а понравилось - много "я" я люблю на самом деле, интересный ход (!), второе после потерянных букв совести с изюминкой (имхо)
фугу поюзал автор тоже симпатично.
Жаль финал не поняла совсем: "что слово и Голгофа – сильнее просто слов". Откуда взялась Голгофа, какое слово, любое слово, в принципе? Это что, наезд на религию? Гимн атеиста? Неожиданный вывод из похода и разтроения Лг.
Ну вот и стихо, которое я загадала в фавориты, ибо тема, ибо котятка (ну, или мишка в данном конкретном случае). Так как котяток я люблю, то вопрос только в накале эмоций, которые у меня вызывет конкретный стих.
В данном случае у меня вызывает эмоции финал - ну а как иначе-то? Тем более, что есть мишка.
Но при всём при этом эмоции меня не захватывают, как, казалось бы, должны были - потому что написан стих довольно небрежно.
И, конечно, это можно списать на эмоции самого автора, но тут уже и варианта всего два - или пишешь так, чтобы захватило всех и сопереживали все, или не получилось.
Что для меня небрежно, поясняю:
"Усну в мире" - слишком отвлекает распространённый смысл "спи с миром", это раз, и два, само по себе "в мире", считывается, как общее понятие. Т.е. тут при прочтении сразу мелькают два разных смысла, а третий, заложенный автором, остаётся где-то там, на задворках, со следующей строкой читатель его вытаскивает с задворок, конечно, но уже поздно, уже не айс.
"Было тяжко и было тошно сознавая" - ну здесь просто неправильное построение, не по-русски, так сказать. "было тяжко и тошно сознавать" - или так, или во фразе должен быть в наличии тот, кто был в процессе этого осознания (я делала что-то, сознавая).
Про швах и беспокойные глаза я уже писала, помнится. Кот и кошка, которые видели ужас - в ту же степь. Это принципиальное значение, видимо, имеет, что не два кота, не две кошки, а именно с таким составом кошачьих всё происходило (если рифму не считать, конечно)
Мне нравится стих, начиная со строки "Нас, одних из последних, с мамой"... Вот тут уже живое начинается, ну и финал, конечно.
Но опять же - к чему тут лодыжки (кроме рифмы)? Т.е. машет мишка лапой, а так мы и лодыжки замечаем, особенно в такой ситуации.
Я уже не раз говорила - писать такие стихи совсем непросто, чтобы откликалось без всяких оговорок и сомнений, на одной теме всё сложнее выезжать в наше время.
В общем, к сожалению, всплакнуть, как там отмечали некоторые обзористы, мне не захотелось однозначно, осталось просто общее послевкусие - что жаль, жаль и по-человечески, и жаль, что стихо не равно теме.
я согласна с Ланой, что до последней четверти словам ребенка не веришь. Вернее, не так, не сомневаешься в правдивости описываемого, но лексика неподходящая (имхо) - дело - швах, день сурка, не хило, сокращая на жизнь лимит. Так подросток может говорить, но не маленький ребенок. А если это подросток, мишка в финале немного нелеп.
Про последних из могикан тоже - образ бы подошел, если бы год прошел, а они все там. А так, март только начался. Хотя не знаю, не хочу обидеть автора, но перебор с драматизмом.
При ковиде мишек в окна ставили (у нас во всяком случае), может здесь здесь акцент на мишке, не как игрушке, а как эмблеме времени? Хотя тоже слишком натянут образ (по времени не подходит)
Вот еще подумалось: может отторжение от таких стихов идет чисто на подсознательном уровне? Гонишь мысли страшные от себя, не дай бог, мол. Хотя раньшк я такого за собой не замечала, мне хорошие слезные нарративы обычно очень нравятся.
Наташа, я думаю, вернее, я уверена, там не от лица ребёнка. Наоборот, взрослая женщина с мамой. Всё остальное, включая мишку - для усиления. Но вот, если помнишь, был стих с зайкой в финале - там всё было чуть более на уровне. А здесь просто исполнение подвело немного.
Я тоже считала, что это взрослая женщина с мамой. Мишка в окне не навёл на мысль, что это ребёнок. Мишка мог быть соседским или просто частью интерьера
Наташа, а вдруг, мишка был не плюшевым, прикинь? Может он меховым был, но в ритм, действительно не укладывался бы, да. Лично мне, как читателю, мишка из фетра больше по вкусу. Плюшевость в данном контексте вызывала бы некую мимишность, совершенно здесь неуместную. А "фетровый" довольно органичен. По ассоциациям, как ветренный. Получил сполна за свою доверчивость - как-то так считывается, имхо.
Автор не ставил цели убеждать в чем-то конкретно Лану Юрину. Вся так называемая ваша "критика", Лана, построена на отрицании фактов. Вами управляют эмоции, а не здравый смысл. Отсюда и высосанные из пальца замечания по тексту. Но! Если автору удалось вызвать у вас внутренний дискомфорт до такой степени, что вы удосужились уделить внимание стихотворению таким количеством букавок, то текст написан не зря.)
И да, мишка реальный. Он сидел на детской площадке рядом с обрушенной шестнадцатиэтажкой. Нравится вам это или нет.
А если серьёзно, хотя автору это и не надо - я в самом обзорении написала, что как и почему.
И что стих темой вызывает чувство состадания, жалости человеческой, но всё озвученное мешает однозначно, небрежности могут не бросаться в глаза в других стихах, а такая тема обязывает.
Но автор может считать это придирками - не вопрос, его право.
Вот, однако, всё познаётся в сравнении Если 13.1 я могу перечитать, и даже не раз, если надо, то вот здесь заставить себя мне трудновато...
С самого начала ошарашивает возникшая поликлинника, с неизвестно от чего скрипящей пружиной (вот я уже и речь пружины даже переняла ), ведь дверь появится сильно потом. А далее - добавился гинеколог, а если учесть имеющихся по ходу дела мертвых младенцев, матерей и тд - то бррр, как общее впечатление, это минимум.
