Ореховый бум. 3 тур. Часть 4.
Четвертая десяточка подарила мне отличное настроение))) От «Лошадки» я ваще без ума)))
Произведение 31.
Тема: А на стихах поставить жирный крест
Грёзы инженера
В целом, неплохо) На некоторых местах я спотыкалась, но не от ритма, а от резких контрастов в стихотворении. Например, «лопать майонез» (прям из банки ложкой? Бррр…) и тут же «порхать лёгким мотыльком» или «вперед лети ползущий на работу инженер», или «нырнуть беспечно в омут»…
Я верю в чудеса, и мой планшет
по части небылиц большой знаток.
Любое чудо – только дай запрос –
исчез унылый вечер за окном.
Загадок нет, а мир предельно прост,
пока я в измерении ином.
Чудо – исчез? Что-то здесь автор недоглядел со связью планшета и унылого вечера. Не, с пятого прочтения я наконец поняла, что он попытался донести. Но ведь не каждый читатель будет многократно перечитывать.))
Но утром растворится пелена –
вернёт будильник в будней суету.
Грубоватая инверсия
Сценарий повторяется: трамвай,
метро, пробежка через серый сквер.
Девиз: «…вперёд лети, не опоздай,
ползущий на работу, инженер!»
Повторяется? А начало где? Я что-то пропустила? Если бы стихо начиналось со слов: трамвай, метро, пробежка… то да. А так никакого «сценария» я не видела))
Жаль, не дано уехать далеко,
нырнуть беспечно в омут с головой…
Коварный запах свежих пирожков
Из сладких грёз вернёт меня домой.
А почему не дано? Можно взять отпуск, купить билет и вперед, лопать майонез (хотя для этого и не обязательно уезжать далеко))))
На мой взгляд, ЛГ не совсем ясно представляет чего она хочет и что ей мешает)) Да и с логикой не все гладко – то хочет забыть диеты и лопать майонез, то в зеркале видит «богиню» из толстух, то дома пирожки… Так, про какие диеты идет речь в первой строфе? Собственно и заданная строка ничем не подкреплена, а просто прилеплена к повествованию.
Три ореха. Надо бы поработать еще со стихами.
Произведение 32.
Тема: закрыв глаза на правду и восток
Зимняя фея
Улыбаюсь. Фея прям такая няшная. И вообще от стихотворения волшебством веет. Пара моментов:
Я встал и, тихо штору отодвинув,
залюбовался: плавно растеклась
морозная густая паутина
по глянцевой поверхности стекла.
залюбовался: плавно растеклась
морозная густая паутина
по глянцевой поверхности стекла.
Все-таки паутина и растеклась не сочетаются… Понятно, что морозная, а не обычная, но даже морозной растекаться не характерно. Думаю такому автору не составит труда найти что-нибудь другое для рифмы… например, легла, оплела и тд)
Поверьте, это было в самом деле,
а не приснилось пьяненькому мне...
а не приснилось пьяненькому мне...
Финал очень портит стих. Вот это «пьяненькому» для размера – плохо! Да и вообще последняя строка портит всю атмосферу, созданную автором. Дала бы 1 орех, если бы не финал. За него ваще отсыпала бы по уши))) но будет не справедливо. Поэтому два ореха и огромная просьба переделать концовку.
Произведение 33.
Тема: Несущая себя и прочий мусор.
Оловянный.
А мог бы получиться хороший стих. Знаете, я может и хотела бы расчувствоваться при прочтении, но автор так усердно «вколачивал гвозди» в рассказ своего ЛГ, что я только на них и натыкалась. Надеюсь, после конкурса, автор их вытащит из стихотворения, потому что реально жалко, что:
Теперь я мало помню из вчера –
Какой-то пестрый лоскут на заплаты…
Какой-то пестрый лоскут на заплаты…
Про лоскут на заплаты я не поняла. Этот лоскут не играет никакой роли в строфе и в стихах, зачем его было прописывать?
Вот разве оловянного солдата,
Почему «разве»? Если бы ничего не помнил, разве что оловянного солдата, тогда да. А так, ЛГ до этого вспомнил лоскут на заплаты. Поэтому «разве» в данном контексте не уместно.
Отлитого по воску старшим братом.
Я с ним (с солдатом) сутками играл.
Я с ним (с солдатом) сутками играл.
Да ты и сам видал его, Сашок. – тут бы двоеточие не помешало бы.
Идет вперед, на поясе граната,
С подточенным штыком у автомата,
Идет вперед, на поясе граната,
С подточенным штыком у автомата,
Штык рядом с автоматом находится? Правильно сказать – с подточенным штыком автомата. Я уже молчу о том, что читается «граната с подточенным штыком…» ;)
Простой такой и серый, тускловатый…
Штык?
Его я потерял и не нашел.
А помнишь, я свалился с чердака?
Уже гораздо позже – в старшей школе –
Мы все росли гаврошами на воле…
Уже гораздо позже – в старшей школе –
Мы все росли гаврошами на воле…
Отличная связка – после падения с чердака, через время, из-за этого в старшей школе все стали расти гаврошами на воле (очевидно младшую и среднюю школу ЛГ с друзьями провел в заточении)
Лишь чудом не на вилы и дреколье –
На ворох из мешков незнамо как.
На ворох из мешков незнамо как.
А если бы знамо как, то все было бы иначе? ;) Пока складывается впечатление, что ЛГ несколько косноязычен. То не договаривает чего-то, то проглатывает фразы, мол и так должны понять о чем я тут толкую…
Встряхнуло – ни вдыхать, ни выдыхать…
Это как должно было встряхнуть и чем, что не то чтобы «ни вдохнуть ни выдохнуть» или «ни охнуть ни вздохнуть», а на протяжении времени не дышать? В общем, чем встряхнуло, где встряхнуло читателю, по мнению автора, интересно быть не должно)
Лежу себе, застыл, как деревянный
Под крики Дядьпетра и Мариванны…
Гляжу, а мой солдатик оловянный
Лежит со мной рядком у лопуха.
