... зона повышенного творческого риска *)

Беспредел-2. 2-й тур: Тропы, которые мы выбираем, или Два сапога - пара

 

Что наша жизнь? Игра! ©

А также выбор. Если в первом туре игрокам предлагалось выбрать наименьшее/наибольшее зло из смертных грехов, то во втором туре им на выбор предлагаются тропы, но не в смысле дорожек, а в смысле путей художественной изобразительности. Каждому автору предлагается выбрать один из перечисленных ниже тропов и использовать его в конкурсном произведении. Предвосхищая возможные вопросы типа «А почему эти, а не те?», отвечаем: потому что. Беспредел – дело своевольное. 

Можно использовать и больше одного – хоть все, но обязательно заявить "профилирующий", по которому и будет определяться соответствие заданию.

Но вы думаете, это все? Чтобы да, так нет! В каждом произведении должна присутствовать какая-нибудь известная пара (или пары). Причем слово «пара» можно интерпретировать в самом беспредельном смысле. То есть это может быть не только «Ромео и Джульетта», но и «серп и молот», «белое и черное» и тп. Иными словами, допускается любое устойчивое сочетание или противопоставление двух живых существ, предметов или понятий.

Во избежание лишних волнений и осложнений соответствие теме будет определяться исключительно по первому параметру - тропному. Удачность выбора пары (пар) и ее (их) описания будет учитываться в оценках за содержание и/или за изюминку, но не будет караться штрафом.

Понятно? Тогда вперед. Регламент и порядок подачи заявок те же. Пишут все. Потом капитан команды отправляет четыре стиха на четыре разных тропа на основной конкурс с указанием выбранных "пар". Остальные нетленки участвуют в параллельном конкурсе.

Пишем и сдаемся до 17 ноября 12ч00м по Москве.

Ну и еще несколько картинок для вдохновения:

 

Конкурсные произведения 

1. Метафора

+

 

2. Метонимия

+

3. Эпитет

+

4. Гипербола

+

5. Дисфемизм

+

6. Каламбур

+

7. Сравнение

+

8. Перифраз

+

9. Аллегория

+

10. Олицетворение

+

11. Оксюморон

+

12. Ирония

+

13. Эвфемизм

+

========================================

Все помнят, что тут тока читаем и обсуждаем?

А голосим тут:

 

 

 

0
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №: 
10434
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

7.2 Графоманское - эпитеты довольно странные, не всегда ассоциируются. В общем, соответствует названию. Изложение не внятное, а местами противоречивое. На мой взгляд, очень слабо вышло.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

7.3 Воспитание женщин и собак - задумка мне понравилась. А вот исполнение - увы и ах. Местами дошло до ржача. Настежь ветки - это как? Они могут открывать куда-то ход? Бессмысленная красивость и ничего более. Натягивать поводок - здесь я не понял чей поводок. Как-то все скомкано подано. А дальше началось улыбательное. Автор написал анжамбеман и вытянул его в строку, а ритм сыграл с ним плохую шутку, вот и прочитал я вместо: туман да, ту манда.

Обнажая ген - а это что такое? Мой мозг даже приблизительное значение этой микробиологии присвоить не смог. Убедительно веская - тавтология, она родимая. И коснусь, так называемых вшей, это причастия и прилагательные с такими окончаниями. Не говорят так в наше время. Архаизмы это из 19 века, которые в наше время принято считать косноязычием. Не верите, предлагаю поискать этих вшей у поэтов серебряного века. И очередная ритмическая огреха, заставила меня читать слитно фразу - ктоякорм.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Елька
Вышедши

У Серпетууума

с форматированием - претензий нет. Можно отсылать.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

7.4 Путешествие - жаль, очень жаль, не додумал автор стихотворение Первая строфа чудесная, образная. Ямб размашистый с пиррихиями и дактилические рифмы создают нужное настроение. Но как только я дошёл до этой строки: Для мамы дочка вдох озоновый, на меня навалился ржачь. Автор, вы понимаете, что озон - это отрава для всего живого. Им тараканов травят, крыс, воду дезинфицируют и т.д. А вы про дочку для мамы... А вот дальше всё не так хорошо. Ради рифмы начали проскакивать странные эпитеты - странную, жгучее. И вот он тот самый случай, когда эти ОЮ оправданы стилистикой. Они создают настроение, тягучесть строк. Ещё напрягли некоторые строки самим смыслом. А в целом, доработать и будет хорошо В росах мы - я бы поменял на росами. Так и стилистически лучше, да и грамматические дактилические рифмы - это не грех, если в них приличное созвучие.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