Кстати, хорошее начало (до последней строчки) и хороший финал - середину бы проредить чуток, попытка нагнать как можно больше ужаса на моё восприятие не увенчалась успехом. Когда перебор, всегда не айс.
очень понравился. Не хочу, да и не к чему, придираться. Финал замечательный - ностальгия ностальгией, а все понимают, что возвращение идеализированного прошлого ни к чему хорошему не приведет. стихотворение погружает в эпоху на раз, автору - респект.
12.2. Ностальгия наизнанку
Стихотворение отлично смотрится рядом с предыдущим "Патефоном". Вот уж где соседство на пользу пошло. Оно словно по-простому, для народа объясняет то, о чем поэтично намекнул патефон.
не совсем люблю такие стихи, но все там верно. Да и написано нормально.
ок, пока спать не ушла, напишу еще немного (помогает определиться с выбором)
9.1. Каменные сады
Соглашусь с Царевичем, что
"Где неторопливо, словно клуши,
Мир перелопатив от и до,
Бродят их изношенные души
По задворкам каменных садов." повисло в воздухе, как кусок
Может еще катрен был, да был выброшен, но логическая цепочка, действительно, обрывается. А может и нет... может, это к быту относится. Охраняют быт. где, в котором их души бродят в каменных садах. Перемудрили немного, ага. С другой стороны, если души бродят там же, где и быт, и люди...не вспомнить о них сложно.
В целом, симпатичное, злободневное даже. По пальцам можно пересчитать людей, знающих имена своих соседей (я о своем круге общения)
Не знаю как вас, а меня корябают в стихах слова что-то, кто-то, почему-то и тд. Если уж автор не в курсе, почему и куда...откуда бедному читателю знать. В остальном, милое. И финал симпатичный и жизнеутверждающий.
Не знаю, попса или не попса, но жизненное стихотворение. И качественное - как по форме, так и по содержанию. Абсолютно невлобная история-трагедия миллионов женщин.
Царевич там сокрушался, пошто город Клару не любит - так холодный он, чужой, враждебный, в нем она никому не нужна. Когда зима внутри и не такой мнительной станешь.
Метафорично, иносказательно, очень симпатично. И кларнет может быть совсем не кларнетом, и кораллы не кораллами, но суть от этого не изменится.
Короткая строка в конце катренов очень хороо смотрится. Почти как короткое "Прости меня"
Абсолютно невлобная история-трагедия миллионов женщин.
)))))))) Да нет, это абсолютно-таки драма в лоб))) Был муж мудак чудак, гадом был, помер, но я за ним скучаю, кларнет ласкаю приходя с работы, ибо мне больше нечем заняться. Вот был бы жив, продолжал обманывать и я была бы счастлива. А уж если бы и бил еще, то ваще после его смерти руки на себя наложила бы))
Ты спрашивала о попсе? Так вот же она - "зима в сердце, на душе вьюга, ты понимаешь, что мы друг без друга. Далеко...")))
Попытка автора выдавить даже скупую женскую слезу не получилась).
В конечном счете любая трагедия сводится к личной трагедии ЛГ и мериться трагедиями, у кого толще, на мой взгляд, не очень комильфо. А по поводу попсы - в Кларе нет конкретных указаний на события, которыми в настоящее время полны передовицы газет, а в том, что ты называешь "качественной поэзией" есть. Попса - это когда на популярном тренде автор пытается спекулировать.
Я уже сказала по поводу попсы, и даже привела пример) И Клару можно было написать качественно, а не опуститься до одного сплошного штампа. Нет в Кларе ни трагизма, ни раскрытия характеров персонажей. Довольно банальная подача материала. Но ты меня не услышала. Повторяться не имеет смысла.
Ну классно же - игра в ассоциации - кувшин, окно, Карлсон, малыш, джин... Шапка/кудри букета на самом деле похожи на джина. С морскими атрибутами все идет не так гладко, как хотелось бы, война совсем выпадает из ассоациативного ряда.
Но написано с энтузиазмом, здорово и даже красиво.
Почему заложник и почему малыш молчит, я пока не поняла, может быть здесь что-то трагичное, а мы шутки шутим. Вернусь еще к нему. Чую, есть второе дно.
Из не очень приятного, я, как человек измученный нарзаном, отравленный западной философией, всегда подозрительно отношусь, когда незнакомые дядьки малышей куда-то зовут активно
Буду краткой - в шорт не возьму. Много всего, писал человек, умеющий писать, но абсолютно бездушное стихотворение.
даже не стихотворение, а упражнение какое-то в наталкивании в текст слов. Меня там стадо песочило недавно, обвиняя в элитарности, так вот здесь как раз больше рисуется автор, чем хочет что-то донести до читателя. Имхо, естественно
Тая, да это не важно плюшевый он или фетровый. Мимимишность, столь здесь неуместную, добавляет именно "мишка". Вы меня простите, что я прицепилась к нему, но я пытаюсь донести свою мысль. Это как, н-р, я пишу, что сожгла хату, остановила коня, прошла огонь, и воду, и тд ... и зафиналила дословно - розовым слоником. У меня лично когнитивный диссонанс. Я поэтому и решила сначала, что ребенок пишет. Если это не инфантильность героини, то это намеренный ход автора выбить слезу пожирнее. А в таких стихах это сразу напоминает новостные страшилки для сбора донатов. И все, вся духовность к черту, стихотворение для меня умирает.
Наташа, а может мишка реально там был, ты не думала об этом? Может автор увидел картинку 13 и ему это вспомнилось? Почему же он не может об этом сказать? Только потому, что те, кто войны не нюхал и ничего не видел у себя такого, не поверят, и только поэтому вычеркнуть из повествования "неудобный для других" предмет? Так уверяю тебя, сходи к любому разрушенному дому, там и не такое обнаружишь. Впрочем, думаю после тура, он сам нам расскажет, что и как.
