... зона повышенного творческого риска *)

Сон Странника

Четверг, 20 Марта 2008 г. 16:20 

Продираясь сквозь заросли кактусов, Странник думал о тщете всего сущего, о взгляде, становившемся зеленым падая на строки в рифму, о чернеющей на глазах серебряной цепи, сковывавшей его ноги, о том, как становившиеся твердыми шарики - красные кровяные тельца, выпрыгивавшие на свободу через порезы на кончиках пальцев, собираясь в бусы обозначали его маршрут в этом странном колючем лесу, где ветер можно было только слышать. Пауки были спокойны - их кружева никогда не унесет в ненужном им направлении. Один из них, с круглым набухшим брюхом томно всасывал какую-то жертву, уже переваренную в её же оболочке, и, не мигая, пялился на Странника. От этого тому стало не по себе. Глаз был как пластмассовый и вызывал желание помахать перед ним рукой, как перед вставным незакрытым глазом спящего человека. Образы сменяли друг друга становясь все более странными и нереальными. Зеленый взгляд, скользящий по рифмам, потихоньку переливался во взгляд сонного паука. Кровавые бусы и серебряная цепь ложились ярусами на кактусы, как на новогоднюю ёлку и вспыхивали яркими искрами, вонзавшимися в зрачки Странника, как колючки этих растений. Это было больно. Он попытался прикрыть глаза руками, но кончики его изрезанных пальцев начали распускаться на порезах, как цветы. Он попытался ускорить шаг, но шипы ему этого не позволили, зато вверх по ногам спиралью потекло что-то прохладное и успокаивающее. Дойдя до бедер два потока слились в один и вот уже он достигает груди, как бы бинтуя ее жестким гипсовым корсетом. Дышать от этого все труднее. Но руки, вместо того, чтобы сбросить неприятный липкий бинт, устремляются вверх, позволяя тем самым сделать из него кокон. Странник смотрит в зеркально-неподвижный взгляд паука и видит свое отражение, обвитое анакондой... Крик отчаяния готов вырваться из сдавленной груди, но для этого надо поглубже вдохнуть, а это невозможно ... Кроме того, из шипов начинают выползать тонкие струйки дыма, от которых першит в горле и щиплет в носу... Голова кружится, удары в висках все сильнее, глаза слипаются и только слабый красный свет пульсирует в опущенных веках... невероятным усилием Странник поднимает их и, как в тумане, видит склонившуюся над ним  ЕЁ. Пальцы её легонько касаются его заросшей щеки, но она тут же отдергивает руку, потому что из уколотого пальцa выпрыгивает алый шарик...

Напомнили  бессонницы со слоHами и питоном Тенюшки и нашего Питона :)

http://gp.satrapov.net/comment/69857#comment-69857

http://gp.satrapov.net/content/040717-8774

 

Извините, если что
Э.

 

© Copyright: Стрега, 2009
Свидетельство о публикации №209022400355  http://proza.ru/2009/02/24/355

0
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №: 
8616
Аватар пользователя филин
Вышедши

А так-то очень походит на рецензию стихотворения Геннадия-Странника. laugh

Блошек бы надо выскрести. Например, три кактуса по соседству - многовато будет. coollaugh

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Magissa
Вышедши

Атчёт: кактусы прополены :)

А кто такой  Геннадий Странник и о каком его стихо речь?

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Magissa
Вышедши

Moy Strannik iz reala :) kaktusy propolem, spsb.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Бессоница поглащает Пристань!)))))))))))) Да здравствует сюр! laugh winkyes

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Питон22
Вышедши
Если позволите, технический совет.
Было бы неплохо разбить текст на блоки, фрагменты, абзацы и тому подобные части, это значительно облегчает восприятие.
 
Один из способов – пропуск строки, как между этой и предыдущей фразой.
Второй: одно средней длины предложение – одна строка.
К слову, лично моя практика показала, что отступ в начале абзаца – не айс.
 
К сожалению, этот текст после прочтения «Davide» показался вымученным, искусственным каким-то, неубедительным.
Да и «блох» более, чем достаточно.
 
Фразы, которые нужно править.
«о взгляде, становившемся зеленым падая на строки в рифму»
Как вариант:  …о взгляде, который становился зелёным, падая на рифмованные строки.
 
– «о чернеющей на глазах серебряной цепи, сковывавшей его ноги»  
объединение в одной фразе глаз и ног – не гут.
«Пауки были спокойны - их кружева никогда не унесет в ненужном им направлении»
Было бы неплохо снабдить пауков чем-то типа «местные», «лесные», обитающие в лесу»…
Что такое «ненужное направление»? Кому ненужное?   А где нужное? Можно было бы проще – не потревожит, не нарушит, не порвёт, не…
 
«томно всасывал» может, вЫсасывал?
 
«От этого тому стало не по себе» – перебор с местоимениями.
 
«Глаз был как пластмассовый и вызывал желание помахать перед ним рукой, как перед вставным незакрытым глазом…»
Глаз вызывал желание помахать перед глазом. Не верх изящества.
Как пластмассовый, как перед вставным. С «каками» нужно что-то делать.
 
И так практически в каждой фразе.
Приведу наиболее, на мой взгляд, корявые.
«Дойдя до бедер два потока слились»
«смотрит в зеркально-неподвижный взгляд»
«но для этого надо поглубже вдохнуть, а это невозможно»
«свет пульсирует в опущенных веках»
«поднимает их и, как в тумане, видит склонившуюся над ним  ЕЁ. Пальцы её легонько касаются его…»
«из уколотого пальцa»
 
Мне было дискомфортно, поэтому предыдущая пятёрка здесь уменьшилась в два с половиной раза.

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Magissa
Вышедши

Было бы неплохо разбить текст на...   . хм... а где там разбивать? Это ж сон - как поток сознания. Просто путающиеся дурацкие образы. Никакой логики.

 

Остальное обязательно исправлю, когда всосу, как мой паук, переваренное )))))

Вообще работать над написанным до какой-нить эры - лучше переписать заново ))) 
А оно кому-то надо?  Просто прочла Ваше с тенюшкиным, вспомнила, что где-то тоже был сон.

 

Спасибо!

0
Оценок пока нет