Беспредел беспределу рознь - 24/2

9.1       Я стану птицей

Что-то не то с препинаками в самом начале - выходит, что если она уже вырастет большой, свободной и перелётной, то тогда станет птицей. Или так и надо? Но не очень понятно, как и серый воздух, стирающий нечто краснолистное. И пером потерянным что-либо описывать не так уж просто Я понимаю, что имелось в виду, но тогда должно быть, что потерянное перо само описывает круги, падая - без отнесения этого действия к ЛГ.

И мне интересно, почему ЛГ волнует именно возможность не решать, кого казнить нельзя помиловать - возникает вопрос, а кто у нас ЛГ вообще?

Но при всём этом - чем-то мне это стихо симпатично, поэтому прям окончательно минусовать не буду пока, посмотрим, что дальше

9.1
Эх… Такое ощущение, что мы переместились из высшей лиги в отборочный тур)))  
Честное слово, нам жалко ЛГиню: как жить дальше, если даже вырасту-не вырасту ставить под сомнение? С третьей строки становится окончательно понятно, что речь не о пернатом, а о человеке. Тут мы честно признаемся, что всегда хотели поменять огни мегаполиса на морскую соль, море окрыляет. Немудрено, что ЛГиня, возможно, вернувшись из отпуска, задыхается в каменных джунглях. Но проблема не в этом.  Проблема в том, что в первом катрене уже всё сказано, поэтому последующие три воспринимаются, как белый шум. Нам понравилось, что автор знает историю России, хотя мы вполне можем ошибаться, и автор просто вырос на советских мультфильмах) Мы про финальную строку.  В любом случае, и то, и это неплохо. Но цельного стихотворения мы здесь, к сожалению, не рассмотрели.

11.1 Край

Мне понравилось. Хорошее стихотворение. И такой ритм, на мой взгкляд, тут тоже оправдан. 

Ёмко и точно переданы эмоции. И сильная концовка. 

11.1     Край

Ну, ещё одно классное стихо, и опять жеж компактное - 16 строк, а всё сказано, и как...

Я не считываю, как Таня, прям безнадёжность - по мне тут больше обыденности, такой суровой мужской обыденности, когда делается всё, что надо, несмотря ни на что. И надежду я вижу в стихо, как раз всё это - за тот дом, который ещё будет, обязательно

Технически всё хорошо, но на это и внимание не обращаешь, когда чтёшь, т.к. не важно это тут.

Единственно, после нескольких прочтений, я, может, разбивку слегка иначе вижу - чтобы чуть больше сакцентировать текст (но это на любителя, я сама этим страдаю и, видимо, и к другим уже примериваюсь ).

Но по итогу, в общем и целом - это тоже стихо на большой жирный плюс, эмоции штука дорогая, поэтому в шорт почти без очереди поставлю

Я не знаю, что случилось у героев этого стихотворения,  чья это война. 

Наверное, ВОВ. Но только до 1942 года, потому что должность "политрук" просуществовала до 1942 

11.1
Кажется, поезд до станции Удача, мы не пропустили, поскольку второе стихотворение подряд нас откровенно радует. Совсем другая стилистика здесь. Автор тоже не лыком шит и умеет слова и смыслы использовать) Поищем шероховатости)
Начало нам понравилось. И ритм. Нам показалось, что он здесь очень удачно выбран. Внезапный политрук, правда, выглядит, несколько несовременно, нам кажется, что сегодня эта должность потеряла свою актуальность, автор подсказывает нам, что речь о войне, но несколько указкой в лоб) Не менее внезапно выскакивают шарики, нам они здесь показались лишними, слишком резко картинка меняется и канва стихотворения нарушается. И сразу же автор возвращается назад, к войне. Финал хорош. Полная закольцовка выполнена: край-край, пропасть – бездна, причём последняя замаскирована под без дна. По звуку только это немного царапает, если вслух читать. А по смыслу хорошо.
Общее впечатление: хорошие стихи, не проходные. Думаем, как и предыдущее стихотворение будут хорошо оценены судьями конкурса. Рискнём предположить, что это стихотворение написано мужчиной, как и предыдущее. 

