Стадные чувства. Беспредел-8

Вышедши

Н-да…

Прочитали мы тексты второго тура и загрустили. Ибо поживиться нам тут как бы и нечем. Авторы вконец обнаглели. Все ровненько, да художестенненько. И комар носа ни к чему не прицепит.

Поэтому придется придираться по-черному, а придирки высасывать из копыт.

А что делать?

Итак, первый пошел.

1.1 Пост

Последними сгорели мотыльки
В огромных лепестках лесных пожаров.
Кипели воды медленной реки,
Земля ещё дрожала от ударов
Финальных термоядерных ракет,
Вулканы истекали чёрной лавой.
Среди грибов померк вечерний свет —
Там род людской, бессильный и лукавый,
Закончил свой бессмысленный забег
От райских кущ до огненной геенны,
И лишь один, давно не человек,
В пустой ладье среди могучей пены
Напрасно ждёт, когда к нему придут
С никчёмным медяком за переправу.
Историю писать — напрасный труд,
Да и читать — ни смысла, ни забавы.

Вот-вот – ровненько да образненько.

Но 3 коп. при желании можно найти. И вставить.

Последними сгорели мотыльки
В огромных лепестках лесных пожаров.

Очень красиво. Но. По какой причине мотыльки сгорели последними? Ведь мотыльки – это нечто весьма и весьма хрупкое и легко воспламеняющееся. И сгореть они должны были одними из первых. Или это были какие-то бронированные мотыльки? *)

Кипели воды медленной реки,

А более быстрые реки отделались легким испугом?

Рифма «пожаров – ударов» - так себе.

Земля ещё дрожала от ударов
Финальных термоядерных ракет,

«Финальные ракеты» – доставили. Ибо звучит коряво-канцелярски. А зачем?

Даже последних тут лучше подошло бы.

Вулканы истекали чёрной лавой.

С какой стати? За компанию? Или это их ракеты ранили? *)

Среди грибов померк вечерний свет

Можно, конечно, догадаться, о каких грибах идет речь, но в голову упрямо лезут совсем другие грибочки. И отнюдь не детские. *)

И почему именно "вечерний свет"? Вся эта катастрофа произошла строго в нерабочее время, вечерком?

Тут по-хорошему нужен именно дневной свет. Или солнечный. Но в размер они не вписывались. Поэтому сгодился и вечерний.

Там род людской, бессильный и лукавый,

"Лукавый" – да. А вот «бессильный» под вопросом. Потому что слабак землю заставить дрожать вряд ли смог бы.

В пустой ладье среди могучей пены

В другой ветке кто-то похвалил автора за «могучую пену». А мы поругаем. Во-первых, этот эпитет кажется нам каким-то случайным. А во-вторых, у него скорее положительная коннотация. Которая тут – как корове седло.

С никчёмным медяком за переправу.

И опять красивое случайное слово. Если медяк за переправу, то уже не никчёмный. *)

Историю писать — напрасный труд,
Да и читать — ни смысла, ни забавы.

Концовку автор откровенно слил. Потому что она не только мутновата по смыслу, но и никак не вытекает из предыдущего текста.

Ну и название мы не поняли. Что за «пост»? Боевой? В инстаграме?..

Душевный отклик:

Грибочки

Последними сгорели мотыльки,

Поскольку были из отборной стали…

Весь этот день стоял на службе штиль,

Но мы потом с Коляном наверстали.

Земля дрожала, мы дрожали с ней

И чем-то истекали ежечасно.

Под хруст грибов нам было все темней –

Грибы, я вам скажу, продукт опасный.

От парочки кило на пару душ

Заговорили в нас морские гены.

Мы в ванной оказались и под душ

Залезли посреди могучей пены.

Нам виделись пожары на реке,

А та кипела вся бульона пуще…

Такие вот грибочки в рюкзаке

Мы принесли из Беловежской пущи.

Средний рейтинг: 5 (6)

пн, 04/11/2024 - 15:12

(Ответ на #251) #252

Вышедши

Пацталом

Средний рейтинг: 5 (1)

пн, 04/11/2024 - 16:12

(Ответ на #252) #253

Вышедши

Ага, начали вполне себе здраво

Я только не поняла, кто и где хвалил могучую пену??? Подать сюда Ляпкина-Тяпкина, хачу в глаза посмотреть поклоннику могучих пен

Средний рейтинг: 5 (1)

пн, 04/11/2024 - 16:23

(Ответ на #253) #254

Вышедши

Ну как же, я же восторгалась и изумлялась силе образа

Оценок пока нет

пн, 04/11/2024 - 16:51

(Ответ на #254) #255

Вышедши

Не, не верю, что про тебя - Стадо, кмк, в тебя больше верит, чтобы искренее поверить в твои восторги

Средний рейтинг: 5 (1)

пн, 04/11/2024 - 18:47

#256

Вышедши

1.2 Вернуться

Мой катерок, как свежий тромб, в канале
застрял, и жизнь вот-вот сойдёт на нет.
На берегу шумят, врача позвали,
да то ли рано, то ли не ко мне.

Каких-то женщин крашеные лица
с разинутыми ртами – над водой,
и город, неприкаянный, пылится
под брюхом тучи старчески седой.

Канал вот-вот накроет ветхой тканью
тумана, убежавшего с Невы.
В молочный омут неизбежно канут
прибрежье охраняющие львы.

Взбренчит трамвай, мучительно и тонко,
на Каменном сломает ногу чёрт.
Мой катерок бездомной собачонкой
уткнётся в чей-то равнодушный борт...

Мигалка скорой, хрип экскурсовода,
огонь, не согревающий гранит.
Украдкой мелочь я бросаю в воды,
чтобы меня не приняли они.

Это читалось с большим интересом. И было бы совсем хорошо, если бы автор не переборщил с туманом.

