... зона повышенного творческого риска *)

Беспредел-2. 1-й тур. Приговор Тимофея Бондаренко

 

 

  • 1. Гордыня

 

1.1. Обелиск

 

Белые пух и перья

тают на обелиске.

В память открытой дверью -

камень, на камне списки.

Чёрные строчки – реки -

судьбы непереживших

марша сверхчеловеков.

Шепчутся волны. Слышишь,

серое слово «вермахт»:

пепельный цвет шинелей,

каждый, как все, и верно

движется к высшей цели -

к чёрному солнцу рейха,

к знаку паучьей масти.

 

Белые перья сверху

падают, только свастик

им не засыпать. Стаи

ангелов в поднебесье,

кажется, проиграли

птицам породы «мессер».

Слышишь – бушуют волны:

Имя – день смерти – имя.

Непереживших сонмы

Память проклятьем дыбят.

Молнии свет, как трассер

метит огнём небесным

нелюдей высшей расы –

в серых шинелях бесов.

------------------------------

оценки 3,2, 1,-1

К сожалению, интерпретация фашизма как "гордыни" - слишком натянутая.

Сам стих - навал развесистой клюквы. И неуклюжий. Многочисленные переносы, сомнительная лксика " Память проклятьем дыбят". "трАссер" - правильно "трассёр". Трассёр, кого-то метящий - вообще белиберда.

Стих искусственно разбит на две "строфы", и вообще, на мой взгляд, затянут.

Последняя строка - с чего серый стал цветом бесов. Вот если бы было "в черной форме эсэсов". :-)

 

 

1.2. Нарцисс

 

Он был лучшим. Мы это знали.

Он так лихо крутил педали,

Что летел сумасшедший велик

Далеко-далеко вперёд!

А когда у костра сидели,

Он, слегка под весёлым хмелем,

Пел улыбчивым менестрелем,

Как никто теперь не поёт.

 

Он был лучшим. И знал об этом.

Слыл художником и поэтом.

А ещё говорил, что хочет

Стать геологом и врачом…

Будто походя, между прочим, –

Он себе самому пророчил

Всю бесчисленность полномочий,

Славу громкую и почёт.

 

А не с нашей ли вдруг подачи

Всё теперь у него иначе:

Распалили огонь восторги

В совершенстве из совершенств!

Жив-здоров он, и не в остроге,

Только разные путь-дороги:

Нет, не сдюжил герой. В итоге

Всё спалил тем огнём в душе.

 

Он был лучшим. Ну, всё об этом.

Собираю цветы букетом.

Вот рассыпалась белым астра,

Колокольчик слегка обвис.

Но знакомо и так контрастно

Между прочих цветов вихрастых,

Будто хвастать особой кастой

Тянет голову вверх нарцисс…

-----------------------------

Оценки  3, 2, 1,+1

Технически - плюсик за незатасканную рифмовку. В минус -  косноязычие.

особенно выпирает

" Будто походя, между прочим, –

Он себе самому пророчил

Всю бесчисленность полномочий"

" разные путь-дороги" - неграмотность в угоду размеру.

"собираю цветы букетом"

Стих перетянут по длине. Последняя строфа - вообще какой-то невнятный кисель. Ничего не добавляющий к предыдущему. Лучше было бы закончить на 3 строфе.

Художественное впечатление - провально из-за кисельного косноязычного изложение. Тематичность - ну плюсик 1 можно поставить, хотя с раскрытием темы и убедительностью подачи - плохо.

 

1.3. Нечеловечески человечье

 

Зачем начинать этот тягостный разговор

и вспарывать прошлое? Нравится блеск ножа?

Ты в силах был время присвоить, но ты не вор…

Мне жаль, что так вышло. Действительно очень жаль.

Ты слишком надменен, чтоб просто его украсть,

и не снизойдёшь, чтобы мелочно брать в расчёт.
 

Ты вниз устремился. И мир изменил окрас.

Но ты был уверен, что будешь за всё прощён –

ты думал, что встретишь послушнейшую из паств,

что веру ей дашь – совершеннейшую из вер…

Но падая камнем во мрак, можно только пасть

и светоч разбить, сотрясая земную твердь.
 

Воистину страшно представить багровый жар,

мгновенно обугливший смуглые плиты скул.

И так бесконечно, до пепельной боли жаль…

Хотя… ты пытался подняться. И по песку

пошёл, вспоминая проклятое слово «вверх».

А ветер трубил, словно медный победный горн.
И ты, несмирившийся, помощь мою отверг,

себя заключая в кольцо неприступных гор.

Но, всё ещё слыша напевы небесных сфер,

не думал невольно о том, для чего бежал?
 

Так где же мой свет? Не угас ли он, Люцифер?

Мне жаль тебя, ангел.

По-человечьи жаль.

--------------------------------

оценки  3, 2, 2, +1

По технике с рифмовкой нормально, но общее звучание тяжеловесное. Отсутствие альтернанса еще более ухудшает звучание. "этоТ Тягостный" и ряд стыков гласных. Смещение ударений:  Ещё, тЕбя, ритмический сбой в концовке.

Неуклюжий перенос: читается

" Хотя ты пытался подняться и по песку" с нелепым ритмическим ударением на "по" с отчетливо звучащим "попе".

Художественное впечатление сильно портится плохом звучанием, но еще больше невнятным изложением с наворотом малопонятных деталей.

Которые никак не лезут в историю Люцифера.

Неясно даже - кто тут обращается к Люциферу. Если человек  ("по-человечьи") то рассказ выглядит вообще нелепым.

Какой там светоч разбил Люцифер?

А можно прочитать "пасть и светоч" разбить. :-)

Но формально гордыня присутствует в виде надменности.

 

 

1.4. Что скрывает брюнетка?

 

Жую в кафе с лисичками омлет.

Настрой испорчен, повод есть минорный –

купила Машка новенький планшет,

хочу похожий, розовый, не чёрный.

 

Придётся снова целый день искать,

блуждая по страницам интернета.

Найду, не сомневайтесь, целых пять.

Мне равных нет ни в чём, не то, что в этом.

 

В субботу вечеринка. Тьма идей,

смогу я удивить своих подружек.

Наряд прикуплен, ярче и смелей,

чем в прошлый раз, но ведь такой и нужен.

 

Ловить привыкла взгляды всякий раз,

когда иду куда-то, пусть глазеют.

Не впечатлит меня букетик астр,

прогулки в парке по ночным аллеям.

 

Достойна жить у моря в тишине:

богатый муж, два отпрыска, прислуга.

Красива, лучше многих и умней…

Ну, а пока, увы, с деньгами туго.

 

Об этом никому не расскажу.

Мои проблемы разве интересны?

Я принцу скоро голову вскружу.

Не жить же здесь всю жизнь в квартирке тесной.

---------------------------------------------

оценки 3,3, 2, -1

Интересно, не знал, что лисы тоже любят омлеты. Или на кафе были лисички нарисованы? :-)

Технически:  расскажу-вскружу. Скопление согласных: чеМВПРрошлый

Последняя строка - ужасна по звучанию. Кстати все последние строки в катренах не  хороши. в частности в 2,3.

" Красива  лучше многих и умней" - читается так. " букетикастр"

Художественно: мне лично неинтересно, но довольно связно и последовательно изложено. А вот с темой - провал. Это - скорее о зависти и маниловщине, а не о гордыне.

 

 

1.5. Колобог

 

Я румяный и сметанный колобок,

Я от бабушки и дедушки убёг,

Отыскал дорогу верную в лесу,

Обскакал медведя, волка и лису,

Я звезда, а не весёлый звонкий мяч,

Я солярный символ, светел и горяч,

Я зачинщик утра и податель дня,

Хлеб насущный происходит от меня,

Объясняю для профанов и невежд:

Суперстар я, но вполне при этом свеж,

Мне ещё совсем немного подрасти б –

Получился б настоящий архетип,

Не стыжусь того, что с пращурами груб:

Бабка с дедом на меня имели зуб,

Если б мне чуть-чуть с ушами повезло,

Отморозил бы их бабушке назло.

--------------------------------------

оценки 4, 3, 3,+1

Технически - пара столкновений гласных.

Смежная рифмовка без альтернанса обуславливает определенную занудливость звучания.  Содержание и изложение - вначале еще более менее,  чем дальше, тем хуже становится.

Уже третья строка звучит неуклюже, Четвертая - отклоняется от сказки.

Пятая - корява по содержанию. Начиная с невесть откуда взявшихся профанов и невежд идет черт знает что. Последние две строки уже просто тупой стеб.

Тема присутствует , но никак не разработана.

