Стадные чувства. КГП-2024

Вышедши

А эта пародька - чистая жють!

Оценок пока нет

пн, 20/05/2024 - 22:07

(Ответ на #51) #52

Вышедши

Браво! )))

Оценок пока нет

пн, 20/05/2024 - 17:05

#53

Вышедши

Класс! Вот это да! Не только Кинг курит. Я курить 10 лет назад бросила - сейчас нервно ищу Лаки страйк)))

Кстати, у Андерсена - братья-лебеди, а не вороны, и вяжет рубашки им сестра из крапивы. Или это просто похожие сказки?

Пы Сы: сходила и я в гугел, просветилась. Сказка однако же... Жуть какая. Братья Гримм и сами были чуток того...

Оценок пока нет

пн, 20/05/2024 - 17:46

(Ответ на #53) #54

Дуримар Карабасович

Вышедши

Да, блин!

Сказки дело такое..., неоднозначное )))

Времена, когда эти сказки зарождались было суровое, жестокое и беспощадное!

Злые языки утверждают, что это сейчас, в нынешней трактовке сказки, Спящую Красавицу Принц разбудил невинным поцелуем, а в оригинале там... прасти оспадя! ... чуть ли ни акт некрофилии её к жизни вернул )))

Оценок пока нет

пн, 20/05/2024 - 18:30

#55

Вышедши

16. Морю не важно

Где одинокий баклан на валун присел,
Двенадцать апостолов ловят руками рыб.
Младший так много любил, что от горя сед,
Старший так много бродил, что от солнца рыж.

Шаг – и ступня на песке оставляет след,
Вздох – и волна заполняет следы водой.
Старший апостол от света почти что слеп,
Младший от многих вопросов почти немой.

Рваные джинсы синее самих небес.
Каждый с крестом, но у каждого жребий свой:
Старший не верит, что Бог навсегда исчез.
Младший не знает, что Бог до сих пор живой.

Старший апостол вином запивает смех.
Думает младший, что друга убьёт потом.
Морю не важно: накормит, забудет всех.
Рыба последнее время поймала ртом.

Еще один пример «искусства ради искусства». Когда, как поет одна весьма популярная певица, «важно не что, а как».

Автор во главу этого весьма симпатичного угла поставил форму – звучание и созвучия, оксюморность и парадоксальность, несочитаемость сочетаний. И форма ему удалась на славу, чего уж там.

Содержание же здесь не более чем фон, ибо никаких законченных мыслей не содержит. Мы попробуем продемонстрировать это ниже, но сначала по форме.

Нам понравились рифмы:

…сел – сед

рыб – рыж

след – слеп

Очень вкусно. Правда, на этом фоне «свой-живой» выглядит бедным родственником (или, как говорят французы, волосинкой в супе), но в целом – весьма.

Понравился также ритм, который тут почти идеальный. За исключением второй строки - с первым безударным слогом и одним лишним слогом же.

ЗЫ: Не совсем поняли, почему «не важно» написано раздельно. Никакого усиления отрицания или противопоставления мы тут не обнаружили.

Теперь смотрим содержание.

Где одинокий баклан на валун присел,

Первая строка – и сразу же набор случайных слов. Почему именно баклан и почему одинокий? Почему не стаи чаек?

И потом, это какое-то особое место, где он присел? Где присел, там и рыбу ловить надо? Нет, определенная логика тут есть. Ибо баклан – рыболов. С другой стороны, если одинокий, то рыбы мало. Иначе бакланов было бы больше.

Двенадцать апостолов ловят руками рыб.

По нашим наблюдениям, по-русски в таких случаях говорят «ловят рыбу». Иначе читатель вынужден предположить, что ловят они каких-то определенных рыб. Например, своих персональных. Думаем, что автор в глубине души и сам это чувствует. Но, видно, слишком сильным был соблазн использовать смачную рифму «рыб-рыж».

Младший так много любил, что от горя сед,

Звучит красиво. И глубокомысленно. Даже слишком. Ибо мысль тут упрятана так глубоко, что и не видно.

Старший так много бродил, что от солнца рыж.

А что, он бродил только в хорошую погоду при ярком солнце?

Шаг – и ступня на песке оставляет след,

С этим не поспоришь. Если шагать по песку, то следы непременно будут. Если только они не ходят, не касаясь земли ногами – как давеча посетитель магазина «Мастер-Сити».

Но получается, что рыб руками они ловили не в воде, а на берегу. Иначе какие следы и на каком песке? И правильно, на берегу рыб руками ловить гораздо сподручнее.

Вздох – и волна заполняет следы водой.

Тут причинно-следственную связь увидеть сложнее. А что делает волна на выдохе?

Старший апостол от света почти что слеп,

От какого света? И почему только он? Остальным десятерым ничего? Или их путь был во мраке?

Младший от многих вопросов почти немой.

Аналогично. Он эти многие вопросы кричал так громко, что голос потерял?

Рваные джинсы синее самих небес.

А джинсы откуда? И для чего? Для прикола?

Иных объяснений не наблюдается.

Старший не верит, что Бог навсегда исчез.
Младший не знает, что Бог до сих пор живой.

И снова недосягаемая глубина мысли. Но - красиво.

Старший апостол вином запивает смех.

Это во время ловли рыбы руками? И по какому поводу, если не секрет?

Думает младший, что друга убьёт потом.

С чего бы это? Или друг – это старший апостол, и его смех так сильно раздражает младшего?

Морю не важно: накормит, забудет всех.
Рыба последнее время поймала ртом.

И снова мы не донырнули до смысла сказанного. Особенно озадачила последняя строчка про последнее время. И что за рыба? Одна из выловленных или рыба как класс?

