4.1 Мы в юности тоже любили предложения с союзов начинать, чтобы ближе к Парнасу себя почувствовать)). Но с годами прошло, поскольку всё-таки для такого одиозного начала должно быть серьёзное основание и соответствующее продолжение. Ну и по звуку сливается в Аана, получается что-то вроде инопланетного имени). В общем, не оценили мы это «А она». Грамматический ляп тоже имеет место быть. Раз облака, значит похожие, а не похожих. И вроде дальше ровненько и мимимишно так всё, девочка любит солнечные цвета, мрачных избегает, все птицы зелёные, а крокодилы и драконы фиолетово-крылатые, которые даже улыбаются оттого, что им именно фиолетовый цвет достался. И девочка уже почти потерялась в своём нарисованном мире, как вдруг бац – дроны на голову падают. Даже не знаем, как свои ощущения описать, скажем коротко – не верим, слишком благостная картинка, и чересчур выпирающий контрастный финал. При том, что в целом, написано аккуратно, чувствуется женская рука и желание описать реальность простыми словами. Нам показалось, что дроны в конце лишние, или наоборот, стихотворение недостаточно эмоциональное, чтобы закончить его таким финалом. Общее впечатление: женская лирика, немного наивная, читается легко, но хочется большей глубины.
4.2 Мы тоже в первой строке растерялись вместе с домом) Спорный эпитет для здания, на наш взгляд. И само предложение чересчур расписное, избыток характеристик в нём. Живущие своей жизнью крылья тоже нас несколько озадачили. Следующий катрен наполнен красивостями по самое небо, приятно читать, но трудно воспринимать, поскольку смыслы ускользают и слева, и справа. Всё по касательной, видно, что автор не любит изложения в лоб, но немного увлёкся иносказательностью. Если мы верно поняли смысл, речь идёт о бушующем мире во всех его проявлениях, от войны до разгула стихии. Третья строфа нам понравилась, чёткий смысл, ощутимая боль, хорошо выстроенные предложения, анжамбеманы не мешают. Хрупкий пенёк мы себе представили с трудом, не вяжется у нас такое свойство, как хрупкость, с пеньком пусть даже молодого дерева. Оно же уже сломалось, а значит, из земли торчит наиболее крепкая его часть. Хотя хрупкое деревце мы себе представить можем. Обращения к Богу трогают, звучит искренне, с горечью, очень по-женски звучит. Финал заставил нас задуматься. С одной стороны – мир безмятежен, то есть, всё спокойно в данный момент, однако птиц не слышно бывает только в одном случае – когда их нет, когда что-то их спугнуло, и они улетели в более безопасное место. Даже пролетающие мимо птицы издают свойственные им от природы звуки. Понятно, что здесь противопоставление используется, молчащие птицы вместо тех, что принесли бы хорошие вести издалека, поэтому сочтём это молчание за аллегорию, а условных птиц примем за источники новостей, тогда всё становится на свои места. Эмоция в стихотворении присутствует, ЛГине сопереживаешь, надеемся, что она всё-таки дождётся хороших новостей. Общее впечатление: мягкое, лиричное, грустное стихотворение. Автор – лирик до кончиков ногтей)
4.3 Этот плач Ярославны стилизованный стих нам, в целом, тоже понравился. Но мы будем не мы, если чего-нибудь не найдём) «Летят от осенней слякоти, которой здесь время самое». Не очень удачно выстроено предложение. Понятно, что ритм сложный, но грамматика пострадала. И «здесь» выглядит втычкой, хотя и указывает на текущее местоположение ЛГ. Сутками - с утками, интересная игра слов, правда, если вслух читать, оба раза утки слышатся). «Я б там» – не слишком изящно звучит, мы бы подумали по поводу замены. Навешано забот – простовато, на наш взгляд, чего-то более изящного хочется. «Крякнуть» в финале звучит своеобразно)) Так иногда говорят про сломавшуюся технику, компьютер крякнул, то есть накрылся, перестал работать. Нам это значение сразу в голову приходит. Но если и автор именно это значение использовал по отношению к ЛГ, то выглядит грубовато на общем достаточно мягком фоне стихотворения. Как будто мужчина это слово в женское стихотворение вписал) К тому же, там просится глагол, отвечающий на вопрос «что делать», а не «что сделать». То есть, «помирать нам рановато», а не «помереть»)) Общее впечатление: женское напевное стихотворение, простое и понятное.
6.1 Честно скажем, что нам больше нравится, когда все предложения в стихотворении выверены, все грамматические основы на месте, все слова согласованы. Здесь канва выстроена несколько иначе, на эмоциях, образах и ассоциациях. Мы не совсем поняли, кого ЛГ просит ему налить, поскольку герой стихотворения находится в непрерывном движении по дороге, и по жизни, а точнее, по жизненному пути). Но игра слов в первой строке нам понравилась, ёмко звучит, задаёт настроение. Смутила строка про порвавшееся брюхо, которое смоет ЛГ штормами. Что-то здесь не так. Понятно, что все «что» относятся к «оттого», и за ними следуют разные составляющие страха ЛГ, но поскольку брюхо первым стоит, смысл и к следующей строке липнет. И тут ещё уверенное «смоет» мешает, всё же это вероятное событие (может смыть), а не то, что стопроцентно произойдёт. Шторм больше к морской тематике подходит, хотя тут, думаем, подразумевается буря, точнее бури). Может быть, лучше «прорвавшись» и «дождями»? В общем, зацепились мы тут немного. Зато следующая строка хороша, конечно, потому что и согласовано всё, и сказано ёмко. Дальше, пожалуй, можем прицепиться ко времени глагола «убить», поскольку напрашивается убивать, и к тому, что ниже пашен небу уже трудно будет опуститься. Не можем не отметить, что стихи эти отличаются глубиной, энергетикой и высокой концентрацией смыслов при небольшом количестве строк. Это встречается нечасто. Общее впечатление: честные, эмоциональные стихи, автор может.
Нам показалось, что название слишком претенциозное, всё-таки Петров с демиургом очень далеки друг от друга по стилистике. Однако, само стихотворение вполне себе бодро написано и у нас нет повода не поверить написанному. Симпатично описаны будни демиурга, и есть ощущение, что искренне. Ритмический рисунок выбран очень простой, но читается легко, анжамбеманы не мешают. Кроме того, автор дружит с русским языком, отчего нам особенно радостно. Придерёмся к удару под дых, поскольку всё же удар, а не ударом. Ну и гремящий телефон выглядит не айс, на наш взгляд, эпитет неподходящий. Конечно, мы много видели стихов про Петровых, Ивановых и прочих Сидоровых. И это не открытие. Но написано хорошо, да и в целом, посыл автора нам нравится. Врачи - вторые после бога, если писал человек, близкий к профессии – удачи ему на непростом поприще, если нет – спасибо, что он вспомнил о людях в белых халатах. Мы немного циники, понимаем, что таких демиургов единицы. Но точно знаем, что они есть.
Всякое присниться может, мы сами во сне чего только не видали. Первый катрен надрывный, но читабельный, мы уже приготовились узнать о какой-то тяжёлой драме или истории, но нет. На первом катрене интрига закончилась, и автор зачем-то увлёкся скрипами по любому поводу. Есть ощущение, что автор пережил какое-то болезненное событие. Поэтому свои словоизлияния мы на этом прервём и пожелаем автору, чтобы всё у него в дальнейшем сложилось хорошо.
6.3 Первая строка буквально нападает на читателя. Нам как-то даже стало не по себе, поскольку ленимся мы в этом плане, в плане регулярности молитв. Мы даже налили себе полбокала не вполне чая, чтобы убедиться, что сможем разобраться дальше, что к чему. Вспомнили молодость, и расстроились. Почему теоремы так претят автору, они же невероятно органичные. Про осень – хорошо, колоритно. А вот переход к непонятым строкам, на наш взгляд – зряшный, сразу верить перестаёшь, почему-то, и весь натянутый нерв коту под хвост, очень уж несравнимы по своему весу молитвы и строки стиха. Не верим. Из-за этого вторая строфа уже не кажется настоящей. В общем, хочется пожелать автору, чтобы он справился со своим лабиринтом и правильно расставил приоритеты.
8.2 Стихотворение вызывает улыбку с первой же строки). Даже не знаем, как бы правильнее выразиться. Вот есть диванные вояки, есть диванные политики, а тут – диванный аналитик, переевший телеграмм-каналов)) Безусловно, это только наши ощущения, но текст до того шаблонный, что у нас оскомина от таких текстов. Даже не знаем, стоит ли вдаваться в детали, но с другой стороны, скажут, скажут, что мы специально текст проигнорировали). Ладно. Начнём с имени. Автор сразу предупреждает, сейчас мы вас межнациональной рознью возьмём и текущими дискуссиями о хиджабах и никабах на лопатки уложим)). Да и вообще, такая вся себе революционерка на велике со скрепкой вместо рта едет бороться за демократию. Второй катрен бедовый. Сначала грамматическая каша, затем слоган с претензией на оригинальность. Нам и то, и другое поперёк шерсти, поскольку первое безграмотно, второе банально. Дальше, слава богу, всё успокаивается и возвращается на круги своя: семья, выгода, кухонные разговоры)). Всё бы ничего, если бы не финал. Пафос пафосный, да ещё с дранками на погонах)) Общее впечатление: недостоверная претенциозная конъюнктура с грамматическими ляпами. Напрасно опытный (как нам кажется) автор полез в эти политические дебри.
9.1 Эх… Такое ощущение, что мы переместились из высшей лиги в отборочный тур))) Честное слово, нам жалко ЛГиню: как жить дальше, если даже вырасту-не вырасту ставить под сомнение? С третьей строки становится окончательно понятно, что речь не о пернатом, а о человеке. Тут мы честно признаемся, что всегда хотели поменять огни мегаполиса на морскую соль, море окрыляет. Немудрено, что ЛГиня, возможно, вернувшись из отпуска, задыхается в каменных джунглях. Но проблема не в этом. Проблема в том, что в первом катрене уже всё сказано, поэтому последующие три воспринимаются, как белый шум. Нам понравилось, что автор знает историю России, хотя мы вполне можем ошибаться, и автор просто вырос на советских мультфильмах) Мы про финальную строку. В любом случае, и то, и это неплохо. Но цельного стихотворения мы здесь, к сожалению, не рассмотрели.
11.1 Кажется, поезд до станции Удача, мы не пропустили, поскольку второе стихотворение подряд нас откровенно радует. Совсем другая стилистика здесь. Автор тоже не лыком шит и умеет слова и смыслы использовать) Поищем шероховатости) Начало нам понравилось. И ритм. Нам показалось, что он здесь очень удачно выбран. Внезапный политрук, правда, выглядит, несколько несовременно, нам кажется, что сегодня эта должность потеряла свою актуальность, автор подсказывает нам, что речь о войне, но несколько указкой в лоб) Не менее внезапно выскакивают шарики, нам они здесь показались лишними, слишком резко картинка меняется и канва стихотворения нарушается. И сразу же автор возвращается назад, к войне. Финал хорош. Полная закольцовка выполнена: край-край, пропасть – бездна, причём последняя замаскирована под без дна. По звуку только это немного царапает, если вслух читать. А по смыслу хорошо. Общее впечатление: хорошие стихи, не проходные. Думаем, как и предыдущее стихотворение будут хорошо оценены судьями конкурса. Рискнём предположить, что это стихотворение написано мужчиной, как и предыдущее.
