Беспредел-4. 2-й тур. Приговор Питона22
| № | Произведение | Автор | Команда | Баллы | Тех. | Худ. | Изюм | Соот. | |
| 3.8 | Ходики | Наталья Матвеева | Кони в яблоках | 12 | 4 | 3 | 5 | ||
| 1.9 | Парижский дождь | Solstralen | МиГ-3D | 11 | 4 | 4 | 3 | ||
| 3.9 | Черепаха | НБС | Летучие голодранцы | 11 | 5 | 3 | 3 | ||
| 3.6 | И душа его земная… | Птица-Сова | МиГ-3D | 10 | 4 | 3 | 3 | ||
| 2.6 | Не принцесса | Ветровоск | Шерлоки на шпильках | 9 | 3 | 3 | 3 | ||
| 1.5 | На дне | Скарлеtt | Принесённые веtром | 8 | 4 | 2 | 2 | ||
| 1.8 | Осеннее меню | Григорий Беркович | Летучие голодранцы | 8 | 4 | 2 | 2 | ||
| 4.1 | В ожидании солнца | Ольга Нежданова | Шерлоки на шпильках | 8 | 3 | 3 | 2 | ||
| 4.10 | Старые песни о Главном | Елька 22 | Бумажный самолетик | 8 | 3 | 2 | 3 | ||
| 4.4 | Ночной огонь | Питер Блад | Кони в яблоках | 8 | 4 | 2 | 2 | ||
| 5.4 | Рахель-поэтесса | mastar | Вуаля~хвостки | 8 | 2 | 2 | 4 | ||
| 1.1 | было, да сплыло... | Женя Гнедой | Кони в яблоках | 7 | 2 | 2 | 3 | ||
| 1.10 | Старый Крокодил | Юрий Глухов | Бумажный самолетик | 7 | 3 | 2 | 2 | ||
| 1.2 | Кирино море | Лана Юрина | Шерлоки на шпильках | 7 | 4 | 1 | 2 | ||
| 3.7 | Сеятель | Рита Волкова | Вуаля~хвостки | 7 | 3 | 2 | 2 | ||
| 4.5 | Осень | филин | Самтырыжие | 7 | 4 | 2 | 1 | ||
| 5.1 | Нуль | БукаО | Ветер перемен | 7 | 2 | 2 | 3 | ||
| 1.3 | Куриный бог | Дарья Чернявская | Самтырыжие | 6 | 2 | 2 | 2 | ||
| 1.4 | Морское | Не Леди | Вуаля~хвостки | 6 | 2 | 2 | 2 | ||
| 2.1 | Бездыханное | Персея | Летучие голодранцы | 6 | 3 | 2 | 1 | ||
| 2.3 | Белая лилия Сталинграда | Rетт | Принесённые веtром | 6 | 2 | 2 | 2 | ||
| 3.1 | * * * | Роксана Ланд | Ветер перемен | 6 | 3 | 1 | 2 | ||
| 3.2 | Голем | Эшlи | Принесённые веtром | 6 | 2 | 2 | 2 | ||
| 3.5 | Земное | Юлия Михайлова | Шерлоки на шпильках | 6 | 3 | 1 | 2 | ||
| 4.2 | Жертвоприношение | Ирина Корнетова | «Нас засудили!» | 6 | 3 | 2 | 1 | ||
| 4.6 | Птенец огня | Татьяна | Вуаля~хвостки | 6 | 3 | 2 | 1 | ||
| 5.5 | Страсти по Марксу | Света Носова | Летучие голодранцы | 6 | 2 | 2 | 2 | ||
| 5.6 | Все деньги мира | Качур Дональд | Бумажный самолетик | 6 | 2 | 2 | 2 | ||
| 3.4 | Есть на земле… | Вплену Иллюзий | Самтырыжие | 5 | 3 | 1 | 1 | ||
| 4.3 | На линии огня | Ander A | Неожители | 5 | 2 | 2 | 1 | ||
| 4.7 | Рыжая саламандра | Оксана Картельян | МиГ-3D | 5 | 2 | 2 | 1 | ||
| 4.9 | Спасём Прометея! | Галка Сороко-Вороно | Ветер перемен | 5 | 2 | 1 | 2 | ||
| 1.6 | Надевала платок Настасья | АС Пупкин | Неожители | 4 | 2 | 1 | 1 | ||
| 1.7 | Никогда не молчи | Николай Даниш | «Нас засудили!» | 4 | 2 | 1 | 1 | ||
| 2.7 | Поздно… | Ина Че | «Нас засудили!» | 4 | 2 | 1 | 1 | ||
| 3.3 | Достать до земли | Martimiann | Неожители | 4 | 2 | 1 | 1 | ||
| 5.2 | Опять | Praskovija | Самтырыжие | 4 | 1 | 1 | 2 | ||
| 2.2 | Безкислородно-опасная зона | Ночнойблюз | Кони в яблоках | 3 | 1 | 1 | 1 | ||
| 2.4 | Гарсэн | Migov | МиГ-3D | 3 | 1 | 1 | 1 | ||
| 2.5 | Ипполит | Pilot | Неожители | 3 | 1 | 1 | 1 | ||
| 2.8 | Расставание | Антания | Ветер перемен | 3 | 1 | 1 | 1 | ||
| 2.9 | Королева Медб | Змей Горыныч 3 | Бумажный самолетик | 3 | 1 | 1 | 1 | ||
| 4.8 | Сгоревшая повесть | Melани | Принесённые веtром | 3 | 1 | 1 | 1 | ||
| 5.3 | последний рубль | Юшкевич Олег | «Нас засудили!» | 3 | 1 | 1 | 1 |
Предисловие, которое, должно было быть послесловием.
Хотя бы потому, что рождено после прочтения всех произведений этого тура.
Во-первых, я разочарован снижением уровня конкурсных произведений.
Если в первом туре были очень хорошие тексты, то во втором – в лучшем случае посредственные.
Во-вторых, увеличились вычурность и витиеватость.
Не оценив своих сил, авторы, как мне показалось, использовали негодный способ.
Может, я чего-то не понимаю, но полученные стихотугрики
=======================================
1. Вода
1.1. было, да сплыло...
Тучи серые нависли
(силу набирал циклон),
Ной сверял зверюшек список,
выяснял, войдет ли слон.
Потянув за край жилета,
я сказала: «Милый мой,
без тебя мне жизни нету,
ты возьми меня с собой!»
Помрачнел Ной как-то ликом,
стало каменным лицо.
Вглубь Ковчега строго крикнул:
«А пришли баран с овцой,
а зашли хорьки и лоси?»
Продолжала я навзрыд:
«Обещал, меня не бросишь-
станешь холить и любить!»
Ной шепнул, как можно тише:
«Ты, пожалуйста, не лезь!
На Ковчеге будешь лишней-
там жена и дети есть.
Кто из нас благочестивый,
Бог увидел свысока.
Скоро смоет всё, что было,
вод бурлящая река.»
(силу набирал циклон),
Ной сверял зверюшек список,
выяснял, войдет ли слон.
Потянув за край жилета,
я сказала: «Милый мой,
без тебя мне жизни нету,
ты возьми меня с собой!»
Помрачнел Ной как-то ликом,
стало каменным лицо.
Вглубь Ковчега строго крикнул:
«А пришли баран с овцой,
а зашли хорьки и лоси?»
Продолжала я навзрыд:
«Обещал, меня не бросишь-
станешь холить и любить!»
Ной шепнул, как можно тише:
«Ты, пожалуйста, не лезь!
На Ковчеге будешь лишней-
там жена и дети есть.
Кто из нас благочестивый,
Бог увидел свысока.
Скоро смоет всё, что было,
вод бурлящая река.»
++++++++++++++++++
Техника и грамотность - 2
Ну, первый тост за рифму «мной-собой»!
Рифма «навзрыд-любить» тоже чудо, как хороша.
Не покидает ощущение, что «вод бурлящая река» скорее из области художественных ужастиков, чем из технических, но пусть остаётся здесь.
И, раз уж так решил, ещё о подобном: ликом помрачнел, а лицо стало каменным.
Ничем не хуже бурлящей реки вод.
содержание и художественность – 2
Хорошо, что без пафоса, надрыва и прочих подобных изысков.
Плохо, что взамен них автор ничего не предложил.
А что концовку умудрился скомкать, когда казалось, что в таком тексте это невозможно, вот за это респект!
Изюминка – 3
Про Ноя с ковчегом пишут не часто.
Соответствие заданию - да
===============================================
1.2. Кирино море
Море у Киры в квартире весь день шумит.
Кире не страшно – так море шлифует камни.
В мамином перстне, к примеру, а-лек-сан-дрит
(сложное слово, сложней, чем её «анамнез»).
Кира – русалочка, только наоборот:
с прошлой среды все вокруг шевелят губами,
немы, как рыбы.
Записывает в блокнот –
чтоб не забыть рассказать по секрету маме.
В мире подводном легко забывать слова.
Кира погромче читает свои записки –
вроде бы слышится эхо, едва-едва:
шторм за стеной это всё-таки слишком близко.
Врач говорит – психогенная глухота,
мол, так бывает, должны понимать и сами:
смерть для любого – тяжёлое испыта...
(Море взрывается рыбьими голосами –
что-то про маму, про горе, про «всё пройдёт»!)
Папа кивает и смотрит куда-то мимо...
Кира ныряет поглубже в водоворот.
Как объяснить им, что море неизлечимо?
Кире не страшно – так море шлифует камни.
В мамином перстне, к примеру, а-лек-сан-дрит
(сложное слово, сложней, чем её «анамнез»).
Кира – русалочка, только наоборот:
с прошлой среды все вокруг шевелят губами,
немы, как рыбы.
Записывает в блокнот –
чтоб не забыть рассказать по секрету маме.
В мире подводном легко забывать слова.
Кира погромче читает свои записки –
вроде бы слышится эхо, едва-едва:
шторм за стеной это всё-таки слишком близко.
Врач говорит – психогенная глухота,
мол, так бывает, должны понимать и сами:
смерть для любого – тяжёлое испыта...
(Море взрывается рыбьими голосами –
что-то про маму, про горе, про «всё пройдёт»!)
Папа кивает и смотрит куда-то мимо...
Кира ныряет поглубже в водоворот.
Как объяснить им, что море неизлечимо?
++++++++++++++++++
Техника и грамотность - 4
Чисто за «глухота-испыта…». Ничем, кроме подгонки под рифму, это «испыта» не обосновано.
Содержание и художественность – 1
Наверное, многим понравится. Особенно финал.
Но (по вступлению уже можно догадаться, что «но» будет), уж очень нарочитыми мне показались и выбор темы, заведомо душераздирающей, и «анамнез» вместо «диагноз», и тут же лобовое «смерть для любого» вместе с ни в какие ворота не лезущим «всё пройдёт», и сложное, до послогового «а-лек-сан-дрит» а после легкотня, типа психогенной глухоты.
В общем, оценка – следствие моей убеждённости в том, что нельзя трогать подобные темы неумелыми руками.
Невзирая на финал, достойный быть финалом гораздо лучшего текста.
Изюминка – 2.
Автор не смог раскрыть тему.
Соответствие заданию - да
===============================================
1.3. Куриный бог
Соли добавлю морской воде,
если заплачу? Нет.
Ниточкой богу в ушко продет
лунный холодный свет.
Камешек гладкий по воле волн
сделался богом, и
вот, адресую ему поклон
мысленный - помоги!
В чём и сама не могу понять,
прутиком на песке
надо - надежда, но у меня
выйдет - никто... ни с кем...
Солью на берег плеснёт прибой,
смоет мои слова.
Нет, не поможет куриный бог -
ясно, как дважды два.
++++++++++++++++++
Техника и грамотность - 2
Ох, уж эти упрямцы, то и дело «подкидывающие» составные рифмы, наподобие «богом и – помоги» в надежде, что на этот раз их оценят положительно.
Не сегодня, увы. И «прибой-бог» тоже. В смысле, не сегодня получат положительную оценку.
Инверсия с анжамбеманом «вот, адресую ему поклон//мысленный – помоги».
Получается «мысленный» – обращение к богу. Прискорбно, но автор, похоже, напрочь игнорирует ритмические паузы.
Ну, и про грамотность.
Даже если автор не рассчитывает, что его стих кто-то прочитает вслух и ему безразлично, поймёт ли слушатель фразу «В чём и сама не могу понять//прутиком на песке //надо - надежда, но у меня//выйдет - никто... ни с кем»... ,
то цинично запутывать читателя, игнорируя кавычки, в которые нужно брать «надежда» и « никто... ни с кем» – значит, снизить себе балл за грамотность.
Содержание и художественность – 2
Продолжим.
«В чём и сама не могу понять//прутиком на песке //надо - надежда, но у меня//выйдет - никто... ни с кем»...
Если после запинки и возврата к предыдущему тексту становится понятно, что «…в чём и сама…» относится к «помоги», а не к «прутиком на песке», то дальше – полная каша. После очередного спотыкача догадался, что речь о написании на песке слов. А вот по какой причине ЛГиня просила помочь их написать? По неграмотности? По лености? Пальчики от слабости прутик не держат? Слёзыньки глазоньки застят?
Ну, ладно, причина, по которой нужна помощь, вторична.
Но что за помощь такая: надо одно, а выйдет другое?
Я понимаю, умолчания и всё такое, но не до такой же степени.
В общем, прибой солью на берег, автор солью на израненную прошлым туром душу.
Изюминка – 2.
Очередная слёзно-страдательная ниочёмность.
Соответствие заданию - да
===============================================
1.4. Морское
Когда мне плохо, я спускаюсь к морю,
где горизонта тянется строка,
над нею заголовки-облака
и скалы, как заставка в мониторе.
Там обретаю силу и покой,
стряхнув печаль в каскады белой пены.
Всё знающий о вечном и о бренном,
мне шепчет мантры нараспев прибой.
Бреду, касаясь ступнями босыми
прохлады ускользающих веков,
вспугнув невольно рыбок и рачков —
я обживаю море вместе с ними.
Но обхожу медуз раскисших кляксы
и улыбаюсь встречным рыбакам,
мальчишке любопытному отдам
причаливший совочек из пластмассы.
Мы все песчинки в жизни быстротечной,
и нас когда-то унесёт водой...
Я успокоилась. Пора домой:
— Спасибо, море, и до новой встречи!
++++++++++++++++++
Техника и грамотность - 2
Вот так вот, с первого катрена «к морю- на мониторе»? Смело! А «кляксы-пластмассы»?! А «стУпнями» вместо «ступнЯми»?! Вот примеры отчаянной отваги!
Ну и добивки, которые уже не «хоти-веди-лиши», но ещё чрезвычайно заметны.
Взять того же любопытного мальчишку.
Он любопытный, в смысле проявляющий любопытство (если да, то к чему), или вызывающий любопытство (если да, то чем) человек? Слово помогло вписаться в размер, но настолько лишнее, что аж челюсти свело.
Заставка, она точно «В» мониторе? Я понимаю, ритм должен соблюдаться, но справедливости ради должен заметить, что значочки всякие, именуемые иконками и картинки, они же заставки, отображаются НА мониторе, а не В нём.
Вот отразиться в выключенном мониторе, как в зеркале – другое дело.
Содержание и художественность – 2
«Мы все песчинки в жизни быстротечной». Только за это откровение более высокой оценки ставить нельзя. А есть ещё обретение силы и покоя в заставке, каскады всезнающей пены, вспугивание рыбок и рачков в прибое во время обживания моря…
Изюминка – 2.
Успокоилась и пошла домой? Вот и славненько!
