Живое неживое
Этот год по-собачьему жалостный.
Очевидцем расправы с весною
Я иду, возмущается градусник
Первомайским распущенным зноем.
С раскалённой на небе монеты
Позолота втекла в горизонт,
К грозовым расширяясь моментам,
Окунаются бронхи в озон.
Разоделись шуршащим салатом
Капилляры с древесных столбов.
При роддоме Земли там, в палатах,
Акушерит разбуженный Бог.
Грязный город мой нежно постиран,
И разглажен просохнувший профиль,
Свой же вид ты как не редактируй,
Будь догробным заложником крови.
Очень хочется овеществиться,
Возымев чёткий контур и массовость,
Разъезжает за лбом колесница,
Строя курс в беспробудную ясность.
Растаращился дом, его призвук
Отражает весь пройденный срок.
У предметов своя есть харизма,
Свой особенный ценностный сок.
Но живое устроено глубже,
Есть весы между жизнью и смертью,
Где весь смысл в выпадающем куше
Из событий, добытых усердием.
Здравствуйте, Андрей.
Стих приятный. Был бы. Если бы не пляска ритма, множество инверсий и наличие (местами) обескураживающих образов, дающих шикарную почву для пародий.
А вот рифмы очень интересные.
ИМХО.
Добрый день.
Спасибо за отклик. С ритмом и переходами здесь действительно не всё гладко. Попробую выровнить.
Кстати, не могли бы указать на те самые места с обескураживающими, на Ваш взгляд. образами?
С раскалённой на небе монеты
Позолота втекла в горизонт,
К грозовым расширяясь моментам,
Окунаются бронхи в озон.
Разоделись шуршащим салатом
Капилляры с древесных столбов.
Будь догробным заложником крови.
Растаращился дом, его призвук
Отражает весь пройденный срок.
У предметов своя есть харизма,
Свой особенный ценностный сок.
Это на вскидку. Я на многом не заострила.
А мне шуткенции типа
Грязный город мой нежно постиран,
И разглажен просохнувший профиль,
нравятся. Автор хочет писать максимально неизбито - и это прекрасно.
Хотя здесь кое-что перенакручено, ощущение - понравилась автору с-потолочная рифма, под неё подгоняется нечто нетривиальное. Но предпочитаю, когда "нетривиальность" идёт как бы случайно - здесь она немного навязчива. Молодёжный максимализм? )))
Образы оставить, с ритмом разобраться (навскидку ударение - Его), а изменение рифм просто отделить вот так *** :))) ИМХО, конечно, махровое :)
Андрей хитренький.
Постиранный город и профиль просохнувше разглаженный мне тоже понравились. А ещё возмущённый градусник, шуршащий салат, Бог-акушер в роддоме Земли, беспробудная ясность...
И разглажен просохнувший профиль…»
"Во-первых, не «просохнувший», а «просохший». Это, если по-русски."
Косяк, да...
"Во-вторых, чей профиль просох? Я предполагаю, что, если город кем-то назван «мой», то и профиль «его»"
Профиль города.
"В-третьих, выслушав витиеватые доводы про профиль города, спрошу: а что, остальные части не высохли? остались мятыми? почему именно профиль заслужил к себе особое отношение в виде разглаживания? кто эта/этот гладильщица/гладильщик? профиль у города, это где, с какой стороны и как его от анфаса отличить?"
Оправданий не будет,, сам вижу как тут всё неудачно. Под профилем имелось ввиду слово синоним к слову - вид (выбрано именно для вставки в рифму). "Разглажен" = избавлен от снега и слякоти, как бы земля стала гладкая - без снежных бугров. На вопрос "где" - ответ всюду (обобщающее).
"Лично у меня создалось устойчивое ощущение, что автор, наслушавшись современной эстрады, бессмысленной и беспощадной, переполнился чувствами, но ни словарного запаса, ни умения передать эти чувства не хватило."
Про эстраду было оскорбительно, поскольку нос от такого воротит. С чувствами всё сложно, нету пока опыта для успешного трансформирования их в текст. Свой словарный запас считаю крайне бедным, почти не читаю художественной литературы, только всяческие статьи и научпрод.
"«Разоделись шуршащим салатом/Капилляры с древесных столбов»"
Шелест = шуршание (не очень удачно конечно, но имо и не слишком критично). Предложение с "шорох" нравится. С капиллярами я долго возился, лучше не получилось обыграть этот образ. Образ. где на ветвях деревьев ветки собой представляют своей внешней формой подобие капилляров и они же (ветки) разоделись листвой, которая шелестит. от ветра.
Да, я удивился таким внезапным вниманием к своей персоне и скорее неоправданной похвалой, тем более на таком-то сайте. На других подобных порталах такие стихи, думаю, с радостью съели бы, ещё и попросив добавку, но здесь же, явно прослеживается более высокая планка к качеству выкладываемых стихов или прозы, и именно поэтому этот сайт стал для меня очень ценен. Впредь постараюсь более тщательно подходить к процессу стихосложения и выкладывать только то, где сам лично не вижу или вижу максимально мало ошибок и разных неточностей. Я пробую писать стихи около полугода, и как почти что новичок в этом деле, нуждаюсь в здравой объективной критике, что заслужить, как уже понял непросто.
Благодарен Вам за столь развёрнутый отзыв, это мотивирует становится лучше.
Тут вопрос к самому автору, чего он ищет на Пристани? Признания или совета.
Ближе второе. Я, как начинающий автор ищу пути для прогресса в творчестве.
Всем выражаю большую признательность за действительно качественную критику. С выбором сайта я значит точно не ошибся. Впредь буду серьёзнее относится к выкладываемым стихам и прислушиваться к замечаниям.
Это ясно, и на том спасибо.
В своё оправдание:
Молодая листва напоминает мне салат (зелёненький такой салат... с грядки, а не оливье, хотя, должна признать, - автор об этом как-то не упомянул
) . И шуршать листва может, допустим, на ветру... 
предположим...
Ну, да... листва скорее шелестит, чем шуршит... Но, случается, что и шепчет чё-то, типа шушукаются между собой листики, а бывает, как зашумиииит ... короче, в принципе звуки издает.