Байка о разном времени

 

Жили в одной стране жадные, глупые, подлые людишки.

Они, конечно, не сразу стали такими, их долго и, нужно признаться, успешно обучали.

Как глупость сочетается с успешным обучением?

Да очень просто:  рефлексы.

Собака Павлова тоже не блистала умом, зато слюну на звонок выделяла исправно.

 

Вначале людишкам внушили, что все их обижали, особенно совсем недавно.

И единственный выход – за обиды отомстить.

Выход из чего?  Из экзистенциального диссонанса между катарсисом и обломом.  

Как отомстить?  Самостоятельно и независимо развесить часть угнетателей на ветках, а с остальных вначале собрать плату за всё время пользования Чёрным морем, которое доблестные предки выкопали, и только потом уже  развесить.

 

Выявить угнетателей могут, ясное дело, исключительно осведомлённые в этом деле граждане, которым в атмосфере строго секретных флешмобов на центральных площадях всех городов страны объяснили: кто не скачет, тот угнетатель и есть! А угнетателей, знамо дело – на ветку!

Да, заклинания пришлось повторять много раз, даже много тысяч раз, но повторение, как известно – мать.

Какая секретность в многолюдных действах?

Самая, что ни на есть строгая! Даром что ли ни одна разведка стран свободного мира ничего не заметила.

 

Тут спор среди осведомлённых случился: нам верёвки на свои, что ли,  покупать?

– Ни в коем случае,– успокоили учителя,–  мы выделяем вам деньги…

– Давайте скорее, а что сил уже нету терпеть,– всколыхнулись людишки.

– Цыц! Дослушайте! Мы деньги  вам выделяем, но вам не даём, а отправляем нашим верёвочным магнатам, они делают верёвки и отправляют вам…

– Лучше деньгами!

– Молчать! Вы на эти верёвки своих обидчиков развешиваете, а нам деньги возвращаете с совсем ма-а-а-а-аленьким,  малюу-у-у-усеньким, практически незаметным таким процентиком, двумя, тремя, пятью…

– Грошiв нема…

– Не страшно, мы же друзья! Вернёте землёй. Или зерном. Проститутки из ваших, опять же, популярны, органы там всякие, ставшие ненужными гражданам…

 

Людишек такие разговоры  приободрили и стали они к хорошей, богатой и безбедной жизни готовиться.

Вначале разворовали всё, что хоть как-то лежало (хорошо ли, плохо – не важно), потом остальное.

– Эй,– насторожились учителя,– мы так не договаривались!

– Шо?

– Денег не дадим!

– Ау, обидчики и оккупанты! А,  может, вы не совсем, чтобы прямо вот обидчики-преобидчики, и не такие уж оккупанты…

– Да нате,  подавитесь вы,– вздохнули учителя,– вот же напасть на нашу голову.

– То-то! Тьфу на вас, клятые угнетатели (сто евро приплюсуйте за слюну)!

 

Шло время.

Перекличка «мы так не договаривались – эй, обидчики и оккупанты»  случалась всё чаще и чаще.

«Так дальше продолжаться не может»,– решили там, где надо, и применили неконвенциональное   оружие: кружевные трусики.

 

Немедленно все, как одна,  трусиконосицы, начали выносить мозг тем, кому свои  трусики иногда доверяли снимать в интимной обстановке: тебе, мол, чё,  рейтузы с начёсом милее?

«Зато не застудишься»,– робко мямлили  потенциальные трусикосниматели.

В это же время для коктейлей Молотова потребовалась в большом количестве пустая тара из-под пива, а кому-то ж нужно принять на себя…

И, конечно, денюжки, наличие которых и размножению способствует, и количество освободившейся из-под пива тары увеличивает…

 

Потом осведомлённые учёные доказали, что Павлов был не прав.

Он, во-первых, животинок мучил, а, во-вторых, всё переврал.

Оказывается, для слюновыделения вовсе не нужны внешние раздражители.

Оно, выделение это, должно происходить в нужное время в нужном месте, назначенном слюновыделителем в соответствии с указанием слюноспонсора.

К сожалению, для осуществления процесса требуется предварительное поглощение жидкости, купленной, ну, вы догадались за чьи деньги.

 

 Специально приглашённые специалисты с высоким Ай-Кью, начали, было, работы над снижением стоимости процесса и повышением эффективности слюноразбрызгивания,

но внезапно обнаружили, что социалистическая  революция, о необходимости которой

запланированные, но ещё не полученные дивиденды,  уже не покрывают стоимости образовавшихся проблем.

Спонсоры сказали специалистам «тшшшшш» и разослали всем жадным,  глупым и подлым людишкам доброй воли, ноты и слова песни «нас имеют, мы страдаем,  а за что – не понимаем», в которой грамматические рифмы – не самый  большой косяк.