... зона повышенного творческого риска *)

Беспредел-2. 3-й тур. Приговор Тимофея Бондаренко

 
========================================================================
  1. Зрение
 
    1. Персей
Говоришь, за смертью пришел моей?
Так Харон на лодке её увёз!
Не смешил бы лучше меня, Персей,
А то прям до коликов, прям до слёз.
Не мечтай: не вызреет, не взойдёт
в парнике иллюзий геройства сад!
Я то камень стылый теперь, то лёд.
Оцени, на свой искушенный взгляд!
Не по зубу кус! Не по прыти цель.
Отдохни - умаялся - мой совет.
Гермий дал для серпентов кадуцей?
Постеснялся? Шансов тогда и нет.
Легче Оссу вскинуть на Пелион!
Оседлай вот Цербера, например...
Хитроходких стынет здесь - легион,
Интерьером стали моих пещер.
.....
-Это ж надо, так помелом чесать -
Что сирена! Яд по ушам течёт!
И мужей отважных сгубила рать.
Вот и думай, парень, почём сей мёд.
Для царя бы надо придумать слов...
Баба - бабой... серпенты токмо - жесть! -
Осмотрелся, сплюнул. Трофей готов.
И Пегас осёдлан. Осталось - сесть.
---
Неологизм: хитроходкие
-------------------------------------------------------------
3,2,2, нет
Плохо звучит " Так ХароННа лодкЕЕЁУвёз!"
Неграмотное "до коликов", неверное ударение в слове "серпЕнты" (дважды), Гермий (совсе другой древний персонаж) вместо Гермеса.
Хватает неуклюжих косноязычных оборотов.
" Не мечтай: не вызреет, не взойдёт
в парнике иллюзий геройства сад!"
" Я то камень стылый теперь, то лёд."
" Не по зубу кус! "
" Гермий дал для серпентов кадуцей?
" Для царя бы надо придумать слов..."
Содержание - со скрипом приходится соображать, кто это ведет тут речи. Ибо все они выдуманы автором на ровном месте И никак не клеятся к МГ...
Неологизм - колченогий, за такое не плюсы а минусы надо давать.
Оригинальность тут только в том, что героев заставляют говорить косноязычными развесистыми фразами, ну никак не клеящимися к этим героям..
===============================
 
    1. незримое
год кончается
ни сдвига
спят юноны и авоси
мне б слова найти однако
вдохновенье тоже спит
недописанная книга
про авосевую осень 
зацепилась словно якорь
за беспочвенность обид
 
я сижу гляжу на звёзды
пью забористую зиму
застревает в горле комом
хоть не смейся хоть не плачь
и не то чтоб слишком поздно
просто всё невыносимо
не выносится из дома
колкий мусор неудач
 
днем не выйти
вдруг ослепну
от сверкающего снега
собираю неудачи
через нет и не могу
дом не дом а серый склеп но
жду от бога оберега
обереги же маячат
на далёком берегу
 
но юнона чинит парус
и авось его починит
вдруг пойму что беспричинен
этих волн-волнений шум
миг и я уже не парюсь
не тону в густой кручине
и незримому мужчине
письма нежные пишу
 
---
Неологизм: авосевая
---------------------------------------------------
3, 2, 1, да
В плюс автору - квадратная рифмовка.
К сожалению, автор решил замаскировать неудачное построение двух строк чисто типографским выдрюком, порезав их на части.
Выдрюк с отсутствием препинаков и заглавных тоже никак не в плюс.
Детсадовский "крутяк".
 Возможно, как "плата за технику" во многих местах  исчезает внятность изложения, и в целом - какой-то аморфный туманный кисель.
Ряд небольших звуковых огрехов -  " юноныиавоси"  " авосевуюосень"  " мнебслова"
" обереги жемаячат" " ноюнона"    " волн-волнений" " мигияуже"
 
"авосевая" , увы, не  автором придумано. За неологизм - минус.
===============================
 
    1. На берегу
В шуме волн расслышать, как рассвет
Трёт о скалы первые лучи,
А камней расцвеченный щербет
За собою море волочит.
 
Прикоснуться к трещинкам слегка,
Их прикосновенье ощутить.
На волне, как в ложе гамака,
Чувствовать прибой на полпути.
 
Черепашечно вползая в новый день,
Зреть поползновения времён,
Видеть, как сгорает утром тень
От названий мест и их имён.
 
---
Неологизм: черепашечно
--------------------------------------------------
3,2,1,да
9 строка вылетает из ритма - грубая ритмическая  ошибка.
"иихимён"
Содержание нарочито бессмысленное: щербет, волочащий море, чувствование прибоя в ложе гамака, зрение поползновения времен, сгорание теней названий. Кстати, а в чем тут разница между названями и именами мест?
 
черепашечно - отнюдь не новое слово, за неологизм - минус
===============================
 
    1. Не слепая
 
Жду тебя, знаю, что бес приведёт красноглазый.
Ночью слова не нужны, что мне твои рассказы…  
И про меня не расспрашивай, нового ничего ведь,
Если давно потеряла не ум, так совесть.
Если не честь, так совесть.
Тоже мне новость.
 
Жбан молока из-под чёрной бодливой коровы.  
Туес, наполненный горьким медком сосновым.
Мёд с молоком не смешивай, не торопись, ведь ночка
Только сейчас началась, ей скакать по кочкам,
Чёрным клубком по кочкам
Тёмным лесочком.
 
Снюсь я тебе, как подутренний сон одолеет.
Лаще, чем вечером, видишь меня, милее.
И в темноте отчаянно будут кружиться в танце  
Белые и холодные ломкие пальцы,
Тонкие спицы-пальцы,  
Жадные жальца.
 
Вот розовеет, светает. Стихают пожары,
В сердце огонь потухает. Распались чары.
Словно мечта нездешняя, грёза моя ночная.
Вслед не посмотришь, я чувствую это, знаю.
Всё я, мой милый, знаю.
Я не слепая.
 
---
Неологизм: лаще - ласковее, лучше
-----------------------------------------------------
2,1,3, да,
Вторая строка вылетает из ритма и размера.
Как и третья. И с ритмикой в 4-ых строках непорядок.
За неоднократные  грубые ошибки в ритмике в конкурсном стихе на мой взгляд - безусловная двойка за технику. Несмотря на усложненную систему рифмовки, которая иначе могла пойти в плюс.
В стихе вообще выбрана довольно запутанная схема строфы. Но такие вещи надо делать чисто,или вообще не делать,  иначе вместо плюса получается минус.
" горькиММедком" " чувствУЮЭто"
В первой же строке "тЕбя"
Использование тавтологичных рифм тоже мастерским не назову, скорее - беспомощным.
 Такие острые приемы требуют тщательной выверенности. А в первой же строфе "если ... не... так совесть" смотрится тупейшим повтором.
Содержание и изложение тоже не блещут, а структурно-ритмические проблемы усугубляют.
Выбранная схема даже при четком выдерживании - не подарок.
Но и без этого - изложение туманное. В расчете, видимо, что читатель должен за автора придумывать что бы он хотел там сказать.
"и чего это ей скакать по кочкам?" :-)
Неологизм колченогий, но на тройку, ладно, сойдет.
===============================
 
    1. Прозревший
Смотрел на мир с удобной точки зрения,
И взгляд мой заострился словно кол:
Я мог увидеть там грехопадение,
Где люди видят маленький прокол.
 
Заметил в древней мудрости невежество,
Узрел я в анекдоте плагиат,
Разоблачил артистов на манеже, но
Сей опыт дал побочный результат:
 
Один разгневанный факир
Во лбу мне третий глаз отрыл.
Сбил мой критический прицел
Сей новодел.
 
Я, перечакрив кучу населения,
Заметил искру божию во всех,
У каждого восьмого - признак гения,
У трети - дар, у четверти - успех.
 
Но ходит часть народа несуразная,
Сводящая добро в себе к нулю,
И видит в мире только безобразное.
Подумал я - прозренье им явлю.
 
Я проповедую: " Друзья,
Жить голым минусом нельзя!"
За что страдает третий глаз
Уже не раз.
 
