Комментарии автора

Коровки, вы там часом травку какую кушали сегодня? Может с пустырником или валерианой?))))))

А, шутка юмора)) Понятно)) Но даже юмористические стихи, как и иронические подвергаются правилам стихосложения. Если в юмористическом стихо зубы сводит от технических огрехов, то уже не совсем и до юмора как-то. ИМХО)).

Не-не, я выбираю самые смешные, а главное самодостаточные строфы ;)

И опять-таки можно было ограничиться последней строфой)).

Мне приятно, что ты высокого мнения о моем творчестве, но поверь, я зачастую правлю тексты уже после конкурсов. Во-первых, прислушиваюсь к критике. Во-вторых бывает только через время приходит нужное слово или более значимый образ. Да, правки по мелочам обычно, но тем не менее.)

Так я и не написала его. Просто советую автору, как подправить потом.
А насчет внутреннего редактора, я тя умоляю. ))) Он рассчитан больше на взгляд со стороны, а не изнутри. Поэтому чужие ошибки виднее)
В твоем комменте меня кое-что озадачило. Но не хочу тут пыль сотрясать.

Соглашусь с "воткнешь" и "четвертью". А вот с хандрой, на мой взгляд, ты погорячился). А стихо мне нра. Хоть и чуток перебор в эмоциональном плане. Несмотря на мелкие недочеты, которые легко исправить, возьму в шорт.

Так это юмористическое стихотворение? А в каком месте смеяться, не подскажете?;))

"Бегать по дню это как?
Срезая себя на корню. О чём бы это?
Плясать в тенётах не стоит. Травмы обеспечены.
Повязки октябрей это что-то новое.
Гранаты на брюхах. Улыбаюсь не к месту.
Гниль надо изживать.
Вытечь, да ещё и с солнцем внутри это слишком «сильно»."
Знаете, Иван Василич, после того, как я ознакомилась с вашими нетленками и комментариями к первому туру, у меня даже вопросов к вам не осталось. Только не пойму одного - вы мазохист? Прилюдно позоритесь и испытываете от этого удовольствие?)))
Господи, храни поэтов от таких "знатоков".

По пара:
1. Грусть - Царевич
2. Прилетали гуси - Оксана Кар
3. Штиль - Шефилд
4. Коля, ты ведь не уйдешь? - Братислава
7. Черно-белого хочется - Качур Дональд
10. Гребец - Царевич
11. У Маруси - Георгий Волжанин
12. Зверёк - Кот Неученый
16 Худо без добра - НБС
18. просто будем - Юлия Михайлова
21. Тракторист - Георгий Волжанин
23. Возвращение в Моабит - и снова Жора)
25. Брат - Жора в ударе!))
32. Безголовое - НБС
36 Безбашенный настрой - Жиль
38. Остаточное явление - НБС
42. Время машины - и снова НБС
44. Один - опять НБС
45. Контуженный - Света Черн
47. Зазеркальное - НБС
51. На чистоту - Александр Андреев
52. Если рушится дом - Рита Волкова

Ща в пара заскочу, соберу НБСов и Царевичей)

21.1 Патрики

Да, всё повторяется в этом нетленном мире.
В целом, стихотворение состоялось. Несколько замечаний.
"Атласная кожа" ну, уж штампище. Сразу романс вспомнился) Лучше вообще убрать из текста и атласную, и кожу. Да и покрыла тут не айс. 
"Туалеты толпы поражают парадом брендов." - слишком вычурно.
"Город хором клаксонов в лицо ей призывно дышит."  - как можно дышать звуком? Если бы орал, вопроса не было бы.

21.2 Когда все дома

М-да... хорошо, когда все дома, это бесспорно. К технике очень много вопросов, к сожалению. 

22.1 апстенический синдром

После "долбись попой об стену" да еще и с размаху и "открытия воздушного прохода" в финале я не могу воспринимать это стихотворение, как что-то философское и даже ироничное. Не, я понимаю, что у автора свое видение, но у меня слишком богатое воображение, чтобы воспринимать написанное только в одном ключе. 

22.2 Двадцать-шестнадцать 

2016 мне бы больше понравилось в названии)
"В устойчивой скрипучести обманчив." - видимо, имелось ввиду обманчив устойчивой скрепучестью? Так тоже наворочено, но хоть более по-русски. 
Вполне неплохое стихотворение. Мне не хватило образности и трогательности. Но из прочитанного в этом обзоре, пока что лучше остальных.

23.1 Простите

Двоякое отношение к этому стихотворению. Вроде и неплохо, технически, но длинно и почему-то нет сочувствия к ЛГ. Я не понимаю, отчего он решил, что умрет и почему ему перед смертью какой-то детский сад лезет в голову? 

23.2 В тренде

Спасибо автору за юмор и риск.  Но подсократить не помешало бы. 

24.1 Коленкор

Гитара, кот, рок-группа, сигареты, дор-блю, вино с вискарем, плохой парень, которого любит ЛГ и хороший парень в лице мужа (хотя огромного пса не выгулял, не спит, при этом не едет к благоверной помогать с мотором)) и разрыв души в финале - и что нового мне рассказал автор? Я такого в нете с тем же самым набором банального найду тонну. Тут любой образ можно было интересно обыграть, но проще перечислить, смешать все в кучу и подать непривередливому читателю. А я привередливый. Поэтому даже стихо, где долбятся попой апстену и воздушные проходы открываются шариком и то больше впечатлений принес. 

24.2  Болезнь оголённых нервов

"Под любимым зонтом понесёшь по планете тело." - тут я конкретно зависла. Чье тело? Зачем его нести по планете и при чем тут любимый зонт?

Вообще в стихотворении ну очень слабая композиция, сумбурные мысли и, к сожалению, не реализована (не раскрыта) сама идея - болезнь оголённых нервов. Даже обидно как-то.

24.3 Дерево, крону...

Интересное стихотворение. В отличие от предыдущего, здесь есть четко сформированное обращение, как стержень стихотворения, на который накручивается образный ряд. Не везде, на мой взгляд, удачный (обличья клубня и печени), логичный - из амёбы дерево ну, никак. И в финале просится "но" перед "поздно"

Резюмирую. Лично мне 2 тур понравился больше первого. . 

Обижаться - удел слабых. К тому же, пусть обижаются те, кто примерил слова Цириллы на себя).

)))))))))))))))))) да я не в этом плане))) Пойду гляну, а вдруг сложилось в то, что нужно))))
Посмотрела))) Не, не оттуда))

По заслугам, Жора;))

Вот и славно). А то я уже и не надеялась, что вы до моего дойдете)
Лично меня вы ничем не зацепили, разве что снобизмом, что наряду с открытым хамством триггерами воздействуют на мою довольно позитивную душевную организацию)). Кстати, во избежание непоняток, в хамстве я вас не упрекаю. Вы стараетесь (очень стараетесь) не потерять маску вежливости)). А в том, что вы здесь плохо ориентируетесь, я охотно верю. Сейчас перекрещусь и поверю ещё раз.))

Неплохо, но не более. Имхо.)

"Мы никогда не берём обратно того, что уже отдали или подарили. " (с)
А вас кто-то об этом просил? ;)) Очень не люблю, когда мне что-либо навязывают.
И да, Царевич прав, ваше многословное пустословие утомляет.)
Я вам посоветую не тратить свое драгоценное время на меня, а продолжить ваши обзоры. Исходя из вашего понимания и жизненного опыта, разумеется. ;)).

А я в этой сцене вижу собирательный образ. Кто-то душит в объятиях, кто-то просто обнимает, а кто-то вообще на позитиве. Но вы наивно полагайте, сколько вашей душе будет угодно))). Наивность - штука временная.
Кстати, о гнили... Нет, я понимаю, что вы видимо во дворце розы нюхать изволите, а где-то в окопах брошенные трехсотые гниют в прямом смысле слова, в ранах черви заводятся, многие о смерти помышляют, стреляются, подрываются... Но в вашем мирке этого и представить трудно, да? Вернее не так, вы же пока сами там не побываете, не поверите. Наивная вы наша).

О, великий знаток солдатской жизни))) Конечно не настоящее)) Тебе ж с передовой лучше видно))).

Танюша, ты сама-то поняла, что написала?))) Мысли отдельно, слова отдельно)). Видать, от ржания)).

Интересный вопрос. Я даже задумалась - у кенгуру сумка на брюхе или под брюхом?)

Судя по "то-не то", "так - не так" - чистая вкусовщина.

