоздал *)
Дата: 02/09/2018 - 18:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/09/2018 - 18:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/09/2018 - 17:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на них уже отправил анну
толстой
хыыыыыыы))))))
Дата: 02/09/2018 - 16:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/09/2018 - 15:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Можно это дело усложнить, упорядочить и заинтересить - последнее слово последнего из порошков должно быть первым словом вновь насыпанного.
Например,
тропа всевышнего темна для
поэта мысли впереди
что не понять а ты не думай
иди
Дата: 02/09/2018 - 15:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/09/2018 - 15:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/09/2018 - 14:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/09/2018 - 11:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 02/09/2018 - 10:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Привет, пернатый!
Давай, подключайся!
Аффтар! Пеши порошки сюда!
Дата: 02/09/2018 - 09:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
То шо
Про бойфренда - блеск ваще
Дата: 02/09/2018 - 05:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 29/08/2018 - 22:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Хотела написать, но тут уже все много чего написали))) Стихо хорошее, но ритм меня спотыкает и часто. Посему - четыре)
Дата: 27/08/2018 - 17:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 27/08/2018 - 17:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 18/07/2018 - 15:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я что-то подобное когда-то у Ветровоск подробно комментировал. Едва ли не при первом появлении её на Пристани. Второй раз не возьмусь...
Дата: 18/07/2018 - 14:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 18/07/2018 - 11:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 18/07/2018 - 10:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ихде ссылка??? Вот что теперь, полное собрание сочинений перелопачивать?
Дата: 18/07/2018 - 10:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я ж не знаю какой у вас там дресс код.
Ну и ходи без шапочки. Подумаешь.
Не напечёт, так продует.
Дата: 18/07/2018 - 09:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Других штанишек для филина не нашла...
Дата: 18/07/2018 - 09:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Во-во! У меня самый маленький гном придерживается таких же прогрессивных взглядов - хоть куда и без штанов. Но я не настолько современен, можно мне хотя бы в коротких (лето же), но - штанишках, а?
Дата: 18/07/2018 - 09:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Кто там карбоновой сталью пронзает плоть,
Беса гоняя средь грядок рубцов и ран?
Полно, братишка, в меня чепуху пороть -
Вон, присоседившись к раю присел ВоваН.
Дата: 18/07/2018 - 09:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А зачем мне пляжный наряд посреди недели?
Луна макушку не печёт! 
Дата: 18/07/2018 - 09:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да уж, Светик, Сиятельство жжёт нипадетски
Дата: 18/07/2018 - 09:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не, Вов. Это не штанишки, а естественная мохнатость. Мои - лучше! С пуговкой. А шапочку заценил? Это чтоб маковку не напекло!
Дата: 18/07/2018 - 09:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну вот же!
Дата: 17/07/2018 - 21:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А зачем филину штаны? Ты и без штанов - хоть куда!
А до Сиятельства дотянуться - это утопия !
Дата: 17/07/2018 - 21:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
С воли сегодня прислали большой батон.
Что-то не в меру увесист и жестковат.
Я надломил и в руках раскрошился он...
Чуть не порезался! Знаю кто виноват!
Вновь вакидзаси* заказывал Самурай!
Вновь харакири хотел учинить себе!
Вновь не спокойно в 6-ой...
- Иванов, вставай!
Вкатим укольчик - изгоним японский бес...
* Вакидзаси (яп. 脇差) — короткий традиционный японский меч.
Дата: 17/07/2018 - 21:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эх... ладно. Вечно - как свяжешься с девчонками, останешься или бескарманов, или бесштанов.
Дата: 17/07/2018 - 21:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
У себя тоже исправила.
Дата: 17/07/2018 - 21:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Агась. У Светлячка есть маненько.
А мы щас поправим!
глаз приоткрою, позырю, каки дела,
я же хитёр,
каксловно истинный самурай.все суетятся, а значит - моя взяла.
ливер отставлю я здесь, ну а сам - у рай...)))
И всего делов!
(если Светик не против)
Дата: 17/07/2018 - 21:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Угу.
Я не понял смысла ритмического провала в исходнике. Не дотягивает до драматургического хода - у Графа и с ровным ритмом ответка вышла динамичной. Ну, и в остальных - впечатление, что ритм идёт, как бог на душу положит, показалось - красивше, вот и влепили строчку покороче.
Ударные союзы "и" не вштырили (и в шлифовке Графа "же - и" вместо "меня", и у тебя - "надломил его и").
денежказвёздочка пыльная есть... ща вкручу! А Светику настырно зажилю - поманила раем, а сама свистанула кудой-то...Дата: 17/07/2018 - 21:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А чё с ритмом-то?
Ритм, как ритм. Экспики короткие - эт да... Мож смысел дурацкий. Но тут уж извиняйте...
Пояснил бы...
Дата: 17/07/2018 - 21:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Почему пожалел? Кажной - по пригоршне!
Просто я - та самая дремучая деревня, которая в толк не возьмёт ваших общих глыбокомысленных игр с ритмом.
Дата: 17/07/2018 - 21:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/07/2018 - 20:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Володя, это ты нам со Светиком звёздочков пожалел?
Дата: 17/07/2018 - 19:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
(вн)Утреннее, или Самурай иссяк
Дата: 16/07/2018 - 13:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
самую малость. не смертельно. если выбирать, то это меньшее из зол *)
Дата: 16/07/2018 - 13:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вариант шлифовки нравится, но "не даст дышать" - фонетический спотыкач)))
три согласных подряд и две звучат похоже (т.е. при чтении будут сливаться в один звук)
А вот без исцеления кому тоски - лучше, на мой взгляд.
Дата: 16/07/2018 - 12:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/07/2018 - 11:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/07/2018 - 09:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
а как вам "исцеленье кому" ? *)
Дата: 16/07/2018 - 08:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вопрос вдогонку:
Если "не развязать и не перегрызть узлов", то как он убегает? Привязь резиновая и растягивается аж за край земли?
У нас крепнет ощущенье, что у автора изначально не было четкого представления о том, что он хочет сказать. Только смутное желание написать нечто кроваво-романтичное. Отсюда и все проблемы. *)
Дата: 16/07/2018 - 05:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Где-то за горизонтом вздыбится гор гряда
Это как один из вариантов. )) Строка с горами весьма неудачна по ритму, солидарен с Сиятельством (это ни разу не подхалимаж!))))
Дата: 15/07/2018 - 19:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
У арарата было романтичнее... вот жыш старый сухарь!
Дата: 15/07/2018 - 14:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
У аппарата☺
Дата: 15/07/2018 - 14:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ждите у аррарата*)
Дата: 15/07/2018 - 10:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
на 11
нИ корми *)
Дата: 15/07/2018 - 10:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Прасковья права: "След к свободе" не катит в принципе. В остальном она тоже права*)
Если след уже не бур в момент оставления, то с какой стати он станет бур? Хозяин вернется и покрасит?
Следующая фраза не катит ни по смыслу, ни по ритму:
Дата: 08/07/2018 - 13:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
сколь меня не корми, но смотрю я в лес -
был забыт алгоритм до недавних пор...
жить пришлось в самом темном из пыльных мест,
где отсутствовал напрочь подножный корм...
смог понять я, что плохи совсем дела:
в сердце ты поселила тоску, раздрай...
постоянно у самой стены спала...
не желала хоть раз...лечь на самый край...
каждой ночью бывал я с тобой, заметь...
только вот надоело, мне, как сверчок,
под кроватью часами в ночи сидеть -
повод ждать, укусить тебя за бочок…)))
Дата: 24/06/2018 - 21:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
пить пиво - вредно очень, молоко - полезно...
и с банкой пива в курсе ль ты, у края бездны...
что если пиво молоком запить толково,
вреда здоровию не будет никакого ))))
Дата: 24/06/2018 - 15:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 24/06/2018 - 14:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, с большим трудом уловила ритм экспромта... мне кажется, он гораздо лучше воспринимался бы при обычной разбивке;)))
Дата: 24/06/2018 - 13:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
не та не то мне яблоко дала….
я обращался к молодой красивой,
но женщина постарше подошла,
"что будем брать?" угрюмо так спросила…
я пальцем ткнул: "вот это, что хрустит,
оно по вкусу сильно мне подходит….
зеленое с названьем "гренни смит""
она ж всучила желтое... и "голден"
я робко возразил: "ошиблись вы"
но басом, раздраженно и устало,
о вежливости начисто забыв,
"берите, что дают!" она сказала)))
Дата: 04/04/2018 - 17:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
#7
Ааа, Оль, поняла) дошло, как до жирафа) а мне эти "следы" гладко зашли)
Дата: 04/04/2018 - 08:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Чтобы считывалось нуна обозначить, а так - получается, что кажется. Но я ж это почувствовала. Хотя и разочаровалась капелюшечку, мол: эх, не ждёт ЛГ зова,... а мог бы....
Кхе... я тоже излагаю неважнецки...
Дата: 03/04/2018 - 20:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ира, мы оставляем следы идя, шагая. "Делаю шаг к свободе", "шагаю/иду/рвусь к свободе", оставляя след - да. "Делаю след к свободе", "слежу к свободе" - нет. След - побочный продукт движения и "след к свободе", на мой взгляд, звучит не правильно. ОДНАКО я прекрасно поняла, что именно Таня хотела сказать этой строкой. "Шаг" не может быть окровавленным, а должен. Отсюда и "след". Изменить строчку без ущерба смыслу трудно. И всё же "пусть каждый след к свободе и станет бур" считаю неудачным решением. Союз "и" усугубляет ситуацию. Я так думаю.
Мне Танин Волк тоже очень понравился!
Дата: 03/04/2018 - 15:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Оль, а что тут не так?
Я убегаю по режущим в кровь камням - пусть каждый след к свободе и станет бур. Т.е. бегу по острым камням наперекор их режущей способности) и не важно, что кровь пропитывает каждый след - не вижу противоречий или нестыковок в предложении.
Меня больше напрягает перечисление нескольких глаголов через косую черту, создаётся впечатление, что автор не уверен в том, что хотел сказать, ищет нужные слова и не может подобрать, и, как следствие, пропадает речевая точность. (Тань, ты же не против тапок?)) Ещё сомневаюсь в способности кома биться, привычнее все-таки, когда он в горле встаёт или застревает)
Но волк выразительный всё-равно получился)
Дата: 03/04/2018 - 08:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
пусть каждый след к свободе и станет бур. - тут (след к свободе? и станет?)
Только не вспомни вдруг - не зови, забудь. - и тут я бы покрутила ещё
Белым покоем будет мой мир объят.
Мой безнадёжный вой долетит до звёзд -
с неба слетит одна...
Не зови меня. - тут слишком много "моего".
И, почему-то захотелось услышать:"позови мня", но это - так... фиг его знает почему.
Дата: 02/04/2018 - 08:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Сердце на привязи - как-то не уловил смысла, связывающего с последующим действом. Сердце жжёт горло? И так далее, есть ещё несколько вопросов по тексту. Будьте так любезны, не объясните. Просто хочется услышать мнение Автора, видимо, есть нечто своё, латентное.
Дата: 01/04/2018 - 20:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Какая красивая и выразительная мистика))) За символизмом которой, конечно, скрыта реальность...
Споткнулась только на "исцеленья кому" - что-то здесь засомневало... исцеление тоски - понимаю, а исцеление кома тоски - уже что-то не то. И в целом там инверсия не лучшая.
имхо,
Дата: 27/03/2018 - 09:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
К слову... Не знаю, Эсме, где ты смотрела, а мне гугель дал ссылочку, так там прямо так и расписано, как легализовать каннибализм: http://interesnyefakty.org/okno-overtona/
Так что манечку успокой, всё без тебя давно обдумано.
Дата: 23/03/2018 - 09:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 23/03/2018 - 03:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
...я просил - съешьте меня - все, во мне любви - слишком... - кста, ещё и с Парфюмером ассоциируется
Дата: 23/03/2018 - 03:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
О! - сказала Magissa
Дата: 14/03/2018 - 21:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/03/2018 - 11:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Чемберлену"Не для протоколу")))Дата: 14/03/2018 - 11:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 11/03/2018 - 00:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 10/03/2018 - 21:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Даже, если тогда и было не так, теперь это повторяется раз от разу.
Дата: 10/03/2018 - 20:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Тань, вот ещё сейчас подумала - а ведь это произведение - прекрасная иллюстрация работы "окна Овертона" в действии.
Сама плачу(((
А к Рите обязательно зайду еще, не хочу просто с пустыми руками идти. Я так ее "Сонеты Цурена" люблю. И "Мужиков"(
Дата: 10/03/2018 - 20:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
«Давно хотелось здесь рецензию написать, но все с силами никак не могла собраться, потому что на такую работу надо писать что-то стоящее, а у меня только дух захватывало от восторга. Да я и сейчас ничего толкового не скажу - трудно сгрести бесформенную груду самых разных ощущений: от восхищения до смутного отвращения в одну мало-мальски осмысленную запись. Содержание настолько противоречиво, многомерно, ощущаемо даже одним читателем (мной читай) каждый раз иначе - в зависимости от настроения, времени суток и шут еще знает от чего, что каждый раз хочется написать что-то новое. А получается лишь маловразумительно-горячее: "Класс!". Наверное, у многих прочитавших чувства схожие, потому и уходят молча, не оставляя отзывов.
О монументализме работы говорить излишне, знаю, но и промолчать не могу. Но дело не только в нем, естественно. (Хотя удивляться не устаю - текст поэтический насквозь, но читается, как естественная живая речь, без малейшего напряжения и налета искусственности.) Дело, наверное, в таком необычном ракурсе самого, кажется, отвратительного действия, которое может быть совершено человеком: поедание себе подобных. Парадоксально, но факт - у читателя по ходу действия не единожды мелькает тень сочувствия к подобному монстру. И это переворачивает весь привычный уклад, все мироощущение человека. А всего-то понадобилось подвести под преступление, религиозно-философское течение близкое нам. Придать ему смысл не сакральный, переносный, а самый что ни на есть реальный. Я понимаю, что посыл на грани серьезной психиатрии, но ничего поделать не могу - людоеда жалею...
Еще о личном: сюжет напоминает так любимую мной книгу "Пасынки вселенной" - мутанты, одичавшие, опустившиеся люди, антураж, стиль монологов... Атмосферу миров Хайнлайна ощущаю загривком.
А по смысловому наполнению получается вещь несколько дикая, если ее вслух решиться высказать: «До каких пределов можно расширить границы дозволенного? Есть ли эти границы вообще?». Выходит, что, при определенном стечении обстоятельств, можно практически любое действие оправдать. Тысячелетиями цивилизации наработанные табу перестают действовать под напором стихийных сил. И срабатывает инстинкт борьбы за выживание (как тут не вспомнить реальные события, и по времени не так от нас отдаленные - я про Поволжье и Украину периода 30-х, когда известны были случаи просто кошмарные с точки зрения теперешнего сытого и даже пресыщенного человека). Но этому напору еще можно противостоять, сохраняя в себе какие-то архитипичные, глубинные моральные рефлексы. А вот когда под запретные действия подводится и религиозно-философская база адаптированного учения, которому ты следовал всю прежнюю жизнь, то сопротивляться становиться вдвое труднее.
И еще: не думаю, что таких узколобых моралистов, которые видят в этом стихотворении только внешнюю отталкивающую сторону много по-настоящему. Большинству просто трудно сопоставить свои привычные представления о должном порядке вещей с твоей картиной, резко выламывающейся из этого порядка.
Что же касается нервно-болезненного любопытства, то хотела добавить. Я читала, у М. Веллера кажется, попытку объяснения такому поведению. Что-то вроде того, что человек стремится воплотить и испытать за свою жизнь максимум самых разнообразных ощущений, причем, как положительных, так и отрицательных, при том, что самому ему желательно оставаться в относительной безопасности – потому-то, например, пользуется такой популярностью жанр «ужастиков» - и книжных, и киношных. Этим же он объясняет тот факт, что практически каждый ребенок имеет опыт жестокого обращения с животными, пусть не сам участвует в таких действиях (это уже тоже ближе к психиатрии) - и страшно, и противно, и жалко, а словно в ступор впадает и остановить это не может. Или то, что некоторые люди в воображении рисуют себе сцены пугающих событий, которые могли бы происходить с ними или близкими - не хотят, а воображают против воли. Т.е. нервная система, он (Веллер) считает, устроена у человека таким образом, чтобы и от отрицательных впечатлений эмоциональную разрядку (зарядку?) получать. Спорить с такой теорией можно, но есть в ней, как мне кажется, рациональное зерно.
Не этим ли объясняется такая популярность в прежнее время зрелищ массовых казней и гладиаторских боев. Ну, а нынче мы люди цивилизованные, гуманные, вот и заменяем себе такие зрелища всякими искусственными страшилками»
Вот, пожалуй, наиболее полное впечатление от «Исповеди», больше и лучше вряд ли я смогу сказать.
Пысы: чур, к препинакам не придираться.
Дата: 08/03/2018 - 10:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Интересно. Когда-то и я написал стишок про "триумф гурманизма" (во время ядерной зимы), но у Вас переживания, трагедии, содержание "фэнтэзи"... Завидую.
Дата: 08/03/2018 - 10:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вот как-то так, сразу: очень люблю его.
Вот, собственно, и всё.
Дата: 06/03/2018 - 19:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ой, приноси-приноси! Чучело, надеюсь, прощено)))
Дата: 03/03/2018 - 20:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 29/01/2018 - 14:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вот здесь получается смысловой повтор:
Пришлось, чтоб не пропасть,
Не чтобы поживиться, чтобы выжить - а "хмельной и злой" создавал настроение)))
И "безумство" в первой строке звучало логичнее и выразительнее.
В обычный скучный безопасный вечер - ой, какое нагромождение однотипных эпитетов...
Зеркальный визави! Стеклом звеня, - каким стеклом, зеркала?)) тут уже ассоциация с бокалом теряется... точнее, "чокаться" уже в следующей строке - возможно, получается неудачно из-за строчного переброса.
и "свихиваться" не нра))
Все субъективно, конечно)
Дата: 29/01/2018 - 07:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Разрушевшего - опечатка?)))
свихиваться?))
Стихотворение заметно изменилось) Эсме, а мне конкурсная версия нравилась больше)) тут на многих моментах споткнулась...
Дата: 28/01/2018 - 19:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Произведение 21.
Тема: «Под памяти неправильный фокстрот»
Последнее танго
И по логике — почему Судьба подкрадывалась с фланга и откуда пришла Старость?
Эсме, Если ещё разок прочесть, то вопрос отпадёт сам собой
Спасибы за неполный разгром!!!
Дата: 26/01/2018 - 16:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Произведение 42. Post-festum
Тема: Выращивать в горшке чертополох (вписано отлично, в ряду прочих «неотложных» дел)
очень мой текст, ипохондрически-иронический, и игра со словом красивая.
рифмовка (и рифмы) порадовали. Привет «нашему всё».
эх, барин… нам бы ваши заботы I
надеяться, что лучше будет в Новом – в Новом? (Свете? году? тысячелетии?), дальше (в связке со снегом, понятно, но при первом чтении…).
чтоб отдавать до снежных балерин – до времени собачьих холодов или «отдавать до копейки»?
Произведение 43. Принцесса Либерте
Тема: В одно из зазеркальных королевств (вписано хорошо, зачин сказки)
не очень поняла… это автор о прошлом или о будущем?
некоторую рубленность фраз хотелось бы видеть с более подробными деталями описываемого; и финал как-то «оборван», сюжет недосказан.
наследственных или наследующих?
веселящий марш – это несогласных или энтузиастов?
Произведение 44. Новая басня на старый лад*
Тема: В одно из зазеркальных королевств (тоже зачин, только басни)
показалось, несколько плосковато (жанр басни подразумевает простоту, доходчивость, разговорный язык, мораль «в лоб», но зато требует лаконичность и недвусмысленность)
народец
грязища, балаган, отстой – показалось, что слова в «наборе» могли быть любыми.
«Покажет зазеркалье без затей, всё то, что спрятано в подкорках у людей»
мораль распространяется на всех людей? почему без затей? зеркалье показывает тоже , но с затеями?
Произведение 45. Падение в нору (или полнолунная война с самой собой)
Тема: «пойти войной на внутренний Чешир»
Луна располнела, зовёт обо мне скорбеть – то есть луна занята исключительно состоянием дел ЛГ…интересное начало, неординарное.
На рынке иллюзий растрачены дни в борьбе – (рынок, растрачены), значит, борьба конкурентная. Или борьба за что? обладание иллюзиями? или на рынке иллюзий продают горькую истину? Почему надежды рассыпались именно бисером? (перед свиньями? или потому что были нанизаны на что-то, что «порвалось»? или потому что надежды (были или стали) мелкими?)
Где котик спит, бешен, улыбчив, отсутствуя, -- сложная информационная единица, я не освоила.
Я в Чешире соль захвачу и прекрасный сыр – захвачу это завоюю?
Свой нрав проявлю не слабее, чем древний сир – можно попробовать ещё проявить чужой нрав.
- Мы мыслью велики! Трепещет пусть викинг! – следуя логике, в Чешире живут викинги, сыр которых захватывает некто, подобный сиру (ни сэру и ни герру) Вильгельму (понять бы ещё, которому Вильгельму…)
Мой палец уколот, Мой ум – спелеолог – Ура! Я постигла хлопок одной ладонью!
для этого надо стать «падающим спелеологом»… лучше в «Горло Барлога».
вот понимаю, что сюр… обожаю и про «швырьков» и про «пусек бятых», но тут мне то ли несюра – многовато, то ли в винегрет доложили ананас, кефир и ещё чего-то, что по цвету (звуку) подошло.
Произведение 46. Постоянным посетителям скидки (вписано хорошо)
Тема: "Признать её разнеженной и хлипкой"
Сюжет мелодраматичный
, рассказан без надрыва. Ближе к пьесе в стихах, либретто-сценарий (хорошая яркая картинка, прописанные характеры, достаточно не названо – вынесено за кадр, но считывается), пересказ рассказа рифмой, … но не баллада.
Чисто по сюжету, мне было непонятно, почему он пришёл в кафе – случайно? вряд ли…если это была «их кафешка»… вернуть ключи? именно сейчас? попрощаться перед отъездом? уколоть бывшую? но это не столь важно. Хотя случайная встреча была бы достовернее.
Диалог оставил впечатление, что автор должен был раскрыть сюжет, описать предыдущие события и подвести читателя к «неожиданной развязке».
– А помнишь, как нам было хорошо в кафешке этой? – вот не поверю, что лучшие моменты (все, «годы») прошли именно в кафешке, ни в парке, ни дома, ни в поездках. Хотя, психологически, «привязка» к воспоминаниям при встрече в данном месте к данному месту – нормально).
Оставив ей кафе и поваров - особенно поваров
Всё как-то пошло, глупо, хоть кричи – почему «пошло»? больно, глупо… а пошлость то почему?
Произведение 47.
Тема: Признать ее разнеженной и хлипкой (вписано хорошо)
Краткая история любви
бодренько так, с настроением, понр.
« в пещере каменной нашли бутылку водки…»
«…На останках огромных пожарищ
Питекантроп готовил копье...
Семь родов кровожадных сражались
За прекрасные губы ее…»
Готовясь подарить скребок, а следом – жизнь – жизнь подарить ей (то ли съесть, то ли оставить…), если в смысле «новую ступень развития» или «детей», то как-нибудь почётче.
шорох мокасин – это круто)) сразу из доисторического к определенной эпохе и континенту.
И видно было, что ей этот быт постыл – очень много «коротышей»
Заботой окружить, лелея и горя – лелея «её», а горя кого? (по отдельности – без проблем), хотя в «общем русле» иронии – вполне)).
Вздохнула тяжело и - даже след простыл – а кто ещё простыл? (это я о «даже»)
Произведение 48. Бросаю
Тема: "несущая себя и прочий мусор" (если автор ещё и придерживается правила, что мусор надо убирать…)
Бредёт зима продрогшей мокрой кошкой и норовит залезть за воротник – хм… ко мне кошки как-то больше на колени норовят или под бок…
зима норовит свернуться брошкой???
Несущая себя и прочий мусор, бомжиха грузно выйдет из метро – мдя...как-то печально
Теперь я капитан на корабле с названьем "Жизнь". Ну где там пьяный боцман? – чуть ниже (уточнив, что ЛГ женского полу), сильно заинтересовалась, кто ж этот «пьяный боцман»?
Он так же нужен мне, как рваный лапоть – само собой, где лапоть, а где дырявая мрская калоша) /это я к тому, что сравнение с лаптем из морской и кошачьей тематики – выбивается/, могло быть и рыбий зонтик и коровье седло…
Я столько кошко-зим ждала его...- собако-вёсен и мыше-лет…
***
49 и 50, а также пропуски ранее - постараюсь до судейских
Дата: 24/01/2018 - 13:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Оля!)))
Дата: 24/01/2018 - 09:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Оля жжот!))))
Дата: 24/01/2018 - 09:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Про лошадь:
И вапще, 3 тур дал нам столько интересных новых словей и ассоциациев! Одни усекомые с какусиками чего стоят! Я теперь, как хлеб вижу - сразу - "Здравствуй, Новый год!" А выпивать из чего-то гранёного больше не смогу, ибо как бы в чей-то рот губами залазишь.... Багет французский - буду только ножом резать. Ломать рука не подымится! Плевать, что багет прямой, это мелочь, - хребет лошадкин перед глазами.... Шкура - холм! Кладб... кладбищ... щас... не сразу получается... кладбищевый во!
Образ - сногсшибательный! И так по-человечачьи жаль её: бедная... старая... по морозу.... босиком...
