Деда Миша
Спозаранку топчу босая
Муть прибоя, встречаю деду,
Как причалит — к нему бросаюсь,
По-хозяйски веду беседу:
— Рыба спит?
— Да, уже не плещет.
— А наживку извел?
— Полбанки.
Наливается сад черешней.
Птичьи шумные перебранки.
Дед устроил в саду качели:
Вниз - косички, ботинки - в небо.
Космонавтом я быть хотела,
Да мешала полетам верба —
Так некстати росла у вишни
В огороде ли, во саду ли.
По слогам я читаю книжки,
Дед руками сгребает угли
В жаркой печке.
— Ты что железный?
— Закаленный, а как иначе.
Восьмиклассником в бой полез, но
Выжил — это уже удача.
Деда мой — офицер в отставке,
Статен, плечи — косая сажень.
Он сидит во дворе на лавке
В треуголке смешной бумажной.
Спрятан в шкаф бирюзовый китель.
На пиджак – только планки. Скромен.
Дед мой - лучший руководитель
Обороны во всём районе.
Я горжусь и стесняюсь жутко —
В школе стал он почетным гостем...
Подоконники в незабудках,
Дед в больничной пижаме, с тростью.
Испытания, полигоны —
Служба это не фунт изюма
Нить суровая шьет погоны.
Врач военный седой угрюмый:
— Не спасти, нет такого средства.
Боль вросла и ороговела.
Отличное стихотворение. Если бы не моя злость на жюри, оставила бы в шорте. Но, насколько помню, вычеркнула. Простите, неправа была.
Эсме, спасибо. Да фиг с ним, с тем голосованием. Я сама там так наголосила (((
Оксана, стихотворение понравилось – доброе, запоминающееся.
Вот что выходит – написано оно от лица девочки, которая еще читает по слогам, т.е. лет семи -1 класс по идее, ведь дальше уже не по слогам, хотя кому как повезет). Дала на пробу семилетке – довольно часто ребенок, читающий уже довольно бойко, в лексике «вяз» - не поняты, например, «муть прибоя», «нить суровая шьет погоны», «боль вросла и ороговела», С «железный – полез но» трудно, читается «восьмиклассникам в бой полезно». Что за чем тоже сложновато, вряд ли быстро запомнилось бы наизусть. И почему в «огороде ли, во саду ли» – разве может ребенок так сказать? Это такая «взрослая» выдумка, и в речь ребенка вплетаются недетские фразы. В конце слова взрослого человека. Не знаю, как Вы сами его определяете, скорее, таким способом переданы воспоминания, и думаю, стих хорошо пошел бы ребенку постарше, не для начальной школы.
Tortila, я вчера недостаточно подробно Вам ответила, хочу исправиться))).
Повторюсь, стихотворение написано не от лица девочки. Это взрослая ЛГ вспоминает картинки из своего детства, свои чувства, и человека, который в это время был главным в ее жизни. Картинки разного времени. Посмотрите: девочка «топчет муть прибоя», «наливается сад черешней» - это поздняя весна, эпизод с качелями так чётко не определить, но явно тёплое время года, дед «сгребает угли в жаркой печке» - холодное время года, там, где растет черешня печку топят явно не раньше ноября, не позже марта, дальше опять картинка из жаркого времени года, т. к дед сидит во дворе в бумажной треуголке, потом учебный год, скорее всего май, когда ветеранов приглашали в качестве почетных гостей в школу. То есть, ЛГ вспоминает разные годы детства.
Про «муть прибоя ничего не скажу, образ м.б. и «взрослый», но так и стихотворение не детское.
«Нить суровая»: а вот тут дело не в непонятности образа, а в его принадлежности к прошлому. Сейчас и старший школьник не поймет, что это такое, а в моем детстве этой нитью были отремонтированы все мои сандалии, сапоги и ранцы, а я лет в 6 думала, что эта крепкая и невзрачная нитка – специальная нитка для военных (шил ей только дед).
«Полез, но» - действительно, несмотря на запятую слипание возможно. Но запятая-то там естественным образом стоит, значит сам язык подразумевает паузу. Подумаю.
«В огороде ли, во саду ли» - прошу прощения у публики, но в моё буйное и нерафинированное детство мы распевали песенку:
Во саду ли, в огороде,
Бегала собачка.
Хвост подняла - навоняла,
вот и вся задачка.
