Оооо... Крутяяк! Родечка АСа увековечил)))

А я как раз споткнулся в этом месте - ударил на предлог. Поэтому и полез смотреть, как верно. Ударение на любое О мне показалось неприемлемым. С наречиями эти розентали действительно намудрили. Порой не разберёшь без словаря, как правильно.

Нет бы на троих сообразить...

Только в последней строчке лучше на редко заменить. В строфе с "идите к маме.. кнг" невнятица - кто кому сказал, не ясно.

А прикольный у Вас каламбурчик получился

А где там каламбурчик-то, Родечка? Не обнаруживаю. ))

Здорово Вас расколбасило, Родечка! От меня - пятак. ))

Плюсую.

PS

Добавлено: Пока плюсовал, летящего филина ещё не было в ленте.

Если чё - уточняю. Плюсанул за стих, а не Вована, которого Татьяна в полёт отправила.

дааа..Вовушка в пролёте))))

Хотя тема величия Князя Тьмы здесь и не раскрыта нифига, но - всё равно хорошо получилось!  

Люди не пострадали. При запуске этих штук, всех удаляют, остаётся только машинист. Его всего штукатуркой засыпало и не одной царапины.

Спасибо, Прасковья, хохотала до слез. (А я это у Жванецкого впервые слышу.)

Спасибо, Татьяна. На Вас, в общем-то, и рассчитывала.

Жуть какая! Люди-то хоть все целы?

Во, свой пятак поставила — еще два выскочили. Эх, кто бы по моим первым работам прошелся да как-нибудь оценил, чтобы прежние оценки высветились!  А то можно подумать, что тот же мой "Август" и доброго слова не заслужил.  Разговор-то там вообще не о том, а оценки исчезли, как и у всех в те времена.

Ничё се так Родечка припечатал! АСП тут намедни сказал, что  подчитает его работы, ну и я следом решилась, раз уж на Пристани такое затишье образовалось.

Даже не знаю, чего поставить. Действительно "и очень нервно".

"В связи с этим вторая строчка – «В любви и той - умерен до зевоты» – прочитывается однозначно: как ключ к понимаю ..кхм… «непростых» отношений лир.героя и адресата".

Я пацталом!

Люди! Кто-нибудь из вас тут заметил эту "однозначность"?  И что такое "лирический адресат стиха"?

PS. Сверилась со своим списком: фамилия знакома. :(

Ну, как конкретно жюри подходит к оценкам -- это разговор особый. Хотя  то, что Вам там выдали  минус балл (так, кажется?) за несоответствие теме, несправедливо однозначно, ибо это несоответствие мог в стихе обнаружить только глухой.

(Журавлев, это не про Вас, у Вас тогда просто настроения не было. )

Ну вот, это тот самый стих, который я отметила как лучший в номинации:  http://gp.satrapov.net/comment/29715#comment-29715

К тому же  по результатам читательского  голосования  он занял в своей номинации второе место. Так что есть с чем Вас, Родечка, поздравить. Что я с удовольствием и делаю.

Должна сказать, что и весь стих хорош, а уж концовочка — выше всяких похвал. Браво!

Хм, тогда разграничьте мне дикий пейзаж и больно дикий - оченно интересно. Я то по наивности больно дикий пейзаж воприняла, как ужасный, невероятный, а у вас всего то горы, пустыни... А просто дикий - это бы индейцы бегали со скальпами?))))))))))

Хм, я бы сказала тогда - всем комментаторам)))

В таком разе и комментаторам надо бы комментировать только то, что им нравится. *)

Мне это нравится - в словарь залезут, скопируют и хвалятся - я, типа, русский язык знаю))) Вот ведь просила не нависать)))))))))) Или читают выборочно - только то, что нравится?))))))))))))

Ох, понятна! Вот только в контексте про дядю-главврача ну никак не интересно звучит ни молоток, ни отбойный. Я бы сказала - совершенно не к месту этот образ!

"Ну-ну. Отбойный молоток за то, что записки сохранил, аха))))))))))))))) чёт не полегчало..."

Это потому, что у Вас с русским языком проблемы.

http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D1%82%D...

А отбойный созвучно убойному (думаю, автор стиха именно в этом ключе словами поиграл).

