Самоубийца
В Москве оставив клён заледенелый и клиники смирительный засов, он рвался за чекистские пределы в страну, где львы стократ добрее псов. Ловили обжигающий и хрупкий декабрьский снег рождественские дни, и замять горячилась: друг мой, друг мой, повремени сбегать, повремени.
Ты-дым, ты-дым – несли вагон колёса, и вспомнились в дороге, невзначай, берёз рязанских шёлковые косы и… Шурочки нелепое «прощай».
Вокзал. Нева.
Заснеженной и льдистой спала мертвецки тихая река. Катил в санях извозчик, да со свистом, на плаху озорного седока. Взирал на них, охочий до туманов, угрюмый город. Рыскали вблизи завистники, громилы, шарлатаны, готовые клыки в друзей вонзить. Вдали колокола запели звонко, протяжно, грустно, как за упокой. Тряхнула тощей гривой лошадёнка, и сани растворились над рекой.
Спускалась ночь на стены Англетера, вплетала тайну века в полутьму, когда ковром обёрнутое тело в покои внёс «харон» из ГПУ. Луна завыла жалобно на волка, шатаясь в небе, словно во хмелю. А чёрный человек в дверную щёлку глазел, как шея гладила петлю.
15.03.18
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №:
9716
интересная подача, Тенюшк) понравилось)
историйка-то тёмная...
мне кажется, никто толком не знает, как всё было.
Спасибо, Светлячок! Я над ним работала недели три... Перечитала массу всего, в частности Виктора Кузнецова и многие фразы в стихо оттуда, как и многие образы из стихов (и высказываний некоторых) Есенина. Поддерживаю его мнение, считая его на 70% правдивым. А 30% наверное мы никогда не узнаем, как все точно произошло, потому оставила на погрешности догадок)) Но в одном уверена, что это было убийство, а случайное или нет останется тайной, полагаю. Стих меня вымотал. Но я-таки его закончила. Вообще, готовилась на Балтику, но вряд ли успею дописать два на анонимную подборку. По условиям стихов до июня 2017 года у меня аж.. три и все с ВПК, но годится из них только один. Ну, если совсем уж никак, то и "Таять" пойдет с этим. Худо-бедно на одну подборку не анонимную наскребла. А там поглядим. Может торкнет)))
да я сама вот...с этой Балтикой...никак не пишется шото...с горем пополам два написала, один из них уже забраковали...:))) так что не знаю, мож тоже отправлю только одну)
У меня ж еще и судейство на МПК... так что вышлю, что будет... Хотя бы погляжу насколько я плохо пишу по мнению большого жюри)))
да, вот это интересно будет узнать))) хотя, как мне кажется, будут у нас там и недоброжелатели, в связи с нашими комментариями на последнем КМ))) в этом смысле анонимная подборка будет предпочтительнее, ибо мнение более непредвзятое)
На неанонимную я могу только верлибров накатать про самок фонарей)))) Да, я понимаю, что нас (особенно меня))) там не забыли, но благо оценивают не они. А жюри, надеюсь, слишком будут заняты, чтобы читать флуд))) Впрочем, я особо ничего не жду, побывав на кухне ЧМ))) Там все весьма и весьма... но мне просто интересно)))
Тая, стихотворение мечта пародиста. Вспомнил, как смотрел кусок военного фильма на казахском языке. У меня друзей казахов много - это они мне эту хохму показали. В общем, картина такая. Заходят на приём к гитлеру эсэсовское руководство. Салютуют ему естественно. И с восклицательной интонацией сообщают:
Жиырма алты дивизия астында Сталинград тагынды!!!
На что гитлер произносит реплику:
Ой, бааа!
Вы правда его хорошим считаете?
Тая, не сердись, говорю, как есть. Я раза два останавливался, чтобы просмеяться. Очень много вычурных моментов, которые переходят в карикатурные.
Персея, спасибо!)