11.2 Стихотворение оригинальное, автор – мастер жонглирования словами. Однако, не будем изменять себе и поищем зацепки. Лично нам наличные силы не очень понравились, вряд ли такой эпитет применительно к силам можно встретить в обычной речи, хотя мы понимаем, что здесь есть привязка к бухгалтерии, которая оправдывает использование этого слова, тем более, что значение «имеющийся налицо» никто не отменял. И тем не менее. Мы уже говорили, что консерватизм нам присущ, поэтому «раскинув горестно мозгой» нам не очень по душе при понятии и принятии смысла. Нам кажется, что без этой «мозги» стих бы только выиграл. Как ни крути, но поезда после «свой» во второй строфе не хватает, и тире ситуацию не особенно исправляет. Нам лень записывать всё в одну строку, потому что она получится очень длинной, собственно, вся строфа - одно предложение. Один очень хороший учитель говорил нам в юности, что слишком длинных предложений лучше избегать. Здесь вместо "свой" что-то вроде рейса могло бы подойти, нам кажется, или маршрута. В последнем катрене для красного света и для жёлтого нашлись действия у ЛГ, а для зелёного, судя по всему, нет) Поэтому ворвалась суета, внезапная и беспощадная)) Финал зачётный, вопросов нет. Общее впечатление: интересное и качественно исполненное стихотворение, название обыграно по полной программе от начала стихотворения до финала. ПыСы. Мы решили немного дополнить отзыв, потому что забыли сказать про подходящий содержанию ритм и лёгкость прочтения этого текста. И про то, что настроение ЛГ передано очень хорошо.
Уважаемый филин, мы верно поняли, что это в наш огород булыжник? Если да, то извольте. По небу бредут облака, словно стадо заблудших без пастыря тощих овец. Можем повторить для истории, овцы очень далеки от стада)) Между стадом и овцами два разношёрстных эпитета. Получилась длинная, заполняющая строку, вставка. По нашему мнению, это совершенно неоправдано. Мешать причастный оборот с чем-то ещё - не лучший приём. Приведем пример. И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами зеленого Каа. Как считаете, зелёный тут к месту? Каа далеко от тела? Сравним. И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело Каа, жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами. Или. И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело Каа, зеленого, жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами)) Какой вариант предложения, на ваш взгляд, выглядит наиболее удачным? Безотносительно к его содержательности))
После прочтения первого шестистишия мы сразу поняли, что страшное точно случится. Почему-то сразу вспомнилась графиня из «Пиковой дамы», наверное, бабушка и общая зловещая обстановка на нас так подействовали. Но тут на наши головы внезапно обрушился двадцатый век, и мы попали в водоворот враждебных вихрей, который сбил нас с ног. Революция – подумали мы. Но нет, буквально через минуту мы почувствовали себя Алисой, которая падает в кроличью нору, поскольку такой винегрет из событий и персонажей мы встречали только у Льюиса Кэролла. Но у него всё-таки сказка, а здесь что-то среднее между сценарием к фильму-фарсу и фильму ужасов. Да простит нас автор, но это стихотворная каша, мы такое не едим. Надеемся, что бабушка со спицами не приснится нам нынче ночью, и мы не повторим судьбу несчастного Германа)
Уважаемая Княгиня Орехова, быть ведомыми нам не свойственно. Но любопытство, к сожалению, мы никак не можем выбросить из нашей жизни, поэтому иногда вступаем в бесперспективные беседы. Судя по вашей реакции, мы не ошиблись, вы участвуете в текущем конкурсе, как автор, и мы вас чем-то зацепили. В качестве оправдания, можем сказать, что мы плохо ориентируемся в местных авторах и разборках, просто комментируем стихи из темы автора Ветровоск. И продолжим это делать, следуя вашему любезному совету.
С первых строк позавидовали автору. Столько лет живём, но сердцевину ночи ни разу не видали, а взглянули бы на неё с большим интересом. Хотя всё же страшновато немного, поскольку изучение сердцевины напрямую связано с опасностью встретить странного ночного гостя, который всегда ходит с фонариком и любит помолчать в приятной компании, причём каждый, к кому он приходит, точно знает, что молчать они будут о насущном. Мы так и не поняли, что именно объект с фонариком пообещал ЛГине. Мы бы точно такого странного благожелателя ночью в дом не пригласили. Но ЛГиня позвала, потому что она очень храбрая. Мало того, не домой позвала, а во двор, причём в сырую погоду. Понятно, что героине холодно, вот она и попросила лета, у кого смогла. Наивная… Где ж это видано, чтобы кто попало во дворах лето раздавал. Очевидно же, на шарлатана нарвалась, к тому же невоспитанного и с вредными привычками. Полночь и отключение луны нам понравились, очень живописно получилось. Конечно, хотелось бы «от тоски», а не «с тоски», если стремиться к идеалу, но это детали. И тут вдруг снег упал на нас водой. У нас психика крепкая, но сивуха, которую на рану наливают, это нечто. Мир, который обнулён и распорот пивом, чипсами и вычурными словами нас окончательно добил вместе со злом, которое разбрызгали сначала, а потом оно невероятным образом стало то сыпаться на город, то прошивать пространство с адской силой. Вынуждены признать, что этот опус нам не поддался. Очевидно, что автор вложил в стихотворение свои переживания, но исполнение очень подкачало. Заранее просим у автора прощения за нашу природную прямоту.
Уважаемая Княгиня Орехова, мы не просили у вас совета, а вы нам его любезно навязали)) Почему же другим это должно быть недоступно?)) К тому же, в правилах сайта не сказано, что для того, чтобы иметь возможность высказаться, необходимо, чтобы кто-то об этом попросил. Судя по всему, мы в каком-то из комментариев недооценили стихотворение кого-то из членов вашей команды, поэтому вы утомились)) Мы ваше утомление переживём, наше понимание и жизненный опыт нам это позволяют)
Княгиня Орехова, очевидно, что сдержанность вы не приветствуете) К сожалению, мы не можем принять ваш любезный возврат. Мы никогда не берём обратно того, что уже отдали или подарили. То, что вы называете пафосом, мы считаем вежливостью и воспитанием. У нас этого добра в избытке, носим с честью и удовольствием. По поводу вашей реплики о нашем недопонимании "многого", скажем следующее. Не помним, чтобы мы где-то говорили, что претендуем на истину в последней инстанции. Мы комментируем, как видим и чувствуем, и, насколько нам известно, на данной площадке разнообразие мнений приветствуется, по крайней мере, это даёт простор для дискуссии. Однако, заметим, что, несмотря на то, что читатель не должен лениться и, разумеется, ему следует постоянно расширять свой кругозор, основная ответственность за донесение образов и смыслов стихотворения лежит на авторе.
Уважаемая Княгиня Орехова. В общении с вами мы не позволили себе никаких обидных высказываний, поэтому ваша агрессия нас озадачивает, особенно ввиду того, что вы совсем ничего о нас не знаете, но почему-то наделили себя правом делать выводы в отношении нас. Мы скажем один раз для ясности, что глубоко убеждены в том, что при комментировании стихов можно комментировать только то, что в них написано, мы не привыкли брать информацию из воздуха. Если стихи требуют в качестве сопровождения папку с дополнительными материалами, будь то видео, статьи или фотографии, это может означать только одно - автору не хватило слов, чтобы его поняли правильно. И очень просим вас воздержаться от дальнейших личных выпадов в нашу сторону. Во-первых, некрасиво, во-вторых - бесполезно.
Уважаемая Княгиня Орехова. Мы наивно полагаем, что сцена прощания матери и сына, которая описана в стихотворении 16.1, была глубоко личной, а личные сцены очень отличаются от тех, что снимают репортёры. Обе наши сущности привыкли доверять только проверенным фактам, опыту, знаниям и собственным ощущениям. Сегодня с проверкой фактов, льющихся со всех экранов, дела обстоят очень плохо, как минимум две версии одного и того же события в современном мире - норма. Поэтому есть у нас такой недостаток - не доверять никаким видеосъемкам и постановкам. Кадры из интернета нас убедить либо разубедить не могут. Поэтому мы и дальше будем придерживаться собственной точки зрения при комментировании того или иного произведения.
Уважаемый Царевич Александр, мы несколько старомодны и, возможно, являемся рабами своих привычек, нам уже поздно себя переделывать)) Поэтому пишем, если есть, что сказать, и не пишем, если нет. К сожалению, краткость - не наш конёк, может быть, мы с ней когда-нибудь и подружимся) Просим нас извинить за то, что наши комментарии едва влезают в современную картину мира гаджеты) Дело в том, что сами мы пользуемся для написания и чтения текстов, в основном, компьютером, поэтому не испытываем трудностей с пространством. Хотя с компьютером иногда испытываем)
15.1 Мда… Захватывающую историю автор рассказал. Живёт себе на свете не вполне сообразительная Тома, однако, отсутствие ума не мешает ей строить планы на будущее, не растрачивать себя на приезжих, ждать суженого и параллельно крутить землю вокруг оси. Честно признаемся, мы бы с удовольствием познакомились с этим деревенским атлантом в юбке)) Нам не очень нравятся стихи с просторечной лексикой, но, с другой стороны, автор под нас подстраиваться не обязан. Поэтому будем говорить по существу текста, а предпочтения свои засунем в долгий ящик) В первом катрене есть проблемы с временами глаголов и с логическими связями. Если записать прозой, то получится примерно следующее. Доярка Тома не очень дружит с головой, но это её мало волнует по той причине, что батя с мамашей – алкоголики. Соответственно, если бы не родители-алкаши, она бы, наконец, заметила свою неполноценность. А благодаря пьянству отца и матери, чувствует себя полноценным человеком). Фраза с планом и списком выстроена немного некорректно, надо бы определиться: план или список. Иначе получается что-то вроде корзины в корзине. С предложением про аграрный или аграрное, и строкой с шефами надо что-то делать, грамматика там хромает. Да и шефы выскакивают очень неожиданно) Рифма оси-возьми очень неточная. Финал нам оценивать трудно, он такой масштабный, что нас даже к дивану придавило)) Повествовали-повествовали о доярках, Кольках и алкоголиках, и тут вдруг – бац: «Остановите землю, я сойду»)) Неплохо бы его (финал) немного приземлить, если каждая доярка начнёт землю крутить, добром это не кончится)) Общее впечатление: деревенская просторечная лирика, если избавиться от огрехов, можно значительно улучшить стихотворение.