7.5 Заговаривай боль - очень технично, слог хороший. Буду голосовать за него. Помешало - энное, не отсюда это слово, торчит оно стилистически. В смятенье - а это больше похоже на заплатку, да ещё это НЬЕ.  Думаю, что придумать более связную строку, труда не составит.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

7.6 Полёт - необычно написано, интересно и технически хорошо. Пожалуй проголосую за него. Единственное, что помешало так это пресловутые вши и ою. Это, похоже, отличительная черта этого тура.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Татьяна
Вышедши

Овечки очень понравились... ) особенно которая с лютиком на губе)))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Ас, та я и не грущу уже. Развлекаюсь, вона пятерки тебе ставлю в комментах, даж если ты не прав)))) Куда спешить? Белку послала за орехами) 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

8.1 Марта в ожидании Мюнхгаузена - а вот это похоже НБС. Написано неплохо, но голосовать не стану. Не нравятся мне эти стилистические горбы - это я про такие фразы: пяткой на часы. Вот ещё что напрягло: неверный монастырь. И вся эта строфа:

Колышется, аукает, зовёт,
Родив дракона, тянет в сумрак трюмный
Театра жизни, в мыслей неразумных,
Взрывающийся танцем хоровод.

Очень всё скомкано, не понять, кто на ком стоял. Стихотворение не впечатлило особо, поэтому вчитываться не стал.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Молоток, вырастешь кувалдой будешь.Dance Тащи орехов побольше - читать интереснее, чем писать.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя martimiann
Вышедши

можно отправлять.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

9.1 Погоды у природы - вот и это написано технично и неплохо, но тоже голосовать за него не стану. К сожалению, ничем меня здесь автор не удивил. Плюс, затянуто слишком. Напрягло междометие АХ, не к месту оно здесь. И вот эта скомканная строка, в которой сразу не врубаешься куда смеётся л.г. : смеюсь в рассвет чумазым дням. Подозреваю в авторстве Юлю (Тортиллу).

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

10.1 Название: Овечки - не дотянул немного автор до моего голоса. Написано неплохо. Знаю, таким ритмом с дактилическими рифмами писать сложно. Автор малёхо схитрил, оставил цезуру холостой. Плюс выбрал перекрёстную рифмовку дактилических и мужских рифм.  Напрягло вот что: кухоньку, бутылочку. Тогда уже и нужно было продолжать - рюмочку и т.д. Напрягло ещё - тЕнями. Знаю допустимо, но всё равно тянет ударить по-другому. А самый кривой момент в стихотворении - это анжамбеман в прямой речи. Здесь вообще эти анжамбеманы противопоказаны. Ритм логаэдический - ещё больше их выпячивает, да и сбивают они ритм. Да ещё ко всему смысловая сумятица выходит. Не было бы анжамбемана, проголосовал бы за него.

0
Оценок пока нет

Не ждали? Ну, ясный перец!)) Пока Тень Ветра в расстроенных чуйствах пребывает, я уже по лесу погуляла, арешкаф натаскала. Теперь в кого метнуть бы думаю.

Метафора.
Ну, туточки, что угодно можно нацарапать. Куда ни ткни в конкурсное произведение, она непременно отыщется))
1.1 На станции Вшеноры
Кукушка, теребящая время,
Сердитый норов сумрака, который одинаков и вечерами и в преддверье дня (о, боги, как поэтично!)
Идущая к фонарному столбу…. кукушка??? Упрямая, вышагивает вёрсты к Пастернаку! По сырости идёт, по туману идёт, по платформе идёт взад-вперёд, взад-вперёд, аки солдат на страже, набравшись предварительно силы у дуба (и куда только коты учёные глядят?) Может, конечно, это ей и нужно, кто знает, но вот Питону 22 просто жизненно необходимо! Удавит и кукушку, и стиш и автора, как пить дать своим крепким телохвостом!))  4 ореха.
 
1.2 Полынь
Собственный зенит - эт не хухры-мухры я вам скажу,)) не какая-то личная планета, к примеру, - это целая собственная команда футболистов, во!
Смелое заявление о том, что когда бес в ребре тревожит и кричит (только не понятно отчего, ну от неча делать я так полагаю), то нам хочется и в Антарктиду и НА Атлантиду (судя по «на», похоже «Атлантида» чота означает не атлантидное) и… в общем целую строфу нам чота хоцца, но чего-то неконкретного, а эдакого метафорического, а подчас и алогичного.  И не мудрено, что опосля такого удочерит и усыновит нас всех бес, аки траву горькую)
Метафоры метафорами, но и усердствовать с ними не всегда в пользу)) 3 ореха.
 