А Архангельск, к примеру? И почему у вас, кстати, Абакан относят к северному региону, если он на юге страны расположен? ;)))

Про дранки я не говорила. Но, думаю, это примерно то же самое, что и поиск опоры мокрых крыльев птицы, летящей в дождь.
А по поводу голкипера, то девочка может переодеваться в школе и играть в футбол. Если что-то кому-то не представляется, то это не значит, что такого не может быть.

А вам не хватает внимательности, если у вас два разных стихотворения под номером 19.2 ;)) Хотя много местоимений и частиц видите)).

А я никуда не тороплюсь) Сказала завтра, значит - завтра. Могла бы и сегодня, но из вредности не буду ;))

Я завтра в последнем обзоре расскажу подробнее почему я так считаю.)

Мило, но заюзано по самое нихачу. Впрочем, об этом завтра.

Вот! А плелся бы в хвосте, как порядочные лошадки, ел бы и шкурки банановые, и розы бы нюхал, и коньячок потягивал))).

Ну все... щас по Демиургу Стадо потопчется. )

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Опять коротко о главном.

1. 1 Пост

Первые две строки  красивы. Но, соглашусь со Стадом, совершенно неправдопадобно. "Медленная" - не тот эпитет. Сразу напрашивается - а быстрая, что? Вообще, стихотворение портят именно не точно подобранные эпитеты к образам: бессильный род, вечерний свет, никчемный медяк... не из той оперы в данном контексте. Именно они вызывают массу ненужных вопросов по ходу прочтения. А оно нужно автору?  Да и меркнущий свет среди... грибов - больше комического эффекта придает. А ведь у нас трагедия.

1.2 Вернуться

Здесь не все гладко с техникой. Автору безусловно все ясно-понятно, но донести внятно, что случилось на самом деле с ЛГ, не получилось. Финал - обычно монетки бросают в воду, чтобы вернуться в то самое место, а не наоборот. Или, чтобы плавание проходило гладко... И получается, что действие ЛГ в финале как-то противоречит сказанному. Да и украдкой зачем? Он же не закон нарушает.

1.3 Плавание

Чтобы не повторяться и много не писать, скажу, что полностью солидарна с разбром Стада. Добавлю только, что "зябко затихнуть" - из области фантастики. Зябнуть - замерзать, ощущать холод. Когда руки дрожат и зубы стучат от холода, то уже тихо не получится). И разрезание пространства носом, как финским ножом, тоже сомнительно. Особенно, если не разобраться чьим именно носом. 

1.4 Лодочка

В этом стихотворении у меня претензий немного. 

1. Ритм. Тут либо писать в тонике, либо в силлабо-тонике. А получилось нечто среднее, потому неряшливое.
2. Не случилось эффекта неожиданности. Вообще последняя строка скомкала повествование. Типа автор писал-писал, ему надоело развивать мысль - оп, и ЛГ умер.

1.5 Путь к причалу

На мой взгляд не очень удачное укорочение четвертых строк в логаэде. Это утяжеляет и без того непростой ритм стихотворения. 3 и 4 строфы понравились больше 1 и 2. Они более связные. Финал хорош.

2.1 Слова

Стало интересно, кто автор). Чтобы оценить красоту сказанного, нужно уметь видеть окружающую действительность глазами автора, воспринимать и анализировать увиденное так, как это воспринимает и анализирует автор. Иначе - никак. Огромный плюс стихотворения в том, что Стадо не станет его обозревать и не справится с душевным откликом. 

3.1 Оле Лукойе

Я так понимаю, что их двоюродный брат Йабаб Йынахой где-то по этапу от Твети до Владимира затерялся. Идея у стихотворения хороша. А вот воплощение - не совсем чтобы.

4.1 Пусть всегда будет...

Стихотворение для детей школьного возраста. Детские стихи тоже нужно уметь писать. Концовка не выстрелила из-за слишком фантазийного сожержания 2/3 стихотворения. А вот улыбающиеся крокодилы с фиолетовыми крыльями и меня улыбнули. 

4.2 Птицы

"Может, и вишня не сломана..."  - с этого места вопросов нет. 
А вот в остальном так и осталось непонятно какую такую опору ищут мокрые крылья в небе? Заметьте, именно крылья ищут, а не птицы. Я вообще не представляю, чтобы птицы летали в сильный дождь. А получается, что сильный, если небо им наполнено и мокрые крылья ищут опору.

"Ветер на птицах-свистульках минорит гаммы" - а это о чем? Мало того, что вычурно, так еще и смысла лишено. 

4.3 Утки

Напевное. Понравился ритм. 
"Умчаться по небу с утками" - читается "с утками", а вот слышится "сутками".  Фонетика, она такая.

Коровки, вам там, часом, к хвостам пропеллеры не прикрутил, кто?))) Куда вы так несетесь?))

Та девочка это написала. )

Автора узнал? ;))

ЛГ подпрыгивал, видимо потому, чтобы об ритм не споткнуться? ;))
Зеленеющий от сомнений светофор, безусловно, напрашивается на пародию)).

на 21

летят часы, тарелки, стулья, двери...
собачку привели и тут же съели.
такой вот занимательный сюжет
на вилке нарисует нейросеть.
пусть этот стих не стоит и пылинки,
зато есть соответствие картинке).

Попытка не удалась, Иван Васильевич. Ни ярких моментов в стихотворении, ни вразумительного финала не случилось. Сравнение с хокку, которое подвержено правилам и глубокому смыслу - смешно. Слово "несправедливо" не стоило брать в кавычки. Умение признавать свои ошибки тоже уметь надо. Вы не умеете. Я так понимаю, что ни как судья, ни как поэт вы смыслом особо не заморачиваетесь.) Тренируйтесь, Иван Васильевич. Хотя бы на кошках для начала).

Думаю, если написать лобовую конъюнктуру, чтоб все в конце умерли, жюри будет в восторге;)).

Не только не возражаю, но всячески приветствую ;)

Не за что) Но паратур не могу)) Там придется слишком много изворачиваться ;)))

На ипи не претендую, чисто субъективный взгляд.
Поехали.
1. Ad astra - нечто среднее между взрослым и детским стихотворением. Возрастная категория - 8-11 лет. "Звёздная живность" улыбнула.
2. Без-дна - из категории невнятная философия. Звукопись хороша. На этом, пожалуй, всё.
3. Бестолковый сюжет - в названии отражена суть стихотворения.
4. “В ожидании Го́до”* - наверное, чтобы понять, что имел ввиду Автор, нужно прочитать трагикомедию и лучше на французском или английском. Думаю, что пьеса того стоит, если признана "влиятельным драматургическим произведением 20 века". Но вот это, к примеру: "Бесконечное время застыло хрустальной каплей,
Мириадами капель вмёрзло в суровость льдов" напрочь отбивает охоту читать пьесу. Хотя, чего греха таить, на задворках своей поэтической истории я и сама млела от хрустальных капель и мириад чего-попало).
5. Вопреки - если первую строфу упростить до второй, то получится милое детское стихотворение. А если вторую усложнить до первой - то лучше не надо).
6. Всего-то - первое более-менее внятное стихотворение. И хоть сюжет незамысловат, и вызывает удивление антураж (на дворе как ни как 21 век), но есть атмосфера старины и даже авторская мысль вроде понятна.
7. Глаша - без комментариев.
8. До дна - высоко оценила бы это стихотворение, но наряду с "переплететьем ненасытных рук" мне не хватило "перевиванья неутомимых ног".
9. Есенин - это интересно, атмосферно, иронично, но не всё понятно. Хотя, мне хватило.
10. Ёжик - вот прямо с первой строки Автор взял и расстрелял мою читательскую душу в хлам. Наивно детское, слезодавильное стихотворение. Рыдать будут все - и взрослые, и дети.
11. Занимательная геометрия - вывод прост - помрём и будем вместе. В школе больше любила алгебру.)
12. Изергиль - весьма недурно. Но о рефлексии ЛГ - это к Царевичу).
13. как жаль - после прочтения первой строки, которая самая яркая в стихотворении, захотелось сократить его до:
Сады не яблок ужаса полны.
Как жаль.
В таком виде было бы круто, философски и вызывало бы эмоции у читателя.
14. Колобок - задорно, занимательно, улыбательно.)) Я бы подсократила текст - третью и четвертую строфу можно безболезненно вырезать.
15. Крыло любимой - понравилось. Не без вопросов, на на фоне многого выше прочитанного - вполне.
16. Лелека - тоже неплохое стихотворение. Есть технические шероховатости, но сюжет чёток и понятен. Последняя строка резко снижает градус стихотворения, правда. Кстати, "лелека" читается как "лэлэка" - для несведущих).
17. Лучший мир - вспомнилось "жил-был художник один"...) Для меня слишком сумбурно. Так и не поняла, что мешало художнику - отсутствие мастерства или чай? Сравнение картин со скульптурой - как-то не убедительно.
18. Мама, ты ведь не умрёшь? - трогательное, да.