 

 

1.6. (На сирых вас смотрю я свысока…)

 

На сирых вас смотрю я свысока,

мой взгляд остёр, прищур надменно сужен, -

вы слабы, боязливы и недужны,

живёте жизнью сонного сурка,

и грезятся вам крепкая рука

и зычный глас не мальчика, но мужа.
 

Я знаю, в душах ваших за века,

по сути, ничего не изменилось:

их гложет страх, нужны им кнут и милость,

волшебный пендель, пастырский наказ.

Так вот он я - единственный для вас.

Молились ли вы на ночь? Нет? Молитесь.
 

Но не ему, а мне. И на меня.

Для вас отныне я - его наместник,

законодатель, гений, провозвестник,

ориентир, обещанный заветом, -
 

пусть даже вы не знаете об этом.

Довольно, что об этом

знаю

я!
---------------------------------------------

оценка 3, 3,2,+1

Автор в первых двух строфах выбрал схему АББААБ, но увы, не смог ее выдержать. А это, по-моему, хуже чем вообще не браться. В первой же строке некрасивое столкновение  " вас смотрю" и вообще вся строка сипит.  " прищур надменно сужен" -? Да и как это стыкуется с "взгляд остер"?

" и зычный глас не мальчика, но мужа." - какие еще мальчики? Бездумно приклеенный штамп.

"пендель" вообще не по стилю.

" Молились ли вы на ночь?" - странный вопрос.  ЛГ собирается их передушить?

:-) Чем отличается "мне" и "на меня"? " наместник, законодатель, гений, провозвестник, ориентир" - а что так мало? Без труда можно куда больше навалить. :-)  Тема раскрыта плохо. Тут скорее мания величия и надменность.

 

1.7. Олень

 

В густом лесу и ночь, и день

сам по себе бродил олень –

красив, заносчив.

Носил роскошные рога,

пугал и друга, и врага

ветвистой мощью.

 

Опустит голову, взревёт –

и резво прячется зверьё

по тёмным норам.

Ему, с оленьей высоты,

не до хвостатой мелкоты,

бегите!.. Вскоре,

 

имея к дичи интерес,

пришли охотники в тот лес.

Олень в восторге:

«Да, вижу слава обо мне

людей достигла наконец!

Я зверь матёрый!»

 

Воротит мордой так и сяк –

красуется, мол, не простак!

Раздался выстрел…

Стремглав животное летит,

кусты ломая на пути,

хрипя со свистом.

 

Тропинки кровью обожгло.

Глаза повило бурой мглой.

Ослабли ноги.

Лисицы, зайцы и ежи,

и все, кому хотелось жить,

ушли с дороги.

 

Они могли ему помочь,

но знали, что прогонит прочь

лесных знакомых.

Пуская вязкую слюну,

упал олень, не дотянув

до водоёма.

 

Лишь трясогузка всех смелей

к оленю ринулась с ветвей

что было мочи. –

Тебе водицы принести?

А пулю вынуть из груди?

Чего ты хочешь?

 

Царь леса дёрнул головой: -

Как смеешь говорить со мной!

Кто ты такая!

Пичужка, подлетев к ручью,

своё твердит: –

Я напою, ты погибаешь!

 

Из клювика в огромный рот

по капле воду льёт и льёт,

но мало влаги.

Олень, издав последний крик,

рогами царственно поник

и сдох бедняга…

----------------------------------------------

оценки 4, 2,3,+3

К технике серьезных замечаний нет, разве что "в восторге". А вот содержание    такое наивно-картонное. И чересчур затянутое... И изложение какое-то детское. Вот только "сдох" выбивается из сусального стиля.

Но по теме - наконец-то не просто упоминание о каком-то качестве, а включение его в сюжет.

 

  • 2. Зависть

 

2.1. Спор между розой и камелией

 

Проявляются пятна на глянце

разрисованной старенькой вазы.

В ней цветы не стояли ни разу

с тех времен, как в интригах погрязли

лепестки белоснежных камелий,

аромат расточая напрасно

(ну, куда им до роз ярко-красных),

их старанья слышны еле-еле.

- Ну и пусть розы пахнут сильнее,-

лепестки шелестели в гостиной,-

это не передать на картине,

наша бледность и нежность милее.

От чрезмерного благоуханья

никакого нет толку, поверьте,

не забудьте о том аргументе,

что Дюма нас прославил в романе.*

Осыпались в отчаяньи розы

рядом с белым букетом камелий,

лепестки высыхали, желтели,

аромат сохранить им непросто.

Спор возник - кто из них превосходней

о любви на картинах расскажет.

И стремился по-своему каждый

доказать, что к портрету пригодней.

Но художник на то был и мастер -

вдохновился прекрасным бутоном,

краски смешивал теплого тона.

Запах розы струился сквозь масло.

 

*Дама с камелиями - роман А. Дюма

--------------------------------------------------------------------

оценки 3,2,4,-1

Стих плохо оформлен. С лету прочитать не удается. Приходится специально разбираться в схеме рифмовки: с чем рифмуется 4 строка?

Отсутствие альтернанса  запутывает вопрос, и не украшает звучание.

Получается громоздкий трудно читаемый булыжник. Столкновение "неТ Толку" на этом фоне - мелочь.

С содержанием невнятица. Кто тут кому завидует? Камелии розам или розы камелиям? По мне - так просто соперничество. Откуда взялся "прекрасный бутон" в конце после пожелтения и осыпания?

С какого перепуга у роз было "отчаянье"?

Изложение сумбурное.

Начинается с каких-то пятен на вазе.. Зачем это здесь?

Из-за интриг лепестков кто-то не ставил в вазу цветы.

Черт ногу сломит.

Даже если так - ну и что?

В чем интриги-то? В том, что Дюма вспомнили?

Кстати, в чем стояли цветы - камелии и розы в гостиной?

И на кой тут ваза из начала стиха?

И камелии и розы претендовали на попадание в разрисованную а не простую вазу?

Язык изложения неровный.

"не забудьте о том аргументе" - канцелярит.

"Спор возник - кто из них превосходней" - превосходней - не то слово.

"о любви на картинах расскажет" - кто расскажет про эротику с картин?

:-)

"доказать, что к портрету пригодней" - коряга.

"Но художник на то был и мастер " - на что мастер?

Мастер по вдохновлению бутоном?

Последняя строка садизмом отдает - художник маслом замазал  "прекрасный бутон"?

:-)

Очень неумелый плохо выстроенный рассказ.

 

 

2.2. Досада...

 

Где-то солнышко сияет.

А у нас, беда такая:

Всё от края и до края

В тучах.

 

Снова холод к нам приходит,

Как обычно, на полгода,

А в других местах погода

Лучше.

 

Небо серое угрюмо.

Ветер злой вздыхает шумно.

У окна стою, и думы –

Кучей!

 

Отчего, скажи на милость,

На лице моём унылость?

А соседу подфартило –

Случай!

 

У него рояль старинный,

На стене висят картины,

Ну, да что там, и машина

Круче!

 

Понимаю, что не надо

Мне смотреть в его ограду,

Но смотрю, и вновь досада

Мучит.

 

Вон, идёт! сосредоточен

И делами озабочен..

Плюну вслед, а то уж очень

Скучно.

----------------------------------------------------

оценки  5, 4, 4, +4

Незатасканная, четко выдержанная форма.

Зависть хорошо вплетена в повествование.

По изложению есть рад замечаний: вторая строфа пошла без зависти, надо бы и в нее внести (или убрать ее). Третья строфа - не очень хорошо скроена. Лучше бы там без вопросака - в остальных строфах этого нет. В 4 строфе  " Ну, да что там" - некрасивая затычка. Неужели трудно было заполнить чем-то другим?

В последней строфе первые две строки не убедительная причина для зависти.

 

2.3. Брат

 

Не замечая, мечты, как ножи, мы правили:

взгляд твой по-братски неотвратим и страшен.

Хочешь, я буду твоим незабвенным Авелем,

режущим горло облачному барашку?

Не вызывай камнепада за божьей пазухой -

нам ведь и так в агонии долго биться.

Сколько же крови - вовеки не вытрешь насухо:

алчет всевышний смерти своих любимцев.

Божьи подарки - непарные твари ... кроются

наши обиды в отчётливой хмурой яви,

а за пристрастные шутки святого промысла -

вечный отличник - снова ответит Авель.

Выплесни криком, чтоб ангелы в небе вздрогнули -

грех, что пока лишь в чёрных мечтах содеян,

вспомни, что есть только мы и вопросы боговы.
 

Брат, не молчи, не пугай - ты ведь знаешь, где я ...