16.1 Мы бесспорно допускаем, что пастырь и пастух – это одно и то же лицо, что мы, совместителей не видали? Сами даже как-то что-то там совмещали. Нам кажется, автор хотел, что называется, травки для затравки этим пастырем читателю подбросить. Но вышло не очень. Во-первых, первую строку хочется окончить, не переходя ко второй. Во-вторых, прилагательное, следующее за причастным оборотом, смотрится лишним. В-третьих, заблудшие овцы, разъединенные со стадом из-за ритма, тоже портят строку. В итоге, стартовая строка проваливается по всем статьям. А должна быть трамплином для всего последующего повествования. Дальше не самый изящный переход к повествованию от первого лица, потому что именно первого «я» тут и не хватает. Зато дальше эти «я» автор, как лепестки на свадьбе, разбрасывает. К тому же лексику мешает, как придётся. Где «походу», а где «пёстрый яркий майский день», это как боксёр и балерина. В общем, начало стихотворения не задалось, на наш взгляд. Однако, надо признать, что всё вместе читается довольно бойко, выручает строчка про правду, она перетягивает внимание на себя. Про маму нам говорить не хотелось бы. Но мы почти уверены, что мама бы обеими руками своё чадо к груди прижимала на прощание, да так сильно, что от этих рук трудно было бы освободиться без уговоров. Поэтому строка о дрожащей руке нас не убедила. Видели мы, как мамы сыновей не то, чтобы на войну, а всего лишь на срочную службу провожали. Душили в объятиях буквально. Песни и пляски на вокзале нас вообще в тупик поставили. Мы понимаем, когда после победы в ВОВ оркестры играли на вокзалах и площадях. А тут мужики на войну уходят, а вокруг все танцуют и поют. Мюзикл какой-то… Условное «Прощание славянки» мы ещё можем себе представить, но пляски нас озадачили. Да ещё в тенётах вокзала. Ещё больше озадачились мы, когда поняли, что война современная, война дронов, и пляски с песнями точно не про неё. Вот дороги – это да, эх… дороги, пыль да туман… Это мы понимаем. И песня эта нам нравится. А ещё нам нравится строчка про осень. Дроны с брюхами надо бы заменить, наверное, хотя эта неправильность делает дроны несколько дружелюбнее, как будто одомашнивает их)) Что странно, конечно) Но, возможно, это наши тараканы, у кого их нет. Гниль тоже заменить бы, она портит строку. Строчка с «каким-то там нытиком» тоже не сказать, чтобы понравилась. Это звучит очень по-детски. А ЛГ уже на войне, там за пару дней весь мир переворачивается, и мальчишки становятся взрослыми буквально на глазах. А финал вполне. Нам даже кажется, что вытек, в данном случае, скорее, находка. Хотя замена могла бы сделать строчку понятнее, конечно. Финальная строка нам очень понравилась, даже от её прочтения становится теплее на душе.
Уважаемая Ветровоск. Заранее просим нас простить, если мы не сможем прокомментировать все стихотворения из вашего списка. Мы и так выползли из своей норы совершенно случайно, много лет на этой площадке не были и с большим трудом вспомнили, как нас зовут) Хотим сказать вам спасибо за отдельную тему, которую вы создали. Мы не очень дружим с компьютером, и не очень любим перемещаться между страницами. Ваше цитирование стихов очень удобно. Честно признаемся, нам проще отказаться от комментирования, чем заниматься бесконечным листанием страниц и поиском информации.
Мы так давно живём, уважаемая Оксана Кар, что обидеть нас нелегко. Особенно, когда мы вдвоём бодрствуем) Излишний пафос мы и сами не жалуем, будем стараться им не злоупотреблять.
Уважаемая Оксана Кар, вы к какой из двух наших сущностей обратились? Уточняем, поскольку одна из них спонтанная, а другая методично-скучная)) Но мы посовещались между собой, и вот что ответим на вашу реплику. Разумеется, стихи на конкурсе пишутся для конкурса, мы бы даже предположили, что ради команды больше, чем для конкурса. Однако, некоторые из стихотворений не выглядят написанными специально, поскольку в них нет излишней вычурности или наоборот, излишней простоты, иногда автор специально наступает себе на горло при написании текстов, чтобы сделать его более выигрышным, на его личный или общекомандный взгляд. Поэтому некоторые стихи после конкурса смогут доставить искреннюю радость тем, кто будет их читать, а некоторые - нет, даже если они написаны крепким автором. Разумеется, мы можем ошибаться, но нам кажется, что любое дополнительное мнение авторам интересно. Ради этого и тратим своё немногочисленное время. И ещё уточним, что относительно развёрнутые комментарии оставляем в основном рядом с теми стихами, которые нас заинтересовали. Вас устроили наши пояснения?
16.2 Необычный ритм выбран автором, симпатичный. Первый катрен читается легко, и, несмотря на холод, от этих строк веет теплом, благодаря «нам с тобой». Нам не очень понравились «жутко нелепые дятлы», но словосочетание «тупо тонут» нам понравилось ещё меньше. В таких коротких строках каждое слово имеет значение. Лично мы на слове «тупо» даже расстроились, потому что оно очень упростило стихотворение, особенно рядом с последующими «ненароком поднятыми глазами» и возвышенным «движеньем». Вообще, предложение герою стихотворения «оглянуться на движенье тени, ненароком подняв глаза», напомнило нам известную строку из песни «Подмосковные вечера»)). В обоих случаях, довольно проблематично выполнять практически одновременно предложенные действия в реальности)). Это как же надо постараться, чтобы ненароком, то есть, случайно, поднять глаза, оглядываясь при этом, и так угадать с моментом, чтобы они (глаза литгероя) успели бы выхватить из окружающего мира беглую (то есть очень быструю) тень, да ещё узнать в ней любимую)). Мы так не умеем. Следующее предложение нам тоже показалось несколько сумбурно построенным. Мы не вполне понимаем, как можно одолевать море навстречу кому-либо. Выйти навстречу можно, выбежать тоже, а вот одолевать навстречу – это проблема. Мы бы посоветовали автору переформулировать это предложение. Финал нам понравился. Тёплый финал, с надеждой, но настоящее время смешано с будущим. Мы знаем, что вредничаем, но, как говорится, что видим, то поём. Поясним. Сначала следует «заберёмся» – что сделаем, и логично продолжить в будущем времени, то есть, будет тепло, а не сейчас тепло. Однако короткую строку править очень сложно, поэтому можно поменять разбивку строк так, чтобы две последние расположились отдельно. Общее впечатление: приятное женское стихотворение, честное, если доработать, может получиться неплохой текст.
18.1 Прочитали мы первую строчку этого произведения, и одна из наших сущностей даже всплакнула. И сказала нам, что дальше читать отказывается. А как иначе, когда перед тобой Прометей в юбке. Но мы взяли себя в руки, и дочитали стихотворение до конца. Даже не знаем, что сказать… Жизненно)) Но нам читать было не очень радостно, потому что к винегрету из просторечных слов, туманностей, мифологических героев, аббревиатур и высокопарностей мы относимся сугубо отрицательно. Кроме того, грамматические конструкции в этом стихотворении весьма несовершенны, надо над этим работать, поскольку корявые предложения губят заложенный в них смысл. Улыбнулись в моменте, когда ЛГ готова грудью на амбразуру броситься за всех недолюбленных)) Попытка представить метаморфозу мужа, где он, как бы это сказать, частично превращается в Персея, была нами признана неудачной, ибо не смогли. Поскольку сразу вспомнили выражение, что нельзя быть немного беременной)) Очевидно, что автору есть над чем работать в стихосложении. Поскольку нет предела совершенству)
Уважаемая Княгиня Орехова, лично мы с вами совершенно согласны в том, что детская психология отличается от взрослой. Однако, перед нами стихотворение-воспоминание, написанное взрослым языком, и звучит оно, как воспоминание взрослого человека. Опыт общения с детьми подсказывает нам, что дети говорят иначе. Поэтому приведённый вами аргумент в данном случае видится нам слабым.
18.2 Честно признаемся, мы строго придерживаемся того мнения, что двоякие смыслы могут погубить стихотворение. Очевидно, что автор сам себя поймал в ловушку в первом катрене, потому что дальше воспринимать серьёзно этот текст просто невозможно. Поскольку мы уже прочитали один разбор этого стихотворения от комментатора Стадо Коров, вдаваться в подробности не станем, автору и так из рога изобилия хорошо прилетело.
19.1 Хотели длинный отзыв написать, но передумали. Скажем только, что повторы нам не очень понравились, как будто не приём, а слов не хватило автору. Но это наши ощущения, мы не настаиваем. Однако, слишком много повторных местоимений и частиц мы не заметить не можем. Хотя нам всегда трудно искать недостатки в светлых стихах, которые пишут светлые люди. Возможно, потому что таких стихотворений немного.
19.2 Мы комментаторов не читаем, обычно. Но пара строк на глаза попалась у комментатора Ветровоск по поводу этого стихотворения. Может быть, мы видеть разучились, но показалось нам, что в этих строках о восхищении нет ни слова)) Заранее извиняемся, если что-то не так поняли) "Настоящий полковник" сразу взял нас за грудки. Питер – подумали мы, куда уж больше и подтянутей. Но не тут-то было. Лиман и мятные леденцы уронили сознание. Нам по наивности всегда казалось, что этот гордый город стоит на Неве. И тиной пахнуть может, может пахнуть даже глинтвейном или его составляющими (яблоком, апельсином, корицей), поскольку в сырые дни на улочках или набережной не согреться без него, но мятные леденцы и Питер две вещи несовместные несовместимы даже на наш не питерский взгляд. Потом мы расстроились из-за мамы, прости господи. Вот же сука-жизнь. На всё пойдёшь ради ребёнка, жить-то надо. Ан нет. Какой-то охальник попался, и замужнюю мамку окрутил забесплатно, судя по заметкам попутчиц, а она ещё по нему и сохнет. Или нет? Не один он был? Опять пути, ловцы и скворечники. Да… От ловцов одни неприятности и болезни, вообще-то. И тут вдруг рай. Непонятно только, почему так долго ЛГиня раздумывала о таком простом решении – к родственникам податься. Мы прямо выдохнули, наконец-то ребёнок отдохнёт от чужих гнёзд. И так всё хорошо, спокойно, благостно. Гусиный пруд, особенно. Помним, как в детстве с гусями пробовали подружиться, еле штаны унесли. Но мало ли, какие гуси бывают. Может, есть такие, что детей любят и из воды не вылезают, потому что утками были в прошлой жизни. И тут нА тебе – первопроходец объявился. Хорошо, что ненадолго. Как пришёл, так и ушёл. Скатертью дорога. А вот финальная строка про отца зацепила. Хороший крючок, искренний. Общее впечатление: автор не новичок, техника на высоте, на сюжетках собаку съел, но увлёкся незнакомыми деталями, а в них, как известно, сами знаете, кто кроется.
21.1 Современно, но не трогает, а скорее раздражает, несмотря на хорошую технику. Бог в ресурсе вообще застопорил чтение, даже для модерна перебор. Есть у нас слабость такая – здоровый консерватизм. Так вот он против стораджей и тиндеров, и проклятых русских. Хотя Мурзика наш совместный консерватизм очень одобрил, мурзики – наше всё)) И ещё мы не любим нарушения ритма, а оно тут присутствует в строке с боровом. А зачем? Не можем не отметить, что автор владеет словом, но хотим пожелать ему научиться лучше владеть собой и смотреть на мир позитивнее и шире. Итого: Добротное стихотворение с претензией на оригинальность, но есть ощущение, что не искренности для, а конкурса ради этот текст написан.