Дата: 24/01/2018 - 09:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
-------
Дата: 23/01/2018 - 11:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Танюша, конечно, да! Но, учитывая, что их поток или рок куда-то "поволок", - предлог "за" был бы уместнее. На мой взгляд. Могу ошибаться. Но это моё ИМХО.
И потом: "рука об руку" или "об руку рука" - разница, однако.
Дата: 23/01/2018 - 11:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Про бобров:
Я не смогла сдержать себя.
Счастье – плыть неспешно вдоль вечно одиноких
Берегов, не зная что ждёт их впереди.
Двое любящих стволов! Прослезился автор.
Вытер влагу рукавом, завершает стих:
Впереди крутой порог. Но ведь это – завтра.
А пока – триумф любви. Счастье для двоих...
Ради этих строк, безусловно, стоило писать стихотворение! Добро бобров тоже не должно оставаться без должного уважения!
Прачка-троечка, мной увиденных, недостатков:
Народная песня
Он. Она. У них любовь. Славно? Нет, досадно.
Ведь они разделены. Долго ль до греха? - Ответ очевиден: долго! Если предположить, что мысли о грехе - уже грех, тогда он, грех, давно свершился. Так и этак крути, а вопрос всё одно странный.
… На одном из берегов - клён, красавец ладный,
Возвышался. На другом - стройная ольха.
И кручинились они на краях пологих
Супротивных берегов с лесополосой. - тут тоже можно найти "нескладушки", но я не искала.
Убеждён, что если есть у деревьев боги,
Истекли – слезою ли, божьей ли росой. - я понимаю, что каждый соображает в меру своей... испорченности (слово не подходящее, но другого не подобралось) Я, когда слышу словосочетание "божья роса" в совокупности с глазами, - всплывает в подсознание моём (против воли моей) поговорка про ".... в глаза - всё божья роса". Вот такая я пошлая...
– Мне тебя, моя краса, не коснуться кроной.
И корнями не сплестись - слишком широко
Русло... Не переживу этого урона! - это слово конечно имеет много синонимов и значений, но урон от неприкосновения и несплетения должен быть страшен, раз клён отказывается его пережить.
– Милый друг, мне без тебя тоже нелегко!
Безысходность и тоска. Неизбывно горе,
Что пронизывает от листьев до коры.
Кто на выручку придёт безутешной флоре?
Только фауна. Добры местные бобры.
Навалились! Понеслось слаженно и резко...
Зубы крепкие востры, словно топоры. - Великоваты зубья у бобров, на мой взгляд. Стамески... долота, ну ... зубила пусть даже...
Щепки в стороны летят, и с негромким треском
Нагибаются к воде стройные стволы. - Они нагибаются, но, по идее, должны наклоняться, заваливаться...
Есть! Поток, а может – рок, тут же поволок их. - и тут, при желании, можно развести демагогию.
Вместе! Сплав «об ветку ветвь», только погляди! - за ветку ветвь - это понятно, мол держались, а об - значит бились/ударялись друг об дружку...
Счастье – плыть неспешно вдоль вечно одиноких
Берегов, не зная что ждёт их впереди.
Двое любящих стволов! Прослезился автор.
Вытер влагу рукавом, завершает стих:
Впереди крутой порог. Но ведь это – завтра.
А пока – триумф любви. Счастье для двоих... -
Дата: 23/01/2018 - 11:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Оль, "рука об руку"
они же отождествляются с влюблёнными... Двое любящих сердец... рука об руку)))
Дата: 23/01/2018 - 00:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 22/01/2018 - 23:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не-е, оно как бы понятно... сам Граф... Сиятельство... глаза ослепляет...
НО!
Ты ужо смотри там у меня!
Знаю я эти ваши воздушные поцелуйчики! Чуть отвернёсся, а...а оборачивацца уже и не к кому... 
Дата: 22/01/2018 - 23:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А я что? Я ничего... Это Граф меня соблазнить пытался. Стихи мне посвящал... А я ему всего один воздушный поцелуйчик... махонький такой... да ваще невидимый!
(вотжеш хлазастый и налево не слетаешь на 5 сек
)
Дата: 22/01/2018 - 23:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я уже ревную...
Дата: 22/01/2018 - 23:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Правда, надолго или нет, сказать не берусь))
Мы, исчадия красы, такие ветреные)))
Дата: 22/01/2018 - 22:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Девушка с веслом
Дата: 22/01/2018 - 22:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Ну, в отличие от вас, никто не жалуется))) Такшта с "читателями" вы явно перегибаете)) Ну, разве что у вас амбивалентный синдром имеется))
Дата: 22/01/2018 - 22:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
В этом-то и печалька. Наговорили тут - "машинально", а читателям теперь "вычитывать" *)
Дата: 22/01/2018 - 22:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Слаб ты, Ас, слаб...
Дата: 22/01/2018 - 22:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Да один пёс, Граф))) Я набираю машинально, а вычитывайте вы))) у вас всяко забот меньше))) Хотите, можете даж исправить сами. Это не стихи, и не проза, чтоб я каждой буковке во флуде кланялась, боясь, что кто-нибудь "ай-ай-ай" скажет)
Дата: 22/01/2018 - 22:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
чисто по доброте душевной, а не уязвления ради:
как бы я нИ выражала
*)
Дата: 22/01/2018 - 22:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Уже забыл 2 тур?))) Да и в 3 туре иным перепало неслабо))
Иди 4 обзор почитай, может попустит после "Оловянного")))
Дата: 22/01/2018 - 22:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Маша, во-первых ты не все еще прочитала, а во-вторых не равняй стеб и возмущение. И на возмущение я тоже имею право. Но на мой взгляд, возмутиться и не принять что-то не так обидно, как принять сарказм. И еще раз повторю, как бы я не выражала свою точку зрения, я делала это, опираясь на слова автора, а не высасывала из пальца.
Дальше спорить не буду. Я тебя услышала. Твоя позиция тоже имеет право быть, как и моя) Но компромисс здесь мы вряд ли найдем) Потому смысла нет продолжать беседу на эту тему)
Дата: 22/01/2018 - 21:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Кажи, какие? А то мой выходной как раз пришёлся на время шумного веселья. Так, может, я чего-то более укусненькое пропустил?
Дата: 22/01/2018 - 21:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Тая, грань - всё та же, как и с уважительным отношением к имени собеседника - кто-то её чувствует, а кто-то нет (это в ведении совести находится).
Никогда не испытывала желания устраивать для кого бы то ни было прокрустово ложе по своим меркам. Поэтому мне стёб вообще не понятен как таковой (удовольствие от него). Но я способна пропускать его мимо ушей, понимая, что есть люди, у которых мозги устроены иначе, чем у меня.
А муху из слона, Тая, ты начала выращивать в своём обзоре (ни на один другой стиш ты не накидывалась так усердно, с таким количеством грубых обидных эпитетов), а Князь раздул и продолжает прилагать к этому нечеловеческие усилия - так я воспринимаю происходящее. Не вижу в таком усердии никакого смысла - на мой взгляд, было бы вполне достаточно спокойно указать автору на слабости стиша, как вы их понимаете - никакой бучи бы не было. Могу ошибаться.
Дата: 22/01/2018 - 19:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А я вот поддался. Не говорили бы столько о нем - не стал бы его ещё раз читать. Не торкнул он меня.
Дата: 22/01/2018 - 19:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Точна!))))))) Токмо я не поддамси!
Дата: 22/01/2018 - 19:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вон оно чё
Это они стиш пиарят, однако.
Дата: 22/01/2018 - 19:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
да просто я и сама вижу, где там вилы воткнуть можно)),
там же не тактические моменты, а стратегические.... можно ли существовать такой "форме"
да я ещё и 3-юю твою часть не дербанила
, обязательно откликнусь, и на 3-юю и на 4-ую,
на 2-ую -- боюююсь... там злые дядьки неадекватностью меряются
Дата: 22/01/2018 - 19:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
о! идея
Меня гнетет мой ипотечный быт: старик отец, что...
во).
Дата: 22/01/2018 - 19:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ой, не кажи гоп, Елька, ой не кажи)))))))))))) Ты же еще мою позицию не видела и агрументы, а уже сторону принимаешь... Отаке))) Ну тада готовьте вилы, мешки, грабли... и фсе на бедную Тенюшку... Я все выдержу, ибо вечная!
Дата: 22/01/2018 - 19:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
мне подсказывают: "замешкав пьяных пионеров, милиционер перевёл через дорогу бабушку"
Таня, сумлеваюсь я, однако).
про простынь - поняла, но в тексте - не знаю...
про отдельную бубликацию... ну её
, я лучше у тебя и у Тени потусуюсь)).
***
по Оловянному -- мне, скорее, твоя позиция ближе. Там те же грабли, что и с Неадекватом.
Судить балладу по правилам героической оды.
Или частушку по правилам хокку.
Дата: 22/01/2018 - 19:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Согласная я! Мне не удалось постебаться от души, а автору "Неадеквата" написать адекватный стиш.))))))))
А кто грань устанавливал?
Я аргументировала свою оценку. Субъективную. Имею право. Но тут налатели вроде адекватные конкурсанты и началось!))) Чо ж за другие не заступаются? Некоторые я похлеще отделала - вот там постебалась. А в работе 12 просто высказала свое неодобрение и претензии к образному ряду. И не я раздула из мухи слона))
Дата: 22/01/2018 - 17:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Произведение 30. Завал в работе
Тема: В одно из зазеркальных королевств (вписано хорошо)
возвращение
у кого в детство, у кого в любовь, у кого в сны…
несколько рыхло (имхо-имхо), и (мне) что-то форма времён глаголов мешает: перебивка (будущего и настоящего, которое то «зазеркальное», то «бытовое»)
Завал в работе, оглянусь окрест – повеяло чем-то сафаововским
Меня гнетет мой ипотечный быт, старик отец, что шаркает по кухне – всё ж таки, наверное, гнетёт не отец, а его шарканье.
Начальник-патриот, антисемит – это 2 человека или 1? (понимаю, что один, но характеристик ему – много).
Когда трамвай зайдёт за поворот – на пару минуточек, а потом вынырнет обратно (замечание некритично, можно и «зайдёт»).
Шалтая, Бармаглота и шутиху – Шутиха можно с большой буквы – роман Олди. Как-то одиночный огонёк-фейрверк (в единственном числе), а не третий сказочный герой (типо Шляпника с дрыгой-джигой) смутил.
***
Произведение 31. Грёзы инженера
Тема: А на стихах поставить жирный крест (вписано отлично)
финал (две последние строчки) и обыгрыш «жирного креста» – очень понравилось, а до этого сюжет (в серединке) выдаётся странными фразами, что потребовало обилия многоточий и тире:
«несбыточным мечтам послать…«Привет!», дождаться солнца в пасмурный денёк…Я верю в чудеса, и мой планшет по части небылиц большой знаток – /по части небылиц? или чудес?/ Любое чудо – только дай запрос – исчез унылый вечер за окном. Загадок нет, а мир предельно прост, пока я в измерении ином.
у зеркала – «богиня» из толстух – не самое удачное построение фразы.
***
Произведение 32. Зимняя фея
Тема: закрыв глаза на правду и восток
славное)). Рождественская сказка. Не скажу, что не тронуло… И легкая улыбка над собой – ох, как обаятельна. Мне драйва не хватило((. Испорчена современными реалиями.
А к чему придраться – даже не нашла (если только согласование сложно-подчиненных сложно-сочиненых в первом катрене)
***
Произведение 33. Оловянный.
Тема: Несущая себя и прочий мусор.
Напомнило классического старика Ромуальдыч с его «заколдобило»… Но разговорный стиль, вроде, оправдан сюжетом и ЛГ. Показалось несколько затянутым. Огрехов (на мой взгляд) – хватает. Но запоминается! Колоритные детали.
***
Произведение 34. Ханума
Тема: устроив аттестацию души (вписано отлично)
даже не придирки, так как сама не уверена (у автора хорошее чутьё на слова):
Сон накоротке – как-то мне «накоротке» с глаголами ближе (всё ж таки синоним мало, быстро, кратко…), хотя… разговор накоротке, встреча накоротке, мы с ним накоротке
В слегка смешенном черном парике – смешном? смещённом?
Замешкав – не помню, есть ли такая форма?
Раздуло простынь - всё, что там висит – ох уже это «всё» (зачем тогда отделять одну «простынь» от остального «всё»?)
***
«зализывая раны…» - всего полстрочки…а сколько за кадром.
***
Произведение 35. Стих о
Тема: И таять, таять, таять в далеко
чессно… не очень въезжаю в такую форму стихов. Но завораживает и затягивает в воронку.
что не легло:
Милая, волосы рву в руках,
белые
***
Произведение 36. Неправильное танго
Тема: Под памяти неправильный фокстрот (вписано отлично)
хорошая зарисовочка! фактурная.
Неправильные (на мой взгляд) па танго:
Амур, затейник вечный и пострел, - это три персонажа или один? (если один, «и» - лишнее).
я тоже ведь одна - мы тут похожи – а «там»? непохожи?
***
Произведение 37. Перспектива
Тема: «и таять таять таять в далеко»
понравилось) показалось несколько сумбурным
я так поняла, это два дня (один нынешний, другой – далёкий), но уверенности в этом нет.
в начале многовато «все», «как», «это»
в далеко закинуть проводов тугие жилы – без изоляции?
солнечная сеть – это тоже провода? или это другая «система связи»?
пройдётся под окном неторопливо.
***
Произведение 38. Лошадка.
Тема: Признать её разнеженной и хлипкой (вписано так себе)
понравилось) живыми (многим знакомыми) картинками из своего или чужого детства, и прописанными характерами, и неоднозначностью ситуации.
Вот он семейный деспотизм. Вроде, хеппиэнд: «космос зрительного зала»
А финал – открытый… Права ли мама, жива ли лошадка…
***
Произведение 39. Твой выход
Тема: Желая снега вместо молока (вписано хорошо)
понравилось)
«Весь мир – театр». Меняются только декорации…
«под куполом» расходятся круги (это воздушные гимнасты) или круги расходятся по арене (лошади)?
***
Произведение 40. Костя-Баритон
Тема: Пугать мышей участливой улыбкой (вписано отлично)
весело) напомнило шаланды кефали и Бубу Касторского "Я из Одессы, здрасьте!"
водка кружками – это круто, думала, пиво.
***
Произведение 41. Просто прощальный сонет
Тема: «А на стихах поставить жирный крест» (вписано хорошо)
в первой строфе мне сбоит (не настаиваю).
Луна бредёт уныло, а за нею череда непонятых, забытых, не добившихся успеха –
задумалась… череда кого или чего… если людей, то почему они бредут за Луной (не все же они лунатики). Если поэты (как некая часть людей, воспевающих Луну), и именно забытых…то за Солнцем бредут успешные, обласканные славой? наверное, я – «ещё не устала быть блондинкой»
Дата: 22/01/2018 - 17:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Это я чтобы в отстающие не попасть
Потом 20-29 допишу... Ещё ж и на Орехи надо грязные опровержения и чистсердечные признания вписать...
Дата: 22/01/2018 - 14:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
#48 Но, может, погода с природой виноваты?
....Белый снег упал на город,
Нет тебя* и в сердце холод.
Где искать и чья вина?
Повсюду зима...
В небе снега карусель,
В небе белая метель...
А - хАу -хАу - хаА!!!!!
(2:43)
* - согласия!
Дата: 22/01/2018 - 14:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
На #49
Эээсмееее, простииии меняяяяя!!!!!!!!!!!!!.....
Мне нравится твоё ИМХО!!!
Дата: 22/01/2018 - 13:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
На 39:
Алексей, во-первых, я - не джентельмен, чтобы выражаться по-джентельменски
А если серьёзно, дело ведь не в слове "дурацкое"... И не в других словах, а в том, что получилось в общем результате.
А то, что Князь сейчас пишет фигню и гонит пургу - так мне кажется. И я не думаю, что, говоря так, я задеваю его чувства (ведь не душой комменты писаны, а от драчливости).
Могу ошибаться... Даже больше скажу - уверена, что в чём-нибудь наверняка ужасно неправа!
Алексей, просто кто-то должен остановиться первый... А правых тут нет, как в любом противостоянии - бесполезно искать абсолютно правого - надо просто перестать ссориться :)
Дата: 22/01/2018 - 13:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
на 41
Аминь*)
Дата: 22/01/2018 - 13:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Если ба вы знали, как у меня чешутся культяпки тоже пройтись по всем стихам с грабельками!!!!! Но я, как и все остальные конкурсанты, не смогу быть абсолютно объективной. Есть мой несравненный стиш и команда. По ним можно только нежной бархоткой, шоба блестели как алмазья!
Дата: 22/01/2018 - 13:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
М-да, это тупик. (( Но с вами пикироваться, да еще на отвлеченные темы, интереса никакого. Позиционируйте себя как хотите... ))
Дата: 22/01/2018 - 13:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
При всем уважении, так сказать, ни очаровывать, ни разочаровывать Вас ни разу не входило и не входит в наши намерения. Но даже если сие как-то само собой происходит, стоит ли огорчаться? Вы же нас разочаровываете периодически - и ничего, живем как-то. *)
Вы имеете полное право позиционировать себя этаким мудрым и объективным наблюдателем. А любой свидетель этого действа имеет право подмечать отдельные нестыковки и непонятки в Ваших собственных словах. Например, Вы осуждаете "резкость" высказываний критиков "Орехового бума". При этом резкость и безаппеляционность изначальных высказываний автора для Вас просто "мнение". А законы природы и физики, к сожалению, объективны: любое действие вызывает противодействие. Высказал мнение - будь готов выслушать мнение противоположное. *)
Дата: 22/01/2018 - 13:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на № 37
Действительно, неприятно. ) Теня спровоцировала, Князь прет буром, я в свинью выстраиваюсь, а оппоненты все белые и пушистые. )) Самим-то не смешно это читать?
К примеру, выпады Графа в мой адрес - это по стихам, и только по стихам. )) Назвать сообщения Князя "фигней" - это нормально, по-джентельменски. А назвать слово "грознейший" дурацким - это топтать стиш. maarv, одну команду вы перечислили, почему же не перечисляете другую? Если бы никто не поддержал "провокацию", с чего бы начался весь этот сыр-бор? Так что, выходит, часто повторяемое "критика приветствуется" - всего лишь лозунг, для красного словца? Если критика не вызывает возражений и не затрагивает лично - это хорошая критика, она приветствуется. А если затрагивает или вызывает возражения - ату, это провокация, топчут, издеваются, первые начали, значит, можно любые приемы применять...
А безоговорочно правы и поучают друг друга - это, извините, ваше мнение, личное. Или вы тоже претендуете на истину в последней инстанции? Все обвиняют друг друга в невидении бревен, но сами при этом страдают тем же.
Действительно, неприятно и грустно. ((
Дата: 22/01/2018 - 13:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Спасибо за пятачок!
То есть их видишь, а придираться не хочется :) думаешь, я этого не вижу?
Это ли не "предвзятость"?
Эсме, все мы - люди. Хотим мы этого ил нет.
Прости, что упрямствую, но ты видишь логику там, где хочешь её видеть и не видишь, если не хочешь.
А это не критика, и даже не ИМХО, потому, что ты смешала озвучивание личного мнения с выставлением оценок. Оценка - это судейство, а оно подразумевает беспристрастность.
Стёрла, потому как слишком субъективно их может здорово обидеть (незаслуженно) автора.
А не стоило. Это лишь мнение. Ты ничего не утверждаешь.
Дата: 22/01/2018 - 13:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Тая, а я и не утверждала, что сознательная... Так же как автор стихотворения не всегда видит свои ляпы, так же и автор критики не всегда всё видит. А стёб - это вообще хождение на грани. До сих пор тебе замечательно удавалось грань не переступить. А тут не удалось. Это моё мнение. Могу ошибаться. В любом случае извини за такое мнение. Все остальные твои орехи я читаю с большим интересом, и во многом с тобой бываю согласна.
А меня нет. Противно как-то... Но, может, погода с природой виноваты?
Дата: 22/01/2018 - 13:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
на № 45
Как тут сказали недавно - Аминь! ))
Дата: 22/01/2018 - 13:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А разве кто-то ссорится?
Лично меня вся эта возня забавляет)))
Дата: 22/01/2018 - 13:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Маша, ну конечно сознательная! Я еще с прошлого тура только и делала, что замышляла, как бы жесточайше спровоцировать столкновение всех на Пристани, разгромив великолепный стих "Неадекват"... да, да. Я уже тогда знала, что он будет написан, ибо видела сон. И сам автор в нем мне говорил - а ну давай, Тенюшка, спровоцируй, смотри, сколько я спецом тут блох собрал - провоцировать по самое нихачу можно! И вот читаю я... опа! А сон-то вещий был. И как начала я провоцировать самым что ни на есть жесточайшим образом!))) только вот странность одна... "Неадекват" - не единственное стихо, получившее мое неодобрение, но из остальных (на данный момент за оба тура 79 - ти) ни за один так оголтело не выступали несогласные с моими обзорами. А тут ты странности не видишь?
Я стараюсь относиться не предвзято ко всем стихам и аргументировать свои оценки. А вот совпадает ли мое мнение с другим мнением это вопрос десятый. Поэтому такие выпады типа "сознательная-несознательная провокация" мне лично смешны. Но если кому так хочется считать - пусть считает. Я уже пережила тот период, когда бьются головой апстену по таким поводам)))
Дата: 22/01/2018 - 12:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Касательно некоторых соринок и брёвен с Олей соглашусь. Есть минимум пара стихов, оценка которых мне кажется излишне суровой, есть слабые моменты в других работах, которые Таня не заметила.
И всё-таки субъективное мнение - это в целом нормально. Я до сих пор не встречала абсолютно идеальной критики.
Эмоциональное давление - это не хорошо... Но это уже не к Тане претензия:
На 35:
Люди, а давайте, хватит драться...
Грустно это всё и от работы, и от всего отвлекает.
Или вы все действительно считаете, что безоговорочно правы и имеете право поучать других?
Надоело читать фигню, которую Князь развозит на длиннющие комментарии.
Это уже давно разговор не о стихах, а "кто кого перебодает"...
Как я вижу ситуацию:
В ореховой критике конкретного стиша была провокация жёсткого столкновения (сознательная или не сознательная, судить не могу).
Князь прикрыл мнение дамы грудью и радостно прёт в атаку, не обращая внимание ни на что, а Алексей выстраивается в "свинью", дабы поддержать команду.
Извините, если что.
Неприятно всё это наблюдать.
Дата: 22/01/2018 - 12:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Граф, вы сегодня решили окончательно меня разочаровать? Я понимаю, вас это ничуть не пугает, но мне неприятно, если честно, разочаровываться в людях.
Дата: 22/01/2018 - 12:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, позволю себе немного несогласия добавить.
Не до конца ты объективна в суждениях. На стихи, которые тебе приглянулись, ты смотришь с облегчённой критичностью. И наоборот.
Если слегонца переиначить поговорку, то выходит, что в "не нравится" ты все соринки заметила, а в "понравилось" и
стволовбрёвен не разглядела.Вот так мне явственно показалось.
Могу обосновать, но надо ли оно?
Дата: 22/01/2018 - 12:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Зашла спецом глянуть на мнение Тани по "Оловянному")) Только что закончила анализ на этот стих. Интересно было сравнить мнения) 5, 1, 3... Первая, я так понимаю за технику?) И опять наши мнения кардинально противоположны))) Три страницы у меня на него ушло. И техника по моему мнению мягко говоря оставляет желать лучшего)) Не знаю, получится ли сегодня закончить разбор по 40-й... Но... ждите...
Дата: 22/01/2018 - 11:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Это обязанность Админа) А вам, Граф - не пристало ;)
Дата: 22/01/2018 - 10:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
А кто его на пол бросает? Сорють тут разные, а нам подметай *)
Дата: 22/01/2018 - 10:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Да нет))) Вы его с пола подбираете и в глаза втираете... и не только в свои)
Дата: 22/01/2018 - 10:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Мы бы и рады. Но оно само в глаза бросается *)
Дата: 22/01/2018 - 10:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Я поняла! Вы не передергиваете, Граф, вы, видимо, реально не въезжаете в слова собеседника или истолковываете так, как хотелось бы вам, по известным только вам причинам))))
Где из приведенных вами цитат видно, что
???
Пишет Борисыч "совсем дурацкое" на слово "грознейшей". А вы приплетаете этому выражению "друзей" и "вежливое уважительное отношение"... Простите, с какого боку? Если я в работе над стихами халтурю и для ритма пишу типа "грознейшее", "красивейшее", то он и мне говорит - убери слово, оно дурацкое или фразу тупую. Просто называет вещи своими именами.
Поэтому, перестаньте находить в словах других то, чего нет, перекручивать и провоцировать публику.
Дата: 22/01/2018 - 10:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 22/01/2018 - 10:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
На 21:
Мнение является мнением до тех пор, пока оно не слишком сильно сдобрено эмоциями, нагнетанием и желанием возвести его в абсолютность. При иных условиях, мнение деградирует в состояние наезда.
А то, что критика провоцирует "военные действия" - говорит о качестве критики. IMHO
Дата: 22/01/2018 - 10:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Произведение 16. Когда-нибудь бесхозные стихи…
Тема: Придумать лес и высохшее русло (нормально вписано)
выхоженных тропках – для меня «выхоженные» – это выпестованные, а не утоптанные; но имеет право быть.
заблудиться можно: В лесу, В травах, В трёх соснах; НА болоте; на тропках – сложнее; опять таки – принимается авторский вариант.