Нам кажется, автор с самого начала поставил собственный образ «вверх дыбом», как сказал бы Голохвастов. Ведь что тут происходит? Литгерой при смерти. Но по какой причине? Неужели оттого, что его катерок где-то там застрял? Или у него тромб застрял в неположенном месте, что гораздо логичнее? Тогда так и надо говорить: мой свежий тромб, как катерок в канале, застрял в аорте... А не наоборот.

В этом и есть главная проблема с образным рядом. Потому что, перепутав местами тромб и катерок, автор автоматически напускает туману на все остальное, и дальше уже без поллитры не разберешься. Единственное логическое объяснение, которое мы таки нашли, заключается в том, что тромб у литгероя застрял во время прогулки на катерке. Тогда все становится на свои места, хотя и со скрипом.

Теперь по мелочам.

На берегу шумят, врача позвали,
да то ли рано, то ли не ко мне.

Эффектная бессмыслица. Что и чему тут противопоставляется? Мы видим два возможных варианта:

Врача позвали к нему, но рано. Рано?! А когда его надо было позвать? Когда уже не надо?
Врача позвали вовремя, но не к нему. И тогда при чем он тут вообще?

Взбренчит трамвай, мучительно и тонко,

Прикол зачетный. Но, во-первых, это вот «взбренчит» смотрится коряво, а во-вторых, да простят нас присутствующие дамы, напоминает другое слово с шестью согласными в начале. Тут только четыре, но все равно впечатляет.

на Каменном сломает ногу чёрт.

Тема перелома ноги у черта не раскрыта. Но звучит прикольно. Зачет.

Мигалка скорой, хрип экскурсовода,

Каким боком тут экскурсовод? Или он случайно проводил там экскурсию с крашеными женщинами и решил не останавливаться, а прокомментировать происходящее в рупор? Но для приличия хриплым голосом? Или он хрипел, потому что самому стало плохо от увиденного? Тогда действительно может быть, что врача позвали не к литгерою на катерке, а к экскурсоводу.

огонь, не согревающий гранит.

Вот тут у нас даже догадок никаких нет. Что за огонь-то? Приехал также ОМОН и по ошибке открыл огонь?

Украдкой мелочь я бросаю в воды,
чтобы меня не приняли они.

Из последних строк мы узнаем, что литгерой у нас, оказывается, тайный взяточник. Что объясняет присутствие ОМОНА.

Одно радует: если у него хватает сил украдкой бросать мелочь в воды, то значит, он в гораздо лучшем состоянии, нежели то, которое нам тут пытается описать автор.

Душевный отклик:

Из воспоминаний контрабандиста

Тот случай в 90-х, чтоб вы знали,

Ващета грустным был, но - чётаржу.

Мой катерок тогда застрял в канале,

Случайно зацепившись за баржу.

Она ж ему прижала брюхом бортик,

И все – и ни вперед, и ни назад.

Утратил он в момент, как тромб в аорте,

Изрядный кинетический заряд.

Вот-вот менты сюда привалят валом,

Чтоб в протоколе жалобы учесть,

А у меня под ветхим покрывалом

Одних колготок тысяч так на шесть.

Взбренчит наручников железных пара,

Обхватит ручки белые мои,

И я сменяю катерок на нары,

Заплыв-таки, условно, за буи.

Мигалка, хриплый глас экскурсовода,

И омут нездоровой суеты…

Украдкой я бросал колготки в воду,
чтоб дело не пришили мне менты.

Средний рейтинг: 5 (4)

пн, 04/11/2024 - 18:55

(Ответ на #256) #257

Вышедши

А вот тут уже чётаржу прям, хороша пародька

Оценок пока нет

пн, 04/11/2024 - 18:55

#258

Вышедши

Разбор даже прикольней :)))

Оценок пока нет

пн, 04/11/2024 - 18:56

(Ответ на #258) #259

Вышедши

Ага, и разбор тоже

Оценок пока нет

пн, 04/11/2024 - 21:45

#260

Вышедши

1.3 Плавание.

Он отгребает и правит в густой туман.
Путь на воде не начертан – плыви, как хочешь.
Снасть и наживка уложены в лодку с ночи.
Мягко просев, подминает волну корма…

Выбран на якорном тросе железный трак.
Хлюпают весла, уключины плачут будто…
Пес покружил и свернулся в лохматый бублик:
"Ну, подождем до улова, король-рыбак".

Что здесь поймаешь? Серебряных вертких рыб,
Или, быть может, каких-нибудь птиц небесных?
Лодка зависла - наверно лишилась веса.
Впрочем, не видно. И зябко затихла зыбь.

Нос разрезает пространство, как финский нож.
Пес и рыбак в бесконечности одиноки…
Может попутчиком вскоре одарят боги?
Главное, чтоб человек был вполне хорош:

Был бы не хмур и за словом в карман не лез,
Чтобы забавные байки травил о жизни…
О, вот и ты, брат. За пазухой фляга киснет,
Да и закуска нехитрая где-то есть…

Сходит попутчик. Пора… И опять повис
Полог безмолвный, сгустившийся в одночасье.
Сладко собака зевает во все три пасти,
И непрерывно под лодкой вздыхает Стикс.

Аналогично. Прочитали с интересом. Много интересных образов.

Но – мешанина. Из этих самых образов.

Потому что представить Харона в качестве рыбака, поджидающего попутчика-собутыльника нам как-то сложновато. Не тот персонаж. Не из той оперы.

Поэтому последний катрен, который должен быть эффектным финалом-развязкой, как бы зависает отдельно, не желая вытекать из предыдущего текста.

Задумка интересная, но, как нам кажется, она тут не совсем работает.

Теперь детали.