таки с водочкой, Феда, не стоит усердствовать

водочки?)))

Попробуйте водички попить *)

Мюнхаузен не мог написать - дядя - отбойный молоток. В целом - растянул на штук 20 лишних слов.

Напугать насмерть ворон смехом невозможно априори. Соседний сквер не помогает образу, потому лишний, то есть не нужна эта фраза. Барон - фантазер, конечно, но это не фантазия.

Щас проверю, но, вроде бы, я этот стих сходу выделил в шорт. 

Так и есть. Ну, понравился он мне.
И теперь нравится. 

Лан, Родечка, так и и быть, закрою на Ваши "писси" глаза.

Ну, положим, упрека Родечке в моем не было, а замечание-пожелание, конечно, было. Или Вы полагаете, что надо бездумно следовать за Резником, коли уж организаторы конкурса выбрали именно эту строку темой для конкурсного?

Кстати, повернуть назад -- это не плеоназм, ибо повернуть можно не только назад, но еще и, к примеру, налево-направо. Хотя и само по себе это выражение у меня восторга не вызывает.

А что касается поэтессы Пугачевой, то в ее текстах  странностей и вовсе немерено. Вот первое припомнившееся:

Судьба, прошу, не пожалей добра.
Терпима будь, а значит, будь добра.

Советуете и ее поэзию принять за  достойную подражания и ни в коем случае не критиковать? АБ ведь и вовсе на Папу Римского в квадрате потянет -- по Вашей-то классификации.

А способности Родечки  мне хорошо известны, так что для него это не на пятак написано.

Нормально написано. По настрою и игре слов это лучшее из представленного на конкурс от Пристани.

имхо *)

чисто для инфы:

стихо вошло в десятку лучших среди авторов-мужчин *)

http://gp.satrapov.net/content/210216-6201

Хехе, юморист юмориста видит издалека. А я вижу - юмор в вас прямо брызжет... дырочек не хватат

однообразие гарантировано

Ну, не скажите!  Сдаётся мне сюрпризов будет много. А с прочим, посмотрим... 

Во кого жалеть надо было вместо деревенских мальчишек! 

Кстати, о конкурсе. Как я понимаю, у каждой команды свои две строки для первого тура или у всех одинаковые? А если второе, то и джокер один и тот же? А если первое, то какие, например, у вас, голодранцев?

А я вот немогу понять - стих не взрослый - простоват на мой взгляд, но и не детский. Слово "схомячил" или "пучком"мне, например, никак не видится в детском жанре. Я понимаю - была некоторая попытка юмора даже, но на мой взгляд - слабая. Наблюдается некоторая штмпованность образов. Как - кровь предательски алела на снегу... яблок еще не хватает на этом снегу и шедевра была бы обеспечена

C 11-й можно поступить, к примеру, так:

Ух! Тут пригласительные раздают!..

)))) Феда! Конечно о стихах это. Зашла поинтересоваться, а там и нет пока ничего. А я даже на слонёнка не набираю))).

Да? А я бы почитала что-нить Ваше. Вешаться не надумали?

Нет, "былдан" сливаются. Чисто на слух.

"Но дали вдруг ему свисток" - не лучше так?)))

хы, лопухнулась типа? Я ж говорила - не стоило и начинать даже. Ну что ж - пойду топиться...

Ну вот - уж и сказать нельзя Ну, не пародия, так - свой взгляд на ситуацию:

мдяяя, не знала я, что душа мужицкая такая - с крылышками. На мой взгляд стих предназначен для пародирования

Родечка! Прислушиваться надо ко всем, но слушать -- только себя. 

И ещё. Теория стихосложения выстроена на основе анализа практики, а никак не наоборот. Она отражает наиболее характерные закономерности, но не охватывает всего многообразия возможных вариантов. И есть принципиальная разница между теми, кто нарушает закономерности, потому что не знает и не понимает их, и теми, кто идёт на это сознательно, добиваясь каких-то своих целей. Так что... (см. тезис наверху)

А я бы и не стал менять. Вот эта вытянутая строка созвучна настроению. Вот эта унылость, серость, дождливость,- тут ведь даже время течет по-другому, растягивается как резина...

