Поражение
Слетает вечер с крыльями грача,
багряный лист теряя, словно знамя…
Rewsky
Отбой, мои послушные войска:
На траурный салют оставьте порох.
Меня янтарным глазом отыскав,
Раскрыла крылья ночь, как чёрный ворон.
Ещё грозит упрямый старый вяз,
Но осень, отпылав, пошла на убыль.
Мы славно воевали, не боясь -
Не там, не с тем, уверенно и глупо.
Напрасно ветер бился за меня,
Он тоже обессилен и ненужен,
Смерч красных листьев силится поднять -
И затихает, ими захлебнувшись.
Закат, теряя кровь, в полях лежит
И тает, безнадёжностью изранен...
Мы вместе проиграли эту жизнь.
Но мне ещё платить, не умирая.
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №:
11390
На траурный салют остался порох»
Раскрыла крылья ночь, как чёрный ворон».
Но осень, отпылав, пошла на убыль».
Вообще, все эти банальные красивости надо внести в чёрный список. И просто уже к этому списку авторов отсылать.
Действительно, "только" не поместилось. Не хочу менять смысл, а как исправить не знаю.
Остальное мне нравится. От того, что ночь с крыльями ворона была не раз, фраза не становится хуже. Вяз - дольше всех держится осенью. Короче, мне всё понятно:-)
А исправлялось-то легко :-))) Спасибо, заставили подумать :-)
Со смыслом в этом стихе, похоже, придётся попрощаться.
Не пойму, а что, за жаркими разборками "обессилен" тихой сапой стало всамделешным словом?
Ужос! За такое откровение я готов простить этому стихотворению всё, даже белиберду эпиграфа.
Понятно, что ненужен - краткое прилагательное. Сумятицу (имхо) внесла неверная постановка тире. Вообще, стихотворение представляет собой сову, грамотно натянутую на глобус, что органично связывает его с источником, приведенным в эпиграфе.
Ой, про сову на глобус... Это твои кошмары???
Хе... Ну, прямо скажем....
Давай посмотрим, может, на этот раз без таблеток обойдусь.
Начнем с эпиграфа. Там знамя теряет боец-вечер. Не бывает такого? Бывает, когда боец падает (подстрелен, например). А здесь какое слово? Слетает. Причем, слетает, как грач с ветки, то есть, неспешно, грациозно и без ущерба. Конечно, такой кульбит и боец со знаменем проделать может, например, падая подстреленным с крыши поезда. Это не натяжка? А всему причина - выбранное слово.
Интересующая (лично меня) строка стихотворения. Нет бы автору выделить её с двух сторон тире, тогда она смотрелась бы как пояснение, почему ветер силится поднять смерч и захлебывается листьями. Надо было бы только с временами разобраться. Нет, сейчас все предложение смотрится как набор плохо связанных между собой событий. Хотя формально всё - в рамках правил.
Есть и ещё вопросы, точно так же как есть вопросы и к исходнику. Но - и там, и здесь, форма шара выдержана, перья - в наличии. Граждане - свободны!
Ну и свободны, нам-то что. Пойду, в конкурсной ленте шурнусь.
ВоваН, я не понимаю, о каком тире идёт речь и что непонятно в фразе с листьями. Могу разбить на две фразы:
Напрасно ветер бился за меня: он тоже обессилен и не нужен.
Смерч красных листьев силится поднять - и затихает, ими захлебнувшись.
Может, логичнее "Но затихает"? Было "но", я потом исправила.
А эпиграф - какой дали, на такой и написано :-) Мне он нравится.
Питон22, "ненужен" здесь слитно. Это краткое прилагательное от "ненужный". Смысл простой - осень у литгероя в жизни :-) Отмеченные пары слов Онуфриев признаёт за рифмы, правда не точные, а ассонансные. Тут, скорее, надо пару более точных править, чтобы все были такими (меня-подняв и войска-отыскав). Но они тоже не звонкие, так что не должны сильно выделяться.
А в конкурс у меня не пишется :-( Сраазу на трёх площадках дали тему "Солнце", причём на двух - анонимно:-( Переклинило :-(