В конце речь взрослого человека, подводящего итог своим воспоминаниям. От того и лексика взрослая. Мы же часто, вспоминая что-то, в конце говорим: эх, было время…, вот и ЛГ делает так же.
Да, в черновике текст начинался так:
Набросала картинок память:
вот, с рыбалки встречаю деду,
разбираемся со снастями,
по-хозяйски ведём беседу.
Не понравилось именно прямолинейность, и эта конструкция не дает возможности перехода из прошлого в настоящее ЛГ. Зачем объясню в коментариях Тени.
Стихотворение воспринимается, скорее как воспоминание детских переживаний. Слог отличный и детские переживания переданы здорово. Действительно, стихотворение запоминается и трогает, а значит удалось. Когда читал лонг конкурса, отметил для себя, потом поинтересовался кто написал. От меня пятак.
Спасибо, АС. Приятно, когда запоминают .
Главное, что я сразу отметила для себя в этом стихотворении, -- несвойственная девочке речь, с самого начала. Ну какой ребенок будет говорить "веду беседу" (кстати, почему "по-хозяйски"-то?), "наживку извёл", "статен", "косая сажень" и проч.? Тем более ребенок, который, уже учась в школе, все еще "по слогам читает". То есть это ребенок, скажем так, не слишком развитый - для таких взрослых выражений, уж точно, не доросший. Потому вся эта речь от первого лица выглядит искусственной.
Так что, извините, БукаО, больше троечки поставить не могу. Но, как говорит Граф ТТ, тройка - тоже оценка положительная.
Отчего же сразу так? Я с первого прохода прочитал, как воспоминание. Причём в этом убеждает масса деталей:
По-хозяйски веду беседу - ребёнок так о себе не скажет, зато взрослый о ребёнке (в том числе, о себе-ребёнке) - запросто!
Космонавтом я быть хотела - неожиданная смена времени с настоящего на прошлое с последующим возвратом - обычная пояснительная вставка при рассказе о своём прошлом.
Я горжусь и стесняюсь жутко - это оценка детского состояния, сделанная взрослым человеком.
ты с первого прохода не заметил:
А если это воспоминания и говорит взрослый человек, то откуда в его речи абсолютно детское "обороны руководитель" и многажды повторенное "деда"? А, к примеру, "извел", выведенное уже автором явно в прямую речь, никак из уст ребенка вытащить не получится.
Ну, и если продолжать разбор, то этот вовсе не какой-то там элитный "деда" никак не мог ходить в палате "с тростью" вместо палочки.
Так что, как ни крути, а стилистические огрехи налицо.
Что ж, такие дети внушают уныние (городские, небось), то ли дело провинциальная малышня! Они порой такое ляпают, только в затылке почёсываешь.
Мой дед всю жизнь был строителем. Под старость ходил вот с этим (отыскалась первой на запрос "трость"):
Блин... Он всё-таки был элитой - жил в советское время и имел дачу в четыре сотки.
ВоваН, Вы развеиваете уже закравшиеся в мою голову сомнения
. Подумалось, что читатель меня не понимает, ан нет, отлично понимает, а ВоваН, так вообще по пунктам понимает, прямо как будто вместе писали. вот сидели и до хрипоты спорили как оно лучше будет
. Кстати, в мокром виде Вы очень ничего, взгляд такой выразительный
Не забываем, что речь о конкретном ребенке, который, уже учась в школе, все еще читает по слогам. Так что предположить, будто он при этом влегкую бросается словечками типа "извел", никак невозможно, совсем другой уровень развития. А уж какие чувства внушает такой ребенок, об этом у автора спрашивать надо.
А сами, без запроса, как это назвали бы? Я бы - клюшкой/клюкой/палочкой. Трость -- это у Шаляпина. Ну, или у поэтов Серебяного века.
В общем, о работе я уже все сказала, добавить нечего. Повторю -- положительной оценки она заслуживает, ее и поставила.
Как бы это помягче назвать... всё время слово "глупость" в голову лезет. Я в общем-то не удивлён её появлению - она хорошее свидетельство прочетения "по верхам". Удивлён её тиражированию.
Спозаранку топчу босая муть прибоя, встречаю деду
...
Вниз - косички, ботинки - в небо. Космонавтом я быть хотела,
...
В огороде ли, во саду ли. По слогам я читаю книжки
...
