А мне нравится ;) не помню вошёл ли он в мой шорт в прошлом году, но запомнился и при этом хорошо пррчёлся снова, что уже хорошо.:)
Исполнение вполне достойное: выдержанный ритм, хорошие рифмы и фоника. Что же касается содержания - да, на любителя. Но никакого криминала: хорошая сказка. Наивно? Автор имеет право быть наивных или мудрым, лишь бы не конъюнктурщиком и ханжой:)
после "может быть" запятая нужна, потому как вводное.
протянул стакан: "Может выпить лучше бы?
То же самое с "может".
Тире отделяется от текста пробелами. Вызывает сомнение написание "Он" с заглавной буквы, обычно в тексте так пишут про бога. ) Ритм выдержан хорошо, а содержание оценивать не берусь, на мой взгляд - это женское стихотворение, а нам, мужикам, постичь женское не дадено. )
Наталья, идея стихотворения отличная и образ тётки вроде бы узнаваем, но в исполнении замысла есть (на мой взгляд) несколько "недочётов".
"зябко поднят воротник, по привычке,"
Эпитет-наречие (горячо влюблён, жарко зацелован) - это прекрасно! Но в данном "сочетании" (лично мне) режет слух. Если я скажу: "промозгло усыпан тополь снежком" или "тепло одета шуба, по привычке" ? Страдательное причастие "поднят" и температурное "зябко" (в моём понимании) не очень вяжутся.
Так и хочется после "зябко" точку поставить.
"и не "сквозь", а словно "вглубь" смотрит тётка
за стекло спешащей вдаль электрички."
Непонятно, куда же смотрит тётка? Вглубь стекла? Но тут появляется "за" стекло… значит всё-таки "сквозь", а только потом "вглубь" чего-то за стеклом... Я в замешательстве...
"а присмотришься—девчонка девчонкой..."
"Память тётку унесла, выдавая
ей картины про безумные танцы,
и она сейчас опять молодая..."
Тётка молодая, но изрядно "потрёпанная" жизнью и это можно разглядеть... если присмотреться? Или наоборот, она старая, но очень хорошо сохранившаяся (девчонка-девчонкой) ... ?
Фото не совсем совпадает с описанием.
в моём сознании тётка, живущая в избе с мужем алкоголиком и
"а сама, в короткой шелковой юбке,
там, внутри себя, танцует ламбаду..." выглядит приблизительно так:
Про пытки нет ни слова. Хм. Парня поймали на улице и повесили? Ну это врядли. Вы меня не поняли - пафос в самом тексте. . Наивно, со штампами. Я понимаю, что обращаются к Богу, может быть. Один раз. И не верится, что пацан перед смертью вспоминал бы, что не успел нагрешить. Это всё мысли взрослого человека, оформленные по детски. Кстати, посмотрите фотографии военных времен. Редко где эшафот со ступенями вообще. В основном виселицы стояли на земле, а то и на деревьях вешали.
Не знаю, почему, но мне стих кажется школьным. Много ненужного пафоса, по моему. Если бы написал школьник - сказала бы - хорошо, а так - нет. Отче, спаситель, Господи, Боже - и это на один стих. А глядя на фото, совсем перестаешь верить. Я вообще сомневаюсь, что у героини были силы на такие мысли после пыток.
С одной стороны посмотришь - очередная слезодавилка с непременными запойными мужьями и сыновьями за решеткой, с атрибутами бедноты - и глубоким внутренним миром. Хотя откуда ему взяться при запойном муже и сыне рецидевисте? Хотя... всякое бывает, конечно. Но по-любому банально, затаскано, оскомину набило и пр.
Зайдешь с другой стороны - вроде как правда жизни, сплошь и рядом так бывает, так живут. И подано вроде не занудно-менторски, а небольшими штрихами, срезами, не в лоб.
Короче, противоречивые....
Но в общем и целом стихотворение опять показывает то ли небрежность, то ли беспомощность автора. Неплохие рифмы (за исключением банального хлеба - небо и сомнительного вечер - наметив), ритм хорошо выдержан, но... В полонезе начинаешь морщиться от первой строки, от избитой зловещей черной тучи, которая к тому же в итоге остается сама по себе, не пришей кобыле хвост. В этом стихотворении ту же гримасу вызывает "стрела", которой все же полагается быть "стрелкой", и "попутчица", которая повисает в воздухе несмотря на то, что это электричка и в вагоне люди. В этом контексте это слово не оправдано, ИМХО. ))
По большому счету претензии есть почти к каждой строке, но это если именно по большому счету. )))
Вроде бы правильнее "мучил", а "мучал" - разговорный вариант. Если союз "и" повторяется, запятая ставится и перед первым союзом тоже. Полонез напрасно взят в кавычки. )) Само стихотворение не задело абсолютно, какое-то оно казенно-ходульное. Вроде бы все есть, и ритм, и рифмы, но ощущение беспомощности или небрежности автора возникает с первых строк, я бы даже сказал - с первой строки. )) Трояк, уж извините.
