... зона повышенного творческого риска *)

Беспредел-2. 1-й тур. Приговор Екатерины Ла

 

Приветствую всех участников конкурса! Вначале напишу об общем впечатлении от подборки.

Все произведения очень разные, много сильных, небанальных, техничных, но есть и откровенно слабые и неудачные, на мой взгляд. В целом – читать было интересно. И тема, на мой взгляд, была вдохновляющая и ассоциативная.

Разумеется, все, что написано ниже по поводу произведений – очень субъективно.

Это всего лишь мои мысли (абсолютно честные) в процессе прочтения текстов. Почти никого из участников не узнала (есть догадки только по поводу авторства двух-трех текстов, но не уверена, что правильные). Поэтому  уверяю, что мнение по поводу каждого стихотворения абсолютно непредвзятое)

К сожалению, дописывала обзор в режиме цейтнота и не везде получилось подробно обосновать оценки, но если вам интересно, почему произведение получило именно такие баллы – спрашивайте)

 

  • 1. Гордыня

 

1.1. Обелиск  4/4/4 

Соответствие теме +      

 

 

Белые пух и перья

тают на обелиске.

В память открытой дверью -

камень, на камне списки.

Чёрные строчки – реки -

судьбы непереживших

марша сверхчеловеков.

Шепчутся волны. Слышишь,

серое слово «вермахт»:

пепельный цвет шинелей,

каждый, как все, и верно

движется к высшей цели -

к чёрному солнцу рейха,

к знаку паучьей масти.

 

Белые перья сверху

падают, только свастик

им не засыпать. Стаи

ангелов в поднебесье,

кажется, проиграли

птицам породы «мессер».

Слышишь – бушуют волны:

Имя – день смерти – имя.

Непереживших сонмы

Память проклятьем дыбят.

Молнии свет, как трассер

метит огнём небесным

нелюдей высшей расы –

в серых шинелях бесов.

 

 

Стихотворение выразительное, лаконичное, сдержанное, без излишней экспрессии, но с грамотным использованием художественных средств.

Образы точные и продуманные. Есть местами небольшие технические недоработки и не хватило какого-то эмоционального всплеска или вывода в финале. Мне кажется, автор сосредоточился на описательности и не смог выйти за её рамки. Тема, на мой взгляд, раскрыта. Нелюди-сверхчеловеки высшей расы получились пугающими и зримыми без карикатурного гротеска и вполне отталкивающими.

 

Есть красивые детали, показывающие к тому же осведомленность автора в теме, на которую он пишет: чёрное солнце рейха, знак паучьей масти, серое слово «вермахт», марш сверхчеловеков, чёрные строчки-реки. Оттенки и контрасты подобраны особенно умело, чёрный, белый, серый, пепельный - гармонично складываются в общую монохромную картину.

По технике: очень хорошие рифмы в первой строфе, интересные, неизбитые, и портят впечатление некоторые рифмы второй строфы: стаи-проиграли, волны-сонмы, имя-дыбят.

 

Есть вопросы к логике во второй строфе. Например, кажется, что здесь есть какая-то недоговоренность: «Слышишь – бушуют волны: имя – день смерти – имя.» Волны имен? Волны дат? Не очень на мой взгляд. И дальше засомневали сонмы непереживших, которые дыбят память проклятием. Нет, сказать так можно, конечно, тем более, что у нас художественный текст, но нет в этих строках четкости и отточенности мысли…)) Немного невнятно и неубедительно. А дальше образы молнии-трассера и бесов в серых шинелях интересны, но чего-то все же не хватило. И осталось ощущение незавершенности.

 

1.2. Нарцисс – 2/3/2

Соответствие теме: +

 

Он был лучшим. Мы это знали.

Он так лихо крутил педали,

Что летел сумасшедший велик

Далеко-далеко вперёд!

А когда у костра сидели,

Он, слегка под весёлым хмелем,

Пел улыбчивым менестрелем,

Как никто теперь не поёт.

 

Он был лучшим. И знал об этом.

Слыл художником и поэтом.

А ещё говорил, что хочет

Стать геологом и врачом…

Будто походя, между прочим, –

Он себе самому пророчил

Всю бесчисленность полномочий,

Славу громкую и почёт.

 

А не с нашей ли вдруг подачи

Всё теперь у него иначе:

Распалили огонь восторги

В совершенстве из совершенств!

Жив-здоров он, и не в остроге,

Только разные путь-дороги:

Нет, не сдюжил герой. В итоге

Всё спалил тем огнём в душе.

 

Он был лучшим. Ну, всё об этом.

Собираю цветы букетом.

Вот рассыпалась белым астра,

Колокольчик слегка обвис.

Но знакомо и так контрастно

Между прочих цветов вихрастых,

Будто хвастать особой кастой

Тянет голову вверх нарцисс…

 

Грустно видеть на командном конкурсе такое слабое стихотворение. Сразу возникает вопрос: куда смотрела команда?)) Нет, правда, четырем-пяти авторам показался вполне нормальным оборот «собираю цветы букетом»?)) (можно было бы сказать – «в букет», но букетом – уже звучит не слишком правильно) Или строка  «Он, слегка под весёлым хмелем,» или канцеляризм «всю бесчисленность полномочий»?)  И их чувство слова не пострадало, когда они читали про то, что астра рассыпалась белым, колокольчик слегка обвис, а нарцисс тянет голову между прочих цветов хвастать особой кастой?)

 

И каким образом герой все спалил в душе, в чем это выражается, какие нехорошие поступки он совершил и почему автор решил, что герой стал другим – из текста непонятно. «Ну, все об этом» вызывает недоумение – очень не хватило конкретики, почему же автор считает героя нарциссом.

 

В целом: удручающий букет смысловых штампов, общих мест и банальностей, не говоря уже о не лучшей лексике и технических неровностях. К сожалению, не понравилось. Если дорабатывать – то переписывать почти все, на мой взгляд. Сейчас герой для меня - совершенно не обладающий какими-то индивидуальными чертами и характером шаблонный персонаж, а текст абсолютно неубедителен.

 

 

1.3. Нечеловечески человечье -5/5/5

Соответствие теме +

 

Зачем начинать этот тягостный разговор

и вспарывать прошлое? Нравится блеск ножа?

Ты в силах был время присвоить, но ты не вор…

Мне жаль, что так вышло. Действительно очень жаль.

Ты слишком надменен, чтоб просто его украсть,

и не снизойдёшь, чтобы мелочно брать в расчёт.
 

Ты вниз устремился. И мир изменил окрас.

Но ты был уверен, что будешь за всё прощён –

ты думал, что встретишь послушнейшую из паств,

что веру ей дашь – совершеннейшую из вер…

Но падая камнем во мрак, можно только пасть

и светоч разбить, сотрясая земную твердь.
 

Воистину страшно представить багровый жар,

мгновенно обугливший смуглые плиты скул.

И так бесконечно, до пепельной боли жаль…

Хотя… ты пытался подняться. И по песку

пошёл, вспоминая проклятое слово «вверх».

А ветер трубил, словно медный победный горн.
И ты, несмирившийся, помощь мою отверг,

себя заключая в кольцо неприступных гор.

Но, всё ещё слыша напевы небесных сфер,

не думал невольно о том, для чего бежал?
 

Так где же мой свет? Не угас ли он, Люцифер?

Мне жаль тебя, ангел.

По-человечьи жаль.

 

Одно из лучших стихотворений в подборке.

Сложное, многослойное, образное, с большим количеством удачно подобранных убедительных деталей. В общем, здесь автору верю и герой получился живым, выразительным, нешаблонным и сомневающимся.

 

Интересна идея, удачно подобран ритм и производит впечатление финал.

По ритму – достаточно ровный логаэд.

Много неожиданных моментов и находок: прошлое, которое вспарывают, пепельная боль, смуглые плиты скул….

Люцифер – действительно символ гордыни и связанной с ней борьбы.

И мне показалось, что в тексте идет речь не совсем о библейском сюжете, что с Люцифером – падшим ангелом сравнивается вполне живой человек. И речь идет о каком-то другом падении… падении в переносном смысле. Хотя возможно, ошибаюсь и в произведении нет этого подтекста.

 

Небольшое замечание: ритм в финале все-таки сбоит.

Мне понятно желание автора акцентировать финал, но – не хватает одного слога в последней строке. И получается слишком большой безударный интервал, который воспринимается как неровность. На мой взгляд, было бы немного лучше как-то так:

 

Мне жаль тебя, ангел.

Но - по-человечьи жаль.

 

 

1.4. Что скрывает брюнетка?  2/2/2

Соответствие теме +

 

Жую в кафе с лисичками омлет.

Настрой испорчен, повод есть минорный –

купила Машка новенький планшет,

хочу похожий, розовый, не чёрный.

 

Придётся снова целый день искать,

блуждая по страницам интернета.

Найду, не сомневайтесь, целых пять.

Мне равных нет ни в чём, не то, что в этом.

 

В субботу вечеринка. Тьма идей,

смогу я удивить своих подружек.

Наряд прикуплен, ярче и смелей,

чем в прошлый раз, но ведь такой и нужен.

 

Ловить привыкла взгляды всякий раз,

когда иду куда-то, пусть глазеют.

Не впечатлит меня букетик астр,

прогулки в парке по ночным аллеям.

 

Достойна жить у моря в тишине:

богатый муж, два отпрыска, прислуга.

Красива, лучше многих и умней…

Ну, а пока, увы, с деньгами туго.

 

Об этом никому не расскажу.

Мои проблемы разве интересны?

Я принцу скоро голову вскружу.

Не жить же здесь всю жизнь в квартирке тесной.

 

 

Очень слабо. Если это была попытка иронии или стеба над недалекой героиней – то однозначно недотянуто.

В целом - уровень изложения школьника седьмого-восьмого класса)) Обороты вроде «Мне равных нет ни в чём, не то, что в этом.» или «Не жить же здесь всю жизнь в квартирке тесной.» - это еще хуже, чем «собирать букетом»(в другом произведении подборки))

Много неудачных строчных перебросов, разбивающих предложение так, что первая часть звучит немного нелепо.

Логика тоже удивляет – квартирка тесная, с деньгами туго, но на кафе, наряды и планшеты героиня их находит?)

Какие цели ставил автор при написании данного текста – для меня загадка. Показать, что есть и вот такие ограниченные, корыстные героини? Обличить и заклеймить? Развеселить читателей? Нагнать на них тоску?)) Получилось, на мой взгляд, только последнее)

 

В общем – скучно, невыразительно, косноязычно, малохудожественно. Простите, автор, ни разу не улыбнуло и не впечатлило.

 

 

1.5. Колобог – 4/4/5

Соответствие теме: +

 

Я румяный и сметанный колобок,

Я от бабушки и дедушки убёг,

Отыскал дорогу верную в лесу,

Обскакал медведя, волка и лису,

Я звезда, а не весёлый звонкий мяч,

Я солярный символ, светел и горяч,

Я зачинщик утра и податель дня,

Хлеб насущный происходит от меня,

Объясняю для профанов и невежд:

Суперстар я, но вполне при этом свеж,

Мне ещё совсем немного подрасти б –

Получился б настоящий архетип,

Не стыжусь того, что с пращурами груб:

Бабка с дедом на меня имели зуб,

Если б мне чуть-чуть с ушами повезло,

Отморозил бы их бабушке назло.

