Медосмотр

С надеждой на обещанную полную субъективность и наплевательское отношение к переживаниям автора,
Анна

P.S. Йад аффтар припас, если что))

Анна Хайль (Логиня) (4.04.2010 г. в 17:52)
Добавить ремарку • ↑

Если только вы чисто по-кошачьи споётесь... за жись)))
Граф Тимофей, не права я разве?)))

Анна сама "врач" ещё тот... лучше меня своим зондом просвети! (Аня, я лезу вне очереди: мне оплеуху! мне! мне!!! Вот щека, вот ухо, вот поддыхало.)))

Юлия Мигита (4.04.2010 г. в 21:42)
Добавить ремарку •

Тэээкс... Намбер Уан:

Невидимка    
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131347/

"Над хмурым месивом толпы
Колпак беззвёздно-фиолетов.
Офонаревшие столбы
Швыряют наземь горстки света.

Недобро щерится метро,
Плюясь людьми в ворота рынка...
В прицеле окон и ветров
Дрожит незрячий невидимка.

«Подааайте-люди-христара...» –
Глаза недвижны, словно камни.
А за спиною – ресторан,
Он пахнет мясом и деньгами.

А за плечами – ад войны.
А за душою – ни копейки...
«Подааайте!..» – возле ног больных –
Пустая шапка на ступеньке.

«Подааайте...» – из-под дряблых век
Ползёт невольная слезинка...
Но продолжают «люди» бег –
Ведь он всего лишь невидимка.

Не человек."

Мда...
Ну, и кто Вы сами после этого? Человек? Что Вы вааще себе позволяете?!
У нас тут спасательная экспедиция! Борьба за выживание, можно сказать. А Вы? Офонарели?!
Тут же абсолютно здоровый дух в абсолютно здоровом теле! Не взирая на содержание.
Рифмы, ритм, образы, юмор, мысль... Да Вы просто гнусная симулянтка!
Я больше и читать ничего не буду.

Быстренько оделись, и чтоб я Вас больше тут не видел!!

Граф Тимофеев ТТ (4.04.2010 г. в 21:56)
Добавить ремарку •

Заявки подаются в рецензиях, а не в ремарках.

Весь Ваш,

Тимофей

Граф Тимофеев ТТ (4.04.2010 г. в 22:53)
Добавить ремарку •

А произведение Граф вытащил прекрасное, не читала раньше... Спасибо за знакомство с ним. Даже унесла в избранное, так понравилось.
Короче, вместо больничной койки идти тебе, Аня, в военкомат: служить народу родного сайта.

Юлия Мигита (4.04.2010 г. в 22:58)
Добавить ремарку •

Соберусь с духом... А то покричала, потолкалась локтями... а перед самой дверью... словом, как говорят в "Нашей Раше": "Очкую я!" (извините за мой французский)))

Юлия Мигита (4.04.2010 г. в 23:06)
Добавить ремарку •

Граф Тимофеев ТТ (5.04.2010 г. в 00:38)
Добавить ремарку •

Ну вооот! Я тут, понимаете ли, в надежде на романтическое садо-мазо валерьяночку приготовила, две мисочки принесла, почти уже разделась... А меня ррраз - и за дверь! Ну никакой личной жизни!(((

И вообще... А как же заветы классика российского кинематографа: "На кошках тренируйтесь"?..)))

^•.•^

P.S. Ну хоть к фонетике-то можно было придраться, а?! "ХмурыММесивом", "испаДДряблых" - ну ужас же!..

P.P.S. Юля, это на мне-то мешки таскать?! Да у меня врождённое криволапие, косохвостие, лопоушие и недержание языка!))

Анна Хайль (Логиня) (5.04.2010 г. в 00:53)
Добавить ремарку •

Граф Тимофеев ТТ (5.04.2010 г. в 08:20)
Добавить ремарку •

/раздосадованно помахивая хвостом/
Ну и пёс с Вами, Граф, придётся мне в одиночку валерьянку лакать...
^-.•^

Анна Хайль (Логиня) (9.04.2010 г. в 17:00)
Добавить ремарку •

С уважением, Наталья.

фролова наталья (4.04.2010 г. в 23:51)
Добавить ремарку • ↑

Граф Тимофеев ТТ (5.04.2010 г. в 00:36)
Добавить ремарку •

фролова наталья (5.04.2010 г. в 00:39)
Добавить ремарку •

Снимки с собой? Давайте.

Первый:

ОН. ОНА.ОНИ.

"ОН.
Господи, за что мне эта мука!
Помнить в чем она была вчера,
С кем сейчас живет ее подруга,
Как проводит мама вечера.

Господи, любовь послал за что Ты?
Так спокойно жил, ходил к друзьям.
А теперь ей одеваю боты,
На коленях стоя. Все, к чертям!

ОНА.
Господи, за что мне эта мука!
Помнить кто забил, где и когда,
С кем теперь в политике напруга,
Как обрезать ровно провода.

Господи, любовь послал за что Ты?
Так жила спокойно, а теперь,
Веришь, он мне одевает боты.
Полчаса я подпираю дверь.

ОНИ.
Господи, какое это счастье!
Ты заметил нас, послал любовь.
Справимся вдвоем с любым ненастьем-
Исступленно повторям вновь.

Господи, продли Ты эту муку!
Дай пробыть нам вместе до конца.
Отведи и горе, и разлуку.
Ты был прав, соединив сердца."

Ну, что я могу сказать? ОН и ОНА, видимо, прогуливали уроки русского языка. Или не слушали учительницу.

Боты, равно как и прочие предметы одежды и обуви, нельзя "одевать". Их можно только "НАдевать". "Одевать" можно кого-то.

И зачем ОНА все время в ботах ходит. Она что, геолог? Аграрий влажной климатической зоны?

"БОТЫ, ботов и бот; мн. (ед. бот, -а; м.).
Высокие непромокаемые или тёплые ботинки, надеваемые обычно поверх другой обуви в сырую или холодную погоду."

А почему у Вас ребра непарные? Где рифма к "мука"? Ах, "подруга" и "напруга"? Не-ет, "я такое не ем". Заберите!

Теперь "ОНИ". Ну, этих спасает только юморной характер стиха. Ибо "счастье-ненастьем", "любовь-вновь" - а тем более их "исступленные" повторы - лично на меня действуют, как красная тряпка на испанского быка. Даже когда их употребляют в шутку.

Поэтому я бы не советовал особенно увлекаться.

Посмотрим снимок головы, в повороте:

Взмах волос...
 
"Взмах волос. Поворот головы.
И туманится взгляд. И безбожна
Ты в бесcтыдстве своей наготы.
И смотреть, и дышать невозможно.
И звезда рассыпается в прах
Пред сиянием млечного тела.
Целомудрия лживого крах
Неизбежен. Какое вам дело
До того, что я в ней утону?
Безвозвратно утерян мой разум.
За ложбинку на шее одну
Повинуюсь любому приказу."

Мда...
По-видимому, речь идет об интимной сцене. Повествование ведется от мужского лица, хотя...
Короче, лицу явно нехорошо: "туманится взгляд", "и смотреть, и дышать невозможно."  Тем не менее, лицо собирается-таки устроить "целомудрия лживого крах". Кстати, не совсем понятно, почему "целомудрие" - "лживое". Оно кому-то врет? Или имелось в виду "ложное". Тогда это еще хуже. То есть, "целомудрия" как такового уже нет. И лицо об этом знает. Тогда что же оно собирается лицемерно крушить?

Какая именно звезда рассыпается в прах? Имелось в виду, наверное, что-то типа "звезды меркнут". Но единственное число без определения здесь не работает. Читателю приходится дотягивать образ за уши. Вот если бы было "любая звезда" или "даже самая яркая звезда"... Нет, даже и тогда звезда должна скорее меркнуть, чем прахнуть.

Далее, они что - экзибиционисты? В комнате явно есть еще какие-то люди: лицо же кого-то спрашивает, мол, "Какое вам дело до того, что я в ней утону?". Причем можно догадаться, что к присутствующим лицо относится без особых симпатий, грубит ("Какое вам дело!.."). Зачем тогда приглашали?

Как проба пера - проходит. Но не более.

Так. Третий снимок:

Вчера еще брела....

"Вчера еще брела, потупя взор,
По серому от осени бульвару.
Несла с трудом, унынья шаг нескор,
Обыденности тусклую тиару.

Предчувствуя безрадостный итог,
Душа уж не терзалась и смиренно
Готовилась войти в святой чертог,
На мир взирая хмуро и презренно.

Весь этот бред в угоду только Вам
Плетет поэт, восторженный Мечтатель,
Потворствуя блаженным.Но словам,
Хитро нанизанным, нет веры, мой Читатель."

Тут Вы меня ввели в заблуждение. Я на полном серьезе стал разбирать первые два катрена, где, между прочим, нашел неплохую краску ("по серому от осени бульвару"), равно как и несовместимые эмоции "смиренно - презренно".

А в третьем прочитал, что все это, оказывается, "бред". С чем вынужден был согласиться.

Выкрутились Вы! Только рифма "мечтатель-читатель" все равно не очень. И поэт у Вас странный какой-то. С одной стороны восторженный Мечтатель, а с другой - лицемер, ибо "Весь этот бред в угоду только Вам плетет".

Итого. Какой же вывод можно из всего этого сделать?

Стихи сыроваты. Но просматривается определенный потенциал. А главное - есть здоровое чувство юмора и смелость посмеяться над собой.

Вы - пограничник. То есть, на границе между. В ККГ Вам уже поздно, а вот в "випы" еще рановато.

Идите и работайте.

Удачи Вам,

Тимофей

Граф Тимофеев ТТ (5.04.2010 г. в 10:33)
Добавить ремарку •

просматривается определенный потенциал. А главное - есть здоровое чувство юмора и смелость посмеяться над собой.
Идите и работайте.

Удачи Вам.

Поэтому большое спасибо!
Да, надевать.)) Это исправлю и прям щас.))

фролова наталья (5.04.2010 г. в 13:44)
Добавить ремарку •

Граф Тимофеев ТТ (5.04.2010 г. в 16:39)
Добавить ремарку •

Юмористическая поэзия / иронические стихи

О любви

О любви читая строки, я бы плакала...
Как в романах - и светло, и безмятежно,
Слепо веря предсказаниям оракулов
И стихам твоим в конвертах белоснежных.

Ах, как я тебя ждала бы со смирением...
Зажигала бы свечу, курила ладан,
Покоряясь куртуазным восхищениям
И пленительно звучащим серенадам.

Как бы я тебя встречала, милый, милый мой...
Пламенели бы глаза огнем берилла,
Подавала бы тебе глинтвейн ванилевый,
Если б...
Если б я тебя, дружок, любила.
)))
Так что Ваш труд не впустую. Спасибо!

фролова наталья (5.04.2010 г. в 21:49)
Добавить ремарку •

Юлия Мигита (5.04.2010 г. в 08:54)
Добавить ремарку • ↑

Другими словами, медицину - на хозрасчет и самообслуживание? Пускай сама себе больных откапывает?

Ладно. Но за вызов на дом придется доплатить. Капитализм, знаете ли.

Граф Тимофеев ТТ (5.04.2010 г. в 12:09)
Добавить ремарку •

До Анны дойти - семь верст - не крюк? Уж не говорю про остальных счастливцев)))Или это была агит. акция?

Прейскуранта нет на дверях...  
Лааан, хорошо... 100 баллов за визит на дом - подойдёт?
За извращенное надругательство надо мной - ещё 100.
За моё согласие на всё это - 200 мне, ага?

(Наглый народ, эти больные... рядятся, дерутся почти... да, Док?)))

Юлия Мигита (5.04.2010 г. в 16:11)
Добавить ремарку •

Ткаю пальцем:

Мне уже не поднять...

"Мне уже не поднять онемевшие тяжкие крылья,
Я распят изнутри, замурован под куполом дня.
Подметите в душе, занесенной бедою, как пылью,
Разожгите костер и согрейте ее у огня.
Я - бесцельный разбег. Я - зерно, не родившее колос.
Я - сто тысяч ночей за колючим забором тоски.
Мое сердце - дупло с пустотой, отражающей голос,
Мое счастье - оазис, который сожрали пески.

Отвернись и уйди. Я почти не почувствую боли,
Как не чувствуют камни, срываясь в ущелье со скал.
Только памяти вскрик... и ветров голоса в диком поле,
Только небо с овчинку и черные в нем облака.

Я купаю в реке онемевшую тяжкую душу.
Отвернись и уйди, чтоб не видеть ее наготу.
Белый храм, что парил над землей, был тобою разрушен:
Я обломки любви до сих пор нахожу за версту.

Ну, прощай же теперь. Мы тогда не успели проститься.
Между нами стеклянно-холодное солнце зимы..

