Хранители печали
Вы об этом слышали едва ли, что за облаками есть приют,
Где живут Хранители печали, – те, что людям скорби раздают.
Их не делят поровну на брата, тут своя у каждого стезя.
И нельзя воспользоваться блатом, и отдать другим печаль нельзя.
Если без причины вы грустите, если мир вокруг объят тоской,
Знайте, это к вам пришел Хранитель и коснулся памяти рукой.
И наверняка вы замечали, как, нарушив сумрачный уют,
По ночам Хранители печали призраками в комнате встают.
Не старайтесь разглядеть их лица, скрытые покровом темноты,
Потому что может так случиться, что у них знакомые черты.
Не пытайтесь торговаться с ними, – их посыл, увы, неотвратим.
Потому что всё, что мы не примем, остается им, и только им.
И крутись как хочешь и как знаешь, уложившись в роковой лимит, –
От печали есть спасенье там лишь – там, где, говорят, страданье спит.
Где на поднебесном перевале ждёт нас путь в заоблачный приют,
Где, сменив Хранителей печали, мы продолжим их прискорбный труд.
Классное))) необычное, выразительное, глубокое, образное, и идея близка, срезонировало...
Спасибо, Кать. Ты - добрая... ))
Вот именно, добрая *)
Привет, Князь!
Понравилось стихо! 
Молодец!)
Осмелюсь сделать замечание по строке, где я замешкалась... "... там лишь, там, где, говорят, " Несколько корявенько на мой взгляд. Лёш, а не лучше " там лишь, где, как говорят" или "там лишь, где страдание по слухам спит"?
Не, по доброте душевной я не умею хвалить))) действительно понравилось и смысл мне понятен и близок.
"там лишь, где страдание по слухам спит" вроде по ритму не очень - страдание читается с двумя ударениями... а меня ничо не споткнуло в авторском варианте. По-моему, повтор "там" интонационно оправдан. Хотя "где, как говорят" - тоже неплохой вариант)
Не-не-не, Князь, не меняйте.
Удивительно у Вас получилось. Даже сразу не могу сказать, чем, но оно меня совершенно очаровало. Самое особенное в нём – какая-то, я бы сказала, старомодность, чтобы не сказать - архаичность. И этот повтор очень хорошо ложится в этот флёр архаики. А бытовая скороговорка "где, как говорят, страданье спит" всё развалит. ИМХО
да, по интонациям хуже звучит, и в предыдущей строке "как" уже дважды повторяется)
мне все-таки тоже авторский больше нравится))
Не, ну если Мурр и Катя говорят не править, то Теня никогда не боялась "тяжелой артиллерии")))) И сейчас она попробует доказать, что поработать над строками последней строфы все-таки стоит... Итак:
И крутись как хочешь и как знаешь, уложившись в роковой лимит, -
От печали есть спасенье там лишь, там, где, говорят, страданье спит.
Во-первых, в "и как знаешь" ударение падает на союз, что не красит стихо "Икак знаешь". Это легко убрать, изменив "и как знаешь" на "как желаешь"
Во-вторых, "там лишь" это рифма к "знаешь" и звучит сие мягко "тамлишь", а далее "там, где" более жестко, не равнозначно для слуха. Если бы было что-то типа "там, лишь там, где неба синь", тогда это повторение не бросалось бы в глаза. А в стихо хочется ударения поставить на "тАм лИшь, тАм, гдЕ гОворЯт" потому как авторская расстановка иктов "тАм лишь, тАм, где говорЯт" вызывает дискомфорт при прочтении ни чуть не меньше дискомфорта с обилием спондеев.
В третьих, я не настаивала на принятии своих вариантов, а только показала, что эту строку стоит еще покрутить, поскольку есть варианты. Можно взять антоним к "страданью" и противопоставить - не спит.
Пока я одним пальцем набирал ответ, тут уже новое. ))
Сразу хочу сказать, что ты "напала" на самое сомнительное и с моей точки зрения место в стихе. Поэтому хочу разобраться не торопясь.
1. Ударение на союз меня ничуточки не смущает, потому что он соединяет довольно общие места, ключевых слов там нет - чисто эмоция. Но - я ещё подумаю над этим. ))
2. Там - да, средоточие односложных слов. Из-за этого есть некий разброд. Меня сейчас не смущает, но - подумаю.
3. Пункт 3 вытекает из первых двух. ))))
Подумай, Лёш))) Просто стихо того стоит, иначе я бы так не настаивала.