 

Здесь юмор уже лучше) Особенно улыбнуло про уши в финале. Рифмы тоже симпатичные, особенно «подрасти б» - «архетип». Но немного не хватило вот таких смешных и неожиданных сравнений, как в строках про мяч и солярный символ. Каких-то еще более интересных находок, какого-то слегка безбашенного абсурда. В общем, неплохо, но можно было бы попробовать написать еще ярче, забавнее, выразительнее, небанальнее.

Соответствие теме – спорно. Ну да, все произведение – монолог героя о себе любимом, но скорее шутливый, чем действительно горделиво-высокомерный. Не заметно, чтобы герой слишком серьёзно к себе относился, его откровенный самопиар - скорее весёлый стёб.

 

 

1.6. (На сирых вас смотрю я свысока…)  4/4/3

Соответствие теме: +

 

На сирых вас смотрю я свысока,

мой взгляд остёр, прищур надменно сужен, -

вы слабы, боязливы и недужны,

живёте жизнью сонного сурка,

и грезятся вам крепкая рука

и зычный глас не мальчика, но мужа.
 

Я знаю, в душах ваших за века,

по сути, ничего не изменилось:

их гложет страх, нужны им кнут и милость,

волшебный пендель, пастырский наказ.

Так вот он я - единственный для вас.

Молились ли вы на ночь? Нет? Молитесь.
 

Но не ему, а мне. И на меня.

Для вас отныне я - его наместник,

законодатель, гений, провозвестник,

ориентир, обещанный заветом, -
 

пусть даже вы не знаете об этом.

Довольно, что об этом

                                        знаю

                                                   я!
 

Хм… сразу не очень понятно, от чьего лица монолог. Дьявола?)) Но это становится очевидным только после строки «Я знаю, в душах ваших за века,

по сути, ничего не изменилось» (практически перефразированный монолог Воланда). Много устаревших слов и книжных оборотов в первой строфе.

А жить жизнью бодрого сурка можно?)) В этой строке сразу два излишних уточнения – «живете жизнью» и «сонный сурок».

«волшебный пендель, пастырский наказ» понравилось.

Но в целом – ничего нового в произведении не сказано, гордыня присутствует, но художественные средства показались достаточно бедными и предсказуемыми. Серьёзных технических и смысловых ляпов и косяков не заметила, но и небанальных образов или деталей – тоже. Основная проблема – с оригинальностью, посоветовала бы убрать из произведения избитые фразы и общие места (это не относится к перефразированным цитатам, они как раз в контексте очень уместны, а к выражениям вроде «нужна вам крепкая рука» и «глас не мальчика, но мужа») и искать индивидуальные авторские слова и интонации.

 

 

1.7. Олень 4/3/2

Соответствие теме: +

 

В густом лесу и ночь, и день

сам по себе бродил олень –

красив, заносчив.

Носил роскошные рога,

пугал и друга, и врага

ветвистой мощью.

 

Опустит голову, взревёт –

и резво прячется зверьё

по тёмным норам.

Ему, с оленьей высоты,

не до хвостатой мелкоты,

бегите!.. Вскоре,

 

имея к дичи интерес,

пришли охотники в тот лес.

Олень в восторге:

«Да, вижу слава обо мне

людей достигла наконец!

Я зверь матёрый!»

 

Воротит мордой так и сяк –

красуется, мол, не простак!

Раздался выстрел…

Стремглав животное летит,

кусты ломая на пути,

хрипя со свистом.

 

Тропинки кровью обожгло.

Глаза повило бурой мглой.

Ослабли ноги.

Лисицы, зайцы и ежи,

и все, кому хотелось жить,

ушли с дороги.

 

Они могли ему помочь,

но знали, что прогонит прочь

лесных знакомых.

Пуская вязкую слюну,

упал олень, не дотянув

до водоёма.

 

Лишь трясогузка всех смелей

к оленю ринулась с ветвей

что было мочи. –

Тебе водицы принести?

А пулю вынуть из груди?

Чего ты хочешь?

 

Царь леса дёрнул головой: -

Как смеешь говорить со мной!

Кто ты такая!

Пичужка, подлетев к ручью,

своё твердит: –

Я напою, ты погибаешь!

 

Из клювика в огромный рот

по капле воду льёт и льёт,

но мало влаги.

Олень, издав последний крик,

рогами царственно поник

и сдох бедняга…

 

Попытка автора написать нравоучительную басню кажется не совсем удачной.

«Восторге» - «матёрый» - не лучшая рифма. Хотя остальные рифмы неплохие.

«Тропинки кровью обожгло» - на мой взгляд, «обжечь» здесь не самое подходящее в контексте слово. Кровь может обжечь только того, кто способен что-то чувствовать. Обжечь кровью лестницу, стены, камни или тропинки сложно. Испачкать, обагрить - да, но не обжечь.

 

Действительно удачными кажутся строки:

пугал и друга, и врага

ветвистой мощью.

 

Ему, с оленьей высоты,

не до хвостатой мелкоты,

 

Финал озадачил)) Каким образом могли бы помочь герою лисицы, зайцы и ежи – для меня осталось загадкой. Описание помощи, которую насильно оказывала ему трясогузка, вызвало скорее улыбку) Предложение птицы: «А пулю вынуть из груди?» особенно рассмешило, простите, автор. Финал – смесь ужасающего гротеска и сентиментальной нравоучительности)) На мой взгляд – не самое удачное сочетание.

 

 

2. Зависть

 

2.1. Спор между розой и камелией – 3/3/3

Соответствие теме: +

 

Проявляются пятна на глянце

разрисованной старенькой вазы.

В ней цветы не стояли ни разу

с тех времен, как в интригах погрязли

лепестки белоснежных камелий,

аромат расточая напрасно

(ну, куда им до роз ярко-красных),

их старанья слышны еле-еле.

- Ну и пусть розы пахнут сильнее,-

лепестки шелестели в гостиной,-

это не передать на картине,

наша бледность и нежность милее.

От чрезмерного благоуханья

никакого нет толку, поверьте,

не забудьте о том аргументе,

что Дюма нас прославил в романе.*

Осыпались в отчаяньи розы

рядом с белым букетом камелий,

лепестки высыхали, желтели,

аромат сохранить им непросто.

Спор возник - кто из них превосходней

о любви на картинах расскажет.

И стремился по-своему каждый

доказать, что к портрету пригодней.

Но художник на то был и мастер -

вдохновился прекрасным бутоном,

краски смешивал теплого тона.

Запах розы струился сквозь масло.

 

*Дама с камелиями - роман А. Дюма

 

Очень трудно было местами понять авторскую логику. Краткий пересказ сюжета – так, как я его поняла: цветы ни разу не стояли в вазе с тех пор, как в интригах погрязли лепестки камелий. завидовашие аромату роз, которые, в свою очередь, осыпались рядом с букетом камелий… практически война алой розы и белой камелии))) каким образом камелии портили жизнь розам и из-за чего те осыпались, так и не поняла. Шелестом?)))

Интересно, откуда камелии узнали о том, что прославлены в романе Дюма?) Они его прочитали?)

Спор возник - кто из них превосходней

о любви на картинах расскажет. - так можно было бы сказать о художниках, писавших картины, но не о моделях картин. Рассказывает и изображает – художник.

Каким образом каждый цветок доказывал свою «пригодность» к портрету, тем более не поняла.

Запах розы струился сквозь масло. – не смогла это представить.

В общем, к сюжету в основном вопросы, к стилю изложения – тоже, много сомнительных с точки зрения логики оборотов, мало интересных и неизбитых метафор.

 

 

2.2. Досада... 4/4/3

Соответствие теме +

 

Где-то солнышко сияет.

А у нас, беда такая:

Всё от края и до края

В тучах.

 

Снова холод к нам приходит,

Как обычно, на полгода,

А в других местах погода

Лучше.

 

Небо серое угрюмо.

Ветер злой вздыхает шумно.

У окна стою, и думы –

Кучей!

 

Отчего, скажи на милость,

На лице моём унылость?

А соседу подфартило –

Случай!

 

У него рояль старинный,

На стене висят картины,

Ну, да что там, и машина

Круче!

 

Понимаю, что не надо

Мне смотреть в его ограду,

Но смотрю, и вновь досада

Мучит.

 

Вон, идёт! сосредоточен

И делами озабочен..

Плюну вслед, а то уж очень

Скучно.

 

Вначале показалось, что это обычное акынство, но начиная со строк «а думы – кучей!» начало нравиться) Легко, выразительно, непринужденно.

«Мне смотреть в его ограду» - смотрят за ограду. Смотреть в ограду, в решетку, в забор – значит, видеть  только ограду))

Запятая во второй строке лишняя.

Повторяющаяся в конце строф рифма - удачный прием.

Юмор неплохой. Но слишком удивить меня как читателя у автора все же не получилось

 

2.3. Брат 4/4/4

Соответствие теме +

 

Не замечая, мечты, как ножи, мы правили:

взгляд твой по-братски неотвратим и страшен.

Хочешь, я буду твоим незабвенным Авелем,

режущим горло облачному барашку?

Не вызывай камнепада за божьей пазухой -

нам ведь и так в агонии долго биться.

Сколько же крови - вовеки не вытрешь насухо:

алчет всевышний смерти своих любимцев.

Божьи подарки - непарные твари ... кроются

наши обиды в отчётливой хмурой яви,

а за пристрастные шутки святого промысла -

вечный отличник - снова ответит Авель.

Выплесни криком, чтоб ангелы в небе вздрогнули -

грех, что пока лишь в чёрных мечтах содеян,

вспомни, что есть только мы и вопросы боговы.
 

Брат, не молчи, не пугай - ты ведь знаешь, где я ...

 

 

Еще одно интересное, но не слишком ровное и логичное произведение.

Суть конфликта персонажей мне не очень понятна.

Видимо, Каин и Авель здесь в переносном смысле (настоящий Авель бы не спрашивал, конечно «Хочешь, я буду твоим незабвенным Авелем»), но тогда кто герои в реальности? Действительно братья, завидующие друг другу? Враждующие братские народы? Версий может быть множество.

Почему режет горло именно Авель (жертва)? Почему непарные твари – божьи подарки?

Есть неплохие моменты, но есть и заметные недоработки, в основном вопросы к связности повествования и сюжету.

 

 

 

2.4. Старуха и рыбка  4/4/5

Соответствие теме +

 

Август стоит в зените, море глядит сурово.

Сучит старуха нити, ждёт старика с уловом.

Тучами даль сокрыта, ветер солёный свищет,

падает тень в корыто, прячась в дырявом днище.

Душно, противно, влажно, пахнет чертополохом.

Очень старухе страшно жизнь собирать по крохам.

 

Очень старухе горько видеть чужую радость.

Сушит обида горло, в сердце то скорбь, то ярость.

Жалобно и тоскливо смотрит утёс горбатый.

Чёрт бы побрал счастливых и разорил богатых.

Вот бы наследным дочкам вплоть до царицы Савской

Бог ниспослал денёчек жизнью пожить рыбацкой.

 

Море гудит натужно, время в пучине тает.

Рыбка опять на ужин...

толку, что... золотая.

 

В целом – хорошо, сюжет для темы зависти выбран очень удачно.

Есть совсем небольшие замечания, но достоинств у текста больше.

В финале создается впечатление, что у старухи на ужин очередная золотая рыбка и таких рыбок было уже много) (возможно, на такие мысли наводит слово «опять»).

 

 

2.5. Метаморфозы греха 4/5/5

Соответствие теме +

 

аз есмь. я есть… от альф до сковород

угодничаю чреву, как вельможа.

мой крест не кипарисовых пород –

он сложен из простых столовых ложек.
 

мой холодильник – словно Нотр-Дам,

на страже спят магнитики-гаргульи.