---
Неологизм: перечакрив
--------------------------------------------------
4, 2,3,да
" ЗаметиЛВДРевней" " голыММинусом"  "страдаеТТретий"
"отрыл" - видимо, опечатка.
Стеб он конечно и в африке стеб...
Первая строка нелогична - критический вгляд "удобным" не назовешь, и выбор удобной точки зрения отнюдь не заостряет взгляд, скорее наоборот.
" заострился словно кол" - то есть тупым стал?
:-)
Концовка стиха получилась неуклюжая, да и со смыслом не очень. Типа - не смотрите критически на мир, а то получите в глаз.
Неологизм - мог бы прозвучать, но здесь просто приклеен, поэтому не более троечки.
===============================
 
1.6.  О ней
 
Как жаль, что чуда на свете нет,
А Брайль не бог, он всего лишь гений.
                     А. Журавлёв. Она читала
 
Она усядется у окна,
прохладный вечер согреет чаем,
не бросив долгого взгляда на
цветенье сумерек, и читает.
Весь мир, раскинутый по листкам,
не выпускает из чутких пальцев,
скользя по буквенным завиткам,
пока глаза не начнут слипаться.
Она умеет читать моря,
где волны шикают друг на друга,
сгребая камни, и воздух прян
от разнотравья хмельного юга.
Она умеет читать дожди,
где влажный ветер стучится в окна
и, колыбельную зарядив,
хлюпещут капли, не в силах смолкнуть.
А как читает она огонь! –
в нём треск поленьев, и веет жаром,
как будто солнце легло в ладонь,
и мрак безвыходный светел, ярок.
Так ясно видит, читая сад,
шершавость груш и округлость вишен;
и нежно-вкрадчивый аромат
гвоздик садовых ей громко слышен…
 
Она мечтает прочесть закат,
и тени веток на смуглой коже…
Но боги глухи, они молчат.
А Брайль – не Бог, он помочь не может.
 
---
Неологизм: хлюпещут
-------------------------------------------------
4,3,3, да
Неудачно звучание первой строки
" ОнАУсядетсЯУОкна"
Отсутствие разбиения на строфы ухудшает восприятие стиха.
Последние две строфы я бы просто выбросил - стих явно лучше станет.
Исчезнет сваливание стиха в соплежуйство.
Да и общая длина великовата.
Корявый перенос в третьей строке. Да и по смыслу 3,4 строки стоит переработать, заменить на что-то другое.
"не бросив долгого взгляда на цветение сумерек" - в сумерках все серо, и при чем тут "долгий" взгляд.
В третьей строфе лучше либо убрать разнотравье и оставить только морской антураж, либо пару строк морю, пару - суше.
Неологизм только корежит стих, да и трудно придумать, где бы он мог прозвучать.
Хороший замысел испорчен плохим исполнением.
Тема как антитеза - удачная находка - за это плюс, а вот за хлюпещут - минус.
===============================
 
    1. Прогулка
Из-под трубы мы вышли с подругой на прогулку…
"Кто первый доберется до той вон…  венской булки?
Какой-то ты сегодня безрадостный и снулый!”, -
подруга пропищала и по стене рванула…
Засеменили лапки по кухонной побелке -
конечно, я не сдался и первый был в тарелке…
А после…  вдруг покинул меня Бог тараканий -
схватив поднос с тарелкой, официантка Таня
в зал резво побежала, ведь много там народу…
я  с булкой  и  эспрессо  был  тучной  даме  подан…
У дамы  минус  восемь и значит ей до фени,
так отчего же  визги  наполнили   кофейню?!
Мне выйти не проблемно из сложных ситуаций -
поджав усы и лапки, могу сгруппироваться
и просто быть изюмом. Но дама с пышным телом
сперва футляр достала, потом очки надела…
Я,  чтоб момент неловкий хоть как-нибудь,  да скрасить ,
приветливо кивнул ей,  сказал с почтеньем : "здрасти!"…
Но  не прониклась дама  хорошим воспитаньем -
совсем не совместимы  я и продукт питанья...
Официантке Тане, директору  Андрею
кричала: "книгу жалоб подайте мне скорее!"
И на семи страницах  там  выражала жалость,
что не изюм  я вовсе  и ей распоказалось…
 
---
Неологизм: Распоказалось
---------------------------------------------------
4,2,1,да
" подноССТарелкой" " вовсЕИЕЙ".
Неудачный спондей в 7 строке ("Бог"). И с большой буквы писать про тараканьего бога - ?
А вообще стеб, причем на основе общеизвестного анекдота. С не очень уклюжим изложением и тяжеловесными длинными строками без альтернанса, да еще со смежной рифмовкой.
Распоказалось - не автором придумано. За такой неологизм - минус.
===============================
  1. Слух
 
    1. *** (Я мысленно коснулась тишины…)
 
Я мысленно коснулась тишины.
Над глубиной спокойного молчанья
Расходятся круги забот иных.
Прислушайся. Услышишь - ничего.
 
Я утром на салат порежу сныть.
А нынче сны бросаю в круглый чан я -
Сварю из них лекарство от вины.
Пусть тишина не обретёт слогов.
 
Ведь слог - предтеча слова, а слова -
Сливаясь в словопад воспоминаний,
Тревожат, увлекают к островам,
Где шум весны до боли жив и свеж -
 
Там кружится от счастья голова,
Мечты резвы, проносятся, как лани...
Там воздух на куски был нами рван
И роздан на потеху, для невежд.
 
Я убежала в замок тишины,
Округлый, кисло-сладкий, как кумкват.
И нет с тех пор весне забот иных,
Чем пропускать ненужные слова.
 
---
Неологизм: словопад
--------------------------------------------------------------------
4, 2, 1, нет
Стих следовало разбить согласно структуре строф АБАВГБГВ   АБАВГБГВ  АБАБ
А четверостишия сбивают читателя с толку. Тем более, что рифмовку через три строки воспринимать несколько затруднительно. Вообще, такие усложненные схемы рифмовки рационально применять только на "поэмном" пространстве, там, где читатель успеет адаптироваться к восприятию формы строфы.
" роздаННа" " КаККумКват"
Первая строфа - просто мозготрахалка, действительно - ничего вразумительного.
И надо понимать, спокойное молчанье - это забота? Или иных надо понимать в смысле Лкьяненко? :-)
чан я - рифмовка на таких довесках - дурной тон.
А по смыслу и далее - мозгокрутство. Связь между снытью, круглым чаном и виной никак не просматривается. Обретение слогов тишиной - выдрюк.
И так далее, в том же духе...
 
Неологизм - ну как так можно - выдавать довольно расхожее словечко за свое изобретение?
А воспевание тишины вряд ли можно назвать темой слуха.
==========================================
 
    1. Есть город которого нет
такая тишина, 
что слышен хруст надломленной снежинки. 
А. Ирреальный 
где мира нет, а звуков слишком много –  
любовь слепа, а ненависть – глуха… 
***
был трудный день: предательства такого 
не видел свет, и я покинул дом
(курил иуда нервно за углом, 
а я хотел молчания, покоя – 
мне опостылел бытовой содом).
вокзалы исцеляют от обманов, 
спасают от настойчивых дождей. 
купил билет в «Подальше-от-людей», 
до станции в какой-то глухомани, 
где есть вещам мерило и предел.   
покинув ад вагона-вавилона – сращение зловоний и шумих, –
смотрел, как поезд превратился в штрих. 
стою один, как ангел, на перроне,  
вдали от пересудов городских.
так странно тихо. было не до смеха,
остановил разносчика газет – 
«скажи, я где?» - и он ответил мне: 
«ты в городе, где сочиняют эхо,
где звуков нет, точнее – шума нет». 
и в этой чёртом проклятой глубинке 
я наконец-то вижу тишину. 
не слышно разговоров про войну,  
но слышен хруст надломленной снежинки... 
пошёл гулять по городу безветрия,
исчезла чёрствость и крикливость скреп. 
купил в ларьке неравнодушный хлеб, 
купил друзьям распахнутые двери. 
настала ночь – закат совсем ослеп.
в том круге, так приятно нелюдимом, 
я осознал: глупонема судьба.  
я видел ржавый колокол-набат, 
я чувствовал, как рвутся паутины,
в конце концов, услышал и себя… 
***
проснулся в семь: стенание и дрели –  
сосед затеял «ля-мажор-ре-монт». 
беру беруши,  сигареты «бонд». 
а за окном, как 
в «КРИКЕ» Мунка, 
тлеет 
надломленный снегами горизонт…  
---
Неологизм: глупонемой, «ля-мажор-ре-монт»
-------------------------------------------------------------------
2,1,1, да
Бесформенные стихи с пропадающей рифмой.
Хватает неудачных по звуку мест. " слишкоММного"  " вещаММерило" " поеЗДПРевратился" итд.
В содержании полно претенциозных "красот", но по сути едниственное достойное - это цитата. Сравнение "один, как ангел" - нелепица. Да и какой один - если там разносчик газет снует...
Глупонемой - отнюдь не автором придумано, а  " ля-мажор-ре-монт" - громоздкая коряжка. За это - минус.
==========================================
 
    1. Свадьба
Домишко притулился у реки.
Здесь некому покой его нарушить.
Я, наспех сунув ноги в башмаки,
Бреду с ведром, а дед готовит ужин.
 
