Комментарии

я подумаль, и мы решили таки поправить эту строку, раз непонятки возникают:

Листопад, смотри, пируэты вертит.

спасибо)

Ас, до чего непонятливый! Тебе уже сказали: отвали. Чего добиваешься? Утвердить гегемонию в знании истины? 

взгляни+вертит=отвал башки

Не понял, в чем здесь отвал. Чем лучше у автора смотри+вертит?

Насвисти мне что-нибудь…
Из Вивальди.

Ну и пожалуйста!

Где там наш конь? Он так могёт? Хотя бы с инструментами. 

Вовкин)))))))))

не филиНЫ, а филиН) наш филин - тот что надо филин, отакот)) он исчо и вышивать на гитаре умеет))) Шуберта)))

А мне - уже вдоволь

Вовкин, ты меня пугаешь. ихде успел-то?) 

Если вдоволь, так и не свисти по чём зря. Или ты думаешь, что твоё уханье остроумное? Я тебя огорчу. И по делу сказать ничего толком не можешь и пошутить не выходит.

Думал я об этом. Вроде ж. всё логично. А неуместно - имхо дремучее.

взгляни+вертит=отвал башки

ржаль, аки конь

Венка не в темку, явно для рифмы. Единственное уменьшительное и без противопоставления.

Ветерок, смотри, листопадом вертит.

Не катит. Ибо вертит он все-таки листьями. А листопад - это падение листьев. *)

не могу понять нахождения гололёда,

А что именно непонятно? Он находится там, где и обычно - на земле.*)

разве что как оправдание для медленного прохождения ночи - хотя разве ночь зависит от этого природного явления?

Автор тут типа пошутил. Он иногда позволяет себе шутить в стихах. *)

как-то беспокоит применённое "неудержимо". Никогда до этого не слышал, что тонуть можно именно так. Привычнее для меня было бы в этом месте видеть более традиционное слово связанное с утоплением.

Вы действительно думаете, что смысл стихотворчества состоит в том, чтобы повторять "привычное" и "традиционное"? *)

В конце стиха на фоне господства темноты и сырости падающие "небеса" мне кажутся не очень заметными - темно же ведь. 

А автор разве сказал, что они "заметные"? Он сказал, что они падают. *)

На здоровье *)

Светлана, правильно, что Графа послушала. Это логаэд анапеста и ямба. Схема должна быть такой:

001\01\001\01

В первой строке есть сверхсхемка на анакрузу, но это вполне допустимый вариант.

Друг о друге толком мы не узнали...

Но дальше идёт сбой. Ударение падает на местоимение Мы. Вот и выходит такая схема. 001\01\01\001\0. Стопа ямба поменялась местами со стопой анапеста. Мы друг друга тщательно не узнали. Первое что пришло в голову. Тщательно можно поменять на что-то другое. Мы друг друга чувственно не познали - как вариант. Понимаешь, это первая строка, которая задаёт ритм стихотворению и её нужно делать по максимуму чёткой.

10\00\10\00\010

А здесь сбои ритма. Ударение на первый слог и множество пиррихиев вынуждают перестроить ритм на на хорей.

Сбои ещё остались вот в этих строках:

Мы еще Шопеном не заболели,

001\01\01\001\0

Видишь, стопы ямба и анапеста поменялись местами. Безударный промежуток слишком большой, и НЕ берёт на себя ударение.

Говоришь, милей тебе Окуджава?

001\01\01\001\0

То же самое. Должно быть вот так: 001\01\001\01\0. Здесь ударение падает на тебЕ. Исправить очень просто: говоришь приятнее Окуджава, ну или что-то в этом духе.

Последнюю сроку переделай - ржаль, аки конь. Понимаешь, что словом насвистел заменяют матерное по женской линии. Вот и выходит у тебя, просят его напи.... что-нибудь. Здесь можно просто просвисти. А ещё лучше вообще этот свист убрать.