Кофе закончился. Вот незадача.
Пожалуй, сделаю небольшой перерыв, подумаю, стоит ли продолжать? ;)

Каждый думает так, как воспринимает информацию. Я убедилась. А если ты, Вов, или Питон демонстрируете, то это уже не мои проблемы. 

Уже гораздо лучше. 

"как путы" стоит запятыми выделить. 

Нивапрос)) Исправила.

Кстати, в Википедии после перечисления невысоких гор есть еще и это: Вероятное происхождение слова сопка от ст.‑слав. соп — по Далю (рус. сыпать) — земляная насыпь, вал, холм, возвышение, пещера, гора... 

Но почему-то вы из контекста выбрали только первый абзац. 

Стадушко, подъём!  Спатки будем до Беспредела. Я ещё не договорила))

Во-первых, смущает выбранный автором ритм – слишком какой-то бодрый, что ли, для такой темы. Типа – «как ныне сбирается вещий Олег ... татары, татары, татары…»

То есть обзориста не смутило сравнение ямба и анапеста? Ну, если в них не разбираться, то оно конечно, всё "типа"  Хорей типа амфибрахия, ямб типа дактиля 

И с какого перепугу анапест стал "бодрым"? А хорей тогда какой, бешеный? 

Далее, цунами – это волна, а не землетрясение, если что. Хоть эти два явления и случаются «рядом».

А землю трясет от трясучки или таки от волн? Пульсация это тоже волны, коровки. Видимо мимо вас не только ботаника, но и физика мимо прошла. После взрыва повреждения на расстоянии происходят именно от взрывной волны. 

или Википедия безбожно врет

Не врет. Но вы союза "и" упорно не хотите замечать: Со́пка — общее название холмов и относительно невысоких гор (до 1000—1500 метров) со сравнительно пологими склонами на юге Центральной Сибири, в Северном и Центральном Казахстане, в Забайкалье (республика Бурятия и Забайкальский край), на Кольском полуострове и на Дальнем Востоке, вулканов на Камчатке и Курильских островах, грязевых вулканов в Крыму и на Кавказе[1]. 
"Относительно невыскоких гор" - и пример каких именно. Но по сути сопки - это холмы. И если смотреть на Харьковскую гору в Белгороде, или огромные холмы вдоль Северского Донца, то это сопки, Стадо. 

Сумбур. И пафос.

Ни того, ни другого. Как бы вам этого ни хотелось. 

Вот теперь фсё.

Ника, вам бы на пару с Коровками не мешало бы ботанику лучше в школе изучать. ;)
https://youtu.be/Z7jjnIAChx8?si=5p8CrUk59oz9Wo16
О том, почему автор применил названия именно таких растений, а не других, к примеру маки, ромашки, лютики и пр., даже заикаться не буду. Во-первых, возможно я не так что-то поняла сама, а во-вторых, не исключено, что ботаника прошла мимо вас не только в теме "древесные растения"))

А мне другое интересно - почему она кому-то проклятья вслед посылала? Впрочем, это риторический вопрос))).

Не из вашей ли команды автор? *))

Помилуйте, Стадо. Какая команда? Я же, как и вы, не играю в Кубке. Исключительно комментирую по собственному  желанию стихи авторов. 

В итоге те, кто находится по разные стороны нынешнего конфликта (давайте назовём их «патриоты Р» и «патриоты У») начинают знатную свару с переходом на личности.

Здесь была знатная свара? Как же я пропустила?

Герой - это каратель и урод определенной страны? ЛГ сам так себя называет.  Как и штабс-капитаном. А проститутка тут и фрейлина, и мадемуазель в одном флаконе.

Я знаю, что Одесса - самый "французкий" город Украины. Но повествование лишает меня насладиться "французкостью" с такой подачей. 

Вы можете защищать Жору, как игрока вашей команды, сколько угодно, но от этого качество стихотворения не улучшится. Если мне не верите, спросите Графа или Питона. 

Прекрасно, Татьяна)

Если вы пишете от души и не в стол (раз уж выставляете на суд читателя), то стихосложению стоит поучиться. Иначе вас перестанут читать, ознакомившись с вашими произведениями. Ритмом вы владеете. А вот с рифмами пока беда. Я бы вам посоветовала почитать учебник стихосложения Тима Скоренко. Он достаточно легко и доступно пишет. 

Пусть ваш президент всея адвокатского прочтет и сравнит эту бездарность со стихами Мережковского

https://ua.poetree.club/poets/dmitrii.mieriezhkovskii

Ну, заряжать орехи, этого я никому не отдам!  А в целом смешно, да.

Единицу кто втулил? Юпитер что ли? 

Стихо не входит в разряд моих поэтических предпочтений

Саша, будешь продолжать в том же духе, придется мне вызвать тебя на дуэль 

Саш, тут ты ошибаешься)

Царевич занят). Когда зайдет сюда на огонёк, поддержит меня или поправит, если окажусь неправой)
Из хорошего - ритмично, несмотря на некоторые сбои местами (о них позже), передано настроение рассказчика, я его чувствую. Теперь о смысле сказанного.
Ветер бьёт пощёчиной - всё вернулось:
Снова тучи виснут свинцовой грудой,
В лёгких воздух, смешанный с вязким гулом -
Здравствуй, город бешенный, многолюдный.
Пощёчина - это и есть удар по щеке (ладонью). Получается, что ветер бьёт ударом по щеке?
Фраза "всё вернулось" подразумевает, что ЛГ уже получал от ветра и вот снова. Но не в этом проблема, а в двоеточии после "вернулось", поскольку получается, что от этого удара ударом тучи виснут свинцовой грудой. Каким образом нависание туч зависит от удара ветром по щеке ЛГ?
"Вязкий гул" это практически то же самое, что "масляный шорох". Густой гул, тягучий гул - может быть, но "вязкий" - не тот эпитет. А если он ещё смешан с воздухом в лёгких, то... пациента жаль, ибо у него похоже обструктивный бронхит. Правда с хрипами и вязкой мокротой, но может именно это автор имел ввиду, просто высказался эээ.. некорректно)).
Город, где бессовестно в бок локтями,
Если ты в потоке вдруг зазевался,
Где растут иллюзии миражами,
А созрев, валяются в горах свалки.
Что" в бок локтями", кого? А есть "в бок локтями" совестно?
Иллюзия · обман чувств, нечто кажущееся, то есть искажённое восприятие реально существующего объекта или явления, допускающее неоднозначную интерпретацию.
Мираж - оптическое явление в атмосфере, заключающееся в появлении у горизонта изображений участков неба или предметов вследствие отражения света границей слоёв воздуха различной плотности. В переносном смысле - это обманчивый призрак, иллюзия)))
И что мы имеем? Где растут иллюзии иллюзиями или миражи миражами.
"А созрев, валяются в гОрах свалки" - во первых, в горАх. Во вторых, иллюзии, мало того, что зреют, они еще и валяться способны))). Чушь.
За спиной не прошлое - чёрный прочерк,
Мрак, который тщательно прячет память,
Оживают лица кошмаром ночью,
Огнемётный реквием жжёт напалмом.
Следующие 4 строки - поток бессознательного какой-то. Это точно на русском языке написано? Я понимаю, что автор, сочиняя это что-то там себе представлял, но что конкретно - одному ему ведомо.
"Ожившие кошмаром лица" - даже не вычурность. Это безграмотный подход к языку.
А реквием огнемётный? Автор вообще воочию представляет, что он пишет?
Так случилось - мне повезло остаться!

Не в сырой земле, а немного выше,
Где весной опять зацветут акации
И сирень.
Я здесь! Я живой. Я выжил.
Немного выше земли - насколько это немного? На почве? На первом этаже? На камне?

