Мой чердак

Спотыкаюсь я на

Вот обломок нежданной страсти,

и

Здесь порядок -- мечта пустая,

Всякий пустяк, дышащий пылью, задумал мну... %)))

мда... на страсти и мечте я тоже споткнулась

поношенной страсти... разрушенной страсти...

прибираться - надежда пустая...

Эх... очень жаль, что живое, интересное, неровное стихотворение вы решили отредактировать и местами упорядочили до ровного трехстопного анапеста))) особенно неудачно эта упорядоченность выглядит в начале, которое обычно задает ритм произведения.

И в целом больше нравится конкурсный вариант...

(если нужно - могу обосновать)))

ок)))

Про начало уже сказала - сейчас там первые пять строк, то есть вся первая строфа - ровный анапест. А ведь первые строки задают ритм стихотворения... а во второй и третьей строфах ритм остался прежним, то есть слегка растрепанным.

В конкурсном варианте ритм сразу был неровным, и с учетом содержания (в произведении ведь как раз идет речь о медленно едущей крыше и внутреннем беспорядке) это было вполне уместным приемом.

"Это мой несчастный чердак" эмоционально было точнее, чем "это мой полный хлама чердак", где к тому же получается смысловой повтор, ведь в первой строке уже было про бардак.

"Что-то чистить" тоже звучало, с моей точки зрения, намного логичнее и понятнее, чем "здесь порядок"...

И пунктуация последней строфы нравилась больше, т.к. подчеркивала внутренний разброд лг.

Если что, перфекционизм, конечно - прекрасное качество, но правда жаль первый вариант, который понравился именно легкой растрепанностью, настроением и точностью передачи эмоций))) 

Вот, не знаю, все ли получилось объяснить...

Но в любом случае, все это субъективно, оставить все как есть или что-то менять - ваше право, как автора))

угу, такое бывает иногда - после правки что-то исчезает... настроение, интонации... а здесь ушло и некоторое единство стиля, подсказки читателю, что речь не совсем о чердаке.

Ритмических спотыкачей в первом варианте особо не увидела, там, по-моему, обычный дольник ("промежуточная форма между силлабо-тоническим и чисто-тоническим стихосложением; это стих, в котором число безударных слогов между ударными колеблется в пределах 1-2, причем расположение ударений в строках не упорядоченное на протяжении всего стихотворения"), но не уверена, нужно считать. Если бы ритмический рисунок во всех строках совпадал - это получился бы логаэд, но и как дольник или тактовик читалось интересно, по-моему.

Да, по поводу того, что бардак и обилие хлама не совсем одно и то же, соглашусь, есть у этих деталей разные оттенки смысла))

Но картинка у меня при прочтении визуализируется примерно одинаковая, а при "несчастный чердак" получается сразу уйти от описательности (в первом варианте довольно хорошо читалась краткость - "Тараканы, бардак и мыши") в сторону эмоций и обобщений (чердак же там в переносном смысле))

И в "выбросить вон" "вон" кажется уже ритмической втычкой, излишним дополнением... если просто сказать "выбросить" (или более симпатичное мне по фонетике "выкинуть", как было в первом варианте) - смысл, в общем, не изменится.

Но, повторюсь, все это достаточно субъективно))

(тока я не Катерина;)) по докУментам Екатерина, Котерина - ник, придуманный для одного кошачьего конкурса, но тогда пишется через о)) а вообще можно и менее официально))

Понятно)) с мышами – да, не совсем логичное перечисление получается, если вдуматься, но у меня как-то легко прочиталось и вопросов не возникло)) возможно, конечно, это субъективность восприятия) мыши – да, сразу трудно подобрать, с чем проассоциировать, у меня они прочитались просто как часть бардака, доведение до гротеска общего беспредела))

И если на чердаке в целом бардак – то почему условные тараканы и мыши не могут быть в любом порядке?) (то есть почему бы не перемешать все, и живое с неживым))

а зачем выравнивать строку по ритму, если часть строк все равно осталось неровными, не очень понимаю)

И с ритмом при первом прочтении трудностей не было... наверное, потому что нравятся не только переходные формы (дольники, тактовики), но и чистая тоника.

И еще вопрос (интересно же) – а почему такое двойное тире?))) и вы не думали, что на анонимных конкурсах с ним можно легко спалиться?))

Котерина или Катя – нормально, а Катерина мне просто самой непривычно))) на другом портале еще иногда называли Котей, но не все и редко)) на это имя тоже отзываюсь)) а на "ты" мне тоже проще.

Хи. Я по нему и спалил Князя в анонимном.

А он дивился, как так...

Увы, не все…

"Вот обломок нежданной страсти," - чтобы дотянуть до анапеста, нужен слог между нежданной и страсти... например, "Вот обломок нежданной мной страсти,"  (эта втычка там просто для наглядности)) иначе – в конце все же получается усеченный слог: --/--/-/-

Здесь порядок -- мечта пустая,  - то же самое…  --/--/-/-

(сверсхемные анапеста, например, в "здесь", сейчас не пишу)

В остальном  да – почти все упорядочено))

Во второй строфе, например, почти везде за счет ритмических втычек... и исчезла легкость, эх...

А у меня ворд ставит тире, когда, например, копирую комментарий и набираю ответ в ворде. И при копировании на сайт они не пропадают)

С альтом тоже не стала бы заморачиваться в комментах, а вот в произведениях – другое дело))

Хорошо, тогда, если нет возражений, буду называть тебя  Князь и Темнейший – видела, что обычно обращаются так (и если не будет других пожеланий))

Котерина, Вот обломок нежданной страсти, - метрически есть усечение третьей стопы, а ритмичеки нет. Четыре согласных звука подряд делают своё дело. Создавая дополнительный слог. А вот мечта пустая  - таки да, есть неровность ритмическая.

Это мой полный хлама чердак, - тутачи свехсхемное не понравилось.

ыы, так я ж тут и пыталась сказать, что слух тебя не подвел)) нормально все было с ритмом конкурсного... а силлабо-тоника мне в последнее время излишней ровностью нравится меньше... и не везде она уместна.

Конечно, правила стоит знать, только чтобы потом грамотно их нарушать))

Впрочем, не продолжаю, как дальше быть с этим стихом - твое дело, как автора)) а двойные тире, конечно, можно пережить))