Искрится бор в январском полусне,
Ведро звенит, о стенки сруба бьётся.
Шурша лопатой, топчется сосед,
Пытается добраться до колодца.
 
И вдруг над синим лесом взвился лай,
Хрипатый, на собачий не похожий.
Жилья там нет, попробуй угадай,
Когда бегут морозыши по коже.
 
Не верю в лешаков и домовых,
И вроде бы не робкого десятка,
А тут остолбенела. Псов цепных
Не слышно. И душа свалилась в пятки.
 
Рвануть домой, послав ко всем чертям
Деревню, снег и, дверью хлопнув грубо,
Прижаться к деду, пить горячий чай,
Забыв ведро пустое возле сруба.
 
А звуки то замолкнут, то опять,
То дальше вроде, то как будто ближе.
Но страх тихонько начал отступать -
Возможно, голосит щенок охрипший,
 
Без мамы, без товарищей, один
В глухом лесу, голодный и продрогший...
И сразу жалость нежная, в груди
Поднявшись, согнала мурашек с кожи.
 
Наивен был порыв моей души -
Спасать щенка, но я метнулась рысью.
Сосед со смехом крикнул: “Не спеши,
Куда, красотка? Это свадьба лисья”.
 
Потом смутился - парень молодой.
Спросил про деда, долго ль гостевать мне.
Хитрющий дед... Отправил за водой...
Гулять тебе, родной, на нашей свадьбе!
 
---
Неологизм: морозыши - мурашки
-------------------------------------------------------------------
4,2,1, да
"покойего" " лесоМВЗВился" " ЗабыВВедро" "снег и" сливается в "снеги"
Стих чересчур затянут. По содержанию - откровенная пластмасса а-ля рюс.
И плохо продуманная.
наспех сунув - бреду. (было бы сонно, лениво, неспешно сунув..).  Башмаки в январе -?)
Сосед почему-то машет лопатой, чтобы добраться до того же колодца. (куда наспех сунув ноги можно добраться).
Может, отогнать ЛГ пытается? :-)
И откуда сосед, если покой домика некому нарушать?
И далее - рыхлое, неинтересное и не очень уклюжее повествование.
И так и хочется выдать знаменитое "не верю!"
....
А сосед, видать, лопатой "уговорил"  героиню и свадьбы не избежать.
:-)
"морозыши" - увы, не оригинально.  минус.
==========================================
 
    1. Обречённые
Мы – друг на друга обречённые,
на этот город в пять церквей.
Вот старый сад, черешня чёрная,
скамья кленовая за ней.
На небе - звёздные песочины.
И медолуние дрожит.
Во всём есть музыка. Нам хочется
с ней до бессмертия дожить.
Деревья плачут и качаются.
Глухая полночь горяча.
Молчим. Нам слышится в молчании
ветхозаветная печаль.
И под мелодию без имени,
где похоронен ворох тайн,
ты, как когда-то, обними меня,
и... никогда не отпускай.
 
---
Неологизм: медолуние
--------------------------------------------------------------------
4,3,4,да
К этим куплетам так и просится припев: "Я вам не скажу за всю Одессу..."
:-)
медолуние - действительно неологизм. В плюс. Хотя могло бы быть использовано и получше. Ему бы не дрожать, а сластить...
==========================================
 
    1. Закон Ньютона
Легкий шелест, мягкий стук. Минуту тихо.
Снова шелест... - быстрый прочерк в небесах.
Ходит-бродит меж деревьев, ищет выход
В лабиринте мрачных мыслей Исаак:
"Ежеавгустно обидно-монотонно
Вверх и вниз роняет яблоки мой сад.
Нужно правило. Закон. Закон Ньютона!" –
Ловит шорох новой мысли Исаак.
Согласились с ним парламент и корона,
Аккуратно выполняет каждый сад.
"Легкий шелест - мягкий стук" - закон Ньютона -
Синий холод в опустевших небесах.
 
---
Неологизм: ежеавгустно
-------------------------------------------------------------------
4, 2, 1, да
" прочеРКВНебесах"  "мыслИИсаак", закон Ньютона ну ладно,не цепляюсь - стандартная формула.
Просто стеб, в котором искать какие-то художественные достоинства нет смысла.
ежеавгустно - не автор первый сказал. минус.
==========================================
 
    1. Новогодняя ностальгия
Бедный мой календарь! Жизни ровно на пару листочков.
Год совсем на исходе. Вот-вот – и гирлянды зажгут. 
За окном порошит. Собираю тихонько в цепочку
звенья старых стоп-кадров из детства и лучших минут.

Для чего? Просто кажется, что-то уходит сегодня,
мы не слышим друг друга, не слышим, как падает снег,
всё спешим, забывая порой в суете новогодней,
неваляшисто-звонкие песни и радостный смех.

За спиною на телеэкране опять чародеют,
и волшебная палочка снова творит чудеса,
и за окнами снежная баба – почти Галатея,
и всё громче с горы ледяной детворы голоса.

После ссоры в кормушке за вкусные хлебные крошки
Чикчирикнутый хор воробьиный взлетел на карниз.
А на кресле под пледом мурлычет пушистая кошка.
Сказка всё же начнётся. И ёлки зажгутся «на бис».

---
Неологизм: неваляшисто-звонкие, чародеют, чикчирикнутый хор
--------------------------------------------------------------------
4, 3, 0, да
 
"пледоММурлычет"
Интересно, что за "ледяная детвора"? :-)
В стихе неплохое начало, но уже восьмая строка невразумительна, и далее пошло-поехало что попало. Разве что Галатея - ее бы не просто воткнуть, но хоть минимально обыграть бы.
Последнее "на бис" - вообще не очень понятно. Это про старый НГ?
Кстати, интересно - почему под пледом, а не на пледе? Кашка пушистая. Или дома редкостный дубак? Вот мои коты отдыхают  исключительно "на" кресле, на том, что там лежит.
Или автор сознательно намекает на стынь в квартире?
 
Все "неологизмы"  (неваляшисто, чародеют, чикчирикнутый) не автором придуманы. За такое нахальство - особый минус. А за стремление комбинацию с обыкновенным словом выдать за особый неологизм - вообще ноль. Представьте - циркач трижды закрутил хитрое сальто и трижды приземлился на пятую точку.
==========================================
 
  1. Обоняние
 
    1. Антоновка
На даче было тихо и свежо,
С морозцем первым сад припорошило.
Садовник листья жёг. Костер дымил и
лениво грыз оранжевый стожок.
 
Но пламени косые язычки
на этот раз не радовали душу,
и крики птиц лесных казались глуше,
и веяло прохладой от реки.
 
Хотелось полудрёмить без конца.
Внутри все чувства замерли без дела –
ни георгинов видеть не хотелось,
ни пены хризантемной у крыльца.
 
Маячил день – обычен и безлик,
никто не ждал чудес и птицы синей,
и вдруг в плетёной ивовой корзине
антоновские яблоки внесли!
 
Был воздух в доме пыльно-душноват,
а стал прозрачным, светлым и прекрасным,
и вместе с жёлтым солнцем по террасе
мгновенно расплескался аромат!
 
Легко вдохнув душистой доброты,
стал мир вокруг от ликованья тесен,
и растворилась сонная навесень
в благоуханье яблок золотых.
 
---
Неологизм: навЕсень - сонный морок, туман, пелена, кисея
--------------------------------------------------------------------
4,2,2. да
" косЫЕЯзычки" " георгиноВВидеть"  "вдруГВПЛетёной"  " антоновскИЕЯблоки"
"дымил и" - неудачная рифмаю  безлик-внесли тоже не очень.
Сюжет выстроен как попало. Почему сжигание листьев "на этот раз" не радовало - аллах ведает. А что при выпавшем снеге прохладой веяло от реки - интересное явление!
Тем более, если веяло "на этот раз". :-)
Судя по веянию прохлады, ЛГ находился снаружи. И хотя бы запах дыма должен бы ощущать..
Но когда "внесли" (куда? - на двор?) вдруг обоняние проснулось.
Яблоки внесли во двор. Воздух в доме стал прозрачен, а аромат расплескался по террасе.
Шизуха какая-то.
Про "душистую доброту" яблок - это круто!
Хотя как доброта произвела тесноту - неясно.
Пожиратели яблок толпой налетели?
:-)
Все это - пластмасса...
 