Он отгребает и правит в густой туман.
Путь на воде не начертан – плыви, как хочешь.
Снасть и наживка уложены в лодку с ночи.
Мягко просев, подминает волну корма…

Тут все ясно, рыбак отправляется на рыбалку.

Хотя уже вторая строчка вызывает недоумение:

Путь на воде не начертан – плыви, как хочешь.

Зачем автор заостряет внимание на этом очевидном факте? Что в нем необычного? Или обычно на воде имеется-таки дорожная разметка?

Мягко просев, подминает волну корма…

А нос, стало быть, волны не касается? Или он ее таки касается, но не подминает, оставляя это удовольствие корме?

Выбран на якорном тросе железный трак.

Сначала мы подумали, что это какой-то специальный рыбацкий термин. Но полезли-таки в словари и такого рыбацкого термина не нашли. А нашли, что трак – это звено гусеничной цепи. И подивились. Да уж, голь на выдумки хитра! У рыбака нашего, видать, нет денег на нормальный якорь. Поэтому он к якорному тросу присобачил гусеничное звено. Молоток!

Пес покружил и свернулся в лохматый бублик:

Уже было в первом туре. Кружить можно на каком-то более-менее значительном пространстве: по полю, по лесу, по болоту. В маленькой лодке можно в лучшем случае повертеться.

"Ну, подождем до улова, король-рыбак".

Так и сказал? *)

Но, если даже и сказал, сказал чуток коряво.

Во-первых, "до" - явная втычка для слога.
Во-вторых, что должно произойти после улова?
В-третьих, что за король?

Лодка зависла - наверно лишилась веса.
Впрочем, не видно.

Чего именно не видно? И как можно увидеть лишение веса? Ну, допустим, вдруг распогодилось, и видимость стопроцентная. Как автор собрался разглядеть вот это лишение веса?

Может попутчиком вскоре одарят боги?
Главное, чтоб человек был вполне хорош:

А как попутчик попадет в плывущую по реке лодку? Догонит ее вплавь? Или спустится на парашюте?

«Вполне» - явная втычка-затычка. Хотя аллюзия на анекдот про кирпич зачетная. *)

ЗЫ: после "может" запятую бы.

За пазухой фляга киснет,

Во фляге было молоко? *)

Сходит попутчик. Пора…

А куда сходит-то? В воду? *)

В заключение повторимся: помесь рыбака и перевозчика в царство мертвых не убеждает. Хоть текст в целом и симпатичный.

ЗЫ: точка на конце названия стиха не ставится – от слова никогда.

Душевный отклик:

Случай на рыбалке

Я отгребаю, а всюду густой туман -

Не выбирают погоду на выходные.

В этом тумане и берега не видны, и

Только наощупь рука попадет в карман.

Если желаете знать, попадет зачем,

Там у меня сокровенная фляга киснет.

Ночью ли, днем – никогда неразлучны мы с ней.

Это любимая из рыболовных тем.

Ибо рыбалка – как та лотерея, блин!

Правит малейшим уловом настрой у Бога.

Ну а из фляги пригубишь (совсем немного) -

Вмиг улетучатся нафиг тоска и сплин.

Нос разрезает пространство, как финский нож.

Слева по курсу попутчик – рыбак знакомый.

В лодке лежит и, походу, в глубокой коме.

Раннее утро, а он так - уже хорош.

Я забираю товарища в свой баркас,

Обогреваю, под закусь, из той же фляжки.

Смесь из задорного смеха и вздохов тяжких.

Время летит и не задевает нас…

Сходит попутчик. Куда ты? Что за дела!

Следом бросаю несчастному трос и снасти.

Нервно собака зевает - во все три (!) пасти.

Все ж таки фляжка не с молоком была.

Средний рейтинг: 5 (3)

пн, 04/11/2024 - 22:03

(Ответ на #260) #261

Княгиня Орехова

Вышедши

Коровки, вам там, часом, к хвостам пропеллеры не прикрутил, кто?))) Куда вы так несетесь?))

Оценок пока нет

пн, 04/11/2024 - 22:14

(Ответ на #261) #262

Вышедши

Стадо в ударе, я плакаль

Средний рейтинг: 5 (1)

вт, 05/11/2024 - 08:26

(Ответ на #262) #263

Вышедши

Ага, было в 1 туре, причём там чёрт дёрнул прям перед отправкой зачем-то поменять Но уже исправлено и вёрнуто назад

Но - там было носится по кругу за хвостом, и это не айс, а здесь, в принципе, норм - собаки и кошки спокойно умудряются покружится вокруг себя на одном месте, прежде, чем улечься.

И эта пародька хороша

Оценок пока нет

вт, 05/11/2024 - 01:38

#264

Пересмешница

Вышедши

Коровки жгут))) Удивляет только, что отгребает не огребло))) А скорость, да, зачётная, не останавливайтесь))

Средний рейтинг: 5 (1)

вт, 05/11/2024 - 23:39

#265

Вышедши

Вот за этот разбор нам точно наваляют по самое не хочу. Но - ноблесс оближ, как говорил кот Бегемот. *)

6.1 наливай до края

наливай до края – не вижу края,
провисает небо до самых пашен

я иду вперёд, не убит, не ранен,
но под этим небом темно и страшно –
оттого, что брюхо у неба тонко,
что меня, порвавшись, штормами смоет,
что боюсь услышать и крик ребёнка,
и его молчание с женским воем

и не я огонь превращал в ответный,
подменял стихи равнодушной сметой,
но когда уходят на фронт поэты –
наступает время убить поэтов

я бреду куда-то, не понимая,
кем вернётся тот, кто зачем-то выжил

наливай до края – не вижу края,
только брюхо неба всё ниже, ниже...

Весьма противоречивые чувства вызвал у нас этот текст.

