Беспредел беспределу рознь - 24/2
Вот нравится мне этот беспределБеспредел. А раз нравится, надо хвалить, холить и лелеять. Такшта побуду я для разнообразия доброй феей, а не злобной ведьмой 
Лана, друх, присоединяйся, без тебя моя доброта может быстро иссякнуть
Лина, друх, фей должно быть по классике три
Ведьм и кащеев тако же приглашаю к сотрудничеству, оплату гарантирую зажать
(6)
Свидетельство о публикации №:
16243
16.1
Мы бесспорно допускаем, что пастырь и пастух – это одно и то же лицо, что мы, совместителей не видали? Сами даже как-то что-то там совмещали. Нам кажется, автор хотел, что называется, травки для затравки этим пастырем читателю подбросить. Но вышло не очень. Во-первых, первую строку хочется окончить, не переходя ко второй. Во-вторых, прилагательное, следующее за причастным оборотом, смотрится лишним. В-третьих, заблудшие овцы, разъединенные со стадом из-за ритма, тоже портят строку. В итоге, стартовая строка проваливается по всем статьям. А должна быть трамплином для всего последующего повествования.
Дальше не самый изящный переход к повествованию от первого лица, потому что именно первого «я» тут и не хватает. Зато дальше эти «я» автор, как лепестки на свадьбе, разбрасывает. К тому же лексику мешает, как придётся. Где «походу», а где «пёстрый яркий майский день», это как боксёр и балерина. В общем, начало стихотворения не задалось, на наш взгляд. Однако, надо признать, что всё вместе читается довольно бойко, выручает строчка про правду, она перетягивает внимание на себя.
Про маму нам говорить не хотелось бы. Но мы почти уверены, что мама бы обеими руками своё чадо к груди прижимала на прощание, да так сильно, что от этих рук трудно было бы освободиться без уговоров. Поэтому строка о дрожащей руке нас не убедила. Видели мы, как мамы сыновей не то, чтобы на войну, а всего лишь на срочную службу провожали. Душили в объятиях буквально.
Песни и пляски на вокзале нас вообще в тупик поставили. Мы понимаем, когда после победы в ВОВ оркестры играли на вокзалах и площадях. А тут мужики на войну уходят, а вокруг все танцуют и поют. Мюзикл какой-то… Условное «Прощание славянки» мы ещё можем себе представить, но пляски нас озадачили. Да ещё в тенётах вокзала. Ещё больше озадачились мы, когда поняли, что война современная, война дронов, и пляски с песнями точно не про неё. Вот дороги – это да, эх… дороги, пыль да туман… Это мы понимаем. И песня эта нам нравится. А ещё нам нравится строчка про осень. Дроны с брюхами надо бы заменить, наверное, хотя эта неправильность делает дроны несколько дружелюбнее, как будто одомашнивает их)) Что странно, конечно) Но, возможно, это наши тараканы, у кого их нет.
Гниль тоже заменить бы, она портит строку. Строчка с «каким-то там нытиком» тоже не сказать, чтобы понравилась. Это звучит очень по-детски. А ЛГ уже на войне, там за пару дней весь мир переворачивается, и мальчишки становятся взрослыми буквально на глазах. А финал вполне. Нам даже кажется, что вытек, в данном случае, скорее, находка. Хотя замена могла бы сделать строчку понятнее, конечно. Финальная строка нам очень понравилась, даже от её прочтения становится теплее на душе.
"Но мы почти уверены, что мама бы обеими руками своё чадо к груди прижимала на прощание, да так сильно, что от этих рук трудно было бы освободиться без уговоров."
Примерно так? ;)
https://youtube.com/shorts/rFkfS9efgNQ?si=4HgdKvLgtibepB-s
Сдается мне, что Не Наше Величество обитают где-то в Европе ;) Ну, или в Беларуси на худой конец.
Уважаемая Княгиня Орехова. Мы наивно полагаем, что сцена прощания матери и сына, которая описана в стихотворении 16.1, была глубоко личной, а личные сцены очень отличаются от тех, что снимают репортёры. Обе наши сущности привыкли доверять только проверенным фактам, опыту, знаниям и собственным ощущениям. Сегодня с проверкой фактов, льющихся со всех экранов, дела обстоят очень плохо, как минимум две версии одного и того же события в современном мире - норма. Поэтому есть у нас такой недостаток - не доверять никаким видеосъемкам и постановкам. Кадры из интернета нас убедить либо разубедить не могут. Поэтому мы и дальше будем придерживаться собственной точки зрения при комментировании того или иного произведения.
