Сказка о замёрзшем сердце
... и никто не заметил, как наступила зима.
Вроде, листья зелены, дождь целый день идёт,
но на веках иней, и труден ресниц взмах,
и на лбу от мороза блестит тонким слоем лёд...
Этот холод — внутри, это в сердце зима пришла,
потому что нечем ему обогреться. В нём
прогоревших слов остывает медленно шлак,
так недавно горевший холодным седым огнём.
Ну и пусть не горит, можно стену построить — форт,
чтобы прятать замёрзшее хрупкое сердце там.
Там внутри всё серо — и ровно, как теннисный корт,
и оно там сидит, а вокруг — пустота. Пустота...
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №:
11599
А это нравится. Хотя кое-что не нра, например серый теннисный корт, возможно, субъективно, но он сюда не в тему, да и как-то серых я не видела) у нас зеленые или коричневые обычно)
Но сказки я люблю. И читать, и рассказывать. И сочинять))
Это точно из области сказки.
Это потому, что из шлака. Серое само по себе, ровное, как корт, - само по себе.
А вот тут вместо запятой не тире ли должно стоять?
Вов, я и так тиреями злоуптребляю! Ну его, пусть запятая, да?
Тогда не этот холод, а это холод. А то нарушение получается: подлежащее холод, сказуемое составное зима пришла, между ними это и всё без тире.
ЗЫ: а запятую, если сердцем прикипела, можно после потому поставить (а после пришла убрать).
Не, это 2 предложения: Этот холод - внутри,
это в сердце зима пришла
Ладно, сэр Филин, поставлю тире перед внутри
Да, точно. Мне кажется, если бы я не держала себя крепко за руки, так через слово бы ставила :)))
Ага)) точно))
Меж прочим, энтот тирей открыл мне досель неведомый глубинный смысл строки ! Так-то.
. и никто не заметил, как наступила зима.
Вроде, листья зелены, дождь целый день идёт,
но на веках иней, и труден ресниц взмах,
и на лбу от мороза блестит тонким слоем лёд..." это как?Зима, зелёные листья,дождь,иней,на лбу лёд..Смешно, однако.