Смерть
Я знал, однажды мы её встретим:
она бродила с каждым днём ближе.
Я оказался, на беду, третьим,
я лишним был - и я в бою выжил.
Он был мне другом, он мне был братом,
он лучшим был - и он ушёл первым.
Я полз за ней и крыл её матом,
но уносило все слова ветром,
я был ненужным даже ей сором,
и наступало для меня утро.
Глумливо каркал надо мной ворон,
а я орал ей вслед - вернись, дура!
Ложились души под косу - травы.
Топорщил ворон на ветру перья.
Я не расслышал, что он там каркал:
я всё кричал - не убегай, стерва...
...Минуло много лет.
Пришла.
Встретил.
"Вот, я вернулась - ты меня помнишь?"
Шепчу в ответ...
Не имена смерти,
а имена друзей,
что ей теперь - ровня.
2013 (?)
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №:
7079
Очень. Очень понравилось. Просто здорово!
Спасибо, Григорий :)
И Коленьке Агальцову спасибо за помощь с концовкой.
По-моему, задумка хороша, но к воплощению у меня есть замечания.
Несмотря на то что у меня самой чувство ритма, скажем так, нестандартное, но здесь некоторые места просто бросаются в глаза / в уши своей аритмичностью. Например:
Я полз за ней и крыл её матом,
но уносило все слова ветром,
Вот если разбить весь стих на короткие строки, то кое-где от этого можно избавиться (правда, не в выделенной мною строке, здесь все равно будет аритмично).
А вот здесь: Он был мне другом, он мне был братом, на мой взгляд, не стоило менять слова местами. Это же художественный прием -- стилистический повтор, потому с выбранным в его первой части порядком слов получается сильнее: Он был мне другом, он был мне братом...
Спасибо , Марго :) Я до компа доберусь, проверю ритм. Хотя его столько народу проверяло в своё время, что сомневаюсь я... Во всяком случае, со словами всё в порядке :) Там, вроде, везде стяжение в конце - два ударения подряд.
За пояснение про стяжения спасибо! Стало понятней, почему лучше "...не был братом". Вообще, интересный приём.
Вопрос:
а может лучше "и наступило"? И - почему, если нет. В двух словах.
Да не за что :) Вам спасибо :)
"наступало" - потому что я вижу некий длительный процесс. ЛГ хочет смерти, т. е. остаться в ночи, но утро неотвратимо наступает :) Не "каркнул" ворон, а "каркал", не "унесло" слова, а "уносило" - ну и т.д. :)
Да, вижу теперь. Мне как-то не хватило штриха, чтоб неотвратимость эта сама нависла. Может быть, тире после ветра?
Согласна, мне тоже не хватает. Я его долго не публиковала, всё думала пологаэдистей сделать, чтобы нерва добавить :) А потом он как-то прижился такой :))))
Всю схему не буду :)
Я знал, однажды мы её встретим: -1-1-1-1\\1-
она бродила с каждым днём ближе. -1-1-1-1\\1-
Я оказался, на беду, третьим, ---1---1\\1-
я лишним был - и я в бою выжил. -1-1-1-1\\1-
Он был мне другом, он мне был братом, -1-1---1\\1-
он лучшим был - и он ушёл первым. -1-1---1\\1-
Я полз за ней и крыл её матом, -1-1-1-1\\1-
но уносило все слова ветром, ---1---1\\1-
В общем, как минимум до этого места, порядок с ритмом :) Пиррихии некоторые не любят, но мне они тут нравятся :)
По поводу порядка копирую ответ АСП:
Что касается порядка слов, то в эксповом варианте и был "обыденный". Но из-за переноса фразеологического ударения мне не нравилось. То есть должно быть "он БЫЛ мне другом, он БЫЛ мне братом", но схема заставляет читать "он БЫЛ мне другом, он был МНЕ братом" - совершенно ненужный акцент на "мне" :)
Упёр в коллекцию.
Он был мне другом, он мне был братом,
С Маргого согласен. Слишком устойчивое выражение, чтобы его ломать. И фонетически не айс. Лучше будет обыденный вариант.
Опять спасибо :)
Что касается порядка слов, то в эксповом варианте и был "обыденный". Но из-за переноса фразеологического ударения мне не нравилось. То есть должно быть "он БЫЛ мне другом, он БЫЛ мне братом", но схема заставляет читать "он БЫЛ мне другом, он был МНЕ братом" - совершенно ненужный акцент на "мне" :)
а мне всё нравится. И нет там никакой аритмии.