Соответствие заданию - да
===============================================
1.5. На дне
Слюдяное солнце качалось на глади водной,
беспокойный бриз налетал, щекотал живот мой.
Подбиралась близко вода и, за мной шпионя,
подползала к пальцам, тянулась к моим ладоням,
размывала след, окольцовывала лодыжки,
бормотала что-то, шипела почти не слышно.
Я боялась дна. Но откуда, наивной, знать мне,
что вода возьмёт и оставит меня в объятьях.
…Золотые рыбки, любуясь собой, мелькали,
затевали войны с прожорливыми мальками.
Я была для них непонятная и чужая –
и старался каждый меня укусить-ужалить,
а вода, смеясь, обнимала, что было силы.
Я держалась долго, но воду в себя пустила,
и она вошла, и накрыла тревожной зыбью.
Мне достались в дар чешуя и бесстрастность рыбьи,
утонувший хлам – медальоны, браслеты, бусы.
Не пугает дно, но боюсь, что вошла во вкус я –
завела подруг, становлюсь на добычу падкой.
И вода меня наградила акульей хваткой.
++++++++++++++++++
Техника и грамотность - 4
Есть пара сомнительных рифм, но это на мой предвзятый вкус.
Есть добивки, но замаскированы достаточно умело.
Содержание и художественность – 2
А вот тут автор перемудрил.
И если во втором предложении подбиралась-подползала-шпионила ещё как-то проскакивает, то размывала-окольцовывала уже напрягает, а бормотала-шипела, взяла и оставила, смеялась, обнимала, вызывает из памяти «I like to movie it movie it» (ай лайк ту мув ит мув ит).
Дальше – больше.
Как вошедшая в ЛГиню вода может накрыть её тревожной зыбью?
Извините, автор, но это полнейшая ахинея.
Войны золотых рыбок с прожорливыми мальками уже не удивили.
А вот что воду ЛГиня «в себя пустила» таки удивило. Ну ни намёка на «впусти меня».
Из-за воды русалка (ну, мне так показалось) приобрела акулью хватку? Ты гляди, что сброс неочищенных стоков вкупе со всякими Фукусимами творят!
Изюминка – 2.
Не самый удачный пересказ-интерпретация русалочьих баек.
Соответствие заданию - да
===============================================
1.6. Надевала платок Настасья
Как латала платок Настасья, рубцы смыкались,
пахли руки её лавандой да васильками,
как ложилась нить лиловая с голубым
в перехлёст на отцветшее поле её волшбы.
Приговаривала, задабривала Настасья:
будет в доме достаток, будет в достатке счастья.
Как проденет платок иглой, полыхнёт зарница,
как потянет нить, студёный ручей струится,
переливистый, раскатистый, кочевой,
с бурой желчью в стремнинах, с пенною ворожбой
да с гортанным гомоном, с клёкотом соколиным,
огибая собой прорехи седой долины.
Надевала Настасья платок, выходила в рощу,
был дружок воронок у ней да котейка тощий,
как подставит ладонь, садились по три вьюрка,
не страшились, гляди, котяни и воронка.
Забывалась она, а над нею всё кряк да кряк,
небо скроено клином и селезни в нём пестрят,
словно новый платок из синего крепдешина
мама на именины Насте опять пошила.
Так посмотришь, один и за малое благодарен,
а другой посмеётся над ним да словцом ударит,
от того ли сочит из одних красота ключом,
а вглядишься в иных, река кверху дном течёт.
пахли руки её лавандой да васильками,
как ложилась нить лиловая с голубым
в перехлёст на отцветшее поле её волшбы.
Приговаривала, задабривала Настасья:
будет в доме достаток, будет в достатке счастья.
Как проденет платок иглой, полыхнёт зарница,
как потянет нить, студёный ручей струится,
переливистый, раскатистый, кочевой,
с бурой желчью в стремнинах, с пенною ворожбой
да с гортанным гомоном, с клёкотом соколиным,
огибая собой прорехи седой долины.
Надевала Настасья платок, выходила в рощу,
был дружок воронок у ней да котейка тощий,
как подставит ладонь, садились по три вьюрка,
не страшились, гляди, котяни и воронка.
Забывалась она, а над нею всё кряк да кряк,
небо скроено клином и селезни в нём пестрят,
словно новый платок из синего крепдешина
мама на именины Насте опять пошила.
Так посмотришь, один и за малое благодарен,
а другой посмеётся над ним да словцом ударит,
от того ли сочит из одних красота ключом,
а вглядишься в иных, река кверху дном течёт.
++++++++++++++++++
техника и грамотность - 2
Технично. Без изысков, но ровненько всё, как давно играемая гамма.
Разве, что по-ученически сбои в ритме, например:
пе-ре-лИ-вис-тый, рас-кА-тис-тый, ко-че-вОй, 001000100001
с бУ-рой желчь-Ю в стре-мнИ-нах, с пЕн-но-ю во-рож-бОй 1001010100001
разве, что параллельная, она же смежная рифмовка
Разве, что два «достатка» в одном предложении.
В общем, играть гаммы на отчётном концерте – не есть хорошая идея.
содержание и художественность 1.
Такое даже осмысливать не интересно.
Набор лубочных картинок «быт крестьянки».
Вот крестьянка шьёт и руки пахнут лавандой.
Вот убирает в хлеву и руки пахнут… А, этой картинки нет.
Вот идёт в рощу и руки пахнут котом, вороной и тремя вьюрками.
Вот кочевой ручей струится жёлчью, вот ручей собой что-то огибает и запах рук уже не ощущается, до запаха ли, когда кровь из глаз?
И тут уже сочение ключом и течение кверху дном ничего не прибавят и не убавят
изюминка 1
Очередной закос под народнострадальческодеревенское.
Ради того, чтобы сообщить «у кого-то суп жидок, у кого-то жемчуг мелок», право слово, не стоило.
соответствие заданию – да
===============================================
1.7. Никогда не молчи
Знай, моя девочка: холод ещё не смерть.
Землю застывшую можно и отогреть.
Правду, что спрятана, можно и отыскать.
Всё образуется скоро, пройдёт тоска.
Верь, не печалься, девочка, просто верь:
Вслед за зимою весна приоткроет дверь.
Солнце растопит грязный, шершавый лёд,
А половодье в море его снесет.
Чистыми станут небо, земля вода,
Лживое, грязное скроется навсегда.
Света в страну вернётся горячий луч,
Правдой наполнит чистый, прозрачный ключ
Чашу, истосковавшуюся по ней.
Пей, моя девочка, правду. Горстями пей!
Чувствуй, родная, её животворный вкус,
Как ароматен, чуть горек, бодрящ и густ,
Как он разнится от затхлого вкуса лжи:
Знание это поможет понять, как жить!
Знай, моя девочка, крепко усвой и знай:
Люди способны из ада построить рай,
Лишь помоги ты им правды найти ключи.
И никогда - слышишь, девочка?! - не молчи!
++++++++++++++++++
соответствие заданию да
техника и грамотность 2
Кто-то ещё не использовал рифмопару «верь-дверь»? Добро пожаловать в наш клуб!
А заодно и в клуб любителей «луч-ключ», «лишиков» и бессоюзных перечислений.
«Чистыми станут небо, земля вода» а между «земля» и «вода» запятую будет Пушкин ставить?
Впрочем, взамен ему положено два – восклицательный и вопросительный – знака из
«слышишь, девочка?!».
Коль скоро автор предлагает девушке знать и верить, он обязан объяснить, почему только мОя, а не, допустим, подметая?
«Как он разнится от затхлого вкуса лжи».
Как утверждают словари, «разнится» – книжная форма.
Ударение в слове ставится на «А» – рАзнится – и словарь уточняет: «неправильно разнИтся».
Книжная форма слова по причине антагонистичности разговорной, не допускает вольного обращения с ударениями.
Тут защитники невинно удушаемых поэтов должны возмутиться, мол, разнится и отличается – одно и то же, а ещё, чего доброго, предъявить цитатку из Белинского, что драма разнится от комедии.
Но большинство привыкло, что разнятся с/между чем/кем – белое с чёрным, близнецы между собой – а не от кого/чего.
В заключение инверсия «Света в страну вернётся горячий луч», которую удачной назвать язык не поворачивается. Так и хочется спросить, а кто такая Света и кто будет обращение выделять запятой?
содержание и художественность 1
Тут использован очень древний приём, заключающийся в подмене настоящих чувств и мыслей их искусственными подделками, наподобие блёсен из металла и пластика, которые используют рыбаки вместо живых рыбок.
Слова-маркеры – холод, смерть, спрятанная правда, тоска – призваны придать искусственной наживке игру и внешний вид. Рефрены – это, если пользоваться рыбацкой терминологией, способ проводки наживки для придания её игре ещё большей убедительности.
И всё ради чего? За зимой придёт весна, вернётся один горячий луч, правда (какая, о чём?) что-то наполнит.
А, главное: призыв «ты, девочка, не молчи», снабжёный душераздирающим «никогда»!
С моей точки зрения, подобные призывы нужно приравнять к пропаганде терроризма.
Женщины и без них не отличаются молчаливостью, а тут, упаси боже, последует совету «никогда не молчи».
изюминка 1
Похоже, что девичьи страдания безо всякого повода, страдания, как самоценность, как нечто неотделимое от гендерной принадлежности, ничем из перечня годных сюжетов не вытравить.
===============================================
1.8. Осеннее меню
Осеннее меню. В нём выбор невелик,
тут вряд ли разгуляются гурманы:
рассвета полоса - как розовый балык,
но облака по небу - кашей манной.
То солнце - как желток, то тучи - как халва.
Желток в халве скрывается покорно.
А ночью круг луны - как сыра голова,
и россыпь звёзд - как зернышки попкорна.
Напиток тут один - холодная вода.
Зато её, как в Ноев час, в избытке!
По горло сыты ей деревни, города...
Но нет замены этому напитку.
Осенний снулый день - как вяленый карась.
Платановые листья - как оладьи.
Десерт - земля с водой. А по-простому - грязь...
Но воздух чист, прозрачен и прохладен.
Еще совсем чуть-чуть - дожди не вечно льют.
Мороженым насытятся закаты,
и зимнее меню с тотальной сменой блюд
предложит бармен - снежный дед пузатый.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 4
Бессоюзное перечисление (деревни, города) и странные каколадьи – вот, пожалуй, все технические огрехи.
содержание и художественность 2
Владея маломальской техникой стихосложения, подобных текстов можно писать по несколько штук за день.
Дополнительный шарм придаст употребление вместо общесезонного «осенний» конкретики – сентябрьский /октябрьский/ ноябрьский.
Осенний самолёт в унылых небесах
инверсионный след устало оставляет.
Он одинок и слаб, как неразумный птах
среди осенних туч отбившийся от стаи.
Осенний самокат от бурь не защитит,
не поднесёт глинтвейн и от дождя не спрячет.
Осенний самокат – самый лучший не щит,
и неразумен тот, кто думает иначе.
Осенний табурет уныл и колченог,
осенний заяц сер и кошки тоже серы,
Осенние столбы мелькают вдоль дорог
и нет в их череде любви, надежды, веры…
Как холодно-тяжёл сентябрьский молоток,
как в октябре флагшток сентябрьского мокрее,
как невысок подскок, как молчалив сверчок,
как в ноябре душа до мая индевеет.
Для пущего лиризма некоторые слова можно написать с заглавной буквы.
изюминка 2
Осенью писать об осени и выражать уверенность в скором приходе зимы, при этом сравнивать солнце с желтком и луну с сырной головой…
Но, при том, при всём, конкретная идея заслуживает дополнительного балла.
соответствие заданию да
===============================================
1.9. Парижский дождь
Париж утонул в непроглядной холодной мгле,
В салоне Гертруды* светло и горит камин.
Приветливый голос прошепчет мне: "S'il vous plait*,
Садитесь к огню... Я скучаю... Совсем один...
Промокли, наверное. Ливень какой опять!
У нас в Иллинойсе сказали бы "cats and dogs"*,
А, может быть, стоит сегодня в любовь сыграть?
В отеле нас ждёт крепкий кофе и кальвадос".
...Нет здравого смысла — остатки смывает страсть
Теченьем бурлящим, высокой крутой волной.
Какое же счастье в поток этот вдруг упасть
И в нём захлебнуться! Шептать в тишине ночной:
"Любимый... Mon cher!" А потом, посмотрев в окно,
Увидеть промокшую кошку и рваться к ней!
Но страсть улеглась, и любовнику всё равно,
На кошку плевать, и от этого мне больней.
Он снова стремится туда, где играют джаз,
Где Зерда и Френсис*, и льётся абсент рекой.
Но там никогда не случится совместных нас:
Я - кошка под ливнем и буду всегда такой...
Солёной водой бьёт наотмашь парижский дождь —
Я просто одна из случайных твоих сиест...
И я не заплачу, когда на курок нажмёшь,
И кровь, как вода, смоет имя твоё, Эрнест.
---
Гертруда* — Гертруда Стайн, американская писательница, теоретик литературы, владелица известного художественного салона "Salon De Fleurus" (1904-1934) в Париже.
S'il vous plait* (франц) — пожалуйста.
"cats and dogs"* — часть англ. выражения "It's raining cats and dogs", что значит "льёт, как из ведра".
Зерда и Френсис* — известный американский писатель Френсис Скотт Фитцджеральд и его жена Зерда.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 4.
Использован технический приём, называемый неймдроппингом, от английского name dropping, буквально «бросание имен».
Не то, чтобы он сам по себе был хорош или плох, не то, чтобы я к нему как-то особенно относился, но, в силу своей специфичности, этот технический изыск требует выверенности и умеренности.
В данном конкретном случае автору не удалось в полной мере соблюсти эти требования.
С одной стороны, я даже без подсказки понял кто такой Эрнест, с другой – почувствовал себя этаким заурядным винохлёбом в компании прожжённого сомелье.
содержание и художественность 4
Декаданс автору удался на все сто.
Содержание и художественность? Ну, что-то из этого есть даже у декаданса.
Лично мне не зашло, но не отметить добротность стихотворения было бы несправедливо.
изюминка 3:
Стиль не предусматривает прорывов в оригинальности.
соответствие заданию да:
===============================================
1.10. Старый Крокодил
Гадает старый крокодил, сомнений полный:
"Таблетку пил или не пил? Уже не помню.
Куда я дел ноотропил? Забыл на даче?" –
Жена зовёт его "дебил" и часто плачет.
"Таблетку пил или не пил? Уже не помню.
Куда я дел ноотропил? Забыл на даче?" –
Жена зовёт его "дебил" и часто плачет.
Горчит слеза, вбирая боль, смягчая горе.
Течёт река, земную соль уносит в море.
А там великая вода, шторма и грозы
Швыряют дерзкие суда в ответ за слёзы.
Течёт река, земную соль уносит в море.
А там великая вода, шторма и грозы
Швыряют дерзкие суда в ответ за слёзы.
Возможно, люди пострадают неплохие,
Стихия женщины – вода, судьбы стихия.
От женщин войны и беда, и гибнут люди,
Но иногда... Но иногда они нас любят.
Стихия женщины – вода, судьбы стихия.
От женщин войны и беда, и гибнут люди,
Но иногда... Но иногда они нас любят.
Ведь был когда-то крокодил резвее тигра,
И тигра он превосходил в любовных играх.
Теперь лежит, завёрнут в ил, в прохладе донной.
И даже пил или не пил не может вспомнить.
И тигра он превосходил в любовных играх.
Теперь лежит, завёрнут в ил, в прохладе донной.
И даже пил или не пил не может вспомнить.
Кто проведёт его во ржи? Возможно, детки.
Сегодня дочка забежит, найдёт таблетки,
И успокоится жена у крокодила.
