Глас народный. Отзывы

Limbo. 1-1. Возвращение
Команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Лана Григ (команда «Сиреновая Бригантина»):
Самое начало подборки – и первая же удача. Стихотворение написано в форме Белый стих, но ритм настолько чётко выражен, что читается на одном дыхании, не сбиваясь поисками рифм. Яркое, эмоциональное стихотворение, очень понравилось:

серой кошкой шипела на тех,
кто кричал о любви
яркой краской на каждой стене.

Напомнило песню Наутилуса «Я хочу быть с тобой»

Стихотворение откликнулось, а это главное
 

Berg (автор Литсети):
Это слишком сложное стихотворение для трехстрочного отзыва. Скажу только, что автору удалось то, чего не удается многим иным: раскрыть психологию ЛГ и сделать это весьма оригинально, не подражая и не повторяясь.
 

Маргарита Шушкова. 1-2. Идиллия
Команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

Марцана (команда «Пришельцы»):
..Как давно всё это было!
В прошлой жизни...
Не моей...

Действительно. Как давно всё это было. Тогда в поэзии ценилась скромное обаяние мудрой простоты. И считалось, что демонстрация интеллектуальной спеси после 20-ти - это грустно. Теперь - всё иначе. Общение в стихе исчезло. Стихи всё больше напоминают сублимации. Поэтому о каком-либо общении и речи нет. Каждый сам в себе что-то бормочет вполголоса для себя, выдавая на гора неплохой материал для кандидацкой по психиатрии.

Выбранный мной стих - счастливое исключение. Читая его, понимаешь, что связь времён не прервана, что общение в стихе возможно. Автор настолько выпукло создал картинку, что мимо неё никак не пройти, не зацепившись. Здесь нет лишних слов. Каждое слово - впору и в масть. И это, в самом деле, классно.
 

Berg (автор Литсети):
Стихотворение напоминает произведения эпохи сентиментализма. Множество полунамеков, недосказанного. Образность произведения построена за счет наслоения ассоциаций, свойственных большинству читателей. Это интересный прием. Тем не менее, при определенном сочувствии ЛГ, стихотворение из разряда слишком личных. Далеко не всем интересно погружаться в чужие личностные переживания. Все же, поэзия – это о каждом, а не только о какой-то части себя.
 

Котэ Матросскин – капитан. 1-3. Ретроспекция
Команда «Штормовое предупреждение» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Локи (команда «Левиафан»):
1.3 такое, как говорит один из моих любимых авторов "цоевское")), хороший текст стильный!
 

Berg (автор Литсети):
Ночь не могла досчитаться ноздри.(с) Это произведение сделало мой вечер! После целого дня рукотворного хаоса, именуемого «предпраздничный рабочий день», такая шикарная вещь! К сожалению, я не люблю экспериментов, основанных на «авось, небось и что-нибудь». Погружение в семантику слова не предполагает приготовления винегрета из этих самых слов. В этом же стихотворении, как и в большинстве современных стихов, происходит борьба банального содержания с желанием оригинальности. Получается

«Люди спешили отчаянно жить,
Людям хотелось любви и тепла.
На перекрёстках в потоке машин
Красные тени впивались в асфальт…»(с) Ничего, что текст предполагает осмысленную, речь, а не попытку столкнуть в одном смысловом отрезке табуретки с облаками? Люди, ночь, кто-то с кефиром – все перемешано, налеплено друг на друга, и из всего этого следует набившийся до оскомины вывод: «Тяжко жить на свете!»
 

Ирина Корнетова. 1-4. Морской блюз
Команда «Абыр» (Литсеть)

Ксения Григорович (команда «Сиреновая Бригантина»):
Совершенно обалденные образы, такие зримые и реальные! Я как будто прогулялась с автором, погладила мраморного льва, прочитала руны чаек…. Немного зацепил «кисло-пряный» тополь – не поняла, как это? Да еще и с сережками? В нашем далеко не морском городе Екатеринбурге тополей полным-полно, а сережек на них не видела….

Но в целом – стихотворение яркое и запоминающееся! Спасибо автору!
 

Марина Старчевская (команда «Марина и джентльмены в придачу»):
Стихотворение "Морской блюз" очень близко мне по настроение и по образной системе. То ли потому, что я почти всю жизнь живу у моря, то ли потому что этот морской пейзаж пронизан звуком, светом и ветром. И, несмотря на то что образы прибоя-собаки и следы чаек, как руны, уже не раз использовались в поэтической ткани, здесь они органично обогащают пейзаж и подчёркивают дыхание моря.
..."Спешит прибой растрепанной собакой в мою ладонь уткнуться мокрым носом -
И отбегает прочь, лизнув туфлю."...
..."Чуть в отдаленье бродят стаи чаек, выписывая сказочные руны
На мокром желто-розовом песке."...
 

Алексей Керженевич (команда «Корабль-призрак»):
Замечательные образы! Вот он, незнакомый, но одновременно и любимый город. Отлично!
 

Аникеева Ольга (anika) (автор Литсети):
Честно говоря, не очень разбираюсь в белых стихах, но убеждена, что, если автор называет так свое произведение, то должно быть четкое ощущение, что ты читаешь именно стихи, а не прозу, почему-то названную автором стихами. При отсутствии рифмы должен присутствовать внутренний ритм, как в музыке, интересные поэтические образы и хорошее владение словом. Примерно так я и выбирала конкурсное стихотворение.

1-4. Морской блюз.
Прекрасно передано ощущение города как некоего живого существа: его можно растормошить, с ним можно поговорить, его можно осязать как живое пространство. От всего стихотворения ощущение свежести морского берега, прохладного бриза и колорита приморского города. Что понравилось:
И я, держась за локоть переулка…
Песок ломтями выложен на пляже – пирушка шторма не прошла бесследно.
На солнце греет спину старый пирс,
Спешит прибой растрепанной собакой в мою ладонь уткнуться мокрым носом -
И отбегает прочь, лизнув туфлю.

Что не понравилось:
Чуть в отдаленье бродят стаи чаек, выписывая сказочные руны
На мокром желто-розовом песке.

Сказочные руны – образ показался просто красивостью и не очень оригинальной.
Не очень поняла последовательность времени:
восхищенный март роняет в лужи
Серёжки кисло-пряных тополей.

То есть по тексту действие происходит в марте, так как используется для глагола настоящее время. Однако, дальше по тексту - И все обиды вытравил апрель. То есть апрель уже прошел. Нелогично. Тем более, что в конце, оказывается, вообще уже май:
И первым громом салютует май.