Под крики Дядьпетра и Мариванны…
Гляжу, а мой солдатик оловянный
Лежит со мной рядком у лопуха.
Ох… вот это «рядком»… Прополотым интересно или еще нет?
Вспомнилось в детстве ездили мы, будучи пионерами, в колхоз. И там, на полях, после работы отдыхали: кто рядком лежал, кто посадкой сидел…
Вспомнилось в детстве ездили мы, будучи пионерами, в колхоз. И там, на полях, после работы отдыхали: кто рядком лежал, кто посадкой сидел…
Обрадовался – руку протяни…
А тут носилки, доктор и больница.
Не взял.
А тут носилки, доктор и больница.
Не взял.
Не взял что (кого?) – носилки, доктора, больницу?
А вот другая небылица.
Успел до лейтенанта дослужиться.
А служба – здесь вот мы, а там – они…
Успел до лейтенанта дослужиться.
А служба – здесь вот мы, а там – они…
«а служба - здесь вот мы, а там они» - видать встряхнуло ЛГ нехило.
Вокруг отроги, будто мятый шелк,
Про сушь и про жару – ну, разве матом.
Удар глухой – и камни прут накатом.
Скакнул, упал, попадали ребята,
Про сушь и про жару – ну, разве матом.
Удар глухой – и камни прут накатом.
Скакнул, упал, попадали ребята,
Ребята попадали от того, что ЛГ «скакнул, упал»? Да и само «скакнул» выглядит нехорошо …
Да ты и сам упал тогда, Сашок.
Вопсчем, падали все аж цельных две строки.
И что ты думал: в шаге у норы
Какой-то, бес их, сусличьей работы –
Карманный рядовой моей пехоты…
Хотел забрать, да слышу – вертолеты
Выходят, грохоча, из-за горы.
Какой-то, бес их, сусличьей работы –
Карманный рядовой моей пехоты…
Хотел забрать, да слышу – вертолеты
Выходят, грохоча, из-за горы.
Вот как серьезно можно отнестись к этой строфе? Тут только все попадали от навалившихся на них камней, но ЛГ интересуют мысли Сашка у сусличьей норы (наверное ЛГ в детстве был юным натуралистом, если в момент трагедии мог распознать, что нора сусличья). Да и фонетически строка звучит потрясающе – «какой-то бесыхсусличьей работы» Да… о такой работе мне слыхать еще не доводилось)))
После «работы» тире, значится мысль не закончена, и продолжается ни к селу ни в красную армию – «карманный рядовой моей пехоты» Вторая и третья строки этой строфы, как я подозреваю, просто длинное ругательство, и слишком обращать внимание на это не стоит. Как и понимать кто кого куда хотел забрать. Тем более, что вот уже, грохоча, из-за горы… выходят вертолеты!)))) А в это время где-то танки вылетают))
И дальше объявлялся тот солдат,
Прикинь, Сашок, у стока, где машины,
У брошенного ящика за винным,
И позже у твоей, брат, домовины,
Когда в глазах смеркалось невпопад.
Прикинь, Сашок, у стока, где машины,
У брошенного ящика за винным,
И позже у твоей, брат, домовины,
Когда в глазах смеркалось невпопад.
Сказать, что и на этой строфе я вывихнула мозг – ничего не сказать. Автор, конечно сейчас негодует – но ведь как можно не понимать? Ведь все же четко передано. И я с ним соглашусь. Зачем травмировать поэта?) Поговорю сама с собой)) Итак, «вертолеты выходят, грохоча из-за горы…. И дальше объявлялся тот солдат, прикинь, Сашок, у стока, где машины»…
Думаю. Аха. Вертолеты выходят, солдат (именно тот, а не другой) объявлялся… выходят-объявлялся… выходят – объявлялся… Да! Что-то в этом есть. Только что? А может это уже третья небылица началась, а я тут голову ломаю? Предположим, (после N-ного прочтения) что ЛГ просто рассказывает, что и потом уже этот солдатик появлялся в разных местах – у стока, где машины (сток речной конечно же, а не заводской брак или магазин секонд-хенда), но если «прикинь, Сашок», то само появление его у стока должно быть чем-то удивительным. Хотя меня, как читателя, больше удивило уточнение «где машины», хотя и сам сток, и сами машины не несут никакой смысловой нагрузки. Он появлялся и «у брошенного ящика за винным» (слово «ларьком» не вписалось в размер, и его должен додумать читатель) а если не додумал, то это ни разу не вина автора)
При упоминании о «домовине», по замыслу, у читателя должна навернуться слеза. И чтобы этого не произошло, и автора не упрекнули в «слезодавилке», он делает хитрый ход, выписывая следующую строку, приводящую в ступор читателя – « в глазах смеркалось невпопад»… тут не только о «домовине» забудешь, но и ваще о чем раньше речь шла. Не лишне будет напомнить автору, что НЕВПОПАД — нареч. некстати, неуместно или не к делу; неудачно, не в угад, неладно.
При упоминании о «домовине», по замыслу, у читателя должна навернуться слеза. И чтобы этого не произошло, и автора не упрекнули в «слезодавилке», он делает хитрый ход, выписывая следующую строку, приводящую в ступор читателя – « в глазах смеркалось невпопад»… тут не только о «домовине» забудешь, но и ваще о чем раньше речь шла. Не лишне будет напомнить автору, что НЕВПОПАД — нареч. некстати, неуместно или не к делу; неудачно, не в угад, неладно.