А я в этой сцене вижу собирательный образ. Кто-то душит в объятиях, кто-то просто обнимает, а кто-то вообще на позитиве. Но вы наивно полагайте, сколько вашей душе будет угодно))). Наивность - штука временная.
Кстати, о гнили... Нет, я понимаю, что вы видимо во дворце розы нюхать изволите, а где-то в окопах брошенные трехсотые гниют в прямом смысле слова, в ранах черви заводятся, многие о смерти помышляют, стреляются, подрываются... Но в вашем мирке этого и представить трудно, да? Вернее не так, вы же пока сами там не побываете, не поверите. Наивная вы наша).
Уважаемая Княгиня Орехова. В общении с вами мы не позволили себе никаких обидных высказываний, поэтому ваша агрессия нас озадачивает, особенно ввиду того, что вы совсем ничего о нас не знаете, но почему-то наделили себя правом делать выводы в отношении нас. Мы скажем один раз для ясности, что глубоко убеждены в том, что при комментировании стихов можно комментировать только то, что в них написано, мы не привыкли брать информацию из воздуха. Если стихи требуют в качестве сопровождения папку с дополнительными материалами, будь то видео, статьи или фотографии, это может означать только одно - автору не хватило слов, чтобы его поняли правильно. И очень просим вас воздержаться от дальнейших личных выпадов в нашу сторону. Во-первых, некрасиво, во-вторых - бесполезно.
Не Наше Величество, во-первых, никакой агрессии с моей стороны не было. Во-вторых, судя по вашим комментариям к стихам, которые вы изволили откомментировать, вы не понимаете многого. И я полагаю, что дело не совсем как-бы в авторах, а в понятливости читателя. А в-третьих, ваши пафосные "воздержаться", "некрасиво", "бесполезно" я любезно возвращаю вам.) Надеюсь, не надорветесь, когда будете это нести в своих белых ручках ;)).
Княгиня Орехова, очевидно, что сдержанность вы не приветствуете) К сожалению, мы не можем принять ваш любезный возврат. Мы никогда не берём обратно того, что уже отдали или подарили. То, что вы называете пафосом, мы считаем вежливостью и воспитанием. У нас этого добра в избытке, носим с честью и удовольствием.
По поводу вашей реплики о нашем недопонимании "многого", скажем следующее. Не помним, чтобы мы где-то говорили, что претендуем на истину в последней инстанции. Мы комментируем, как видим и чувствуем, и, насколько нам известно, на данной площадке разнообразие мнений приветствуется, по крайней мере, это даёт простор для дискуссии. Однако, заметим, что, несмотря на то, что читатель не должен лениться и, разумеется, ему следует постоянно расширять свой кругозор, основная ответственность за донесение образов и смыслов стихотворения лежит на авторе.
"Мы никогда не берём обратно того, что уже отдали или подарили. " (с)
А вас кто-то об этом просил? ;)) Очень не люблю, когда мне что-либо навязывают.
И да, Царевич прав, ваше многословное пустословие утомляет.)
Я вам посоветую не тратить свое драгоценное время на меня, а продолжить ваши обзоры. Исходя из вашего понимания и жизненного опыта, разумеется. ;)).
Уважаемая Княгиня Орехова, мы не просили у вас совета, а вы нам его любезно навязали)) Почему же другим это должно быть недоступно?)) К тому же, в правилах сайта не сказано, что для того, чтобы иметь возможность высказаться, необходимо, чтобы кто-то об этом попросил.
Судя по всему, мы в каком-то из комментариев недооценили стихотворение кого-то из членов вашей команды, поэтому вы утомились)) Мы ваше утомление переживём, наше понимание и жизненный опыт нам это позволяют)
"мы не просили у вас совета, а вы нам его любезно навязали)) " (с)
Мы сделали это намеренно, и вы повелись))) И маска, я вас узнала))).
Уважаемая Княгиня Орехова, быть ведомыми нам не свойственно. Но любопытство, к сожалению, мы никак не можем выбросить из нашей жизни, поэтому иногда вступаем в бесперспективные беседы. Судя по вашей реакции, мы не ошиблись, вы участвуете в текущем конкурсе, как автор, и мы вас чем-то зацепили. В качестве оправдания, можем сказать, что мы плохо ориентируемся в местных авторах и разборках, просто комментируем стихи из темы автора Ветровоск. И продолжим это делать, следуя вашему любезному совету.