И навылет - сквозь душу - чужие... любимые лица
И счастливые дни, что Судьба подарила... взаймы."
"Мне уже не поднять онемевшие тяжкие крылья,"

Ну, к пернатым я отношусь, сами знаете как...

"Я распят изнутри, замурован под куполом дня."

Муровать под куполом очень и очень трудно - уверяю Вас. Муруют обычно в стенах. Поэтому здесь ИМХО, лучше сказать так:

Я распят изнутри и подвешен под куполом дня.

"Подметите в душе, занесенной бедою, как пылью,
Разожгите костер и согрейте ее у огня."

"Бедою" мне не нравится. Навскидку затрудняюсь что-то предложить взамен.

Может, "запорошенной снежною пылью"?

"Я - бесцельный разбег. Я - зерно, не родившее колос."

По-моему, лучше - "Я - разбег без прыжка..."

"Я - сто тысяч ночей за колючим забором тоски."

Зачем "сто тысяч"? Что это означает и что дает?

Мне кажется, тут надо на пол-тона ниже. Например, "Я - махровая ночь за колючим забором тоски".

"Мое счастье - оазис, который сожрали пески."

Если бы не "сожрали", я бы эту строчку забраковал бы ПРОСТО.

"Отвернись и уйди" - Здрасте! Тока что было "Подметите". Куда ушли все остальные?

"Отвернись и уйди" - было уже. Если это рефрен, то должен быть в каждом катрене. А если нет, то это повтор.

"Белый храм, что парил над землей, был тобою разрушен:
Я обломки любви до сих пор нахожу за версту."

Ну, вот не люблю я храмы парящие, а особенно "обломки любви". По-моему, это самое слабое место в стихе.

"И навылет - сквозь душу - чужие... любимые лица"

Во-первых, "душу" лучше вообще не употреблять. Избитие тока "сердце" и "любовь". Во-вторых, это уже второе явление души в ОДНОМ стихе. Не многовато ли? В-третьих, я не понял: по-моему, или "чужие" или "любимые", или одно из двух. Иначе чет такое надуманное и притянутое за хвост.

Вот, такие пироги. Несмотря на вышесказанное, стих получился красивый и певучий. И, конечно же, на сто тысяч рыбных голов превосходит уровень ККГ.

Поэтому - до свидания.

Граф Тимофеев ТТ (5.04.2010 г. в 20:00)
Добавить ремарку •

С чем-то согласна безусловно, на что-то могла бы возразить, но в целом - спасибо за толковый разбор и потраченное время.
Вы знаете толк в колбасных обрезках)))

Целую в щечку, вы умница.

Юлия Мигита (5.04.2010 г. в 21:19)
Добавить ремарку •

А стольник я положила под клеёнку)))

Юлия Мигита (5.04.2010 г. в 21:28)
Добавить ремарку •

Ну, теперь протяну до июля я,
Не помру от безрыбья стола -
Мне хорошая девочка Юлия
На развод целый стольник дала!

Тут делов-то - высказывай мнение,
И не надобно даже шприцА.
Но приятны врачу тем не менее
Чмоки девичьи в морду лица.

Будет в доме теперь валерьяночка,
Будут песни всю ночь до утра.
Пой же, Юленька!
Пой, ТальЯночка!
Ваше пенье - бальзам для нутра!

Граф Тимофеев ТТ (7.04.2010 г. в 09:18)
Добавить ремарку •

Это надо абмыыыть))) Угощаю я!
Официааант! Человееек! Гарсооон!

А, чё? Опять ору? И не в том месте?
Ох, Док, не психиатр Вы, в палату №6 мне надо... Хоть навещайте там... а я буду целовать Вас в рыжие усы.

А между тем... мурр.. я ешшо стольник под клеёночку... за какого-нибудь холявщика пусть зачтется)))
А я такая:
"За добро плачу добром:
Хош - куницей, хош - бобром"))) (с)

Юлия Мигита (7.04.2010 г. в 09:48)
Добавить ремарку •

Юлия Мигита (7.04.2010 г. в 15:08)
Добавить ремарку •

Юлия Мигита (7.04.2010 г. в 15:09)
Добавить ремарку •

Юлия Мигита (29.05.2010 г. в 14:23)
Добавить ремарку •

Юлия Мигита (29.05.2010 г. в 14:28)
Добавить ремарку •

Юлия Мигита (29.05.2010 г. в 14:34)
Добавить ремарку •

Юлия Мигита (29.05.2010 г. в 14:42)
Добавить ремарку •

Юлия Мигита (29.05.2010 г. в 15:00)
Добавить ремарку •

Юлия Мигита (29.05.2010 г. в 15:01)
Добавить ремарку •

но я посмотрел. похож 8-)

Граф Тимофеев ТТ (29.05.2010 г. в 15:32)
Добавить ремарку •

Честно говоря, я не думала, что сюда кто-то заглянет - на мои неловкие прыжки... А вы - вездесущее...

Юлия Мигита (29.05.2010 г. в 23:13)
Добавить ремарку •

А меня, меня без очереди пропустите, я не на медосмотр, я пофлиртовать))))))). А рассмотреть меня и мои творения тоже можно...и не только на предмет внесения в красную книгу...а издавать будете книжку то?...люблю красный цвет, хорошая обложка была бы)))Только чур в твердом переплёте - так ею потом обороняться эффективнее)))

Виктория Дворецкая (5.04.2010 г. в 09:33)
Добавить ремарку • ↑

Граф Тимофеев ТТ (5.04.2010 г. в 19:42)
Добавить ремарку •

Виктория Дворецкая (5.04.2010 г. в 19:55)
Добавить ремарку •

Прошу вас, док, избавьте от мученья:
Пишу сонет – метафора болит,
Мой стиль завял и требует леченья,
Спондеи сплошь замучил спондилит.

Но вы же кот, а это зубы, лапы,
А в лапах когти. Разве я не прав?
Вот почему пошли вы в эскулапы,
Коварный хищник вы, любезный Граф!

Что ожидать от хищника пернатым?
Нет, попугай не свяжется с котом.
К тому же вы патологоанатом?
Мне рано к вам… я как-нибудь потом.

Попугай Кеша.

Иннокентий Пересмешник (Попугай) (5.04.2010 г. в 12:12)
Добавить ремарку • ↑

Без очереди, но - ладно.

"Я болен, дохтур, я чертовски болен!
Хрипит хорей, и ямб ядрёный скис,
Анапест растянул намедни голень,
А синекдоха сдохла от тоски."

"Чертовски болен": я не знаю, где Вы слышали это словосочетание. Чертовски хорош, красив, умен и тд, но никак не болен. Черти не болеют.

Даже учитывая юморной характер Вашего стишка, "синекдОха" не проходит.
И заодно полностью выпадает "из ряда вон": хорей, ямб, анапест.... синекдОха!

Дальше - лучше. Но Вы определитесь все-таки: просите ли Вы о помощи или не хотите связываться. А то я растерялся.

С уважением и улыбкой,
Тимофей

Граф Тимофеев ТТ (5.04.2010 г. в 17:31)
Добавить ремарку •

Иннокентий Пересмешник (Попугай) (5.04.2010 г. в 21:25)
Добавить ремарку •

Всё течёт, все меняется, тает...
снег опять от дождя стал седым,
я во сне, как обычно, летаю,
вдохновлённая чувством шестым.
Очень часто тебя вспоминаю,
если долго на море смотрю,
понимаю, мой друг, понимаю-
как же сильно тебя я люблю.
Под февральским назойливым ветром,
что опять распахнул мне пальто,
я мечтаю тебя встретить где-то,
и мне больше не нужен никто.
Только ты, мой задумчивый гений,
появляешься мельком вдали,
называя меня Галатеей,
я тебя называю Дали.

Буду очень признательна, если вы поставите мне диагноз, я безнадежна или еще можно покувыркаться?:-(

Алёна Тищенко (5.04.2010 г. в 18:46)
Добавить ремарку • ↑

Граф Тимофеев ТТ (5.04.2010 г. в 18:57)
Добавить ремарку •

Алёна Тищенко (5.04.2010 г. в 23:15)
Добавить ремарку •

"Всё течёт, все меняется, тает...
снег опять от дождя стал седым,
я во сне, как обычно, летаю,
вдохновлённая чувством шестым."

Ну, насморк - это не страшно. А вот сомнамбулизм у Вас странный какой-то: обычно сомнамбулы ходят, а Вы - летаете.

"Очень часто тебя вспоминаю,
если долго на море смотрю,
понимаю, мой друг, понимаю -
как же сильно тебя я люблю."

Как и завещал великий Пушкин. "Глаголом жги…". Знаю, знаю - и Лермонтов тоже, и Окуджава, и Бродский, и даже ранний Тимофеев Т.Т. ... Но дорожка весьма скользкая - можно пребольно шмякнуться.

Понравился нюанс в описании поведения литгероини, которая очень часто вспоминает возлюбленного. Но при одном условии - если долго смотрит на море. А так - не вспоминает. Море, таким образом, играет очень важную роль, ибо именно оно дает толчок к этим воспоминаниям.

"Под февральским назойливым ветром,
что опять распахнул мне пальто,
я мечтаю тебя встретить где-то,
и мне больше не нужен никто."

Как видим, для литгероини характерно весьма редкое сочетание качеств - мечтательность и точность. Ведь кто-нибудь другой мог бы сказать просто "мечтаю тебя встретить". А она уточняет - "встретить где-то". А то ведь можно встретить и НЕ где-то, т.е. нигде.  

"Только ты, мой задумчивый гений,
появляешься мельком вдали,
называя меня Галатеей,
я тебя называю Дали."

Возлюбленный у нее не лишь бы кто, а гений, задумчивый. К тому же занятой - появляется только мельком. Предположительно, в море. Этакий "Летучий голландец". При этом называет ее Галатеей. Учитывая, что он в этот момент находится вдали, делает он это, скорее всего, в рупор. А иначе как она его услышит?

Почему он ее называет Галатеей - понятно. Море и все такое. А вот почему она его в ответ называет Дали - не совсем. Видимо, для рифмы.

Ну и, если он ее - по имени, то почему она его - по фамилии? Впрочем, женщины - это всегда загадка.

Итого, есть ряд нюансов. Но достаточно мелких, для невооруженного или не котячьего глаза практически не видных.

На всякий случай прочел с десяток других работ на Вашей странице, но больше ничего такого не нашел.

Так что, опасности для жизни нет. Кувыркайтесь себе на здоровье!  
8-)

Граф Тимофеев ТТ (6.04.2010 г. в 16:31)
Добавить ремарку •

Алёна Тищенко (8.04.2010 г. в 21:43)
Добавить ремарку •

Меня можно в любую книжку, и любые анализы методом тыка)))

Алекс Фо (Призрак Гуманизма) (5.04.2010 г. в 21:53)
Добавить ремарку • ↑

Тыком, так тыком:

Игрок http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/133215/

"Снова прикуп не в масть. И привычно вселенная рухнет. И не хватит на ставку остатка божественных сил… Ты вернешься домой, и тайком поплетешься на кухню – там в буфете наперсток мартини (я знал, не допил…) Будешь ныть – мол, такая судьба (да уже никакая…), налакавшийся спирит, проср..й свои миражи… и сидеть на подушке, рыдая и в штору сморкаясь, у моей головы, непутевый хранитель души.
Поутру перегарно и жалобно выдохнешь в темя – "ну прости, я дурак, больше я ни за что, никогда!.." Ни хрена… ты умеешь транжирить свободное время... А потом – истекая слезами, сгорать от стыда.

Шаг за шагом – по картам, по клеточкам жизни-рулетки, по костяшкам, костям… в общем, всё как у нас, у людей. Мне достался игрок. И по меркам небес – малолетка. Ошалевший фанат одноруких лукавых чертей. Ты играл – поначалу по-детски, чуть-чуть, понарошку, ставил перышко, ниточку, слово, стишок, интерес – а потом постепенно прибавилось в нашей матрешке – у тебя на плече поселился играющий бес. И когда даже нимб – до последней светящейся точки – разгребла со стола бестелесно-везучая мразь, ты играл на меня – целиком, пополам, по кусочкам, то спуская, то вновь ухитряясь назад отыграть… И мотало меня, как бомжару в товарном составе, между светом и тьмой – столько раз, что размазал черту…
Да, забавный расклад – без улыбки проблемно представить.
Ты в долгах. А на мне – три повечностных срока в аду.

Что завидуешь? Сам виноват, в петлю лезть – не по чину. Утопись (вымой перья), вон Лета – удобнее нет! Первый блин, говоришь?.. Всё когда-то впервые. С почином. Да не спейся гляди. У тебя еще будет клиент."

Мммм-да….

Такое без поллитры и прочитать-то тяжко, а уж разобрать!…..