«Но ведь пишется-то на эмоциях…» «...делая его более правильным лексически и логически, мы теряем эмоцию…» это, простите, отговорки.
Потому, что стихотворение без эмоции – не стихотворение, а умение не теряя эмоции правильно формулировать свои мысли – это уровень техники сочинителя, без которого и стих, и проза неудобоваримы.
«некоторые шероховатости оставляю, дабы душевная повествовательность не превратилась в сухую канцелярщину»
И это, если рассматривать конкретный стих, тоже отговорка.
Во-первых, канцелярщина и корявость – вещи разные, во-вторых в нужном месте умелая, обдуманная, если так можно выразиться, корявость да, бывает просто необходима. Но в Вашем тексте я таковых не нашёл.
Даже несколько невнятно звучащее «и, одевшись тепло, покидают пустые квартиры» пока не портит впечатления.
Квартиры пустеют, когда их уже покинули. Если там кто-то есть, квартира не пустая.
«…пьют подолгу эспрессо и чай…»
От того, что, как правило, вместе эти напитки не пьют – либо одно, либо другое – фразе не верю.
«…и подолгу стоять, не заметив…»
ВременнОе рассогласование, правильно было бы «не замечая»
«у какой-то случайной чугунной дворовой ограды»
Чрезвычайно задумчивый образ. Не знаю для кого как, но для меня чугунные ограды никак не бывают «дворовыми». Это ограды парадные, сиречь выставленные с фасада, поскольку очень недёшевы и символизируют достаток их владельца.
После неторопливости, после зачарованного взгляда откуда «истеричные ноты»? Неужто напевать «назло» нельзя без истерик? Неужто преодоление кома в горле – истерика?
Отдельное плохое впечатление оставил весь последний катрен.
К предыдущим невнятностям добавились сконцентрированные там, где ожидаешь катарсиса, а обманутые ожидания – это всегда плохо.
Подоплёка, сиречь скрытая причина несчастной судьбы, запрятанная в «улыбку» звучит чудовищно.
Помимо того, что после «И запрятав в "улыбку" несчастной судьбы подоплёку» ощущение, будто накормили лошадиной дозой искусственного сахарозаменнителя, есть ещё запрятанная скрытая причина.
Осталось сообщить, что явная причина находится на виду и отправить Капитана Очевидность нервно курить в сторонке.
После тройного упоминания встреч – во втором, предпоследнем и последнем катренах (две из которых – неожиданные «вдругвстречи»), двойная закавыченная улыбка, которая сама по себе ни в чём особом не виновата (не хватило желания найти синонимы, бывает),
Наташа, очень выразительное, интересное и живое, есть характерная картинка и настроение) и очень неожиданные и неизбитые детали, "и проспекты опять поседели", "в подворотне старинной пустой поаукаться гулко" "напевают, назло где-то в горле застрявшему кому" - безусловные находки произведения.
Напишу по поводу некоторых мелочей, на которые обратила внимание при чтении.
"Целый день, деловито кочуют " "о великих заботах, своих" "Но, пора уходить" - здесь не нужны запятые)
"если вдруг повстречают знакомых," "и летят, как на пламя," "где за шторами пары,"- а здесь, наоборот, нужны)
"по утрам на тропинках - следов торопливых пунктиры" - здесь я бы добавила интонационное тире, чтобы избежать двойственности прочтения образа (вначале из-за инверсии там читается "на тропинках следов", и только потом понятно, что речь о "следов пунктирах")
Дата: 16/01/2019 - 00:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
хорошие рифмы безспорно присутствуют. также как и бональные (хороших - больше). еще раз повторюсь - о вкусах не спорят.