Вот и славно). А то я уже и не надеялась, что вы до моего дойдете)
Лично меня вы ничем не зацепили, разве что снобизмом, что наряду с открытым хамством триггерами воздействуют на мою довольно позитивную душевную организацию)). Кстати, во избежание непоняток, в хамстве я вас не упрекаю. Вы стараетесь (очень стараетесь) не потерять маску вежливости)). А в том, что вы здесь плохо ориентируетесь, я охотно верю. Сейчас перекрещусь и поверю ещё раз.))
Не Наше Величество, не соблаговолите ли чутка короче писать? Нет, я понимаю, стиль там, экивоки и все дела. Но чуток короче, а? Понимаете, неудобно-с Вас с мобилы читать, сужаетесь постоянно от велеречивости-с , да и краткость наша сестра, мать да и отец
Уважаемый Царевич Александр, мы несколько старомодны и, возможно, являемся рабами своих привычек, нам уже поздно себя переделывать)) Поэтому пишем, если есть, что сказать, и не пишем, если нет. К сожалению, краткость - не наш конёк, может быть, мы с ней когда-нибудь и подружимся) Просим нас извинить за то, что наши комментарии едва влезают в
современную картину мирагаджеты) Дело в том, что сами мы пользуемся для написания и чтения текстов, в основном, компьютером, поэтому не испытываем трудностей с пространством. Хотя с компьютером иногда испытываем)Чёторжу я с их Величеств и Высочеств - жгут однако
Вот сразу ж понимаешь - голубая кровь и благородство в ней жеж
В двойном размере
О! Вот примерно в такой объем норм на одно стихо
Ладно...шучу я
И не лень же было чушь писать, а? Где овцы заблудшие со стадом разъединены? Покажите. Тень на плетень с пастырем и пастухом - это зачем? Чтобы ничего никуда не проваливалось, при чтении не рекомендуется опрокидывать сверх меры. В общем, рассчитывал услышать впечатление о стихотворении от вроде бы рассудительного читателя, а получил невнятное словоблудие. Печально.
Уважаемый филин, мы верно поняли, что это в наш огород булыжник? Если да, то извольте.
По небу бредут облака, словно стадо
заблудших без пастыря тощих овец.
Можем повторить для истории, овцы очень далеки от стада)) Между стадом и овцами два разношёрстных эпитета. Получилась длинная, заполняющая строку, вставка. По нашему мнению, это совершенно неоправдано. Мешать причастный оборот с чем-то ещё - не лучший приём.
Приведем пример.
И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами зеленого Каа.
Как считаете, зелёный тут к месту? Каа далеко от тела?
Сравним.
И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело Каа, жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами.
Или.
И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело Каа, зеленого, жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами))
Какой вариант предложения, на ваш взгляд, выглядит наиболее удачным?
Безотносительно к его содержательности))
В третьем катрене "они" бы добавить, будет идеально прям всë, имхо.
16.2. "И не в литрах уже, а в тоннах" - логичнее было бы "в галлонах" или, соответственно, сначала в килограммах, а потом - в тоннах...Хотя тонуть лучше в литрах и галлонах все-таки. ... Хммм, море каменное - может и прикольно,что тонны...
"В стае жутко нелепых дятлов" - "жутко" лишнее словно, а "нелепых" - хорошо.
"Но и с ними под ним тепло" - я тоже часто смотрю на такие обороты как изюминку, но на деле их пинают читатели и критики.
В общем, да, нетривиально - о любви. Но читая, понимаешь, что что-то постоянно ускользает от понимания.
Понравилось, заставило рассадить всех этих дятлов по пятнам, заинтересовало.
16.2 Дятлов.нет
Стихотворение, вроде, и хорошее. О любви же! Но мне чего-то не хватило, чтобы проникнуться. Или, наоборот, с чем-то вышел перебор?
Не буду повторяться, выше уже Тальяна обратила внимание на места, которые и меня царапнули.
16.2 Дятлов.нет
Уже с названия очень даже интересненько, что тут у нас
А у нас тут стёб пралюбофф - за что плюс, ибо неожиданно так-то 
Технически норм, есть какие-то мелочи, но не критично (Наташа уже озвучила, например, про "жутко" - можно попробовать к стае эпитет подобрать; дальше вопрос - тонут дятлы или идут всё-таки, и тд).
