И не сейчас и не намедни Уход не омрачит небес эмаль
Смотрим в словарь (в виду особенностей предложения - отсутствие знаков препинания при повторяющемся союзе - даже не в школьный, а Викисловарь). Намедни - . 1. разг. на днях; недавно.
Да, жалко. Русский язык, над которым автор издевается с особой жестокостью и извращенностью. *)
Речка к ночи - Сукой ощенилась? Или дьявол?
Мне негоже
В переводе на русский получается, что речка родила щенка женского пола. Но, возможно, это был дьявол. Который "ощенился сукой". А вот автору ощениваться сукой "негоже". *)
Вот так и соучастником сделают... Нет-нет-нет! Я здесь сам по себе и вообще случайно: ничего не видел, нечего не слышал, а если что и сказал, то - никому...
Эх, Фёдор, Фёдор... Ну, хотя бы ошибки товарищу-другу исправили, а то он за 4 года так ничему в плане грамотности не научился. И за русский язык очень обидно, да и за пристанцев обидно - учили его, учили как стихи писать, а он, вишь, негодник, сбежал тогда с Пристани...
Ладно, Фёдор ли, Владимир ли, но пару строк рассмотрю (запятые и точки мои).
И с узором на стеклах снега в перекличке. Нормально... Ветер снова утюжит пустынную гладь. Гладь чего? И судьба будет чиркать намокшие спички Красивый образ И дождями тоски плоть свою бичевать Почему не "свою плоть"?
Но выше были высказаны достаточно предметные замечания - например: избегать инверсий типа "под кедров игру на гобое", выражаться понятно, не настраивая мудро-вымученных оборотов ( про агонию или Кырныш..) И ..убирать точки из стиха можно только тем, кто точно знает, где они должны. стоять.
Автор честно трудился в какой-либо области, при этом ему не часто приходилось "красиво" писать. Вышел на пенсию. И вдруг потянуло творить (или вспомнил, чем в молодости баловался). И творчески творить, не забывая о модных тенденциях. На три куплета каких-нибудь три запятые бросишь - там, не там, а точки читатель и сам расставит, был бы текст.
Не обижайтесь, Фёдор, у меня и мысли не было "проверять" Вас на эрудицию. Но того, что Вы искренни в стихотворении и суть описываемого знаете не понаслышке, не спасает его как поэтическое произведение, о чём Вам и сказали в самом первом комментарии. Разбирать стихотворение нет смысла, т. к. каждая мысль понятна сама по себе, но выражена совершенно по-детски, порой без смысловой связи между отдельными словами и и понятиями. Примеры приводить не буду. Скажите просто, что Вы хотите, обращаясь в поэтическому творчеству, какой у Вас опыт в этом деле и т. д. Тогда кто-то здесь что-то может подсказать или посоветовать...
Дата: 25/03/2020 - 15:08
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да уж. Знание - ничто, мнение - всё!
Дата: 25/03/2020 - 11:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А ещё - "Уйдёт как, в осень, стая журавлей"! Стая журавлей уйдёт!))) Размеренным шагом, колонной по двое, наверное))))
Почему грааль - священная? Когда это он - Грааль.
Ну и века, которые накроются веками, дела во след шагающих эпох, эпоха, которая может наложить в штаны - тут еще много прекрасного))
Дата: 25/03/2020 - 11:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А меня гораздо более удивил тот факт, что эмаль небес, оказывается, способна омрачаться...(((
Даже не сами небеса, не высшие силы, а небесная эмаль) о как))
Дата: 25/03/2020 - 10:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Автор покорил строкой
Смотрим в словарь (в виду особенностей предложения - отсутствие знаков препинания при повторяющемся союзе - даже не в школьный, а Викисловарь). Намедни - . 1. разг. на днях; недавно.
Имеем: уход недавно омрачит. Блестяще!!!
И о чём тут говорить?
Дата: 07/03/2020 - 12:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да, жалко. Русский язык, над которым автор издевается с особой жестокостью и извращенностью. *)
В переводе на русский получается, что речка родила щенка женского пола. Но, возможно, это был дьявол. Который "ощенился сукой". А вот автору ощениваться сукой "негоже". *)
Весчь. ПлакалЪ.
Дата: 12/02/2020 - 19:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 03/02/2020 - 21:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
фу
Дата: 03/02/2020 - 21:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну как их не любить?) тараканов этих...цып-цып, уть-уть))
Дата: 01/02/2020 - 22:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Стаканный капец
"Любви елей, любви капец"
"Рассвет зарёю остаканит"
"Я кровь откапаю в любовь"
ПАРАШУТКА
Сидю. На сердце тяжкий камень.
Тяжел паэцкий мой удел.