Если автор имел в виду, что действие растянуто на три месяца, то это нигде и никак не прочитывается, а воспринимается как описание настоящего момента времени. Тогда март все же должен быть в прошедшем времени, в этом случае картинка складывается и нелогичность действия во времени уходит.
 

Berg (автор Литсети):
Стихотворение иного формата. То же оригинально, деклассицировано, с неожиданными переходами, но… В стихотворении присутствует четко обозначенный, вырисованный образ. Это не просто куча ассоциаций, это грамотно выстроенная линия, логически упорядоченная и действительно открывающая неожиданные смыслы в сочетаниях слов. Очень интересен синтаксис стиха:
Он вздрагивает, тянется навстречу, а восхищенный март роняет в лужи
Серёжки кисло-пряных тополей.
И я, держась за локоть переулка, иду по древним склонам прямо к морю,
Приветливо кивая катерам.
Песок ломтями выложен на пляже – пирушка шторма не прошла бесследно.
На солнце греет спину старый пирс,(с) Обратим внимание: все предложения имеют четкую, обусловленную с т.з. языка последовательность, все они рождают общий концепт, не выпадая, не противореча, не сосздавая словесного хаоса. Автору «5 баллов» только за одно это.
В целом стихотворение очень хорошее и действительно достойно помещения его в топ.
 

Катя Солдатенко. 1-5. Усть-Лабинский "Интернационал"
Команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

Алексей Керженевич (команда «Корабль-призрак»):
Не могу не отметить этот стих... Настолько проникновенный, настолько душе_РАЗДИРАЮЩИЙ... Спасибо, автор. Спасибо за память.
 

Маргарита Шмерлинг (команда «Пернатые Акулы»):
Со стихами на душераздирающие темы всегда беда: первая мысль - опять слезогонка... Потом ещё и ещё смотришь и видишь: нет, не слезогонка. По отсутствию стнадартных слёзовыжимательных приёмов, по сдержанности, даже - скупости выразительных средств, по ровной интонации, совершенно лишённой бабьей истеричности слезогонок...

Очень сдержанно, очень осторожно. Не столько называя, сколько - давая понять...

Единственное, что показалось лишним - "Офицер визжит..." Визжит даже фонически не ложится к остальному стиху.

Одна беда: это не белый стих. Затрудняюсь точно определить, это вольный стих или верлибр, но не белый стих.
Поэтому я не могу за него голосовать. А жаль.
 

Евгений Харьков. 1-6. Продолжение следует…
Команда «КПД» (Комитет По Дритатулям) (Стихи.ру)

Локи (команда «Левиафан»):
1.6 - нестандартно, интересно, иронично, на мой вкус. Автору респект!
 

Berg (автор Литсети):
..Вот первый луч пробился. Занималось
Шестьсот второе утро Бена Ганна.

Точно Бена Ганн(н)а ? На моего соседа похож. Тот, правда, не на острове, но с сокровищами. Что печально – бесценными. Кстати, во всех переводах Стивенсона имя несчастного пострадальца писалось как «Бен Ган»… В общем, как юмор – стих вполне.
 

Ламья - капитан. 1-7. Шиповник
Команда «Левиафан» (Решетория)

Маргарита Шушкова (команда «Сиреновая Бригантина»):
Вкусное, яркое стихотворение, насыщенное зримыми образами! И очень мелодичное!
 

Головотяпка (команда «Топинамбур»):
Очень понравилось необычностью, смелостью художественной подачи непростой темы (когда так легко свалиться в обычный пафос). Здесь же получилось цветное полотно (тёмный плат, расписанный красными розами) - торжественное печальное покрывало.
 

Berg (автор Литсети):
Возникла сильная ассоциация с поэзией метафизиков. Причем приличной поэзией. Что особенно понравилось – вневременные рамки стихотворения. Оно действительно о всех войнах в истории человечества, о всех тех, кто вынужден в них участвовать.
 

Аполло. 1-8. Ты спишь?..
Команда «Три плюс два» (Литсеть)

Светлана Пешкова (команда «Пираньи пера»):
Я вычеркнула из шорта стихи 1-8 в последний момент.
Не могла смириться с амфиболией, которую считаю серьезной ошибкой для участника финала:

И дым костра доносит горький ветер,

Кто кого доносит? Совпадают формы существительных в муж. роде в Им. и Вин. падежах.

Ещё показалось притянутым «о главном» - разве это главное: расстоянья между городами?
Много повторов, т.е. некоторые строки плотные по содержательности, а некоторые пустые.

Ты спишь? Не спи. Не спи, давай шептать – зачем повторять это несколько раз в одной строке?

Возможно, это была задумка автора, создать некую настроенческую зарисовочку. Если это расценивать так, то лёгкость и незамысловатость детского монолога удалась. Романтизм присутствует, наивность детского мышления – тоже:

У них в котомке соль, краюха хлеба –
Ржаного, с хрусткой корочкой…
И рыжих сосен тонкие стволы

Родят янтарь, играющий на солнце… - янтарь – минерал далеко не северный. Как известно, это ископаемая смола в основном - Балтийского региона (касаемо России). Возможно, это такой образ у автора. Но мне он не понравился, простите. Сосны на Севере родят смолу, похожую на янтарь. Так было бы точнее. Но все это обнаружилось при внимательном прочтении. А настроение стиха сразу очаровывает. Я уверена, что поклонников у него найдется много. Тема достаточно интересная, близкая многим:

…Мне хочется идти, идти просёлком
На Русский Север, где монастыри
Стоят на месте капищ позабытых.

но это все моё сугубо личное мнение и представление.
 

SOlga (команда «inaya команда»):
Стихотворение с двумя планами. Если воспринимать его на внешнем уровне, то это милые, ласковые стихи о мечтах, надеждах. Стихи, передающие особое состояние человеческой души, не часто нас посещающее. Но есть и другой план: не зря несколько раз повторяется: "Ты спишь?", "Не спи...", "Ты спишь." - такое редкое состояние человеческой души, к сожалению, как правило остаётся не замеченным окружающими и, как ни парадоксально, только потому и приходит. Трагедия? Нет, просто печаль.
Кроме этого, стихотворение красиво без красивостей: ягель, нянькающий бруснику - просто чудо!
К сожалению, небольшая неточность в грамматике:
О расстояньях между городами,
Которые проходят пилигримы... - мне кажется, пилигримы проходят расстояния, а не города. А при таком порядке слов смысл меняется.
 

Berg (автор Литсети):
Замысел автора понятен, но в целом – песня акына. Что вижу, о том пою. Если бы это была форма ритмизированной прозы, то тогда да, пейзажно-бытовая зарисовка. А для поэзии… Этого маловато.
 

