... зона повышенного творческого риска *)

Смерть

Я знал, однажды мы её встретим: 
она бродила с каждым днём ближе. 

Я оказался, на беду, третьим, 
я лишним был - и я в бою выжил. 
Он был мне другом, он мне был братом, 
он лучшим был - и он ушёл первым. 
Я полз за ней и крыл её матом, 
но уносило все слова ветром, 
я был ненужным даже ей сором, 
и наступало для меня утро. 
Глумливо каркал надо мной ворон, 
а я орал ей вслед - вернись, дура! 
Ложились души под косу - травы. 
Топорщил ворон на ветру перья. 
Я не расслышал, что он там каркал: 
я всё кричал - не убегай, стерва... 

...Минуло много лет. 
Пришла. 
Встретил. 
"Вот, я вернулась - ты меня помнишь?" 
Шепчу в ответ... 
Не имена смерти, 
а имена друзей, 
что ей теперь - ровня. 

 

2013 (?)

0
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №: 
7079

Очень. Очень понравилось. Просто здорово!

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Марго
Вышедши

По-моему, задумка хороша, но к воплощению у меня есть замечания.

Несмотря на то что у меня самой чувство ритма, скажем так, нестандартное, но здесь некоторые места просто  бросаются в глаза / в уши своей аритмичностью. Например:

Я полз за ней и крыл её матом, 
но уносило все слова ветром, 

Вот если разбить весь стих на короткие строки, то кое-где от этого можно избавиться (правда, не в выделенной мною строке, здесь все равно будет аритмично).

А вот здесь: Он был мне другом, он мне был братом,  на мой взгляд, не стоило  менять слова местами. Это же  художественный прием -- стилистический повтор, потому с выбранным в его первой части порядком слов получается сильнее: Он был мне другом, он был мне братом...

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Спасибо, Григорий :)

И Коленьке Агальцову спасибо за помощь с концовкой.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Спасибо , Марго :) Я до компа доберусь, проверю ритм. Хотя его столько народу проверяло в своё время, что сомневаюсь я... Во всяком случае, со словами всё в порядке :) Там, вроде, везде стяжение в конце - два ударения подряд.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Упёр в коллекцию.

 

Он был мне другом, он мне был братом,  

С Маргого согласен. Слишком устойчивое выражение, чтобы его ломать. И фонетически не айс. Лучше будет обыденный вариант.

 

 

 

0
Оценок пока нет

а мне всё нравится. И нет там никакой аритмии.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

За пояснение про стяжения спасибо! Стало понятней, почему лучше "...не был братом". Вообще, интересный приём. smiley
Вопрос:

и наступало для меня утро. 

а может лучше "и наступило"? И - почему, если нет. В двух словах. 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Опять спасибо :)

Что касается порядка слов, то в эксповом варианте и был "обыденный". Но из-за переноса фразеологического ударения мне не нравилось. То есть должно быть "он БЫЛ мне другом, он БЫЛ мне братом", но схема заставляет читать "он БЫЛ мне другом, он был МНЕ братом" - совершенно ненужный акцент на "мне" :)

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Спасибо :) Мне ужасно лень опять проверять :)))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Да не за что :) Вам спасибо :)

"наступало" - потому что я вижу некий длительный процесс. ЛГ хочет смерти, т. е. остаться в ночи, но утро неотвратимо наступает :) Не "каркнул" ворон, а "каркал", не "унесло" слова, а "уносило" - ну и т.д. :)

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Всю схему не буду :) 

 

Я знал, однажды мы её встретим:              -1-1-1-1\\1-
она бродила с каждым днём ближе.           -1-1-1-1\\1-

Я оказался, на беду, третьим,                      ---1---1\\1-
я лишним был - и я в бою выжил.               -1-1-1-1\\1-
Он был мне другом, он мне был братом,   -1-1---1\\1-
он лучшим был - и он ушёл первым.          -1-1---1\\1-
Я полз за ней и крыл её матом,                   -1-1-1-1\\1-
но уносило все слова ветром,                      ---1---1\\1-
 

В общем, как минимум до этого места, порядок с ритмом :) Пиррихии некоторые не любят, но мне они тут нравятся :)

По поводу порядка копирую ответ АСП:

Что касается порядка слов, то в эксповом варианте и был "обыденный". Но из-за переноса фразеологического ударения мне не нравилось. То есть должно быть "он БЫЛ мне другом, он БЫЛ мне братом", но схема заставляет читать "он БЫЛ мне другом, он был МНЕ братом" - совершенно ненужный акцент на "мне" :)

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Да, вижу теперь. Мне как-то не хватило штриха, чтоб неотвратимость эта сама нависла. Может быть, тире после ветра?