Ас, привет! Что именно тебя заставило смеяться? Гротеск в конце или образы (фразы), взятые из эссе Кузнецова, высказываний Есенина, образов из его стихов? Здесь нет ни одного лишнего слова. Даже под волком, на которого взвыла луна (один из любимых образов С. Е. ) подразумевается Вольф Эрлих . Вычурно? Я бы сказала нестандартная подача. Для меня было бы хуже, если бы прозвучало стихо пафосно, нежели вычурно. Да, отдаю отчет, что обычному читателю оно может показаться вычурным и непонятным, но в эта работа направлена на более сведущих читателей и тех, кто любит головоломки. ;)
Тая, да оно сплошь утыкано нелепицами. Не нужно мне знать о Маяковском ничего, чтобы оно вызвало смех. Хотя знаю почти всё. Даже протокол милицейский читал. Первое, что вызывает улыбку, это логическая последовательность. Оставив клён заледенелый и очаг клиники. Что за очаг в клинике? И что за клён, и как его можно оставить? Вы его с Лениным не путаете, который его на субботнике носил. Следующая хохма - чекистские пределы.Иные собаки - это надо полагать кошки. Было бы иных людей, я бы понял слово иных в исключительном значении. А иные собаки - это ржака. Хрупкий снег - однако. Очередная хохма. Метель шептала - друг мой. Ага, красивость бессмысленная и затёртая до дыр. Про строку с тын-дынами я помолчу. Сестра златоволосая - тоже из разряда сказок, которые здесь торчат, как бельмо, вызывая улыбку.
А здесь так и тянет запеть. Базар, вокзал, этап тюрьма...
Льдистая корка - опять хохма. Ледяная - я понимаю. А льдистая означает, что на реке есть корка, которая покрыта льдом. В общем, корки отмочила с это льдистой. Как та царевна - здесь втычка та смешит, создавая комичный эффект.
А вот здесь я остановиться от ржача не смог. Седок - подразумевает, что он сидит на транспорте. А это в данном случае лошадь. Но везла седока не лошадь, а извозчик. Так и вижу этого седока на извозчике.
А здесь слово взирал превращает всё в карикатуру. Подобно понятому - это как? Понятой - это свидетель, которого пригласили со стороны. Ему в принципе дела ни до чего нет. Прочитал бумажку, посмотрел, что всё верно записали и на этом всё взирание закончилось.
А здесь я опять не мог смех сдержать. Логический ряд так и блещет друзья и фантомы. Только зомби не хватает Друзья в овечьей шкуре - это надо запомнить. Были бы враги в овечьей шкуре - я бы понял смысл. А так как есть - это белиберда перекаверканная.
А здесь всуе - всё обращает в ералаш.
Ночь упала в гостиницу - памагитее, эта та же корка на реке. Причем здесь Бог, я без него могу пояснить во сколько в это время темнеет. Это про то, когда она упала. Тая, а как мог харон волочь во тьме. Ночь то у тебя в гостинице валяется. И опять про Бога, чё его трепать, если пишешь во тьме - значит ночью. А ты все - одному Богу известно. Выводы сделал, что Бог - это ты, раз написала ответ.
А здесь у меня дыхание от смеха перехватило. Больше говорить ничего не буду.
Князь тьмы, однако.
Кстати, а что такое дверная щёлка? Однакось, дверь в гостинице из горбыля сколочена была, с щелями. Ну, тебе видней, ты изучала.
)))))) Ну, прочитав про... Маяковского, я тоже не сдержалась от смеха;)) Ас, ты как всегда в своем репертуаре))) Хотя, кое к каким замечаниям, стоит прислушаться))) Но... кто там у тебя, помнится, лужи дефлорировал? ;)))) Нет, Ас, во многом ты не прав, хотя зерна правды все- таки присутствуют... Друзья в овечьих шкурах не хотелось бы кавычить " друзей" полагала, что и так считывается. О некоторых моментах подумаю. Но глобальных изменений не будет. Послушаю еще мнения. Может на какие мысли кто и натолкнет. А касаемо символов в стихо... ну, может про Маяковского напишу попроще когда- нибудь)))
Тая, про лужи - это хохма. Ты понимаешь разницу, когда ты пишешь стишок, чтобы народ от этого выверта поржал. И когда в стихотворении, которое о смерти известного человека, есть эти выверты. Нельзя писать о трагедии вычурно. Это либо не воспримут, либо хохот вызовет. Помню я, как ты Высоцкого защищала и как последнее стихотворение Азачема долбали, за вычурность в такой теме. У меня сложилось ощущение, что вы с Графом соревнуетесь, кто чудней про смерть напишет. Почитай, кстати, стихотворение Азачема - 71. Там мне смешно не стало, но эта вычурность в такой теме покоробила.