21.2 Написано просто и доходчиво. Мы, честно говоря, любим позаковыристей, но правдивую простоту тоже оценить можем. Малость мимимишно. Кот, который ловит на хвостик своих хозяев, которые в ответ ахают, а не чертыхаются, пес на батуте (тут мы не очень поверили, но посмеялись) У нас сложилось впечатление, что последний катрен лишний, из него Долина со своей погодой в доме выглядывает без грима. На наш взгляд, осыпающееся солнце более индивидуально. Или им закончить, или погоду в доме поменять. Но в целом, нам понравилось, теплотой и отсутствием пафоса.
24.2 Женщина-женщина автор. Рефлексия, как нам показалось, усталая такая, но симпатичная. «Немного осталось ночи» - амфиболия. Возможно, случайная, но вышло интересно. Либо огрызок ночи остался, либо ночи жить недолго)). Во второй строке втычка очевидная, «конечно». Легко убрать, если автор не поленится. Немного невнятное начало, есть недопонимание, кто же обращается к ЛГ, Возможно, потому, что во всём первом катрене гуляют времена и формы глаголов. Что сделай – засыпай что сделаешь – услышишь что делаешь – помнишь На наш взгляд, это много для 4-х строк. Дальше – лучше. Всё в будущем времени, без непоняток. До «схожи с тобой». Мы бы отделили четвёртый катрен от предыдущих. Для внятности смены времени с будущего на настоящее. Ещё бы «Итак» заменить, нехорошее начало для финального катрена, и по фонетике, и по орфоэпии. Общее впечатление положительное. Тут каждому второму читателю трудно себя не узнать. Кто из ныне живущих вполне определённого возраста не испытал на себе что-то подобное? Кроме этого, нам понравилась неприкрытая гендерность стихотворения. Женственность налицо. Мы думаем, что это хорошо и правильно. И мы желаем автору избавиться от озвученной болезни как можно скорее, хотя по опыту знаем, что это непросто) ПыСы. Мы забыли сказать, что у автора есть свой стиль, который, как и ощутимая теплота, украшает это стихотворение. И образность, конечно, местами, просто шикарная.
22.1 Начало нам понравилось. Но дальнейшее развитие событий озадачило. Почему, к примеру, автор уверен, что за стеной в одном флаконе имеется сад с долинами и холмами, причём сад подаётся под отдельным соусом, но сомневается по поводу птиц? Хотя экология нынче сами знаете какая. С апельсинами понятно, не растут они, где попало)) Стену, упершись плечом не свалить, мы это с детства знаем, осталось выяснить, чем нужно упереться, чтобы добиться положительного результата?)) Ненужное уточнение, автор и сам знает, мы полагаем. Как знает и о нехватке уточнения рядом с «не пробиться». В моменте, где автор хочет использовать голову в качестве тарана, мы вообще страшно обеспокоились, чем дело закончится. Но если автор настаивает, то лучше об неё, а не о неё. Хотя обе наши сущности всегда возражали против увечий, даже в стихах. Однако, взглянуть на то, как в стену долбятся с размаху попой мы бы не отказались, поскольку, в отличие от головы, повреждения однозначно будут менее фатальными. И тут же пожалели о своих фантазиях – кирпич-то безразличный, не пожалеет и попы. Другое дело, если бы кирпич душевный оказался и по-добрососедски принял бы удары с минимальной отдачей. Расстроились мы, но дальнейшее повествование навело нас на мысль, что борется со стеной ребёнок, поскольку являет все эмоции разом у этого самого безразличного кирпича на виду. Мало того, сидит он в кирпичных застенках уже давно, и только загадочный персонаж по имени «шарик» и по фамилии «воздушный» может выпустить его на свободу. Эх… Нам бы фантазию автора. В общем, ЛГ очень жалко, сидеть в кирпичной клетке несладко, помощи от шарика ждать долго. Наши не величества выпустили бы его безо всяких предварительных условий. Достаточно написать в ЛС) ПыСы. Нас тут несколько понесло вслед за шариком, очень надеемся, что автор улыбнётся вместе с нами, ибо не судьи мы, судьи не мы))
22.2 Это слепок, да. Исторический и душевный, есть ощущение, что автор «не рядом постоял». Но кто же нам запретит сказать не пару слов? Есть ощущение, что начало появилось позже продолжения. Как будто бы с «мой дом» автор стихотворение начал. Во второй строке просится настоящее время, а не будущее. Всё же уползает тут уместнее. Не нравится резкий инфинитив дальше (пойти). Хочется снова слов от автора или от первого лица. Лишь, как обычно, лишний. Анжамбеман с цепью не украшает, лучше бы цепь в стартовой строке осталась. «Тебя» впереди «мой город» тоже видеть несколько нелогично, хоть и понятно. Скажем так, слишком длинная фраза перед городом. Дальше пробирает. Но сравнение с мельницей и галеоном резко снижает градус, после дома быта и энергетика звучит чужеродно. И в самой последней строке хочется большего удара. Общее впечатление – задевает, с находками, автор может. И за тему спасибо.
Признаемся, что общее настроение стихотворения поубавило наш природный сарказм и желание придираться. Хотя есть, к чему). Мужская такая рефлексия, усталость и грусть очевидны, ирония тоже присутствует. Скажем лишь, что катренов многовато, что с эпитетами и связками надо бы поработать. Это, скорее, не стихотворение на конкурс, это стихотворение – отпечаток. А ещё скажем, что человек за этим стихотворением нам очень симпатичен.
24.1 Начало нам нравится. Кот шикарный, они, сволочи, почти всегда украшают стихи, ежели их (котов) не рвать). Но сидеть в рубашке кота нам показалось несколько странным, тем более, когда он не одобряет твои стихи))) Автор, простите, но тут кот рулит, однозначно. А тот некто, с кем любовь, а точнее, сам доктор-любовь потерялся между строк. Нам очень понравился холодильник, да. Что-то из разряда «коньячок пьёт не каждый мужичок», мы бы тоже хотели, чтобы у нас на чёрный день вискарь с голубым сыром завалялся, когда всё самое дорогое и ценное уже выпито и съедено)) Отсюда вопрос, что она (ЛГ) в нём (холодильнике) находит очень удивляет, поскольку сказано же выше, что именно). Шутим, но читается, как читается. Хотя мы ж не амёбы какие, понимаем, что разговор о важном тут) Дальше нам очень нравится. До самых финальных строк, поскольку там перебор переборный, пафосная и банальная строчка, как нам кажется. И это удивляет, поскольку само стихотворение написано «без лебедей», в смысле, без жонглирования банальностями. Что до темы затронутой, мы (а особенно, одна из наших сущностей) автора очень понимаем, сами не лишены греховности и тяги к этому самому… нет, к этой самой любви, чтоб её)
Хм..., у нас всё на аватарке написано, уважаемая Оксана Кар. То бишь, мы не очень величества, точнее, вообще не они. Но нас двое. Это и недостаток, и последствие от когда-то нашего величества))
Картинка может требовать чего угодно, но зачем же идти у неё на поводу и понимать всё буквально, а главное, наносить вред стихотворению? Автора можно понять, если всё дело в соблюдении неких условий. Но нам кажется, что без этой привязки стихотворение бы выиграло. Вы же не едите сало с шоколадом, мы полагаем?
Вот тут мы не согласимся. Нет там "погонялова". Недоработки есть. Но главное, нерв имеется. Вы перечитайте ещё раз стихотворение, есть очень хорошие строчки и образы, лично нам очевидно, что нельзя автора банальностями клеймить. Есть ощущение, что сыровато, но если оттолкнуться посильнее от первого катрена и найти время, можно очень хорошую вещь сделать.
23.2 У нас сложилось впечатление после прочтения этого произведения, что комментировать придётся построчно. Было бы у нас время, тогда бы да. Но нет. Нет у нас такого количества времени. Скажем только, что автор знает, что такое рифмы, и тянется к свету всеми фибрами души)
Такая активность нынче на сайте, ух… Давненько мы тут не бывали. Но раз уж зашли и увидели, то почему бы и нет, если да) 24.3 Сумбурненько. Но читать интересно. Особенно, в первый раз. На наш не величественный взгляд, тема боязни дерева не раскрыта, отчего оно должно опасаться ЛГ с первой же строки? Амёба разошлась на дорогах, жестоко жить – тут мы не поняли автора, точнее, в целом, поняли, но русский язык любим больше. «Я, как и ты, вечен»… Хм… Как кто? Дерево – он? Мы всегда думали, что оно. Финальная мысль нам тоже понятна – на параллельном близнеце дерева цветов меньше, гнёзд вообще не найти, и хочется опять позеленеть. В результате, мы вообще заблудились в преамбуле. Почему дерево должно бояться своего нового собрата? Этот новый он (или оно) настолько подвергся апгрейду, что получил возможность перемещаться, вместе с корнями, дабы по пути своего следования уничтожать сородичей более ранней версии создания? Что понравилось: Сок – это кровь, но только особого свойства. Был я ящером, был я птицей – Из единой клетки, меняя обличья, Мы с тобой одного сока – ты и я. Как я хочу быть зелёным как ты! Поздно. В целом, основная мысль автора понятна, и даже находит некоторый отклик среди нас обоих, ибо мы тоже никак не определимся, которое из двух наших я верховодит вторым, но сумбурность надо бы в бурность упорядоченность преобразовать, как нам показалось.
Дата: 12/11/2024 - 18:01
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
4.1
Мы в юности тоже любили предложения с союзов начинать, чтобы ближе к Парнасу себя почувствовать)). Но с годами прошло, поскольку всё-таки для такого одиозного начала должно быть серьёзное основание и соответствующее продолжение. Ну и по звуку сливается в Аана, получается что-то вроде инопланетного имени). В общем, не оценили мы это «А она». Грамматический ляп тоже имеет место быть. Раз облака, значит похожие, а не похожих. И вроде дальше ровненько и мимимишно так всё, девочка любит солнечные цвета, мрачных избегает, все птицы зелёные, а крокодилы и драконы фиолетово-крылатые, которые даже улыбаются оттого, что им именно фиолетовый цвет достался. И девочка уже почти потерялась в своём нарисованном мире, как вдруг бац – дроны на голову падают. Даже не знаем, как свои ощущения описать, скажем коротко – не верим, слишком благостная картинка, и чересчур выпирающий контрастный финал. При том, что в целом, написано аккуратно, чувствуется женская рука и желание описать реальность простыми словами. Нам показалось, что дроны в конце лишние, или наоборот, стихотворение недостаточно эмоциональное, чтобы закончить его таким финалом.
Общее впечатление: женская лирика, немного наивная, читается легко, но хочется большей глубины.
