Обзор финала конкурса "Большой осенний бал"
Вместо предисловия
И снова мы должны извиниться за то, что не успели все прокомментировать. Времени таки не хватило. Тем не более, хотим отметить, что в финале авторы выступили ровнее. Не было ни совсем уж оторванных от коллектива лидеров, ни явных аутсайдеров. С открытиями и откровениями по-прежнему напряженка. Но в целом - отплясали достойно. Правда, некоторые пары показались нам менее слаженными, чем их соседи по танцплощадке. Но мы решили закрыть на это глаза и пальцем не тыкать. Почему так? А просто.*)
=== === === === ===
Дуэт 1 выбрал картинку:
Произведение: 1-1 (K). Танго времени
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: -
Танго времени
Пленяло взгляды платье бальное,
Пышное, смелое.
Я наслаждался Вашей грацией,
Пышное, смелое.
Я наслаждался Вашей грацией,
Вас ведя на паркет.
Мы превращались с Вами в музыку,
В общее целое,
Мы превращались с Вами в музыку,
В общее целое,
И я ловил многозначительный
Ваших глаз дивный свет.
Ваших глаз дивный свет.
Какой мы с Вами были парою!
Лёгкою, искренней…
О, как нам ритмы танцевальные
Будоражили кровь!
Клеймили нас словами колкими
В спину завистники,
Будоражили кровь!
Клеймили нас словами колкими
В спину завистники,
Но Вы лишь вздёргивали яростно
Соболиную бровь!
Мы танцевали до беспамятства,
Соболиную бровь!
Мы танцевали до беспамятства,
Юные, дерзкие.
Мы отыграли как положено
Нашу главную роль.
Нашу главную роль.
Но время – подлая субстанция,
Жадная, мерзкая…
И нынче лишь воспоминания
Да щемящая боль…
Я встретил Вас недавней осенью
В сквере у пристани.
Мы оба замерли в молчании
Под лучом фонаря…
В сквере у пристани.
Мы оба замерли в молчании
Под лучом фонаря…
И зазвенели души струнами
В танце неистовом,
В танце неистовом,
И к нам на миг вернулась молодость,
Нам Землёю паря…
Нам Землёю паря…
Теперь собраться мне приходится
С духом и силою,
С духом и силою,
Чтоб заглянуть хотя бы изредка
В тот старинный альбом,
В тот старинный альбом,
Где Вы со мной всё та же девочка,
Светлая, милая,
Светлая, милая,
Всё в том же платье обольстительном,
Как мечта – голубом…
Как мечта – голубом…
===
Произведение: 1-2 (D). Грезы любви
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: -
Грезы любви
В связи с подорванным здоровием… жизнью и возрастом,
внезапным выходом на пенсию… и по ряду причин,
как ревматизм и малокровие, танцы забросила…
Нашла я хобби интереснее – ежедневно в ночи
на сайте я любовью грезила. Только до лампочки
стихи мои бомонду местному, и в ответ тишина…
Вдруг написали Вы рецензию: «Здравствуйте, лапочка!
Стихотворение прелестное, впрочем как Вы сама!»
Я в Вас влюбилась опрометчиво, чувства безбрежные
покоя, сна меня лишили и разум вывели в сад.
Была прелестницей конечно я… юною, свежею,
а уточнение излишнее, что лет тридцать назад…
В инетном мире нету возраста, все тут - красавицы.
А если кто-то - не красавица, значит он - аполлон.
И нет причин в сети заветриться или состариться…
Тенями бодро отражаемся за экранным стеклом.
Я селфи сделала, не вытерпев, и по всем правилам…
Сложить там нужно губки бантиком и анфасом стоять..
отфотошопив предварительно, фото поставила
Я на страничку, чтобы знали вы, что могли потерять…
Ко мне вы приходили… с нежностью, с теплышком, с лучиком…
Я отвечала Вам взаимностью, и признанья лились…
В любовь я верила конечно же… Но волей случая
узнала, нет меж нами личного, просто вы – рейтингист…
Милый зая, рейтинг - стая, за собою меня не зови…
Сердце плачет, я рыдаю на осколках разбитой любви.
===
Произведение: 1-3 (S). Прощальное тангО
Оценка соответствия принципу "являющееся ... неким резюме по первым двум" (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Прощальное тангО
Мы целый месяц, как будто птицы,
Летели через километры и границы,
Отбросив все дела, хватались за перо
И добывали рифмы серебро.
Мы начинали с простого вальса,
Что тут поделаешь: бахвалься не бахвалься,
Но зал рукоплескал и к нам пришёл успех
И поздравленья, правда не от всех...
Потом был танец кровавой масти,
Нас выжег яростный огонь испанской страсти
И, видимо, сильны последствия его -
Нас закружило в пламенном тангО...
А после годы своё сказали,
Мы в танце вновь, но к сожаленью не в реале...
О, грозное жюри, остыньте до поры,
Лишь оцените красоту игры!
И вы не найдёте ответа
Как музы способны совпасть!
Откуда берётся в морях интернета
Такая латинская страсть!
===
Хотелось бы отметить особую «спетость» этой пары. Есть отдельные шероховатости. Причем у партнера получилось чуть «глаже». Но в целом все выступление понравилось. Все три стиха – как одно целое. Как сказал партнер:
«Мы превращались с Вами в музыку,
В общее целое…»
В общее целое…»
Не можем не согласиться. Молодцы.
=== === === === ===
Дуэт 2 выбрал картинку:
Произведение: 2-1 (K). Театр теней
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: Я буду благодарен за подробные комментарии
Театр теней
Контуры сумерек стали размытыми. Занавес дня упал.
Тени разбужены, два одиночества, каждому свой маршрут.
Стены - экраны, на них демонстрирует ночь силуэты пар.
Под фонарями - ночными софитами - танго на пять минут.
Нет ни афиш, ни билета свободного... Полночь зовёт на бис
Этих двоих, наконец повстречавшихся в странном двухмерном сне.
В луже серебряной щурится пристально ранней луны мениск.
Верить ли в то, что случиться должно было? В сказку, которой нет?
Осень тапёром играет мелодию с чьих-то фальшивых нот,
Падают звезды опаловым крошевом, им не зажечься впредь.
В пыльных кулисах и за паутинами тени исчезнут, но
Им станцевать это танго прощальное нужно ещё успеть.
===
Общая картинка – вполне. А вот с деталями сложнее.
Автор несколько озадачил рифмовкой. Сплошная мужская рифма придает стиху какой-то рубленый мотив. Читатель должен приноровиться, чтобы попасть в такт. Нам, например, это удалось не сразу. Еще и потому, что в первом катрене автор вроде как добавил внутреннюю перекрестную рифму: «размытыми-софитами». И мы, естественно, пытались ее отыскать и дальше. А не тут-то было: то ли передумал, то ли специально запутать хотел.
Ну и смысловые натяжки.
«Контуры сумерек стали размытыми»
Красиво, театрально. Но почему «стали» размытыми? А до того они были четкими? Вы можете представить себе сумерки с четкими контурами? Мы – нет. Ну разве что при полном солнечном затмении.
«Тени разбужены, два одиночества, каждому свой маршрут.
Стены - экраны, на них демонстрирует ночь силуэты пар.»
Опять театрально. Но возникает вопрос: сколько пар можно составить из двух теней/одиночеств? По нашим подсчетам – всего одну. Откуда тогда ночь взяла остальные пары, которые тут во множественном числе?
«Нет ни афиш, ни билета свободного»
Аналогично. Во-первых, билет обычно «лишний», а место – «свободное». Но допустим. Однако, если нет свободного (лишнего) билета, стало быть, зал должен кишмя кишеть. А где тут это «кишмя»? Черным по белому – «два одиночества».
«В луже серебряной щурится пристально ранней луны мениск»
Жесть! Но представить себе «прищуренный мениск» мы не смогли. Просто потому, что никогда в жизни его не видели. Надо будет при случае поинтересоваться у какого-нибудь хирурга-травматолога, как выглядят пристально прищуренные мениски.