За чаем будут вспоминать о чём-то милом.
Сегодня дочка забежит, найдёт таблетки,
И успокоится жена у крокодила.
За чаем будут вспоминать о чём-то милом.
++++++++++++++++++
соответствие заданию да
техника и грамотность 3
«полный-помню», в отличие от «грозы-слёзы», за рифмопару не сойдёт.
Вообще, со схемой рифмовки какие-то сложности, вызванные, как мне показалось, погоней за излишней вычурностью, с которой автор не справился.
Невзирая на избранную автором сторфику записи – катрен – фактически имеет место чередование октетов с рифмовкой АбАбАвАв и АбАбВдВд.
При этом автор взял и решил, что рифмами к «пострадают» будут вода-беда-навсегда, что не совсем так. Да что там, совсем не так.
Следующий набор мужских рифм крокодил-превосходил-ил-пил . К уже попользованной «крокодил-пил» добавилась глагольная «пил-превосходил».
Это как будто кто-то анонсировал какой-то сложный трюк, но вышло как у Илона Маска на презентации пуленепробиваемой «Теслы».
содержание и художественность 2
Мешанина из приниженного «дебил» с медицинским «ноотропил», общениочёмные рассуждалки, которые к теме никакого отношения не имеют, типа «От женщин войны и беда, и гибнут люди» это похоже на художественность, как крокодил во ржи на содержательность.
Другие нестыковки, типа пасторального чаепития «дебила» с той, кто дал ему это почтенное имя, и заслуженные два балла в итоге.
изюминка 2
Затянутость, наличие общих мест и крайняя неубедительность очередной версии общеизвестной истины про старость – не радость.
===============================================
2. Воздух
2.1. Бездыханное
Если выгорели мысли и слова, и надежды не осталось ни на что, синий сумрак на ночь не поцеловал, белый свет не появился из-за штор, по вискам, лаская, пальцы не скользят, что осталось? Только выдумки. Читай. Что нам, сказочным, "не смей" и "нет, нельзя", если сбыточны и случай, и мечта.
Вот ЛГ – порывы ветра в голове. И фантазий неуемных голоса. Что ж, начнем:
Ее влечет куда-то вверх, не иначе – под чужие небеса. Принесло. В запасе есть четыре дня. В багаже, подпольно – водка. И тоска. И остреет ощущение огня. Только где его на улицах искать...
В первый день прошла полгорода пешком. Поднялась на башню – боже, ну и вид! На бульварах – осень. Осень – рыжий шторм. Цвет такой... знакомый... только не реви. Не ревет. Она глазеет на мосты, жирных чаек и ленивый катерок. Вечереет. Ей пора бы поостыть.
Но...
Проснулась. Наступает день второй. И она в него спускается бегом, не дыша и веря каждому окну...
Вот и сказка. Без конца. Не про огонь.
А про воздух...
Тот, что просто не вдохнуть.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 3
«Вот ЛГ». – не самая удачная с технической точки зрения конструкция.
Попытка аббревиатурой пропихнуть не помещающуюся в размер лирическую героиню? Лично я поначалу воспринял «ЛГ» в мужской ипостаси – лирический герой.
Для двухсложного слова (читается по-любому элгэ) вариантов тьма тьмущая.
Попытка заменить неологизм «ветер в голове» на «порывы ветра в голове» неубедительна по причине неизменяемости этих самых неологизмов.
«начнем: Ее влечет». Давно ли местоимения пишутся с заглавной буквы? Добор пафоса или… Впрочем, какая разница, огрех и в Африке огрех.
И, да, любите букву «Ё» так, как люблю её я.
содержание и художественность 2.
ЛГиню «влечёт куда-то вверх, не иначе под чужие небеса»? Крайне корявая фраза. Под чужими небесами можно находиться и в глубоком каньоне.
Для описания завершения процесса влечения вверх, автор счёл возможным использовать глагол «принесло». Это, несомненно, высокохудожественно и содержательно.
Ну и вездесущая, ничем не спровоцированная тоска.
Не поцеловал, видите ли, на ночь синий сумрак. Немедленно впадаем в депрессию!
«Вечереет. Ей пора бы поостыть. Но... Проснулась. Наступает день второй»
Вопреки тому, что вечереет, ЛГиня проснулась, а не поостыла.
И, вопреки непоостынутости, наступает день второй.
Хвала незыблемости законов термодинамики! Страшно подумать, что могло случиться.
изюминка 1
Мы говорим «Ленин» , «женщина» подразумеваем «Партия» «тоска», мы говорим «Партия» «тоска», подразумеваем «Ленин» «женщина».
соответствие заданию да:
===============================================
2.2. Безкислородно-опасная зона
Город-дракон огнедышит, безумствуя,
Тысячью пастей вгрызается в небо.
Пахнут деньгами для мэра презумпции –
В храме Фемиды им следуют слепо.
Тысячью пастей вгрызается в небо.
Пахнут деньгами для мэра презумпции –
В храме Фемиды им следуют слепо.
«Воздуха, воздуха!» – толпы сканируют,
Не надышаться рекламными трюками.
Стал мегаполис сирийской Пальмирою,
Ждёт дефицита с торговцами юркими.
Стонет, заполнен по грудь маркитантами.
Воздух с лотков продаётся баллонами –
Чуть голубыми, красивыми, манкими…
(Раньше вдыхал сколько хочешь под кронами).
Есть и лесной, и степной, и озоновый –
Пахнет дождём (этикеточка с радугой).
Безкислородно-опасными зонами
Карта пестрит, горожан тем не радуя.
Хочется воздуха – свежего, чистого –
Воздуха детства и улиц с брусчатками,
Где мы хрустели московскими чипсами,
Где становились дворы спортплощадками.
Ниже, в реке, мирно плавали стаями
Селезни яркие, уточки серые…
Память, как книгу, обратно листаю я,
Словно бегу между разными эрами –
В годы без дыр над Антарктикой белою,
С небом – глубоким, нелатаным дронами…
Где Ланцелоты, где рыцари смелые?
Срубит ли кто головешки драконовы?
Срубит ли кто головешки драконовы?
++++++++++++++++++
техника и грамотность 1
Вот так, прямо в названии на голубом глазу употребить «безкисолродная»?
Автор, стыдно не знать правила употребления приставок без/бес.
А ещё стыдно не знать значения слов, которые употребляются в тексте. Это не только о запахе презумпций, а и о «сканировании» вместо «скандирования».
Дальнейший разбор не считаю оправданным.
содержание и художественность 1
Убого и ниочёмно, под стать грамотности.
изюминка 1
Убогая безграмотная ниочёмность не нова и неоригинальна.
соответствие заданию да:
(эх, если бы не правила конкурса…)
===============================================
2.3. Белая лилия Сталинграда
Снова небо огнём прошито,
снова нет облакам покоя.
"Ястребки" против "Мессершмиттов"
на синеющем поле боя,
выпуская стальные когти,
бьются яро друг с другом насмерть.
И как звёзды, сквозь дым и копоть
до земли долетая, гаснут.
Дикий зной на округу вылит
то ли дьяволом, то ли Богом.
А у Лиды четвёртый вылет
за сегодня. Летит над логом,
над сухим сосняком и выше,
колыхаясь в объятьях солнца.
И не видит она, не слышит,
как за ней чёрный ворон вьётся.
Сердцу Лиды как будто тесно.
Вдох... Но воздуха не хватает:
отлетала январь невестой,
а вдовой приземлилась в мае.
– Эй, сейчас горевать негоже,
развернись и снижайся живо! –
ей почудился крик Алёши, –
Или станешь в момент поживой.
Из-за облака выплыл «мессер»
и пошёл на неё в атаку,
и схлестнулись они над лесом.
Пулемёты стрекочут – на-ка!
– тра-та-та – вот тебе за мужа
и за наших девчонок тоже!
Мир вокруг до прицела сужен.
Током злость пробивает кожу.
Закружились земля и небо.
На осколки разбился воздух.
Самолётик вильнул нелепо
и спикировал к ярким звёздам.
Тишина. Вроде всё как надо,
только кровь запеклась на скулах.
Лида села с Алёшей рядом,
у него на плече уснула.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 2
Не уверен, что «когти-копоть» и «небо-нелепо» это достойные рифмы.
Не уверен, что ярая+насмерть – не добивка, будто бывают вялые такие битвы насмерть.
Не увереен, что «Летит над логом, над сухим сосняком и выше» это не тавтология, поскольку «над» означает то самое «выше».
Не уверен, что «долетая сквозь дым» и «долетая, дымя» это одно и то же.
В остальном очень неплохо.
содержание и художественность 2
А вот тут проблемы.
Во-первых, назвать небо «синеющим полем боя», это не есть хорошо. Не в смысле цвета, в смысле, что поле – антагонист неба. Есть же «арена», «место» и куча других синонимов.
Во-вторых, ярая битва насмерть «Мессера» и «У-2». Не было такого и быть не могло.
В-третьих, «током злость пробивает кожу» это что такое, если не чушь, выданная от излишнего пафоса?
В-четвёртых, «выплывший» «Мессер». Самолёт, летящий в четыре раза быстрей противника, выплывает?
В общем, неубедительность нехудожественна.
изюминка 2
В известном кинофильме Леонид Быков неспроста не акцентировался на подробностях воздушного боя.
соответствие заданию да:
===============================================
2.4. Гарсэн
Так вот он какой, ад! Никогда бы не подумал...
Помните: сера, решетки, жаровня...
Чепуха все это. На кой черт жаровня: ад — это Другие...
Жан-Поль Сартр, "За закрытыми дверями”
Месяц уже не могу уехать. Дебри Алжира, жара, самум. Радио сдохло, одни помехи, чёрные мысли и белый шум. Местные смотрят, глаза сверкают, злость подавляют свою едва. Да не нужна мне земля такая, разве что позже, и метр на два. Как далека от меня отныне фели-Чита моя и тэ дэ. Вместо посёлка среди пустыни мне бы хоть фели-Улан-Удэ. Много припасов и джип неплох, но это засада из всех засад. Выеду — либо в пустыне глохну, либо от ветра вернусь назад. Будто бы с барсом читинский Мцыри бьётся — самум объявил войну. Чёртов Алжир, и на все четыре многоэтажные маты гну.
Этот посёлок — дыра дырою, напрочь верблюжьим дерьмом пропах. Вечером только глаза прикрою, сразу же вижу — стоят в песках люди, закопанные по пояс, ветер лохмотья срывает с тел, тянутся руки ко мне и голос слышится: «Этого ты хотел?» Дёрнешься, словно от резкой боли, выглянешь — снова песок в глаза…
Кто-то подбросил в салон Жан-Поля и привязал к кенгурину пса. Точно такой у меня когда-то жил… мы охотились… бигль Гарсэн… Словно увидел родного брата, словно прислали его взамен крошки Гарсэна… Ведь тот, однако, в жизни сыграл роковую роль — я невзначай застрелил собаку… Кстати, откуда у них Жан-Поль?
пёс подползает ко мне поближе мне же отмщение аз воздам и неуверенно руки лижет я на ошейник смотрю а там кличка собаки о боже где ты где я куда меня занесло падаю книгу листает ветер фраза в финале конец число
++++++++++++++++++
техника и грамотность 1
Автор, несомненно, вправе называть всё, что он моет, да хоть «фели-Читой».
Я в не меньшем праве скептически оценить конкретные названия.
«Выеду — либо в пустыне глохну». А ну-ка скороговорку «еду я во выбою, с выбоя не выеду»!
«привязаЛ К Кенгурину» – сразу два респекта: за благозвучность и осмысленность.
Я к тому, что такое «кенгурин»?
На десерт «ведик» и завершение сплошняковой записью, которая подразумевает обращение к кличке собаки с вопросом «о боже, где ты».
содержание и художественность 1
«Дебри Алжира» похоже, существуют только в воображении автора.
«Много припасов и джип неплох, но это засада из всех засад».
Иными словами, был бы джип плох и припасов мало, никакой «засады из засад» не случилось бы?
«либо от ветра вернусь назад» Не по-русски.
«Будто бы с барсом читинский Мцыри».
Читатель, помнишь, как-то раз, тебя от графомана спас? Напрасно надеешься на повтор, я не всесилен.
изюминка 1
Очередное многобуквие на смерть собаки (не точно, но другой идеи не уловил). Соболезную, сочувствую, но никакой изюминки.
Соответствие заданию да:
===============================================
2.5. Ипполит
Ночь. Балкон в лимонном свете
От задёрнутых гардин.
Ипполит на парапете,
Жгучей ревностью томим.
Шаг - и нету Ипполита!
Зримо даже со спины:
Человек по шапку сытый
Адюльтером заливным.
Он пытается держаться
За созвездье коньяка,
Но кошмары анимаций
С треском крутятся в висках:
Будто Наденьке, попавшей
В долгожданый переплёт,
Гладко выбритый Лукашин
Вяжет веник и плетёт
О московской дольче вита,
развалившись на софе,
И кладёт нахально бритву
В свой задрипанный портфель.
То уляжется в проходе,
Возле Надиных сапог:
"Тихорецкая, выходим!"-
И гитарой тычет в бок...
Новогодняя, шальная,
Грубо скроенная ночь.
Про любовь упоминая,
Счастья людям не пророчь.
Звёзды падают - и в звёздах
Нарушается баланс.
Ипполит, держись за воздух,
Ленинградский славный воздух.
Это твой последний шанс.
От задёрнутых гардин.
Ипполит на парапете,
Жгучей ревностью томим.
Шаг - и нету Ипполита!
Зримо даже со спины:
Человек по шапку сытый
Адюльтером заливным.
Он пытается держаться
За созвездье коньяка,
Но кошмары анимаций
С треском крутятся в висках:
Будто Наденьке, попавшей
В долгожданый переплёт,
Гладко выбритый Лукашин
Вяжет веник и плетёт
О московской дольче вита,
развалившись на софе,
И кладёт нахально бритву
В свой задрипанный портфель.
То уляжется в проходе,
Возле Надиных сапог:
"Тихорецкая, выходим!"-
И гитарой тычет в бок...
Новогодняя, шальная,
Грубо скроенная ночь.
Про любовь упоминая,
Счастья людям не пророчь.
Звёзды падают - и в звёздах
Нарушается баланс.
Ипполит, держись за воздух,
Ленинградский славный воздух.
Это твой последний шанс.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 1
«Балкон в лимонном свете от задёрнутых гардин».
Ели свет падает сквозь гардины, окрашивая балкон в лимонный цвет, то через «Цэ», но если гардины сами испускают свет, тогда балкон, конечно, в их свете, через «Сэ».
Автор, а Вы о чём писали?
«зримо со спины: по шапку сытый адюльтером заливным» Это, простите, по-каковски?
Уж сколько раз твердили миру, что сокращизмы, типа «созвездье», это плохо. Сожалею, что приходится повторять.
В очередной раз: пытаться и дальше осмысливать предложенный набор слов смысла не вижу.
содержание и художественность 1
Какой-то дикий пересказ «Иронии судьбы». Автор, безусловно, имеет на это право, но и я имею право оценить итог его, автора, усилий.
изюминка 1:
Не-а, нет изюминки.
соответствие заданию да:
===============================================
2.6. Не принцесса
Это только принцесса всегда избавленья ждёт:
у моей героини есть воздух, дракон и кот.
Кот – красавец и душка, хотя по весне блудлив.
У дракона – характер: то рявкнет, то опалит.
Хлопнет дверью – и в воздух, на волю, мол, всё не так,
а она тихо плачет, свернувшись вокруг кота.