Дата: 12/11/2024 - 15:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
4.2
Мы тоже в первой строке растерялись вместе с домом) Спорный эпитет для здания, на наш взгляд. И само предложение чересчур расписное, избыток характеристик в нём. Живущие своей жизнью крылья тоже нас несколько озадачили. Следующий катрен наполнен красивостями по самое небо, приятно читать, но трудно воспринимать, поскольку смыслы ускользают и слева, и справа. Всё по касательной, видно, что автор не любит изложения в лоб, но немного увлёкся иносказательностью. Если мы верно поняли смысл, речь идёт о бушующем мире во всех его проявлениях, от войны до разгула стихии.
Третья строфа нам понравилась, чёткий смысл, ощутимая боль, хорошо выстроенные предложения, анжамбеманы не мешают.
Хрупкий пенёк мы себе представили с трудом, не вяжется у нас такое свойство, как хрупкость, с пеньком пусть даже молодого дерева. Оно же уже сломалось, а значит, из земли торчит наиболее крепкая его часть. Хотя хрупкое деревце мы себе представить можем.
Обращения к Богу трогают, звучит искренне, с горечью, очень по-женски звучит. Финал заставил нас задуматься. С одной стороны – мир безмятежен, то есть, всё спокойно в данный момент, однако птиц не слышно бывает только в одном случае – когда их нет, когда что-то их спугнуло, и они улетели в более безопасное место. Даже пролетающие мимо птицы издают свойственные им от природы звуки. Понятно, что здесь противопоставление используется, молчащие птицы вместо тех, что принесли бы хорошие вести издалека, поэтому сочтём это молчание за аллегорию, а условных птиц примем за источники новостей, тогда всё становится на свои места. Эмоция в стихотворении присутствует, ЛГине сопереживаешь, надеемся, что она всё-таки дождётся хороших новостей.
Общее впечатление: мягкое, лиричное, грустное стихотворение. Автор – лирик до кончиков ногтей)
Дата: 12/11/2024 - 14:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
4.3
Этот
плач Ярославныстилизованный стих нам, в целом, тоже понравился. Но мы будем не мы, если чего-нибудь не найдём)«Летят от осенней слякоти, которой здесь время самое». Не очень удачно выстроено предложение. Понятно, что ритм сложный, но грамматика пострадала. И «здесь» выглядит втычкой, хотя и указывает на текущее местоположение ЛГ. Сутками - с утками, интересная игра слов, правда, если вслух читать, оба раза утки слышатся). «Я б там» – не слишком изящно звучит, мы бы подумали по поводу замены. Навешано забот – простовато, на наш взгляд, чего-то более изящного хочется.
«Крякнуть» в финале звучит своеобразно)) Так иногда говорят про сломавшуюся технику, компьютер крякнул, то есть накрылся, перестал работать. Нам это значение сразу в голову приходит. Но если и автор именно это значение использовал по отношению к ЛГ, то выглядит грубовато на общем достаточно мягком фоне стихотворения. Как будто мужчина это слово в женское стихотворение вписал) К тому же, там просится глагол, отвечающий на вопрос «что делать», а не «что сделать». То есть, «помирать нам рановато», а не «помереть»))
Общее впечатление: женское напевное стихотворение, простое и понятное.
Дата: 12/11/2024 - 13:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
6.1
Честно скажем, что нам больше нравится, когда все предложения в стихотворении выверены, все грамматические основы на месте, все слова согласованы. Здесь канва выстроена несколько иначе, на эмоциях, образах и ассоциациях.
Мы не совсем поняли, кого ЛГ просит ему налить, поскольку герой стихотворения находится в непрерывном движении по дороге, и по жизни, а точнее, по жизненному пути). Но игра слов в первой строке нам понравилась, ёмко звучит, задаёт настроение. Смутила строка про порвавшееся брюхо, которое смоет ЛГ штормами. Что-то здесь не так. Понятно, что все «что» относятся к «оттого», и за ними следуют разные составляющие страха ЛГ, но поскольку брюхо первым стоит, смысл и к следующей строке липнет. И тут ещё уверенное «смоет» мешает, всё же это вероятное событие (может смыть), а не то, что стопроцентно произойдёт. Шторм больше к морской тематике подходит, хотя тут, думаем, подразумевается буря, точнее бури). Может быть, лучше «прорвавшись» и «дождями»? В общем, зацепились мы тут немного. Зато следующая строка хороша, конечно, потому что и согласовано всё, и сказано ёмко. Дальше, пожалуй, можем прицепиться ко времени глагола «убить», поскольку напрашивается убивать, и к тому, что ниже пашен небу уже трудно будет опуститься.
Не можем не отметить, что стихи эти отличаются глубиной, энергетикой и высокой концентрацией смыслов при небольшом количестве строк. Это встречается нечасто.
Общее впечатление: честные, эмоциональные стихи, автор может.
Дата: 11/11/2024 - 12:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
6.2
Нам показалось, что название слишком претенциозное, всё-таки Петров с демиургом очень далеки друг от друга по стилистике. Однако, само стихотворение вполне себе бодро написано и у нас нет повода не поверить написанному. Симпатично описаны будни демиурга, и есть ощущение, что искренне. Ритмический рисунок выбран очень простой, но читается легко, анжамбеманы не мешают.
Кроме того, автор дружит с русским языком, отчего нам особенно радостно. Придерёмся к удару под дых, поскольку всё же удар, а не ударом. Ну и гремящий телефон выглядит не айс, на наш взгляд, эпитет неподходящий. Конечно, мы много видели стихов про Петровых, Ивановых и прочих Сидоровых. И это не открытие. Но написано хорошо, да и в целом, посыл автора нам нравится. Врачи - вторые после бога, если писал человек, близкий к профессии – удачи ему на непростом поприще, если нет – спасибо, что он вспомнил о людях в белых халатах. Мы немного циники, понимаем, что таких демиургов единицы. Но точно знаем, что они есть.
Дата: 10/11/2024 - 21:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
8.1
Всякое присниться может, мы сами во сне чего только не видали. Первый катрен надрывный, но читабельный, мы уже приготовились узнать о какой-то тяжёлой драме или истории, но нет. На первом катрене интрига закончилась, и автор зачем-то увлёкся скрипами по любому поводу. Есть ощущение, что автор пережил какое-то болезненное событие. Поэтому свои словоизлияния мы на этом прервём и пожелаем автору, чтобы всё у него в дальнейшем сложилось хорошо.
Дата: 10/11/2024 - 21:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
6.3
Первая строка буквально нападает на читателя. Нам как-то даже стало не по себе, поскольку ленимся мы в этом плане, в плане регулярности молитв. Мы даже налили себе полбокала не вполне чая, чтобы убедиться, что сможем разобраться дальше, что к чему. Вспомнили молодость, и расстроились. Почему теоремы так претят автору, они же невероятно органичные. Про осень – хорошо, колоритно. А вот переход к непонятым строкам, на наш взгляд – зряшный, сразу верить перестаёшь, почему-то, и весь натянутый нерв коту под хвост, очень уж несравнимы по своему весу молитвы и строки стиха. Не верим. Из-за этого вторая строфа уже не кажется настоящей. В общем, хочется пожелать автору, чтобы он справился со своим лабиринтом и правильно расставил приоритеты.
Дата: 10/11/2024 - 15:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
8.2
Стихотворение вызывает улыбку с первой же строки). Даже не знаем, как бы правильнее выразиться. Вот есть диванные вояки, есть диванные политики, а тут – диванный аналитик, переевший телеграмм-каналов)) Безусловно, это только наши ощущения, но текст до того шаблонный, что у нас оскомина от таких текстов. Даже не знаем, стоит ли вдаваться в детали, но с другой стороны, скажут, скажут, что мы специально текст проигнорировали).
Ладно. Начнём с имени. Автор сразу предупреждает, сейчас мы вас межнациональной рознью возьмём и текущими дискуссиями о хиджабах и никабах на лопатки уложим)). Да и вообще, такая вся себе революционерка на велике со скрепкой вместо рта едет бороться за демократию. Второй катрен бедовый. Сначала грамматическая каша, затем слоган с претензией на оригинальность. Нам и то, и другое поперёк шерсти, поскольку первое безграмотно, второе банально. Дальше, слава богу, всё успокаивается и возвращается на круги своя: семья, выгода, кухонные разговоры)). Всё бы ничего, если бы не финал. Пафос пафосный, да ещё с дранками на погонах))
Общее впечатление: недостоверная претенциозная конъюнктура с грамматическими ляпами. Напрасно опытный (как нам кажется) автор полез в эти политические дебри.
Дата: 10/11/2024 - 14:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
9.1
Эх… Такое ощущение, что мы переместились из высшей лиги в отборочный тур)))
Честное слово, нам жалко ЛГиню: как жить дальше, если даже вырасту-не вырасту ставить под сомнение? С третьей строки становится окончательно понятно, что речь не о пернатом, а о человеке. Тут мы честно признаемся, что всегда хотели поменять огни мегаполиса на морскую соль, море окрыляет. Немудрено, что ЛГиня, возможно, вернувшись из отпуска, задыхается в каменных джунглях. Но проблема не в этом. Проблема в том, что в первом катрене уже всё сказано, поэтому последующие три воспринимаются, как белый шум. Нам понравилось, что автор знает историю России, хотя мы вполне можем ошибаться, и автор просто вырос на советских мультфильмах) Мы про финальную строку. В любом случае, и то, и это неплохо. Но цельного стихотворения мы здесь, к сожалению, не рассмотрели.
Дата: 10/11/2024 - 14:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
11.1
Кажется, поезд до станции Удача, мы не пропустили, поскольку второе стихотворение подряд нас откровенно радует. Совсем другая стилистика здесь. Автор тоже не лыком шит и умеет слова и смыслы использовать) Поищем шероховатости)
Начало нам понравилось. И ритм. Нам показалось, что он здесь очень удачно выбран. Внезапный политрук, правда, выглядит, несколько несовременно, нам кажется, что сегодня эта должность потеряла свою актуальность, автор подсказывает нам, что речь о войне, но несколько указкой в лоб) Не менее внезапно выскакивают шарики, нам они здесь показались лишними, слишком резко картинка меняется и канва стихотворения нарушается. И сразу же автор возвращается назад, к войне. Финал хорош. Полная закольцовка выполнена: край-край, пропасть – бездна, причём последняя замаскирована под без дна. По звуку только это немного царапает, если вслух читать. А по смыслу хорошо.
Общее впечатление: хорошие стихи, не проходные. Думаем, как и предыдущее стихотворение будут хорошо оценены судьями конкурса. Рискнём предположить, что это стихотворение написано мужчиной, как и предыдущее.
Дата: 10/11/2024 - 14:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
11.2
Стихотворение оригинальное, автор – мастер жонглирования словами. Однако, не будем изменять себе и поищем зацепки. Лично нам наличные силы не очень понравились, вряд ли такой эпитет применительно к силам можно встретить в обычной речи, хотя мы понимаем, что здесь есть привязка к бухгалтерии, которая оправдывает использование этого слова, тем более, что значение «имеющийся налицо» никто не отменял. И тем не менее. Мы уже говорили, что консерватизм нам присущ, поэтому «раскинув горестно мозгой» нам не очень по душе при понятии и принятии смысла. Нам кажется, что без этой «мозги» стих бы только выиграл.