«Осень тапёром играет мелодию с чьих-то фальшивых нот»
Вроде нормальный образ. Если закрыть глаза на то, что фальшивость нот обычно проявляется при игре, а не при их написании. Другими словами, фальшивила сама осень, а не таинственный кто-то.
«В пыльных кулисах и за паутинами тени исчезнут, но
Им станцевать это танго прощальное нужно ещё успеть.»
И снова дьявол залез в деталь. Наличие союза «и» между кулисами и паутинами указывает на то, что кулисы были отдельно, а паутины - отдельно. Поэтому возможны только два сценария:
- Тени исчезают попеременно – то за кулисами, то за паутинами.
- Одна тень исчезает за кулисами, а другая за паутинами.
В любом случае исчезнуть за паутинами сложнее, нежели за кулисами. А еще тут что-то со сроками. Ибо «еще» тут сидит подзаборным бомжом. Или зайкой, которого бросила хозяйка. Вот если было бы, например:
Уже светает, а им надо еще успеть…
Вопросов не было бы. А так – есть. *)
===
Произведение: 2-2 (D). На краю света
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 2
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: Я буду благодарна за подробные комментарии
На краю света
Свет будет гаснуть постепенно.
Не у всех, конечно, но в данном случае.
И на краю света, как на краю сцены,
останутся двое - такие везучие!
У каждого пенсия трёхкопеечная
и куча потомков, готовых сплясать на поминках "камаринскую".
Мужчина ещё частенько рыбачит, а женщина
вяжет всё реже (артрит, глаукома, умаялась...)
Эти двое должны обязательно встретиться,
Хотя бы сейчас, на краю света -
в полном безвременье, без лишнего третьего
(осветитель не в счёт!), но, кажется, тщетно...
Неужели они разойдутся,
не узнав, что когда-то давным-давно
она приносила ему весну на щербатом блюдце,
а он тополиной веткой стучался в её окно?
Они не умели танцевать ни вальс, ни танго - они ходили в кино,
На разные ряды и сеансы, но,
Когда в зале становилось темно,
Они ощущали, что сердце у них одно...
Сюжет не нов:
свет будет гаснуть, мигая капризно
и озаряя в памяти не того, не ту.
Но эти двое пускай обернутся, увидят друг друга и - к чёрту кулисы! -
Пускай они вместе шагнут с экрана - за край, за черту.
===
Противоречивые чувства обуяли нас по прочтении
Этого смелого эксперимента.
С одной стороны, все при всем: и свет, и тени, и
Куча других интересных моментов.
Но зачем автору понадобилось одни строчки растягивать до бесконечности,
А другим обрубать конечности?
Может, кому-то и понравится эта кудрявая пантомима,
Но нам - мимо.
К тому же налицо нечеткость мыслей и образов.
«Свет будет гаснуть постепенно.
Не у всех, конечно, но в данном случае.»
О чем, собственно, речь? О театре? О «склоне жизни»? Почему «не у всех»? Да еще и «конечно».
«И на краю света, как на краю сцены,
останутся двое - такие везучие!»
Почему «везучие»? Потому что рифма прикольная к «случаю»? Тем более что из дальнейшего описания особой «везучести» не следует.
К неточным рифмам мы относимся отрицательно. Поэтому не можем записать автору в зачет, например, вот это:
Трехкопеечная – женщина
Камаринскую - умаялась
Повторный «край света» ни разу не убедил в своей целесообразности. Особенно с учетом того, что мы так и не поняли, что тут происходит.
«они ходили в кино,
На разные ряды и сеансы, но,
Когда в зале становилось темно,
Они ощущали, что сердце у них одно...»
Это о несчастной любви телепатов?
Итого - пять баллов. Исключительно за романтику и душевную молодость. *)
===
Произведение: 2-3 (S). Свет и тень
Оценка соответствия принципу "являющееся ... неким резюме по первым двум" (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Свет и тень
- Мне привиделось танго случайных теней,
Я придумал партнершу и встретился с ней,
Но она в эту тёмную осень меня не узнала...
- Значит, что-то в сценарии было не так.
Краем света тебе представляется мрак,
Ты не хочешь остаться один в тишине кинозала.
- Где рождается свет? Где скрывается тьма?
Что за странная мысль меня сводит с ума,
Проникая кошмаром в субтитры моих сновидений?
- Просыпаешься в страхе, не зная ответ?
Просто вся наша жизнь - только призрачный свет,
Управляют людьми неподвластные разуму тени:
На экране мелькая, как в старом кино,
Приближаются в кадре к тебе по одной -
Невесомую поступь шагов только сердцем услышишь.
- Как же быть, если снова в груди горячо,
Ночью ноет фантомно от боли плечо,
И в театре теней свет становится мягче и тише?
- Ты не бойся. Ведь это всего только сон,
И продолжит вращаться судьбы колесо,
И смешаются краски, размыв очертанья сюжета.
Ты поймёшь, что сложился удачный дебют.
Свет зажжётся, и титры наверх поплывут,
Ты не умер. Всего лишь окончена серия эта.
===
А вот дуэт получился гораздо более уверенным и убедительным. Оценки снижены за:
отдельные смысловые неточности, например:
«Управляют людьми неподвластные разуму тени»
Если управляют, то ежу понятно, что сами они неподвластные.
А если бы были подвластные, то разум управлял бы ими? Что-то вроде телекинеза?
«Невесомую поступь шагов только сердцем услышишь.»
Осторожно, ливер! *)
«И смешаются краски, размыв очертанья сюжета»
Любые формы на -нье/-нья при наличии полных форм на -ние/-ния есть признак некоторой «неподвластности» строки автору. В данном случае – авторам.
=== === === === ===
Дуэт 3 выбрал картинку:
Произведение: 3-1 (D). Не отпускай
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: -
Не отпускай
А в глазах твоих серого моря гладь,
А в моих - отражение низких туч.
Над землей нависает слепая мгла,
Ветер в клочья рвет пыльную духоту,
И в дыхании волн спрятан странный ритм.
Растеряв что-то главное в мелочах,
Мы давно научились не говорить,
А теперь разучиться хотим молчать.
И как будто загнали в висок иглу
Раскаленных почти добела минут.
Эта пропасть уходит годами вглубь -
Только вряд ли решимся перешагнуть.
Чередуя привычки и адреса,
Доверяясь ведущему нас дождю,
Мы случайно сменяли наш райский сад
На бескрайнюю пустошь размытых дюн.
Солнце сгинет бесследно в морской воде,
Возвращаясь крупицами янтаря.
Мы теряли друг друга по капле в день,
А теперь больше нечего нам терять.
К горизонту уходит песчаный шельф,
С помертвевшего моря снимая скальп.
Но покуда былое звучит в душе,
Ты держи меня крепче,
Не отпускай.
===
Автор вроде и не просил комментировать, но не удержались мы.
Этому произведению можно было бы ставить 5 баллов. Если отключить мозги.
Потому что звучит красиво, есть удачные образы. Но ведь местами как бы несуразица получилась.
«А в глазах твоих серого моря гладь,
А в моих - отражение низких туч.
Над землей нависает слепая мгла,
Ветер в клочья рвет пыльную духоту,
И в дыхании волн спрятан странный ритм.»
Не может быть море гладким, когда ветер «рвет», а волны «дышат».
«Странный» тут какое-то балластное слово – ни уму, ни сердцу. Как и «почти» чуть дальше.
«Чередуя привычки и адреса»
Красивая бессмыслица.
«К горизонту уходит песчаный шельф,
С помертвевшего моря снимая скальп.»
Аналогично. Невообразимо = несъедобно.
А вот это одна из лучших авторских находок на конкурсе, на полном серьезе:
«Мы давно научились не говорить,
А теперь разучиться хотим молчать.»
Противоречивые впечатления, короче. *)
===
Произведение: 3-2 (K). Постъядерное танго
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: -
Постъядерное танго
Мы вышли из бункера, чтобы увидеть грозу...
Постьядерный мир продолжает хандрить и болеть,
А тучи в безмолвие ду́ши погибших везут
(И мы бы там были, но мы заблудились внизу).