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Согласна, мне тоже не хватает.  Я его долго не публиковала, всё думала пологаэдистей сделать, чтобы нерва добавить :) А потом он как-то прижился такой :))))

0
Оценок пока нет

Марго права *)

Четыре с минусом *)

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Что сбоит? Странно, но уже не буду больше рисовать,  а то шедевр побьёт все рекорды по количеству проверок :)))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Креститься не стану, но мне показалось, что речь про "он был мне другом, он был мне братом..." smiley

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Думаю, сёжтаке про сбои. Мне тут подсказали где - в третьей строке пиррихий на первой стопе. Я читаю как чётностопный ямб, поэтому мне нра,  а если читать как пятистопный - то не на месте :) и если вдруг "я" ударять,  то сбоит :)

0
Оценок пока нет
Вышедши

Вот они, издержки логаэдирования.wink

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Ога, говорили мне - с ним надо аккуратно, а я не послушалась  :. (

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Ну, а если "И, оказавшись, на беду, третьим..."? Вши заедят?

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Нет :)))

Просто неподходящий стиль изложения: здесь должен быть простейший крик, а получился бы неторопливый рассказ :)))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

А если крик - какие-такие претензии могут быть к рваности ритма?

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Так претензии, вроде, не к рваности, а к нечистоте :) логаэда. То есть, надо было все строки сделать чисто такими: ---1---11-  :) Мне кажется, это бы сделало стихо  спокойнее, но, может, ошибаюсь. Зато никто бы не спотыкался. В общем, вывод: пишучи логаэд, надо быть аккуратнее :) 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Я по теме вот чего нашёл. Читать вместе с комментариями. wink 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Ога, уже почти классика :)

Хотя мне трудно оценить, насколько верно : я игрок, а стадия психа, которому свыше диктуют, вроде,  была лет тридцать назад, но очень недолго  :) С чем совершенно точно согласна, так это с тем, что у пишущего должно быть, о чём сказать :)))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Я понял, что психи - не обязательно те, кому диктуется сверху, и не обязательно они активны только по весне (хотя тот факт, что межпортал затевается с прикидкой на всю весну, заставляет задуматься), просто - такой эвфемизм наоборот получился. smiley Так что, псих, игрок, хоббит... какая разница - все под одним богом  к одной музе ходим. laugh  И очень удивляемся, если получилось ровно и хорошо, но - незаметно. О том у Алексея и речь. А что до рассматриваемого стихотворения - меняться оно не будет, зато шишек в виде разных вариантов (на будущее) предлагаю понакидывать. Само собой, под дружеское фырканье отбивающегося автора. wink

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Я за шишки всеми конечностями :)))) Но да - почти всегда на будущее :)))  Надоедает править очень быстро.  Я только в команде совсем смирная - сколько говорят,  столько и правлю :)))) Так что любые пинки принимаются с благодарностью. В том числе выданные по данному шедевру :))))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Привет) ну, что сказать - сильное... на эту тему вообще трудно написать неожиданно, небанально, непафосно, у тебя получилось.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Ой, Кать,  спасибо! Во-первых,  за отзыв :) а во-вторых, за возможность где-нибудь притулиться и голову пеплом посыпать :)))) я в отпуск сваливаю, в результате до компа добираться не успеваю - засыпаю раньше :)))) У всех прошу прощения :. ( Тема нового конкурса, насколько я знаю, КнГ отправлена, за что отдельным товарищам моё пасип :))))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Не возражаю, канешна, притуляйся)) думаю, по поводу реала - у всех такое периодически случается, тоже последние пару дней приползаю позже обычного и раньше обычного вырубаюсь...))

А по поводу ритма (видела краем глаза другие комменты) - меня ничего не споткнуло. чуток засомневала инверсия "я был ненужным даже ей сором", но не самый критичный момент))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Не знаю, как другим способом вынести сообщение на главную.

Финал этого стиха мне помог сделать Коленька Агальцов.  А вчера я прочитала, что он умер. Не знаю даже когда, он давно не откликается.  

Чудесный человек, чудесный поэт - мне его не хватает. Тяжело такое писать - хотела отмолчаться, переждать, а не получается. 

Светлая память.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

Светлая память! 
Я не общался с ним лично, разве что мельком, но читал его стихи. Да и имя его на слуху - мальнький он, всё-таки, мир в котором мы живём.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Murrgarita
Вышедши

Коля был очень искренний, не кривлялся, не пытался интересничать или надувать щёки. Ему это, наверное, и в голову не приходило. И к нему нельзя было относиться иначе, как искренне и честно. И стихи его удивительные. Никто, как Коля, не мог достать до самого-самого.

Я повторяю второй день: я не хочу этому верить.

Светлая память.

0
Оценок пока нет
0
Оценок пока нет