И еще вопрос: зачем надо было упоминать 12 апостолов, если потом речь идет только о двух из них? Это ж получается аж 10 ружей на стене, которые так ни разу и не выстрелили. *)

С таким же успехом можно было бы сказать:

Двое апостолов ловят руками рыб

И логичнее, и ритм ровнее.

И что мы имеем в ~~сухом~~ мокром остатке? См. начало разбора.

Душевный отклик:

Морю пофиг

Где одинокий баклан под скалой присел

(Ибо стесняется птица нескромных глаз),

Ловят апостолы рыбу – и млад, и сед,

Веря в примету – проверена много раз.

Но не в воде (потому что в воде трудней),

А на песке, предварительно разбросав.

Каждый - свою, умиляясь вовсю над ней

И вспоминая библейские чудеса.

Рваные джинсы до пояса закатав,

Каждый с сачком, но у каждого метод свой:

Старший приемы заимствовал у кота,

Младший слегка помогает рукам ногой.

Старший свою наконец-таки отловил.

Младший - ни с чем и товарищу - финкой в бок...

Морю же пофиг поступки двоих чудил,

Да и десятка соратников, видит бог.

Оценок пока нет

пн, 20/05/2024 - 19:10

(Ответ на #55) #56

Вышедши

Классная пародька, начало ваще улёт

Оценок пока нет

пн, 20/05/2024 - 19:55

(Ответ на #56) #57

Вышедши

Спасибо, Стадо) Здесь практически совпали в мыслях по поводу стихо. Я только не могу до сих пор понять, если апостолов подразумевается 12, и их выбрал Иисус, дав им равные права и обязанности, то к чему противопоставление старший - младший? Откуда такая градация? Если имеется возраст, то из контекста звучит не как стар и млад, а как иерархия среди апостолов.
Пародька зачетная. Особенно 3 строфа))).

Оценок пока нет

пн, 20/05/2024 - 22:23

(Ответ на #57) #58

Вышедши

Браво! Образное красивое стихотворение, но и критика, и пародия - просто отличные.

тк нет предела совершенству ))))

Оценок пока нет

сб, 25/05/2024 - 06:59

(Ответ на #58) #59

Юлия Михайлова

Вышедши

И всё же, пародия на Море - лучшая) Теперь, когда маски сняты, хочу сказать спасибо уважаемому Стаду. Хохотала в голос)) Вообще люблю хорошие пародии на свои стихи, а эта - ну просто высший балл. Незлая, умная, смешная. Спасибо!

Оценок пока нет

сб, 25/05/2024 - 07:31

(Ответ на #59) #60

Вышедши

Нунизнааааю... а мне моя нра больше всех Спасибо огромное каждой коровке лично

Спасибо меня заказавшему, а то б не успели добрести

Оценок пока нет

пн, 20/05/2024 - 22:18

#61

Самапосебе

Вышедши

Коровки! Вот что бы между нами не произошло дальше (потому что раненая психика оскорблённого автора может и не выдержать), знайте, что я вас ОБОЖАЮ!

Оценок пока нет

вт, 21/05/2024 - 00:51

#62

Вышедши

18. Заложники чужой войны

Животным зоопарков, пострадавшим в военных конфликтах, посвящается.

В апреле здесь лениво лампы грели
Вдали от джунглей, пьющих сладкий зной.
Оттуда, сквозь лианы пламенея,
Фантомом небо грезилось порой.
В угольно-ограниченном уюте
Зажатый под всевидящим стеклом,
Хранящий за закрытой дверью утро
Жил мир, где время шаркая текло.
Их было приблизительно двенадцать.
Живую ртуть попробуй сосчитай —
Вихрь обезьянок самой разной масти!
В родной семье им люди — не чета.
Смешалось что-то детское в их лицах,
И что-то стариковское чуть-чуть,
Тоскливое, но доброе таилось
В глазёнках, излучая свет и грусть.
Тот день перечеркнул двенадцать жизней,
Обрушив смерть сквозь крышу и стекло
На жаркий юг, так ласково-капризный,
На крылья пальм, на терпкий флёр кустов,
На брызги мандаринового неба…
Осталась пыль, обугленный пустырь.
В зияющий разлом пустила верба
В пушистых почках тонкие ростки.

Это другое дело. К сожалению, в отрицательном смысле.

Мысль выражена предельно ясно. И задумка классная. Но форма настолько приблизительна и аляповата, что никакая классная задумка и никакая ясная мысль стихо спасти уже не могут. А жаль.

В апреле здесь лениво лампы грели
Вдали от джунглей, пьющих сладкий зной.
Оттуда, сквозь лианы пламенея,
Фантомом небо грезилось порой.

Откуда оттуда? Из желтой жаркой Африки? А лианы тамошние или тутошние? Это отнюдь не праздный вопрос. Ибо, если лианы тутошние, хотя и импортные, то еще можно себе представить. А если тамошние, то тут все сложнее. Ибо придется констатировать, что они располагались между тамошним небом и тутошним зоопарком. Представили? То-то же.

Если автор всерьез считает, что рифма «грели – пламенея» - это рифма, то мы … возражать не будем. Ибо бесполезно.

В угольно-ограниченном уюте

Оригинально. И все.

Зажатый под всевидящим стеклом,

Это какое-то новое слово в науке и технике? Невидимые, но всевидящие камеры наблюдения были вмонтированы прямо в стекло? Круто!

Хранящий за закрытой дверью утро

Читатель! Не торопись пройти мимо. Перед тобой вершина нетрадиционного пространственного мышления. Ты только представь: некий мир, живущий за закрытой дверью, умудрялся хранить утро по другую сторону двери! Прям какой-то Гарри Гудини!