Станцуем безумное танго на мёртвой земле?
В глазах у тебя отпечатался ядерный гриб.
В глазах у меня - поражение нашей любви,
Пустыня вокруг много меньше пустыни внутри,
Но чувствую, сердце моё, как и прежде, горит.
Станцуем песочное танго, моя визави?
Запасы еды неизбежно подходят к концу.
По скромным подсчётам протянем ещё пару дней,
А слёзы уже семенят у тебя по лицу...
Не плачь, дорогая Ребекка, ты лучше станцуй -
Станцуем голодное танго и примем свинец?
Ну что же пора возвращаться обратно в свой склеп -
В наполненный крысами бункер, чтоб стать их едой.
Постъядерный гром прорычал в небесах, словно лев,
И капли дождя полетели, как пули, к земле...
Станцуем же танго! Забудем про армагеддон!
===
Произведение: 3-3 (S). Я и ты
Оценка соответствия принципу "являющееся ... неким резюме по первым двум" (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Я и ты
Муторно до омерзения ноябрю:
Море и суша влезли в бездарный спор,
Вновь разливается в небе рассветный брют,
И облака неспешно вплывают в порт.
Прошлое стерто, но ты оглянись на миг:
До горизонта берег промозгл и стыл.
Ночью нам снилось, что в пламени сгинул мир...
Это неважно,
если есть я и ты.
Море и суша влезли в бездарный спор,
Вновь разливается в небе рассветный брют,
И облака неспешно вплывают в порт.
Прошлое стерто, но ты оглянись на миг:
До горизонта берег промозгл и стыл.
Ночью нам снилось, что в пламени сгинул мир...
Это неважно,
если есть я и ты.
Холодно, капли дождя подловили нас.
Танго хандрит под гром_кость чужих небес;
Мы увязаем в смоле бытового сна,
Время опять на время замедлит бег.
Все, что мы раньше ценили, пойдет на слом,
Проще, когда в тоску переходит боль.
Станет молчание ближе ненужных слов,
Пепел былого смоет волной прибой.
Кажется, нам расставаться пришла пора,
Музыки нить натянута над бедой.
В нашем последнем прекрасном, как ложь, вчера
Есть только мы
И бесконечный дождь.
=== === === === ===
Дуэт 4 выбрал картинку:
Произведение: 4-1 (D). Русалочье альтернативное
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: Я буду благодарна за подробные комментарии
Русалочье альтернативное
Через призму притяжений глубины не замечаем,
Васильковую прозрачность вытесняет страстный вихрь.
В царстве грозного Нептуна оказались неслучайно -
Я желание исполню этим танго для двоих.
Мотыльковое «сегодня» не пугает, как ни странно,
Потому неактуальны «завтра», «в будущем» и «впредь».
За возможность быть с тобою отдала своё сопрано,
Чтобы в несколько мгновений ярким факелом сгореть.
Я податливо-строптива, а кольцо твоих объятий
В ураганы превращает даже самый лёгкий бриз.
Только шквал эмоций штормом проявляется некстати,
Обнажая в море рифы, разбивая корабли.
Но лавируя по граням «артистично» и «влюблённо»,
Я хотела обмануться, про возмездие забыв.
Счастье мимо промелькнуло ослепительным неоном,
Провоцируя последний слишком чувственный порыв.
Стон отчаянный и хриплый из немого горла выдран –
До финального аккорда продержаться не смогу.
Жаль, по капле жизнь уходит в заколдованной клепсидре,
Оседая лёгкой пеной на песчаном берегу…
===
Вполне. Оценки снижены за нее, родимую – за смысловую неточность образов.
«Через призму притяжений глубины не замечаем,
Васильковую прозрачность вытесняет страстный вихрь.»
Что есть «призма притяжений», кроме как прикольное словосочетание?
Васильки имеют довольно насыщенный синий цвет, с прозрачностью ассоциирующийся плохо. А на глубине и то, и другое весьма маловероятно. Поэтому «страстному вихрю» вытеснять как бы нечего.
Не убедила, показавшись притянутой за уши, и вот эта строчка:
«Но лавируя по граням «артистично» и «влюблённо»»
ЗЫ: После «но» просится запятая.
«слишком чувственный порыв» - похоже на балласт для заполнения строки.
«Жаль, по капле жизнь уходит в заколдованной клепсидре,
Оседая лёгкой пеной на песчаном берегу…»
Клепсидра – это водяные часы, представляющие собой закрытый двухкамерный сосуд. Поэтому уходящая по капле жизнь могла лишь перетекать из одной камеры в другую, но никак не оседать пеной на песчаном берегу.
===
Произведение: 4-2 (K). Круги по воде
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: Я буду благодарен за подробные комментарии
Круги по воде
Тетива не сорвётся, и палец не спустит курок,
Рукодельница-память все нити накинет на спицы -
Будут новые петли, и Гретель шагнёт за порог…
Не грусти, майне либе, и помни, что всё повторится.
Будет новый оркестр, и "Титаник" вернётся домой,
Я тебя проведу по одной из украденных лоций –
В этих танцах на грани вальсирует только живой…
Мы не плачем, май лав, мы уходим в пике от эмоций.
И пускай дирижер взмахом палочки вычеркнет нас:
Он, наверное, мудр, но совсем упускает из виду -
Орлеанская дева вот так же горела под джаз...
Мы не тонем, мон дью, мы уходим искать Атлантиду.
===
И снова автор жертвует содержанием ради формы. Форма удалась на славу.
Понравилась задумка с триптихом. А вот в содержании легкий сумбур. Автору не хватило строк, чтобы все нарисовать как следует. Поэтому он решил писать размашисто и схематично.
«Будет новый оркестр, и "Титаник" вернётся домой,
Я тебя проведу по одной из украденных лоций»
Он по жизни вор или как? *)
«Он, наверное, мудр, но совсем упускает из виду -
Орлеанская дева вот так же горела под джаз...»
В чем конкретно заключалось «упущение» дирижера, мы не поняли. Но сваливать в кучу Орлеанскую деву, джаз и Атлантиду – это перебор.
Под «мон дью» автор, видимо, подразумевал «мон дьё» (фр. мой бог).
===
Произведение: 4-3 (S). Вопреки законам Мэрфи
Оценка соответствия принципу "являющееся ... неким резюме по первым двум" (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Вопреки законам Мэрфи
Если вдуматься, слишком не ноя про потоп, ледники и тепло -
Со времен Арарата и Ноя многовато воды утекло...
Восполнимы ресурсов потери - однозначно, сегодня и здесь!
Это в Бога возможно не верить, а вот трубы с бассейнами есть!
В наше время – не сказки, а квесты. Знаком Воздуха стал Водолей.
И в клепсидрах мгновениям тесно - нынче роллекс гораздо точней.
Да и факты реала упрямы, раз девайсов для магии нет:
Спрос на пену уместен в хамамах и в баллончиках марки Gillette.
Даже если остались вопросы и разлады на тему воды,
Как рекли Корнейчук и Утесов: без неё «ни туды, ни сюды».
Тело /ныне живущее/, кстати: состоит, окунается, пьёт.
Аш два о - всякой жизни праматерь, а со спиртом – аж полный улёт!
===
И снова совместное творчество одерживает убедительную победу над индивидуальным.
Все гораздо четче, каламбурнее и юморнее. И внутренние рифмы на уровне.
Оценки – соответствующие.
=== === === === ===
Дуэт 5 выбрал картинку:
Произведение: 5-1 (D). Призрак танго
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: Я буду благодарна за подробные комментарии
Призрак танго
Вышел Дождь-первопечатник
из заоблачного чата,
по асфальту, по брусчатке
озорно протанцевал.
Метит лица, плечи, ноги:
— Торопитесь, недотроги! —
и покрытие дороги
превращает в зеркала.
Ниоткуда Ветер вышел,
нынче он неровно дышит:
как зонты, взлетели выше
юбки; шляпки и платки
отнимает, крутит, вертит...
— Господин Великий Ветер!