я ночью посещаю этот храм:

трапезничаю – значит, существую.
 

я лучший повар, высший гегемон,

творец салатов, соусов, десертов.

вкусив восторг и слёзы, как вино,

я поверяю алгеброй рецепты.
 

но с возрастом явилось, как зима,

святое безразличие к съестному.

надменность затерялась в закромах,

подёрнутая чувством невесомым.
 

оно заполонило, словно дым,

сознание и быт, дела и нервы.

с годами разучился быть вторым,

но научился ненавидеть первых.
 

а чувство обрело формат и вес,

зелёные глаза. и, с комом в горле,

я потерял сноровку, интерес.

нашёл себя в капкане алкогольном.

вот истина – нет правды на земле:

на кухне я сиял сильнее солнца.

но делает вкуснейшее суфле

гуляка праздный,

поварёнок Моцарт…

 

Вначале показалось, что будет о грехе чревоугодия. Но автор пишет, что у него с возрастом появилось святое безразличие к съестному и решил увести повествование в тему зависти – ок.

Безусловно, есть оригинальный подход к теме.

Мне нравится здесь эксперимент и поиск своих слов. Но не все использованные средства и приёмы кажутся удачными. Например,

от альф до сковород – не слишком понравилось.

Крест из простых столовых ложек – немного засомневало, но прочиталось лучше.

угодничаю чреву – тоже не очень перестановка слов, на мой взгляд.

надменность затерялась в закромах – так если затерялась надменность, значит, её нет? А дальше автор пишет, что разучился с годами быть вторым, это не говорит о скромности.

а чувство обрело формат и вес,

зелёные глаза… - формат (свойство неодушевленного существа) и зелёные глаза (признак одушевленного) у меня не слишком сочетаются.

трапезничаю – значит, существую, - интересно.

Поверяю алгеброй рецепты – вообще хорошо. Сальери у плиты – необычно)

Холодильник – Нотр-Дам – классно.

В остальном – немного растянуто.

А вообще автор показался знакомым по стилю) И холодильник – возвышающийся, словно Нотр-Дам, и спящие на страже магнитики-гаргульи стали дополнительными опознавательными знаками))

 

  • 3. Гнев

 

3.1. На грани  5/4/4

Соответствие теме +

 

«Сейчас взорвусь, как триста тонн тротила …»

В. Высоцкий
 

Сейчас взорвусь осколочным снарядом

И разнесу в округе всех и вся!

Ведь это ж надо?! Счастье было рядом,

Под мелкий блуд настойчиво кося.
 

Ты счастья тоже, видимо, хотела.

Не раз со мной на пару согрешив.

Но я в тебе упорно видел тело,

В упор не видя родственной души.
 

Из алчных грез пытаясь строить терем,

По факту бывший замком на песке,

Я восполнял трофеями потери -

Неважно как, неважно где и с кем.
 

А время шло, и старилось, и слепло.

И ты ушла, а я не удержал.

И все, что было, стало серым пеплом,

А что не стало - напрочь съела ржа.
 

И вот сижу, нетрезвый и небритый.

От сладкой жизни горше мне в разы.

На самом дне разбитого корыта

Остался след скупой мужской слезы.
 

А за окном стоит глухая полночь.

От мрачных дум идет из горла вой …

Какая ж я в конечном счете сволочь!

Пойду убьюсь об стенку головой!

 

 

Попробую сформулировать свои мысли после прочтения.

Стихотворение о состоянии, когда хочется разнести все вокруг, когда идет из горла вой…

А герой торжественно произносит: «Я восполнял трофеями потери - неважно как, неважно где и с кем», «А время шло, и старилось, и слепло…»

Для нетрезвого и готового разбить голову об стену человека не совсем характерна такая краткость и выверенность формулировок, на мой взгляд.

И даже если не произносит, а думает в этот момент такими предложениями – это удивительно.

Вот дальше есть произведения с гневно-обрывочным изложением, спутанным потоком речи – там я верю больше.

Пятистопный ямб – классический размер, который звучит несколько монотонно, созданию эффекта гневного, эмоционального изложения он тоже не способствует.

И еще не хватило выхода на какой-то следующий уровень, за рамки обычной, в общем, ситуации… выводов, мыслей, эмоций… аллюзий, сравнений и параллелей – того, что делает сухое и лаконичное изложение фактов именно художественным. Игра слов и перефразирование известных выражений – это хорошо, но можно было бы копнуть глубже, на мой взгляд.

Некоторые обороты – практически визитная карточка автора)) Например, «Под мелкий блуд настойчиво кося» или «По факту бывший замком на песке», «упорно видел тело, в упор не видя родственной души».

Хотя возможно, я ошибаюсь.

 

 

3.2. Запоздалое раскаяние  3/4/3

Соответствие теме +

 

Вот, кажется, пустячные слова -

И плюнуть бы на них да растереть!

Но полыхнуло пламенем - и, ах! -

Уже гуляет, торжествуя, смерть.

 

Глаза в глаза - а взгляд острей, чем нож -

Оружие не выпустишь из рук.

Ты стал на одержимого похож -

Не видишь, кто здесь враг тебе, кто друг.

 

Багровой мглою застилает взор,

И будто кто-то в ухо шепчет: "Бей!

Не размышляй! Коли! Стреляй в упор!

Ты прав во всём, так уничтожь зверей!"

 

Ты бил, не сомневаясь в правоте

Ни дел своих, ни мыслей, ни идей...

Но ближний круг внезапно опустел,

И ты остановился, тьмы черней.

 

Стоишь столбом, глядишь на мертвецов,

Стараясь тут же не упасть без сил,

(На небе за спиной закат багров),

И думаешь: "Ну что я натворил?"

 

В первой строфе сразу озадачивает несоответствие причины и следствия - что за пустячные слова, которые способны практически сразу привести к торжеству смерти? Автор решил уйти от конкретики, а зря. Потому что вопросов дальше становится больше. В чем суть претензий героя к окружающему миру, в чем заключается конфликт?

Что герою сделали люди-звери и в чем он прав? Автор пишет в общем, но не убеждает…

Мысли и идеи – не одно и то же?

Финал слабый, на мой взгляд. Вот это «Ну что я натворил?" звучит крайне неубедительно.

 

 

3.3. Про… 4/5/4

Соответствие теме +

 

Я ненавижу зимний день, уютный свет морозных окон,
Арбат в субботней маяте и снега колкие волокна.
В холодной трубке: «Приходи, спаси мой мир от запустенья»,
твой дом под номером один, подъезд и долгие ступени.

Я ненавижу! Не-на-ви… свой лепет, сбивчивый и пылкий,

твоё лицо, вальяжный вид, вихор, торчащий на затылке.

Хочу забыть смятенье рук, стеклянный всхлип упавшей чашки,

как ты сказал: «Я уберу. Старьё. Не жалко. Бей почаще»,

Как было тесно на стене часам, светильникам, картинам,

и было тесно в платье мне.

Забыть –

полоски на гардинах,

звонок…

безлюдное метро,

озноб,

метельное удушье. Я ненавижу! Будь ты про…

Господь, прошу, не слышь! Не слушай!

 

Уютное, лиричное стихотворение))

Здесь героине верю, и лепет получился действительно вполне сбивчивый и пылкий.

И прием оборванного на полуслове текста, безусловно, работает на усиление экспрессии.

Хорошо подобраны детали, зарисовка получилась очень зримой и реалистичной.

И еще – понравилось то, как автор использует в тексте символы, «дом под номером один» - это же герой для нее по значимости был под номером один. А разбитая чашка («Старьё. Не жалко») символизирует их отношения.

Несколько споткнуло смятенье рук, а вот стеклянный всхлип упавшей чашки и метельное удушье показались вполне гармоничными.

 

 

3.4. Зверь  4/3/3

Соответствие теме +

 

"Иван Грозный повелел изрубить в куски

присланного ему в подарок из Персии слона

за то, что тот не склонился перед ним на колени..."

(из памфлета пастора Пауля Одерборна от 1584 года)

 

Персидский шах Тахмасп слона

Царю Российскому отправил.

Имбирь, шафран, бананы, травы

И двести бурдюков вина...

 

Не близок путь… Арабу что -

Он в кресло барином уселся,

Чалмой качает под навесом.

А слон отправился пешком.

 

Кругом духмяные луга,

Поля в снопах со сжатой рожью,

И только беркуты тревожно

Вещают что-то свысока.

 

Верста проходит за верстой,

Идут неделя за неделей.

Гремит арба - бананы съели.

Но вот и хутор за мостом.

 

Их облепила ребятня:

- Эй, дядько, дай-ка я поеду!

Крестясь, девчонка кличет: “Деду,

А можно мне? Пусти меня!”

 

Араб от гвалта обалдел

И прямиком по бездорожью

Погнал слона, насколько можно

По наступавшей темноте.

 

Завечерело, плыл туман,

В бору негромко ухнул филин,

Остановившись, порешили,

Что надо спать - упала тьма.

 

Вставала новая заря,

Дождем плеснула - всюду слякоть.

В канаве мокнет чей-то лапоть...

А вот и маковки Кремля.

 

Окончен путь - пришли, к царю.

Сперва, в восторге от подарка,

Вина отпить арабу чарку

Поднёс: “Отведай, говорю!”

 

Араб в растрёпанной чалме,

Уютное покинув кресло,

Спустился - спорить неуместно,

А слон как будто очумел:

 

В царя направив бивни, он

От возмущения затопал,

И протрубил, расправив хобот.

Царь был нахальством потрясён.

 

Скрутило скулы и чело

От урагана дикой злобы

Волной пронёсся рык утробный -

Прохожих с площади смело.

 

Арабу выдавил: “Прощай.

А серого убить невежу!

Всю шкуру на ремни порежу!”

Опричник выкатил пищаль.

 

Убив слона, пошли на Тверь,

Сильна была царёва ярость.

От человека не осталось

В нём ничего - свирепый зверь.

 

Была обидой из обид,

Владыке выходка слоновья.

И будет Новгород разгромлен,

И Кремль сожжён и сын убит.

 

В первой же строке – неудачный строчный переброс в сочетании с инверсией.

Не могу сказать, что мне было интересно читать о приключениях слона и араба в России. Эпизод с царским гневом кажется не слишком обоснованным логически.

Но финал немного улучшает общее впечатление.

Мне кажется, текст нужно сокращать, сейчас получилось слишком монотонно и затянуто.

 

3.5. Гармонист   5/4/4

Соответствие теме +

 

Дремлет яблоня, снежком припорошена.

И внутри, и за окном сорок градусов.

Замирая, жду чего-то хорошего,

На душе пропащей тихо и радостно.

 

Где-то ходит гармонист в теплых валенках,

Заполняет мир мелодия чистая.

Каждый был когда-то добрым и маленьким,

В детстве все мечтали стать гармонистами.

 

Он закончил, повернул, начал заново

Что-то модное, совсем неудачное.

Я вскочил и с криком: – Мать твою за ногу! –

Долго бегал с топором между дачами.

 

Да уж, умиротворенные есенинские интонации здесь быстро сменились гневными  и менее лирическими))

Пасторальное начало хорошо контрастирует с последними строками, выразительными и натуралистичными, в духе Губермана или Ерофеева))

Финал улыбнул. Было действительно неожиданно и смешно.

«И внутри, и за окном сорок градусов» - хорошо сказано.

Дактилические рифмы особенно удачно звучат в этом тексте.

 

 

3.6. На все времена   2/3/2

Соответствие теме +

 

– Всех на плаху! Не ждите милости!

