Нелирическое
Там, далеко от всех задымлённых трасс,
где в тишину ведёт бесконечный зимник,
катится алое солнце на белый наст,
крыжики птиц срываются с края сини,
терпкую свежесть утра несёт мороз,
гнётся под властью снега упрямый стланик.
Там ледяная ночь в окруженье звёзд
крутит спиралью бледно-зелёное пламя.
Здесь - каждый хищный стебель от яда пьян,
в топких болотах - тина и запах гнили,
тело опутано гибким хлыстом лиан,
сладкая вонь цветов отнимает силы.
Не уклониться от морока странных трав,
не отпускает душная злая сельва,
шорохи, шёпоты, хохот рождают страх...
Вдруг сквозь невнятный лепет: "Хочу на север..."
Тёмная осень. Без продыха ветром бьёт
по обесшторенным окнам промозглый вечер.
В жёлтых разводах смятое в ком бельё.
В реанимации свет беспощадно вечен.
Нянечка туже затягивает ремни -
тот, что привязан, плачет и тихо воет.
Время для посещения всех больниц:
скорбно и важно входят в палату двое,
шепчутся, морщась:
- Живёт же... такая вонь!
- Глянь, привязали - убиться силёнок хватит?
Нянечка хмуро смотрит.
- Да чтоб его...
Парализован - а ночью упал с кровати!
Еле втроём подняли - проклятый бомж.
Всё, паразит, бубнил, что ему на север...
Двое проходят мимо: "И терпит бог..."
У молчаливого деда, что справа, сели
и обсуждают, что скоро его домой,
что за сиделку просят "такие деньги".
- Надо, а то маманя выносит мозг,
без старикана бродит по дому тенью.
Грузной старухе, что слева, приносит дочь
(серая кожа, цыпки, сутулые плечи)
сумку с лекарством, памперсами, едой.
Перестилает чистое, что-то шепчет.
Бодрые речи, искусственно бодрый вид.
Только старуха, смерив жестоким взглядом,
вдруг:
- Уходи. Валерика позови.
- Мама, ты снова... А я для тебя...
- Не надо.
Дочь говорит:
- Послушай, зачем опять?
Я ведь всю жизнь тебе доказать пыталась...
Он же всё пропил, гад...
- Не хочу тебя.
Смотрит старуха зло. Дочь молчит устало.
Где-то на севере выпадет новый снег,
белой прохладой скроет следы ушедших.
Здесь - духота и влажность, и снега нет.
Ветром стучит угрюмо в окошко вечер.
Плачет косящий глаз, старый бомж мычит -
падшая птица, из тех, что не жнут, не сеют.
Глаз, обращённый вверх, безмятежно чист...
Господи, сжалься над ним - отпусти на север.
Эсме, очень сильное... идея, ритм, настроение, интонации, образы - очень хорошо дополняют друг друга. Лирики действительно мало, но получилось очень жизненно. И тот случай, когда техника не привлекает внимания, но она есть, и усиливает общее впечатление.
Спасибо, Кать :)
Я пока не соображаю: совсем свеженькое :)
По-моему, очень хорошо) хоть и слишком реально и страшно местами.
Эсме, оччень... впечатлило...
Спасибо :)
Это называется "хорошо структурированная проза" :))))
Чего-то тут с количеством слогов не того...
Ога, стяжения нет в последней стопе. Но это не единственное место - я пока оставила: посмотреть, как пойдёт.
Мне остальные гладко прошли, а это спотыкнуло.
А если было бы: "крутит спиралью бледных зелёнок пламя", было бы стяжение?
Эсме, кто такая пленница иллюзий? У ней команда есть уже?
Было бы :))) Просто в других строках стяжение пропадает не в конце, а посерёдке, поэтому незаметно.
А самому спросить слабо? :))) Может, это секрет? :)))
Спросишь тут, когда нет её... А оперотдел уже дознался, откудова она. И круг контактов определился: кто первый комментарий сделал?
Ну дык я давно поняла, что все мы тут под колпаком у ВоваНа %))))
У Жоры Волжанина в команде :)
"На севере дикомъ стоитъ одиноко
На голой вершинѣ сосна..."
И не поспоришь... %))))
А я и не заметила, проглотила)
Большое. Не в смысле объёма - много охватила, как проза, дейсвительно. Второй катрен я не поняла - это картинка из бомжа?
Катрен? Или восьмистишие? Там всё до "Хочу на север" - из бомжа подразумевалось :)
Ну да, я сразу не въехала. Первый катрен воспринимается просто, как лирическое отступление - где там есть.. Второй сравнительный - а здесь вам не там... И вдруг оказывается, что здесь - это не совсем здесь. Хороший стих, трудный, надо включать мозги.