Ну, что ж, Ас, теперь я у компа, а потому могу более обстоятельно отписаться))) Сразу оговорюсь, что спорить с тобой не стану, ибо знаю, что это бесполезно))) Просто внесу некоторую ясность. Итак.
А кто установил такой запрет?)) К тому же, то, что тебе кажется вычурным и хохмой, у моих знакомых сегодня вызвало "мурашки", особенно гротескный финал.
Не согласна в корне. Стихотворение "Неадекват" НБСа, кстати, а не Азачема)) обращено на поэта, как на личность, и довольно нелецеприятно показана автором, а мой стих о последних четырех днях жизни поэта и его окружении (от природы до людей), и оно ничуть не уничижает Есенина, как личность.
А теперь перейдем к вышеизложенному и рассмотрим стих с моей позиции.
Почему нельзя, уезжая куда-нибудь, оставить клен в том месте, где находился? Почему его нужно воспринимать, как бревно? Ты когда уезжаешь куда-нибудь оставляешь дома цветы или деревья в своем саду? Вот здесь тоже самое. Причем, если вспомнить "клен ты МОЙ опавший, клен заледенелый", ЛГ вполне мог его оставить, хотя понятно, что клен не его, а рос на территории психиатрической больницы, где поэт скрывался (а не лечился) от работников ЧК и ГПУ. Далее. Очаг. Не нужно передергивать. Имеется ввиду именно спасительный очаг, который находился в стенах клиники. Потому фраза "клиники спасительный очаг" вполне логична и правильно выстроена, учитывая, что "очаг" в переносном смысле означает... открываем словарь: " перен. Источник, место, откуда распространяется что-л.; центр, средоточие чего-л." В данном случае это средоточие или центр спасения поэта от опасности. Ведь ты же не будешь возражать, что и "малина" для преступников это тоже очаг? ;)
Чекистские пределы чем не угодили? Ограниченное место, наполненное чекистами. В данном случае Русь советская времен НЭПа. А уехать Есенин хотел в Англию (после того, как посетит Ленинград, хотя, возможно его отговорили заинтересованные лица остаться жить в Ленинграде) туда, где с его слов своему другу "золотые львы добрее отеческих собак" , подразумевая под золотыми львами тех, что на английском гербе. Соглашусь с употреблением слова "иных", оно не передает верного толкования высказывания Есенина. А потому надо будет еще подумать.
Хрупкий снег... Не, ну у тебя может снег мощный, я не знаю, а я раздавить снежинку могу запросто или смять сразу несколько, прикинь!)))
"Метель шептала "друг мой"... В идеале хотелось бы продублировать "друг мой", но пока не приходит ничего на ум... Кстати, это прямой посыл к есенинским "Черному человеку" , начинающемуся "Друг мой, друг мой." и "До свидания, друг мой, до свидания", написанному поэтом, но задолго до своей кончины и своему другу (сейчас не помню кому именно, а рыться искать в лом)... Потому у меня шепот метели "друг мой", звучит, как начало конца.
Чой-та? Шурочка была светло-русой девочкой. И вместо обычного "до свидания" почему-то крикнула "Прощай, Сергей".
А, "ты-дын" еще!))) Ну, так вроде благозвучнее, чем "чу-чух" и "ты-тык"))) Может, ты мне лучшую версию предложишь? ;))
Что там дальше? Слова "льдистый" не знаешь? Та лехко!))
https://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/852710 А вот то что "коркой" льдистой - не айс... на тавтологию смахивает... с "коркой" чота надо решать будет)
А царевна чем не угодила?)) Отсыл к спящей царевне из русского фольклора (кста, у Есенина тож этот образ есть (но сейчас не помню в каком из стихов, если шо поищу ради тебя))) или "тихая река" не понраву?))
Ас, чот я уже притомилась))) Удивляюсь, как тебе сил хватает мега-рецки катать))) Давай вкратце.
Седок.
Значение слова Седок по Ефремовой:
Седок - 1. Пассажир, едущий в экипаже, а также в автомобиле, на мотоцикле и т.п.
