Рэдик, выводов вы можете делать сколько заблагорассудится, от очередного попадания пальцем в небо количество и размер озоновых дыр не увеличивается, так что для экологии опасности нет.
Обиды на окружающих, говорите? Если считать вас за окружающего, то какие могут быть обиды, вы же такой потешный, когда глубокомысленно щёчки раздуваете.
«Руне-друга», «разгуляться-клятвой» и «впустую-втуне» – рифмы на о-о-о-о-о-очень большого ценителя.
Для среднего читателя – не рифмы ни разу.
«Сгорели годы и пропали» – словесная избыточность.
В данном случае сгореть – синоним «пропАсть».
По содержанию.
С первой строки «Любовь была подобна древней руне, которую нашли мы невзначай» приподзадумался: похожесть, это хорошо, плохо или индифферентно?
Потом представил себе:
– Иди скорее сюда, глади, что нашёл: ᚥᛪᚠᚰᛤᛈ
– Ой, прямо, как наша любовь!
Ладно, руны, так руны, как говорят немцы, «кляйн, абер майн».
Движемся дальше. А там, как в песне: «ты меня любила, а потом не стала, не поможет даже крепкий чай».
Продолжаем эксперимент: кофе тоже не поможет.
Водка? О, я-я! В смысле да-да! Хлоп рюмашку, зырк в окно, а там стриптиз.
А жена такая: «Ты на что пялишься»? Хорошо, сковородки нынче из алюминия.
Нет, водка тоже не выход. В отличие от чая с кофе, от неё ещё голова потом болит.
«хохочет ветер жестью крыш, он рад, что листья не мешают разгуляться и рожицы на стёклах рисовать, поиздеваться над фальшивой клятвой и сквознячком залезть к нам под кровать. И вот уже день кажется нам годом…».
А вот это отличная фраза!
Особенно мне понравилось, что листья не мешают ветру залезть под кровать ЛГоям.
Радуюсь вместе с ним.
Сидит такой себе под кроватью (или что там ветры делают) и ка-а-а-а-а-ак возрадуется жестью крыш!
В общем, жесть!
Любому в такой обстановке день годом покажется.
«Сквозь слёзы смотришь на меня ты гордо, смущенно тру седеющий висок».
Казаться гордою хватило сил, а он прощения не попросил.
Слёзы, я так понимаю, от счастья. Наконец-то среди ночи никто из-под кровати жестью крыш не загрохочет.
А мужик, «ну, не знаю, мне нравилось» и засмущался...
«Дары любви растрачены впустую и пламенем очаг нас не согрел, сгорели годы и пропали втуне, потерянные где-то в декабре».
О, как! Наблюдали, значит, осень, а годы пропали аж в декабре.
Персея, давайте без излишних эмоций разберёмся в этом так называемом факте.
Не-а, не давайте) С вами скучно и неконконструктивно "давать" разбираться в фактах, судя по некоторым предыдущим комментариям на более развёрнутые высказывания.
я сейчас зайду на Вашу страничку, открою первое попавшееся стихо и напишу: какая дичь и графомань, и Вы просто-таки обязаны со мной согласиться , исходя из местного правила.
Под просторечиями я имею в виду ‘’злыдни налегке’’, ‘’собачья смерть’’, ‘’прогавкал’’. Они, на мой взгляд, диссонируют с условно возвышенным стилем самого стиха.
А про ваше отношение к Лермонтову я ничего не говорил. Сказал просто, что как только в тексте появляется символ ‘’парус’’, сразу на ум приходит Лермонтов.
А на Пушкина, на мой взгляд, здесь указывают особенности характера ЛГ, мотивации его поступков и конкретное имя Николай, если вы, конечно, имели в виду царя.
Чегой-то я запутался. Вроде, по совокупности косвенных признаков, речь идёт о Пушкине. Но парус, как принято считать, однозначно символизирует Лермонтова.
На мой взгляд, несколько неловко использована стилистическая эклектика – относительно высокий штиль самого стиха и вкрапления просторечий.
Рэдик, а вот это произведение показалось перспективным.
Плюсы: - есть яркие, зримые образы и сравнения: "жизнь кусает как гюрза", "Угостил господь по темечку подковою", "наркотик влюблённости", "Невезение преследует ползучее"; - и просто интересные и неожиданные строки, например, "впору в Соловки сбежать молиться в скит.", "Кто клеймо на мне поставил: невезучий он?" - и очень неплохие рифмы: "гюрза" - "за глаза", "доски" - "в скит", "индивидуум" - "невидимо", "ползучее" - "невезучий он".