-----------------------------------------------------

оценки   2, 2, 2, -1

В 10 и 16 строках вылет из ритма и размера. Для конкурсного стиха две таких ошибки - на мой взгляд, недопустимо. Тяжеловесное звучание. Зависти в стихе не обнаружил. (она есть в библейской легенде, но в стихе ее нет. ).И тот, кто не знаком с библией, в стихе ее не увидит.

Содержание стиха - невнятное бормотание. Первая же строка - как можно править нож "не замечая" того, что делаешь? Что за мечты, кто "мы".

Вторая строка - просто выдрюк.

"Хочешь, я буду..." - так кто ЛГ? При чем тут барашек, ставший невесть зачем облачным?

Про божью пазуху - выдрючисто, но не по делу. Бог не тот персонаж, к которому можно пристегивать  камни за пазухой.

Увы и далее "крутые" но невразумительные и приблизительные фразы.  Важно ведь не только "круто" сказать, но сказать еще и ясно и точно. Иначе на кой она - эта крутизна?  Последняя строка могла бы прозвучать, но не в таком оформлении и изложении.

 

2.4. Старуха и рыбка

 

Август стоит в зените, море глядит сурово.

Сучит старуха нити, ждёт старика с уловом.

Тучами даль сокрыта, ветер солёный свищет,

падает тень в корыто, прячась в дырявом днище.

Душно, противно, влажно, пахнет чертополохом.

Очень старухе страшно жизнь собирать по крохам.

 

Очень старухе горько видеть чужую радость.

Сушит обида горло, в сердце то скорбь, то ярость.

Жалобно и тоскливо смотрит утёс горбатый.

Чёрт бы побрал счастливых и разорил богатых.

Вот бы наследным дочкам вплоть до царицы Савской

Бог ниспослал денёчек жизнью пожить рыбацкой.

 

Море гудит натужно, время в пучине тает.

Рыбка опять на ужин...

толку, что... золотая.

---------------------------------------------------

оценки 4, 3, 1, +1

авгуСТСТоит, падаеТТень. Смежная рифмовка с отсутствием альтернанса - не лучшее решение. В плюс - хорошо выдержанный логаэд без спондеев

" Август стоит в зените" - неясно зачем вообще сказано.  И логичнее было бы поменять местами 1 и 2 строки.

"сокрыта" - не в стиле слово.

Чтобы сказать о дырявости днища - неужели обязательно надо было заставлять туда падать тень?

Последняя строка 1 строфы загадочна. Почему страшно, а не тяжко? "жизнь собирать по крохам" - невнятная конструкция.

"утёс горбатый" - это так про старуху? Оригинально! :-)

" Вот бы наследным дочкам вплоть до царицы Савской" - у старухи какие-то дочки есть? Или это так коряво обозначены принцессы. И зачем приплетена царица савская, давным-давно почившая.

Последние две строки, записанные как три: время, тающее в пучине - мозготрахалка. А в целом - читателю предоставляется гадать, что бы это значило. Гадкая старуха вместо того, чтобы попросить рыбку предпочитает из зависть просто сожрать ее?  :-)

тема присутствует но подана примитивно.

 

 

2.5. Метаморфозы греха

 

аз есмь. я есть… от альф до сковород

угодничаю чреву, как вельможа.

мой крест не кипарисовых пород –

он сложен из простых столовых ложек.
 

мой холодильник – словно Нотр-Дам,

на страже спят магнитики-гаргульи.

я ночью посещаю этот храм:

трапезничаю – значит, существую.
 

я лучший повар, высший гегемон,

творец салатов, соусов, десертов.

вкусив восторг и слёзы, как вино,

я поверяю алгеброй рецепты.
 

но с возрастом явилось, как зима,

святое безразличие к съестному.

надменность затерялась в закромах,

подёрнутая чувством невесомым.
 

оно заполонило, словно дым,

сознание и быт, дела и нервы.

с годами разучился быть вторым,

но научился ненавидеть первых.
 

а чувство обрело формат и вес,

зелёные глаза. и, с комом в горле,

я потерял сноровку, интерес.

нашёл себя в капкане алкогольном.

вот истина – нет правды на земле:

на кухне я сиял сильнее солнца.

но делает вкуснейшее суфле

гуляка праздный,

поварёнок Моцарт…

----------------------------------------

оценки 4, 2, 3,+1

" вкусив восторг", " чувство обрело"

Первая же строка - что-то невнятное.

Вторая - кривое сравнение "как вельможа".

Из дальнейших двух строк можно понять, что ЛГ распяли на кресте из столовых ложек, да еще простых.

Далее заявляется что ЛГ кушает по ночам из холодильника

И является "лучшим" поваром. Что такое "высший гегемон" - неясно.

" вкусив восторг и слёзы, как вино" - это он извлекает из холодильника?

С удивлением прочитал, что зима появляется с возрастом.

" надменность затерялась в закромах,

подёрнутая чувством невесомым." - просто мозготрахалка

И что у дыма есть свойство заполонять нервы, дела и прочие вещи.

Далее пара строк по делу, и вновь мозгокрутство с зелеными глазами.

И кончается все это Моцартом. А противопоставления сияния суфле немного странно.

Такое впечатление, что все это - какой-то неуклюжий стеб. Но для стеба чересчур затянуто.

А в общем: смену обжорства завистью трудно назвать метаморфозой.

Если бы не посещал ночью холодильник, то и завидовать бы не стал?

:-)

 

  • 3. Гнев

 

3.1. На грани

 

«Сейчас взорвусь, как триста тонн тротила …»

В. Высоцкий
 

Сейчас взорвусь осколочным снарядом

И разнесу в округе всех и вся!

Ведь это ж надо?! Счастье было рядом,

Под мелкий блуд настойчиво кося.
 

Ты счастья тоже, видимо, хотела.

Не раз со мной на пару согрешив.

Но я в тебе упорно видел тело,

В упор не видя родственной души.
 

Из алчных грез пытаясь строить терем,

По факту бывший замком на песке,

Я восполнял трофеями потери -

Неважно как, неважно где и с кем.
 

А время шло, и старилось, и слепло.

И ты ушла, а я не удержал.

И все, что было, стало серым пеплом,

А что не стало - напрочь съела ржа.
 

И вот сижу, нетрезвый и небритый.

От сладкой жизни горше мне в разы.

На самом дне разбитого корыта

Остался след скупой мужской слезы.
 

А за окном стоит глухая полночь.

От мрачных дум идет из горла вой …

Какая ж я в конечном счете сволочь!

Пойду убьюсь об стенку головой!

----------------------------------------------------------------

оценки  4, 2, 2,-1

Высоцкого все же цитировать надо точно: "Я щас взорвусь..."

Немудрящий стеб, разбор которого вряд ли стоит делать.

Описанное в стихе трудно назвать гневом.

 

3.2. Запоздалое раскаяние

 

Вот, кажется, пустячные слова -

И плюнуть бы на них да растереть!

Но полыхнуло пламенем - и, ах! -

Уже гуляет, торжествуя, смерть.

 

Глаза в глаза - а взгляд острей, чем нож -

Оружие не выпустишь из рук.

Ты стал на одержимого похож -

Не видишь, кто здесь враг тебе, кто друг.

 

Багровой мглою застилает взор,

И будто кто-то в ухо шепчет: "Бей!

Не размышляй! Коли! Стреляй в упор!

Ты прав во всём, так уничтожь зверей!"

 

Ты бил, не сомневаясь в правоте

Ни дел своих, ни мыслей, ни идей...

Но ближний круг внезапно опустел,

И ты остановился, тьмы черней.

 

Стоишь столбом, глядишь на мертвецов,

Стараясь тут же не упасть без сил,

(На небе за спиной закат багров),

И думаешь: "Ну что я натворил?"

---------------------------------------------------

оценки 4,  3, 3, +2

"прав во", "внезапно опустел". Отсутствие альтернанса все же некоторый минус.

 

"вот кажется" - бессмысленная затычка.

Смерть слишком рано начинает гулять.

правильнее не "а взгляд", а "и взгляд"

"не выпустишь" - не те слова.

" Не видишь, кто здесь враг тебе, кто друг." - опять не то.

 

" Ты прав во всём, так уничтожь зверей!" - ну не это должно здесь звучать.

"зверей" - не единственный предлог для убийства.

а "ты прав во всем" - не к месту.

 

" не сомневаясь в правоте

Ни дел своих, ни мыслей, ни идей..." - это вообще не о гневе. Эсэсовцы в таком настроении убивали - но разве это гнев?

В целом - конечно же, пластмасса, но на общем фоне на троечку потянет.