И не может заснуть, и лежит, не смыкая глаз:
ей тревожно, ей чудится – он без неё так слаб,
безрассуден, ребячлив, лишь кажется, что большой,
хоть бы принц, молодой и прекрасный,
подальше шёл...
А дракон, виноватый, тихонько откроет дверь
и подхватит на крылья и мчится – всё вверх, вверх, вверх!
Пробурчит, глядя в сторону: ради тебя – летать...
А она рассмеётся: опять ты забыл кота!
И когда он скользит против ветра, одной рукой
обнимает за шею и шепчет: ты мой дракон.
Это счастье, ей больше не нужен никто другой.
Для неё так легко пробегали за годом год.
Разленился вдруг кот, не гуляет он по весне.
Ей когда-то поверилось, будто бы смерти нет.
Но подходит к последней странице любой рассказ –
у неё есть дракон, старый кот, а ещё тоска.
И моя героиня выходит, когда спит кот,
а дракон улетает – стоит она высоко:
между ней и землёй – только воздух и только шаг.
Нелегко решиться взлететь, тяжело дышать.
И никто не узнает, как думает, глядя вниз:
мне бы первой уйти…
только как же они, одни.
у моей героини есть воздух, дракон и кот.
Кот – красавец и душка, хотя по весне блудлив.
У дракона – характер: то рявкнет, то опалит.
Хлопнет дверью – и в воздух, на волю, мол, всё не так,
а она тихо плачет, свернувшись вокруг кота.
И не может заснуть, и лежит, не смыкая глаз:
ей тревожно, ей чудится – он без неё так слаб,
безрассуден, ребячлив, лишь кажется, что большой,
хоть бы принц, молодой и прекрасный,
подальше шёл...
А дракон, виноватый, тихонько откроет дверь
и подхватит на крылья и мчится – всё вверх, вверх, вверх!
Пробурчит, глядя в сторону: ради тебя – летать...
А она рассмеётся: опять ты забыл кота!
И когда он скользит против ветра, одной рукой
обнимает за шею и шепчет: ты мой дракон.
Это счастье, ей больше не нужен никто другой.
Для неё так легко пробегали за годом год.
Разленился вдруг кот, не гуляет он по весне.
Ей когда-то поверилось, будто бы смерти нет.
Но подходит к последней странице любой рассказ –
у неё есть дракон, старый кот, а ещё тоска.
И моя героиня выходит, когда спит кот,
а дракон улетает – стоит она высоко:
между ней и землёй – только воздух и только шаг.
Нелегко решиться взлететь, тяжело дышать.
И никто не узнает, как думает, глядя вниз:
мне бы первой уйти…
только как же они, одни.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 3
Куча сочетаний, которые рифмопарами считать можно весьма условно.
Не стану перечислять из-за большого количества.
Кавычки, которыми нужно отдельные фразы выделить, не применялись, вкупе с остальными вольными препинаками – не есть хорошо.
Пляшущий ритм и обилие местоимений (пусть только местами), «лишик» с «хотиком» тоже.
содержание и художественность 3
Тут неплохо, да. Побольше бы связности, было бы лучше.
Вот как сопоставить, например, ожидание принцессами избавления и наличие воздуха у ЛГини?
У принцесс нет воздуха, или наличие воздуха исключает любые ожидания?
Ну и «скользит против ветра, одной рукой» – невнятица, однако.
изюминка 3.
Есть, есть на тему любви принцессы и дракона произведения. Но всё равно прикольно.
соответствие заданию да:
===============================================
2.7. Поздно…
Я воздух проглочу хрустальный,
и стану легче горькой тайны.
Забуду этот мир реальный,
цветок, что без тебя не пах…
Туда, где мы ещё не порознь,
взлечу сквозь изморозь и морось –
где небо на двоих, и голос,
и ветер счастья на губах,
воздушный замок снов, и дали,
где мы без устали летали
и землю видели едва ли,
переиначивая явь.
Я буду знать, что выйдет после.
Не стану задавать вопросы.
И не уеду «скорым» в осень.
А ты не сгинешь без меня.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 2
Тут как: замахнулся на усложнённую схему рифмовки, будь любезен соответствовать и не предлагать с первых строк «печальный-реальный».
«Порознь-морось», ну, или «порознь-голос», тоже предлагать не следует, ибо несъедобно.
Ну и лишние препинаки, увеличивающие и без того немалую энтропию Вселенной, надо бы убрать.
содержание и художественность 1
«Я воздух проглочу хрустальный, и стану легче горькой тайны». Как сказано в известной комедии «непереводимая игра слов».
…я стану тяжелее сладкой тайны, с солёной в весе я сравнюсь…
«цветок, что без тебя не пах»… Пример того, как автор, то ли впав в лирический пароксизм, то ли просто от пофигизма не задумывается над собственной фразой.
Цветок не пах? Верю сразу и безоговорочно. И в самом деле, пах – это не цветок, это совсем другое.
Что, речь о запахе? А докажите!
«Я буду знать, что выйдет после», – сообщил автор устами ЛГ. Тут же вспомнился плакат в туалете: «Не обольщайся, ничего хорошего из тебя не выйдет».
изюминка 1
Набор псевдолирической бессмыслицы. Такое встречается сплошь и рядом.
соответствие заданию да
===============================================
2.8. Расставание
Дождь...
Сюжет не нов... Всё как всегда - Привет, пока...
Но чувство - будто очень близко облака.
Не объяснить - у встреч особенный мотив,
и что-то важное не даст совсем уйти.
Снег...
Как будто перья растеряли сотни птиц.
Уже не видно ни бровей и ни ресниц.
И только губы, будто тёплый островок –
спасение среди холодных вод.
Мы...
Мы ждем - кто первый в этот раз заговорит?
Сейчас подслушать могут только фонари.
Подслеповатые свидетели молчат.
И канул в воздух безвозвратно гневный чат.
Ты...
Ты появился, словно этот первый снег.
Зачем напомнил о несбывшейся весне?
Так неестественнен букет из белых роз,
и ветер вновь унес незаданный вопрос.
Я...
Я так хотела никуда не уезжать.
Сладка мне горечь слов - летишь, как на пожар.
Земля уходит из-под ног... Сплетенье рук...
Поспешность губ...
Пора...
Пиши на Mail. ru.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 1
Самая простая схема рифмовки, но и тут не обошлось без шаблона «птиц-ресниц».
А изящество «рук-ру» и «молчат-чат»?!
«Чат» помимо того, что очевидно притянут за уши, демонстрируя авторскую беспомощность, делает из фразы абсолютную бессмыслицу.
Изыски , типа рифмы «островок-вод», добивка «ни бровей И ни ресниц», которая не оставляет камня на камне от благозвучия.
содержание и художественность 1
Набор каких-то псевдолирических фраз вперемешку с литературными клише.
Примеры? Извольте:
«Но чувство - будто очень близко облака». Уши заложило?
«И канул в воздух безвозвратно гневный чат». Иканувший в воздух чат, да не простой, а гневный, это издевательство над языком и смыслом. В особо циничной форме.
изюминка 1
Помилуйте, откуда тут изюминки?
соответствие заданию да
Со второго прочтения углядел ветер, унёсший вопрос. А было на грани.
===============================================
2.9. Королева Медб
Священную Тару, великий дом
Знававший и мед, и сталь,
Стихии воздушные бьют крылом
И трутся о камень Фаль.
Вынашивать в тучах дожди и град
Велит им подобный брак –
В зелёных долинах рождать ветра...
А может быть все не так…
Залает собака в глухой ночи
И сердце замрет на миг.
Зачем же ты бродишь, чужой старик,
И людям в окно стучишь?
Откуда ты взялся, какой народ
Исконно живет окрест?
А он отвечает и, верно, врет:
«Я родом из этих мест!
Не верите люди, я шел домой
Из паба в один из дней
Дорогой недлинной среди холмов
К своей молодой жене.
Порой в добром эле не сыщешь брод –
Вздремнул я, не чая бед.
Глаза открываю – ко мне идет
Сама королева Медб.
Немалая свита мужей и дев
Сверкает лукавством глаз…
А рыжий скрипач затянул напев,
И просятся ноги в пляс.
Лишь круг я держал их воздушный шаг…
А мир не могу узнать.
Скажите мне люди, где мой очаг,
И где же моя жена?»
Уехала в Дублин – и след простыл –
С волынщиком из полка.
А что, коль ни ангелам свечка ты,
Ни демонам кочерга.
Опомнись, ведь столько всего прошло,
Не век же пропащих ждать.
«Тогда расскажите где дом былой
И где же отец и мать?»
На кладбище тихом они давно
Лежат под резным крестом.
Последней осыпался дом стеной,
Как осенью дуб листом.
А что же ты хочешь, пятнадцать лет
Ветра унесли с тех пор.
Не старится лишь королева Медб
И весь королевский двор.
Вздохнул он, украдкой смахнув слезу,
И вихрем сорвался прочь
К штормам, что приносят в холмы грозу,
Таким же, как он, точь-в-точь.
Ночное ненастье смирило нрав…
Лишь ветер целует крест –
Тот ветер, что горек от диких трав…
Он родом из этих мест.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 1.
А вот ещё раз повторю: взялся за сложности – соответствуй.
Решил автор два катрена выдать за октеты? Та зарадибога, остаётся схему рифмовки выбрать и выдерживать.
Но нет же, АБАБВГВГ сменило АББАВГВГ, а потом вернулось опять на круги своя – АБАБВГВГ и уже никуда не сворачивало.
Но нет же, АБАБВГВГ сменило АББАВГВГ, а потом вернулось опять на круги своя – АБАБВГВГ и уже никуда не сворачивало.
Хорошо ли это?
Да, это хорошо, словно рифмы «миг-стучишь», «домой-холмов», «узнать-жена», «простыл-свечка ты», «бед-идёт» , это благозвучно, как «Медб-бед» и «Медб-лет», это технично, как три «лишика» и «ведик» в придачу.
Раз уж приходится оценивать грамотность, то в «Не верите люди» запятая, отсутствующая перед «люди» - это ошибка.
И «может быть» запятыми выделить тоже не вредно.
Ну и даже в стилизации под ирландские напевы, коль скоро они написаны на русском языке, нужно не гнушаться точками над «Ё».
Один раз их поставить – маловато будет и я с полным основанием спрошу: «знавший и мед и сталь» – это про медицину?
Косяки не исчерпаны, но на единицу автор уже честно заработал, а добавить баллы оснований нет.
содержание и художественность 1
«Священную Тару, великий дом знававший и мед, и сталь, стихии воздушные бьют крылом и трутся о камень Фаль».(с)
Я знаю одну священную Тару – поллитру.
Но автор же рассчитывал на читателя, который с первой строки, без подготовки и специальных познаний в ирландской мифологии, немедленно распознает в чём задумка.
Будем считать, что со мной автору не повезло.
«Вынашивать в тучах дожди и град//велит им подобный брак» (с)
Брак, в смысле дефект или в смысле женитьба?
Поскольку оценка за этот параметр очевидна, пробегусь по особо понравившимся местам эпопеи (56 строк – не хухры-мухры).
«Лишь круг я держал их воздушный шаг». Любой заинтересуется, а что же таится за местоимением «их». Отвечаю: ноги. ЛГой держал воздушный шаг ног.
Казалось бы, ну держал шаг нрг, и что с того?
ЛГой тоже так подумал, но в результате, во-первых, не может узнать мир, во-вторых,
требует, будучи холостым, сказать где его жена.
Так что хорошенько подумайте, ежели кто попросит что-то подобное сделать, а нужно ли соглашаться.
изюминка 1
Стилизация, которую свели к безыдейному перебору нескольких терминов, увы, далеко не оригинальна.
соответствие заданию да
===============================================
3. Земля
3.1. * * *
Не молись, о радости не проси –
Мир похож на чей-то кошмарный сон.
У подножья дерева Иггдрасиль,
Под курганом вечности занесён,
Полтораста лет спит забытый бог -
Надо кровь пролить, чтоб очнулся вновь...
Защитить меня он, увы, не смог,
Не услышав мой безнадежный зов.
И кому чужая, кому своя,
Не пойму теперь - не достанет сил.
Соляным столпом застываю я
У подножья дерева Иггдрасиль..
---
Дерево Иггдрасиль - в скандинавской мифологии мировое древо.
++++++++++++++++++
Там Медб, тут Иггдрасиль.
Ирландская богиня против скандинавского дерева!
Ну что ж, заруба!!!!!!
++++++++++++++++++
соответствие заданию – да
Тут вот какая штука: про землю ни полнамёка.
Но ассоциативный ряд дерево-корни-почва-земля имеет место быть.
Так что зарубе быть!!!
техника и грамотность 3.
Бамммммм! Первый раунд.
Разве, что рифма «своя-я» портит впечатление. Остальное без изысков, но и без фейлов.
Раунд в пользу этого текста. И за лаконичность тоже.
Даже «Иггдрасиль» с третьего раза можно выговорить без задержки.
«Защитить меня он, увы, не смог,//не услышав мой безнадежный зов» (с).
Есть очень большие сомнения в этой фразе. Как безнадёжность/надёжность зов снижает/повышает способность к защите зовущего?
Почему она в «технике»? В очередной раз объясняю: сыпануть несколько слов, чтобы соблюсти ритм, но потерять при этом смысл – плохой технический приём.
содержание и художественность 1
Бамммммм! Второй раунд.
Деревья, курганы и прочая вечность.
Иггдрасиль не благозвучнее Медб, курган не хуже холма.
Занесён под курганом. Не так, чтобы понятно, но трение крылом о камень тоже.
Автор неожиданно вплетает в скандинавский эпос иудейскую притчу про соляной столб.
Соль против мёда (Медб в переводе – медвяная)…
Казалось бы, перевес на стороне соли, которая, во-первых, не только катион с анионом, но и нота, во-вторых, соляные бунты случались, а медовых не было.
Но ирландские богини, хоть и утратили былую популярность, но защищаются умело.
«На кладбище тихом они давно лежат под резным крестом» vs «Полтораста лет спит забытый бог - надо кровь пролить, чтоб очнулся вновь»...
Ни одна из сторон не может добиться перевеса.
«Ночное ненастье смирило нрав…»
«У подножья дерева Иггдрасиль..»
Блям-блям-блям-блям! Гонг возвестил окончание второго раунда.
Собственно, ничья. Оценки, собственно, тоже одинаковы.
изюминка 2.
Бамммммм! Третий раунд.
Тут безыдейность есть, но чуток спокойнее, невоинственнее, что ли.
===============================================
3.2. Голем
Дни идут, но всё так же вина горька,
И не лечится алкоголем.
Я послушная глина в твоих руках –
Оживлённый тобою голем.
Холодны и размыты мои черты,
Слышен в голосе шорох щебня.
Я лишь кукла твоя, у которой ты
Просишь каждую ночь прощенья.
Прикажи улыбнуться, взглянуть, обнять –
Я всецело во власти слова.
Ты зовёшь – и твой голос ведёт меня,
Словно дудочка крысолова,
Из пугающей, пахнущей тленом тьмы
В серый сумрак знакомых комнат.
Это замкнутый круг для двоих, но мы
Не желаем об этом помнить.
Мир к утру осыпается, как песок,
Возрождаясь к заре вечерней.
Мне же слышится сквозь беспокойный сон,
Как вокруг копошатся черви.
Это гибельный путь, но иначе нам
Не вернуть то, что мы сгубили.
Ты тоскуешь по мне, и тоска черна,
Как земля на моей могиле.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 2
«Нам-черна» так себе рифма?
«комнат-помнить» и «песок-сон», я доложу, не лучше.
Кто-то укажет на сокращизм, но он один, кому-то пара «тьмы-мы» не понравятся, да и ладно.
Лишик, говорите? Ну да, ну да.