Только где же радость найти, отчизна,
Для такой, давно долгожданной, встречи?
Вместо маршей славы – уныние тризны -
Смерть холодным камнем легла на плечи.
Как говорится, ничего не предвещало и тут тебе на... в предыдущем катрене - "я выжил", а тут "смерть легла на плечи" ЛГ, что, молнией поразило, как только он к отчизне обратился?
Схоронил в могиле и смех и радость -
Вместо них внутри теперь – вьётся пепел,
Души хищным городом сплошь украдены,
И ЛГ тут же и в могилу упал, причем пеплом и чьи-то украденные души тут сбоку-припёку вспомнил.
Радость-украден рифма не айс, конечно, но гораздо хуже, что откуда ни возьмись вылезла дактилическая "украдены", хотя весь стих построен на женской рифме.
Но! Порадовал финал
Новый день рождается – чист и светел.
Вроде как ничего и не произошло. Что рубит под корень все потуги автора донести всю трагедь, переживаемую ЛГ.
Можно ли это всё выправить? Я бы не советовала. Фтопку. И написать новое, но уже с бережным отношением к русскому языку.
Вот как-то так, Ника))). Не веришь мне - спроси у других. ;)

Замечательное стихотворение. И вопросов нет. И правки не нужны. Блистательная работа, выше всяких похвал! ))

Как замечательно В таких условиях угадывать буду я! Даже при 1 попадании, первое место мне обеспечено. 

Случайные или нет, но в данном контексте "шальные" выглядят не айс. Прилетели птички доклевать виноград, почему они должны быть безумны, безрассудны, взбаломошны в желании покушать? Да и по тексту это сойки, даже не воробьи.

 Вот видишь, как я тебя легко позвала, чтобы ты коровок заценила. 

А стихо ни разу не ваше. Я и не говорила об этом. 

2.1 Invidia  Хорошее. Коротко, ясно, тема раскрыта. Интересно, что стихотворение написано от имени самой Зависти. 

То есть совершенно не смущает, что стихо началось от первого лица "я - клинок", а закончилось от второго  - "в тебе мой клинок"? 

Ребята, спасибо! На вьіходньіх обязательно поищу авторов и их произведения.

Жене Беркович посвящение, я думаю. М-да уж и смешно, и грустно. 

Ну, у меня стихо не вызвало такой бури эмоций, Ксю. Реально, сперва хотелось рассмеяться, а потом пришло сострадание. К ЛГ, скажем так.

И на мой взгляд, пока что лучшее стихо выше было про новогодний утренник.) 

Не, Ксюш, не могу)). 

До широкомасштабного вторжения были и школы, хотя и мало, и при украиномовних школах русскоязычные классы - это больше. В частности, в моем дворе 158 школа была такой, с русскими классами. А говорили дети все преимущественно на русском даже в украинских школах (общались я имею ввиду). Но больше такого не будет, увы. 

Да не вы, Царевич, не вы, полноте на колени падать. 

А я скучаю за Князем И за Борисычем тоже. 

Не, не, это точно не Карабасыч))). Я догадываюсь, кто автор)

Лина, если вам нравятся стихи, состоящие из символов - это ваши сугубо вкусовые предпочтения. Но даже символы, как вы выразились, в стихах, чтобы не выглядеть нелепо, должны быть правильно донесены читателю. Кавычки видны, когда мы читаем глазами. А при декламации вы тоже будете говорить - здесь кавычки? Вы в повседневной жизни говорите "я поехала в морской порт" или "я поехала в порт морей"?
Флаг, пристегнутый (а не приколотый, Лина) на штык, как символ в данном случае не убедительный, ибо он автором преподносится, как реально пристегнутый перед боем. На штык, Лина, а не на флагшток. Автору же не пришло в голову, написать сравнение, мол, красный стяг был пристегнут куда-то там, как мой прадед пристегнул его на штык в первую мировую. Вот и получил вполне заслуженное замечание.
И не нужно защищать корявое изложение словами "как и полустёртые золотые буквы на знамени Победы" В тексте четко автором сказано - "Мы теперь - буквы золотом, полустëртые." Мы, Лина, а не золотые буквы. Прочитайте вслух фразу. Или вы тоже при прочтении будете говорить ой, тут запятая? Даже пауза не очень помогает избежать "золотом полустертые".
Мои претензии не к автору, а к написанному им. Автору я как раз очень сочувствую. И чисто по человечески мне его жаль.
Я бы "громила" любое стихотворение, написанное коряво, в независимости какого бы ни было цвета флага. Если вы почитаете рецензии, то у меня были замечания и к стихам по "нашу сторону баррикад" тоже. Но они касаются стилистики и техники, а не цветовой палитры знамен.
И еще. Красный флаг для меня это частичка моего прошлого, страны, в которой я родилась. Я об этом не забыла, этого не чураюсь и не стыжусь. Я его помню и берегу в сердце. Со всеми его победами и поражениями. А живу настоящим и хочу смотреть в будущее, и строить его со всеми, учась на ошибках прошлого. А вы живете прошлым. И стараетесь его навязывать остальным, судя по вашим комментам. И в этом основное противоречие между нами. Так что, не в цветах дело, Лина. Но вы упорно не хотите этого ни понимать, ни принимать. Упивайтесь красными дождями, ваше право. Только не макайте в них других.

Курящий взатяг Титаник не позволил в полной мере оценить достоинства и недостатки этой песни о Буревестнике.

"да так чтобы плакать"
Сперва достанем чернил, а потом и заплачем.
А вот дворник - молодец!)

В первой строфе не поняла связи между надрезом пальца лезвием и раскладом таро. Кстати, автор уверен, что сочетание "шут плюс жрица" - это вэри гуд и тру? Странно, а я считала, что это некие сомнения, тайны, победа соперницы и тд)). И это если в прямом положении, а в перевернутом, то вообще не так все вэри тру))).
Вторая строфа - это игра в буриме восемью игроками.
Третья... Знаете, после "время душ без пропащих тел", меня уже ни Жрица не устрашила, ни Шут со своими странностями художника.

Может все-таки "ломая крыши пыльных городов", а не городам?
В целом, какая-то философская мысль хоть и заложена в контекст, но по ходу прочтения она то и дело ускользает за ничего не значимым. Если первые две строфы ты проходишь через некий апокалипсис, то с третьей уже "руку не вырывай, сгоряча", "чокнутые и пьяные" ЛГ невесть откуда взявшиеся, после того, как мальком последний лев стал. Ну и не логично прийти через века раньше... солнца.
"Не говори, что чушь сейчас несу..."
Автор, и не просите.))

Этих неких, этих оных набралось хоть пруд пруди.
Видно, время бить поклоны, рвать рубаху на груди,
Чтоб в минуты откровения исписавшийся навзрыд
Из себя не корчил гения, облаченного в гранит.
Это хорошо, на мой взгляд)

Бедный Кафка. За что его так?))) Да и Синюю птицу мне жаль.
Тех, кто говорит "неплохо" и тем более "хорошее стихотворение" хочется спросить - вы в своем уме?
Автор, простите, правда штука болезненная, но ваше стихотворение пока что плохое. Уже после первого катрена пропадает желание читать далее.
Из плюсов - чувство ритма присутствует.

Для особо одаренных разжевываю - меня зацепило не красным флагом, а то, как бездарно написано само стихотворение. Против красного флага я вообще ничего не имею - это часть истории, а к ней нужно бережно относиться. Как и к словам, когда ты берешь на себя труд передать читателю частичку истории, не зависимо от того, по какую ты сторону баррикад. От такого поэтического воспевания "героев" они сами там в гробу перевернутся, "золотом потертые". Ужас!

Для меня стихотворение начинается со слов "А там, где ты" Всё до этих строк безжалостно фтопку с изяществом листка и комом солнца. Это плохо.
Далее, идти ко дну, легко и смирно ныряя за снегом в данном контексте выглядит примерно, как есть суфле на поле боя.
Скребет по сердцу - штамп. Стихотворение и так не блещет словарным запасом, зачем усугублять?
Ну и "собачьими глазами смотрит Бог" - кощунство). Если ЛГ кажется, что собака на нее смотрит, как Бог, то это не одно и то же, что вы, автор, написали. Да и вообще, лучше так не сравнивать. В глазах собаки и без упоминания Бога может быть вселенская печаль.

А зебре-то чего бояться? Она же черно-белая.
Хотела рецензию написать, но ребром по лбу так стукнуло, что все мысли вышибло.)))
"Забыта мирных моргов блажь." - это отдельно доставило)) Кошмар)

Впечатление, что 30 и 31 работы написал один и тот же автор.) Такое же атмосферное стихотворение без особого смысла.

Как Циля из основного слишком зеленая, так и Красный рев - слишком красное. Но дело даже не в этом. Дело в композиции. И из пословицы "В огороде бузина, а в Киеве дядька" можно суть уявить. Так и здесь, вроде мысль понятна, она все-таки проходит красной нитью)) через текст, но сумбурность изложения налицо. И, разумеется, сводит на нет художественную ценность произведения.

... и белый день смотрел на мертвых
по обе стороны Днепра,
сполна отдавших душу черту,
гадая, кто из них неправ.