Отличный стих! И во второй раз пятак поставить не жалко. :)

Но зовет пивной ларек –

Вот он, милый, за забором.

А куда ещё деваться от этой действительности))) Пошли в ларёк)))))))!!!!

Ух ты, как у нас Тортила опортретилась! Хааарошенькая!

Тортила, просто -- это у кого? В Вашем вот этом посте? Так ведь там сверху дыра. И это еще в отсутствие аватарки она не такая уж большая... 

О, размер дыры зависит от наличия аватарки. Выходит, отсутствие последней дает преимущество делать цитаты без больших дыр.)

Потому что технически невозможно вставить здесь цитату, которую мы оформляем вот таким, как Вы, образом, т. е. через предложенные в тегах(?) кавычки, справа от аватарки и того, что под ней написано. Вот потому в начале поста мы тут и извращаемся с цитатами на цветном фоне. А как только текст поста опустится ниже указанного уровня, тут -- пожалуйста, "делайте красиво". :)

Зачем извращаться, если все так просто, на раз-два-три.  

Ответ на 22.

Нас лично сильно забавляет сия ломка копий на пустом месте. Да, фраза не фонтан. Но - проходит. Чего уж там.
Представьте себе такое прочтение/значение:
А ты спала, и во сне руки твои были раскинуты...
И все *)
А вы пошли на поводу у Питона и занялись «расщеплением волос», как говорят англичане. А зачем? *)

А зачем?.. Правильный вопрос. Мой ответ прост: лично я хочу, чтобы он (Питон22) вырос. Он -- молодец! Он мне нравится! Изрядная часть его замечаний точна и верна. А самое главное -- ему не лень эти самые замечания делать. Но, увы, нередко его и "заносит".  И это тоже нормально. Пугает другое -- он упорно отстаивает свои же совершенно очевидные ошибки... Вот не надо этого делать. Задача критика -- заставить автора (адекватного автора!) задуматься над определенными вопросами. А переубедить?... Ну, попробуйте хоть в чем-то переубедить тех ребят, что стаей подтянулись к нам с Фабулы... Или в чем-то переубедить г-на Хрящевского... Желаю успеха.. А адекватные авторы даже из ошибочных замечаний сумеют извлечь для себя пользу.

А я и Марго тут выступили просто в роли некоторого посредника. Мы добавили немножко пищи для размышления. Чуть-чуть, слегка. Сумеет ли сам Питон22 что-то для себя извлечь из этого? Ему ведь тоже надо учиться, разве нет? Так вот, если он сумеет извлечь для себя какие-то уроки, то со временем станет классным критиком. Может быть даже круче Похи, Леонида Ольгина, Грифона... А если нет... это будет ещё один г-н Хрящевский, только в ином качестве... Этого бы очень не хотелось бы... 

"А ты спала, во сне раскинув руки". Спала во сне."

И это говорит человек, так настойчиво поправляющий пунктуацию в чужих стихах! На запятую-то обратите особое внимание, тогда и вопрос сам собой отпадет, и "спала во сне" мниться перестанет..

У девушки было платье. У всякого платья есть подол. Подол платья, чтобы не намочить, девушка задирала, когда заходила в воду.
Чей подол? Платья.
Чьё платье? Девушки.
У кого платье? У девушки.
У рубашки есть рукава, а у жилетки нету.
Но мы говорим: закатал рукава рубашки, у рубашки закатаны рукава.

Вам ли не понять, что спать, раскинув во сне, это не уточнение, а тавтология. 

Это не так. Это некая слабинка стиха -- да. Небольшой смысловой провал -- да. Потому как ничего, ни в смысловой части, ни в картинке стиха, вот просто ничего не меняется от того, раскинула ли ЛГ руки перед тем как уснуть или сделала это именно во сне.

 Но, пардоньте, это никак не тавтология. И даже не плеоназм. Это именно уточнение.

Не убедили ни в чем ни на йоту. Однако добавить мне нечего, ибо я сказала уже всё, а имеющий уши...

Будем считать, что последнее слово осталось за Вами — как Вы любите.

Однако то, что Вас "чистая эротика" не очаровывает, я запомнила. (Хотя и у меня там было не "очаровывает", а "подкупает".)