По-моему, А4 - это пижонство и выпендреж. На слабО. А об бедном читателе никто и не думает. Ему ж читать в десять тысяч раз труднее! Типа - для начинающих мазохистов. Где же Ваш гуманизм?

Я так и не уверен, что до конца понЯл, что в этом стихе происходит. Поэтому попробую погадать.

Во-первых, от чьего лица ведется повествование? А черт его знает!.. Вроде, от некоей раздвоенной личности. Одна половина - типа спирит/душа/призрак. Который игрок. Вторая половина - которая тоже, вроде как бы, призрак -  этого не одобряет и постоянно напарнице/напарнику об этом заявляет в довольно грубой форме.

"Ты вернешься домой, и тайком поплетешься на кухню – там в буфете наперсток мартини (я знал, не допил…) Будешь ныть – мол, такая судьба (да уже никакая…), налакавшийся спирит, проср..й свои миражи… "

Заметим походя, что спириту много не надо - он способен "налакаться" с одного наперстка мартини.

Несмотря на все увещевания ЭТОГО, ТОТ продолжает играть и уигрывается до… чертиков. В буквальном смысле: "у тебя на плече поселился играющий бес". То есть, уже вагон и маленькая тележка: первое "я", второе, а на нем еще и бес. Дурдом "Колокольчик"!

" разгребла со стола бестелесно-везучая мразь" - если "мразь" тут означает одно лицо (а черт его разберет), то тут автор слегка схалтурил, ибо СО стола обычно Сгребают. А если много, то и нормально, вроде.

Ну и концовку мой бедный моск просто не осилил. То есть, я так и не понял - кто кому и почему завидует. Но "клиент будет". Это почему-то обнадеживает.

Самое противное, что читатель, который углубляется-таки в эти дебри, сидит потом завороженный, как кролик перед удавом, и уже не может оторваться до конца. После которого продолжает сидеть. Завороженный. Пытаясь сообразить, что это было.

Короче, чертовщина какая-то. Как сказал бы Даниил:
"Какие странные дощечки
И непонятные крючки" (с)

Хотя чего еще от призрака ожидать?

Знаете, что я Вам скажу, любезный? Исчезните-ка Вы лучше и не морочьте мне голову - у меня она и так уже "ходит по цепи кругом"!

Граф Тимофеев ТТ (6.04.2010 г. в 20:09)
Добавить ремарку •

А Их Сиятельству зазря когти стирать - к вам, симулянтам, бегать. Я думаю, за ложный вызов НАДО ДЕНЬГИ БРАТЬ с лжебольных. (Я достаточно громко сказала? Ну, у кого совесть есть, услышат))) Тем более, Графушка обещался деньги на благотворительность перечислить...

А вообще, такая картина нарисовалась: в очереди стоят здоровые люди... А больных надо будет отлавливать самостоятельно. Не дождёсся их...

Юлия Мигита (7.04.2010 г. в 14:54)
Добавить ремарку •

Чешу репу - а я думал, тут даже коту понятно, что стих про ангела-хранителя. Мож его анонсировать.. послушать, чего народ скажет...

В общем, доволен)))
Подпрыгивая аки лось и тщательно пережевывая бумажку с диагнозом, побежал в конец очереди))))
Кому денег-то дать?))) А медсестре шоколадку?

Алекс Фо (Призрак Гуманизма) (7.04.2010 г. в 15:35)
Добавить ремарку •

Вера Рехтер (5.04.2010 г. в 22:53)
Добавить ремарку • ↑

Граф Тимофеев ТТ (9.04.2010 г. в 15:56)
Добавить ремарку •

Вера Рехтер (9.04.2010 г. в 16:18)
Добавить ремарку •

А почему вдвоем? Сэкономить решили? Нет, так дело не пойдет. Юра пускай погуляет где-нибудь пока.

Долго продирался сквозь дебри Вашей медкарты. К сожалению, нашел пока только вот это. Понимаю, что мелочь. А где другое взять?

Когда душа поет
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/134838/
Подражания и пародии / подражания

         Воронцов Михаил
         
         Раздражая рецепторы слуха,
         Подрывая престиж казино,
         Билась в зеркало глупая муха,
         Представляя, что это окно.

         Обессилев, упала, жужжала,
         Предрекая печальный финал.
         Но не это пронзило кинжалом –
         Я себя в этой мухе узнал!

Когда душа поет

Раздражая рецепторы слуха,
Подрывая престиж казино,
Я вживую играл, хоть без слуха,
Но с душой, на блестящем фоно.

Сам крупье обессилев, свалился,
Умоляя дать яд и кинжал...
Не понятно, чего он всбесился?
Заплатил бы - я б тише играл...

Первый вопрос: так это Вы играли или все-таки Юра? Учитывая, что повествование ведется от мужского лица...

Как бы то ни было, игрок - террорист и вымогатель. А Вы - "душа поет!"

"Я вживую играл, хоть без слуха,"

Оно и видно, что без слуха. Вы что - не слышите, что  тут два ударения побряд - "игрАл - хОть"?

Что - нельзя было что-нибудь другое сказать? Ну, я не знаю - например, "я по клавишам бацал..."

"Сам крупье обессилев, свалился,
Умоляя дать яд и кинжал...
Не понятно, чего он всбесился?"

Ну, во-первых, перед "обессилев" нужна запятая. Понимая, что не хочется, а надо. Во-вторых, все-таки "вЗбесился". А в-третьих, кто ж так бесится? Свалившись и умоляя. Бесятся - это когда мордой по клавишам водят или фоно на голове ломают. А Ваш крупье - это не бес, это какой-то ангелочек неоперившийся.

Так-то.

А вообще - я Вам вот что скажу:

И о птичках в том числе
 
Смотрел однажды я на птичек стаю,
Воображая их же чучела...
И вдруг - приперлась мнимая больная
И сразу раз! деваться начала.

- Вот тут, под грудью, и вот тут, на попе
Как будто грыжа, а как будто прыщ...
Ах, доктор! Тыщи есть врачей в Европе,
Но вы - единственный из этих тыщ!

Хромаю я, да и дышу неровно.
В стихах моих сплошные горбыли.
Но только эти, извиняюсь, говны -
Ну, ни одной болячки не нашли!

Вы мне один надежда и опора,
Последний медицинский мой рубеж!..
Она рыдала и сморкалась в штору,
Любимую, в синички цвета беж…

Я ей сказал: - Утешьтесь, дорогая!
Утрите слезы (сопли Вы уже…)
Вот валерьянка - очень помогает.
Потом мышьяк. Прессованный. В драже.

Поверьте, сразу снимет как рукою
И боли мнимые, и стоны наяву.
Исполнитесь душевного покою
И отлетите. К птичкам. В синеву.

Приятного полета!

Граф Тимофеев ТТ (11.04.2010 г. в 12:04)
Добавить ремарку •

Но,что ж делать...сопли втянула, грыжу тоже  и побежала рысцой к своему домашнему доктору Юре (мужу и редактору по совместительству),хвастаться посвященной мне поэмой "О птичках" - душевное произведение(!!) и очень знакомо по стилю))) Да,забыла поблагодарить за осмотр - хорошо,что резать не надо,а все остальное буду лечить.Полетела,окрыленная в синеву)))

Вера Рехтер (11.04.2010 г. в 21:35)
Добавить ремарку •

Александр Ланге (6.04.2010 г. в 09:28)
Добавить ремарку • ↑

Почему, Когда Паркуешься, Парктроники Кровью Пачкаешь (Автоледи) (6.04.2010 г. в 12:50)
Добавить ремарку •

Злые вы...

:-)))

Александр Ланге (6.04.2010 г. в 13:08)
Добавить ремарку •

Алекс Фо (Призрак Гуманизма) (6.04.2010 г. в 17:13)
Добавить ремарку •

*спрятала фломастеры *

...Я то знаю..вечно за ним всё мою..

Виктория Дворецкая (6.04.2010 г. в 22:44)
Добавить ремарку •

Граф Тимофеев ТТ (9.04.2010 г. в 15:56)
Добавить ремарку •

:-)

Александр Ланге (9.04.2010 г. в 17:22)
Добавить ремарку •

Несчастный! Вы же засветили нашу страшную тайну!
Ведь они же могут сравнить наши фотоГрафии!

Вот это якобы я:

А вот это якобы Вы:

Ну? Тут ведь и коту понятно, что либо я - это Вы, либо Вы - это я, либо одно их двух.

Ну да ладно - авось, не заметят.

"Улыбайтесь, за нами следят." (с)

Приступим, пожалуй.

Накануне счастья было лето...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/69115/
Лирика / любовная

"Накануне счастья было лето,
Тополиный пух, дождём прибитый,
Новостройки, как конструктор «Лего»,
Неустойки, что уже забыты.
Май дразнил, всё подрезая ночи,
Словно юбки юной озорнице.
И шалел июнь, ему короче
Юбки видеть, но – остановиться.
А потом – июль, жарой схлестнувший
Грозы, поцелуи и зарницы.
Маленьким торнадо ветер кружит
Все мечты прилежной ученицы.
Ранним утром – заспанные стены,
День стечёт, медлительно и странно,
Чтобы оцарапать после вены
Пошлым извержением вулкана.
А потом – дожди, нельзя купаться,
Яблоки поспели у соседа,
Встречи – монотонным бальным танцем,
Утром – всё давно уже изведал.
Осень – жжёт огнём опавших листьев,
Всё прошло, на память – наше вето,
Расстаёмся облегчённо-чисто…

Накануне счастья – было лето…"

Ну что - красиво. И уйма полезной информации. Этакий прогноз погоды почти на полгода: май, июнь, июль и, как минимум, сентябрь.

А если вникнуть и копнуть поглубже?

Получается...

что?...

... песенка мазохиста.

В самом деле, автор четко говорит, что:

"Накануне счастья было лето".  

То есть, сначала лето, потом счастье. Следовательно, само счастье было осенью. Когда встречи влюбленных, "все давно изведавших",  были "монотонным бальным танцем", осень "жгла огнем опавших листьев" и "все прошло". Значит - либо счастья не было вообще, либо оно заключалось в страдании. Вывод: автор или, по крайней мере, литгерой - мазохист.

Теперь приглядимся к деталям.
Итак, что было летом?

"Тополиный пух, дождём прибитый,
Новостройки, как конструктор «Лего»,
Неустойки, что уже забыты."

Лето - лего: кажется, это называется неточной рифмой. Но мы ТОЧНО такого не едим, спасибо.
 
Почему новостройки были только летом? Уж не хотите ли Вы сказать, уважаемый, что у нас можно что-либо построить всего за три месяца? Не делайте нам смешно!

И в чем заключались "неустойки, что уже забыты"? Это, конечно, не наше дело, но раз уж Вы об этом упомянули, то будьте любезны объяснить. А то ружье на стену повесили, а оно не стреляет и не стреляет.

Идем дальше:

"Май дразнил, всё подрезая ночи,
Словно юбки юной озорнице.
И шалел июнь, ему короче
Юбки видеть, но – остановиться."

Как видим, это катрен с ярко выраженной сексуальной озабоченностью и уклоном в юбочный фетишизм. "Направление движения" не совсем ясно. Май дразнил короткими юбками неких третьих лиц, тогда как июнь шалел от них сам, но до дела у него почему-то не дошло - остановился.

А что потом?

"А потом – июль, жарой схлестнувший
Грозы, поцелуи и зарницы.
Маленьким торнадо ветер кружит
Все мечты прилежной ученицы."

Можно догадаться, что "жара" - это что-то типа плети, которой схлестываются воедино все эти предметы: грозы, поцелуи и зарницы. Садо-мазо, короче.

Потом откуда ни возьмись - торнадо. Но маленький. И то - откуда в Питере большому-то взяться?

На сцену выходит "прилежная ученица". Та-а-к, это уже статьей попахивает. Ибо если ученица, то несовершеннолетняя...

Сама же ученица не только прилежная, но и скромно-непритязательная, ибо ВСЕ ее мечты умещаются в один МАЛЕНЬКИЙ торнадо.

"Ранним утром – заспанные стены,
День стечёт, медлительно и странно,
Чтобы оцарапать после вены
Пошлым извержением вулкана."
 
"Ранним утром – заспанные стены" - не мудрено, ранним утром ВСЕ заспанные.

"День стечёт, медлительно и странно" - ничего странного в том, что это странно. Любая субстанция, стекающая по стенам, поступает странно, ибо стены предназначены для пере-от-горожавания. Это вам не водосточные трубы какие-нибудь.

Тем не менее, он-таки стечет. По дороге, предположительно, приняв на грудь пару капель нитроглицерину, так как после рванет "пошлым извержением вулкана".

Почему извержение у вулкана "пошлое"?  - Издержки воспитания: не научили его извергаться изящно.

