Прогулки заключённых
По кругу, так, дыша в затылки,
Годов, ссутуля спину ношей,
В Бастилии, Крестах, Бутырке,
Неволю ощущаешь кожей.
Под лай собак, лязг автоматов,
Уничтожают жизнь по дням,
Решётки гулких казематов,
Лишь тени пляшут по стенам.
+++++++++++++++++++++
Видел Солнце на прогулке...
Прогулка? Несколько кругов Ада!
Башмаки стучали гулко.
Выйду, будешь ли мне рада?
ты теперь всё реже пишешь,
Впереди пятнашка - срок.
Не узнаешь, как увидишь,
И не пустишь на порог.
Видел я тебя во сне...
Сон? Скорее наважденье!
иней на моей стене,
Уже третий День Рожденья...
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №:
1981
Ван Гог "Прогулка заключенных" по гравюре Гюстава Доре
плохо*)
плохо нарисовано? ;)
Не, нарисовано хорошо. Написано плохо. *)
Ритм расхлябан, схема рифмовки меняется от балды, рифмы еще те (пишешь-увидишь)
А вот это на каком языке?
«Годов, ссутулив спину ношей»
Моя твоя не понимай.
Русский язык отличается повышенной гибкостью. Но зачем же его узлом завязывать?
А вот тут вообще прикольно получилось:
«Уже третий День Рожденья»
Потому что, чтобы соблюсти ритм, читатель должен ударить «уже» на первом слоге. Получается, что 3-й ДР - уже, чем 2-й. И то правда, на 2-й ох как широко развернулись!..
И зачем «День» и «Рождения» с прописной буквы? Типа Всенародный Праздник? *)
Короче, автор пытается писать «душой», не владея основами стихосложения. Он, скорее всего, классный мужик. Но до поэта ему пока – как до Киева рачки.
Это жаль. Ибо содержание интересное, жизненное, а вот форма – ни в какие ворота.
*)
Спасибо за - "автор пытается писать «душой»"...
Ну и дальше, пройдёмся снизу вверх...
"Содержание интересное, жизненное"... и написано оно от первого лица, т.е. от лица ЛГ...
Так вооот... о жизненности... имеет ли право ЛГ., а в данном случае - ЛГ осужденный за тяжкое преступление,
быть незнакомым с основами стихосложения, и писать "душой" ?
День Рождения с большой буквы для ЛГ наверное?
И с каждым годом ему хочется писать его всё с бОльшей и бОльшей буквы...
Наверное день рождения, которое не так уж и ценно для многих на воле, в неволе приобретает другой смысл, и другой статус... особенно, если сел в тюрьму в двадцать лет, а выйдешь в тридцать пять... Думаю, что граф Монте-Кристо простил бы эти заглавные буквы...
"А вот это на каком языке?
«Годов, ссутулив спину ношей»
Моя твоя не понимай."
Ну... коряво... коряво... согласен.., даже если и поставить ещё одну запятую...
Классный финт ушами. Мол, это не я так коряво пишу, а ЛГ мой, зараза. Тока у нас такое не проходит. Ибо мы - "нюхаем и слышим хорошо".*)
Пока что ВСЕ опубликованные Вами тексты одного уровня - слабенького. Независимо от их содержания и переживаний автора.
*)
А Вы, сударь, ВСЁ читаете?
стараемся *)
мой Вам респект
выкладываюсь здесь для того, чтобы пожурили... поэтому прошу, если есть что сказать, говорите.., не скупитесь...
это Ваше - "плохо *)", слишком мало... Хотелось бы в каждом случае конкретных замечаний... хотя...
эти замечания я и сам себе уже сделал.., но... уж как написалось, так и написалось...
нет, я не ханжа... я готов к конструктивной критике, и адекватно её воспринимаю...
я время от времени правлю свои "вирши"., и, конечно не претендую на звание пиита...
надеюсь не быть слишком навязчивым, если ещё раз повторюсь, что здесь я только заради критики...
вот, Вам и карты в руки...
Ланна, попробуем.*)
Только Вы уж, пожалуйста, слушайте-читайте внимательно, ланна?
А то ведь здесь, например, Вы основное-то мимо ушей да глаз пропустили. А зачем?
Мы просто так, от балды стараемся не говорить.
«Ритм расхлябан, схема рифмовки меняется от балды, рифмы еще те»
Разбираем по пунктам.
1. «Ритм расхлябан»
Ритм задается чередованием ударных и безударных слогов в строке. И как же они чередуются в данном стихе? А вот как:
-/-/-/-/-
-/-/-/-/-
-/---/-/-
-/---/-/-
-/-//--/-
---/-/-/
-/-/-/-/-
-/-/-/-/
/-/---/-
-/---/-//-
--/-/-/-
/-/--//-
/-/-/-/-
--/-/-/
--/-/--/-
--/---/
/-/-/-/
/-/---/-
/---/-/
-/-/-/-/-
Начало ровненькое такое, бодрое. А вот дальше – такое впечатление, что автор пил как минимум пиво, когда писал. Ну и - по мере убывания пива, убывала и ровность ритма. К началу второй части автор, видимо, уже успел осушить пару-тройку бутылок*)
Далее, два ударных слога подряд – всегда спотыкает. А тут - аж три раза.
Про «более узкий» день рождения мы уже говорили.
2. «схема рифмовки меняется от балды»
В первых четырех строчках рифма исключительно женская, т.е. ударение падает на предпоследний слог.
Потом - женская-мужская. Потом – снова женская. Потом - снова женская-мужская. И не закуску – мужская-женская. Ну и кому нужен такой «транссексуал»?
3. «рифмы еще те»
«пишешь-увидишь»
Как Вам самому такая рифма?
«Наважденье-рожденья» – не намного лучше.
Теперь по словам пробежимся быстренько.
«Так» в первой строке явный балласт, дырку заткнуть.
С какого боку тут Бастилия? Даже когда она была действующей тюрьмой триста лет тому назад, то сидело в ней с пяток аристократов, в относительно неплохих условиях. А уж собак с автоматами там точно не было.
«Годов, ссутуля спину ношей»
Тут автор и сам признал, что «коряво».
У нас вообще сложилось впечатление, что автор частенько так – и сам видит, что "не то", а все равно публикует. Типа посмотреть на реакцию публики. А может, и пройдет? Содержание-то, вроде, ниче так…
Не пройдет! Содержание содержанием, а форму кто будет до ума доводить, Пушкин?
*)
ЗЫ: Эти же проблемы имеют место быть практически во всех Ваших текстах. Поэтому Вы уж сами гляньте, чтобы нам слишком часто не повторяться.
ну... как минимум - пиво...
Спасибо за подробный разбор, на досуге займусь переоценкой, или уценю вовсе...
А можно так-же разложить что-нибудь из более стоящего (Вашего внимания)?
Или из мной залитого и правда всё - вода?((
проблема не в том, что "вода".
содержание-то есть. и мысли интересные. но их стихотворное оформление пока оставляет желать.
надо как-то начинать работать именно с техникой. сама она с неба не свалится. *)
хорошо, найду, почитаю статеечки... может чего посоветуете?