1.3  Урожайное
Если первая строфа затуманила мой мосх, то вторая снесла его напрочь.
Можно процитировать все стихи. В конце с метафорой автор слишком поскромничал, можно было перечислить 90% стихотворения, настолько оно метафоричное. )) Так и не определившись кого мне больше жальче поэта или ниву, а также предоставив разбирать стихо по позвонкам судьям, просто даю ему 5 орехов, ибо лечению оно не подлежит. Либо оставить всё, как есть, либо фтопку)
1.4  Мы в последний раз играем
Затейливо-незатейливое стихотворение такое.  Про крестики-нолики подумалось уже в начале прочтения и спасибо за подтверждение этого в финале (а то могло бы и морским боем закончиться и виселицей)) Ну, в принципе, особо придраться не к чему, хотя и не шидевра. 2 ореха.
 
1.5  За двоих
Вот если хорошо, то хорошо. Не мозгодробилка, с чувством написанное, в меру метафоричное и, что для меня весомо, логичное. Для этого стихо орехов у меня не нашлось.

Продолжение следовать? Pardon

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя СветаНосова
Вышедши

странно видеть, товарищ Орехова, как Ваше Сиятельство копирует пупкинские ворошилки)))Sad

думала, буит шото новенькое...((

0
Оценок пока нет

страннов видеть, товарищ Орехова, как Ваше Сиятельство копирует пупкинские ворошилки)))Sad

Серьёзно?)) Открою страшную тайну - я комменты Аса ещё не читала. Если случатся совпадения, то это совпадения мнений - не более.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

10.2 Откровения иголки - здесь мне автор с порога припечатал. Я после прочтения названия, впал в ступор. То ли откровения - это иголки, то ли у откровения есть иголки, то ли откровения (множ. число) а иголки (ед. число). Напиши автор - ОткровениЕ иголки - всё бы встало на места. Зачем здесь нужно было множественное число, я не понял. В общем, путаница. В первой строфе в третьей строке есть сдвиг цезуры, что приводит к ритмической неровности. Для меня  - это минус в мастерстве автора. А дальше понеслись кучей анжамбеманы, так ещё и межстрофные. Заплаточки тоже есть в наличии - так, такая, ещё.

Мигрень игольное ушко одолевает - здесь не ясно, кто на ком стоял и кто кого одолевает. Конец третьей строфы скомкан. Ну и насмешил финал: что иголкам хочется попробовать ягоды и друзья иголки.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя СветаНосова
Вышедши
Ну и залезть НА атлантиду - это номер - (Пупкин)
и НА Атлантиду (судя по «на», похоже «Атлантида» чота означает не атлантидное) - (К. Орехова)
а что такое Атлантида, господа? вообще-то это остров, не существующий, точнее, существующий в легендах.
по-вашему, нужно говорить В Атлантиду? то есть В остров, да?
читаю и удивляюсь...
ну ладно, Пупкин...)))
 
в общем, я пошла делать более полезные дела)))
0
Оценок пока нет
а что такое Атлантида, господа? вообще-то это остров, не существующий, точнее, существующий в легендах.
по-вашему, нужно говорить В Атлантиду? то есть В остров, да?
читаю и удивляюсь...
ну ладно, Пупкин...)))
 
А по-моему ничего удивительного, если применен глагол "забраться" ;) Забираются скорее на гору, нежели на остров. Кроме того, Атлантида не совсем уж и остров в чистом виде, это остров-государство. Не, можно конечно и на остров забраться, но забрести на него более правильно)) Да и само звучание "в Антарктиду, на Атлантиду" рядом в тексте не айс.
0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

10.3 О любви - идея очень понравилась, но вредный Пупкин умеет думать. Не понравились третья и четвёртая строки в первом четверостишии. Штамповатые они - симфония любви, пожар в сердцах. Но это не основной минус стихотворения. Похоже, автор не знает разницу между крутиться и вращаться. Так вот, ни болт ни гайка не могут вращаться по спирали, когда их закручивают, они могут лишь вращаться вокруг своей оси. Нельзя завращать что-то - даже слова такого нет. В общем, посмотреть нужно значение этих слов и поправить.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

10.4 Рабочий и Колхозница - АААDance за это обязательно проголосую. Единственное, что помешало: ритм кое-где проседает и я бы ещё над рифмами поработал, особенно над разноударными. А в общем, очень понравилось. После ритмического однообразия, читается живенько. Да и слог хорош.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя СветаНосова
Вышедши

 по-моему ничего удивительного, если применен глагол "забраться" ;) Забираются скорее на гору, нежели на остров. Кроме того, Атлантида не совсем уж и остров в чистом виде, это остров-государство.

