... зона повышенного творческого риска *)

Похититель легенд

 
Небо дрожит в воде миллионом лун,
волны не могут им нанести ущерб -
рушась в бессильной ярости, рвут скалу,
пена шипит в камнях, уползая в щель.
Этой воде неведом ни шёлк песка,
ни бесконечность глади крадущий буй,
если б волна отхлынула прочь от скал,
был бы в подножии камень от крови бур.
Отгородил от жизни скалистый кряж -
нет в родниках воды, на камнях травы...
Если очнёшься здесь - бог с тобой, моряк,
и от него не сможешь уйти живым.
Ветер запомнит всех, кто навеки смолк,
в страшных преданиях - богу особый шик:
вечно крадёт легенды о тех, кто смог,
чтобы лишить надежды того, кто жив.
 
Чайка сидит бесстрашно в морщине лба,
с грохотом волны бьются, терзая твердь -
новую жертву бросив пучине в пасть,
каменный бог добавит в легенды смерть.
 
0
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №: 
7037
Душевно*)
 
Но пара ложечек дегтя имеется:
 
В порядке прочтения:
 
"рушась, в бессильной ярости рвут скалу,"
 
Видимо, все-таки они только пытаются рвать, ибо «в бессильной».  *)
 
Зпт лучше отодвинуть за "ярости"
 
"… уползая в щель"
 
В какую из? Представить, что в скалистом береге всегда только одна щель, сложно. *)
 
"Этой воде не ведом ни шёлк песка,
ни бесконечность глади крадущий буй"
 
Красиво, но не совсем правдоподобно. Ибо «эта вода» - чисто в силу своей текучести - наверняка знала или узнает и песок, и буй. Дело времени и перемены ветра/течения.
 
"Если очнёшься здесь - бог с тобой, моряк,
и от него не сможешь уйти живым."
 
Здесь построение фразы оставляет желать.
"Здесь" – это где? Что именно означает «бог с тобой»?
 
Союз «и» здесь – как корове седло:
Бог с тобой и не сможешь уйти живым? *)
 
Уйти живым от кого – от кряжа или от бога?
 
Рифма «кряж-моряк» – так себе.
 
"Ветер запомнит всех, кто навеки смолк,
в страшных преданиях - богу особый шик:
вечно крадёт легенды о тех, кто смог,"
 
Повтор "бога" не впечатлил. А глагольная рифма просто расстроила последние нервы. *)
 
Ну и концовка:
 
"Чайка сидит бесстрашно в морщине лба,
с грохотом волны бьются, терзая твердь.
Новую жертву бросив пучине в пасть,
скалы в легенды ветра добавят смерть".
 
Кому принадлежит лоб? Богу, кряжу, скалам (во мн. числе)?
После "лба" лучше точку поставить.
Рифма "лба-пасть" не впечатлила.
 
«Терзать твердь» - то же что и «рвать скалу» (см. выше).
 
Для справки:
 
Терзать
  1. раздирать на части, на куски (зубами, когтями и т. п.) 
  2.  разг. играть на музыкальном инструменте старательно, но плохо 
  3. причинять сильные физические или нравственные страдания; истязать, мучить 
  4. разг. уродовать, искажать 
Какое их четырех значение имел в виду автор?
 
"с грохотом волны бьются"
 
Поскольку не сказано, о что бьются волны, отдельные зловредные читатели (вроде нас) могут подумать, что здесь имеет место поединок волн с грохотом. А твердь - сторонний наблюдатель, получающий по башке рикошетом. *)
 
"Новую жертву бросив пучине в пасть,
скалы в легенды ветра добавят смерть."
 
О какой жертве идет речь? Об очнувшемся давеча моряке?
 
Если "добавят", то значит, раньше ее там не было. Что противоречит предыдущим строкам, из которых следует, что и до этого все легенды были исключительно с летальным исходом.
 
Что же мы имеем в сухом остатке? Симпатичное стихо со свежими образами и отдельными удачными рифмами.
 
Но в целом - сыро и даже мокро.
*)
0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Тьфу ты... Замучалась я с ним :)))

Благодарствуйте, Граф :))) Пожалуй, я плюну на него :)))

А "бог с тобой и от него не уйдёшь" - вообще, единственное, что мне тут нравится 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Марго
Вышедши

А мне по-прежнему нравится, Ветровоск (а с Вашей правкой -- и тем более).  Единственное, в чем согласна с Графом, так это в том, что теперь стало непонятно, чей имеется в виду лоб, хотя в первой версии, помню, было ясно, что речь о скальной складке.

Что касается замечаний по пунктуации, то в обоих случаях это дело авторского прочтения, и только.

От меня пять баллов.

не ведом  = неведом.

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Спасибо, Марго, сейчас исправлю :) И лоб попробую убрать - с него стихо начиналось, вот и не заметила, что уже смысла нет :(

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
На При©тани

нифигасе "пара ложечек дёгтя!"surprise Уж так бы, Сиятельство, и сказали - ща ка-ак в дёгте изваляю! cheekylaugh

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Их сиятельство на такое в принципе неспособно по причине исключительно тонкой душевной организации :))) Какой это дёготь... Так, надушенным платочком возле сиятельного носа изящно помахал :))))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
На При©тани

Боюсь даже предположить, что будет, если он в него высморкаться надумает! surpriselaugh

Но, в целом, я согласна с его мнением по стихо, за исключением глагольной рифмы... уж оченно она хороша, да и я не глаголофобка)))

А вот бросать его не стоит и плевать на него))) Хорош ведь в целом, чуток шлифонуть и фсё! wink

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Пасип :)

Мне самой рифма нравится, хотя я как раз глагольные не люблю %))))

А править - переписать проще :(

0
Оценок пока нет