Предел возможного (тур 2, обзор, часть 1-я)

Приветствую вас, mes enfants,  рада видеть так много людей, понимающих толк в том, как надо издеваться над читателем. Нашей семье - это очень по вкусу.
Немного о себе. Зовут меня очень длинно, для близких я - Мора. Я девица скромная, воспитанная в умеренной жестокости. Mon papa ко мне всегда слабость питал и плети выбирал самые мягкие и ошейник с шипами - самый нежный.
Оттого я добрая, не то, что мой брат.
Люблю котиков. И стихи. Особенно пралюбофф.

Вот и начну я со стихотворения №1 пралюбофф.

№ 3. Подняться к небу

Ну, вот и первая улитка. Автор, хотя может быть и авторка, задумал обыграть название класса улиток - брюхоногие. Хорошая задумка. Поэтому, у неба появилось брюхо, сначала, которое после перешло в пузо.
Сам образ небесного брюха/пуза - очень симпатичен. Но автор увлекся. Находка, повторенная дважды, это как рассказанный дважды подряд анекдот.
Перебор, малость.
Предначальная пора - резанула. Кроваво так по ушам и глазам.
Есть начало. А это предначало? Хочется спросить - Qu'est ceci?

И упасть не даёт Ему брюхом на грешную землю.

Опять эти Ему, свОи, кОгда. Рядом с находкой. Ох, автор мало вас били.

Ветер встречный сечёт по глазам, вышибая слезу

Секущий ветер - странновато. Мне кажется, другой глагол тут должен быть - неточно.
Не бросаю курить, на коньки не встаю и на лыжи,
И тут резкий перескок мысли сыграл с автором дурную шутку. Герой идет к горе, мужественно, ветер ему в лицо, сечёт по глазам и ... вдруг наш герой сообщает, что он идет, а не бросает курить, и не встает на коньки (на горе) и на лыжи (идя вверх по склону).
Да уж... Какое, однако, трудное решение принял герой ))))))))
Сразу пробивает на хи-хи. И это перед самой концовкой. Которая хороша.

Вот такое странное впечатление.

- Кис, кис, кис. Мракусик, как думаешь, сколько дадим автору?
- Мы коты, устрицами, тьфу... улитками не питаемся. Но животная получилась ничего, симпатичная...

Ладно, автор, 10 плетей заслужили, простых.

№ 4. Тот, кто нужен

Настроение унылой осени автору передать удалось. Тоскливо прямо стало. Немного резанула другая сторона расстояния )) Напомнило дискуссию о том, где бок у каната. Ну и подвернутая, ой извините, подогнутая нога - доставила отдельно. Тут проблема, что она возникает как бы из ниоткуда - сначала нога, а только потом ее хозяин. Мягко говоря, недоумение возникает сначала.

А вообще неплохо. Приколоченное солнце - это по-нашему.

15 плетей автору  и лично от меня подвернутая нога - вторая.

№ 5. Свой аршин

О! Про котиков я люблю.
Вот только автор начал бодро так - герой идет в гору в узких сапогах. Натирают они ему. И герой этот кот (Мракусик, иди скорей!) или даже лев.
А во втором катрене, вдруг автор забывает про гору и делает из стихотворения - цирк. В прямом смысле. Так и пишет:
Жизнь – это балаган, кто ты: гимнаст иль шут?

Кот или лев уже забыты, теперь уже гимнаст или шут идет в гору?
Или в цирк?
Но и это еще не все. Автор и этих своих героев бросает и спрашивает:

Кто ты? Посмотрим всё ж. Может быть, жук навозный,
И по тебе мой стих дружески не прочтут.
Однако... кот, лев, гимнаст и шут, а теперь еще навозный жук, которому отказано в удовольствии послушать дружеский стих автора.
Наверное, всё в том же цирке. Вот где трагедия. Это за что так жука обделили?
А дальше опять возникает вершина. Совершенно необъяснимая с точки логики сентенция
Я измеряю мир только своим аршином
Откуда такой вывод?
И, как водится, отличная последняя строка. Которая не пришей кобыле хвост в этом стише. К ней бы приписать другое стихотворение...

Нет, Мракусик, хоть и про котика, но не дам я автору плетей. Дам только за котика 3 плёточки и без всяких оттяжек.

№ 6. IT-шная философия любви

А вот такое я люблю! ИТ-шное извращение в стихах. Как говаривал один из наших соседей по замку - СТЁБ!!
Да еще и пралюбоф.
Ироничное издевательство над читателем, не особо шарящим в интернетах. Для тех, кто в теме, весело.

Напомнило мне шутку программистов:
- Милый, ты меня любишь?
- Очень!
- Нет, ты в красках расскажи, как меня любишь.
- Я тебя люблю <font color="red">очень!</font>

Для понимающих смешно. Для остальных - мимо.
За что автора прижгу чуток - биткоины, а не биткойны. Не влезшее в размер, это еще хуже, чем смятенья, признанья и томленья. Там хоть скидка на век была. А тут?