Ребенок не выражается, так, как выражается ЛГ. Было очень странно прочитать такой вывод. Это говорит о невнимательности прочтения и скороспелых выводах. И вообще, мне кажется тут не в мишке дело, а более глубоком - том, что признавать не хочется (ой, как не хочется))) внутри себя самого - почему этот мишка сидит не в детской комнате уютной квартиры, а рядом с разбитым домом. Разумеется проще списать на желание автора "вышибить слезу" у читателя.
Не знаю. У меня мишка никаких «не верю» не вызывает. Картинка вполне реалистичная и горькая. Не дай бог всё это в реальности пережить. И вообще финал стихотворения очень стройно выписан, как по мне. А вот в первой части стиха цеплялки есть, имхо, разумеется. Во-первых, ветрище выпирает, понятно, что строка короткая, но ветер с прилагаком лучше бы смотрелся, как мне кажется, не так вычурно. Про «было тошно, сознавая» и «швах – глазах» говорили уже, хотя рифма последняя не так критична для меня, как косяк с деепричастием. Перед «сознавая», кстати, запятую надо, но там лучше поискать синоним к «осознавать», тогда и предложение станет грамотнее, и запятая перестанет быть нужной. Фдне сурка – фонетика не очень. «Нехило» в этом контексте слитно надо писать, тут ведь в значении «крепко» и противопоставления нет. И рядом с вполне изящным «неустанно молилась» само это сленговое слово кажется инородным. И ещё мне не нравится уносящий ЛГ седан, всё-таки это скорее кузов, чем автомобиль, хотя, наверное, можно и так сказать. Мне в результате часть автомобиля представляется, ну или его конструктивные особенности, а не он сам целиком. Странно было бы услышать, что универсал куда-то там уносит. Как-то так.
Disclaimer: прошу только не обвинять меня в черствости, сочувствовать беде и обсуждать стихотворение- разные вещи. И обвинять в том, что я что-то не испытала на своей шкуре, тоже не надо. Мы здесь про стихи, а не про описываемые события.
по поводу невнимательности прочтения: да нет, я просто попалась на умело расставленные автором триггеры - мама, мне мишка машет лапой. Но вопросы возникли, я их озвучила.
Я там ниже, в Кларе, написала свое понимание попсы. Так вот здесь все, до появления игрушки - рифмованный пересказ, нет великих поэтических приемов, нет тонких метафор, здесь все как раз в лоб. А "качественная поэзия" , имхо, имеет несколько иные цели, чем просто донести информацию.
Ну, в этом стихотворении жанр не позволяет увлечься "тонкими метафорами". Как раз в этом тексте они выглядели бы чужеродно. А "умело расставленные триггеры"... ну, автор молодец в таком случае. Умело все расставил и, заметь, без всяких великих поэтических приемов.
Главное, понимать для чего он их расставил. Мне вот они помешали определить возраст ЛГ. А так, да, золотые руки.
в любом жанре можно написать поэтично, в данном случае прослеживается желание выехать только на теме. Но хронологию событий мы знаем и из новостей, в стихах хотелось бы больше стихов.
Да, да, Наташ, вы же из новостей все знаете)))) Только мне вот что-то кажется, что автор вообще не расставлял никаких акцентов, просто написал, что видел, наверное. Ты права, о мишке хватит (надо же как всем мишка-то поперек горла встал)), давай лучше о Кларе. И да, ты что-то намутила с редактором - чтобы ответить тебе, приходится переключаться на простой редактор, ибо обычный не работает. От комментов отписалась?))
Бросьте, все знают автора, все понимают, что автоплагиат с этими игрушками, даже, скорее, тренд, но, реально, то, что испытал сам, почему-то очень тяжело уложить в стихи. Поэтому зайка, да, сильнее. Но автор молодец, пытается, надеюсь, это помогает хоть немного.
И мне понравилось стихо, веришь ему. Единственное, смена времен немножко резкой показалась там, где мчат годы (наст.)после прожили (прош.), ну и сливаются малость эти мчатгоды.
Ну, учитывая, что улыбаться я начала с самого начала, вникнув в Мишку с заглавной, то стих не мог мне не понравиться, хотя финал я как-то не особо приняла, не показался он мне достаточным завершением текста что ли...
Но весело о невесёлом - это надо уметь, за то и ценим
Вот даже не знаю, что здесь не так, чесслово... Может обилие эпитетов так действует, но только чтётся стихо странно
По крайней мере, явно не те слова использованы применительно к душам - ибо я бы точно не мечтала вернуть изношенную, неторопливо перелопатившую мир, да и просто хоть чем-то ассоциирующуюся с клушой душу
Ну, честно сказать, меня сразу выбило из колеи сравнение вкуса кофе с наждаком - это ж кто-то должен попробовать наждак прежде чем
Я даже думала, что щааас как начнётся авангард, но нет, всё вполне классично прошло. На моё восприятие, даже слишком, в общем, прочла и пошла дальше, особых эмоций каких-то не возникло.
О, а вот и многообсуждаемая Клара, так негативно воспринятая истинными ценителями и знатоками поэзии
Ну, что сказать... Необычное стихо, необычная трактовка, что уже и всегда в плюс
Но финал мне "не лёг", и сам по себе, по смыслу, и по исполнению. Я бы последнюю строчку покрутила, возможно оставила бы просто:
Внутри зима.
Ну и саму мысль финальную может подумать, сменить идею? Что не из-за бабской тоски, а точнее, не из-за тоски именно по Карлу, а просто по чувствам у Клары зима...
Ну не знаю, иначе правда какая-то слегка пришибленная ЛГ получается
Меня тут все пытаются запутать, но я стойко держусь выбранного маршрута :)
Забыла. Уважаемые авторы. Если вы болезненно воспринимаете глумление (чесслово, нет) над своими произведениями, есть хороший способ избежать: делается пометка " без комментариев". Я думаю, ведущие не будут возражать :)
А аообще, что бы кто ни сказал - ну, не станут стихи от этого хуже. Лучше тоже не станут, но у вас и так хорошие, чоуш... Ветровоск - злая старая ведьма, ога :)))
2.3 А поезд спешил
А поезд спешил сквозь густые туманы
к вокзалу Родной мимо станций различных.