Вам ли, Марго, не знать, что есть подол платья, подол юбки а не «у платья» и «у юбки»; Вам ли не понять, что спать, раскинув во сне, это не уточнение, а тавтология. Считаете, что эти гармоничные фразы я поверяю алгеброй литературной речи? ВольнО же Вам. Только не алгебра это – арифметика.

Цвет конкретно Ваших мечт, ни я, ни, как мне показалось, автор стиха не рассматривал.  Мне также кажется, что типичные домашние питомцы, это собаки и кошки, а уверенность владельцев, например, пони, в том, что именно они – типичные домашние любимцы, неоправданна.

Так что  на Вашу индивидуальность и исключительность, равно как на право очароваться чистой эротикой никто не покушается.

«Если бы я была Питоном, я бы, конечно, спросила у Вас, Родечка…» © Марго.

Нет, Марго, не быть Вам Питоном. Пока, во всяком случае. Я, поднимая тост за сбычу  мечт, всегда был уверен, что у девочек они розового цвета.

Но кое-что у автора уточнить хотелось бы.

а) Кто поднимал подол «у платья», целуя колени?

У Вас, Марго, хотел спросить: как своим острым взором Вы не заметили в "у платья" лишний предлог «У»?

б)  В повествовании сказано: колдовала у плиты, ПОТОМ (выделено мною) ждала, но дальше, безо всякого перехода просила поцеловать грудь и «спала, во сне раскинув руки». Нужно ли понимать, что всё, что после «потома», происходило одновременно?

К Вам, Марго, тоже имеется вопрос: как Вам фраза «спала, во сне…»? Не показалась маслом масляным?

))) Ай-яй - вот и подтекст.) 

Активная ссылка сама собой вышла при копировании. 

Показалось забавным получившееся убил 18 минут и столько-то секунд назад. )

Тortila, а это, с активной ссылкой, что значит?

Родечка, сразил наповал! Убил нафиг! Душевно.

Не борюсь, потому непобедима. Немного неловко - в каких мелочах ковыряемся.

Мечты девичьи принято считать розовыми, так уж повелось. Три пятака, Родечка, это вам не кот наплакал.

"Марго, если бы Вы были Питоном (не к ночи будет помянут)) то да, Лариса угадала - розовые".

Родечка, какая-то у Вас странная причинно-следственнная связь вышла, не находите?

А розовый  цвет как девичья мечта -- уж слишком примитивно. Не иначе, как еще по роддому помните, когда Вас  голубыми лентами перевязывали, а девочек -- розовыми?  

Если бы я была Питоном, я бы, конечно, спросила у Вас, Родечка, например, какого цвета  девичья мечта. А так... Ни о чем спрашивать не буду, скажу по-простому: я в восхищении! :)

Значит, четыре. :)

Однако, Родечка, Ваш стих вошел в список рекомендованных Графом. Это успех! Поздравляю! :))

Зюзина Админа я не считаю.) Из того же чайника, видимо, и Конкурсы пишутся. Буддость какая-то.)

*)))

а если Вы станете утверждать, что в Нацкорпус включена ВСЯ русская литература, мы Вам, пожалуй, не поверим.*)

Наверное, Вы каким-то иным способом поиск задавали. Аж целых 3 нашлось! На всю русскую литературу!!!

это Вам так только кажется:

http://search-beta.ruscorpora.ru/search.xml?env=alpha&mycorp=&mysent=&my...

*)

Извините, описАлись *) Хотели сказать "Ваш".

Терь по существу.

Мы просто "недоумели" слегка, как можно нормы языка проверять "душой" (!).

Ладонь - это всего-навсего внутренняя сторона кисти руки. Она может быть и открытой, и закрытой, и свернутой в трубочку. Ссылки на устойчивые выражения с этим словом в качестве некого аргумента выглядят, мягко говоря, странно.

*)

Я бы сказала, на нужной ноте.  Сейчас заглянула в хвост той ссылки -- да, это действительно конец.