навесень - невнятно что, и не автором изобретено.
==========================================
 
    1. О запахах
 
Чем пахнет день, застывший от обиды:
Холодных фраз, насупленных бровей?
Летают феромоны и флюиды
Несвежего белья и кислых щей.
Чем пахнет ночь семейного пожара,
Когда срывает криком якоря?
Под бой посуды, звонкие фанфары,
Под запах шипра и нашатыря…
Чем пахнет дом утерянного рая?
То запахом чужим, то дымом слов –
Не вывезет ни случай, ни кривая
Из темноты любовных тупиков.
Тускнеет незаметно бог вчерашний,
Медовый флёр, букетная пора;
Тучнеют шито-крытовые шашни
С другим кусочком хрупкого ребра.
 
---
Неологизм: шито-крытовые
-------------------------------------------------------------------
4, 2, 2, да
Первая же фраза построена неудачно. После двоеточия должно идти перечисление - чем же пахнет. Ведь вопрос - чем пахнет, а не от чего обиды.
Да и день застывший от обиды насупленных бровей - какой-то пластмассовый уродец.
Следующие две строки уже откровенный свал в стеб.
Следующая строфа - чем пахнет..... под запах шипра.
:-) Интересный вопрос!
Кстати так и не понял, при чем тут шипр.
В третьей строфе дым слов ни к чему, а случаи кривые и тупики - вообще занос неизвестно куда.  Ведь стих о запахах а не о вывезении.
 
Новизна неологизма все же подпорчена, хоть и совсем чуть-чуть.
Да и в стихе он глядится отнюдь не находкой. Да какая разница, шито или нет
для шашней в доме утерянного рая? И что означает тучнение шашней - аллах ведает.
"хрупкого" - явная затычка и вообще две последние строки неудачны.
И запах начисто испарился из последней строфы.
Замах был хороший, но исполнение не очень, а к концу все ушло в песок.
==========================================
    1. снежный нижний
ночью он остаётся один, город снежный по прозвищу нижний.
шарит в своих глубоких карманах, новый повод ищет для жизни.
вечно живой цой прав, как всегда - и утром город затягивается дымом.
вспахивая кобальтовые небеса, летят-ползут самолёты мимо
сигар почерневших труб и плоских макушек зданий...
 
иногда он стирает всё, что стоит между нами.
пересекает крест накрест тропы людские, птичьи, звериные.
сегодня его дыхание пахнет морозом и мандаринами,
а завтра будет нести дымом костров, весенним смогом.
люди вечно хотят уехать отсюда, но вряд ли когда нибудь смогут.
 
зарываются в кошкоподушки, прячутся в скворечники-птиценоры.
и снова нижний один на один с собой, снежный мой город.
когда на белой карте его не остаётся ни единого следа -
он греет руки в карманах, нащупывая там рукоять пистолета.
но он никогда не решится. ведь снова утро. собаки ведут хозяев.
 
облако розовеет на горизонте, солнцем зияющий рот раззявив.
в заброшенном парке свежие строчки следов сообщают всё те же истины.
город, вздыхая, зябко поводит плечами облачными, искристыми.
вздрагивает всеми своими холмами, горками и пригорками.
на площади голубь взлетает с подбелённой шевелюры горького.
 
---
Неологизм: скворечники-птиценоры
--------------------------------------------------------------------
1, 1, 4, нет
Технически- ужос. Длиннющие ритмически неорганизованные строки ни по длине ни по внутренней ритмике. Смесь дактиля, амфибрахия , анапеста и ямба (судя по началам строк, а что далее - и черт не разберет).
Похоже на  раешный стих с длиннющими до неприличия строками (от15 до 23 слогов.)
И к этому - детский выдрюк с печатанием без заглавных.
Ужасающе тяжеловесное и мутное  изложение.
Относительно неплохо только с неологизмом - птиценоры, но и то, прозвучать это могло бы куда лучше.
==========================================
 
    1. Парфюмирье
       Анфлераж – это когда цветы умирают медленно, словно во сне...
       Влажные простыни, кожа сухая – запах пьянит, увлекает – лови… О, как изысканно благоухают нежные жертвы смертельной любви! Смятые ткани шуршат лепестково. Тянется, ноздри слегка щекоча, шлейф аромата. Он пойман и скован – воском расплавленным выплеснут в чан, прямо в кипящую медь купороса. Капля за каплей по желобу – кап… Снова в осадке – сплошные вопросы. Снова ответов не знаю. Пока.
       Призрачный сон исчезает бесследно, тайну его не впитали масла. Пусть онемею, оглохну, ослепну – господи, только бы дар не ослаб! В новой попытке найти панацею ночью наощупь уйду в темноту – где, к вожделенной приблизившись цели, я безошибочно выхвачу ту ноту – гвоздики? Лаванды? Пачули? Лайма? Которую выберет нюх? Острую боль на секунду почую, перетерплю и в себе сохраню формулу: строй и порядок молекул – каждый загадочный ингредиент – нечто, присущее лишь человеку. Сяду с ретортами наедине, сдвину флаконов хрустальные гири, первую склянку возьму наобум.
      Сорваны перья... в своём парфюмирье, ангел наносит на кожу парфюм.
---
Неологизм: парфюмирье
-------------------------------------------------------------------
3, 2, 4, да
Детский выдрюк с "форматом А4", доступный любому первокласснику - безусловный минус.
Используется такой "прием" как правило, для маскировки огрехов. В данном случае - многочисленных переносов. Стих затянут. Попытка подробно описать анфлераж - мутно и неясно зачем так затянуто.
Про купорос  - развесистая клюква. Да и в кипящем купоросе  мало  что останется от запаха.
 Последняя строка неудачна. Сорваны перья - в парфюмирье? Наносит - в парфюмирье?
И то ли слово "сорваны"?  "наносит на кожу парфюм" - канцелярит.
Правильно: "на ощупь"
Неологизм - действительно авторский. Плюс.
Но использован не бог весть как.
==========================================
 
    1. От запаха детства проснуться
Вокруг ни звука – золотая рань
ещё едва-едва черкнула дали,
а росы, что ночной порой упали,
дрожат, тая испуганную прянь.
Часок-другой и небо расцветёт,
и жадно солнце влагу с листьев слижет,
на белизну берёзовых лодыжек
плеснув зарю, прозрачную, как мёд.
Ещё бы спать! Тут воздух – будь здоров:
вдохнёшь, и пьян – волшебные потоки!
Но мне приснился аромат далёкий,
поспевших в русской печке пирогов.
Приснилось, как горячий каравай
малиновым вареньем покрывая,
хлопочет мать.
Под мятный запах чая
зовёт меня: «Пора, сынок! Вставай!»
Наполнил грудь и не дышу совсем –
так жалко сна прекрасного лишаться,
в котором мне, вихрастому, шестнадцать,
где пироги душистые я ем…
Всё выше над обжитым шалашом
Светило золотое катит блюдце.
Как хорошо под сон такой проснуться
и поюнеть разбуженной душой!
 
---
Неологизм: прянь (от прядать, прянуть)
-------------------------------------------------------------------
4, 2, 2, да
" дрожаТТАЯИспуганную",  " котороММне", " душистЫЕЯЕм"
Интересно, авторы читают то, что пишут?
"проснулся от запаха детства" - описался или обделался во сне, что ли?
:-)
Развесистая пластмасса. Длинное "вступление" не имеет отношения к теме стиха, которая начинается со второй половины 3 строфы.
Каравай покрывать малиновым вареньем - интересные вкусы. Правда, да этого и после - не каравай, а пироги.
Неологизм  - слово не автором придумано. А оттого что я придам слову свой смысловой оттенок, новым оно не станет.
==========================================
 
    1. А ветер всё вещал…
Осенний ветер выпростал огонь
Из-под руин сожжённого величья,
На ветку сел и, голову по-птичьи
Склонив, прокаркал: "Ничего не тронь!
Прогнивший мир пускай сгорит дотла,
И прах его удобрит эту землю,
Чтоб к свету мог пробиться, зову внемля,
Грядущего побег..." Седой схоласт,
Он говорил со мной до темноты -
То убеждал, то сыпал парадоксы.
И, стоя перед ним простоволосой,
Я видела - могильные кресты
Росли, как лес... Вдыхая едкий дым
И тонкий, сладковатый запах тлена,
Витавший, мнилось мне, по всей вселенной,
Подумала, как могут быть просты
Желания - немного тишины
(Была моложе - так хотелось бури).
А ветер всё вещал, от дыма щурясь,
И пеплопад засыпал полстраны.
 