Родной... мамы? Родной деревни?
Распух чемодан от сюжетов диванных,
заброшенных наспех в него, хаотично.
Что сразу радует в этой истории, так это незацикленность поезда на одной станции. Мчал он мимо станций различных, что, конечно, ново и вдохновояюще.
Но времени нет, чтоб в пути задержаться.
Ээээ... У кого? Поезда или чемодана?
В минутных порывах запутаться легче,
чем просто простить.
Если я правильно понимаю эту конструкцию, утверждается, что сделать нечто путанное и сложное проще, чем что-то простое? А мне нравится :)
Разве мне восемнадцать?
Не греют уже ни мечтанья, ни свечи.
Вот есть разница между "мечтами" и "мечтаньями", и тут правильно, я так думаю. Но греющие свечи рядом с ними ошарашили мну :(
И кажется, руку протянешь навстречу –
Навстречу чему? Поезду, чемодану, мечтаньям или свечам?
тревоги уйдут, улыбнётся планета.
С ужасом представила улыбающуюся планету... хватит того, что уже есть.
А жизнь – это миг перед выходом в вечность...
Навряд ли бывает безоблачной где-то.
Ой мама, какое откровение!!!
Сгущаются тучи с годами, и тает
уверенность в том, что обиды проходят.
Не, если тучи сгущаются, то не факт, что становится теплее, не вижу логики. Фраза непонятная, даже если дополнить до фразеологизма: надо мной сгущаются тучи (угроза) и я начинаю сомневаться, что обиды проходят. М?
Ты бросил в сердцах недовольное “занят”,
и я поняла - всё закончилось.
Надо же, я бы не поняла. Чисто женское: вкладывать кучу разных смыслов в простые слова собеседника. Да занят он был, чесслово :)
Вроде
уютнее “мы”… Но к нему нет возврата.
Уютнее чего? С чем сравниваем? А, если бы мы оба поняли, что всё закончилось, было бы уютнее, дошло.
Ох, уж эти женщины... Сказала бы сама, так нет, надо, чтобы он был виноват.
Жалеть неразумно и жить по привычке.
Не поняла, это как - неразумно жить по привычке? Кручу "он живёт только по привычке"... ну, вот, привык - и живёт... а не привык бы - умер... Почему неразумно? Хорошая такая привычка.
Сжигаю страницы последней утраты…
В поезде?
Не трогает больше, что всем безразлична:
коллегам, соседям, сантехнику, сыну...
Сантехнику - это, канеш, ужасно, ой, простите, ржать запретили, а чот ржу :))) Ненене, я такое не смотрю, не бейте меня!!!
На станции Выбор сошла рано утром,
напрасных иллюзий стряхнув паутину.
Умчался состав неизменным маршрутом.
К Родной маме, да. Надо было доехать уже, поговорить, я так думаю :)
Таня, собственно, все написала. Логика в переходах от мысли к мысли присутствует не везде.
Для себя попытаюсь разобраться в идее:
А поезд (жизнь) спешил к вокзалу Родной, чемодан распух от опыта разного жизненного, но разбираться и делать выводы недосуг.
В минутных порывах запутаться легче, чем просто простить. - не уверена, что поняла данную конструкцию, видимо, совершать ошибки и дальше проще, чем сесть и разобраться, кто прав - кто виноват. Потом ЛГ рефлексирует о возрасте и о "а кому легко". Попытка простить похоже таки была, но визави это уже было не интересно. И снова рефлексия на тему "ну и гори оно все огнем, всем в любом случае на всех наплевать". Финал внушает уверенность, что порыв самобичевания не повторится какое-то время.
"напрасных иллюзий стряхнув паутину" - я бы не сказала, что в тексте были какие-то надежды и иллюзии.
Вот ещё бы начало, ну и финал - обязательно - к этой классной серединке
Мне не нравится разум с полярной звездой потерянной и кувшин, так же не нравятся оковы. Ну и последняя строка не та, кмк - ничего не подибвающая, ничего не проясняющая, что не айс в финале.
Так что, не знаю, на 100% доволен ли автор своим творением, но если вдруг обрамить серединные 2 катрена иначе, то я бы с интересом перечитала бы стих
Ну, сотня мирных лет - это очень даже неплохо, если судить по истории...
Мне здесь не очень нравится чернокнижник, как-то кажется, что не к месту он тут. Старинная рать тоже не нравится.
Ну и, честно сказать, обозначение братьев в настолько общем контексте тоже считаю не особо подходящим , одно дело сказать "брат на брата", как устоявшееся выражение, или в конкретном значении, а здесь для меня это слишком уже гипербола, давно уже кончилось "все люди братья", вернее и не было никогда такого.
В остальном - хороший стих, закольцовка правильная, значимая, по сути показывающая всю историю человечества.
14.2 похоже на паратурное по этой же картинке. .
а понравилось - много "я" я люблю
на самом деле, интересный ход (!), второе после потерянных букв совести с изюминкой (имхо)
фугу поюзал автор тоже симпатично.
Жаль финал не поняла совсем: "что слово и Голгофа – сильнее просто слов". Откуда взялась Голгофа, какое слово, любое слово, в принципе? Это что, наезд на религию? Гимн атеиста? Неожиданный вывод из похода и разтроения Лг.
13.1 Был февраль
Ну вот и стихо, которое я загадала в фавориты, ибо тема, ибо котятка (ну, или мишка в данном конкретном случае). Так как котяток я люблю, то вопрос только в накале эмоций, которые у меня вызывет конкретный стих.
В данном случае у меня вызывает эмоции финал - ну а как иначе-то? Тем более, что есть мишка.
Но при всём при этом эмоции меня не захватывают, как, казалось бы, должны были - потому что написан стих довольно небрежно.