Привет, Тенюшка! )) Нет. Девушки правильно заметили - это авторские фрашки, которые сделаны сознательно. Там нет проблем написать "литературней", но - может уйти интонация, оттенки. Я ж с первой строки начинаю разговорную речь, а не академическую. ))
Единственно, в "спасенье там лишь, там, где," возможно, не помешает поставить ещё тире между "там лишь," и "там, где". Но с препинаками у меня по жизни беда. ))) Поэтому не уверен. Как ьы просится, но... чё там грамматика говорит - фиг его знает. Придет Марго - осудит...
Я ж не призываю нарушить разговорную речь))) Но сделать ее приятнее на слух можно и нужно)) Это технический момент и стихотворению не навредит, а даже наоборот;))) Эдак можно написать и "там лишь, где по слухам, блин, страданье спит"))))))))) Попробуй убрать "говорят"... типа "там лишь, там, где в тишине страданье спит" ну, заменив на эпитет или место...
А Марго не придет))) Она возвращается тогда, когда ее выпирают откуда-либо))))
Слово "говорят" не хочу отдавать. Ты ж понимаешь к кому отсылка идет. Я хочу как-то отстроится от возможных обвинений в плагиате. ))) А ты миню прям под нож крытиков подталкиваешь своей "тишиной". )))
Та блин, "тишина" просто чтоб ты понял, что я имела ввиду))) Эт первое что в голову пришло и укладывалось в ритм)))
Честно говоря, я не поняла к кому отсылка. Я поняла, как вставочное слово, не несущее особой нарузки, кроме как "говорят, что в Москве кур доят" типа такого)))
Пошла выставлю свое последнее внеконкурсное и баиньки)) Больше настаивать не буду))) Автору виднее))
Облин! Так я интуитивно с Лермонтовым на одной волне была!))))))))))) Прикольно!))))))))))))
Облин! Так я интуитивно с Лермонтовым на одной волне была!)))))))))))
А я конкретно подумал, что ты помнишь эти строки и поэтому тишину предлагаешь.
Тут ить в чем фишка. В России "Мцыри" не считается произведением угрожающим нашей национальной безопасности и, более того, даже изучается в школе. Поэтому многие "Мцыри" читали и пусть не явно, но на подсознательном уровне помнят эти строки. 
Как-то криво я сформулировал свою мысль...
Там, говорят, страданье спит
В холодной вечной тишине
Я хотел сказать, что у меня идет явный отсыл к лермонтовскому, а если я начну его вуалировать, но при этом не уйду от его же слов... наверно, будет не комильфо. )) Или нет?..
Подумай, Лёш))) Просто стихо того стоит, иначе я бы так не настаивала.
Обязательно подумаю, Тенюш, стихо ещё не отстоялось и собственных сомнений ещё не мало... Спасибо!
Не на что!
Не хочу споров и дискуссий, тем более, таких темпераментных, но последние посты просто вынуждают сказать то, о чём хотела промолчать, чтобы не возбуждать страсти.
Князь, если поменяете строку, чтобы она "приятнее звучала", потеряете именно её - эту лермонтовскую интонацию. У М.Ю. в стихах нередко именно какие-то "корявинки" (с точки зрения современного стихосложения) цепляют читателя намертво. Не то, чтобы я сравнивала, но эта интонация отчётливо просвечивает - не как плагиат, а как ностальгический отзвук (о как загнула!).
А вот тире поставить, как Вы думали, стоит, да. Снимет часть возражений наверное.
И ещё раз скажу: не стоит возражать на мой пост, я не стану споритть. Я только высказала мнение. Оно у меня есть, даже если оно не всем нравится или созвучно.
Спасибо, Мурр, за поддержку.
Да, я сейчас глянул на почти
трезвуюсвежую голову: доводы Тенюшки разумны, но - авторская интонация в данном случае важнее. Оставляю как есть.А вот насчет тире - сложнее. Я почему сразу его не поставил - у меня в этом предложении уже стоит эта конструкция "запятая-тире". Как бы перебор получается. (( Пока склоняюсь к тому, чтобы между "там" поставить, а в конце первой строки заменить на точку. Хотя не хочется...
Пойду-ка я насчет этого Журавлева потрясу, он - умный, вдруг чего ценного скажет. )) Правда, он может мне ответить: тире поставь, а всё остальное - фтопку.
Но... рискну. 