 

 

3.3. Про…

 

Я ненавижу зимний день, уютный свет морозных окон,
Арбат в субботней маяте и снега колкие волокна.
В холодной трубке: «Приходи, спаси мой мир от запустенья»,
твой дом под номером один, подъезд и долгие ступени.

Я ненавижу! Не-на-ви… свой лепет, сбивчивый и пылкий,

твоё лицо, вальяжный вид, вихор, торчащий на затылке.

Хочу забыть смятенье рук, стеклянный всхлип упавшей чашки,

как ты сказал: «Я уберу. Старьё. Не жалко. Бей почаще»,

Как было тесно на стене часам, светильникам, картинам,

и было тесно в платье мне.

Забыть –

полоски на гардинах,

звонок…

безлюдное метро,

озноб,

метельное удушье. Я ненавижу! Будь ты про…

Господь, прошу, не слышь! Не слушай!

------------------------------------------------------------

оценки 3, 2, 1,+2

Длинные тяжеловесные строчки, но слава богу, поддержанные внутренней рифмой.

Умиляет детский "прием" по маскировке корявого построения строк:

Вместо строки " и было тесно в платье мне забыть полоски на гардинах"

(читаться будет именно так) - разрезать на три части, чисто типографски замаскировав корягу. А далее - не только разрезка, но и склейка кусков разных строк.

В настоящее время нормативно: "маета" а не "маята".

"колкие волокна" - это стекловата, а не снег. "пылкий лепет" - это круто. Звук разбившейся чаши как всхлип-?

А вообще - с чего тут гневается ЛГ?

Ну ладно - партнер не удовлетворил ожидания. Но с чего ненавидеть  день, свет, Арбат и снег. 

Зачем читателя заставлять гадать что там происходило?

 

 

3.4. Зверь

 

"Иван Грозный повелел изрубить в куски

присланного ему в подарок из Персии слона

за то, что тот не склонился перед ним на колени..."

(из памфлета пастора Пауля Одерборна от 1584 года)

 

Персидский шах Тахмасп слона

Царю Российскому отправил.

Имбирь, шафран, бананы, травы

И двести бурдюков вина...

 

Не близок путь… Арабу что -

Он в кресло барином уселся,

Чалмой качает под навесом.

А слон отправился пешком.

 

Кругом духмяные луга,

Поля в снопах со сжатой рожью,

И только беркуты тревожно

Вещают что-то свысока.

 

Верста проходит за верстой,

Идут неделя за неделей.

Гремит арба - бананы съели.

Но вот и хутор за мостом.

 

Их облепила ребятня:

- Эй, дядько, дай-ка я поеду!

Крестясь, девчонка кличет: “Деду,

А можно мне? Пусти меня!”

 

Араб от гвалта обалдел

И прямиком по бездорожью

Погнал слона, насколько можно

По наступавшей темноте.

 

Завечерело, плыл туман,

В бору негромко ухнул филин,

Остановившись, порешили,

Что надо спать - упала тьма.

 

Вставала новая заря,

Дождем плеснула - всюду слякоть.

В канаве мокнет чей-то лапоть...

А вот и маковки Кремля.

 

Окончен путь - пришли, к царю.

Сперва, в восторге от подарка,

Вина отпить арабу чарку

Поднёс: “Отведай, говорю!”

 

Араб в растрёпанной чалме,

Уютное покинув кресло,

Спустился - спорить неуместно,

А слон как будто очумел:

 

В царя направив бивни, он

От возмущения затопал,

И протрубил, расправив хобот.

Царь был нахальством потрясён.

 

Скрутило скулы и чело

От урагана дикой злобы

Волной пронёсся рык утробный -

Прохожих с площади смело.

 

Арабу выдавил: “Прощай.

А серого убить невежу!

Всю шкуру на ремни порежу!”

Опричник выкатил пищаль.

 

Убив слона, пошли на Тверь,

Сильна была царёва ярость.

От человека не осталось

В нём ничего - свирепый зверь.

 

Была обидой из обид,

Владыке выходка слоновья.

И будет Новгород разгромлен,

И Кремль сожжён и сын убит.

----------------------------------------------

Оценки 3, 2, 2,+1

" ТахмаСП СЛона"," бурдюкоВ Вина" "оНВКРесло" " в восторге",

" ПрохожиХ С ПЛощади"

Явно перетянуто длина 60 строк - Ужоснах. И зачем лить столько воды ради короткого стеба в конце?

 

 

3.5. Гармонист

 

Дремлет яблоня, снежком припорошена.

И внутри, и за окном сорок градусов.

Замирая, жду чего-то хорошего,

На душе пропащей тихо и радостно.

 

Где-то ходит гармонист в теплых валенках,

Заполняет мир мелодия чистая.

Каждый был когда-то добрым и маленьким,

В детстве все мечтали стать гармонистами.

 

Он закончил, повернул, начал заново

Что-то модное, совсем неудачное.

Я вскочил и с криком: – Мать твою за ногу! –

Долго бегал с топором между дачами.

-------------------------------------------------------------

оценки 4, 4, 3, -1

" гармониСТВТеплых" " топороММежду"

Стеб он стеб и есть. Что его комментировать. Этот - грамотно и незатянуто написан,  хорошо зарифмован. Легко читается. А вот гнева тут не видно.

 

3.6. На все времена

 

– Всех на плаху! Не ждите милости!

Что застыли, как изваяния? –

Лихорадят своей спесивостью

Королевские указания.

 

Не заладился день. Не выспалась.

Идиоты вокруг и клоуны!

Самодурство бурлит неистово –

Так положено титулованным!

 

– Распоясались, окаянные!

Расперечились Государыне! –

И глазами шальными, пьяными

Отбирает на растерзание.

 

Гулко падают светлы головы,

Льются слёзы, как искры жгучие.

Есть топор, и петля, и олово,

Есть и кол, до поры - до случая.

 

Отпирует потом на кладбище

Королева и мать-заступница,

А страна свежей раной саднящей

Отболеет. И всё забудется.

------------------------------------------

оценки 4, 3, 2, -1

Увы, зто не о гневе, а о самодурстве. 3,4 строчки просто корявы.

1,2 строки в последнем катрене малопонятны. Королева будет пировать на кладбище? Ну, возможно и такое, но что за мать-застпница.

По размышлении догадываешься что это - тоже королева.

А в чем стихотворная идея, о чем стих - трудно понять                                                                                                                          

 

 

 

  • 4. Лень

 

4.1. Ле…

 

Не камень, не вода и не желе,
Ни холод, ни огонь - посередине.
Без разницы, что вплавь, что на дрезине,
Что с паночкой на сломанной метле.

 

Вам "по" - клянусь, совсем не так, как мне.
Мне "по" - на всё давно и абсолютно,
Ответственно, навечно, поминутно,
Что там в Иране или на Луне.

 

Мне искренне, монументально "по".
Мне единично "по" и многоцельно.
Мне громко "ПО", мне "по" членораздельно.
И да, по-братски "по" на Лимпопо.

 

И ты, судья, глотая божоле
Поспешных строк из грубого бокала,
Пойми, мне -"по". Не вынимай стрекало.
Я мог бы и не так, но как-то ле…

------------------------------------------------------------

оценки 4, 4,4,+3

Не камень не вода и не желе,

И "по" на Лимпопо посередине.

С таким стихом хоть вплавь, хоть на дрезине -

В призеры не попасть, но не жале...

 

 

4.2. Сутки прочь

 

Гладь не желающей течь реки.

Воду мутят плавунцы-жуки.

Рыбы раcслабили плавники.

Носом клюющие рыбаки;

От поплавков круги.

 

Юркнут мальки в камыши, в траву;

Порскнут в прохладную синеву.

Рыбок обратно зову, зову,

Вот я уже среди них плыву,

Снится мне наяву.

 

День, будто пекарь, горяч и щедр,

Солнцу не жаль наших нежных цедр.

Я выгораю до самых недр.

Ты не узнаешь меня, я негр,

Чёрный бобровый фетр.

 

Плещутся волны внутри клепсидр.

Рати речные зубастых выдр

Мамки и няньки у юных гидр.

Таем на солнце, нам не до игр,

В синей бутыли – сидр.

 

Я не додумываю строк
И не заканчиваю в срок.

Сто карасей, сто ворон, соро`к

Или овец… Но какой в том прок?

Солнце целует бок.

 

К ночи крутым кумачом спина.

Ты меня вылечишь; дай вина.

Я сожжена и утомлена.

Плечи в сметане, а из окна

Кажет рожок луна.