«Голем» лучше с заглавной? Несомненно.
Тем не менее, мой субъективизм не позволяет поставить автору за технику ниже двух баллов.
содержание и художественность 2
Ну, тут как.
Слева надрыв страдательный, справа мир, осыпающийся, но возрождающийся, посредине серый сумрак с дудочкой крысолова в причинном месте, вокруг черви копошащиеся.
Жужуткая жужуть.
изюминка 2.
Некрофилия – сюжет вполне себе незатёртый.
Но литературные клише, использованные автором, не позволяют поставить оценку выше.
соответствие заданию да
===============================================
3.3. Достать до земли
Тихо таяла жизнь леденцом во рту,
дни тянулись и годы шли.
Феофан Морковкин был вовсе не туп,
но не мог достать до земли.
Он колючие звёзды умел хватать
и топить в ведре корабли,
только вот из-за толстого живота
был весьма далёк от земли.
Все ему говорили - тянись, тянись!
Даже как-то раз помогли.
Лишь порвал Феофан Морковкин штаны
не достав-таки до земли.
Он однажды тихонько сидел в углу
и обыденно шёл урок.
Вовсе был Феофан Морковкин не глуп -
но земля ушла из-под ног.
За окном на площадке орал физрук,
пионеры коня несли.
Пирожкова Ленка ладонями рук
так легко касалась земли!
В общем, чудный вид открывался в окне,
и пропал Морковкин, погиб.
Он смотрел на банты цветные на ней
и спины изящный прогиб.
И с тех пор навсегда покой потерял.
Бегал кроссы,
салат не солил.
Не поверите - к первому сентября
он достиг наконец земли!
Пирожкова смотрела из-под ресниц,
но Морковкин ей был не рад.
Он теперь мечтает к началу весны
как Ватрушкина, сесть на шпагат.
Феофан Морковкин был вовсе не туп,
но не мог достать до земли.
Он колючие звёзды умел хватать
и топить в ведре корабли,
только вот из-за толстого живота
был весьма далёк от земли.
Все ему говорили - тянись, тянись!
Даже как-то раз помогли.
Лишь порвал Феофан Морковкин штаны
не достав-таки до земли.
Он однажды тихонько сидел в углу
и обыденно шёл урок.
Вовсе был Феофан Морковкин не глуп -
но земля ушла из-под ног.
За окном на площадке орал физрук,
пионеры коня несли.
Пирожкова Ленка ладонями рук
так легко касалась земли!
В общем, чудный вид открывался в окне,
и пропал Морковкин, погиб.
Он смотрел на банты цветные на ней
и спины изящный прогиб.
И с тех пор навсегда покой потерял.
Бегал кроссы,
салат не солил.
Не поверите - к первому сентября
он достиг наконец земли!
Пирожкова смотрела из-под ресниц,
но Морковкин ей был не рад.
Он теперь мечтает к началу весны
как Ватрушкина, сесть на шпагат.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 2
На фоне обилия примитивных рифм, пары «хватать-живота» и «тянись-штаны» выглядят особенно непритязательно.
Лишик, тавтология «ладонями рук» и автор получает заслуженные два балла.
содержание и художественность 1
Сказать о том, что этот текст – пример ниочёмной велеречивости и поставить на этом точку можно.
Так, пожалуй, и поступлю.
А если кто-то считает историю чем-то художественным или содержательным, то может похвалить что-нибудь.
изюминка 1
Устали от «ниочёмность не оригинальна»? Так не я виноват, что вынужден это повторять.
соответствие заданию да:
===============================================
3.4. Есть на земле…
Бокал вина – замена нежной встречи.
Надеялась, дурёха, что забуду.
А время, к сожалению, не лечит –
все знают, но наивно верят в чудо.
И я не исключение, возможно,
когда-то начиталась добрых сказок.
Искать нет смысла в чаще бездорожной
тропинку, что ведёт к нему. Не сразу
с небес спустилась в топкое болото
досужих сплетен, суеты ненужной.
Мне предназначен в этой жизни кто-то,
но видимо, он мною не заслужен.
Потерям объяснение простое –
нас делают сильнее неудачи.
Мечтать о счастье – это ли пустое?
Есть на земле любовь, и не иначе.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 3
А вот тут всё гладенько, удовлетворительно.
Однако, неудачного анжамбемана про тропинку, что не сразу ведёт, избежать не удалось.
Ну и «бездорожной», как эпитет к «чаще», слишком искусственно подогнан к «возможно».
содержание и художественность 1:
Декларативная чушь, сдобренная банальностями.
Автор, нельзя так бесцеремонно цитировать Капитана Очевидность без ссылок на первоисточник.
изюминка 1
Заканчивать банальностью – получать единицу за «изюминку». А вы как хотели?
соответствие заданию: да
Уфф! Автор на подножку уходящего трамвая вскочил, вот прямо в последней строке слово заветное пропечатал.
===============================================
3.5. Земное
Когда полвека падает на плечи,
И тянет просто так, по-человечьи,
Набрать земли, держать её в горсти,
Живой цветок из семечка растить –
Считай, что ты задумался о вечном.
Окажется, что надо очень мало:
Под простынёй вечернего тумана
Босой ногой почувствовать росу,
Смотреть, как паутинка на весу
С порывом ветра борется упрямо.
Сильнее притяжение земное
И запах трав, измученных от зноя.
И яблоки вкуснее в сентябре.
Всё меньше кто-то помнит о тебе,
И звать к себе чужих уже не стоит.
Какое счастье выдохи и вдохи!
И после будет всё не так уж плохо –
Ни ангелов, ни демонов, ни лжи.
Зароют в землю – знай себе лежи.
А после прорастай чертополохом.
И тянет просто так, по-человечьи,
Набрать земли, держать её в горсти,
Живой цветок из семечка растить –
Считай, что ты задумался о вечном.
Окажется, что надо очень мало:
Под простынёй вечернего тумана
Босой ногой почувствовать росу,
Смотреть, как паутинка на весу
С порывом ветра борется упрямо.
Сильнее притяжение земное
И запах трав, измученных от зноя.
И яблоки вкуснее в сентябре.
Всё меньше кто-то помнит о тебе,
И звать к себе чужих уже не стоит.
Какое счастье выдохи и вдохи!
И после будет всё не так уж плохо –
Ни ангелов, ни демонов, ни лжи.
Зароют в землю – знай себе лежи.
А после прорастай чертополохом.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 3
Ухтыж! Квинтет! Ровненький такой, ааББа.
Но зачем «мало-тумана»?
А «на весу», это точно не «навесу»?
содержание и художественность 1
Допустим, что «просто так набрать земли, держать её в горсти» обязательно нуждается в уточнении «по-человечьи».
Видимо, есть опыт: набрал земли по-лягушачьи, или держишь в горсти по-рыбьи и ощущаешь: хрень какая-то.
Или, скажем, цветок из зёрнышка растить и считать, что задумался о вечном.
Упаси бог, о сиюминутном помыслил, или не цветок растишь. Или не из зёрнышка.
А ещё, босой ногой не только чувствовать, но и смотреть как паутинка («Босой ногой почувствовать росу, //смотреть, как паутинка на весу»…) тоже, знаете, те ещё ощущения.
Не с руки босой ногой смотреть и чувствовать одновременно.
К слову: кто знает, как смотрит паутинка на весу, объявись!
изюминка 2
Ой, помру я, помрууу, похоронють меняааа и никто не узнает, где могилка мояааа.
Разве, что по зарослям чертополоха определят.
соответствие заданию да
===============================================
3.6. И душа его земная…
…при ближайшем рассмотрении мечты [Козерога] оборачиваются думами о работе, а стихи написаны четким почерком, с соблюдением всех правил орфографии и пунктуации.
Л. Гудмен, «Знаки зодиака или астрология с улыбкой»
Козерог (лат. Capricornus) — десятый знак зодиака, … стихии Земля.
Из Википедии
Тили-тили, трали-вали!
Начинается рассказ.
Чтобы вы не прозевали,
Это присказка сейчас.
Жил козёл, забот не зная,
А точнее, Козерог.
У него душа земная,
Грубоватая чуток.
Шёл вперёд, карьеру делал.
На работу и домой,
Чтоб по жизни оголтелой
Не пришлось ходить с сумой.
Был серьёзным, но однажды
Вдруг пробило на «хи-хи»:
Он, «томим духовной жаждой»,
Захотел писать стихи.
Взялся резво, деловито,
И, о чудо, стал строчить
Про вассалов и квиритов
И откуда только прыть?!
Посмотрел — и горд собою:
Хоть Козёл, а всё ж — поэт.
Только что-то беспокоит.
Понял, препинаков нет.
Все исполнил на отлично,
Даже спорить с ним не смей —
Козерожья педантичность
Вдохновения важней!
Это вовсе не игрушки,
Красота и простота.
До последней запятушки
Всё расставил по местам.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 4:
Технично. Без изысков, зато и без фейлов.
содержание и художественность 3:
Делать карьеру домой – поступок богоугодный, даже богоугодней, чем делать карьеру на работу.
Ходить с сумой по крайней степени проявления жизни круто, только если сума Birkin.
изюминка 3:
Приятно сознавать, что жанр нравоучительных куплетов ещё используется.
соответствие заданию да
===============================================
3.7. Сеятель
Земля не роскошь — это божий дар.
Тяжёлая, как шоколадный штрудель.
По ней гуляют тысячи отар,
На ней усердно копошатся люди.
Не вечен даже трон у короля.
На свете неизбежны перемены:
Стенают под копытами поля,
И рушатся незыблемые стены.
Итоги распрей, войн и дележа
Сменяют снова действия и даты.
Ей всё равно, кому принадлежать:
Земля родит и бедным, и богатым.
Она растит и розу, и сорняк,
Питает всех и солоно, и сладко.
Землёй клянутся, взяв её в кулак,
И жизнь ей посвящают без остатка.
...Земельному кадастру вопреки
Идёт поэт под летнее сопрано
Пичужек, чьи напевы так легки,
И семена бросает из кармана.
А вдоль его заветного пути
Растут цветы, меняются долины...
Как по земле светло ему идти,
Земную жизнь пройдя до половины!
++++++++++++++++++
техника и грамотность 3
Очередное безыскусное гладкое произведение.
Местами, правда, чтоб соблюсти размер, фразы делаются тяжёлыми, как шоколадный штрудель, выражаясь авторскими метафорами.
Вот, например «Не вечен даже трон у короля» сразу две добивки – «даже» и «у». Это в пяти-то словах.
содержание и художественность 2
Очередной автор проиграл соревнование Капитану Очевидность.
Но проигравшему есть чем утешиться: некоторые его фразы мало того, что оригинальны, они ещё и малопонятны.
Вот, например итоги распрей снова сменяют действия. Ну, или итоги дележа сменяют даты.
Изящно вплетённая канцелярская лексика – кадастр – украшает текст, контрастируя с устареллой «стенают».
изюминка 2
Ещё один уходящий в прошлое жанр – соцреализм. Вот уж не думал, что столкнусь с ним на конкурсе.
соответствие заданию да
===============================================
3.8. Ходики
Ты говоришь: «Мы просто ходики -
Слоняемся туда-сюда».
Давно по вкусу шпили готики
И марокканская еда.
К долинам с гор несёмся кубарем,
Истошный подавляя крик.
Давай, шампанское откупорим
И будем пить за материк,
Что был един до наших пращуров,
До мохноногих пауков.
Вулканы жерлами таращились
На широте Ессентуков.
И Панталасса ободряюще
Смотрел на скрученность оси,
И после шумного ристалища
Пангеи клочья разносил.
Понять, где сказка, а где присказка
Нам не дано с тобой, но всё ж,
Мы пьём за то, что шарик выстоял,
И стал до одури хорош!
Экватор по уши в экзотике,
Крепчает уголь Воркуты,
И топчут, топчут землю ходики
В предместьях средней широты.
Слоняемся туда-сюда».
Давно по вкусу шпили готики
И марокканская еда.
К долинам с гор несёмся кубарем,
Истошный подавляя крик.
Давай, шампанское откупорим
И будем пить за материк,
Что был един до наших пращуров,
До мохноногих пауков.
Вулканы жерлами таращились
На широте Ессентуков.
И Панталасса ободряюще
Смотрел на скрученность оси,
И после шумного ристалища
Пангеи клочья разносил.
Понять, где сказка, а где присказка
Нам не дано с тобой, но всё ж,
Мы пьём за то, что шарик выстоял,
И стал до одури хорош!
Экватор по уши в экзотике,
Крепчает уголь Воркуты,
И топчут, топчут землю ходики
В предместьях средней широты.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 4
Когда автор забывает по фонику, случаются недоразумения.
«Давно по вкусу шпили готики» Пробовал я эти шпилиготики. На курицу похожи.
содержание и художественность 3
Слоняемся туда-сюда и одновременно «несёмся с гор»?
Подавляя истошный крик, откроем шампанское? Может, если так страшно, не открывать?
Мохноногие пауки – пращуры людей. А чего не трилобиты или предки трилобитов?
Мохноногие пауки – пращуры людей. А чего не трилобиты или предки трилобитов?
Что автор имел в воду, когда писал про скрученность оси? Скрутили и в металлолом сдали? Или просто в бараний рог?
изюминка 5
соответствие заданию да
===============================================
3.9. Черепаха
«Большую часть её Бремени составляют четыре исполинских слона, на чьих широких, загорелых под светом звёзд спинах покоится диск Плоского мира.»
©Терри Пратчетт. Цвет волшебства
Слоны походный марш играли, а земноводное - ползло.
И сонмы страннейших реалий рождались выдумкам назло.
Горели избы, мчались бабы, коней намыленных ловя,
И повсеместные ухабы привычно гробили славян.
Татары шли повально в гости, на приглашения плюя,
Пока хозяева со злости кидали в них кебаб «люля».
Ввиду коварности евреев вода из кранов не текла,
И в исхудавших батареях ни капли не было тепла.
А в это время хатой сбоку дымился энный карабах.
Бурлил базар – за око в око и в зуб за зуб, а то и в пах.
Слова правителей с экрана струились, праведно жестки.
Сверчков сменяли тараканы, экспроприировав шестки.
Одним уже не лезло в горло, поскольку лезло из ушей.
Другим хронически не пёрло с числом отловленных мышей.
Нещадно битые баклуши имели явно бледный вид,
Но зависть разъедала души сильней, чем легкие Covid.
И только танки были быстры, крепка налобная броня.
И чтили родины танкистов, героев даром хороня…
Упрятав голову от страха под твердь земную набекрень,
Ползла устало черепаха,
стоял обычный будний день.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 5
содержание и художественность 3
изюминка 3:
соответствие заданию да:
Комментарий: ну, как-то так.
===============================================
4. Огонь
4.1. В ожидании солнца
Уже неделю не видно солнца, и день на день, как близнец, похож,
Живёшь, как будто в глухом колодце, и света, словно подарка, ждёшь.
Холодный вечер вползает в окна, глотает уличные огни.
И ты привычно ныряешь в кокон из пледа, кофе и старых книг.
Не страшен холод, когда так молод, что силы – хоть раздавай да множь.
А в подреберье любовный молот и жажда – острая, словно нож.
Когда сгораешь быстрее щепки, послушно плавишься без огня,
Когда подсказки рассудка тщетны, и сумасшествие не унять.
Пылаешь, словно второе солнце, а тело – гибкая тетива,
И окунаешься в жизнь до донца, да так, что кружится голова…
Но незаметно беднеет пламя, мельчает омут, тускнеют дни.
И холод нянчит и пеленает, и привыкаешь мириться с ним.
А мне бы снова гореть и гаснуть, взлетать и падать, ночей не спать.