Как ни крути, но поезда после «свой» во второй строфе не хватает, и тире ситуацию не особенно исправляет. Нам лень записывать всё в одну строку, потому что она получится очень длинной, собственно, вся строфа - одно предложение. Один очень хороший учитель говорил нам в юности, что слишком длинных предложений лучше избегать. Здесь вместо "свой" что-то вроде рейса могло бы подойти, нам кажется, или маршрута.
В последнем катрене для красного света и для жёлтого нашлись действия у ЛГ, а для зелёного, судя по всему, нет) Поэтому ворвалась суета, внезапная и беспощадная)) Финал зачётный, вопросов нет.
Общее впечатление: интересное и качественно исполненное стихотворение, название обыграно по полной программе от начала стихотворения до финала.
ПыСы. Мы решили немного дополнить отзыв, потому что забыли сказать про подходящий содержанию ритм и лёгкость прочтения этого текста. И про то, что настроение ЛГ передано очень хорошо.
Дата: 10/11/2024 - 01:02
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Уважаемый филин, мы верно поняли, что это в наш огород булыжник? Если да, то извольте.
По небу бредут облака, словно стадо
заблудших без пастыря тощих овец.
Можем повторить для истории, овцы очень далеки от стада)) Между стадом и овцами два разношёрстных эпитета. Получилась длинная, заполняющая строку, вставка. По нашему мнению, это совершенно неоправдано. Мешать причастный оборот с чем-то ещё - не лучший приём.
Приведем пример.
И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами зеленого Каа.
Как считаете, зелёный тут к месту? Каа далеко от тела?
Сравним.
И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело Каа, жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами.
Или.
И тут Маугли увидел перед собой гибкое тело Каа, зеленого, жонглирующего всеми своими умопомрачительными кольцами))
Какой вариант предложения, на ваш взгляд, выглядит наиболее удачным?
Безотносительно к его содержательности))
Дата: 09/11/2024 - 22:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
14.1
После прочтения первого шестистишия мы сразу поняли, что страшное точно случится. Почему-то сразу вспомнилась графиня из «Пиковой дамы», наверное, бабушка и общая зловещая обстановка на нас так подействовали.
Но тут на наши головы внезапно обрушился двадцатый век, и мы попали в водоворот враждебных вихрей, который сбил нас с ног. Революция – подумали мы. Но нет, буквально через минуту мы почувствовали себя Алисой, которая падает в кроличью нору, поскольку такой винегрет из событий и персонажей мы встречали только у Льюиса Кэролла. Но у него всё-таки сказка, а здесь что-то среднее между сценарием к фильму-фарсу и фильму ужасов. Да простит нас автор, но это стихотворная каша, мы такое не едим. Надеемся, что бабушка со спицами не приснится нам нынче ночью, и мы не повторим судьбу несчастного Германа)
Дата: 09/11/2024 - 21:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 11
Комментарий:
Уважаемая Княгиня Орехова, быть ведомыми нам не свойственно. Но любопытство, к сожалению, мы никак не можем выбросить из нашей жизни, поэтому иногда вступаем в бесперспективные беседы. Судя по вашей реакции, мы не ошиблись, вы участвуете в текущем конкурсе, как автор, и мы вас чем-то зацепили. В качестве оправдания, можем сказать, что мы плохо ориентируемся в местных авторах и разборках, просто комментируем стихи из темы автора Ветровоск. И продолжим это делать, следуя вашему любезному совету.
Дата: 09/11/2024 - 20:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
14.2
С первых строк позавидовали автору. Столько лет живём, но сердцевину ночи ни разу не видали, а взглянули бы на неё с большим интересом. Хотя всё же страшновато немного, поскольку изучение сердцевины напрямую связано с опасностью встретить странного ночного гостя, который всегда ходит с фонариком и любит помолчать в приятной компании, причём каждый, к кому он приходит, точно знает, что молчать они будут о насущном.
Мы так и не поняли, что именно объект с фонариком пообещал ЛГине. Мы бы точно такого странного благожелателя ночью в дом не пригласили. Но ЛГиня позвала, потому что она очень храбрая. Мало того, не домой позвала, а во двор, причём в сырую погоду. Понятно, что героине холодно, вот она и попросила лета, у кого смогла. Наивная… Где ж это видано, чтобы кто попало во дворах лето раздавал. Очевидно же, на шарлатана нарвалась, к тому же невоспитанного и с вредными привычками.
Полночь и отключение луны нам понравились, очень живописно получилось. Конечно, хотелось бы «от тоски», а не «с тоски», если стремиться к идеалу, но это детали. И тут вдруг снег упал на нас водой. У нас психика крепкая, но сивуха, которую на рану наливают, это нечто. Мир, который обнулён и распорот пивом, чипсами и вычурными словами нас окончательно добил вместе со злом, которое разбрызгали сначала, а потом оно невероятным образом стало то сыпаться на город, то прошивать пространство с адской силой. Вынуждены признать, что этот опус нам не поддался. Очевидно, что автор вложил в стихотворение свои переживания, но исполнение очень подкачало. Заранее просим у автора прощения за нашу природную прямоту.
Дата: 09/11/2024 - 18:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 9
Комментарий:
Уважаемая Княгиня Орехова, мы не просили у вас совета, а вы нам его любезно навязали)) Почему же другим это должно быть недоступно?)) К тому же, в правилах сайта не сказано, что для того, чтобы иметь возможность высказаться, необходимо, чтобы кто-то об этом попросил.
Судя по всему, мы в каком-то из комментариев недооценили стихотворение кого-то из членов вашей команды, поэтому вы утомились)) Мы ваше утомление переживём, наше понимание и жизненный опыт нам это позволяют)
Дата: 09/11/2024 - 16:52
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Княгиня Орехова, очевидно, что сдержанность вы не приветствуете) К сожалению, мы не можем принять ваш любезный возврат. Мы никогда не берём обратно того, что уже отдали или подарили. То, что вы называете пафосом, мы считаем вежливостью и воспитанием. У нас этого добра в избытке, носим с честью и удовольствием.
По поводу вашей реплики о нашем недопонимании "многого", скажем следующее. Не помним, чтобы мы где-то говорили, что претендуем на истину в последней инстанции. Мы комментируем, как видим и чувствуем, и, насколько нам известно, на данной площадке разнообразие мнений приветствуется, по крайней мере, это даёт простор для дискуссии. Однако, заметим, что, несмотря на то, что читатель не должен лениться и, разумеется, ему следует постоянно расширять свой кругозор, основная ответственность за донесение образов и смыслов стихотворения лежит на авторе.
Дата: 09/11/2024 - 16:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Уважаемая Княгиня Орехова. В общении с вами мы не позволили себе никаких обидных высказываний, поэтому ваша агрессия нас озадачивает, особенно ввиду того, что вы совсем ничего о нас не знаете, но почему-то наделили себя правом делать выводы в отношении нас. Мы скажем один раз для ясности, что глубоко убеждены в том, что при комментировании стихов можно комментировать только то, что в них написано, мы не привыкли брать информацию из воздуха. Если стихи требуют в качестве сопровождения папку с дополнительными материалами, будь то видео, статьи или фотографии, это может означать только одно - автору не хватило слов, чтобы его поняли правильно. И очень просим вас воздержаться от дальнейших личных выпадов в нашу сторону. Во-первых, некрасиво, во-вторых - бесполезно.
Дата: 09/11/2024 - 15:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Уважаемая Княгиня Орехова. Мы наивно полагаем, что сцена прощания матери и сына, которая описана в стихотворении 16.1, была глубоко личной, а личные сцены очень отличаются от тех, что снимают репортёры. Обе наши сущности привыкли доверять только проверенным фактам, опыту, знаниям и собственным ощущениям. Сегодня с проверкой фактов, льющихся со всех экранов, дела обстоят очень плохо, как минимум две версии одного и того же события в современном мире - норма. Поэтому есть у нас такой недостаток - не доверять никаким видеосъемкам и постановкам. Кадры из интернета нас убедить либо разубедить не могут. Поэтому мы и дальше будем придерживаться собственной точки зрения при комментировании того или иного произведения.
Дата: 09/11/2024 - 15:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Уважаемый Царевич Александр, мы несколько старомодны и, возможно, являемся рабами своих привычек, нам уже поздно себя переделывать)) Поэтому пишем, если есть, что сказать, и не пишем, если нет. К сожалению, краткость - не наш конёк, может быть, мы с ней когда-нибудь и подружимся) Просим нас извинить за то, что наши комментарии едва влезают в
современную картину мирагаджеты) Дело в том, что сами мы пользуемся для написания и чтения текстов, в основном, компьютером, поэтому не испытываем трудностей с пространством. Хотя с компьютером иногда испытываем)Дата: 09/11/2024 - 14:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
15.1
Мда… Захватывающую историю автор рассказал. Живёт себе на свете не вполне сообразительная Тома, однако, отсутствие ума не мешает ей строить планы на будущее, не растрачивать себя на приезжих, ждать суженого и параллельно крутить землю вокруг оси. Честно признаемся, мы бы с удовольствием познакомились с этим деревенским атлантом в юбке))
Нам не очень нравятся стихи с просторечной лексикой, но, с другой стороны, автор под нас подстраиваться не обязан. Поэтому будем говорить по существу текста, а предпочтения свои засунем в долгий ящик)
В первом катрене есть проблемы с временами глаголов и с логическими связями. Если записать прозой, то получится примерно следующее. Доярка Тома не очень дружит с головой, но это её мало волнует по той причине, что батя с мамашей – алкоголики. Соответственно, если бы не родители-алкаши, она бы, наконец, заметила свою неполноценность. А благодаря пьянству отца и матери, чувствует себя полноценным человеком).
Фраза с планом и списком выстроена немного некорректно, надо бы определиться: план или список. Иначе получается что-то вроде корзины в корзине. С предложением про аграрный или аграрное, и строкой с шефами надо что-то делать, грамматика там хромает. Да и шефы выскакивают очень неожиданно) Рифма оси-возьми очень неточная. Финал нам оценивать трудно, он такой масштабный, что нас даже к дивану придавило)) Повествовали-повествовали о доярках, Кольках и алкоголиках, и тут вдруг – бац: «Остановите землю, я сойду»)) Неплохо бы его (финал) немного приземлить, если каждая доярка начнёт землю крутить, добром это не кончится))
Общее впечатление: деревенская просторечная лирика, если избавиться от огрехов, можно значительно улучшить стихотворение.
Дата: 09/11/2024 - 12:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
16.1
Мы бесспорно допускаем, что пастырь и пастух – это одно и то же лицо, что мы, совместителей не видали? Сами даже как-то что-то там совмещали. Нам кажется, автор хотел, что называется, травки для затравки этим пастырем читателю подбросить. Но вышло не очень. Во-первых, первую строку хочется окончить, не переходя ко второй. Во-вторых, прилагательное, следующее за причастным оборотом, смотрится лишним. В-третьих, заблудшие овцы, разъединенные со стадом из-за ритма, тоже портят строку. В итоге, стартовая строка проваливается по всем статьям. А должна быть трамплином для всего последующего повествования.