2. Всадник, верховой.
Внимательно читай п.1, ога?))
То, что там "вокзал, нева, тюрьма..." это у кого что болит, хотя в данном случае тюрьма и была вероятнее всего.
Про "понятого" ты ваще пургу несешь) А вот "друзья" в овечьих шкурах", чтобы понять эту фразу, нужно иметь представление, кто встречал Есенина на вокзале, и кто "присутствовал" отсутствуя в инсценировке его самоубийства. Просто, если закавычить "друзей" , которые еще и "рыскали" - ничкаких ассоциаций не возникает у тебя? - то я подумала, что это вообще для дебилов получится... а вот "харона" вроде по делу кавычить нужно...
А вот "всуе" да, пока втычка. нужно еще подумать.
Про упавшую ночь, тоже согласна, разумнее было бы наоборот - Англетер упал в объятие ночи. Подумаю.
Вставка (известно Богу одному) говорит только о том, что никому кроме Него ничего доподлинно не известно. И стоит как уточнении или отступление от текста после слова "когда", хотя катрен покрутить стоит, да.
Про "черного человека"... ну, Князь или нет, это к Есенину вопросы. Прочти его поэму, и может что-то поймешь)) Про луну уже писала. Считай, что она взвыла на лесного волка и смейся дальше)
Утомил ты мну))) Но кое-что в чем подтвердил мои сомнения. Потому, всяко пасиб!
Честно говоря, не поняла вопроса... "Чекистские прЕделы" вроде бы у меня... То есть местность, ограниченная границами. А разве есть слово "прИдел", Граф О Манн?)
"Друзья" заменю на "враги", чтобы вопросов не было. А вообще, я сейчас дорабатываю стих. Но утром продолжу. Засыпаю уже((
Тая, не сердись, я тебе написал откровенно, как я воспринял стихотворение. И виной всему эти нелепицы. Иных собак, сестра златовласка и т.д. А про Есенина мне объяснять ничего не нужно. Нужно писать, чтобы это из твоего текста было ясно. А так - это только твои мысли в твоей голове. Про львов у Есенина и у тебя - это земля и небо. Мне поражает твоя самонадеянность в сравнении себя с Есениным. Про очаг насмешила - опять ржал, как коняга. Очаг заболевания - вот здесь вопросов нет. Родной очаг - тоже нет. А вот клиники очаг - это ржака. И плевать спасительный он, целительный или ещё какой - всё равно ржака. И если ты мне приведёшь в пример вычурный стишок со стервозной гавкающей луной на собаку, то я с тобой соглашусь, что можно в память о ком-то так писать. Чекистский предел - ты понимаешь, что эти слова и рядом не валялись в одной стилистической плоскости. Чекистская страна, территория и т.д. - ч понимаю, а то что у тебя - плохо. Тебя может за руку на стихиру сводить, где мурашками от всякой муры чуть ли не каждый второй покрывается. Про седока ты мне хоть что говори, а едет он верхом на извозчике. И виной тому, что именно извозчик везёт. Да это седок ещё и озорной. Объясни мне как он определил это по сидящему в экипаже. Озорной наездник - я понимаю. А всё это в куче и приводит к такому пониманию текста. Да и вообще, слово в наше время означает того, кто верхом едет, а не сидит в экипаже. Вышло оно из оборота в таком значении, а значит писать нужно так, чтобы было ясно кто на ком едет и сидит.
Ас, во-первых, я не сержусь. Во-вторых, меня поразили твои слова о сравнении себя с Есениным... Это хде и каким боком??? По поводу озорного... а наездника озорного лошадь определяет озорной он или нет? Кста, слово озорной здесь, как характеристика поэта самого себя, помнишь - "я московский озорной гуляка"?. Да и вообще, Ас, можешь ржать сколько угодно. Смех продлевает жизнь, во как!))) А златоволосая Шурочка ничем не хуже золотоголового Сережи, как по мне.
на 19
Ну да, враги прямолинейно, но мысль более правильна... Как оказывается, не все смогли разглядеть за "друзьями в овечьих шкурах" стаю волков... Светловолосая Шурочка? Ну уж нет))) Это тоже типа "врагов"))) Хорошо бы "золотоволосой" сделать. Но пока ничего не приходит.