Здесь все подряд меня стаканят
большим стаканом по балде.
С утра пришла соседка Таня,
я ей стихи читал, как лох...
Она компот, что был в стакане,
мне опрокинула на лоб.
Сестра двоюродная Клава
так раскричалась - спасу нет -
и остаканила неслабо
меня за лучший мой сонет.
Вчера жена родная, Рая,
сказала, что я гадкий чтец,
стаканом в темя намекая,
что всей любви пришел капец.
Моими травленый стишами,
сбежал последний таракан.
Я кровь с любовью намешаю
и с горя выпью - весь стакан!
Дата: 01/02/2020 - 17:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Котейшество))) от шустрый)))
Дата: 01/02/2020 - 17:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/02/2020 - 15:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Фёдор! Карофка спрашивает, а как вы относитесь к пародиям?
я имею в виду, на свои стихи)
Дата: 01/02/2020 - 15:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/02/2020 - 15:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да какие пародии, автора не переплюнешь... хотя... Попробуй:)))
Дата: 01/02/2020 - 13:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 01/02/2020 - 13:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
ой...у Карофки лапки зачесались...
Дата: 01/02/2020 - 12:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мы верим, что автор в совершенстве владеет ружьем "Сайга". А вот русским языком - наоборот. *)
Два балла - за труды и по доброте душевной*)
Дата: 31/01/2020 - 15:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 31/01/2020 - 11:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 31/01/2020 - 10:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 28/01/2020 - 19:19
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Спутал ветвей экран
Бог отпустил с колокольни
Пук -для людей бальзам
Кофе поносным цветом
Выпивкой-заговеть
Жаль ,не сегодня лето
А зимы снеговая мреть
Сделаю зенки котлетой
Или блескучестью блях
Стану дебилом отпетым
Вздёрнусь звездой на соплях
Дата: 28/01/2020 - 17:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Графоманн, у Вас память! Не смогла припомнить, когда и что это было.
Дата: 28/01/2020 - 16:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 28/01/2020 - 16:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 28/01/2020 - 15:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Спасибо. Все находится! Стихи - Володя Морошкин. Светлана Страусова поёт солом под акапеллу про "залы от бала".
Дата: 28/01/2020 - 13:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 28/01/2020 - 11:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ветер снова утюжит пустынную гладь. Гладь чего?
И судьба будет чиркать намокшие спички Красивый образ
И дождями тоски плоть свою бичевать Почему не "свою плоть"?
Дата: 28/01/2020 - 11:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 28/01/2020 - 11:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мелодия и исполнение - Светлана Страусова
Дата: 27/01/2020 - 19:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 27/01/2020 - 19:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 27/01/2020 - 19:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да много чего. не писать про экстремальных кулём, то есть не валить разные по употреблению слова в одну кучу
Дата: 27/01/2020 - 19:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
На "собирательство"-
Но выше были высказаны достаточно предметные замечания - например: избегать инверсий типа "под кедров игру на гобое", выражаться понятно, не настраивая мудро-вымученных оборотов ( про агонию или Кырныш..) И ..убирать точки из стиха можно только тем, кто точно знает, где они должны. стоять.
Дата: 27/01/2020 - 18:23
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Скажите, чем я могу Вам помочь?
Дата: 27/01/2020 - 16:10
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Это вот тут четыре запятых на весь текст.
В неуемной тоске синевой журавли.
Жалко русский язык.
Дата: 27/01/2020 - 16:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не буду отбирать Ваше имя, Александр.
А автору желаю счастья.)
Дата: 27/01/2020 - 16:14
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Tortila, вам надо срочно переименовываться в Кассандру:)
Дата: 27/01/2020 - 16:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Могу предположить, что ...
Автор честно трудился в какой-либо области, при этом ему не часто приходилось "красиво" писать. Вышел на пенсию. И вдруг потянуло творить (или вспомнил, чем в молодости баловался). И творчески творить, не забывая о модных тенденциях. На три куплета каких-нибудь три запятые бросишь - там, не там, а точки читатель и сам расставит, был бы текст.
Дата: 27/01/2020 - 15:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 27/01/2020 - 12:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 27/01/2020 - 10:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 26/01/2020 - 09:48
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
На мой взгляд, здесь неловких инверсий много, а некоторые строки загадочные, например
Порывы предсмертных агоний. Порывы агоний это как. И чьи тут "агонии"- снежинок? Они разве при смерти?
В экстриме Кырныш никогда не слабак - мало того что Кырныш непонятен, ещё и фраза весьма неловкая
Кречет смотрится притянутой рифмой для плечи.
В общем, автору не удалось справиться с русским. Когда так накулёмано, уже не до метели