Их было приблизительно двенадцать.
Живую ртуть попробуй сосчитай —
Вихрь обезьянок самой разной масти!
В родной семье им люди — не чета.

И зоотехник до сих пор на свободе? Несмотря на то, что учета особей, по-видимому, не велось, что открывало простор для любых нелегальных коммерческих сделок.

В родной семье им люди — не чета.

Одному аллаху известно, что хотел сказать тут автор. Что люди не могут лазить по деревьям так же, как эти обезьяны? Но только, пока обезьяны в родной семье. А вне семьи способности уравниваются?

Смешалось что-то детское в их лицах,
И что-то стариковское чуть-чуть,
Тоскливое, но доброе таилось
В глазёнках, излучая свет и грусть.

«Лицах-таилось» - это тоже рифма? Ну-ну…

Тот день перечеркнул двенадцать жизней,

Обрушив смерть сквозь крышу и стекло

На жаркий юг, так ласково-капризный,

На крылья пальм, на терпкий флёр кустов,

Откуда инфа про двенадцать? Если и в мирное-то время не могли сосчитать наличных обезьян, то в обстановке, приближенной к боевой… Сомнительно, короче.

На крылья пальм, на терпкий флёр кустов

Флёр по-русски означает легкую прозрачную ткань. То есть на терпкую, но легкую ткань кустов? Очень оригинально.

Итого, за мысли и чувства пять с плюсом. За исполнение - двойка с минусом. Чисто за труды. Ибо слишком уж все приблизительно.

ТщательнЕе надо, как говаривал Михал Михалыч.

Душевный отклик:

Заложник речевой приблизительности

Любителям животных, не дружащим с русским языком, посвящается.

Я в школе с русским дружен был не шибко,

Вдали от джунглей, прерий и лиан.

И по тетрадкам бегали ошибки,

Как будто стаи диких обезьян.

Но зимней ночью снились мне пампасы,

В которых неба абрис пламенел.

И я балдел, не отходя от кассы,

При виде этих экзотичных дел…

Мне было приблизительно двенадцать,

Когда попал впервые в зоопарк.

Зверям не уставая удивляться,

Вольеры представлял рядами парт.

Макаки – это чистая умора.

Как будто бы в квартирах, но без штор.

В них было явно что-то от Егора

И от Оксаны тоже кое-то.

Я видел в них своих друзей по школе,

Что корчили мне рожи день-деньской.

Короче, дал я тем макакам волю.

Теперь они живут в степи донской.

А я с тех пор их опекаю плотно.

Ведь трудно им, понятно и ежу.

Слыву окрест любителем животных…

Вот только с русским так и не дружу.

Оценок пока нет

вт, 21/05/2024 - 01:03

(Ответ на #62) #63

Вышедши

и снова браво )))))

Оценок пока нет

вт, 21/05/2024 - 07:05

(Ответ на #63) #64

Вышедши

Не, в тетрадках бузина, а в зоопарках дядька, или я не проснулась истчо....

Но кусочками здорово

Оценок пока нет

вт, 21/05/2024 - 07:22

#65

Вышедши

А меня, кроме прочего, смутил эпиграф. Получается, что в военных конфликтах погибли только обезьянки в количестве 12 душ... и все.
Спасибо, Стадо).

Оценок пока нет

вт, 21/05/2024 - 09:22

#66

Вышедши

25. Туфелька

Эта золушка в оранжевой жилетке
очень грустно улыбается… и редко;
держит вахту на одном из переездов —
вдалеке от королевств, балов, оркестров;
капитанский мостик свой не покидая,
дирижирует локомотивной «стаей»;
провожает в путь спешащие составы,
все мечты умчаться вслед — пока оставив.

Только снятся ей не пляжи дивной Ниццы,
не кареты-тыквы и не чудо-принцы.
Им с сынишкой бы найти такого папку,
кто бы мог сгрести их ласково в охапку
и умчать от этой жизни беспросветной
из промозглой комнатушки — в царство лета!..

...Но ночами мимо золушки со свистом
мир несётся многолико-голосистый.
Мир вагонный...
Он «принцессе» лишь подвластен.
И фонарь в её руке всю нoчь не гаснет!*

...B тишине звенящей полночь — с ноткой тайны.
И луна на небе — туфелькой хрустальной...
------------------------------------------
* дежурные по железнодорожным переездам при свободном пути встречают ночью поезда c прозрачно-белым огнем ручного фонаря.

В отличие от всех ранее расчлененных нами текстов, этот, как ни странно, представляется наиболее цельным. То есть тут форма и содержание примерно на одном уровне и работают друг на друга.

Ритм четкий, рифмы качественные. За исключение однокоренной «составы-оставив». Ну и первое предложение неоправданно длинное и громоздкое. А ведь даже в стихах синтаксис и пунктуацию нельзя пускать на самотек, так сказать. *)

По содержанию все понятно, толково и вразумительно. Ни лишних слов, ни заумностей, ни притянутых за уши образов, ни претензий на нетленность. Как говорится, простенько и со вкусом.

Это в плюс.

Хотя, может быть, чуток чересчур простенько? Как школьное сочинение на заданную тему.

Таки сложилось у нас такое двоякое впечатление от стиха: с одной стороны, выбранная автором простота (достигаемая за счет сплошной женской рифмы и парной рифмовки) смотрится логично и гармонично. А с другой, возникает ощущение некой несерьезности и схематичности, что ли. В духе стишков для детей:

Зайку бросила хозяйка -

Под дождем остался зайка.

Со скамейки слезть не мог,

Весь до ниточки промок.

Но в принципе, в своем жанре - неплохо. Хоть и на любителя.