Зато ценная информация для самоубийц: когда захотите "оцарапать вены", дуйте прямо на Камчатку или где там еще вулканы водятся? Пошло, но эффективно.

Развязку этой печальной истории мы уже обсуждали. Можно лишь отметить, что в конце автор/литгерой еще раз подтверждает, что счастье было ПОСЛЕ лета, а лето было до того. Читателям советуем не напрягаться - вывихнутые мозги вправлять гораздо сложнее, чем вывихнутые конечности.

Вот такой вот диагноз.
А в ККГ - никак. Мы мазохистов не берем.

Прощайте.

Граф Тимофеев ТТ (11.04.2010 г. в 14:37)
Добавить ремарку •

- Господа, мне душно надо к доктору!
Чтооо?
и что?..
да я, может быть, шоб вы знали, и так Почетный Графоман, честно заработала на конкурсе на самое плохое стихотворение.
и вообшэ, я без_правил, мне все можно

(мухой влетает в кабинет)
- Ваша милость, у меня... у меня... инфаркт миокарда, вот такой [__________________________________________] рубец!
(отдышалась)
- Вас  и на дом можно пригласить? у меня бутылонька  отличной валерианочки припасена, "семь звездочек" уважаете?

Анна Муха (6.04.2010 г. в 19:58)
Добавить ремарку • ↑

Граф Тимофеев ТТ (9.04.2010 г. в 15:57)
Добавить ремарку •

иду в рассвет
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/82683/

"Белесым веером ложится в руки утро,
ссыпая блестками в глаза вчерашних луж
кристаллы льда. Туман расчесывает кудри
и прячет тщательно следы двух наших душ.

Я так боюсь! Желанье быть с тобой прицельно
стреляет в голову: "Ты можешь, сделай шаг!
Иди! Беги!" Слова напишутся раздельно.
Не оступиться бы в межбуквенный овраг...

Мне б дотянуться только: руки, губы, плечи,
успокоение в дыханьи обрести,
мне б только память о тебе не искалечить...
Иду в туман. В рассвет. Счастливого пути!"

Итак:

"Белесым веером ложится в руки утро"

Почему веером и кому в руки? Вам?
А Вы потом этим "веером" обмахиваетесь? Зимой. Ну-ну... Это Вы от любви так разгорячились?

"ссыпая блестками в глаза вчерашних луж
кристаллы льда."

"блестки" - это, видимо, истрУмент, такой, типа метелочек. Ими утро-веер и ссыпает кристаллы льда. А что? Нормально.

Почему "лужи вчерашние"? Свежих еще не завезли?

"Туман расчесывает кудри
и прячет тщательно следы двух наших душ."

А Вы мне расчесываете нервы! Говоря загадками. Кому это он расчесывает кудри? И почему эти следы надо тщательно прятать? В голову лезут разные нехорошие мысли. Типа того, что души эти не только мутанты (с ногами потому что), но еще и преступники. А туман - соучастник. На стреме стоял, а теперь следы заметает.

Дальше в нашем детективе появляются элементы фантастики.

Литгероиня боится ("Я так боюсь!") желания, которое ей "прицельно стреляет в голову". Приговаривая при этом: "Ты можешь, сделай шаг!  Иди! Беги!"

На минуточку. Тут что-то не так. Либо этот киллер стреляет все-таки не очень прицельно, либо он большой шутник. Потому что после прицельного выстрела в голову "сделать шаг" очень и очень трудно, а тем более "идти" или "бежать".

"Слова напишутся раздельно." Само собой. А что - Вы обычно их пишете слитно? Вот так?

Тыможешьсделайшагидибеги

"Не оступиться бы в межбуквенный овраг..."

Осторожность не помешает, ибо, по правилам грамматики, "овраги" тут неизбежны.

Дальше еще круче. Наша литгероиня-зомби с простреленной головой решает, видимо, что нечего ей одной пропадать и тянет руки к любимому. Типа - так не доставайся же ты никому!

"Мне б дотянуться только: руки, губы, плечи,"

горло...

"мне б только память о тебе не искалечить..."

То есть, все остальное можно, а память надо поберечь. Типа белку в глаз, что шкурку не испортить.

"Иду в туман. В рассвет."

Так в туман или в рассвет? Впрочем, что с зомби взять?

"Счастливого пути!" - ну а что? Сама себе не пожелаешь - никто не пожелает.
8-)

Граф Тимофеев ТТ (11.04.2010 г. в 14:56)
Добавить ремарку •

Ksana Vasilenko (8.04.2010 г. в 19:04)
Добавить ремарку • ↑

Граф Тимофеев ТТ (9.04.2010 г. в 15:58)
Добавить ремарку •

Я осмотрел Ваши стихи и пришел к заключению, что Вы действительно серьезно больны. И знаете, как называется Ваша болезнь? Лукавство, высшей степени.

Я уверен, что, выкладывая эти стихи, Вы прекрасно отдавали себе отчет в том, что придраться к ним я не смогу. И я не смог. Почти.

Хотя третий стих мне не пошел, никак - слишком уж экспериментальный на мой котячий вкус.

Всё, что хочешь, кроме писем

"Ты бесишься... Клешню сломало крабу.
Куда ему теперь? На берегу
Искать клешню? Ты слышишь: "Горе! Горе!
В песок зарыться - больше не могу!
Я инвалид, я жертва..."
Море, море...
Ты бесишься? Дарю тебе серьгу
Из мельхиора, крылышко платочка,
коньяк из фляжки - ровно два глоточка,
Копейку... Письма? Нет, поберегу!
Без них смогла бы,
но боюсь,
Что крабом
с одной клешнёй
Я здесь, на берегу,
Хромая, бегать стану,
А устану, тогда быть может,
глупая, умру...
Чему, конечно,
Море было б радо.

Ты бесишься?
Ну, так тебе и надо!"

По содержанию, вроде, все нормально, а вот по форме… Мешанина какая-то: рифмовка скачет, рифмы зависают, а иногда и повторяются ("на берегу"). Может, это в теории поэзии как-то и называется, а только я такое не ем. Мне попроще чего - сосисочек или килечки, к примеру. Рифмы, они или есть или нет, а промежуточный вариант - это … от лукавого 8-).

Отдельные рифмы просто чреваты, ибо отсылают к устному народному творчеству. Например, "на берегу - не могу". Мне почему-то сразу вспомнилось:

Я сижу на берегу,
Не могу поднять ногУ.
Не ногУ, а нОгу -
Все равно не мОгу.

А  "крабом - устану" или "берегу - умру"?..

Дальше, если это диалог с морем, то почему в 20-й строке вдруг третье лицо, а потом опять второе?

А в первом стихе, который мне, естественно, понравился, я не понял про "икс" и "игрек".

Но, как ни крути, вы не просто симулянтка, а ЛУКАВАЯ симулянтка. К тому же расчетливая. И не надо мне петь песен про то, как стих "Валериана forever" оказался в кустах случайно. Да еще в первой позиции.  

За это Вам касторочки:

Мой краб опять напился валерьянки…

Мой краб опять напился валерьянки,
Подрался с поездом, сломал клешню.
И вот теперь вот из-за этой пьянки
Сидит и чахнет прямо на корню.

Скулит, как пес, от боли и обиды,
Не ест, не пьет, на телик - не глядит.
Хрупки до жути крабьи индивиды,
Хоть бравые до ужаса на вид.

На нервы действует уже за гранью
За что мне, боже, эта маета?!
Когда б судьбу могла бы знать заранье
Я б лучше
Завела себе
Кота!

Короче, на стационар ККГ никак. Только амбулаторно.

До свидания.

Граф Тимофеев ТТ (19.04.2010 г. в 17:37)
Добавить ремарку •

Ksana Vasilenko (19.04.2010 г. в 20:58)
Добавить ремарку •

На здоровье 8-)

Граф Тимофеев ТТ (19.04.2010 г. в 21:45)
Добавить ремарку •

Хельга Гнатышева (13.04.2010 г. в 17:15)
Добавить ремарку • ↑

Граф Тимофеев ТТ (13.04.2010 г. в 23:55)
Добавить ремарку •

Бессонное

"Не сдается фонарь, темнотой окружен,
Тучи в небе опять громко каркают ветром
И скребутся ко мне сине-серым дождем.
Я одна... на один... выхожу... с целым светом...

Эта странная явь: ноги ищут восток,
Руки – север и юг, в голове кружат сонмы.
Улететь, в мир из снов – только спущен курок
На орудии... страшном... холодном... бессонном...

Только тени листвы укрывают меня
Той печатью резной, нереальной и дивной.
Я люблю этот мир пред рождением дня.
Только чувства... увы... никогда... не взаимны...

Лишь упрямо глаза жгут собой потолок,
Тщетно к небу стремятся в безмолвной молитве.
А в ответ – только дождь; мир промок, взгляд промок –
Я опять... в сотый раз... проиграла... с Ней битву... "

Нуте-с, приступим.

В целом - неплохо: есть мысль, есть история, есть ритм, есть рисунок.

А вот с деталями дело обстоит несколько хуже.

" Не сдается фонарь, темнотой окружен,
Тучи в небе опять громко каркают ветром "

Где это Вы видели/слышали каркающие тучи? Да еще ветром?

Образ - это нечто, что можно себе представить без предварительного употребления наркотиков. Иначе это галюн.

Так вот, каркающие тучи или каркающий ветер я лично себе представить не могу.  Да, они тоже летают, как и вороны. Но на этом их сходство заканчивается.

"опЯть грОмко" - два ударения подряд ломают размер.

Рифма "окружен - дождем" - слабенькая.

"… ноги ищут восток,
Руки – север и юг,.."

Два вопроса:

1. Зачем они это делают?
2. Почему голова НЕ ищет запад?

А, извините! Второй вопрос снимается. Вижу - голова занята:

"в голове кружат сонмы"

Но сонмы чего/кого?

Определение из толкового словаря Ушакова:

СОНМ, а, м. (книжн. устар., теперь чаще шутл.).
Собрание, толпа, множество.

"только спущен курок
На орудии... страшном... холодном... бессонном..."

На орудиях курков не бывает, равно как и орудий бессонных. Имелось в виду, наверное, "орудие бессонницы". Но прилагательное здесь не работает.

"Только тени листвы укрывают меня"

Героиня спит голая и без одеяла? Если нет, то тогда не только "тени укрывают".

"Той печатью резной, нереальной и дивной"

Вы сами когда-нибудь пробовали укрываться печатью? Нет, не газеткой, а именно печатью? И что - у Вас это получалось?

"Только чувства... увы... никогда... не взаимны..."

Овердоза многоточий. Почему бы героиня делала паузу после каждого слова. Она что - задыхается? Или рыдает?

"Лишь упрямо глаза жгут собой потолок"

"Собой" - лишнее слово, балласт. "Глаза жгут потолок" еще проходит, а "жгут собой" - не фонтан.
Я бы заменил глагол. Ну, например:

"Лишь упрямо глаза бороздят потолок"

Повторюсь: общий рисунок неплохой, и атмосфера передана, а вот детали сыроваты.

Стихотворение - это весьма тесная литературная форма. Тут просто нет места для случайных или приблизительных слов.

[b]Разговоры на кончиках пальцев [/b]

"Тихо, ночь – только свет
В уголке полосу
Вышивает по клавишам-пяльцам...

Хоть я есть, меня нет -
И опять же веду
Разговоры на кончиках пальцев.

Где-то там, за чертой
Мой живет адресат.
Вот удел большинства одиНОЧек:

Не приходит покой –
Тело здесь, а душа
Долетает до трех его точек...

Вновь часов сгинет стук,
Блекнет звездная даль –
Мы в пространственно-врЕменной пробке...

Не волнуйся, мой друг, -
Я твой смех и печаль
Разгадаю по тоненькой скобке..."

Это лучше. Про скобку - хорошо 8-). Хотя лучше "угадаю".

А вот сбои ритма и тут имеют место быть.

"ХОть Я Есть, менЯ нЕт"

Это какой-то частокол из ударных слогов 8-)

То же дальше:

"егО тОчек"  

"Тело здесь, а душа
Долетает до трех его точек..."

Не понял, о каких тут точках идет речь.

"Вновь часов сгинет стук,
Блекнет звездная даль"

Почему он сгинет? Батарейка кончится?

Если он "сгинет" (будущее время), то почему она "блекнет" (настоящее)?

"пространственно-врЕменной"

Вот это мне знакомо: вроде, образ хороший нашел, а ударение не там, где надо. А давай-ка я его переставлю?

Знаю, и классики этим грешили. А некто Некрасов умудрился в одном стихе употребить оба-два варианта: "Из лесу" и "из лЕсу". Причем, вину за второй свалил на мальчонку, типа неграмотный - че с него возьмешь?

Я такие вещи не одобряю. ИМХО, они допустимы только в шутку, только в определенных словах и только в определенных ситуациях.