Что застыли, как изваяния? –

Лихорадят своей спесивостью

Королевские указания.

 

Не заладился день. Не выспалась.

Идиоты вокруг и клоуны!

Самодурство бурлит неистово –

Так положено титулованным!

 

– Распоясались, окаянные!

Расперечились Государыне! –

И глазами шальными, пьяными

Отбирает на растерзание.

 

Гулко падают светлы головы,

Льются слёзы, как искры жгучие.

Есть топор, и петля, и олово,

Есть и кол, до поры - до случая.

 

Отпирует потом на кладбище

Королева и мать-заступница,

А страна свежей раной саднящей

Отболеет. И всё забудется.

 

Еще одна не совсем удачная стилизация.     

Почему читателя должны заинтересовать капризы и истерики какой-то неизвестной государыни-самодуры? Текст ничем не цепляет. Финал немного странный. Забудется – и что? К чему было вообще описывать какой-то очень частный, канувший в прошлое приступ гнева титулованной особы, тратить время и слова? Техника тоже слабая.

Одно из худших в подборке, на мой взгляд.

 

  • 4. Лень

 

4.1. Ле…  4/3/4

Соответствие теме +

 

Не камень, не вода и не желе,
Ни холод, ни огонь - посередине.
Без разницы, что вплавь, что на дрезине,
Что с паночкой на сломанной метле.

 

Вам "по" - клянусь, совсем не так, как мне.
Мне "по" - на всё давно и абсолютно,
Ответственно, навечно, поминутно,
Что там в Иране или на Луне.

 

Мне искренне, монументально "по".
Мне единично "по" и многоцельно.
Мне громко "ПО", мне "по" членораздельно.
И да, по-братски "по" на Лимпопо.

 

И ты, судья, глотая божоле
Поспешных строк из грубого бокала,
Пойми, мне -"по". Не вынимай стрекало.
Я мог бы и не так, но как-то ле…

 

Хорошо, но можно было еще выразительнее, интереснее, смешнее)) Недоработано, на мой взгляд. И лень тут автора совсем не оправдывает)))

 

 

 

4.2. Сутки прочь  5/4/5

Соответствие теме +

 

Гладь не желающей течь реки.

Воду мутят плавунцы-жуки.

Рыбы раcслабили плавники.

Носом клюющие рыбаки;

От поплавков круги.

 

Юркнут мальки в камыши, в траву;

Порскнут в прохладную синеву.

Рыбок обратно зову, зову,

Вот я уже среди них плыву,

Снится мне наяву.

 

День, будто пекарь, горяч и щедр,

Солнцу не жаль наших нежных цедр.

Я выгораю до самых недр.

Ты не узнаешь меня, я негр,

Чёрный бобровый фетр.

 

Плещутся волны внутри клепсидр.

Рати речные зубастых выдр

Мамки и няньки у юных гидр.

Таем на солнце, нам не до игр,

В синей бутыли – сидр.

 

Я не додумываю строк
И не заканчиваю в срок.

Сто карасей, сто ворон, соро`к

Или овец… Но какой в том прок?

Солнце целует бок.

 

К ночи крутым кумачом спина.

Ты меня вылечишь; дай вина.

Я сожжена и утомлена.

Плечи в сметане, а из окна

Кажет рожок луна.

 

Довольно небанальный абсурд. Есть совсем небольшие придирки, в основном к логике образов и тому, как они в целом визуализируются. Но находки и неожиданные строки есть и впечатление осталось положительное.

                                  

 

4.3. Полуденно-клетчатое  5/5/5

Соответствие теме +

 

Я себя распускаю, как старый потёртый свитер,

Тяжелеет клубок из оставленных в прошлом дней.

Обрываясь, скользят по ладоням кусочки нитей,

Смотрит небо в окно – равнодушный, но верный зритель

И бросает попкорн – облака.

Тишина плотней

Прижимается телом к распластанным клеткам пледа,

Еле слышно мурлычет: забудь про дела, усни.

Исчезают слова: не смогла, не успела, не до...

Не до вас. Под себя подтыкаю кусочек неба.

Я у дрёмы в силках. Обессилела.

Полдень сник,

Заплутал, заблудился в зыбучести сонных впадин,

Где летят мотыльки на кипящий вдали кипрей

И, наверно, сгорают. Я их провожаю взглядом,

Обнимаю диван – мне спешить никуда не надо,

Рассыпаюсь на клеточки, с пледом сливаюсь.

Грей,

Согревай, мягкий плед, закрути, как личинку, в кокон,

Пусть снаружи останутся ворох забот и грусть.

Убегу в темноту от зияющих синим окон,

Только если тихонько окликнет знакомый кто-то,

Кто мне дорог – тогда я вернусь.

Вернусь.

 

Очень симпатичное, настроенческое, атмосферное произведение. Небанальные сравнения, красивые детали, очень подходящий сюда медитативный ритм – практически все нравится.

Я себя распускаю, как старый потёртый свитер,

Тяжелеет клубок из оставленных в прошлом дней.

Рассыпаюсь на клеточки, с пледом сливаюсь, - классные образы.

Лень в произведении есть, хотя здесь у нее свои оттенки.

Одно из лучших в этой подборке.

 

4.4. Хвост не дрогнет  5/5/5

Соответствие теме +

 

Хвост по креслу не стукнет, не дрогнет ус...

Зной тяжёл, навалился, мне в темя давит.

Мысль, скакавшая ранее, как мангуст,

Превратилась в ленивца, обмякла, плавясь,

Вытекает в подушечный мягкий пух,

Увлекая эмоции, чувства, память.

Зной прозрачен, как призрак, висит, распух.

Хвост по креслу не стукнет - ты тоже занят,

Мой дружище, нахлынувшей тишиной.

Может, я - это ты? Я теперь не знаю,

Кто в кого заколдован - волшебник зной

Заклинает в бездумье свалиться с края

Осознания смысла пустого я,

Возлежащего в чреве кита-дивана.

Хвост не дрогнет, сонливая полынья,

Как воронка - затягивает нирвана.

 

- Чёрта с два! - совершаю лихой прыжок, -

Так легко, хитрый зной, я тебе не сдамся!

Кофе чёрен, как негр.

- Посмотри, я смог!

Дрогнул хвост, глаз сверкнул недовольно: "хлам всё"

 

Еще одно очень понравившееся в этой подборке.

Идея, сюжет необычны, образы неизбиты. Особенно замечательной показалась мысль, скакавшая ранее, как мангуст и превратившаяся в ленивца. Зной-призрак тоже симпатичен, «кто в кого заколдован», чрево кита-дивана, воронка-нирвана  - тоже классно.

Несколько засомневал «хлам все» - рифма, конечно, получилась интересная, но само выражение достаточно непривычное, особенно удивляет порядок слов, более привычно звучит «все – хлам», «все – суета», а такой порядок здесь очевидно выбран только из-за рифмы к «сдамся».

В общем, этот момент воспринимается как спотыкач и сомневает, что глаз мог сверкнуть именно это))

 

  • 5. Алчность

 

5.1. Краденое  - 3/3/3

Соответствие теме +

 

Отчего и почему, я сейчас не помню –

вроде солнечный денёк на дворе стоял –

пробираясь вдоль ручья по тропе укромной,

у Волшебника в гостях оказалась я.

 

Это был чудесный дом, волшебством набитый —

всех размеров, вкусов, форм, запахов, цветов...

Вместо крыши, пола, стен — шоколада плиты,

и – мечта для шалуна! — не было углов.

 

Всюду музыка лилась и смеялись дети,

их немного заглушал гомон Синих Птиц,

подоконник украшал Цветик-Семицветик,

в холодильнике лоток Золотых Яиц...

 

Тут — накинута на стол Скатерть-Самобранка,

там — Летающий Ковёр, свёрнутый в рулон,

воды, Мёртвая с Живой, в трёхлитровых банках,

а за ширмой из дождя спал живой Дракон.

 

Удивительным вещам не хватало места —

их не прятали в сундук или под замок.

Ничего из дома красть не хотела — честно!

Это счастье мне в ладонь прыгнуло само.

 

И к руке моей тотчас ласково пристало,

по размеру мне пришлось, не смогла не взять –

оловянное кольцо с розовым кристаллом,

но блестело так, что глаз отвести нельзя!

 

Рассудила я умно, правильно отчасти:

у Волшебника чудес — выше потолка!

Ну, возьму себе одно маленькое счастье —

про кольцо не вспоминал этот маг пока.

 

Да ему и невдомёк, счастье он не ищет,

ни к чему ему совсем о пропаже знать.

Он таких колец ещё наколдует тыщщи!

У него кристаллов тьма — некуда девать!

 

Щёки, по пути домой, полыхали ало,

и досадой мой визит в памяти всплывал:

оттого, что я кольцо всё-таки украла —

недоступен больше дом, полный волшебства.

 

Там могла счастливой быть я намного чаще,

но решилась жизнь моя в несколько минут.

Жжёт и руки, и глаза краденое счастье,

слёзы горькие ручьём по щекам бегут.

 

Это детское стихотворение?)) Мне всегда казалось, что детские стихотворения писать еще сложнее, чем тексты для взрослых – сложно не скатиться в примитивность и сентиментальность. Вот и здесь не получилось, на мой взгляд.

Много банальностей, местами – нелепостей (как лоток золотых яиц в холодильнике. Это радует, конечно, что у Волшебника в шоколадном доме без углов есть холодильник, но в целом получается довольно убойная эклектика).

Смеялись дети, был слышен гомон синих птиц – дом был полон детей и синих птиц?)) а Дракон в отсутствие хозяина их не пытался слопать?)

А откуда героиня узнала, что ковер, свернутый в рулон – летающий? И что за жидкость в трехлитровых банках? Откуда гостья знает, что маг пока не вспоминал про кольцо?) И что счастья он не ищет? Попробую объяснить, тут случайно оказавшаяся в доме героиня, которая попала в него впервые, должна описывать только то, что реально видит, а ей присуще всеведение автора.

Много втычек – слов, использованных только для ритма.

Мораль сказки тоже не произвела впечатления, горькие слёзы в последней строке  – еще одна банальность.

 

 

5.2. Злавит*   4/4/4

Соответствие теме +

 

Сюда со всей земли идут суда. Полны каюты спутников по вере.

Но капитан с командой никогда не сходят с корабля на этот берег.

Сюда влекут не пляж и чудный вид, – здесь даже воздух золотом пропитан,

А в основном паломников манит сокровище на дне Гуатавита.**

 

Злавит – крупней и тверже, чем алмаз. Настолько редкий, что почти бесценный.

Тот, кто его добудет, станет враз одним из богатейших во Вселенной.

Но есть легенда, древняя как ложь, что камень проклят местными богами.

И даже если ты его найдешь, то станешь жертвой собственных желаний.

 

Кто верит сказкам, пусть уходит прочь. Не место здесь трусливым и забитым!

А смельчаки упорно день и ночь ныряют в пропасть вод Гуатавита.

О, вот один из них злавит нашёл! Упав на дно, зарывшись в толщу ила,

Схватил его, но... камень был тяжёл, и вниз тянул с невероятной силой.

 

Спастись и выплыть с ним не суждено, не выпустив из рук свою наживу, –

и с камнем канул тот пловец на дно, несчастный... или всё-таки счастливый?

Как знать, – он получил, чего хотел. Пускай одной минутой срок отмерен...

Но никогда команды каравелл не сходят на проклятый этот берег.