Лола Ува. 1-9. Время для счастья
Команда «Пираньи пера» (Литсеть)

Berg (автор Литсети):
Аналогично предыдущему (см. комментарий Berg'а к 1-8). Знакомо, положительно, разделяю авторскую позицию, но это качественный текст – миниатюра. Прозаическая.
 

Ирина МелNik. 1-10. Парадная памяти
Команда «Абыр» (Литсеть)

Ксения Григорович (команда «Сиреновая Бригантина»):
Сердце ёкнуло. Стихотворение достучалось до моей памяти. И память вздыбилась, зашелестела пленкой, прокрутила время назад… Спасибо автору.
 

Светлана Моисеева. 1-11. На старой даче
Команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

volot (команда «inaya команда»):
Хорошее, «атмосферное» стихотворение. Ряд запоминаемых образов. Особенно понравился паук в гамаке под стулом. Тем обиднее погрешности, которые портят впечатление. На даче МРАК, и тут же бродят тени, струны солнца. Если бы был полумрак… так и напрашивается: «На даче полумрак и пустота». «Иль пальто» – неприятное сочетание двух ЛЬ. «Вздыхая креслом, как мехами» – нестыковка единственного и множественного числа.
Думаю автор еще вернется к тексту и отшлифует.
А так – молодец.
 

ellana (команда «Мушкетёры без Дюма»):
Тема покинутой дачи, где вещи грустят о хозяевах, не нова, однако автор облёк её в изящную форму и применил, на мой взгляд, оригинальное олицетворение предметов, например:
«Потухшими глазами зеркала… // В который раз обводят пыльный зал // И рамами с обидой пожимают».
Достаточно интересен и образ весны: «За ставнями волнуется апрель, // Бальзам для душ из трав весенних варит».
И форма, и содержание достаточно просты, но их сочетание дает достойный результат.
 

Berg (автор Литсети):
Ух, вот это по-нашему, по – чеховски. Сколько параллельных смыслов, вкусных образов!
За ставнями волнуется апрель,
Бальзам для душ из трав весенних варит –
Об этом прозвенели зеркалам
Продетые сквозь щели струны солнца.(с) Вот умеют люди рисовать словом!
 

simon. 1-12. Иштар
Команда «Мушкетёры без Дюма» (ЛитКульт)

Котэ Матросскин (команда «Штормовое предупреждение»):
Это стихотворение не отпускает с самого его прочтения. Такое чувство что это мантры или, к примеру, глубокий наркотический транс. Как будто автор вышел за пределы бытия и сознания, а вместе с ним и читатель. Для меня оно одно из самых сильных стихотворений финала. Удачи Вам, автор.
 

Berg (автор Литсети):
Интересно, но после Майи Котовской, я образ Иштар иначе не воспринимаю. Увы. Без оценки, как пишут некоторые подростки.
 

Николай Агальцов – капитан. 1-13. Женская баня
Команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

Елена Тютина (команда «Три плюс два»):
И хотя у меня есть замечания к стихотворению («и гернику отплясывали тени, а что такое герника - не знаю», «совсем живой»), все же оно запало мне в душу. Есть в нем те ноты, которые остаются в памяти, заставляют задуматься, проникнуться чужой трагедией. На мой взгляд, стихотворение живое, а это самое главное.
 

Литл_Битл (команда «Штормовое предупреждение»):
Я вообще не понимаю белый стих… Ну, как не понимаю? Я знаю такую форму, что-то читал но, стихи это рифма и силлабика, а здесь порой не бывает ни того, ни другого (в обывательском понимании). Так значит должно быть что-то такое, что цепляет конкретно меня, в конкретный момент.
И так, я с глубоким скепсисом начал прочитывать работы в этой «рубрике» финального задания. Неожиданно для себя, поймал себя на мысли, что не все так плохо…
Когда дошел до работы с провокационным названием «женская баня» насторожился. Невольно в подсознании всплыл рассказ Алексея Толстого «баня»…
И начало вызвало у меня снисходительную улыбку. Плоско, избито… Но чем дальше я прочитывал этот «безрифменный стиш», тем интереснее мне становилось. Эротическая подоплека улетучилась быстро, после первых строк, я начал представлять этих ребятишек, я увидел сибирскую деревню (какая разница, Урал – Сибирь). Но что было потом?.. Потом была жизнь. Русь всегда возрождается, всегда очищается. Когда ей плохо, она всегда находит в себе силы выискать хоть толику надежды и чистоты чтобы продолжать жить и верить. Самое простое, самое обычное на Руси – особенное.
Наши русские женщины... наши бабы... Они могут любить до ненависти, и ненавидеть любя. Они умеют ждать, прощать, верить и… продолжать жить когда жить невозможно. А дети войны, это особенное восприятие реальности. Ребенок понимает абсолютно всё, но видит это по своему, порой намного ярче и правильнее.
Я поверил автору…

П.С. Разбирать работу не хочу, да и не имею права. Я читал и верил, а это, пожалуй, самое главное.
 

larisa (команда «Летучие голодранцы»):
Не могу объяснить, почему именно это стихотворение тронуло меня, заставило возвращаться к нему снова и снова. Казалось бы, повествование о давно минувших трудных временах, но написано так, как будто бы всё это мне печально знакомо. Просто, обыденно, с такими уместными повторами в повествовании. Детское, простодушное изложение. Очень удачно подобран ритм, повествование неспешное, тем самым и проникает в самую-то глубину сознания. А концовка просто великолепна. Спасибо за неё автору. И за всё произведение низкий поклон.
 

Штурман рома, он же Алексей Керженевич. 1-14. Седьмые сны
Команда «Корабль-призрак» (Литературный портал «Замок с привидениями»)

Китайчонок Ли (команда «Штормовое предупреждение»):
Совершенно пленило меня это стихотворение! Читаешь и будто погружаешься в этот чужой, но такой близкий и понятный, дивный сон. Кашляющий ветер, швыряющий луну в волшебное зеркало, бродячий остров... Какие неожиданные, почти безумные образы возникают в каждой новой строчке, какая захватывающая дух картинка разворачивается перед мысленным взором! И также, как автору, хочется полетать в этом выдуманном прекрасном мире, "...Забыв, что есть за гранью сновидений Будильник, слякоть, кофе и работа!.." И также вслед за ним печально вздохнуть о том, что "...остров до сих пор необитаем..."
 

b]Berg (автор Литсети):[/b]
Питер Пэн вырос… Занятно.
 