В общем и целом, мне стихо на нейтрале, ибо просто не моя история - какая-то, видимо, душная ЛГ, от который некто "ты" сбёг и спрятался с такими же бедолагами, несмотря на тоску, зиму и тд, лишь бы не с ней, а ЛГ всё равно от него не отстаёт.
Так что сочувствую - затащит-таки она его в дупло, не повезло товарисчу
Но для разнообразия прочитать было прикольно
16.2
Необычный ритм выбран автором, симпатичный. Первый катрен читается легко, и, несмотря на холод, от этих строк веет теплом, благодаря «нам с тобой». Нам не очень понравились «жутко нелепые дятлы», но словосочетание «тупо тонут» нам понравилось ещё меньше. В таких коротких строках каждое слово имеет значение. Лично мы на слове «тупо» даже расстроились, потому что оно очень упростило стихотворение, особенно рядом с последующими «ненароком поднятыми глазами» и возвышенным «движеньем».
Вообще, предложение герою стихотворения «оглянуться на движенье тени, ненароком подняв глаза», напомнило нам известную строку из песни «Подмосковные вечера»)). В обоих случаях, довольно проблематично выполнять практически одновременно предложенные действия в реальности)). Это как же надо постараться, чтобы ненароком, то есть, случайно, поднять глаза, оглядываясь при этом, и так угадать с моментом, чтобы они (глаза литгероя) успели бы выхватить из окружающего мира беглую (то есть очень быструю) тень, да ещё узнать в ней любимую)). Мы так не умеем. Следующее предложение нам тоже показалось несколько сумбурно построенным. Мы не вполне понимаем, как можно одолевать море навстречу кому-либо. Выйти навстречу можно, выбежать тоже, а вот одолевать навстречу – это проблема.
Мы бы посоветовали автору переформулировать это предложение.
Финал нам понравился. Тёплый финал, с надеждой, но настоящее время смешано с будущим. Мы знаем, что вредничаем, но, как говорится, что видим, то поём. Поясним. Сначала следует «заберёмся» – что сделаем, и логично продолжить в будущем времени, то есть, будет тепло, а не сейчас тепло. Однако короткую строку править очень сложно, поэтому можно поменять разбивку строк так, чтобы две последние расположились отдельно.
Общее впечатление: приятное женское стихотворение, честное, если доработать, может получиться неплохой текст.
Отличное стихотворение с правильным посылом: учиться надо хорошо! Я бы добавила, что и в музыкальную школу тоже надо. Хотя на это тут есть намëк: вот выучилась бы, например, на флейтистку - и сразу лишний пюпитр у рояля перестал бы пугать. Не для того же, чтобы подвернувшуюся от стресса ножку рояля заменять, он там стоит.
Мама просто не так мотивирует: кому интересна сплошная джинса? Если только это не рассказ о древних советских временах. Но там впереди ждали девяностые, в которых гибкие и стрессоустойчивые двоечники оказались живучее многих мальчиков из ЛГУ.
Так что, стихотворение прекрасное, только малость, наверное, не актуальное?
18.1. Да, похоже на конец советской эпохи, но тогда Питер выпадает из истории и все рассыпается. А в целом, соглашусь, что задумка интересная.
"Ты отправишься с мужем на море. А там – медуза...
И в тебе шевельнётся Горгона с тоской в очах,
Ты застынешь за каждого, кто без любви зачах" - прикольно, эк её торкнуло бы на море )))) Хотя "И супруг из чудовища станет слегка Персеем" вводит в заблуждение. Я так поняла, что мама советует, мол, стерпится - слюбится. И из чудовища в красавца Персея превратится муж, но..... так то Персей убил Горгону..Короче, запуталась я в аллегорях.
"На песке превращаются в камень чужие следы" - красиво, но что бы это значило? Если - не надо идти чужими следами, надо выбрать свой путь, то как-то очень мудрено, потому что камни на песке даже удобны для ходьбы.
18.1 Туманность Андромеды
Хорошее стихотворение. Атмосферное, образное и при этом - очень понятое. Печально, что мы не всегда можем сами делать быбор. Но, может, оно и к лучшему? Хотя, в такой ситуации, какая описана в стихотворении, ЛГ всегда будет думать, а что было бы, если бы с тем, который уехал в Питер? Не факт, что было бы лучше, но это "если бы" будет всегда преследовать ЛГ, и она будет страдать.