отбросив иглы, спрячу аромат – это я так понимаю «отбросив копыта». Если высохшая – вряд ли «спрячу», скорее, утрачу…
Как лавки с мишурой свернут торги, - «как» здесь используется в смысле сравнения, или в значении «как только»?
вот по отдельности: лавки свернут торги – норм); лавки с мишурой – норм),
но «лавки с мишурой свернут» – получается торги проводили лавки и мишура (вместе)
как кони снег стряхнут с потертой холки, - если конИ, то с потёртых холОК. какони.
и побредут покорно по дороге – побредут кто/что? (лавки и кони вместе?)
в хозяйский дом, как будто в каземат.
помчится жизнь базаром и вокзалом, где каждый поезд - путь в один конец. – эх, мчащийся базар (с поездами) … , одного вокзала бы хватило.
Где способ не сойти с ума зимой -
Молиться с колой пресвятому Санте – опять не «молиться Санте и кока-коле», а «мы с колой молимся Санте» (то ли с усердием, то ли с подружкой).
до тошноты читать Камю и Сартра.
Взглянуть в окно и в нем придумать лес – точно «в нём», или «за ним» (или «на стекле» - что ближе к картинке, описываемой автором.)
и высохшее русло от реки присоединюсь к критике «русло от реки», предлог не нужен.
обратно наполняемое влагой – ничего не имею против влаги, жидкости, сырости… но как-то неуютно...: на дне оврага журчала влага, из тучи падала влага, стакан наполнили влагой…
и самоисцеление оврагов,
и ели не растущие под сруб... – под сруб – это в основание дома.
*
при всех «вопросительностях» стих больше понравился – попытка «лица необщим выраженьем».
***
Произведение 17. Бродяга (о королевстве до финальной строки ни слова…)
Тема: «В одно из зазеркальных королевств»
очень смутное ощущение после прочтения… мысль прослеживается… но тонет в «красивых оборотах» речи.
где вечность для свободы, а не блиц – туманная (по грамматике) фраза.
С колен приподнимает ненароком павших ниц – ненароком павших? или ненароком приподнимает? слово «ловко» рисует картинку с жонглёром.
Богов там колыбель, у солнца локоны растут – почему у солнца не растут локоны (не восточное какое-то слово) в другой местности?
Начала всех начал благим потоком Сердца и души полнят, как любой иной сосуд –
то есть, душа – не наполнение, а сосуд? «как любой иной» … горшок, пиала, графин…
сосуд еще (подспудно) рядом с сердцем напоминает о «сердечно-сосудистой недостаточности».
Но знаю: детству, юности не ведом тяжкий крест – автор не уточняет, что именно в данном случае подразумевает «тяжкий крест»: судьба? жизнь? невзгоды? лишения? потери? странствия? … и т.п. «наука умеет много гитик»
***
Произведение 18. Мост Бессмертных
Тема: Желая снега вместо молока (нормально вписано)
красивое, переливающееся. как лист увядший падает…
что (лично для меня) всегда чаще всего в «минус» обилие заглавных букв и обилие священных названий.
и, мелкие штрихи:
лосёнком куцым день ускачет прочь – куцый хвост вижу, куцый лосенок – то ли недомерок, то ли обгрызенный. куцый день лосёнком – здорово, день куцым лосёнком…- но воля автора – закон.
немую высоту – что есмь «немая высота»?
топлю печали в чарах кимоно – ммм… если автор женского рода – это одно, если муж. – другое (и аналогии с чисто русской забавой топить печали в зелене вине)
***
Произведение 19. Колючий и живой (ммм… фраза для прохожих могла быть любой другой: любите ли вы бабочек, путешествуете ли в чужие сны, собираете ли потерянные ключи…)
Тема: Выращивать в горшке чертополох
мне бы «предысторию» выращивания чертополоха…,
На каждый из вопросов напрямик никто не произнес в ответ ни слова – вопрос был напрямик или не произнёс напрямик?
идем с тобою вместе и с вазоном – вазон тоже идёт?
***
Произведение 20. Сад (нормально вписано)
Тема: желая снега вместо молока
я бы «молочную» тематику сделала градообразующей (она, тематика, красиво прописана),
и разбивку бы другую… точки точками, но если бы по 3 строчки, тогда паузы – яснее
одеяло так само и тянется переползти ближе к финалу (сам оборот хорош, сразу первый снег рисует), но в начале оно сбивает настрой с «молочного».
блохи (имхо):
сквозь голых и озябших веток вязь – тяжеловато.
свинцовых туч – неужели более свежих эпитетов не нашлось?
тяжёлые армады – бывают ли лёгкие армады…
Дата: 22/01/2018 - 09:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мне не понравился эпитет, вами употребленный, не более того. Продолжать дискуссию по поводу злосчастного стихотворения не собирался и не собираюсь. ))
Дата: 22/01/2018 - 08:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ветровоск, а вас не изумляет страсть, с которой защищают? Если не изумляет, то почему? Стороны дискуссии вполне друг друга стоят. Так почему так выборочно оцениваете участников? ) Потому что ваше мнение совпадает с мнением одной из сторон? Но разве это доказательство неправоты стороны противной? Или есть какие-то еще мотивы? ))
Дата: 22/01/2018 - 08:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я ведь не про стихотворение. ) Я тоже не понимаю, как стихотворение как бы про Высоцкого, в котором написано "под Гамлета косил" или "струны рвал, озверев", можно принимать столь благожелательно. ) Но это мое мнение, я его высказал, выслушал мнение оппонентов, пожал плечами и успокоился.
Речь о том, что Ветровоск считает, что бедное стихотворение топчут, этим недвусмысленно характеризуя людей, которые просто пытаются аргументированно донести свое мнение и свое понимание. То есть она тоже топчет тех, кто топчет? ))) Я ведь тоже могу сейчас выбрать какое-нибудь стихотворение из Алаверды с оценками 1, 1, 1 и утверждать, что Ветровоск топчет приличное стихотворение. )))
У всех разное понимание поэзии, разные вкусы и разный темперамент. Я тоже, бывает, влажу в дискуссии и горячусь чрезмерно, но сегодня решил посмотреть со стороны. Но мне не нравятся выдаваемые характеристики, даже если они не касаются непосредственно меня. Хотелось бы более вежливого и уважительного отношения друг к другу.
Дата: 22/01/2018 - 07:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Но не так бурно :))) изумила страсть, с которой топчут :))))
Эсме, угу, вот и меня удивила)) Нормальное стихотворение. Вполне возможно, что автор может и лучше. Но уж точно оно не издевательское и не малообъяснимая чушь - мы с Машей, когда начали разбирать построчно, написали одними и теми же словами)))
Алексей, там вот именно были довольно категоричные оценки, это и удивило. Текст явно не настолько ужасен. Мне в нем как раз не хватило легкой образной навороченности, написано слишком лаконично и предельно понятно)))
Дата: 22/01/2018 - 07:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ветровоск, зачем же так походя обижать людей? Никто никого и ничего не топчет, все высказывают свое мнение, не более того. На что имеют полное право, между прочим. Если их мнение не совпадает с вашим и они пытаются что-то доказать, аргументируя и обосновывая, это вовсе не означает "топчут". К чему навешивать ярлыки?
Дата: 22/01/2018 - 07:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Значит, стóящий - надо брать в шорт.
Дата: 22/01/2018 - 06:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
12 это что - первый ваще размазали и затоптали. Извырги!
Дата: 21/01/2018 - 19:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ни на что я не намекаю))) Просто удивлена и высказала свое мнение)) Понятно, что сколько людей, столько и мнений)) Наверное потому сказала, что у меня в голове не укладывается - как такое стихо может не нравиться))) Опять жеш субъективизм)) Так что все намана)
Дата: 21/01/2018 - 18:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
АС, можно не читать ни Фо, ни Бондаренко! Можно просто научиться слушать. И все сбои и шероховатости ритма сами обнаружатся.
Приведенная мной статья просто-напросто учит слышать.
Да и видеть тоже.
Кажется, я больше ничем не могу помочь:))
Дата: 21/01/2018 - 17:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я с тобой спорить не буду - смысла нет. Бесполезное это занятие. Ссылку дашь - поговорим. Если у тебя не хватает умственных способностей понять (это я о прошлом разе), что стихосложение не стоит на месте - объяснять нет смысла. Так здесь я в пример привожу классику золотого века. Это я в расчёт не беру серебряный век и современную поэзию. Если и их брать в расчёт - то это не просто чушь, а дуризм полный.
Дата: 21/01/2018 - 17:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
По-моему слишком много шума вокруг пятистопного ямба. Тем более, что в задании нужно было использовать строку, а не написать стихотворение пятистопным ямбом. А там, хоть хореем, хоть анапестом, хоть логаэдом.. Или я что-то пропустила?
Дата: 21/01/2018 - 17:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ас, неужто тебе нравится выказывать себя раз за разом малолетним дебилом? Ну, не далее как в прошлый раз, правда по иному поводу, я самолично "ткунул тебя носом" в работу теоретика. Так что, насчет "кукареку" - возвращаю.
Дата: 21/01/2018 - 17:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Опять кукареку - и в кусты. Я тебя могу в статью Брюсова ткнуть носом, и тыкал в той теме,где Брюсов говорит, что когда Пушкин начал писать ямбом свободнее, то ритм его стихов стал стал богаче и разнообразнее. Более того, он ни слова в ней об опорных стопах не говорит. А говорит, что Пушкин в определённый период пиррихии делал реже в этих стопах. Но он их делал, а дальше вообще не обращал на это внимания. Вот только прочесть её ты не удосужился, как я вижу. Ссылку дай где про такое говорят теоретики - тогда можешь говорить, что я чушь написал. А так, я уже сказал, что это просто вопли из кустов - ничем не подтверждённые.
Дата: 21/01/2018 - 17:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Да и 12 рядом с 14 не стоит, положа руку на сердце. И ты это знаешь, в глубине души)))
Просто оценить одинаково 4, 1, 1 - а значит, по всем параментам они одинаковы, НМВ несправедливо. Я разбирала 23... Там от техники только ритм остался, ну и рифмы обычные. А стилистика, образы... бред.
Да, 14 работа мне нравится. Там все выверено, вылизано я бы сказала. Потому и обидно за такие работы, как 14-я, что их оценивают одинаково с флудом по сути.
Тань, это не претензия к тебе.. эт просто мысли вслух и одна из причин, почему я дотошно разбираю стихи в "орехах")))
Дата: 21/01/2018 - 17:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, вот просто для интереса, чиста за шо глаз зацепился, патамушта только закончила третий десяток и понимаю о чем... почему 14 - й работе и 23-й одинаковые оценки, в то время, когда последняя ни в какое сравнение не идет с первой. Просто оценочки увидела одинаковые))) И была у шоци)))
Дата: 21/01/2018 - 16:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Чтобы уравновесить ситуацию, скажу для не осведомлённых о ранее уже случавшемся: чушь - то, что выложил в посте выше Ас. Он не всегда порет чушь, но в данном конкретном случае постарался.
Дата: 21/01/2018 - 16:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Светлана, я вас удивлю, но то, что вы сюда выложили - чушь. Нет никаких опорных стоп и не было. Здесь это уже обсуждалось довольно подробно. А человек, который это написал, в вопросах ритма совсем профан. Я вкратце расскажу, откуда эта белиберда появилась. Т. Бондаренко прочёл статью Брюсова о творчестве Пушкина. Так вот, Брюсов описывает в ней определённый период творчества Пушкина, Где говорит, что меньше всего пропусков именно в этот период Пушкин делал в таких стопах. Но г-н Бондаренко было лень прочесть статью полностью. Далее Брюсов говорит, что в дальнейшем Пушкин начал писать более свободно. И пиррихии появились во всех стопах. Более того, даже в этот период они были, но реже, чем в остальных стопах. Ну, г-н Бондаренко решил из этого закон состряпать. А вот А. Фо, как выяснилось позже, вообще на этот счёт не заморачивался. Тупо прочёл Бондаренко, не пытаясь понять, а как же всё обстоит на самом деле. Всё эти неровности зависят от многих факторов, о которых ни один, ни второй понятия не имеют. Более того, что в статье первого, что в статье второго помимо этой глупости ещё масса других. Примеры приводил. Я не помню где это обсуждение, но думаю, что найти можно. Если вы проанализируете творчество того же Пушкина, то сами увидите, что эти законы полная чушь. Самое начало Руслан и Людмила. Целых два штуки - а они утверждают, что так нельзя. Советовал остальным, посоветую и вам: читайте теоретиков, не Бондаренко, не Фо и т.д., а теоретиков. Ну или, на крайний случай работу Брюсова прочтите. Понимаете в чём дело: первый глупость сморозил - от того, что нифига не понял, второй вдвойне глупей - эту глупость переписал на свой лад. Ну, а вы для себя степень сами определите, что публикуете эту глупость и учите других.
Дата: 21/01/2018 - 16:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Света, нарочитость, усиление, гиперболизация -- сама по себе не хуже и не лучше других приёмов.
Пафос сама терпеть не могу. Здесь его нет.
Просто текст сделан в достаточно непривычном ключе -- потому и столько копий ломается. Был бы чисто "под Высоцкого" и воспринимался бы проще, и, возможно, такого резкого разделения на "лагеря" не было бы.
Дата: 21/01/2018 - 15:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Правильное слово -- "нарочитость". Это неестественность, подчеркнутость, деланность.
Да, именно это я и не переношу в поэзии. А еще пафос. И когда они - два в одном, от этого меня воротит. Увы, и никакие авторитеты не помогут:))
Дата: 21/01/2018 - 15:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Если принимать 12 вне Высоцкого, то все выделенные строчки -- ага) "перебор", "экзальтация", поле для пародиста.
Если вспомнить, что Владимир Семёнович не брезговал (особенно в шансонных и шуточных) перегибами и усилением, выпячиванием отдельных выпуклых слов и стилей, то "стилистика" автора -- именно такова. Или она принимается, или нет.
Правильное слово -- "нарочитость".
Дата: 21/01/2018 - 15:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да, ещё о многом готова была поспорить. Особенно об особенностях 5-стопного ямба. Но пропало желание. Потому как кого-то переубеждать - не моё.
Просто для ознакомления, кину сюда мой любимый материал, который будет полезен всем пишущим стихи:
http://litset.ru/stuff/4-1-0-312
"Самой важной (главной опорной), как уже отмечено выше, является последняя стопа, и если вести отсчет от нее, чередуя «сильные» и «слабые» стопы, то получится такая картина: в четырехстопном двусложнике опорными являются вторая и четвертая стопы, в пятистопном – первая, третья и пятая. Именно в них утрата ударения наименее желательна, т.к. создает явное впечатление ритмической шероховатости:
Потом, увидим мы, сквозь тучи:
Заплаканы ее глаза,
Сквозь боль, с любовью дарит лучик
И улыбается Луна. (с)
Во второй строке упорно хочется прочитать «заплаканЫ» – пиррихием замещена вторая стопа.
Вот аналогичный случай в пятистопном ямбе:
Когда ты чувствуешь её тепло,
И ощущаешь рук прикосновенье,
Прекрасно жизни каждое мгновенье
Когда ты чувствуешь её тепло (с) [чувствуЕшь] " А.Фо
Всем добра и новых знаний!
Дата: 21/01/2018 - 15:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Он струны рвал, реально озверев…
И раздирал ступни о зубья грабель…
Он шел на зов грознейших из вершин …
Мне кажется, это почти половина стиха. Я не буду углубляться в разбор, я просто выделю то, что «убило» стих, по моему мнению.
Как мне кажется, автору есть, над чем поработать: над своим отношением к ЛГ и к поэтическому языку.
Уж сколько раз писали про В.С.Высоцкого и других известных личностях, что браться за эту тему сейчас нужно очень осторожно, чувствуя в себе силы написать так, чтобы это не походило на пародию на героев стихов, чтобы не занижало, не унижало личность того, о ком пишешь. Или вообще не браться. На мой взгляд, автору сего стиха не хватило чего-то очень важного, индивидуального, адекватного:)). Как говорится - посягнул на гениальное... но самому не хватило сил (или еще чего) сделать это достойно. Изменило чувство стиля.
Громко кричит авторский голос, но он этого читателю не становится слышнее.
Еще раз прошу прощения у автора. Это мое лично мнение - вкусовщина, одним словом:(((
С теплом ко всем. И с любовью к поэзии.
Дата: 21/01/2018 - 13:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Всеми, всеми, не сумлевайся. )) То, что иногда морду бьют и матом кроют - это не считово, поскольку любя. ))
Дата: 21/01/2018 - 11:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мурррси, дорогой и всеми любимый Админ, мурррси боку!
Дата: 21/01/2018 - 11:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
исправленному верить
Дата: 21/01/2018 - 11:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну, даже если и обобщила сгоряча... Кто хочет, пусть сам уточняет, дело хозяйское.
Дата: 21/01/2018 - 11:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Так уж и всеми?
Дата: 21/01/2018 - 10:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, его надо целиком заменить. Тексты пропали кусками, не говоря о спойлерах.
Может, ну их?
Дата: 20/01/2018 - 23:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Таня, а рифма «чередой-передовой» чем ужасна? Мне подобные рифмы казались вполне ничего... Или я чего-то не учитываю?
Дата: 20/01/2018 - 21:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, это я так плохо учила?
Дата: 20/01/2018 - 20:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
а в каком месте, интересно, хлеб таки не похож...на новый год?...мдяя...
Дата: 20/01/2018 - 20:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
щас))) Постараемся помочь
Дата: 20/01/2018 - 15:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Таня, читать интересно, по большей части согласна с твоим мнением :))
Пока не с чем особо спорить - я молча почитаю. Спасибо, что взялась за разбор!
Дата: 20/01/2018 - 14:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, насчет спойлеров где-то я объясняла...копируем: [/spoiler] текст [spoiler] не забываем поменять местами, палочка во втором
Дата: 20/01/2018 - 12:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Господа, впервые вижу, чтобы оценки-звёздочки низкие ставили не по сути произведения, а за технические коллизии смартфона и сайта. По-моему, это неправильно.
Дата: 19/01/2018 - 20:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Оооой... Вов, ты уже тоже спец!
Дата: 19/01/2018 - 19:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
С энтим к Танюшке! Она теперь у нас - Профессор Спойлеров
Дата: 19/01/2018 - 16:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
если делами не завалят -- буду ишшо :) Тень в выходные обещалась тож -- Орехи выложить.
Дата: 19/01/2018 - 16:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
там, скорее, "и превратившись..." мешать-царапать может. а рифмовочный конец строки не должОн).
Дата: 19/01/2018 - 15:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
По 13-му,Таня, а почему "местный князёк" не угодил? Самое распространенное: местный князёк, удельный князёк, а вот, просто князёк -- другой колорит... Без роду-племени, захудалый...
Дата: 19/01/2018 - 15:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Произведение 11. В Третьяковке
Тема: Придумать лес и высохшее русло (вписано хорошо)
Прочиталось с интересом). Для меня в «минус»: задумка финала была заметна задолго до финала… Даже до названия картин. В «плюс»: запомнилось, внятный сюжет, нет фраз, от которых нервно хихикаешь :).
Произведение 12. Неадекват
Тема: Желая снега вместо молока (вписалось отлично, и остальные отсылающие строчки к поэту – тоже).
Несколько опасные игры со словом: «предельность» (прямое значение по словарям другое), «преувеличив» (в данном контексте), «косил», «реально», «буйную свечу» и прочее кому-то понравятся, кому-то – нет. Мне понравились.
что «царапнуло».
по смыслу
Ходил босым по лезвию ножа
И раздирал ступни о зубья грабель – хватило бы первой строчки, вторая пародирует первую и попахиват мазохизмом (да и построение – не айс. имхо).
зубы сжав до боли и до трещин – примерно те же «грабли».
связь «сидеть в норе» и «рвать струны».
игиблых, хоть.
Но автору удалось «поймать волну». Сказать без пафоса, неподражательно, и интересно.
Произведение 13. На святки
Тема: «Желая снега вместо молока» (вписано хорошо)
… угу) с повзрослевшим и воинственным одиночеством ЛГ очень сложно.
почему одиночество повелевает стуже (приказывает?), если бы «внутренней стуже», угу)), но там далее идёт речь о «внешнем мире»…
Растит сосулек строй на частокол – растит на частоколе? или растит на убой (сажать на колья)?
остальные глаголы (пугает, ставит клейма, лязгает кольчугой… явно к опричнине и вырыванию ноздрей тяготеют), поэтому «навевает» (мне) не вписалось своей лёгкостью…
Глядят святые - строго по порядку...- они глядят по порядку? по очереди подымают веки?
глядят строго – нормально), но «глядят строго по порядку» – смущает… (нас вызывали строго по порядку очереди, я сделал все дела по порядку и сел пить чай).
двойственное отношение – одни строчки радуют (их больше), другие – смущают.
Произведение 14. Стать ничьей…
Тема: "И жить без разрешенья, как река"
Таня, я тут подлиннее скажу)))
Понравилось же!
/я потом пороюсь в памяти, кого-то мне из классики напоминает «и быть рекой», «и стать рекой» или чем-то другим…/
К беседам с Пилотом))) –
Не ждать любви и от неё не бегать…--- «бегать от»
Очень цельное (хотя и не без вопросиков), очень женское-детское (уйду в лес, замерзну, вот тогда-то вы все поплачете; я уйду навсегда… но почему ты меня не ищешь?!), но к финалу детское растворяется и остается главное:
Другим нехитрым истинам учиться –
Прощать и никого не упрекать,
нечастый случай, когда видишь «преображение» ЛГ, взросление. И не в перечислениях-декларациях, и не в называниях «в лоб» своих высоких и горячих чувств, а в изменениях интонаций, переходе смыслов. От обид и мелкой (но чисто женской) мстительности к совсем другому.
Молодец автор!
к «минусам» (там кое-где на стыках согласных много), и
Где иволга склевала слово «горе» - почему иволга? если птица именно иволга случайно – вопрос снят,
«склевала» - из-за прошедшего времени… по смыслу мне просится «склюёт»
Цербер – вроде не ищет, а охраняет (надо будет глянуть)
Произведение 15. В поисках себя
Тема: А на стихах поставить жирный крест
И тоже)) побег из Шоушенка. И тоже удавшийся. Ярких мест и удачных строчек – много.
к «минусам».
вводить подкожно – ааа! лучше кровь-любовь, она нынче реже встречается
старинных мест – дело автора, но мне казалось, старинным может быть: парк, замок, мебель, фолиант, а «место», «местность»… Ну, да бог с ним.
А вот про эшелон Таня правильно заметила :)
пустить ветку метро или пустить поезд – один вариант,
а пустить эшелон – другой.
***
остальное - после выходных)).
Дата: 19/01/2018 - 15:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И я за "поговорить".
После драки кулаками, как известно... Разбегутся все.
Дата: 19/01/2018 - 14:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Привет, Таня!
Да, чуднЫ дела Твои, Господи. Никогда не думала, что наши вкусы настолько расходятся:))
Век живи, как говорится... Но мой критический ум не выдерживает некоторые твои высказывания. Ну, прям распирает меня написать свое мнение. Только вот сижу и размышляю: сделать это сейчас, пока стихи анонимны и авторов я не знаю или дождаться результатов читательского? Вдруг моё мнение повлияет на чьё-то? Вот этого я, действительно, опасаюсь.
Как думаешь, сейчас и тут высказать своё, противоположное твоему, мнение? :))
Дата: 19/01/2018 - 13:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я тут присоседюсь
, а то пока Орехов дождёшься, весь хмель выветрится
Дата: 19/01/2018 - 12:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Произведение 1. Бывает…
Тема: придумать лес и высохшее русло (вписано так себе)
инебо, ивеки, во весь свой рост (а в чужой рост – может?),
со дна – чего? (тревог и обманов? а поверхность тревог – это как?)
«когда, тот …, который, твой, где, …тогда …» – перефразировать бы… с удалением части местоимений :).
.
здесь «крыша» (в связке с «веки не поднять»), однозначно съезжает на «крыша поехала», «крыша прохудилась»). А в начале думалось, будет про Мир и Дом. веки – ставни, крыша; открытые-звкрытые двери, тепло и выстуженность…
«чтобы жить» - жить дням? (предложение посвящено им) или ЛГ?
шагнуть и походка (для меня, здесь) не вяжутся. Походка это «несколько шагов». Шагая походкой (в ироническом ключе) – можно, шагнуть (чем) походкой (шагнуть ногой), надо «как шагнуть», но слышится «чем шагнуть» – простор для пародиста.
«луна… покинув горизонт, расплавит горький лёд» – чем это отличается от «неба, павшего на мир (крышу)», и там, и там катастрофа. Но во втором случае автор считает это «хорошим» вариантом (что задумывлось автором – понятно, я о том, что получилось).
«…воспеть рассветы, что горят опять, как будто встарь, надеждой изумлённой» – «воспеть надеждой»? «горят надеждой?», что именно «изумило надежды»?.
из щебета синиц серебряные гаммы составить – а вот это хорошо))).
***
***
Произведение 2. Повоем...
Тема: "Желая снега вместо молока" (хорошо вписано)
пока ругацца не буду (подожду заметок Тени).
кроме, «где сонный лес от снежности распух» – заспанный сугробный лес хорош, но «снежность» несколько «достала» в современном стихотворчестве.
***
***
Произведение 3. Ты - капелькой во мне
Тема: Устроив аттестацию души (несколько натужно вписывается… из-за обилия разных форм глаголов и «нам», «твои», «мне», «там»…)
Там слов небрежных - истинный Клондайк – то есть «небрежные» это находки, клад, богатство? (не барахолка, не свалка). Золотое месторождение.