Денек, Сашок, сегодня – благодать.
Весна в окно течет, играя соком… - привет пародистам! (хотя тут можно приветов немерено передать)
Весна в окно течет, играя соком… - привет пародистам! (хотя тут можно приветов немерено передать)
Ну, правда, спотыкнулся у порога –
Придется полежать пока немного,
Ведь палка откатилась и не встать.
Придется полежать пока немного,
Ведь палка откатилась и не встать.
Я рыдалЪ…
Вот пыль в луче, несущая себя,
Опять рыдалЪ
И прочий мусор мелко-поддиванный,
Крупно-подстольный пыли нести оказалось не под силу… Снова рыдалЪ
А вот знакомый отблеск оловянный
У плинтуса за коркой из кармана,
У плинтуса за коркой из кармана,
Ну, я ж так и знала, что есть еще и крупный мусор… «За коркой из кармана…»
Не отданной однажды голубям…
А нафига ее из кармана ЛГ к плинтусу бросил???
Сейчас придет проведать взрослый внук,
Встревоженно ворча, что нет, мол, сладу…
Встревоженно ворча, что нет, мол, сладу…
Сладу с чем, с кем? Зачем писать ничего незначащие фразы?
Ему я покажу свою награду,
Поскольку дотянулся до солдата.
Теперь его не выпущу из рук.
Поскольку дотянулся до солдата.
Теперь его не выпущу из рук.
И ожидаемо-логичный финал… покажу внуку награду, потому как до солдата дотянулся. Иначе бы не показал. Ну, и кого собирается ЛГ не выпускать из рук – солдата или внучка остается эдакой изюминкой в конце.
После прочтения у меня сложилось впечатление, что ЛГ не совсем здоров, отсюда и косноязычие, провалы в памяти, бессвязность повествования, что, считаю, было блистательно передано автором. А столь подробным анализом я показала, как можно убить не только стихотворение, но и саму идею, отнесясь так безалаберно к работе. Простите, автор. Готова быть «сам дурак», лишь бы вы не расстраивались))
Четыре ореха.
Произведение 34.
Тема: "...Устроив аттестацию души..."
Ханума
Очень образное и «приятное на вкус» стихотворение. Я не любительница нагромождения образности в стихах, из-за этого порой теряешь нить повествования и устаешь к финалу. Я просто выделю то, что мне показалось через-чур)))
Скрутив пустые улицы в клубок,
Поджав террасы летних ресторанов,
Лежит меж гор курортный городок,
Морской волной зализывая раны.
Помешивает тётя Ханума
Густой кисель для «фирменной» чурчхелы,
Вино и чача льются в закрома,
Закрашивая зимние пробелы
Гуашью лета. Сон накоротке,
С видением забористой торговли,
В слегка смещённом черном парике,
Не кончился, а лишь приостановлен.
Поджав террасы летних ресторанов,
Лежит меж гор курортный городок,
Морской волной зализывая раны.
Помешивает тётя Ханума
Густой кисель для «фирменной» чурчхелы,
Вино и чача льются в закрома,
Закрашивая зимние пробелы
Гуашью лета. Сон накоротке,
С видением забористой торговли,
В слегка смещённом черном парике,
Не кончился, а лишь приостановлен.
Излюбленной клиенткой дорожа,
Дневной Морфей еще не раз покажет,
Как над прилавком суетно кружат
«Архангелы», расхристанные пляжем.
Холеной даме тётя Ханума
За стройность ног, за шляпку, за усмешку
Такую скажет цену, что сама
Захочет нахамить себе. Замешкав,
Подаст бродяжке медные гроши,
Подкрасит губы ярко, безгранично.
Устроив аттестацию души,
По всем «предметам» выставит «отлично»...
Дневной Морфей еще не раз покажет,
Как над прилавком суетно кружат
«Архангелы», расхристанные пляжем.
Холеной даме тётя Ханума
За стройность ног, за шляпку, за усмешку
Такую скажет цену, что сама
Захочет нахамить себе. Замешкав,
Подаст бродяжке медные гроши,
Подкрасит губы ярко, безгранично.
Устроив аттестацию души,
По всем «предметам» выставит «отлично»...
Строка вписана не органично. Ханума заломит цену холеной даме, подаст бродяжке медные гроши, подкрасит губы (безгранично яркой помадой или за контуры губ?) и… устроив аттестацию души, по неведомым предметам (а потому и закавыченым, ибо понимайте как хотите) выставит «отлично»…
Фантазии насущной канитель
Сложив умильно денежкой в подсумок,
Помешивает тётушка кисель.
Пощелкивает четками задумок:
Купить для декорации гранит,
Поднять метраж и значимость забора,
Проведать внучку в Лондоне, женить
Племянника на дочке прокурора.
Подпортилась от сырости хурма.
Она её продаст. Ещё – дороже.
Всё будет так, как хочет Ханума!
Наверно, небеса хотят того же.
Сложив умильно денежкой в подсумок,
Помешивает тётушка кисель.
Пощелкивает четками задумок:
Купить для декорации гранит,
Поднять метраж и значимость забора,
Проведать внучку в Лондоне, женить
Племянника на дочке прокурора.
Подпортилась от сырости хурма.
Она её продаст. Ещё – дороже.
Всё будет так, как хочет Ханума!
Наверно, небеса хотят того же.
Сквозь кольца рук колон-кариатид
Протянута веревка бельевая;
Раздуло простынь - всё, что там висит,
И кажется – терраса отплывает
Из гавани безлюдного двора
На поиски дорических карнизов...
Темнеет рано. Ужинать пора.
И Ханума включает телевизор.