С одной стороны, неплохо. Образно, поэтично. Настроение передано.

А с другой стороны, обидно нам. Потому что мы не все поняли. А осознавать собственное недопонимание всегда обидно. Тем более что другие ораторы стихо хвалят. Думаешь, вот же ж блин! У них все считалось и сложилось, а мы, тупоголовые, тока глазами своими коровьими хлопаем.

Ну, будем разбираться с собственными непонятками.

Что здесь происходит? Литгерой видит некий страшный сон? Или это хмельной угар - с учетом первой строки? А пес его знает.

Ну и образ брюха как квинтэссенции ужаса доставил. Но не убедил. Мы видали вещи и пострашнее.

Это в целом. Теперь в деталях.

наливай до края – не вижу края,

Кто должен наливать? Собутыльник? А куда он потом девается, когда главный герой идет «вперёд»?

И потом, как он сможет оценить точность собутыльника, если он края-то все равно не видит? Противоречивое какое-то указание.

Хотя, по слухам, опытные алкаши могут налить на слух – по «булькам».

оттого, что брюхо у неба тонко,

Автор, видимо, имел в виду стенки брюха. Потому что само брюхо отнюдь не "тонко", раз провисает до самых пашен.

что меня, порвавшись, штормами смоет,

Нечто весьма приблизительное.

Во-первых, представить себе брюхо, что-то там смывающее, довольно сложно. Хоть и забавно.
Во-вторых, штормы, выпадающие из порвавшегося брюха – это да! Но тоже скорее забавно, нежели страшно.

что боюсь услышать и крик ребёнка,
и его молчание с женским воем

«Крик ребенка» для нас лично тут прозвучал несколько пафосно-котятково. Но это, вероятно, наши проблемы.

и не я огонь превращал в ответный,
подменял стихи равнодушной сметой,
но когда уходят на фронт поэты –
наступает время убить поэтов

Тут сразу несколько непоняток.

Как следует понимать первую строку, например? Ответный огонь – это плохо? Надо было "вторую щеку подставить"?

И какое противопоставление вводит противительный союз «но»? Типа – литгерой собрался убивать поэтов, хотя и не он «превращал огонь в ответный» и т.д.?

я бреду куда-то, не понимая,
кем вернётся тот, кто зачем-то выжил

Кто этот тот? Сам литгерой? Его собутыльник? Кто-то еще? И откуда и куда он вернется?

наливай до края – не вижу края,
только брюхо неба всё ниже, ниже...

И снова непонятное противопоставление. Каким образом близорукость героя или полнота стакана связаны с опусканием брюха? И потом, если уже в самом начале стиха брюхо опустилось до самых пашен, то куда же ниже-то?

Увы нам! Не смогли мы ответить на возникшие у нас же вопросы.

Ну попробуем что-то промычать в ответ.

Душевный отклик:

брюшной шторм, или надо меньше пить

наливал до края, не видя края,
мой слепой напарник в убитом сквере

принимал событие на ура я -
это ж надо так вот по «булькам» мерить!..

просыпаюсь утром, а в горле сухо,
и башка трещит – прямо вою воем,

и штормит по-чёрному там, где брюхо,

если вдруг расслаблюсь, всё нафиг смоет

бьют по нервам мысли прямой наводкой -
про шторма из брюха и водопады

отравился, видно, палёной водкой -
если б знал, палил кто, убил бы гада

и бреду в бреду я, и значит, брежу
слава богу всё же, что как-то выжил

но просветы в мыслях – всё реже, реже,
а вот шторм из брюха всё ближе, ближе...

Средний рейтинг: 5 (7)

вт, 05/11/2024 - 23:53

(Ответ на #265) #266

Княгиня Орехова

Вышедши

А вот это смешно)).

Средний рейтинг: 5 (1)

ср, 06/11/2024 - 05:27

(Ответ на #266) #267

Вышедши

Опять пацталом

Средний рейтинг: 5 (1)

ср, 06/11/2024 - 06:40

(Ответ на #267) #268

Вышедши

Ага, и снова чётаржу Классная пародька

А стихо ещё лучше, вот круть, а не стихо

Средний рейтинг: 5 (1)

ср, 06/11/2024 - 01:09

#269

Вышедши

Пародия - супер!

Оценок пока нет

чт, 07/11/2024 - 10:19

#270

Вышедши

18.2 Массажист

Он приходит два раза в неделю, примерно в десять,
расчехляет массажную снасть, достаёт масла.
У него есть привычка, которая очень бесит –
так, что хочется к чёртовой маме его послать –
он встаёт надо мной и возносит ладони к люстре,
произносит молитву, закатывая глаза,
и стоит так, качаясь, как лодка над рыбой шустрой,
по небритым щекам за слезою бежит слеза.

Это длится примерно минут так пятнадцать-двадцать.
Ты, набравшись терпенья, лежишь, терпеливо ждёшь,
а внутри всё клокочет, но тигров сменяют зайцы,
подставляя хвосты и макушки под слёзный дождь.

Но глаза высыхают, и он переходит к делу,
и тогда уже ты шлёшь и шлёшь к потолку мольбы,
и рыдает душа, и возносится к люстре тело,
и мечтаешь пополнить гаремы его рабынь…

А когда он уходит, ты молча берёшь стремянку,
поднимаешься, жмурясь, кидаешь на люстру плед
(электричества нет – отключили на всей делянке),
но горит над тобой ослепительно яркий свет.

Тут нас опередили немножко, но удержаться от пародирования этой нетленки действительно трудно. Прям шкура огнем горит – как после слишком энергичного массажа.

Написано уверенно и технично. Но – о чем? О слезливом массажисте, в которого тайна влюблена его клиентка?! А он – то ли импотент, то ли мужчин предпочитает? Неужели такая вот хилая овчинка стоила такой вот тщательной выделки?!