Алексей Потапов. 2-1. Удачное
Команда «КПД» (Комитет По Дритатулям) (Стихи.ру)

Китайчонок Ли (команда «Штормовое предупреждение»):
Первое стихотворение подборки акростихов заставило основательно поломать мозг, а это занятие не всегда приятное...
Споткнувшись в первой строфе о шварты мёртвого неба, которые почему-то редко сочатся лучом зелёным, чертыхаясь лезешь во словари, где обнаруживаешь два значения слова "шварты" - так называют запасные якоря и рубцовые спайки между легким и грудной стенкой изнутри. Примерив оба, понимаешь, что тут скорей всего второе, медицинское, значение... Но едва приняв авторскую мысль о какой-то смертельной болезни неба, чертыхаешься снова от невозможности понять, почему эти спайки сочатся "лучом зелёным"? Понятно, что у автора это какой-то образ, но ведь любой образ - это картинка, а как может выглядеть истекание лучом, остаётся за гранью понимания.
Дальше автор удачно продолжает загонять в тупик совершенно нечитаемыми образами и загадочными словосочетаниями.
"Общие мысли" - это мысли о чём-то общем или общие на двоих с другом? Почему убийство друга рождает веру? Веру во что? В более скорое обнаружение сокровищ? Хм-м, обычно лишних претендентов на дублоны потом убирают, не?
И так до самой последней строчки - сплошные вопросы, вопросы без ответов...
Добравшись до конца, понимаешь, что если автор пытался что-то столь завуалированно и сложнообразно поведать читателю, то для тебя вуаль этого акро оказалась практически непроницаемой.
 

Berg (автор Литсети):
Набор слов. Щедрое небо лампочку солнца вкрутит.(с) А кто за свет платить буде, а?

Общие мысли бродят, калеча череп (с) вторая, на сегодня, фраза, поднявшая мне настроение.
 

Injoner79 - капитан. 2-2. Не смотри в глаза чуду
Команда «Мушкетёры без Дюма» (ЛитКульт)

Лев Леонтьев (Levetoja) (автор Литсети):
Хочу выделить это прекрасное стихотворение из прочих понравившихся. На мой взгляд, оно просто великолепно!..

Глубокий философский смысл, яркие фразы, заставляющие задуматься, замечательные рифмы. Это стихотворение – из тех, которые всё больше раскрываются с очередным прочтением, будто прямо на твоих глазах распускается удивительно красивый цветок…

Большое спасибо автору!..
 

Berg (автор Литсети):
Думам отмерены только сутки...(с) Разве? Не, это Учредительное собрание сразу разогнали. Караул устал и прочее, а Думы работали дольше.
Опять набор слов.
 

НБС. 2-3. Остров СЛОН
Команда «Летучие голодранцы» (Графская При©тань)

Виктория Дворецкая (команда «Абыр»):
Нет слов) автору респект. Гипервыполненное задание, да еще так, что не чувствуется совершенно, что это акро, до того все легко, образно, технично. И зафиналено отлично.
Запомнилось единственное стихотворение из всех...
 

Nikolaich (автор Литсети):
Это стихотворение не попало в мой шорт-лист, несмотря на то, что мне очень понравились первые 16 строк. Но именно поэтому я и высказываюсь в адрес этого стихотворения. Хвалить... хвалить хорошие стихи, а они здесь все хороши, глупо. Хорошие стихи хвалят себя лучше любого критика. Я лишь хочу поделиться собственным взглядом и мнением:)

Первые девять строк мне понравились настолько сильно, что я уже и не сомневался — в шорт это стихотворение попадёт. Немного царапнула, заставила более внимательно всматриваться в текст строка «...Доползет до воды и обмоется ею в ночи...» ЕЮ, да и любые другие формы слов, где Й заменено на Ю мне не очень нравятся, для меня они выглядят искусственно, но не это главная беда. Что изменится, если слово ЕЮ вообще убрать? Смысловой нагрузки это слово не несёт, вот в чём беда. Ритм рушится, фоника не очень, но смысл не изменяется. Поскольку «доползёт» относится к закату, то и точка между предметом и действием меня смутила. Споткнулся основательно, в общем... Почему морошка — шальная? Как это представить?
Я всё списал бы на излишнюю придирчивость, и оставил бы в шорте, но вот эта строка меня переубедила:
«Так наложенный шов не тревожит поверхность нутра»
«Поверхность нутра» заставила признать стихотворение недоработанным, и высказать свои мелкие придирки в его адрес. В общем-то, все шесть строк финала — недоработанный текст. Возможно, в них заложена глубокая мысль, и понять её я не могу в силу своей ограниченности, а может просто обычная мысль закопана поглубже... не знаю.
 

Галка Сороко-Вороно (команда «Пернатые Акулы»):
Это стих-реквием по погибшим в Соловецком лагере. Стихотворение оказывает очень сильное воздействие не только благодаря трагичной теме, он прекрасно написан.

Яркие образы. Удачное начало: «Остров рваный треух на расхристанный лес нахлобучил», и открестившиеся главки церквей, и «Тени бывших людей, не доживших до собственной смерти» и, наконец, «Росам скоро пора просочиться слезами у трав» - все это, действительно, реквием.

На меня стих произвел очень сильное впечатление.
 

Аникеева Ольга (anika) (автор Литсети):
Для меня всегда акростих был акробатикой пополам с математикой, нужно очень хорошее владение словом, чтобы не просто сложить слова в нужном порядке, а еще и сделать стихотворение живым, естественным, сохраняя ощущение сводного изложения. А если еще и тему поднять достаточно сложную, вообще блеск.

Что понравилось
атмосфера темного напряжения, драмы передана через внешние детали описания места действия (истории):
Остров рваный треух на расхристанный лес нахлобучил…

Одинокий кулик не кричит на студеном болоте.
Видно, чувствует птах, что уместней сейчас помолчать.

Бродят рыжие блики по стенам, и, весь в позолоте,
Ряд голов на церквах открестился от рубки сплеча.

Весь визуальный ряд подчеркивает, что здесь место, где свершилось нечто темное, противное Богу и душе человеческой, при этом хороший слог.

Тени бывших людей, не доживших до собственной смерти,
Ели скорбно ютят - суррогатом двора и кола.
Но на этой беде время крест исцеляющий чертит,
И от вербных котят распушились озер зеркала.

Здесь в этом четверостишии некоторая придирка – что значит не доживших «до собственной смерти»? Если человек умер, значит, он до своей смерти какое-то время всяко прожил. Можно не дожить до старости, до какого-то события, но не до смерти. Про ели продолжение фразы показалось несколько коряво и смутно – про суррогаты, и слово само как-то выпадает здесь по звучанию, кажется словом не отсюда. А вот про вербных котят понравилось.
 