И, конечно, это можно списать на эмоции самого автора, но тут уже и варианта всего два - или пишешь так, чтобы захватило всех и сопереживали все, или не получилось.
Что для меня небрежно, поясняю:
"Усну в мире" - слишком отвлекает распространённый смысл "спи с миром", это раз, и два, само по себе "в мире", считывается, как общее понятие. Т.е. тут при прочтении сразу мелькают два разных смысла, а третий, заложенный автором, остаётся где-то там, на задворках, со следующей строкой читатель его вытаскивает с задворок, конечно, но уже поздно, уже не айс.
"Было тяжко и было тошно сознавая" - ну здесь просто неправильное построение, не по-русски, так сказать. "было тяжко и тошно сознавать" - или так, или во фразе должен быть в наличии тот, кто был в процессе этого осознания (я делала что-то, сознавая).
Про швах и беспокойные глаза я уже писала, помнится. Кот и кошка, которые видели ужас - в ту же степь. Это принципиальное значение, видимо, имеет, что не два кота, не две кошки, а именно с таким составом кошачьих всё происходило (если рифму не считать, конечно)
Мне нравится стих, начиная со строки "Нас, одних из последних, с мамой"... Вот тут уже живое начинается, ну и финал, конечно.
Но опять же - к чему тут лодыжки (кроме рифмы)? Т.е. машет мишка лапой, а так мы и лодыжки замечаем, особенно в такой ситуации.
Я уже не раз говорила - писать такие стихи совсем непросто, чтобы откликалось без всяких оговорок и сомнений, на одной теме всё сложнее выезжать в наше время.
В общем, к сожалению, всплакнуть, как там отмечали некоторые обзористы, мне не захотелось однозначно, осталось просто общее послевкусие - что жаль, жаль и по-человечески, и жаль, что стихо не равно теме.
13.1 про мишку
я согласна с Ланой, что до последней четверти словам ребенка не веришь. Вернее, не так, не сомневаешься в правдивости описываемого, но лексика неподходящая (имхо) - дело - швах, день сурка, не хило, сокращая на жизнь лимит. Так подросток может говорить, но не маленький ребенок. А если это подросток, мишка в финале немного нелеп.
Про последних из могикан тоже - образ бы подошел, если бы год прошел, а они все там. А так, март только начался. Хотя не знаю, не хочу обидеть автора, но перебор с драматизмом.
При ковиде мишек в окна ставили (у нас во всяком случае), может здесь здесь акцент на мишке, не как игрушке, а как эмблеме времени? Хотя тоже слишком натянут образ (по времени не подходит)
про шорт подумаю еще.
Вот еще подумалось: может отторжение от таких стихов идет чисто на подсознательном уровне? Гонишь мысли страшные от себя, не дай бог, мол. Хотя раньшк я такого за собой не замечала, мне хорошие слезные нарративы обычно очень нравятся.
Наташа, я думаю, вернее, я уверена, там не от лица ребёнка. Наоборот, взрослая женщина с мамой. Всё остальное, включая мишку - для усиления. Но вот, если помнишь, был стих с зайкой в финале - там всё было чуть более на уровне. А здесь просто исполнение подвело немного.
Да, зайку помню. Классный.
если первая часть от лица взрослой женщины с пожилой мамой,
то прямо целый наборто мишка еще более нелеп.Ну вот, тоже самое, только здесь мишка, и там лучше в целом.
Интересно, хто ж так не согласен, что зайка был лучше
А, там автор пришёл
Я тоже считала, что это взрослая женщина с мамой. Мишка в окне не навёл на мысль, что это ребёнок. Мишка мог быть соседским или просто частью интерьера
Перечитала еще раз. Не знаю, взрослая женщина бы сказала - плюшевый медвежонок, может....
Мишка - как-то совсем по детски и не очень уместно (коть убейте меня)
Ну плюшевый медвежонок в ритм/размер мог ее войти.А Мишка улёгся нормально)) Да и ощущение себя беззащитным ребенком в момент беды тоже может быть.
Наташа, а вдруг, мишка был не плюшевым, прикинь? Может он меховым был, но в ритм, действительно не укладывался бы, да. Лично мне, как читателю, мишка из фетра больше по вкусу. Плюшевость в данном контексте вызывала бы некую мимишность, совершенно здесь неуместную. А "фетровый" довольно органичен. По ассоциациям, как ветренный. Получил сполна за свою доверчивость - как-то так считывается, имхо.
Автор, так Вы и не утруждайтесь, зачем?
Стих написан не айс, косяки явные и мешающие. Такие стихи надо писать хорошо.
А Вы раньше их писали лучше.
И да, повторяетесь - у каких из игрушек там дальше лодыжки искать будем?
А если серьёзно, хотя автору это и не надо - я в самом обзорении написала, что как и почему.
И что стих темой вызывает чувство состадания, жалости человеческой, но всё озвученное мешает однозначно, небрежности могут не бросаться в глаза в других стихах, а такая тема обязывает.
Но автор может считать это придирками - не вопрос, его право.
А что цепляюсь я к котяткам сильнее, чем к остальным стихам - это да, потому что я к ним неравнодушна
13.2 Тревожное
Вот, однако, всё познаётся в сравнении
Если 13.1 я могу перечитать, и даже не раз, если надо, то вот здесь заставить себя мне трудновато...
С самого начала ошарашивает возникшая поликлинника, с неизвестно от чего скрипящей пружиной (вот я уже и речь пружины даже переняла
), ведь дверь появится сильно потом. А далее - добавился гинеколог, а если учесть имеющихся по ходу дела мертвых младенцев, матерей и тд - то бррр, как общее впечатление, это минимум.
Кстати, хорошее начало (до последней строчки) и хороший финал - середину бы проредить чуток, попытка нагнать как можно больше ужаса на моё восприятие не увенчалась успехом. Когда перебор, всегда не айс.
13.2 да, нагнал жути автор. Я божественную комедию не смогла осилить, поэтому образы все мимо. Не мой стих, от слова совсем.
