Не царапнуло - согласен, что многовато "поэтических" слов. Хотя многим понравится: философия. )) (ВоваН, хранить можно и молчание, и невинность, и кучу прочего - без складирования. И безударный односложный союз в сильном месте - чаще не моветон, а обычный пиррихий.)
Из чистого любопытства, природной вредности и как бы отзывчивости:
нежно хранимую - как можно хранить нежно, если хранение подразумевает складирование? (бережно хранимую нельзя было сказать?) или это - вытащить нежно (хоть и сюр, но уже более-менее)? Тогда запятая после хранимую ни к чему Хрупкую, зыбкую - не айс, когда на одной полке: легко разрушающийся, распадающийся на части; ломкий и одновременно легко приходящий в состояние движения, колебания своей несовместимостью наводят на мысль о механическом набросе эпитетов ради зрелищности. Хрупкие лоскуты, кстати, - туда же. Новорожденную в сердце вселенную - там в сердце целый роддом? Все-все - фонический повтор, для которого я оправдания не нашёл. Следующий катрен целиком - попытка "втиснуть в размеры" безудержную безграничность. На филинячий вкус - непроработанная. Как автор собирается знакомить с забвением и главное - с чего решил, что это есть знакомство с жизнью. Про канувшие вечности маалчу - филину этакое понять не можно. Чувства взрастить, растревожить сознание - вроде, нормально, но по-мне, не айс, коряво как-то, особенно про чувства. Не могу сказать толком, что не так. Дальше, впутать в полотно, чтобы прореха была - это круть перекрученная. Тут я-читатель остановился, сел и впал. В ступор. Дальше пошло понятней, но местами опять же удивительно: Маркой влюбленностью - это к своему-то детищу??? только влюблённость? мифом и бренностью - это разве антиподы (если приводятся как отвлечённые понятия)? Копия реплики обыкновенности - масло масляное, понятно, зачем всунутое, но почему было не сделать хотя бы: копия, реплика обыкновенности? Или - копия с реплики обыкновенности? просто исчезнет в забвении - внутреннее противоречие повествования - с забвением точно надо что-то делать в первом или втором случае. Добрались до сбоев. Причина - союз в ударной позиции. С этими где и что надо чего-то делать. После вытлевших запятая не нужна - и не правильно, и сбивает при чтении. Вообще, чтобы волочить одно предложение сразу через три строфы, надо иметь увесистое основание. Не нашёл. Горько хочется? Или хочется "Горько"? Это - такой вот финал. Смазанный.
Говорил, что это всё - имховые брюзжания? Вот, говорю.
#4 – страшно, вы все тут серьезные и умные. Но, вероятно, имеет смысл попробовать.
Хто тут умный, хто тут серьёзный - я штоле?) не. этта Вам наврал хто-то) а вот те двое, что выше отметилсь, да. Очень умные. очень серьёзные. Однако, это не должно стать препятствием для демонстрации :Ь
Интересное произведение. Понравились идея, небанальность, поиск своих, неизбитых слов, умение видеть и мыслить масштабно, образность. Текст хорошо визуализируется, легко представить идущую, спотыкающуюся и периодически кого-то пожирающую историю)
Ритм - такой же неровный, спотыкающийся, на мой взгляд, хорошо сюда подходит) в общем, тоника тут уместна.
Но есть, на мой взгляд, отдельные неудачные моменты и неровности)
По поводу ударений уже написали, тоже на них споткнулась. В тех же местах, еще до прочтения рецензий) Куркуля, может, попробовать заменить на какой-то синоним? Он и по стилю тут не очень... Могу предложить, как вариант, вместо куркуля - Плюшкина) только эпитет "зажиточный" тогда придется изменить на "запасливый", например)) Или еще вариант: "как зажиточный скряга".
Во втором случае, "она медленно множит..." - неудачное сверсхемное ударение, там бы тоже попробовать попереставлять слова.
"Она медленно множит шаги" - улыбка?) В общем, по логике эта строка тоже не очень, стоило бы еще над ней подумать, мне кажется.
"как свору сироток" - угу, неудачно, соглашусь с предыдущим критиком. Тут и стилистическое несоответствие остальному тексту, и настроение отличается, и просто - логическое противоречие между грубоватым "свора" и приторно-сентиментальным "сироток")
Почему глаза заводные? До этого история сравнивалась с каким-то хищником ("хрустя костями"), а тут появился достаточно неожиданный смысловой оттенок) И дальше - не самое понятное описание того, как история медленно множит шаги и подгоняет идущих светом беспечной улыбки (все в целом достаточно трудно представить).
И еще не хватило какого-то неожиданного, выразительного финала. Сейчас он неплохой, но не такой интересный и запоминающийся, как некоторые предыдущие строки.
Дата: 01/06/2018 - 15:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Вооот! О чём и речь - не бросайте где попало!
Дата: 01/06/2018 - 15:31
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да, молчание трудно хранить долго, а невинность - вааще невозможно... ))
Дата: 01/06/2018 - 15:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
(ВоваН, хранить можно и молчание, и невинность, и кучу прочего - без складирования. И безударный односложный союз в сильном месте - чаще не моветон, а обычный пиррихий.)
Дата: 01/06/2018 - 15:25
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Без складирования не выйдет, не верите, попробуйте - просто брошенное долго не сохранится.
Дата: 01/06/2018 - 09:15
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Союзы, в общем-то, не паразиты, если не перенасыщать ими. Но в ударную позицию их лучше запросто не ставить.