"живи как хочешь" и "живи как знаешь" абсолютно тождественны. Поэтому получается "масло маслянно масляное". ))
Вообще вопросов по стихотворению уйма. (( Начиная с первой строки, где имеет место быть корявая инверсия: "вы об этом слышали..." - сразу возникает вопрос - о чем? я же только читать начал, еще ни о чем не говорилось. И следующее пояснение как бы поясняет, но от корявости не спасает. ))) В такой конструкции уместно было бы "вы слышали О ТОМ, что..." А так - закрадывается подозрение, что писал школьник, не очень грамотный, падежи со склонениями путающий. ))
Оказывается, на этой планете таки есть разумная жизнь!! А то мы уже сомневаться стали, почитав тут некоторые комментарии. *)
Полностью согласны с Алексеем. + 500 *)
Во! Я ж говорил!
Правда, я малеко ошибся - не только всё фтопку, но и любимое тире мне Журавлев ставить не разрешает... 
А нафига фтопке тире?
Может если не меня, то хоть к Борисыча послушаешь))) А я на сим умолкаю... считайте корявости хоть авторской изюминкой, хоть курагой))) 
А хотеть и знать - это разные вещи! Воть!
Ага, разные, только в этом случае - тождественные. ))) Про "фсё втопку" я не говорил, а вот поработать над стихотворением надо бы. Плотно поработать. Спустившись с высот... э-э-э... поднявшись из глубин, то есть... ну, ты понял. ))
+500 *)
Если я там всё сглажу, то это будет не обращенный непосредственно к читателю монолог, а доклад ЦК КПСС. )))
Не... я, конечно, буду ещё подумать, но пока...
Князь, ты как маленький ребенок, ей-богу. )) Ну, давай тогда уж совсем по-разговорному, типа чтобы естественно было и точно не напоминало доклад ЦК КПСС (во, родным повеяло, молодость вспомнилась))). В прямой речи всякие корявости и нескладушки вполне понятны, волнуется ЛГ, мысли у него путаются. )) Но здесь-то рассуждения от третьего лица, претендующие на философичность и глыбину. ))
Здесь таки нет третьего лица. ЛГ и Читатель - вот и вся компашка. )) На глыбину - да, претендует. Но не на уровне Христа и проповедей, а на уровне народной мудрости. Это когда простыми словами непростые вещи.
Я знал, что порадую тебя воспоминаниями о ЦК.
Не нужно тут ничо дорабатывать, имхо))) можно потерять настроение... и вообще, замучить стих правками) сейчас все - идея, стиль, интонации - довольно гармонично сочетается.
и в первой строке, по-моему, все нормально)
Да нехай оно будет второе лицо, а не третье, это ж ничего не меняет. )) Это не декларировано как прямая речь, имелось в виду только это. ) Народная мудрость - это круто! И, что самое главное, очень скромно, я бы даже сказал - скромненько. )))) Но, извини, при все глыбине и монументальности корявости продолжают оставаться корявостями. Вполне допускаю, что ты их намеренно вставил, потому так яростно защищаешь. Дело твое, ты же автор. Тем более что есть читатели, это дело приветствующие. )) Я - не приветствую, о чем и заявляю без зазрения совести. )) Предложенный мной вариант "там - лишь там! - где..." ты отвергаешь, хотя все слова остаются на местах, стало быть, ты настаиваешь именно на своем варианте. Флаг тебе в руки! Красный. С серпом и молотом. ))))
В целом по стихотворению есть небольшое сомнение: речь идет о печалях, даже заявлены целые Хранители печали, с заглавной буквы, и создается впечатление, что в мире есть только печали, всего остального просто не существует. Но те же радости, посланные нам Хранителями радости, могут теоретически нивелировать и даже просто нейтрализовать действие тех самых печалей. А об этом ни слова, ни намека. А шде ж глыбина и мудрость? ))
Про Хранителей радости, Хранителей любви, Хранителей вдохновения и прочих хранителей, про их классификацию и основные функции я тоже хотел написать в этом стихе, но в 16 строк не влезло.
Пришлось ограничиться одним подвидом Хранителей. 
С "там - лишь там! - где..." заморочка в том, что всё равно читаться будет "тамлишь" слитно, а потом следующее "там". Так что - не знаю... и рад бы, но согласиться не могу...
Ну, ладно тебе прикалываться.