Мечта, как порох, огнеопасна и в достижении не проста.
Я задержалась на перекрёстке: к чему стремиться, куда свернуть?
По стажу – гуру, в душе – подросток, и как тут вычислишь верный путь.
Вчера гадалка сказала ясно, что всё прекрасное впереди.
Я с предсказательницей согласна. Ещё бы зеркало убедить.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 3
Что на этот раз не устроило, за что снижена оценка?
Это подстановка некорректных синонимов ради соблюдения размера.
Сравнение тела с тетивой. Есть устойчивые метафоры, про звонкую, тетиву, тугую тетиву, натянутую тетиву, туго натянутую звенящую тетиву, наконец. Но гибкая тетива – значит не натянутая на лук, просто верёвочка, сворачивай в клубок без проблем.
Не уверен, что автор именно это хотел сказать.
Окунание в жизнь до донца, сиречь, до дна. ЧуднО звучит, не по-русски. Нырнуть и окунуться в чём-то, несомненно, синонимы, но.
Окунание – символ того, что происходит в поверхностных слоях. Окунуться можно с головой, нырнуть тоже так можно. Но до дна можно только донырнуть.
Ну и «хотик» к тексту прибился.
содержание и художественность 3
«…вечер вползает в окна, глотает уличные огни» (с).
«Вползание вечера» по привычке, возможно нелепой, воспринимается как постепенное наступление сумерек, «глотание огней» – как уменьшение количества этих самых огней, а «уличные огни» всё по той же привычке – как фонари.
Но, по мере «вползания» вечера, фонари, до этого не горевшие, как правило, загораются, т.е. происходит действо, прямо противоположное «глотанию».
Поскольку не верить автору оснований нет, напрашивается вывод: вечером на улицу выходят хулиганы с рогатками и портят муниципальное имущество.
Что значит «молод настолько, что хоть множь силы»?
Чем отличается любовный молот от любовной кувалды?
Откуда в подреберье жажда? Зачем окунаться в жизнь какого-то додонца, подданного царя Додона?
изюминка 2
«Как молоды мы были, как искренне любили, как верили в себя».
И короче, и точнее.
соответствие заданию да:
===============================================
4.2. Жертвоприношение
Боги огня равнодушны к людским мольбам. Им подавай лишь безумие, боль и страсть.
Эй, дурачок, я иду по твоим следам. Не торопись. Ты успеешь еще пропасть…
Боги огня не умеют любить, мой друг! Жалость не знают, однако, щедры на боль. Те, кто назначен жертвой – вступают в круг. Не убежишь! Я тебя подтолкну, позволь?
Яркое пламя бесстрастно и страстно жжет: боги огня не умеют любить слегка. Сладко целует огонь обожженный рот... Это не факел, мой светлый, - твоя рука!
Слава безумцам, что жарко горят в ночи! Добрые/злые - все брошены в дар богам.
Эй, дурачок! Выдыхаешь огонь - кричи...
Боги огня равнодушны к людским мольбам.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 3
Слабэнько. И «лишик» и «жалость не знают», но жертвы напрасны, сбой ритма всё равно есть.
содержание и художественность 2.
Возможно, у богинь огня «стой на месте, подь сюда» – нормальное требование, вполне укладывающееся в логику.
Но у меня, существа приземлённого, соседство «не торопись, ещё успеешь» с «я подтолкну», т.е. придам ускорение, как-то не кажется оправданным.
Доставило откровение, что обожжённый рот – это рука. а не факел. Кто бы мог подумать!
изюминка 1
Я не понял ни идеи, ни содержания, а, значит, не обнаружил изюминки
соответствие заданию да
Тут соответствия на пяток текстов хватит.
===============================================
4.3. На линии огня
Когда пришёл огонь, мы вжались в нашу землю.
Я сгрёб её в щепоть, как грозный талисман,
И видел - высоко стальные звёзды дремлют,
Пылают стаи туч и плавится туман.
Рвал землю на куски железный звероящер,
Вздымался и ревел огня девятый вал.
На линии огня огонь животворящий
Шёл в рукопашный бой и в муках умирал.
Огонь пришёл стеной -
печали,
боли,
гнева,
Он выжег две звезды - теперь они на мне.
И светят иногда, когда в краюхе хлеба
Мне видятся поля в звенящей тишине.
Я сгрёб её в щепоть, как грозный талисман,
И видел - высоко стальные звёзды дремлют,
Пылают стаи туч и плавится туман.
Рвал землю на куски железный звероящер,
Вздымался и ревел огня девятый вал.
На линии огня огонь животворящий
Шёл в рукопашный бой и в муках умирал.
Огонь пришёл стеной -
печали,
боли,
гнева,
Он выжег две звезды - теперь они на мне.
И светят иногда, когда в краюхе хлеба
Мне видятся поля в звенящей тишине.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 2
«Гнева-хлеба» не рифма, а в остальном вполне себе грамотно и технично.
Даже добивочка «нашу» (мы вжались в нашу землю, как будто был вариант вжаться в чужую) не так, чтоб сильно корябает.
А вот добивочка «теперь» («Он выжег две звезды - теперь они на мне») не так безобидна. Получается, что раньше были на ком-то?
Пришёл-шёл-пришёл: по движухе в каждой строфе, а если добавить два раза «видел»?
Чудные рефрены
содержание и художественность 2
Для стенгазеты «Бравый брандмейстер» очень даже хорошо.
Для конкурса – так себе. Ближе к «плохо».
«мы вжались в нашу землю. Я сгрёб её в щепоть, как грозный талисман»
ЛГой, сгребающий в щепоть землю, в которую вжался, сравнивает себя с грозным талисманом.
Ну, допустим. Я только одного не пойму, что первично, а что вторично:
сгребание в щепоть свойственно только грозным талисманам, или грозные талисманы сгребают в щепоть землю каким-то особым грозноталисманским способом?
ОК, ЛГой сгрёб и увидел дремлющие высоко стальные звёзды.
Был бы признателен за перевод на русский. Ну, хотя бы за разъяснение как одно с другим связано и что дремота стальных звёзд в данном тексте символизируют.
изюминка 1
«Я сгрёб её (землю, прим. моё) в щепоть, как грозный талисман».
Где-то я уже встречал подобное. «по-человечьи, набрать земли, держать её в горсти».
Автор, вас опередили!
Автор, вас опередили!
Да! Автор, а сказать-то что хотел?
соответствие заданию да:
По соответствию, пожалуй, нет равных. Соответствие предыдущего стиха нервно курит в сторонке.
===============================================
4.4. Ночной огонь
Мне не впервой мечталось при луне,
но вдруг мечта явилась во плоти.
Она сигару предложила мне,
И шанс ничтожный я не упустил.
Свет маяка то вспыхивал, то гас,
солёный ветер с моря набегал.
Дым извивался, связывая нас,
срываясь с ярких кончиков сигар.
Над головой зажёгся Южный Крест,
накатывались волны на причал,
и мир вокруг таинственно исчез,
лишь я коснулся хрупкого плеча.
Тела томились жертвенным огнём,
пылали, не сгорая, до утра,
пока свечой не вспыхнул окоём
и в плеске волн послышалось: «Пора!»
Она исчезла так же, как пришла -
туманной дымкой, эхом между скал.
Я не погиб, не выгорел дотла -
со мной огонь, что так давно искал.
но вдруг мечта явилась во плоти.
Она сигару предложила мне,
И шанс ничтожный я не упустил.
Свет маяка то вспыхивал, то гас,
солёный ветер с моря набегал.
Дым извивался, связывая нас,
срываясь с ярких кончиков сигар.
Над головой зажёгся Южный Крест,
накатывались волны на причал,
и мир вокруг таинственно исчез,
лишь я коснулся хрупкого плеча.
Тела томились жертвенным огнём,
пылали, не сгорая, до утра,
пока свечой не вспыхнул окоём
и в плеске волн послышалось: «Пора!»
Она исчезла так же, как пришла -
туманной дымкой, эхом между скал.
Я не погиб, не выгорел дотла -
со мной огонь, что так давно искал.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 4.
Не верю, что без «лишика» не обойтись было.
содержание и художественность 2:
Не верю, что без «окоёма» не обойтись было.
Не верю, что «Свет маяка то вспыхивал, то гас» не имеет никакого отношения к анекдоту про работает – не работает – опять работает – опять не работает.
Не верю фразе «Она сигару предложила мне, и шанс ничтожный я не упустил».
Давайте представим, что поздним вечером в Южном Полушарии к мужчине подходит женщина-мечта и предлагает сигару. На что у ЛГоя возник ничтожный шанс, которого он не упустил? Из дальнейшего рассказа следует, что у продавщиц сигар в той местности, где он оказался, весьма, я сказал бы даже слишком свободные нравы.
«Она исчезла так же, как пришла - туманной дымкой, эхом между скал».
Эхо, предлагающее сигару. Супер!
Ну и, собственно, финал. Если после секса с незнакомкой «со мной огонь, что так давно искал», нужно срочно к венерологу, может статься, искал одно, а нашёл совсем другое.
изюминка 2
Ветер с моря дул, ветер с моря дул, путана, путана, путана, ночная бабочка, ну кто же виноват.
соответствие заданию да:
===============================================
4.5. Осень
Ты о том хоть пой, хоть без слов жалей -
отшумят листвой кроны тополей,
отгорит восторг золотых аллей,
дворник-дождь метлой заскребёт проворно,
наводя на стылые угли лоск,
чтобы всё размылось и улеглось,
чтобы всё, что было, уже без слёз
опустить в нутро ледяного горна.
В этих параллелях печальный смысл -
на своих аллеях сгораем мы,
сидя на коленях своей зимы,
память укрывая в горсти согретой,
не успев позволить себе посметь
верить, что, как холод, проходит смерть,
и держаться долго, но не истлеть,
чтоб разжечься в новое лето.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 4
Ну и нужно было «посметь-истлеть»?
Так-то один раз – не криминал, но не в конкурсном стихе.
содержание и художественность 2
А вот с этим сложнее.
По гамбургскому счёту, текст ни о чём.
Но «память укрывая в горсти согретой». Так и хочется спросить: а память, случайно, не грозный талисман из стиха 4.3. в горсть сгрёб?
изюминка 1:
Пришла зима, придёт и лето, спасибо автору за это.
соответствие заданию да
===============================================
4.6. Птенец огня
В дубовой роще случилось чудо –
Когда прогрелась земля весной,
Птенец проклюнулся красногрудый –
Наивный, маленький, озорной.
И любопытен он был, до дрожи!
Сперва скачками, затем ползком,
Подкрался к яркой коровке божьей,
Спугнул, потом закусил жуком.
В сушняк забрался, но тут внезапно
Проснулся ветер: “Да ты слабак!”
Огонь — птенец желторотый, слабый,
Взъярился и зашипел: “Аххх...тааак?!”
Расправил крылья, взлетел над рощей.
Трещали сучья, текла смола...
— Я – птица-хищник, коварный, мощный.
Спалю безжалостно всё дотла.
Спасибо туче, примчалась бойко,
А может, ветру, в конце концов.
Над пепелищем рыдала сойка,
Искала бедных своих птенцов.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 3
А «Внезапно-слабый» это точно рифма?
А без добивки «И» в «и любопытен…» не обойтись никак?
А без «в конце концов», которое просто для рифмы?
содержание и художественность 2.
Это, похоже, создано для того же «Бравого Брандмейстера».
Велеречивость, выразившаяся в обилии ненужных эпитетов, она и на оценку за технику, и на внятность повлияла.
Например: дубовая роща. Уточнение «дубовая» лишнее даже потому, что к середине стиха автор забыл об уточнении и «Трещали сучья, текла смола»... Знаменитая дубовая смола.
«яркая» божья коровка. Бывает тусклая?
«Спалю безжалостно всё дотла». Эх, жалостливо всё дотла палить как-то гуманней.
«Искала бедных своих птенцов». Богатых искать не нужно?
изюминка 1
«Берегите лес от пожара»! Ну, не лес, смолистую дубовую рощу.
соответствие заданию да:
===============================================
4.7. Рыжая саламандра
Саламандра — дочь огня, в алхимии — дух огня. Часто изображалась как маленькая ящерица саламандра, которая по поверьям могла жить в огне, повелевать им.
В городе Огневище жителей восемь тысяч,
Хаты в ажурных "рюшах" —
Провинциальней нет.
Там я и встретил Нинку — сочную апельсинку,
Всю в золотых веснушках —
Огненный первоцвет.
Три комнатёнки в доме, крашеный подоконник,
Бабка и кот-домушник —
Нинкин семейный круг.
Девка любила груши, бабкины песни слушать…
Я к ним прибился, ушлый,
Так получилось вдруг.
Сводом небес (с овчинку!) стал я для рыжей Нинки.
В церкви венчались чинно.
Свадьба. Фата. Семья.
И родились двойняшки — крепкие неваляшки
(Двойни в роду — мужчины) —
Здравствуйте, сыновья!
...Как-то в селе Туманы я повстречал Оксану,
С тонким осиным станом,
Льдинки блестят в глазах…
Что же, прости, подружка, жёнушка-огневушка,
Я полюбил… Так странно…
Что тут ещё сказать?
Дети орали (Боже!), жались ко мне в прихожей,
Сгорбилась Нинка в кресле —
Ишь, как глазами жжёт!
Но решено. И точка. С милой Оксаной ночки
Станут наградой, если
Совесть предъявит счёт.
А через день в Туманах вспыхнула хата рьяно, молнией зацепило — паре не повезло...
В центре пожара прямо рыжую саламандру с огненным взглядом Нины видело всё село…
++++++++++++++++++
техника и грамотность 2
Вынужден из раза в раз повторять: выбрал необычную строфику/схему рифмовки ̶ соответствуй.
Октет аабВггбВ – из таких, из непростых.
И ладно бы, Нинка-апельсинка-овчинка, двойняшки-неваляшки, круг-вдруг, так нет же, норовят «доме-подоконник» за рифму выдать.
Или того лучше, слова чисто для рифмы понатыкают в текст, а смысл за них Пушкин пускай не теряет.
Если бы только кот оказался квартирным вором, но не жалея сил, старательно вспыхнувшая изба – за пределами добра и зла.
И всё же на финал непростоты не хватило, сбился автор с октета на септет, строка «с огненным взглядом Нины» подвисла без рифмы.
содержание и художественность 2
Лубок бывает разный, но в этом случае он получился неинтересный, неубедительный, избыточно примитивный, натужный какой-то.
И, если автор не знает отдельных слов, это ошибка техническая,
то фраза «Сводом небес (с овчинку!) стал я для рыжей Нинки», построенная на идиоме «небо с овчинку», подчёркивает уже художественно-содержательную беспомощность.
изюминка 1.
соответствие заданию да
===============================================
4.8. Сгоревшая повесть
В костре покорно сгорает осень.
Никто уже ни о чём не спросит,
затишье – первый симптом разлук.
Гляжу на пламя, а вижу поезд,
в котором мы начинали повесть,
когда дороги вели на юг.
Я помню: лето, купе, два чая.
Мы поначалу с тобой молчали,
потом болтали наперебой.
На полустанках кричали тётки,
соседи пели и пили водку,
и угощали нас шаурмой.
Потом по скайпу встречали зиму,
давали ей превосходный стимул
теплеть, синоптикам вопреки.
И нагревалась она до жара,
когда мы, слушая песни Мары,
с тоской смотрели на рюкзаки.
Апрель, дойдя до кипящей точки,
однажды выхватил нас из прочих,
соединил в петербуржской мгле.
И ночь обоим казалась белой.
Мы целовались. Свеча горела,
по-пастернаковски, на столе.