Нальет вина, порежет иваси,
Разложит на фарфоре в позолоте.
И будет лето ждать, а с ним мессий -
Пришествия на белом самолете.
Протянута веревка бельевая;
Раздуло простынь - всё, что там висит,
И кажется – терраса отплывает
Из гавани безлюдного двора
На поиски дорических карнизов...
Темнеет рано. Ужинать пора.
И Ханума включает телевизор.
Нальет вина, порежет иваси,
Разложит на фарфоре в позолоте.
И будет лето ждать, а с ним мессий -
Пришествия на белом самолете.
Для одного ореха многовато замечаний. Для двух, вроде как маловато. Потому полтора ореха)
Произведение 35.
Тема: И таять, таять, таять в далеко
Стих о
Знаете, ))) я бы стихи эти даже включила в шорт,
если бы гладко «таять» ложилось и вот
если б не с буквами некими выпендрёж -
что за латиница? Что заЗаглавная? Хрен поймешь.
И не угонишься белкой здоровой, ежом больным
не за ЛГ, а за авторской мыслью. В дым
ритм превращается после «Любовь» и «Ко»…
Все-таки «таять» каждому не дано…
если бы гладко «таять» ложилось и вот
если б не с буквами некими выпендрёж -
что за латиница? Что заЗаглавная? Хрен поймешь.
И не угонишься белкой здоровой, ежом больным
не за ЛГ, а за авторской мыслью. В дым
ритм превращается после «Любовь» и «Ко»…
Все-таки «таять» каждому не дано…
Два ореха.
Произведение 36.
Тема: Под памяти неправильный фокстрот
Неправильное танго
В целом, мне понравился монолог ЛГ) Правда, как истинная женщина, она не дала своему визави даже слова вставить))) Все довольно технично. Задумалась здесь:
Другими заменяли мы друг друга:
вся наша жизнь неправильной была.
вся наша жизнь неправильной была.
Слабовато)
И здесь:
выводим па неправильного танго -
последнего, в обшарпанном бистро.
выводим па неправильного танго -
последнего, в обшарпанном бистро.
Финал можно было усилить… НМВ если неправильный фокстрот памяти, то под него лучше что-то в противовес, ну, типа «давай станцуем правильное танго, последнее…» или совершить иное действие, а не танцевать)))
Один орех
Произведение 37.
Тема: «и таять таять таять в далеко»
Перспектива
Заявится в фуфайке и трико -
расставить и развесить всё, как было,
и таять таять таять. В далеко
закинуть проводов тугие жилы.
расставить и развесить всё, как было,
и таять таять таять. В далеко
закинуть проводов тугие жилы.
Заявится и… таять??? После «фуфайки и трико» я как представлю, что придется развешивать, так краснеть начинаю))
Краснеть подмёрзлым яблоком в руке, - о!!!!))))))))))) Точна!)))
мелькать огнями позднего трамвая.
Как все они, растает вдалеке -
Все дни, что мимоходом здесь бывали.
Как все они, растает вдалеке -
Все дни, что мимоходом здесь бывали.
Растает вдалеке все дни… ога, ага, угу…
Без разницы, какое января,
апреля, марта. Кошка моет щёки.
Гостей не будет, кошка это - зря.
Чем дальше, тем прекраснее далёко.
апреля, марта. Кошка моет щёки.
Гостей не будет, кошка это - зря.
Чем дальше, тем прекраснее далёко.
Бесполезный катрен.
Далёкий день в бейсболке и джинсе.
Торчат в прорехи локти и колени.
Торчат в прорехи локти и колени.
Тут явно не хватает тире после «джинсе» и после «колени» при таком построении фразы. Или лучше было бы написать «…и джинсе с прорехами - в них локти и колени, накидывает….»
Накидывает солнечную сеть
на крыши, стены, сбитые ступени.
на крыши, стены, сбитые ступени.
Кладёт украдкой яблоко в ладонь
прохожему, присевшему под липой.
и снова лихо прыгает в вагон,
мигающий фонариком подбитым.
прохожему, присевшему под липой.
и снова лихо прыгает в вагон,
мигающий фонариком подбитым.
Странно, а я всегда считала, что яблоки только на яблонях растут…
Он скроется в закате углом, - («за» пропустили?) Или таки углом скроется?
где пьяница с ларьком стоят в обнимку.
Его проводит взглядом ветхий дом,
поблёкший, как на старом фотоснимке.
где пьяница с ларьком стоят в обнимку.
Его проводит взглядом ветхий дом,
поблёкший, как на старом фотоснимке.
Таращит сруб немытое пенсне
в надтреснутую с краю, перспективу...
в надтреснутую с краю, перспективу...
Что я под клен присяду по весне,
и ночь мне в лоб, не прячась, бросит сливу…
и ночь мне в лоб, не прячась, бросит сливу…
Три ореха)
Произведение 38.
Тема: Признать её разнеженной и хлипкой
Лошадка.
Это сколько лет рассказчику? Годика два, три?
Не, ну а чо… очень даже клёвое стихотворение, с глубоким смыслом… правда опуститься на самое дно, чтобы понять его суть, мне дыхалки не хватило. Потому выделила я самые важные моменты и чуть-чуть сдобрила комментариями.
Моя лошадка – рыжие бока
И золотом сияющая грива.
По лужам, по дороге, по крапиве
Скакать, скакать, скакать и, в облака
Взлетая, видеть косы цвета льна...
И вот уже спасённая Инесса,
Соседка, конопатая принцесса,
Смеется из раскрытого окна.
И золотом сияющая грива.
По лужам, по дороге, по крапиве
Скакать, скакать, скакать и, в облака
Взлетая, видеть косы цвета льна...