Дед в ответе за нас, гражданских. Я горжусь и стесняюсь жутко — В школе стал он почетным гостем...
...
Боль вросла и ороговела.
Добрый совет всем ревнителям чистоты детской лексики
- не париться, а сразу задолбить автора камнями за то, что никакой ребёнок никогда не скажет "боль вросла и ороговела".
Ну, а мне, так между делом, объясните - в приведённом списке цитат никакого развития и роста/взросления нет, так?
Я извиняюсь, что не принимаю участия в беседе. Выходные - семейные дни. Но пару слов напишу.
Завтра обещаю ответить более досконально.
Стихотворение написано от лица взрослого человека, вспоминающего себя в детстве. По- моему последние строки это доказывают, а вот первые могут, конечно, ввести читателя в заблуждение, т. к. дают картинку из детства. Но, мы же рассматриваем произведение целиком)
Tortila, Ваш ребенок-испытатель просто умничка, мне кажется для столь юного читателя он отлично все понял! Но, я почти не птшу для детей, а о детях и о детстве - много.
ВоваН, АС, спасибо)
Марго, лично Вы, лично мне можете ставить совершенно любые оценки.
К сожалению пошло обсуждение личных характеристик ЛГ. Не буду ни спорить, ни оправдываться, просто расскажу. Я редко пишу о себе лично. Всегда личный опыт перемешивается с художественным вымыслом, как, думаю, и у всех нас.
Но это стихотворение - исключение. Оно написано о моем дедушке, которого я называла в детстве Дедамиша (вот так, одним словом).
Дед был деревенским пареньком, трактористом и радиолюбителем и в 15 сбежал на фронт. После войны закончил школу, поступильв военное училище и всю жизнь служил. После отставки работал начальником Гражданской рбороны района. Он употреблял "деревенские" словечки, хотя и не был безграмотным человеком. Я до сих пор люблю и употребляю такие слова в речи и не вижу в этом ничего постыдного.
Заболев, дед ходил именно с тростью, не с палочкой. Трость была именная, умельцы в воен. части сделали из какого-то хитрого сплава с ручкой в форме головы медведя). Но даже если бы и не было этой трости, почему отставной офицер должен ходить именно с палочкой или клюшкой?
По сюжету: картинки из детства даны разные, там разные сезоны, разные года, разные ситуации. Прием монтажа еще никто не отменял).
Все, пока что. Вернусь завтра. Бука.
Ребята, почитала я тут комменты. Знаете, при самом первом прочтении, мне не резанули "недетские фразы", я как-то отнеслась к этому спокойно, понимая, что рассказывает взрослый человек, вплетая детские воспоминания... Что же не давало покоя и помешало проголосовать за эти стихи? Видимо, хаотическое расположение в стихотворении прошедшего и настоящего времени. Посидела, подумала... А если так, Бука? Отделить воспоминания прошедшим временем и последнюю строфу оставить в настоящем?
Спозаранку, топча босая
Муть прибоя, встречала деду,
Как причалит — к нему бросалась,
По-хозяйски вела беседу:
— Рыба спит?
— Да, уже не плещет.
— А наживку извел?
— Полбанки.
Наливался наш сад черешней.
Птичьи слышались перебранки.
Дед устроил в саду качели:
Вниз - косички, ботинки - в небо.
Космонавтом я быть хотела,
Да мешала полетам верба —
Так некстати росла у вишни
В огороде ли, во саду ли.
По слогам я читала книжки,
Ворошил дед руками угли
В жаркой печке.
— Ты что железный?
— Закаленный, а как иначе.
Восьмиклассником в бой полез, но
Выжил — это уже удача.
Деда мой — офицер в отставке,
Статен, плечи — косая сажень.
Он сидел во дворе на лавке
В треуголке смешной бумажной.
А в шкафу — бирюзовый китель,
На груди - наградные планки.
Обороны руководитель
Отвечал дед за нас, гражданских.
Я, гордясь им, стеснялась жутко —
В школе был он почетным гостем...
Подоконники в незабудках,
Дед в больничной пижаме, с тростью.
Испытания, полигоны —
Служба - это не фунт изюма.
Нить суровая шьёт погоны.
Врач военный седой угрюмый:
— Не спасти, нет такого средства...
Боль вростает корнями в тело.
Ковыляет за дедом детство
В госпитальной палате белой.
