Бестолковые и крикливые репортажи от Кар с толковыми и уравновешенными вставками от Ветровоск на волнах КАРК-FM. Часть 2-я

Мне в сюжетных вещах необхолима логика, к которой относится для меня и композиция. А здесь с этим проблема.

Начался рассказ с двух быстрых стрелок  ружьё повесили на стенку... но в процессе рассказа увлеклись и забыли.

Откуда "пляшущие" цифры? Ну, ладно, одна хоть рогами мотает, может, это танец такой. А остальные? Лебедь цыганочку с выходом при виде стрелки выдаёт?

Очень странные действия стрелка производила у цифры два - от трения циферблат содрогался. она маятником там застревала?

"Ужель"... С чего вдруг переход 5а устаревше-возвышенный стиль?

Но нравится, да... =)

мне не понравились вот эти мамахен, папахен)) впервые такое слышу) А со слов "но стишок хороший" опять-таки плюсуюсь к Каркуше, ибо толку повторяться))

На мой добрый взгляд, тут прекрасный пример умения вызвать неприязнь к ЛГ. Не знаю, как другие, а я почему-то всегда жду от главного героя (и своего и чужих), что он вызовет хоть какие-то добрые чувства. Ну, хотя бы насмешит. И создание абсолютно неинтересного и несимпатичного ЛГ кажется мне очень сложным.  Это ж надо найти сначала желание, а потом слова, чтобы такого описать.

Оксана, там не полуростик, а полурослик и это, как я понимаю, из Властелина колец. Ну, это я просто уточнить) 

На мой злой взгляд, перечислерие известных героев с карманАми, чтобы сыграла последняя фраза - не более, чем симпатичная шутка из-за некоторой неаккуратности изложения. Вот тот случай, когда техника важна, потому что - чем короче стих и проще идея, тем идеальнее длолжна быть форма подачи. А здесь автор, сильно не заморачиваясь,  просто пишет, как ему удобнее, то рифму неравносложную возьмёт, то слово слегка исказит.

Нравится, короче :))))

Я тоже люблю аллюзии и игру слов. Но в данном случае в этом стихотворении аллюзии ради аллюзий, а игра слов остается по большому счету игрой слов.. Да и технически оставляет желать лучшего.

Кстати, Стадо Коров играет словами метко, работая на сюжет. А тут, к сожалению, многое выглядит притянутым за уши. 

И снова - мне мешает отсутствие логики. Началось всё с Японии и самурае, но как-то неожиданно свернуло на Францию и мушкетёров. Каждому предмету или действию в рассказе должно быть внутреннее обоснование, во всяком случае, мне оно необходимо, иначе история для мня разваливается . Что изменилось бы для основрой илеи, если бы зонтик был французским, а самурай остался на родине?

Идея была хорошей, но с ее воплощением не сложилось. Как-то так.

О, а тут мне досталось быть добрым полицейским   А я и буду - потому что при первом прочтении поставила стих в свой лонг (не знаю, дойдёт ли до шорта, но всё-таки). Я очень ценю компактность в стихах, когда, так сказать, коротко о главном. Здесь, конечно, далеко не идеальный вариант этого, но уже плюс за компактность от меня.  И я, в принципе, всё считала. Почему сын японца (японский сын ) - не может представлять себя мушкетёром и играть с национальным зонтиком, как со шпагой? Т.е. как по мне - нет тут непоняток с японией и францией, предполагаю, что дети разных национальностей читают Дюма и играют в персонажей.

Если бы было в избе - очаг, а в люльке - младенец, я бы не споткнулась на ощущении, что люлька - не в доме. Наверное, раз "вежа", значит, "китткэмь" должно быть? 
Потом я споткнулась на "вёльве", потому что саамы - это финны типа, а не скандинавы, разве нет? И "прядёт" в кавычках тоже затормозило... И так весь стих - постоянно приходится останавливаться, гуглить, проверять, сравнивать... Это для научной работы хорошо, а стихи должны литься, как по мне :)

"Прядёт" очень сильно сбивает... ну, не укладывалось в строку "колдует", значит нужно искать другую альтернативу. Читатель настраивается на веретено, а автор его тянет за руку к котлу. И кавычки здесь не помогают. Наоборот, нужно потом останавливаться, возвращаться к тексту, чтобы разобраться почему прядёт?

Урчат кости в котле? Тоже сомнительно.... отвар урчит, ладно, но кости? Не айс сравнение. А потому и хорошая находка про "сны оленя" проседает. Ну, почему хотя бы так не сказать:

Колдует вёльва. В котле кипят
не жир и кости, а сны оленьи?

"Огонь глотает земные грани" - во-первых, я такого представить не могу. Какой огонь - тот, что в домашнем очаге? Тогда какие земные грани он глотает? Но автор бросил фразу на "и так сойдет" и пошел дальше. Во-вторых, зачем здесь смена альтернации? Да, потом до финала так и останется женская-мужская рифма, но первые-то 4 строки с точностью да наоборот. А такая смена рифм, без необходимости выглядит небрежной.

Если уж в котле сны оленя и тайны, то мох здесь выглядит чужеродным. Нужно либо добавить что-то нематериальное, либо вернуться в начало и варить кости, грибы, мог и жабьи ножки, к примеру)). 