И вот уже спасённая Инесса,
Соседка, конопатая принцесса,
Смеется из раскрытого окна.
(А кто спасал Инессу? Та - не суть.
Продолжим по строкам тернистый путь)
Продолжим по строкам тернистый путь)
Лошадку недолюбливает дед.
Признать её разнеженной и хлипкой,
И недостойной мальчика ошибкой
Он требует, купив велосипед.
Признать её разнеженной и хлипкой,
И недостойной мальчика ошибкой
Он требует, купив велосипед.
(А требует, видать, у продавца.
На деда велик мчит, как на ловца!)
На деда велик мчит, как на ловца!)
Но этот на очки похожий зверь – ну, у меня тоже иногда случается не совсем здоровое воображение))))
Рогатый, неустойчивый, огромный –
Дождался, чтобы мы ушли из дома,
И убежал, сломав входную дверь.
Рогатый, неустойчивый, огромный –
Дождался, чтобы мы ушли из дома,
И убежал, сломав входную дверь.
Вот паразит! Представляете, как велик взламывает входную дверь и убегает? Та ваще от колес отбился!
Потом случилась новая напасть –
Лошадка помешала глупой скрипке.
Потом случилась новая напасть –
Лошадка помешала глупой скрипке.
О! Лошадка вернулась в повествование! Ура!
И тут уже, ошибка – не ошибка,
Неважно, если так решила власть.
Неважно, если так решила власть.
(А скрипка та, похожа на козла!
Простите, я сказала не со зла.)
Простите, я сказала не со зла.)
Ах, мама, мама, любящий палач –
Когда она плечами так пожала,
Её не остановит даже жалость,
И не поможет самый горький плач.
Когда она плечами так пожала,
Её не остановит даже жалость,
И не поможет самый горький плач.
(Схватила мама нож для резки сала…
Была лошадка… и её не стало…. )
Приходит в жизнь тупой бездушный труд,
(Душевный - умный, помирает тут же)
Была лошадка… и её не стало…. )
Приходит в жизнь тупой бездушный труд,
(Душевный - умный, помирает тут же)
Сплетён на много лет терновый кокон –
Я заперт в серой комнате без окон
Я заперт в серой комнате без окон
(лошадкина могила там, снаружи)
Искать тот звук, которого все ждут.
И звук родился, выплыл в тишину,
(видать от каши, сроком в две недели)
В бездонный космос зрительного зала.
Мне мама после этого сказала:
– Я счастлива. А я ответил: – Ну...
Мне мама после этого сказала:
– Я счастлива. А я ответил: – Ну...
(Как с дедом вы мне, мама, надоели….)
У меня вопрос, риторический – что вколол автор всей команде перед тем, как прочитать ей свой конкурсный стиш?
За смех, во время разбора стихотворения, минусую один орех) Итого – четыре)
Произведение 39.
Тема: Желая снега вместо молока
Твой выход
У меня тут случился когнитивный диссонанс)) Какая-то лудомания мерещится) Я скорее интуитивно, чем логически могу понять, что хотел сказать автор. Только вместо театра читателя разместили в цирке. И цирк – это жизнь. На мой вкус перебор с разноплановыми «артистами и декорациями». Без вопросов последние три катрена. В первых двух автор перемудрил)
Два ореха)
Произведение 40.
Тема: Пугать мышей участливой улыбкой
Костя-Баритон
Первая строка пришита белыми нитками, ведь ЛГ не гнали ни до, ни после, ни во время его монолога))) Что не понра:
Никто не смеет гнать меня взашей!
Я ж – Баритон, я – несравненный Костя!
Я мощным «до» люблю пугать мышей,
участливой улыбкой встретить гостя
Я ж – Баритон, я – несравненный Костя!
Я мощным «до» люблю пугать мышей,
участливой улыбкой встретить гостя
и спеть ему всегда бываю рад,
покуда разливает он по кружкам,
а выпив, буду три часа подряд
петь арии, романсы и частушки.
покуда разливает он по кружкам,
а выпив, буду три часа подряд
петь арии, романсы и частушки.
Петь пока разливает, а выпив петь три часа подряд… противопоставление спеть и петь?
Соседи говорят, что я неправ,
когда хиты горланю среди ночи,
но дали б приз, звездой меня назвав,
хоть в опере, хоть в Юрмале, хоть в Сочи.
когда хиты горланю среди ночи,
но дали б приз, звездой меня назвав,
хоть в опере, хоть в Юрмале, хоть в Сочи.
«б» не работает
В апреле звали петь в народный хор,
сулили мне гастроли за границей
и денег – выше крыши, выше гор!
Но вы должны, сказали, измениться.
сулили мне гастроли за границей
и денег – выше крыши, выше гор!
Но вы должны, сказали, измениться.
«Да, с водкой Вам придётся завязать, –
сказал их босс, – зато плачу валютой!»
Насчёт оплаты я, конечно, «за»,
но с долларами песни ты не путай!
сказал их босс, – зато плачу валютой!»
Насчёт оплаты я, конечно, «за»,
но с долларами песни ты не путай!
По жизни у меня своя стезя:
душа моя поёт не денег ради,
и раз уж гонорар пропить нельзя,
то не нуждаюсь ни в какой награде!
душа моя поёт не денег ради,
и раз уж гонорар пропить нельзя,
то не нуждаюсь ни в какой награде!
Ну, такэ… шансон)))
Два ореха)
Княгиня Орехова
|
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №:
9499
Рубрика:
Тенюшка, так низззяяя)))) Обрыдалася вся
Да я сама от Лошадки в восторге была))) Можешь представить, как я насмеялась, перечитывая?)))
Какая ж ты, Тенюшка, умничка!