11.2 Шагал

И опять добротное стихотворение от автора, которого сложно не узнать. 

Виртуозно, точно, иронично - как всегда. Но то, что в паратуре, мне, лично, понравилось больше. 

11.2     Шагал

И все прям узнали автора, одна я как здрасьте, не настолько, видимо, я уверена в своих знакомствах 

А стихо классное, мне нравится, эмоции - от улыбки до печали, что вообще в большой плюс, а то тут иногда хоть бы одну дождаться от стихов Финал - круть

Я бы могла кое-что по мелочи отнести к минусу - например, снулый мне тут чё-то не ложится в сочетании с пешеходом, и не совсем подходящая суета, которая здесь как-то более обще воспринимается, хотя речь шла только об одном ЛГ (стоял столбом и сам себя стреножив), как-то резко переход к суете возникает - но, честно сказать, это вообще не играет никакой роли, потому что всё стихо перевешивает эти мелкие моменты.

(а ещё я бы разбивку в середине сделала, как надо по стихотворным строкам, здесь и так нормально прочтётся, даже с паузой небольшой, а как есть странновато слегка, т.к. выбивается из общего вида)

В общем и целом - здесь тоже на большой плюс стихо, и шорт более, чем вероятен

11.2
Стихотворение оригинальное, автор – мастер жонглирования словами. Однако, не будем изменять себе и поищем зацепки. Лично нам наличные силы не очень понравились, вряд ли такой эпитет применительно к силам можно встретить в обычной речи, хотя мы понимаем, что здесь есть привязка к бухгалтерии, которая оправдывает использование этого слова, тем более, что значение «имеющийся налицо» никто не отменял. И тем не менее. Мы уже говорили, что консерватизм нам присущ, поэтому «раскинув горестно мозгой» нам не очень по душе при понятии и принятии смысла. Нам кажется, что без этой «мозги» стих бы только выиграл.
Как ни крути, но поезда после «свой» во второй строфе не хватает, и тире ситуацию не особенно исправляет. Нам лень записывать всё в одну строку, потому что она получится очень длинной, собственно, вся строфа - одно предложение. Один очень хороший учитель говорил нам в юности, что слишком длинных предложений лучше избегать. Здесь вместо "свой"  что-то вроде рейса могло бы подойти, нам кажется, или маршрута. 
В последнем катрене для красного света и для жёлтого нашлись действия у ЛГ, а для зелёного, судя по всему, нет) Поэтому ворвалась суета, внезапная и беспощадная)) Финал зачётный, вопросов нет.
Общее впечатление: интересное и качественно исполненное стихотворение, название обыграно по полной программе от начала стихотворения до финала.
ПыСы. Мы решили немного дополнить отзыв, потому что забыли сказать про подходящий содержанию ритм и лёгкость прочтения этого текста. И про то, что настроение ЛГ передано очень хорошо.

14.1     Лиза

Мне очень нравится! Мне тут всё понятно. Чётко разграничены временные отрезки, в которых - вся жизнь ЛГ. Всё узнаваемо, в каждой части есть намёки на время, в которое проиcxодит действие.

Жалко бабушку в конце. Бывает так, что похоронки приходят ошибочно. Страшно. 

14.1

После прочтения первого шестистишия мы сразу поняли, что страшное точно случится. Почему-то сразу вспомнилась графиня из «Пиковой дамы», наверное, бабушка и общая зловещая обстановка на нас так подействовали.
Но тут на наши головы внезапно обрушился двадцатый век, и мы попали в водоворот враждебных вихрей, который сбил нас с ног. Революция – подумали мы. Но нет, буквально через минуту мы почувствовали себя Алисой, которая падает в кроличью нору, поскольку такой винегрет из событий и персонажей мы встречали только у Льюиса Кэролла. Но у него всё-таки сказка, а здесь что-то среднее между сценарием к фильму-фарсу и фильму ужасов. Да простит нас автор, но это стихотворная каша, мы такое не едим. Надеемся, что бабушка со спицами не приснится нам нынче ночью, и мы не повторим судьбу несчастного Германа)
 

Земля уходит из-под ног, когда ты очарована. А тут ЛГ как раз РАЗочарована. Нестыковочка.