И черной росписью на белом
вещали вороны о том.
что в общем, но отнюдь не целом,
неважным вышел суп с котом.

Терпела белая бумага
поток газетных нечистот,
и шел навстречу быстрым шагом,
такой же черный, третий год.

Окрест привычно стужа крепла,
и, словно в странном полусне,
кружились тихо хлопья пепла,
почти похожие на снег.

На мой взгляд, таким стихотворение было бы лучше. Ну, и еще переписать две вторые строки первого (в данном примере) и две вторые второго катрена. К последним двум строфам у меня нет претензий).
ПыСы: не разделяет редактор строфы, но, думаю, автор понял меня)

По сути, правильные замечания написал Царевич, потому просто поддержу и пойду дальше)

Милота)). Но до конца так и не понятно это стихи для взрослых или детей. Надо было склонить "чашу" все-таки в одну сторону.

Начало - беда лиха, это конечно перл.
В остальном... мячи не тонут, согласна.)

"Кофе, коньяк, шоколадка. Осенний блюз"
На этом можно было и остановиться).
1. Сохранилась бы интрига.
2. Дали возможность читателю придумать свою историю.
3. Избежали бы штампов.

Какая сладкая парочка Степан та Одарочка))) Милота))))

"Красный флаг не спешите сдавать в музей,
В час смертельный его не заменишь орденом"
Здесь явно потерялась причинно-следственная связь. Отсюда вопрос - а не в смертельный час можно красный флаг заменить орденом и поспешить в музей отправить? Тогда еще вопросы - зачем вообще менять флаг на орден? и обязательно ли сдавать красные флаги в музей, есть такой закон или правила какие?
"B сером инее, мёртвый... Ни я, ни ты
Не увидим иным "порт небес" Гостомеля."
"Порт небес" - это красивость здесь такая? Ах, какая авторская находка! Это даже не небесный порт, порт небес.)) Наверное по аналогии с портом морей.
"Винтокрылые птицы "клевали" с воздуха"
Ну, если автор не удосужился написать что именно клевали, будем считать, что клевали носом из-за работы пво.
"Красный стяг (перед боем на штык пристёгнут-был) "
Автор, вы меня путаете - какой "штык", если винтокрылые птицы у вас в тексте? Это в период 1-й или 2-й мировой происходит или в наши дни? Или "героям-десантникам" вместо АК винтовки выдали вместе со знаменем, которому сто лет как?
"Истекает кровавым живым дождём."
О как)) Истекать дождём это верх поэтического мастерства.
"Мы теперь - буквы золотом, полустëртые."
Вы слово чувствуете, автор, или как в музыке, медведь на ухо наступил? Мы, как золотые буквы, полустертые (кем не важно из вашего контекста, да и зачем, да? хотя бы временем написали) и "золотом полустертые" - это две большие разницы.
Последняя строфа так же беспомощна, как и всё остальное. Корявая вторая строка, мертвецы, громящие рассвет (вот уж так победители, м-дя, абы что громить получается)... ужас.
Резюмирую. Беспомощное, напичканное пафосом, косноязычное произведение.

В стихотворении заложена какая-то глубинная философия седьмой рюмки.

Интересно скроенный нарратив. Наподобие я что-то читала, только там вместо "стоп" было "нет, не так". Понравилась идея со старинными часами.

Понравилось стихотворение. Финал трогает)

Тетя Гугла по запросу "железобетон" выдала Харьков. Белки понравились.

Щеночек, мышки, серенькие котята, сердечко плачет... у меня аж челюсти свело. Вот как мне теперь орехи грызть?
Ах, да... серобрысое стихотворение вышло, этого не отнять).

Это проклятие?))) Ну, ты как всегда... утрируешь.)

Ну, Царевич, все. Кошечка вам этого во век не забудет. )

Царевич, она вам все простит, это же кошечка, а не птенец))). Ну, вы и не обязаны всегда совпадать во мнении.

8.4 нормальный? Да классный стиш! Я его в шорт взяла.

Я тексты сравниваю, Таня. Тексты)).

А ты не беспокойся, дорогая))) У меня все под контролем, несмотря на противоречия)).

Да, хорошее стихотворение. На первый взгляд. А на второй, вдумчивый....

Линия надежды обесточена - речь шла уже о том, как "не повезло" Верам, Надеждам и Любовям с именами. Вот и здесь. Если отбросить имя, а взять только понятие "надежда", хочется понять, "обесточенная линия надежды" - это про то, что троллейбусы и трамваи теперь ходить не будут? И пассажирам надеяться не на что?
Мальчики красивые в траве. - ну, точно ждут, когда подадут электричество ;)
Сколько их? Числа не помню точного. - час пик, видимо.

Падали и падали наверх... - а, стоп. Это не про час пик, это о чем-то другом, да?
Не согреть упавших покрывалами. - "упавших покрывалами"? Каким образом мальчики падали покрывалами? Ай, это амфиболия, которую так любит Ветровоск видеть в работах, но, видать, не во всех. ;))
Не призвать к ответу образа... - Образа - это иконы по сути. Как их можно призвать к ответу?
Я перед паденьем закрывала им
К богу обращённые глаза. - тут верю. ЛГ присутствовала там, где умирали мальчики в траве и каждому (хоть и числа не помнит) закрывала глаза. Но верю только в одном случае - если ЛГ наша Ангел.

В рай, конечно. Прямо. Без священника. - вот так просто. В рай - прямо. В ад - криво (наверное). Священнику глаза закрывать не будем, оставим в траве.

Только я привыкнуть не смогла,
И моя дорога до прощения
Вытоптана, выжжена дотла. - последующие три строки я понять не смогла. Прощения кого - ЛГ?
Не забыться, не забыть, не спрятаться –- что-то напомнило классическое... А! Не жалею, не зову, не плачу...
Снится страх, посеянный войной.

Дышит предоплаченная матрица,
Душит сострадания зерно - а это о чем сейчас было?

В каждом сердце, не богатом зёрнами,
Не растившем умирать парней. - по-моему это вообще сказано не по-русски, уж простите. Парней что, растят умирать? Вообще сама мысль "матрица душит зерно сострадания в каждом сердце, не богатом на сострадания, не растившем умирать..." выглядит абсурдной.
Времена и раньше были чёрными,
Но сегодня мир ещё черней.
А вот последние две строки норм.

Ну, а хорошее это стихотворение, или ... я для себя решила).

Циля на десять голов лучше работы 8.4 Это факт. Там есть четкая композиция и хорошо выстроен сюжет.

Комментируйте аккуратнее) Вы уже три кола (зачеркнуто) стрелы поймали и даже моя пятерка оказалась бессильной. Вас на дуэль вызвали. Вот, не бережете вы себя. Зачем вы так с птенцом? Ему и так автор крылья ободрал, а тут вы о беспомощности... Эх, Царевич. ;) Надеюсь, вы поняли, кому на мозоль-то наступили? ;)))))

Оспади, самомнения-то сколько!))) Автор налажал - факт. Кто автор - ваще пофик.

В целом, уже все сказано и про "сорвать" прически, "разуть" до самого ствола, и про дерева (если уж дерева, то и стиль всего стихотворения должен соответствовать). Но особо доставили удовольствие последние три строки. Зачем так измываться над русским языком?

В целом неплохо. Кроме первых двух строк.
"Бахрома опалённого неба
Тянет мне путеводную нить..."
Как себе это автор представляет? Вернее, как он представляет, я понимаю, а как читатель должен представить? Бахрома - не Ариадна. Из бахромы нить свисает, тянется на худой конец, но тянуть и даже протягивать ЛГ нить бахрома не может. Ну, а в сочетании с опалённым небом - воспринимается, как нелепость.

Я не обещала). Но хотела. Сегодня я отдыхаю, поэтому схожу в паратур)). В основном пусть Стадо резвится, благо трава здесь выросла по вымя)))

Здравствуйте, Царевич!)))

Спасибо, Жор!)

Автор 24-й работы, как вашего ЛГ не отпускает Север, так меня не отпускает ваше стихотворение. Спасибо огромное за сей маленький шедевр.

Завтра планирую закончить обзоры (даст Бог), но не удержалась сейчас)) - энергетика, правильно расставленные акценты и драматургия вашего стихотворения завораживают. Несомненная поэтическая удача. Мой фаворит тура)

Ксю, ну, Лане простительно, но ты! При чем здесь отношение к девочкам к устойчивому фразеологизму???

ме-та́ть би́-сер пе́-ред сви́-нья-ми

Устойчивое сочетание (фразеологизм). Используется в качестве глагольной группы.