Все - обоюдоостро, против шерстки – вопроса 2: «всё» - это что? «обоюдоостро, против шерстки» - это сбривание под корень? (в одном предложении ежели…; а в разных – вполне бы.)
осталось неясным… это любимая любимому или мама дочке? (на мысль о женской ипостаси ЛГ наводит рефрен «ты - капелькой во мне продолжишь жизнь»)
***
***
Произведение 4.
Тема: Несущая себя и прочий мусор (хорошо вписано, да ещё расширена строчка).
Ты помнишь…
Визбор)) «и чайник со свистком».
Ты помнишь - повезло быть вместе и в порядке – почему-то хочется «зпт» после вместе,
а то когда ещё 2-ая строка вступит в силу…
С карнизов, будто с плеч, взлетали куропатки, /для чьих плеч естественен – взлёт куропаток???/ там могла быть интересная игра карниз (шторы)-карниз (полка скалы, горы), дом-крепость-гора (и, похоже, автор пытался: горы, звёзды, плечи, полог-шторы).
/ взлетали, будто с плеч?, или с карнизов, будто с плеч?/
Скользили звезды к нам, по шторам на балкон – шторы не в комнате, а на балконе? если «мы» на балконе, шторы – сзади, если «мы « в комнате, шторы не на балконе. Если шторы – небо, то как-нибудь появственее это обозначить.
Рассыпался крупой, горой ненужных тряпок – вот рассыпался крупой – представляю, рассыпался горой – не очень. То ли не горой, то ли не рассыпался. Или «лежит горой».
Теперь других квартир вращаются орбиты – всегда считала, что вращаются на орбите, а не орбиты. И даже не орбитами. Но это, канеш, какой космогонии придерживаться.
Где винное пятно – рождественский рассказ – «где» а – это на занавеске или в окне?
***
там бы… пунктуацию… для однозначного прочтения отдельных мест.
***
***
Произведение 5.
Тема: Желая вместо снега молока (вписано хорошо)
Рецепт забытой сказки
такое необычное начало (так и видишь этих красоток, жмущихся к более крупным собратьям…), однако :), почему-то чудится молоток и гвозди. Но строчка понравилась.
а дальше… как-то…автор просто перечислил героев и пообещал, что «сказка будет» – подождём-с :).
в отдельных местах «язык мучается»:
в красе их
для русла в берегах своих кисельных.
босносат
на ту мольбу настрой
поверь, прими …вторь ей (мольбе или сказке).
Безделием томится кочерга – может всё же ухват или лопата.. ну, или ступа,
И ждёт Кащей обещанное блюдо – почему не поднос или котелок? (нигде ж не намекнули про добра молодца…, и похлёбку из него)
На дух парной – на дух бани? (парного молока, это понятно).
эх… взять бы тему туч – стада и разрисовать аккуратно.
***
***
Произведение 6.
Тема: Выращивать в горшке чертополох
Идей безумных правильный итог
не склалось(( только с интересом начала следить за сюжетом (аж два катрена советы садоводам), куда это автор сюжет закручивает…, а автор быстренько пронёсся/отметился по звёздам и стихам и подвёл итог.
Живой природы, всех людей в округе – то ли люди к неживым относятся, то ли к неприроде, и «всех» сильно похоже на затычку.
***
***
Произведение 7. О кролике
Тема: "Пойти войной на внутренний Чешир"
вполне, возможно был бы в шорте. Стёб, стёбом, но почему бы и не по-обэриутить
почти все фразочки – весьма хороши), очень «мой» текст. И сюжет внятен, и Чешир имеется, яркий финал, и, даже, любовь и философия.
что помешало: чтоб, без огляд, лоб набив немало (я тоже хочу охотничий трофей: то ли птицы, то ли хищника, под названием «лба» или «лоба», лобстеры, в общем)).
***
***
Произведение 8. Тост
Тема: "Выращивать в горшке чертополох"
ещё одно понравившееся произведение, менее скандальное, на близкую тему: «я и мир», мой ответ «миру». И мягкий юмор, и ненавязчивые ягодно-овощные-цветочные аллюзии (от Рима до басен).
да, а «сушить его и гнать..» напомнило про канабис… и прочее:).)
И настрой такой, без излишнего оптимизма и излишнего пафоса. Но, наверно, чуть-чуть чего-то не хватило. (и, ох, – не люблю сноски).
Произведение 9. Житницкое
Тема: Пугать мышей участливой улыбкой (нормально вписана, хотели? – получите и распишитесь!).
Прэлесть, что такое! Эти бы гейзеры, да в мирных целях! Автору – браво!
даже невзирая на отмеченные публикой какусики :)
что напрягло (автору доверяю, остальной текст к тому подталкивает; поэтому, скорее, уточнить):
почему в пелевинский Мир насекомых контрабандно проникли чуждые элементы: сойки и прочие,
почему обещается – мещанам, а стреляются – князья? (ну, это то сплошь и рядом…)
и приключилось… серым про котов – серые? мыши? /тараканы, вроде, рыжие, кузнечики – зелёные, бабочки – пёстрые…а! «я серая моль»))/
кто такая «вдрызг» ? к какому отряду чешуекрылых относится?
и, пунктуация – абы как пляшет).
***
***
Произведение 10. Тост
Тема: Пойти войной на внутренний Чешир (мне кажется или форма фразы изменена?)
И опять – нравится! Прят таки – гравюры Эшера.
хмельные, вроде, добреют, это похмельные – злые :)
«всех хороня» – это одно, а «всё хороня» - другое, (то ли в чулан прячут, то ли на сердце прячут… похоронив надежду навсегда… хороня надежду, я отказывался от будущего…/чистой воды придирки; нормально считывается/ «хотей» (хоть) не долюбливаю. и местоимений много, но здесь без них – никак..
Дата: 18/01/2018 - 21:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Матушка!) Прими низкий поклон от... гейши недоделанной)))))) Спасибо! ...сама знаешь... ))))
Дата: 18/01/2018 - 20:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
http://gp.satrapov.net/comment/73006#comment-73006
Матушка Ветровоск, передаю знания по цепочке))
И за разборы респект, очень интересно читать
Дата: 18/01/2018 - 16:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Интересно "Алаверды" читать... сравнивать со своими "заметками на полях". Я к "орехам" начала тоже кооменты готовить, но медленнее...Первый десяток только с подробностями.
Продолжения! скандировала публика.
Дата: 18/01/2018 - 16:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А можно я за 14 вступлюсь?)) Таня, тут явно "беспризорное дитя" не подвальный беспризорник, а дитя без призору. Другой акцент. Если в твоей плоскости рассматривать -- да, ЛГ рисуется, не зная суровой правды жизни. Но весь текст -- о другом. Не о заброшенности, ненужности, а о возможности стать собой. Даже ценой побега и отказа от "опеки".
Всё ж таки "беспризорное дитя" и "беспризорный ребёнок" - не совсем синонимы :). Грань тонка...
Дата: 17/01/2018 - 22:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А пожалуйста!
Дата: 17/01/2018 - 20:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Нууу...воот... Эсме, присела я так, за чашечкой чаю, предвкушая насладиться разбором...
И тут... пластинку заело...))) Но мне понравилось начало... Надеюсь на продолжение...
Дата: 17/01/2018 - 19:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Кто-то куда-то опаздывает?..
Дата: 17/01/2018 - 19:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/01/2018 - 18:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ничё не понял... Тут технических накладок, по-моему, даже больше, чем у собственно участников третьего тура... ((( коих просто масса... и не надо пытаться их в этом переплюнуть.
Дата: 17/01/2018 - 18:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А что, три раза одно и то же - так задумывалось? ))
Дата: 21/12/2017 - 20:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Таня, есть интересные находки, но они отдельными кусочками - не складываются все вместе в цельную картину... Такое у меня впечатление. Но я в пародиях не очень хорошо смыслю
Дата: 09/12/2017 - 12:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И от мну пятачок поэтичной непоэтичности
Очень легко читается.
Дата: 28/11/2017 - 11:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
вполне себе поэтичная непоэтичность:))
Дата: 21/11/2017 - 11:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Кпассное ожерелье! Ах, как умеешь ты "перемещать своё сознание в чужой разум", матушка!
Занедужила я твоими осенями). Здорово!
Дата: 14/11/2017 - 21:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"и завоёвывала новые просторы" - нмв, выбивается... "И штурмовала новые просторы"(?) :)
Дата: 14/11/2017 - 20:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вот это мне очень нравится. Оченно душевное
Дата: 29/10/2017 - 20:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А всё-таки как стройно звучат сонеты, написанные одним автором... :))
Дата: 29/10/2017 - 09:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Эсме, а если так?
(еще можно было бы "Мгновенья смыла каплями дождей", но "стали" по смыслу точнее)
а дальше можно было бы:
Дата: 29/10/2017 - 01:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
не катит, ибо бессмыслица*)
Дата: 27/10/2017 - 23:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И мне понравилось тоже!!!
Дата: 09/10/2017 - 20:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Качественно получилось:) Очень понравилось!
Дата: 09/10/2017 - 19:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Афигенно придумала! Это-ж теперь хыть конкурс устраивай читательский: кто лучше всех придумает за автора, о чём тот написал.
Дата: 09/10/2017 - 17:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
кто-то другой вместо кота или самому придется)))
Дата: 09/10/2017 - 13:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А я читала, что ваш любимый кот - проводник души на тот свет. Если он был и ты хорошо о нем заботился. то он тебя встретит и проводит, как надо.
Дата: 09/10/2017 - 13:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вспомнил анекдот на тему:
Попадают русский и американец в ад. Дьявол их спрашивает: в какой ад пойдёте, в русский или американский? Ну, они естественно интересуются: а в чём разница?
- В американском аду каждый день нужно съесть ведро фекалий и свободен, а в русском два ведра.
Американец естественно выбирает американский ад, а русский задумался.
- Я всю жизнь жил в России, зачем теперь-то в американский ад идти, - и выбирает русский ад.
Встречаются они через некоторое время, русский спрашивает у американца:
- Ну, как поживаешь?
- Да нормально, съел с утра ведро дерьма и свободен весь день.
- Вот ведь, а у нас, как обычно, то дерьма нет, то вёдер.
Дата: 09/10/2017 - 12:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Как я вижу идею этого рассказа: рай ждёт всех, но попадут в него те, кого Бог простил (ведь совесть - глас Божий). Но есть возможность иной трактовки - пожалуй, это плюс автору в плане загадочности ;))
На мой взгляд, в психологическом плане очень верная и характерная зарисовка
Дата: 09/10/2017 - 00:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А мне сама идея понравилась - рай ждёт таких, кто может сломать хребет своей совести.
Дата: 08/10/2017 - 23:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И не нужно ничего больше. Ух!
Дата: 08/10/2017 - 20:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Нормально вышло. И декораций не надо.
Дата: 08/10/2017 - 20:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Таня, мне идея понравилась :))
А почему только сухой диалог и никакой окружающей обстановки?
Дата: 05/10/2017 - 13:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 05/10/2017 - 13:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И мне понравилось!
На мой взгляд, вполне легко читается :))
Дата: 05/10/2017 - 13:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
А если из "Кин-дза-дзы" действительно убрать скрипача... ;((
Нет уж, лягушки - это земноводные, а не вода: то есть, в их присутствии в рассказе заложён смысел, IMHO :))
Дата: 05/10/2017 - 13:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
На № 6
Дата: 05/10/2017 - 13:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 05/10/2017 - 09:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А в целом карашо!
Дата: 05/10/2017 - 07:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ветровоск, есть моменты, которые не глянулись.
и подквакнув, - вот это лучше вообще убрать из текста. Оно стилистически торчит.
темнела - не нравится мне это определение. Плюс к этому оно ни о чём не говорит, вроде заплатки вышло.
нежно звеня, - нежно тоже не айс. И вообще всё предложение лучше переписать. Здесь вот в чём дело: логический ряд рушится. Вот смотрите - над головой, перед ним. Эти понятия создают разграничение пространства. А вот - рядом, рушит это разграничение. Сравните: за ним, над головой, перед ним.
Вот здесь путаница выходит. Вводные слова стоит расширить. Так, к примеру: и в друг до него донеслось: Тогда будет ясно, что это кто-то другой сказал. И знакомые глаза стоит оформить прямой речью.
А я знаю, - отсюда лучше убрать ( а я). Стилистически лучше.
Она мило засмущалась. - напрягает меня это мило, когда понимаешь, что речь идёт о лягушке.
Вот здесь тоже теряешь нить. До этого про лягушек речь, и не совсем ясно к кому он обращается. Здесь тоже стоит расширить вводные слова. Обратился дядька к журавлю - один из вариантов.
Вот это предложение лучше за следующим расположить. Тоже путаница. Чья молодость - журавля или дядьки. Дальше понимаешь, конечно, но это же проза - что стоит это предложение перенести за следующее.
грациозно склонила очаровательную - перебор это для лягушонка.
Надеюсь, без объяснений ясно, что не так.
и заслушались и Квака, - здесь тоже тормозишь, сбиваясь на родительный падеж. Заслушались (кого) квака.
Дата: 22/09/2017 - 11:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Нуиладно
Дата: 22/09/2017 - 11:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ветровоск, если нужно могу прочесать с комментариями по сюжету и стилистике. Может чего пригодится на будущее.
Дата: 22/09/2017 - 10:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Успешно дрейфуешь к прозе...
Кое-что подчистить бы, если хочешь, напишу.
Дата: 21/09/2017 - 12:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 25/08/2017 - 07:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вот! Синдраматический заяц - это класс.
Дата: 25/08/2017 - 07:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, вот ещё пара синдроматических зайчиков, если что:
Дата: 25/08/2017 - 03:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Та не, это не народная этимология...
Как раз по ссылке на форуме и объясняют, почему профессионалы избегают покрыть :
Любой проф-маляр вам скажет, что покрывают у них только матом, а ещё коров в деревне.
К сожалению в ненаглядном русском уйма нормативной лексики, не звучащей нормативно в определённых кругах, например, у профессионалов )))))
Вообще у профессионалов многое употребляется "специфицски". Например, скажи моряку, что его судно плавает куда-то - получишь следующее:" Плавает дерьмо, а судно ходит". И попробуй, возрази!
Хотя ты таки возразишь, мы тебя знаем ))))
Дата: 24/08/2017 - 18:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ух ты... Синдромический Священный Заяц!
Дата: 24/08/2017 - 17:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
классический вариант народной этимологии и притяивания за уши *)
цитата с того же форума:
*)
Дата: 24/08/2017 - 17:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
на 23
не совсем. иначе все начнут тащить местные словечки. а многие и тащат, но мы ведь как бы тут на общенациональном пытаемся творить в меру сил. *)
Дата: 24/08/2017 - 17:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Заявление автора о том, что лучше, чем придумал он, придумать нельзя:
1) свидетельствует о некоторой самоуверенности автора;
2) имеет некоторые признаки ССК (сидрома священной коровы).
*)
Дата: 24/08/2017 - 16:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Спорить бессмысленно, ага. Вижу.
Но ведь что получается - в угоду звучанию смыслом можно пренебречь? Как у АС Пупкина к примеру? А идеал, значит, "Рамамбахарумамбурум"? 
Дата: 24/08/2017 - 16:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Поддержу Усатое Сиятельство - не очень удачные строчки, как мне каэцца:
больно уж она деятельная, эта вода, получилась - мало того, что сама смерзается, так ещё и лак из-за пазухи достаёт и ухитряется залить им всё, вскрывая текстуру древесины (по отношению к чему-либо ещё я такого употребления не нашёл, есть оно?), чего было не сделать с уточнением, как-нибудь так:
вода вода смерзается в хрусталь
/весь город как паркет вскрывая лаком - тож неайс
/весь город как паркет всрывают лаком
/как сказочный паркет вскрывают лаком
/как в бальной зале пол вскрывают лаком
Дата: 24/08/2017 - 16:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
да не... дурных привычек оне набрались у Марии (подозрительно быстро) - бегать с пыльным словарём (главное, чтоб том поувесистее попался).
Дата: 24/08/2017 - 16:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ссылочку, плиз. ну хотя бы на самый неизвестный миру словарик *)
Ага, или Вам и грамматика боле не указ? *)
Дата: 23/08/2017 - 17:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
когда я вскрыл соседа матом,
сосед обиделся слегка...
Дата: 23/08/2017 - 17:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
это я так сам себя пытаюсь ущипнуть*))))
Дата: 23/08/2017 - 17:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ты даешь) считаешь, что я не знаю значения "вскрывать"?
Дата: 23/08/2017 - 17:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Верю)))) Кстати, может, Таня имеет свои пояснения? Я просто не обратила внимания на строчку, потому что на слуху))) Искала ответ на твой вопрос по "осознанию", Наверное, тут просто не влезло или не сложилось по-другому написать, что лебедята еще не понимающие. Так думаю, а что Тане скажет - не знаю.
Дата: 23/08/2017 - 17:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Толковый словарь Ушакова
ВСКРЫТЬ это:
Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935-1940.
Дата: 23/08/2017 - 17:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
я упал! веришь? *)
Дата: 23/08/2017 - 17:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
я читаю)) у нас говорят:"Вскрыть полы лаком". Не знаю, насколько это правильно, на неоднократно слышала.
Дата: 23/08/2017 - 17:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
ты вопрос прочти внимательно:
что такое "вскрывать лаком"? не покрывать, а именно "вскрывать" *)
Дата: 23/08/2017 - 17:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Замерзшая вода, правда, кажется покрытой лаком.
Дата: 23/08/2017 - 17:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
а "вскрывать лаком" объяснить сможешь? *)
Дата: 23/08/2017 - 16:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
А я, что, должна была подвести базу? Так в теории стихосложения я - чистый лапоть) И действует она на меня, как лекции по экономике - усыпляюще.
Дата: 23/08/2017 - 16:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
аргумент, конечно, термоядерный *)
Дата: 23/08/2017 - 16:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ыыы) Граф, дорогой, можно мне слово молвить?))) Дело вовсе не в дружбе, не в глухоте и не в слепоте. Даже не в моем метрономическом подходе к ритму (я просто иначе не умею, практически))) Вопрос в стих-нии Тани. Я вообще восторгаюсь ее творчеством. Умеет, короче. Как и Мамай, Я читала комменты под его произведениями. И, честно говоря, иногда завидую этим авторам, иногда хочется повторить их стиль - не монотонный и вылизанный, а такой, как мне нравится, такие стихи тянет читать и перечитывать. К сожалению, я так не умею - то ли воображение у меня плохое, то ли эрудиция аховая))) Так что нарушение ритма в единственном месте не то, что не помешало мне - я его просто не заметила, так мне понравились "Гуси-лебеди".
Дата: 23/08/2017 - 15:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 23/08/2017 - 09:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А где чуть не съели? Любопытно - аж жуть!
Мне вот тоже понравилось, даже очень!
Дата: 23/08/2017 - 09:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А мне очень и очень) Не давайся. чтобы съели, ты ж такая)
Дата: 23/08/2017 - 09:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ой, как мне нравится!!!
Дата: 23/08/2017 - 09:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Люблю твои сказки (стихи, правда, тоже) - читала бы и читала)
Дата: 22/08/2017 - 14:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Понравилась сказка :))
Немного не поняла, к чему американский мотив (ковбойская песня) в славянской по сути сказке...
Дата: 09/08/2017 - 21:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Душевно!
Дата: 09/08/2017 - 10:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Чудная история! Пора тебе сборник "Сказки для взрослых" собирать, мне кажется.
Одно место не нра: "... а как, если он уже совсем в разносе?" Пошёл вразнос - это одно, а вот "он в разносе" - это, мне кажется, что-то не то.
Дата: 28/06/2017 - 06:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Одобрям и поддержам! Можно прямо тут!
Дата: 14/06/2017 - 09:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
По поводу "шебуршать". В детстве, когда я жил на Алтае, это слово было вполне востребованным и мне оно представляется вкусным и выразительным. Сказочка получилась складная,хотя по поводу некоторых мелких блох может быть стоит и подумать.
Дата: 14/06/2017 - 07:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Классное! С удовольствием прочла. Хочется продолжения.
Дата: 01/06/2017 - 15:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/06/2017 - 14:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Толковые словари от Даля до наших дней вполне в курсе.А орфографические... увы.
Дата: 01/06/2017 - 13:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А по поводу "шебуршать" словари удивили несказанно. Никогда не слышала и не читала предлагаемых ими к написанию слов. Отстала я чот от словарёв... А никому из уважаемых пристанчан не приходила в голову мысль, что словари здорово отстают от живого развития Великого и Могучего? Или это я одна такая догадливая?))))
Дата: 01/06/2017 - 13:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А если кто смотрит с печки в потолок, тогда снизу, так что не всё так однозначно ;)
Дата: 01/06/2017 - 13:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, и мне понравилось)) очень интересная сказка, и диалоги очень живые и прикольные)
Вопросов - чей скелет, при чем тут вуду и почему именно такое имя, не возникло) "бэби-яга" больше всего понравилась)
а "шебуршать" - имено так всегда и произношу, и пишу это слово)
Дата: 01/06/2017 - 13:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Тут, как ни уточняй, плеоназм получается, поскольку смотреть «с печки» это и значит сверху.
Дата: 01/06/2017 - 12:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ой, как мне сказочка понравилась!
Обожаю такие осмысленные тексты в одеждах из такой простой, но такой не однозначной идеи!))))
Дата: 30/05/2017 - 08:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, по-моему, где "сверху с печки" не хватает запятой: "сверху, с печки" - и сразу всем ясно, что второе уточняет первое.
О!.Глянь - Марго опять распалилась. Её комменты – они когда не потешные, тогда нудные, а когда не нудные, то потешные. Третьего не дано, потому что произведения у неё никакие. Ну, что поделать, не талантом, так активностью ;)
Дата: 29/05/2017 - 20:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну, не могу я равнодушно на муки смотреть....
Вот кол. Марго, уже успокойтесь - не Питон это.
По-моему, Вы нарушаете обряд - обращение правильное, но где
танцы с бубном?чёта меня не в ту степь понесло... конечно, свечи и пентаграмма (хозяин же)!Дата: 29/05/2017 - 20:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ох... Питон, пожалуй, будет плакать...
Дата: 29/05/2017 - 20:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну так считайте, что Вы Питона подставили. И все остальные, кто будет расставлять мне колы молча и абсолютно ни за что (см. мой № 18).
Дата: 29/05/2017 - 20:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ошибаетесь, Татьяна, Марго сегодня очень даже в духе. А к частоколу колов на Пристани я давно привыкла - что поделать, если кого-то здесь так увлекает идиотская игра, Ну, поддержу, расставлю колы ВоваНу, Питону и Мурр (некоторые, как я понимаю, предпочитают "играть" исподтишка), а то даже неловко выйдет: со мной заигрывают, а я не отзываюсь. Тем более что Графу, как я понимаю, эта игра по душе.
А рассказ мне не понравился - не люблю бессмысслицы, которая пытается рядиться в одежды витиеватости смыслов.
Но оценку все же поставила положительную, поскольку автор, как я понимаю, прозаик начинающий.
Дата: 29/05/2017 - 19:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, мне очень понравилось...А Марго нонче чёйта не в духе)))
Насчёт сверху с печки мой взгляд тоже зацепился...тормознул... что-то здесь не так...
Дата: 29/05/2017 - 18:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
На № 18, 20, 21, 23
"Какой вы нудный, Альфред Терентич!" ©
Дата: 29/05/2017 - 15:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да ничего страшного - словообразование ещё никто не отменял
Дата: 29/05/2017 - 15:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Чаво слышали. Сходите в Справочное бюро портала "Грамота" и задайте там этот вопрос. Они на него сто раз отвечали — именно так, как я и сказала. Орфографический словарь — правописание, толковый — разъяснение смысла, толкование.
Дата: 29/05/2017 - 14:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Почему не работает-то? Киса сказала "мяу", девочка отреагировала. А так получается, что девочка звук интерпретировала. Впрочем, это чисто вкусовое. )
Баба-Яга решила омолодиться, но переборщила. Забрав молодость у того, кто скелет. )
Дата: 29/05/2017 - 14:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Чаво?!
Дата: 29/05/2017 - 14:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
В очередной раз, теперь для Феды: по толковым словарям правописание не проверяют. Только толкование!
Дата: 29/05/2017 - 14:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Кстати, мне что, надо непременно эти дебильные условия игры принять и тоже поставить кол Питону в ответ?
А, хозяин портала? Что на это скажете?
Дата: 29/05/2017 - 14:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
1.
Дата: 29/05/2017 - 14:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вот именно поэтому. Если бы киса сказала "мяу", зачем бы девочке ее поправлять? А я это именно как поправку и воспринимаю: "Киса говорит "мяу" [читай дальше: "а не миу"].
И если это Баба-яга, то при чем тут вуду, зачем она кашу себе на живот проливала и почему она "Ася"? И чей это скелет, которому непременно в Индию надо?
Кстати, Кощей пишется вот так, через "о" (если только он не из оперы Римского-Корсакова): http://www.gramota.ru/slovari/dic/?lop=x&bts=x&zar=x&ag=x&ab=x&sin=x&lv=...
А глагола "шебуршать" в русском языке нет: http://www.gramota.ru/slovari/dic/?lop=x&bts=x&zar=x&ag=x&ab=x&sin=x&lv=...
Есть глагол шебаршить/шебуршить: http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=%D1%88%D0%B5%D0%B1%D0%B0%D1%80%D...
Так что "Он пошебуршил в углу..."