Дата: 31/05/2018 - 23:06
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Из чистого любопытства, природной вредности и как бы отзывчивости:
нежно хранимую - как можно хранить нежно, если хранение подразумевает складирование? (бережно хранимую нельзя было сказать?) или это - вытащить нежно (хоть и сюр, но уже более-менее)? Тогда запятая после хранимую ни к чему
Хрупкую, зыбкую - не айс, когда на одной полке: легко разрушающийся, распадающийся на части; ломкий и одновременно легко приходящий в состояние движения, колебания своей несовместимостью наводят на мысль о механическом набросе эпитетов ради зрелищности. Хрупкие лоскуты, кстати, - туда же.
Новорожденную в сердце вселенную - там в сердце целый роддом? Все-все - фонический повтор, для которого я оправдания не нашёл.
Следующий катрен целиком - попытка "втиснуть в размеры" безудержную безграничность. На филинячий вкус - непроработанная. Как автор собирается знакомить с забвением и главное - с чего решил, что это есть знакомство с жизнью. Про канувшие вечности маалчу - филину этакое понять не можно.
Чувства взрастить, растревожить сознание - вроде, нормально, но по-мне, не айс, коряво как-то, особенно про чувства. Не могу сказать толком, что не так.
Дальше, впутать в полотно, чтобы прореха была - это круть перекрученная. Тут я-читатель остановился, сел и впал. В ступор.
Дальше пошло понятней, но местами опять же удивительно:
Маркой влюбленностью - это к своему-то детищу??? только влюблённость?
мифом и бренностью - это разве антиподы (если приводятся как отвлечённые понятия)?
Копия реплики обыкновенности - масло масляное, понятно, зачем всунутое, но почему было не сделать хотя бы: копия, реплика обыкновенности? Или - копия с реплики обыкновенности?
просто исчезнет в забвении - внутреннее противоречие повествования - с забвением точно надо что-то делать в первом или втором случае.
Добрались до сбоев. Причина - союз в ударной позиции. С этими где и что надо чего-то делать.
После вытлевших запятая не нужна - и не правильно, и сбивает при чтении. Вообще, чтобы волочить одно предложение сразу через три строфы, надо иметь увесистое основание. Не нашёл.
Горько хочется? Или хочется "Горько"? Это - такой вот финал. Смазанный.
Говорил, что это всё - имховые брюзжания? Вот, говорю.
Дата: 31/05/2018 - 19:18
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Идея неплохая, воплощение пока так сё(
Дата: 31/05/2018 - 13:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Много эпитетов и абстрактных понятий (вечность, вдохновение, созидание, бренность и т.д.), на мой взгляд...
Дата: 31/05/2018 - 08:24
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Есть удачные места. Но рифмы - не фонтан. И ритм сбит, особенно в 7-й строфе. *)
Дата: 30/05/2018 - 17:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Хто тут умный, хто тут серьёзный - я штоле?) не. этта Вам наврал хто-то) а вот те двое, что выше отметилсь, да. Очень умные. очень серьёзные. Однако, это не должно стать препятствием для демонстрации :Ь
Дата: 27/05/2018 - 18:22
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да, было бы интересно прочитать что-то еще))
Дата: 26/05/2018 - 21:39
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Да, хотелось бы еще что-нибудь посмотреть. Пока оценить сложно.
Дата: 26/05/2018 - 17:21
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
listless, приветствую вас на Пристани!
Интересное произведение. Понравились идея, небанальность, поиск своих, неизбитых слов, умение видеть и мыслить масштабно, образность. Текст хорошо визуализируется, легко представить идущую, спотыкающуюся и периодически кого-то пожирающую историю)
Ритм - такой же неровный, спотыкающийся, на мой взгляд, хорошо сюда подходит) в общем, тоника тут уместна.
Но есть, на мой взгляд, отдельные неудачные моменты и неровности)
По поводу ударений уже написали, тоже на них споткнулась. В тех же местах, еще до прочтения рецензий) Куркуля, может, попробовать заменить на какой-то синоним? Он и по стилю тут не очень... Могу предложить, как вариант, вместо куркуля - Плюшкина) только эпитет "зажиточный" тогда придется изменить на "запасливый", например)) Или еще вариант: "как зажиточный скряга".
Во втором случае, "она медленно множит..." - неудачное сверсхемное ударение, там бы тоже попробовать попереставлять слова.
"Она медленно множит шаги" - улыбка?) В общем, по логике эта строка тоже не очень, стоило бы еще над ней подумать, мне кажется.
"как свору сироток" - угу, неудачно, соглашусь с предыдущим критиком. Тут и стилистическое несоответствие остальному тексту, и настроение отличается, и просто - логическое противоречие между грубоватым "свора" и приторно-сентиментальным "сироток")
Почему глаза заводные? До этого история сравнивалась с каким-то хищником ("хрустя костями"), а тут появился достаточно неожиданный смысловой оттенок) И дальше - не самое понятное описание того, как история медленно множит шаги и подгоняет идущих светом беспечной улыбки (все в целом достаточно трудно представить).
И еще не хватило какого-то неожиданного, выразительного финала. Сейчас он неплохой, но не такой интересный и запоминающийся, как некоторые предыдущие строки.
Дата: 25/05/2018 - 09:33
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Местами неплохо. Но в целом сыровато.
Ритм пляшет. Например, в первой же строке, которая сама по себе.
Или тут:
Чтобы спасти ритм от увечья, надо читать кУркуль. А оно куркУль. *)
И тут:
Далее.
"Знакомых" слишком слабое слово для "и ты?" Тут нужен друг или даже брат. *)
Здесь противопоставление не работает, потому что "детины" не есть антоним к "старикам".
Тут чет слишком мудреное. Мы не поняли. Хотя "свора сироток" улыбнула. *)
Но - радует, что автор ищет. Бум надеяться, что найдет. *)