Berg (автор Литсети):
Усиленная попытка оригинально выразить простую, лозунговую мысль. Вот только лозунгами не писал даже Маяковский, они у него все в образы превращались.
 

Анна Арканина. 2-4. Мгновение
Команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

Локи (команда «Левиафан»):
2.4 Очень легко и очень нравится, потому что краткость - сестра таланта, автор бесспорно талантлив, спасибо!
 

Berg (автор Литсети):
Мигнет пустынным глазом объектив (с) -
Глаз объектива потерялся в пустыне! Нашедшему три тыщи цаклей и новую гравицапу! Хрестоматийная ошибка: смешение качественного и относительного прилагательных. Ладно бы… Стих-то о чем?
Гармонию подсмотрит в кадре блёклом (с) – А! Это радиация так повлияла. Скажи нет 3-й Мировой!
Произведение мало того, что с сомнительным содержанием, так еще и массой речевых недочетов.
 

Ля. 2-5. Абсент
Команда «Левиафан» (Решетория)

Berg (автор Литсети):
На безрыбье, хоть пейзажно…

Унывной, словно хворый саксофон,
Толкающей на лень и на безделье (с) хочу вкусняшек и на природу. Май на улице! 

Леди Дождик. 2-6. Апрельское
Команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

Николай Агальцов (команда «Марина и джентльмены в придачу»):
Свечою-конусом, сакральным фокусом, стрелой под соусом - чем угодно, но только не "ракетой"!)) Не упёрлась она тут...((
/Это я балагурю так.../
 

Ловчая Сова (команда «Топинамбур»):
Очень понравилось стихотворение. Емко написано, осязаемо, и, между тем, легко. Я как будто побывала вместе с автором на этой прогулке, ощутила всю прелесть оживающей природы. Красивые образные выражения, неизбитые рифмы - всё здесь гармонично и слаженно. И если учесть, что это акростих, то представляю, сколько трудов надо, чтобы добиться этой утонченности и легкости восприятия. Спасибо автору за доставленное удовольствие.
 

Berg (автор Литсети):
Забавно. В общем, не сказать, что очень уж литературное, но… Что-то в нем есть.
Грустно смотрит как гуляют волны тёмные.
Улетят по ветру все обиды-горести.
Лабиринты троп ведут меня кустарником,
Камышовыми болотцами – к автобусу,
А на память – ветка вербы в белых шариках.( с) По крайней мере, это зримо, вкусно, чувственно.
 

inaya – капитан. 2-7. Утро мая
Команда «inaya команда» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Berg (автор Литсети):
Коснулась неба чистая душа.
Армагеддон закончился, родная (с) Опять про моего соседа стих! Слушайте, что вы все про него да про него?
Ладно, кроме шуток, попытка быть оригинальным вопреки здравому смыслу. Это не текст, не поэзия, это потенциальное желание передать свои чувства читателю, но литература – это вербальное искусство. А здесь слова отдельно, смысл отдельно.
 

Салага. 2-8. воспоминание
Команда «Штормовое предупреждение» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Berg (автор Литсети):
Акын поэзия.
 

Юнга-перекросток, он же Михаил Кульков. 2-9. Остров
Команда «Корабль-призрак» (Литературный портал «Замок с привидениями»)

НБС (команда «Летучие голодранцы»):
Нам кажется, автор несколько перемудрил. Нет, задумка интересная. И шифровка занятная. Зеркальная. По тексту много интересных образов и «обыгрышей». А вот общая картина…

Автор убедительно доказал, что может писать длинной строкой. По этому показателю он абсолютный чемпион конкурса - аж 19 слогов! Но – какой ценой! Это ж натуральная каторга для читателя. Ибо, дотащившись-таки, аки «старый кандальник в цепях», до конца первой строки и осознав, что впереди еще 23 точно таких же, только самый стойкий читатель отважится продолжить.

Мы особой стойкостью не отличаемся, но – продолжили. И мало нам не показалось. Зато сполна прочувствовали всю необъятность нашей Родины в целом и ее Дальнего Востока в частности. Особенно во второй и четвертой строфах. Ибо тут автор решил усугубить страдания путника и к длинной строке добавил еще и сплошную женскую рифму. А это просто атомная смесь. Ничего более тягучего и бесконечного в природе просто не бывает.

Но раз уж мы втянулись в это дело, давайте страдать до конца. Смотрим на детали.

«От ужасной острожной тюрьмы многотрудно к заливу Анива»

Обыденно-никакое «ужасной» резко контрастирует со стилизованно-старинным «многотрудно» и от этого выглядит еще «никакее».

«где было не видно ни зги
Восходящего солнца…»

Это что-то новенькое. До сих пор мы думали, что у «ни зги» дополнений быть не может. Ибо «ни зги» означает вообще ничего не видно. Оказывается, может. Автору захотелось, видимо, подчеркнуть, что, когда ничего не было видно вообще, восходящего солнца не было видно особенно отчетливо. Допустим. Но как тогда ему удалось рассмотреть обагренный туман над рекой? ЧуднО.

Итак, с горем пополам читатель осилил первый этап и добрел к постоянному месту отбывания наказания. А там уже японцы жгут. И не что-нибудь, а солнце. Жесть! Во второй строфе изложена краткая история расцвета и упадка самурайского движения. Познавательно. Но не все. Например, из этой строки нам ничего познать не удалось:

«Тишина засыпала листвой ствол уснувшей в чащобе двустволки»

Ну вот совсем ничего. Как ни пытались. Эта конкретная двустволка для нас так и не выстрелила. Наверное, уснула потому что.

Третья строфа посвящена, надо полагать, современности. Автор широкими, но отдельно стоящими мазками нарисовал картину разбазаривания природных ресурсов вредными олигархами. При этом допустив некоторые вольности в отношении великого и могучего, а также исторической правды. Ибо «взгляд, оценивший на глазок» - это что-то. Кроме того, обозвав этот корыстный взгляд «чеховским», автор тем самым очернил имя нашего великого предка. Да, Чехов писал о некоторых некрасивостях зарождающегося капитализма. Но, насколько нам известно, сам акулой капитализма не являлся и бизнес-планов не писал. Так что - не надо тут, понимаешь, классику дело шить.

Четвертая строфа чисто пейзажная и, пожалуй, самая яркая – этакое финальное крещендо. Но и тут не обошлось без непоняток. Например:

«Сатанеет Татарский пролив по молитве ушедших с Микадо»

Что конкретно тут происходит, нам понять не удалось. Но в этой темной истории явно замешаны самураи, ити их корень.