---
Неологизм: Пеплопад
--------------------------------------------------------------------
 
4,2,1,да
" ЧтоБКСВету", " ВдыхАЯЕдкий"
Рифма дым-просты и в перекрестной рифмовке не очень, а в опоясывающей...
Стих набит корявыми переносами, и межстрочными, и межстрофными.
Ветер, склоняющий голову и каркающий - это что-то из психиатрии.
И кто там что трогать собирался?..
Стоя перед седым ветром простоволосой ЛГ видела могильные кресты...
В конце ветер начал щуриться от дыма...
И не надоело ему, сидя на ветке, вещать...
Клюква все это.
 
Пеплопад - неологизм ?! Ну как так можно...
==========================================
  1. Осязание
 
    1. Одиночество
 
В жерло подземки спускается в семь с минутами,
едет в людских тисках до конечной станции,
к дому бредёт бульваром, до глаз укутана
в мягкие складки мятых одежд усталости.
Улей жужжащий неспящего мегаполиса.
Блики огней и рокот дорог запруженных,
гул голосов... а ей побродить бы по лесу,
и облаков пушистые завихрюжины
лёжа в траве, превращать в арт-объекты мысленно,
гладить неспешно тонкость коры берёзовой
и принимать единственно важной истиной
льнущие к телу  воды лесного озера.
Ей бы себя ощутить грациозной кошечкой,
нежной и обольстительно-обаятельной.
Кожей касаясь кожи, на травах скошенных
плавиться воском в жарких мужских объятиях...
...Башня. Подъезд. Двери лифта. Этаж семнадцатый.
Тапочки. Кот. Поужинать? Нет, не хочется.
Тщетны мечты – за ними впустую гнаться ей.
Спинку ровней! Подумаешь, одиночество...
 
---
Неологизм: завихрюжины
--------------------------------------------------------------------
4,2,3, да
" сеМЬСМинутами".  Переносы из строфа в строфу...
Реализм мегаполиса перемешан с мозгокрутскими вставками типа
" до глаз укутана в мягкие складки мятых одежд усталости"
Лежа в траве.... льнущие к телу воды. Ну зачем так лежать? :-)
Насчет потрахаться - а почему обязательно на траве?
И на стерне как-то не очень уютно будет. :-)
И почему плавиться самой, а не плавить мужиков в своих объятиях?
А может, одиночество - именно из-за пассивного ожидания?
 
Общую идею стиха надо понимать так - гуляла бы по лесу, не была бы одинокой?
:-)
 
Завихрюжины - действительно неологизм, но не бог весть какой, и практически никак в стихе не работающий. Потому плюсик небольшой.
==========================================
 
    1. Бесчувственность
     О горе, горе сердцу, где жгучей страсти нет.
     Где нет любви мучений, где грез о счастье нет.
     День без любви — потерян: тусклее и серей,
    Чем этот день бесплодный, и дней ненастья нет.
                                                                     Омар Хайям
 
Бесстрашно... безмурашечно. .. без чувств.
Живу... По кромке облака лечу.
Закрыта, зашнурована от бед,
на сердце - оцифрованный ответ
на прошлое, на пришлое,  на боль,
на образ, нарисованный тобой:
омархайямовская философь -
бесчувствие во всем, без лишних слов.
Отключены все опции - на раз.
Не слышать и не видеть - это класс!
Но только плечи чувствуют тепло
твоих прикосновений.  Всё... прошло...
Лечу, оставив бесполезный груз -
любовь, сейчас мне легче жить без чувств.
 
---
Неологизм: безмурашечно, омархайямовская философь
--------------------------------------------------------------------
4,2,1, да
"чувствуюТТепло"
Летание (или лечение) по кромке облака - видимо, показатель бесчувственности.
"зашнурована от бед" - интересное состояние.
Почему на сердце оцифровка, а не сам ответ - неясно.
Процитированный перевод неизвестно какого рубайи неизвестно какого переводчика - никак не тянет на бесчувствие во всем.
Не слышать и не видеть - а как же тогда летать, придерживаясь кромки?
:-)
Она отключилась, а плечи чувствуют тепло - так он ее бесчувственную пользует?!
Безмурашечно - не автором выдумано, про омархаймоскую и философь и говорить нечего. Минус.
==========================================
 
    1. Осязаимка
У меня в лесу осязаимка,
Ходят в гости ёж, лось и заинька,
Волк, медведь и куница с лискою -
Всех потрогаю, всех потискаю,
Пусть у каждого веки смежены:
Мрак кромешный в лесу заснеженном,
Тёмный лес, хоть глаза тут выколи…
Ничего, мы уже привыкли.
В ночь без времени да без имени
Посети меня, навести меня,
Света в месте глухом и диком нет,
Просто ощупью приходи ко мне.
Между пнями, ветвями, сучьями,
Можжевельниками колючими,
Запорошенными распадками
И озёрными льдами гладкими.
Доберёшься - возьмёмся за руки,
У себя в лесной осязаимке
Приласкаю, спасу и спрячу я.
Тронешь печку - она горячая.
 
---
Неологизм: осязаимка
--------------------------------------------------------------------
4,3,5, да
" МраККромешный"
Содержание и изложение не бог весть, но многое можно простить ради оригинальной идеи стиха.
Серьезный недостаток стиха - навал необязательной  забутовки в середине
Последняя строчка совершенно левая. Да при чем тут печка. Ведь напрашивается
"Тронешь сердце - оно горячее!" (дарю :-))
Неологизм (хоть и не совсем уклюжий) есть и пристроен к делу. Большой плюс, несмотря на прочие недостатки!
Пока - лучшее из прочитанного. Очень рекомендую автору проработать как следует весь стих, что-то сделать с проседающей серединой стиха. Между первым и последним 4-стишием (стих все же лучше разбить на строфы). Потому по худвпечатлению и не смог поставить больше 3 - из-за середины стиха. А жаль.
==========================================
 
    1. Мурашный стих
 
Мой милый и слегка усталый муж,
приляг - а я тебя укрою пледом
и стану трогать. В точности неведом
секрет прикосновений никому.
Мурашно-осязаемый покой
снисходит на меня среди подушек.
Кого-то страсть объятиями душит,
но наш экстаз решительно другой.
Закрой глаза - и просто отдыхай,
тебе поглажу щёки, лоб и уши,
и снова щёки... Кто-то любит слушать,
моя любовь - безгласна и глуха.
Ей мало надо: плавно провести
ладонями и кончиками пальцев
по коже - в ощущеньях искупаться
и, вынырнув - сплести мурашный стих...
 
---
Неологизм: мурашно-осязаемый
-------------------------------------------------------------------
4,2,1,да
" простООтдыхай"  " ладонямИИ"
 
Это стих про голову профессора Доуэля? :-)
Что так по-ханжески, будто других частей тела не существует.
Последняя строка начисто разрушает атмосферу вроде бы складывающуюся в стихе.
Так вот ради чего все это затевалось!
Конструировать "неологизм" поставив рядом два слова, на неологизм никак не тянущие - я такой конструкторской работы не могу принять. Ну и с осмысленностью и пристройкой к делу тоже не ахти.
==========================================
    1. Локальная аномалия
До глаз зашарфенные люди боятся гостьи бледнолицей.
Уходит зимний день понуро, походкой сонного сурка.
Сугробы - вам по пояс будет, мороз за окнами - под тридцать,
А у меня температура - пожалуй, выше сорока.
 
Я весь – как ядерный реактор, как выброс в космос звездной плазмы,
Как сто ошпаренных китайцев, живьем зажаренный шашлык.
Не знаю как и все же как-то сбылись дичайшие фантазмы,
И скачут солнечные зайцы, хотя уже не вяжут лык.
 
И ты нисколько не ледышка - от жара в легких дышишь тяжко,
На Этну недрами похожа, почти дымишься через нос.
И от макушки до лодыжки бегут вспотевшие мурашки
На шелк твоей горячей кожи и бархат огненных волос.
 
Мы оба пламенем объяты на зависть мерзнущим соседям,
А из огня - такие звуки, что им, соседям, не до сна.
В мозгу бесчинствуют сонаты, и мы под них рассудком едем,
Но нас обоих на поруки берет внезапная весна.
 
---
Неологизм: зашарфенные
--------------------------------------------------------------------
4, 2, 4, да
" глаЗЗашарфенные"  " мороЗЗа" " НаЭтнунедрами" " бегуТВСПотевшие"
" кожиибархат". В плюс - внутренняя рифма.
 