Дата: 15/01/2019 - 14:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А мне нравится ;) не помню вошёл ли он в мой шорт в прошлом году, но запомнился и при этом хорошо пррчёлся снова, что уже хорошо.:)
Исполнение вполне достойное: выдержанный ритм, хорошие рифмы и фоника. Что же касается содержания - да, на любителя. Но никакого криминала: хорошая сказка. Наивно? Автор имеет право быть наивных или мудрым, лишь бы не конъюнктурщиком и ханжой:)
Дата: 15/01/2019 - 01:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
откроеенно говооря стих дрянь. и по исполнени, и по содержанию.
1 слишком много "мостов"
2 ввыхоит коряво из-за обилия ссоюзов (на х. здесь не нужных, посттавленных для сохранения ритма)
3 чересчур наивно (тооже, я думаю, для сохранения ритма)
Дата: 05/09/2018 - 03:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мандрагора рядом с северной вселенной. Типа, в мерзлоте? А иначе с стороны - памятник поэту в Москве. Предлагаю немедленно встретится! )
Дата: 27/08/2018 - 16:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Очень понравилось!
"Там Вечность, замолчав пред важностью минут," - не поняла почему "там", а не "и".
Дата: 03/01/2018 - 20:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Тема довольно модная. )))
Дата: 09/12/2017 - 20:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
- "пред" спотыкнуло ещё при первом прочтении, выбилось из стиля.
Дата: 09/08/2017 - 07:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мне бы избушку на старость
Дата: 27/05/2017 - 17:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
"Нам сейчас не грех, будет выпить лишнего..."
Запятая вроде не нужна.
может быть уснул, тяжким днем умаянный
после "может быть" запятая нужна, потому как вводное.
протянул стакан: "Может выпить лучше бы?
То же самое с "может".
Тире отделяется от текста пробелами. Вызывает сомнение написание "Он" с заглавной буквы, обычно в тексте так пишут про бога. ) Ритм выдержан хорошо, а содержание оценивать не берусь, на мой взгляд - это женское стихотворение, а нам, мужикам, постичь женское не дадено. )
Дата: 27/05/2017 - 16:56
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
На былину похуже
Дата: 24/05/2017 - 20:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мне очень понравилось, Наталья. Сюжет выстроен безупречно. Конечно, по мелочам и придраться можно, но почему-то не хочется.
И рифмы мои любимые (забыла, как они называются) - Всевышнего - вышло так; было же - выложить...
Снова моего любимого Левитанского вспомнила, с его "Грач над березовой чащей": http://levitansky.ru/?r=2&m=3&s=6
Пятерка!
Дата: 23/05/2017 - 22:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Мне понравилось стихо) Вообще, юмористические стихи, которые вызывают хотя бы улыбку, написать не просто, но вам удалось)
Дата: 05/05/2017 - 11:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 05/05/2017 - 11:55
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
при более внимательном прочтении, конечно, понимаешь: критикующие правы...
добавила бы ещё: правильно будет "двести граммОВ". но если брать как разговорно-упрощенное (применительно к "тётке"), то допускаю.
Дата: 05/05/2017 - 11:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я поставила 4.
Хочется сказать пару слов о прочтённом:
Наталья, идея стихотворения отличная и образ тётки вроде бы узнаваем, но в исполнении замысла есть (на мой взгляд) несколько "недочётов".
"зябко поднят воротник, по привычке,"
Эпитет-наречие (горячо влюблён, жарко зацелован) - это прекрасно! Но в данном "сочетании" (лично мне) режет слух. Если я скажу: "промозгло усыпан тополь снежком" или "тепло одета шуба, по привычке" ? Страдательное причастие "поднят" и температурное "зябко" (в моём понимании) не очень вяжутся.
Так и хочется после "зябко" точку поставить.
"и не "сквозь", а словно "вглубь" смотрит тётка
за стекло спешащей вдаль электрички."
Непонятно, куда же смотрит тётка? Вглубь стекла? Но тут появляется "за" стекло… значит всё-таки "сквозь", а только потом "вглубь" чего-то за стеклом... Я в замешательстве...
"а присмотришься—девчонка девчонкой..."
"Память тётку унесла, выдавая
ей картины про безумные танцы,
и она сейчас опять молодая..."
Тётка молодая, но изрядно "потрёпанная" жизнью и это можно разглядеть... если присмотреться? Или наоборот, она старая, но очень хорошо сохранившаяся (девчонка-девчонкой) ... ?
Фото не совсем совпадает с описанием.