Дата: 29/05/2017 - 14:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 29/05/2017 - 13:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да нет, Алексей, там же дальше от имени этой "девочки"написано:
То есть если принять Ваше замечание, зачин не работает и его надо менять полностью.
Что касается идеи, которую здесь все хвалят, нельзя ли узнать у них, а чем эта идея так уж хороша? Честно говоря, я ее вообще не уловила. Или каждый волен идею понимать на свой вкус? Или под этим текстом лежит какая-то неведомая мне аллюзия?
Дата: 29/05/2017 - 08:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А, забыл: хотел предложить в первой строке "Мамма мяу" "Миу" как-то... и не "миа", и на кота не очень похоже. )
Дата: 29/05/2017 - 08:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Двойкой меня смутить крайне сложно. ) Тем более, что я сразу оговорился, что "немного смущает", а не стал доказывать, что это неприемлемо, грамматическа/синтаксическая/стилистическая ошибка или что-то подобное. Вылить суп, чай - нет вопросов, вылить кашу - у кого-то могут возникнуть сомнения. У меня возникли. )) Во всех словарях говорится: вылить - удалить жидкость из емкости. Каша все же не жидкость, даже если она не густая. ) Если бы это слово было употреблено для того, чтобы подчеркнуть консистенцию каши - вопросов нет. )
После "и" у этой каши запятая нужна. )
Дата: 29/05/2017 - 08:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Умный какой скелет - правильную кашу сварил ребенку - жидкую))) Мне тоже идея понравилась, а изложение, да - обычное.
Дата: 29/05/2017 - 07:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Алексей, двойка за смущение от меня. для маленьких детей варят именно жидкие каши - они легче усваиваются, которые, пусть не так стремительно, как чай и водка, но именно льются. Чесслово.
Дата: 29/05/2017 - 07:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 29/05/2017 - 07:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ты смотри-ка, даже у филинов умные мыслЯ случаются! )) Хочу два экземпляра специального издания. )
Дата: 29/05/2017 - 07:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Для эстетов и кулинаров-практиков можно сделать специальное издание, где слово "каша" будет заменено на "молочный суп".
Дата: 29/05/2017 - 06:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мне особенно понравилась идея! Исполнение обычное, нареканий не вызывает, восторгов тоже. А вот идея - класс! ))
Немного смутило "вылила кашу на живот". Я понимаю, что бывают жидкие каши, но все же... )
Дата: 28/05/2017 - 20:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ничо, это как на велосипеде кататься! Тут главное, чтоб подвернулся велосипед, на котором захотелось бы прокатиться.
Дата: 28/05/2017 - 20:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А мне о-о-очень понравилась сказка.
Про крысиного волка тоже понравилось.
Воть.
Дата: 28/05/2017 - 20:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Весело получилось! Эта сказка мне нравится больше, чем про крысиного волка.
Дата: 26/05/2017 - 15:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Может, и фиг с ней, согласен. ))
Дата: 26/05/2017 - 09:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Крысоеда я выращивал, когда жил в деревне. Потребовалось на это примерно месяца два и куча нервов. )) До сих пор помню их истошное верещание в бочке. Зато эффективность стопроцентная: крысы ушли с двух соседних улиц. Ну, не со всех улиц... короче, домов двенадцать-пятнадцать, кто бывал в деревне, тот представляет, что это приличная площадь. Я из деревни вскорости уехал, а сестра мониторила ситуацию, она жила через три дома на той же улице. Крысы опять объявились, но года через четыре, а то и пять. Так что это не байки. )
По поводу крысиного бога у меня тоже где-то встречалось. ) И такой поворот сюжета я ущучил. ) Но слишком уж он не явен, закамуфлирован и не вытекает из предыдущего текста. ) Как-то бы его поочевиднее сделать, не совсем, но чуть-чуть. )
Дата: 25/05/2017 - 22:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Блин! А ведь, может, тут причина непонимания и кроется!
Хотя я и не атеист, но в и религиозности себя не замечал ни разу. Сказал бы - агностик, но что-то это слово в последнее время опошлили сильно.
Дата: 25/05/2017 - 22:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не, эта идея слишком мало развёрнута, чтоб до филина дошло.
Я ж говорю, только намёк увидел. А уж о том, что для крыс их привычная, пусть и описанная с нашей точки зрения (а она тут - сугубо человеческая) жизнь была так плоха, что хотелось бы смерти, точно бы из стиха не догадался.
Дата: 25/05/2017 - 22:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Взялся вчера ознакомляться с историей о Крысолове. Думал, стихо понятней станет. Лучше б я этого не делал. Ни первого, ни второго.
Вот вкратце история (хоть она и всем известна): из города Гамельна в 13-м веке некто в цветастых одеждах и (как записано в хрониках) с дудкой странного вида средь бела дня увёл 130 детей местных жителей в неизвестном направлении и безвозвратно. Запись об этом обнаружилась впоследствии в кондуитах магистрата. Поскольку городок был богат, позднее в легенду были добавлены крысы, которых этот самый в цветастых одеждах с помощью дудки из города и выпроводил (крысоловы с дудками были реальностью средневековой Европы, так что добавлению никто не удивлялся). История пересказывалась многажды. И несколько раз - с позиции ЛГ-крысы. Я так понял, у нас - как раз такой случай.
Крысиный волк - крыса-крысоед, судя по описаниям, настолько эффективная в борьбе с грызунами, что крысиное сообщество снималось с насиженного места и отправлялось куда подальше всякий раз, когда подобный ренегат попадал в его ряды. Так что в начале стихотворения вопросов не возникает (ну разве что, с отнорками и скважинами - не самое ловкое описание городской канализации). Даже предположение о том что
не кажется странным, хотя уходит в сторону от легенды и представляет собой некое осмысление автором религиозных идей вообще.
Но вот финальная мысль ЛГ
честно говоря, ставит в тупик. Гамельн - город, в котором нашли способ отправить крыс на погибель. Как он для крысы может представлять собой премет мечтаний?
Есть у меня объяснительная идея: в одной из версий легенды рассказывается, что в Гамельне скопилось столько зерна и прочей снеди, что в какой-то момент в него потянулись крысы со всей округи. Но честно признаюсь, это можно только притянуть к делу - за ноги, за усы, уши и хвост, поскольку и в этом варианте участь крыс в последствии была незавидной.
Ну, и последний момент - сколько ни старался, я не могу до сих пор разглядеть, каким таким образом автору удалось показать связь мифа с реально происходившими событиями. Для меня и сейчас стихотворение остаётся здорово технически выполненным но смутным в идейном отношении.
Дата: 24/05/2017 - 10:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну, всевышнего я в стихотворении не увидел. )) А вот пропущенную запятую - да. ))
Все умерли - это нормально, и пафоса в норме, и подан он нормально. )
Три раза враг - не страшно, но поправить можно, глаз цепляется.
Дата: 24/05/2017 - 06:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Жуть! ) "За тех, кто мертв" - если не ошибаюсь. ) Название многообещающее, но, на мой взгляд, не соответствует содержанию. ) "свой огнемет" - в огнемете два ударения, если вдруг появится желание что-то улучшить, можно обратить внимание на это место. )) А вообще выполненно классно, согласен с предыдущим ораторам! )) 5
Дата: 24/05/2017 - 05:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Классное!
Дата: 07/05/2017 - 19:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
гхм
Дата: 07/05/2017 - 16:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я - человек. Понимаете, как это звучит?))
Дата: 07/05/2017 - 06:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дык, а вы какой зверь?
Дата: 06/05/2017 - 20:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Чик - это только полдела. Феда, вы ветеринар штоли?)
Дата: 06/05/2017 - 19:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
вот проблема - чик и все дела
Дата: 06/05/2017 - 18:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Грандиозо! Плащь и шляпу мне! Уйду в ведьмы. Ой, это ж пол менять придётся. Не, не пойду.))
Дата: 06/05/2017 - 17:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Головология - это в какой книге Пратчетта?)
Дата: 06/05/2017 - 15:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Может, воспользоваться магией? ))
Дата: 06/05/2017 - 15:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мир заговорил хаймарсами-градами - негде всепрощать... некого спасать...
Ну, негде всепрощать - согласен. А спасать, как раз, очень даже есть кого.
Дата: 06/05/2017 - 13:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
понятно)
А еще в этом же стиле написан "Чёрный коченок" Ольги Оланд))) когда-то на стихире оно било все рейтинги))
Дата: 06/05/2017 - 13:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Можно опублить на тех, где уже есть аккаунт))) на стихире оно должно пользоваться успехом))
Дата: 06/05/2017 - 13:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ага, одна строка "Мысль у котёнка прервала слеза" - шедевр))) не знаю, почему автор сейчас ушел со стихиры... вроде у нее там было много читателей))
Дата: 06/05/2017 - 11:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А то бублить стыдно, а пропадёт - жалко :))))
Эсме, мне кажется, ради развлечения можно публикнуть на паре литпорталов, и посмотреть, сколько лайков оно соберет)))
позитив будет не меньший)))
Дата: 06/05/2017 - 11:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ну как тут удержаться и пройти мимо молча?
http://gp.satrapov.net/content/180512-85
http://gp.satrapov.net/content/180512-94
*)
Дата: 06/05/2017 - 09:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Так я и не говорю, что техника интересная. Сбоев и явных ляпов нет - уже технично.
Пипл хавает.
Дата: 06/05/2017 - 09:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 06/05/2017 - 09:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Стихи Саши Бест не люблю оптом и в розницу. Технично и зубодробительно пошло.
Дата: 06/05/2017 - 09:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
)))))))))))))))))))))))
Немного напомнило "Историю про кошку и ее человека" Саши Бест))))
а так - вполне душещипательно и жалостно)))
Дата: 06/05/2017 - 09:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мне тоже жалко. Как говорила одна вполне хениальная авторша "Доброе, для народа". Интересно было бы убедиться, что оно победит :)))
Эсме, пошли его Кате в личку, пусть насладится ;)
Дата: 06/05/2017 - 09:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
а хде жалостное про собачку?))) покажешь?))
Дата: 06/05/2017 - 09:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А воспринимается легко, нет ощущения вымученности))) и в целом очень неожиданное и неизбитое.
стиль, ритм, интонации, детали, философия - все довольно гармонично сочетается.
антураж, конечно, голливудский, но в целом - скорее вечный сюжет)))
Дата: 06/05/2017 - 08:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
да, Эсме, очень здоровское))
Дата: 06/05/2017 - 08:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, классное!)) выразительное, образное и философское) и идея очень небанальна. В общем, очень нравится)
Дата: 16/04/2017 - 15:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И как это я тебя не узнала))) очень похоже интонациями на твою "смерть": "И я рычал - паскуда, сгинь!" - "а я орал ей вслед - вернись, дура! "
Очень выразительное, живое, эмоциональное.
Дата: 16/04/2017 - 11:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да! +5 ! Луну - веслом!!!! Суперская идея!
Дата: 16/04/2017 - 11:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Во дела-то… Ну и ну!
Бьёт Адам веслом луну!
Рожи корчила она…
Мстя Адамова страшна!
Был романтик-альпинист
Зряч, умён и мускулист…
Но, с годами, (вой – не вой)
Оскорбел он головой…
Из-за бабы погорел
Наш безрёберный пострел.
От любви страдал сполна,
А всему виной – луна,
Звёзды-твари и закат
(Тоже, гнида, - виноват!).
Есть байдарка – толку нет -
Ссохся от тоски предмет.
- Где ты, Кронверкский канал?!...
Жизни смысл - и тот пропал….
Дата: 16/04/2017 - 08:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
кхмр!
вот она какая - логика!!
Дата: 16/04/2017 - 08:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не было правого - сказано же "без ребра нам жить негоже"! Раз левый бок ноет, значит, он есть! Логика - сила.
Дата: 16/04/2017 - 06:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я не поняла - а чего левый бок то ныл? Печень не в порядке?
Дата: 02/04/2017 - 09:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
http://gp.satrapov.net/content/8337
Дата: 02/04/2017 - 09:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Коля был очень искренний, не кривлялся, не пытался интересничать или надувать щёки. Ему это, наверное, и в голову не приходило. И к нему нельзя было относиться иначе, как искренне и честно. И стихи его удивительные. Никто, как Коля, не мог достать до самого-самого.
Я повторяю второй день: я не хочу этому верить.
Светлая память.
Дата: 02/04/2017 - 09:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Светлая память!
Я не общался с ним лично, разве что мельком, но читал его стихи. Да и имя его на слуху - мальнький он, всё-таки, мир в котором мы живём.
Дата: 02/03/2017 - 23:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мне вот тоже нравится безотносительно к конкурсу. Просто - нравится
Дата: 02/03/2017 - 21:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Если бы я решился на голосование, этот стиш был бы в моём ТОПе.
Дата: 02/03/2017 - 12:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Очень понравился на конкурсе. Да и вообще, нравится. Без конкурса даже больше.
Дата: 28/02/2017 - 10:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Согласен с Декабриной. Ни к чему тут это "бро". Смотрится искусственно и несколько выпендрежно. *)
Дата: 28/02/2017 - 09:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Хы, ну если и к девушкам
Дата: 28/02/2017 - 08:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Кто-то слишком любит заимствования. А у меня бро асоциируется с девушкой. Одно утешает - красиво.
Дата: 18/02/2017 - 19:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Лично нам прямая речь в стихах не нравится. А так-то - все так *)
Дата: 18/02/2017 - 16:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
В стихе рифмы звучат гладко, не топорщатся, мне всё понравилось!
Дата: 18/02/2017 - 15:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 18/02/2017 - 15:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Они не неточные - они ассонансные и имеют право быть
Дата: 18/02/2017 - 14:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 18/02/2017 - 13:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
оценка снижена за повтор "кричит", отдельные неточные рифмы и прямую речь *)
но - душевно *)
Дата: 29/01/2017 - 14:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мне кажется, так лучше) и запятая там нужна, ты права.
Дата: 29/01/2017 - 11:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А "теперь" мне тут кажется важным
сад важнее теперя)) имхо)
p.s. девять избраний этого произведения на другом портале за две недели - круто!))
Дата: 28/01/2017 - 18:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, споткнулась в четвертой строке на "среди теперь желтеющих деревьев."
Ведь кажется, у тебя был более удачный вариант - "В саду среди желтеющих деревьев."?
Как-то меня это "среди теперь" очень сомневает... и инверсия не лучшая, и логика немного спотыкает в "осталась там, среди теперь желтеющих".
И сад здесь - совсем не лишнее слово... поскольку вызывает много аллюзий.
Помню, что были замечания по поводу варианта "В саду теперь желтеющих деревьев", но в "саду среди деревьев" - это не то же самое, что "сад деревьев".
Дата: 20/01/2017 - 13:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ой, а мне это место нравится )
Дата: 20/01/2017 - 07:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А какие строчки смущают?! Поделись.
Дата: 20/01/2017 - 06:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Тань, классное. Очень понравилось, и настроение, и то, как передано. Жутковатое, мистическое. Но... последняя строка "продаю со скидкой", на мой взгляд, нууу, не в кассу. С первой строки идет нарастание напряжения, тревоги и ждешь, что последняя сейчас "придавит" и ты задохнешься восторгом. А нет. Там откуда-то юмор.
Дата: 15/01/2017 - 12:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"у Ады Вейдер слишком светлая..." - поклёп!) и вообще, тоже хочу рожки и рыльце...)) нельзя тёмным шариться по пристани без отличительных признаков)))
Дата: 15/01/2017 - 09:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
а можно нескромный вопрос, Князь?
а шо ты делаешь с ними, с душами, да исчо с серыми?
солишь, складываешь в баночку? сушишь? или сразу...как-то используешь по назначению?
интересно жеж...
Дата: 15/01/2017 - 00:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Бедолага...
Дата: 14/01/2017 - 23:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
У людей разные запросы. Кто-то хочет славы, кто-то денег, кто-то власти... В результате, когда я расплачиваюсь, у меня лично ни того, ни сего, ни третьего... да вообще, порой, ничего не остается...
Дата: 14/01/2017 - 23:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
понятно...рыночные отношения)
интересно,чем расплачиваешься?)
Дата: 14/01/2017 - 23:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
значит, предпочитаешь серые душонки, Князь?
А ты умничка!
Но - разумеется, нет. Тут ить две стороны. Не все это видят, но я ж тоже расплачиваюсь за то, что покупаю... сама понимаешь. Мои ж ресурсы тоже не безграничны. Вот и приходится выбирать, лавировать как-то...
Дата: 14/01/2017 - 23:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вот так вот объясняться с девушками... Потом ходишь и чешешь репу.
Дата: 14/01/2017 - 22:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Хи-хи. Вот, знал, что цеплянуть надо вот так задиристо. Давай я опишу, что имел в виду, а ты скажешь, что это было - автор или пиво
Первая гипербола - его рассказ инженеру (жену на выделенной дорожке в расчёт не берём, хотя не посмаковать нельзя). Вторая гипербола - луч взгляда инженера. Вроде как, ты думал, что это у тебя гипербола была? - Вот гипербола!
Дата: 14/01/2017 - 22:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
значит, предпочитаешь серые душонки, Князь?
Дата: 14/01/2017 - 22:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Есть за что - если по технике что-то может сказать тот, кто хорошо разобрался, то фантазия автора и сшибка гипербол впечатляет и простого читателя.
Дата: 14/01/2017 - 21:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Если понял правильно, отсылка идет к " Хромой судьбе"?
Стихотворение понравилось. Только не понял, почему Голем послушный.
Дата: 14/01/2017 - 21:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И чё мне теперь делать?
Эти двое любят друг друга. У Странника душа слишком черная, у Ады Вейдер слишком светлая... Чью душу я мог бы купить, чтобы не прогадать?... 
Дата: 14/01/2017 - 20:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, пятак мой... Записала новое слово в блокнотик...теперь запоминаю - голем...
Дата: 14/01/2017 - 20:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не знаю насчет вторичности, но прекрасная форма с никаким содержание - это ноль, а прекрасное содержание даже в корявой форме - это прекрасное содержание. ))
Дата: 14/01/2017 - 20:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Все мы немножко лошади, если верить классикессе. ))))
Прочитал. Стихотворение хорошее, но оно бы мне и в СТ понравилось, я думаю. )))
Дата: 14/01/2017 - 20:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вы про "Венецианские строфы"? Так они настолько близки к силлабо-тонике, что даже я их читаю вполне спокойно. ))))) Мне почему-то казалось (и кажется до сих пор), что СТ в тонике смотрится нехорошо, чужеродно, некая эклектика. Как и тоника в СТ, кстати. ) Ну, есть у меня такой бзик, люблю, чтобы все было ровно и красиво. )))
Дата: 14/01/2017 - 19:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
"в придачу" нужно выделить запятками. кажется.
Дата: 14/01/2017 - 19:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
интересное)
Дата: 14/01/2017 - 19:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ветровоск, разрешите вопрос не по стиху: когда в тонике встречаются угадываемые куски силлабо-тоники, как это трактуется теорией, плохо, хорошо или никак? Ада не помнит такого в теории. А мне действительно интересно. )
Дата: 14/01/2017 - 19:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Нет, запятыми не нужно. ))
Все мы люди, у всех нервы, все срываемся. )) Так что ничего катастрофического. ))
Дата: 14/01/2017 - 19:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
В четвертой строке после "всё" вроде какой-то препинак нужен, я бы поставил тире.
Дата: 03/01/2017 - 11:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
фсегда*)
Дата: 03/01/2017 - 00:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Песенка про косы
Дата: 02/01/2017 - 23:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
ватыменна! *)
Дата: 02/01/2017 - 22:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А для нас - это крысолов, известный, Гаммельнский
Это-то и ежу понятно. Но каким боком он тут ко всему остальному? И какие у него проблемы с мамой были?
И куда он дел остальных крыс? И вообще, на самом деле дело было на реке, а не на море...
Короче, непонятки сплошные. Да-с *)
Дата: 02/01/2017 - 22:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
" А вот с какой целью и каким образом автор поместил на дно морское «не очень много крыс», для нас загадка. А для вас?"
А для нас - это крысолов, известный, Гаммельнский, Граф. Что же это Вы?
Дата: 02/01/2017 - 21:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мы ж сказали - времени навалом. Поэтому бум цепляться на полную катушку*)
Что делают два лишних слога в первой строке?
От балды. Песок вплетает?
Теченья - оно понятно, что «течения» не влезли, и тем не более *)
А как? Сухо? *)
Приплыли? Про маму еще как бы понятно. Мамы в море не водятся. А вот с какой целью и каким образом автор поместил на дно морское «не очень много крыс», для нас загадка. А для вас? *)
Дата: 01/01/2017 - 10:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Лихо и весело, и правда - детское. Если продолжишь, в Агнии Барто вырвешься ;)
Дата: 01/01/2017 - 03:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Интересное стихо. Читается легко. Улыбнуло.
Дата: 29/12/2016 - 14:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 28/12/2016 - 13:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Никада бы не подумала, что это твоё, чесна-чесна!
Дата: 09/12/2016 - 04:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Предпочтительно кому? А предпочтительно - это обязательно или предпочтительно точна? А за грамматиические всю жизнь бьют или до первого звания? А у меня ничего не заедает! Я за пластинками ухаживаю и периодически проигрываю.
Дата: 08/12/2016 - 20:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Феда, не заменить ли вам эту пластинку - про богатые рифмы, а то она уже потёрлась, вся в царапинах и на каждом углу заедает.)) Память у вас идеальная: раз сказал - на всю жизнь, надо думать, будете помнить.)) Тогда - урок №2: Рифмы, предпочтительно, должны быть точными, но не грамматическими. Запомнили? Отлично.))
Дата: 08/12/2016 - 17:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ой, разошелся, батюшка! Канешна, шпыняють)) вы же не знаете просто
Бахатые рифмы им падавай, едрёнматрён, безостановки на кажном шагу пряма. Прям не дай бох, слёзы-грёзы и тутажа головенка тупая долой... Как жива, до сих пор не могу понять, верите? 
Дата: 08/12/2016 - 17:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 08/12/2016 - 08:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А мне нравится ушедших-вечер. Чё придираться - звучит прекрасно. И вот на кой вообще придуманы такие рифмы, если за них шпыняют?
Дата: 08/12/2016 - 07:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 08/12/2016 - 03:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 07/12/2016 - 14:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
эх... а мне и диалогов жалко)))
Дата: 06/12/2016 - 20:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Нет-нет, не нужно здесь выравнивать ритм, и так все отлично)))
Дата: 05/12/2016 - 23:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ветровоск, выровняете ритм до логаэда - всё испортите. У вас все неровности на месте и только улучшают восприятие. Передавая более точное настроение. А это дольник, согласен, что ближе к логаэду. И не надо пытаться склонить в ту или другую сторону. Если ритм был сразу таким, то причёсывать смысла нет. Логаэд из стоп дактиля и анапеста по сути - дольник. Только структурированный. И отступление от структуризации, даже незначительное, уже делает логаэд дольником. И если дольник звучит схоже с логаэдом, то это только плюс автору.
Дата: 05/12/2016 - 23:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 05/12/2016 - 22:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Галочки, бухгалтерский термин, ваще-та.
Дата: 05/12/2016 - 22:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, а что такое крыжики? Крестики? Хвостики?
Дата: 05/12/2016 - 22:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 05/12/2016 - 22:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 05/12/2016 - 22:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я не в плане ритма имел в виду - причесывать. Может автор текст где-нибудь поправит. Сегодня сказать ничего не могу. Вчера был концерт, посвящённый празднику казачьей матери, сами понимаете, что после концерта бывает, да ещё посвящённого женщинам. Завтра попробую кинуть свои пять копеек.
Дата: 05/12/2016 - 22:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
АС, спасибо! И чё тогда причёсывать? Дольник и дольник...
Дата: 05/12/2016 - 22:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Там, далеко от всех задымлённых трасс,
где в тишину ведёт бесконечный зимник,
катится алое солнце на белый наст,
крыжики птиц срываются с края сини,
терпкую свежесть утра несёт мороз,
гнётся под властью снега упрямый стланик.
Там ледяная ночь в окруженье звёзд
крутит спиралью бледно-зелёное пламя.
100\10\100\10\1
100\10\100\10\10
100\100\100\10\1
100\10\100\10\10
100\10\100\10\1
100\10\100\10\10
100\10\100\10\1
100\10\100\100\10
Пятииктовый дольник из стоп дактиля и хорея. Татьяна, вы видите, что нет постоянства в сочетании стоп дактиля и хорея, значит не логаэд, а дольник.
Дата: 05/12/2016 - 22:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Это дольник? А почему? Потому что стяжки не везде?
Дата: 05/12/2016 - 22:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Структурированная проза - не согласен, самые настоящие стихи. Стяжение в конце ничуть не мешает. Ибо дольник. Вычесать как следует и оформить в А4. И плевать, что некоторым будет читать сложно. Здесь мысль шире строки, почти везде, и деление на строки только портит стихотворение.
Дата: 05/12/2016 - 21:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ну да, я сразу не въехала. Первый катрен воспринимается просто, как лирическое отступление - где там есть.. Второй сравнительный - а здесь вам не там... И вдруг оказывается, что здесь - это не совсем здесь. Хороший стих, трудный, надо включать мозги.
Дата: 05/12/2016 - 21:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 05/12/2016 - 21:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Фуф... ой! Изините - коктейль неправильный. Пойду другой сделаю.
Дата: 05/12/2016 - 21:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эхь... Вот уж этот Жора - не поспеешь за ним!.. Марго отхватил, теперь вот оказывается и тут - пострел...