Конечно, слегка перефразирую строчку из песни одной популярной певицы, можно утверждать, что важно не (про) что, а как. Но не до такой же степени!

Вы нас простите, но проникнуться такой вот высосанной из пальца темкой у нас не получилось. Мелковата.

Ну, вот с какой стати он плачет аж 15–20 минут, прежде чем массажировать клиентку?

Невольно на ум приходит не совсем приличный анекдот про мужика на свидании, который пьет водку и плачет. *)

Неужели и тут героиня такая страшная? С другой стороны, он же ее только массажирует, а не то, что вы подумали. Или?..

А она? Изнывает от страсти аж два раза в неделю – и ничего? Это наедине-то с предметом страсти и с выключенным светом? Не верим! Ну разве что, как мы предположили выше, у массажиста нетрадиционная ориентация. Тогда да, птичку жалко.

Теперь по отдельным моментам и моментикам.

и стоит так, качаясь, как лодка над рыбой шустрой,

А как можно определить шустрость, предположительно, неподвижно лежащей «рыбы»? Она что, вся вертится и извивается, пока он над ней плачет?

Да нет, автор однозначно говорит нам, что она лежит и терпеливо ждет:

Ты, набравшись терпенья, лежишь, терпеливо ждёшь,

Кстати, очень точно подмечено. А как еще можно ждать, набравшись терпения? Только терпеливо. А масло – оно ведь и в самом деле масляное. *)

а внутри всё клокочет, но тигров сменяют зайцы,
подставляя хвосты и макушки под слёзный дождь.

Очень романтично! Но вы можете представить себе слезный дождь такой силы, что он пробивает кожу клиентки и мочит зайцев в клокочущих внутренностях? Мы – нет.

Хотя в истории и были зафиксированы похожие дожди. Например, из глаз Принцессы Несмеяны.

и рыдает душа, и возносится к люстре тело,

Ну, про «рыдающую душу» все ясно. А вот каким образом «тело возносится» к люстре, мы не поняли. Он что, ее еще и подбрасывает, а не только массирует? Знаете, как тесто для пиццы - месят, раскатывают, а потом еще и подкидывают.

и мечтаешь пополнить гаремы его рабынь…

Вот это да! Вот это номер! Очевидное невероятное.

Нет, мы смутно догадываемся, что хотел сказать автор. Но, по факту, он сказал следующее:

У массажиста есть рабыни, а у рабынь есть гаремы – как минимум по одному у каждой. А наша героиня мечтает их пополнить.

Отсюда делаем выводы.

Во-первых, рабыни, у которых, есть собственные гаремы, это очень крутые рабыни.
Во-вторых, у рабынь явно нетрадиционная сексуальная ориентация.
В-третьих, возникает вопрос: кем же она собирается пополнить все эти гаремы? Гаремов как минимум несколько, а она одна. Соседками? Другими рабынями?

Как известно, от великого до смешного – один шаг. И тут автор нашагал по самое не хочу.

А когда он уходит, ты молча берёшь стремянку,
поднимаешься, жмурясь, кидаешь на люстру плед
(электричества нет – отключили на всей делянке),
но горит над тобой ослепительно яркий свет.

Вот тут, как и положено в конце, мы растерялись вконец. Зачем закрывать пледом люстру, которая по-любому не горит?

«Делянка» доставила отдельно. Даже перепроверили по словарям. Нет, все верно, два значения:

Делянка — участок земли, отведённый для выращивания определённых сельхозкультур.
Делянка — участок в лесу, отведённый для рубок главного пользования, ухода или санитарных, отграниченный в натуре линиями (визирами), столбиками и иными способами.

Но при любом раскладе получается, что действие происходит на участке земли. Обычно освещаемом, оказывается, при помощи люстр. А вот откуда потолок взялся - непонятно. Или это была крытая делянка? Типа – огромная теплица? *)

ЗЫ: «стремянку-делянку» и «плед свет» – рифмы так себе, тем более для такого, походу, сильного автора.

Итого: не-а, не стоила такая овчинка такой выделки.

Как говорила Варвара Сергеевна Плющ, «наши люди в булочную на такси не ездят!»

Душевный отклик:

Мазохисты

Он приходит к ней каждое утро. И ровно в деcять.

Если ж раньше придёт, то под дверью стоит и ждёт:

как всегда, по привычке все «за» и все «против» взвесив,

понимает, что только терпение даст «улёт».

И заходит-таки под размеренный бой курантов,

раздевается - полностью, после над ней встаёт.

Но глаза в потолок, а не долу - без вариантов,

и пускает слезу, заливая и нос, и рот.

Это длится часами, и дождь переходит в ливень.

Дама косит под рыбу, чтоб тупо не утонуть.

Остальные все тонут – и тигры, и иже с ними…

только зайцы (с Мазаем) спасаются как-нибудь.

Дама тоже заводится, быстро, с пол-оборота.

Извивается молча в объятиях стылой тьмы.

И в аквариум хочет устроиться на работу.

И плакат на стене: «Мы тут - рыбы, рабы – не мы».

Получается круто: страдают два голых тела,

прямо лезут на стену, а вот друг на друга – нет…

Ну а зайцы тем временем шастают оголтело

По делянке, где ночью враги отключили свет.

Средний рейтинг: 5 (5)

чт, 07/11/2024 - 10:49

(Ответ на #270) #271

Вышедши

Да, тут сложно было удержаться от написания пародии.

Сижу и улыбаюсь. Достойная пародия, коллега!

Средний рейтинг: 5 (2)

чт, 07/11/2024 - 12:28

(Ответ на #271) #272

Вышедши

Делянка — участок земли, отведённый для выращивания определённых сельхозкультур.
Делянка — участок в лесу, отведённый для рубок главного пользования, ухода или санитарных, отграниченный в натуре линиями (визирами), столбиками и иными способами.

