Тётка

Ну очень противоречивые чувства!

С одной стороны посмотришь - очередная слезодавилка с непременными запойными мужьями и сыновьями за решеткой, с атрибутами бедноты - и глубоким внутренним миром. Хотя откуда ему взяться при запойном муже и сыне рецидевисте? Хотя... всякое бывает, конечно. Но по-любому банально, затаскано, оскомину набило и пр.

Зайдешь с другой стороны - вроде как правда жизни, сплошь и рядом так бывает, так живут. И подано вроде не занудно-менторски, а небольшими штрихами, срезами, не в лоб.

Короче, противоречивые....

Но в общем и целом стихотворение опять показывает то ли небрежность, то ли беспомощность автора. Неплохие рифмы (за исключением банального хлеба - небо и сомнительного вечер - наметив), ритм хорошо выдержан, но... В полонезе начинаешь морщиться от первой строки, от избитой зловещей черной тучи, которая к тому же в итоге остается сама по себе, не пришей кобыле хвост. В этом стихотворении ту же гримасу вызывает "стрела", которой все же полагается быть "стрелкой", и "попутчица", которая повисает в воздухе несмотря на то, что это электричка и в вагоне люди. В этом контексте это слово не оправдано, ИМХО. ))

По большому счету претензии есть почти к каждой строке, но это если именно по большому счету. )))

Одним словом, опять трояк. ((

А разве я назвал стихотворение пустышкой? Что-то не припомню. ))

Я поставила 4.

Хочется сказать пару слов о прочтённом:

Наталья, идея стихотворения отличная и образ тётки вроде бы узнаваем, но в исполнении замысла есть (на мой взгляд) несколько "недочётов". 

"зябко поднят воротник, по привычке,"

  Эпитет-наречие (горячо влюблён, жарко зацелован) - это прекрасно! Но в данном "сочетании" (лично мне) режет слух. Если я скажу: "промозгло усыпан тополь снежком" или "тепло одета шуба, по привычке" ? Страдательное причастие "поднят" и температурное "зябко" (в моём понимании) не очень вяжутся.

Так и хочется после "зябко" точку поставить.

"и не "сквозь", а словно "вглубь" смотрит тётка

за стекло спешащей вдаль электрички."

Непонятно, куда же смотрит тётка? Вглубь стекла? Но тут появляется "за" стекло… значит всё-таки "сквозь", а только потом "вглубь" чего-то за стеклом... Я в замешательстве...

"а присмотришься—девчонка девчонкой..."

"Память тётку унесла, выдавая

ей картины про безумные танцы,

и она сейчас опять молодая..."

Тётка молодая, но изрядно "потрёпанная" жизнью и это можно разглядеть... если присмотреться? Или наоборот, она старая, но очень хорошо сохранившаяся (девчонка-девчонкой) ... ? 

Фото не совсем совпадает с описанием. 

в моём сознании тётка, живущая в избе с мужем алкоголиком и

"а сама, в короткой шелковой юбке,

там, внутри себя, танцует ламбаду..."   выглядит приблизительно так:

при более внимательном прочтении, конечно, понимаешь: критикующие правы...

добавила бы ещё: правильно будет "двести граммОВ". но если брать как разговорно-упрощенное (применительно к "тётке"), то допускаю.