Душевный отклик и незлобивый подмиг:

Неисповедимы пути железные

Нашу Золушку обидел кто-то крепко.

Знать, подружки настучали больно в репку.

До утра намедни что-то отмечали,

А теперь она с фингалом и в печали.

Только правит, переезд не покидая,

Поездами, что бегут сюда с Валдая,

«Фонарем» светя проезжим машинистам

И мечтая о высоком и о чистом.

Прошлым летом быть пришлось ей за границей.

Добралась, сама не знает как, до Ниццы.

Оторвать желая тамошнего «папку»,

Всех мужчин в летах гребла она в охапку.

Только гады вырывались и пищали,

А жениться - не затянешь и клещами.

… И теперь вот мимо кассы и со стуком

Жизнь несется в не туда – такая штука.

Только хочется ей выбиться-пробиться,

И опять поедет этим летом в Ниццу!

...B тишине звенящей полночь — с ноткой тайны.

И луна глядит с небес на Гусь-Хрустальный ...

Оценок пока нет

вт, 21/05/2024 - 09:38

(Ответ на #66) #67

Вышедши

Чоуш, умееет стадо.

Оценок пока нет

вт, 21/05/2024 - 09:43

(Ответ на #67) #68

Вышедши

Ага, очень даже всё симпатишно вышло

Оценок пока нет

вт, 21/05/2024 - 19:23

(Ответ на #68) #69

Вышедши

Ай, спасибо, коровки, уважили)
А еще я заметила одну особенность - под заказ вы работаете гораздо продуктивнее))).
Если будет время и желание, то обзорите)) еще парочку - Три орешка для Золушки и сидром Хатико. Даже без душевных откликов. Сегодня был разговор об этих стихах. Я честно сказала визави, что не поняла их. Может туплю, не спорю.
И еще... несмотря на тему войны, 7 и 17 работы в заказ доброшу). Там мне все ясно-понятно, но некоторые технические моменты смущают. Хотелось бы ваше мнение услышать ;))

Оценок пока нет

вт, 21/05/2024 - 13:56

#70

Георгий Волжанин73

Вышедши

Ждём

Оценок пока нет

вт, 21/05/2024 - 16:24

#71

Вышедши

33. А контрамоция обязательно должна быть непрерывной? ©

В истории – контрамоция и нездоровая суета
в полночь перестроившихся мгновений:
по непроверенным сведениям – где-то там
кто-то тычет палочкой в муравейник.

Изнемогая от нетерпения и вселенской любви,
рассчитывает, в прошлое проникая,
сколько бабочек надо ещё убить,
чтобы Авелю не позавидовал Каин.

Если, истончаясь, рвётся памяти нить –
это мы свихнулись или прозрели?
Эй, меня подождите, я тоже готов оценить
геноцид насекомых ради великих целей.

Снова полночь, кто-то выбрался в палеолит:
топчет землю самозабвенно и пылко –
и вот уже то, что помнили и берегли,
вызывает праведный гнев и ухмылки.

Кто-то прихлопнул жука – и рушатся города...
Только привыкнешь, как палочкой снова тычут.
Остановите время, оно поворачивает не туда!
Полночь.
Насекомые вымерли.
Жалко птичек.

Стихо скорее понравилось, нежели наоборот. Что неожиданно. Почему неожиданно? Потому что на первый взгляд выглядит выпендрежно. А мы к выпендрежу относимся с некоторым недоверием. Ибо выпендреж ради выпендрежа – это что-то. А вот выпендреж со смыслом и при неплохой технике – это уже нечто. Получилось прикольно.

Да, идею стиха новой не назовешь. Но, учитывая, что ничто не ново под луной, пуркуа бы и не па, как говорят французы. Возможно, автор и спекулирует слегка на расхожих аллюзиях. Но делает это довольно искусно, со знанием дела. *) И поэтому стихотворение таки выделяется на общем фоне. И не в худшую сторону.

Отмеченная одним из предыдущих ораторов мешанина имеет место быть. Но в целом эффект бабочки/муравья/жука работает.

Короче, прочитали с интересом. А это уже дорогого стоит.

Теперь попробуем попридираться чуток.

Переход от первого катрена ко второму осуществлен не очень четко. Граница размыта деепричастным оборотом. Получается, что в муравейнике живут бабочки, которых таинственный кто-то и планирует замочить в несметных количествах. *)

Не совсем убедили знаки препинания. Местами они уж чересчур «авторские». Например,

в полночь перестроившихся мгновений:
по непроверенным сведениям – где-то там

Тире после «непроверенных сведений» тут ни к чему. Достаточно одной ~~таблэтки~~ запятой. А вот перед ними мы бы поставили именно тире, а не двоеточие.

Кстати, сама фраза «нездоровая суета в полночь перестроившихся мгновений» чуток корявовата (из-за инверсии и навороченности) и мутновата по смыслу. Но не смертельно.

Снова полночь, кто-то выбрался в палеолит:
топчет землю самозабвенно и пылко –

И тут двоеточие спотыкает. Проще надо быть. Зачастую обычная запятая – самое то.

Четвертый катрен слабее остальных. Какой-то невнятно-балластный. Но, опять же, не смертельно.

Других насекомых (блох) не видно. А жаль. *)

Душевный отклик:

Контрамоция? Дайте две!

В истории контрамоция – полезнейшая, скажу вам, вещь.

Полезнее разных рецептов лживых.

Укусил вас, к примеру, энцефалитный клещ.

Часок контрамоции – и вы живы!

Поминая сердечно японского городового мать

от Москвы и до самых, пардон, окраин,

с контрамоцией легче как-то понять,

откуда на Руси взялись Авель и Каин.