Вы забыли упомянуть еще один смысл этого слова на воровском жаргоне, делянка - штрафной изолятор, камера. Очень много новых смыслов прибавляется, не так ли?

Мне кажется, это стихо не имеет смысла разбирать серьезно, т.к. оно похоже на стёб, на издевательство...над чем? Вот в чём вопрос.

Средний рейтинг: 5 (2)

чт, 07/11/2024 - 12:34

(Ответ на #272) #273

Вышедши

Только вопрос не так немного сформулирован, надо - над кем?

Средний рейтинг: 5 (1)

чт, 07/11/2024 - 12:37

(Ответ на #273) #274

Вышедши

О, мож, это пра палитеку?

Оценок пока нет

чт, 07/11/2024 - 13:20

(Ответ на #274) #275

Вышедши

Только вопрос не так немного сформулирован, надо - над кем?

Ну или над кем... но я соб-но о процессе

Средний рейтинг: 5 (1)

чт, 07/11/2024 - 13:04

(Ответ на #275) #276

Вышедши

В том-то и проблема, что, как нам кажется, автор на полном серьёзе пытался увлечь читателя этой странной историей и вложил-таки в этот процесс немало труда и мастерства.

Отсюда и ощущение несоответсвия выделки овчинке.

Средний рейтинг: 5 (3)

чт, 07/11/2024 - 15:34

(Ответ на #276) #277

Ирина Zалетаева

Вышедши

Думаю, явный стёб никто не отважился бы отправить в основной тур.

Только в пара... отсюда вывод: либо автор слишком дерзок и нагл,

либо писал свой вирш на полном сурьёзе... как лырику)

Оценок пока нет

чт, 07/11/2024 - 10:47

#278

Вышедши

Не, ну фсьо... Плакаль пацталом, с одного захода прочесть не получилось, это ж садизм Говорят, можно защекотать до смерти - верю

Ира Глюк как-то сказала, что лучшие пародии получаются на хорошие стихи. Похоже, тур удался, патамушта что ни пародия, то шедевр

Средний рейтинг: 5 (3)

чт, 07/11/2024 - 12:25

(Ответ на #278) #279

Вышедши

Ага, а я снова чётаржаль Тут мне и разбор, и пародька - всё отдельно доставило

А главное, у меня после Стада появляется слааабая надежда, что меня не так сильно камнями закидают, ибо не хватит камешков на всех

Средний рейтинг: 5 (3)

чт, 07/11/2024 - 12:34

(Ответ на #279) #280

Вышедши

Похоже, тур удался, патамушта что ни пародия, то шедевр

Скорее всего, наиборот. Слабый тур, гораздо слабее первого, я прочитал. Поэтому, Стаду такое раздолье

Средний рейтинг: 5 (2)

чт, 07/11/2024 - 12:39

(Ответ на #280) #281

Вышедши

Во, спасибо Царевичу, а то я всё вокруг да около хожу, брожу

Но, даже ещё не дочитав, нахожусь под впечатлением, насколько меньше мне нравится 2-й тур

Средний рейтинг: 5 (2)

чт, 07/11/2024 - 12:40

(Ответ на #281) #282

Вышедши

Но - я, кажись, ещё на середине только, во мне ещё жива надежда

Средний рейтинг: 5 (2)

чт, 07/11/2024 - 11:57

#283

Ирина Zалетаева

Вышедши

Зачётный душевный отклик.

Не хуже, чем у Лучика.

Только в слове "донага" ударение на последний слог, не?..

Средний рейтинг: 5 (2)

чт, 07/11/2024 - 12:21

(Ответ на #283) #284

Вышедши

Так там и есть на последний

Оценок пока нет

чт, 07/11/2024 - 13:53

(Ответ на #284) #285

Вышедши

Согласно ритму, все же, там "дОнага" читается.

Хотя мне лично, это не помешало. Я думала, что так и надо. У нас, белорусов, нередко проблемы с ударениям в русских словах. Не носители жеж.

Средний рейтинг: 5 (1)

чт, 07/11/2024 - 13:59

(Ответ на #285) #286

Вышедши

Хм... А я как надо чла Хотя и так можно, стёб есть стёб

Оценок пока нет

чт, 07/11/2024 - 14:08

(Ответ на #286) #287

Вышедши

Вариант дОнага тоже существует, хоть и помечен в словарях как устар. *)

Но, дабы снять вопросы, можем поменять на полностью.

Средний рейтинг: 5 (1)

чт, 07/11/2024 - 15:34

(Ответ на #287) #288

Sheffield

Вышедши

Что "дОнага", что "донагА" - все одинаково хорошо и красиво.

"Я поддерживаю миссионерскую позицию!" (Капитан Джек Воробей).

Средний рейтинг: 5 (2)

чт, 07/11/2024 - 15:07

#289

Оксана Кар

Вышедши

Коровки, спасибо вам, за хорошее настроение. Думаю, автор тоже не обидится.

Но массажист у него (неё) прямо скажем - ооочень необычный.

Средний рейтинг: 5 (3)

сб, 09/11/2024 - 13:56

#290

Вышедши

Продолжаем придираться по-черному, даже к белоснежным облакам. *)

4.1       Пусть всегда будет…

А она рисовала небо,
как рисуют все девочки в детстве,
и тянулась сама, как стебель,
в неизведанное поднебесье.
Облака рисовала тоже —
белоснежные, как же иначе,
на пушистых щенков похожих —
озорных, но совсем не кусачих.
Много жёлтых пунктирных линий,
чтобы было тепло и не страшно —
стал короче наполовину
самый лучший её карандашик.
А коричневый не любила
и для птиц выбирала зелёный.
Фиолетовый шёл на крылья —
получались смешные драконы
или добрые крокодилы,
потому что всегда улыбались.
И без страха она входила
в нарисованный мир, как в реальность,
забывая про заоконный:
неприветливый, хмурый и чёрный,
с небом огненным, раскалённым,
где охотятся хищные дроны.