 

-----------------------------------

* злавит (-а; м.р.) – минерал, вымышленный (автором) сверхдрагоценный камень; этимология слова столь же мутная, как и сама рассказанная здесь история

** Гуатавита – реальное священное озеро муисков***, расположено в Колумбии

*** Муиска – одна из высокоразвитых цивилизаций Южной Америки в XII—XVI вв.

 

Тяжело, монотонно, длиннострочно.

Много слов, а если попробовать пересказать сюжет – можно уложиться в пару коротких предложений. Есть ценный минерал, который все стремятся найти на дне озера, но камень проклят и те, кто его находят - тонут. Непонятно, к чему здесь такая словесная избыточность.

Особенно улыбнуло, что со всей земли идут суда не к берегу моря, а к берегу озера)) Еще из школьного курса помню, что озеро – это замкнутый, никак не связанный с морем водоем. Судна со всей земли идут к нему по суше?))) Посмотрела даже по карте – нет к этому священному озеру водных путей) «Оно почти круглой формы и находится в кратере потухшего вулкана».

И еще удивило, что по сюжету ныряет и тонет один пловец, но на берег не сходит никто из команды. Или они все по очереди ныряют и тонут?

 

 

5.3. Не судьба  3/3/4

Соответствие теме +

 

Я всё б раздал: одежду, пищу, мебель,

картины, вазы, технику и книги,

машины, деньги. И, надев вериги,

босым пустился в долгий путь, не медля.

 

Я б истязал себя, хлестал ремнями,

молился день и ночь, до исступления,

неделями стоял бы на коленях,

греховность на смирение меняя.

 

Я б доказал, что дух важнее плоти.

Богатства - тлен, всего превыше - души.

Да только жаба, та, что вечно душит,

сильней меня и явно очень против.

 

 

Не впечатлило, к сожалению. Особенно – стиль изложения, никаких интересных приёмов или находок не обнаружила, оригинальных метафор почти нет, лексика в духе 19-го века…

молился день и ночь, до исступления – здесь лишний слог, почему бы не сократить – «до исступленья»?

Финал неплохой. И лексика в финале уже более живая и разговорная, не книжная.

 

5.4. Марья теперь у пристани   3/3/4

Соответствие теме -

 

Марья сидит у пристани и вспоминает многое.

К солнцу веснушки выставив, небо ладошкой трогает.

Марья рисует зарево, облако леденцовое,

Вывела блики карие на реку пританцовывать.
 

Память прорехи штопает, якорь уронит в осени.

Вот у воды три тополя рыжие кудри сбросили.

Вот карамельной рыбиной солнце ныряет в омуты,

Утром из речки прыгает на руки дню какому-то.
 

Марью года обидели, к дому бежит по улице,

Смотрят с крыльца родители, дочкой не налюбуются.

Мама ей гладит волосы: “Что же с отрадой станется?”

Молвит отец вполголоса: “ Вот и явилась странница”.
 

Пристально взглянут, веруют, лагерный номер мнится им.

В дом отпирают двери ей и улетают птицами.

Время проворней кочета, жаждет трофеи нежные,

Клюнуть секунды хочет, но выклюет, будто не́ жили.
 

Марья уже не папина. Марья уже не мамина.

Стёрто былое набело, разум затмило марево.

Отняли всё грабители, сердце осталось верное,

В вечность родных похитили осенью сорок первого…

 

 

Замысел в целом неплохой, видно, что автора судьба его героя трогает.

«Вывела блики карие на реку пританцовывать» - не поняла, о каких карих бликах идет речь. О бликах в глазах? Очень странно звучит то, что их «вывели пританцовывать».

«Память прорехи штопает, якорь уронит в осени» - в этой строке нет тематического единства образов, осень одновременно и швея (или паук)), и корабль, который бросает якорь… получается труднопредставимо.

«Марью года обидели» - в смысле? Дело в том, что так можно сказать и о ребенке, который не только «ростом обижен» - так же и годами обижен, так как их пока мало, и о старике, который уже очень много пожил и получил много душевных травм и обид за эти прошедшие годы. И применительно к старику этот оборот мне кажется более логичным.

«Пристально взглянут, веруют, лагерный номер мнится им» - еще одна загадочная для меня строка. Во что веруют? В то, что появится лагерный номер? Или просто веруют? Но тогда как это слово логически связано с остальными в строке?

 

Соответствия теме не вижу. Алчности в тексте почти нет. Похищение и грабители в финале кажутся несколько притянутыми. Вообще в моем понимании алчность – это стремление к наживе и обогащению, страсть, а ее тут практически нет. Грабители вполне могли быть хладнокровными, равнодушными и безэмоциональными - и не алчными. И текст вообще не о них, а о Марье.

 

 

  • 6. Чревоугодие

 

6.1. Яжемать   3/4/2

Соответствие теме +

 

- Ешь, сыночек, ешь, родной

Ешь, любимый мальчик мой.

Ты и в будни не обижен,

А сегодня выходной.

 

Вот салат из огурцов,

Вот бухарский нежный плов.

Мудрено, но я сварила -

Я же мать, в конце концов!

 

Сын в минуту всё умял

И слегка затосковал.

 

- Я, маман, твоё меню

Исключительно ценю.

Но! В Шотландии, я слышал,

Пьют гляссе из ревеню.

 

Побежала Яжемать

Сок из репки выжимать.

За неделю набежало

Миллилитров двадцать пять.

 

- Пей, сыночек, пей, родной

Да закусывай хурмой.

Хочешь смузи? Будет смузи -

Хоть с петрушкой, хоть с кинзой.

 

Сын в минуту всё умял

И опять затосковал.

 

- Я английскую бурду

Не приемлю, как еду.

Проще было бы наесться

Ихним хаудуюду.

 

Побежала Яжемать

Поваров на помощь звать.

Лучший повар из французов,

Да французов не достать.

 

- Вот сезам, а вот чабрец.

Вот заморский холодец.

Вот омары, вот каштаны.

Вот фуагра, наконец!

 

Сын в минуту всё умял

И опять затосковал.

 

- Я французское меню

Презираю на корню!

Денег лупят, как с маркиза,

Кормят, словно парвеню!

 

Я, маман, с таким пайком

Скоро стану мотыльком.

Не дай Бог ещё затянет

В щель попутным сквозняком!

 

Побежала Яжемать

Мясника на помощь звать:

- Захвати с собой телёнка,

Чтоб пудов на двадцать пять!

 

Прибегает Яжемать,

А сыночка не видать.

На столе лежит записка:

"Надоело голодать!"

 

Эх… стилизация под Федота-стрельца не самая удачная. Есть, конечно, улыбнувшие моменты, но в целом не слишком весело и довольно предсказуемо. Особенно портят впечатление повторы и финал.

Рифмы не слишком интересны – грамматические, глагольные.

Улыбнула строфа о мотыльке. Строки о мяснике и теленке звучат неправдопободно даже в этом тексте, где вообще много преувеличений.

 

 

6.2. Кадавр жрал...  4/5/5

Соответствие теме +

 

В одной стране, прибитой пылью,

для избавления от пут

сумели сказку сделать былью:

создать здоровой пищи культ;

изобретён божок несытый –

игрушка в шулерских руках;

оплот и двигатель элиты,

на скудный день, на вражий страх.

Почти ручной, не любит чавкать,

но любит что-нибудь умять;

он жрёт, он требует добавки:

за пудом – пуд, за пядью – пядь.

Питания режим известен:

в мундирах – овощ, в шубе – сельдь;

годятся пармезан и плесень;

хот-доги, пряники и плеть;

мозги и пушечное мясо,

границы, залежи, леса,

права…

с обиженной гримасой

он тянет лапу в небеса.

 

А здесь почти все хорошо, на мой взгляд – и юмор, и идея, и чувство меры автора.

Вечно несытый кадавр получился живым и выразительным.

Есть небольшие логические несостыковки: например, о каком культе здоровой пищи может идти речь, если прожорливый божок-кадавр лопает все подряд?))) От плесени до людей и границ?) Или о культе здоровой пищи – это была такая ирония?)

В то, что кадавр почти ручной и жрет не чавкая - тоже как-то не верится) Описана реально жуткая прожорливая тварь, выедающая даже мозги, трудно представить, что она лопает все это деликатно)

Описание сжираемого кадавром особенно понравилось – детальное и зримое, но не затянутое.

 

 

6.3. (Когда будильник заведен на шесть…)   3/4/4

Соответствие теме +

 

Когда будильник заведен на шесть,

но в полночь организм уснуть не хочет,

вопрос вселенский: есть или не есть?

терзает очень…

В переворотов долгой череде

постель измять, в метаниях затухнуть,

с кровати встать  и, тапочки надев,

пройти на кухню…

Там дверцу холодильника открыть,

окинуть недра полок взглядом зорким...

Достать эклер, пяток копченых крыл

и помидорку...

умять, что Бог послал, за полчаса

и в мойку бросить грязную посуду...

Подумать, что осталась колбаса…

Решить - не буду!

А может, чувство вредное поправ,

набраться сил и в предвкушенье рая

лежать голодным агнцем до утра,

греха не зная...

Поочередно скачущих домой

через плетень (заняться ж больше нечем)

до тысячи седьмой или восьмой

считать овечек...

И, отходя в мир грез, большим сачком

поймать себя на мысли, рвущей крышу:

а ведь из двух последних шашлычок

бы славный вышел…

 

Забавно, хотя на эту тему уже многие сочиняли, у меня тоже была пара стихов про ночной жор у холодильника)) Есть неровности, инверсии, не самые точные слова, неудачная фонетика.

 

И шутка по мотивам:

Когда будильник заведен на пять,

а в полночь организм урчит утробно -

нелепо думать: жрать или не жрать?

Конечно, лопать!

 

 

 

6.4. Пища богов  4/4/5

Соответствие теме +

 

В небесах черно и грустно, на земле белым-бело.

Это эхо безыскусно чью-то скуку принесло.

На вчера-сегодня-завтра, упраздняя времена…

Я вдыхаю первый завтрак у раскрытого окна.
 

Дворник жертвует зарплату - утром в дворницкой – гамбит,

С черным замыслом лопатой белый цвет перешибить;

Череда его промашек заволакивает в круг…

Я ловлю рукой  ромашки разбитные на ветру.

Прорвой падают сквозь дымку, пред съедением дрожа,

Совершенные снежинки с неземного этажа.
 

Там еще по центру сферы: неба, снега и пера -

Неземная дочь Венеры из соседнего двора.

Я готовлюсь к первой встрече - репетирую дебют:

«Не хотите ль в зимний вечер раствориться в телебрют?

Не хотите… Быль святая: « Будь спокойней к чудесам»…

На обед - вкуснейший файер преподносят небеса.
 

На распутье alter ego, вкус победы – взаперти…

Поддержать паденье снега или вместе с ним идти?

Ослабев от зимних кружев, от столетнего вина,

Я готовлю сладкий ужин…

С дивным видом из окна.

 

Идея и композиция произведения довольно неизбиты, мысли интересны.

Хотя строка «Я вдыхаю первый завтрак у раскрытого окна» для меня прозвучала неожиданно, автор никак логически к этому вдыхаемому завтраку читателя не подготовил) Ромашки разбитные на ветру тоже немного удивили и то, что ромашки оказались снежинками.

Есть еще небольшие неровности и логические нестыковки.

 

 

6.5. Мольба Профессионала  3/3/4

Соответствие теме +

 

О Боги, грешен я - люблю покушать всласть

и запах дивных блюд вдыхаю с упоением.

Имеет надо мной пленительную власть

звон кухонных ножей. Чудесно то мгновенье,

в которое глаза (хоть краешком) узрят

съедобный натюрморт, готовый к поглощению.