Но стиш очень интересный, вместе с тем...

14.2  Фонарик

Хорошая лирика о проблемах в отношениях. Мне очень нравятся такие стихи. В "Фонарике" все очен славно описано, образы работают на идею. Сначала - ожидание света и понимания, потом - пиво, чипсы и быт. Так очень часто и бывает в жизни Да что там часто - почти всегда.  У меня тоже есть стиш на эту тему: "Выйти замуж за ветер хотелось так мне. Вышала замуж. А ветер? Ищи ветра в поле..." 

Написано очень умело. Тут мне и придраться не к чему, даже, если бы и хотела. Одним словом, мне всe нравится. Спасибо, автор. Замечательный Фонарик у вас получился. В шорт! 

Ты словно себя уговаривала:"ну хорошее же", "хорошее" - 4 раза  Прикольные коменты. 

14.2

С первых строк позавидовали автору. Столько лет живём, но сердцевину ночи ни разу не видали, а взглянули бы на неё с большим интересом. Хотя всё же страшновато немного, поскольку изучение сердцевины напрямую связано с опасностью встретить странного ночного гостя, который всегда ходит с фонариком и любит помолчать в приятной компании, причём каждый, к кому он приходит, точно знает, что молчать они будут о насущном. 
Мы так и не поняли, что именно объект с фонариком пообещал ЛГине. Мы бы точно такого странного благожелателя ночью в дом не пригласили. Но ЛГиня позвала, потому что она очень храбрая. Мало того, не домой позвала, а во двор, причём в сырую погоду.  Понятно, что героине холодно, вот она и попросила лета, у кого смогла. Наивная… Где ж это видано, чтобы кто попало во дворах лето раздавал. Очевидно же, на шарлатана нарвалась, к тому же невоспитанного и с вредными привычками.
Полночь и отключение луны нам понравились, очень живописно получилось. Конечно, хотелось бы «от тоски», а не «с тоски», если стремиться к идеалу, но это детали. И тут вдруг снег упал на нас водой. У нас психика крепкая, но сивуха, которую на рану наливают, это нечто. Мир, который обнулён и распорот пивом, чипсами и вычурными словами нас окончательно добил вместе со злом, которое разбрызгали сначала, а потом оно невероятным образом стало то сыпаться на город, то прошивать пространство с адской силой. Вынуждены признать, что этот опус нам не поддался. Очевидно, что автор вложил в стихотворение свои переживания, но исполнение очень подкачало. Заранее просим у автора прощения за нашу природную прямоту. 
 

15.1. Не знаю, както перебрал автор с Томками, Вальками и Кольками. Идея донесена хорошо, но если автор хотел восхититься простотой, вышло не очень. Как-то сверху вниз вышло. 

И два момента мне не очень по логике зашли:

"Приезжим шефам дала отбой" - ясно, что не смотря на чины, послала шефов. Но появились они слишком уж неожиданно..."дает отбой"/"дала отбой" - какая-то нестыковка временная легкая.

И вот здесь слегка коряво получилось (имхо): "Но Томка знает: вернётся скоро - в аграрном учится пятый год." Это все еще про подружку, да?

Короче, в отличие от Эсме, восторга не испытала. 

15.1  Доярка

Колоритное стихотворение. От него веет деревенским духом. Тут автор точно ухватил настроение и подобрал правильные образы. 