Дальше не самый изящный переход к повествованию от первого лица, потому что именно первого «я» тут и не хватает. Зато дальше эти «я» автор, как лепестки на свадьбе, разбрасывает. К тому же лексику мешает, как придётся. Где «походу», а где «пёстрый яркий майский день», это как боксёр и балерина. В общем, начало стихотворения не задалось, на наш взгляд. Однако, надо признать, что всё вместе читается довольно бойко, выручает строчка про правду, она перетягивает внимание на себя.
Про маму нам говорить не хотелось бы. Но мы почти уверены, что мама бы обеими руками своё чадо к груди прижимала на прощание, да так сильно, что от этих рук трудно было бы освободиться без уговоров. Поэтому строка о дрожащей руке нас не убедила. Видели мы, как мамы сыновей не то, чтобы на войну, а всего лишь на срочную службу провожали. Душили в объятиях буквально.
Песни и пляски на вокзале нас вообще в тупик поставили. Мы понимаем, когда после победы в ВОВ оркестры играли на вокзалах и площадях. А тут мужики на войну уходят, а вокруг все танцуют и поют. Мюзикл какой-то… Условное «Прощание славянки» мы ещё можем себе представить, но пляски нас озадачили. Да ещё в тенётах вокзала. Ещё больше озадачились мы, когда поняли, что война современная, война дронов, и пляски с песнями точно не про неё. Вот дороги – это да, эх… дороги, пыль да туман… Это мы понимаем. И песня эта нам нравится. А ещё нам нравится строчка про осень. Дроны с брюхами надо бы заменить, наверное, хотя эта неправильность делает дроны несколько дружелюбнее, как будто одомашнивает их)) Что странно, конечно) Но, возможно, это наши тараканы, у кого их нет.
Гниль тоже заменить бы, она портит строку. Строчка с «каким-то там нытиком» тоже не сказать, чтобы понравилась. Это звучит очень по-детски. А ЛГ уже на войне, там за пару дней весь мир переворачивается, и мальчишки становятся взрослыми буквально на глазах. А финал вполне. Нам даже кажется, что вытек, в данном случае, скорее, находка. Хотя замена могла бы сделать строчку понятнее, конечно. Финальная строка нам очень понравилась, даже от её прочтения становится теплее на душе.
Дата: 08/11/2024 - 13:44
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 2
Комментарий:
Уважаемая Ветровоск. Заранее просим нас простить, если мы не сможем прокомментировать все стихотворения из вашего списка. Мы и так выползли из своей норы совершенно случайно, много лет на этой площадке не были и с большим трудом вспомнили, как нас зовут)
Хотим сказать вам спасибо за отдельную тему, которую вы создали. Мы не очень дружим с компьютером, и не очень любим перемещаться между страницами. Ваше цитирование стихов очень удобно. Честно признаемся, нам проще отказаться от комментирования, чем заниматься бесконечным листанием страниц и поиском информации.
Дата: 08/11/2024 - 13:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Мы так давно живём, уважаемая Оксана Кар, что обидеть нас нелегко. Особенно, когда мы вдвоём бодрствуем) Излишний пафос мы и сами не жалуем, будем стараться им не злоупотреблять.
Дата: 08/11/2024 - 12:57
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Уважаемая Оксана Кар, вы к какой из двух наших сущностей обратились? Уточняем, поскольку одна из них спонтанная, а другая методично-скучная)) Но мы посовещались между собой, и вот что ответим на вашу реплику. Разумеется, стихи на конкурсе пишутся для конкурса, мы бы даже предположили, что ради команды больше, чем для конкурса. Однако, некоторые из стихотворений не выглядят написанными специально, поскольку в них нет излишней вычурности или наоборот, излишней простоты, иногда автор специально наступает себе на горло при написании текстов, чтобы сделать его более выигрышным, на его личный или общекомандный взгляд. Поэтому некоторые стихи после конкурса смогут доставить искреннюю радость тем, кто будет их читать, а некоторые - нет, даже если они написаны крепким автором. Разумеется, мы можем ошибаться, но нам кажется, что любое дополнительное мнение авторам интересно. Ради этого и тратим своё немногочисленное время. И ещё уточним, что относительно развёрнутые комментарии оставляем в основном рядом с теми стихами, которые нас заинтересовали. Вас устроили наши пояснения?
Дата: 08/11/2024 - 12:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
16.2
Необычный ритм выбран автором, симпатичный. Первый катрен читается легко, и, несмотря на холод, от этих строк веет теплом, благодаря «нам с тобой». Нам не очень понравились «жутко нелепые дятлы», но словосочетание «тупо тонут» нам понравилось ещё меньше. В таких коротких строках каждое слово имеет значение. Лично мы на слове «тупо» даже расстроились, потому что оно очень упростило стихотворение, особенно рядом с последующими «ненароком поднятыми глазами» и возвышенным «движеньем».
Вообще, предложение герою стихотворения «оглянуться на движенье тени, ненароком подняв глаза», напомнило нам известную строку из песни «Подмосковные вечера»)). В обоих случаях, довольно проблематично выполнять практически одновременно предложенные действия в реальности)). Это как же надо постараться, чтобы ненароком, то есть, случайно, поднять глаза, оглядываясь при этом, и так угадать с моментом, чтобы они (глаза литгероя) успели бы выхватить из окружающего мира беглую (то есть очень быструю) тень, да ещё узнать в ней любимую)). Мы так не умеем. Следующее предложение нам тоже показалось несколько сумбурно построенным. Мы не вполне понимаем, как можно одолевать море навстречу кому-либо. Выйти навстречу можно, выбежать тоже, а вот одолевать навстречу – это проблема.
Мы бы посоветовали автору переформулировать это предложение.
Финал нам понравился. Тёплый финал, с надеждой, но настоящее время смешано с будущим. Мы знаем, что вредничаем, но, как говорится, что видим, то поём. Поясним. Сначала следует «заберёмся» – что сделаем, и логично продолжить в будущем времени, то есть, будет тепло, а не сейчас тепло. Однако короткую строку править очень сложно, поэтому можно поменять разбивку строк так, чтобы две последние расположились отдельно.
Общее впечатление: приятное женское стихотворение, честное, если доработать, может получиться неплохой текст.
Дата: 08/11/2024 - 10:36
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
18.1
Прочитали мы первую строчку этого произведения, и одна из наших сущностей даже всплакнула. И сказала нам, что дальше читать отказывается. А как иначе, когда перед тобой Прометей в юбке. Но мы взяли себя в руки, и дочитали стихотворение до конца.
Даже не знаем, что сказать… Жизненно)) Но нам читать было не очень радостно, потому что к винегрету из просторечных слов, туманностей, мифологических героев, аббревиатур и высокопарностей мы относимся сугубо отрицательно. Кроме того, грамматические конструкции в этом стихотворении весьма несовершенны, надо над этим работать, поскольку корявые предложения губят заложенный в них смысл.
Улыбнулись в моменте, когда ЛГ готова грудью на амбразуру броситься за всех недолюбленных)) Попытка представить метаморфозу мужа, где он, как бы это сказать, частично превращается в Персея, была нами признана неудачной, ибо не смогли. Поскольку сразу вспомнили выражение, что нельзя быть немного беременной))
Очевидно, что автору есть над чем работать в стихосложении. Поскольку нет предела совершенству)
Дата: 08/11/2024 - 09:32
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Уважаемая Княгиня Орехова, лично мы с вами совершенно согласны в том, что детская психология отличается от взрослой. Однако, перед нами стихотворение-воспоминание, написанное взрослым языком, и звучит оно, как воспоминание взрослого человека. Опыт общения с детьми подсказывает нам, что дети говорят иначе. Поэтому приведённый вами аргумент в данном случае видится нам слабым.
Дата: 08/11/2024 - 09:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
18.2
Честно признаемся, мы строго придерживаемся того мнения, что двоякие смыслы могут погубить стихотворение. Очевидно, что автор сам себя поймал в ловушку в первом катрене, потому что дальше воспринимать серьёзно этот текст просто невозможно. Поскольку мы уже прочитали один разбор этого стихотворения от комментатора Стадо Коров, вдаваться в подробности не станем, автору и так из рога изобилия хорошо прилетело.
Дата: 08/11/2024 - 07:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
19.1
Хотели длинный отзыв написать, но передумали. Скажем только, что повторы нам не очень понравились, как будто не приём, а слов не хватило автору. Но это наши ощущения, мы не настаиваем. Однако, слишком много повторных местоимений и частиц мы не заметить не можем. Хотя нам всегда трудно искать недостатки в светлых стихах, которые пишут светлые люди. Возможно, потому что таких стихотворений немного.
Дата: 08/11/2024 - 07:59
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Ночью все кошки серы)) Спасибо, поправим.
Дата: 08/11/2024 - 01:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
19.2
Мы комментаторов не читаем, обычно. Но пара строк на глаза попалась у комментатора Ветровоск по поводу этого стихотворения. Может быть, мы видеть разучились, но показалось нам, что в этих строках о восхищении нет ни слова)) Заранее извиняемся, если что-то не так поняли)
"Настоящий полковник" сразу взял нас за грудки. Питер – подумали мы, куда уж больше и подтянутей. Но не тут-то было. Лиман и мятные леденцы уронили сознание. Нам по наивности всегда казалось, что этот гордый город стоит на Неве. И тиной пахнуть может, может пахнуть даже глинтвейном или его составляющими (яблоком, апельсином, корицей), поскольку в сырые дни на улочках или набережной не согреться без него, но мятные леденцы и Питер
две вещи несовместныенесовместимы даже на наш не питерский взгляд. Потом мы расстроились из-за мамы, прости господи. Вот же сука-жизнь. На всё пойдёшь ради ребёнка, жить-то надо. Ан нет. Какой-то охальник попался, и замужнюю мамку окрутил забесплатно, судя по заметкам попутчиц, а она ещё по нему и сохнет. Или нет? Не один он был? Опять пути, ловцы и скворечники. Да… От ловцов одни неприятности и болезни, вообще-то.И тут вдруг рай. Непонятно только, почему так долго ЛГиня раздумывала о таком простом решении – к родственникам податься. Мы прямо выдохнули, наконец-то ребёнок отдохнёт от чужих гнёзд.
И так всё хорошо, спокойно, благостно. Гусиный пруд, особенно. Помним, как в детстве с гусями пробовали подружиться, еле штаны унесли. Но мало ли, какие гуси бывают. Может, есть такие, что детей любят и из воды не вылезают, потому что утками были в прошлой жизни.
И тут нА тебе – первопроходец объявился. Хорошо, что ненадолго. Как пришёл, так и ушёл. Скатертью дорога.
А вот финальная строка про отца зацепила. Хороший крючок, искренний.
Общее впечатление: автор не новичок, техника на высоте, на сюжетках собаку съел, но увлёкся незнакомыми деталями, а в них, как известно, сами знаете, кто кроется.