Ну и рифмы финальные, прямо скажем, не пошли:

завтра-набата-Микадо…

И что же мы имеем в сухом остатке? Яркий, насыщенный текст со многими сильными местами, но буквально распадающийся на отдельные строчки. Про его непревзойденную тягучесть мы уже говорили. Вот и получается, что в погоне за журавлем технической виртуозности, автор упустил синицу целостности и читабельности текста.
 

b]Berg (автор Литсети):[/b]
Интересно. Опять же.. В другое время, быть этому стиху за бортом, но среди безрыбья категории… Единственное достоинство – это осмысленный текст, имеющий очерченный образ, развивающийся в процессе повествования. То, что он, опять же, лишь констатация факта… Ну, нечего было сказать автору о Приморье, нарисовал и все.
 

Андрей Тенигин. 2-10. Остров сокровищ
Команда «Пираньи пера» (Литсеть)

Татьяна Юрьевская (команда «Корабль-призрак»):
Очень трудно написать акро, остающееся стихом, а не странным конструктом, сооруженным только ради кодового слова. И сразу скажу, что автору это удалось. Вроде бы обычная история, но чем-то цепляет. А заданная форма акростиха не сказывается на плавности изложения.

Из замечаний хочу отметить не совсем верную инверсию: "Сокровища, что так дарила щедро".

И мне кажется или я там встретила все кодовые слова, пусть и не все в заданных формах.
 

Александра Одрина (команда «Пернатые Акулы»):
Тема не нова, но это тот случай, когда стихотворение захотелось отметить. Особенно тронули душу образы: «Твой остров в тридцать три квадратных метра», «Венок твоих сонетов всё длинней». Но есть и вопросы: Непонятно, каким образом остров в 33 м спрятался от ветра, не очень поняла в контексте фразу «Разбиты зеркала» (неужели любовь, уходя, разбила все зеркала? Мотив неясен. Или это бил ветер?)
ох уж эти непонятливые читатели!
Тем не менее - в шорт.
 

Аникеева Ольга (anika) (автор Литсети):
Написать акростих, да еще при этом добавив форму сонета – высший пилотаж. При этом замечательное переданное эмоциональное настроение, свободный слог, мелодика, и понравился финал –
Венок твоих сонетов всё длинней,
И бродишь между сумрачных теней
Щенком бездомным в поисках приюта.
 

Berg (автор Литсети):
..Венок твоих сонетов всё длинней,
И бродишь между сумрачных теней
Щенком бездомным в поисках приюта.

Сочувствую. Предлагаю по этому поводу выпить. Стих-жалоба, у всех эти же проблемы, но интересны они только семейному доктору.
 

Виктория Дворецкая. 2-11. Свобода
Команда «Абыр» (Литсеть)

Berg (автор Литсети):
Бредовые мысли крысами в норах душевных бродят, (с) Ах, какой бы шикарный моностих получился! Вместо новой жалобы на бытие.
 

Луна Манакури. 2-12. Надя
Команда «Мушкетёры без Дюма» (ЛитКульт)

Николай Агальцов (команда «Марина и джентльмены в придачу»):
"Сон разума рождает чудовищ" - было бы короче...((
 

Андрей Тенигин (команда «Пираньи пера»):
Здесь использован комментарий Гойя к «Капричос» № 43 из его знаменитой серии графики. В оригинале он звучит так: «Сон разума рождает чудовищ. Воображение, покинутое разумом, порождает немыслимых чудовищ; но в союзе с разумом оно — мать искусств и источник творимых ими чудес». Автор этого опуса использовал весьма вольную трактовку первой половины второго предложения. Если бы было использовано первое предложение, то, я думаю, произведение только выиграло бы. Вертикаль приобрела бы четкость, а горизонталь потеряла бы часть строк, коих, по моему мнению, многовато. Следствием многословия является, как мне кажется, некий перегруз надрыва. Многократное нажатие на одни и те же болевые точки читателя вызывает скорее раздражение, чем сочувствие. Я глубоко убежден, что не количеством зарифмованных строк определяется мастерство, а умением найти оптимальную формулу. Не взял в шорт.
 

Лойсо. 2-13. Виденья
Команда «Левиафан» (Решетория)

Головотяпка (команда «Топинамбур»):
Я выбрала это стихотворение («Виденья»), прежде всего, потому, что почти абсолютно уверена, что узнала автора среди множества других. Мне кажется, это очень важно и здОрово – узнаваемость. И сонет хорош, органичным слиянием иронии с серьезным метафорическим классическим сюжетом. В результате само стихотворение похоже на некое поэтическое «виденье».
 

Марина Старчевская. 2-14. Почему я почемучка?
Команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

Доктор Джи (команда «Штормовое предупреждение»):
Милый такой, симпатичный стишок, понятный всем, у кого есть маленькие дети (или уже выросли, но мы-то помним). Да, на детские "почему" зачастую очень трудно ответить. А про луну вообще классно. Я и сам хотел бы знать, где она включается) Десять баллов!
 

Князь Тьмы (команда «Пришельцы»):
Просто порадовало своей бесшабашностью. Получилось просто и мило. Не знаю, чисто субъективное впечатление, в подавляющем количестве стихов этого этапа чувствуется авторский напряг. Вот надо ж "что-то такое" выдать. А хочется чего-нибудь естетвенного и такого, чтобы не продираться сквозь навороченные (не спорю, порой красивые) образы, а чтобы как-то напрямую в душу западали...

Почему я этот стих среди лучших не отметил? Потому что всё-таки автор существенно упростил себе задачу. Одно дело написать акро как связный текст, а другое дело увязать спонтанные вопросы "почемучки".
 

Литл_Битл. 2-15. Кедровая душа
Команда «Штормовое предупреждение» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Berg (автор Литсети):
А я всё помню величавого соседа... (с) Потрясающий моностих. А вот стихотворение – исходник. Ну, не упоминал я графа Хвостова, не упоминал. Вспомнил лишь Александра Васильевича.
 

Сергей Черсков. 2-16. Хороший день
Команда «Три плюс два» (Литсеть)

Berg (автор Литсети):
Ударом солнца, выстрелом весной
Хороший день прощается со мной. (с) А как это будет по-русски?
 

