... зона повышенного творческого риска *)

Комментарии

Всего: 71530
  • Женя (Гнедой) => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 12:35
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    ах… знакомства эти по интернету
    нам  несут нередко  одни  печали….
    и в реале  вместе быть шансов нету,
    хоть друг друга там мы и повстречали…
    то, что токарь… третьего я разряда,
    сообщать теперь мне тебе неловко…
    я  могу красиво, и  если надо….
    нарезать  резьбу вихревой головкой…
    приглянулась мне ты.. и очень сильно
    но хочу, чтоб все обо мне узнала…
    изучал немецкий я в порнофильмах,
    и  моих познаний для Цвейга мало…)))

  • Светоносова => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 12:38
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    TwiddleYahoo!

  • Светоносова => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:01
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    я подумаль, и мы решили таки поправить эту строку, раз непонятки возникают:

    Листопад, смотри, пируэты вертит.

    спасибо)Pardon

     

  • АС Пупкин => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:05
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    Светлана, а зачем в остальных строках барабанила? Вот и выходит, что фиговый барабанщик. Вот и весь шарм. А если серьёзно, это говорит лишь о том, что автор не смог уложить свои мысли в выбранный ритм. Если бы ты всё дольником написала - то это другой вопрос. А эти три строки - это показатель несостоятельности.

  • ВоваН => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:11
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    Ас, до чего непонятливый! Тебе уже сказали: отвали. Чего добиваешься? Утвердить гегемонию в знании истины? 

  • Светоносова => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:10
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    даже не хочу заморачиваться с дольниками, Ас.
    по мне читается нормально.
    понимайте как хотите.
    фсё!Sad
    кста, Ас, если хочешь поржать, сходи на Кубок Балтии, почитай там стих № 2...или про додо, стих №48)) про мою последнюю строку мигом забудешь)))

     

  • АС Пупкин => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:11
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    взгляни+вертит=отвал башки

    Не понял, в чем здесь отвал. Чем лучше у автора смотри+вертит?

  • АС Пупкин => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:15
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    Володь, давай я без твоих уханий разберусь, что мне делать. 

  • ВоваН => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:17
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

     

    Насвисти мне что-нибудь…
    Из Вивальди.

    Ну и пожалуйста!

    Где там наш конь? Он так могёт? Хотя бы с инструментами. Fool

  • ВоваН => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:20
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    Не дам!  И не проси - по средам не подаю.

  • Светоносова => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:21
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    Вовкин)))))))))

  • АС Пупкин => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:27
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    То что филины певчими стали - новость. А вот то что они свистят не по делу - реальность.

  • Светоносова => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:30
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    не филиНЫ, а филиН) наш филин - тот что надо филин, отакот)) он исчо и вышивать на гитаре умеет))) Шуберта)))

  • ВоваН => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:29
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    По делу свистит прокурор. От ты с ним и пообщайся. А мне - уже вдоволь. Fool

  • Светоносова => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:31
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    А мне - уже вдоволь

    Вовкин, ты меня пугаешь. ихде успел-то?)Blum 

  • ВоваН => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:36
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    А я на выходном. 

  • АС Пупкин => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 10:38
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    Если вдоволь, так и не свисти по чём зря. Или ты думаешь, что твоё уханье остроумное? Я тебя огорчу. И по делу сказать ничего толком не можешь и пошутить не выходит.

  • Азачем => Пако => Автор: Азачем
    Дата: 26/09/2018 - 10:33
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1

    Комментарий:

    А как ты предлагаешь обозвать маленькую вену? Вена небольшого размера? *)

     

  • ВоваН => Пако => Автор: Азачем
    Дата: 26/09/2018 - 10:34
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    Думал я об этом. Вроде ж. всё логично. А неуместно - имхо дремучее.

  • АС Пупкин => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 09:19
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    Может, что-то пригодится. Пользуйся, не стесняйся.

    Мы с тобой друг друга не заем толком.
    Пропадем давай в межсезонье парка?
    Почитай мне Цвейга, совсем не долго,
    Я тебе отвечу, прочту Ремарка.
    Нас не лечат трубами менестрели,
    Не прельщают трелями трубадуры.
    Мы Шопеном искренне не болели,
    Не вникая в тонкости партитуры.
    Не хандри. Сентябрь ещё в ударе.
    И над нами листьями ветер вертит.
    Наиграй мне Шуберта на гитаре.
    Я тебе в ответ, наиграю Верди…

    …А скамейка плохонька и шершава,
    Но для нас подходит она отлично.
    Говоришь, привычнее Окуджава?
    Говоришь, что Визбор тебе привычней?..

    …Вечер стыл. От осени тянет дымом.
    Сохнет лист осиновый на асфальте…
    А давай обнимемся, мой любимый,
    И навек в сердцах зазвучит Вивальди.