"Разреши..."
 
«Разреши мне остаться хранителем,
Бестелесным и легким как перышко,
Буду тихой и буду невидимой
Душу греть, словно лучик от солнышка.

Буду видеть любые опасности
И спасать, как умею, потугами.
Разреши мне остаться в негласности,
Раз не стала тебе я подругою». –

«Я не верю в небесных хранителей,
Так не стоит напрасно и мучиться.
Я и сам, без тебя осмотрительный –
Уходи. Ничего не получится». –

«Разреши тогда стать мне кудесницей,
Феей снов, необычных и радостных.
Я видений и прочих чудесностей
Посылаю тебе самых радостных.

А взамен попрошу я немногого –
Не тревожа ни слуха ни зрения,
Пылью звезд прикоснуться до носика
И растаять за доли мгновения». –

«Мои сны без тебя будут яркими –
Есть другая для этого случая.
Не пытайся задобрить подарками –
Уходи. Ничего не получится». –

«Разреши... ну хоть дробью от палочки,
Выбиваемой гулко триолями,
Чтобы в звуках на миги рождалась я,
Угасала и плыла по воли я.

И, рожденная милыми пальцами,
Вырывалась бы так на свободу я.
Барабаны послужат мне пяльцами,
Где я вышью собою мелодию». –

«Я устану от тягостной партии,
Неизменность мне скоро наскучится.
Тут гадать не придется на картах нам –
Уходи. Ничего не получится». -

«Разреши, умоляю... хоть призраком,
Бледной тенью, луча рикошетом.
Буду вечной и буду безжизненной
За тобою тащиться по свету.

Чтобы плача, цепляясь ладонями,
Терпеливо, по камням и грязи,
За тобою ползти посторонней
Темной точкой, но с вечною связью». –

«Мне не нужно твое раболепие
Есть своя, ну а в двойственном случае
Принесешь ты одни только беды мне –
Уходи. Ничего не получится». –

«Так и быть. Я уйду, но хорошего
Ты не жди в окончании повести –
Я вернусь к тебе бликом из прошлого
И холодным видением совести...»

Те же замечания. Мысль изложена, картинка есть. А вот детали требуют шлифовки.

"И спасать, как умею, потугами"

Я понимаю, что хотелось найти необычную рифму для "подругою".
Но "потуги" при отсутствии определения означают начальную стадию родов. Я не уверен, что Вы это имели в виду.

«Разреши тогда стать мне кудесницей,
Феей снов, необычных и радостных.
Я видений и прочих чудесностей
Посылаю тебе самых радостных.

Тавтологическую рифму на дух не переношу!

"Неизменность мне скоро наскучится"

Нет такого слова "наскучиться". Есть "наскучить". И не надо его за уши притягивать.

"буду безжизненной
За тобою тащиться по свету"

И у Вас зомби по стихам шастают?!

На протяжении всего стиха рифма дактилическая, а в 10-м и 11-м катренах - смесь дактилической и женской. Не годится.

"Чтобы плача, цепляясь ладонями,
Терпеливо, по камням и грязи,
За тобою ползти посторонней
Темной точкой, но с вечною связью"

Это - просто плохо. Во-первых, не надо унижаться. А во-вторых - ну, что это за темная точка непонятная? Да еще "с вечной связью"…

«Так и быть. Я уйду, но хорошего
Ты не жди в окончании повести –
Я вернусь к тебе бликом из прошлого
И холодным видением совести...»

Тут что-то с жизненной позицией. То есть, ему должно быть стыдно за то, что она ему не нужна?

Он что - обещал жениться? 8-)

Ну и длинновато. Ведь после первых четырех катренов уже все ясно. Дальше - переливание из пустого в порожнее 8-)

Я бы посоветовал сократить стих вдвое, а оставшуюся часть хорошенько пошлифовать наждачкой.

Короче, состояние НЕ безнадежное.

"Ход мысли нравится" (с).

Но - есть над чем работать.
8-)

Граф Тимофеев ТТ (20.04.2010 г. в 19:49)
Добавить ремарку •

Хельга Гнатышева (20.05.2010 г. в 23:57)
Добавить ремарку •

Пасматри пажалуйстэ маы стыхы хи -хы
см.
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/144335/
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/143557/
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/136458/

Много дад нэ магу,токо баранымы и овымэ-еее магу отдадь,Селям,Саидд))

Саид BiGБашев . (22.05.2010 г. в 09:37)
Добавить ремарку • ↑

Саид BiGБашев . (22.05.2010 г. в 09:40)
Добавить ремарку •

Заявка принята.

Граф Тимофеев ТТ (22.05.2010 г. в 11:27)
Добавить ремарку •

Я почитал.
Что я могу сказать?

ОЧЕНЬ плохо. Все плохо, все три стиха. Честное слово. И разбирать даже не стоит.

Вы, похоже, неплохой парень. Думающий и неравнодушный. А вот поэт из Вас пока очень плохой. То есть, вообще никакой.

Что я могу посоветовать? Учиться основам. Основам грамоты и стихосложения. И читать побольше.

С налету тут не получится. Надо потихоньку да помаленьку. В интернете масса материала. Можно начать хотя бы вот с этого:

http://www.stihi.ru/2004/05/24-221
http://zhurnal.lib.ru/d/dolgaja_g_a/osnovistihoslozheniya.shtml

Потом попробуйте сюда заглянуть:

http://www.grafomanov.net/forum/task.listcat/catid.100/

Еще один способ. Выберите себе какого-нибудь поэта известного и попробуйте на первых порах ему подражать.

Берете стих и пробуете написать свой по образцу, так сказать.

Ну, а когда все это попробуете, приходите, если хотите - посмотрим опять.

С уважением,

Граф Тимофеев ТТ (24.05.2010 г. в 18:52)
Добавить ремарку •

Честно говоря не все понятно сразу, вникать буду.Думается.
Всего доброго а барана пришлю обязательно, как выучу основы стихо сложения и научусь их применять. ))

Саид BiGБашев . (25.05.2010 г. в 16:00)
Добавить ремарку •

Граф Тимофеев ТТ (26.05.2010 г. в 18:09)
Добавить ремарку •

Андрей Кропотин (24.05.2010 г. в 07:09)
Добавить ремарку • ↑

Это Вы мне тугриков подсыпали? Благодарствуйте!

Уважаю скромных. А только зря опасались. Я забежал-таки к Вам на страничку. По-моему, причин для беспокойства нет. ККГ Вам не грозит :-)

Граф Тимофеев ТТ (24.05.2010 г. в 11:32)
Добавить ремарку •

Андрей Кропотин (24.05.2010 г. в 11:40)
Добавить ремарку •

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/153375/

а ещё нездоровая тяга к морю -

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/154234/

наверно, я серьёзно болен -

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/125803/

Аэль Дороро [Радио-Активен] (31.05.2010 г. в 00:13)
Добавить ремарку • ↑

Граф Тимофеев ТТ (1.06.2010 г. в 08:49)
Добавить ремарку •

Тээк-с, смотрим.

Весенние риффы

"Весна присушила своей колдовской тиранией
моё закоснелое сердце – и ма'нит на танцы...
Ментоловый ветер разносит пыльцу Эйфории,
а Фебус-Мазай экспортирует солнечных зайцев...

Очнувшись от длительной спячки кокетки-русалки
флиртуют с парнями /и после уносят в свой замок/
А облако мечет дождинки – по вкусу как сладкий
компот из засушенных мумий эдемовых яблок...

Навозные мухи мутируют в Муз-Дрозофи'лов,
и каждая строчка легко заостряется рифмой...
По нервам струится доселе дремавшая сила,
рождая в эфире души стихотворные риффы!..

Вcе фобии чахнут от сердца весёлого стука, –
и больше не страшно /и даже приятно/ глядеться
В зеркальные очи и вуду, и глянцевых кукол
/чьих взоров ужасно боялся я с самого детства/

И мысли мои всё мажорнее с каждой минутой:
как будто бы в недрах сознания – счастья ресурсы.
И каждый зелёный листочек бесценной валютой
дрожит на ветру /но как доллар – не падает в курсе/

Волшебное пение птиц бинуарным эффектом
доводит меня до экстаза /подобно гаши'шу/
Весна стихоточит!.. – и я в состоянье аффекта
вкушаю её феерически-странные вирши!.."

Что бросается в глаза? Что автор любит навороты. Хлебом не корми - а дай завернуть че-нить такое-этакое! Иногда получается довольно неплохо, иногда - притянуто за хвост. Но интересно.

Теперь детали.

"Весна присушила своей колдовской тиранией
моё закоснелое сердце"

Наворот. Делающий образ несколько тяжеловатым и неудобоваримым. Я такое не ем.

Про зайцев - неплохо.

"Очнувшись от длительной спячки кокетки-русалки"

Обычно русалки полурыбы, а тут полумедведи? 8-)

После спячки нужна запятая, а после кокетки дефис - нет.

"флиртуют с парнями /и после уносят в свой замок/"

Сразу видно, что это русалки из "русских селений". Для них характерно не только коварство, но и недюжинная сила: дофлиртовав парней до кондиции, когда те уже сами передвигаться не в состоянии, они их уносят. На себе.

"А облако мечет дождинки – по вкусу как сладкий
компот из засушенных мумий эдемовых яблок..".

Наворот. И даже красивый. Хотя и сложный. Но где Вы пили сладкий дождь? А перед этим - не курили?

Ну и "эдемовых" яблок нет. Есть "эдемские" или "адамовы". 8-)

"Навозные мухи мутируют в Муз-Дрозофи'лов,"

Интересно. Но от навозной мухи до Музы - как до Киева рачки!

"По нервам струится доселе дремавшая сила,"

Плохо. Пустая, балластная строка. Как рельс. Ни уму, ни сердцу.

"рождая в эфире души стихотворные риффы!.."

Наворот. "Эфир души" спасает только легкий юморок.

"Вcе фобии чахнут от сердца весёлого стука, –
и больше не страшно /и даже приятно/ глядеться
В зеркальные очи и вуду, и глянцевых кукол
/чьих взоров ужасно боялся я с самого детства/ "

Такой большой мальчик, а кукол "ужасно боится"! 8-)

Вуду - это, грубо говоря, религия. Теперь объясните мне, пожалуйста, как можно смотреться в ее "зеркальные очи".

"И мысли мои всё мажорнее с каждой минутой:
как будто бы в недрах сознания – счастья ресурсы."

Детский лепет на лужайке, переходящий в ответ школьника на уроке географии.

"Волшебное пение птиц" мне как коту, конечно, импонирует. Но само выражение - нулевое, ибо банально до ужаса.

"доводит меня до экстаза /подобно гаши'шу/"

Ну, я ж говорил, что курите! Иначе откуда знаете, что "подобно"?

рифма "эффекта-аффекта" - не фонтан.

Диагноз: в целом стих передает-таки некий весенний сумбур. Без особых технических погрешностей. Так что - почему бы и нет.

Человек-амфибия

"в небе катится тихо Луны колесо
в небе – руны созвездий пророчат печали
сердца стук кровоточит сигналами sos
но в ответ тишина пожимает плечами...
дегустирую боль, что плодится в душе
на останках разбитой мечты-дирижабля
живодёры везде... я – живая мишень
потому что с рожденья имею я жабры...
для морских обитателей я – человек
для людей же – мутант /теплокровная рыба/
в одиночестве я коротаю свой век
каждый день проживая... до нервного срыва...
море манит меня: ведь оно мне – как мать
а земля – как загадочный, сказочный ребус
ну а если заставят меня выбирать
между ними... наверно, я выберу небо...
в небе – тучки плывут как фантомы-киты
небо даже немножко похоже на море
и я верю – однажды на млечном пути
я построю свой замок из звёзд-метеоров"

"луны" здесь с маленькой нужно.

"сердца стук кровоточит сигналами sos"

Опять курили? Стук может раздаваться или слышаться, а вот кровоточить сигналами - никак.

"но в ответ тишина пожимает плечами..."

Хорошо.

"в небе – тучки плывут" - Вы это всерьез?

"я построю свой замок из звёзд-метеоров"

Красиво. Но, если подумать - чушь собачья.

Ведь что такое метеор?

МЕТЕОР, -а; м. [от греч. meteōros - парящий в воздухе]

Вспышка, свечение или другое явление, оставляемое метеоритом при его сгорании или разрушении в верхних слоях атмосферы. След метеора. Видеть метеоры. Следить за метеором. Мелькнуть, как метеор
(быстро).

Теперь объясните мне, как Вы собираетесь из этого вот что-то там строить.

Диагноз - аналогичный первому.

Ну и третье стихо. На злобу (больничного) дня.

В чистилище реанимации

"Больничные стены /как марля желудка/ впитали
Прогоркло-лимонную траура звёздную соль;
Меня доктора-колдуны кое-как откачали,
Изгнавши из тела /как дикого демона/ Боль...