REWSKY - Дмитрий Ревский - капитан. 2-17. Под ветром шелестят календари
Команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

inaya (команда «inaya команда»):
Странное стихотворение. А я люблю в меру странные стихи. Кажется беспорядочный набор образов. Здесь и чёрные гаражи и шарманщик и ямщик и кролик и ёж и снег в амбарах, часы без стрелок… противоречивые и не сочетаемые образы, но всё выстроено в ряд, который рождает устойчивые ассоциации некоего наполненного фантомами мира, где чувство одиночество вдвоём \или двойственность в одиночку \ - основное. Всё остальное – прилагается. Как нельзя простить и уйти в расстеленный скатертью «день, в котором ты один», так нельзя просто мимоходом прочитать это стихотворение и забыть.

Не понятно мне одно – «Ложится в предугаданное-простое,..» А зачем эта буква «Е» в окончании слова «предугаданное»? Похоже на опечатку. Всё равно читается «предугадано-простое».

Близкое мне стихотворение.
Спасибо автору – было интересно погрузиться в этот странный мир.
 

Ламья (команда «Левиафан»):
Очень удачное сочетание смысла строки, на которую написан акростих, и настроения самого стиха. Строки не закончены, обрываются на полуслове, но от этого возникает много воздуха в изложении, простора для дополнения образами из памяти читающего.
 

Berg (автор Литсети):
Ну хоть напоследок приличный стих. Образный.
Терновник дня, где кролик – только мысль,
Капризно пуст, но очевидно стоек…
А двойственность, с которой любим мы –
Ложится в предугаданное-простое,
Естественное, как метеорит,
Несущий взрыв, перемешавший тени…
Дистанция заученных постелей
Ассиметрично сердцу предстоит…(с) Что приятно, образы рождаются из столкновений смыслов, но все они связаны, обусловлены, а не как обычно у авторов бывает. Все-таки от языка никуда не уйти.
 

larisa – капитан. 3-1. Дудук
Команда «Летучие голодранцы» (Графская При©тань)

Валторн (команда «Топинамбур»):
Красивая история-легенда, рассказанная всего в четырнадцати строках сонета, привлекла моё внимание и приятно удивила. Ничего лишнего, плавно льющийся рассказ, который очень поэтичен и лаконичен, в котором между строк проглядывают отзвуки истории многострадального армянского народа. И это очень ценно. По технике. На мой взгляд, правила сонета соблюдены, выбран подходящий ритм стиха. Прекрасные рифмы. Ни к чему я не смог придраться. Что еще сказать? Автор - молодец!
 

Berg (автор Литсети):
А что, исторично, образно, эпично. Вполне мини-баллада… Вот только из вредности ставлю стих в топ. Очень я большой сторонник приличной исторической поэзии, пусть она и несколько отличается от принятых форм.
 

Родечка. 3-2. Ночная мольба
Команда «Летучие голодранцы» (Графская При©тань)

Лигрица (команда «MIR флибустьеров»):
А ведь это Пауль Йозеф Геббельс однажды сказал: «Всё гениальное – просто и всё простое – гениально, маленькому человеку нравится скрывать свою ничтожность за сложными вещами»…( из статьи «Пособие для будущих фюреров»)
Ну вот как с ним не согласиться? Истина – она в простоте лунного света, блуждающего в кудряшках спящей любимой. Как непринуждённо и естественно автор обрисовал несколько мгновений сиюминутного человеческого покоя и неуловимого счастья. Именно того самого невидимого ощущения счастья, о котором потом вспоминаешь всю жизнь с нежностью в кордис. Невольно начинаешь испытывать симпатию к образу бодрствующего, грустного и голодного трубадура. Лично во мне, эти простейшие рифмы, помимо улыбки, разбудили непреодолимое желание – накормить и обогреть))
А женские инстинкты – весьма капризны, тем более - на стихи, просыпаются только в экстренных случаях.
Удачи вам, автор)
 

Сергей Черсков (команда «Три плюс два»):
Лирический герой данного сонета - счастливый человек. Да, он хочет есть, но рядом носик-кнопка и оттопыренная попка возлюбленной! Эти два плюса легко перевешивают неудобства от голодного урчания в животе. Да и то, что "вдохновенья - не было и нет",- тоже второстепенно, на мой взгляд.
 

Доктор Джи. 3-3. Расстрельный сонет
Команда «Штормовое предупреждение» (Неизвестный Гений, Сообщество «Аллея Искусства»)

Денис (команда «Три плюс два»):
Совпали мы с автором этого стихотворения своими творческими предпочтениями. Мельком – библейский сюжет, мельком – какое-то видение и одновременно абстрактные реалии нынешнего дня, погружённость во всё это ЛГ – всё это сформировалось у меня в одну картину, тем и понравилось.
 

Аникеева Ольга (anika) (автор Литсети):
Совершенно необычно поданный сюжет о Распятии, аналогия совершенно четко очерчена, при этом обозначены штрихи современного времени:
солдат меня разглядывал в прицел.

Одной быстрой деталью обозначено известное всем явление, испытываемое в момент перед гибелью: «жизнь пронеслась перед глазами от самого детства»:

Мелькала жизнь - трусливая шпана, -
и мать звала обедать из окна,
но я не шёл. Наверное, не слышал.

Единственное, что хотелось бы сказать – по канону сонет-это не только форма рифмовки, это определенное логическое построение содержания, сейчас часто этим пренебрегают.
 

Луна Манакури (команда «Мушкетёры без Дюма»):
Из всех сонетов этот особо запомнился, вероятно, благодаря неожиданному финалу.
Для меня в этом стихотворении безупречны и техника, и содержание.
Если придираться ко всему, есть незначительная двойственность в строке: «и мать звала обедать из окна» - можно прочесть как «звала из окна» или «обедать из окна». В остальном, браво автору, отличный сонет.
 

Александр Коковихин. 3-4. Тамара
Команда «Марина и джентльмены в придачу» (Литсеть)

Александра Одрина (команда «Пернатые Акулы»):
Простая житейская история, органично вплетённая в форму сонета, вырастает до …
одним словом — в шорт.
 

Berg (автор Литсети):
А вот между прочим, памятников женщинам … Пожалуй, только в Перу один и стоит. Все Аксиньи да кухарки, а вот женщине – только в стихах
А рядом бродят маленькие тени
её больших несбывшихся "хотений"... (с) В топ.
 

Леший (Абашин Алексей) - капитан. 3-5. Простой сонет
Команда «Абыр» (Литсеть)

Михаил Кульков (команда «Корабль-призрак»):
Я выбрал сонет 3-5 так как он на мой взгляд соблюдает все требования предъявляемые к сонету. Особенно мне нравится отсутствие глаголов в рифмах.
 