Пасип, девушки :)
Эхь... Вот уж этот Жора - не поспеешь за ним!.. Марго отхватил, теперь вот оказывается и тут - пострел...
Марго не там, насколько мне известно - у Сергея Ляхового :)
Фуф... ой! Изините - коктейль неправильный. Пойду другой сделаю.
Структурированная проза - не согласен, самые настоящие стихи. Стяжение в конце ничуть не мешает. Ибо дольник. Вычесать как следует и оформить в А4. И плевать, что некоторым будет читать сложно. Здесь мысль шире строки, почти везде, и деление на строки только портит стихотворение.
АС, спасибо :)
Но не соглашусь: всё-таки это непричёсанный логаэд, потому что одинаковых строк больше. Для дольника надо сильнее растрепать. Другое дело, что такое исчезновение стяжения, как правило, не очень заметно.
Но вот именно из-за непричёсанности не стала записывать в А4, хотя очень хотелось - тут мы совпадаем :)
Это дольник? А почему? Потому что стяжки не везде?
Там, далеко от всех задымлённых трасс,
где в тишину ведёт бесконечный зимник,
катится алое солнце на белый наст,
крыжики птиц срываются с края сини,
терпкую свежесть утра несёт мороз,
гнётся под властью снега упрямый стланик.
Там ледяная ночь в окруженье звёзд
крутит спиралью бледно-зелёное пламя.
100\10\100\10\1
100\10\100\10\10
100\100\100\10\1
100\10\100\10\10
100\10\100\10\1
100\10\100\10\10
100\10\100\10\1
100\10\100\100\10
Пятииктовый дольник из стоп дактиля и хорея. Татьяна, вы видите, что нет постоянства в сочетании стоп дактиля и хорея, значит не логаэд, а дольник.
АС, спасибо! И чё тогда причёсывать? Дольник и дольник...
Я не в плане ритма имел в виду - причесывать. Может автор текст где-нибудь поправит. Сегодня сказать ничего не могу. Вчера был концерт, посвящённый празднику казачьей матери, сами понимаете, что после концерта бывает, да ещё посвящённого женщинам. Завтра попробую кинуть свои пять копеек.
Согласна, править надо, вижу много мест, где, но пока рано :) Пусть отлежится слегка.
Но залюбые замечания буду, конечно, благодарна :)
А "недорастрёпанный дольник", а? Крррасотишша :)))
Эсме, а что такое крыжики? Крестики? Хвостики?
Галочки, бухгалтерский термин, ваще-та.
ВоваН знает фсё :)))
Тут легче причесать, ога :) Но не хочется =) В нарушениях есть своя прелесть =)
Ветровоск, выровняете ритм до логаэда - всё испортите. У вас все неровности на месте и только улучшают восприятие. Передавая более точное настроение. А это дольник, согласен, что ближе к логаэду. И не надо пытаться склонить в ту или другую сторону. Если ритм был сразу таким, то причёсывать смысла нет. Логаэд из стоп дактиля и анапеста по сути - дольник. Только структурированный. И отступление от структуризации, даже незначительное, уже делает логаэд дольником. И если дольник звучит схоже с логаэдом, то это только плюс автору.
Спасибище, АС :)
Нет-нет, не нужно здесь выравнивать ритм, и так все отлично)))
Точно не всё %)))
Спасибо, не буду :) диалоги попробую подправить тока :)
эх... а мне и диалогов жалко)))
Ну, второй, имхо, не пострадал :)
А первый - никак не впихнуть, чтобы и характер, и звучало нормально :(((( я тот сохранила, подумаю ещё
Побурчать - это святое, спасибо :)
Есть такое правило: если что-то делают все, то используется единственное число (а теперь все поднимите руку). Согласна, что тут спорно, потому что не очевидно, что все лианы набросились на беднягу :)))
Ассонансы люблю, ничего поделать не могу :( Ушедших-вечер, действительно, слабый: на оценку не стала бы рисковать.
А сельва - недоработка, значит :((( тут без неё никак :((( Неледи тоже не пошло :((((
Подумаю, как сделать понятнее :)
ЗЫ. Я с Т9, сорри :) а редактирует ся как-то очень сложно :(((
:) Спасительница моя %)
А мне нравится ушедших-вечер. Чё придираться - звучит прекрасно. И вот на кой вообще придуманы такие рифмы, если за них шпыняют?
Ничего, я привыкла :)))
Спасибо, Феда :)
Ой, разошелся, батюшка! Канешна, шпыняють)) вы же не знаете просто
Бахатые рифмы им падавай, едрёнматрён, безостановки на кажном шагу пряма. Прям не дай бох, слёзы-грёзы и тутажа головенка тупая долой... Как жива, до сих пор не могу понять, верите? 
Страницы