Вдохновения отмерьте
на мои черновики!
Под дождём коллега Шурик
твердь подошвами шлифует:
в диссертацию большую
он полжизни положил.
Стал рассеянный, как Плейшнер,
приобрёл подагру с плешью,
взгляд глубокий и нездешний —
удивительно, что жив.
Нас волною окатило —
получилось так картинно:
мы друг друга обхватили
и кружим — к плечу плечо.
Говорит он: «Вы — не Лида?»
Я — не Лида. Мне обидно,
но австрийское либидо
здесь, конечно, ни при чём.
Мы ушли — остались тени
неземным хитросплетеньем:
не поймаешь — улетели
в зеркалах в водоворот.
Им навеки оставаться
В самом призрачном из танцев...
Ну и пусть они кружатся
там, где всё наоборот.
===
Мило. Задорно. Понравилось. Оценки снижены за «ноги-недотроги-дороги» и «как зонты, взлетели выше юбки». Выше чего? «Вам по пояс будет»? (с)
===
Произведение: 5-2 (K). Прощальный танец
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: Я предпочитаю оценки без комментариев
Прощальный танец
Старость по лужам чавкает
в чёрном костюме-троечке.
Сыро. Ему бы в чайную...
Скользко. Ему бы тросточку...
Звёзды танцуют парами
в мокрых очках профессора.
Жаль, что не видно парты той -
с общими интересами.
"Чао!", частили туфельки...
Там, на парижских улицах,
Лида влюбилась в трюфели,
и в пармезан, и в устрицы.
Треплется шляпка алая
в этой извечной пьесе, и
жизни двоих растаяли
разными интересами.
===
Произведение: 5-3 (S). Не стоит о несбывшемся
Оценка соответствия принципу "являющееся ... неким резюме по первым двум" (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Не стоит о несбывшемся
Земля кружит вокруг своей оси,
прокручивая наши жизнеленты...
Не стоит о несбывшемся грустить -
нас ждут ещё прекрасные моменты.
...Старик вздремнул - увиделось ему,
что тёплый ветер тучи разгоняет.
Несбывшееся кануло во тьму -
и жизнь как будто крутится сначала.
- Париж, Париж, прошу соединить, -
ведь общие не рвутся интересы!
И мчится Лида шляпку обновить,
и говорит: "любимый, мой профессор..."
Влюблённость не считает наших лет.
Она - творец миров разнообразных.
Зачем мы здесь - никто не даст ответ,
но каждый напридумывает сказок.
Порой они бывают недобры,
но в этом - квинтэссенция секрета:
творите только добрые миры!
Поверьте, люди, нам подвластно это.
=== === === === ===
Дуэт 6 выбрал картинку:
Произведение: 6-1 (D). Хотя б за час
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: Я буду благодарна за подробные комментарии
Хотя б за час
Конечно, я состарюсь. И умру.
От этих мыслей мне почти не страшно.
Уже не та – бывает, поутру
С трудом могу припомнить день вчерашний,
Теряю телефон, очки, ключи,
На сверстников смотрю без интереса.
С годами жизнь как будто чуть горчит,
Но только бы она не стала пресной.
Не смерти я боюсь, а быть другой –
Ненужной, равнодушной, неприятной,
Забыть тебя. Дряхлеть из года в год
И солнце за портьеру нервно прятать.
Не вздрагивать, а старчески дрожать,
Когда в тиши почудится твой голос.
Не помнить, где находится душа,
Которая любила и боролась.
Не ждать шагов, как сотни верных жён,
Прислушиваясь к ропоту ступеней.
Не мучится от мыслей: где же он?
Не стать твоей вселенной, светом, тенью…
Мне б раньше умереть! Хотя б за час,
Уж если быть ему неотвратимым,
Когда тебя случайно повстречав,
Не вздрогну…
И пройду спокойно мимо.
От этих мыслей мне почти не страшно.
Уже не та – бывает, поутру
С трудом могу припомнить день вчерашний,
Теряю телефон, очки, ключи,
На сверстников смотрю без интереса.
С годами жизнь как будто чуть горчит,
Но только бы она не стала пресной.
Не смерти я боюсь, а быть другой –
Ненужной, равнодушной, неприятной,
Забыть тебя. Дряхлеть из года в год
И солнце за портьеру нервно прятать.
Не вздрагивать, а старчески дрожать,
Когда в тиши почудится твой голос.
Не помнить, где находится душа,
Которая любила и боролась.
Не ждать шагов, как сотни верных жён,
Прислушиваясь к ропоту ступеней.
Не мучится от мыслей: где же он?
Не стать твоей вселенной, светом, тенью…
Мне б раньше умереть! Хотя б за час,
Уж если быть ему неотвратимым,
Когда тебя случайно повстречав,
Не вздрогну…
И пройду спокойно мимо.
===
Достойно. Оценки снижены за мелкие шероховатости:
«От этих мыслей мне почти не страшно.»
«Почти» здесь не убедило: сколько раз читали, столько спотыкались.
«Мне б раньше умереть! Хотя б за час,
Уж если быть ему неотвратимым»
Здесь легкий смысловой люфт: «часы» в первой и второй строчках разные, а у автора получается, что это один и тот же «час».
===
Произведение: 6-2 (K). По-прежнему хорош
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: Я буду благодарен за подробные комментарии
По-прежнему хорош
Я был хорош собой, голубоглаз.
Любимец женщин – статный и горячий.
Первейший покоритель всех гордячек,
Немного – плут, немного – ловелас.
Рубашка из «Берёзки», брюки клёш –
Стиляжная и ветреная юность!..
Сейчас не тот – седой, слегка сутулюсь,
Но думаю, по-прежнему хорош…
Мне имидж портит подлая клюка,
Она к моей фигуре так некстати.
И хуже не придумаешь проклятий,
Когда мешают боль и дрожь в руках.
Когда ползёшь, а кажется – бежишь.
Хихикают над этим даже тени,
Танцующие парами по стенам.
А тут артроз-хондроз… Ну, что за жизнь?
Обидно слышать это слово – «дед».
И я решил купить другие брюки –
Сменю прикид, чтоб даже молодухи
Невольно оборачивались вслед.
===
Аналогично. Вполне. Что напрягло:
«Она к моей фигуре так некстати.»
«Брюки-молодухи»
Но чуть цельнее и юморнее, чем у партнерши. Поэтому вторая оценка выше.
===
Произведение: 6-3 (S). Всё ты помнишь…
Оценка соответствия принципу "являющееся ... неким резюме по первым двум" (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Всё ты помнишь…
– Ворчишь, как дед! Никто не виноват,
что нынче май и холоден, и скуден.
– Настурции побил сегодня град,
и сжался шёлк небес в сырой лоскутик.
– И мы не те, что прежде.
– Да, прости. Я стал ленивым, вялым, как спросонья.
А время утекает из горсти,
не удержать – мешает дрожь в ладонях.
– И ты прости, что чаще говорю
о том, что было…
– Знаешь, дорогая,
зашторь окно. Не верь календарю,
давай его обратно пролистаем.
…Июнь шумел, как мальчик озорной,
нам в этот год исполнилось семнадцать,
я ждал, что скоро будет выпускной,
и я смогу с тобой поцеловаться.
Ты помнишь наш неловкий первый вальс?
– Конечно, до сих пор волненье живо.
– Ты вздрогнула, румянцем залилась
и руки мне на плечи положила.
– Кружился вальс. Кружилась голова,
в глазах мелькали солнышки настурций…
– Не зная, как любимых целовать,
к твоей щеке губами прикоснулся -
лавина, пламя, холод и жара!
Не мог дышать, от радости сгорая.
Ты мне тогда сказала: «Вот дурак!»
– Не помню…
– Всё ты помнишь, дорогая!
===
Если честно, стихотворения-диалоги нас всегда немного напрягают. Но здесь неплохо, в принципе.
=== === === === ===
Дуэт 7 выбрал картинку:
Произведение: 7-1 (D). Улитка
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: Я буду благодарна за подробные комментарии
Улитка
Мне надоело страху глаза в глаза
молча смотреть и в раковину вползать,
словно улитка, прячась от всех и вся.