Дата: 05/12/2016 - 21:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Большое. Не в смысле объёма - много охватила, как проза, дейсвительно. Второй катрен я не поняла - это картинка из бомжа?
Дата: 05/12/2016 - 21:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А я и не заметила, проглотила)
Дата: 05/12/2016 - 21:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Спросишь тут, когда нет её... А оперотдел уже дознался, откудова она. И круг контактов определился: кто первый комментарий сделал?
Дата: 05/12/2016 - 21:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Мне остальные гладко прошли, а это спотыкнуло.
А если было бы: "крутит спиралью бледных зелёнок пламя", было бы стяжение?
Эсме, кто такая пленница иллюзий? У ней команда есть уже?
Дата: 05/12/2016 - 20:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"На севере дикомъ стоитъ одиноко
На голой вершинѣ сосна..."
Дата: 05/12/2016 - 20:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Чего-то тут с количеством слогов не того...
Дата: 05/12/2016 - 20:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, оччень... впечатлило...
Дата: 05/12/2016 - 12:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
День добрый, Ветровоск! Если не возражаете предложу Вашему вниманию свою версию мыслей Агасфера. Ведь речь именно о нем, как я понял.
Дата: 04/12/2016 - 22:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
По-моему, очень хорошо) хоть и слишком реально и страшно местами.
Дата: 04/12/2016 - 22:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсме, очень сильное... идея, ритм, настроение, интонации, образы - очень хорошо дополняют друг друга. Лирики действительно мало, но получилось очень жизненно. И тот случай, когда техника не привлекает внимания, но она есть, и усиливает общее впечатление.
Дата: 01/12/2016 - 14:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Добрый день, Ветровоск! Понравилось Ваше стихотворение: и рифма, и намек, что всё конечно, и "почему второе название было "Все умерли" %))))"
Дата: 30/11/2016 - 10:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"..придурки внутри нас, которые не умеют молчать и шагают по граблям - наша лучшая часть, более честная и порядочная"
Дата: 30/11/2016 - 09:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Я думаю, что Господь расставил грабли, чтобы люди осмотрительнее были
Дата: 30/11/2016 - 07:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Всех нас Бог слепил из глины - это точно! И грабли расставил кругом. Как ни крутись, а наступишь.
Дата: 28/11/2016 - 18:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вечер добрый! Если принимаются предложения, то я заменил бы одно словечко: "...синим подранком на залитой кровью траве". Сбрызнутой - слишком, да и... Да, на шашлыки я не поеду. Кровь кругом, я ее не люблю с некоторых пор.
Удачи Вам и вдохновения!
Дата: 19/11/2016 - 09:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Аха, я тож так говорю иногда - а нравится)) Я иногда и не помню, что имела в виду, когда писала что-то)))
Дата: 18/11/2016 - 15:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
По заявкам Феды *)
Дата: 18/11/2016 - 14:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
У меня оно с детства в любимых: хорошо, что теории не знала :))))
угу, по ритму там тоже были вопросы))) хотя возможно, это косяк переводчика)))
сказка про хлопчика и двух дивчин в садочке слишком хорошо известна, чтобы ещё и белочку звать.
таки да)))
Дата: 18/11/2016 - 11:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Нннуууу, всё испортил впечатление. Хотя про концовку я тоже спрашивала, но автор проигнорировал.
Дата: 18/11/2016 - 11:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Таки, темнит Сиятельный - сказка про хлопчика и двух дивчин в садочке слишком хорошо известна, чтобы ещё и белочку звать.
Дата: 18/11/2016 - 10:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 18/11/2016 - 08:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Хм, но кому-то что-то не понравилось, видно
Хоть бы озвучили - интересно же!
Дата: 16/11/2016 - 23:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Это как сильно сокращённый вариант Болдова "И однажды поймешь, что тупик в судьбе..."?
Дата: 16/11/2016 - 22:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Прочитала Киплинга... у него, конечно, совсем другое по стилю)) лаконичный мрачноватый романтизм)) твое мне ближе)
Дата: 16/11/2016 - 15:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эх, а говорят, шо я замудреная)) Никак мне не глянулось вот ето - ночь иероглифы чертит под тяжестью век.
Дата: 15/11/2016 - 22:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Очаровало) легкостью в сочетании с глубиной, образностью и символизмом...
Дата: 15/11/2016 - 21:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Чудесный стих получился
Дата: 07/11/2016 - 09:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вот привычка - предлагать свои варианты строк. Ну неужели непонятно, шо гвоздь - это в манере автора, а лёд - не пришей кобыле хвост звучит
Дата: 06/11/2016 - 00:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я летала вместе с ветром, кувыркалась в облаках -
Кто-то снизу заприметил, крутит пальцем у виска.
Кто-то дунул, кто-то плюнул, кто рогатку навострил...
Между лун скачу аллюром изо всех летучих сил.)))))
Дата: 05/11/2016 - 10:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вот хорошо.) А то приходится наблюдать то тут то там вспышки пафософобии, а причины не очень понятны. )
Володя, я хочу уточнить, на всякий сучай, что моя ирония "Урюпинск - Васюки" к нашему Кэп-таунскому порту "Графская пристань" отношения не имеет. Просто на неком литресурсе (пальцем показывать не буду) похвальное - в принципе - увлечение грандиозными проектами даёт нехороший, на мой взгляд, побочный эффект, который заключается в том, что административный ресурс, с некоторых пор, глушит, до кучи, и литературные обсуждения превентивно, чтобы они, не дай бог, не переросли в драку. В результате, в угоду "великим целям" наносится ущерб тому, ради чего и существуют литсайты - литературной жизни.
Дата: 04/11/2016 - 23:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
В таком случае я рад за Париж.))
Дата: 04/11/2016 - 23:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Что ж, столь чётко обозначенную позицию приходится уважать. Хоть и жаль немного. Разница между Васюками и Парижем наше время убывает с катострофической скоростью.
Дата: 04/11/2016 - 23:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не, по выборам в Америке я как раз оптимистичен - Путин выиграет.)) А по МПК-3, если не без иронии, то в проектах типа "Урюпинск - Большие Васюки" прынцыпиално не участвую.))
Дата: 04/11/2016 - 23:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
(Но совсем без иронии низзя): Виктор, а Вы тоже пессимистично смотрите на результаты выборов в Америке, потому на МКП-3 и не идёте?
Дата: 04/11/2016 - 23:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И где, интересно, наших уважаемых поэтесс до смерти перепугали пафосом, что они шарахаются от него как чёрт от ладана?)) Даже тени его боятся, аж вздрагивают, когда встречают.)) Ну что в нём такого страшного?)) Я понимаю, когда его перебор, то это плохо. Так в этом и состоит мастерство автора, чтобы видеть меру во всём, в том числе и в нём. Глупо же отказываться от соли из боязни пересолить или от перца из боязни переперчить.)
Не в этом ли кроется секрет того, что литсайты изобилуют массой пресных, скучных, до нудности, для чтения, при том вполне техничных, стихов?)
Дата: 04/11/2016 - 22:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Видимо, этот гвоздь автору чем-то дорог (подумал я). )) Тогда ладно, хозяин - барин.)
Дата: 04/11/2016 - 12:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И где он этот гвоздь взял, Эсме? С крыши подобрал, что ли? Так это для ветра - пыль. А чтобы человека пришпилить, нужен такой гвоздь, который ветру не поднять: площадь парусности мала для такого веса.) Предлагаю последнюю строку:
"И шарахнул мордой в лёд." ) или "И швырнул меня об лёд") По-моему ЛГ для этого достаточно "немного пьян", раз ему горгульи грозят.))
Дата: 22/10/2016 - 01:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Тогда задам при случае.
мне нравятся адекватные молчуны 
Дата: 22/10/2016 - 01:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
дулся? не, он, молчун, конечно, но, вроде, вполне адекватный.
Дата: 22/10/2016 - 00:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
ВоваН, я многих знаю на других ресурсах. Они обижаются, дуются и гордо молчат. А зачем мне, чтобы Азачем на меня дулся?
Дата: 22/10/2016 - 00:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Оля, попробуй Азачема спроси! Будет отмалчиваться, чё-нить придумаем.
Дата: 22/10/2016 - 00:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Я задавала этот вопрос таким авторам, но ответа мне никто так и не дал. Даже невнятного...
Дата: 22/10/2016 - 00:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Я даже знаю, кому на Пристани его задать можно.
Дата: 22/10/2016 - 00:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Мне всегда было интересно, зачем люди пишут на чуждых языках? Почему не на родном? В чём мотивация? Я честно не понимаю...
Дата: 22/10/2016 - 00:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Думаешь, на родном длиньше и осмысленнее писал? Ой, сомневаюсь! Кстати, а для фильма "Сеньор Робинзон" не он писал: Я вот точно помню оттуда стиш-философию:
"вышло солнце и людям стало жарко-жарко!" - это из состязаний в поэзии.)))
Дата: 22/10/2016 - 00:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
#30
Так для Ебекуева, небось, русский-то был не родной...
Дата: 22/10/2016 - 00:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
прочитала по ссылке:
"как всегда лето настало
очень жарко стало" - и поняла: надо смысл жизни срочно переоценить заново! Кста, это законченное произведение, вот нисколько не сомневаюсь, что если грамотно пропиарить, то будет не менее известным, чем "Чёрный квадрат" Малевича.)))
Прасковья, Вы сделали мне вечер! Теперь буду думать до самого утра...
Дата: 22/10/2016 - 00:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
#29
горки, ага
Дата: 22/10/2016 - 00:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да, пример показательный.
Образцово!
"Любить - это в своем роде искусство"
"Ты всегда найдешь ответ и может дать ему какой-либо совет"
Что ж...глубокие размышления девушке не чужды...)))))
Произведение мне напомнило одного автора:
Дата: 22/10/2016 - 00:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
"Ничем не примечательная девушка, вновь прибывшая в ряды начинающих поэтов."
А скока раз уже прибывала... И каждый раз в ряды начинающих. Есть же девушки в наших селеньях! *)
Дата: 22/10/2016 - 00:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
О! Нашла свеженькое, без закоса под "наше всё", но тута только и ковыряться в рифмах да ритме, про смысел думать вообще не хочется! Наслаждайтеся:
Иная любовь
Валерия Прокина
Я тебя ведь люблю не как всех
Я люблю тебя по-другому
Ты мой самый родной человек
Мне не надо другого
Я люблю тебя не обычно
Я люблю тебя по-иному
И хочу тебя, неприлично
И никак уже по-другому
И не найти сейчас слов
Что могут передать мои чувства
Но расклад таков:
Любить - это в своем роде искусство
Ты любишь, тебе делают больно
Но не смотря ни на что
Ты терпишь, и это безумство
Хочешь быть с человеком все равно
Человек тебя убивает
Ты даришь любовь в ответ
Человек тебя не понимает
Ты всегда найдешь ответ и может дать ему какой-либо совет
И это немного грустно
Но пусть все будет так
Я люблю тебя, это мое к тебе чувство
Возможно, для тебя эти слова пустяк
ЗЫ. А у нас по сю пору почти в босоножках можно! Бе-бе-бе! Юг, чо...
Дата: 22/10/2016 - 00:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Спасибо.
Дата: 22/10/2016 - 00:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Лихко вам, гороцким! У нас туды-сюды уже в кроссовках не походишь...
Дата: 21/10/2016 - 23:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
для меня примитивно, это когда блондинки пишут пра любофф-моркофф и розы-слёзы в антураже нищасных чувствов. С заламыванием рук и всхлипыванием. Не, иногда они даже косят под паезь 17-18 вв, точнее копируют её (по их мнению!). Используя практицки ту же лексику исключительно ямбом. Вот читаю такое - и хоцца кринолин в кроссовки заправить...
Дата: 21/10/2016 - 23:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
ВоваН прав.
Дата: 21/10/2016 - 23:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И я хочу услышать! Потому что думаю, Прасковья спрашивает всерьёз.
Дата: 21/10/2016 - 23:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Блондинко Чо, у меня к Вам небольшая просьба:
Не могли бы Вы поделиться своим пониманием примитивности.
Дата: 20/10/2016 - 15:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Если честно, мне проглатывания ударений абсолютно не помешали, хотя на таких вещах, как пиррихии/спондеи сразу делаю стойку. Не, в примитивных стишках они сразу в глаза бросаются, а когда моск занят смыслом - выискивать чота не хочется, просто читаешь по грамматическим ударениям. Тем более, что по приоритетным ударениям всё нормуль, не сползает. Вот нигде не споткнулась! Блондинко, чо...
Дата: 19/10/2016 - 23:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мне понравилось всё. И картинка сложилась, и прочиталось легко.
Почему светило в миллион или сколько там градусов не может нежиться, как в костре? Этак вы и белого медведя, балдеющего в снегу, в мазохисты запишете! А образ какой шикарный...
И голос может быть сладким и пряным одновременно, и петь им можно обо всём, и дед вполне себе нормальный для своего социального статуса. Ога, нормальный такой юродивый, или чокнутый слегка, вот и смеётся.
Эсме, если согласна с замечаниями по пиррихиям и прочим техническим орехам, то правь, стих того стоит, по-моему.
Дата: 19/10/2016 - 20:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Да мне и самому не нравится (так, вариант), просто время нету продумывать - всё занято энциклопедией от Ларисы.
Дата: 19/10/2016 - 19:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Бывают даже гораздо более очень сладкие голоса, о боли и любви поющие...
Дата: 19/10/2016 - 12:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
+1 коп. (немножечеко споря с постом #4):
Тогда пусть будет:
Как уголь в тлеющем костре,
в закате нежится светило.
"Пряный" тоже - увёл шальную мысль в поисках представления, как это (а если, розовый или жасминовый?)
а я нашёл того музыканта
Дата: 19/10/2016 - 12:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ты просто обрадовался, что все живы :)))))
Не-не, вовсе не поэтому... э... ну, не только поэтому.)) Мне вообще стихо понравилось.))
Дата: 19/10/2016 - 08:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
интересный момент - почему пряный голос не может быть сладким?))) вот, например, добавляешь в сладкое тесто специи и оно становится сладко-пряным)))
Дата: 19/10/2016 - 07:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мне понравились и смысловые моменты\оттенки и финал. От меня - 5. Браво, Эсме.)
Дата: 19/10/2016 - 07:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
При повторении союзов запятая ставится и перед первым союзом тоже. )
Хочется спародировать Станиславского и сказать: "Не верю!" )) Вроде неплохое стихотворение, несмотря на некоторые шероховатости, но картинка какая-то нереалистичная, смазанная. Или это я такой Фома-неверущий. ))
Дата: 19/10/2016 - 01:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
в закате нежится светило.
поёт о том, что не случилось –
купец и проповедник веры,
и дворянин: полна таверна.
стоящий тихо за дверями:
ему в таверну хода нет,
но тянет слушать голос пряный.
и о любви, что догорела,
монах беззвучно шепчет "Отче...",
сжимает дворянин стилет,
а дама теребит платочек –
не повернуть никак обратно,
не срезать уколовший шип,
не победить на поле ратном,
и нет любви, и счастья тоже...
А за дверями нищий дед
смеётся, хлопая в ладоши.
Дата: 18/10/2016 - 23:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
только первый? Гонишь! По скока вариантов у тебя на каждый тур было? А вариантов каждого варианта?
Дата: 18/10/2016 - 23:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Эсмэ, совсем не помню этот экс на МПК-2... склирос, чо... Так и ты тогда Анку-пулемётчицу переплюнула!
Дата: 15/10/2016 - 10:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Тогда вся ирония пропадёт.
Дата: 15/10/2016 - 10:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Саванна всегда степь, но степь не всегда саванна. Поэтому лучше уж и писать - саванна.
Дата: 15/10/2016 - 10:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
САВА́ННА
Женский род
Тропическая степь с редко растущими деревьями и кустарниками (в Южной Америке, Африке, Азии и Австралии).
Дата: 15/10/2016 - 10:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ага, именно в степях, вместе с сайгаками и сусликами, водятся носороги.
Дата: 15/10/2016 - 09:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Можно из каких степей - будет два смысла. Оба сихотворения понравились.
Дата: 15/10/2016 - 09:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ли, ржунемогу))))))
ага, класс)))
Эсме, мне и леса не мешали (тут же все довольно условно)), чащобы чуть сомневают по фонетике... можно еще "из каких широт"))
Дата: 15/10/2016 - 09:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 14/10/2016 - 13:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мне нравится и стиш, и ритм))) и не самый сложный он здесь, кстати... если нужно, попробую начертить схему и определить, что это... но по-моему, вольный стих (стихотворение с четкими рифмами и ритмом, но разным количеством стоп в строке), и в рамках этого ритма тоже получилось интересно))
И экспериментальность нравится, и образность)))
Дата: 14/10/2016 - 00:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
автор удивил *)
ритм пляшет - как пьяный матрос.
автор сам-то в трезвом состоянии это писал? *)
Дата: 14/10/2016 - 00:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
бронирОванный *) )
Дата: 14/10/2016 - 00:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
бронирОванный *)
"Он узурпировал сознание моё:" - это последняя строка? *)
Дата: 07/10/2016 - 09:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну, как же, падать или не падать - он самый и есть. Особенно, если про название ещё помнить (торопился так, что вся жизнь промелькнула, а под конец притормозил в нерешительности).
А меня первые две строки с толку сбили и в сторону увели. Так это плотно ручей описан, что пришлось потом насилу перестраиваться.
Дата: 07/10/2016 - 09:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну, как же, падать или не падать - он самый и есть.
Дата: 07/10/2016 - 08:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да Бог с вами, джентльмены. Смысл? Ну, хотя бы, "о бренности сущего". Можно развивать идею - дарю.
Дата: 07/10/2016 - 07:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну что вы, зачем так много? Вполне хватит стодвести. ))
Дата: 07/10/2016 - 02:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Заголовочек-то мы прочитали. ( Только ясности он не добавил. ((
Весной распустился, осенью облетел... И что? Впрочем, даже не облетел, что было бы хоть понятно, а еще размышляет, падать или не падать. )) При этом всем недоволен. И что? )) В чем заключен глыбокий философский смысл? Стихотворение как бы намекает на сурьезность, а в чем она?
По технической стороне тоже есть вопросы, в частности с "обезвоживал" строка шибко нестройная, но главная проблема, как мне кажется, надуманность и непродуманность. ))
Дата: 06/10/2016 - 20:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Коты, они такие - куда угодно втиснутся)))
Дата: 06/10/2016 - 15:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"Понять бы еще - о чем. ))"
Подсказка: заголовочек-то читаем.
Дата: 06/10/2016 - 15:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Зачем - в следующий, когда можно сейчас отредактировать в два счета? ))
Дата: 06/10/2016 - 15:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ветровоск, когда выкладываете работу, выделяйте весь текст и выбирайте формат "Обычное (div)", тогда не будет расползаться кусками и не сможет меняться интерлиньяж (что тоже случается, проверено).
Дата: 06/10/2016 - 15:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Три раза перечитала: обезвоживАл — и всё тут!
Дата: 06/10/2016 - 15:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Обожаю пятисложник. А Эсме, конечно, в своём репертуаре.)) Нет, чтобы в финале выдать что-нибудь по-пионерски бодрое, мол "Пришёл, творил, жил"(с) Ну, типа, всё было не зря. Ну да ладно. Волосы от страха не шевелятся, и на том спасибо.)) Нет, ещё за пятисложник - поклон.)
Дата: 06/10/2016 - 13:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Очень готично и атмосферно... и реалистично в последних строках, и финал интересно закольцован. А кот, охотящийся на тень посаженных черешен, особенно запоминается.
Дата: 06/10/2016 - 12:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Круто! Понять бы еще - о чем. ))
Дата: 29/09/2016 - 20:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не возражаю, канешна, притуляйся)) думаю, по поводу реала - у всех такое периодически случается, тоже последние пару дней приползаю позже обычного и раньше обычного вырубаюсь...))
А по поводу ритма (видела краем глаза другие комменты) - меня ничего не споткнуло. чуток засомневала инверсия "я был ненужным даже ей сором", но не самый критичный момент))
Дата: 29/09/2016 - 19:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Привет) ну, что сказать - сильное... на эту тему вообще трудно написать неожиданно, небанально, непафосно, у тебя получилось.
Дата: 17/09/2016 - 12:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
всегда! *)
Дата: 17/09/2016 - 10:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 17/09/2016 - 10:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Замечательно как)))
И идея, и воплощение))
Знаешь, мне кажется, что просветлённые придурки внутри нас, которые не умеют молчать и шагают по граблям - наша лучшая часть, более честная и порядочная))) может, и не стоит пытаться её загнобить и затуркать, бесполезно же?) свободу ненормальным!)
Эсме, рада тебя здесь видеть)))
Дата: 16/09/2016 - 21:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Симпатично как получилось)))
да, благовест и знамение ударяются по литературным нормам совсем не так, как обычно произносятся;))
Дата: 11/08/2016 - 20:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ого! Сколько тут всего весёлого, а я и пропустил. Терь - читай-перечитывай.
Дата: 11/08/2016 - 10:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Я понял, что психи - не обязательно те, кому диктуется сверху, и не обязательно они активны только по весне (хотя тот факт, что межпортал затевается с прикидкой на всю весну, заставляет задуматься), просто - такой эвфемизм наоборот получился.
Так что, псих, игрок, хоббит... какая разница - все 
И очень удивляемся, если получилось ровно и хорошо, но - незаметно. О том у Алексея и речь. А что до рассматриваемого стихотворения - меняться оно не будет, зато шишек в виде разных вариантов (на будущее) предлагаю понакидывать. Само собой, под дружеское фырканье отбивающегося автора. 
под одним богомк одной музе ходим.Дата: 11/08/2016 - 00:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Я по теме вот чего нашёл. Читать вместе с комментариями.
Дата: 10/08/2016 - 21:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
А если крик - какие-такие претензии могут быть к рваности ритма?
Дата: 10/08/2016 - 20:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ну, а если "И, оказавшись, на беду, третьим..."? Вши заедят?
Дата: 10/08/2016 - 11:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Вот они, издержки логаэдирования.
Дата: 10/08/2016 - 09:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Креститься не стану, но мне показалось, что речь про "он был мне другом, он был мне братом..."
Дата: 10/08/2016 - 01:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Марго права *)
Четыре с минусом *)
Дата: 08/08/2016 - 10:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Бинты пахнут аптечкой) Может быть новый бинт, только что приобретённый, в стерильной упаковке, ничем и не пахнет, но бинт из аптечки, валяющийся там дорлгое время за ненадобностью, пахнет аптечкой. Это и запах корвалола, (пробочка пропускает) и спирта и йода и фурациллина и др. составляющих...))) Я как - то взяла бинт широкий процедить ягоды из компота... тот ещё запах ...
О... ещё запах пектусина))) Сладкий такой, противный запах солодки... (с детства не люблю, но детям помогает от кашля)
Дата: 08/08/2016 - 09:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Да, вижу теперь. Мне как-то не хватило штриха, чтоб неотвратимость эта сама нависла. Может быть, тире после ветра?
Дата: 08/08/2016 - 09:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
ВоваН, на момент написания данного стихо, ему не было 16 годов. И если заявить о своём возрасте. Вы бы послушали юнца? Смехаорон - вымученная стать, Убеждали долго, чтобы создать такую страницу.
Дата: 08/08/2016 - 09:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ну, в излишней скромности я его бы не подозревал (Смехотрона если припомнить особенно). Просто - нормальное, обыкновенное отношение к происходящему.
Дата: 08/08/2016 - 08:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Не... йод пахнет по соему. У бинта свой собственный запах.
Дата: 08/08/2016 - 08:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Марго, мне лень искать тему, где я затрагивал этот вопрос.
Я рад, что Вы перешагнули эти убеждения.Почему Вы думаете, что я против вас. Ваша точка зрения мне наиболее близка. Пройдёт не так много времени - и мы поговорим об этом.
Я Вам завидую, перешагнуть предстоит ещё несколько устойчевых терменов и позиций.
Для меня бинты пахнут солью - йодом. Объяснять долго, но можете поверить, отличу бинт по запаху от другого предмета.
Дата: 08/08/2016 - 07:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
ВоваН, до 2009 или десятого, страница была Николай Туманов. Знаю, почему появился Ник. А Колян - он и есть Колян. Скромность глупая. А Питер - большая деревня.
Дата: 08/08/2016 - 06:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Однако меня начинает умилять свежая тенденция на Пристани: в какой бы теме я ни появилась (а то, что здесь я появляюсь теперь несравнимо реже, думаю, заметили все), народ начинает активно расставлять пятаки моим оппонентам (подчеркиваю: в любой теме и по любым вопросам), аккуратно обходя мои посты. Это что, демонстрация неприязненного ко мне отношения?
Ей-богу, детский сад - штаны на лямках!
Не трудитесь, граждане, меня этим не проймешь! Тем более теперь, когда я от этой звездчатой оценки практически отвыкла.
А сейчас просто поделилась забавным наблюдением.
Дата: 08/08/2016 - 06:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
АСП, зачем так надрывно: "дай бог, вам не знать эти запахи"? Да я только позавчера руку порезала и два дня ходила с забинтованной стерильным(!) бинтом рукой. Вот сейчас бинт сняла совсем, больше перевязывать не буду.
И что, это была трагедия ("дай бог не знать")? Продолжаю утверждать, что запаха бинта не существует. А если у кого-то возникают ассоциации типа бинт - это море крови и гноя, то это запахи именно крови и гноя, сам бинт тут ни при чем.
Для чего Вы мне о запахе ветра толковали, вообще не поняла. Ветер пахнет всегда -- частицами того, что он в себе несет, стерильного ветра не бывает.