Теперича Есениным повеяло... )

Помню-помню, что Вас на разноообразие  тянет. Однако, на мой взгляд,  с просто "Азией" и "общем'ом" было бы лучше. :)

Концовочка с "бардаком" и "как-то таком" уже просторечненькая, перебор  ни к чему. :)

Да, зажатием в потной ладони Вы меня обескуражили. Надо будет подумать.

______________

Хорошо, что мы с Вами совпали во впечатлениях о "Жажде". Я ведь тогда просто сразу Ваши "Одиннадцать" вспомнила, даже удивительно. Не посмотрела, чем заканчивается повесть по моей ссылке (если Вы именно по ней читали). Надеюсь, там не какой-нибудь укороченный-ознакомительный  вариант, потому что концовка в повести имеет значение.

"потому что зажать в ладонь ничего невозможно"

это Вы сами придумали? *)

а если рука не "раскрытая", то у нее и ладони нет?  *)

Ого, и тут дубляжи бывают! Встречаю впервые. Но два спасиба -- лучше, чем ни  одного.

советы постороннего:

что-то есть *)

тока:

• сбой ритма в 4-й, 11-й и 14-й строках
• "тысячелетие - проклятия" - не фонтан
• последнюю строчку тож можно посмотреть еще

*)

Буду ждать, когда прочитаете. :) Честно говоря, уже подзабывать начинаю эту "Жажду", а когда только что  прочитала, впечатление было очень сильное. Потому мне и интересно мнение, как я понимаю, очевидца тех событий.

Порадовал, Родечка! А такая разностильность как раз мне кажется здесь уместной.

Родечка, а я сегодня поневоле Вас вспоминала. :)

Читаю  "Жажду" Андрея Геласимова.  Так вот, во-первых, та жажда, которая вынесена писателем в заголовок, это именно жажда  выпить водки -- точнее, это та жажда, которую писатель обозначил лежащей на поверхности. Думаю, там и поглубже копнуть можно.

Но это не главное. Главное, что ЛГ у автора, как и ЛГ в Ваших "Одиннадцати" -- http://gp.satrapov.net/comment/12444#comment-12444, побывал на войне в Чечне. Совсем немного, потому что их БТР разбомбили и он (как и все его товарищи) еле-еле выжил.  Повествование вовсе не о войне, но то и дело точечно к ней возвращается, к этому эпизоду  в БТР. И, как ни странно, даже  Библия  несколько раз упомянута. Ну как тут  мне было Вас не вспомнить!

В общем, я думаю, если Вы эту повесть Геласимова не читали, Вам стоит ее прочесть.

Писатель для меня новый, но, на мой взгляд,  внимания заслуживает. Язык хороший, легкий, и стиль динамичный (как я люблю).  Правда, в этой конкретно повести (до нее еще две его вещицы прочитала)  матерщины многовато, что я с трудом переношу. Но, быть может, здесь это и оправданно.

Читать можно вот здесь: http://www.pereplet.ru/text/gelasimov28fev02.html

Марго предпочитает "Маргариту"

И в этом безусловно есть резон.

Я Маргарит ни капельки не критик,

Поклонник и напитков, и имён. )))

Водку нужно принимать

строго по науке.

Воспаришь орлом опять,

Позабыв про муки.

И наступит благодать

(я уже проверил),

если утро начинать

всем с "Кровавой Мэри".

Опять понравилось. Только у Вас, Родечка, на мой взгляд, вот эта серединка:

Прозрачным бисером роса

В степи ковыльные метелки

Посеребрила. И костер,

Не грея, улетает дымом,

Туда, где весь земной простор

Сошелся журавлиным клином.

-- выпадает из иронично-легковесного начала и конца.  Как будто разностилевое. Потому от меня четверка.

PS. Чтобы интерлиньяж не плясал, нужно при  публикации выбирать такую позицию: формат -- обычное (div). Меня Админ научил. :)

Родечка, не слушайте утилитарной чепухи.))
Пусть пегасы гуляют на свободе, а не пасутся, как некоторые кони.

в ночном пасутся кони....нормально.... где ж тут масло масляное7

Вообще-то лучше Питера города в России нет. При всём уважении.

Родя, молоток! Аж завидно. ☺

Ну, посметь-то может и посмеет...  , однако посмевшему ж минус будет. 

Родечка, Ваш юмор мне нравится, ставлю пять!