в моём сознании тётка, живущая в избе с мужем алкоголиком и
"а сама, в короткой шелковой юбке,
там, внутри себя, танцует ламбаду..." выглядит приблизительно так:
Дата: 05/05/2017 - 11:20
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
А разве я назвал стихотворение пустышкой? Что-то не припомню. ))
Дата: 05/05/2017 - 10:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Про пытки нет ни слова. Хм. Парня поймали на улице и повесили? Ну это врядли. Вы меня не поняли - пафос в самом тексте. . Наивно, со штампами. Я понимаю, что обращаются к Богу, может быть. Один раз. И не верится, что пацан перед смертью вспоминал бы, что не успел нагрешить. Это всё мысли взрослого человека, оформленные по детски. Кстати, посмотрите фотографии военных времен. Редко где эшафот со ступенями вообще. В основном виселицы стояли на земле, а то и на деревьях вешали.
Дата: 05/05/2017 - 08:07
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Не знаю, почему, но мне стих кажется школьным. Много ненужного пафоса, по моему. Если бы написал школьник - сказала бы - хорошо, а так - нет. Отче, спаситель, Господи, Боже - и это на один стих. А глядя на фото, совсем перестаешь верить. Я вообще сомневаюсь, что у героини были силы на такие мысли после пыток.
Дата: 05/05/2017 - 08:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Однозначно "мучил".
Дата: 05/05/2017 - 07:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну очень противоречивые чувства!
С одной стороны посмотришь - очередная слезодавилка с непременными запойными мужьями и сыновьями за решеткой, с атрибутами бедноты - и глубоким внутренним миром. Хотя откуда ему взяться при запойном муже и сыне рецидевисте? Хотя... всякое бывает, конечно. Но по-любому банально, затаскано, оскомину набило и пр.
Зайдешь с другой стороны - вроде как правда жизни, сплошь и рядом так бывает, так живут. И подано вроде не занудно-менторски, а небольшими штрихами, срезами, не в лоб.
Короче, противоречивые....
Но в общем и целом стихотворение опять показывает то ли небрежность, то ли беспомощность автора. Неплохие рифмы (за исключением банального хлеба - небо и сомнительного вечер - наметив), ритм хорошо выдержан, но... В полонезе начинаешь морщиться от первой строки, от избитой зловещей черной тучи, которая к тому же в итоге остается сама по себе, не пришей кобыле хвост. В этом стихотворении ту же гримасу вызывает "стрела", которой все же полагается быть "стрелкой", и "попутчица", которая повисает в воздухе несмотря на то, что это электричка и в вагоне люди. В этом контексте это слово не оправдано, ИМХО. ))
По большому счету претензии есть почти к каждой строке, но это если именно по большому счету. )))
Одним словом, опять трояк. ((
Дата: 05/05/2017 - 07:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вроде бы правильнее "мучил", а "мучал" - разговорный вариант.
Если союз "и" повторяется, запятая ставится и перед первым союзом тоже.
Полонез напрасно взят в кавычки. ))
Само стихотворение не задело абсолютно, какое-то оно казенно-ходульное. Вроде бы все есть, и ритм, и рифмы, но ощущение беспомощности или небрежности автора возникает с первых строк, я бы даже сказал - с первой строки. )) Трояк, уж извините.
Дата: 06/04/2017 - 12:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
на № 5
Дата: 05/04/2017 - 22:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Понравилось.)
Дата: 05/04/2017 - 21:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Пятак я уже поставила, мне он там ещё глянулся)
Дата: 05/04/2017 - 21:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 05/04/2017 - 21:04
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 05/04/2017 - 17:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Нравится :)
Вроде бы, я за него голосовала ;)
Дата: 05/04/2017 - 13:34
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Наташа, очень выразительное, интересное и живое, есть характерная картинка и настроение) и очень неожиданные и неизбитые детали, "и проспекты опять поседели", "в подворотне старинной пустой поаукаться гулко" "напевают, назло где-то в горле застрявшему кому" - безусловные находки произведения.
Напишу по поводу некоторых мелочей, на которые обратила внимание при чтении.
"Целый день, деловито кочуют " "о великих заботах, своих" "Но, пора уходить" - здесь не нужны запятые)
"если вдруг повстречают знакомых," "и летят, как на пламя," "где за шторами пары,"- а здесь, наоборот, нужны)
"по утрам на тропинках - следов торопливых пунктиры" - здесь я бы добавила интонационное тире, чтобы избежать двойственности прочтения образа (вначале из-за инверсии там читается "на тропинках следов", и только потом понятно, что речь о "следов пунктирах")
Дата: 05/04/2017 - 13:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
чтобЫ... надо править