Я бы только сделалa совершенно другое начало, иначе, действительно, как уже выше заметила Ветровоск, получается, что деревня у нас держится на недалёких детях алкоголиков. А это, на мой взгляд, унижает работников села. Ну зачем так? Всё впечатление для меня портит именно первый катрен. 

Или, всё же, нужно было делать другую концовку? ИМХО, конечно, но...

Опять на дойку спешит Тамарка
И крутит землю вокруг оси.

Прекрасные строчки для концовки. И ничего больше не надо. 

Не важно, светит ли солнце ярко,
Холодный дождик ли моросит -
Опять на дойку спешит Тамарка
И крутит землю вокруг оси.

15.1     Доярка

Ну, тут сразу хитро запутаны причинно-следственные связи - то ли Томка умом не вышла, потому как батька с мамкой такие были, то ли у тех всё происходило в связи с тем, что дочка не удалась  

Наташа озвучила два технических момента, которые бросаются тут в глаза - про не то время в "дала отбой" и не самое лучшее построение фразы про подругу, так что я повторяться не буду.   Ну, маааленький такой минус за технические неурядицы и всё

Зато как же благодарно сейчас отзывается во мне общая простота идеи, да и самого стиха

И даже плюс выдам, заслуженный - за фантик от барбариски и кручение земли вокруг оси (шикарно жеж)

В целом, стихо простое, что чаще всего даже лучше - почистить бы его маленечко, попричесать и вполне даже норм

О, класс, деревня держится на дурочках, родившихся у алкоголиков. Это  откровение меня так ошарашило, что я тут просто с благоговением и восторгом помолчу... 

Лубок. Наш матерый, заскорузлый, кондовый  соцреализм. С патетичной дидактикой в финале -  цимес жанра. И удивительно, что после Томы, Томки и Тамарки, а таки не прочел просто Тамара

15.1
Мда… Захватывающую историю автор рассказал. Живёт себе на свете не вполне сообразительная Тома, однако, отсутствие ума не мешает ей строить планы на будущее, не растрачивать себя на приезжих, ждать суженого и параллельно крутить землю вокруг оси. Честно признаемся, мы бы с удовольствием познакомились с этим деревенским атлантом в юбке))
Нам не очень нравятся стихи с просторечной лексикой, но, с другой стороны, автор под нас подстраиваться не обязан. Поэтому будем говорить по существу текста, а предпочтения свои засунем в долгий ящик)
В первом катрене есть проблемы с временами глаголов и с логическими связями. Если записать прозой, то получится примерно следующее. Доярка Тома не очень дружит с головой, но это её мало волнует по той причине, что батя с мамашей – алкоголики. Соответственно, если бы не родители-алкаши, она бы, наконец, заметила свою неполноценность. А благодаря пьянству отца и матери, чувствует себя полноценным человеком). 
Фраза с планом и списком выстроена немного некорректно, надо бы определиться: план или список. Иначе получается что-то вроде корзины в корзине. С предложением про аграрный или аграрное, и строкой с шефами надо что-то делать, грамматика там хромает. Да и шефы выскакивают очень неожиданно) Рифма оси-возьми очень неточная. Финал нам оценивать трудно, он такой масштабный, что нас даже к дивану придавило)) Повествовали-повествовали о доярках, Кольках и алкоголиках, и тут вдруг – бац: «Остановите землю, я сойду»)) Неплохо бы его (финал) немного приземлить, если каждая доярка начнёт землю крутить, добром это не кончится))
Общее впечатление: деревенская просторечная лирика, если избавиться от огрехов, можно значительно улучшить стихотворение.
 

16.1. Соглашусь, что критиковать такие стихи не хочется. Есть в них некое откровение.

"Спаси меня, Боже,
покуда не вытек,
пока ещё теплится солнце внутри …" - сильная концовка. Тоже не буду ругать, понравилось. В слабости сила. Значит живой.

16.1   Боец

Стихотворение горькое и честное. Я ничего не буду говорить, просто присоединюсь к сказанному выше.