12.1. Патефон
очень понравился. Не хочу, да и не к чему, придираться. Финал замечательный - ностальгия ностальгией, а все понимают, что возвращение идеализированного прошлого ни к чему хорошему не приведет.
стихотворение погружает в эпоху на раз, автору - респект.
12.2. Ностальгия наизнанку
Стихотворение отлично смотрится рядом с предыдущим "Патефоном". Вот уж где соседство на пользу пошло. Оно словно по-простому, для народа объясняет то, о чем поэтично намекнул патефон.
не совсем люблю такие стихи, но все там верно. Да и написано нормально.
ок, пока спать не ушла, напишу еще немного (помогает определиться с выбором)
9.1. Каменные сады
Соглашусь с Царевичем, что
"Где неторопливо, словно клуши,
Мир перелопатив от и до,
Бродят их изношенные души
По задворкам каменных садов." повисло в воздухе, как кусок
Может еще катрен был, да был выброшен, но логическая цепочка, действительно, обрывается. А может и нет... может, это к быту относится. Охраняют быт. где, в котором их души бродят в каменных садах. Перемудрили немного, ага. С другой стороны, если души бродят там же, где и быт, и люди...не вспомнить о них сложно.
В целом, симпатичное, злободневное даже. По пальцам можно пересчитать людей, знающих имена своих соседей (я о своем круге общения)
9.2 комнатное
Не знаю как вас, а меня корябают в стихах слова что-то, кто-то, почему-то и тд. Если уж автор не в курсе, почему и куда...откуда бедному читателю знать. В остальном, милое. И финал симпатичный и жизнеутверждающий.
9.3 Клара
Не знаю, попса или не попса, но жизненное стихотворение. И качественное - как по форме, так и по содержанию. Абсолютно невлобная история-трагедия миллионов женщин.
Царевич там сокрушался, пошто город Клару не любит - так холодный он, чужой, враждебный, в нем она никому не нужна. Когда зима внутри и не такой мнительной станешь.
Метафорично, иносказательно, очень симпатично. И кларнет может быть совсем не кларнетом, и кораллы не кораллами, но суть от этого не изменится.
Короткая строка в конце катренов очень хороо смотрится. Почти как короткое "Прости меня"
Я возьму в шорт
)))))))) Да нет, это абсолютно-таки драма в лоб))) Был муж
мудакчудак, гадом был, помер, но я за ним скучаю, кларнет ласкаю приходя с работы, ибо мне больше нечем заняться. Вот был бы жив, продолжал обманывать и я была бы счастлива. А уж если бы и бил еще, то ваще после его смерти руки на себя наложила бы))Ты спрашивала о попсе? Так вот же она - "зима в сердце, на душе вьюга, ты понимаешь, что мы друг без друга. Далеко...")))
Попытка автора выдавить даже скупую женскую слезу не получилась).
Вряд ли Клару можно назвать попсой, даже если сюжет банален.
"Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.
Бывает нечто, о чем говорят: «смотри, вот это новое»; но это было уже в веках, бывших прежде нас."
Нет небанальных сюжетов, всё давно написано и сказано. Вопрос только в подаче. И в этом смысле Клара имеет своё лицо .
В конечном счете любая трагедия сводится к личной трагедии ЛГ и мериться трагедиями, у кого толще, на мой взгляд, не очень комильфо. А по поводу попсы - в Кларе нет конкретных указаний на события, которыми в настоящее время полны передовицы газет, а в том, что ты называешь "качественной поэзией" есть. Попса - это когда на популярном тренде автор пытается спекулировать.
Я уже сказала по поводу попсы, и даже привела пример) И Клару можно было написать качественно, а не опуститься до одного сплошного штампа. Нет в Кларе ни трагизма, ни раскрытия характеров персонажей. Довольно банальная подача материала. Но ты меня не услышала. Повторяться не имеет смысла.
9.4 Метаморфозы
О! Вспомнились "задние мысли" цветка из паратура. Теперь это наверняка про секс:
Тебе я луны ослепительный грош
Охотно дарил в полнолунье. - не больно то и ценит себя герой-любовник
Когда мы усталости наперерез
Всю ночь постигали начала. - а почему только начала-то? Или туповатые любовники попались, несколько лет в первом классе, дальше начал дело не пошло
В неверном свеченье больших фонарей
Была ты и кошкой, и птицей - затейники! А в неверном свеченье - здесь какой-то подтекст? не узнаю в гриме
А прямо над ними парила любовь,
Моя акварельная полночь.
Но боль расставания выпала мне
В октябрьскую раннюю стужу:
- апогей штампа, Северянин бьется в истерике
А смотришь, родная, наружу. - говорю же, неверное свеченье было с подтекстом
Мдя... а вы говорите, попса
9.5 Заложник
Ну классно же - игра в ассоциации - кувшин, окно, Карлсон, малыш, джин... Шапка/кудри букета на самом деле похожи на джина. С морскими атрибутами все идет не так гладко, как хотелось бы, война совсем выпадает из ассоациативного ряда.
Но написано с энтузиазмом, здорово и даже красиво.
Почему заложник и почему малыш молчит, я пока не поняла, может быть здесь что-то трагичное, а мы шутки шутим. Вернусь еще к нему. Чую, есть второе дно.
Из не очень приятного, я, как человек
измученный нарзаном,отравленный западной философией, всегда подозрительно отношусь, когда незнакомые дядьки малышей куда-то зовут активно2.4 Проводник Василий
Буду краткой - в шорт не возьму. Много всего, писал человек, умеющий писать, но абсолютно бездушное стихотворение.