Последний катрен хорош.

Остальное не то чтобы плохо…

Остальное – никак. 

Вместо того, чтобы готовить читателя к финалу, текст вызывает досаду затянутостью,  странностью выбора метафор, неожиданностью рифмы «мяч-мазь».

Да, младенцы нюхают и пробуют на вкус всё, что попадётся под руку, но в перечне

«галошу, кошку, яблоко, тетрадь, цветы, жуков, монеты, папиросы»©, лично у меня нет возражений  только против кошки.

Согласен:  «Нет в мире одинаковых коленок», но не считаю оправданным вставлять это утверждение в рассуждалку про «любовь – любовь».

Не уверен, что запах дуриана ассоциируется с запахом сына.

Не уверен, что оправдано употребление «сцуко».

Харон вообще всего только перевозчик, никак не влияющий ни на неизбежность нашего финала, ни на длину очереди.

Не сплю ночами, дрыгая ногами...

Так ничего, кажись, и не сказав ...

*)

Душевный стих. С настроением. Только рифма кони-звёзды какая-то сиротская. Но понимаю - март, авитаминоз.

Нашёл звёзды! От меня - пять штук.

"...Скука... полнолунье...

В ногах мурлычит серая колдунья.

И под подушку положил колун я..." (И. Бродский )

Мерси ( 

Я тоже из Питера 

 Это о том же : ...Меняет краски город. Зимний сад 
заснул среди мерцающих снегов...
И инеем припудренный фасад 
к осаде многомесячной готов...

Вот! Вот, где корешок зла! Некто Фёдор Михалыч мочил направо и налево, и этим, заметьте! достигал обратного эффекта: все живы и здоровы, читают запоем, и прочие приятные писателю сопутствующие фишечки))) Так что Вы уж подумайте...

Да, Родион, да  – так себе, и ведь написанный Вами текст просел именно отсутствием затекста (слово «подтекст» как-то не очень в отношении худ.текстов). То есть, в этом тексте у Вас один голый сплошной контекст = вот такая в Питере зима. Ну, как если бы Вы показания давали, следователь записывал, а Вы подписали: с моих слов записано верно. Протокол.

Хотя бы старушку какую-нить завалили б, что ли, сославшись на дипрессивность Питерской зимы...

Растрогал, Родечка, спасибо!

,Ну, здравствуйте же, наконец, Родечка! У меня зато замечательно нажимаются звёздочки.)))

В унисон, как колёса? )))))))))))

А кста, колёса стучат аналогично лошадиному бегу - копытык-копытык-копытык ..   Не знаю, как сей аллюр зовётся у специалистов :(

Начало-мочало... бск, экзистенция...) Пофиг! Знакомо и вполне себе симпатишна)

и все-таки "кореш", даже если добрый и мягкий *)

Стишок-то мне нра, заценила, не скупясь! А теперь скажи, друг Родя! Пошто нам этого компрессора бояться? Агрегат очень полезный, в очень многих местах необходимый. Ну, орёт, правда. И трясётся. Так это же он не со зла - мощу демонстрирует.

Всё здорово, но не понял я, какой именно стодесятитонный агрегат завёлся после капремонта и куда теперь надо прорываться?

Лишних буковок, кажись, нет. Я скажу, но это только моё восприятие. Начало - в настоящем времени, татарин - в прошедшем. "Двор оглядывая флегматично" - сбой какой-то, "И стекала тонкой струйкой кровь"- тоже что-то не так. Здорово я? Граф здесь нужен.

Зацепило, есть шероховатости, но тронуло, запомнилось.

Я влепляю!

Да, куда уж страшней - в любое время года спать на засраном трухлявом матраце ... получив боярышниковый жупел в печень!

Шекспиру и не снилось!

пасибы за звёзды..

Чо те эти свёздочки? Ну медаль ещё - туда-сюда. Душевное расположение важнее.

Упс! Дык это твоя четвёрка!!! Ой, пасиба!!!

Теперь размеры моих границ не будут иметь благодарности! Или как там...

Да... будем поломать головой...куды боярышник...

Пока и 4  - за глаза. Иди советуйся с провизором, что с боярышником делать.

