Достучаться до небес
Первый, выпавший на распутицу, блёклый снег
Не придал красоты природе и не отверг;
Промелькнул в зеркалах, окладах святых икон;
Я слагаю персты к знамению… Высоко…
Не поднять. Тяжелей запястие во сто крат…
Вот опять снегопад посыпался невпопад:
Для забавы, насмешки, может - игры иной,
Расстилаясь по кровле временной белизной.
Я слагаю слова молитвы… Таких глубин…
Разве я для того был слеплен Тобой из глин?
Облеченным, с закушенной до крови губой,
Всё, что в небо могу послать - истощенный вой...
Жизнь длинна – успеваешь предать Тебя, жену,
Друга… Хочется вьюги - шею себе свернуть.
Замести сто дорог, проторенных в никуда,
Переметами, грубой кладкой из снега, льда…
И в конце - оказаться пришлым в плену засек,
не поверить ни в мудрость утра, ни в белый снег,
ни в какую другую участь живой зари…
Отпусти или… глиной, Господи, забери.
стих интересный, но есть места которые не нравятся:
" слеплен Тобой из глин ", из разных сортов? ой,не верится)
слеплен облегчённым? - это в каком смысле неполновесным? ну так, глины наверное спецом подбирались облегчёнными)
истощённый вой, - наверное вы имели ввиду вой который уже долго длится и вот вот закончится? не уверен, но мне кажется это плохо звучит.
" Жизнь длинна – успеваешь предать Тебя, жену,
Друга… Хочется вьюги - шею себе свернуть." - здесь как-то я растерялся, а зачем ЛГ в небеса стучит? Сетует на то, что у него слишком длинная жизнь, типа была бы короче, ничего такого не натворил? То есть ЛГ предьявляет претензии к небесам за то, что ему даровали длинную жизнь?
"из глин" - хотелось подчеркнуть недоумение: из каких-таких глин Т ы веня вылепил))
"истощенный вой" - соглашусь, не по-русски)
ЛГ сетует на свою несостоятельность. Грехи давят, панимаш ли)
Интересное... Но с середины стихотворения я перестала понимать ритм: до 9-ой строки легко читается тоника, а потом количество ударений в строках начинает плясать как попало... Или я что-то не так поняла?
Машенька, вот схема ритма: 0010010100101. Но не без трибрахиев-пиррихиев))) Спасибо)
Ага, значит, дело-то всего в двух строчках, которые и заставили меня поразмышлять о размере и ритме:
Облеченным, с закушенной до крови губой,
Жизнь длинна – успеваешь предать Тебя, жену,
0010010010101
А почему я про тонику подумала: потому что в первой строчке, задающей ритм, есть ударение на первый слог. Лучше бы его не было, и строчка читалась бы однозначно - это не ошибка, но недочёт, как я понимаю...
Машенька, чем свои недочеты исправлять, пойду-ка я поищу чужие))) Может и к тебе загляну)
Игорь, если я правильно поняла правила Пристани - здесь приветствуется свобода слова и критики.
Я со своих работ никого не гнала, не гоню и гнать не буду. И в этом плане на этой площадке надеюсь на взаимность...
Я же не только ошибки выискиваю - я и пятёрки твоим стихам ставила, и эксп писала. Да, я редко хвалю, поскольку не умею, но зря не критикую. И вообще мне твои стихи искренне нравятся - иначе проходила бы мимо молча - я плохие работы никогда не критикую - мне это неинтересно.
Пиши без ошибок - никто не придерётся...
Машенька, мне нравятся традиции Пристани, но я не всегда готов (просто лень) глобально править свои работы. Заходи - всегда рад)))