Часы и дни мои тогда бегут не зря,

когда я что-то ем. Даруйте мне прощенье,

святые небеса! Я грешен, каюсь в том

и с полным ртом молю: почувствуйте, узрите

коллапс в моей душе, когда сажусь за стол!

Ведь мне нельзя не есть: я - ресторанный критик.

 

Еще одно произведение в стиле 19-го века)) Не знаю, насколько здесь оправдан такой книжно-высокопарный стиль.

Чудесно то мгновенье,

в которое глаза (хоть краешком) узрят – очень спотыкающая инверсия.

 

 

  • 7. Сладострастие

 

7.1. В западне  5/5/5

Соответствие теме +

 

Без навязчивых наваждений, без страстей и иных причуд

Мне жилось, но однажды демон подлетел к моему плечу.

Беспардонно на нём уселся, зельем сладостным опоил,

Беззастенчиво впился в сердце миллионами ржавых игл.

Всё смешалось – мечта, блаженство, сон мучительный и беда,

Жизнь зависит от взглядов, жестов, от возможности обладать.

Растекается тёмным Стиксом вязкий морок ночей и дней.

Бьюсь подбитой безвольной птицей в разрушающей западне.

Яд желаний разлит по венам, рой фантазий тиранит плоть,

Словно жаждет лихая скверна уничтожить меня, смолоть.

Околдован, раздавлен, выжат грузом стыдных своих страстей.

Мне вдохнуть бы, очнуться – выжить, а не маяться в пустоте.

Весь во власти своих видений, погружаюсь всё глубже в Стикс.

Пожалей меня, слышишь, демон?! Пощади меня. Отпусти...

 

Красивое произведение – образное, эмоциональное и логичное. Безусловно, одно из лучших на конкурсе. Растекающийся темным Стиксом вязкий морок ночей и дней особенно понравился. И еще запоминаются миллионы ржавых игл, демон на плече.

Безвольная птица в западне - казалось бы, избитое сравнение, но здесь благодаря деталям довольно удачно обыграно.

Техника на уровне – ритм выдержан, рифмы интересны.

 

 

 

7.2. Непостоянное – 3/3/2

Соответствие теме +

 

Если я - ребро твоё, господин,

мне ли не брать сердце твоё рукой?

Разделяй и властвуй, в меня входи,

омывая семенем, как рекой.

 

Я не помню первого, кто входил,

кто шептал молитвы моим сосцам

и терял сознание на груди,

уходя в мгновение к праотцам.

 

Я не помню сотого, только стон

и ладонь горячую под бедром.

Я - ребро, я - в чреслах твоих огонь.

Я - раба твоя. Через час - в другом.

 

И другой - во мне, раскрывая рот,

расправляя грудь, разливая крик.

Я - ребро могущественных господ

и сосуд для семени - для расстриг.

 

Ненасытно лоно, болят сосцы...

Проклинают жёны мужей.

А я, изгибаясь кошкой, шепчу: "Глупцы!
Ничего скучнее нет постоянств".

 

Здесь, видимо, была попытка написать оригинально и образно – но результат мне кажется не слишком убедительным, получился излишне натуралистичный гротеск.

Какой-либо интересной идеи или сильной техники не увидела. Отдельные эротичные моменты скорее улыбнули.

Логика местами очень сомневает. Обращение то к кому-то конкретному, то реплики в сторону.

Во второй строке сильно споткнул ритм.

Автор, честно – в целом абсолютно не зацепило.

 

 

7.3. Философия страсти  3/4/3

Соответствие теме +

 

Мне после смерти не попасть

В сады Эдема -

В моей душе гнездится страсть -

Всесильный демон.
 

Годов с пятнадцати - прикинь! -

Мне Рай не светит.

Мой бедный Ян любая Инь

Приводит в трепет.
 

И только бровью повела -

Влюблён теперь я,

Торчит амурова стрела

Из подреберья!
 

О, как ты сладостен, кан-кан

Непостоянства!

Порок сей хуже табака

И даже пьянства.
 

Я с ним живу, любовью пьян

И полигамен,

Пока не вынесут мой Ян

Вперёд ногами.
 

Как прозаичен взгляд земной

И бездуховен!

Не бес, гормон всему виной,

Волнует кровь он.
 

Но суть одна, и в ней грехов

Зловещий гений:

За это счастье я готов

Гореть в геенне.
 

Просто, но это не примитивная простота. В целом скорее нравится, есть удачные строки. Например, хорошо сказано о канкане непостоянства и зловещем гении грехов.

Небанальных метафор и сравнений в тексте все-таки мало, страсть, которая гнездится в душе, бес, который волнует кровь, «любовью пьян» - все это уже отчасти штампы.

Влюблён теперь я – «теперь я» не совпадает по времени действия с остальным текстом и явно притянуто лишь ради рифмы с «подреберьем» «И только бровью повела» тоже по логике и времени действия глагола не очень. А правильно было бы сказать как-то так: «И только бровью поведёт – я влюбляюсь».

«Прикинь» удивляет обращением к кому-то одному, хотя в целом монолог звучит достаточно отстраненно и не похож на обращение к конкретному читателю, это слово выпадает по лексике и тоже кажется использованным лишь ради рифмы к «инь».

 

 

7.4. Раёшнику платят за сказки  3/3/4

Соответствие теме +

 

К раёшнику втиснуться негде. Мальчишка, жуя кренделёк,

Сюжету в шутливом аспекте внимает, хоть сам недалёк.

Хохочет, зовет к себе братца: "Что прячешься, малый, за мать?"

Кузьма ни в какую... напрягся, неладное чует Кузьма.
 

Похабные шутки гнусавит глумливая пьянь-канитель,

Но больше смеётся красавиц и розовощеких детей.

Красотки мечтают о ласках, как спорить с такой красотой,

Раёшнику платят за сказки и следом зовут на постой.
 

Доход по подсчётам полтинник, с уловом ему повезло.

И ложе без бабы не стынет, и прибыльное ремесло.

Художник нуждается в музах, а музы нуждаются в нём.

Потребность, как Гордиев узел, связала и душит живьём.
 

Интрижки сменяют друг друга, рождая сюжет для райка:

Утехи и грязная ругань, клинок и оленьи рога.

Блудливых красавиц, охотно меняющих ночью кровать,

В райке под презрительный хохот ему не впервой воспевать.
 

 

Сюжету в шутливом аспекте внимает, хоть сам недалёк. – стиль изложения – жесть. «Сюжет в шутливом аспекте» рядом с уменьшительными формами и просторечиями - крендельком и братцем воспринимается как явный диссонанс.

Но больше смеётся красавиц – это не по-русски, простите. То ли из-за инверсии, то ли из-за какого-то пропущенного слова… Возможно, хотелсь сказать, что глумливая пьянь смеется больше, чем дети и красавицы, а вышло в итоге – что больше пьяных смеётся некий «красавиц».

Красотки мечтают о ласках, как спорить с такой красотой – тоже довольно странная и нелогичная строка.

Дальше без таких заметных неровностей, но не намного лучше.

охотно меняющих ночью кровать – тут тоже не хватает какой-то ключевой детали, например, меняющих чужие кровати. Или свою кровать на чужую.

Соответствие теме – с натяжкой.

 

 

7.5. Не Ланселот  5/5/5

Соответствие теме +

 

Ниточка жизни - в трубке, ведущей к вене.

Пасквиль судьбы дописан. Конец сюжета -

Клянчить у Бога милостыню мгновений,

Чтобы сухой ладонью потрогать лето,

Выпить по капле неба, дождя и солнца,

Выцедить жизнь до дна, по конечной квоте…
 

Внучка звенит серебряным колокольцем:

«А расскажи мне, деда, о Ланселоте!»
 

…Грешен герой, что ищет Грааль напрасно.

Вот и на деда грех навалился тушей:

Лапы черны, мохнаты, а пасть клыкаста,

Впился когтями в грудь и нещадно душит…

Видишь: дорожка-нитка струится алым?

Кровь это... тех, кто предан, растоптан, выжат.

Только "герою" вечно казалось мало

Денег, вещей, антверпенов и парижей,

Женщин-вампиров, алчущих свежей крови,

Ярких снаружи, но изнутри прогнивших.
 

Всё позади: азарт, красота, здоровье.

Внутренний голос робок, звучит всё тише.

Не отыскать потерянного Грааля.

Всё, что осталось: в жалком отрепье рыться,

Перебирать остатки былых регалий.
 

«Жаль, ты не рыцарь, дедушка… жаль, не рыцарь…», -

Внучка руки коснется своей ручонкой,

Тихо погладит желтый папирус кожи

И замурчит под нос о своем о чем-то.

Дай ей любви, о Боже…

 

Еще одно классное произведение в этой подборке. Тема, идея, то, как они раскрыты – действительно нравится, получилось выразительно и неизбито.

Герои живые, вызывающие сопереживание. Сюжет небанален, параллели с Граалем и Ланселотом интересны.

Пасквиль судьбы, милостыня мгновений, выцедить жизнь до дна, желтый папирус кожи – хорошие образы.

И вообще техника на уровне. Тот случай, когда хорошо сочетаются ритм, рифмы (рыться – рыцарь, напрасно – клыкаста, Грааля – регалий), детали, авторские интонации.

=======================

5
Средний рейтинг: 5 (3)
Свидетельство о публикации №: 
10487
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Катя, самый главный вопрос: почему за технику 3? Я всё могу представить - не понравилось, не поняли и т.д А вот здесь, пожалуйста, объяснитесь. Что же с техникой не так, а я послушаю.

«Вывела блики карие на реку пританцовывать» - не поняла, о каких карих бликах идет речь. О бликах в глазах? Очень странно звучит то, что их «вывели пританцовывать».

Ага, глаза на реке. Давайте будем вспоминать вместе, как художники на картине выводят штрихи? Нет? А теперь вспоминаем, что рисует она ЗАРЕВО. Надо полагать, что блики на воде будут не белые.

«Память прорехи штопает, якорь уронит в осени» - в этой строке нет тематического единства образов, осень одновременно и швея (или паук)), и корабль, который бросает якорь… получается труднопредставимо.

Ага, память с иглой была или со швейной машинкой, да ещё корабль. Ада, бросить якорь - значит остановиться в определённом месте. Нет? Или вам не знакома фраза брешь в памяти? Или вы не знаете, что можно попытаться что-то вспомнить и устранить эту брешь? Да уж...

«Марью года обидели» - в смысле? Дело в том, что так можно сказать и о ребенке, который не только «ростом обижен» - так же и годами обижен, так как их пока мало, и о старике, который уже очень много пожил и получил много душевных травм и обид за эти прошедшие годы. И применительно к старику этот оборот мне кажется более логичным.

Ада, вот как доживёте до маразма старческого, вот тогда поймёте, как вас года обидели. И я вас уверяю, что странным вам это ничуть не покажется.

«Пристально взглянут, веруют, лагерный номер мнится им» - еще одна загадочная для меня строка. Во что веруют? В то, что появится лагерный номер? Или просто веруют? Но тогда как это слово логически связано с остальными в строке?

Перевожу на доступный вам язык. Мнится - кажется. Нет? Вот и верят они, что номер им кажется. Я просто понять не могу, вы правда не понимаете, или это ход такой? Если правда - то я лучше промолчу...

 

Соответствия теме не вижу. Алчности в тексте почти нет. Похищение и грабители в финале кажутся несколько притянутыми. Вообще в моем понимании алчность – это стремление к наживе и обогащению, страсть, а ее тут практически нет. Грабители вполне могли быть хладнокровными, равнодушными и безэмоциональными - и не алчными. И текст вообще не о них, а о Марье.