Кстати, Ас, ты тоже не обижайся, но нередко твои комменты мне напоминают...
Тая, ты хоть заспорься, а стишок как был нелепостью, так и остался. Госпидя, ты действительно не понимаешь разницу между озорной наездник или гуляка и озорной седок. Мне тебе больше нечего сказать - пеши исчо про Ленина, Сталина, Бродского, Маяковского и т.д. Может сивый юпитер на ворон покаркает - это заготовка тебе на будущее. Я тебе гарантию даю, что лет через 5-6 посмотришь на это стихотворение и поймёшь, о чём я тебе говорил.
Ас, так это ты споришь, а не я))) Я спорить даже и не начинала))
Тая, я эту вычурность лет 15 назад проходил на собственном опыте. Тоже такие корки откалывал, и казалось мне это тогда офигеть каким оригинальным и гениальным, а вот спустя какое-то время глянул на эти опусы и ужаснулся. Первое, что пришло в голову - как я мог вообще такие фразы считать нормальными, не говоря уже о каких-то находках.
Ну, Ас, не удивительно)) Я сейчас тоже над своими ранними смеюсь. А сейчас хочется все- равно чего-нибудь эдакого, но уже логичного))) Стиль ломать сложно, а у меня он уже сложился, так что... полюби меня такой, какая я есть)))) И все равно, я к тебе кое в чем прислушалась, заметил?))) Хотя откровенно говоря, знала, что сырец выставляю, но без волшебного пенделя пока не могу))) Однако не во всем с тобой согласна и кое- что менять не стану. А парочку моментов попробую покрутить. Сейчас мне стихо больше нравицца, чем было.
Например, тот же хру_пкий снег - очень правильный оборот: снег хру_стит (один корень плюс звуковое подобие в стихотворениях - это явно не недостаток). Как и "Ты-дым".
Над некоторыми местами можно было бы ешё почесать репу - посмаковать/поискать, например,"роняя" - тут мне кажется более подходящим что-то из области "драпировать", но, по ритму, - в голову не приходит (укутав? пакуя?). Или - "враги в овечьих шкурах" простовато прозвучало. Но это - нормальная вкусовщина (у каждого - своя система ассоциаций).
Ай, спасибо, Андрей, за понимание!) Да, хочется еще отшлифовать немного. Главное, не потерять при этом "авторское лицо")))
Глупо бы было, если бы все мыслили и писали по одному стандарту. Есть вопросы, в которых никогда не нужно с кем-либо соглашаться. Иначе все стихи станут похожими друг на друга. Эстетический вопрос - это вопрос жизненного опыта личности. А как известно, что двух одинаковых людей не бывает, даже если они находились всю жизнь в одинаковых условиях. Поэтому споры - что такое хорошо, а что такое плохо в эстетическом аспекте никогда не прекратятся. И однозначных ответов быть не может и не должно.
Вот-вот!))) Тогда ваще нафик спорить?
Нужно просто учесть или не учесть замечания, или попытаться посмотреть на вопрос глазами собеседника))) Что я пытаюсь делать)) Поэтому и командный игрок из меня хороший, воть! 
Тенюшка, вижу, ты уже многое изменила (судя по предыдущим комментам). Сейчас стихотворение более чем достойное! Каким, собственно, и было. "Тыдым" немного смущает, но не сильно. Я бы его сменила на нечто вроде "чеканя ритм", но это я, а у тебя свой стиль и даже очень замечательный.
Олечка, пасиб на добром слове!) Да, много чего изменила и даже строфу еще одну дописала - мне чего-то не хватало между приездом Есенина и его убийством... исчезновения. А "ты-дым"... не знаю... мне нравится почему-то... передает звук стука колес и, на мой взгляд, стихо более живое получается.
А "чеканя ритм" хорошо, но опять деепричастие (а их с глаголами итак в стихо много) и на стыке труднопроизносимое риТМНесут - не айс...
И Асу тож спасибо кое в чем. Несмотря на то, что и первоначальный вариант меня устраивал, сейчас стихо мне больше нра)))
АС, это как-то совсем не серьёзно....
Тая, так лучше, но ещё много мест, которые мне не нравятся. Щас пробегусь.