Дата: 08/11/2024 - 00:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
21.1
Современно, но не трогает, а скорее раздражает, несмотря на хорошую технику. Бог в ресурсе вообще застопорил чтение, даже для модерна перебор. Есть у нас слабость такая – здоровый консерватизм. Так вот он против стораджей и тиндеров, и проклятых русских. Хотя Мурзика наш совместный консерватизм очень одобрил, мурзики – наше всё)) И ещё мы не любим нарушения ритма, а оно тут присутствует в строке с боровом. А зачем?
Не можем не отметить, что автор владеет словом, но хотим пожелать ему научиться лучше владеть собой и смотреть на мир позитивнее и шире.
Итого:
Добротное стихотворение с претензией на оригинальность, но есть ощущение, что не искренности для, а конкурса ради этот текст написан.
Дата: 07/11/2024 - 23:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
21.2
Написано просто и доходчиво. Мы, честно говоря, любим позаковыристей, но правдивую простоту тоже оценить можем. Малость мимимишно. Кот, который ловит на хвостик своих хозяев, которые в ответ ахают, а не чертыхаются, пес на батуте (тут мы не очень поверили, но посмеялись)
У нас сложилось впечатление, что последний катрен лишний, из него Долина со своей погодой в доме выглядывает без грима. На наш взгляд, осыпающееся солнце более индивидуально. Или им закончить, или погоду в доме поменять. Но в целом, нам понравилось, теплотой и отсутствием пафоса.
Дата: 07/11/2024 - 23:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
24.2
Женщина-женщина автор. Рефлексия, как нам показалось, усталая такая, но симпатичная. «Немного осталось ночи» - амфиболия. Возможно, случайная, но вышло интересно. Либо огрызок ночи остался, либо ночи жить недолго)). Во второй строке втычка очевидная, «конечно». Легко убрать, если автор не поленится.
Немного невнятное начало, есть недопонимание, кто же обращается к ЛГ, Возможно, потому, что во всём первом катрене гуляют времена и формы глаголов.
Что сделай – засыпай
что сделаешь – услышишь
что делаешь – помнишь
На наш взгляд, это много для 4-х строк.
Дальше – лучше. Всё в будущем времени, без непоняток. До «схожи с тобой».
Мы бы отделили четвёртый катрен от предыдущих. Для внятности смены времени с будущего на настоящее. Ещё бы «Итак» заменить, нехорошее начало для финального катрена, и по фонетике, и по орфоэпии.
Общее впечатление положительное. Тут каждому второму читателю трудно себя не узнать. Кто из ныне живущих вполне определённого возраста не испытал на себе что-то подобное? Кроме этого, нам понравилась неприкрытая гендерность стихотворения. Женственность налицо. Мы думаем, что это хорошо и правильно. И мы желаем автору избавиться от озвученной болезни как можно скорее, хотя по опыту знаем, что это непросто)
ПыСы. Мы забыли сказать, что у автора есть свой стиль, который, как и ощутимая теплота, украшает это стихотворение. И образность, конечно, местами, просто шикарная.
Дата: 07/11/2024 - 22:05
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 7
Комментарий:
Увы нам. Мы не так счастливы и постоянно следим за часами)
Дата: 07/11/2024 - 22:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
22.1
Начало нам понравилось. Но дальнейшее развитие событий озадачило. Почему, к примеру, автор уверен, что за стеной в одном флаконе имеется сад с долинами и холмами, причём сад подаётся под отдельным соусом, но сомневается по поводу птиц? Хотя экология нынче сами знаете какая. С апельсинами понятно, не растут они, где попало))
Стену, упершись плечом не свалить, мы это с детства знаем, осталось выяснить, чем нужно упереться, чтобы добиться положительного результата?)) Ненужное уточнение, автор и сам знает, мы полагаем. Как знает и о нехватке уточнения рядом с «не пробиться».
В моменте, где автор хочет использовать голову в качестве тарана, мы вообще страшно обеспокоились, чем дело закончится. Но если автор настаивает, то лучше об неё, а не о неё. Хотя обе наши сущности всегда возражали против увечий, даже в стихах. Однако, взглянуть на то, как в стену долбятся с размаху попой мы бы не отказались, поскольку, в отличие от головы, повреждения однозначно будут менее фатальными. И тут же пожалели о своих фантазиях – кирпич-то безразличный, не пожалеет и попы. Другое дело, если бы кирпич душевный оказался и по-добрососедски принял бы удары с минимальной отдачей.
Расстроились мы, но дальнейшее повествование навело нас на мысль, что борется со стеной ребёнок, поскольку являет все эмоции разом у этого самого безразличного кирпича на виду. Мало того, сидит он в кирпичных застенках уже давно, и только загадочный персонаж по имени «шарик» и по фамилии «воздушный» может выпустить его на свободу. Эх… Нам бы фантазию автора.
В общем, ЛГ очень жалко, сидеть в кирпичной клетке несладко, помощи от шарика ждать долго. Наши не величества выпустили бы его безо всяких предварительных условий. Достаточно написать в ЛС)
ПыСы. Нас тут несколько понесло вслед за шариком, очень надеемся, что автор улыбнётся вместе с нами, ибо не судьи мы, судьи не мы))
Дата: 07/11/2024 - 21:12
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
22.2
Это слепок, да. Исторический и душевный, есть ощущение, что автор «не рядом постоял».
Но кто же нам запретит сказать не пару слов? Есть ощущение, что начало появилось позже продолжения. Как будто бы с «мой дом» автор стихотворение начал.
Во второй строке просится настоящее время, а не будущее. Всё же уползает тут уместнее.
Не нравится резкий инфинитив дальше (пойти). Хочется снова слов от автора или от первого лица. Лишь, как обычно, лишний. Анжамбеман с цепью не украшает, лучше бы цепь в стартовой строке осталась. «Тебя» впереди «мой город» тоже видеть несколько нелогично, хоть и понятно. Скажем так, слишком длинная фраза перед городом. Дальше пробирает. Но сравнение с мельницей и галеоном резко снижает градус, после дома быта и энергетика звучит чужеродно. И в самой последней строке хочется большего удара.
Общее впечатление – задевает, с находками, автор может. И за тему спасибо.
Дата: 07/11/2024 - 20:41
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 5
Комментарий:
Вы уж простите обоих не наших величеств, но лучше бы сегодня, мы привыкли жить сегодняшним днём)
Дата: 07/11/2024 - 20:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
23.1
Признаемся, что общее настроение стихотворения поубавило наш природный сарказм и желание придираться. Хотя есть, к чему). Мужская такая рефлексия, усталость и грусть очевидны, ирония тоже присутствует. Скажем лишь, что катренов многовато, что с эпитетами и связками надо бы поработать. Это, скорее, не стихотворение на конкурс, это стихотворение – отпечаток. А ещё скажем, что человек за этим стихотворением нам очень симпатичен.
Дата: 07/11/2024 - 19:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
24.1
Начало нам нравится. Кот шикарный, они, сволочи, почти всегда украшают стихи, ежели их (котов) не рвать).
Но сидеть в рубашке кота нам показалось несколько странным, тем более, когда он не одобряет твои стихи))) Автор, простите, но тут кот рулит, однозначно. А тот некто, с кем любовь, а точнее, сам доктор-любовь потерялся между строк.
Нам очень понравился холодильник, да. Что-то из разряда «коньячок пьёт не каждый мужичок», мы бы тоже хотели, чтобы у нас на чёрный день вискарь с голубым сыром завалялся, когда всё самое дорогое и ценное уже выпито и съедено))
Отсюда вопрос, что она (ЛГ) в нём (холодильнике) находит очень удивляет, поскольку сказано же выше, что именно). Шутим, но читается, как читается. Хотя мы ж не амёбы какие, понимаем, что разговор о важном тут)
Дальше нам очень нравится. До самых финальных строк, поскольку там перебор переборный, пафосная и банальная строчка, как нам кажется. И это удивляет, поскольку само стихотворение написано «без лебедей», в смысле, без жонглирования банальностями.
Что до темы затронутой, мы (а особенно, одна из наших сущностей) автора очень понимаем, сами не лишены греховности и тяги к этому самому… нет, к этой самой любви, чтоб её)
Дата: 07/11/2024 - 19:00
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Хм..., у нас всё на аватарке написано, уважаемая Оксана Кар. То бишь, мы не очень величества, точнее, вообще не они. Но нас двое. Это и недостаток, и последствие от когда-то нашего величества))
Дата: 07/11/2024 - 19:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Картинка может требовать чего угодно, но зачем же идти у неё на поводу и понимать всё буквально, а главное, наносить вред стихотворению? Автора можно понять, если всё дело в соблюдении неких условий. Но нам кажется, что без этой привязки стихотворение бы выиграло. Вы же не едите сало с шоколадом, мы полагаем?
Дата: 07/11/2024 - 19:35
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 3
Комментарий:
Вот тут мы не согласимся. Нет там "погонялова". Недоработки есть. Но главное, нерв имеется. Вы перечитайте ещё раз стихотворение, есть очень хорошие строчки и образы, лично нам очевидно, что нельзя автора банальностями клеймить. Есть ощущение, что сыровато, но если оттолкнуться посильнее от первого катрена и найти время, можно очень хорошую вещь сделать.
Дата: 07/11/2024 - 19:50
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
23.2
У нас сложилось впечатление после прочтения этого произведения, что комментировать придётся построчно. Было бы у нас время, тогда бы да. Но нет. Нет у нас такого количества времени. Скажем только, что автор знает, что такое рифмы, и тянется к свету всеми фибрами души)
Дата: 07/11/2024 - 17:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Такая активность нынче на сайте, ух… Давненько мы тут не бывали. Но раз уж зашли и увидели, то почему бы и нет, если да)
24.3
Сумбурненько. Но читать интересно. Особенно, в первый раз. На наш не величественный взгляд, тема боязни дерева не раскрыта, отчего оно должно опасаться ЛГ с первой же строки? Амёба разошлась на дорогах, жестоко жить – тут мы не поняли автора, точнее, в целом, поняли, но русский язык любим больше. «Я, как и ты, вечен»… Хм… Как кто? Дерево – он? Мы всегда думали, что оно. Финальная мысль нам тоже понятна – на параллельном близнеце дерева цветов меньше, гнёзд вообще не найти, и хочется опять позеленеть. В результате, мы вообще заблудились в преамбуле. Почему дерево должно бояться своего нового собрата? Этот новый он (или оно) настолько подвергся апгрейду, что получил возможность перемещаться, вместе с корнями, дабы по пути своего следования уничтожать сородичей более ранней версии создания?
Что понравилось:
Сок – это кровь, но
только особого свойства.
Был я ящером, был я птицей –
Из единой клетки, меняя обличья,
Мы с тобой одного сока –
ты и я.
Как я хочу быть зелёным как ты!
Поздно.
В целом, основная мысль автора понятна, и даже находит некоторый отклик среди нас обоих, ибо мы тоже никак не определимся, которое из двух наших я верховодит вторым, но сумбурность надо бы в
бурностьупорядоченность преобразовать, как нам показалось.