Про нежность

"Погожим выдался денёк…
Возможно, Бог его берёг
до той поры, когда порог
ты переступишь.
Я так искала, так ждала
волны бесстыжего тепла
и наготы, что в зеркала
вошла преступно.
Потоком ласк и нежных слов
тепло отчаянно текло,.."

"Нежное"  Пересмешница.

**************************************

Дождливым выдался денёк.

Наверно, Богу невдомёк,

что позабыл мой паренёк

свой чёрный зонтик.

Но я, раздевшись догола,

упорно паренька ждала.

Бросая взгляд то – в зеркала,

то – в горизонтик.

И, понимая всё без слов,

тепло скользило у  висков,

и чуть твердеющих сосков

котёнком рыжим.

А на заплаканный закат

летели тучи-облака.

И подгоняли паренька

ко мне поближе.

А небоскрёбы, что вдали –

на стыке неба и земли,

ручьями звонкими текли,

как будто плача.

И только с первою звездой.

Весь переполненный водой

(И сразу видно – под балдой)

явился мачо!..

*******************************

ФИНАЛ С ОБЛОМОМ.

***********************************

Да я ж готова всё стерпеть:

Хоть в половину, хоть на треть,

А лучше – полностью сгореть

Свечой пудовой!

Но мой забывчивый герой,

насквозь от дождика сырой

любви пылающий настрой

похерил снова…

Он в самый трепетный момент

сказал: «Я мокрый импотент! Но я хороший и добрый мужик! И Я тебе буду замечательным другом и  супругом! Давай поженимся!»

Правда, крутая концовка, а?

Согласно первоисточнику, обнажённая героиня всё-таки дождалась своего «прынца»! С которым, немного погодя,  благополучно и  сгорела в пылу любовной страсти в своей маленькой квартирке на окраине города. Зрелище, прямо скажем, жутковатое:  от любовников – две кучки пепла; от уютного гнёздышка – чёрное пепелище.

Как удалось Автору (между прочим – хрупкой и доброй женщине по имени Оля) превратить долгожданное свидание двух любящих сердец в домашний крематорий с обугленными черепами – сие тайна великая!

Чтобы исправить этот трагичный финал ( а также по многочисленным просьбам до ужаса  привередливого Александра, которому подавай на десерт или изюм без косточек или другую восточную экзотику), я решил замутить концовку долгожданной встречи без погребального кострища с адскими муками. Всё-таки человек я не кровожадный и духовные принципы для меня не пустой звук. Итак, «….явился мачо!…»:

Финал без облома, но с изюмом (точнее – с изюминкой).

****************************

И тут меня накрыла злость:

Ну, нахрена мне этот гость,

который смотрит вкривь и вкось

на даму сердца?

А в протоколе как всегда:

«…рассвет…мужик…сковорода…

Да воет голая манда,

что по-соседству…»

P.S.  Это окончательный финал. Прошу больше меня не беспокоить с обломами, изюмами и прочей чепухой.