ирон. напрасно говорить о чём-либо или доказывать что-либо тому, кто не способен или не хочет ни понять, ни оценить это должным образом.

Ну, не нравится бисер, не кидай тогда маргаритки)))

Придет время переосмыслят. А нет, пусть живут с этим.

Оль, не расстраивайся, это уже стало крылатым выражением, после того, как сам выходец из ОРДЛО так обговорился. Для меня когда-то Донбасс был центром несломленного духа (пока не узнала правду, как на самом деле прибирали к рукам несчастный Донбасс верхушка РФ, у которого и в мыслях не было помочь людям. А вот земля для будущего военного плацдарма была ой как нужна). Потому сейчас Донецк и обстреливают рв на равне с украинскими. Но вторые хоть земли свои защищают, а вот ради чего первые это делают? В основном ради денег, за которые пошли воевать.

Это мое мнение. Не нужно ни оспаривать, ни пытаться меня переубеждать, ладно?) Это будет страшно отвлекать от разбора стихов этого тура. 

Ох, Лана, ну, ты и забавная))) Особенно, когда ошибочные свои суждения выдаешь за несокрушимую истину)))

Так что кол, да, уж извини, какие там "ощутимые результаты в поэзии" (что само по себе смешно)...

Извиняю, конечно))) Я же все понимаю)). Рожденный ползать летать не может (с)

А стишок этот Таина потому не от себя и принесла - потому что заборный стишок, в смысле, на заборе такое писать, но ради провокации вот этой вот, что опять простыни пишем - да.

Других версий нет от слова совсем?))) Я и не сомневалась))

Прошлась пациентка, согласилась и от бессилия колов натыкала)))))))

Лан, я и тебя с удовольствием похвалю, когда добьешься в поэзии ощутимых результатов. 

А по-моему все очень едко и метко) Правда не все способны это увидеть, понять, а главное - принять. Поскольку правда очень жестокая штука на самом деле. 

И это стихотворение ничуть не хуже "солдата и черта", на мой взгляд. Они просто разные и по стилистике и по событийности, если можно так выразиться. Да и как можно сравнивать отечественную войну прошлого века с подлой войной нынешнего? Ко всему прочему, Марк не солгамши ни в одной строке. А ещё мне нравится, что он пытается уйти от нарратива, который, как поговаривают злые языки, ему наскучил))). 

о как тут)

А я как польщена!)) Меня в эпиграф увековечили!))

 - но не надо демонстративно навязывать свою правду (а выглядит это именно так, что у Таины, что у тебя).

то что вещается для массового зрителя (в вашем случае - еще больше для зарубежного зрителя вещается, неужели это не понятно? для поддержки и тд. )

Так может стоит приехать к нам и самой все увидеть? 

Хм... аш стало интересно тебя до греха довести!

Ах, какая прелеть!))) Жаль, бутылка вина закончилась, под такие стихи одной мало))) Первую строку хочется повторять бесконечно)))

Ритм на месте, мысли есть, теперь бы попытаться их сформулировать и направить в нужное полезное русло)

Что положено Юпитеру, не положено быку?

Если виден высокий уровень написания стихотворения, значит в нём допустимы двусмысленности, за которые другим прилетело бы от души?

Да положено и быку, и филину, и даже белочке))) Если не бояться, что тебе прилетит))) Хотя "толпы, полные бровей" было бы точнее, имхо). Но и "лица" я считала норм.

Перед работой черкну пару строк)))

Девочки, автор ещё по-доброму написал, поверьте))) Я бы ядовитее написала, если бы меня реал не заставил думать об иных вещах, а о стихах. Просто в ваши дома не прилетало)). Не хочу превращать площадку в срач.

Касаемо 30-й работы, я наверное напишу обзор. И он будет не совсем в пользу стихотворения)) 

"Не моя война" - стихотворение вполне приличное.

Ну, и о первой работе тоже скажу обязательно) и поверьте, объективно. Нам может нравиться или не нравиться содержание, но помимо этого есть вопрос техники, которая не только в ритме заключается.

"Лица, полные бровей" - отличный образ, прямо смачный такой, мне Кабановские образы напомнило. А по поводу "конца")))) ну, у кого, что болит, как говорится))))

ПыСы: то, что я буду и хвалить, и "защищать" стих автора, о котором я могу только догадываться,))) я бы и в страшном сне не увидела))). Но молодец. Могёт, когда захочет!))

Ну, Наташ, а где ты видела добрый сарказм?))) В своем жанре стихотворение исполнено блистательно. Умно, технично, сатира на высоте. Отличный яркий финал. Я бы вообще написала "скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва Нептуну отдана"))) Ну, то такэ))) Да и не красуется автор, просто в своем стиле пишет))) А что ж ему, написать хуже, чтобы не завидовали?))) Так у него и так есть вещи похуже, я уверена думаю, как и у всякого другого поэта. У всех нас есть и яркие работы, и блеклые. Это нормально.

Привет, Оль!)) Ну, если бы нас не обстреливали регулярно, то куда-нить вошла бы обязательно) А так нифига не понятно - будет ли завтра? Чего ж команду подводить или игроков?)))

13-й, конечно, отличный стиш. Автор прям-таки превзошел себя в этот раз))). 

До 13-го парочка интересных вещиц попалась, нестандартных. В целом, почти ровно все. 

Вернусь домой, дочитаю остальное)

Надо было в жюри идти)

Да чо уж тут подробнее) Приглашаю ко мне домой, в мое дупло так сказать)) Уверяю, адреналину будет немерено))) Я, правда, сейчас там не живу, но экскурсию - с преогромным удовольствием. И, поверь, по сравнению с увиденным, всякие там гулящие, трансгендеры и прочая лабудень покажется песчинкой по сравнению с тем, что в моем лесу происходит)

И еще.. не так страшна Европа, как ее малюют))) Но об этом умная белочка еще раньше знала!

ПыСы: пока отвечала, ты тут про детей шось намолол... Филь, напрягло как-то... белочка и филин это похлеще чуда-юда будет...

Ай, спасибо, Светик!

И орехов, и шишек, и камешков за пазухой - всего припасла, Филь! 

Я ваще-то про поезд говорила. Но вижу, что мысли вороны словами свёкра текут в ином направлении.  Впрочем, что не редкость.

А у меня примерно те же чувства, что у Светы (Носовой)) Вот уж не ожидала, так не ожидала)

Спасибо, Юрий!)

Да, уже увидела, Оль.) Емеля хорош) Голосовала за него и рада, что судьи его не опустили).

Орехова, не нужно мне напоминать кого мне же не нужно напоминать..))

Алычова, не стой под стрелой, тогда не зацепит)))) 

 Ошибаемся? Возможно. Но что-то нам подсказывает, что не ошибаемся. *)

Прям не Стадо, а Гамлет с извечным вопросом)))

Ну, побейтесь головой апстену))) Может, третий глаз прозреет, ежели замылился))

Осспади, да что ж так у стада свербит и свербит, что оно никак не угомонится?))) К ветеринару пора))

а к пониманию ответа на вопрос, почему это всё, даже не стремится

Вовкин, а у тебя вопрос не возник, что может автор изначально хотел, чтобы читатель задал вопрос героям - зачем? А не сам автор читателю рассказывал почему это все? 

У нас, например, к нему особых претензий нет.

Да кто бы сомневался 

Если бы это было ваше стихо, Стадо, то я бы озвучила.  Но поскольку это стихотворение другого автора, хоть и из вашей команды, не считаю нужным поступать так, как это делаете вы. Дабы с вами вместе не обтекать нехорошей жидкостью. Сами уж, как-нибудь без меня в этот раз. 

Насчёт автора не знаю - но очень надеюсь, что даже ничего не дрогнет у него, никаких малейших сомнений не появится в ответ на твой разбор 

А чо у него должно что-то дрогнуть?) Автор - кремень, не сомневаюсь.  Это по его стихам видно. )

Лан, ты сейчас серьезно? Тебя впечатляет корявое изложение текста? Сумбур чистой воды.

Княгиня фшоке.

Если стихотворение начать со второй строфы, то ничего не изменится. Хотя, нет, стихотворение станет лучше.

Хорошее стихо, ироничное. Да, хочется чуток сконцентрировать текст, местами подчистить. Но и в таком виде понравилось.

Конечно, нужно было обыграть город, похожестью на псину. Но образ этого несчастного животного уже настолько затаскан авторами, что не прониклась идеей. Технически неплохо.

Устала читать, уже дойдя до середины текста. В целом, о чем стих? Формат а-4 утяжеляет восприятие и без того нелёгкий слог. Попробуем "распустить" стих, может станет доступнее?