-------------------------------------

оценки 4, 3, 2, -1

Надо понимать, стих написан исключительно ради рифмовки ААААА. Каковая проведена. Но размер не выдержан в 5 строфе.

" ПорскнуТВПРохладную" "срЕди" рифма в 5 строке неточная, что выбивается на общем фоне.

Тема лени в стихе не просматривается. Да и вообще в стихе навал чего попало

 

4.3. Полуденно-клетчатое

 

Я себя распускаю, как старый потёртый свитер,

Тяжелеет клубок из оставленных в прошлом дней.

Обрываясь, скользят по ладоням кусочки нитей,

Смотрит небо в окно – равнодушный, но верный зритель

И бросает попкорн – облака.

Тишина плотней

Прижимается телом к распластанным клеткам пледа,

Еле слышно мурлычет: забудь про дела, усни.

Исчезают слова: не смогла, не успела, не до...

Не до вас. Под себя подтыкаю кусочек неба.

Я у дрёмы в силках. Обессилела.

Полдень сник,

Заплутал, заблудился в зыбучести сонных впадин,

Где летят мотыльки на кипящий вдали кипрей

И, наверно, сгорают. Я их провожаю взглядом,

Обнимаю диван – мне спешить никуда не надо,

Рассыпаюсь на клеточки, с пледом сливаюсь.

Грей,

Согревай, мягкий плед, закрути, как личинку, в кокон,

Пусть снаружи останутся ворох забот и грусть.

Убегу в темноту от зияющих синим окон,

Только если тихонько окликнет знакомый кто-то,

Кто мне дорог – тогда я вернусь.

Вернусь.

---------------------------------------------

оценки 2,2,2,+1

Тяжеловесные длиннющие строчки, плавающая цезура. Разбивка на "строчки", помимо маскировки огрехов компоновки строк, сбивающая с толку читателя  - не сразу воспринимается реальная схема рифмовки и строфика. Последняя строка вылетает из размера и ритма.

" не до..." - кривая рифма - требующая ударения "нЕ до...". Но придумайте, что поставить вместо многоточия, чтобы ударение реально упало на "нЕ". Да и инерция восприятия " не смогла, не успела, не до..." - идет безударное "не".

Вначале рифмовка АВВАВ, потом АВААВ, что при отсутствии разбивки на строфы и фальшивых "строчках" создает кашу в восприятии.  Неуклюжие переносы.

Для конкурсного стиха подобные "эксперименты" на мой взгляд, недопустимы.

Что касается содержания, то с самого начала муть и приблизительность. Вплоть до мозготраханья.

Как себя распускает старый свитер - понятия не имею. Тяжесть клубка, оставленного в прошлом -? "скользят по ладоням кусочки нитей" - не грузится образ. Интересно, кто грызет облака?  Или  - куда их бросает попкорн?

" Тишина плотней прижимается телом к распластанным клеткам пледа" мозготрахалка. Ну итд.

Подробно комментировать этот навал чего попало не вижу смысла.

Тема - ну условно можно поставить +1, хотя, судя по тексту, ставилась задача не описать лень, а заставить судорожно работать мозги читателя над расшифровкой формы и содержания стиха.

:-)

 

 

4.4. Хвост не дрогнет

 

Хвост по креслу не стукнет, не дрогнет ус...

Зной тяжёл, навалился, мне в темя давит.

Мысль, скакавшая ранее, как мангуст,

Превратилась в ленивца, обмякла, плавясь,

Вытекает в подушечный мягкий пух,

Увлекая эмоции, чувства, память.

Зной прозрачен, как призрак, висит, распух.

Хвост по креслу не стукнет - ты тоже занят,

Мой дружище, нахлынувшей тишиной.

Может, я - это ты? Я теперь не знаю,

Кто в кого заколдован - волшебник зной

Заклинает в бездумье свалиться с края

Осознания смысла пустого я,

Возлежащего в чреве кита-дивана.

Хвост не дрогнет, сонливая полынья,

Как воронка - затягивает нирвана.

 

- Чёрта с два! - совершаю лихой прыжок, -

Так легко, хитрый зной, я тебе не сдамся!

Кофе чёрен, как негр.

- Посмотри, я смог!

Дрогнул хвост, глаз сверкнул недовольно: "хлам всё"

------------------------------------------------------------

Оценки 4, 3, 5, +2

Технически - не считаю удачным выбор формы -анапест с ямбическим окончание. Описание лености, на мой взгляд требует более гладкой формы.

Рифма давит-плавясь не очень звучит, как и знаю- края

Начало стиха - хорошо - вроде как от имени кота, но далее полезли мангуст с ленивцем - совсем не по делу. Далее - неожиданно оказывается, что кто - это некий "ты". И пошла какая-то муть. Волшебник заколдовал или заклинает?

И "заклинает свалиться" - звучит нелепо. Свалиться в какое-то бездумье с края осознания..." - уже мозготрахалка пошла. Интересно, как можно свалиться с края, возлежа в чреве?

Концовка по содержанию неплохи первые три строки (вот только детского приема с разрезкой строки не надо бы),  на них бы и закончить.

Четвертая строка, увы, портит впечатление. Ее бы в другое место убрать:

Сравните:

"Дрогнул хвост, глаз сверкнул недовольно: "хлам всё"

- Чёрта с два! - совершаю лихой прыжок, -

Так легко, хитрый зной, я тебе не сдамся!

Кофе чёрен, как негр.- Посмотри, я смог!"

А во всем стихе все же надо бы яснее и четче выстроить сюжет, чтобы не гадать, кто описывается в данном месте.

 

 

  • 5. Алчность

 

5.1. Краденое

 

Отчего и почему, я сейчас не помню –

вроде солнечный денёк на дворе стоял –

пробираясь вдоль ручья по тропе укромной,

у Волшебника в гостях оказалась я.

 

Это был чудесный дом, волшебством набитый —

всех размеров, вкусов, форм, запахов, цветов...

Вместо крыши, пола, стен — шоколада плиты,

и – мечта для шалуна! — не было углов.

 

Всюду музыка лилась и смеялись дети,

их немного заглушал гомон Синих Птиц,

подоконник украшал Цветик-Семицветик,

в холодильнике лоток Золотых Яиц...

 

Тут — накинута на стол Скатерть-Самобранка,

там — Летающий Ковёр, свёрнутый в рулон,

воды, Мёртвая с Живой, в трёхлитровых банках,

а за ширмой из дождя спал живой Дракон.

 

Удивительным вещам не хватало места —

их не прятали в сундук или под замок.

Ничего из дома красть не хотела — честно!

Это счастье мне в ладонь прыгнуло само.

 

И к руке моей тотчас ласково пристало,

по размеру мне пришлось, не смогла не взять –

оловянное кольцо с розовым кристаллом,

но блестело так, что глаз отвести нельзя!

 

Рассудила я умно, правильно отчасти:

у Волшебника чудес — выше потолка!

Ну, возьму себе одно маленькое счастье —

про кольцо не вспоминал этот маг пока.

 

Да ему и невдомёк, счастье он не ищет,

ни к чему ему совсем о пропаже знать.

Он таких колец ещё наколдует тыщщи!

У него кристаллов тьма — некуда девать!

 

Щёки, по пути домой, полыхали ало,

и досадой мой визит в памяти всплывал:

оттого, что я кольцо всё-таки украла —

недоступен больше дом, полный волшебства.

 

Там могла счастливой быть я намного чаще,

но решилась жизнь моя в несколько минут.

Жжёт и руки, и глаза краденое счастье,

слёзы горькие ручьём по щекам бегут.

--------------------------------------------------------

оценки 4,3, 4, +3

"правильнО Отчасти", "оН Не", "наколдуеТ Тыщщи", "таМ Могла"

знать-девать.

Стих чересчур затянут. Самые неудачные места: Золотые Яйца в холодильнике - типа на яичницу заготовлены?

Почему оловянное кольцо ЛГ называет счастьем - так и осталось загадкой.

Что же она  украла и зачем? А ведь это важный элемент сюжета.

" Рассудила я умно, правильно отчасти:" -  глупая строка. что же тут умного и правильного?  По смыслу повествования следовало написать "рассудила я тогда..." или " я подумала тогда..."

И далее, вместо киселя на три оставшиеся строки, следовало бы объяснить, в чем ценность кольца.

Толком - стих надо существенно сокращать, выбрасывая ненужное и приглаживая неуклюжести в изложении, коих тут воз и маленькая тележка...

За тему +3 т.к алчность вписана в  сюжет, а не просто упомянута.

 

 

5.2. Злавит*

 

Сюда со всей земли идут суда. Полны каюты спутников по вере.