Я - вне закона. Что ж, такова стезя.
Вместе с тобою в море нырну страстей.
Вот мои руки - их отпускать не смей!
Вот моё сердце - слышишь, стучит едва?
Там, над волнами, я без тебя мертва.
Там, над водою, падают дни в снега,
ночи впадают в сонные берега.
И, обращая время моё в песок,
сыплются сутки строго наискосок.
Видишь, любимый, небо лежит на дне?
Плавают звёзды, не погасив огней.
Соприкасаясь, слово сложили - «грех»
и оттого мне больно смотреть наверх,
где, под ногами, хрупкая твердь воды,
где я погибну, стану как белый дым,
в пропасть стекая, полную спелой ржи,
если отпустишь. Крепче меня держи!
Застят мне разум блики подводных звёзд.
Перебираю раковины из грёз,
словно улитка, прячась от всех и вся…
Я - вне закона. Что ж, такова стезя.
===
И придраться особенно не к чему. Но мы всегда чего-нибудь найдем! *)
Стих получился немного пафосным. Почему-то считается, что в стихах про чувства надо обязательно упомянуть сердце, душу или иные внутренности. Мы называем это «ливером». Так вот, «ливер» нам не нра. Мы предпочитаем мясо.
Аллюзии на «Снежную королеву» и «Над пропастью во ржи» показались нам несколько притянутыми.
«Мне надоело страху глаза в глаза
молча смотреть и в раковину вползать»
«Глаза в глаза» подразумевает несколько иное поведение, нежели «вползание» в раковину. Глаза в глаза - это как бы вызов. А у автора получается, что героиня бросала вызов страху тем, что … пряталась в раковине. *)
«Вместе с тобою»
Попытка возместить недостающий слог с помощью «ою».
«Застят мне разум блики подводных звёзд.»
Во-первых, повтор «звезд».
Во-вторых, «подводные звезды» можно истолковать как минимум двояко. Что именно имел в виду автор?
В-третьих, как «блики» могут «застить»? Застить – это заслонять, загораживать. Получается, что блики загораживают разум? *)
===
Произведение: 7-2 (K). Ты ждёшь!
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: Я буду благодарен за подробные комментарии
Ты ждёшь!
Ты тоже хочешь гулять по крышам
назло ворчанью любых стихий?
В твоей прихожей скребут не мыши -
там свили гнёзда мои стихи
и тырят крошки твоих ответов.
А за окошком - осенний дождь
и море счастья из тех приветов,
что бьют морзянкой "Ты ждёшь! Ты ждёшь!".
А я играю с его волною
совсем, как прежде играл с огнём.
Я знаю точно, что нам с тобою
не пробежаться никак вдвоём
по неспокойной и жадной глади -
вздохнёт и стянет на глубину.
Тонуть в обнимку? Да Бога ради!
Совместно можно и утонуть.
И пусть рыдают кому завидно.
И пусть смеются кому смешно.
А осень злится и ей обидно,
что мы сбегаем вдвоём на дно,
туда, где звёзды, туда, где небо,
туда, где можно забыть про всех.
Ты лишь пощады потом не требуй.
Ты лишь не вздумай смотреть наверх!
===
Нам кажется, автор чуток поленился. Иначе нашел бы другие рифмы, нежели:
ответов-приветов
волною-тобою
завидно-обидно
Обидно. *)
===
Произведение: 7-3 (S). Спроси у сердца
Оценка соответствия принципу "являющееся ... неким резюме по первым двум" (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 2
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Спроси у сердца
- Зачем, скажи, столкнулись мы с тобой
на мёртвой территории пространства,
где лишь вчера вели открытый бой
за право на любовь и постоянство.
Там солнца нет, там пусто и темно,
там снег совсем не тает на ладони,
и ветер бьётся в тёмное окно,
и дуб в земле свои теряет корни.
- Спроси у сердца, что тому виной -
планида или в цель попавший промах?
Кто выплеснул любовное вино
на судеб наших острые изломы
и скинул одиночество с земли
туда, где вера в жизнь - не клоунада,
чтоб мы с тобой друг друга обрели
по почерку и пристальному взгляду?
- Я помню, как погибло слово "мы",
как корчилась, кровоточа словами,
любовь моя в предчувствии зимы,
и как стояла нежность под стволами.
И я там был и чувствовал спиной
холодную печаль стены расстрельной.
А ты своею мучилась зимой,
что превратила в льдинку крест нательный.
- Я видела печаль в глазах твоих
и не было печали той роднее.
Навстречу шла, в пути роняя стих,
и не было пути того вернее.
Нательный крестик пальцы мне обжёг,
когда я сорвала его внезапно,
ступая безрассудно на порог
живого и пугающего «завтра».
- Не бойся... Протяни свою ладонь.
И пусть на ней свежи ещё стигматы,
ты право на надежду узаконь
и не проси у прошлого пощады....
- Я не боюсь… С тобой хочу гореть!
Пусть катится весь мир к чертям собачьим,
ведь жизнь, по сути - крошечная смерть,
в которой смех печали равнозначен.
===
Во-первых, сильно затянуто. Нам кажется, что оптимальный объем стиха - от 4 до 6 строф. Если автору не удается «утоптать» свои мысли в 6 строф, значит, мысли эти нуждаются в пересмотре.
«… или в цель попавший промах» - если промах, то уже не попал.
Ну и «ливеру» авторы отвесили – по полной. Ладно бы одно только сердце говорящее было, но ведь эта парочка умудрилась еще и «кровоточащую любовь» сюда вставить. Плюс «бой», «муки», «расстрел», «стигматы»…Короче, перебор, граждане. Пе-ре-бор. *)
=== === === === ===
Дуэт 8 выбрал картинку:
Произведение: 8-1 (D). Чёрная
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: -
Чёрная
Тёмная в черном – сродни проклятью.
В карих глазах – огонь.
(Тот, кто сегодня за всё заплатит, гладит мою ладонь. )
Чёрною пеной спадает платье,
Честность сведя к нулю.
(Тот, кто сжимает меня в объятьях, держит в руках змею .)
Тёмные волосы спутал ветер,
Краску со щёк слизал.
(Тот, кто сегодня за всё ответит, смотрит в мои глаза.)
Наша несхожесть слегка волнует…
Белой бывает тьма?
Тот, кто сегодня со мной танцует, сводит меня с ума!
Юный декабрь метёт мятежно,
Город саднит зимой…
Как упоительно пьётся нежность с тем, кто сегодня… мой.
===
Произведение: 8-2 (K). Белый
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: Я предпочитаю оценки без комментариев
Белый
Она молчит - меня бросает в дрожь.
Откуда столько дерзости во взгляде?
Топорщится колючками, как ёж,
А мне её так хочется погладить,
Схватить в охапку и прижать к груди,
И унести, укачивая нежно,
В уютный мир, где синие дожди,
Где ночь – черна, а счастье – белоснежно.
===
Произведение: 8-3 (S). Черная с белым
Оценка соответствия принципу "являющееся ... неким резюме по первым двум" (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Черная с белым
Если черная с белым сойдутся - да будет цвет!
Беззаботно-оранжевый, с лёгкой кислинкой сна.
Золотистая нежность соткётся в уютный плед,
И набухнет зелёная, в пятнах травы, весна.
Если черная с белым смешают свои миры,
Бирюзовою страстью взорвётся ночная тьма.
Медно-красная осень пригладит свои вихры,
И от синих дождей мотыльково сойдет с ума.
Если черную с белым связало одним узлом,
Изумрудная радость расколет унылость дня.
Затанцует лиловый, с алмазами окон, дом,
И отправится к морю, серёжками люстр звеня.
Если черная с белым сольются – да будет цвет!
Ало-страстные розы и розовый шелк зари,
Апельсинность заката и полный кулёк конфет -
Разноцветных, как радуга!..
Серого нет в любви.