Минусы и неровности: - много окончаний -ою, они обычно используются для подгонки текста под ритм; - пущу слезу солёную - слёзы всегда солёные, эпитет кажется лишним и притянутым ради рифмы; - в пору - в данном случае правильно впору (наречие, пишется слитно); - на себя собрал - так не говорят. Тогда уже лучше на себя навлёк. - финальная строка неудачна, на мой взгляд, не слишком логична и не очень выразительна; - пунктуацию тоже не мешало бы местами поправить, например, после вспомню поставила бы двоеточие (дальше уточнение - что именно вспомнит герой), а в последней строке не хватает запятой: в том, что
Видите ли Рэдик, у Ады давным давно уже и с тем, и с другим - без проблем. А вам бы стоило заканчивать с инфантильностью, если вы хоть сколько-то толку ожидаете от своего появления здесь. Я о том, что стоит задумываться о смысле того, что вы прочли, а не только о самолюбии.
Да, Граф создал этот сайт. Вот это еще можно прочитать.
А сочтет ли Граф нужным разбирать ваше произведение подробно или посчитает, что в этом нет смысла... Ну, вот Питон разобрал подробно, я написала свою точку зрения - и толку?
Как-то очень смешно читать после такого вступления о том, что "этот комментатор низкоквалифицированный участник сайта, как минимум". или это у вас Т9 шалит? но и дальше в вашем ответе есть не очень грамотные формулировки, например,"повышайте квалификации критики") Не говоря уже о том, что у нас не завод, и что такое "низкоквалифицированный участник сайта" - не очень понятно))
Мне тоже не понравилось стихотворение. Про лучик света, сырую землю уже много раз было в поэзии... то есть - много поэтических штампов.
Еще в тексте неудобочитаемые инверсии, не очень грамотные обороты... действительно - плохо написано. Банально, многословно и беспомощно.
«Бесправною травой» – этакий микс из «бесправной травой» и «бесправною травою» – не очень хорошая идея.
С технической точки зрения беспомощная фраза. Со смысловой, впрочем, тоже, но об этом позже.
А пока «Сотрёшь в прокуренных руках остатки пепла».
«Разотрёшь» не вписалось в размер? Соболезную.
Слвесная избыточность с «колыбельная+песня+пела».
Использование литературных клише «сырая земля», «дом родной», «лучик света, дающий надежду».
Некое разочарование: душеписы слово «надежда» употребляют с заглавной «нэ».
Содержание: очень плохо.
Напомню: предложение – это законченная мысль.
Вот первая: «Когда устанешь от безжалостного ветра, что гнул бесправною травой к сырой земле, вглядись внимательно, найдёшь тот лучик света, что даст надежду и прочертит в небе след».
Вглядись, когда устанешь,– предлагает автор.
ОК, готов. Куда/во что вглядываться? Нет ответа.
Попутно метафоры: ветер безжалостен, трава бесправна. Казалось бы, сдвоенное отрицание должно создать определённый настрой, но меня не отпускает мысль: какая сволочь лишила траву прав на полив и удобрения, хотя бы в виде собачьих какшек.
«…припомнишь дом и материнское тепло, что песней колыбельной над кроватью пело, приют на дне зыбучей памяти нашло».
Тепло, что пело песней (не песню, Карл, песней) над кроватью и нашло приют на дне зыбучей памяти?
Автор настолько лучше меня владеет русским языком, что умеет выстроить фразу, которую я не могу расшифровать.
Не стану придираться к предлагаемому порядку действий. Мол, ты присядь в углу памяти под сень иконы, смой грязь и ложь дороги. Мало ли где умывальник установлен, дело не в этом.
В чём?
«Не ставь в азарте дом родной на кон ты, поймёшь, что, наконец, вернулся сын домой»
Азартные игры тут, как раз, понятны: сели, не сговариваясь заранее, кинули кости, перекинулись в «буру».
Как взаимосвязаны предметы ставок с пониманием, что сын домой вернулся, вот в чём вопрос.
Типа, поставил дом на кон, тут стук в дверь, является какой-то хлыщ, а тот, кто сделал ставку смотрит сквозь гостя: «Ты хто»?
А поставил бы не дом, а почку, глянул, «Сыноо-о-о-о-ок, родненький, у тебя какая группа крови»?
Дата: 19/05/2020 - 12:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Рэдик, выводов вы можете делать сколько заблагорассудится, от очередного попадания пальцем в небо количество и размер озоновых дыр не увеличивается, так что для экологии опасности нет.
Обиды на окружающих, говорите? Если считать вас за окружающего, то какие могут быть обиды, вы же такой потешный, когда глубокомысленно щёчки раздуваете.
Дата: 19/05/2020 - 11:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 19/05/2020 - 06:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 19/05/2020 - 05:47
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Рэдик, вы настолько повторяете, большую часть своих предшественников, что от скуки скулы сводит. Ладно, не хотите думать головой, думайте как хотите.