Спасибо :) Мне ужасно лень опять проверять :)))
Марго права *)
Четыре с минусом *)
Что сбоит? Странно, но уже не буду больше рисовать, а то шедевр побьёт все рекорды по количеству проверок :)))
Креститься не стану, но мне показалось, что речь про "он был мне другом, он был мне братом..."
Думаю, сёжтаке про сбои. Мне тут подсказали где - в третьей строке пиррихий на первой стопе. Я читаю как чётностопный ямб, поэтому мне нра, а если читать как пятистопный - то не на месте :) и если вдруг "я" ударять, то сбоит :)
Вот они, издержки логаэдирования.
Ога, говорили мне - с ним надо аккуратно, а я не послушалась :. (
Ну, а если "И, оказавшись, на беду, третьим..."? Вши заедят?
Нет :)))
Просто неподходящий стиль изложения: здесь должен быть простейший крик, а получился бы неторопливый рассказ :)))
А если крик - какие-такие претензии могут быть к рваности ритма?
Так претензии, вроде, не к рваности, а к нечистоте :) логаэда. То есть, надо было все строки сделать чисто такими: ---1---11- :) Мне кажется, это бы сделало стихо спокойнее, но, может, ошибаюсь. Зато никто бы не спотыкался. В общем, вывод: пишучи логаэд, надо быть аккуратнее :)
Я по теме вот чего нашёл. Читать вместе с комментариями.
Ога, уже почти классика :)
Хотя мне трудно оценить, насколько верно : я игрок, а стадия психа, которому свыше диктуют, вроде, была лет тридцать назад, но очень недолго :) С чем совершенно точно согласна, так это с тем, что у пишущего должно быть, о чём сказать :)))
Я понял, что психи - не обязательно те, кому диктуется сверху, и не обязательно они активны только по весне (хотя тот факт, что межпортал затевается с прикидкой на всю весну, заставляет задуматься), просто - такой эвфемизм наоборот получился.
Так что, псих, игрок, хоббит... какая разница - все 
И очень удивляемся, если получилось ровно и хорошо, но - незаметно. О том у Алексея и речь. А что до рассматриваемого стихотворения - меняться оно не будет, зато шишек в виде разных вариантов (на будущее) предлагаю понакидывать. Само собой, под дружеское фырканье отбивающегося автора. 
под одним богомк одной музе ходим.Я за шишки всеми конечностями :)))) Но да - почти всегда на будущее :))) Надоедает править очень быстро. Я только в команде совсем смирная - сколько говорят, столько и правлю :)))) Так что любые пинки принимаются с благодарностью. В том числе выданные по данному шедевру :))))
Привет) ну, что сказать - сильное... на эту тему вообще трудно написать неожиданно, небанально, непафосно, у тебя получилось.
Ой, Кать, спасибо! Во-первых, за отзыв :) а во-вторых, за возможность где-нибудь притулиться и голову пеплом посыпать :)))) я в отпуск сваливаю, в результате до компа добираться не успеваю - засыпаю раньше :)))) У всех прошу прощения :. ( Тема нового конкурса, насколько я знаю, КнГ отправлена, за что отдельным товарищам моё пасип :))))
Не возражаю, канешна, притуляйся)) думаю, по поводу реала - у всех такое периодически случается, тоже последние пару дней приползаю позже обычного и раньше обычного вырубаюсь...))
А по поводу ритма (видела краем глаза другие комменты) - меня ничего не споткнуло. чуток засомневала инверсия "я был ненужным даже ей сором", но не самый критичный момент))
Не знаю, как другим способом вынести сообщение на главную.
Финал этого стиха мне помог сделать Коленька Агальцов. А вчера я прочитала, что он умер. Не знаю даже когда, он давно не откликается.
Чудесный человек, чудесный поэт - мне его не хватает. Тяжело такое писать - хотела отмолчаться, переждать, а не получается.
Светлая память.
http://gp.satrapov.net/content/8337
Светлая память!
Я не общался с ним лично, разве что мельком, но читал его стихи. Да и имя его на слуху - мальнький он, всё-таки, мир в котором мы живём.
Коля был очень искренний, не кривлялся, не пытался интересничать или надувать щёки. Ему это, наверное, и в голову не приходило. И к нему нельзя было относиться иначе, как искренне и честно. И стихи его удивительные. Никто, как Коля, не мог достать до самого-самого.
Я повторяю второй день: я не хочу этому верить.
Светлая память.