Потом июль полыхал повсюду,
и мы сгорели в одну минуту.
Земля, рассохшись, была мертва.
Теперь не больно смотреть на пламя…
Последней в нас догорает память,
с такой же горечью, как листва.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 1
Вот было бы интересно узнать, как, по мнению автора, повлияет на восприятие всего стиха клише «осень-спросит» в качестве начальной рифмопары?
Осень, осень, ну давай у листьев спросим…
А дбавить к ней весьма сомнительную «поезд-повесть» и не бедную, а нищую «юг-разлук»?
Венчает всё это изобилие «повсюду-минуту».
Потом была фраза «Потом июль полыхал повсюду, и мы сгорели в одну минуту», как пример временнОй рассогласованности.
«Апрель, дойдя до кипящей точки». А зачем уродовать неологизм и убивать смысл построенной на нём фразы? Есть «до точки кипения», Неологизм – не сумма слов, он неразделим, неизменен, и «кипящей точкой», которая сама по себе чушь, не подменяется.
Ну и о добивках: «В костре покорно сгорает осень». Здесь добивка – «покорно». Если я ошибся, то прошу объяснить смысловую или образную нагрузку этого слова.
содержание и художественность 1
«В костре покорно сгорает осень. Никто уже ни о чём не спросит» Все умерли?
«Потом по скайпу встречали зиму, давали ей превосходный стимул теплеть, синоптикам вопреки».
Что за бред? Но автор продолжает глумиться.
«И нагревалась она (зима, прим. моё) до жара, когда мы, слушая песни Мары, с тоской смотрели на рюкзаки».
В общем, последствия того, что «апрель выхватил из прочих» оказались очень серьёзными.
А тут ещё в ЛГоях память догорает с горечью.
изюминка 1
Ну, наслушались песен Мары, бывает.
К слову, первая попавшаяся, «Беда» называется.
«Дождик поливал спелый чернозём.
Лился по плечам, лился по щекам, в ладони попадал.
Тёплая вода звала убежать
В камышовый рай, землю мягкую покинуть навсегда.
Припев:
Горькую траву резали без нас,
Сушили без нас, пеленали, поджигали…
И никто не видел и никто не знал когда
Подкралась беда...
И никто не видел и никто не знал когда
Подкралась...
Беда...Беда...
Беда...Беда...»
соответствие заданию да:
===============================================
4.9. Спасём Прометея!
Сегодня мы с тобой поймём едва ли,
Насколько быт у предков был убог:
В пещерах тёмных еле выживали,
Покуда Прометей им не помог.
Мы рады на костёр глядеть часами -
Невероятный пламенный балет -
Он греет! Постепенно угасает,
Оставив лишь искрящийся скелет.
Зачем огнём, что вдохновлял веками,
Рождал стихи, и песни, и мечты,
Мы сами неразумными руками
Сжигали за собою все мосты?
Ведь этот дар, для счастья людям данный,
Несущий свет, тепло и благодать,
Посмел когда-то погубить Джордано
И ведьм-красавиц позволял сжигать…
Теперь - миллионер ты или нищий,
Съев щи пустые иль сжевав шашлык,
Свой голод утолив горячей пищей,
Молиться Прометею не привык.
У старого камина ноги грея,
Спасаясь от ненастья и зимы,
Благодарите, люди, Прометея.
А что огонь спалил - виновны мы!
Воззвание пришло из Интернета:
“Спасите Прометея от Орла!”
Поставьте подпись! Маленькая Грета
Уже их сорок тысяч собрала.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 2
«лишик», «иль», «сжигали неразумными руками огнём», «собОЮ», «мы-зимы»
Что ещё нужно для «двойки» за технику?
содержание и художественность 1
И снова балом правит велеречивость.
Откровение о том, что костёр, оказывается, греет, потрясает своей новизной и неординарностью.
«Мы сами неразумными руками сжигали за собою все мосты»? Автор наверняка имеет результаты тестирования рук на IQ. Ну, или убедившись, что руки сожгли все мосты (ни одного не оставили), сам не сдержался «ну дуры же»!
«Огонь посмел и позволял» Одушевление, которое ни уму, ни сердцу.
Ну-ка, сожгу ка я Джордано, и что ты мне сделаешь?!
Ведьму-красавицу жгут? Разрешаю! Так автор это видит?
изюминка 2
ну да, ну да: убивает не оружие, а человек
соответствие заданию да
===============================================
4.10. Старые песни о Главном
…и все просил: "Огня! Огня!"
Б. Окуджава
Просил огня. Пришёл огонь,
Ретивый и лохматый.
Бьёт барабан. Играет горн.
Горят дворцы и хаты.
Король не ведает вины,
Солдат не помнит грех,
Не пахнут деньги и чины,
Сверкает фейерверк…
Горят сердца, не по уму.
Жгут речи – не по делу.
А что ему? А что ему –
Парадный китель к телу
Бывает ближе, чем родня
И прежняя хлеб-соль…
И плачут вместе у плетня
Солдатик и король.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 3:
огонь-горн и грех-фейерверк – очень сомнительные рифмы.
Зато уму-ему и делу-телу безо всякого сомнения рифмы, а что затёртые до лоска от частого использования, так не беда. С кем не случается.
Споткнула ритмика.
8-7-8-7
8-6-8-6
8-7-8-7
8-6-8-6
Если это изыск такой, то не очень удачный.
содержание и художественность 2
С этим тоже не всё гладко.
В стихе два ЛГоя, кто главнее (не по должности, а по замыслу автора) я не разобрался.
И вот при двух ЛГоях «просил огня». Кто-то один просил, а кто-то нет?
Дальше – больше. Король не ведает, солдат не помнит и вдруг ни с того, ни с сего «не пахнут деньги и чины». По нынешним временам первое, что пришло в голову: обоих тестировать на коронавирус. А потом подумалось, что приходит кто-то и начинает нюхать штатное расписание какой-нибудь областной администрации. В дурку же сдадут немедля. В общем, даже в полноценной банальности автора не упрекнуть, так, серединка на половинку: сперва она, банальность, зато потом чушь.
«А что ему – парадный китель к телу бывает ближе, чем родня и прежняя хлеб-соль»…
Прежняя хлеб-соль была ближе к телу?
Потому, что родня была бездрожжевая и не йодированная.
изюминка 3
Совместные слёзы у плетня возвышают. Ну, или нет.
соответствие заданию да
===============================================
5. Деньги
5.1. Нуль
В чёрную пятницу город привычно нов.
В разнотравье пилонов, билбордов, в консольном цветении
Некто лукавый пасёт золотых тельцов,
Кормит сочной наживой от пятницы до воскресения.
Пальцы сжимают колоду краплёных карт
С логотипами банков над выпуклым именем собственным.
Мне намечает пути хитроумный смарт-
В карту города сея ТЦ светло-серые оспины.
В этих сакральных местах счастье просит жертв -
Истекает рублями кредитка покорная прихоти.
Нуль увидав и ругнувшись привычным «щщщет»,
Мятый стольник дарю электронной цыганке на выходе.
Что-то замкнуло в её жестяном нутре:
Раздала очень лихо таро, как для хай-лоу покера;
Выдала флеш, а потом, смухлевав, каре;
Предсказала потерю нолей и нашествие джокеров.
Ходу: от пьяной гадалки - в торговый ряд!
Но баланс нулевой - я зеро для служителей пятницы:
Просто бродячий бесприбыльный экспонат,
Обречённый субъект: то ли есть, то ли нет – всем без разницы.
Из репродукторов диктор красиво врёт
О возможностях быстрого займа, удобстве лизинга.
Я улыбнусь в зеркала, так Чеширский кот
Улыбнулся бы кошке профессора квантовой физики.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 2
О, сразу оксюморон! Город привычно нов. Было бы здорово видеть не оксюморон, как таковой, а оксюморон, вплетённый в текст произведения.
Но увы.
Было бы хорошо, если бы автор знал значение употребляемых им выражений.
Например, «Некто лукавый пасёт золотых тельцов». Золотой телец – фразеологизм, означающий символ богатства. Пасёт символы, это на каком языке?
Дальше автор вылил на читателя ушат разнообразных специальных терминов, которые сделали и без того не очень внятный текст ещё и тяжеловесным.
содержание и художественность 2
Я устал повторять, что метафоры должны быть понятны не только автору, но и читателю.
«В карту города сея ТЦ светло-серые оспины». Смею предположить, что ТЦ – торговый центр. Почему у автора центры вызывают такую ассоциацию, предполагать не смею.
Пассаж про цыганку (автомат для гаданий?), которая «для хай-лоу покера выдала флеш, а потом, смухлевав, каре» расшифровывать даже не берусь.
изюминка 3
Я улыбнусь в зеркала, так Чеширский кот // улыбнулся бы кошке профессора квантовой физики.
Этой фраза, собственно, стоило бы ограничиться.
соответствие заданию да
===============================================
5.2. Опять
"Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём."
"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно."
"Мы продолжаем то, что мы уже много наделали."
В.С. Черномырдин
Денег мало - мы страдаем.
Не впервой, народ привык.
Сверху вниз ползёт кривая
Котировок биржевых.
Что же баррель? Снова минус.
И по швам трещит бюджет.
Виноват коварный вирус?
Как бы да, но вовсе нет.
Есть страна за океаном
Не твоя и не моя.
Там два ушлых старикана -
"Сонный Джо" и "Гадкий Я"
Выясняют чей же крепче
И устойчивей маразм.
Пляшет Гадкий. Сонный шепчет -
Рот свела улыбка-спазм.
Кто бы не пришёл к победе,
Совершится ли погром -
Будешь нищим, если беден -
Всё решают за бугром.
С неизменным интервалом
Кто-то крутит время вспять.
Никогда так не бывало!
Никогда и вот опять.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 1
Эпиграф, если кто-то, кроме автора, запамятовал, должен приоткрывать читателю смысл и характер следующего за ним текста.
Каково же было моё разочарование после эпиграфа из афоризмов Виктора Степановича, встретить унылое не пойми что с рифмой «моя-я».
«Кто бы не пришёл к победе» требует частицы «НИ».
содержание и художественность 1
Бессодержательно и нехудожественно.
изюминка 2
Осмысление американских выборов в стихах. За неординарность такого сюжета – плюс балл. Итого, вместе с оценкой за оригинальность воплощения – 2 балла.
соответствие заданию да:
===============================================
5.3. последний рубль
ковид, lockdown,
койки-люди, судьбы…
проклятый год, проклятые слова.
иду в ночи, в руке – последний рубль,
я нищий…
мёртвая листва напоминает хруст бумажных денег.
одна задача: как потратить рупь?
купить билет до тихой деревеньки?
где детство было… школа, сельский клуб.
старались сесть к экрану очень близко,
буквально в метре, в шаге от мечты;
последний рублик – на «Танцора диско»,
«Пиратов…», «Сказку странствий» А. Митты.
студенчество – безденежная гордость.
столовка, что за рубль, за углом.
отдать бы ей… но там сейчас McDonald’s ,
и адрес там – не дом, а точка.сом.
а может, торгануть сермяжной правдой,
купить печенек и продать страну?!
сейчас у правды очень много авторов,
мне б истины копеечку одну.
куплю, возможно, серединку лета,
кленовую октябрьскую смолу,
последний день зимы, чуток рассвета,
а значит, счастье сам себе куплю.
последнее желанье нещеброда:
на что потратить и кому отдать?
я не бездушный – вспоминаю мать…
но рай не принимает переводов…
++++++++++++++++++
техника и грамотность 1
Как я люблю, когда в правильном месте правильно записывают ненашинские слова ненашинскими буквами.
Увы, в этот раз не совпало ничего, кроме правильного написания. А это означает минус один балл за технику.
Как я не люблю, когда нашинские слова нашинскими буквами пишут не в лад, невпопад.
Те же «койки-люди» это что? Ещё минус балл.
А когда мешают нашенское с ненашинским и из этой смеси вываливается «точка.сом»,
я теряюсь.
Что ещё меня прям до слёз впечатляет, так это необычная строфика.
Де-факто, катрены, а вот поди ж ты! Особенно радуюсь, когда с той ли, иной степенью умелости строфикой маскируют такие рифмы, как «денег-деревеньки» и «правдой-авторов», а также смену рифмовки аБаБ на аББа. Третий балл минус.
Ну, и обилие тире и многоточек в тех местах, где они совсем не нужны. Минус четвётрый балл.
Вот, в итоге, единица за технику с грамотностью.
Если этого мало, в загашнике, т.е. без оценки остались: сокращизм «желанье», пропавшие два слога из четвёртой строки первого катрена, переход с 11 на 12 слогов в нечётных строках пятого катрена.
содержание и художественность 1
Начало за здравие, окончание за упокой.
Всё настолько смешалось, но не в доме Облонских, а в стихе, что ни единому слову не верю.
изюминка 1.
Страдания по ушедшему детству/отрочеству/юности/молодости кто-то ещё считает оригинальным сюжетом?
Добро пожаловать за «колами»!
соответствие заданию да:
===============================================
5.4. Рахель-поэтесса
С портретом Рахели на мелкой двадцатке*
Толкует купюра о скромном достатке.
Её затирают** чернилом карминным,
Клянут, потому что Рахель не мужчина.
Краснеет в пакетах оборванных нищих,
В карманах, шалманах, тяжёлых ручищах,
В худых кошельках, на базарных картонках —
Сияет пиит, как наличность ни комкай.
И, словно живые, из крови и плоти,
Терзаются строки на красной банкноте.
Рахель и сама, воскресая, не верит,
Что встретится хрупкое счастье — Кинерет
И смерть далека, как полярник на льдине...
А деньги при жизни её не любили.
----------------
* – Рахель Блувштейн, 20 сентября 1890, Саратов — 16 апреля 1931, Тель-Авив, Израиль. Портрет народной поэтессы Израиля Рахели нанесен на купюру красного цвета достоинством 20 шекелей, на оборотной стороне — строки из стихотворения «Кинерет».
** – Религиозные фанатики поначалу замазывали портрет из-за того, что на купюре изображена женщина.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 2
Не самый сложный, да что там, самый простой способ рифмовки, и к этой простоте «льдине-любили» в финале?
Добивка «мелкой» (на мелкой двадцатке), от которой, будь желание, уйти проще простого.
Ну и согласование, оно Пушкину оставлено?
Купюра толкует с портретом (мужской род) о достатке (мужской род), но затирают её (женский род). Единственно, кто женского рода – купюра. Затирают купюру?
Допустим. Затирают чем? Чернилом (ед.число, мужской род). Но всем известно, что предмет женского рода надо затирать чем-то женского рода, сиречь чернилой. Одна купюра – одна чернила.
Чернилом затирают предметы мужского рода, а несколько предметов любого рода – чернилами.
А поскольку затирать чернилами очень трудно, отдадим дань уважения профессии чернилозатирателей и чернилозатирательниц.
содержание и художественность 2
Тут ошибок поболе будет.
С первых строк: с портретом на купюре толкует купюра. Корявей фразы для зачина ещё поискать нужно.
Слово «затирают», как альтернатива «заливают», «закрашивают», «мажут/замазывают» и т.п. очень не в тему.
То, что Рахель, как выясняется, «пиит», это, скорее, косяк технико-грамматический, а вот сияние вопреки комканью после затирания, а вот «наличность», как крайне неудачная альтернатива «купюре» это уже содержательно-художественный огрех.
Ну, и
«В карманах, шалманах, тяжёлых ручищах,
В худых кошельках, на базарных картонках»
Что мешало добавить несколько «в», «в карманах, (в) шалманах, (в) тяжёлых ручищах»?
И, в завершение, а Рахель-то с чего воскресает?