«Если, истончаясь, рвётся памяти нить»,

и Альцгеймер уже не за горами,

контрамоция таки может память вам заменить,

не давая навек отчаяться в личной драме.

Снова полночь, контрамоцикл свой завожу -

и до утра на нем давлю тараканов.

Таракан – это вам не какой-то там жук.

Не возьмешь на понт, разве только тараном.

Как-то хлопнул себя по лбу – одного наповал.

И поехал - в астрал, по Дороге Млечной.

Только ветер звёздный тихо-тихо на ухо мне напевал:

«Эх, чудак-человек…

Оставь…

Тараканы вечны!»

Оценок пока нет

вт, 21/05/2024 - 17:23

(Ответ на #71) #72

филин

Вышедши

Ответку - в мемориз и на стенку знакомому альтернативщику!

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 03:00

(Ответ на #72) #73

Вышедши

"Четвертый катрен слабее остальных. Какой-то невнятно-балластный. Но, опять же, не смертельно."

Со всеми согласна замечаниями по последнему стихотворению кроме выделенного выше. На самом деле в нём основная мысль. Глубокая мысль, надо сказать. Не только, что без насекомых будет труба птичкам по причине провала в пищевой цепочке, но и по причине "А кто следующий?".

Для меня при повторных прочтениях стихотворение раскрылось, как экзотический цветок. Тонко, современно, красиво, глубоко.

Пародия, вернее оборотка, очень хороша как отдельное произведение. Опять браво.

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 08:30

(Ответ на #73) #74

Вышедши

На самом деле в нём основная мысль. Глубокая мысль,

На самом деле мысль та же, только в профиль. И против мысли мы ничего не имеем. Нам здесь не хватило тех художественных приемов, которыми изобилуют другие катрены. Да, умно. Да, глубоко. Но как-то плоско и прямолинейно, что ли…

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 08:36

(Ответ на #74) #75

Вышедши

Возможно. Спорить не буду

Оценок пока нет

сб, 25/05/2024 - 07:43

(Ответ на #75) #76

Вышедши

Наташ, а вот я согласна на стоптццот. Даже пыталась что-то с этим сделать и звонок зала о помощи другу брала Но так и остались птички, потому как слабо мне оказалось

Контрамоцикл - это ваще вещь Точно браво

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 21:46

(Ответ на #76) #77

Вышедши

Это шедеврально, потряающе и вау-вау-вау!!!

Любимые Коровки, глубочайшее вам мерси, что выполнили мою скромную просьбу. Дивный стиш и шикарная пародия - одно другого стоит.

Я просто в невероятном восхищени: ах-ах-ах и одно ух ты!

Оценок пока нет

вт, 21/05/2024 - 16:36

#78

Вышедши

О как, мне и стихо очень нравится, и пародька, и ваще почти со всем сказанным согласна

Класс

Оценок пока нет

вт, 21/05/2024 - 18:19

#79

Самапосебе

Вышедши

Хочется знать, кого там убить надо, чтобы коровы моё стихо нахваливать начали? Боюсь, тут жуками не ограничиться. Возможно, частично придёться стадо прорядить

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 02:51

(Ответ на #79) #80

Вышедши

Ника, а твои обезьянки?

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 16:01

#81

Пересмешница

На При©тани

Не знаю, что едят наши коровки, но травка точно правильная)) Возникает желание узнать адрес нужной лужайки, чтобы вштыривало не меньше)) Спасибо, коровки! Хорошего вам аппетита))

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 16:10

#82

Вышедши

15. Простыня

День выгорел подобно простыне
из скромного домашнего задела.
Её ты берегла на свадьбу мне,
но, мам, прости меня, не доглядела.
Домой я привела его тайком,
боялась, чтоб не скрипнули перила.
«О господи, и что такого в нём?» –
ты утром говорила-говорила…

…А мне хотелось так его обнять,
укрыть, прижаться.
Старый шкаф – без света –
я распахнула.
Первой простыня
попалась мне – цветастая, вот эта.

Двенадцать лет прошло.
И свадьбы - две.
Постельное менялось ворохами.
И вот сегодня дом наш овдовел,
и я ищу в коморке, в старом хламе,
парадную когда-то простыню,
линялую, застиранную в серость.
И нет пощады выцветшему дню,
в котором мир уменьшился на сердце.

Пустует место. Часто мы втроём
сидели на веранде вечерами.
Вздох старых половиц – горюет дом,
и мелкий дождь подплакивает маме.

Под голову стелю цветной сатин,
земля еще тепла перед закатом.
Прощай,
хороший…
Ты меня прости
за то, что жизнь
собачья
коротка так.

Прочтя это стихо, мы отметили для себя, что согласны со многими предыдущими ораторами. Но далеко не со всеми и далеко не во всем.

Сразу скажем, что стихо сделано в целом добротно. Ладно скроено и крепко сшито. Все при всем. Все ингредиенты успеха налицо: уверенная техника, яркие образы, стройная фабула и убойная, неожиданная развязка.

Это нам чем-то напомнило эксперименты одного знакомого автора:

Разница в том, что там автор стремился создать комический эффект, чисто для прикола. А здесь – наоборот. Автор явно стремился читателя прослезить, причем на полном серьезе. И – работает! Многие таки прослезились. Или хотя бы умилились.

Ибо сие есть не что иное, как слезодавилка. Довольно искусно исполненная, но тем не более. Самое что ни на есть рваное котятко. Пардон, рваное щенятко.

Нам кажется, мы даже можем представить себе, как автор, изваяв это стихо, сидит и потирает руки, предвкушая эффект, который произведет на ничего не подозревающего читателя. И приговаривает: «Ай да я! Ай да сукин сын!»