Ну и концовка здорово насмешила. И дело не в хакере, который должен запаролить тоску. Кстати, тут некоторые возмущались, что хакеры взламывают, а запаролить, мол, любой пользователь может.
Нет, madames и messieurs, пароль типа 12345 да, любой может. А сложный, со специальной системой декодирования и прочим - это как раз в компетенции хакеров или спецов по ИТ-шной безопасности.
Меня другое насмешило. Ребер, левых 12 штук. Под которым именно запароливать тоску?
В общем, автору 15 плетей  и троян под все левые ребра сразу. Чтоб больнее!

- Мора! Мора!
Ой, меня maman зовёт. Ничего не может без меня. Там испанский сапог новенький в пыточную привезли. А инструкция на итальянском. Перепутали )))
А по-итальянски только я читать умею. Побежала переводить.
Ждите! Я скоро вернусь! Au revoir!

(продолжение следует)

Bonjour tout le monde! Позвольте отрекомендоваться: Беленус де Сад, наследник состояния и славных традиций рода де Садов. Дамы нашей семьи, как несложно заметить, большие любительницы боли и пыток, но всё же они женщины, простим их. Фьють – и вот они уже убежали оборудовать новую пыточную. Чтобы вы не заскучали, я пока покажу, как умеет пороть молодёжь нашей семьи.

№ 7. Зияющая высота

Складывается впечатление, что это произведение писали два разных автора. Наша семья открыта ко всем девиациям, но здесь выбор соавтора явно неудачен. Как тонко начали: «строптивые тропы», «струился вовне изнутри зарифованный ропот», «за Мариной и Анной»… Поблагодарим автора пятью плетями только за это!

Но потом герой отправился к иным берегам – и автора как подменили. «Звезда, что была на посылках у шведов», «надстроился быт», «жучий хитин», какие-то fantasmes stupides по поводу национальности героя. И совершенно бессмысленный, беззубый, безвольный финал. Даже плётка опускается. Максимум ещё пять, это так скучно, когда твоя жертва не может даже с достоинством принять боль.

- Всё, я вернулась. Беленус, освобождай место.  Потом вернешься и продолжишь.

Я снова с вами. Мора!

№ 8. Наша высота

Мне везёт! Опять про любовь, да еще и хорошо. Написано технично, уверенно, красиво.
Но мы де Сады любим жэсть. А она тут есть. Табурет этот. Авторка (мне кажется, это женское стихо) не случайно наше внимание заостряет на табурете.
Квартира однокомнатная и в ней, видать, ничего нет, кроме табурета этого.  Вот наши влюбленные и примостились на нем. И, судя по тому, что вершины они все-таки достигли, моя буйная фантазия де Садовская рисует подробности интима на табурете... Это то еще извращение. Понятно, почему лиргероиня плачет. Жёстко же, неудобно!
Авторка - наш человек!
За это ей 20 плетей плетью со стальным набалдашником - на табурете!

№ 9. И это всё о том...

О чем это, про кого - весь стиш одни непонятки. Напихано всего и много - шобы красиво былО. Высь - вожделенная, полет - невесомый (хочется спросить это как?), восторг вселенский... Этакий чересчур прёт.
Дальше больше - И неважно – лететь на ядре, на метле

О! Ну хоть понятно стало, что ЛГ женского полу, поскольку на метле мужчины как бы не летают. И наша героиня пускается во все тяжкие - она на метле да еще с надетыми на ноги радугами-лыжами по небу катается. Представили...

Хорошо, еще что не в ластах.
А дальше героиня оставляет внизу развод, войну (!), болото, погоду, ложь и лицемерие. Оценили образную цепочку?
И вдруг ... Марту одну.
Упс... Так это что Марта из того самого  Мюнхгаузена?
А тогда всё остальное мне куда привязать - развод, метлу и.т.д.
Но наш герой не останавливается. Он еще хочет влюбиться и вернуться с восходом. А радуга у него типа ночью на ногах?
А сейчас оттолкнуться и ввысь полететь
на Луну сквозь нависшие тучи – и баста!

Нет, и это еще не всё. Он/она оттолкнуться хотят (от чего-то вышеперечисленного) и полететь на Луну.
И концовочка оптимистично-заезженная предлагает нам улыбаться. Как тут не  улыбнуться. Понять бы еще зачем я это читала.

Автор, я только из любви к фильму выпишу вам 3 жалких плёточки. Принимать исключительно в радужных лыжах на босу ногу.

- Мора!
Опять у них там не ладится что-то. Убегаю. Вернусь, как только, так сразу. Не скучайте!

(продолжение следует)  и преследует ...