Выкрутасы
Поднаторев в хитросплетеньях музы
И накропав стишков под тыщи две,
Поэт решил: 'Ну сколько можно узы
Любви земной, природу и т. д.
В своих твореньях воспевать? Тем боле
Что хоррор, сюр, фантом и глянец в моде.
Важнее тут — условностей разгул
Без тормозов, никто чтобы в народе
В банальности меня не упрекнул' —
Такая вот игра (и муза в доле).
Формат 'Три D' и даже 'D четыре'
Теперь подпиткой служат рифмачу,
Насыпал пару сотен на Стихире,
Но все молчат... Видать, не по плечу
Осмыслить суть чтецам — хоть поневоле.
А за окном весна сменилась летом,
И жизнь, как двести лет назад, течёт:
В синь небеса, шумит листва и где-то
Тот самый 'мальчик сливки подаёт'.
И буйствует трава в бескрайнем поле…
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №:
6982
Я впервые написала стих вот в такой форме. Помню, у кого-то (кажется, у ВоваНа) было подобное, и я даже спрашивала, как такая форма называется, с пятой довешенной строкой к каждому катрену. Выяснить, правда, не удалось. А получилось ли, судить вам.
Нормально получилось, но - то, вроде, не у меня, а у Димитрия Шнайдера было (могу ошибаться), а я просто откликнулся в той же форме.
да получилось, че уж там. от меня пятёрка.
Спасибо, Йенс! Я счастлива.
Марго,
Пятёрка!
мне понравилось всё, окромя:
А за окном весна сменилась летом,
И жизнь, как двести лет назад, течёт:
В синь небеса, шумит листва и где-то
Тот самый 'мальчик сливки подаёт'.
Прочла несколько раз.
И жизнь, как двести лет назад, течёт: в синь небеса, шумит листва и где-то тот самый 'мальчик сливки подаёт'.
Про "синь небеса" После двоеточия (ну не как не соображу), должно быть перечисление.... Я знаю:
небесную синь, синь неба, но синь небеса...? Кажется, что между "синь" и "небеса" не хватает слова.
Я могу, опять же, чего-то недопетривать..
и
"Без тормозов, никто чтобы в народе "
как-то не очень.
и звучит - "чтобЫ"
"небесную синь, синь неба, но синь небеса...? Кажется, что между "синь" и "небеса" не хватает слова".
Прасковья, Вы там предлог пропускаете. У меня не "синь небеса", а "в синь небеса", т. е. небеса отливают в синеву. :)
Да? А я, наоборот, поменяла. Исходно у меня было: Без тормозов, чтобы никто в народе. Вот тут, по-моему, как раз было чтобЫ, из-за чего и правила. Что, опять не вышло? Тогда не знаю... :(...
А просторечное "без тормозов", мне кажется, у меня оправданно, поскольку в первых трех строфах это попадает в общую обойму: "накропав стишков", "тыщи две", "насыпал пару сотен", "видать". Таким образом, в частности, я высказываю свое не слишком позитивное отношение к этим самым стиховыкрутасам.
А вот последняя строфа -- без подобного наносного. Собственно, она и есть мой противовес вывертам. Хочу чистого стиха, как у Пушкина. :)
Марго, мне как раз и не хватало этого самого "отливают".
К "тормозам" нету претензий! Совсем! Про "никто чтобы" тут само сочетание слов - неважнец. От этого звучание страдает, на мой взгляд. Может быть всё отлично, и я придираюсь, но меня спотыкнуло. С ударением: лично я, ничего против не имею.
Видно я заразилась от тех, кого это беспокоит…
"мне как раз и не хватало этого самого "отливают".
Нет, тут уж точно выражение самодостаточное: волосы в рыжину, глаза в зелень, как у кошки. Вот как-то так. :)
Про "никто чтобы" тут само сочетание слов - неважнец.
Может, и так. Но ничего лучше не придумалось. :)
Спасибо за комменты.
Если бы Вы написали "небо в синеву/синь" вопрос бы не возник. Переставив слова местами, Вы ввели меня в небольшое замешательство. В таком виде это словосочетание я не встречала. Я не утверждаю, что такого быть не может.
Прасковья, ну так инверсия же ж.
Впрочем, я и не рассчитывала, что стих воспримут на ура. Хотя честно говорю, в этом месте зацепок не предполагала.
А разве я про стих что-то нехорошее сказала? Стих хорош! Забудьте уже про инверсии и зацепки!
Всё отлично!
Все враки!!! )
Чёйта?