Солдат и чёрт
Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле. Но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него. Потому что в этом и был весь его смысл.
/Харуки Мураками/
Холодом давит мне в спину поле,
так и не вспаханное никем.
Зубы сжимая, скулю от боли,
даже поднять головы не волен.
Выстрелы слышатся вдалеке.
– Стонешь, солдатик? – проблеял в ухо
чёрт и с ехидством нажал на грудь. –
Бой завершается… эка скука…
– Сволочь рогатая, кровь унюхал? –
выдох, и тут же спешу вдохнуть.
– Душу унюхал! А кровь – на кой мне? –
рожу скривил, посмотрел окрест. –
Славная, братец, случилась бойня,
многим – со мной, а иным – по койкам,
если гангрена в пути не съест.
Тело как будто окаменело,
еле ворочаю языком:
– Мне бы, конечно, пожить хотелось…
– Это калекой? Ценю за смелость…
– Сеять пшеницу в селе своём,
жёнку голубить, растить сынишку,
рыбу в пруду на заре удить…
– Хех, до чего же смешной парнишка, -
чёрт рассмеялся и вынул книжку
из ниоткуда. – Ещё что?
– Пить.
– Пить? Это можно…
Удар копытом.
Облако бросило дождь в лицо.
– В списках не значишься. Ох, и прыток. –
чёрт, хлопнув книгой, сказал сердито, –
Не повезло, рядовой Кольцов.
К слову, – в глазах полыхнули искры
и отразилось в тех искрах зло, –
Нет у тебя ни родных, ни близких,
в царстве небесном у них прописка –
напрочь сгорело твоё село.
Мне показалось: сижу я в клубе,
киномеханик включил кино.
Вижу, как рву маргаритки с клумбы,
чтоб подарить на свиданье Любке;
вижу, как ворон влетел в окно –
знать, непременно беда случится…
Вижу, как в небо уходит взвод –
там утопает тропа в зарнице,
там мессершмитт распластался птицей
хищной и насмерть людей клюёт.
Вижу, как вишни в саду поспели,
сыплются в руки – за ветку тронь,
как я семью обнимаю крепко,
смех разлетается мягким пеплом.
Жарко.
И всюду огонь, огонь…
В кадры такие поверить трудно.
Чувство, что я на кресте распят…
– Чёрт, если выживу - всё забуду?
Он усмехнулся:
– Возьму рассудок… Душу оставлю.
Прощай, солдат.
Долгие годы, как день вчерашний,
прячутся в пятых углах палат.
Льётся заливистый гомон пташий,
солнце теплом осыпает пашни...
Я подхожу к санитарке Глаше:
- Милая, правда, война была?
20.11.17
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №:
9235
Запоминающаяся работа, пять баллов!
мессершмитт он по идее
Пасиб, Юль!)
А я вроде проверяла в нете((( Там "дт" было
Ну эт я подправлю если чо))
А я затруднялась. Так и не смогла угадать. Грешным делом даже о Питоне мысль была...
Замечательное стихотворение!
Тенюшка, тебя даже в мужеском обличии не спутаешь... но...сумлевнулись, каюсь))) Красиво врёшь, правдиво))) Стих супер! Я ему сразу первое место дала. Куда там Князь классические стихи собирал? Этот того стоит.
Олечка, спасибо!!!
Я тож вот перечитала и думаю - неужели это я написала?))))
Танюш, а я нос такая задрала от удовольствия и думала - а хрен кто на меня подумает. Ну, видно же, что мужчина писал!))) А тут Вовка меня как из ушата водой - хлобысь! А не ты ли это?))) Думаю, ну все, капец подкрался)))))))))) Спасибо, дорогая еще раз!
Примите мои поздравления, уважаемая Тень Ветра!)
Может с придирками я не вовремя зашел, но расслабляться тоже не время - еще два тура впереди.
По-моему, "в селе своем" выглядит заплаткой. "Сеять пшеницу" - самодостаточное желание, тем более в селе не сеют - где-нибудь за селом.
Еще, сам сюжет для меня спорный. Определенно, ЛГ - защитник отечества (сужу по сгоревшему родному селу) А во всех конфессиях им забронировано опекунство ангела. Вот и иди после этого Родину защищать)))
Пилот, спасибо!))))
Так хоть защитник, хоть нет, а убивал... Значится ангел отдыхает, а работенка иному положена.
Ну, про "своем" могет быть, могет))) Для рифмы уточнение)) А за селом - эт понятно, но в народе говорят именно в селе... "В нашем селе посеяно то-то, возведено то-то"... как-то так...
А! Расслабляться мне команда не позволит!))) У нас Князь знаете какой вредный. Чуть что, так сразу то в котле искупаю, то розгами отлуплю!...
Проверила мессера...тоже думала, что ДТ...
Аха, я ужо успела исправиться))) Юле спасибо! Хлазастая!))))))
Честно признаюсь, это одна из немногих работ, где я угадала авторство. Потому что стихо для меня перекликнулось с тем, которое на МПК2 в одном из туров победило... Кроме того, я бы не поверила, что писал мужчина (но это уже домыслы). Далее не стану углубляться, потому что:
Технически исполнено замечательно - с этим не поспорить.
Поздравляю победами!!!