Berg (автор Литсети):
Аптека, улица, фонарь… Кажется, я узнаю автора. Имхо, но стеб вышел стоящий. Разбавим топик.
 

Анна Рубинштейн. 3-6. Предрассветное
Команда «Русалки Ревского» (Стихи.ру, Литературно-творческая площадка «Голоса»)

Леди Дождик (команда «Сиреновая Бригантина»):
По стихотворению 3-6: каждая строчка – отдельный, очень красивый и точный образ. Понравилось, как услужливо подставлен колодец лунному свету, как рассвет стоит у горизонта за плечом и ветер, зевая, чешет спину. А потрясённый щенок – вообще прелесть!
 

Александр Коковихин (команда «Марина и джентльмены в придачу»):
Вот она, воронежская школа русского сонета! Русский сонет - свободный, он может быть любой формы, кроме надоевших канонических 4-4-3-3 и 4-4-4-2. В данном случае - 6-2-4-2, а по рифмовке и вовсе - 8-2-4. Свежо, не правда ли, на фоне остальных? Спасибо автору и команде за смелость! Но главное - конечно, не форма... А то, что "лунный свет течёт в подставленный услужливо колодец", "невыспавшись, зевает ветер в соснах и чешет спину о крутой обрыв", не говоря уж про сбежавшего из конуры щенка, потрясённого рассветом. Каждое слово живёт, дышит и любит соседнее... Многое конкурсное забудется, а это стихотворение останется.
 

Салага (команда «Штормовое предупреждение»):
Очень живое и образное стихотворение, я безусловно понимаю щенка - увидеть, уловить момент когда ночь сменяется утром не каждому дано, но по-моему автору это удалось.
 

Ксения Григорович. 3-7. О тенях
Команда «Сиреновая Бригантина» (Стихи.ру, Конкурсная площадка «Светская Хроника»)

Аполло (команда «Три плюс два»):
Взяла эту работу в шорт за неожиданность и даже, я бы сказала, эротичность идеи) Но воплощение этой идеи мне понравилось куда меньше. Начиная от «срослись подошвами сапожек» - сапожек?! И само слово, и, тем более, его форма, здесь на редкость неуместны, настолько очевидно, что это подгон к рифме, что… И вот эта строка: «Взлетевшим солнцем - лик ее скукожит». И построение фразы («Взлетевшим солнцем» вместо человеческого «взлетевшее солнце», тем более что дальше идет не «закатным лучом», а «закатный луч»), и «лик», и «скукожит»… Все эти слова не из этого паззла. А вот терцеты, особенно последний, где тени – «фантомы душ и продолженье тел», - это как раз то, благодаря чему работа в моём шорте, да)
 

Аникеева Ольга (anika) (автор Литсети):
Замечательно легкий, остроумный, с оттенком романса сонет, при этом насколько мастерски передана сама суть тени и ее связи со своим хозяином. Вспомнился замечательный фильм с Олегом Далем «Тень». Замечательно.
 

Родечка (команда «Летучие голодранцы»):
По волевому решению кэпа мне пришлось писать сонет. Сказав конкретно, что я думаю за этот выбор, сел изучать матчасть. Поэтому естественным желанием было в отзыве покопаться в каком-нибудь сонете. Я выбрал произведение «О тенях».

Начало не обещало ничего неожиданного, обычные тактико-технические данные о тени. Пробегая глазами первое четверостишие наткнулся на строчку «… но мы срослись подошвами сапожек». Это зацепило и я стал внимательно читать дальше, надеясь на интересный сюжет. Но вот следующая строчка полностью выбила меня из колеи и заставила надолго задуматься: «Взлетевшим солнцем – лик ее скукожит». Как-то не очень гладко ложилась она в форму сонета. Особенно царапнуло слово «скукожит». И еще возникало противоречие: «у тени нет лица», а вот лик, оказывается, есть. Но все благополучно разрешилось, когда я узнал, что ЛГ – блондинка. Дочитал до конца, перечитал и понял: сюжет ндра, рифмы – тоже. Легко, свободно, музыкально. И катрены, и терцеты точны и закончены, а последнее трехстишие эффектно завершает сонет, возвращая нас к началу. И даже частое (5 раз с учетом названия) употребление слова «тень» особо не напрягло. Думаю, что если поразмышлять, то можно легко уйти от этих повторов.

Спасибо, автор, за позитив!
 

Berg (автор Литсети):
Напомнило Желязны и А. Нортон. В принципе, не особо, но … Почему бы и нет?
 

Лоция. 3-8. Монолог Безумного шляпника (или опять про время)
Команда «Левиафан» (Решетория)

Ирина Корнетова (команда «Абыр»):
Завораживающий, гипнотический ритм проходящего времени - вот что такое этот сонет. Пара образов, просто покоривших меня: зеркало, помнящее теплый песок, которым оно когда-то было, и ветер, гладящий пролежни ступеней. Очень зримо и красиво. И еще кольнуло прощание - впопыхах и не со всеми)

Наверно, просто очень мне созвучно. Автору спасибо)
 

Николай Яковлев (команда «Три плюс два»):
Можно было бы много и по делу придираться к этой работе, но...

Последние три строчки перевешивают всё, что было до них ))) Время, действительно, уходит с каждой нашей секундой, а мы не всегда об этом помним. Мысль банальная, но очень зримо донесена автором. Респект.
 

Денис - капитан команды. 3-10. Мой сонет
Команда «Три плюс два» (Литсеть)

Люся Мокко (команда «Пираньи пера»):
Сонеты, представленные на финал конкурса, показались мне самой слабой группой стихов. Во-первых, бросалось в глаза множество технических недочетов, невыполнение требований к классическим сонетам. А среди тех работ, где сонетная форма нарушена минимально, мне по разным причинам не нравился сам текст. И в результате в мой шорт попал всего один сонет, 3-10.

Правда, технические огрехи я тут тоже усмотрела ) Судя по разбивке, нам представлен английский сонет, схема его рифмовки должна быть АВАВ СDCD EFEF GG. Однако схема применена другая: АВАВ ВСВС СDCD EE, т.е. стих написан на пять рифм вместо семи. Считать ли это отступление авторской задумкой или элементарным недоглядом – трудно сказать )) К тому же рифмы в классических сонетах должны быть точными и звучными, таковые здесь не все.

А вот по содержанию и по настроению сонет в общем понравился. Хорош образ «кромешного мрака – великого птицелова», и вообще образность второго катрена самая интересная. Чуток подкачала финальная строка, не хватило ей четкости, на мой вкус. Все-таки синтаксические конструкции вроде «Ты та, которой…» не для сонетного замка.