Но капитан с командой никогда не сходят с корабля на этот берег.

Сюда влекут не пляж и чудный вид, – здесь даже воздух золотом пропитан,

А в основном паломников манит сокровище на дне Гуатавита.**

 

Злавит – крупней и тверже, чем алмаз. Настолько редкий, что почти бесценный.

Тот, кто его добудет, станет враз одним из богатейших во Вселенной.

Но есть легенда, древняя как ложь, что камень проклят местными богами.

И даже если ты его найдешь, то станешь жертвой собственных желаний.

 

Кто верит сказкам, пусть уходит прочь. Не место здесь трусливым и забитым!

А смельчаки упорно день и ночь ныряют в пропасть вод Гуатавита.

О, вот один из них злавит нашёл! Упав на дно, зарывшись в толщу ила,

Схватил его, но... камень был тяжёл, и вниз тянул с невероятной силой.

 

Спастись и выплыть с ним не суждено, не выпустив из рук свою наживу, –

и с камнем канул тот пловец на дно, несчастный... или всё-таки счастливый?

Как знать, – он получил, чего хотел. Пускай одной минутой срок отмерен...

Но никогда команды каравелл не сходят на проклятый этот берег.

 

-----------------------------------

* злавит (-а; м.р.) – минерал, вымышленный (автором) сверхдрагоценный камень; этимология слова столь же мутная, как и сама рассказанная здесь история

** Гуатавита – реальное священное озеро муисков***, расположено в Колумбии

*** Муиска – одна из высокоразвитых цивилизаций Южной Америки в XII—XVI вв.

---------------------------------------

оценки 4, 3, 3, +2

Технически - без серьезных замечаний, а вот с содержанием и изложением не очень хорошо.

"спутники по вере" - кривая конструкция.

Почему "паломники" ? Джентльмены удачи.

"крупней и тверже" - нелепая конструкция. И далее - неуклюжие конструкции.

Рассказ мог бы быть симпатичным, если бы не неуклюжий стеб (или это не стеб?) и корявости в изложении.

" Кто верит сказкам, пусть уходит прочь." - нелепый призыв. Ведь сам "Злавит" - тоже сказка.

И к чему упор не команды каравелл?  Да пусть и сходили бы...

А в целом - это не эпизодом из "Властелина колец" навеяно, где Шмыга ныряет в огненную пропасть за кольцом?

:-)

 

 

5.3. Не судьба

 

Я всё б раздал: одежду, пищу, мебель,

картины, вазы, технику и книги,

машины, деньги. И, надев вериги,

босым пустился в долгий путь, не медля.

 

Я б истязал себя, хлестал ремнями,

молился день и ночь, до исступления,

неделями стоял бы на коленях,

греховность на смирение меняя.

 

Я б доказал, что дух важнее плоти.

Богатства - тлен, всего превыше - души.

Да только жаба, та, что вечно душит,

сильней меня и явно очень против.

----------------------------------------------

Оценки 4, 3, 4, +1

В общем неплохо, но  слишком уж примитивно-стебно звучат.

Третья с конца строка - это о Сатане. Именно он ловит "душИ". А ЛГ должен бы сказать "душа".

 

5.4. Марья теперь у пристани

 

Марья сидит у пристани и вспоминает многое.

К солнцу веснушки выставив, небо ладошкой трогает.

Марья рисует зарево, облако леденцовое,

Вывела блики карие на реку пританцовывать.
 

Память прорехи штопает, якорь уронит в осени.

Вот у воды три тополя рыжие кудри сбросили.

Вот карамельной рыбиной солнце ныряет в омуты,

Утром из речки прыгает на руки дню какому-то.
 

Марью года обидели, к дому бежит по улице,

Смотрят с крыльца родители, дочкой не налюбуются.

Мама ей гладит волосы: “Что же с отрадой станется?”

Молвит отец вполголоса: “ Вот и явилась странница”.
 

Пристально взглянут, веруют, лагерный номер мнится им.

В дом отпирают двери ей и улетают птицами.

Время проворней кочета, жаждет трофеи нежные,

Клюнуть секунды хочет, но выклюет, будто не́ жили.
 

Марья уже не папина. Марья уже не мамина.

Стёрто былое набело, разум затмило марево.

Отняли всё грабители, сердце осталось верное,

В вечность родных похитили осенью сорок первого…

---------------------------------------------------------------------

оценки  4, 2, 2, -1

"нЕ жили" - кого там нежили?

Сам текст стиха наполнен мутью, расшифровкой которой заниматься неохота.

Оно может, автору и понятно, но зачем подавать такие армянские загадки на конкурс?

При чем тут алчность - так и не понял.

Марья была алчной, за что и отсидела в лагере, а родаков в это время фашисты убили? Но нафинг тут леденцовые облака,  карие блики? Трофеи нежные - ее немцы изнасиловали?

Думай тут, что хочешь.

 

 

  • 6. Чревоугодие

 

6.1. Яжемать

 

- Ешь, сыночек, ешь, родной

Ешь, любимый мальчик мой.

Ты и в будни не обижен,

А сегодня выходной.

 

Вот салат из огурцов,

Вот бухарский нежный плов.

Мудрено, но я сварила -

Я же мать, в конце концов!

 

Сын в минуту всё умял

И слегка затосковал.

 

- Я, маман, твоё меню

Исключительно ценю.

Но! В Шотландии, я слышал,

Пьют гляссеиз ревеню.

 

Побежала Яжемать

Сок из репки выжимать.

За неделю набежало

Миллилитров двадцать пять.

 

- Пей, сыночек, пей, родной

Да закусывай хурмой.

Хочешь смузи? Будет смузи -

Хоть с петрушкой, хоть с кинзой.

 

Сын в минуту всё умял

И опять затосковал.

 

- Я английскую бурду

Не приемлю, как еду.

Проще было бы наесться

Ихним хаудуюду.

 

Побежала Яжемать

Поваров на помощь звать.

Лучший повар из французов,

Да французов не достать.

 

- Вот сезам, а вот чабрец.

Вот заморский холодец.

Вот омары, вот каштаны.

Вот фуагра, наконец!

 

Сын в минуту всё умял

И опять затосковал.

 

- Я французское меню

Презираю на корню!

Денег лупят, как с маркиза,

Кормят, словно парвеню!

 

Я, маман, с таким пайком

Скоро стану мотыльком.

Не дай Бог ещё затянет

В щель попутным сквозняком!

 

Побежала Яжемать

Мясника на помощь звать:

- Захвати с собой телёнка,

Чтоб пудов на двадцать пять!

 

Прибегает Яжемать,

А сыночка не видать.

На столе лежит записка:

"Надоело голодать!"

------------------------------------------------------

оценки 4, 3, 4, +1

В слове фуагра, если писать его слитно, правильное ударение фуагрА."нЕ дай бог" - правильно "не дАй бог" -  и "бог" следует писать с маленькой буквы.

Длинноватый стеб.

 

 

6.2. Кадавр жрал...

 

В одной стране, прибитой пылью,

для избавления от пут

сумели сказку сделать былью:

создать здоровой пищи культ;

изобретён божок несытый –

игрушка в шулерских руках;

оплот и двигатель элиты,

на скудный день, на вражий страх.

Почти ручной, не любит чавкать,

но любит что-нибудь умять;

он жрёт, он требует добавки:

за пудом – пуд, за пядью – пядь.

Питания режим известен:

в мундирах – овощ, в шубе – сельдь;

годятся пармезан и плесень;

хот-доги, пряники и плеть;

мозги и пушечное мясо,

границы, залежи, леса,

права…

с обиженной гримасой

он тянет лапу в небеса.

----------------------------------------------

Оценки  4, 2, 2, +1

Просто стеб с намеком на понедельник.

И как любой стеб, разбирать не имеет смысла.

Какая разница, кто там "прав с обиженной гримасой"?

:-)

А по теме - скорее к алчности бы отнес...

 

 

6.3. (Когда будильник заведен на шесть…)

 

Когда будильник заведен на шесть,

но в полночь организм уснуть не хочет,

вопрос вселенский: есть или не есть?

терзает очень…

В переворотов долгой череде

постель измять, в метаниях затухнуть,

с кровати встать  и, тапочки надев,

пройти на кухню…

Там дверцу холодильника открыть,

окинуть недра полок взглядом зорким...

Достать эклер, пяток копченых крыл

и помидорку...

умять, что Бог послал, за полчаса

и в мойку бросить грязную посуду...

Подумать, что осталась колбаса…

Решить - не буду!

А может, чувство вредное поправ,

набраться сил и в предвкушенье рая

лежать голодным агнцем до утра,

греха не зная...