В стихе перебор ненужного крикливого антуража. И стебных моментов.
Вторую строфу целиком стоит выбросить. Ну нафинг нужны  ошпаренные китайцы в любовном стихе?
 
неологизм - удачный
==========================================
 
    1. История любви (с) не Лей
Мы были близки... да и дальше могли бы,
Хоть взглядов она дожидалась не вдруг,
Ведь все её зоны, татушки, изгибы
Я помнил на ощупь, касанием рук.
Она не любила любые напитки -
И кофе послушно я пил в стороне
(Как, впрочем, и чай), потому как он жидкий, -
Но все мы с причудами, ангелов нет.
Друзья говорили: "Вам надо расстаться.
Подумай, зачем тебе это старьё?"
А я улыбался:"Вы знаете, братцы,
Привык, прикипел. Хоть старьё, но моё."
И вдруг, среди ночи, нежданно, некстати,
Погасли сигналы ответной любви.
Я гладил её, тормошил, колошматил...
Напрасно. Она умерла. Се ля ви.
Касаясь её, ощущал я свободу,
Я был приобщенным, допущенным в храм,
Но канули в лету изгибы, обводы
И кругло-фигурный пи-эс-пополам*.
Я был обесклавлен коварно, безвинно,
Фортуну в сердцах костерил до утра.
А утром покорно побрёл на смотрины:
Куда мне без Клавдии... Видно, пора...
...
Под пальцами только углы да изломы:
Чужак USB-ишный, холодный, немой...
Отныне ты - Клавдия. Будем знакомы.
Заскочим на кассу - и едем домой.
 
---------------------------------------
*) PS/2 - порт и разъём для подключения клавиатуры.
       В настоящее время вытесняется разъёмом USB.
 
Неологизм: Обесклавлен
-------------------------------------------------------------------
4, 2, 2, да
" всЕЕЁ"  " АЯУлыбался" " допущенныМВХРам" " кассУИЕдем"
"тЕбе" "срЕди"
В общем - стеб есть стеб, хотя не так уж плохо сделанный.
По длине все же перетянуто.
неологизм - неплохо, но увы, не впервые выдуманный.
==========================================
 
  1. Вкус
 
    1. Когда деревья казались выше
 
                                                                Как жаль, поверь мне, что ты забыл
                                                                И это время, и то, каким ты был
                                                                © А.Макаревич
Когда деревья казались выше, на каждой крыше нас ждал искус, и мы набить не боялись шишек, хотели пробовать жизнь на вкус, курить, смакуя, как сигарету, внезапно взрослость свою познав. Мы презирали табу и вето, свободу пили взахлёб до дна. Не сомневаясь меняли вектор, когда казалось, что так верней, идя за правдой и против ветра, не признавая чужих колей!
Искрилось, пелось, моглось, и строки слагались в хлёсткий, тугой катрен… Но жизнь скрутила в своём потоке, и в ней другой зазвучал рефрен: довольно с кармой играть в рулетку! Героям – ломаный грош цена. В фаворе эго, иное бред, как и то, что правда для всех одна.
Приходит возраст, уходит смелость, её сменяет простой расчёт. И не поётся, как раньше пелось, и не идётся на тонкий лёд. Меняем принципы, ставим цели. Кратчайший путь – колеёй чужой. И наши души околеели, заматерели, покрылись ржой.
И только если сойдёмся вместе и вспомним время, дела, мечты, бывает, дух молодой воскреснет, не позволяя внутри остыть. И снова станет - на миг единый - у жизни вектор и вкус иной, и сердце взбесится за грудиной, как будто «фаза» легла на «ноль».
Но… длится вспышка, увы, не долго. Рассвет в похмелье, рассудок здрав! Мы грустно вспомним о чувстве долга и за карьерой, штаны задрав, рысцой рванём колеёй разбитой, к тому корыту, с которым впредь зажить мечтаем в тепле и сыто, предпочитая свободе клеть.
---
Неологизм: Околеели
-------------------------------------------------------------------
4,2,3, да
Очень длинное и громоздкое повторение того, что уже многажды было сказано, похожими словами и конструкциями.В том числе и Макаревичем и другими рок-бардами. В стихе не просматривается никакой авторской идеи. Ни в форме ни в содержании, ни в подаче.
А то что уже многократно сказано, просто  пересказывать так длинно - какой смысл?
Детский выдрюк с форматом А4 - доступен и первоклашке. Зачем это? Затруднить чтение и замаскировать переносы и огрехи вроде:
" довольно с кармой играть в рулетку!
Героям – ломаный грош цена.
В фаворе эго, иное бред, как
и то, что правда для всех одна."
 
Неологизм неплох, но плохо пристроен к делу, и в организованной автором каше просто теряется. Как теряется и "вкус".
==========================================
 
5.2. предВКУШение лета
исхожен май и вдоль, и поперёк,
лилейник сорван, пойман мотылёк,
ещё одно мгновение до лета.
бушует жизнь в некошеной траве –
ворчит оса, хлопочет муравей
и бабочка выводит пируэты.
медвяный воздух сладостен и густ,
его невольно пробуешь на вкус –
он щедро нажасминен, напионен.
когда в саду ликует соловей,
внимая, начинаешь соловеть
и можешь всё на свете проворонить.
шальные суетливые жуки
даются в руку, падают с руки,
теряются от солнечных вибраций.
у мая много взбалмошных причуд,
когда ты с ним помаешься чуть-чуть,
скорей начнёшь в июнь перебираться.
а там – жара! и в отпуск невтерпёж.
дождя, грибов – опять чего-то  ждёшь,
ты пленником становишься отныне –
и эти ожидания вкусней
и ярче мимолётных летних дней,
чей след мелькнёт и к осени остынет.
 
---
Неологизм: нажасминен, напионен
-------------------------------------------------------------------
4, 2, 3, нет
"НажасмиНеННапиоНеН"
Выдрюк с игнором заглавных - крутизна для пятиклашек.
Стих - навал всяких "красот",  изрядно заштампованных, а к чему?
Концовка не совсем логичная. Если лето - мимолетно, то то, что описывает автор - тем более.
 В общем, надо понимать, смысл концовки в том, что ожидание чего-то "вкуснее" этого самого. Мысль не очень затасканная, но и не новая. И в данном стихе - не раскрытая.
Ведь все описываемые "красоты" глядятся как самоценность, а не как ценность ожидания.
И, согласно концовке, пленником ожиданий ЛГ становится с началом лета (отныне).
И протекающее летом ожидание лета становися "вкуснее" самого лета.
Тут черт ногу сломит...
 
" когда в саду ликует соловей,
внимая, начинаешь соловеть
и можешь всё на свете проворонить."
- вообще непонятно зачем это здесь - соловение ЛГ и неясный намек на что-то, что ЛГ может проворонить. То что незаметно в койку затащат?
 
Нажасминен - не ново.
Напионен - обработан пи-мезонами?
:-)
Первое не оригинально и оба -  простовато.
И со "вкусом" - пролет. Напионен" - это не вкус, а запах - из другого задания.
==========================================
 
5.3. Ночь
Ночь горьким леденцом во рту
Шершавит нёбо и не тает,
Я словно грешная святая
Войну сама с собой веду.
Бессонница и сердцесбой;
Рассматриваю, как монеты,
Судьбы нередкие моменты,
Что приносили стыд и боль.
Сама себе судья, палач,
Ведь совесть тысячью иголок,
Сама себе плохой психолог:
Крепись, ты сильная, не плачь.
И нервы измотав вконец,
Иду курить в одной рубахе,
Курю и посылаю нахер
Себя и горький леденец.
 
---
Неологизм: сердцесбой
-------------------------------------------------------------------
4, 2, 3, нет
"ссобой",  "измотаВВконец"
Во втором случае появляется еще и пошлое прочтение.
Изложение мутное. Ночь во рту шершавит нёбо, война ссобой, бессоница и сердцесбой приносили стыд и боль. Третья строфа совершенно абстрактна.
А нахер в последней провоцирует на пародию, как и весь стих.
Или - это намеренный стих-провокация?
Неологизм есть. Но корявоватый и неинтересный.
Соответствие теме вкуса  - слишком уж условное.
==========================================
  1. Шестое чувство
 
    1. Махалай-рукава
…А всё начиналось почти как в Эдеме:
Со змием зеленым  и спутницей голой;
Цвело и плодилось беспечное время,
И пел упоительно внутренний голос.
 