изюминка 4
Ну, тут как: портрет на купюре в качестве ЛГини – необычно.
===============================================
5.5. Страсти по Марксу
Не струят ароматы невстреченные бомжи,
Не зовут интердевочки на ночь к себе пожить,
Всё спокойнее, чем в Багдаде.
Вот идёшь ты такой по Садовой и по Тверской,
А кругом тишина, равнодушие и покой,
И безлюдие на ночь глядя.
Не скрипят тормоза, просто некому тормозить,
Переломано всё, что работало на мази,
Фонари - да и те не светят.
Ты шагаешь один - ни себе, ни другим никто,
Как потерянный конь в обветшалом давно пальто,
Где в карманах гуляет ветер.
Отменили все деньги, издали такой закон,
Мол, пришел коммунизм, всё бесплатно. Без дураков.
Наконец-то – она, свобода!
Размели всё на нет, раскулачили до земли.
За неделю смели весь товар, что произвели:
Всё ведь сделано для народа.
Коммунизм – он такой, суматошный и озорной.
А зачем богачи издеваются над страной?
Вы не верили? Нынче верьте!
Больше нету богатых, и бедные не в чести.
Кто-то мудрый уехал, чтоб кроликов развести
И хоть как-то дожить до смерти.
Остальные притихли, по норкам своим сидят.
Чтоб бесплатно напиться, беспомощно ждут дождя.
Как бывает судьба капризна....
Непроглядная тьма по ночам разевает пасть.
Ты один, не найдя, за каким бы углом упасть,
Бродишь призраком коммунизма.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 2
Пара «закон-дураков» которую пытаются выдать за рифму; «никто-пальто», которая гораздо прогрессивнее «кто-пальто»; «ведик» и другие, чуть более изящные добивки, просторечное «нету».
А ещё вольное обращение с фразеологизмом. «Переломано всё, что работало на мази, //Фонари - да и те не светят»
На мази (ударение на И) – устойчивое словосочетание, употребляется только в качестве сказуемого и в современном языке в сочетании с «дело» или «всё», означает успешное, в желаемом направлении движение (дело на мази, всё на мази).
Автор решил употребить идиому в нехарактерном контексте? Не вопрос.
Некие механизмы работали не на бензине, а на мАзи (тут ударение смещается) и оказались переломанными? Ну, допустим. Фонари тоже работали на мАзи, им тоже досталось. Бывает, чего уж.
Автор имеет право написать несколько слов, не объединяющихся в осмысленную фразу? Несомненно.
содержание и художественность 2.
Нет, не увидел я страстей ни по Марксу, ни по бродящему призраку коммунизма, ни по самому коммунизму.
Не убедили ни образы, ни художественность смешения поговорок с произвольными по смыслу, но рифмующимися словами.
изюминка 2:
Очередной вариант коммунистической антиутопии.
соответствие заданию да
===============================================
5.6. Все деньги мира
Он ночами не спит, тяжело встаёт по утрам,
Продирает глаза, долго роется в бороде.
Он жене говорит: послушай, давай без драм,
Я уеду в страну под названием Никогде.
У него спозаранку работа – дела, дела,
Он гоняет, как бешеный, чтобы успеть везде,
Только ради того, чтобы поднакопить бабла
И уехать в страну под названием Никогде.
Он глотает свой утренний кофе в один присест,
Что-то сердце шалит, наверное, быть беде,
Он потом отдохнёт, потом нормально поест,
Он уедет в страну под названием Никогде.
Он встаёт по утрам, кряхтя, бредёт в туалет,
Совещание в десять, закончить проект к среде,
Денег этого мира не хватит купить билет,
Чтоб уехать в страну под названием Никогде.
Продирает глаза, долго роется в бороде.
Он жене говорит: послушай, давай без драм,
Я уеду в страну под названием Никогде.
У него спозаранку работа – дела, дела,
Он гоняет, как бешеный, чтобы успеть везде,
Только ради того, чтобы поднакопить бабла
И уехать в страну под названием Никогде.
Он глотает свой утренний кофе в один присест,
Что-то сердце шалит, наверное, быть беде,
Он потом отдохнёт, потом нормально поест,
Он уедет в страну под названием Никогде.
Он встаёт по утрам, кряхтя, бредёт в туалет,
Совещание в десять, закончить проект к среде,
Денег этого мира не хватит купить билет,
Чтоб уехать в страну под названием Никогде.
++++++++++++++++++
техника и грамотность 2
Очевидная небрежность на грани неряшливости.
Пляшущий ритм
14-14-13-14
14-14-14-14
14-13-13-14
13-14-14-14
«…спозаранку работа – дела, дела…» крайне сомнительная фраза.
«Никогде» выглядит уж слишком нарочитой подгонкой.
«Чтобы успеть, чтобы поднакопить…» ̶ перебор с «чтобами».
В завершение – демонстративное пренебрежение смыслом: поход в туалет провести совещание и там же, в туалете, закончить проеКТ К СРеде.
содержание и художественность 2
Не уверен, нужно ли в разборе завершающего тур произведения объяснять, что, если уж что-то придумал, типа Никогде (как я понимаю, неологизм от «никогда» и «нигде»), то хоть полнамёком объясни, зачем туда стремиться.
Никакого желания хоть как-то структурировать текст автор не проявил.
Сначала ЛГой тяжело встаёт, потом копание в бороде, потом работа, потом глотание утреннего кофе, потом вставание и поход в туалет, а заканчивается всё
какой-то странной декларацией про «денег этого мира не хватит на билет».
изюминка 2
То ли сумбурный пересказ общеизвестной истины «всех денег не заработаешь», то ли не менее сумбурное описание метаний офисного планктона.
соответствие заданию: да
===============================================
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №:
13440
Удивительно, как шиза передаётся по интернету. Да, Пупкин, все, кто отобразился гостем - это я и мои шпиёны, вынюхивали что ты с Миговым написал, чтоб наверняка.
Лечится тебе нужно. Лучше электричеством.
Ты ещё и ослеп поди, не по глазам твоё имя в списке читателей? А вообще, иди ты лесом, в дубы хоть застучись, никто не откроет.
Предлагаю всех судей, сразу после публикации конкурсных работ, банить к чёртовой матери до вынесения вердикта!
А то, понимаешь, вынюхивают - где, кто, чего ... Подглядывают!
Нефиг шастать по темам! Всех в бан!!!
В общем, паратура я, видимо, не дождусь, а вечер и так уже давно перестал быть томным - поэтому пошла я спать.
И если я кого-то в процессе полемики здесь невольно обидела или ещё что, то вот я - головой об пол хрясь, простите меня, дуру грешную! Сроду больше не полезу в ваши местные разборки, на кой оно мне надо
Дело баба с топором говорит!! Баню им всем тёмную!
Юрий, вот ваш коллега по судейству, Тимофей Бондаренко, в свой статье об ассонансной рифме пишет:"ассонансом называют как рифму, где совпадает только один ударный гласный и ничего более, так и наоборот, рифму, где ударный гласный не совпадает, но совпадает достаточное количество согласных и неударных гласных /облако - яблоко/. Мне кажется , все же правильнее называть рифму, где не совпадают ударные гласные - диссонансом /как ее иногда и называют/. А рифму, где совпадает только один ударный гласный - ассонансом"(с)
Бондаренко хотя бы афиширует свои взгляды. А ваше оригинальное мнение об асссонансе где увидеть?
Я свою позицию могу подтвердить цитатами из теории рифмы. А вы?
Кроме странного утверждения о "глухом гласном" я пока ничего от вас не услышал.
Александр, прошу впедь ко мне так не обращайться.
Прасковья, если что, я не к вам обращался. И, конечно, это в шутливом тоне.
Если подобный юмор для вас слишком брутален и оскорбителен, извините.
Но с другой стороны, интеллигентные деушки русский бунт и не начинают:) тот который жестокий и беспощадный.
Юрий, от 2.6 спасибо за высокую, по сравнению, оценку :) Чот вспомнилось:
Детей надо бить... А для поощрения - прекращать бить :)))
Открытое письмо Ире.
Здравствуй, дорогая Ира.
Вот уже несколько игровых сезонов я всё с большим огорчением наблюдаю, как обида и раздражение занимают в твоей душе место азарта и удовольствия от игры. Пару раз я даже пыталась тебе намекнуть, что это - неправильное отношение к чему бы то ни было, в том числе к конкурсам. Может быть, в очередной раз вежливо промолчать, как делает большинство игроков, было бы разумным, но я слишком хорошо к тебе отношусь и меня напрягает чувство, что мне за тебя стыдно. Попробуй посчитать, сколько раз за последние годы то Сиятельство, то ты сообщили миру о том, что в конкурсах побеждают бездарные стихи просто потому, что используют больные для любого человека темы. Я не знаю точно, но все это ваше мнение давно знают и очередное напоминание выглядит, я бы сказала, неловко. Обрати внимание, что никто с вами не спорит, все вежливо делают вид, что не заметили, как вы падаете лицом в салат.
Видишь ли, обвиняя авторов побеждающих стихов, вы нападаете не только на них, но и на их читателей и судей. Может быть, вам надо найти себе другую компанию для игр? Потому что эта вас, явно, не устраивает. Она вас злит и раздражает - это не дело, мы ведь развлекаться сюда приходим, а не создавать нетленные шедевры для восхищённых потомков.
Знаешь, когда-то я была убеждена, что Асадов - это не поэзия. А сейчас понимаю - поэзия. Только не моя. Мне хочется чего-то не так жёстко детерминированного. Но сколько моих подружек переписывали его стихи в тетрадочки и плакали - разве это плохо? А вот одна моя хорошая подруга сейчас утверждает, что "сюжетки" - это не поэзия. А я их с детства люблю, надо ли мне прислушаться к её мнению и начать клеймить всё подряд?
Конкурсы даны нам для удовольствия. Для того, чтобы почувствовать этот кайф, когда стих начинает ворочаться в районе желудка :))) И так ли важно, сколько людей лайкнет потом результат? Нет, есть "спортсмены", которые получают удовольствие и от процесса карабкания вверх по шорту, и среди них - разные поэты: и те, которые мне нравятся, и мне неинтересные. Ну так это тоже хорошее развлечение, просто не для всех.
Вот Олег переживает, что стихи перестали занимать верхние позиции - неужели они от этого становятся лучше или хуже? Здесь может быть столько причин, от неудачного положения в ленте до непонятливых читателей, что сходу не разберёшься. А сколько раз лично у меня было - не взяла в шорт, а потом увидела на странице - чёрт, а хорошо же.
Так что, дорогая Ира, хватит бросаться на амбразуру - мы давно всё поняли. Конечно, если бы четверть участников писала как ты, четверть как Граф, четверть как Светик и четверть - как Гриша, было бы гораздо всё удобнее и правильнее, да и вы были бы вне конкуренции, но скучно же :).
Такшта, выдохни, перезагрузись, и не слушай ядовитые речи... ничьи :)))
За сим остаюсь любящая тебя Эсме.
Таня, не буду строить из себя оскорбленную невинность и изящно пожимать плечиками делая вид, что не понимаю, чем вызван твой монолог. Очевидно, что моими словами об "убогих" и "обездоленных". Но и делать вид, что готова безропотно проглотить твои нападки, тоже не буду. Как не буду, в свой черед, пускаться в длинные, занудные и мало кому интересные пространные рассуждения.
У меня к тебе только несколько просьб. Именно дружеских просьб, как к человеку, которого я считала и... продолжаю считать твоим другом.
Во-первых, прошу тебя, прежде, чем так безаппеляционно и поспешно приписывать мне эмоции, которые я по твоему мнению испытываю, и мотивы, которыми они вызваны, подумать над тем, не могут ли быть твои суждения ошибочны. И именно ли этими побуждениями вызваны мои, в общем-то походя, брошенные слова, а не, к примеру, просто некоторой констатацией определенных тенденций, которые, в реальности, ничего общего ни с обидой, ни с раздражением не имеют. Да и другие.. скажем так... особенности поведения. Давать отчет о которых, не сочти за снобизм, это вовсе не он), не считаю нужным.
Вторая же просьба... касается уже коммуникационных особенностей в более обширном социуме. Таня, я прошу тебя... опять-таки, это всего лишь просьба, а не указание.... свыше... Просьба вновь уделить пару минут размышлениям над тем, стоит ли с таким усердием и остроумием...эээ..четвертовать свою бывшую команду. И попытаться припомнить, кто из них - Граф, Гриша, Света...( о себе не говорю, поскольку многократно повторяла и и тебе, и не только, что я вообще не стихи пишу. Всего лишь разговариваю... и, в целом, не сильно расстраиваюсь из-за поощрения, или порицания, или других способов оценки этих "тихо сам с собою"..)) говорил о том, что лишь наш способ мышления в рифму и осмысления через этот способ окружающей действительности, является единственным правильным и верным... А все остальное -..эээ "...на палочке". и вновь задуматься над тем тем, не делаешь ли ты несколько торопливых выводов, основанных лишь на верхушке айсберга, а не его подводной части. И почему ты предпочитаешь подгонять ответ под уравнение, вместо поиска решения. К примеру, могу тебя уверить в том, что в паратуре, который Алычова твердо намерена в этот раз обозреть, на нее произвели впечатление те стихи, что, по некоторым критериям , вполне можно было бы записать в "вызывающие обиду и раздражение".
На этом, собссно говоря..все. И да, не менее любящая тебя Ира. И в этот раз, безо всякой иронии.
+++ к Персее. И по поводу стихотворений, и по поводу "объективности" жюря 22 метрового.
Её-моё, я в легком ауте)
знаете, мой жюрейский опыт свидетельствует только об одном. если автор сопротивляется твоему мнению, скажи себе тихо: а вдруг ты не прав? и я вывел для себя простую истину, которая 10 лет нивелирует все конфликтики.
просто напиши (говорю я сам себе): «ваши стихи – вам решать…». И всё…
что это за ответ: «но это не в упрёк, а ради истины» (с)
есть те, кто знают истину?
какие публикации, Персея? как капитан, я обязан довести всё до конца, так и будет. как участник – я свалил бы, это точно. в любом случае, я сваливаю на энное количество времени, чтобы понять, чонетак. не надо сие воспринимать, как манипуляцию…
Окей, я не прав, окей, это эмоциональная реакция.
окей.
давайте проведём эксперимент. дайте любое стихотворение конкурса (даж очень крутую, просто шедевреальную, «черепаху»…).
да любое, вот притащите хоть Кабанова, Азачема, Плющикова, Пушкина, Бродского…
Вот любое. И я разнесу его в пух и прах по красивым поэцким позициям… или не разнесу…
вот, довайте)
Олег, разнесёте. И я разнесу. Потому что препарировать стихи легче, чем их писать. Я на спор с Князем Тьмы разнесла предложенное им стихотворение, которое он считал прекрасным, в пух и перья. Я ещё и с юмором могу. Вспомните Оду Хвалебнову-Браво. Но зачем? Вот Питон разнёс вас и Мигова. Зачем? Загадка сия велика есть. Потому что стихи очень достойные. Очень.
Олег, честно говоря, несколько удивлена, если не некоторым неприятием, то определенным мотивом ключа, в котором написан комментарий. Я нигде не сомневалась в том, что любой стих можно разделать под орех в стиле Питона22. Напротив, говорила о том, что его способ оценки и составления критической рецензии нельзя принимать за единственно верный и неоспоримый, по крайней мере, сама давно научилась включать высокоселективные фильтры. И не только в отношении упомянутого критика, но и вообще.. ). Напротив, говорила о том, что ваши стихи нравятся.
Но, конечно... настаивать на публикации не смею.
ок
Страницы