даже не стихотворение, а упражнение какое-то в наталкивании в текст слов. Меня там стадо песочило недавно, обвиняя в элитарности, так вот здесь как раз больше рисуется автор, чем хочет что-то донести до читателя. Имхо, естественно
К #63:
Тая, да это не важно плюшевый он или фетровый. Мимимишность, столь здесь неуместную, добавляет именно "мишка". Вы меня простите, что я прицепилась к нему, но я пытаюсь донести свою мысль. Это как, н-р, я пишу, что сожгла хату, остановила коня, прошла огонь, и воду, и тд ... и зафиналила дословно - розовым слоником. У меня лично когнитивный диссонанс. Я поэтому и решила сначала, что ребенок пишет. Если это не инфантильность героини, то это намеренный ход автора выбить слезу пожирнее. А в таких стихах это сразу напоминает новостные страшилки для сбора донатов. И все, вся духовность к черту, стихотворение для меня умирает.
Наташа, а может мишка реально там был, ты не думала об этом? Может автор увидел картинку 13 и ему это вспомнилось? Почему же он не может об этом сказать? Только потому, что те, кто войны не нюхал и ничего не видел у себя такого, не поверят, и только поэтому вычеркнуть из повествования "неудобный для других" предмет? Так уверяю тебя, сходи к любому разрушенному дому, там и не такое обнаружишь. Впрочем, думаю после тура, он сам нам расскажет, что и как.
Ребенок не выражается, так, как выражается ЛГ. Было очень странно прочитать такой вывод. Это говорит о невнимательности прочтения и скороспелых выводах. И вообще, мне кажется тут не в мишке дело, а более глубоком - том, что признавать не хочется (ой, как не хочется))) внутри себя самого - почему этот мишка сидит не в детской комнате уютной квартиры, а рядом с разбитым домом. Разумеется проще списать на желание автора "вышибить слезу" у читателя.
Ну, или на очередную попытку завести старые песни о главном...
Не знаю. У меня мишка никаких «не верю» не вызывает. Картинка вполне реалистичная и горькая. Не дай бог всё это в реальности пережить. И вообще финал стихотворения очень стройно выписан, как по мне. А вот в первой части стиха цеплялки есть, имхо, разумеется. Во-первых, ветрище выпирает, понятно, что строка короткая, но ветер с прилагаком лучше бы смотрелся, как мне кажется, не так вычурно. Про «было тошно, сознавая» и «швах – глазах» говорили уже, хотя рифма последняя не так критична для меня, как косяк с деепричастием. Перед «сознавая», кстати, запятую надо, но там лучше поискать синоним к «осознавать», тогда и предложение станет грамотнее, и запятая перестанет быть нужной. Фдне сурка – фонетика не очень. «Нехило» в этом контексте слитно надо писать, тут ведь в значении «крепко» и противопоставления нет. И рядом с вполне изящным «неустанно молилась» само это сленговое слово кажется инородным. И ещё мне не нравится уносящий ЛГ седан, всё-таки это скорее кузов, чем автомобиль, хотя, наверное, можно и так сказать. Мне в результате часть автомобиля представляется, ну или его конструктивные особенности, а не он сам целиком. Странно было бы услышать, что универсал куда-то там уносит. Как-то так.
Disclaimer: прошу только не обвинять меня в черствости, сочувствовать беде и обсуждать стихотворение- разные вещи. И обвинять в том, что я что-то не испытала на своей шкуре, тоже не надо. Мы здесь про стихи, а не про описываемые события.
по поводу невнимательности прочтения: да нет, я просто попалась на умело расставленные автором триггеры - мама, мне мишка машет лапой. Но вопросы возникли, я их озвучила.
Я там ниже, в Кларе, написала свое понимание попсы. Так вот здесь все, до появления игрушки - рифмованный пересказ, нет великих поэтических приемов, нет тонких метафор, здесь все как раз в лоб. А "качественная поэзия" , имхо, имеет несколько иные цели, чем просто донести информацию.
Ну, в этом стихотворении жанр не позволяет увлечься "тонкими метафорами". Как раз в этом тексте они выглядели бы чужеродно. А "умело расставленные триггеры"... ну, автор молодец в таком случае. Умело все расставил и, заметь, без всяких великих поэтических приемов.
Главное, понимать для чего он их расставил. Мне вот они помешали определить возраст ЛГ. А так, да, золотые руки.
в любом жанре можно написать поэтично, в данном случае прослеживается желание выехать только на теме. Но хронологию событий мы знаем и из новостей, в стихах хотелось бы больше стихов.
За сим, закругляюсь по мишке. Ни к чему.
Да, да, Наташ, вы же из новостей все знаете)))) Только мне вот что-то кажется, что автор вообще не расставлял никаких акцентов, просто написал, что видел, наверное. Ты права, о мишке хватит (надо же как всем мишка-то поперек горла встал)), давай лучше о Кларе. И да, ты что-то намутила с редактором - чтобы ответить тебе, приходится переключаться на простой редактор, ибо обычный не работает. От комментов отписалась?))
Брэйк!
Бросьте, все знают автора, все понимают, что автоплагиат с этими игрушками, даже, скорее, тренд, но, реально, то, что испытал сам, почему-то очень тяжело уложить в стихи. Поэтому зайка, да, сильнее. Но автор молодец, пытается, надеюсь, это помогает хоть немного.
12.1 Патефон
Хорошее стихо, да, очень живое получилось, настоящее, ни надрыва лишнего, ни пафоса.
И мне снова кажется, что я догадываюсь, кто автор, ну, в этом туре однозначно удалось стихо
И мне понравилось стихо, веришь ему. Единственное, смена времен немножко резкой показалась там, где мчат годы (наст.)после прожили (прош.), ну и сливаются малость эти мчатгоды.
12.2 Ностальгия наизнанку
Ну, учитывая, что улыбаться я начала с самого начала, вникнув в Мишку с заглавной, то стих не мог мне не понравиться, хотя финал я как-то не особо приняла, не показался он мне достаточным завершением текста что ли...