Ты там орехов навешала стихам, которые я в свой шорт выбрал, а я читаю и... правильно что навешала! 
Но это... мнение своё я всё равно не поменяю! 
Да ты и сама дала понять, что они симпатишные, их бы просто доработать бы.
Пасиб, кэп!))) А кто-то явно считает, что я не права))))))))))) Слушай, а может Светлейшего на кол посадить?
Типа он такой приходит деловито со своим колом, а тут - оба-на?
Аха!))) Да и полезно... профилактика остеохондроза))
http://gp.satrapov.net/comment/78876#comment-78876
Граф, ужо увидела, лямурный вы наш)))
Тэк-с... сегодня не смогу -- реал
, но завтра.... Отвечу и по многим номерам.
Вы просите песен... их есть у меня...
Орехи, орехами, но передёргивать не надо
. Заодно и на 3 часть.
Елька, я не передергиваю))) Шо читаю, то и озвучиваю)))
Гыыыы :)))) Огромная просьба к автору феи - ни в коем случае не переделывать финал :))))))
Да, да, да! иначе это будет очередная "красивая рождественская открытка"
Само слово "пьяненький" дурацкое. Да еще и в этом контексте. Кроме того оно не выстреливает в конце. Максимум вызывает недоумение. Лучше красивую рождественскую открытку получить, чем нарисованное автором недоразумение. ИМХО.
Интонация :) ты её просто не улавливаешь :)))) именно слово пьяненький добавляет улыбку и жизнь :)
Ох, Тань, мне вот эти интонации... Одной моей знакомой инетной, твоей тезке, кстати, один старый хрыч, с которым она общалась приносил свои извинения за то, что просил выслать ее фото голенькой, потому что в этот момент был пьяненький... Мне вообще кажется, что "пьяненький" может сказать только какой-то старый развратник))) Но дело даже не в том... не ложится оно в текст. И само по себе "пьяненький" растянуто для ритма да еще и в финале.
А по поводу "лета"... ну, эт мелочь)) Я даже на рифмы вскользь смотрю, если что само в глаз не двинет))) Просто "лето ждать" при прочтении ложится как "лета ждать", потому и проскакивает. Когда видишь перед собой картины стиха, то на буквы не всегда внимание обращаешь ;)
В шорт не возьму. По одной причине. Несмотря на то, что выписано хорошо, что стихо красивое, оно абсолютно не затронуло мою душу. Ну, просто красивый рассказ о жизни Ханумы и все. Даже то Стих о всколыхнул фибры моей души)))
Кстати, мы обе не заметили, мне подсказали: в хан уме ошибка, надо "ждать летА"
ну... если "а Васильич то опять пьяненьким на работу заявился..." - это одно...
а в Фее... там весь предыдущий текст настолько нежный...
что когда оказывается, что ЛГ - полсотни разменял, и он сам про себя понимает, что не к месту, и не ко времени, и сам над собой иронизирует вот этим "пьяненький..." -- совсем другой ракурс.
я бы без финала -- даже не сильно внимания обратила бы... -- очередная пейзажная зарисовка,
а тут такой нюанс.
***
по Оловянному, Хануме, Лошадке, Косте (да и остальным) чуть позже отпишу. Патамушта "несогласная я".
Это и замечательно
А я бы обратила. Потому что зарисовка зарисовке рознь)
Теня, а у нас с тобой именно на почве интонаций конфликт предпочтений :))) там где ты слышишь одно, я слышу прям прртивоположное :))))
Эсме, это кто такую глупость сказал. Здесь как раз всё по правилам. Ждать (что, винительный падеж) лето. Как альтернатива возможен родительный падеж (лета). Обычная конкуренция винительного и родительного падежей. Но по всем правилам должен быть винительный - что лето. У Таи много лишнего в обзоре, на мой взгляд.
Вот с этим согласен - не совсем удачные строки, но ошибок в них нет. На мой взгляд, покрутить их стоит. А всё остальное - придирки.
Ас, вы меня уже сердить начинаете, ей-бо... то Елька, то ты... Вы ваще хоть понимаете смысл моего "для меня это (выделенное) - через чур"??? Я что, говорила, что образы неправильные и их нужно заменить, или не по-русски, или что вообще это чушь и бред?
Чесслово вспоминается щас Раневская и куда она детей послала. Я просто НЕ ЛЮБЛЮ В СТИХАХ НАГРОМОЖДЕНИЯ ОБРАЗОВ, когда одни буквально давят одни на другие. Все должно быть в меру. ИМХО,
А вот просто интересно... какие должны быть кольца рук колон кариатид и насколько низко или высоко, и ваще как располагаться, чтобы сквозь них протянуть бельевую веревку?
А у мну в хануме яркая картинка и вкусно читать... интонации нра :)))))
Дык, и у меня яркая картинка, и читать вкусно... Просто лично мне местами приторно, и послевкусия на душе не остается. Вот и вся разница) Для меня идеальный стих - это наслаждение для глаз и сердца. Ханумой я насытила мозг, только и всего.
АС, пррсто рассола сова ни е с пришествие м - тогда оба в винительном
Сорри транспорт и т9
Агась, ничё не понял.
сквозь кольца рук -- отлично! менять не надо (атланты держат небо, физкультминутка кариатид -- руки подняты вверх)
так парик -- смешанный, смещённый или смешенный?
а как АС к "замешкав" относится?
***
а по вкусности Ханумы - соглашусь))) очень колоритный
и по нарисованной картинке и по языку.
Елька, ты даже не поняла смысла моего замечания, а уже "менять не надо"))) Я что, просила автора Ханумы что-то менять???
Вот так и рождаются непонятки, а ты потом доказывай, что не верблюд.
Да уж... пичалька.