Поочередно скачущих домой

через плетень (заняться ж больше нечем)

до тысячи седьмой или восьмой

считать овечек...

И, отходя в мир грез, большим сачком

поймать себя на мысли, рвущей крышу:

а ведь из двух последних    шашлычок

бы славный вышел…

-----------------------------------------------

оценки 4, 4, 4, +4

Два раза "илИ", "заведеН На", " полоК ВЗГЛядом", " пятоК Копченых"

" голодным агнцем". Изложение подпорчено инверсией "взглядом зорким" и старомодно-эстетским "крыл". Эклер вряд ли стоит заедать копченым крылышком. Или наоборот. Большой сачок тоже не очень.

Я понимаю, стеб, но не стоит уходить явно от реальности.

Для меня представляется интересным и ценным то, что балансирует на грани.

А не то, что целиком в зазеркальи.

А в общем - читабельно, и вполне связный сюжет выстроен на заданной теме.

 

6.4. Пища богов

 

В небесах черно и грустно, на земле белым-бело.

Это эхо безыскусно чью-то скуку принесло.

На вчера-сегодня-завтра, упраздняя времена…

Я вдыхаю первый завтрак у раскрытого окна.
 

Дворник жертвует зарплату - утром в дворницкой – гамбит,

С черным замыслом лопатой белый цвет перешибить;

Череда его промашек заволакивает в круг…

Я ловлю  рукой   ромашки разбитные на ветру.

Прорвой падают сквозь дымку, пред съедением дрожа,

Совершенные снежинки с неземного этажа.
 

Там еще по центру сферы: неба, снега и пера -

Неземная дочь Венеры из соседнего двора.

Я готовлюсь к первой встрече - репетирую дебют:

«Не хотите ль в зимний вечер раствориться в телебрют?

Не хотите… Быль святая: « Будь спокойней к чудесам»…

На обед - вкуснейший файер преподносят небеса.
 

На распутье alterego, вкус победы – взаперти…

Поддержать паденье снега или вместе с ним идти?

Ослабев от зимних кружев, от столетнего вина,

Я готовлю сладкий ужин…

С дивным видом из окна.

---------------------------------------------------

оценки:   4, 2, 2, -1

Технически - ряд звуковых шероховатостей:

" раскрытогО Окна",  " утроМВДВорницкой", " заволакиваеТВКРуг",

" падаюТСКВозь", " ль в зимний"

А вот с содержанием - намного хуже. Стеб, оторванный от реальности. С элементами мозгокрутства.

В первой строфе вполне осмысленно читаются 1 и 4 строка, а 2,3 неизвестно что означают и неизвестно зачем влеплены.

Вторая строфа :

" Дворник жертвует зарплату - утром в дворницкой – гамбит,

С черным замыслом лопатой белый цвет перешибить;

Череда его промашек заволакивает в круг…

Я ловлю  рукой   ромашки разбитные на ветру"

- целиком невразумительное мозгокрутство.

И далее в том же духе.

Вообще, сочетание стебности с мозготраханьем выглядит нелепо: ну представьте, что Задорнов стал бы так выражаться, что над половиной его фраз надо было бы сидеть и гадать - а что же он хотел сказать?

И при чем тут чревоугодие, если у ЛГ вкусы странные?

 

6.5. Мольба Профессионала

 

О Боги, грешен я - люблю покушать всласть

и запах дивных блюд вдыхаю с упоением.

Имеет надо мной пленительную власть

звон кухонных ножей. Чудесно то мгновенье,

в которое глаза (хоть краешком) узрят

съедобный натюрморт, готовый к поглощению.

Часы и дни мои тогда бегут не зря,

когда я что-то ем. Даруйте мне прощенье,

святые небеса! Я грешен, каюсь в том

и с полным ртом молю: почувствуйте, узрите

коллапс в моей душе, когда сажусь за стол!

Ведь мне нельзя не есть: я - ресторанный критик.

------------------------------------------------------------------

оценки: 4, 3, 5, +1

Технически - не выдержана схема строфы: МДМЖ МДМЖ МЖМЖ

" ртоММолю" " коллаПСВМоей" упоением-мгновенье-поглощению-прощенье - такая перекличка вряд ли украшает.

Вроде как интересная идея - ресторанный критик, но реализована плохо.

Ресторанные критики - это не обжоры, набивающие рты. Как и дегустаторы - это не алкоголики. Конфликт умеренности дегустатора с обжорой был бы гораздо интереснее в сюжете, чем тупое отождествление одного с другим.

Да и стебные интонации лучше бы приглушить.

 

  • 7. Сладострастие

 

7.1. В западне

 

Без навязчивых наваждений, без страстей и иных причуд

Мне жилось, но однажды демон подлетел к моему плечу.

Беспардонно на нём уселся, зельем сладостным опоил,

Беззастенчиво впился в сердце миллионами ржавых игл.

Всё смешалось – мечта, блаженство, сон мучительный и беда,

Жизнь зависит от взглядов, жестов, от возможности обладать.

Растекается тёмным Стиксом вязкий морок ночей и дней.

Бьюсь подбитой безвольной птицей в разрушающей западне.

Яд желаний разлит по венам, рой фантазий тиранит плоть,

Словно жаждет лихая скверна уничтожить меня, смолоть.

Околдован, раздавлен, выжат грузом стыдных своих страстей.

Мне вдохнуть бы, очнуться – выжить, а не маяться в пустоте.

Весь во власти своих видений, погружаюсь всё глубже в Стикс.

Пожалей меня, слышишь, демон?! Пощади меня. Отпусти...

------------------------------------------------------

оценки:  4, 2,2, +1

" беЗ СТРастей И Иных причуд" " оТВЗГЛядов" " своиХСТРастей."

Зачем жалеть Меня?

По содержанию: Тяжеловесное и неизобретательное изложение.

Первая же строка кисельна:

" Без навязчивых наваждений, без страстей и иных причуд"

Я понимаю, бывают ненавязчивые наваждения.  :-)

Но называть их, как и страсти, "причудами" - ?

Словоизвержение аж на три длиннющих строки:

" Мне жилось, но однажды демон подлетел к моему плечу.

Беспардонно на нём уселся, зельем сладостным опоил,

Беззастенчиво впился в сердце миллионами ржавых игл"

 - В котором куча лишних и необязательных слов, ничего не дающих для сюжета.

Увы и далее в том же "перечислительном" стиле просто кисельный навал.

Засилие прилагаков. Стикс темный, морок вязкий, птица безвольная и подбитая, западня разрушающая, итд.

Да и вообще - на кой тут Стикс?

Сладострастие - это не сексострадательство.

Как там в анекдоте:

-Вы страдаете извращениями?

- нет, что Вы, я ими наслаждаюсь!

И при таком навале - все совершенно неконкретно.

 

 

7.2. Непостоянное

 

Если я - ребро твоё, господин,

мне ли не брать сердце твоё рукой?

Разделяй и властвуй, в меня входи,

омывая семенем, как рекой.

 

Я не помню первого, кто входил,

кто шептал молитвы моим сосцам

и терял сознание на груди,

уходя в мгновение к праотцам.

 

Я не помню сотого, только стон

и ладонь горячую под бедром.

Я - ребро, я - в чреслах твоих огонь.

Я - раба твоя. Через час - в другом.

 

И другой - во мне, раскрывая рот,

расправляя грудь, разливая крик.

Я - ребро могущественных господ

и сосуд для семени - для расстриг.

 

Ненасытно лоно, болят сосцы...

Проклинают жёны мужей.

А я, изгибаясь кошкой, шепчу:"Глупцы!
Ничего скучнее нет постоянств".

 

----------------------------------------

оценки

2, 4, 5,+5

Технически - грубый сбой ритма во второй строке.

Два сбоя размера и исчезнувшая рифма в последнем 4-стишии.

(я не глухой, но так уж захотел автор - пусть и получает за детсадовскую дешевку - типографскую "корректировку" огрехов)

По содержанию и изложению:

" Разделяй" - ненужное. Вот догадался бы автор написать "раздвигай и властвуй..." :-)

" уходя в мгновение к праотцам." - коряга.  "на мгновение" - в размер не влезало?

" Через час - в другом." Может, с другим? Или это про страпон-секс?

:-)

Последнее 4-стишие надо бы доработать. И последнюю строку тоже.

А так "сосцы" - отсылка к "Песни песней", и ее лучше бы сразу подать.

Чтобы читатель понял, что это не абстрактная грубость, а стилизация под библейский язык.

Можно переставить местами 1 и 2 катрены.