Строчки про Горгону, на мой взгляд, лучшие в стихотворении.
Несмотря на то, что мне было, почему-то, сложно читать в такой рифмовке, несколько раз начинала, пока попала в ритм, это стихотворение мне понравилось. В шорт!
18.1 Туманность Андромеды
Вот вообще не уловила мораль - стерпится слюбится рано или поздно, особенно если средства имеются и быт налажен? Патамушта если и есть намёк в конце на другой финал с огнями за бортом, то округлившейся и лысеющей мадам с дитём и бытом уже как-то не камильфо никуда лететь, да и не факт, что Питер её ждёт (кстати, об этом вообще ни слова не было сказано, она-то там изначально сдалась кому-то?
)
Вообще, надо отдать должное - прочитала я с интересом, как хорошую сюжетку (которые я люблю, как все помнят
), почти как краткое содержание старого сериала зачла. Вот за это, ну и за жизненные перепитии ЛГ - плюс.
А за нелогичность изложения вкупе с путаницей в мифологии - минус.
По итогу - прочитала и пошла дальше, в шорт не рассматривается стихо.
18.1
Прочитали мы первую строчку этого произведения, и одна из наших сущностей даже всплакнула. И сказала нам, что дальше читать отказывается. А как иначе, когда перед тобой Прометей в юбке. Но мы взяли себя в руки, и дочитали стихотворение до конца.
Даже не знаем, что сказать… Жизненно)) Но нам читать было не очень радостно, потому что к винегрету из просторечных слов, туманностей, мифологических героев, аббревиатур и высокопарностей мы относимся сугубо отрицательно. Кроме того, грамматические конструкции в этом стихотворении весьма несовершенны, надо над этим работать, поскольку корявые предложения губят заложенный в них смысл.
Улыбнулись в моменте, когда ЛГ готова грудью на амбразуру броситься за всех недолюбленных)) Попытка представить метаморфозу мужа, где он, как бы это сказать, частично превращается в Персея, была нами признана неудачной, ибо не смогли. Поскольку сразу вспомнили выражение, что нельзя быть немного беременной))
Очевидно, что автору есть над чем работать в стихосложении. Поскольку нет предела совершенству)
"Ты" в это время терпеливо лежишь и ждëшь, видимо, массажа. Потом, собственно, сам процесс (отличный массаж). Думаю, что "тебе". Потому что над " тобой" горит свет, как в торшере. И всë это происходит на неосвещëнной делянке, то есть, то ли в поле, то ли в лесу. Люстру со стремянкой привëз с собой массажист? И на дерево повесил? Значит, в лесу.
Мне нравится очень, потому что таинственно и написано здорово.
18.2. А мне кажется со слезами перебор, не?
И уж слишком метафорично для меня: "тигров сменяют зайцы,
подставляя хвосты и макушки под слёзный дождь." Боюсь даже представить что там происходит.
Про таинственно соглашусь, но массажист это так материально, так телесно что ли... Лучше уж небесные водопроводчики, чем массажисты инфантильные. "по небритым щекам за слезою бежит слеза" - нунинаю, у меня какое-то гадостливое даже ощущение осталось от этого развнедельного товарища, расчехляющего над ЛГ свои снасти. Сорри.
18.2 Массажист
Для меня тут во всём перебор, к сожалению. И плачущий массажист с небритыми щеками не впечатлил. И слишком долгое описание его подготовки к работе - тоже. И чувства ЛГ от массажа - тоже какие-то ненастоящие. Извините, автор, я не прониклась.
А концовка для меня, вообще, оказалась загадкой. Простите за непонимание. Это, безусловно, моя вина, а не автора.
Но, надо отдать должное автору, стихотворение написано очень хорошо.