В Москве оставив клён заледенелый и клиники смирительный засов,
Здесь оставив замени на остался и будет всё в норме. Кстати смирительный засов - тоже странное выражение.
он рвался за чекистские пределы в страну, где львы стократ добрее псов.
Чекистские - ну не хорошо. Тогда уж советские что ли, или большевистские. Теперь с собаками всё в норме.
Ловили обжигающий и хрупкий декабрьский снег рождественские дни,
Ловили - не очень. Предлагаю стелили - вот тогда и хрупкий в тему и метелица при делах.
метелица заигрывала: друг мой, повремени сбегать, повремени.
заигрывала - не нравится.
Ты-дым, ты-дым – несли вагон колёса, и вспомнились в дороге, невзначай,
Ты - дым - очень плохо.
берёз рязанских пламенные косы и… Шурочки нелепое «прощай».
пламенные - это к чему, к пожару что ли? Ищи замену. Ни по цвету не подходят ни по смыслу.
Вокзал. Нева. Заснеженной и льдистой спала мертвецки тихая река.
спала мертвецки да ещё тихо - переигрываете, матушка.)))
Катил в санях извозчик, да со свистом, на плаху озорного седока.
Вот теперь всё очень хорошо. И седок и озорной - ничего не мешает.
Взирал на них, охочий до туманов, угрюмый город. Рыскали вблизи
завистники, громилы, шарлатаны, готовые нажиться на грязи.
нажиться на грязи - не нравится.Да и рыскали слишком экспрессивно. Нужно что-то типо проходили, мелькали - он же в санях нёсся. А если они рыскали вблизи, то рыскали в санях.
Вдали колокола забили звонко, протяжно, грустно, как за упокой.
Колокола звонко, ну удивила так удивила. К чему это звонко, или они как-то по другому могут.
Трухнула тощей гривой лошадёнка, и сани растворились над Невой.
Над поменяй на за Невой. Он чё влетел?
Спускалась ночь по стенам Англетера, вплетала тайну века в полутьму,
Спустилась ночь в объятья - подумай. По стенам - очень плохо. Вот одно слово всю карикатуру убрало упала и спустилась - всё меняет в корне.
когда ковром обёрнутое тело в покои внёс «харон» из ГПУ.
Луна завыла жалобно на волка, шатаясь в небе, словно во хмелю.
А чёрный человек в дверную щёлку глазел, как шея гладила петлю.
Я бы убрал этого чёрного человека. Аллюзию он на стихи Есенина не даёт и выглядит странно. Вопросов много возникает.
"Мне не нравится" - слишком субъективно, не находишь, Ас?)) Могу аппелировать - а мне нравится!)) Ну, и кто из нас прав?
Например, ты предлагаешь изменить "оставив" на "остался", тем самым топя сразу первый катрен. Потому что тогда получается, что он - это засов))) Однако, некоторые моменты, на которые ты указал, вполне оправданы, и пока замещают пробелы, в которых я не подобрала более верные слова, ложащиеся в ритм. (те же "пламенные" косы, вместо "золотых"). Так вот, над шероховатостями еще думаю. Но, можешь ржать, сколько угодно, а глобальных изменений не последует (только несколько глаголов и пару эпитетов). И "черный человек" здесь в финале очень важен. Это не просто призрак, гость, пришедший по душу поэта, это в какой-то мере сам поэт, лицезреющий свое тело после смерти.
В любом случае, ты мне очень помог и я благодарна тебе за критику. Как видишь, ко многим вещам я действительно прислушалась, и со стихами поработала. А с теми моментами, где я в корне не согласна, не обессудь)) И не настаивай. Меня не смущают ни экспрессия, ни гротеск, если они к месту.
Из воспоминаний Александры Есениной - при прощании с братом, у нее возник необъяснимый спазм в горле и она выкрикнула "Прощай, Сергей", даже сама не понимая почему. Думаю Есенину оно тоже показалось скорее всего нелепым, если сестра никогда так с ним не прощалась.... Так что ни о шутке, ни о печали (не печаль она испытывала, а тревогу) речь не идет.
А вообще, ребята, если вы так неравнодушны к сему творению, то оно явно чего-то стоит)))
Графоман, это стихотворение править бесполезно. Можно сделать так, чтобы оно хохот не вызывало. А вот чтобы оно стало осмысленным... легче новое написать . Мне очень интересно, кто пятаков наставил. Вот давайте, на общий смысл взглянем.