Сама слопала, Светлячок)) А чо добру пропадать? Не "Неадеквату" ж его отдавать!
это правильно))) подкрепляйся) тебе ж еще контрольный выстрел делать, в последнюю десятку)))
А въехал, пришествия - множественное число. что? пришествия, пришествия кого мессий. Там всё верно от и до.
Сквозь кольца рук - мне тоже нравиться, а вот дальше идёт ещё два существительных. Итого: их четыре подряд - вот это не нравится. А по смыслу всё очень чётко и нареканий не вызывает.
Парик смещённый - читал второй раз, уже поправил КнГ. Не нравится этот момент тем, что этот парик можно либо к сну отнести, либо к торговле. Не сразу понимаешь, что это Ханума в парике.
Замешкав - тоже не в восторге от анжамбемана.
Раздуло простынь - всё, здесь тоже не сразу понимаешь, что только простынь там висит. Сначала подумал, зачем автор простынь выделил, когда указал всё. Или простынь - это не всё. Только прочитав второй раз понял, что висит только простынь на верёвке.
Тень, по кольцам рук - это было к АСу, на его 19. Я ещё не привыкла номерки вверху ставить.
Хм... я ваще то вживую такое видела...
бельевые веревки продетые сквозь баллюстраду, и за вазоны зацепленные, ежели те на терраске
а уж после "зализывая раны..." с полуопустевшими пансионатами...
***
если тебе в Хануме приторно.... тут уж ничего не поделаешь
кому - фея, кому-ханума, кому-оловянная лошадка, а некоторым и неадекват - подарок
Вот так например. Представь, что они на расстоянии 3-5 метров. Да вариантов куча. Гораздо меньше, где нет этих колец рук.
Вот ты интересная. В конце пишешь, что замечаний много. То есть, всё что ты выделила замечания - так? А на каком основании замечания? Я вот в своём посте объяснил свои замечания. А у тебя - пшик, брык, кирдык. Больше ничего придумать не могу. Образы все считываются, не затасканные, с логикой всё в порядке, слог отличный. А твоё предпочтение к замечаниям отношения не имеет. Вот поэтому и пишу много лишнего. Я полагаю, орехи ты за ошибки и ляпы раздаёшь - или за то, что твоему вкусу не соответствует?
Ас, я не поняла, что за претензии? Что тебя не устраивает в оценке Ханумы? Пять с минусом по школьной шкале? По- моему ты уже загибаешь. Я свое мнение высказала в обзоре, и повториламв комменте. Мне не все образы считались, но даже на этом я акцент не делала. А колонны да... такие. Чтобы протянуть веревку через кольца их рук, они должны располагаться либо рядом в фасадной части здания и в веревку с бельем ты головой будешь упираться при выходе из здания, или они должны быть друг напротив друга, например одна как элемент фасада, а другая напротив- либо на фасаде "сарая", либо на фасаде "соседа"... Вот нафига мне мозг ломать, чтобы представить нечто непонятное? Тоде и с париком... во сне он смещен или наяву? Так и не понять, но красиво, да... И слишком много образов на кв. см стиха мне не нра.Это уже вкусовщина, аха. Можно подумать, что ты не оцениваешь стихи, не учитывая, что нра, а что нет именно тебе. И если уж на то пошло, то стихов получивших 4 и 5 (те 2 и 1 орех) даже за 4 обзора не мало. Так в чем дело? Пиши свои обзоры. Уверена, что там мордобоя будет не избежать.
АС, в твоем посте тоже твое личное мнение, которое имеет право на существование как и любое другое. ) Оно не хуже любого другого, но и не лучше. ))) Все наши споры, ссоры и дискуссии начинаются с того, что кто-то считает свое мнение по каким-то причинам правильнее остальных мнений. )) Железобетонных правил просто не существует! За исключением грамматических, хотя и это сплошь и рядом ставится под сомнение. )) Вот к примеру слово "замешкать" отсутствует во всех словарях, его просто не существует. ) Но ты пишешь "не в восторге от анжамбемана" - и я могу тебя понять и даже поддержать, ведь нередки случаи словотворчества, вошедшие в словари и ставшие официальными. Взять то же северянинское "бездарь"...
Все мы оперируем субъективными мнениями, и не существует официальных, всеми (или хотя бы большинством) признаваемых, авторитетных источников, на которые можно сослаться - и все согласились. )) Так что ты объяснил свое мнение не лучше и не хуже той же Тени, или любого другого. ) И в твой адрес можно сказать - пшик, брык, кирдык., не обольщайся. )))))
Алексей, я хоть объяснил, чем не нравится. Могут с этим соглашаться, могут не соглашаться - так и должно быть. Но я не строил свои выводы на основании того, что мне не нравится - значит автор написал плохо.
А вот в той же строке: сквозь кольца рук колон-кариотид - каике образы в этой строке не нравятся Тае. Тупо нет в строке ни одного образа. Написано, как с картинки. Смотрим выше на картинку - колона кариатида есть, кольца рук есть и всё это своими именами названо. И такая беда почти со всеми строчками. Где она эти образы усмотрела - загадка. Я не вижу смысла раздавать орехи по такому принципу: мне не нравится - на тебе пять орехов. Просто не могу понять смысла в этой раздаче. Тая вроде начала раздавать их за ляпы и ошибки, а свелось всё к банальному: мне не нравится - значит на тебе орех.
Тая, ты имеешь представление, что такое терраса? Там по всему периметру колоны крышу держат. А эти кольца рук, вероятнее всего, выступают за пределы этой террасы. Плюс местность гористая, фундамент может быть до двух метров. Я такие картины собственными глазами наблюдал - очень много раз. В общем, девушкам такое объяснять - дохлый номер.