Упреждая массированный запуск гнилых помидор/ов и тухлых яиц, поясним наше скромное ИМХО.

Почему мы так безоговорочно определили этот текст в слезодавилки? Очень просто. Уж слишком расчетливо автор все устроил. И этот расчет видно невооруженным глазом.

Кто-то из публики давеча вопросил робко: а вдруг это «по живому»? Очень сильно сомневаемся. Но, если и вправду «по живому», то это еще хуже. Ибо, если человек, только что переживший потерю близкого существа, способен в этот момент на такой вот хитроумно-хладнокровный расчет, это не может не настораживать.

Теперь по мелочам.

День выгорел подобно простыне
из скромного домашнего задела.

«Задел» споткнул. Ибо чаще всего это слово используется в значении начальной стадии какой-то работы.

И, с этой точки зрения, «домашний задел» – это … фундамент. Как начальная стадия строительства дома. *)

Нет, есть и значение «запаса на будущее». Но нам лично это не помогает.

но, мам, прости меня, не доглядела.

Кто недоглядел? Мама? А чего тогда дочь извиняется? Или дочь недоглядела? А че, логично. Ибо, как выясняется далее, в шкафу она рылась «без света». Тут любой недоглядит. *)

Домой я привела его тайком,
боялась, чтоб не скрипнули перила.

Даже коровам известно, что домой маленьких щенят приносят, а никак не приводят.

И при чем тут перила? Они по перилам шли со щенком-то? Логичнее тут бы выглядели ступени (лестницы). Но - то ли ступени были бетонными, то ли очень нужна была рифма к «говорила»…

ты утром говорила-говорила…

Второе «говорила» не убедило. Можно было бы и получше что-то придумать. А не «добивать» строку.

Старый шкаф – без света –
я распахнула.
Первой простыня
попалась мне – цветастая, вот эта.

Вопрос: если она рылась в шкафу без света, то как она могла знать, что простыня цветастая?

И вот сегодня дом наш овдовел,

Уже говорили, что «овдовел» не из той оперы. Осиротел и то лучше было бы. А то приходится предположить, что между собакой и домом были супружеские отношения. Надеемся, что собачка была сучкой хотя бы. А то вообще мрак какой-то, голубой.

Сказали и поторопились. Ибо в конце факт нетрадиционной ориентации дома таки подтверждается самим автором:

Прощай,
хороший…

Н-да… Мы не думаем, что в расчет автора входила пропаганда толерантности к сексуальным меньшинствам. Видимо, просто так увлекся общей гениальной задумкой, что не заметил таких вот мелких нестыковочек, которые сводят практически на нет весь его титанический труд. И тем самым подтвердил истину известной поговорки о том, что от великого до смешного - один шаг.

Душевный отклик:

Недоглядела

День выгорел подобно простыне,

в фундамент замурованной намедни.

И мама ни при чем тут – просто мне

Хотелось долг ему отдать последний…

Домой я привела его тайком

(ползли с ним по-пластунски по перилам) …

Как вспомню – вздрогну, в горле – словно ком,

Ведь я сама его надысь зарыла…

… А мне хотелось

просто удивить

читателя

крутым таким сюжетом,

явив свою недюжинную прыть

на слезы разводящего поэта.

Двенадцать лет

за уши притянув,

метафоры рожая ворохами,

недоглядела, блин, деталь одну –

бывают недосмотры со стихами.

Отправила собачку с домом … в ЗАГС,

причем была собачка кобелечком.

В вопросе голубых я как бы «за»,

но только тут сие совсем не в строчку.

Коню понятно, дом наш «овдовел»,

когда собачка позже околела.

История, однако… Даже две -

рядком лежат два бездыханных тела.

На фоне самой грустной из картин,

стиху могилку рою. И собачке.

Прощайте,

детки…

Господи, прости -

за эту вот

двойную

незадачку!

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 21:24

(Ответ на #82) #83

Вышедши

О, Простыночка!)) Сразу скажу, что пародька прикольная)). Касательно обзора самого стихотворения - по некоторым моментам соглашусь, в плане неточных образов. Все остальное - личное восприятие текста и личное отношение к написанному. Имеет место быть)
Я так поняла, что вы перешагнули золушку и хатико, потому что на эти стихи душевный отклик сделать сложно? ;)

Оценок пока нет

чт, 23/05/2024 - 01:15

(Ответ на #83) #84

Вышедши

Вопрос: если она рылась в шкафу без света, то как она могла знать, что простыня цветастая?

более того, в коморке нашла линялую простыню, застиранную в (!) серость, а в финале "под голову стелю цветной сатин" - чудеса да и только.

Читаю Стадо и понимаю, что не такой у меня и извращенный взгляд на стихи :)))) бывает и извращеннее.

Стаду - хорошо! Автору - надо быть снисходительнее к язвительности критики, мы так-то все здесь конкуренты, а что еще от конкурентов ждать :)))))

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 16:18

#85

Пересмешница

На При©тани

Я не Ванга, конечно)) Но есть ощущение, что без украинской мовы в комментах тут может и не обойтись)))

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 16:20

(Ответ на #85) #86

Царевич Александр

Вышедши

почти одновременно

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 16:19

#87

Царевич Александр

Вышедши

Вангую:

Елена Копытова - ДА

Андрей Злой - Нет

Елена Лерак Маркелова - Да

Ирина Ремизова - Нет

Оксана Кар - Да

Борис Гринберг - Нет

Марина Генчикмахер - когда появилась? Пойду почитаю, не знаю человека.

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 16:23

#88

Вышедши

Ой-ёй... Вот почему я не хотела подробно говорить о стихо, и надеялась, что минует его чаша сия - в виде пародьки...