Дата: 07/08/2016 - 23:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
За пояснение про стяжения спасибо! Стало понятней, почему лучше "...не был братом". Вообще, интересный приём.
Вопрос:
а может лучше "и наступило"? И - почему, если нет. В двух словах.
Дата: 07/08/2016 - 23:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Ас, а его точно зовут Николай? (встречал только "Ник Туманов")
Дата: 07/08/2016 - 20:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
а мне всё нравится. И нет там никакой аритмии.
Дата: 07/08/2016 - 19:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Упёр в коллекцию.
Он был мне другом, он мне был братом,
С Маргого согласен. Слишком устойчивое выражение, чтобы его ломать. И фонетически не айс. Лучше будет обыденный вариант.
Дата: 07/08/2016 - 18:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Марго, дай бог, вам не знать эти запахи.
у ветра есть запах, поверьте, у ветра есть запах! когда прилетает он с юга, касаясь внезапно крылом невесомым меня, я вдыхаю упрямо всю эту степную, ковыльную, пьяную пряность…
когда же он север несёт и его белоснежность, я пью как вино молодое упругую свежесть…
поверьте, у ветра есть чувства – он нежен со мною, когда я живу, задыхаясь от летнего зноя, он гладит мне плечи, касаясь прохладой невинной, я плотью его становлюсь, и его половиной.
пусть ветреным буду, и буду кому-то казаться шальным и весёлым, пусть стану кого-то касаться, дыханьем своим согревая, целуя прохладой…
любите меня!..
мне, поверьте, другого не надо!
(с) Николай Туманов
Дата: 07/08/2016 - 08:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
По-моему, задумка хороша, но к воплощению у меня есть замечания.
Несмотря на то что у меня самой чувство ритма, скажем так, нестандартное, но здесь некоторые места просто бросаются в глаза / в уши своей аритмичностью. Например:
Я полз за ней и крыл её матом,
но уносило все слова ветром,
Вот если разбить весь стих на короткие строки, то кое-где от этого можно избавиться (правда, не в выделенной мною строке, здесь все равно будет аритмично).
А вот здесь: Он был мне другом, он мне был братом, на мой взгляд, не стоило менять слова местами. Это же художественный прием -- стилистический повтор, потому с выбранным в его первой части порядком слов получается сильнее: Он был мне другом, он был мне братом...
Дата: 07/08/2016 - 08:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
"Тянет холодом - из одного ощущения, в сад - из другого :) Короче, дело вкуса :))))"
Как у Вас написано, так я и читаю:
Ждёт замерзший шиповник прожорливых птиц,
Тянет холодом в сад и никак не уйти
В тёплый плен одиночной палаты.
Именно в сад у Вас тянет холодом, и вкус тут ни при чем.
Дата: 07/08/2016 - 08:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
"Тени без слов тревожат и плачут :) "
Нет, у Вас по-другому написано: Чьи-то тени тревожат и плачут без слов -- так что от плача без слов не уйти.
Дата: 07/08/2016 - 08:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Может, стоит просто понюхать, чтобы убедиться в его отсутствии?
Дата: 07/08/2016 - 08:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну, раз облеченные в стихоформу замечания Вам, Ветровоск, не по душе, сделаю пару в обычной форме.))
"Чьи-то тени тревожат и плачут без слов"
Вообще-то, плачи со словами настолько редки, что вот такое пояснение, конечно, выглядит натяжкой.
"Тянет холодом в сад"
Поскольку сад у нас на свободе, т. е. попросту на улице, то тянуть в него неоткуда. Если бы тянуло холодом из сада, то да, это было бы понятно.
Ну, и вопрос о запахе бинта остается. Своего собственного запаха у бинтов нет -- даже если они не стерильные, то все равно ведь чистые, иначе это не бинт.
Дата: 06/08/2016 - 23:49
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Очень. Очень понравилось. Просто здорово!
Дата: 06/08/2016 - 21:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 23/07/2016 - 16:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Боюсь даже предположить, что будет, если он в него высморкаться надумает!
Но, в целом, я согласна с его мнением по стихо, за исключением глагольной рифмы... уж оченно она хороша, да и я не глаголофобка)))
А вот бросать его не стоит и плевать на него))) Хорош ведь в целом, чуток шлифонуть и фсё!
Дата: 23/07/2016 - 15:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
нифигасе "пара ложечек дёгтя!"
Уж так бы, Сиятельство, и сказали - ща ка-ак в дёгте изваляю! 
Дата: 23/07/2016 - 12:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А мне по-прежнему нравится, Ветровоск (а с Вашей правкой -- и тем более). Единственное, в чем согласна с Графом, так это в том, что теперь стало непонятно, чей имеется в виду лоб, хотя в первой версии, помню, было ясно, что речь о скальной складке.
Что касается замечаний по пунктуации, то в обоих случаях это дело авторского прочтения, и только.
От меня пять баллов.
не ведом = неведом.
Дата: 23/07/2016 - 11:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/07/2016 - 20:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Я согласилась, что ударение неверное, ещё первый раз :)
В первый раз -- это в какой? Я, кажется, единожды об этом сказала.
О, нашла. Оказывается, с "Придурком" здесь аж две темы. А я решила, что только в уме за это граблям зацепилась, не высказалась. Прошу прощения, Ветровоск, выходит, ранний склероз. :)
Дата: 20/07/2016 - 15:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не верит в полуложь и полутени.
Он - навсегда наивен, глуп и чист:
балбес из глины до грехопаденья.
а этот ненормальный снова любит:
ведь не его, а, как всегда, меня -
с оттяжкой - расставанье хлещет грубо.
его беру привычно на поруки,
замаливаю счастье, тих и льстив,
меня предавшим пожимаю руки,
и сам готов предать, и, пользы для,
всё норовлю его совсем затуркать...
с улыбкой просветлённого придурка!
Я так устал. Мне сдаться бы давно.
Случайно в зеркала гляжу и вижу:
он - идиот неисправимый, но
так хочет жить...
Дата: 20/07/2016 - 14:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Дата: 20/07/2016 - 14:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Дата: 20/07/2016 - 14:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Марго, не знаю, устроит такой ответ. Я это выше писал.
Эти люди, как правило, бесхитростны. И настолько их душа чиста, что мы считаем это глупостью.
И по второму вопросу есть ответ.
Дата: 20/07/2016 - 14:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Так нет ерничества. И не задумывалось оно.
Понимаете, если писать подробно - целая повесть выйдет. Хотел сказать, что человек пытается опекать себя от внешнего мира. И здесь уже не понять кто из них настоящий. Это две личности, пытающиеся, жить в одном человеке. Одна по правилам внешней среды, другая по правилам внутреннего мира. Концовку надо было подробней расписать. Думал, что и так всё ясно.
Дата: 20/07/2016 - 14:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"Причём АСП прав даже с нескольких сторон :)))"
Не нашла ни одной. Выходит, стих не так прозрачен, как всем показалось.
Крочме того, у меня вызывают сомнения строки "Он - навсегда наивен, глуп и чист" (при чем тут "чист"?) и "с оттяжкой - расставанье хлещет грубо" (тут явное подстраивание под рифму с "любит").
В общем, увы, придется одной мне нарушить общий восторженный хор. Тем более что и мою правку ударения Вы как бы не заметили...
Дата: 20/07/2016 - 14:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
"Вы это прочли?"
Что именно — это? Стих прочла, комменты прочла. И из Вашего коммента никоим образом не следовало, что это об альтер это, просто об "альтернативно одаренном", и все. Так что Ваше неприкрытое ерничество в ответ на мой комментарий мне непонятно.
Дата: 20/07/2016 - 13:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Вы это прочли?
И в концовке видим, что это один человек, пытающийся жить неизменными истинами. Только, вот, общество со соей псевдо моралью, не готово его таким принимать
Не буду вас мучать ссылками на слово придурок. Думаю, сами знаете его значение.
Как раз это зеркало и показывает, что это альтер эго.
И как вам удалось с самого начала это понять? Загадка.
Дата: 20/07/2016 - 13:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"Из названия вы видите, что речь идёт о человеке с задержкой развития."
Дааа?
А я с самого начала решила, что речь идет о нашем альтер эго, о том, кто живет внутри нас.
Но если судить по-вашему, то при чем тут зеркала? (Случайно в зеркала гляжу и вижу / он - идиот неисправимый...)
Ветровоск, что скажете?
Кстати, по граблям = по граблям http://udarenieru.ru/index.php?doc=%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%B8
Дата: 20/07/2016 - 12:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Графоман, уж мне точно ни кто не платит. И статей научных я не пишу. Может вас мой ответ устроит. Думаю, что прочитали выдержку. Лирический сюжет – это не есть прямое повествование. В нем всегда есть отсылки, и не строится он прямой сюжетной линией. Можете проанализировать несколько стихов данного направления. Плюс ко всему существует множество поэтических школ и течений, которые придерживаются определённых принципов в построении сюжета и выражении мысли. Но подробно не буду об этом. Пристани можно дать название одного из них. Так, как почти всех авторов перекроили в него. Не буду называть течение – интересно сами найдёте.
Начну с того, что не хотел писать сам, чтобы вас не оскорблять. Ситуация дошла до смешного.
Ему бы помолчать - он не молчит.
Не верит в полуложь и полутени.
Из названия вы видите, что речь идёт о человеке с задержкой развития. Не знаю, как вам, а мне приходилось общаться с такими людьми. Если такой человек о чём-то думает, он обязательно это скажет. Для него не существует полу-полу. Либо ложь – либо правда, либо черное – либо белое, либо любовь – либо нелюбовь. Думаю, что дальше перечислять не стоит.
Он - навсегда наивен, глуп и чист:
балбес из глины до грехопаденья.
Эти люди, как правило, бесхитростны. И настолько их душа чиста, что мы считаем это глупостью. У них даже выражение гнева является процессом идеальным. Как думают – так и должно быть. Балбес из глины до грехопаденья. - Имеется в виду чистый материал из которого они скроены. По аналогии с Адамом, который был создан из глины. И эта глина на момент создания была чиста. Так, как до грехопаденья он был безгрешным.
Пытался столько раз его унять,
а этот ненормальный снова любит:
Попробуйте этим людям объяснить, что их любовь навязчива. Потому, как многие не понимают её чистоты. И сами они этого не в силах понять. Заставь дурака Богу молиться – он и лоб расшибёт.
ведь не его, а, как всегда, меня -
с оттяжкой - расставанье хлещет грубо.
Страдания этих людей больше всего сказываются на их опекунах. На людях, которые о них заботятся. Возникает масса коммуникативных и бытовых проблем.
В который раз, навек прокляв... простив,
его беру привычно на поруки,
Злится человек заботящийся, но всё равно прощает. Так, как неравнодушен к нему наверное и есть причины: дружба – да мало ли…
замаливаю счастье, тих и льстив,
меня предавшим пожимаю руки,
Как правило, успокоить можно только обманом. И многим людям не понять для чего ты с ним возишься. Которые, тебя считают по этому поводу, по крайней мере, глупым. Но приходится, мирится с этим отношением. Голодный – сытому не товарищ.
и сам готов предать, и, пользы для,
всё норовлю его совсем затуркать...
Здесь опекун готов, сам отказаться от тех, кто не понимает ситуации. Но всё же пытается действовать на подопечного наставлениями. Понимая, что это необходимо. И судя по тексту ( совсем затуркать) ему это не очень по душе.
Думаю, дальше так подробно не стоит. Да, эти люди, смотря на окружающий мир, пытаются походить на окружающих. Пытаются любить, иметь друзей, быть полезными обществу. Только вот всё это боком выходит для человека их опекающего. И в концовке видим, что это один человек, пытающийся жить неизменными истинами. Только, вот, общество со соей псевдо моралью, не готово его таким принимать
Я удивляюсь – детский сад. Приходится, очевидные вещи разжёвывать и в рот класть.
Графоман, посмотрите фильм Евдокимова “ Не послать ли нам гонца”. Там Дуров очень здорово сыграл. И Евдокимов играет именно такого человека. И параллель там проведена замечательная.
Дата: 20/07/2016 - 11:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 20/07/2016 - 11:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Графоман, думаю будет интересно. А потом сами найдите ошибки в вашем отзыве. Выдержка из статьи Негреевой А.Д. Можете полностью почитать - полезно будет, как и многим здесь.
В работе «Анализ поэтического текста» Ю.М. Лотман не дает определения понятию лирического сюжета, но указывает на некоторые его особенности: обобщенность (лирический сюжет, по Лотману, это рассказ о «Событии – главном и единственном, о сущности лирического мира»), «сведение коллизии к некоторому набору элементарных моделей, свойственных данному художественному мышлению» [5, с. 107]; лирическому сюжету свойственна повторяемость. Таким образом, Лотман фактически сближает понятия лирического сюжета и метасюжета. Термин «метасюжет» применительно к мениппее использует Альфред Барков, который говорит о метасюжете как о «завершающей эстетической форме всего произведения», которая возникает только при наличии нескольких автономных сюжетов, с помощью которых она формируется [4]. Таким образом, лирический метасюжет мы можем определить как некую инвариантную структуру, которая реализуется в отдельных текстах в своих вариантах – лирических сюжетах отдельных стихотворений. К проблеме лирического сюжета Ю.М. Лотман обращается также в работе «Структура художественного текста», где он говорит о том, что «сюжет и сюжетность являются такой же формой, как и рифма» [6, с. 162]. Таким образом, отсутствие сюжета может стать «минус-приемом», так как минус-прием предполагает «значимое отсутствие» ожидаемого элемента текста. Мы будем говорить о минус-приеме в случае появления среди сюжетных текстов И. Бродского стихотворений, которые строятся аналогично сюжетным таким образом, что сюжет в них предполагается, но не обнаруживается. Эти тексты, как наиболее характерный пласт лирики Бродского представляют для нас наибольший интерес. Ю.Н. Чумаков в статье «Лирика и лирический метасюжет» выражает иную, по сравнению с Лотманом, точку зрения на вопрос о специфике лирического сюжета. Он утверждает, что понятию «лирический сюжет» очень сложно дать определение, так как он «воспринимается сразу и целиком», а основной его характеристикой является вненарративность. Это означает, что лирический сюжет, в отличие от сюжета эпоса и драмы, обладает нелинейной природой и не может быть рассказан. Поэтому лирический сюжет буквально «прорывается» в «местах и точках … соприкосновения текстов» [8, с. 8], что говорит о его интертекстуальной природе и возможности обнаружить лирический сюжет в том случае, когда присутствует перекличка с каким-либо другим текстом. Этот тезис для нас очень важен, так как одной из характерных черт лирического сюжета Бродского является его интертекстуальная природа: лирический сюжет проявляет себя на месте соприкосновения текстов, он строится за счет отсылок к текстам как самого Бродского, так и других авторов. Лирический сюжет может присутствовать в лирике Иосифа Бродского на уровне «минус-приема» – в таком случае фактическое отсутствие сюжета имеет особое художественное значение. Кроме того, текст с «минус-сюжетом» строится уже по другому принципу, нежели сюжетный текст; так, Е.Петрушанская пишет о том, что сюжет в лирике Бродского может развиваться по принципу джазового повествования, которое строится как импровизация на заданную тему [7, с.247].
Пожалуйста, не забудьте правильно оформить цитату:
Негреева А. Д. К проблеме сюжета в лирике И. Бродского [Текст] // Актуальные проблемы филологии: материалы междунар. науч. конф. (г. Пермь, октябрь 2012 г.). — Пермь: Меркурий, 2012. — С. 33-36.
Дата: 19/07/2016 - 13:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А шоп не серьёзно, мона ваще двустишиями написать!
Но не настаиваю... так, болтаю по темке просто.
Дата: 19/07/2016 - 09:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Вот когда по следу Тени я смогла сей стих прочесть,
Отмечаю: стих хороший, вызывает интерес.
Но в формате мнимой прозы лучше мне не предлагать.
Может, я консервативна? Вроде нет. За стих же — пять.
Дата: 19/07/2016 - 08:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я бы "коли" заменила на "если"))) А то тока глаза продрала, а тут ужо Коль предлагают!
С Виктором согласна, но только по тому, что не люблю энтот формат в стихах))) Ежели стиш интересный (а этот именно такой;)) он в любом формате интересный. Так шо автору виднее)) Хотя... можно просто строки удлинить...
Разгадал я все секреты, я недаром был учён:
коли хочешь быть поэтом, нужно, чтобы был свой чёрт!
Первый мой такой был ладный... Док не понял ничего:
мне вколол, как видно, ладан - первый, морщась, вышел вон.
А второй (какая пакость) - тощий, гнусненький на вид,
бородёнка, словно пакля - слямзить простынь норовил!
Как, скажите, с этим гадом стать мне мастером пера?
- Ты, артист второго ряда, крал луну?
Смеётся:
- Крал!
Прыгал, забивался в щели...
- Вот, расправлюсь я с тобой!
Кашей с маслом метил в шельму - не попал - так я ж не бог!
Док мне что-то ввёл подкожно, но от зависти завис:
- Ты же, - говорит - художник. Этот... абстракционист!
Я ему (уже на нервах):
- Что ж ты душишь мой талант?
Док, давай, поймаем первых - и поделим пополам?
Чуть за воротник заложим: помогает питиё!
Вот, идут, свиные рожи, и гляжу - идут "свиньёй"...
Вижу - доктора схватили, бедолага даже слёг.
- Док, держись, я в холодильник, я же помню - нужен лёд!
Победили - ну а толку? Чёрт-те что несёт перо:
первый ряд остался с доком, мне достался лишь второй.
Диалектики законов, знаю я, сильнее нет -
ппь...ю.
Второго эшелона ваш измученный поэт.
Вслед за доком и поэтом я пишу. О чём? - Молчок!
Впрочем, стоит ли об этом? Лучче ткнуть на "пятачок"
Дата: 18/07/2016 - 23:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
По-моему, всё дело из-за рифмов. Так лучше.
Дата: 18/07/2016 - 22:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Неправда!
Дата: 18/07/2016 - 22:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ветровоск! Ну чего бы явно интересному стиху не придать привычную форму? Лично мне кажется, что в таком виде он усложняет восприятие. Хотя и допускаю вариант что не дорос до некоторых существенных тонкостей. )))
Дата: 18/07/2016 - 21:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Возмутительно!
Даже не надейтесь!
Дата: 18/07/2016 - 21:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
так-то так, да не так... они сгорели вместе, и табуном ТАМ будут... И бегать вместе и играть... и по лужам хлюпать...
Дата: 18/07/2016 - 21:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
во-во...
...до сих пор не пойму, как можно А4 "прозаической строкой" обозвать, он же ритмически определённый.
Дата: 18/07/2016 - 21:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Это просто - попробуйте разложить стихотворение на два голоса: А4 - мужской, остальное - женский. Сразу видно станет.
Вот если Ас возьмётся прочитать стихотворение на два голоса, в женской части сразу же обнаружатся спотыкачи (может, и нет - может, мне они только чудятся)...
Дата: 16/07/2016 - 21:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/07/2016 - 21:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Дата: 16/07/2016 - 16:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Марго, Вы слишком суровы к себе.
Дата: 16/07/2016 - 16:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Да-да! И запятую бум ставить по обстоятельствам.
Дата: 16/07/2016 - 16:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
С добрым утром!
Эсме (Эсми) - Эсмеральда, что по-русски значит Ветровоск.
Дата: 16/07/2016 - 16:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Вот!
Дата: 16/07/2016 - 16:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Дата: 16/07/2016 - 14:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Татьяна, здрасте-насте! А как понять Эсми? Эсминец что ли?
Дата: 16/07/2016 - 13:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Из новостей — как видишь, сплю хреново
Последний отзвук турбовинтового:
— До скорой встречи, ладно, мне пора.
— Счастливо! Береги редуктора!..
Дата: 16/07/2016 - 12:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Видно, этому Верницкому японская танка не давала покоя, иначе откуда бы такое название -- танкетка?! Хотя попыталась покрутить числа в голове, сопоставляя 31 и 6 (ведь он, Верницкий, по професиии математик), -- ничё не вышло. :(
А Ваша "танкетка" всяко лучше "танкетки" Ярошева, ага.
Дата: 16/07/2016 - 11:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Дата: 16/07/2016 - 11:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ветровоск, зачем его убирать. И запись в А4 не портит текст. Вот, только его можно разбить на строки без потери мысли. То, что ВоваН выложил - слова ради слов. Автор задумал написать статью - а писать то надо о чем-то. И приплёл прозу и всё на свте. А4 оправдан, если рифма и разбивка на строки рушит синтаксические и лексические конструкции. Вот и вся заумь в одном предложении.
Сравните, наверное знакомы. Невольно вспомнил автора прочитав ваше. Здесь разбив на строки все связи рухнут.
мессага
...бессонница,
Борюш,...
... хоть волком вой. За лесом тянет турбовинтовой, ощупывая гулом, как радаром, моей избы заснеженный конек... «стратег» несет крылатый рагнарёк...(Свои, братва! Не тратьте время даром, а так же подотчетный керосин) ....титановый уходит ассасин, дыша инверсионным перегаром.
...Пасти слова - других овец нема... какая бесконечная зима! тревожны сны у гоблина и гнома...(беззвучно умирает карцинома - особа непокорная весьма)...
... Добить пол-пачки...выпить двести грамм. Заметить муху меж оконных рам. На муху, кстати, прошлый год клевало... Спросить у мухи – перезимовала? Я, вроде, тоже...перезимовал.
...из новостей: как видишь, сплю хреново, (зато пишу для Павла и Петра)...
...Последний отзвук турбовинтового:
- До скорой встречи, ладно, мне пора...
-Счастливо!, береги редуктора....
© Copyright: Лешек, 2012
Дата: 16/07/2016 - 10:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 16/07/2016 - 09:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Почему стиль плавания называется «баттерфляй» он же «дельфин», а не «волнообразные движения тела с симметричными широкими и мощными гребками руками» ? И вообще... причём тут бабочка? Она же не плавает!
Кто-то сассоциациативничал однажды… и прижилось… А могло бы быть... ну не знаю... "летучая мышь" она же "тюлень"...
А может "А4" это нечто вроде оговорки по Фрейду...
Бумага стандартного формата. Обычнвя бумага. Она всё стерпит...
Я написала нелепость, такую же, как сам спор вокруг А4
Дата: 16/07/2016 - 09:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Дата: 16/07/2016 - 08:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
не василий
(Graf O`Mann)
Дата: 16/07/2016 - 08:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
там хорошо
(Олег Ярошев)
Дата: 16/07/2016 - 08:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
"Возмущения Ваши выслушивать у меня сил не осталось."
А Вы поставьте меня в игнор -- хотя бы мысленно (заодно и свою силу воли проверите), а то мне, честно говоря, Ваши преследования, тем более когда Вы то и дело переворачиваете мои мысли с ног на голову, мягко говоря, надоели.
Дата: 16/07/2016 - 08:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
АСП, где он "стоит"? В изданных книгах практически никогда такой формат не встречается. Возьмите линейку и сами измерьте: А4 -- это 210 × 297 мм!!!
А стихотворные сборники и вовсе издают, как правило, форматом вдвое меньше -- близким к А5. Так что ни к чему было этот термин сюда пришпандоривать. Вот я о чем: не люблю, когда дилетанты рулить начинают, еще и собственные дилетантские представления в виде новоизобретенного термина народу вкручивать.
Дата: 16/07/2016 - 08:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
ВоваН, а в чём удача и дело в данном тексте?
Дата: 16/07/2016 - 08:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Зачем? Что хотел, я сказал. Возмущения Ваши выслушивать у меня сил не осталось:
1) А4 - объективно существующий феномен, материала, чтобы с ним разобраться в треде уже достаточно (в статье Алекса Фо есть библиография);
2) в данном стихотворении А4 применён удачно и по делу.
Дата: 16/07/2016 - 07:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Ну и зря.
Дата: 16/07/2016 - 07:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Браво, Graf O'Mann! Вам удалось отлично сформулировать то, что крутилось в моей голове после прочтения (правда, весьма беглого) предложенной ссылки. Согласна с Вами по всем пунктам.
Хотя могу оправдать любителей этой самой мнимой прозы тем, чем оправдывала чрезмерные заумствования в стихах: избыточностью самовыражения. Попросту говоря, когда человек рифмоплетствует давно и помногу, ему, видимо, просто надоедает писать по канонам, вот он и тянется к как бы новаторскому. Думаю, по прошествии времени даже самые большие любители мнимой прозы, придут к такому же выводу, элементарно насытившись ею.
PS. Кстати, на мой вопрос, а почему это называется именно "А4", не ответил никто (ни из здешних, ни из "привлеченных" авторов). Что еще раз доказывает искусственность такого названия, притянутость его за уши по совершенно непонятной причине.
А я ведь даже пыталась поискать концы в набирающем обороты американском выверте, когда, к примеру, некое название 'For You' начинают писать как '4You', но и тут у меня ничего не получилось.
Дата: 16/07/2016 - 07:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Марго, я уже писал.
Думаю, тут текстовые редакторы виноваты. Где по умолчанию этот формат стоит.
Не стал подробно, думал поймёте так. Имеется в виду запись в ширину А4. Что ширина этого формата разграничивает ширину строки. Но это мои догадки, не более.
Дата: 16/07/2016 - 07:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
При чем тут "писчий лист"? См. мое вчерашнее: http://gp.satrapov.net/comment/42312#comment-42312
Дата: 16/07/2016 - 07:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Дата: 16/07/2016 - 07:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
В мемориз!