=== === === === ===
Дуэт 9 выбрал картинку:
Произведение: 9-1 (D). Мысли о танго
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 4
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: Я буду благодарна за подробные комментарии
Мысли о танго
Господи! Как им не стыдно? Боже!
Девушке надо быть скромной всё же.
Вон же - мурашки у ней на коже;
так и застудится под дождём.
Кто там о танцах сказал – «искусство»?
Танго! Романтика? Тьфу, паскудство!
Разве такое девичье чувство -
в страстных объятиях с мужиком?
Ишь ты, прилип к ней, как чёрт бесстыжий...
И норовит притянуть поближе.
Кажется, чуть - и совсем оближет.
Что за манеры пошли? Кошмар!
Да и она хороша... Кокетка!
Папенька всыпал бы розог, детка,
если б увидел тебя, нимфетка.
Маменьку мог бы хватить удар.
Платье - в облипочку, плечи голы;
вот и летят мужики, как пчёлы.
Мне ли не знать этой дамской школы?
Ох, ты! Я вслух не сказала чуть…
Ты-то что смотришь, охальник старый?
В мыслях - балкон мой и звон гитары?
Я не хочу вспоминать и даром.
Хватит! Ну, сделай же что-нибудь!
===
Симпатично. Оценки снижены за:
«у ней» - выпадает стилистически из текста.
«искусство-паскудство» – весьма сомнительная рифма.
===
Произведение: 9-2 (K). Танго в мыслях
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: Я буду благодарен за подробные комментарии
Танго в мыслях
Зря ты, Минерва, ворчишь на Китти.
Девочка стала большой, смотрите:
Жаждет чудесных в любви открытий,
Шепчет с восторгом: «Лямур! Шарман!».
Память опять ворошит былое:
Старый балкон, на окне алоэ…
Время укутало толстым слоем
Девочка стала большой, смотрите:
Жаждет чудесных в любви открытий,
Шепчет с восторгом: «Лямур! Шарман!».
Память опять ворошит былое:
Старый балкон, на окне алоэ…
Время укутало толстым слоем
Так и не начатый наш роман.
Так ли нужна ей сейчас опека?
Воля лошадке дороже стека.
Мы-то уже из другого века,
Служба хозяевам – наш удел.
Вспомни, сама же была такою!
Пусть дотанцуют за нас с тобою
И насладятся живой любовью,
Той, что тебе подарить хотел.
Той, что тебе подарить хотел.
К чёрту догматы сухой науки!
Чудятся нашего танго звуки!
Сердце стучит, рикошетит в брюки,
Рвётся, как бравый солдат на фронт.
Слушай, ну хватит скрипеть - телегой.
Мисс очарована в танце негой;
Не обуздать, как за ней ни бегай.
Просто придвинь ей поближе зонт.
===
Пожалуй, у партнера даже лучше. Оценка снижена за:
«Воля лошадке дороже стека.»
А вот это удачный прикол:
«Сердце стучит, рикошетит в брюки» *)
===
Произведение: 9-3 (S). Мысли в танго
Оценка соответствия принципу "являющееся ... неким резюме по первым двум" (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 5
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Мысли в танго
- Как ты горяч! Осторожно, милый.
Няня вон, смотрит уже гориллой.
Кажется, нашу игру раскрыла;
Будет зудеть, донесёт папА.
- Ей бы касторки сто двадцать капель,
Чтобы, как шторм, был недуг внезапен.
Лишь бы папА твой тебя не запер
После таких танцевальных па.
- Дождь... Облака... Мне приятно даже
Танго с тобой танцевать на пляже.
Новый пейзаж, а любовь всё та же
Музыкой в сердце звучит моём.
- Я без ума от тебя. Проклятье!
Запах волос… Декольте на платье…
Пусть не смогу от любви дышать я,
Главное счастье, что мы - вдвоём.
- Милый дворецкий! Он так забавен
И неуклюж... Если был бы равен
Возрастом с нами, он был бы вправе
Стать конкурентом тебе, а я...
- Что?! Ты серьёзно? На самом деле?
Не избежать старику дуэли!
- Нет. Пусть умрёт он в своей постели.
С няней. А я - навсегда! - твоя.
===
Еще одна спевшаяся пара. Вообще-то, мы отрицательно относимся к избытку прямой речи в стихах. Но тут получилось весьма органично.
=== === === === ===
Дуэт 10 выбрал картинку:
Произведение: 10-1 (D). Мечты о берегах
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: Я буду благодарна за подробные комментарии
Мечты о берегах
Здесь нас никто не услышит - танцуй и пой
на глубине изумрудных трёх тысяч лье.
Крабы царапают нежный махровый слой,
тянутся в ромбы нейлоновых рыбных лет.
Крошится зыбкий жемчуг манящих звёзд,
в недрах хранится девственный лунный луч.
Где-то над нами грохочет смертельный хлёст
соли, сжирающей жизни земных лачуг.
Выгнулась радугой стая немых серко́в.
Плавают свечи, касаясь живой травы.
В этом пространстве не ставят в углах икон,
белые кости ласкает морской ковыль,
в черепе Немо ютится безумный ёж.
И невесомое сердце не так болит...
Красный отшельник верно гадал - найдёшь
ночью одну среди тысяч других афалин.
Тёплые губы тычутся в скользкий бок,
скоро стемнеет разум, ворвётся зов.
Не отдадим плавники - не получим ног,
рак хохотал на горе и кивал нам зло...
Жаль, ты его не слышишь, мой сильный кит,
пой и танцуй - песок золотит часы.
Ветер ломает руки сухих ракит
там, где найдёт две души человечий сын.
===
В общем и целом - ярко, задорно, чет такое вырисовывается. Однако художнику не хватило четкости. Кисть в руке явно дрожала – то ли от стресса, то ли от алкоголя. Поэтому получилось - чуднО. Пробежим по строчкам.
«Здесь нас никто не услышит - танцуй и пой»
- Если никто не услышит (даже партнер), какой смысл петь?
- Автор уже пробовал петь под водой?
«На глубине изумрудных трёх тысяч лье.»
Во-первых, льё, а не лье. Мелочь, но рифма – тю-тю.
Во-вторых, 1 льё = 5,5 км. 3000 льё = 16500 км. А самое глубокое место в океане, Марианская впадина = 11000 км. Спрашивается – в каких таких морях ныряли литгерои?
В-третьих, с глубины 300 м наступает полный мрак, поэтому наличие изумрудного цвета – ну, ОЧЕНЬ творческий вымысел автора.
«Крабы царапают нежный махровый слой»
Слой чего?
«[Крабы] тянутся в ромбы нейлоновых рыбных лет»
?? Сальвадор Дали отдыхает на берегу, в шезлонге.
И так практически в каждой строчке. Короче, танцует всЁ, включая ритм и кол-во стоп.
Итого – шесть баллов, за сюрреализьм. *)
===
Произведение: 10-2 (K). Смена амплуа
Оценка соответствия картинке и дополнения/"переклички" со стихотворением партнёра (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Метка автора: -
Смена амплуа
По водной глади булькаем блины,
мелка вода, докуда видно глазу,
но мы гораздо глубже влюблены,
бездонно влюблены - как водолазы.
Давно ли в ихтиандровых ролях
расплывчато играли мы друг с другом -
барахтались в тропических морях,
шутя тонули за полярным кругом.
Учились отличаться от сардин,
плевали на среды непостоянство,
легко постигли алгебру глубин,
владели геометрией пространства.
Гадали по волнам - не по руке,
и в пику Хлестакову и Раневской
я часто был треской в Москве-реке,
а ты порой была миногой невской.
Однако берег не был позабыт -
мы вышли из воды для интересу
и снова окунулись - только в быт,
а может, и не в быт - иную пьесу.
Пускай теперь забот пруди пруды -
уже не озадачит нас невзгода
ни вертикалью фановой трубы,
ни горизонтом труб водопровода.
Влюблённым - что им страшно вообще!
Уверенно, игриво наши лодки
пятном сметанным плавают в борще,
а крысы не бегут со сковородки...
===
Тут мы засомневались: то ли партнер тоже выпимши, то ли просто подыгрывает партнерше, из галантности.