Это я оставлю без комментариев. Если человек понять не может, что не верят люди своим глазам, то объяснять про алчность бессмысленно.  Но зато перловка про смятенье рук - это понятно.

1
Средний рейтинг: 1 (2)
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Катя, почти под каждым словом бы подписалась :))) а под некоторыми- нескол ко раз :)))) 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Похабные шутки гнусавит глумливая пьянь-канитель,

Но больше смеётся красавиц и розовощеких детей.

Но больше смеётся красавиц – это не по-русски, простите. То ли из-за инверсии, то ли из-за какого-то пропущенного слова… Возможно, хотелсь сказать, что глумливая пьянь смеется больше, чем дети и красавицы, а вышло в итоге – что больше пьяных смеётся некий «красавиц».

Эсме, даже под этим? Или вы тоже не понимаете, что в толпе находится больше смеющихся красавиц и детей, чем похабных алкоголиков?  Если честно, у меня ступор от таких рассуждений. Но зато судья поставил пятёрку Не Ланцелот. Как вам судьба, которая написала клевету сама на себя? А дальше пытается его выцедить до дна. Или жизнь старика это не судьба? Так выходит? Но тут судье всё ясно в бессмысленных строчках.

1
Средний рейтинг: 1 (1)
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Конечно :) совершеннейший равшан:))) 

А на Ланцелота я уже ругалась, так что мне приятно, что оказалась не права:)

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Конечно :) совершеннейший равшан:))) 

В чём он здесь? В том, что больше красавиц и детей смеётся, чем алкашей гнусавит. Честное слово, не пойму. Вы бы хоть поясняли что ли?  Стоит толпа в ней три алкаша отвешивают похабные шутки, а сто красавиц и детей смеются. В общем, одни загадки и никаких пояснений, что не так.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Привет, Катюш!) Во-первых, спасибо тебе, что ты (пока) единственная из судей ответственно подошла к судейству и написала не только оценки на бумаге, но и свое отношение к стихам. 

По поводу Оленя, я изначально понимала, в каком месте турнирной таблицы он будет находиться))) Но! Стихи написаны по притче. И там реально птичка так и спрашивала - тебе пулю вынуть из груди?))) Ты ж понимаешь, что лесное зверье - обычные люди, а "птичка" одна ничем не поможет, даже если поступит не так, как иные, бросившись на помощь, несмотря на то, что ЛГ ее прогоняет.Pardon

Малообразное - да,  ритм несерьезный - да (ну, так пошло, не мы ж его выбираем, а он нас))), но стихо не так уж и поверхностно))) Хотя, зарой мысль поглубже и получи несоответствие)) 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
На При©тани
Катюш, спасибо тебе)
рада, что Ланселот мой тебе пришелся.
Хотя, если честно, сама я к нему не отношусь настолько положительно.))
Но это, скорее, издержки моих конкурсных в основном)

но я старалась))) 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя СветМойЛана
Вышедши

Катя, спасибо за умное прочтение, тактичную критику и похвалы. Очень ценю. 

С теплом, Пешкова. 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя maarv
Вышедши

Екатерина, спасибо за понимание и высокие оценки от автора 4.4! Очень рада, что работа пришлась по вкусу :))
Замечания дельные - учту :))

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Ас, здравствуйте!)

Катя, самый главный вопрос: почему за технику 3? Я всё могу представить - не понравилось, не поняли и т.д А вот здесь, пожалуйста, объяснитесь. Что же с техникой не так, а я послушаю.

К недостаткам техники я отношу логику изложения, грамматику и синтаксис. В тексте меня засомневали очень многие моменты - построение отдельных предложений, несоответствие времени действия, то, как настоящее меняется на прошедшее и будущее. Нет четкости и связности. Например, написано, что мама гладит волосы, а не погладит волосы - было бы логично, что и отец говорит в настоящем времени: "мама ей гладит волосы, отец произносит вполголоса..." И таких моментов еще несколько по тексту. Очень сомнительна логика фраз и строк: "Марью года обидели", "Пристально взглянут, веруют, лагерный номер мнится им", "жаждет трофеи нежные", "клюнуть секунды хочет, но выклюет, будто не жили"

Ваше объяснение прочитала, " Вот и верят они, что номер им кажется" - никогда бы до этого не додумалась.

К достоинствам техники можно отнести очень интересные рифмы. Но мне показалось, что иногда текст притянут ради этих рифм, что автору было трудно соблюдать не только основную, но и внутреннюю рифмовку, и из-за этого появились некоторые нелогичные моменты.

 

5
Средний рейтинг: 5 (2)
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Эсме, спасибо!)

И мне интересно - какой все-таки подтекст в твоем произведении? о каких братьях речь?)

А Ланселот действительно классный, на мой взгляд)))

 

 

0
Оценок пока нет

на 10

Не в бровь, но в оба глаза *)

Нас лично удивила доброта и Екатерины, и других судей.

Ибо мы считаем этот стих выдающимся образцом анти-поэзии. Насквозь искусственная и несвязная безделушка, довольно ловко сварганенная именно "на конкурс", чисто разжалобить читателя. Типа намекну на 41-й - и само пойдет. И самое чудовищное то, что - пошло!

В этом смысле это худшее стихо на конкурсе. *)

5
Средний рейтинг: 5 (2)
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Да нет там подтекста, Кать :))) это мгт на тему зависти: в смысле попытка впихнуть невпихуемое на уровень подсознания. Неважно, кто там: просто .были близки,  одному всегда доставалось больше, и однажды он увидел глаза другого :)))

Финал из меню,  будет ломать ритм:

Ты ещё знаешь, где я. 

Не рискнула на конкурс :)))))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Тая, привет!

Ну, вроде не единственная, многие обосновали оценки)) Интересно было сравнить впечатления)

Никогда бы не подумала, что олень твой)) Притчу не читала, и параллелей с людьми у меня не было. Показалось, что замыслом автора было проиллюстрировать сюжет о гордыне именно на примере животных. Возможно, поэтому так споткнули отдельные моменты в финале, особенно птичка-лесной хирург)) Поверхностным оно мне не кажется, мораль понятна - вот к чему приводят гордыня, заносчивость и излишнее самолюбование и самомнение))

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Забыла :)

Горло режет Авель, потому что он приносил в жертву барашков. Каин был земоепашцем и приносил плоды. Богу кровь понравилвсь, а яблоки - нет :)))) Подтекст -  ты хочешь обвинить меня? 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Эсме, понятно, спасибо за пояснение))

 

0
Оценок пока нет

это мгт на тему зависти

Лучше и не скажешь *)

Самое интересное, что автор не только не стыдится содеянного, а наоборот - гордится им. *)

 

 

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Не, автор много лет пытается уйти от ясных сюжетов к мгт, но понимает, что пока не очень :)))) 

0
Оценок пока нет

на 18

Автор просто скромничает и наговаривает на себя. Судя по этому стиху, ему уже все прекрасно удается *)

 

5
Средний рейтинг: 5 (1)
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

на #7

Света, зря, на мой взгляд, не относишься настолько положительно.

Действительно одно из наиболее ярких и запоминающихся в этом туре)))

 

5
Средний рейтинг: 5 (2)
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

на #8

Свет, рада видеть))) И тебе спасибо))

И поздравляю с высоким местом в этом туре)))

 

 

0
Оценок пока нет
Вышедши

простите, мы - не местныеSecret, мгт- это мозготрахалка?

0
Оценок пока нет

на 22

ага*)

 

0
Оценок пока нет

на 20

Света, зря, на мой взгляд, не относишься настолько положительно.

Ничего не зря. Правильно делает, что не относится. *)

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
На При©тани

спасибо снова, Кать)

это приятно слышать, конечно...

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

на #9

Маша, замечания в основном к финалу)) А в целом - необычный, ассоциативный текст)))

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
На При©тани

ну вот, хоть в чем-то Граф поддержал)))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Ничего не зря. Правильно делает, что не относится. *)

А мне кажется, автор должен понимать, какой текст является его авторской удачей, какой - нет...

 

5
Средний рейтинг: 5 (1)
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Нас лично удивила доброта и Екатерины, и других судей.

Не знаю, можно ли назвать добротой в моем случае две тройки и одну четверку?)))

Плюсы у произведения тоже есть - рифмы, ритм, идея, отдельные детали.

И еще - не думаю, что тут сознательная попытка манипуляции и спекуляции на теме, мне кажется, автора действительно волновала эта тема и он сопереживает своим героям. Но это мое субъективное ощущение.

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Персея
Вышедши

Катя, огромное спасибо за оценки (моя работа их точно не заслужила)) и подробный, умный, внимательный, а где-то и снисходительный разбор). Это  невероятно тяжкий труд и уйма времени. Твои обзоры интересно читать. С чем-то можно соглашаться, с чем-то спорить) но интересно - всегда.)

О сбое ритма пару слов)) Я его не хотела). Но кое-кто заставил силой))) Было
" Мне жаль тебя, ангел. Мне по-человечьи жаль". 
Когда буду публить, оставлю свой вариант)
 
А Эсмин "Брат"- очень символичен и имеет неоднозначный смысл) Там вся соль именно в Авеле, режущем горлы баранам). Оно классное и одно из моих любимых в этом туре.
 
А в целом я рада, что стихи нашей команды заслужили высокие оценки с твоей стороны. 

 

3
Средний рейтинг: 3 (2)
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Ир, почему это не заслужила?)) Я ее считаю одной из наиболее сильных в этом туре, и ты меня не переубедишь)) Не вижу причин занижать оценки произведению, очень интересному с точки зрения идеи, композиции, образности, техники.

Не, обзор не слишком тяжкий труд, вообще это просто - всего лишь пишешь все, что думаешь по поводу произведения)) Иногда даже не слишком фильтровала мысли по поводу прочитанного))) А вот написание стихов и работа над ними - действительно труд, как мне кажется, поэтому с моей точки зрения - авторам было намного сложнее.

Да, вариант строки " Мне по-человечьи жаль" там тоже возможен, на мой взгляд. И ритм точно становится лучше, и появляются дополнительные интересные оттенки смысла.

 

3
Средний рейтинг: 3 (2)
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

В тексте меня засомневали очень многие моменты - построение отдельных предложений, несоответствие времени действия, то, как настоящее меняется на прошедшее и будущее. 

Катя, вам когда-нибудь доводилось слышать о совершенных глаголах? Нет? Так вот, Катя, есть в них только будущее время и прошлое, а настоящего нет. Об этом не так давно разговаривали на пристани, там я подробно рассказывал о таких конструкциях. Плюс, почти все залоговые формы строятся на таких сочетаниях. Ну и найдите в инете про простое будущее время. Пригодиться для следующих туров. Я понимаю, слышали где-то про это несоответствие времён. Но при сочетании совершенных и несовершенных глаголов так будет всегда. А сочетания эти вполне обычная вещь в языке. Меня очень удивляет, что приходится рассказывать это судье конкурса.

 

А вот здесь пожалуйста подробнее:

Очень сомнительна логика фраз и строк: "Марью года обидели", "Пристально взглянут, веруют, лагерный номер мнится им", "жаждет трофеи нежные", "клюнуть секунды хочет, но выклюет, будто не жили"

Похоже мне вам придётся объяснять ещё, что такое логика.

 Но мне показалось, что иногда текст притянут ради этих рифм, что автору было трудно соблюдать не только основную, но и внутреннюю рифмовку, и из-за этого появились некоторые нелогичные моменты.

