Без особых причин
в первый раз просто так - без особых причин -
он полез на чердак, "роллинг стоунз" включив.
неумелой рукой завязал узелок -
табурет никакой, да порвался шнурок.
а потом молча сжёг все мечты на заре,
гвозди взял, молоток - починил табурет.
прилетали к нему на окно сизари.
/только птицы поймут, что творится внутри/
он поставил "винил", вновь пошёл, не спеша;
восходила за ним так же тихо душа
умирать, не умея прожить без мечты,
что написана мелом на дне пустоты,
что развеяна с пеплом сожжённой строки,
что рыдала и пела, сминая листки.
собираясь взлететь, позабыла душа,
как служить красоте, как любить и дышать,
и рассветы гонять, лихо свистнув в окно,
и ползти по камням в непроглядную ночь,
и кормить голубей, крошкой хлеба делясь,
и ему...и тебе...и кому-то...и для...
на последней ступени вздохнула душа
и осталась допеть, долюбить, дорешать.
Ну че сказать?
Атор могёт. Сильный автор, короче. И ровный, что характерно - качество держит.
Поэтому с удовольствием воспользуемся редкой возможностью таки покусать его маленько. Ибо этот стих сыроват.*)
Сплошная мужкая рифмовка несколько смутила. Стих получился как бы скомканным в один комок. Хотя, может быть, именно этого эффекта автор и добивался.
Мы уже неоднократно высказывались на эту тему. Для нас тут «о» и «у» не образуют два полноценных отдельных слога. Тут скорее дифтонг – как в оригинале. Многие скажут, что в русском дифтонгов нет. И все-таки – чет не то…
Слога не хватает, однако *)
Учитывая знаки препинания, «да» здесь имеет значение «но». А оно вам тут надо? Долой. Запятую-то.
А не лучше ли:
ну а после дожег все мосты на заре
Трудно поверить в то, что до этого ВСЕ мосты (или мечты) были в целости и сохранности. Несмотря на утверждение в первой строчке. Кстати о
птичкахпервой строчке – «не верю!». Если действительно в первый раз было «просто так», то получается, что второй раз был чисто из спортивного интереса - довести-таки дело до конца. Поэтому «творение внутри» не убеждает ни разу.А не лучше ли:
притащил молоток, починил табурет
Так плавнее как бы, нет?
А не лучше ли:
вновь поставил «винил», встал на стул не спеша
Не-а. Если он еще пока живой, не могла она отдельно от него восходить. *)
Аж три души на одно стихо – не многовато ли?На ступени чего?
Последняя строчка получилось с каким-то приблизительным смыслом.
А не лучше ли:
задрожал табурет, встрепенулась душа –
не сложилось допеть, долюбить, дорешать.
Во че наковыряли. Но тюбетейку все одно сымаем. Давненько к нам такие интересные авторы не заплывали! *)
Ой, СПАСИБО ОГРОМНОЕ Светлейшему за столь пристальное внимание к моему стишку!!!! Если честно, пишу быстро, потом редко правлю и не заморачиваюсь на нюансах))) Это, конечно, минус, но, когда мысль донесена. то плюс))))
Посмотрю ещё раз, с учётом замечаний, может, поправлю)))