охохонь мне((( да забраться можно куда угодно! забраться в глухомань, забраться туда, где макар телят не пас и т.д... А если это не Атлантида, а, предположим, Ямайка ? как мы скажем? я поеду В Ямайку? или таки НА Ямайку? так же НА Багамы и т.д. Sad

 

0
Оценок пока нет

Свет, исходя из того, что Атлантида - затерянный мир, все-таки предлог "в" более приемлем. Погугли. Есть "Путешествие в Атлантиду" И если говорить "Путешествие на Ямайку" верно, то также верно будет и "путешествие в Атлантиду", но не "путешествие на Атлантиду". Поэтому и забираться будет правильнее в Атлантиду. Ну, я по крайней мере "на Атлантиду" в гугле не нашла. А с предлогом "в" выдает сразу. 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

10.5 Разговор с ветром - технично, слог неплохой. Но по содержанию довольно средненько. Напряг анжамбеман в первой строфе. А в предпоследней строфе - это даже не анжамбеман, а чистой воды заплатка. Вот не люблю я их. Они только показывают несостоятельность автора, который не смог уложить мысль в ритм. Ещё не понравилась строка о коварстве уснувших вулканов. Вернее, не понравилось причастие - уснувших. Здесь гораздо бы было логичней - спящих, но в ритм не лезет.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

ну ладно, Пупкин...)))

Ню, ню. Таки ладно Пупкин, но никто не может забраться на глубь  острова или забраться на центр  острова. Можно забраться в глубь острова, или В центр острова. Здесь решающую роль играет глагол забраться. Так что перед тем как что-то говорить, не мешало бы чуть подумать.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя СветаНосова
Вышедши

да чего я буду гуглить? пусть автор гуглит))

просто обидно стало за стих)) цепляются к нему из-за ерунды...)начиная с Аса (он ко всем цепляется здесь)) вот только 1.5 обошел)))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя СветаНосова
Вышедши

вот именно, Ас, нужно подумать, прежде чем говорить)) а то лепишь ерунду, а потом думаешь (или не думаешь)))Sad

0
Оценок пока нет
Продолжаем))) Смотрю, уже несогласные двоечку в предыдущий коммент поставили))) Ну, не всё теплышки раздавать, смиритесь)) Потом сравним с судейскими комментами)) 
2. Метонимия
 
2.1 Про нечисть нечистую
 
К «ою» я отношусь спокойно, если их не много и рифмуется с существительным. Но в самой первой строке это бросается в глаза и не в пользу текста.
Кошей по ходу манюсенький, ежели кости его на подушке вмещаются ;))
Нервы, истёртые до дыр – это метонимия или несуразность?)
Эх, Мойдодыра не хватает на такого Кощеюшку)) Повествовательно. В принципе, без особых огрехов. Но для такой мысли слишком многа букавок)
2 ореха.
 
3. Эпитет
 
3.1 Щелкунчик и Мышиный король
 
Простите, от ёлки и … внук в трусах, а не только пар?
Вот тебе и праздничный угар,
Никому не ведомый, не нужный! – это к чему отнести? Варианты:
А) к внуку
Б) к угару
В) к пару
Кто угадает, того угощу кокосовой стружкой)
Бывает суп из топора. А вот, что собралась делать бабка из книжки на кухне – осталось неведомо))
4 ореха
 
4. Гипербола
 
4.1 Всё как всегда
 
Царапнул туман, который вьюжит.
Опять горчинка полыни… ну куда уж без нее!)) Если горчит, то непременно полынь!)
Но в целом мне стихо понравилось.
1 орех
 
4.2 Няня
 
Милое стихо) Правда, болтать ногами, показывая шаги не совсем правильно сказано, нмв. Понравилась задумка с сокращением имени. Довольно добротное, хоть и не шидевра)
2 ореха.
0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Светлана, да Пупкин вощьпе душка, по сравнению с тем, кто маму озоном дышать заставил.Dance