Ну, или последнюю строфу тоже вывести в прошедшее время)
Ну как же порядок?))) Порядок, эт если стиш разделить по-иному:
Спозаранку топчу босая
Муть прибоя, встречаю деду,
Как причалит — к нему бросаюсь,
По-хозяйски веду беседу:
— Рыба спит?
— Да, уже не плещет.
— А наживку извел?
— Полбанки.
Наливается сад черешней.
Птичьи шумные перебранки.
Дед устроил в саду качели:
Вниз - косички, ботинки - в небо.
Космонавтом я быть хотела,
Да мешала полетам верба —
Так некстати росла у вишни
В огороде ли, во саду ли.
По слогам я читаю книжки,
Дед руками сгребает угли
В жаркой печке.
— Ты что железный?
— Закаленный, а как иначе.
Восьмиклассником в бой полез, но
Выжил — это уже удача.
Деда мой — офицер в отставке,
Статен, плечи — косая сажень.
Он сидит во дворе на лавке
В треуголке смешной бумажной.
А в шкафу — бирюзовый китель,
На груди - наградные планки.
Обороны руководитель
Дед в ответе за нас, гражданских.
Я горжусь и стесняюсь жутко —
В школе стал он почетным гостем...
Подоконники в незабудках,
Дед в больничной пижаме, с тростью.
Испытания, полигоны —
Служба - это не фунт изюма.
Нить суровая шьет погоны.
Врач военный седой угрюмый:
— Не спасти, нет такого средства.
Боль вросла и ороговела.
Уходило за дедом детство
В госпитальной палате белой.
Вот как-то так... Но привести к одному
знаменателювремени - краше по-любэ)))ну раз сам ВоваН уже об этом говорил, то тада да *)
О как!
Надулся безмерно, пошёл принимать ванны. (Хотя, кому это интересно... 
)
День сегодня был обалденный - солнце, ветер слабый, малость прохладный. Как будто и правда, май вернулся.
Ну и не хвастайся!
Да ну...
Вау! Питон -- да чтоб не нашел в стихе ни одного изъяна! Констатирую: поголовье медведей в лесу сократилось на единицу...
Вот что тайная любовь ко мне делает! И ВоваН, наконец-то, вспомнил о своих обещанных колах, а то уж забеспокоилась было, что у него отшибло память.
Короче, продолжаю быть на Пристани в фаворе ("расстались мы, но твой портрет..."), что не может не радовать.
Кстати, Тень неплохую идею подала -- может, вот таким образом их этой временнОй окрошки что-то путное и получится.
Во, ещё одна желающая в соавторы записаться.
Ну, и как остаться равнодушным к такой трогательной просьбе - пойду колов накидаю.
А на Тень-то за что наехали? Я похвалила ее идею и получила за это кол — выходит, идея этого не заслуживала? Вот что наезды вслепую-то делают...
Просто у каждого своё мнение. И необязательно плохо, что ваши с Тенью мнения совпали. А кол - по просьбе выставлен. Я вообще отзывчивый!
Тень, с разбивеой согласна. По картинам, как по фотографиям надо разбивать. С изменением времени, нет, не буду менять. Может быть подрасту ( в авторском смысле) и передумаю, но пока опираюсь больше на читательский опыт, а он говорит, что когда условия задачи для читателя слишком примитивны, то есть автор слишком разжевал, не получается "вжиться" в текст., а в этом стихотворении я по краю от "слезодавилки" прошла (думаю. что всё же прошла) именно из-за того, что заставляю видеть читателя "картинки" без вводных, глазами ЛГ, а выводы делаю уже в "другом измерении". т. е. в настоящем ЛГ.
Питон22, про инверсию я знаю, пока не могу исправить.Заклинило, но "галочку" для подсознания поставила, пусть поработает само. Мне очень нужна эта строчка, без нее дед получается просто пенсионером, а так понятно, что он человек деятельный, продолжающий свою службу и на пенсии. На предмет необъявленных Вами огрех тоже пройдусь по тексту, может и догадаюсь где завелись
, пока слишком свежее стихотворение, не могу отстраненно посмотреть.
Это были самые длинные коментарии в моей ещё короткой авторской биографии
.
Итогом, больше для себя:
-отметить, как неровные моменты: "обороны руководитель" и "в бой полез, но";
- подумать над разбивкой;
- поискать
блохстилистические неточности.Арбайтен цузамен (да простят меня немцы)
Инверсию "обороны руководитель" убрала.