Меня, чуть в другую сторону потянуло, но всё же:

Я не знаю, как бывает в Риге
А в Москве, увы, на банку шпрот
Местному простому  забулдыге
Не хватает никогда банкнот

Вывернув карманы наизнанку
Четвертинку чёрного берет
Килек, что в томате, купит банку
Да "Боярышник"..ну и..- вперёд!

Под родные своды теплотрассы
Где орёт облезлый старый кот
И лежат трухлявые матрацы
Где привычный запах нечистот 

Вспомнит он, как были дни прекрасны
Как летал, покуда был не сбит
Как другие уважали ассы... 
Выпьет свой напиток ядовит

Поделившись килькою с котами
Он стряхнет с матраца птиц помёт 
И заснёт. Вот, общими чертами
Как в Москве наш сбитый асс живет..

Дамы и господа! А не предложить ли Их Сиятельству устроить конкурс на тему "Судьба пилота"? Уже есть целая подборка и ещё добавить можно. Заодно у авторов появится дополнительный стимул почистить свои творения. А?

Современная элегия. Душевная. Тока ритм сильно споткнуля на строке "Хрен с ним, и без рыбки благодать". Надо его поправить и тогда, я думаю, можно будет гордо поставить клеймо мастера.)))

Сало имигрировало с луком
От Днепра до северных морей
Всюду  грусть-тоска, печаль и скука
Повсеместно слышится - "налей!"

Нанижу на ножик таракана
Жареного хочется пожрать
Рыбку финн забрал за полстакана
Хрен с ним, и без рыбки благодать

Затянусь и дым пущу из зада
Пенною струёй гася костёр
Мне теперь обнять кого-то надо
Посреди лесов , полей, озёр

Был ли кем-то, не был, что забыл я
В этой богом проклятой стране
Вроде бы, носил , когда то крылья
Или это только снилось мне ?

Люди не проводят даже взглядом
Им, непосвященным, не понять
Чайку, пролетающую рядом
Время, обернувшееся вспять

СПС!! Не брошу и постараюсь исправить...

Это ты - к Их Сиятельству. Я каких-то частностей могу и не заметить, если сильно на стих купился, как в данном случае.

... да ещё и с ритмом порядок)))

Ну... вместо сдачи... карамельку могут всучить только в "разливайке"...

думаю к банке пива ни один "парагваец" не додумается этого сделать...

а "похмельный синдром" не так уж и абсцентен, чтобы от него зарекаться...

"бодр и весел" ?

Я бодр и весел, И только печень Болит ночами, Лечиться нечем… (С)

ну или так -

В.  Лебедев-Кумач, «Закаляйся!»

Меня, объятьями, до слёз, пытает солнце
Я плачу вся: глаза, лицо и тело
Видали, как я сильно похудела?!
Мне не дожить "до дней последних донца"(с).....

Махайте на меня! Махайте! Дайте мне атмосфэры! Дайте мне бурю! (с)

На самом деле - всё действительно понятно. Но, немного скрипучий поворот для мозга..

Я три раза прочла, прежде чем картина сложилась... Хотя... возможно, это мне пора смазать извилинки, шоб не скрипели!!!!

нет проблем*)

"у меня такое ощущенье" (с), что Вы еще не совсем разобрались с нашими "причиндалами".

звездочки в комменте - это для голошения за сам коммент. голошение за стих - под стихом. а то получается, что Вы сам себе пять баллов тока что поставили *)

И "хрень" весьма кстати. И вообще все очень мило.

И душевно, и доходчиво, и не хухры-мухры.

когда ударение скачет

"бузили-курили" - халтура.

а так - нормально. даже с плавающим ритмом.

Ага. Так хорошо всё было, так ведь сбился-таки, проморгал)))

Ну и зачем было вставлять лишние слоги в 11-й и 20-й строках?

А так - душевно

Когда я пьян, а пьян всегда я,

Бывало, сяду на коня,

И Но! кричу… Но тут меня

По тыкве скалкой Дорогая….

))))))))))))))))))))))

Как это что?

Раз коням нефиг делать, пастись и бродить надоело, но хочется променада, они могут, употребив травки, поискать водопоя или так чего выпить и сыгрануть в шахматы или перекинуться в картишки на щелбаны. Только ржать громко не надо. Над Покрышкиным.

