БЕСПРЕДЕЛ-7. 2-й паратур: Семь чудес света

Замок обычно открывают ключом, а вот вскрывают отмычкой. Это ведь ироническое стихо, я правильно понял?

Прямо, доходчиво и бескомпромисно

Хорошая работа. В целом. Читается хорошо, рифмы есть интересные, сюжет присутствует...

Но... Представила, как парень широкими плечами вскрывает замки соседок и начала ржать, аки конь. Прасти, дорогой автор! А потом изгаженное ржой тело представила... И жениться! Чтобы жена отмыла штоле? Как это эгоистично! Вот, где феминисткам разгуляться.)))

В окончании воопче не поняла про отмычку. То есть, есть ключи, которые просто ключи - без кавычек - а есть чужаки без ключей, но с отмычками. Аааа! Запуталась!

Как юморное это стихотворение идёт, да?))

Больше на пародию походит. Мне так кажется. ))

1. Легенда о ключе

Я мораль басни не очень поняла. Автор так мудрено нагромождает слова, особенно ему это удалось в самом начале и в финале:

"Она не младше, чем сама планета," - она не младше- так, вообще, говорят? Или это закос под старину? 
"Но сколько б ни промчалось долгих лет" - а "долгих" здесь сильно было необходимо вставлять? Или в данном регионе, года бывают долгими и короткими? Типа, високосные и не очень.
"Народ мой" - "мой" тоже ни к чему ...  Слишком пафосно для местной байки о чистоте нравов в глубинке. С чего бы всему народу помнить об этом?

Середина стихотворения ничо так, складная.

"Что ж, хорошо, когда своим ключом
Любой замок вскрываешь, как обычно,

Но думать, парень, лучше бы о том,
Чтоб твой замок не вскрыл чужак отмычкой." - взрыв мозга, но кажется дошло: в данном витиеватом эпилоге парню попеняли, что мол девок портить самому - ок, а... А что "а"? Может, по молодости гуляла и потом будет... и от этого у героя опять ржа на теле какбэ опять не появилась. Вот потом будет причина для великой грусти.
Короче, затейник автор.

Не знаю, что думает по этому поводу Лучик, но мне этот момент 
не какого-то, неизвестного мне Боброва напоминает, 
а всем известного Пушкина А.С.

Князь печально отвечает:
"Грусть-тоска меня съедает,
Одолела молодца:
Видеть я б хотел отца".

Прочитала стиш.  Сага о печали Боброва. Скручинила печаль. 

Но написан, кстати, хорошо. И со смыслом стишочег. Особенно прикольно про замки соседок. Ну точно, Бобров! Кто еще так может?

Оксана, а ты где? Непривычно тебя не видеть, тем более уже и тур дали...

Крестит поп АК))) 

смешно и грустно

По-крайней мере, есть повод для разговора. Нужно пояснение по равлику. Или здесь с авторами нельзя разговаривать?

крестит поп АК, едрёна вошь!,  не хватает буквы в строчке. 

и несут их грузною гурьбой, вот это "Гузноюгугбо" можно  было бы и доработать, как думается, смог же Автор указать кого именно в ад потащут, какую сторону. 

И ещё, откуда взялось то, что убитых пакуют в полиэтилен? Из фильмов Коламбия Пикчерз? Где копы моментально упаковывают труп в чёрный мешок и тут же увозят? А ч вот видел, как убитого заворачивают в пищевую фольгу, или что под рукой есть.   Учить бы нам матчасть не помешало бы

Не поняла, почему осколки цветов рвут тело.

Не поняла, черти, словно грузди или мальчики, словно грузди?

Грузная гурьба - не понравилось. Да ещё после: гребут, грузди, грусти. Звучит, как логопедическое упражнение. 

Едрёна разве не с буквой "я" пишется? Ядрёна. Нет?

Ну, и ЛГ почему-то не срезонировал. Не захотелось его похвалить или поддержать...

Стихотворение прошло мимо. 

2. Равлик

У меня несколько моментов вызвали отторжение в стихотворении:

- "кличка "двести"" - кличка здесь стилистически не в тему, имхо. Ни собак нет, ни бандюганов.
- цветы (спасибо за разъяснения про лепестки, не знала), грузди, закрома и убитые мальчики - не знаю, лично мне не зашло сопоставление. Сбор груздей и сбор тел с поля боя - как две далекие друг от друга вселенные, на мой взгляд. 

- "где сидит на каждом, как влитой" - картинка рисуется, что на каждом теле именно сидит кто-то. И здесь такого рода фантазии не в плюс стихотворению. Оно не из того разряда, где допустимы такие игры слов.

Мораль понятна. К заданию-картинке привязка есть. Идея стихотворения близка. Но меня не проняло. Хотя могло. 

Ну, даже если учесть, что я не разделяю мысль стиха и убеждения автора (если судить по стиху) - то написано классно, чё уж. 

Вообще, если оставлять стих в таком стиле/виде, то, на моё ИМХО, тут нафиг не нужен катрен с обменным курсом - он ничего нового и сильного не добавляет, но, учитывая, что это неправда, сразу снижает градус веры в текст (как максимум), или вызывает ощущение сильного преувеличения всего остального в тексте (как минимум).

А если уж совсем честно - то если бы автор захотел уйти от некой частушечности текста, то оставив первую половину стиха (ровно 3 катрена) и продолжив иначе, переписав всю вторую половину, можно было получить в итоге просто круть

спешу к тебе, но медленно

чтоб не перестараться

бельё уже заправлено 

за краешки матраца

давай друг другу, милая

издалека помашем

я не спешу, прости меня

я от тебя всё дальше

Чо-то я запуталась: это он, получается, к одной спешит, а к другой не спешит? Командировочный двоежонец что ли? ))

Как-то заправил белье за краешек матраца, а жена нашла, были неприятности. Чем слово постель не устраивает? Когда вагоны мягко ЧОКАЮТСЯ, это называется железно-дорожное происшествие. Но что-то в стихо есть.