Я не претендую на носителя народной мудрости, я говорю о форме подачи. Как бы это объяснить, ну, у человека три класса образования, а мудрость из него так и прёть. )) Вот и у моего ЛГ такая особинка в разговоре. Все профессора говорят одинаково, а ЛГ по-своему. Чем и интересен. )) Как-то так...
ой, здря я так, ща ведь к "трём классам" прицепится )))
Он-то - вряд ли (пожалеет небось), а я так - да! Хошь, видео тебе подкину про третьеклассных мудрецов?
Нет, к трем классам не прицеплюсь, твое образование - это твои проблемы. )) Тамлишь читаться не будет, потому как тире, которое для этого и предложено. Тире в печатном тексте означает паузу в декламации, однозначно, всегда. )))))
А то, что у тебя в 16 строчек влезли лишь Хранители печали, плохо. Тем более что строчек 32. )) Но (уже устал повторяться) смысловое наполнение текста - дело вкуса каждого, спорить не хочу.
А народ у нас - да, косноязычный, без мата три слова с трудом связывает, так что форма подачи "от народа" стерпит и не такое издевательство над русским языком, так что простор для эксперимента у тебя агромадный. )))))
Удивительное стихо) очень и очень понравилось))
Спасибо, Марина!
Можно Вас попросить?.. Стукните, пожалуйста, чем-нибудь тяжелым Журавлева по башке! Заранее благодарен. 
Князь, а ты меня забодай! )) Что ж девушку так подставлять? Самому слабо что ли? Попроси ВоваНа, он тебе что-нибудь тяжеленькое притащит. )
Хошь, видео тебе подкину про третьеклассных мудрецов?
Не-не-не! Ты нас этим окончательно запутаешь.
А запутаться мы и так можем, своими силами. 
Ну уж нет уж! Тяжёлого ВоваНу и самому мало.
Меня ж совесть потом замучит. ))) А Марину не жалко, да и вообще - она просто стукнет тебя и через полчаса уже забудет. )))
Впрочем, чё я несу - какая может быть совесть у Князя Тьмы??
Давай уже по логике стиха пройдись танком.
Вы об этом слышали едва ли, что за облаками есть приют,
Где дурных Хранителей печали по макушкам впрок дубиной бъют.
Их не делят поровну на брата и не крошат мерно на сестру.
Им нельзя воспользоваться блатом и блатным считать дебильный труд.
Если без причины вы грустите, или смех случился без причин,
Знайте, был в гостях у вас Хранитель - это верный признак дурачин.
И наверняка вы замечали, как, нарушив сумрачный уют,
По ночам Хранители печали между дурачинами снуют.
Не старайтесь разглядеть их лица, скрытые портками темноты,
Потому что может так случиться, что узрите схожие черты.
Не пытайтесь торговаться с ними, - их посыл, увы, неотвратим.
Фразеологизмами благими ничего не объясните им.
И крутись как хочешь и как знаешь, как пластинка, как магнитофон, -
От Москвы до самых до окраин в дури состязаться не резон.
И на поднебесном перевале ждёт нас путь в заоблачный приют,
Где, увы, без смеха и печали будем выполнять дебильный труд.
Стихотворение корявое, сам слог корявый. Тройку ставить не стал. Да и самы мысль выражена примитивно. Попытка написать очередную штатную слезодавилку.
Судя по тексту, Ас - тока что из-за тех самых облаков прибыл.
Однако - порадовал! Давно от тебя не было пародий.
Аплодисменты, Автор АС Пупкин! Браво!
Корявое, корявое! А то он мне всё доказывает, что озябший луч не может уснуть на верхушках берёз и должен согреться, как Князь Тьмы, а потом уже и уснуть! С улыбкой!
Точно! Откуда он взял такого Хранителя, если не понимает, почему осень медленно снимает одежды?
А я всё думаю, что это он к моей осени привязался? Оказывается его самого тут разгромили!
Аплодисменты, Автор АС Пупкин! Браво!
Корявое, корявое! А то он мне всё доказывает, что озябший луч не может уснуть на верхушках берёз и должен согреться, как Князь Тьмы, а потом уже и уснуть! С улыбкой!
Я от туда и не вылазил.
...ты меня пугаешь. Ты там с этим тудом поосторожнее, а! Мало ли...
Зачем? Народ стихотворение хвалит, автор стихотворением доволен. Настолько доволен, что даже соседство двух ударных слогов не хочет признавать. ))) Помните "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!"? Когда это пройдет, можно вернуться к теме, да и то... оно кому-то надо? ))
Страницы