Симпатичный текст. И правильный. С точки зрения мыслей и эмоций.

А вот с точки зрения техники есть вопросы.

Уже кто-то отметил, что текст начинается с противительного союза «А». Который ничего ничему не противопоставляет, ибо перед ним просто ничего нет. Этот прикол довольно часто используется авторами. Но нами лично воспринимается именно как прикол, не отягощенный смыслом.

как рисуют все девочки в детстве,

Слишком широкое обобщение. Мы лично знали девочек, которые терпеть ненавидели рисовать вообще. И наоборот – многие мальчики классно рисовали, в том числе и небо. Да и сам автор в названии весьма прозрачно намекает на первоисточник своего вдохновения, в котором ясно сказано: «это рисунок мальчишки».

и тянулась сама, как стебель,
в неизведанное поднебесье.

То есть хотела стать как минимум баскетболисткой. Или летчицей. Иначе как изведать поднебесье? *)

Облака рисовала тоже —
белоснежные, как же иначе,
на пушистых щенков похожих —
озорных, но совсем не кусачих.

Мило. Но. Кто будет падежи согласовывать, Пушкин? Если уж «облака» и «белоснежные», то тогда уж похожие, озорные и не кусачие – и никак иначе.

Много жёлтых пунктирных линий,
чтобы было тепло и не страшно —
стал короче наполовину
самый лучший её карандашик.

Опять мило. Но. Желтые пунктирные линии у нас лично ассоциируются скорее с трассирующими пулями. От которых, может, и тепло (ибо в пот бросает), но таки страшновато.

«Лучший» тут не совсем подходит, ибо автор, скорее всего, имел в виду «любимый».

А коричневый не любила
и для птиц выбирала зелёный.

А что, птицы обычно все сплошь коричневые? Это ж не коровы. *)

Фиолетовый шёл на крылья —
получались смешные драконы
или добрые крокодилы,

Драконов с крыльями представить можем, а вот крокодилов, даже добрых и улыбающихся, не очень. Интересно, что по этому поводу сказал бы самый добрый крокодил, который Гена? *)

Концовка правильная. На наш вкус даже слишком.

Да, пересказ известной песенки получился. А вот самостоятельное и оригинальное произведение - не так уж.

Душевный отклик:

А…

А начну-ка я стих с союза

на листочке стерильно чистом…

Если с детства не ешь «от пуза»,

то не станешь баскетболистом.

Это так, между прочим, к слову.

Ну а песня у нас иная -

про драконов с большим уловом,

где улов – крокодилов стая.

Фиолетовых там, где крылья,

и коричневых там, где попа.

Разноцветная эскадрилья

в плен попала, летя в Европу.

Крокодилы сражались храбро,

но драконы, они сильнее:

крокодилов берут за жабры -

и зеленые вмиг синеют.

Склонность к дракам, походу, в генах

у драконов тех – ну их к чёрту!

Пусть забацает лучше Гена

под гармонию оду спорту!

В честь обеих из двух атлетик,

что молчать заставляют пушки...

И, на вещи смотря на эти,

падежи согласует Пушкин.

Средний рейтинг: 5 (6)

сб, 09/11/2024 - 14:01

(Ответ на #290) #291

Вышедши

Этапять... Но любовь моя - Массажист

Средний рейтинг: 5 (2)

сб, 09/11/2024 - 14:10

(Ответ на #291) #292

Вышедши

А я вот думаю, может, мне в Стадо податься, в смысле, попроситься в компанию - как близнецы мы нынче по мнениям, тут вот падежи и крокодилы, массажист ваще целиковый

А копытами всяко легче отбиваться

Средний рейтинг: 5 (3)

сб, 09/11/2024 - 14:48

(Ответ на #292) #293

Вышедши

Класный отклик!

Средний рейтинг: 5 (1)

сб, 09/11/2024 - 19:12

(Ответ на #293) #294

Вышедши

А коричневый не любила

Это про фашизм, интересно?

Самое слабое стихо тура - и технически, и по фабуле и усё.

Средний рейтинг: 5 (1)

сб, 09/11/2024 - 15:48

#295

Оксана Кар

Вышедши

Крокодилы - мои любимчики. Но пародька классная.

Всё равно не дам их в обиду в протоколе. Вот!

Средний рейтинг: 5 (1)

сб, 09/11/2024 - 15:51

(Ответ на #295) #296

Вышедши

и даже на рассогласованные падежи глаза закроете? *)

Средний рейтинг: 5 (2)

сб, 09/11/2024 - 19:25

(Ответ на #296) #297

Вышедши

Всё равно не дам их в обиду в протоколе. Вот!

ужас

Оценок пока нет

сб, 09/11/2024 - 17:34

#298

Вышедши

4.2 Птицы

Я вспоминаю растерянный старый дом –
каждой ступенькой он тихо скрипит с укором.
Небо наполнено птицами и дождём,
хлопают мокрые крылья, ища опору.
Слева дождливое небо горит в огне –
капли шипят, но не гасят ни боль, ни пламя.
Справа беснуется море среди камней,
ветер на птицах-свистульках минорит гаммы.
…Был ли там Бог, в окровавленных облаках?
Я закрываю глаза. Я хочу услышать
птиц, долетевших до мира издалека
с вестью – что дом уцелел, пёс соседский выжил.
Может, и вишня не сломана у окна –
хрупкий пенёк не топорщится ввысь нелепо...
Я не молюсь. Я мольбами сыта сполна.
Кто не шептал их тогда, под горящим небом.
Что же ты, Господи, ты же сказал – аз есмь,
выслушай, вылечи – всё, что неизлечимо…
…Мир безмятежен, но море моё не здесь.
Птицы молчат.
И опять пролетают мимо.