О чем нам говорят первые две строки. Поэт оставил клён и психушку, вернее засов. Ага, ему больше некого было оставить. Родных, друзей и т.д. Автор нам сообщает про клён и засов. Рвётся он значит за пределы в другую страну. И опа, дальше мы из текста узнаём, что он в Питер приехал. Где этих львов не меньше, че во всей Англии. Хотя про Англию осталось только в голове автора. Не нужно мне объяснять, что читатели обязаны знать, куда он рвался. Если ты пишешь об этом - будь добр объясни куды ж он рвался. А из текста я делаю вывод, что рвался он в Питер. Но вот почему-то Питер это другая страна.
Что мы из этих строк понимаем, что поэт находится в дороге и едет на поезде, вспоминая сестру. А оставил клён и засов. Про пламенные косы писал уже.
А что мы из этих строк понимаем, что едет он в санях. Начинаешь ломать голову и приходишь к мысли, что едет он в санях внутри поезда. Больше никак не выходит. Вокзал, Нева - нет её рядом с вокзалом. Мало того, её и по пути нигде нет. Даже если представить, что едет он от вокзала к гостинице, то максимум он увидит Фонтанку, канал Грибоедова и Мойку. Даже подъехав к самой гостинице, Неву он не увидит. Там её Исаакий загораживает и Александрийский сад, я уже молчу о массе других зданий. Так на какую плаху он его вёз? Ему, что голову отрубили. Было бы на казнь - я бы понял. А так, красивость бессмысленная.
Взирал на них, охочий до туманов, угрюмый город. Рыскали вблизи
завистники, громилы, шарлатаны, готовые нажиться на грязи.
Вдали колокола забили звонко, протяжно, грустно, как за упокой.
Выше уже выяснили, что Неву даже не видно. Так ещё и сани летали над ней. Это всё к чему. Да так, раз Питер, то как может автор про Неву смолчать. Этот штамп затёртый до дыр. Только понимаешь, что про Питер, сразу же ждёшь Неву. Да и колокола должны были забить под самым носом. Надо было хоть поинтересоваться местностью, раз про это пишешь.
Спускалась ночь по стенам Англетера, вплетала тайну века в полутьму,
когда ковром обёрнутое тело в покои внёс «харон» из ГПУ.
А эта строка - анекдот. Воющая луна на волка. Ага, блин, так и ходють волки позорные посреди Питера. А на них, блин, луна воет. Да не просто воет, а ещё шатается. Я как представил такую картинку - так и ржал, как шатающийся конь во хмелю.
А чёрный человек в дверную щёлку глазел, как шея гладила петлю.
И после этого сюра появляется чёрный человек. Не иначе негр-англичанин, который работает там в обслуге. Больше никакие ассоциации не срабатывают в этом случае.
Не понимаю, чем плохо "нелепое"?
И кстати,
Вообще-то под "волком" здесь подразумевается Вольф Эрлих (волк - вольф), луна на него завыла, уличая его в предательстве, укоряя его за его поступок, мол что ж ты натворил... А к чему тогда "подражая"?)))
В общем, я пошла думать над другими вещами)) непринципиальными, но лучше звучащими))
Таюшка, нелепое и мну не очень нра... Намёк на некоторую глупость вроде как. Что если тревожное?
Оль, "тревожное" как вариант у мня есть... просто слишком "в лоб", хотя может я уже сама сильно придираюсь))) Если ничего не найду лучше, то изменю на "тревожно", не вопрос.
Может, и в лоб, зато очень точно по смыслу.
))))))))))))))))) ок! Исправлю))
Ой, не, Ольчик, сейчас глянула визуально - не нра мне ни как выглядит, ни как на слух... Нелепое (глупое) лучше. Поэт мог вспоминая ее "прощай" даже улыбнуться при этом, мол, вот глупая, к чему это она мне крикнула?... понимаешь? Он же даже улыбнулся ей на прощание после этих слов своей светлой улыбкой. А значит, ее тревоги не ощутил... "Нелепое", как ни крути, здесь вписывается довольно точный эпитетом.
Страницы