Примерно минуту я был ни живым и ни мёртвым,
И ворон призывно меня зазывал в Небеса,
Глаза – две луны, оперение – иссиня-чёрно,
И клюв антрацитного цвета – как Смерти коса...

Примерно минуту парил я над собственной плотью,
Подобно бумажному змею... и тонкая нить
Готова была уж почти оборваться, но только
Господь повелел все порталы наверх перекрыть.

Примерно минуту зловещая древняя птица
Глядела на мой нитевидно-бесчувственный пульс,
И было тогда мне не ясно – иль ворон мне снится
В кошмаре безумном, иль ворону всё же я снюсь…

Минута прошла как навылет осколком от взрыва,
Душа с сожаленьем вернулась в гнилое нутро,
И ворон-хитрюга прокаркав по-птичьи надрывно,
Исчез /как виденье/ на память оставив перо..."

Итак.

"Больничные стены /как марля желудка/ впитали"

О как! Я и не знал, что в желудке есть марля. Теперь буду знать.

"Прогоркло-лимонную траура звёздную соль"

А вот и наш любимый наворот! Ниче не понял. Попробуем препарировать. Есть траур (по ком?), у которого имеется звездная соль, с примесью прогорклого лимона. Все это впиталось в стены. А откуда Вы вкус знаете? Вы эти стены лизали?

"Изгнавши из тела /как дикого демона/ Боль..."

А что, бывают еще и ручные, домашние демоны?

"Примерно минуту я был ни живым и ни мёртвым,
И ворон призывно меня зазывал в Небеса"

Что за ворон? Откуда взялся в реанимации?

"призывно зазывал" - масло масленое.

"нитевидно-бесчувственный пульс"

Какой нехороший пульс у литгероя, однако! Бесчувственный, черствый - фу!

"Минута прошла как навылет осколком от взрыва"

Тут что-то не то. Наверное, имелось в виду "как... осколок". После "прошла" нужна запятая.

"И ворон-хитрюга прокаркав по-птичьи надрывно"

То есть, вы хотите сказать, что все птицы каркают надрывно и ворон им уподобился? А я думал, что только вороны и каркают...

После "хитрюга" запятая нужна.

"взрыва-надрывно" - однокоренная рифма. 

Диагноз: аналогичный.

Общее заключение. По большому счету - никаких особых патологий я найти так и не смог. Да, налицо тяга к наворотам, иногда вычурным и надуманным. Но мысли излагаются, настроение передается. И все это при неплохой технике. Есть, конечно, над чем работать. А у кого нет?

Так что, "позвольте Вам выйти вон!" (с)

Граф Тимофеев ТТ (5.06.2010 г. в 18:17)
Добавить ремарку •

...а медосмотр разовый или его нужно
проходить переодически??

Аэль Дороро [Радио-Активен] (3.07.2010 г. в 16:52)
Добавить ремарку •

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/157186/
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/153774/
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/157187/

Владимир Несонов (4.06.2010 г. в 11:58)
Добавить ремарку • ↑

Граф Тимофеев ТТ (4.06.2010 г. в 15:31)
Добавить ремарку •

Владимир Несонов (4.06.2010 г. в 16:07)
Добавить ремарку •

Владимир Несонов (4.06.2010 г. в 22:35)
Добавить ремарку •

Виновен

"Увы, мой друг, что нам не по пути,
Что мы с тобой - огни вселенных разных.
Но ведь идём! А это и прекрасно, -
Раз решено, стоять или идти!

Нет, я не то... да ты, ведь, не о том!
О, Женщина! Уму ли, в самом деле,
Всё так подвластно в нашем бренном теле?
И он ли оживляет этот дом?

Нет, горе нам совсем не от ума,
Мы пьём водицу чаще по наитию.
И, увлекаясь чередой событий,
Стекаем в море, чьё названье Тьма*.

Да, вправе ты устроить мне скандал,
И ждать, что крик души твоей листая,
"Предательство" в твоих словах читаю.
Виновен. Но тебя не предавал!

Мне выбор был оставлен небольшой:
Отсечь, разбить живое сердце, мучась
Иль ангельский удел, чья злая участь -
Остаток дней своих кривить душой.

И всё же ты останешься со мной -
Как светлый образ, неподвластный тленью,
Как радость и как боль, как сожаленье,
Что кто-то назовёт тебя Женой."

Вслед за литгероем вынужден сказать: "Увы, мой, друг". Жутко сыро. Этак и простудиться можно 8-)

А именно:

К "увы" не может присоединяться придаточное с "что". А Вы присоединили. Это уже настораживает.

"... что нам не по пути,
Что мы с тобой - огни вселенных разных.
Но ведь идём!"

сумбур в образах: "огни вселенных разных", которые идут, хотя им и не по пути.

"Нет, я не то... да ты, ведь, не о том!" - что бы ЭТО значило? Сдается мне, Вы просто искали рифму для "дом" и ничего не придумали лучше этих обрывков фраз.

"Нет, горе нам совсем не от ума,
Мы пьём водицу чаще по наитию.
И, увлекаясь чередой событий,
Стекаем в море, чьё названье Тьма*."

О какой такой водице идет речь? И почему ее пьют по наитию? Снова похоже на искусственную подгонку рифмы.

"Да, вправе ты устроить мне скандал,
И ждать, что крик души твоей листая,
"Предательство" в твоих словах читаю.
Виновен. Но тебя не предавал!"

Попытался представить себе ход событий. Она устраивает ему скандал, ибо вправе. А потом ждет, пока он прочитает в ее глазах "предательство", листая при этом крик ее души.

Вот, как хотите, а я не могу себе представить "листание крика души". Никак.

«Листая – читаю» - рифма никакая.

"Мне выбор был оставлен небольшой:
Отсечь, разбить живое сердце, мучась
Иль ангельский удел, чья злая участь -
Остаток дней своих кривить душой."

Вы извините, но сразу вспомнилась классика:

"В огороде бузина,
А в Киеве дядька.
Что ж ты, милый, наковеркал?
Не забудь мои страданья!"

То есть, ниче не понял я, что Вы тут хотели сказать.

А "злая участь ангельского удела" и вовсе повергла меня в благоговейный ужас своей парадоксальной навороченностью.

У меня сложилось впечатление, что автору жалко своего литгероя. И чтобы тот страдал не в одиночку, автор еще и читателя заставляет страдать вот такими вот перенедокрученными выражениями.

Хорошо хоть - вину свою признает 8-)

Смотрим дальше.

Memento mori

«Ох, не к добру, должно быть, не к добру
Такие мысли мне пришли под вечер:
Настанет мой черёд, и я умру,
Чем я останусь здесь, уже навечно?
Что отзовётся именем моим,
В день, пробуждённый петушиным кличем,
Когда лишь ветерок над пепелищем, -
Уже не мной, развеет серый дым?

А я, переступая за порог,
Возьму, коль суждено уйти в сознанье, -
Уверенность, что был таков мой рок, -
Как жалкую попытку оправданья?
Иль буду осенять себя крестом,
Внутри надеждой тайною пылая,
В пришествие того, чего желаю,
При этом, не смотря и ни за что?

Удержится иль оборвётся нить,
И голос тот, что слышу я всё тише,
Уже не скажет: "Что-то изменить
Сумеешь ты, пока ещё ты дышишь"...
Рвануться бы за ним из сонных пут!
Но не к добру всё это, не к добру...
Узнаю всё тогда, когда умру...
Кто взял от телевизора мой пульт?»

Черт знает что! В прямом и переносном.

Переведите, пожалуйста, на русский вот это:

«Когда лишь ветерок над пепелищем, -
Уже не мной, развеет серый дым?»

И вот это:

«Внутри надеждой тайною пылая,
В пришествие того, чего желаю,
При этом, не смотря и ни за что?»

Этих двух перлов достаточно, чтобы стих замочить насмерть. Литгерой еще только собирается умирать, а стиху уже хана.

А в конце что это было, юмор?

«Кто взял от телевизора мой пульт?»

Так ведь юмор готовить надо. А повесить такой прикол в конце никакого стиха – это мертвому припарки. Поздно пить «боржоми» (с).

Ну, и третий стих.

Золото

«Шапку оземь, раз такое дело,
Коли рвётся песня на свободу,
И душа, со всем, что наболело,
Птицей бьётся в мир, на свет, к народу!

Всё одно тебе – сума да лошадь,
И скитанья-странствия по свету,
Иль взойти на рыночную площадь, –
Знай, лови звенящую монету.

Будет песнь твоя умильна люду,
Иль хлестать пороки будешь плетью –
Одарять тебя охотно будут
Медью-серебром (но чаще медью).

Не сказать, что нынче судят строго,
Или не живут уже богато,
Но таких, как ты, вообще-то, много,
Где набрать на всех-то серебра-то.

Лишь случайно вздрогнувший прохожий
Унесёт в молчании с собой
Крик твой, а взамен тебе положит
На ладонь чеканный золотой.

Подивишься этакой причуде –
Песня спета, экая утрата!
Пусть его, берёт, ведь не убудет.
Но на кой такая вот расплата?

Для размена он-то не удобный,
А таит немалые печали –
На него не взять отрады сдобной,
Лишь ума... да, ведь, и то – едва ли.

То ли дело – мелкая монетка:
Медячок, а как-таки приятно –
Если густ их звон, и всем заметно,
Сколь твои заслуги многократны.

Или рубль серебряный потёртый,
Чинный блеском (хоть бы и фальшивый!) –
В суете на всех взирает гордо,
Принося восторги и учтивость...

Но под вечер средь людского гвалта
Тишина сыграет без надрыва:
Не на дрязги всё же разменял ты
Ветра сумасшедшего порывы.
_____

Вот такой вот сказ тебе и, кстати,
Признаю, чтоб не кривить душой,
Я и сам, по совести, стяжатель,
Так что ты подкинь мне золотой.»

Аналогично. Недодумано и недоработано. И стилизация - весьма приблизительная.

«Птицей бьётся в мир»

Биться можно где-то, с кем-то, обо что-то, а биться куда-то нельзя. Я понимаю, что Вы это вынужденно сделали, дабы не повторять "рвется". Но ведь от этого мне как читателю не легче.

«умильна люду» - Где Вы такое слышали?

«Принося восторги и учтивость...» – зело коряво 8-)

«фальшивый – учтивость» - Вам самому-то нравится?

«Но под вечер средь людского гвалта
Тишина сыграет без надрыва:
Не на дрязги всё же разменял ты
Ветра сумасшедшего порывы.»

Что и кому сыграет тишина? Не на дрязги, а на что?

«Надрыва – порывы» – однокоренная рифма.

Во всех катренах рифма женская, а в пятом и в одиннадцатом мужская вдруг - ни к селу, ни от села.

Итак, в позитиве: Вы неплохо чувствуете ритм и почти всегда соблюдаете размер.

В негативе: мысли изложены кое-как, масса смысловых неточностей, сплошь и рядом лишние слова. Такое впечатление, что писалось это все впопыхах, на скорую руку и что у Вас просто не было времени это до ума довести.

Ну, и «на кой такая вот расплата?»

Короче – или Вы мне щас побожитесь, что это - очень черновые черновики, или я вынужден буду прописать Вам стационарный курс лечения.

8-)

Граф Тимофеев ТТ (7.06.2010 г. в 20:32)
Добавить ремарку •

Владимир Несонов (8.06.2010 г. в 06:39)
Добавить ремарку •

Владимир Несонов (9.06.2010 г. в 11:13)
Добавить ремарку •

Писать или не писать - это дело хозяйское. Но если писать, то надо тщательнЕе. Всякое искусство - это наполовину ремесло. Поэзия в том числе. Тут одного вдохновения или чувств мало. Надо и над формой работать.

Всех благ
8-D

Граф Тимофеев ТТ (10.06.2010 г. в 01:30)
Добавить ремарку •

Владимир Несонов (1.07.2010 г. в 14:50)
Добавить ремарку •

Граф Тимофеев ТТ (1.07.2010 г. в 23:27)
Добавить ремарку •

Я хотел попросить Вас прокоментировать ещё одно стихо:

  В начале было слово...  
           Ев. от Иоанна

Вот книга книг, источник света,
В веках первейшая из книг:
Слова свидетелей завета
Промеж людьми и богом их.
Вглядись, там чудеса находят,
А кто – и жизнь по ней творит:
Там дух в пустынном мире бродит,
И деву райский плод манит;
Там вертят мир вокруг Сиона
Деянья лучших из людей;
Решает мудрость Соломона,
Кто праведник, а кто злодей;
Там волшебства явленья полны;
Там мудрецу подвластны волны;
По брегу шествуют толпой
Двенадцать человеков ловчих,
До жизни праведной охочих,
И с ними пастырь их святой;
Там воина мальчик мимоходом
Легко сражает из пращи;
Там высоко, над храма сводом
Взметнутся диаволов плащи
Мессию искусить в нощи;
Он вновь в пустыне и не тужит,
И ангелы ему там служат;
Там ищут участи раба
Для прочих, как и для себя;
Там Яхве без забавы чахнет,
Там Бога нет... там Им не пахнет!
И там я был, читал и чтил;
Искал, где Он, благой и правый;
А мытарь-сказочник лукавый
Свою мне сказку говорил.
Внемли, читатель: сказка эта,
Рабами сделала полсвета...