И здесь я бы хотел услышать подробнее, что и куда притянуто. В тексте нет ни единого лишнего слова, которое не несёт смысл.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Персея
Вышедши

Ас, не думаю, что есть большой смысл вступать в дискуссию с жюри. Их мнение о своем стихотворении вы вряд ли измените, а навязчиво доказывать свою точку зрения  ( что вы делаете повсеместно и очень активно)) не совсем  корректно). У вас есть есть стих, он вам нравится, у вас нет сомнений в совершенстве вашего творения, желать ли большего творческому человеку? Вы должны быть счастливы. Я вам почти завидую)) Для чего  так стараться  остальных убеждать в собственной правоте и множить многострочные комментарии, которые порой и вас самого в тупик заводят? )

5
Средний рейтинг: 5 (4)
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

на 10

Не в бровь, но в оба глаза *)

Граф, не переживайте вы так, отозвался о стихе вашей команды только потому, что оно рядом со стихом, про который разговаривали. Или вы тоже не считаете, что нет смысла в этом написании этого пасквиля судьбой. Красивость, которая не имеет ни логики ни смысла.

Ну и специально для вас, коли считаете пост Ады обоснованным.

Вы тоже думаете, что нет старческих изменений, связанных с потерей памяти и рассудка? Или вы считаете, что прожитые годы не имеют отношения к старческим изменениям? Так где во фразе: Марью года обидели отсутствует логика? Ну что здесь нелогичного? С вами можно будет поговорить лет в девяносто, когда вы с костыльком будете ковылять, охая и ахая. Вот тогда вы поймёте, как годы влияют на состояние человека. И всё вам будет очень даже логично, если так как с Марьей не случится. С женщинами на эту тему разговаривать нет смысла, я уже писал об этом. У них своя логика. 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Персея, я уже писал в другой теме зачем. Повторю здесь. Если судья ставит оценку за технику и не понимает, что такое техника, то судье нечего делать в жюри. Я не прав? Давайте сюда пригласим немцев или итальянцев, которые не знают язык. Пусть тыкают наугад. Какая разница, если и судьи так тыкают, не имея представления за что ставят оценки. Я бы и не стал ни о чём говорить, если бы не пытались свои оценки прикрывать какими-то правилами. А техника подразумевает эти правила. Если судья мне снижает техническую оценку, то он должен знать, где я нарушил правила. Про эстетическую сторону я молчу. Но вот такие чудо судьи пытаются её к технике прикрутить. Мало того, сказать толком не могут, что не так, так ещё какие-то неведомые правила выдумывают о несогласованности совершенных и несовершенных глаголов. Одному про них до конкурса объяснил. Так он их не увидел ни у кого - понял, однако. Но это обсуждение  мимо Ады прошло. Вот и результат вывалился. Другому судье я объяснял не в своём стихотворении, там он тоже пытался автора нагнуть за такую конструкцию.

0
Оценок пока нет

АС Пупкин, у Вас возникло сомнение в своей правоте. Я его развею. Вы не правы. Решать кому из судей место в жюри не Вам. И этот вопрос не обсуждается. 

Я предложил Вам перебраться под обзоры судей не для того, чтобы экстремизм разводить. Вы в состоянии вести себя ответственно, как совершеннолетеий или Вам личная нянька-цензор требуется? Определитесь, пожалуйста.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Ас, добрый вечер!

Вы можете спорить сколько угодно и подвести хоть десяток теорий, доказывающих, что в вашем тексте все в порядке (я знаю, вы это умеете))) - это ничего не изменит в том, что текст воспринимается как путаный и несвязный. И об этом вам говорил не один жюрист.

А вообще - вашу бы уверенность действительно сильным авторам, которые говорили в этой теме, что их стихи не стоят высоких оценок...

А относительно того, кому быть в жюри, а кто недостоин - мне почему-то кажется, что оргов Беспредела не слишком интересует ваше мнение по этому поводу)))

Dance

 

5
Средний рейтинг: 5 (3)
Аватар пользователя Светоносова
На При©тани

Ас, наверное, хочет в жюри)))

он жеж такой теоретически подкованный))) до мозга костей.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Светлана, оно мне надо? 

Вы можете спорить сколько угодно и подвести хоть десяток теорий, доказывающих, что в вашем тексте все в порядке (я знаю, вы это умеете)))

Ада, я знаю, что вас не убедят ни теоретики, ни кто иной. Я вас уже который раз прошу объяснить, что там нелогичного. Но у вас хватает выдумки только повторять, что не логично. Вот взяли бы хотя бы один раз ответили на то, о чем вас попросили, а не писали сто постов, не касающихся моих вопросов.

1) Марью года обидели - что здесь нелогичного?

2) Почему за технику трояк? Мне не нужно рассказывать, что вы туда относите - мне глубоко безразличною. Раз техника - значит есть правила. Вот их я хочу услышать. Всё остальное пустой трёп и демагогия.

Я предложил Вам перебраться под обзоры судей не для того, чтобы экстремизм разводить. 

Ваше Величество, вы мне предлагали аплодировать нелепицам, которые судьи пишут? Я лучше тогда вообще помолчу. Я и не собирался решать кому быть в жури, а кому нет. Я лишь высказал вполне логичную мысль. Если вы женского пола - тогда объясню. Это ни только стихов касается, так везде. Вас, положим, не возьмут работать в обсерваторию, если вы в этом ничего не смыслите, а если и возьмут по ошибке, то очень быстро выгонят. Или я что-то из ряда вон выходящее рассказываю?

Вы в состоянии вести себя ответственно, как совершеннолетеий или Вам личная нянька-цензор требуется? 

Это как? Аплодировать нелепицам? Ещё раз повторюсь, я не касаюсь эстетических вопросов, они очень размыты и восприятие у людей отличается. Иногда эта разница разительна - это нормально. Но с техникой всё обстоит иначе, есть чёткие правила, которые касаются этих моментов. И когда мне судья начинает мозг выносить какими-то надуманными выводами, вы меня извините, я делаю выводы, что он не знает, о чем говорит. Следовательно, не место такому человеку в жюри конкурса. Или я не прав?

0
Оценок пока нет
Вышедши

АС, я понимаю  -- бесполезно... Вас убедить в ЛЮБОМ мнении, отличном от Вашего.

Но попробуйте  просто арифметически сложить (пущай считая их  всех-всех-всех: неграмотными, недостойными настоящего звания судьи и т.п.), Просто чужие мнения о НЕКОТОРЫХ строчках Вашего стихотворения.

Неа..., ясно, что все - невежды, один Вы - в белом Facepalm... Но просто попробуйте... Увидеть, ЧТО именно МНОГИМ /просто читателям/  непонятно, невнятно, не нравится в этих строчках. Может найдётся чуть другой вариант? ))). 

5
Средний рейтинг: 5 (1)
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Елька, меня мало интересуют читатели, которым внятно, например, смятенье рук или клубок тяжелеет из ниток. Здесь Равшан и Джамшут отдыхают.

Как и мнение судей, которые считают вот это логичным: Бьюсь подбитой безвольной птицей 

Ада этому пятёрку поставила. Либо это женская логика, которую я не понимаю, либо просто читает она не думая. Ну как может быть птица безвольной, когда автор пишет, что она бьётся. Это что такое? Вот именно здесь нет логики. Ответьте, нужно мне слушать судью, который ставит хорошие оценки за такие перлы? Это я наугад ткнул, перловки в конкурсных работах целая куча, за которую пятаков наставили.

Переубедить меня можно, но только доводами. На выводы без доводов, типа, это не логично - мне фиолетово.

0
Оценок пока нет
Вышедши

АС,  (Ваше Величество, прошу простить меня за рекламу сторонних ресурсов...)   несите на Стихи.ре Вашу Марью на "Семь Дней 3". Там разберу по косточкам  построчно. Да и другие добавят.

Здесь (мне кааааэцца)  уже достаточно времени уделили одному тексту. Из 36.

Кстати, на 7 Днях, вполне имеете шанс выйти в 3-ку лидеров, и получить ещё пилюль разборов от других судей. Для статистики.

по выдернутым Вами строчкам -- кое-где поспорила бы. Извините, сегодня никак( убегаю.

5
Средний рейтинг: 5 (1)
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Елька, думаю, можно все, что не запрещено - Беспредел же)))

И еще раз поздравляю вашу команду с победой в этом туре)))
 

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Мне все-таки было бы интересно услышать пояснения автора по стихотворению 5.2.

Каким образом смельчаки ныряли в пропасть вод Гуатавита, если команда ни до, ни после ни разу не сходила на берег озера?))) Как у них получалось нырнуть в этот водоем, минуя берег?))))

0
Оценок пока нет
Вышедши

на 44

Так это обычная практика пиратовFool: с корабля спускают шлюпку, она подходит как можно ближе к берегу, а дальше скарб вытягивают на ручках и плечиках.

Ни одна нога команды -- берега не касаетсяWink.  Команда и пассажиры -- это разные "касты"Money В этом смысле всё логично: наркокурьеры зельем не балуются.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Елька, возможно, это и обычная практика) А каким образом корабль подошел к этому озеру?))) По суше?))

Facepalm

0
Оценок пока нет
Вышедши

А зачем кораблю во внутреннее озеро? (да и невозможго)..

Другое дело, что без сноски /а они, за редким исключением, -- вред стиху/, из текста -- неясно что Гуантовито - это озеро, а не залив.

Там есть прэлестные строчки и кусочки, но есть и проколы.  Но с логикой сюжета -- всё вполне хорошо и понятно. Нелепиц нет.

Проклятие кладаFool.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Князь Тьмы
Вышедши

Мне все-таки было бы интересно услышать пояснения автора по стихотворению 5.2.

Если интересно, поясню. )) А так-то я предпочитаю ничего не доказывать членам жюри. 

Тут просто не все знают. )) Это сейчас в кораблях каюты битком забиты матросами, которые катаются по морям-океанам в своё удовольствие. ))) А раньше было не так. Корабли были предназначены в основном для перевозки пассажиров и грузов. Команда набиралась минимально необходимая - матросам ведь жалование надо было платить. А грузов и пассажиров старались набрать по максимуму, чтобы побольше заработать на их перевозке. 
В моем стишке  вот такие корабли ("со всей земли" = "Европа, Азия и т.д.") везут к берегам Америки желающих чего-нибудь нахапать. Высаживают пассажиров на берегу (океана!) и уходят за новыми. Часть из пассажиров остается мародерничать тут же ("здесь даже воздух золотом пропитан"), а часть (по моей идее - самые алчные и безбашенные) уходят в глубь материка к знаменитому озеру. Его, кстати, даже осушать пытались, чтобы добыть сокровища, но это - отдельная история.
А команды кораблей в моем стишке антитеза алчности. Они просто зарабатывают на перевозках людей. Хотя есть нюанс - они перевозят "паломников" в заведомо гиблое, по их понятиям, место. И "второе дно" стиха - это нравственная позиция этих перевозчиков. Тут Елька  совершенно замечательную Yahoo! аналогию привела - "наркокурьеры зельем не балуются"... ))

Я пояснил? ))

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ада Вейдер
Вышедши

Темнейшество, спасибо за пояснения))) Действительно, замысел автора стал мне понятнее.

Но считывается ли все это из текста? Там сначала кажется, что речь идет о каком-то заливе, а потом озадачивает пояснение об озере))) К сожалению, когда к тексту нужно много пояснений - это обычно говорит о недоработанности...(

Хотя все это субъективно, конечно.

Fool

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Князь Тьмы
Вышедши

Конечно, Кать. Facepalm

 

0
Оценок пока нет