Поёт сейдкона о светлой карме
для крохи, ведая добрый прок.

Если на "поет о светлой карме" я чуток поморщилась, то на "ведая добрый прок" ощущение, что мне лимон в рот запхнули. ну, что это такое - "ведая... добрый прок", а? 

И это разбор только первой строфы. Знаете, почему я так подробно прицепилась к стихотворению? Потому что мне жаль, что есть в нем и сюжет хороший, и мысли светлые и даже энергетика, то есть живое оно. Но, блин, почему команда не подсказала автору, в чем слабые места? Вы там каждый по себе играете, или у вас команда? Просто очень досадно.

На дальнейший разбор у меня нет времени, да и желания. Я расстроилась. 

"Мается" амулет... "сумрака запределья"...  В общем, автор, пожалуйста доработайте после конкурса. Ведь могла бы получиться интересная и красивая вещь.

А команде вашей огромный привет от меня передайте (орехом в спину).

А вот тут я прошу прощения у автора, но я три раза бросала читать - сбиваясь на первых же двух строчках. Но, собравшись с духом, перескочила их и прочла. Во многом согласна с Таиной, но скажу проще от себя - мне слишком много здесь незнакомых слов и слишком непонятное начало, в т.ч. по ритму. А разгадывать мне почему-то не захотелось.

Зато вот вспомнилось стихо про северное сияние - там тоже было что-то незнакомое, но оно было компактнее и лично мне интересней, там я захотела понять о чём речь...

Злой я полицейский здесь, да...

6.3 Очень хорошее!!! Очень! Мифы Севера завораживают. Это точно! Волшебное....

Хде? Не вижу :)

Не, Филь, паратур я точно не осилю))) Все, пошла на сутки собираться... вернусь завтра вечером) Почитывать с мобилки буду, но участвовать в обсуждении вряд ли)) Всем хороших выходных! 

Стихотворение прекрасно попыткой уложить в короткий формат целую жизнь. Младенец с пытливым взором капитана Блада, глубоко смотрящий в мир, просто не мог вырасти не поэтом. Немигающие зрачки с нетерпеливой молодостью, теснящиеся в  очках, закалили юную ЛГ, потому она не сдалась, погребённая под циничной берлинской стеной. Очки разбились  теснящиеся зрачки и молодость - некоторые уехали, некоторые приплыли, а некоторые наступили на мораль. Но и это не сломило героиню, любовь к Родине в ней крепка. 

Героиня! Любите себя, вы прекрасны!

Меня родили несколько позже, но не настолько, чтоб я всего этого не помнила - поэтому я с чистой совестью отмечу, что стих читается весьма бодро, прямо в тональности озвученных в нём лозунгов. Но особых эмоций при этом во мне не вызывает.

Хорошее стихотворение. Одно, как на мой вкус, одно из самых удачных в туре. Лаконично изложена жизнь ЛГ, крах мировозрения... Я тоже из той эпохи, как ЛГ, и мне очень хорошо знакомо чувство патриотизма, которое закладывали в нас в советские времена. Тогда мы готовы были жизнь отдать за родину. А сейчас... увы, вся моя родина сузилась до семьи и близких.

Автор порадовала - прекрасная тема, настроение и  исполнение. Что мне показалось неудачным - прежде всего,  неожиданный трамвай, я долго пыталась нащупать его связь с ангелом или щитом, потом поняла, что автор просто резко перескочила к описанию того, что вокруг - это из-за "а" в начале строки. Ангел держит, а темень дребезжит.

Ветхий дом тоже бы покрутить - ну вот, неважно, что он ветхий, непонятно, зачем он тут. Если бы это был какой-то дом, где что-то с ЛГ когда-то случилось - тогда да, тогда он в тему.

Ещё не очень тут хорошо "покуда" : получается, что ЛГ верит в ангела  только пока всякие неприятности происходят.

И последнее - ну вот лишнее это "вроде"... не, я понимаю, что тут не лезет "кажется, что", но не нра.

Ещё одно хорошее стихотворение. Автор умело переплет тонкими аллюзиями современное с библейскими мотивами, сплетая жизнь и смерть в единое целое, вроде как противопоставляя эти значения друг другу. Могла бы прицепиться к трамваям, которые не несут никакой нагрузки в тексте, но не буду. Очень хорошее послевкусие от прочитанного.

Эх, а я даже нп улыбнулась... А зачем Олю с Жорой поженили без их согласия? Для хохмы? Имена тут, нмв, совершенно лишние. Без них будет и читаться лучше (ну вот для меня Жора и Гоша - разные люди, хотя в принципе, я помню, что это сокращения одного имени).  Финал классный :)

Так, я вернулась

Ну, про этот стих я уже говорила - при первом прочтении ленты он меня развеселил, да. Но - если уж быть честной, то только после того, как я дошла до безносой судьбы и мухобойки. Т.е. когда определились персонажи Написано, кстати, хорошо, бойко и задорно, что соответствует.

Но то, что всем прочим читателям, которые не в теме местных подробностей, будет уже не так смешно и менее интересно - это факт.

Слишком сумбурно изложен текст. Сам по себе тяжеловат. Смеха не вызвал, но улыбнули ассоциации, связанные с одной интересной мухой в нашем беспредельном колхозе))