Например, что такое «булькать блины по водной глади», мы не поняли. Хотя звучит прикольно. И такое - сплошь и рядом.
Текст получился более ровным ритмически и более юморным. Но ни разу не более вразумительным. Плюс грамматические рифмы.
Итого – тоже шесть баллов.
===
Произведение: 10-3 (S). Танцующие с любовью
Оценка соответствия принципу "являющееся ... неким резюме по первым двум" (да/нет): по умолчанию "да"
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность" (от 0 до 5): 3
Доп. оценка "Относительно всех" (ставится только 4 произведениям!) (+2, +1, -1 или -2): ±N
Танцующие с любовью
Мы видели её... под кроной дуба,
цветущего в черешчатой весне,
она садилась бабочкой на губы
тебе и мне.
Мы знали её... розовой малышкой,
сосущей вымя сливочных небес,
и трепетно качали её свыше -
то Бог, то Бес.
Мы трогали её... за пряный локон,
летящий с ветром наперегонки,
а шлейф её касался двух истоков
одной реки.
Мы прятались, как дети, с нею вместе
в шалаш, судьбой расписанный в финифть.
Она - слепой божественный танцмейстер
учила нас... любить.
===
Вопрос: если двое выпивших станут реально танцевать в паре, то смогут ли они поддержать друг друга в трудную минуту? Не факт.
«Мы видели её... под кроной дуба,
цветущего в черешчатой весне»
Честно признаемся, что лазили в словарь. Из которого узнали о существовании черешчатых дубов. Но, как нашей нетрезвой парочке удалось отцепить «черешчатость» от дуба и прицепить к весне, осталось для нас загадкой.
«Мы знали её... розовой малышкой»
О-па, вывих голеностопного сустава на слове «Её».
«сосущей вымя сливочных небес»
Тут, видимо, подвыпившие влюбленные решили, что если есть «молочные коровы», то могут быть и «сливочные небеса». Ладно, допустим.
«и трепетно качали её свыше»
Вывих второго голеностопа, «на том же месте, в тот же час».
«то Бог, то Бес.»
Минуточку. «Свыше» мог качать только первый из этих граждан. Второй должен был качать «сниже». *)
«Мы прятались, как дети, с нею вместе
в шалаш, судьбой расписанный в финифть.»
Попытались представить себе металлический шалаш. С трудом. Почему металлический? Потому что финифть наносится на металлическую основу.
Фини́фть (др.-рус. финиптъ, химипетъ, из ср.-греч. χυμευτόν, то же от χυμεύω — «смешиваю»[1]) — изготовление художественных произведений с помощью стекловидного порошка, эмали, на металлической подложке.
Остается поблагодарить авторов за такой прикольный и познавательный танец.
=== === === === ===
Ну и под занавес - небольшой экспромт в стиле танго. По мотивам, так сказать. *)
Сон наяву
Мне танго снилось и мерещилось,
Страстное, дикое.
И вот на танцы виртуальные
Наконец угодил.
Вокруг меня порхали женщины
С дивными «никами»,
От них с ума сошел буквально я,
Как последний дебил.
Помогите, помогите,
Невзирая на маленький рост.
Дайте брюки или китель,
Чтобы спрятать предательский хвост.
И пусть глушили дамы чарками
Вина крепленые,
Текли на грудь коктейли пряные,
Кто-то громко икал -
Не запугаешь и овчарками
Кису влюбленную.
Когда на сердце «валерьяново»,
По колено Байкал!
Припев…
Мурлыча в уши песни нежные
Клюкнувшим «лапочкам»,
Елозил лапами по талиям
И шептал «вуле-ву…».
На нет забыл про бури снежные,
Грелку и тапочки.
И пах волнительно Италией
Этот сон наяву.
Припев…
Всем спасибо. Было интересно. *)
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №:
5590
Граф, а Вы не могли бы отдельно публикануть самое лучшее, единственное?
Почитала-почитала (правда, быть может, не слишком внимательно), что-то меня, честно говоря, ничего особо не зацепило.
"Не было ни совсем уж оторванных от коллектива лидеров, ни явных аутсайдеров. С открытиями и откровениями по-прежнему напряженка."
(с) Граф Тимофеев ТТ
Любопытно, конечно, кому это адресовано и увидит ли адресат критику в свой адрес. Но от себя лично скажу: тот стих, который Вы обругали за избыток ливера, на мой взгляд, один из лучших на конкурсе.
(Опять же, не соображу, имею ли я право вообще писать в этой теме. Если нет, прямо так и скажите, я и свалю.)
*)
Благодарю, Вас, Марго!
Сострить... да нет... просто поприкалываться. Ну такой уж у меня характер)) Тем более, что судья в общем-то сам большой приколист, судя по комментариям к работам.)) Мне вообще на него обижаться низзя - как раз мое соло он оценил довольно неплохо, пытаясь придраться, что у него не совсем хорошо-то и вышло))) (а Снежной королевой, кста, там и не пахнет))
Тень_Ветра (11/11/15 17:25) •
Наше дело высказать замечания. А автор волен их проигнорировать. И продолжать писать на своем собственном диалекте русского языка, по своим собственным законам логики. *)
Равно как и дальше кормить читателей "ливером" - разбитыми сердцами, истерзанными душами и кровоточащими любовями. Тем более что это беспроигрышный вариант. Народ у нас отзывчивый и всегда готов отреагировать на "душещипательное". При этом четкость мысли и образа - дело десятое. Ибо этот самый народ-пионер реагирует - как собачка Павлова. При виде слов "любовь", "сердце", "душа", "муки" и т.п. у него происходит непроизвольное слюноотделение. И он готов сам все додумать и досказать за автора, поправить любую авторскую неточность и даже откровенную ересь. Более того, даже лучше, если в стихе есть туман и непонятки. Ибо это не только жутко впечатляет среднего читателя, но и дает ему полную свободу воображения, позволяя каждому представить что-то свое, близкое и родное. Автору остается только сидеть себе «с теплом на сердце» и принимать восторженные отзывы, скромно раскланиваясь.
Ну а че? Нормальное времяпровождение. *)
планида или в цель попавший промах?
Кто выплеснул любовное вино
на судеб наших острые изломы
и скинул одиночество с земли
туда, где вера в жизнь - не клоунада,
чтоб мы с тобой друг друга обрели
по почерку и пристальному взгляду?
- Я помню, как погибло слово "мы",
как корчилась, кровоточа словами,
любовь моя в предчувствии зимы,
и как стояла нежность под стволами."
Больной вопрос, или Я спрошу у ливера
Ужель в циррозе вина виноваты?
Эх, знать кабы - курил бы анашу,
Посеяв предварительно за хатой.
Но все-таки спрошу еще у почек:
Доказана ли винная вина
В том, что неровен мой корявый почерк?
Зачем травы ни разу не просило?
Молчало, блин! Молчал и твой близнец …
И вот - цирроз. Ужасно некрасиво!
*)
И правда, чего это они.. души щиплют какими-то сердцами да корчащимися любовями. Мы что тут все - собаки Павлова? Да ни в жисть! Да пусть эта любовь, как птица в клетке, в собственном дерьме задохнется, а мы - ни-ни! Не отделим слюну. Но пасаран!
(Пятерка - ветрам.))