Что надо было Вам ответить? Что А4 - формат стандартного писчего листа? Что суть поэтического А4 состоит в написании сплошным текстом во весь объем этого листа? А оно Вам надо?
Дата: 16/07/2016 - 00:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Марго, этот формат А4 откровенный, извините, выпендрёшь и не более. Так же как сетература. Это всё равно, что приделать себе страусинные перья, раскраситься в попугаичьи цвета и скакать в набедренной повязке ритуальные пляски вокруг костра среди себе подобных. И все философствования этого Алекса ФО, типа, вот это подходит для формата А4, а это не подходит и т. д., на самом деле банальное словоблудие. Формализм он и есть формализм, а талантливый стихотворец, замыкая себя в надуманные искуственные конструкции формата А4 или чего-то ему подобного (например, писать без правил орфографии, запятых и точек), свой талант разбазаривает, зато бесталанному, но самовлюблённому пииту подобная формальная структура записи собственных измышлений служит замечательным фиговым листочком, чтобы прикрыть своё поэтическое бессилие. По другому не бывает и не будет.
Дата: 15/07/2016 - 22:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Марго, Вы в отдельных случаях бываете просто прекрасны.
Дата: 15/07/2016 - 22:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
_____
Дата: 15/07/2016 - 22:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Кто-то нашел по этой ссылке ответ на мой вопрос: "По какому поводу это самое называют именно А4, т. е. так же, как самый распространенный формат писчей бумаги"? Я -- нет. Тогда зачем мне давать еще одну ссылку на разъяснения по поводу мнимой прозы?
Дата: 15/07/2016 - 20:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Думаю, тут текстовые редакторы виноваты. Где по умолчанию этот формат стоит.В данном случае, такой формат неуместен.
Дата: 15/07/2016 - 20:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
http://grafomanam.net/works/297800
Дата: 15/07/2016 - 20:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Спора никакого нет, все остались при своих. Как и остался мой вопрос: по какому поводу это самое называют именно А4, т. е. так же, как самый распространенный формат писчей бумаги?
Дата: 15/07/2016 - 20:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Не пойму о чём спор. А4 нужен, но не в этом случае. А ритмической прозы навалом, но это не то. У Чёрного много.
Мнимая проза - хм, не слышал такого.
Дата: 15/07/2016 - 20:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Акынское вообще трогать не стоит. На мой взгляд, все там на местах. Настолько живое - даже не верится, что на конкурс написано.
Дата: 15/07/2016 - 19:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Ладно хоть не edem das seine
Дата: 15/07/2016 - 18:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Suum cuique.
Дата: 15/07/2016 - 17:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Мнимая проза - заумь бессмысленная. А4 - форева!
Дата: 15/07/2016 - 17:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я по неопытности не всегда понимала некоторых авторов, потом кое-что стала понимать, а ещё то, что автор не обязан писать понятно каждому читателю. Это чушь полная. Читатель тоже должен учиться и расти. Есть такие читатели, что простой образ не секут, так ради них детские стишки писать?
Дата: 15/07/2016 - 15:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Не знаю, для кого он прижился теперь, но для меня, как для сотрудника издательства, термин "А4" прижился намного раньше — и совершенно в другом понимании. Так что пользоваться надуманной скороспелкой, у которой неизвестно откуда ноги растут, я считаю для себя абсолютно невозможным.
А вот "мнимая проза" — очень даже разумно и понятно.
Думаю, большинство здешних пользователей запомнят теперь и то и другое, так что общению это не помешает.
Дата: 15/07/2016 - 13:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Ага, поняла:
А сетература — это, видимо, та самая сетевая литература, в которой все большее распространение находят тексты, записанные полностью без знаков препинания (кроме точки в конце предложения) и с исключением прописных букв? О том, что название "А4" выбрано неудачно, сказала (по-моему, вполне доказательно) выше.
Лично мне гаспаровское выражение "мнимая проза" представляется более верным. Потому впредь буду называть это именно так. :)
Остальное у Алекса ФО не прочитала — больно длинно. Но если он происхождение названия "А4" там поясняет, очень прошу процитировать мне это пояснение.
А если бы тут разговор зашел об отношении к этой самой мнимой прозе, я бы высказалась отрицательно (ибо не вижу в такой записи стиха ни единого плюса по сравнению с традиционной).
И это при том, что включение в прозаическое произведение стихотворных строк, записанных именно в строку прозаического формата, у некоторых прозаиков я признаю очень удачным. К примеру, у Аксенова в "Бумажном пейзаже" есть вот такой абзац из белого стиха:
Вкрапленный в прозу объемом в несколько десятков страниц (до следующего отрывка поэзии в прозе), он очень хорошо работает на восприятие произведения в целом и описание пейзажа в частности.
За ссылку, Ветровоск, большое спасибо, кое-что прояснилось.
Дата: 15/07/2016 - 12:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Эсме, ну чисто - ангел
Дата: 15/07/2016 - 10:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"А4 позволяет читать текст без цезур, не свойственных повествованию."
Прояснения не наступило, увы. Я и в коротких строках никаких цезур не слышу, если они не заложены в сам текст автором.
При чем тут А4 и вовсе не поняла, хотя не в первый раз слышу именно такое выражение. А если книга набрана/издана в формате А5, тогда Ваша выкладка уже не будет длиной в прозаическую строку — так, что ли? Тем более что формат А4 — вовсе не формат книги, а формат стандартного печатного листа, который в необрезанном виде в книгах встречается очень редко.
Или здесь под А4 подразумевается нечто другое? Просветите меня, пожалуйста.
Дата: 15/07/2016 - 09:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
"По первому не поняла, в чём проблема: с утра был ленив, к вечеру усилился :)"
Первое относилось непосредственно ко второму (см. выделенное в нем, только оно и имело значение). То есть замечание там одно. Но если Вы считаете, что описанное ночью "еще не предел", то, выходит, так тому и быть. На мой взгляд, у Вас "обрушилось" значительно раньше, чем "к утру", чему в стихе посвящено строк десять.
Шутка с бронепоездом выглядит как незнание "предмета" автором, и только. ;)
Понимаю, каждый автор выражает в стихах свои собственные мысли, но здесь, на Пристани, мы многократно говорили о том, что стихи должны быть понятны читателю, в противном случае это прокол автора. Так что прошу не удивляться и не считать мои замечания какими-то придирками.
Дата: 15/07/2016 - 06:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
И вот это не поняла:
А сейчас оно что, еще не обрушилось -- с этой "миской с бурлящим супом" и сравнением с "буйством морских стихий"?
Дата: 15/07/2016 - 06:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Длинным бронепоездом заменять машину-броневик, я думаю, некорректно -- даже ради рифмы. Разве вот такую колбасень можно себе представить как памятник на городской площади?
Дата: 15/07/2016 - 06:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Спасибо за ответ, инциден исчерпан.
(уходит соображать самостоятельно, зачем все-таки стих выстраивают в длинную прозаическую строку...)
Дата: 14/07/2016 - 22:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"бронзовый вождь спасает свой бронепоезд"
Может, все-таки броневик?
Жаль, автор не желает отвечать на мои вопросы, потому остановлюсь на одном этом, хотя как минимум еще один у меня есть.
Дата: 14/07/2016 - 06:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ветровоск, я не поняла Вашего: "Ругать можно, потому что лучше никак, чем плохо". Может, Вы хотели сказать наоборот: "Потому что лучше плохо, чем никак"? Ведь ругают как раз за "плохо", а ругать Вы разрешили.
Мне Ваша работа понравилась, только я не сразу въехала в последовательность событий. Вот если бы подправить, например, так: К исходу этой красно-чёрной ночи не стало белых пятен на дворе... А снег всё шёл - спокоен и настойчив - в попытках всё прошедшее стереть -- мне кажется, вышло бы четче.
Тут, конечно, второе "всё" появляется, но это я просто для примера привожу, чтобы Вы мысль мою поняли (там важен союз "а" после многоточия). К тому же здесь все-таки по смыслу не "прошедшее", а "произошедшее", так что поправить по-любому надо бы.
А "глядеть" -- это разговорный вариант, я бы заменила на "смотреть".
И еще у меня вопрос: а с какой целью Вы (да и вообще я это поветрие заметила на том же МПК) выстраиваете стихотворный текст в длинную прозаическую строку? (А здесь еше и комбинируете.) Спрашиваю чисто из познавательного интереса.
В целом, конечно, очень хорошо. От меня пять баллов.
Дата: 13/07/2016 - 23:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну, даже, если "вместо", нет никаких оснований не занести его на конкурс (чего там Марго в одиночестве, да ещё и под ехидными репликами Вована???). Вот. Второе - основное - на конкурс выставить никто не запрещает. Нет ограничения на количество. Есть ограничения на новизну. А насчёт поругать - дело нехитрое.
Дата: 08/07/2016 - 09:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
И попушистее :)
Дата: 08/07/2016 - 08:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 14
Комментарий:
Дата: 08/07/2016 - 07:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 13
Комментарий:
Я это Марго написала - не бери в голову. Это коммент, видно, не туда вставился)))
Дата: 08/07/2016 - 07:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 12
Комментарий:
Почему не может? Очень даже. Всё, что я пишу о себе, к примеру, - правда-истина. Чистая. Иногда даже жалею, что не в образе какого-нибудь персонажа нахожусь...
Феда, а я разве кого-то во лжи упрекнула?
Дата: 08/07/2016 - 06:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Ну да - все вокруг врут.... Ну, не может быть, чтобы кто-то тут правду о себе написал, да?
Дата: 07/07/2016 - 23:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Ну и ладно :)
Дата: 07/07/2016 - 23:46
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
А за мстю тебя совесть не мучает?
Дата: 07/07/2016 - 23:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Дата: 07/07/2016 - 23:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Чего это я - Мюрргарита? Мурргарита я. Мурр тоже вполне годицца.
Дата: 07/07/2016 - 23:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Дык! Кто ж сомневался? Да и против - тож никого.
Дата: 07/07/2016 - 23:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
С Мюрргаритой тоже вырисовывается симпатичненько - Мурр.
Дата: 07/07/2016 - 23:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Дата: 07/07/2016 - 23:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Хорошо-хорошо... Эсмеральда Ветровская... так и запишем.
Ох, для такого имени уменьшительное просто необходимо!
Дата: 07/07/2016 - 23:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Нет, правда, давайте заканчивать резвиться, ладно?
Ник - Ветровоск.
Имя - Эсмеральда.
Всё ясно.
Дата: 07/07/2016 - 22:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
И? Уменьшительное от Ветровоска - Ветровка или Василиска?
Кстати! Про Василиску есть тут такой офигенный циркуль!..
Дата: 07/07/2016 - 22:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
Упс... Ветровоск-Эсмеральда... тож неплохо)))
Дата: 07/07/2016 - 22:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Мне как раз и показалось, что этот чуть другой смысл лутьше. Но хозяйка - барыня, тебе виднее.
Ага, Эсмеральда.
Дата: 07/07/2016 - 22:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вот щас Ветровоск придёт, она мне по шее накостыляет за то, что спровоцировала поиск уменьшительного :(
Дата: 07/07/2016 - 22:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Девчата как всегда великолепны! Марго и Ольга почему молчат?
А потом допросим саму виновницу нейм-шопинга.
Дата: 07/07/2016 - 22:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
А чё? Вета, мне нравится)
Дата: 07/07/2016 - 22:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Угу... а остальные?
Дата: 07/07/2016 - 22:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Да ну - Веста... Веста - такая... сомнительная богиня была ;)
Дата: 07/07/2016 - 22:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Вета? Веста? Вера? Света? Таня?
Я вот согласен - какое-то из имён девичьих луччее было бы.
Дата: 07/07/2016 - 22:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Г-жа Ветровоск, а можно тебя называть, например, Ветя? ;)
А вот мне показалось, - не лучше в последней строке "что" на "и" поменять?
"Так хочет жить...
и я пытаюсь выжить."
Нет?
Дата: 05/07/2016 - 10:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Замечательное стихотворение! 5
Дата: 04/07/2016 - 22:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Прикольно: сам заявил и сам ответил. Сижу, вздыхаю.
Дата: 04/07/2016 - 21:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Ну, всякий пожарный, я сам хоть куды.
Не в плане ржача - а серьёзно. Могу медаль показать за спасение четырёх детей.
Я только одного не пойму, когда я говорил, что текст - это слова на бумажке, где вы были?
Дата: 04/07/2016 - 21:13
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
устное предупреждение - на всякий пожарный
Дата: 04/07/2016 - 20:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Что делать? - Спасибо, знаю.
Дата: 04/07/2016 - 20:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
ВоваН, вы будете последним, кого я там увижу.
Не из того теста макароны, чтобы присовокуплятся.
Дата: 04/07/2016 - 13:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
А поимённо можно? А то люки задраены.
Дата: 04/07/2016 - 12:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Для тех кто в танке.
https://www.google.com/search?q=%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B1%D0%BE%D1%91%D0%...
Дата: 04/07/2016 - 10:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Марго,
http://rusnord.ru/oldnews/6251-28323.html
А чего только одну ссылку привели? В Сети этого добра немерено. Только не думайте, что вот таким способом можно оправдать все Ваши многочисленные ошибки (даже если это всего лишь дурацкая игра).
Дата: 04/07/2016 - 09:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Уже.
Дата: 04/07/2016 - 09:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Прям как в зеркало посмотрела...
5+!
Дата: 04/07/2016 - 09:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Единственный мной не понятый момент в стихе - предлог до.
Дата: 04/07/2016 - 08:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
ещё больше запутала
Дата: 04/07/2016 - 08:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Ага! Попалась - там КнГ уже страничку конкурса открыл!..
Дата: 04/07/2016 - 08:45
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
% - разбег глаз?
Размах
Дата: 04/07/2016 - 08:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Курносый нос и симпатичные глаза с милой улыбкой?
Дата: 04/07/2016 - 08:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
я тоже не верю в полуложь... что за полуложь? красивость?
Дата: 04/07/2016 - 08:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Фсе ошипки с намёком.
Всё хочу спросить % - разбег глаз?
Дата: 04/07/2016 - 07:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Марго,
http://rusnord.ru/oldnews/6251-28323.html
Стих хорош. Не зря Пупкин в талаконные лбы звенел. Даже на главную выставили.
Дата: 04/07/2016 - 06:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
граблям = граблям
http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D... ("Русское словесное ударение")
Дата: 03/07/2016 - 23:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Э-э-эххх...
шишнаццать -- маловато будет...
Дата: 03/07/2016 - 23:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ну-у-у, ежели молоденькая незнакомка, то это таки логично объясняет радость Графа... Хотя слово "воск" мне до сих пор представлялось мужеского пола-роду... Впрочем...
А Пупкин -- тоже... эээ... дама?
Дата: 03/07/2016 - 22:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Вслед за Пупкиным ещё один старый знакомый?
Дата: 03/07/2016 - 22:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Добро пожаловать!
Глубокая конспирация, однако *)
Дата: 03/07/2016 - 21:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Скорее всего, человек, выросший в чужой стране, даже если он русский по национальности, будет думать на языке той страны, где провёл всю сознательную жизнь. Если бы это было не так, манера общения была бы другой. Правила он знает. Каноны поэзии тоже. Но вести живую беседу трудно. Тут правила не помогут. Думаю, отсюда и непонимание метафор, переносных значений и образности. Корень разделения "текст отдельно, мысли отдельно", тоже в этом.
Непонимание есть, а сил, мужества и мудрости признать это - нет. Поэтому мы и видим вместо просьб - требования, раздражение и хамство.
Естественно, тут (исключительно) мои выводы из собственных наблюдений.
Дата: 03/07/2016 - 18:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 12
Комментарий:
С прискорбием вынужден Вам доложить, что это невозможно. Любой авторский текст всегда содержит связь с личностью автора. Настолько тесную, что иной раз приходится удивляться, почему такую удачную во всех отношениях правку или замену автор попросту игнорирует.
Вот потому.
Есть другое дело - когда в ходе обсуждения даются комментарии и советы по поводу использования литературных средств. Но и в этом случае заставить автора немедленно воспользоваться богатейшим арсеналом теории литературы не представляется возможным, бо все мы - живые люди, а не гаджеты с возможностью апгрейда.
Что и как Вы собираетесь доказывать, мне лично весьма интересно. Но - уж лучше позовите в другую публикацию. Поскольку автор выразилась недвусмысленно.
Дата: 03/07/2016 - 18:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Вот уж фиг. Попробую доказать, что разговор о тексте не касается личности автора.
Дата: 03/07/2016 - 18:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
"Марго, вы не поверете... Но я и от вас учусь."
Здесь у меня учиться можно только грамоте. А в этом отношении Вы ученик никакой, так что лучше среди учителей меня не называйте.
"А что нужно выложить пост с именами, кто мне помог в просвещении."
Я как раз на это рассчитывала (см. обоснование моего желания выше).
Дата: 03/07/2016 - 18:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
А что ж эти учителя никак не помогут Вам с правописанием?
Неужели все сами пишут так же безграмотно?*)
Книги читаю, бывает. Я вырос не в русскоговорящей стране и живу там. Так, что писать мало приходиться. А читать люблю.АС Пупкин. "Здравствуй, небо" Пост №8.
Что Вы, Ваше Сиятельство. Господин АС сам кого хочешь научит. И делает это с неустанным упорством.
Жаль что не все к такому учению восприимчивы. :)
Дата: 03/07/2016 - 18:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 10
Комментарий:
Это что за нерусскоговорящая страна такая? Кстати, я таким же успехом я могу сказать, что выросла на Луне. Поди проверь.
Дата: 03/07/2016 - 17:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Ох, ГорОНО пожаловали... спасайтесь, учителя! (Ас, вот тут-то список был бы не лишним
). Знающие люди поговаривают, что в отличие от прогнившей советской школы, в школе нынешней наличие двоечника - прямая вина педагога. 
Со всеми там оргвыводами вытекающими...
Дата: 03/07/2016 - 17:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
А что ж эти учителя никак не помогут Вам с правописанием? Неужели все сами пишут так же безграмотно? *)
Дата: 03/07/2016 - 17:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Марго, вы не поверете... Но я и от вас учусь.
А что нужно выложить пост с именами, кто мне помог в просвещении.
Дата: 03/07/2016 - 17:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Если бы таких людей тут не было - тогда - 5 нулей, как минимум!
Дата: 03/07/2016 - 17:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Ну и ладно, хотя у Тени здесь уже есть законный двойник, почему бы не быть и второму?..
В общем, проехали.
Дата: 03/07/2016 - 17:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
У меня к вам встречный вопрос:
А чё, ваши именитые предки, вас не обучили правилам хорошего тона?
Дата: 03/07/2016 - 16:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
"...оказался хамоватой реинкарнацией Странника.
Остаётся надеяться, что он дурить как Странник не станет и не вылетит в баню по формальной причине."
А я так с самого начала их идентичность отмечала, хотя Пупкин очень старался внести сомнения своей нарочитой безграмотностью (притом заметьте, когда Пупкин увлекается разговором, начинает писать вполне грамотно, просто не успевает сломать текст).
Если мое подозрение подтвердится, так лучше не надеяться, а побыстрее спровадить его вслед за "прообразом". Страннику под любым соусом на Пристани не место!
Дата: 03/07/2016 - 16:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Да, лааадна...
Дата: 03/07/2016 - 16:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Я догадываюсь... но лучше помолчу.
Дата: 03/07/2016 - 16:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Тут вот как - Геннадий (Странник), сколько помню, песен не пел, а Сергей песню написал, которую Ас предложил принести в собственном исполнении...
Дата: 03/07/2016 - 16:43
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
"у которых и я всё учусь"
То-то мне показалось, что Вы здесь не новичок!.. Утверждать не могу, но на ТВ очень похоже.
Дата: 03/07/2016 - 16:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
"Здесь есть люди у которых учусь".
Например, кто? Что-то я не заметила Вашего расположения ни к одному из пользователей Пристани.
Хотя в любом случае припечатывать весь портал (на котором Вы топчетесь уже с полмесяца) гнусной оценкой как-то некрасиво.
Дата: 03/07/2016 - 16:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 8
Комментарий:
значит вдрызг...
Дата: 03/07/2016 - 16:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
С "замаливаю счастье" у меня случился ступор - если б ЛГ, "тих и льстив", грех замаливал, было б без вопросов... может, "задабриваю счастье" имелось в виду?
А ещё апологетам свободного хождения глагольных рифм на заметку: вот прекрасный пример применения - неграмматическая, глубокая с хорошей аллитерацией. Наверное, даже в глаза не бросилась: "вижу-выжить"
По содержанию - согласен с предыдущим оратором. Пятачок.
Дата: 03/07/2016 - 16:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
оказался хамоватой реинкарнацией Странника.
Дата: 03/07/2016 - 16:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
А какой Вам смысл тогда здесь находиться?
Молодец, Ветровоск! А я именно этот вопрос собиралась Пупкину задать. Вроде двери всегда открыты, так что нефиг мучиться.
Дата: 03/07/2016 - 16:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
Вот тут опять удивили (правда, теперь приятно). Что за люди спрашивать не хочу (тут много их есть разных).
Дата: 03/07/2016 - 16:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Здесь есть люди у которых учусь.
Дата: 03/07/2016 - 16:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Проще всего - копировать картинку, где она лежит, понравившаяся (через меню правой клавиши мыши), а здесь вставлять шифт-инсертом (минуя текст-бокс).
Дата: 03/07/2016 - 16:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Хлопаю Вам ладошками!!!!!
Дата: 03/07/2016 - 16:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Насмешка - это о чём? А... у меня там куча букоф из поста сбежала.
Дата: 03/07/2016 - 16:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Причём здесь нервы?
Досадно немношка, что Ас не оправдал лично моих ожиданий - оказался хамоватой реинкарнацией Странника. 
Остаётся надеяться, что он дурить как Странник не станет и не вылетит в баню по формальной причине. 
А так - пусть расцветают все цветы! (Потом раберёмся, какие из них сорные).
Дата: 03/07/2016 - 16:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 6
Комментарий:
В моём комментарии была услышана насмешка?
Жаль. Над сомой собой - может быть. Не более...
Или я... того... перегрелась вдрызг?
Дата: 03/07/2016 - 16:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Я вообще не из обидчивых.
И сто раз говорил, что чукча читатель, а не писатель.
А если перевести на язык понятный обитателям: ноль целых х.. десятых
Дата: 03/07/2016 - 16:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Ох, оооо. Таки можно пробить броню в две пачки маргарина.
Дата: 03/07/2016 - 16:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Таки ещё один пример отформатированного батальона.
Дата: 03/07/2016 - 16:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
ВоваН! Прошу Вас, не стоит повторять мои ошибки. Я два дня плохо ночью спала. Вам, безусловно - виднее, но...... берегите нервную систему!
Дата: 03/07/2016 - 15:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ритм, размер ...тут я только учусь и покуда - профан.
Мне по душе то, о чём пишет автор.
Автору - пять!
Дата: 03/07/2016 - 15:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
"уровень порталла 000"
А перевести?
Дата: 03/07/2016 - 15:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Замечательно! Ваш ответ - лучшая отповедь Вашему же обвинению. Вот этому:
Это я привел на случай, если Вам снова захочется в идиота поиграть, разливая лужи псевдоумных бессмысленностей. Моё любопытсво удовлетворено. Не парьтесь.
Дата: 03/07/2016 - 15:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ну просто загляденье! Спасибо огромное!!!!!!
Ещё не все посмотрела. Остановилась на этой
http://www.artscroll.ru/page.php?al=Gargoyles_292958_kartina
она мне что-то очень сильно напомнила!!!!!
Дата: 03/07/2016 - 15:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Уверенность бывает только на свои ответы.
Есть у вас знать - пусть выкладывает.
А для меня и так забавно.
Дата: 03/07/2016 - 15:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Вот уж удивили... так удивили. Лекцию Вы читать собрались? Тогда для начала выложите пару-тройку удовлетворительных примеров по теме в собственном исполнении. Чтобы можно было бы убедиться, что Вы не злонамеренный болтун. Пока такой уверенности нет. Лично у меня.
Дата: 03/07/2016 - 15:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Это хорошо!
Ветровоск, у Вас очень интересная аватарка. Скажите пожалуйста, Вам известен автор? Хочется посмотреть ещё работы и это изображение покрупнее. Очень заинтриговал "капитошка" в левом верхнем углу.
Дата: 03/07/2016 - 14:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
И ещё раз не парьтесь. Вам она не нужна. Даже с печеньками.
Дата: 03/07/2016 - 14:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ветровоск, сим гражданам нужно лекцию о аллитерации.
Не парьтесь, уровень порталла 000
Дата: 03/07/2016 - 14:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 4
Комментарий:
Будем знать - про мимими лучше покруглее.
Дата: 03/07/2016 - 14:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Надеюсь, Вы не обиделись на мою шутку. Не сердитесь!
У меня есть пироженки! Правда они немного виртуальные... зато розовые и в горошек!
Дата: 03/07/2016 - 13:27
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"Я же был вправе, толкнув его!" = я же был вправе толкнуть его = я же был прав, толкнув его.
Поскольку быть вправе = иметь право.
Дата: 03/07/2016 - 12:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Есть вроде такие гаргульи. У Вас те же?
В черном треугольничке выбрать опцию Вышедши.)
Дата: 03/07/2016 - 09:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Бредут бобры в сыры боры.
Нагрызли коры. Прут до норы.
Бобры, бобрихи, бобрята - мокры.
Бобры храбры, а для бобрят добры... до поры.
Приветствую Вас, Ветровоск!
От меня +5 за отличное логопедическое упражнение!
Дата: 03/07/2016 - 08:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий: