Комментарии автора

(***)

Эдден бур!

"Коль подвига захочешь сдуру,"

"и пусть не зарастет тропа
твоя от печки до порога"-судя по этим строчкам, каравай Ваш, не совсем удачен.Спасибо.

Автора женщина допекла, что он как пекарь - дока выдал, с пыла и с жару,такой язвительный каравай.Написан виртуозно,но взгляд его мне не по душе.Спасибо.

Питон, все знают , что ты-супер. Забронзовел, однако.Заметил у Вас критические замечания,как цыплята из инкубатора - трудно различимы и всегда оканчиваются нехорошими эпитетами..Автор от твоих критических замечаний, стих лучше не напишет, и сюжет не переделает.Автору большое спасибо за позицию и здравый взгляд на ситуацию.

Тема интересная,но Вы её не открыли в полной мере.Стих получился рыхлым, водянистым.

Число зверя интересная тема.

"Готовься! Здесь злобою вымощен путь.

Здесь каждое слово – по мерке особой.

Здесь страшно и воздух горячий вздохнуть

И душу обжечь раскалившейся злобой..."

(Графоман)

Здравствуйте Персея.С праздником Вас весны.Любви Вам счастья и благополучия.В творчестве удачи.С праздником.

Аритмия стихотворения превратила стихи в прозу.Каждый катрен сам по себе,

"Господи, — я молю, — от горя и бед его жизнь укрой!
... только оно — не любовь, это чувство.
Оно — вся жизнь для меня." и как это чувство назвать?

О, меня зауважали,спасибо.Я горд своим достижением.Спасибо.

Корм из рук любимых - манной небес".-манной небес?Поисковик - говорит: "манной небесной"Уточните, кто прав?

"Синица в руке"- термин понятен."Ощущать себя синицей в руке"-Как это?Поясните.

Вы правы, но прав и я-читатель Если я не увидел,значит его нет.восприятие души на стихи, это самородок,который автор своим творением находит его.По этим параметрам можно производить оценку стихотворения,простенькие стихи или есть синдром поэзии.Прошу Вас в оценках будьте не столь категоричны.На сайте нет диктатуры пролетариата

Самый веский довод-аргумент.Сотрясать воздух мнением, без аргумента-есть показ своей невоспитанности.Надо уважать оппонента и не переходить на личности

"Скрипят суставы стареньких осин"-эта строчка зацепила меня,однако жаль, что в стихотворении она одна.

Остальной текст-статистика набора эпитетов  и ситуаций.Строчки стихов не задевают душу, не просят сопереживать,однако-редиска.

Редкое внимание к стихам,есть причина-написаны без изъяна.Критикуют стихи слабые,как у меня,отбою нет от критиков.

Стих понравился, не только слогом, но и сюжетом,построенным по всем канонам стихосложения.Спасибо.

ты животной тоской,-нет конкретики.Щемящей. было бы ближе.

и вокруг — то метель, то весенняя лупит гроза,"Автор хотел показать  противоречие,метель и гроза-и то и это плохо.

где бы ни был, ты вспомнишь, как чист свежий воздух сосновый,
как звенит тишина на ветвях патриарха лесного,
и захочешь сказать...
Только некому будет сказать."-Эти строчки заслуживают похвалы-Точно и поэтично.

(...)

Когда настанет ночь, и темнота ..."

Сметаешь меткой лапой с высоты 
Блестяшки звёзд, как любят все коты, — 
Ты, призрак, от усов и до хвоста."- Этими строчками , автор противоречит сам себе. 

. и никто не заметил, как наступила зима.
Вроде, листья зелены, дождь целый день идёт,
но на веках иней, и труден ресниц взмах,
и на лбу от мороза блестит тонким слоем лёд..." это как?Зима, зелёные листья,дождь,иней,на лбу лёд..Смешно, однако.

"ты жмуришься под солнечным лучом
и так уютно дышишь мне в затылок," -Как она умудрилась увидеть затылком,уму непостижимо.!

Автор предлагает поговорить о шорохах  хвоинок.Хвоя , продолжение ветвей и сами по себе не могут издавать шорохи.Авторская глухота поражает.

"Когда у года были времена,"-теперь у года времён нет?-Какая чушь,одумайтесь, писать такое.

"А ветер крутит над землёй шары,
летучий пластик, листья, облака...
смотрю - и кружит голову слегка,"-ЛГ забалдел от летучего мусора.Обычно кружит голову от возвышенного..Лг - не правильной ориентации,думаю...

"...и луна из окон ушла"-ляп, однако! она, что в окне сидела или висела?  Дорогой автор следи за речью.

"как не готов порой рассветной
гонять разнузданных котов."Дорогой автор, Ваш ЛГ, в каком амплуа?

Пыль дорожная струится под ногами ручейком..".-неудачный образ,однако, в целом неплохо.

Сия струя проста, как три рубля,"Ха,ха...А если два рубля,а если десять?-Вроде мелочь,а обращает внимание.

Добыл однако, где-то с воза.
Быть может "свиснул", скарбик сей.
Кусочек свинского навоза
Один, матёрый скарабей

Собрались в кучу  дамы, все ли?
Чтоб оценить добытчика товар
И от экстаза   вмиг  замлели
И захорились - Божий дар

А за углом в стерне ковыли,
Всё наяву, не с полки грёз...
Однако, свиньи мирно жили,
Оттуда этот был навоз

"Не заходите больше ко мне на страницу и не трогайте больше мои стихи, "-Извините, не могу исполнить ваше желание.ВЫ, у меня любимый автор.Я преклоняюсь перед Вашим талантом.Спасибо.

"Не ответ, не признание — только слова, слова, 
В них ни холода, ни тепла, это просто наборы букв. "-Масло масленое.Набор букв и есть слова,Вы не находите?

"Слушает настороженно, смотрит вперёд - и сквозь."--Сквозь чего?-Однако липа...

Персея у Вас зоркий глаз! У этого автора в этом стихо, что ни строчка-крючок.Начнёшь читать, то увязнешь в непонятках, то попадёшь несуразице на крючок.

Очень жаль!Ваши слова прошибли у меня слезу.Однако, не возбраняется писать ремарки, что я и делаю.Как никак, за эту работу дают баллы,Не читают мои работы,значит они не заслуживают внимания читателя.Спасибо за Ваше резюме.С уважением и поклонением.

"А в перекрестье оконной рамы вползают стылые языки"-автор конечно думал про ветер, но читатель придирчив и задаёт вопрос-Чьи языки?

"...Застыв, слежу за стихией-зверем, смотрюсь, как в зеркало, в темноту
И верю ей - только ей и верю - её приметы во мне цветут.
Растёт внутри роковая пропасть, легко в глубинах её пропасть –
Там затерялся мой звёздный компас. И нет похожего про запас."-Здесь нужен переводчик, -автор

Шибко закрутил, как ветер

Зачем так много слов?Достаточно сказать:"Он любит лес"

Автология,нет поэтических образов, В сюжете нет интриги.Написано хорошо,но читать не интересно(это моё мнение,оно субъективно)

"Неисповедимы пути господа"Ваши стихи неисповедимей ,но интригуют.Спасибо.

Хороший слог, прекрасное владение словом.Грамотность,всё есть в этом стихотворении,а чего нет?Одного-чувственности,стихи проходят скользом по душе.Такие стихи прочитал и забыл.Спасибо(моё мнение)

Сюжет интересен.Сельская жизнь открыта в полной мере.

."Хватит без устали дёргать редиску!"-Двоякое понятие! Для автора хорошая образная находка.Спасибо.

Трогательное,да.Однако , по сюжету-абзац из некого цельного произведения(моё мнение)

Мне понравился Ваш слог, с каким мастерством Вы  владеете им.Жаль сюжет не в моей теме.Спасибо.С уважением к Вашему таланту.Спасибо.

Сделать перевод?

 .

Добыл однако, где-то с воза
Быть может свиснул, скарбик сей
Кусочек свинского навоза
Один, матёрый скарабей

Собрались в кучу  дамы, все ли?
Чтоб оценить добытчика товар
И от экстаза   вмиг  замлели
И захорились - Божий дар

А за углом в стерне ковыли
Всё наяву, не с полки грёз
Однако свиньи мирно жили,
Оттуда этот был навоз

"На дубовой двери тупиковой души
только строчку одну напиши…"-ГЕНИАЛЬНО!!!

"..а ветка выгибает криво рот"-Гениальный образ..Дарю два балла кровных.

Да, так оно и есть.Се ля ви!

Спасибо

?

.

.

.

.

на колющий туман. -Сколько раз пробовал,туман не колюч

 омутную мглу,-Омут, глубокое русло реки,Если вода прозрачная.?

И тихо муха мается в углу. -определитесь, в каком углу?недосказанность-мажет "карту будня"

снежный пепел-Оригинально,уникально!- По графомански

седые провода.-Постарели, однако

гололед коварен как настил. -Какой настил и из чего он может быть коварен как гололёда, и где он постелен?

Сами по себе образы интересны,но в строке - оболванивают смысл

Есть в библии выражение: "Указывая на соломинку в моём глазу,вынь бревно из своего глаза"

Удачи.Морошкин.

"Фёдор, соблаговолите пояснить, Вам не нравится сюжет про голую Алку  или про спиртосодержащую  жидкость?"

Не надо переходит на базар крутых авторов.Я себя не причисляю к оным.(базар исключён)Я высказал своё видение, согласно своего интеллекта"Объективно оно или нет, Вам судить. Стих написан хорошим слогом.

"Кричу хриплее сорока сипух." -слушал голоса сипух, правд не сорока, что-то хрипа не услышал, а только свист пронзительный. Морошкин.

Стих написан хорошим слогом.Сюжет об алкоголике,-мне не интересен.Автология стиха говорит , о посредственности  стихов.Нет поэтических образов, т.е.нет поэтической изюминки.Ширпотреб, однако.Спасибо.

Замечу, заросли бамбука, становятся сосняком.В целом стих на хорошем уровне.Жаль улитку.Спасибо.

Однако рифмы, оставляют желать лучшего.

"От злата цепей дородной русалки 
Зачахнет любой заезжий Кащей. 
И дремлют на дне морском зажигалки,
Как будто никто не курит вообще."-этот катрен выпал из контекста

"И я там бывал, и даже остался. 
С тех пор по усам мёд-пиво течёт. 
И, млея тайком от музыки Брамса,
С любовью пишу квартальный отчёт.- "высосанный,вымученный катрен концовки

Сожалею, автор вынуждает себя писать стихи на одном интеллектуальном уровне.

Рожая стихи, правильные стихи,но увы не более.(моё мнение)

А вот мнение автора стихов:

А стоит ли стучать по клаве?

Стихов - не пишется.

Их, заклиная, не заставить 
и чернокнижнице.

Не наколдуешь, не намолишь

стихотворение - 
всё вроде есть, и нет «всего лишь» 
Благословения. 
Но мудрые прими советы –

и станет плохо мне.

Цветут верлибры и сонеты

чертополохами:

не запретишь в пылу забавы 
расти натужливо.

Пытаю ноут - пытаю клаву.             (ох, бедная))
Пытаюсь… 
Нужно ли? " Прекрасное резюме!!!!Спасибо.

"Я встреченных женщин читаю с листа" 

"Любимых своих не читайте с листа"-Пытался понять логику автора в этих двух строчках.Увы, не нашёл.Может поясните.Спасибо.

Стих без огрехов.Сюжет-прелесть.Так держать автор.А питоны, графы-грифы любят тухлятину и если её нет,будут ковыряться до сушанок.

Жаль, но Ваши стихи меня не впечатлили. Терпсихора, и листья , образ не совсем удачен(моё мнение)Извините.

Пр

Улыбнуло. Спасибо.