Если загнан в ловушку сухой геометрии форм,
начинаешь искать у квадрата неправильный угол.

Начинать стихотворение с грубой инверсии это гораздо хуже, чем начинать стихотворение деепричастиями.
Хотя... именно этим и создается предпосылка поиска неправильного угла у квадрата. ))

Жёлтый свет фонарей наливаешь в латунный плафон,
пишешь маркером: "солнце" – и в поле защитного круга
вертишь вспять кольцевую, сканируешь память зрачка,
выбирая из мусора самые ценные вещи:
пару мятых салфеток, крупинки сырого песка.

Как тут не вспомнить слов из анекдота "с точки зрения банальной эрудиции не каждый индивидум способен реагировать на отрицательные эмоции" Что, не поэтично и не понятно? Зато под стать прочитанному выше)).

Отрицательный опыт – монетка в копилку закалки.
И когда принимаешь – мужчине реветь моветон, –
в ненадёжный песок подсыпаешь для прочности гальки.
Скоростное метро презентует соседний перрон.
На лепном барельефе приходят в движение лица
беспокойных наставников, чующих мудрым нутром
кризис ветреных лет, осложнённый штормами амбиций.
А когда из туннелей спешат на платформу врачи,
освящённые долгом пригладить твой ёжистый панцирь –
для строительства стен без раздумий берёшь кирпичи.
В голове карусель из названий пропущенных станций.
По вагону снуёт мелкий коуч по запуску звёзд.
За нескромную плату барыжит цитатами глянца
про успешный успех, рост дохода и личностный рост.
Позитивный субъект лучше знает куда тебе ехать,
чем займёшься сегодня и что прокачаешь потом.
До звезды один шаг, но когда замыкает в успехах,
ты армируешь стены и льёшь самый крепкий бетон.

Кольцевая подземки когда-нибудь точно порвётся –
одолеешь дракона, принцессу спасёшь, а пока
на салфетке рисуешь кривое, весёлое солнце,
рушишь старую крепость и лепишь дворец из песка.

Выделенные места пусть Граф проверит на чувство языка.

Стихотворение - бетон, монолит, где бедному смыслу еле дышится от тяжеловесных конструкций и порой нелепых.

И это,Каркуша, называется "мастерство и техника"??? Серьёзно? 

Я очень хорошо понимаю, что хотел сказать автор. Даже пытался. Но ораторское искусство (читай техника) ему отказало. 

Ну не крысы, кроты какие-нибудь или еще какая-нить гадость)))))  

В целом, понравилось. Но на мой вкус сюда бы гротескный финал какой-нибудь... ну, к примеру, разбить башмачок на радость крысам)).

После слов "Завари меланхолию чёрного дня кипятком ослепительной ночи." дальше и читать не хотелось. Но ведь надо.

- затейливый прочерк лампы, - плохо!
"

И закрытая дверь не ответит,
Но пушистая громко мяукнет «гляди!», - простите, пушистая дверь???

Во второй части логика решила покинуть стихотворение окончательно.

Финал поставил в тупик. Но перечитывать стихотворение в четвертый раз уже не было сил, учитывая, что пока трижды! я доходила до финала, четко припомнить о чем речь, удавалось до строк о приходе демона к ЛГ.

В общем совсем мимо вороны пролетело 

и мимо меня, увы.

Господь с вами, Граф!))) Я расстраиваюсь?)))) Забавляюсь я, не более). 

Касаемо "Эшелона" у меня к стихо две претензии - подсократить бы. И финал видоизменить. Но не пафосом, типа "небес обетованных", а иным чем. Думаю, автор еще подумает над этим. А к содержанию претензий нет. Да и до рваных котяток ему далеко)) Под откос автор состав не пустил, руки-ноги героям не поотрывал, в крови не утопил. Даже сцена с расстрелом брата одного из ЛГ с разбившимися стеклами у его дома от пуль и та без крови. Просто надо было выписать эту сцену подробнее, ибо не все могут считать по отдельным деталям картину. Иным нужны конкретные прозаические уточнения)). А, и обязательно указать, что щель между именно двух досок, для четкости восприятия, а то стихотворение теряет свою ценность в глазах коров))). 

Ну, видимо автор не считает нужным выпендриваться с рифмами, видимо перерос он уже выпендрёж этот и может себе позволить не зацикливаться на грамматических, глагольных, неточных... ведь, наряду с этими рифмами есть и другие, не грамматические)). Мне кажется, автор показал, что с рифмами знаком, но не желает им придавать много значения. В угоду кому, чему? 

А что в "забитых наспех досок" вам не нравится? То, что не указано "гвоздями забитых"? Это придало бы какой-то особенный колорит сказанному или особый смысл? А! Правильно говорить "прибитых гвоздями к чему-либо досок"! О да... Это в корне изменит сказанное!)).

А во фразе "изящно кутается..." автор пропустил слово "сидя"?)))) Ах, он, гад, какой, графоман хренов!))) Ату его!)) Народ же туп, не поймет этого, представит непременно "стоя", без уточнения)). И не нужно переиначивать строку - "В углу на толстом чемодане, изящно кутаЯСЬ в пальто..... брезгливо морщИТСЯ на то..." "изящно кутаясь" - дополнительное действие. 

Граф, вы вообще серьёзно?) Не позорьтесь)).

Жаль, милый Мух.)) Это говорит о вашей неразборчивости))))

Не заслужили, Граф.) Метанием бисера я уже давно не страдаю))

А! Так я всех знаю?)))))))))))) Ну, да. Взломала сайт надысь)))

Хоть чем-то я вас восхищаю, Граф. Мелочь, а приятно)))

Слишком сумбурно изложен текст. Сам по себе тяжеловат. Смеха не вызвал, но улыбнули ассоциации, связанные с одной интересной мухой в нашем беспредельном колхозе))

Свет, ну, это внутрикомандная работа. Это нормально. В отличие от Графа, игроки не знают авторства и выбирают стихи по уму и сердцу. Если мне стиш в целом заходит, я не буду из него выковыривать или надумывать недостатки, лишь бы досадить сопернику. 

Кстати, "пролетарии-пролетающим" - рифма шикарная. А замечание НБСа на этот счет говорит только о его узколобости в поэзии. Пусть лучше расширяет свой поэтический кругозор. Поэтому он крайне редко и высокие места занимает на конкурсах - из-за своего психопатического буквоедства. Если сам не в состоянии вырваться из стен своего поэтического заточения, пусть другим не мешает, имхо.

Аминь )))

Граф, не сосите так рьяно палец, он вам еще пригодится по клаве выстукивать очередную чушь. 

Жор, ну, как тебе объяснить, если ты в трех соснах запутался? Стих разжевать и в рот положить? Не хо.... И где там видно, что ЛГ жалобит себя? Тебе приснилось?))) По-моему ЛГ четко видит конец пути и где-то даже счастлив. Ведь его родные люди встречают. Кстати автор их разговорной речью очень красочно оживил. Они и прям как живые получились. Немудрено, что многие путаются))). 

Ну, фсё... щас НБС обзавидуется окончательно и пойдёт всем стадом давить несчастную Василькову.  (ну, ежели лошадка не из его стойла, разумеется) 

"Прядёт" очень сильно сбивает... ну, не укладывалось в строку "колдует", значит нужно искать другую альтернативу. Читатель настраивается на веретено, а автор его тянет за руку к котлу. И кавычки здесь не помогают. Наоборот, нужно потом останавливаться, возвращаться к тексту, чтобы разобраться почему прядёт?

Урчат кости в котле? Тоже сомнительно.... отвар урчит, ладно, но кости? Не айс сравнение. А потому и хорошая находка про "сны оленя" проседает. Ну, почему хотя бы так не сказать:

Колдует вёльва. В котле кипят
не жир и кости, а сны оленьи?

"Огонь глотает земные грани" - во-первых, я такого представить не могу. Какой огонь - тот, что в домашнем очаге? Тогда какие земные грани он глотает? Но автор бросил фразу на "и так сойдет" и пошел дальше. Во-вторых, зачем здесь смена альтернации? Да, потом до финала так и останется женская-мужская рифма, но первые-то 4 строки с точностью да наоборот. А такая смена рифм, без необходимости выглядит небрежной.

Если уж в котле сны оленя и тайны, то мох здесь выглядит чужеродным. Нужно либо добавить что-то нематериальное, либо вернуться в начало и варить кости, грибы, мог и жабьи ножки, к примеру)). 

Поёт сейдкона о светлой карме
для крохи, ведая добрый прок.