Подобно пчеле разливался медами -
 Советами: выкупить выгодным  лотом
 Кафтан-малахай с «махалай-рукавами»
 И  напрочь забыть о житейских заботах.
 
Вещал, что прекрасно бежится   по кругу,
Когда непременно изгонят из «Рая».
Елейно лилась трёхголосая фуга,
Двуличными нотами ловко  играя.
 
 И ночью, и днем, в изголовье, у ребер
 Шептали душевно  фантомные губы,
Что если цилиндр иметь в гардеробе,
То будут крольчатина, шапки и шубы.
 
И вот мы несёмся вдоль пропасти круга…
Но нужен был угол, овальная тога.
Девица оделась и вышла за друга,
За старого друга без чувства шестого.
 
Сижу.  Не ведется  ни сердцем, ни ухом.
Рукав пришиваю к потрепанной куртке,
Привычно внимая мифическим звукам,
Как бродит отшельником что-то в желудке.
 
Задвинув щеколду, накинув цепочку,
 Слежу отстраненно, как форточник-демон
 На круглом панно инсталлирует    точку.
…А всё начиналось в объятьях Эдема.
 
---
Неологизм: махалай-рукава
-------------------------------------------------------------------
4, 2, 3, нет
" шапкИИшубы"  " инсталлируеТТочку"
правильно "трехголосНая".
Слишком много стеба и невнятных пассажей вплоть до мзготрахалок.
И что бы там ни шептал внутренний голос,
объяснения поведения девицы в стихе нет. Вот просто оделась и вышла за друга.
Ну прямо "с легким паром".
Последнее 4стишие вообще непонятно.
Неологизм - не бог весть.
А внутренний голос - это синдром Кандинского-Клерамбо, а не шестое чувство.
==========================================
 
6.2.Подделка
Интуиция - дама капризная,
не даёт стопроцентной гарантии.
Ей доверясь, гляжу в мир сквозь призму я
и страдаю от санкций карательных.
 
Иногда, спору нет - распрекрасница:
защищает, как ей и положено.
Только чаще, противная, дразнится,
посылает предчувствия ложные.
 
Сколько раз был я битым заслуженно,
незаслуженно били естественно.
Приголублен окрестными лужами,
голубями украшен (с подтекстами).
 
У других интуиции - умницы,
берегут своих чад круглосуточно.
Мне подделку подсунули с умыслом,
чтоб однажды лишился рассудочка.
 
---
Неологизм: распрекрасница
--------------------------------------------------------------------
4, 2,2,да
"миРСКВозь",   "страдАЮОт"   , "свОих"
 
перед "естественно"  следовало бы поставить запятую, чтобы хотя бы на письме избежать побочного прочтения.
Изложение неуклюжее, но краткость несколько скрашивает.
Концовка плохая. Из всей строфы приемлема только первая строка, остальное приделано - абы как. Такое впечатление, что автор просто не нашел, как завершить стих.
Кстати, неясно, почему все функции интуиции сводятся только к защите от неприятностей?
Что делают в стихе голуби - вообще непонятно.
 
"распрекрасница" на неологизм никак не тянет. минус. По теме - плюс.
==========================================
 
    1. Перемелется…
Приоткрылось дремавшее око –
И сбежали  «спокойней и проще».
Не хочу самовруньей , убого
Продвигаться впотьмах и на ощупь.
 
Вновь "мотив"  псевдонежноигривый,
Я смотрю на тебя – и не верю.
Обозначилась чётким пунктиром
Тень  скелета  за тайною дверью.
 
И не нужно уловок и лести,
Это  чувство –  шестое… восьмое…
Отфильтрует, очистит и взвесит
Ядра  правды, лишая покоя…
 
Перемелется. Душу наполню
Новой музыкой солнца и света.
А пока…  Отпускаю на волю.
Нет сегодня достойных ответов.
 
---
Неологизм: самоврунья, псевдонежноигривый
-------------------------------------------------------------------------
4, 2, 3, да
" дремавшееоко"
"не хочу...".  По сюжету должно быть "не могу..." Ведь "око" приотрылось само, не спрашивая ЛГ.
" И не нужно уловок и лести" - ну почему, самому ЛГ вполне можно этим пользоваться.
Да и вряд ли до открытия ока ЛГ нуждался в них.
"ядра" - неудачное слово.
Концовка невнятная. Кого-то ЛГ отпускает на волю.
И кто и с чего требует от ЛГ каких-то достойных ответов.
 
Первое на неологизм не тянет, второе - не бог весть что.
==========================================
    1. Барсик
Понятно... Через несколько минут
закончится и жизнь, и этот вечер –
я, навсегда глаза закрыв, усну,
и нам с тобой обоим станет легче.
Мне жаль, что в этот час мы не одни:
как страшно пахнет доктор с нами рядом.
Давай быстрей, хозяйка, не тяни –
пусть убойлит меня уколет ядом.
Я вовсе не от ужаса дрожу
и приговор приму по доброй воле,
во мне чуток осталось куражу,
а дрожь – она от слабости и боли.
Не надо, не рыдай, себя виня.
Весь мир – большая печь, а мы – поленья...
А помнишь? Помнишь, как тебе меня
в корзинке принесли на день рожденья?
Помучил я, беспечный новосёл,
хозяйку, доводя порой до грани,
потом набрался важности – и всё
лежал пушистым барсом на диване.
С работы ждал, в окошко щурясь всем.
Одних твоих гостей любил за юмор,
царапался и гадил в обувь тем,
кто про тебя неладное подумал...
Бывало, у себя на этаже
мне даже мышку удавалось сцапать!
Всего пятнадцать лет... А я уже
ослеп, оглох, и отказали лапы.
Ты за меня боролась, как могла:
врачи, лекарства, строгая диета.
Я понял – этот доктор у стола
тебе  поведал, что надежды нету.
Я столько не успел тебе сказать,
но... Прежде, чем покинуть этот хаос,
дай посмотреть ещё в твои глаза!
Ну всё, давай, пока, не кисни... Мяу...
 
---
Неологизм: убойлит - айболит,  который убивает
-------------------------------------------------------------------
4, 3,3,нет
" слабостИИболи",  " мышкУУдавалось",  " АЯУже"
Стих чересчур затянут,
 что переводит его в разряд сопледавилок.
И вообще -  пластмасса.
 
неологизм имеет место, но довольно колченогий.
Шестого чувства не обнаружил.
==========================================
 
    1. Аffectum feline
Кошки во мне проснулись, скребут, скребут,
ноют на непогоду и просят есть.
Сердце в часах умолкло на пять минут.
Я перед дверью замер и вышел весь.
 
Вышел. Смотрю напротив себе в глаза
и говорю – не смей никуда ходить.
Тень в уголке сюжет начала вязать
чёрный такой, как день у меня в груди.
 
Бросила резко под ноги мне клубок.
Сдуру за ним погнался на красный свет…
Визг тормозов… Я неба схватил кусок
и полетел, хоть крыльев в помине нет.
 
На перекрёстке ветер из лужи пьёт
рдяную боль и тихо мурчит, мурчит…
Я, в коридор квартиры упав с высот,
снова в себя вошёл, обронив ключи.
 
Кошки наелись вдоволь и мирно спят.
Дождь ре-минорит тихо остаток дня.
Книгу листая, в угол бросаю взгляд:
тень с обожаньем пялится на меня.
 
---
Неологизм: ре-минорит
-------------------------------------------------------------------
4,2, 3, нет
" переДДверью",  " крыльеВВпомине"  " ре-минориттихоостаток"
Мистическо-шизическое сочинение. :-)
 
ре-минорит, увы, не автор первым придумал.
Шестого чувства в тексте стиха не нашел.
==========================================
 
    1. Предчувствие
 
Кроют небо злые тучи,
Разыгралась в небе драма.
Бог прикрикнул строго:
- Амен!
Прячут ангелы глаза.
Тот, что справа - он за лучших,
Тот, что слева - он за правых,
Только вот не знают сами,
Прав - кто против или за.
Что - скрижали, что - доносы,
Кто застенчив, кто нахален,
Где там лес, а где там щепки,
Кто не выдаст, кто не съест...
Ангел-злотик смотрит косо,
Ангел-злютик воздыхает:
Злотик злютику навеки
Негодяй и люпус эст.
 
Сыну муторно и страшно:
Вновь проблема или-или...
Вспоминает день весенний,
Тяжкий крест в конце пути.
Говорит:
- Не жнут, не пашут
Толпы толстых белых злилий,
Значит, снова к фарисеям
Мне придётся снизойти.
От предчувствий сердце стынет:
Вновь безвинно пострадаю.
Позабыли слишком быстро -
Я оправился едва...
Чешут ангелы затылки:
- Это мысль передовая,
Но они и за убийство
подерутся - дайте два!
 
