... зона повышенного творческого риска *)

Баянист (тема дуэли: 4.04 - время не найдено)

Такой неказистый — плешив, худощав,
но как он играл на баяне!
С питьём завязать поутру обещал,
а к вечеру снова буянил.

Когда, развернув до отказа меха,
по клавишам пальцы плясали,
в окрестных садах соловей утихал,
бабьё заливалось слезами.

Всё чаще вином заливая пожар,
забросил семью и работу.
Всё чаще «под хвост попадала вожжа»
и он напивался до рвоты.

При звуках баяна он вспыхивал весь,
подхватывал песню мгновенно,
а на передышке горючую смесь
вливал в раскалённые вены.

Казалось, с баяном он был заодно,
в какой-то немыслимой связке.
И пол под ногами ходил ходуном,
и хата дрожала от пляски.

Недели тянулись густым киселём,
на ступицу плавно стекая,
Ни шатко, ни валко судьбы колесо
скользило по самому краю.

Он верил, однажды к мальчишке придёт
с огромной охапкой игрушек, 
но мутный, беспамятный водоворот
затягивал глубже и глубже.

Не вышло и нечего локти кусать-
он понял, уже холодея,
и сердце сгорело в четыре часа
в зелёных объятиях змея.

0
Оценок пока нет
Свидетельство о публикации №: 
7746
Аватар пользователя Ирина Фе
Вышедши

У меня отец баянистом был broken heart

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Татьяна
Вышедши

Надеюсь, со змеем не дружил? smiley

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Ирина Фе
Вышедши

Дружил, конечно

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Питон22
Вышедши
Спервоначала хорошо бы со строчными и прописными букаффками в начале строф разобраться.
Тут компромиссов и компромистеров быть не должно. Либо все строфы с большой, либо по мере надобности.
И, раз такая предъява, то и с препинаками.
 
«С вином завязать поутру обещал»
Я бы поработал над этой строкой. С вином, обещал а с водкой? Не поутру, так днём?
Вино, конечно, не диссонанс, не криминал, но всё же.
Вариантов тьма-тьмущая.
 
«на ступицу плавно стекая
«Ни шатко ни валко» судьбы колесо
скользило по самому краю»
А вот это – падение стремительным домкратом!
Это ж какое воображение надо, чтобы вообразить колесо судьбы которое скользит, плавно стекая по краю на свою центральную часть с отверстием.
К слову, «ни шатко, ни валко» в кавычках не нуждается, поелику не цытатко. А в запятой, таки да.
 
«И нечего локти кусать-
он понял, уже холодея,
И сердце сгорело в четыре часа
В зелёных объятиях змея»
Это, судя по препинакам, законченная мысль, сиречь предложение.
Для начала, странное такое просветление перед смертью. Это про кусание локетей.
Потом этакое неоднозначное «сердце сгорело в четыре часа».
Прям вот интересно: в четыре пополудни или до?
Про вариант «в течение четырёх часов» не спрашиваю, поскольку понятно, что баянист в зрелом возрасте никогда трезвенником не был.

 

 

 

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Татьяна
Вышедши

Питон, спасибочки! Буду работать... Про кисель это амжаб...амжамбеман.. красивость, короче))) На литкульте там без этого никак, мой оппонент таких жаб наворочал, огого... И... да... течёт-то кисель на ступицу... вроде... 

Счас с препинаками и с капсами разберусь, потом над остальным подумаю...

0
Оценок пока нет

анжамбеман? - его есть у вас?

0
Оценок пока нет
Аватар пользователя Татьяна
Вышедши

Не знаюsurprise

0
Оценок пока нет