Если на "поет о светлой карме" я чуток поморщилась, то на "ведая добрый прок" ощущение, что мне лимон в рот запхнули. ну, что это такое - "ведая... добрый прок", а? 

И это разбор только первой строфы. Знаете, почему я так подробно прицепилась к стихотворению? Потому что мне жаль, что есть в нем и сюжет хороший, и мысли светлые и даже энергетика, то есть живое оно. Но, блин, почему команда не подсказала автору, в чем слабые места? Вы там каждый по себе играете, или у вас команда? Просто очень досадно.

На дальнейший разбор у меня нет времени, да и желания. Я расстроилась. 

"Мается" амулет... "сумрака запределья"...  В общем, автор, пожалуйста доработайте после конкурса. Ведь могла бы получиться интересная и красивая вещь.

А команде вашей огромный привет от меня передайте (орехом в спину).

мне не понравились вот эти мамахен, папахен)) впервые такое слышу) А со слов "но стишок хороший" опять-таки плюсуюсь к Каркуше, ибо толку повторяться))

В целом, неплохо. Но я запуталась во второй половине стихотворения - сто лет жила, очень хотела встретиться в 2 часа. Так она 100 лет прожила или меньше суток? И если она так хотела любви, зачем было тормозить? Автор видимо все четко видит в своей истории, а я не могу угнаться за авторской мыслью, увы. 

Плюсуюсь к Каркуше и передаю слово другим комментаторам. Ибо в полном затупе.

Я тоже рада, што ты рад, Филюшко)) 

 Насколько я поняла, что рассвет с опаской брезжит в глазу маяка... А вставка "тот" указывает, что там с опаской много чего другого тоже брезжит? Оскаленная родина - жуть какая)))

В целом, какое-то вымученное стихотворение. Мне не очень понравились ни ревматизм с доставкой на дом, ни факт наличия души, ни волна начнет смертельный номер... искусственные строки какие-то. Но что в плюс - очень хорошо ощущается дряхлость маяка по такой манере рассказа.

Ну, рифмы мне понравились. Питона, как не задабривай прикармливай, а колов наставит))) В принципе мило) Но орехов не дам))))

Привет, Котейко!) Можно совет дам? Если неможна, я всяко дам, пока время есть)))

Ночь. Улица...и нету фонаря.
Аптеки, как ни странно, тоже нету. - раззуш нету ввела, доведи до ума и второе просторечное)
Но есть - Хэллоуин!  И тыквы зло горят,
А в переулке прячутся Скелеты.

Да в форме потеряешь, но для такого стиша форма вторична))

И "двадцать пять" замени на "несколько"... цифра ничо тут не несет. 

Ну, гадайте, гадайте)))Только, Оль, сразу говорю - не мое стихо ни то, ни это, ни пятое, ни десятое. 

Та не, там концовка нормальная. "Небеса обетованные" слишком ожидаемо и где-то даже пафосно. А смерть - просто, но как удар плетью. А вообще, мне кажется, что у этого стихотворения есть определенная миссия. Интересно будет послушать уловят ли ее читатели или как всегда - только считают картинку.) Мне еще 8.1 очень зашел, там места есть оченно вкусные.)) И про Емелю прикольный, но опять-таки формат А-4 там мешает тексту. Ну, до этих стихов еще путь неблизкий... а вот 8.1 уже скоро) Хоть кого-то расхвалю))

Плюсуюсь к Эсме. На этом всё).

А меня такие вот изливания души не трогают. Особенно, когда построены сплошь на штампах (одна "вою сукой" чего стоит. но впереди нам еще встретятся "вою псом" и возможно не раз))). Рифм в укороченных строках нет, а и правильно. Чего париться?

Жуйте сыр и радуйтесь стеклышками))

Как же, Ас, читали-читали, даже в дискуссии вступали))) Но так мне можно от половины работ привет передать))) Не все ж вареньице трескать, нужно и в люди выходить иногда))). 

Вот Глюку стиш посвятили и думаете, автор, другим бабам дамам это понравится? ;))) В целом, понятно о чем речь, местами даже смешнобельно (особенно про телка))), но техника прихрамывает уже со 2 строки... точно она по-русски написано? ;) 4-я строфа выглядит оченно эротично - хвалю). Но финал подкачал, особенно пульс, бьющийся насмерть в своей ладони - это уже перебор))

Орехов не дам. Каркуша вон, тож сыр зажала. Придется автору поголодать)

Не даст, конечно, а за что давать, за холостые строки:
И снимай, что видишь издалека,
Сделай ближе, переверни вообще. - "вообще" чисто рифма к "планшет".

Первая строка второй строфы что нам дает? Пральна, жирный ноль нужной информации)). Айпадом по осе - прикольно, мне понра.)) Наладонник в ремонт или айпад? Или это одно и тоже?

Ну и финал слит. В общем, в шорт (за одну прибитую планшетом осу) не беру, орехов не даю, ешьте сыр! 

Гриша погиб под мухолётом, на его место пришёл в стиш Гоша! 

Привет, Лан!) Ну, да, дальше тоже есть пичалька. В принципе, 2 тур всегда проседает после первого. Но не покидает ощущение, что я на паратур попала).

Навскидку, у меня еще меньше стихов с галочками. Но первое мнение нередко обманчиво. Я обычно после третьего прочтения определяюсь. 

Самое интересное, что после первого прочтения я в 2-х стихах тебя заподозрила, но ни НБСа, ни Светика совершенно не учуяла)))

М-да, с 1 темой у авторов не сложилось. От 1.2 я плакалъ, от 1.3 рыдалъ. 

Оля умница))) Все-таки сказался опыт работы в одной команде))) Пощёлкала нас как орешки))))

Спасибо, Катюш!))) Да, я во втором туре выдала себя с потрохами))) Но мы прежде всего хотели написать хорошие стихи, так что особо и не шифровались))

Оксана, почему ты считаешь, что если в личке и тет-а-тет, то следует признаться и нарушить обещание, данное команде? Вот ты бы рассказала, если бы дала обещание своим игрокам молчать? А если на тебя начинают давить, то приходится что делать? - правильно лгать или уходить от ответа. Думаешь Лена не переживала? Да она, зная Лену, думаю извелась вся, не зная как поступить в ситуации, когда ее в личке спрашивает хорошая знакомая, а она не может сказать правды.Меня тоже Оля спрашивала и тоже пришлось увиливать от ответа. Не нужно сразу обиженно поджимать губы. Просто окажись ты в такой ситуации, повела бы себя точно также, дабы не подвести свою команду.

Это был своего рода эксперимент - узнаваемы ли мы, имеем ли свой выраженный авторский голос. Только и всего)

Тю... Каркуша, ну как это через раз?)))) Тени надо верить раз через два! Кто как ни я об этом знаю!

Да раскроются они))) Даж не сумлевайся.

Ыыыы... опять вестопираньям продули:)))

Танюша, ты неподражаема! 

Поздравляю победителей! С Новым годом, ребята! 

А чо сразу Тень??? Напридумывают всякого, сами себе поверят, а я смущаю видите ли! 

ПОЗДРАВЛЯЮ народных любимцев! Малаццы! 

Судя по угадайке Каркуши, в 4 туре команда "Принесенные ветром" не играет...

Инигавари!))))  Щас и "в пальте" можно ходить, и "в метре" ездить)))

Поздравляю победителей! Малаццы! 

Если некоторым конкурсантам не досчитали баллов, а потом вернули... логично, что и в ЛЗ у них места поменяются... не?

Танюш, расслабься и иди спать))) Остальные будут завтра - послезавтра-послепослезавтра.... ведь за 10 дней оценить 40 стихотворений, не написав ни одного комментария - это очень тяжкий труд!))) 

Странный вы народ, конкурсанты... А я бы расстроилась такой уравниловке. 

Не, Тань, серьезно. Всем бы уже по 15 баллов и всех делов!

Все, этот цирк поднадоел. Я пошла спать, а вы развлекайтесь дальше. 

Взаимно! 

Не, все-таки на Неогранке с организацией было получче)) А там только Марина одна всем занималась.

Ых, Оль, не признала я тебя)))) Хороший стиш, мне понра! 

Лан, ну, меня уж точно не смутила))) И Курск и про Павлика Морозова считаю нормальными стихами абсолютно. Надеюсь, жюри исправит положение. 

Голосовать не голосовала, но... считай, что проголосовала. 

Как не нашла целующего смайлика? а это шо? 

Охренеть!))) Вот это замаскировались авторы! Блин, а я ведь хотела Хармса Каркуше приписать, но этот господин Ретт сбил с пути истинного))) Да и на стиль Андера похоже