А попадание в тему - отличное. Пока - лучшее во всем туре.

 

7.3. Философия страсти

 

Мне после смерти не попасть

В сады Эдема -

В моей душе гнездится страсть -

Всесильный демон.
 

Годов с пятнадцати - прикинь! -

Мне Рай не светит.

Мой бедный Ян любая Инь

Приводит в трепет.
 

И только бровью повела -

Влюблён теперь я,

Торчит амурова стрела

Из подреберья!
 

О, как ты сладостен, кан-кан

Непостоянства!

Порок сей хуже табака

И даже пьянства.
 

Я с ним живу, любовью пьян

И полигамен,

Пока не вынесут мой Ян

Вперёд ногами.
 

Как прозаичен взгляд земной

И бездуховен!

Не бес, гормон всему виной,

Волнует кровь он.
 

Но суть одна, и в ней грехов

Зловещий гений:

За это счастье я готов

Гореть в геенне.

----------------------------------------------------

оценки:  4, 3, 4, +3
"
ПриводиТВТРепет" "прозаичеНВЗГЛяд"

 

"прикинь" - неуместное слово только для рифмы. Как и кан-кан.

" Небес гормон всему виной" - читается так.

Последние две строфы явно слабее и водянистее.

Что делает амурова стрела в подреберьи? Мазила!

:-)

 

7.4. Раёшнику платят за сказки

 

К раёшнику втиснуться негде. Мальчишка, жуя кренделёк,

Сюжету в шутливом аспекте внимает, хоть сам недалёк.

Хохочет, зовет к себе братца: "Что прячешься, малый, за мать?"

Кузьма ни в какую... напрягся, неладное чует Кузьма.
 

Похабные шутки гнусавит глумливая пьянь-канитель,

Но больше смеётся красавиц и розовощеких детей.

Красотки мечтают о ласках, как спорить с такой красотой,

Раёшнику платят за сказки и следом зовут на постой.
 

Доход по подсчётам полтинник, с уловом ему повезло.

И ложе без бабы не стынет, и прибыльное ремесло.

Художник нуждается в музах, а музы нуждаются в нём.

Потребность, как Гордиев узел, связала и душит живьём.
 

Интрижки сменяют друг друга, рождая сюжет для райка:

Утехи и грязная ругань, клинок и оленьи рога.

Блудливых красавиц, охотно меняющих ночью кровать,

В райке под презрительный хохот ему не впервой воспевать.
-------------------------------------------------------------

оценки: 4, 2, 4, +3

Очень длинные тяжеловесные строчки, с не бог весть какими рифмами мать-Кузьма, райка-рога. неудачный пиррихий. (прибыльное). Внутренняя рифма несколько выправляет положение.

Неудачные места в первой же строфе:

"Сюжету в шутливом аспекте внимает" - канцелярит

"хоть сам недалёк." - невнятное противопоставление.

Намек, что недалекие райков не понимают?

С чего малый прячется за мать?

"неладное чует Кузьма" - о чем это?

Раешник - педофил, что ли?

:-)

"Похабные шутки гнусавит глумливая пьянь-канитель,

Но больше смеётся красавиц и розовощеких детей"

- две корявых строчки. Пьянь-канитель  - что за ежик?

Вторая строка корява.

И опять дети, да еще розовощекие - видать, точно, раешник педофил!

:-)

"Красотки мечтают о ласках" - а что, в деревне красоток некому ублажить?!

Сравнение с Гордиевым узлом - нелепо. Разве он кого-то душил?

"Утехи и грязная ругань, клинок и оленьи рога." - невнятный навал.

"меняющих ночью кровать" - а это что за действо?

А что все красавицы да красавицы, некрасавицы все фригидны были?

:-)

Неплохая задумка испорчена плохим исполнением.

 

7.5. Не Ланселот

 

Ниточка жизни - в трубке, ведущей к вене.

Пасквиль судьбы дописан. Конец сюжета -

Клянчить у Бога милостыню мгновений,

Чтобы сухой ладонью потрогать лето,

Выпить по капле неба, дождя и солнца,

Выцедить жизнь до дна, по конечной квоте…
 

Внучка звенит серебряным колокольцем:

«А расскажи мне, деда, о Ланселоте!»
 

…Грешен герой, что ищет Грааль напрасно.

Вот и на деда грех навалился тушей:

Лапы черны, мохнаты, а пасть клыкаста,

Впился когтями в грудь и нещадно душит…

Видишь: дорожка-нитка струится алым?

Кровь это... тех, кто предан, растоптан, выжат.

Только "герою" вечно казалось мало

Денег, вещей, антверпенов и парижей,

Женщин-вампиров, алчущих свежей крови,

Ярких снаружи, но изнутри прогнивших.
 

Всё позади: азарт, красота, здоровье.

Внутренний голос робок, звучит всё тише.

Не отыскать потерянного Грааля.

Всё, что осталось: в жалком отрепье рыться,

Перебирать остатки былых регалий.
 

«Жаль, ты не рыцарь, дедушка… жаль, не рыцарь…», -

Внучка руки коснется своей ручонкой,

Тихо погладит желтый папирус кожи

И замурчит под нос о своем о чем-то.

Дай ей любви, о Боже…

-------------------------------------

оценки 4, 2, 5, +3

О чем этот громоздкое невнятное повествование?

Опять про педофилию? Читаем:

" на деда грех навалился тушей"

А рядом только девочка. Ну какой тут еще грех может быть?

А девочка может и полюбила бы дедушку - да "жаль, ты не рыцарь".

С чего вдруг такие мысли и речи у девочки?

Теоретически, конечно, можно и о таком писать, но надо ли - на конкурс?

И как тут расценивать художественность? Так что вторая и третья оценки - условны.

(Или все это результат того, что автор не в состоянии прочитать, что сам же написал? )

============================================================Общее впечатление - к сожалению очень многие авторы воспринимают тематичность не как планку которую надо перепрыгнуть, а как забор, под который надо подкопаться, обойти, найти щель. Не как материал для творчества, а как досадное побочное ограничение.  Я, разумеется, не могу поставить высокую оценку ни за художественность ни за оригинальность, если тема в стихе - на "отцепись".

Также считаю плохой работой стихотворца, если ему не удалось встроить тему в сюжет, а просто ограничение описанием или упоминанием.

Типа

"Мой дядя самых честных правил

До баб охочим очень был"

И без всякого развития и привязки этой охочести.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

5
Средний рейтинг: 5 (2)
Свидетельство о публикации №: 
10494
Аватар пользователя Тень Ветра
На При©тани

Тимофей, спасибо за разбор!)

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
На При©тани

улыбнули, Тимофей))

спасибо)

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя СветМойЛана
Вышедши

Спасибо, Тим, за мнение и замечания. Уважаю Вашу позицию, училась на Ваших статьях.

Но в данном случае наши взгляды, а вернее - ощущения - немного разошлись. Кое-что , конечно,  подправлю, основываясь на Вашей критике. 

Автор "Про..."

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
На При©тани

И опять дети, да еще розовощекие - видать, точно, раешник педофил!

Опять про педофилию?

Dance Хотел анекдот в тему рассказать, но он матерный.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя maarv
Вышедши

Тимофей, спасибо за обзор и дельные замечания от автора работы 4.4!
 

0
Оценок пока нет

но он матерный

нинада! Там, кстати, второй тур подоспел. 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Pilot
Вышедши

6.4 Пища богов

В первой строфе вполне осмысленно читаются 1 и 4 строка, а 2,3 неизвестно что означают и неизвестно зачем влеплены.

 

Первая строка говорит о черно-белом мире за окном,
 а вторая и третья – связывает его(черно-белый мир) со скукой. Надо очень бережно относится к своим мозгам, чтобы они не отклонились от прямой «извилины» и тем более не  прокрутились)))(это я о «мозгокрутстве» от Т. Бондаренко)

Что-то я засомневался, стоит ли дальше объяснять, что такое гамбит)...

Скажу про соответствие: строка «Ослабев от зимних кружев, от столетнего вина» очень прямо вещает о том, что у ЛГ «странные вкусы» вызвали несколько бокалов вина в течении дня. Можно назвать его алкашом-одиночкой или эстетом в обнимку с бутылкой… Всё одно – грех чревоугодия.

 

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Персея
Вышедши
Хы)) от автора 1.3 спасибо за разбор, гражданин судья).
В целом, справедливые замечания, особенно по фонике. "Попе" доставило отдельно))). 
0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Тимофей, от 2.3 огромная благодарность за десятую строку - проморгали :(

И за весь обзор спасибо, интересно читать :)

0
Оценок пока нет