И опять. Очень правильные и понятные мысли и эмоции. А вот их выражение местами озадачивает.

Я вспоминаю растерянный старый дом –
каждой ступенькой он тихо скрипит с укором.

Попробовали представить себе, как можно укорять растерянно. Хотя Лицедеи в свое время доказали, что можно, например, улыбаться и подозревать одновременно. *)

И в чем именно он укоряет литгероиню?

хлопают мокрые крылья, ища опору.

«Ища» смотрится и звучит как-то коряво. Чисто эстетически. Хотя грамматических претензий нет.

Слева дождливое небо горит в огне –
капли шипят, но не гасят ни боль, ни пламя.
Справа беснуется море среди камней,
ветер на птицах-свистульках минорит гаммы.

Апокалиптичненько так! Но мы затрудняемся своими словами описать эту картинку.

Слева дождливое небо горит в огне

Оксюморон зачетный, но. Если небо слева, то что тогда сверху?

Справа беснуется море среди камней,

Среди каких камней и почему беснуется?

Любят все ж таки у нас авторы туману напустить!

ЗЫ: упреждая реплики типа "смотри на картинку", напоминаем, что (тупо) описывать картинку не надо было. Стихо должно ходить без костыля и быть понятным и без картинки.

ветер на птицах-свистульках минорит гаммы.

Это тоже справа? Тогда приходится сделать вывод, что птицы-свистульки, это какие-то другие птицы. Ибо птицы, упомянутые выше, они в небе, то бишь слева.

Ну и сама фраза какая-то коряво-подростково-сленговая.

…Был ли там Бог, в окровавленных облаках?

Это, предположительно, тоже слева. Но не перебор ли? Какое-то перенасыщенное небо, нет? Птицы, дождь, огонь, окровавленные облака, а теперь, возможно, еще и Бог – от такой мешанины мороз по коже. Да простят нам нашу политическую некорректность, учитывая текущий момент, но тут прям – война в Крыму, все в дыму. *)

Я закрываю глаза. Я хочу услышать
птиц, долетевших до мира издалека

Которых птиц? Тех, что слева, или тех, что справа?

И до какого "мира" они долетели, если все вокруг в огне, под дождем и беснуется?

Хотя, похоже, тех, что справа, литгероиня уже услышала. Иначе откуда инфа про минорные гаммы?

ЗЫ: рифма "пламя - гаммы" - не фонтан.

птиц, долетевших до мира издалека
с вестью – что дом уцелел, пёс соседский выжил.

То есть вдалеке не лучше, раз дом мог и не уцелеть.

А почему такая забота именно о соседском псе? И - о соседском слева или о соседском справа? Или у литгероини вдалеке был только один сосед, с одной стороны?

Это мы к тому, что «соседский» тут слово случайное. *)

хрупкий пенёк не топорщится ввысь нелепо...

Споткнулись мы об этот вишневый пенек. И даже в словарь не поленились слазить. А там написано:

Топорщиться - надуваться, расширяться, вздымая торчком свою шерсть, свои усы и т. п.

Честно пытались представить себе вишневый пенек, который надувается, расширяется, вздымая торчком свою шерсть, свои усы и т. п. ввысь… Но сразу бросили это дело. Ибо страшно - аж жуть!

Хотя постойте! Автор же говорит: «НЕ топорщится». Фу ты! Слава Богу! Хотя литгероиня и сомневается в его существовании.

Кто не шептал их тогда, под горящим небом.

Тут автор погорячился с точкой. Потому что тут либо вопрос, либо восклицание. И третьего как бы не дано.

Что же ты, Господи, ты же сказал – аз есмь,

Аналогично. Вопрос, он и в Африке вопрос. И требует-таки вопросительного знака.

…Мир безмятежен, но море моё не здесь.

Тут мы опять не смогли сориентироваться на местности. "Не здесь" – это не справа? А где, слева? Или совсем в другом, неизвестном нам месте, о котором так красноречиво умалчивает автор?

В заключение (а также в предчувствии возгласов «ай-ай-ай») хотим заверить автора и сочувствующих, что ни в коем разе не глумимся ни над чьим горем и что придирки наши носят исключительно лингвистический характер.

А теперь душевный отклик:

Пенёк

Старый домишко растерян и одинок.

И тем не менее громко скрипит с укором.

Ибо топорщиться начал гнилой пенёк,

явно от вишни оставшийся, у забора.

Слева крыжовника куст на корню усох,

и помидоры завяли на грядке справа.

Только пенёк наш от пяток и до усов

выглядит бодро и смотрит предельно браво.

Резво вздымает торчком не загривке шерсть

и надувается ввысь, расширяясь грозно.

Домик считает, что Бог, если оный есть,

должен пеньку попенять бы за нрав стервозный.

Птицы пытались пенёк за усы тягать,

даже бомбили нахала не раз помётом.

Хлюпала в такт на соседнем болоте гать,

где проводился позднее разбор полётов.

Только Всевышний хихикал себе в усы,

в тучах, горящих огнём, по-турецки сидя.

«Ай да пенёк! Прости, Господи, сукин сын!

Птичек в виду поимел-таки,

в лучшем виде!»

Средний рейтинг: 5 (6)

сб, 09/11/2024 - 17:43

(Ответ на #298) #299

Вышедши

Ржу

Тут, канеш, пародь перевесила

Но любоффф моя - Массажист

Средний рейтинг: 5 (1)

сб, 09/11/2024 - 17:59

(Ответ на #299) #300