... зона повышенного творческого риска *)

встреча

 Привет! Давно не виделись, друган!
  Я – норм: открыл недавно ресторан, жена – красотка, дом – шестьсот квадратов. Кольцо на пальце с брюликом – смотри!...
Вот только что-то…мается внутри…Как будто сердце панцирем зажато.
  Какой-то сбой…
  А помнишь Надьку, Жень? Она жила на третьем этаже теперь уже снесённой трёхэтажки. Порхала совкой-бабочкой в окне, и что-то там ворочалось во мне под каждый взмах её ночной рубашки.
  Когда же выходила на балкон, я сам готов был дерзким мотыльком взлететь, чтоб оказаться с нею рядом…
  Но Надин папа, бывший управдом, был строг и гнев свой сдерживал с трудом, как только вместе видел нас. Засада!
  Я ждал, пока погасит папа свет, под звук цикад, стрекочущих в траве, под нос себе мурлыкал серенаду. По лестнице, ведущей в небеса, в "окно надежды" к Наденьке влезал, внося с собой вечернюю прохладу.
  …Сочился свет сквозь щёлку меж гардин. Мне было пофиг, что там впереди. Горчили губы Надины так сладко... И ночь текла. Но помню лишь одно: я пил её, как терпкое вино из горлышка, глотками, без остатка…

  А утром я уехал в Ленинград. Что стало с Надей? Я не знаю, брат.
Да я в порядке. Лишь тоскую малость…Всё чаще как-то муторно душе…

Видать, тогда на третьем этаже любовь моя, забытая, осталась…

01.04.2017

0
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №: 
8523
Аватар пользователя Ветровоск
Вышедши

Вот не нра мне начало :( Оно весь стих, имхо, портит. Богатые тоже плачут :((((

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Murrgarita
Вышедши

Эсме, а мне как-то ничего, я за него голосовала (если ничего не путаю, но мне помнится, что я его читала, и оно) мне понравилось). Никто ведь не начинает письмо (если это не письмо к близкому человеку или к тому, с кем общаешься ежедневно) с вопля "ой, как мне тошно!" Нормальный зачин, и читателю ясно, что это дань приличиям ("немного о себе"). А в разговоре разве не те же правила?

0
Оценок пока нет

А мне показался резковатым переход между пацанским началом и жалостливым продолжением. Или наоборот, отсутствие перехода. Слишком резок контраст: начало чересчур пацанское, а продолжение чересчур душервущее. )) Сбивает, наверное, это обращение - брат. То есть мужик рассказывает мужику. И в такую задушевность между мужиками слабо верится. )

А вообще стихотворение хорошее, ставлю пять, хоть и не верится там что-то... ))))

0
Оценок пока нет

Появилась у меня мысь, что если бы это был внутренний монолог, то многие сомнения снялись бы. Свет, может подумаешь, куда братана девать, или как обозначить, что чел сам с собой так общается? Не рекомендация, так, мысль вслух. ))

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Светоносова
На При©тани

Эсме, а мне кааца, в тему как раз начало. И вот почему. ЛГ вращается в мире, где " встречают по одежке" и провожают, надо сказать, зачатую тоже по ней. И потому при встрече с другом детства он и начинает с перечисления своих " заслуг", того, чего ему удалось добиться. И все-таки ощущения, мысли, его гложущие где-то внутри все это время, прорываются наружу, и он выходит на откровение. В итоге, человеческое, чувственное, не утраченное за эти годы, берет свое)

Может быть, Алексей, вы и правы по поводу резкого перехода. По поводу обращения самого к себе...ну не знаю, не думалось как-то...

И Мурр права)

пасибо)

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя ВоваН
Вышедши

А мне показался резковатым переход между пацанским началом и жалостливым продолжением. Или наоборот, отсутствие перехода.

Аналогично... потому что не вяжется одно с другим - только что бравировал и тут же, на полуслове, давай жилетку мусолить. Необоснованно получилось.  

0
Оценок пока нет