  • ВоваН => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 09:44
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    взгляни+вертит=отвал башки

    ржаль, аки конь

  • Светоносова => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 09:41
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    Не катит. Ибо вертит он все-таки листьями. А листопад - это падение листьев

    Граф,  вертит - здесь больше в смысле управляет. к примеру: "она им вертит, как хочет")

    Ас, что ржал - это хорошо) смех продлевает жизнь.

    Твой вариант не рассматриваю. "слишком далеки они от народа"(С))

    Идеального ритма добиваться не стану. По мне нормально сейчас читается, спотыкуна нет. А что небольшие неровности - так они лишь придают шарма стиху. Я ж не барабанщик, )) 

  • ВоваН => Пако => Автор: Азачем
    Дата: 26/09/2018 - 09:59
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    Венка не в темку, явно для рифмы. Единственное уменьшительное и без противопоставления.

  • ВоваН => Зимний сад => Автор: Ада Вейдер
    Дата: 26/09/2018 - 08:33
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    это может быть чисто моя (и, видимо, Ады) особенность. Меня  в основном бодрит холод, а вот то, что согревает, наоборот, клонит ко сну. 

    как-то логика не улавливается: холод - бодрит, бессонницы - непроходящие бодряки, глинтвейн - тёплый -> холод - тёплый. 

  • Граф Тимофеев ТТ => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 08:36
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    Ветерок, смотри, листопадом вертит.

    Не катит. Ибо вертит он все-таки листьями. А листопад - это падение листьев. *)

     

  • АС Пупкин => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 08:55
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    Можно ещё так:

    Листопад, взгляни, пируэты вертит.

  • Граф Тимофеев ТТ => И падают на землю небеса => Автор: Граф Тимофеев ТТ
    Дата: 26/09/2018 - 08:47
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    не могу понять нахождения гололёда,

    А что именно непонятно? Он находится там, где и обычно - на земле.*)

    разве что как оправдание для медленного прохождения ночи - хотя разве ночь зависит от этого природного явления?

    Автор тут типа пошутил. Он иногда позволяет себе шутить в стихах. *)

    как-то беспокоит применённое "неудержимо". Никогда до этого не слышал, что тонуть можно именно так. Привычнее для меня было бы в этом месте видеть более традиционное слово связанное с утоплением.

    Вы действительно думаете, что смысл стихотворчества состоит в том, чтобы повторять "привычное" и "традиционное"? *)

    В конце стиха на фоне господства темноты и сырости падающие "небеса" мне кажутся не очень заметными - темно же ведь. 

    А автор разве сказал, что они "заметные"? Он сказал, что они падают. *)

    На здоровье *)

     

     

  • ВоваН => И падают на землю небеса => Автор: Граф Тимофеев ТТ
    Дата: 26/09/2018 - 08:43
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    Эх, от стальных проводов избавился... а они такую фантастическую картинку давали!..

    Сразу вопрос о "за углом" всеми красками играть начинал. Fool

  • АС Пупкин => друг о друге => Автор: Светоносова
    Дата: 26/09/2018 - 06:58
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    Светлана, правильно, что Графа послушала. Это логаэд анапеста и ямба. Схема должна быть такой:

    001\01\001\01

    В первой строке есть сверхсхемка на анакрузу, но это вполне допустимый вариант.

    Друг о друге толком мы не узнали...

    Но дальше идёт сбой. Ударение падает на местоимение Мы. Вот и выходит такая схема. 001\01\01\001\0. Стопа ямба поменялась местами со стопой анапеста. Мы друг друга тщательно не узнали. Первое что пришло в голову. Тщательно можно поменять на что-то другое. Мы друг друга чувственно не познали - как вариант. Понимаешь, это первая строка, которая задаёт ритм стихотворению и её нужно делать по максимуму чёткой.

    10\00\10\00\010

    А здесь сбои ритма. Ударение на первый слог и множество пиррихиев вынуждают перестроить ритм на на хорей.

    Сбои ещё остались вот в этих строках:

    Мы еще Шопеном не заболели,

    001\01\01\001\0

    Видишь, стопы ямба и анапеста поменялись местами. Безударный промежуток слишком большой, и НЕ берёт на себя ударение.

    Говоришь, милей тебе Окуджава?

    001\01\01\001\0

    То же самое. Должно быть вот так: 001\01\001\01\0. Здесь ударение падает на тебЕ. Исправить очень просто: говоришь приятнее Окуджава, ну или что-то в этом духе.

    Последнюю сроку переделай - ржаль, аки конь. Понимаешь, что словом насвистел заменяют матерное по женской линии. Вот и выходит у тебя, просят его напи.... что-нибудь. Здесь можно просто просвисти. А ещё лучше вообще этот свист убрать.

  • тютя => И падают на землю небеса => Автор: Граф Тимофеев ТТ
    Дата: 26/09/2018 - 06:27
    Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0

    Комментарий:

    на 12

    Спасибо за ответ. Он принёс мне пищу для размышлений. Буду ждать Ваших новых стихов. Успехов.
     

Страницы