18.2 Массажист
А можно тут я ничего говорить не буду, ну ведь всё уже сказали, чего повторяться
Единственно скажу, что при первом прочтении, когда ещё мельком и неосознанно чтёшь - промелькнуло, что, ну вот, и про извращенцев уже стихи пишем, толерантность жеж 
Но вообще, я даже плюс выдам, вполне заслуженный - ибо это ещё надо умудриться такое выдать, причём явно подразумевающее ещё и какую-то глубокую, философскую мысль, не зря ж в финале ослепительный свет горит без электричества
И главное - технически на хорошем уровне стихо, автор уверенный и могёт. Ну что, бури, видать, магнитные
18.2
Честно признаемся, мы строго придерживаемся того мнения, что двоякие смыслы могут погубить стихотворение. Очевидно, что автор сам себя поймал в ловушку в первом катрене, потому что дальше воспринимать серьёзно этот текст просто невозможно. Поскольку мы уже прочитали один разбор этого стихотворения от комментатора Стадо Коров, вдаваться в подробности не станем, автору и так из рога изобилия хорошо прилетело.
И лëгкое - и пусть кто попробует сказать, что грамматические рифмы - не инструмент. Вот, пожалуйста - когда это фича, а не баг.
И светлое. Никаких тебе рваных деток, просто жизнь, с надеждой, что у детей всë будет лучше.
19.1. Интересный ритм. Словно раскачивающийся. Есть какая-то трепетность в этих повторящихся строчках. Мне в последнее время грамматические рифмы совсем не режут ухо (не везде, но в хороших, наполненных смыслом, стихах точно не режут). Чаще режут глаз комментарии о рифме-не рифме. Когда есть история, текст живет своей жизнью и рифмы становятся второстепенным инструментом донесения идеи. Не ваш ли, Эсме?
Наш, канеш
Но подумаем, может, Братиславе его подарим
19.1 Лети
Симпатичное, нежное и трогательное стихотворение, пронизанное любовью. Мне очень понравилось.
Я понимаю, что повторы - "ничего-ничего", "убережёт-бережёт", "плохом-плохом" - это авторский приёM. Но мне это мешает, и на мой взгляд, этот приём ничего не даёт стихотворению.
И светлеет день над облаками. - Для меня "под облаками" было бы логичнее.
19.1 Лети
Ну, наконец-то снова хорошее стихо
Это стихо и простое, и трогательное, и понятное - за всё это большой плюс. И ведь нет какой-то вычурности, образности с ног сшибающей, а откликается
Но вот технически, конечно, есть свои выкрутасы, из-за которых сложновато чтётся с первого раза - т.к. не знаешь, что там с ритмом тебе уготовлено
Я бы порекомендовала хотя бы помочь читателю оформлением, когда паузы автоматически бы возникали в нужных местах и позволяли сообразить, как и что там дальше (как минимум объединить начало):
19.1
Хотели длинный отзыв написать, но передумали. Скажем только, что повторы нам не очень понравились, как будто не приём, а слов не хватило автору. Но это наши ощущения, мы не настаиваем. Однако, слишком много повторных местоимений и частиц мы не заметить не можем. Хотя нам всегда трудно искать недостатки в светлых стихах, которые пишут светлые люди. Возможно, потому что таких стихотворений немного.
А вам не хватает внимательности, если у вас два разных стихотворения под номером 19.2 ;)) Хотя много местоимений и частиц видите)).
Ночью все кошки серы)) Спасибо, поправим.
*шëпотом, маскируясь*
А что, бывают у нас лиманы при северных городах? У мну с географией беда...
Татьяна жжот, смотрю, не по-децки
хорошо
За одни эти строки поэта нужно расстрелять. За бессовестную ложь. Но расстреливать не будем, бо писала, скорее всего, женщина, романтишная и городская, в глаза того лимана не видевшая. Я только что с лимана. И если пахну мятным леденцом, выколите мне глаз, можно даже два. Лиман пахнет грязевой болтушкой, пресной осклизлой рыбой, горелым камышом, псиной спаниэля Флориды, тупой, как сибирский валенок, тёплой кровью подбитой утки и немножко хенесси
Я еще не читал, только это стихо по комментам. Сейчас пойду по следу, как тупой спаниэль
А ты точно у лимана был, а не у канала со сточными водами?)))))))))))
Тая, зуб даю, на самом настоящем
Я выросла на двух лиманах. Даже жила до совершеннолетия на улице Лиманской. Так вот, лиман пахнет по-разному, и мятным леденцом - тоже.
Один лиман был грязноватым с грязью по дну. Он и имел грязевой запах. Второй, где я проводила каждое лето, был чистейшим, с песчанным дном - он и пах конфетами и счастьем, даже - не знаю, как описать запах счастья.
Ээээ... а мне кто-нибудь ответит - хде у нас северный город на лимане?
С мостами?
Страницы