Опускают очи долу
И опять бормочут что-то,
Типа - гнать поганой шваброй
Всех, отвергших верный путь.
Бог стучит им тапкой по лбу,
Потому что идиоты,
И обдумывает - как бы
К динозаврам всё вернуть.
 
---
Неологизм: злютик, злотик, злили
----------------------------------------------------
4, 3, 1, нет
" прикрикнуЛСТРого"  " креСТВКонце" " Ноонииза"
Стеб...
С неологизмом - трижды в пролете. Минус.
С шестым чувством тоже плохо.
==========================================
    1. Пес
Я иду пред тобой, и звенит земля,
Там где альфа- и бета- и гамма-страх.
Уберечь от беды, миновать поля…
Этот мир мертвечиной насквозь пропах.
 
Чувство шесть – это чуять не то, что ты,
Это видеть свечение злых ветров…
И развалины рядом не так пусты,
Как могло бы казаться тебе порой.
 
Ведь повсюду беда в миллионы жал.
Но я твой, я по жизни имею цель.
Перебравший механикус мерзко ржал,
Подключая мне разные штуки в цепь.
 
А пока разгорались мои зрачки,
Приговаривал: «Вот тебе славный друг»,
И с паяльника капал свинцом на чип,
И куски бронешерсти ронял из рук.
 
Говорил, что на свете кромешный ад,
Но любого клыками порвет твой страж
В металлический хлам,  арамидный чад,
В кислый лоскут,  кроваво-соленый фарш.
 
Он был прав – я готов на своем хребте
Удержать хоть бы целый небесный свод,
Чтобы ты уходила от всех смертей
И всегда возвращалась в родимый дзот.
 
Терпкий запах соляры, бетон, брезент,
Генератор, урча, создает уют.
Перед сном ты читаешь куски газет,
Мне на холку ладонь опустив свою.
 
И мне кажется, время сродни ножу:
Отсекает секунды… Застыть бы так…
И в режим гибернации я вхожу,
Положив подбородок на твой башмак.
 
---
Неологизм: бронешерсть
--------------------------------------------------------------------
4, 2, 2, да
" жизнИИмею",  " ВоТТебе", "порвеТТВой"
рифма ветров-порой выпадает из общего ряда.
Стих затянут. арамидный чад и кислый лоскут вообще не по делу. Клыками такого не сотворишь.
Бетон в дзоте -?
Стеб на постапокалиптическую тему...
В концовке неуместны первые полторы строки.
Да что ножи гиперпсу?
 
Бронешерсть - не автором выдумана. минус.
Шестое чувство - упомянуто.
==========================================
 
    1. Краденое счастье
День засыпает в ногах котёнком,
тихо мурлычет и жмётся ближе.
Тщетно пытаюсь укрыться тонкой,
глупой надеждой, что не увижу
 
этой, сводящей с ума, улыбки,
линий на нежных твоих ладонях…
Знаю, мечтанья – фундамент зыбкий.
Мы незаметно друг в друге тонем.
 
Разногляденьем не склеить части,
встречи всё реже, мне нужен кто-то…
Чувство вины, заменяя страстью,
я заполняю тобой пустоты.
 
---
Неологизм: разногляденьем
--------------------------------------------------------------------
4, 2, 2, нет
"друГВДРуге". Переносы.
Стих невнятно-туманный. И мурлыканье дня не прибавляет ясности. Как и его прижимание.
ЛГ почему-то надеется "не увидеть".  Но зря мечтает не увидеть. Он придет и все случится, причем, "незаметно".
Какие части склеивать - неясно.
"мне нужен кто-то" - в смысле заместитель?
Странная пунктуация в последнем предложением.
Получается, что ЛГ, обращаясь к чувству вины, говорит, что заполняет им пустоты.
Это ли хотел выразить автор?
 
Неологизм - новизна подпорчена.
==========================================
===========================================================================
Общее впечатление: как всегда на конкурсах с заданной темой и доп. заданиями - всеобщее желание авторов обойтись "малой кровью", сработать по пунктам задания на "отцепись".
Почти никто не желает положить тему в основу стиха. Неологизмы сочиняют тоже на отцепись, при этом даже поленившись проверить, действительно ли это "нео" или повтор сказанного до тебя.  И, разумеется, ленятся даже толком пристроить свое колченогое детище к делу. Кто-то пытается выдать за неологизм  сочетание из двух вовсе не авторских  слов.
Сделать неологизм значимым элементом стиха - то ли вообще в голову не приходит, то ли ремесленное умение не позволяет.
Именно работа на "отцепись" приводит к тому, что художественная ценность большинства стихов , с точки зрения задач, поставленных в задании конкурса - близка к нулю. Никто, даже сам автор, не захочет перечитывать написанное,  и гордиться им, когда конкурс отшумит.
Такое впечатление, что раз пишут по заданию, то жлобятся вложить в стих разум, душу, не дурную фантазию, нередко даже просто ремесленную тщательность.  Часто - сбивание в безответственный стеб.
На кучу стихов - только единицы, где авторы решили положить пункты задания в основу, а не делать из них приклейки. По большому счету обнаружил во всей подборке только один стих, где автор честно постарался это сделать.
Видимо, организаторам стоит заново продумать систему оценок и принципы оценивания.
Так в данном случае имело смысл выделить две отдельные спецоценки
1) насколько тема задания включена и проработана в стихе. Ведь несложно проверяется - мысленно убираем то что задано и видим что стих по сути не меняется. Или наоборот в стихе что-то существенно изменится.
2) четко указать, что неологизм обязан быть авторским, то есть абсолютно новым. Не корявым. И работать на стих, а не просто присутствовать, и без малейших потерь быть заменимым обычным словом.
0
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №: 
10805
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Я в прошлом году проголосовала за приглашение Тимофея Бондаренко снова в жюри: мне казалось, что некая странность комментариев идёт от передоза рифмованных произведений. Не могла избавиться, видно, от очарования термина МГТ, да и вообще - кто при первых попытках рифмования его не читал с интересом? Только тот, кто "начал раньше", наверное. Но "пародия" убила во мне остатки детской любви к мэтру. Даже неинтересно, что тут  напридумывано.  

0
Оценок пока нет
Вышедши

Мне вот интересно, почему человеку (судье ) было лень посмотреть в словарь, дабы не позориться, показывая свою неосведомленность: Гермий, Эрмий - варианты имени Гермеса. Оба эти варианта и в художественной литературе встречаются, а уж в словарях ... стоит только глаза открыть:)

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Pilot
Вышедши

Но "пародия" убила во мне остатки детской любви к мэтру

Как бы Мэтр - не его метр)))

5
Средний рейтинг: 5 (1)
Аватар пользователя Pilot
Вышедши

Никто  и не кому...  Мы не нужны, занявшие последнее место)))  По-Беспределу требуется салют в честь проигравших)))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Pilot
Вышедши

В моём стихо Андрей Злой предлагает восьмигранные плавки вместо овальной тоги... Должен сказать, что тоги бывают(бывали) только овальные, в отличии от плавок. Если бы я сказал, что в беге по кругу мне был нужен четырёхугольник зелёной банкноты, было бы  понятней для...   

0
Оценок пока нет

to Ветровск

Вам не кажется, что огорчаться следует не пошлости судьи, а слепоте автора, не видящего, что он пишет? Как и слепоте членов команды, не указавших автору.

И между прочим, бывает что авторы иногда специально пишут такие "автоподставы". (и у меня есть один такой специально написанный стих). В данном случае я немного сомневался - а не специально ли так написано?

 

to Александр

"Мне вот интересно, почему человеку (судье ) было лень посмотреть в словарь, дабы не позориться, показывая свою неосведомленность"

Мне вот интересно, почему человеку лень было набрать в яндексе слово Гермий,  перед тем как предъявлять претензии судье, чтобы не позориться?

Если есть другой исторический персонаж куда крепче привязанный к этому имени, то употребление Гермий вместо общепринятого Гермес - огрех. На что я и указал.

А.С. (на замечание высказанное в другом месте)

Насчет соответствия теме: в этом стихе зрения - нет. То что нет его по ситуации (встреча с МГ), никак не обосновывает что стих о зрении.

.

С уважением

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Тимофей, стихотворение не обязано быть о зрении - так в задании указано. Достаточно использовать в стихотворении одно из чувств (зрение). Подробнее написал в другом месте.

0
Оценок пока нет