Дата: 19/05/2020 - 00:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
боже упаси, Рэдик, какая же это критика? Это не что иное, как констатация факта, хотя, возможно, и несколько нелицеприятного)
Дата: 18/05/2020 - 16:16
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Под просторечиями я имею в виду ‘’злыдни налегке’’, ‘’собачья смерть’’, ‘’прогавкал’’. Они, на мой взгляд, диссонируют с условно возвышенным стилем самого стиха.
А про ваше отношение к Лермонтову я ничего не говорил. Сказал просто, что как только в тексте появляется символ ‘’парус’’, сразу на ум приходит Лермонтов.
А на Пушкина, на мой взгляд, здесь указывают особенности характера ЛГ, мотивации его поступков и конкретное имя Николай, если вы, конечно, имели в виду царя.
Дата: 18/05/2020 - 15:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
полуграмотная графомань *)
Дата: 18/05/2020 - 13:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Чегой-то я запутался. Вроде, по совокупности косвенных признаков, речь идёт о Пушкине. Но парус, как принято считать, однозначно символизирует Лермонтова.
На мой взгляд, несколько неловко использована стилистическая эклектика – относительно высокий штиль самого стиха и вкрапления просторечий.
Дата: 16/05/2020 - 21:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Рэдик, а вот это произведение показалось перспективным.
Плюсы:
- есть яркие, зримые образы и сравнения: "жизнь кусает как гюрза", "Угостил господь по темечку подковою", "наркотик влюблённости", "Невезение преследует ползучее";
- и просто интересные и неожиданные строки, например, "впору в Соловки сбежать молиться в скит.", "Кто клеймо на мне поставил: невезучий он?"
- и очень неплохие рифмы: "гюрза" - "за глаза", "доски" - "в скит", "индивидуум" - "невидимо", "ползучее" - "невезучий он".
Минусы и неровности:
- много окончаний -ою, они обычно используются для подгонки текста под ритм;
- пущу слезу солёную - слёзы всегда солёные, эпитет кажется лишним и притянутым ради рифмы;
- в пору - в данном случае правильно впору (наречие, пишется слитно);
- на себя собрал - так не говорят. Тогда уже лучше на себя навлёк.
- финальная строка неудачна, на мой взгляд, не слишком логична и не очень выразительна;
- пунктуацию тоже не мешало бы местами поправить, например, после вспомню поставила бы двоеточие (дальше уточнение - что именно вспомнит герой), а в последней строке не хватает запятой: в том, что
имхо)
Дата: 16/05/2020 - 14:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Видите ли Рэдик, у Ады давным давно уже и с тем, и с другим - без проблем. А вам бы стоило заканчивать с инфантильностью, если вы хоть сколько-то толку ожидаете от своего появления здесь. Я о том, что стоит задумываться о смысле того, что вы прочли, а не только о самолюбии.
Дата: 16/05/2020 - 14:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Рэдик, а куда вы пришли - вы разобрались?
Да, Граф создал этот сайт. Вот это еще можно прочитать.
А сочтет ли Граф нужным разбирать ваше произведение подробно или посчитает, что в этом нет смысла... Ну, вот Питон разобрал подробно, я написала свою точку зрения - и толку?
Дата: 16/05/2020 - 13:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ага)))
Похоже, автор даже не разобрался, что разговаривает с главредом))) И про зону творческого риска не читал, и правила сайта.
И вообще не понял, куда пришёл... и зачем))
Дата: 16/05/2020 - 11:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Это сказано про Графа?
Заходит такой гость на кухню, забирается с ногами на стол и сплёвывает хозяину: «Слышь, гастрарбайтер!»
Дата: 16/05/2020 - 11:11
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Рэдик, поскольку.
Как-то очень смешно читать после такого вступления о том, что "этот комментатор низкоквалифицированный участник сайта, как минимум".
или это у вас Т9 шалит? но и дальше в вашем ответе есть не очень грамотные формулировки, например,"повышайте квалификации критики")
Не говоря уже о том, что у нас не завод, и что такое "низкоквалифицированный участник сайта" - не очень понятно))
Мне тоже не понравилось стихотворение. Про лучик света, сырую землю уже много раз было в поэзии... то есть - много поэтических штампов.
Еще в тексте неудобочитаемые инверсии, не очень грамотные обороты... действительно - плохо написано. Банально, многословно и беспомощно.
Дата: 16/05/2020 - 08:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Питон прав, чего уж там*)
Сие есть махровая графомань. И если автор этого в упор не видит, то ему лучше поменять увлечение. *)
Дата: 16/05/2020 - 02:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
что песней колыбельной над кроватью пело,
приют на дне зыбучей памяти нашло».
Дата: 13/05/2020 - 16:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Во-во... не перепутать бы очки с очком...
Дата: 13/05/2020 - 15:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий: