На крючке

чт, 16/02/2017 - 20:33 | Елена Севрюгина

Скрипит сверчок за печкой в уголке,
В пустой постели простыни измяты...
Мы - рыбы друг у друга на крючке,
За чей-то грех несущие расплату,

Нас поглотил речной холодный мрак,
От жёстких плавников свело ключицы!
И разум осознать не в силах, как
Могло с людьми подобное случиться!

Пронзая светом водорослей тьму,
Мерцает диск луны на небе чёрном -
Нам из воды не всплыть по одному-
Двум дуракам, на счастье обречённым,

Но кажется, что раньше, на земле,
Мы никогда так сильно не любили,
Не засыпали в неге и тепле,
Зарывшись с головой в подводном иле,

Не плавали бок о бок между скал,
Сплетаясь тесно скользкими хвостами...
Во тьме сумев друг друга отыскать,
Мы для других потерянными стали,

Отныне наш удел – тонуть в реке
С зияющими ранами на теле,
Болтаясь друг у друга на крючке
И зная, что любой рывок смертелен!

Оценок пока нет

Свидетельство о публикации №:

8006

Чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь

пт, 17/02/2017 - 00:15

Питон22

Вышедши

Вот кто, после «Скрипит ополоумевший сверчок/В углу ещё не убранной постели…» осмелится сказать, что автор не умеет с первых строк взять читателя за ~~кадык~~ живое?

Горожанам, поголовно привыкшим ко всяким там запечкам да подлавкам, ополоумевший в углу постели сверчок в диковинку.

А в деревнях сойдутся, бывалоча, на завалинке мужики и давай спорить: что же такого сверчок увидел в постели, что умом тронулся. А бабы послушают-послушают, да разгонят охальников по хатам.

Переход от кровати со сверчком к рыболовству и далее, к холодному речному мраку, оказался достаточно неожиданным. Тут на все сто согласен: «И разум осознать не в силах, как/Могло с людьми подобное случиться»!

Не успел сообразить, какое из значений слова «куцый» позволит понять выражение «Холодная луна сияет куце», пришла беда откуда не ждали: «- (чёрточка) Всплывая над водой по одному».

Давайте-ка ещё раз фразу целиком: «Холодная луна сияет куце - всплывая над водой по одному…»
Даже дважды перечитав правила употребления тире, я не смог понять смысла этой фразы.

Правила употребления дефиса запутали ситуацию ещё больше.

Впору было запросить помощи, но «подводный ил» прояснил ситуацию. Был бы ил подземным или парил, аки сокол, в облацех, тогда конечно, а так – ясней понятного: потомучто!

Фуф!

Идём дальше.

«Не плавали бок о бок между скал, сплетясь навек упругими хвостами - (чёрточка)»

Не ихтиолог ни разу, но ещё раз выдохнул с облегчением: плавать таким образом – сплошное мучение. Дальнейший текст «Отныне наш удел – тонуть в реке» подтвердил: автор сама знает об этой проблеме.

Чёрточка между «хвостами» и «Во тьме сумев друг друга отыскать…» уже не смутила – потомучто и всех делов!

Однако, причину хаотичного поведения лирических героев, которые то всплывают, то спят в иле, то плавают, а потом вдруг оказывается, что их удел – тонуть в реке, простым потомучто не объяснить.

Но и для этой метаморфозы есть достойное объяснение: ибонефиг!

Пара слов о строфике.

«Отныне наш удел – тонуть в реке
Любви, зияя ранами на теле».

В прозе «Отныне наш удел – зияя ранами на теле, тонуть в реке любви» выглядит слащаво-банально, но приемлемо.

В стихе между окончанием одной строки и началом другой всегда образуется пауза, которая, вместе с инверсией делит предложение на 2 части, вторая из них «Любви, зияя ранами на теле» лишена смысла.

Оценок пока нет

пт, 17/02/2017 - 09:52

Ирина Фе

Вышедши

пыф-паф...ойёёй

Оценок пока нет

пт, 17/02/2017 - 11:34

Елена Севрюгина

Вышедши

Спасибо, Питон! Вы так интересно комментарии пишете . Вам книгу критических статей надо издать, я думаю.
Тем не менее. Ваш зоркий критический глаз действительно увидел непонятные пунктуационные (и не только) ляпы.
Я постаралась кое-что подредактировать. Гляньте своим "питонским" оком - может, ещё чего узреете, потом загипнотизируете - и я исправлю-)))

Оценок пока нет

пт, 17/02/2017 - 20:19

Питон22

Вышедши

Ещё раз посмотрел. Некоторые правки в тему, но...

«От жёстких плавников свело ключицы» ничуть не лучше, чем «от рыбьих»,

поскольку ключица – кость, а если кости сводит, то по-прежнему «и разум осознать не в силах, как могло с людьми подобное случиться».

Жаль, что «сияет куце» Вы по-прежнему считаете достойным выражением, хотя на самом деле это– полная ахинея.

«Сплетясь навек упругими хвостами». У Вас получился этакий подводный Тянитолкай. Для детского стиха хорошо, для лирики…

Ну и от замены прописной на строчную в слове «любви» ровным счётом ничего не поменялось.

Оценок пока нет

пт, 17/02/2017 - 20:33

(Ответ на #4) #5

Елена Севрюгина

Вышедши

куце, согласно данным толковых словарей - значит не в полную меру, недостаточно...
может лучше не сияет, а "мерцает куце". тут ещё и аллитерация появляется...
а "тянитолкай" - это как раз то, что и хотелось сказать: они же срослись вместе, как одно целое, одно тело неделимое
и рады бы в разные стороны, но... куда один, туда и другой
тянитолкай - это совсем не детский образ по-моему

насчёт последнего замечания....просто не согласна... современная поэзия допускает перенос мысли с одной строки на другую

Оценок пока нет

пт, 17/02/2017 - 21:17

Питон22

Вышедши

«куце значит не в полную меру, недостаточно»

Вы несколько подправили словари.

Позволю себе дословную цитату:

Слишком коротко. Недостаточно содержательно и слишком кратко.

Оценочная характеристика чего-либо как слишком короткого (обычно с оттенком порицания).

Оценочная характеристика чего-либо как недостаточно содержательного и слишком краткого.

По-вашему луна светит недостаточно содержательно и возникает вопрос: а содержательное свечение, это как?

Если луна светит слишком коротко, то длинное свечение тоже не очень, чтобы понятный образ.

«они же срослись вместе, как одно целое, одно тело неделимое и рады бы в разные стороны, но... куда один, туда и другой тянитолкай - это совсем не детский образ по-моему»

Вы определитесь: на крючке друг у друга, сплелись хвостами или срослись ими.

Как рыбак со стажем знаю, что рыбы достаточно часть сходят с крючка, по этой причине образ «друг у друга на крючке» не подразумевает неразлучности, обречённости и тому подобного. Ко всему, «поймать кого-то на крючок» имеет в русском языке скорее негативную окраску. Вы же, начав с непозитива, плавно перешли на «Мы никогда так сильно не любили, Не засыпали в неге и тепле». И тут, следом за Станиславским, первое «Не верю!».

Образ Тянитолкая, говорите… Пощадили бы зверика, утонет же в розовых слюнях.

«насчёт последнего замечания....просто не согласна... современная поэзия допускает перенос мысли с одной строки на другую»

Мало того, что Вы путаете современную поэзию и малограмотных стихоскладавцев, так Вы всеми силами стремитесь встать в ряды последних.

«Перенос мысли с одной строки на другую» это, во-первых, не по-русски, во-вторых, я о паузах в конце строк говорил, а не о переносах мыслей.

Ну, и о согласии. Та зарадибога. Ни мне не прибавится, ни Вам не убудет.

Оценок пока нет