С "Фрау Мартой"?)))) У самой были подозрения, что по тому стихотворению могут вычислить меня)))) Эх, постараюсь лучше спрятаться в следующий раз, если получится)))
Спасибо!!!
Конечно с Фрау... Я по Фрау тоже узнала))))
Тая, привет. Не угадал, что это ты написала. Стихотворение хорошее. Поправь - не волен. Нужно слитно.
ПАС Лопатина:
...при отсутствии в контексте слов, помогающих распознать отрицание или утверждение и, следовательно, отличить частицу не от приставки не-, пишущий должен проверить, какие слова — усиливающие отрицание или подчеркивающие утверждение — возможны по смыслу в данном контексте. При возможности подстановки слов, выражающих противопоставление или усиливающих отрицание (вовсе, отнюдь и др.), не пишется раздельно, напр.: Путь туда (отнюдь) не далёкий; Погода была (нисколько) не жаркая; Он (далеко) не спокоен; Они (ничуть) не виновны; Живут они (вовсе) не богато; Признаться в своей ошибке (вовсе) не унизительно; Уехал, но (отнюдь) не надолго; Может быть, (вовсе) и не плохо, что он туда не попал; Разобраться в этих правилах (ничуть) не легко.
там утопает тропа в зарнице, - это как? длительное действие происходит в очень коротком явлении. В зарницах - вот так ок.
там мессершмитт распластался птицей - а здесь с семантикой нелады. Распластаться - лечь.
В кадры такие поверить трудно. - а это совсем не гут. Кадрам таким - вот так на русском будет.
На 13
Привет, Ас!)))
Пасиб те за неравнодушие к стихам и голосование в читательском!
Я не Ас в грамматике, и никогда этого не стеснялась))) Но в команде есть филолог, которому я очень доверяю, а им ашибкаф обнаружено не было ;) Но над "зарницами" и "кадрами" обещаю подумать и перепроверить.
АС, это неправильно. Здесь "не волен" как раз и нужно раздельно.
Сразу предупреждаю: промолчать не могла, но спорить не буду, доказывать ничего не буду. Я точно знаю, как правильно, с меня довольно.
Мурр, а как правильно? Я считаю, что там утверждение - значит нужно слитно. Вот если бы было так: могу шевелить руками и ногами, а головы поднять не волен. Тогда всё нормально.
Классное)) На такую тему трудно писать, а здесь очень достойная получилась гражданская лирика.
Особенно удачными кажутся разбивка - хорошо акцентирует ключевые моменты, и ирония чёрта - благодаря ей снижается пафос, и эффект в целом получается сильнее.
И все же мне конкурсный вариант (без строфы про атаку) нравится больше) И строка про штаны немного портит общее впечатление. По-моему, конкурсная версия была вывереннее и выразительнее...
На 17
Светлячок! Ну просто ЛЮ тя! Без лишних слов!
Я к Аде плюсуюсь :) лишняя эта строфа - только снижает накал
На 16 и 18
Катюш, Танюш, девчонки, знаете, а у меня тоже сомнения закрались, когда строфу вернула. Какой-то дискомфорт появился. То ли привыкла уже без этой строфы, то ли нагрузки не несет и реально накал снижает, хрен его знает, но чувствую - лишнее вроде. Вы меня поддержали в сомнениях, а потому ЛЕГКО удаляю без сожаления.
На 19
Саша (можно, без официоза?))) тем более, давно хотелось убрать его между нами)), отвечу по пунктам:
1. Двоякость намеренная)) Но! В моем понимании именно "не повезло". Обясняю - не повезло Кольцову остаться вживых после тяжелого ранения, сделавшего его инвалидом и после известия о смерти близких... Повезло в одном, что он сошел с ума и забыл войну. Так что здесь между повезло - не повезло очень тонкая грань.Хотя многие поймут, что это черту не повезло его забрать))
2. Да, спондей. И был вместо него другой, еще более рубо звучащий. Но спондеи не такие уж страшные звери, чтобы смыслом пожертвовать ради четкости ритма)) Закрыла на него глаза, как и мои однокомандники)))
3. Да, втычка, вместо "кстати", что тоже втычка, но более распространенная. Но ведь в разговорной речи сколько мы втыкаем ненужных слов! К тому же эта втычка несет особую нагрузку - черт, словно так, про между прочим, к слову сообщает ЛГ о смерти близких. Ему пофиг, но этим "к слову" он добивает по сути ЛГ. Так что вроде уже и не втычка это) Я вообще над стихом работала очень внимательно, взвешивая каждое слово. Здесь втычка на мой взгляд (и как оказалось не только мой))) слово "своем", где речь о селе. Там да, уточнение чисто для рифмы)
4. Чистой воды ассонанс. Я их крайне редко применяю, и здесь было с точными и даже фонетическими крайне туго))) Но по ушам ведь не бьет?
Саш, спасибо за голосование и внимание к стихо. От души!
В моем случае последнее слово чаще за командой)))
В крнкурсе - да.
А после оценки - можно публикнуть с учетом мнения команды, а можно и аффторский вариант.
Кстати:
Почему нет, Таина...
Таки да!))) Но в этом стихо мне чесслово ничего менять не хочется))
И можно просто по-дружески - Тая)))
Ok, Тая!
)
Поздравляю, Таюшка-Тенюшка:)! Вашпе молодец
Спасибо, солнышко!