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

11.1 Тихая моя - здесь и говорить нечего. Голосовать буду однозначно. Очень технично, очень образно, очень детально и свежо. Пупкин, не может ведь ни к чему не придраться, а вот здесь не выходит. Полностью моё стихотворение, даже никаких вопросов не возникло.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Елька
Вышедши

путешествие в Атлантиду (страну)

путешествие на Атлантиду (остров)

вот путешествие в Луну - точно  ашипкаFacepalm

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

11.2 Последний грим - неплохое стихотворение. Впечатление хорошее после него осталось. Что помешало: сказкаложная правда. Здесь из-за фонетических особенностей слов и сверсхемного ударения на анакрузу слиплись у меня слова при чтении. Ещё напрягло - добрые звери. Оно всё логично и в тему, но торчит эта фраза стилистически из текста. Про тление Люб и Вер - улыбнуло. 

мы стоим перед пропастью – брат и сестра,
как в расселинах скалы, в морщинах ладони

А ещё вот здесь теряешься. Путано фраза выстроена. Не понять кто на ком стоял. Толи стояли перед пропасть, но в расселинах, то ли брат и сестра, как расселины в скалах. В общем, скомкано здесь как-то.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Елька
Вышедши

но с глаголом забраться, Атлантида получается вершиной (Эверест). Wink

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

Елька, не нужно фантазировать. Берите пример с тем глаголом, который в тексте у автора. Вон и на Украину многие ездят и ничего. То же самое забраться на глубь. И без разницы остров это или луна.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя СветаНосова
Вышедши

простите, господа, но то, что забраться можно только НА ГОРУ, абсолютная ересь))) 

еще раз повторяю, забраться можно КУДА УГОДНО, в т.ч. НА остров, в пещеру, под лёд))) под воду, наконец (а Атлантида если и существует, то под водой, скорее всего))) что ж такое узкое мышление-то у народа?)))

думайте, господа, думайте)))))

охохонь мне прописные истины приходится выяснять))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Свет, чот ты на это стихо бурно реагируешьMoney Подозрительно все это.... RunnerWink Ну, автор с глаголом не сообразил, бывает)) Да и ваще зря впер Атлантиду особенно рядом с Антарктидой)) Они мешают друг другу, имхо))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

11.3 Собаческое - люблю про собачкоф, да и их самих. Но здесь мне слог не глянулся.Третья строка третьей строфы показалось слишком размытой.

Пёстрый ком шерсти в дом листопад принёс - а вот эта строка полностью не понравилась. В начале ритмическая шероховатость, сверсхемное ударение падает на третий слог дактиля. А дальше не разобрать кто кого принёс. То ли листопад шерсть, то ли шерсть листопад. Предпоследнее четверостишие показалось мне невнятным. Ещё не понравилось выражение цепочка луж. Какое-то оно, на мой вкус, вычурное.

0
Оценок пока нет
5. Дисфемизм
 
5.1. Чайная пара
 
Жизненно) Затянуто с одной стороны, а с другой, вроде как всё на месте. Неряшливость в упорядочении действий героев, если можно так выразиться.
Он позвонит ей и выяснит, в чем нужда.
Плюхнет на кухне тяжелый пакет с картошкою. – получается, что позвонит и плюхнет на своей кухне пакет. Так и просится вместо «плюхнет» сказать «и привезёт тяжёлый пакет с картошкою» Тогда и последующие две строки скажут, что действия ЛГ происходят у бабушки, а не у него.
Вымоет руки под рев одичавших труб,
Молча присядет за стол, оценив старания
Только смягчившейся складкой упрямых губ…
Чайную пару она достает заранее. – а вот эту строку не спасает «заранее», она смотрится вставочной в контекст.
«Вздыхать непрошено» - не понравилось.
Почему трубы «одичавшие»?
Из-за стихо подмигивает Асадов))
2 ореха
 
5.2 Мамочка, мама
 
Ещё больше букавок))) Пральна, господа поэты, обрушим поэмы на головы судьям!))
И здесь «асадовщина»
Интересная рифмовка, но, как по мне, утяжеляет слог. Рефрен утомил, если честно. Но сама по себе история понравилась. Мне не хватило эмоции в стихотворении. Много грамматических рифм. Если не получается с формой, то лучше брать что-то поменьше – катрен или пентет.
Я так понимаю аллюзия на «А зори здесь тихие»?
Не знаю, как оценить. Серьёзных огрехов вроде и нет, но на 1 орех рука не поднимается.
Примерно на одном уровне с предыдущим. Значит, 2 ореха.
 