Дело в том, что я не очень понял Ваше замечание:"стилизация - весьма приблизительная". (Под что стилизация там наблюдается? И есть ли стилизация в этом последнем, и каково её качество?)
И ещё, относительно последнего: здесь мысли выражены так же кое-как?)
и ещё (наглость, но всё же): лишние слова - это избыток частиц или что ещё?

Владимир Несонов (2.07.2010 г. в 00:06)
Добавить ремарку •

Владимир Несонов (2.07.2010 г. в 00:24)
Добавить ремарку •

Это лучше, хотя есть шероховатости.

"Слова свидетелей завета
Промеж людьми и богом их."

Получается, что "завет промеж". Не фонтан.

"Решает мудрость Соломона"

Решает все-таки он сам, а не его мудрость.

Кое-где сбит ритм, особенно тут:

"Там воина мальчик мимоходом"

Кое-где смысл принесен в жертву форме и желанию приблизится сразу к обоим "первоисточникам".

Например:
"Там Яхве без забавы чахнет,
Там Бога нет... там Им не пахнет!"

А Яхве тогда кто?! 8-)

А вообще, идея интересная. Неплохая концовка.
Я бы не назвал это стилизацией. Это, скорее, подражание или пародия.

А в "Золоте" была стилизация под русскую старину, которая, однако, не выдерживалась по всему тексту, да и выбор слов оставлял желать.

Лишние слова - это те, единственным назначением которых является затыкание ритмических дыр. Могут принадлежать к любым частям речи.

Надеюсь, ответил.

Всего.

Граф Тимофеев ТТ (5.07.2010 г. в 19:57)
Добавить ремарку •

Спасибо, Граф!

Владимир Несонов (6.07.2010 г. в 01:23)
Добавить ремарку •

Про Яхве. Ничего ТАМ не сказано. А тут сказано, что Яхве чахнет, а Бога нет. Непонятка.

8-)

Граф Тимофеев ТТ (6.07.2010 г. в 09:28)
Добавить ремарку •

Владимир Несонов (12.07.2010 г. в 13:12)
Добавить ремарку •

Про Яхве не согласен. Даже такой невежда и законченный атеист, как Ваш покорный слуга, знает, что Бог един. Как ты его ни обзови. Все монотеистические религии соглашаются с этим. И Яхве - это Он и есть. Че это Вы его решили разжаловать в "божки"?

Мысль, конечно, интересная, но тут не доходит.

8-)

Граф Тимофеев ТТ (12.07.2010 г. в 14:37)
Добавить ремарку •

С уважением,
В.Н.

Владимир Несонов (12.07.2010 г. в 14:52)
Добавить ремарку •

В окончанье старой сказки
Медный колокол надежды,
Замирая в гулкой тишине,
Пропоёт, что не напрасно
Всё уже не так, как прежде
Наяву с тобой, а не во сне.

        И в разлившемся безмолвье,
        Очертившем миг творенья,
        Позабыты наставленья
        И умолкли славословья.

Ты поймёшь, что в мире тленно,
Что тебе известно слово,
Что едва решишься сделать шаг,
Отзовётся во Вселенной
Песней вспыхнувшей сверхновой
Новопробуждённая душа.

        И сама твоя дорога
        Постучится ветром в двери:
        Между "верю" и "не верю" -
        Шаг один, не так уж много.

Но прольётся светом утра,
Забурлит река слепая,
И, упрятав огонёк в тиши,
Ты решишь, конечно, мудро,
Что, на новый путь ступая,
Будет лучше, если не спешить.

        Что же, если жизнь - такая,
        И, судьбы водовороты
        Подчинив, забудешь, кто ты,
        Сам рекою увлекаем.

Зарастёт травою тропка
Не случившегося чуда,
И, смешной себе, при свете дня,
В глубину заглянешь робко,
И сверкнёт тебе оттуда
Искра неугасшего огня!

        Залетит в окошко птица
        И не оборвёт полёта,
        И в предчувствии чего-то
        Громче сердце застучится...

Это текст песни, но плохо, если текст, а не стихотворение.
Ещё интересует, получилась ли внятная картинка или ассоциации - всё субъективные.

Владимир Несонов (6.10.2010 г. в 06:25)
Добавить ремарку •

http://grafomanov.net/poems/view_poem/154879/

http://grafomanov.net/poems/view_poem/134590/

Ах да, жалуюсь на мышеманию, надеюсь, это не смертельно?

=^. .^=

Анастасия Гурман (18.06.2010 г. в 07:01)
Добавить ремарку • ↑

церковные мыши

"как бы жизнь ни изменяла масть
ни рассаживала по калошам
а церковными готовы стать
только мыши с криминальным прошлым

так удобней залегать на дно
и без сверхъестественных усилий
выводить в офшор сыры зерно
кораблем под видом апельсинов

бедность в ожидании Гоа
безопасна для сердечной мышцы
будьте бдительнее, господа,
не сочувствуйте церковной мыши"

читается неплохо, хотя размер не выдерживается:

/ _ /_ _ _ /_ /
/ _ /_ _ _ /_ /_
/ _ /_ _ _ /_ /
/ _ /_ _ _ /_ /_

/ _ /_ _ _ /_ /
/ _ /_ _ _ /_ /_
_ _ /_ /_ /_ /
_ _ /_ /_ _ _ /_

/_ _ _ /_ _ _ /
_ _ /_ _ _ /_ /_
/_ /_ _ _ _ _ /
/_ /_ _ _ /_ /_

Неточные рифмы я не ем, хотя имеете право.

"Усилий - апельсинов" - нормально, а вот "масть-стать" и "мышцы-мыши" не очень.

Но это все мелочи. Меня больше сомневает смысл. Нет, общий какой-то настрой я ущучил. А вот конкретно о чем - нет.

"как бы жизнь ни изменяла масть"

Масть чего? Самое себя? Неких карт фортуны?

"а церковными готовы стать
только мыши с криминальным прошлым"

Почему? Потому что они раскаялись? И решили стать праведниками и жить в бедности? Зная мышей, мне что-то не верится.

"так удобней залегать на дно
и без сверхъестественных усилий
выводить в офшор сыры зерно
кораблем под видом апельсинов"

Откуда там (в бедности церковной) взяться сырам и зерну, которые эти раскаявшиеся уголовники будут выводить в оффшор?

Что такое "сыры зерно"? Сыры И зерно? А под видом апельсинов - это как?

"бедность в ожидании Гоа
безопасна для сердечной мышцы
будьте бдительнее, господа,
не сочувствуйте церковной мыши"

Опять что-то со смыслом. Во-первых, я не знаю, что значит "в ожидании Гоа".  Думаю, что и многие другие читатели не знают.

Почему бедность безопасна для сердечной мышцы? Потому что не порок?

"Бдительнее" по отношению к чему/кому? К самим себе? Дабы случайно не посочувствовать мыши?

И почему ей надо сочувствовать, если она сыр кораблями в оффшор выводит?

То есть, в целом как-то проходит, а вот если поближе посмотреть, то и не так уж. Образ интересный, а результат какой-то неубедительный.

Попробуем второе.

Мышки

"Мышки сидят в наружке,
Смотрят, как зреет сыр -
Лунный, элитный, лучший -
С плесенью, но без дыр.

Мышки вздыхают тяжко,
Кактус жевать устав, -
Снова страдать бедняжкам
Вздутием живота.

Мышки не носят гривы
Вне квадратуры нор -
Имидж писклей трусливых
Планам дает простор.

Грошики копят мышки, -
Тащат и стар, и млад, -
Чтобы обуть в покрышки
Старенький сырокат."

Это лучше. Тут как-то особого смысла и не ожидаешь, сходу настроившись на прикольно-абракадабный лад. Но пару комментов всУчить можно.

"Мышки сидят в наружке" - т.е. мышки у Вас не только уголовниками бывают, но и сыщиками?

"Кактус жевать устав" - Они в Мексике сидят?

"Мышки не носят гривы
Вне квадратуры нор -
Имидж писклей трусливых
Планам дает простор"

Это уже не сыр, а сюр какой-то. Мы такое не едим.

"Грошики копят мышки, -
Тащат и стар, и млад, -
Чтобы обуть в покрышки
Старенький сырокат."

О, тут все понятно! Обуют сырокат в покрышки. Тем временем сыр созреет. Погрузят его в сырокат - и айда в пампасы!

Короче, вполне забавный стихоприкол. А третий катрен - в топку. Или в оффшор.

Общее заключение: Вы, уважаемая, больше смахиваете на хулиганку, чем на больную.

И мышки Ваши в нашу больницу не пролазят. Слишком гривы толстые отъели на оффшорном-то сыре.  

А за угощение спасибо. За это - от нашего стола Вашему:

Вернувшись после зоны, мыши
Нашли себе при церкви нишу
И там, раскаявшись в былом,
Забыли напрочь про бабло.

Но хитрый сторож дядя Миша
Сидел у ниши тише мыши
И вел короткий разговор:
За хвост бедняжек - и в оффшор!

В баржЕ, пропахшей керосином,
Тела под видом апельсинов
Во тьме и сырости лежат.

А эта крыса дядя Миша
Над ними, будто кот на крыше,
Нахально пионервожат.

8-D

Граф Тимофеев ТТ (19.06.2010 г. в 09:50)
Добавить ремарку •

почему это размер не выдерживается, пятистопный хорей, а то что месторасположение пиррихиев меняется, дык кто это запрещал?:)

как бы жизнь ни изменяла масть - вариация на тему чередования черных и белых полос :-р

почему только мыши с крим прошлым - см. 2 катрен, потому что "так удобней..." :)))

Анастасия Гурман (19.06.2010 г. в 10:04)
Добавить ремарку •

безопасна для сердца, ибо бедность-то мнимая, просто отсиживаются, "бабло" переводят, переведут и смоются в Гоа:)

а сочувствующие не в курсе, что мыши че-то выводят в офшор:)

Анастасия Гурман (19.06.2010 г. в 10:14)
Добавить ремарку •

спасибо, что откушали, Граф, извините, что меню не совсем в вашем вкусе:)
благодарствую, что и меня голодной не оставили:)

=^. .^=

Анастасия Гурман (19.06.2010 г. в 10:24)
Добавить ремарку •

Злая Вы - старого кота по словарям гоняете. Залез, однако:

ПИРРИХИЙ, -я; м. [греч. pyrrichios] Лит.
Пропуск ударения в стопе ямба или хорея в силлабо-тоническом стихосложении.

Пропуск, однако. А у Вас и пропуски имеются, и лишние ударения налице.

Может, и на это имеется некое научное объяснение, а тока нам не очень.

"почему только мыши с крим прошлым - см. 2 катрен, потому что "так удобней..." :)))"

Все равно не понял. Туп-с :-(

Граф Тимофеев ТТ (19.06.2010 г. в 10:29)
Добавить ремарку •

Граф Тимофеев ТТ (19.06.2010 г. в 10:36)
Добавить ремарку •

1-3-7-9
(3)-5-9
3-5-7-9
3-5-9

1-5-9
3-7-9
1-3-9
3-7-9
что и требуется для хорея, не нашла ни одного сверхсхемника 0_о

Анастасия Гурман (19.06.2010 г. в 10:38)
Добавить ремарку •

Анастасия Гурман (19.06.2010 г. в 10:40)
Добавить ремарку •

Граф Тимофеев ТТ (19.06.2010 г. в 10:59)
Добавить ремарку •

[_]? - чай с лимоном, полезно для слуха:)

мерси за беседу, Граф, с ученым она завсегда полезна, а с ученым котом вдвойне

=^. .^=

Анастасия Гурман (19.06.2010 г. в 11:13)
Добавить ремарку •

с превеликим нашим удовольствием!

ГТТТ

Граф Тимофеев ТТ (19.06.2010 г. в 13:35)
Добавить ремарку •

=^. .^=

Анастасия Гурман (19.06.2010 г. в 13:58)
Добавить ремарку •

8-)

Граф Тимофеев ТТ (21.06.2010 г. в 08:39)
Добавить ремарку •

Анастасия Ли (26.11.2010 г. в 12:07)
Добавить ремарку • ↑

Граф Тимофеев ТТ (29.11.2010 г. в 15:48)
Добавить ремарку •

2.
 

3.Кстати Ваш сият ство-с ,ИХОЕ,это какое то новое русяз-слово или у Вас вместо латиницы -кириллицы белорусская мова идЕть?

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/180576/  

Георгий Сапсан (Волжанин) (28.11.2010 г. в 20:32)
Добавить ремарку • ↑

Даже в случае неудобосказуемых заболеваний, заверяю Вас, я все равно буду благодарна)

С уважением,
Екатерина.

Екатерина Кочнева (Surrealizm) (1.12.2010 г. в 16:00)
Добавить ремарку • ↑

Граф Тимофеев ТТ (5.12.2010 г. в 20:56)
Добавить ремарку •

Екатерина Кочнева (Surrealizm) (5.12.2010 г. в 21:55)
Добавить ремарку •

Граф Тимофеев ТТ (7.12.2010 г. в 18:55)
Добавить ремарку •

Екатерина Кочнева (Surrealizm) (7.12.2010 г. в 20:29)
Добавить ремарку •

Екатерина Кочнева (Surrealizm) (9.12.2010 г. в 10:41)
Добавить ремарку •

я еще ничего не делал 8-)

но обязательно посмотрю. просто времени сейчас не так уж.
разбор трех стихов за мной.
8-)

Граф Тимофеев ТТ (9.12.2010 г. в 10:51)
Добавить ремарку •

Граф Тимофеев ТТ (10.12.2010 г. в 16:23)
Добавить ремарку •

Спасибо, доктор)

Екатерина Кочнева (Surrealizm) (11.12.2010 г. в 00:19)
Добавить ремарку •

Граф Тимофеев ТТ (11.12.2010 г. в 00:50)
Добавить ремарку •

Екатерина Кочнева (Surrealizm) (27.12.2010 г. в 06:47)
Добавить ремарку •

Граф Тимофеев ТТ (27.12.2010 г. в 22:01)
Добавить ремарку •

Екатерина Кочнева (Surrealizm) (27.12.2010 г. в 23:27)
Добавить ремарку •

Граф Тимофеев ТТ (28.12.2010 г. в 00:07)
Добавить ремарку •

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/221734/

Ты на меня опять, конечно, сердишься,
За долгий взгляд, за глупый мой вопрос,
И - за моё нелепое усердие...
Ты думаешь, что это не всерьёз.

В черты лица, уже почти родного я
Так пристально и часто так гляжу
Всё потому, что снова что-то новое
В тебе я непременно нахожу!

Вопрос тот же, что и у остальных. Ну, да я его уже задал.

Прошка Непроходимый (16.09.2011 г. в 17:14)
Добавить ремарку • ↑

По смыслу.

«Ты на меня опять, конечно, сердишься,
За долгий взгляд, за глупый мой вопрос»

Попытались представить себе «долгий взгляд» на любимую. Ну, кое-как… А где происходит действие? В классе на уроке? Надо же минимальные условия, чтобы осуществить этот «долгий взгляд», т.е. объект должен быть либо неподвижен, либо передвигаться на ограниченном и хорошо просматриваемом пространстве.

А вот о чем именно был «глупый вопрос» - догадаться не смогли. Если не секрет, что за вопрос-то?

«И - за моё нелепое усердие...»

В чем усердие? В смотрении?

«В черты лица, уже почти родного я
Так пристально и часто так гляжу»

В черты лица можно вглядываться, а глядеть лучше НА черты лица.

«Пристально» не совсем подходит по ситуации. Пристально смотрят следователи на подозреваемых, а влюбленные смотрят, например,  «не отрываясь». «Часто» тоже как-то не к месту. Короче, литгерой больше смахивает на юного натуралиста, чем на влюбленного.

«снова что-то новое» - это Вы всерьез?

Что имеем в сухом остатке? Пересказ своими словами старой песенки:

Я гляжу ей вслед –
Ничего в ней нет.
А я все гляжу,
Глаз не отвожу.

Мыслей как-то маловато. Видно, растерял все – от любви.

Техника тоже несколько наивная. Хотя радует уже то, что ритм и размер выдержаны. Понравилась также попытка (правда, не совсем убедительная) оригинально срифмовать «родного я» и «новое». А вот «гляжу-нахожу» - в топку.

Приговор суда: Как проба пера - сойдет. У автора есть определенные способности и, по крайней мере, чувство ритма. Но до Киева еще - ползти и ползти.

Ответил?
*)

Граф Тимофеев ТТ (16.09.2011 г. в 18:19)
Добавить ремарку •

Странно только, зачем Вам понадобилось тащить меня в этот закоулок? Я и не сомневался, что крупнейший (хотя бы на портале) специалист по силлогистике и грамматике, на раз расправляющийся с такими зубрами как вчерашний Ваш клиент, способен за пять минут на месте разобрать какое-то восьмистишие, пусть даже и из любовной лирики.
Всё, дифирамбов хватит пока.
Хотелось бы немного пояснить и поогрызаться.

Разумеется, ЛГ именно таков. Я очень рад, что Вы так его описали.
К критике слов "в черты лица" прислушался без возражений, правоту Вашу вижу.
Но что же это Вы, Граф, так обидели ЛГ насчет "сказать ему нечего", когда он прямым текстом на всю кричит:
..... что снова что-то новое
В тебе я непременно нахожу!
Разве это не мысль? Это ж вообще - самая та мысль, ради которой всё предыдущие 6 строчек. Она неубедительно выражена?

Непредставимость долгого взгляда, глупого вопроса, усердия - проблема субъективная. Разве что ЛГ следует упрекнуть в тёмной провинциальности (или меня - в топорной работе с лексикой), проблемы с логикой я не вижу.
Вот, кстати, пример "усердия":
...За ней он гонится как тень;
  Он счастлив, если ей накинет
  Боа пушистый на плечо,
  Или коснется горячо
  Ее руки, или раздвинет
  Пред нею пестрый полк ливрей,
  Или платок подымет ей...  
(Автора имя, за очевидностью, не привёл).
Я не прав? По-че-му?

Граф, зачем тут нужны условия и второстепенные подробности? Вот, правда, скажите, в них есть настоятельная необходимость? Помните, я Вас просил всего-то ЛГ охарактеризовать? Я и не предполагал укладывать стих в мировую литературу. :) Есть ответ? Или это будет риторический вопрос?

Теперь по технике. На фоне отмеченной Вами находки (пусть и несколько сомнительной) в первом катрене, Вам показалось естественным грубое школярское нарушение (глагольная рифма "гляжу-нахожу"), помноженное на столь же школярский повтор "снова-новое", да ещё и приправленное "так-так" и "всё гляжу" (это только то, что я сознательно туда напихал именно ради образа "мои первые шаги")? Что Вы скажете, это может применяться, как сознательный приём?

За отметку по ритмике, спасибо! Она для меня тем более важна, что недавно столь же уважаемый мною специалист заявил, что чувство ритма у меня отсутствует.

В топку, разумеется, пойдут все. В своё время. :)

Кстати, в Киев мне - без нужды, а вот в Донецк я бы съездил, друзья зовут. Правда, это - ещё дальше.

С благодарностью за новые мысли
и неизменно -
с уважением к Вам,

Прошка Непроходимый (16.09.2011 г. в 22:46)
Добавить ремарку •

Прошка Непроходимый (16.09.2011 г. в 23:01)
Добавить ремарку •

Спрашивали – отвечаем.

«Странно только, зачем Вам понадобилось тащить меня в этот закоулок?»

Я уже объяснил в самом начале нашего разговора. Почему Вы мне не верите?

«Но что же это Вы, Граф, так обидели ЛГ насчет "сказать ему нечего", когда он прямым текстом на всю кричит:
..... что снова что-то новое
В тебе я непременно нахожу!
Разве это не мысль? Это ж вообще - самая та мысль, ради которой всё предыдущие 6 строчек. Она неубедительно выражена?»

Видите ли, Прохор, ВСЕМ влюбленным кажется, что их любовные переживания и ощущения самые удивительные, уникальные и неповторимые. И это правильно. Без этого и любви-то не было бы. Но сделать художественное произведение из любовной истории удается далеко не всегда. Вам не удалось.

Согласен, мысль есть. Даже две: «гляжу» и «нахожу». Ну и что? Что «нового» должен открыть для себя читатель в этом стихе? Чему удивиться?

«Непредставимость долгого взгляда, глупого вопроса, усердия - проблема субъективная. Разве что ЛГ следует упрекнуть в тёмной провинциальности (или меня - в топорной работе с лексикой), проблемы с логикой я не вижу.
Вот, кстати, пример "усердия":
...За ней он гонится как тень;
Он счастлив, если ей накинет
Боа пушистый на плечо,
Или коснется горячо
Ее руки, или раздвинет
Пред нею пестрый полк ливрей,
Или платок подымет ей...
(Автора имя, за очевидностью, не привёл).
Я не прав? По-че-му?

Граф, зачем тут нужны условия и второстепенные подробности? Вот, правда, скажите, в них есть настоятельная необходимость? Помните, я Вас просил всего-то ЛГ охарактеризовать? Я и не предполагал укладывать стих в мировую литературу. :) Есть ответ? Или это будет риторический вопрос?»

Есть ответ. Не правы. И вот почему. Во-первых, Вы сами не отвечаете на мои вопросы. Например, какой вопрос задает любимой литгерой? Согласитесь, что диапазон возможных ответов весьма широк – от возвышенно-абстрактных (Есть ли жинь а Марсе?) до конкретно-неприличных (Не угодно ли со мной в баньку?).

Во-вторых, разница между приведенной цитатой и Вашим текстом в том, что Александр Сергеевич не поленился хотя бы кратко описать действия героя. У Вас же единственное «дейстие» - это «глядение». Отсюда и был мой вопрос – «усердие» в смотрении «долгим взглядом»? Писать кратко гораздо труднее, чем писать пространно. Пока что писать многословной прозой у Вас получается лучше, чем коротеньким стихом :).

И не подходит тут «усердие». Да Вы и сами его употребили только для рифмы, кстати сомнительной.

«… это только то, что я сознательно туда напихал именно ради образа "мои первые шаги")? Что Вы скажете, это может применяться, как сознательный приём?»

Если бы этот стих был частью любовного рассказа или романа, он действительно был бы оправдан как художественный прием, характеризующий влюбленного героя. А вот как самостоятельное произведение он характеризует больше автора – как «начинающего». И в этом нет ничего плохого. Все авторы когда-то были начинающими. Ваш покорный слуга, например, хоть и не бог весть какой автор, когда перечитывает свои ранние стишки, у него аж шерсть дыбом – от ужаса.  

В заключение повторюсь. Мне кажется, у Вас есть определенные стихотворные способности. Разовьются они или нет во что-то большее, будет зависеть от Вашего «усердия».

С наилучшими пожеланиями,

Граф Тимофеев ТТ (17.09.2011 г. в 10:10)
Добавить ремарку •

Почему Вы мне не верите?
Дык, Вы же не Иисус Христос... что... и в этом я ошибся?

ВСЕМ влюбленным кажется...
Но не о них же, влюблённых-то речь... тут же дело в нас, грешных. (Вы слишком глубоко, наверное, заглянули... похоже, я подсунул Вам совешенно недостойную безделушку).

...какой вопрос задает любимой литгерой?
Я и в третий раз не отвечу. Сколько не сердитесь, а, по-моему, имею я такое  право.

разница между приведенной цитатой и Вашим текстом в том, что Александр Сергеевич...
Согласен, разница как раз в том, что - Александр Сергеевич (не имя важно - результат). Так я не для того Вам отрывок привел, чтоб утвердить: "Ему можно, а я же, шо же!", - для пояснения самой возможности такого рода "усердия". Причем, Александр Сергеевич здесь - ни сном ни духом, - в его отрывке самого этого слова нет и в помине. Но Вы же согласились, что речь об этом! Что же, даже теперь Вы станете утверждать, что стих не должен ни единым словом выходить за рамки комплекса понятий, которые другими словами стиха уже установлены? (Ох, и коряво же сказал, но не соображу, как эту мысль сформулировать точно и красиво).

писать многословной прозой у Вас получается лучше
Вы льстите мне, ей богу, Граф, но Ваша лесть приятна! :)

не подходит тут «усердие»
А словари с Вами не согласны. Хотя бы, Даль. Впрочем, возможно, с моей стороны - значение "притянуто за уши" к желаемому, мне надо подумать.

В одном я не могу с Вами не согласиться, как это не стыдно признать, - стих получился провальный по части выделения автора в третье лицо, не связанное с ЛГ. Напиши я ещё такой же или другой (или, взять  те, что уже есть) - все они будут достойны того же порицания.

Спасибо Вам за уделённое время.

С уважением,

Прошка Непроходимый (18.09.2011 г. в 22:18)
Добавить ремарку •