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 16:38

(Ответ на #88) #89

Вышедши

И - да, как раз все перечисленные моменты и ещё ряд не перечисленных, портят стихо - но и тем не менее, не надо так наезжать на котяток вообще и на эту в частности, жыстокая пародька

Котятки - это хорошо, надо просто уметь их правильно ~~готовить~~ рвать

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 21:57

#90

Вышедши

Очень прикольная пародька! Браво стаду!

Ну, дом овдовел - нормально, как по мне. Это образ. Потому что если осиротел - тоже выходит, что собака была ему папом? И дом - евойный ребёнок, раз осиротел? Давайте не будем всё сводить к примитиву.

Примерно это же я написала в протоколе.

Теня, коровки написали всё под заказ - были твои, потом мой (про кортрамоцию) и уже потом Золушка. Коровки же не роботы. Им пастись надо, доиться, телиться и всё такое. Не только пародьки строчить - итак гигантский труд проделывают, аж волосы дыбом. Гиганты мысли наши травоядные!

Мне понравился и стих, и разбор, и пародия!

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 22:05

(Ответ на #90) #91

филин

Вышедши

Какркуш, ладно, "овдовел" это хорошо - не согласен, но принимаю, все равноне понял, кем был дому (или если уж дом тут выступает фигурой обощающей, то - лгине) пёсель, мужом или женом?

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 22:16

(Ответ на #91) #92

Вышедши

Но я-то этот стиш не заказывала! Меня интересовали другие... ((

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 22:09

#93

Самапосебе

Вышедши

Ну, дом овдовел - нормально, как по мне. Это образ. Потому что если осиротел - тоже выходит, что собака была ему папом? И дом - евойный ребёнок, раз осиротел? Давайте не будем всё сводить к примитиву.
Примерно это же я написала в протоколе.

Ксю, прости, но не соглашусь с тобой на этот раз.

ОСИРОТЕ́ТЬ
1. стать сиротой, потерять отца, мать
2. перен. лишиться близкого, любимого человека
3. перен. обезлюдеть, опустеть
ОВДОВЕ́ТЬ
1. стать вдовцом или вдовой
Есть разница? В последнем случае предполагаются именно "брачные " отношения однозначно.

Оценок пока нет

ср, 22/05/2024 - 22:18

(Ответ на #93) #94

Вышедши

Удалила коммент, перечитав текст. Забыла о времени)

Оценок пока нет

чт, 23/05/2024 - 01:03

#95

Вышедши

Но я-то этот стиш не заказывала! Меня интересовали другие... ((

А ты тут не одна вообще-то.

На прошлом Беспределе я дважды Коровок-Му просила обозреть стихи - дважды не дождалась. Думала, и сейчас пролечу. Но нет. всё-таки душевный отклик получила - и стого в порядке очереди - после тебя, дорогая Тень Ореха .

Так что всё путём!

Оценок пока нет

чт, 23/05/2024 - 10:00

#96

Вышедши

28. Время-полдень

1.
В том городе, где жили мы когда-то,
Всё было просто, ясно и понятно –
Ни ночь, ни тени не пугали нас.
Весь город виден был, как на ладони,
Всегда часы показывали полдень,
Не спрашивал никто:
– Который час?

По улицам коты бродили ленно,
Их горожане знали поимённо,
Как и друг друга. Летом и зимой
В одно и то же время воскресенья
Мы заходили в тихую кофейню.
Такой был вкусный кофе, боже мой,
И нежные черничные эклеры!

Уже не вспомню, ты, наверно, первый,
На блюдечко выдавливая крем,
сказал:
– Мы здесь забылись и уснули.
Растаяли в полуденном июле.
Застыли, словно мухи в янтаре.

2.
В тот город наш, каким он стал однажды,
Один и тот же день не входит дважды…
Неумолима времени волна,
И каждый час нам новое приносит:
Метания, сомнения, вопросы.

Крестины, свадьбы, проводы… война.

Мы вдруг узнали, что бывает полночь
Глубокая, в которой тонешь, тонешь,
И сумерки, в которых каждый – сер.

Но иногда с тобой, по воскресеньям,
Идём туда, где в маленькой кофейне
С годами не сменился интерьер.

Над тишиной, кофейным духом полной,
Нам возвестит, что наступает полдень,
Часов настенных радостная медь.

И, значит, время вспоминать о прошлом –
О будничном, незыблемом, хорошем,
И никогда о прошлом не жалеть.

Еще одно стихо на весьма приличном техническом уровне. Да и просто на приличном уровне, чего уж там. Вроде и придраться не к чему...

Но, как пелось в одной старой, но оптимистической песенке: кто ищет, тот всегда найдет! *)

Сначала про общее ощущение. Смутила нас какая-то приблизительность - и образов, и мыслей, и оформления. Нет, в общем и целом, про ностальгию и «время остановилось» все понятно. И тем не более.

Смотрим предметно.

Вышеупомянутая приблизительность начинаются уже с названия.

Время-полдень

Что имел в виду автор?

Это составное слово (типа ковер-самолет) или неполное предложение (типа время – деньги)?

По тексту – вроде второе. Тогда автор должен был бы написать его через тире, а не через дефис: Время – полдень

Мелочь, а спотыкает.

В том городе, где жили мы когда-то,
Всё было просто, ясно и понятно –

Рифму «когда-то – понятно», по нашему скромному имхо, рифмой назвать можно лишь с некоторой натяжкой. Мы в курсе, что многим нравятся именно неточные рифмы. А вот нам - не очень. И в начале такая рифма смотрится как-то особенно … никак. Как будто автор устал подбирать рифмы, еще и не начав толком.