Ас, а ты имеешь представление какой длины должны быть руки кариатид, чтобы висящая простынь не оказалась в двух шагах, грубо говоря, от входной двери?
Фото в студию!))
Тень, АСу не веришь, мне поверь... Я такие бельевые веревки видела. Привирать не буду -- к кариатидам их не привязывали, но к чему-то белому, фигурному (от неработающих фонтанчиков до оградок балкона). Так что какого-нибудь мраморного героя держащего веревку с мокрыми купальниками и полотенцами -- запросто представляю.
Произведение 31.
хм… жизнь (ваще) – страшно контрастная штука. Вот все выделенные тобой, Тень, «контрасты» наблюдала… и не раз. От мотыльков, лопающих майонез (угу… некоторые прям ложкой из упаковочного ведёрка), и не толстеют при этом!!! (чьёрт подери) до беспечно ныряющих в омут… любви ли, семейной ли жизни…
а «вперед лети ползущий на работу инженер» - просто находка))) ужасно-ужасно понравилось, автор!
Ну, не всегда хорошие фильмы начинаются с рождения героя. Если описывается утро, будильник и проч., то вполне можно понять о каком «сценарии» идёт речь.
а разве это важно??? /из-за лени, отсутствия денег, мечтать легче, чем делать… да мало ли/
На мой взгляд, ЛГ чего-то хочет (в том числе и похудеть), повседневка и быт – заели, но
реальные перемены в жизни ей не светят – остаётся вирт и чудеса из планшета
… что ей мешает? о! над этой философской проблемой (кто виноват, почему нет в жизни щастя и как реорганизовать рабкрин бьётся не одно поколение..))
С логикой ВСЁ гладко – хочет забыть диеты и лопать майонез, но видит в зеркале «богиню» из толстух, потому что дома пирожки…
Почему? поменять в своей жизни всё, в том числе и отказаться от стихов («сесть на диету»),
эх.. и черновики, промасленные жирными пирожками…
Произведение 32.
более-менее совпадает, про финальную строчку уже погуторили.
Произведение 33.
… и стихотворение рассыплется.
Автор взял на себя смелость (будет ли шампанское – неизвестно, но орехи он уже получил) описать «вся жизнь промелькнула перед его взором» достаточно разговорным языком. Небезупречным (на мой взгляд), но и не выпадающим из заданной стилистики.
затем, чтобы описать состояние памяти ЛГ («память моя однобока», дырявая память)
ЛГ до этого сравнивал свою память с лоскутами.
соглашусь), в ответках на Алаверды именно о подобных огрехах упоминала
младшую и среднюю в «заточении в семье»
Вполне возможно, что ЛГ не только косноязычен, но ещё и матерится…
Тенюшка, сядем рядком – поговорим ладком
хм… как-то однозначно при чтении воспринималось – солдатика.
не… можно было ещё пару строф описывать место службы, род войск, состав подразделений и боевую задачу… А надо ли?)).
там нет ни «потому что», ни «вследствии».
Да ты и сам упал тогда, Сашок.
Вопсчем, падали все аж цельных две строки.
Тень, не поверишь… в момент опасности некоторые детали пейзажа заполняют «всю ширину обзора» и запоминаются наиболее ярко и отчетливо. Медицинский факт.
соглашусь),
А в это время где-то танки вылетают))
ещё они (вертолёты) заходят, зависают, барражируют…
*
Сказать, что и на этой строфе я вывихнула мозг – ничего не сказать. Автор, конечно сейчас негодует – но ведь как можно не понимать? Ведь все же четко передано…. ( пропущено…)
но ведь поняла, Тень! несмотря на косноязычие дедка…
по строфе – в чём-то соглашусь.
*
И по всему тексту – ох, боюсь, Тень ты вместе с грязной водой предлагаешь «ребёночка! выкинуть. Терзаешь и неудачные «детальки» и самые удачные…
Ату его, ату!
Произведение 34.
Вот тут и стали понятны «совпадения» и «расхождения»
Нить повествования (для меня) на всём протяжении звонкая, живая, яркая, держит в напряжении, не даёт скучать, одна деталька вкуснее другой
где Тени показалось через-чур – мне было «ох! что за прелесть, эта Ханума!»
.
органично! нет… можно, конечно, разжевать… и пересказать миниатюру нудно и длинно, но так ярко: 2-3 мя штрихами нарисовать «образ» - не получится у меня…
Подкрасит губы ярко, безгранично – (как подкрасит?) ярко, (как подкрасит?) безгранично.
именно! я бы ещё и по «предметам» тела выставила Хануме – отлично.
Произведение 35.
соглашусь)
магия присутствует…
Произведение 36.
соглашусь)
Задумалась здесь:
Тень, а поподробнее? Что именно «не так» по твоему мнению?
это был бы другой стих.
***
остальные – к ночеру ближе
Елька, интересно написали, но тяжеловато читать. Вместо [цит] лучше всю цитату выделять цветом, а свои слова оставлять незакрашенными. Тогда будет четко видно где что. Ага? ))
Кто кариатиды? Да, я кариатиды! А, это они кариатиды. Ну, и нехай они кариатиды! Простынь - не главное, главное - драйв! ))
Елька молодец!)
Но я останусь при своем ореховом мнении))
ох, Князь... ежели бы видели как я эти тексты пытаюсь очеловечить... Только природное упрямство не позволяет мне сдаться и отсылать набранное письмом по почте, с нижайшей просьбой о размещении.
(учла).
Имеешь право). Когда 5-ый элемент будет? и большой бада-бум?
я только завтра((, сегодня не получится.
А 5-й элемент Граф напишет, применив свои недюженые познания стихосложения, врожденный талант критика и звание истины последней инстанции)))
Страницы