)))))))))))

Очень неплохо. Вот только гуляющие кони как-то не так. Ну, как порхающий змей.

Твоя я тень

Как со слухом, так и со зрением, у меня всё в порядке.

У меня интерес ко всему необычному, поэтому мне по душе эксперименты в поэзии. На мой взгляд, неожиданная концовка лучше. Авторский вариант подразумевает двух людей, мой вариант подразумевает тень, которая действительно следует за человеком, как нитка за иголкой.

Но я не настаиваю, и мы можем прервать дальнейшее обсуждение.

Наступил и сбежал, зверь лохматый!!!!!!!

А чем не нравится мой вариант? 

Я молчу. Такая хрень.

Я молчу. Я твоя тень.

Читаем на одном дыхании в полном объёме:

Старый город, старый дом,
Голубой кусочек неба,
Запах утра, запах хлеба
Из пекарни за углом.
Шум прибоя, легкий бриз,
По ступенькам вниз, к причалу,
Там, где море укачало
Твой предутренний каприз,
Мы идем встречать рассвет
И кормить нахальных чаек.
Это действо означает,
Что назад дороги нет.
Выбор сделан. Мне не лень,
Я как нитка за иголкой;
Ты щебечешь без умолку,
Я молчу. Такая хрень.Я - твоя тень.

Попрошу объяснитесь, Достопочтенный!

Не соглашусь с Достопочтенным Графом и немного побрыкаю автора!!!!!

Согласен с Игорем. Стих впечатляет! Я тоже от первого слова и до предпоследнего на одном дыхании читал и мысленно уже нажимал на пятую звёздочку, но тут вдруг хрень резанула и весь стих моментально отлетел в сторону.

Похулиганить, да, иногда без хрени даже не обойтись! Но в этом стихе, нет, не должно быть хрени!..

На мой взгляд напрашивается такая концовка:

Я как нитка за иголкой;
Ты щебечешь без умолку,
Я молчу. Я твоя тень.

Грустят.http://gp.satrapov.net/content/040413-1321

Спасибо, Сергей! Слушаю, нравится. И буду слушать.

"Закусь я с собою притащу"))) - так хорошее.

Так в том то и дело, что автору (прости автор за в третьем лице) удалось сказать. И обидно за поварёжки дёгтя, которые это сказать топят.

Но Лариса, почему ЛГ должен болеть именно этой болезнью, котороя очень редка, а раньше была вообще смертельная. Если только, чтоб с малиной срифмовать, то я против. Тем более и рифма банальна, чего за неё цепляться.

"кино, вино и домино", это ты зря упомянул! Я же уже слюной изошёлся!

Варианты выдавать вместо малины, не стану. А советы - пожалуйста. Убери притянутую за уши "скарлатину" и нарифмуй более правдоподобный образ.

Вот видите! Стихотворение вам понравилось, Вы его рекомендовали..Мне тоже понравилось.

И поэтому я не задаюсь вопросами - А почему сок малины, а не калины, почему скарлатина, а не ангина. Может, это отсыл к Багрицкому? И почему это капель должна была начаться в марте ?

А нифига! У меня родилось сразу пять вариантов этой строки без корявостей и притянутых для рифмы слов. Но искать и править - дело афтора. Я лишь показал несуразность.

Можно, тогда получится, что Сокмалины илями плещут. ))))))))

Вишь, Сереге - не легло. Имеет право, однако.

Мне эта строка, вообще резанула когтём по жести:

Расплескали или сок малины…

Вроде как пришли какие-то вредные Или и давай сокмалинами плескаться.

хрень как хрень - че вы к ней прицепились? нормальный прием. типа излишний трагизм ситуации разрядить. тут мы как раз проблемы не видим. но это тока мы - не более того.

ну, это - как посмотреть. мелким хулиганством такой легкий стишок не испортишь. и потом, если учесть логические непонятки, отмеченные в нашей первой рецке, "хрень" довольно точно характеризует содержание.*)

не, на "чистой воды графомань" не тянет. спирта многовато. *)

а вот на пробу пера похоже. причем на вполне нормальную пробу.