Всё было просто, ясно и понятно –
Ни ночь, ни тени не пугали нас.

Тире тут, по идее, указывает на некую причинно-следственную связь. Но на какую именно? Или все потенциальные жизненные проблемы в городе сводились только к ночи и теням?

Всегда часы показывали полдень,
Не спрашивал никто:
– Который час?

Красиво. Но маловероятно. Если, конечно, в городе не жили только пенсионеры, которым никуда не надо было приходить вовремя. Хотя часами работы аптек и поликлиник они все же должны были интересоваться. *)

ЗЫ: в отличие от диалога, отдельно стоящая прямая речь оформляется с помощью кавычек, а не тире.

Как и друг друга.

Каки отметил один предыдущий оратор, это весьма рискованный набор звуков. *)

В одно и то же время воскресенья
Мы заходили в тихую кофейню.

А как они определяли это «одно и то же» время? По солнцу? Ведь часы показывали полдень даже ночью, когда, кофейня была, предположительно, закрыта.

Такой был вкусный кофе, боже мой,
И нежные черничные эклеры!

Тут препинаки расставлены лишь бы как. Не логичнее ли бы был такой вариант?

Такой был вкусный кофе - боже мой!

Уже не вспомню, ты, наверно, первый,
На блюдечко выдавливая крем,
сказал:
– Мы здесь забылись и уснули.
Растаяли в полуденном июле.
Застыли, словно мухи в янтаре.

Первая строка - набор случайных слов-втычек.

Далее, если автор подчеркивает, что он сказал это "первый", то значит, она тоже говорила то же самое и, возможно, неоднократно. Забавно.

А с какой целью он выдавливал крем на блюдечко?

Возможные варианты ответа:

Он был на диете
Он страдал диабетом
Он не любил крем
Он ел только крем
Он предпочитал раздельное питание

В тот город наш, каким он стал однажды,
Один и тот же день не входит дважды…

Нечто весьма-а приблизительное. И каким он стал однажды? А до того или в другие города один и тот же день наведывался все время, периодически? Что вы говорите! Очевидное невероятное! Это как-то где-то зафиксировано документально?

Рифма «однажды – дважды» доставила отдельно. Ничем не хуже, чем ботинок – полуботинок. *)

Неумолима времени волна,

Одна волна? Одна и та же? Многоразовая? Или все-таки волны? *)

Рифма «волна – война» очень точная. Больше ничего хорошего о ней сказать нельзя.

Каки о «полночь – тонешь», хотя тут с точностью все наоборот.

Нам возвестит, что наступает полдень,
Часов настенных радостная медь.

Опять неувязочка. Если интерьер не изменился, значит, часы не могут вдруг возвестить наступление полудня, ибо они только его все время и показывают. *)

В целом же стихо читается легко и приятно. И все было бы совсем хорошо, если бы не вышеописанная авторская небрежность. А зачем?

Душевный отклик:

Сладкая жизнь

В том городе, где жили мы когда-то,

Ни разу граждан не было богатых,

Поскольку не работал там никто.

Часы всегда показывали полдень,

Не знали люди, что такое «холдинг» …

Короче, цирк.

Сплошное шапито.

Там только лишь прогуливались с псами,

А те все время щупали носами

Каки друг друга – это ли не жизнь!

И все на свете было всем до фени

Вполне - за исключением кофейни,

Где сразу забывалось про режим.

Про все другое тоже забывалось…

И даже, скажем прямо, забивалось!

С тобой мы ели там - часами – крем.

Зимой в морозы,

каки жарким летом,

Играли мы с огнем и диабетом,

Но побеждали каждый раз в игре.

В тот город наш, каким он стал однажды,

Вползаем мы с трудом, томимы жаждой.

Одышка, лишний вес – ну, хоть кричи!

И каждый час нам новое приносит:

Метания, сомнения, вопросы -

Про стоимость и выделку овчин.

Узнали поздно мы, что сахар вреден.

Не думаем, как прежде, о победе.

Ждем сумерек, в которых все стройны…

Но иногда с тобой, по воскресеньям,

Едим в кофейне булочки с вареньем -

Солдатами невидимой войны.

Наперекор запорам и стихиям

Мы точим крем!.. Потом пишу стихи я -

Небрежно так, по-барски развалясь.

Призывно море теплое синеет.

Хотелось бы фигуры чуть стройнее…

Но с прошлым неразрывна наша связь.

Оценок пока нет

чт, 23/05/2024 - 10:19

#97

Вышедши

Наперекор запорам и стихиям
Мы точим крем!

)))))))

И снова - хорошо!

Оценок пока нет

чт, 23/05/2024 - 10:23

(Ответ на #97) #98

Вышедши

Ага, прикольная пародька

Оценок пока нет

чт, 23/05/2024 - 10:23

#99

Вышедши

какая-то приблизительность - и образов, и мыслей. Нет, в общем и целом, про ностальгию и «время остановилось» все понятно. И тем не более

Мне так кажется, в разборе этого достаточно

Остальное, какгриццо, на любителя. С не слышащими, что "какъ и" и каки звучат по-разному, я вааще устала бороться

Но вот это ощущение классной ниочёмности меня не покидает не только в этом стихо, прям иногда хочется несколько штук в поэму объединить: прочитала, покивала, мол, хорошо - и забыла... Хотя, да, на фоне - не первый раз беру в шорт, хоть и сомневаюсь.

Но читать всегда приятно, чоуш

Пародь не ловит чот неуловимое - небрежное, барское, мягкое, текучее... Словами-то не то немного

Но хорошо

Оценок пока нет

чт, 23/05/2024 - 10:28

(Ответ на #99) #100