Ватыменна! *)
"...Эка Тень тут Тенюшка неугомонная оказалась. Мало того, что ливером накормила, пальчиком погрозила и ножкою топнула, так она ваще страх потеряла - самому Графу перечить стала! Заставила первоисточник перечесть! А может даже и выучить наизусть (кто знает!))) До пародии довела, окаянная такая! Ересь всякую пишет понимаете ли, туману напускает в строках! Нет, чтоб чётко и конкретно все изложить логично и правильно, как Есенин, Асадов, да Пушкин в конце концов! Казнить её нельзя помиловать вместе со всем её теплом сердечным и непонятками рифмоплётскими! У какая! Согласна с Вами, Вашсиятельство, совершенно согласна! Да вот оказия какая... она ж Тень, хто её поймает-то? "
"Если он соблаговолит мне ещё раз ответить через админов Литсети(я ему кажется нравлюсь все-таки! ) то придёцца зарегистрироваться на пристани для дальнейшего пикантного диалога)))) А то меня тут могут и тапками закидать за мой неуёмный юмор! "
Тень_Ветра (11/11/15 23:21) •
Хорошо сидим! *)
Хорошо, что не призрак отца Гамлета. Хотя – мы ведь на имена и лица не взираем. *)
Наговариваете на себя, мадам. Как есть наговариваете. Юмор у Вас очень даже скромный. Можно даже сказать – незаметный. *)
*)
А... бессознательную?;)
Ну-с, доброй ночи, Граф!)) Не спицца? ;) Надеюсь не стихи ветреных графоманов вызвали бессонницу?)) А может призраки атакуют? ))
Касаемо юмора... Стараюсь быть скромной изо всех сил, честное-пионерское!))
Я вот тут надумала прозой заняться. Да боязно. Вдруг классики в гробу перевернутся! Или того хуже - Вы вообще спать перестанете! ;))))
Ждите спецпосвящения*)
Дык, Вы, Вашество так настаивали! Как я могла отказать Графу!)))
Судя, по Вашим комментариям, спецпосвящение будет незабываемым!))) Особенно, если в нём будет указано о моём
дьявольскомангельском нраве! Впрочем, Вы уже посвятили мне пародию, неуж-то я Вас продолжаю вдохновлять?Желания особого и нет на прозу... но как-то активно мои друзья меня к ней пинают.))
Собственно я и пишу для родственников и друзей. Я не настолько талантлива, чтобы надеяться оказаться, как минимум в школьных учебниках))
Излишние слова, или Прекрасная невидимка
Присядемте вдвоем за столик у окна.
Минуты этой я у неба долго клянчил,
И вот она пришла – Тень Ветра в гости к нам!
Во всей своей такой невидимой красе!
Мы больше никого за столик к нам не пустим.
Прохожий, проходи! Идите лесом ВСЕ!
Поэтому сейчас умолкнем до поры.
Упали Вы на нас – как высшая награда.
Так выпьем же скорей за ветреный порыв!
*)
Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала....)))
Хм... Вы всем приходящим на Пристань так
бессовест... бесстыдно льстите? Приятно, но словами Станиславского - не верю!)))) Особенно после моего скромного юмора в Ваш адрес ;)Конечно отдаю! Это так прекрасно и так таинственно быть невидимой, что в реальности мне никогда не удавалось))) А здесь... вроде как и нет меня, а вроде как есть... Даже ещё лучше призрака, не находите? ;) И прятаться не нужно!))) На стихире я под творческим псевдонимом и у себя в "Задумке" (на майле). А в паспорте данные настолько устарели, что уже кажутся мне псевдонимом из прошлого.)))
За посвящение спасибо! Правда, лестно, но не объективно (я о высшей награде)))
Приятно было пообщаться (уж не знаю как Вам)), но пора и честь знать. С утра на работу как-никак)) Спокойной ночи, Граф!))
Приятных снов! Уже ждем следующего свидания *)
"Спасибо, Граф ТТ!)
"Если двое выпивших станут реально танцевать в паре, то смогут ли они поддержать друг друга в трудную минуту? Не факт."
Да, это вопрос... Ну, со стороны они, пожалуй, будут выглядеть нелепо, а самим-то будет комфортно... А ещё они иногда конкурс выиграть могут...))"
Николай_Агальцов (12/11/15 02:14) •
И мы за них рады, искренне. *)
Несмотря на то, что к финалу они явно подустали. *)
Богинский_Михаил (11/11/15 22:01) •
Да не за что. Прочитать три стиха - невелика заслуга.
А насчет удивления, так мы сами чуть со стула не упали. Но - видимо, уходит эпоха... *)
"Ваше Сиятельство, снова с удовольствием читаю Ваш обзор!
Остроумные и точные замечания.
Ну, есть у нас и расхождения в восприятии, но незначительные и редкие. Например, вот тут:
«… или в цель попавший промах» – если промах, то уже не попал.
Формально ты прав: фраза противоречива. Но в образе она обретает свою логику. Ну, что-то вроде "сила женщины в её слабости".
Или "живой труп", "горячий снег", "бесконечный тупик"... Оксюморон, короче.
Двое сделали что-то не так (допустили промах). Этот промах привёл к какой-то развязке, возымел серьёзные последствия (попал в цель).
Но согласна: стихо в целом не очень-то внятное)"
Юлия_Мигита (15/11/15 11:55) •
Ну, если очень сильно захотеть, можно и седло к корове приделать. Но зачем же?
А здесь это конкретное седло не подходит к данной корове сразу по нескольким причинам.
«Промах» - это как бы результат выстрела (отрицательный), т.е. понятие абстрактное. А цель – это как бы конкретный предмет. Получаются разные категории. Тогда надо бы уже как-то так: [якобы] промах оказался в конце концов попаданием. Или пуля, [якобы] пролетевшая мимо, на самом деле таки попала в цель.
Но и на этом не кончаются проблемы у «седлающего корову». Ибо цель, она как бы известна заранее, так как в нее целятся. А из Ваших пояснений следует, что стреляли в одно, а попали в другое. Допустим. Однако это другое может быть чем угодно, но не целью. Потому что в него/нее никто и не целился.
Короче, как ни крути, а вариант автора получается каким-то уж слишком сильно притянутым за уши. *)
Притянутым настолько, что не оставляет равнодушным до сих пор))) А это доказывает что, порой, и корову украшает седло)) Или наоборот... кому как больше по душе. Итожу: мои строки в стихотворении довольно оригинальны. С чем себя и поздравляю;)))
Без вопросов! *))
Графушка, почему ж ко мне на "Вы"? Неужели мы на официальной ноге?
Ход мыслей поняла) С умным человеком и спорить интересно)
В образах зачастую практикуется отход от буквального значения слова, так ведь? И многозначные слова допускают вариативное толкование. Под "промахом" подразумевается не плохая стрельба, как ты понимаешь, а провал начинаний, неразумный поступок или т.п. "Пораженная цель" ассоциируется с попаданием в самую суть. То есть, не мимо. Дальше копать, я думаю, не нужно. А нужно просто совместить две ассоциации, и получится то, о чем я сказала выше: люди наделали глупостей, и это для них не прошло даром. Ну, я так это вижу)
Но твои рассуждения поняла и приняла, возможно, ты "правее", чем я. Не знаю.
Если б ещё автор подсказал, что подразумевалось...
Добрый вечер, Юля!)) Спасибо Вам за отстаивание своего видения образа (причем, практически верного
) Сколько будет читателей, столько и мнений (и не только по этой строке). Каждый найдёт в образе то, что ему ближе - яркий, примитивный, великолепный, абсурдный, просто красивый и тд, и тп... Не все, к сожалению, могут видеть, понимать, принимать авторские находки, как Вы. Да и вообще... спорить по поводу образов - дело неблагодарное)) Не так давно на одно мое выражение из старого стихотворения "замкИ-вопросы" критик написал, что ему не нравится это выражение, хотя понятно, что я имела ввиду отсыл к "скрипичным ключам"))) Да, сам стих написан с "музыкальными образами", но для меня его вывод был удивительным! Ведь я ни о чём таком и не думала... Мной подразумевалось всего навсего "вопросы, на которые не будет ответов"))) Я с радостью избавилась от них, потому что, положа руку на сердце, и мне они не нравились)) А свой "промах" я не отдам ни за что! Даже Сиятельству)))
"А свой "промах" я не отдам ни за что!"
Вот это правильно, Тень Ветра! Мне неловко выступать в этой теме, поскольку я к конкурсу не имею никакого отношения, но "промах" Ваш в стихе совершенно уместен, и мне странно, что кто-то не сумел этого разглядеть.
Благодарю, Марго!))
Ну отчего же неловко? Да, к конкурсу отношения не имеете, но имеете как читатель! И у Вас есть полное право высказывать свое мнение по любым образам любых стихотворений!