Но весело о невесёлом - это надо уметь, за то и ценим
9.1 Каменные сады
Вот даже не знаю, что здесь не так, чесслово... Может обилие эпитетов так действует, но только чтётся стихо странно
По крайней мере, явно не те слова использованы применительно к душам - ибо я бы точно не мечтала вернуть изношенную, неторопливо перелопатившую мир, да и просто хоть чем-то ассоциирующуюся с клушой душу
9.2 комнатное
Ну, честно сказать, меня сразу выбило из колеи сравнение вкуса кофе с наждаком - это ж кто-то должен попробовать наждак прежде чем
Я даже думала, что щааас как начнётся авангард, но нет, всё вполне классично прошло. На моё восприятие, даже слишком, в общем, прочла и пошла дальше, особых эмоций каких-то не возникло.
9.3 Клара
О, а вот и многообсуждаемая Клара, так негативно воспринятая истинными ценителями и знатоками поэзии
Ну, что сказать... Необычное стихо, необычная трактовка, что уже и всегда в плюс
Но финал мне "не лёг", и сам по себе, по смыслу, и по исполнению. Я бы последнюю строчку покрутила, возможно оставила бы просто:
Внутри зима.
Ну и саму мысль финальную может подумать, сменить идею? Что не из-за бабской тоски, а точнее, не из-за тоски именно по Карлу, а просто по чувствам у Клары зима...
Ну не знаю, иначе правда какая-то слегка пришибленная ЛГ получается
Но шорта стихо достойно, как по мне.
Меня тут все пытаются запутать, но я стойко держусь выбранного маршрута :)
Забыла. Уважаемые авторы. Если вы болезненно воспринимаете глумление (чесслово, нет) над своими произведениями, есть хороший способ избежать: делается пометка " без комментариев". Я думаю, ведущие не будут возражать :)
А аообще, что бы кто ни сказал - ну, не станут стихи от этого хуже. Лучше тоже не станут, но у вас и так хорошие, чоуш... Ветровоск - злая старая ведьма, ога :)))
2.3 А поезд спешил
Родной... мамы? Родной деревни?
Что сразу радует в этой истории, так это незацикленность поезда на одной станции. Мчал он мимо станций различных, что, конечно, ново и вдохновояюще.
Ээээ... У кого? Поезда или чемодана?
Если я правильно понимаю эту конструкцию, утверждается, что сделать нечто путанное и сложное проще, чем что-то простое? А мне нравится :)
Вот есть разница между "мечтами" и "мечтаньями", и тут правильно, я так думаю. Но греющие свечи рядом с ними ошарашили мну :(
Навстречу чему? Поезду, чемодану, мечтаньям или свечам?
С ужасом представила улыбающуюся планету... хватит того, что уже есть.
Ой мама, какое откровение!!!
Не, если тучи сгущаются, то не факт, что становится теплее, не вижу логики. Фраза непонятная, даже если дополнить до фразеологизма: надо мной сгущаются тучи (угроза) и я начинаю сомневаться, что обиды проходят. М?
Надо же, я бы не поняла. Чисто женское: вкладывать кучу разных смыслов в простые слова собеседника. Да занят он был, чесслово :)
Уютнее чего? С чем сравниваем? А, если бы мы оба поняли, что всё закончилось, было бы уютнее, дошло.
Ох, уж эти женщины... Сказала бы сама, так нет, надо, чтобы он был виноват.
Не поняла, это как - неразумно жить по привычке?
Кручу "он живёт только по привычке"... ну, вот, привык - и живёт... а не привык бы - умер... Почему неразумно? Хорошая такая привычка.
В поезде?
Сантехнику - это, канеш, ужасно, ой, простите, ржать запретили, а чот ржу :))) Ненене, я такое не смотрю, не бейте меня!!!
К Родной маме, да. Надо было доехать уже, поговорить, я так думаю :)
2.3 А поезд спешил
Таня, собственно, все написала. Логика в переходах от мысли к мысли присутствует не везде.
Для себя попытаюсь разобраться в идее:
А поезд (жизнь) спешил к вокзалу Родной, чемодан распух от опыта разного жизненного, но разбираться и делать выводы недосуг.
В минутных порывах запутаться легче, чем просто простить. - не уверена, что поняла данную конструкцию, видимо, совершать ошибки и дальше проще, чем сесть и разобраться, кто прав - кто виноват. Потом ЛГ рефлексирует о возрасте и о "а кому легко". Попытка простить похоже таки была, но визави это уже было не интересно. И снова рефлексия на тему "ну и гори оно все огнем, всем в любом случае на всех наплевать". Финал внушает уверенность, что порыв самобичевания не повторится какое-то время.
"напрасных иллюзий стряхнув паутину" - я бы не сказала, что в тексте были какие-то надежды и иллюзии.
Дауж.
9.4 Метаморфозы
Ну... Отмечу только рифму с любовью, молодец автор, ничего, набившего оскомину
В остальном стих общий какой-то, если можно так сказать - много красивостей, инверсий, но никаких особых эмоций, к сожалению.
9.5 Заложник
О, мне нравится середина, даже очень нравится
Вот ещё бы начало, ну и финал - обязательно - к этой классной серединке
Мне не нравится разум с полярной звездой потерянной и кувшин, так же не нравятся оковы. Ну и последняя строка не та, кмк - ничего не подибвающая, ничего не проясняющая, что не айс в финале.
Так что, не знаю, на 100% доволен ли автор своим творением, но если вдруг обрамить серединные 2 катрена иначе, то я бы с интересом перечитала бы стих
6.1 Не пшеница
Ну, сотня мирных лет - это очень даже неплохо, если судить по истории...
Мне здесь не очень нравится чернокнижник, как-то кажется, что не к месту он тут. Старинная рать тоже не нравится.
Ну и, честно сказать, обозначение братьев в настолько общем контексте тоже считаю не особо подходящим , одно дело сказать "брат на брата", как устоявшееся выражение, или в конкретном значении, а здесь для меня это слишком уже гипербола, давно уже кончилось "все люди братья", вернее и не было никогда такого.
В остальном - хороший стих, закольцовка правильная, значимая, по сути показывающая всю историю человечества.
Страницы