5.3. Мастер
 
Да уж… если не о чем писать, будем повторяться))) Это чёрт-те что и сбоку бантик уже набил оскомину на одном из пристанских конкурсов.
Дисфемизм – это пошлость? Я просто не читала за некоторые тропы. Но тогда предыдущие стихи вообще теме не соответствуют.
Неплохая игра словами, но не более.
2 ореха.
 
На сегодня всё. А может и ваще всё) Утомительное это дело, и времени много отнимает) Впрочем, еще 10 дней впереди, посмотрим) А пока всем пока!))
 
0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

А вот теперь я пойду читать комменты Аса))) До 6 раздела) И доставлю ему пятерок не глядя))) Мне не в лом, а челу радостно)))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

12.1 Кореша - неплохо написано, технично и слог в порядке. Не понравилась сама тема, замылена. Тем более после первого тура. Очевиднее всего остались заготовки у автора, а может не отошёл ещё от первого тура. В первой строфе рассогласование в числах. Им - кому? Выходит, что слева сидящему, но тогда почему им. На вы что ли? Вроде ведь кореша, блин. Чую я, это эхо из преисподней. То есть из обители Князя.Dance

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя СветаНосова
Вышедши

Свет, чот ты на это стихо бурно реагируешь

неа, не на стихо, а на придирки)) на пустом месте они.))) 

это просто стих в начале стоит, вот  бросилось в глаза.

наверняка там и дальше таких придирок куча.

просто времени нет разгребать. подбегаю к компу на минуту.Money

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

наверняка там и дальше таких придирок куча.

А то! Там есть стихи и на 4 ареха, и на 5 арехав! И все ждуть, хто бы их защитил от придирок! Wink

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

12.2 Однажды тридцать лет спустя - понравилось. Колоритно написано, стилистика интересная, ритм выбран правильный. Буду голосить за него. Что помешало - почему-то копыцо конское. Насколько помню, козлячье было. В третьей строфе два анжамбемана подряд напрягли. Душурвут - фонетически не очень хорошо, хотя не критично. Я бы ещё подумал, чтобы стилистику докрутить. Можно вот на это поменять - заглонуть, обуцкала.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя СветаНосова
Вышедши

вот почему господа обозреватели-любители расхвалили стих № 1.5? потому что, скорее всего, это стих из чьей-то из их команд. какие уж тут придирки? 

а вот посмотрите: топится печь. и тут же растут овощи, ежевика, ромашки и т.д. то есть, на улице лето? но ведь летом, как известно, печь не топят, и так жарко, а готовят на летней кухне. это ляп, который обзорщики почему-то предпочли не заметить))

вот я и говорю, копировать у Аса - дело неблагодарное)))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Тень Ветра
Вышедши

Ну, если тебе лучше от того, что я "копирую" Аса, то считай так)))

Пошла посмотреть, что я расхвалила))) А, ну дык, я чо свой стиш ругать буду?Wink

Просто я жила в таком домике и в прохладные летние дни родители подтапливали дровами жилище. Поэтому мне не показалась картинка абсурдной. 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

12.3 Из Одессы с любовью - стихотворение не понравилось. Есть интересные строки, но местами стилистика меняется. Да и далековато ему до Одесского юмора. Помешало обилие имён собственных. Через чур как-то вышло.

Вопль вспотеешь - коряво фонетически. Зычно, пиететом - торчат горбом над стилистикой.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя АС Пупкин
Вышедши

12.4 Душа поёт - здесь меня сомнения терзают. Опять НБС мерещится.Dance Скорее всего это он, а в прошлый раз ошибся. Даже не знаю, голосить за него или нет.  Написано очень хорошо, а финал профуканный. Буду ещё подумать Напрягло - вертикально в высь. Водичка  это вертикально. Убери его и ничего не потеряется.

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Татьяна
Вышедши

Действительно... Печь, овощи, и купаться ночью... Нет, ну можно конечно придумать, что ночью похолодало...Или после купания замерзла, вот и топит печь...погреться... RunnerА может, грибы сушит? Help

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Женя (Гнедой)
Вышедши

это ж ЛГ  всю ночь купалась и у нее межконтинентальный заплыв был?...шо только  с утра  к деду с печью пришла греться?))))Dash to a wall

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Татьяна
Вышедши

Жень,у деда своя печь... У ЛГ своя...))) 

0
Оценок пока нет

Страницы