"Мы говорим так, как мы думаем" или "Чем дальше, тем страшнее"

Каждый из нас не однажды, со списком или без, посещал Гипер-Супер-Мега-Маркеты. Там в чудовищном изобилии продаётся куча всего плюс ещё чуть-чуть сопутствующего. Мы часами бродим среди товаров, смотрим, щупаем, нюхаем, иногда поглядывая на даты и состав. Заблудившись и подозвав редкого менеджера-мерчендайзера, спрашиваем: «Где тут у Вас корм для кошек?». Он отправляет нас налево, направо и через 4 ряда - ещё раз налево… Выбрав необходимое, не очень и/или совсем ненужное, - идём оплачивать. Молчаливый кассир делает свою работу, объявляя нам лишь «приговор».

     А теперь представьте, что весь этот огромный ассортимент находится за спиной единственного человека-продавца и доступ к продукции отрезан прилавком. Возможность протянуть руку и взять, разглядеть и ощупать, обнюхать и положить в корзину товары – отсутствует.

     Я и есть тот самый человек-продавец. Мой рабочий день начинается, да и заканчивается практически одинаково:

- Тетрадь есть?

- Доброе утро! Есть.

Трёх-десятисекундная пауза.

- Здравствуйте (три раза из десяти). Дайте!

- Какую?

- А какие есть?

- Разные. Какая Вам нужна?

Трёх-десятисекундная пауза.

- Покажите, какие есть.

- У меня нет такой возможности. Объясните, какая нужна, и я покажу.

Раздражённые нотки в голосе:

- Обычную покажите.

- В клетку? В линейку?

Трёх-десятисекундная пауза.

- В линейку покажите.

- В какую?

Снова пауза.

С сильным раздражением:

- Что?

- В широкую? Узкую? Узкую-косую? В частую косую линию?

- В обычную.

- Хорошо. Вам формата А4 или стандартную?

- Я же сказала! Обычную!

-  Какое количество листов?

- А какое есть?

- 12; 18; 24; 36; 48; 60; 80; 96. Какие показать?

Пауза.

- Ну… 48 покажите.

- Для Вас важна картинка или стоимость?

- А сколько стоят?

- От 20 до 65 рублей.

- Без разницы. Покажите все.

- Все – не могу. У вас мальчик? Девочка?

- Девочка.

- Какой возраст?

- 5-ый класс.

- Понятно, а что она любит? Природу? Цветы? Животных?

- Покажите.

- Какие?

С бешенством:

- Вы издеваетесь?!

- Нет. У нас в продаже 12 видов тетрадей с пейзажами, 16 видов с цветами, 10 видов с дикими животными, 23 вида с домашними, включая 9 - с котятами и 7 -  с щенятами. Так что Вам показать?

Повышая тон:

- Я так не понимаю! Покажите, - я должна выбрать!

Начинаю собирать тетради… По одной каждого вида.

- Можно быстрее! Я опаздываю!

Ускоряюсь, как могу. Вываливаю тетради перед покупательницей. Она долго перебирает предложенное:

- А с бегемотами есть?

- С бегемотами нет.

- А будут?

- Возможно.

- Когда?

- На следующей неделе - поступление товара. Закажем тетради с бегемотами. Если они имеются в наличии у наших поставщиков – появятся в продаже. 

- Ладно, я тогда на следующей неделе зайду.

Разворачивается. Уходит.

Я - ей - в спину:

- До свидания!

В ответ - звук хлопающей двери…

Пока длился вышеизложенный диалог, рядом с дамой, терпеливо ожидая очереди, стоял мужчина:

- Здравствуйте.

Хорошее начало.

- Добрый день!

- Дайте ручку.

- Какую? Шариковую? Гелевую?

- Чтобы писала.

- Синюю? Черную? Красную? Зелёную?

- А какая лучшее?

- У нас много хороших.

- Главное, чтобы толстая.

- Важна толщина корпуса или «толщина» письма?

- Чтобы жирная…

Продолжать не стану.

     Я в торговле с 16 лет. Казалось бы, удивить меня чем-либо невозможно. Однако, каждый новый день привносит в мою «копилку» всё более неожиданные «перлы» от покупателей. Самое ужасное, что «чем дальше, тем страшнее» … Ещё несколько лет назад, я относилась к покупателям, как к пациентам. Считала себя, в некотором роде, психологом. Теперь же из психоаналитика я превратилась ещё и в следователя по особо важным делам, ибо каждый клиент считает себя Особой, исключительно Важной, и дело его не терпит отлагательств. Работа моя - постоянный допрос с пристрастием. Милые беседы с бабушками о болезнях, внуках и низкой пенсии, обернулись выливанием на меня негатива яростного и изощрённого. Впитываю. А куда деваться?  Пугание «Роспотребнадзором» и прочими грозными организациями происходит раз по десять на дню, особенно, если на реплику типа: «Слышь, ты! Ну-ка дай мне (к примеру) бумагу». - я отвечаю нечто вроде: «О’кей, дружище/подруга, а тебе какую дать-то? Ты определись уже…». Ну… или: «Слушаю и повинуюсь (с поклоном)!», - в зависимости от настроения… Приходится расшифровывать бессвязное мычание и хаотичную жестикуляцию. Человеку, желающему «такую штуку, чтобы когда там мажешь, то оно не видно», - вручаю штрих-корректор, а тем, кому нужна «липкая фигня, которая крутится», - клей-карандаш … Купила тетради «в кружочек» для просящих: «Дайте любую». Юмор понимают не все. Злюсь. Борюсь с «ветряными мельницами», пытая покупателей (чаще детей) до тех пор, пока они не назовут вещи своими именами.

     Долгое время я считала, что дело во мне: устала, потеряла терпимость, стала раздражительной, утратила коммуникационные навыки… Изучала всяческие материалы по причинам, следствиям и методам борьбы с этим своим состоянием. Не помогает. Пора бросать торговлю… Но однажды натолкнулась я на работы психолингвистов…  в частности, госпожи Черниговской Татьяны Владимировны*… и всё встало на свои места. Люди - взрослые и (в особенности) дети с большой скоростью теряют способность чётко формулировать свои потребности, желания и мысли в целом. Это пугает.

P.S:

     После трудового дня, пребывая в мрачном настроении, иду купить еды. В продовольственном магазине подхожу к прилавку:

- Добрый вечер. Дайте колбаски.

- Вам какой?

- А какая свежая?

- Вся.

- Ну отрежьте какой-нибудь на Ваш вкус.

И тут, глядя, как глаза продавщицы медленно наливаются кровью, осекаюсь:

- Простите! Дайте «Докторской» 300 гр. Нарезать не надо.

Пристыженно ухожу…

Да. Мы - «Поколение Google».

Человечество деградирует.

* Черниговская Т.В. http://www.genlingnw.ru/person/Chernigovskaya.htm